... wie krieg ich euch nur groß ... nun ja,mich inklusive ?
 
*beide gemeinsam verknuddelt*
 
 
@deja,mail
 
 
Eure (derzeit Maulwurf)mum ♥

Kommt zwar spät, aber Danke Maus:-)
Ich konnte die Prüfung nachholen letzten Montag und es hat ganz gut geklappt glaub ich.
Im Tippen bin ich zumindest ziemlich gut gewesen, ich glaub 208 Anschläge.... die 4 Fehler vergesse ich mal galant:-)  
 
Physisch bin ich zur Zeit echt ein Wrack..... ich hatte letzte Woche so`n Magen-Darm-Virus, aber in einer Heftigkeit, das habe ich so noch nicht erlebt.... und dabei bin ich das k*tzen ja gewöhnt...haha.... nee, aber schön ist was anderes und so ganz weg ist es auch noch nicht.... einige Sachen muß ich nur riechen und könnt gleich wieder loslegen.
Das Komische ist ja aber das ich echt ein Gespür für mich selber habe....letzten Montag hab ich zuerst bei der Arbeit angerufen und gesagt ich komm später, dann wieder gek.... und wieder angerufen, beim vierten mal hab ich dann gesagt ich muß wohl doch zum Arzt "augenroll"..... das ist wie früher, ich tu schon wieder so, als wäre ich unersetzbar.....
Gestern hatte ich Verlaufsgespräch, d.h. Gespräch mit Anleitern und Psycho-Tante.... ja und was sagen die??? Ich soll egoistischer werden.... ich darf auch mal keinen Bock haben.... und krank sein kann man auch lernen (also, das akzeptieren).... naja ich dachte nach meiner Krankenzeit könnte ich das ganz gut, aber man lernt wohl nie aus...
Naja meine Leistungen sind überdurchschnittlich sagen die.... das LERNEN macht mir auch wirklich Spaß.... aber irgendwie ändert es auch nichts daran das ich mich den Rest der Zeit frage, ob das ausreicht??? Reicht das aus?? Leben um zu arbeiten?? Oder so?? Hmmmmm..... einen Schritt nach dem anderen, ich weiß.... aber ich glaub einfach nicht daran....irgendwas in mir macht große Pläne... wie war das noch mit Studium?? und irgendwas etwas anderes zweifelt an jeglichem Sinn hinter allem..... und wenn ich drüber nachdenke ist sie wieder da...Leere... Starre....
Na fantastisch.... bin ich wieder bei meinem Lieblingsthema angekommen......
 
Jetzt hab ich ein paare Tage Urlaub, die ich bei meinem Vater im Krankenhaus verbringen werde bzw. auch bei meiner Mutter, weil ich irgendwie das Gefühl habe die kommt allein nicht klar... sonst würde ich um diese Zeit auch nicht hier sitzen:-)
Naja, die Heia ruft trotzdem.......

Hab dir gemailt Mäuselchen..... zuviel zu erzählen und zu wenig Zeit:-) Aber nächste Woche wird hoffentlich etwas besser.
Bis dahin.... dicke Knutscha:-)

Emotionen sind sche*ße..... meistens zumindest....
Es passiert grad viel zuviel als das ichs aufschreiben könnte, vieles das mich verwirrt (zB mein Vater, der mir sagt wie tapfer ich doch wäre...), vieles das mich bedrückt (...die Hilflosigkeit) und vor allem vieles das mich immer wieder ans Limit bringt....
 
Mein Vater im Krankenhaus, es zerreißt mir fast täglich das Herz.... er weint immer wenn wir wieder fahren.... auf der einen Seite ist es so verwirrend für mich, ihm gegenüber solche Gefühle zu haben.... auf der anderen finde ich es gut, denn es lehrt mich irgendwas.... und vor allem spüre ich dass ich noch nicht ganz tot bin.  
Das Schlimmste hat er wohl überstanden, wir hoffen es..... aber für ihn ist alles schlimm.... er will kein Leben in Windeln führen.... ich hoffe er wird mit der Zeit lernen, dass es nicht so schlimm ist.
 
Meiner Mutter gehts ganz ok, was ich, ohne das ich mich selbst in den Himmel loben will, mir selbst zuschreiben kann, denn sie war sehr am Boden und war noch wirrer imKopf wie ich.... ich bin fast täglich bei ihr, weil ich Angst hab das siesonst nichts isst (und sie hat schon extremes Untergewicht)... außerdem vergisst sie wichtiges... Geräte ausschalten etc.... naja essen tut sie.... ich sorge auch dafür das sie Ruhe hatund nicht täglich die Kinder von meinem Bruder da sind..... den interessiert alles nämlich nur wenig.... am Tag vor der OP hat er meinen Vater noch Arschloch genannt (naja das hab ich wohl auch schon getan), das einzige was ihn intressiert hat, ist ob er den Sky-Decoder haben kann solange mein Vater im KH ist, damit er HSV gucken kann.....
 
Ja und dann letzte Woche ruft mich noch eine Freundin, die einen schweren Autounfall hatte und ebenfalls im KH lag. Leider ist das diejenige, von der ich schon des öfteren mal geschrieben habe und die gerne wegen jedem Sche*ß anruft.... deshalb bin ich in der Nacht auch garnicht rangegangen.... tja der Schock kam dann am nächsten Morgen und ich muß sagen ich bin regelrecht zusammen gebrochen.... das war irgendwie alles zuviel... ich war auf der Arbeit, hinterher zu meinem Vater ins KH, dann zu ihr..... und soooo schlimm wars zum Glück bei ihr dann auch doch nicht (sie übertreibt ja gerne) aber sie kann das ziemlich gut.....
 
Tja und jetzt werde ich gleich schnell Wäsche aufhängen, dann zu meiner Mutter und morgen früh geh ich zu meinem Psychiater..... ich kann nicht mehr, ich komm überhaupt nicht mehr zur Ruhe.... ich brauch glaub ich irgendwie eine Auszeit.

Ja, Maus...du hast recht... ich bin immer gut im Ratschläge geben, nur bei mir selbst versage ich:-) Naja... nicht ganz, früher wäre ich noch viel weiter gegangen als heute, aber es ist warscheinlich immernoch zuviel.
 
Heute war ich ja beim Psychiater, dahin zu kommen war wie ein Spießroutenlauf, frag mich nicht warum....ich bin zur Zeit echt wieder seeeehr paranoid..... jetzt bin ich ne Woche krank geschrieben und hab (mal wieder) Diazepam bekommen, damit ich mich entspannen kann.....  
Naja, auch wenn mein pflichtbewusstes "nichtkrankseinwollendes" ICH ein bischen im Weg ist, bin ich doch erstmal erleichtert nicht zur Reha zu müssen diese Woche.....
Seroquel hat er auch erhöht, aber damit war ich auch einverstanden.... ich weiß nicht obs Paranoia ist, ich seh zum Glück noch keine Gestalten oder so, aber gestern zB kam mir der Gedanke, mein Vater wird sterben wenn ich nicht 3 mal die Treppen bis in den 8. Stock hoch und wieder runter renne????!!!!!???!!! Ich weiß natürlich jetzt wie bekloppt das ist, aber gestern mußte ichs tun...... und heute morgen habn ich gedacht wenn ich jetzt eine rauche, hat Hr.P. (der Psychiater) Urlaub und ich kann nirgends hin..... ich könnt endlos so weiter erzählen... und es sind immer so beknackte Dinge.... ich denke dann (bzw bin fest überzeugt davon) das etwas ganz Schlimmes passiert, wenn ich irgendetwas nicht mache.... manchmal Kleinigkeiten, aber manchmal eben auch so total bescheuerte Sachen.... zuerst dachte ich es wären irgendwie Verlustängste oder Zwänge, aber mit der Zeit wurde/wird es immer mehr und ich bin ja auch kein unbeschriebenes Blatt was Wahnvorstellungen angeht.... deshalb hab ichs als Warnzeichen gesehen und mein Psychiater sieht das wohl ähnlich....
Ich sag ja.... ich hab einen Totalschuß.....
 
Überleg dir lieber wen du da pflegen willst, Maus:-)

Ja Maus... Medikamente erhöhen find ich auch nicht weiter wild... ich bin da ja auch nicht so empfindlich... und im Grunde ist Seroquel ja meine beste Freundin:-) Naja.... oder zumindest das einzige Medikament von dem ich überhaupt was merke.... ich nehm ja immernoch 2 Antidepressiva`s ( von den mindestens 10 die ich probiert habe) und ich muß dir ehrlich sagen, ich hab das Gefühl Antidepressiva sind eh alle sch*iße.... naja,oder es liegt daran das ICH sch*iße bin.... ist natürlich auch eine Möglichkeit:-) Oder daran das eh ALLES sch*iße ist..... ja die Antwort find ich am besten....hahaha... von wegen Serotonin und Noradrenalin.... ihr könnt mich mal;-)
 
Irgendwie ists komisch Ruhe zu haben und ich binmir nicht sicher ob das gut wird...... gestern war ich noch erleichtert, heute weiß ichs schon nicht mehr. Ich bin mal wieder im völligen Taub-sein glaub ich.... ich spür irgendwie garnichts und mir ist auch alles irgendwie egal.....
Mein Vater wurde heute entlassen mit Katheter und wird jetzt nächste Woche erneut aufgenommen, dann machen sie weiter sozusagen.... ja komisch, ihm gehts zwar nicht gerade super, aber er ist froh wenigstens zuhause liegen zu können.... und ich muß mich nicht mehr soviel kümmern, da meine Mutter ja nun erstmal ihn wieder hat.... und das ist irgendwie merkwürdig.... gestern noch war jede Stunde verplant, heute nicht mehr.... komisch,komisch,komisch....
 
Naja dann habe ich mal 2 Freundinnen angerufen, was ich die letzte Zeit ja meist nie geschafft habe und um ehrlich zu sein, jetzt so im Nachhinein denk ich, ich hätte es auch lassen können. Manchmal geht mir das Gequatsche sowas von auf  die Nerven.... bei der einen geht es immer nur um Männer..... Männer,Männer,Männer.... die ist fast den ganzen Tag online bei meinV* und schreibt irgendwelchen Typen, die entweder dann Idioten sind oder sie nur verarschen... im Extremfall sagen sie ihr sogar vorher, dass sie sie nur verarschen wollen und sie macht trotzdem mit... das alles kann mir ja egal sein und ich will mich auch wirklich nicht über ihre Verzweiflung lustig machen, aber ich hab auch definitiv keinen Bock mehr mit ihr zusammen die Worte der anderen zu analysieren.... zumal das oft nur geschriebenes ist, nicht mal persönlich.... also ich meine da kann man sich ja auch tot-analysieren....
Naja.... weiß garnicht warum ich das schreibe.... warscheinlich weil ich nix anderes zutun habe....hahaha
So, dann werd ich mich mal mit Sammy auf die Couch hauen und ein bischen lesen..... "Ich hab die Unschuld k*tzen sehen"... hab gehört das soll so gut sein, also mal gucken... der erste Satz gefällt mir jedenfalls ..."Guten Tag!Die Welt liegt in Trümmern!".... genau meine Meinung:-)hehe
 
Knutscha Maus

So, nun bin ich auch mal wieder hier:-)
 
Man glaubt es nicht, aber ich war die letzten 2 Wochen sogar zu träge um den Laptop anzuschmeissen.... Antrieb gleich null.... bei mir siehts aus wie im Sauland.... naja nicht ganz so schlimm vielleicht, aber ich mach nur noch das Nötigste.... Katzenkloo und Co......
Und SIE sind wieder da.... bzw.weiß ich nicht ob SIE jetzt wieder weg sind, aber sie waren wieder da und ich hab das doofe Gefühl das sie immer da sind.... die Gestalten.... ich höre sie manchmal sogar atmen... es war/ist grauenhaft.... ich hab keine ruhige Nacht und an schlaf kaum zu denken.... aber das schlimmste ist wohl die Angst. So schlimm, dass ich schon ans AKO dachte, aber nee...... Seroquel erhöhen war eine Option, aber ich und auch mein Psychiater wussten dass das große Folgen für mich hätte... Abbruch der Reha wäre eine davon gewesen, denn mit noch mehr Seroquel wär ich völlig zugeballert und nicht zu manchen Dingen fähig... Haldol will ich ebenfalls nieee wieder.... naja nun nehm ich noch ein Neuroleptikum dazu und Tavor abends...
Die letzte Nacht war ok und ich hoffe das bleibt so... ich hab festgestellt das ich auch unbedingt vor 0.00 Uhr schlafen muß, warscheinlich weil dann offiziell Geisterstunde ist (....haha), nee aber nach 0.00 Uhr wird es zu still für mich... ich wohne an einer Hauptstraße und ich brauche eine gewisse Lautstärke um mich entspannen zu können... nee, das muß man nicht verstehen....
 
Eine große Stütze ist mir mein Thera.... ganz ehrlich der Mann ist Gold wert, auch wenn ich ihn so oft anzweifle.... er kann mir wenigstens Erklärungen geben und er schafft mich manchmal sogar zu überzeugen.... er sagt jeder Mensch hat eine Vulnerabilitätsgrenze ( oder so ähnlich....) und bei mir kommen eben alte Symptome wenn ich diese überschreite.... und er sagt auch das ichs garnicht hätte verhindern können, denn ich kann ja nicht die Krankheit meines Vaters verhindern zum Beispiel... und ebenso nicht die Tatsache das mich das nicht kalt lässt....
 
Trotzdem.... ich bin merkwürdig.... er hat mich gefragt was die unterschwellige Traurigkeit ist, die mich immer begleitet.... ichkonnte es ihm kaum erklären,ich weiß es ja selbst nicht.... er meinte ich brauche vielleicht Trost.... das hat mich schockiert.... ich will keinen Trost. Trost ist unehrlich.... und dann wieder DAS Thema.... er sagt ich bin NICHT schuld.... ja ich weiß.... er sagt wortwörtlich schuld waren SIE... die anderen.... was tue ich??? Ich lächel und bin wenig überzeugt.....nicht irre???? Tja, doch und zwar ganz schön...
 
Ich weiß nicht .... aber ich fühl mich so ANDERS.... ich bin einfach manchmal so wenig menschlich.... und ich zweifel schon wieder an so vielem... Reha hier, Reha da... was ändert das? Leben hier,Leben da.... na und?! Mit dem SINN fangich mallieber garnicht erst an, da könnt ich ewig drüber sinnieren.....
Ich hab so einen Vollschuß.... Mittwoch Nacht hab ich gesagt,mir alles sch*ißegal ich hab jetzt einfach keine Angst mehr und bin spazieren (!!!!!!) gegangen in der Dunkelheit.... normalerweise bin ich im dunkeln nie draussen weil ich viel zuviel Angst habe... aber da wars mir alles sche+ßegal... was soll denn noch passieren, was nicht schon da gewesen wäre????? Naja höchstens das ichs nicht überlebe, aber ich zweiel ja eh an der Frage ob es nicht besser wäre einige Dinge nicht zu überleben......
 
So, das wars mal wieder von mir..... werd jetzt ein bisschen lesen....ich les gerade ein Buch mit dem Titel "Ich bin kein Serienmörder".... vielleicht werd ich auch noch zu einem:)haha.... zumindest kann ichdas Gefühl nicht zu wissen wer man ist ganz gut nachvollziehen.....
 

Maus:-)
 
Nee, bei mir könnts nicht immer dunkel sein, denn eigentlich trau ich mich im Dunkeln ja nicht raus. Ich glaub das war einfach so ne Trotzreaktion. So nach dem Motto "kommt doch alle her, viel schlimmer kanns ja nicht werden"....
 
Na eigentlich denk ich zur Zeit nicht für alle, also ich besuche meinen Vater nicht mehr täglich und auf meine Mutter passe ich auch nicht mehr auf (mein Vater ist auch zuhause zur Zeit.) .... und ich glaube schon das ich sie"los gelassen" habe.... aber Gedanken und Sorge kann man natürlich trotzdem nicht abstellen....
 
Ja,Maus Trost ist so ein Thema.... ich hab ne ganze Stunde mit meinem Thera drüber gesprochen bzw. über Formen von Trost und so weiter.... und ganz ehrlich, ich glaub mich kann man nicht trösten...ich kann mir jedenfalls keinen Trost vorstellen.... Trost ist mit brennenden Wunden einzuschlafen....
 
Ja,ja mein altes Thema SVV ist auch wieder da, auch wenn ichs nicht gerne zugebe.... naja, ich kann aber auch nicht behaupten das ich stolz auf die Zeit "ohne" war.... keine Ahnung irgendwie ists mir egal. Und da merk ich echt wie ähnlich das ganze einer Droge ist..... und DAS weiß mein Thera noch nicht, aber ich werds ihm wohl erzählen. Eigentlich war abgemacht bei jeder kleinem Sche*ßkratzer ins Krankenhaus.... wo ich aber nicht hin bin letzte Nacht und somit hab ich wohl die Abmachung gebrochen.... naja, ich könnt ja sagen ich war betrunken oder so, aber dieses Geschichten erfinden ist mir dann auch zu blöd. Wenn ich nicht die Wahrheit sage, könnt ich das ganze wohl auch lassen, was ich natürlich nicht will....