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[hardworking fool]

Vorsicht, der nächste Witz könnte eure religiösen Gefühle verletzen:



Was wäre wenn man Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt hätte?
Dann stünden heute in allen bayerischen Klassenzimmern Aquarien.

[hardworking fool]

Ihr erinnert euch vielleicht an die Geschichte von dem faulen Sadisten, der als ihn der Masochist bittet ihn zu quälen einfach "Nein" sagt.

Der 2. Versuch

Der Masochist trifft einen weiteren Sadisten und bittet: "Quäl mich!"
Der Sadist sagt, "Kein Problem," klemmt dem Masochisten eine Hand in den Schraubstock und drückt ihm eine Säge in die andere Hand.
Der Masochist ist ganz enttäuscht: "Das tut aber gar nicht richtig weh."
Der Sadist lächelt und meint: "Warte bis ich das Haus angezündet habe."

[Alana]

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist es jemanden mit einer Feder über die nackte Haut zu streicheln.
Pervers ist, wenn das Huhn noch dran ist.

[Angst]

BEWARE: Cannabis overdoses have reached an all-time record high, equaling the number of deaths attriuted to people gored by unicorns!

 

[hardworking fool]

Juhu, endlich mal ein paar fiese Witze die ich noch nicht kannte.


„Mama, auf der Flasche ist ein Totenkopf aufgemalt. Was bedeutet das?“
„Pst, mein Junge. Sei still und lass Papa in Ruhe austrinken.“

Die Witwe stinksauer bei der Beerdigung: „Vier Wochen lang habe ich versucht dich umzubringen! Und was machst du? Lässt dich von einem LKW überfahren!“

[hardworking fool]

Der Pessimist sieht nur den Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht im Tunnel den Zug auf sich zukommen.
Der Lokführer sieht drei Idioten, die auf den Gleisen stehen!

[hardworking fool]

Was ist ein gelöstes Problem? Ein Mann in einer Wanne mit Salzsäure.

Am Stammtisch. Herbert erzählt seinen Kumpels: "Stellt euch vor. Gestern kommt meine Tochter zu mir und bittet mich: `Streich mir sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und verscherble meine Klamotten. Nimm mir iPhone, Laptop, Fernseher und Stereoanlage weg und verpfände meinen Schmuck. Verschrotte mein neues Auto! Verbanne mich aus deinem Haus und enterbe mich. Und sprich bitte nie wieder ein einziges Wort mit mir."
Die Männer sind baff! "Hat sie das wirklich gesagt?"
Herbert: "Na ja, nicht wortwörtlich. Genau sagte sie: `Hallo Papi, das ist mein neuer Freund Mohammed.´"

[hardworking fool]

Opa hat Bauchschmerzen und geht zum Arzt. Als er wieder zuhause ist, fragt ihn Oma: "Na, was hat der Onkel Doktor gesagt?" Opa: "Er hat mir Zäpfchen gegeben und hat gesagt, ich soll sie rektal einführen. Weißt du was das heißt?"
Oma weiß es auch nicht und schickt Opa noch einmal in die Praxis. Später fragt sie: "Na, hat er es dir nun erklärt?"
Opa: "Ja. Er meinte ich soll sie anal einnehmen. Kannst du mir sagen, was das heißt?" Nein, auch damit kann Oma nichts anfangen. Sie kommen sich zwar schon etwas dumm vor, aber schließlich ruft Opa doch noch einmal bei dem Mediziner an. Nach dem Telefonat kommt Opa ganz zerknirscht in die Küche zu Oma. "Ich glaub, jetzt ist er sauer. Er hat gesagt ich solle mir die Dinger in den Arsch schieben."

Und dann war dann noch der Mann, der wegen Schwarzarbeit zum Tode verurteilt wurde. Der König, der ja die ganzen Todesurteile per Unterschrift bestätigen muss, stutzt beim Lesen des Urteils und lässt den Mann zu sich bringen. "Da kann doch etwas nicht stimmen," meint ihre Majestät. "Wegen Schwarzarbeit wird doch niemand hingerichtet. Was sind sie denn eigentlich von Beruf?" Antwortet der Verurteilte: "Scharfrichter!"

[hardworking fool]

Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.
"Doktor, wie geht´s meinem Mann?"
"Beruhigen sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar."
"Was meinen sie mit ´fast alle Verletzungen´?"
"Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich.

Er klettert gerade aus dem Küchenfenster im 7. Stock, um sich hinunterzustürzen, als seine Frau das Zimmer betritt. „Halt!“ schreit sie! „Warte!“ Dann drückt sie ihm etwas in die Hand und sagt: „Nimm den Müll mit.“

[hardworking fool]

Vorsicht, jetzt wird es brutal!

Die Mutter findet beim Aufräumen im Zimmer ihres knapp 13-jährigen Sprösslings harte SM-Pornos. Völlig aufgelöst rennt sie ins Wohnzimmer zu ihrem Mann. "Was sollen wir nun tun?" Er überlegt eine ganze Weile und meint dann, "Also Auspeitschen ist da wohl sinnlos."

Mitten in der Nacht in der Polizeiwache Mitte. Ein Mann, offensichtlich stark angetrunken,  kommt herein und verlangt: "Herr Wachtmeister, Hicks! Sie müssen mich verhaften. Ich hab' gerade meine Frau geamselt." Der Beamte grinst bis über beide Ohren und meint "Gevögelt! Das heißt gevögelt! Aber keine Sorge, das ist nicht strafbar." Der Mann ganz verdattert: "Aber, schi ... schi.... sie is doch jetzt tot!" "Ach so," entgegnet der Polizist! "Was sie meinen, nennt sich `erdrosseln´!"

Ein Mann kniet mit dem Kopf in der Trommel vor der Waschmaschine. Kommt seine Frau ins Badezimmer und meint: "Ich hab dir schon 1000mal erklärt wie der Gasherd aussieht!"

[hardworking fool]

Tatsächlich profitieren Bestatter von Serienselbstmördern, wie die Bestatterin Girs Lund zu berichten weiß: „Die Hinterbliebenen sind sehr darauf bedacht, dass die Familienschande unter der Erde liegt, bevor sich herumspricht, dass es Selbstmord war, sodass oftmals schon der Sarg oder der Grabstein gekauft ist, bevor man merkt, dass der Bastard gar nicht tot ist, sintemal er statt dem Föhn die Haarbürste ins Badewasser geschmissen hat.“

Ein Therapeut: "Gratuliere! Ich habe Sie von Ihrem Wahn geheilt."
Der Ex-Patient kläglich:
"Was gibt`s denn da zu gratulieren? Gestern war ich Napoleon, heute bin ich nur noch ein Nobody..."

Stöhnt der Psychiater:
"Also, Herr Abgeordneter, ich kann Ihnen nicht helfen, wenn Sie immer nur mit 'kein Kommentar' antworten..."

Was spricht der Psychotherapeut am Grabe seines Klienten? "Sie spüren, dass da in letzter Zeit eine gewaltige Veränderung mit Ihnen vorgegangen ist und Sie haben jetzt das Gefühl, da hat Sie jemand so richtig reingelegt."

[Alana]

Drei Freundinnen treffen sich in einer Bar - eine Single, eine in einer Partnerschaft und eine in einer langjährigen Ehe.
Erzählt die Single-Frau: "Gestern habe ich einen Typen abgeschleppt. Bei mir zu Hause habe ich mir sexy Dessous angezogen, eine Maske á la "50shades of Grey", das hat ihn so scharf gemacht, dass ich den besten Sex meines Lebens hatte".

Am nächsten Tag erzählt die Frau in einer Partnerschaft: "Gestern habe ich dasselbe bei meinem Freund ausprobiert. Was soll ich sagen? Das hat unser etwas langweiliges und eintöniges Liebesleben richtig belebt: Wir hatten den besten Sex überhaupt."

Am Abend denkt sich die Ehefrau "Ach, das probiere ich auch mal aus": sexy Dessous und Maske á la 50 shades of Grey"... Dann kommt der Mann von der Arbeit nach Hause. Sie schmeißt sich in Pose. Er: "Na Batman, wann gibt's was zu Essen?"

[hardworking fool]

Was ist ein Mann in einem Bottich mit Salzsäure? Ein gelöstes Problem.

If I had no sense of humor, I would have killed myself long ago. Mahatma Gandhi

[hardworking fool]

Warum sterben Vegetarier glücklicher? Weil sie gerne ins Gras beißen.

[hardworking fool]

Ich weiß nicht, ob das jetzt wirklich zum Thema passt, trotzdem:

Warum es unmöglich ist ein Gedicht zu schreiben.

Zwar hat man manchmal gute Ideen,
Doch wie soll das mit dem Reimen gehen?
Schreib ich zum Beispiel über die Liebe,
Reimt sich das nur noch auf Hiebe.

Träum' ich von heißen Küssen,
Müsst' ich es doch wirklich besser wissen,
Denn reimen tut sich das nicht gut,
Und außerdem fehlt mir der Mut.

Auch kann ein Reim gefährlich sein,
Wie ihr hier lesen könnt, ganz klein:
Denk' ich an den Liebsten nur in der Nacht,
So hab' ich ihn fast schon umgebracht.

Nein, ich lass' das Reimen sein.
Sonst fällt mir wirklich noch was ein!

24-06-05