Nur Ruhe - Selbsthilfeportal über Depressionen und Selbstmord
Allgemeines Nur-Ruhe Forum => Gedenkplatz => Thema gestartet von: inmyworld am 22 Oktober 2006, 20:12:08
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Ich begreife es immernoch nicht... wir haben dieses Jahr viel scheiße miteinander durchgemacht und am ende fanden wir doch noch unser Glück... und jetzt einfach so ist er ums leben gekommen bei einem tragischem verkehrsunfall... hiermit möchte ich einen Gedenkplatz für den Menschen einrichten, der mir am meisten bedeutet, mit dem ich weinen und lachen konnte, der mir eigentlich immer zur seite stand, auch wenn ich ihn des öfteren abwies... ich werde dich nie vergessen und du wirst immer in meinem herzen bleiben. ich liebe dich!!!
Hier der Polizeibericht, für die, die es lesen wollen:
POL-BI: Junger Mann bei Verkehrsunfall getötet
19.10.2006
Bielefeld (ots) - PP Bielefeld
Verkehrsunfall mit tödlichem Ausgang
· Donnerstag, 19.10.2006, 19:00 Uhr . 33647 Bielefeld- Brackwede, Duisburger Straße · Ein 20 jähriger Bielefelder befährt mit einem silbernen Sportwagen Mazda MX5 die Duisburger Straße in Bielefeld-Brackwede in Fahrtrichtung Südring. Aus bisher ungeklärter Ursache kommt er mit dem PKW ins Schleudern und gerät auf die Gegenfahrbahn. Dort kommt ihm entgegen ein 37jähriger Grevener mit einem Opel Movano Lieferwagen. Es kommt zur Kollision beider Fahrzeuge, wobei der Mazda-Fahrer eingeklemmt wird.Hinter dem Opel fährt eine 22jährige mit einem Renault Transpüorters und fährt auf den verunfallten Movano auf. Nach Bergung des Mazda-Fahrers konnte die Notärztin nur noch den Tod des 20-Jährigen feststellen. Der Fahrer des Opel Lieferwagens wurde verletzt in ein Bielefelder Krankenhaus eingeliefert. Die Fahrerin des Renault-Transporters blieb unverletzt.Die drei Beteiligten waren angeschnallt und jeweils allein in ihren Fahrzeugen unterwegs. Der entstandene Sachschaden wird auf ca. 20.000 Euro geschätzt. Der PKW Mazda sowie der Opel Movano wurden sichergestellt. Die
Unfallstelle wurde für die Zeit der Unfallaufnahme bis 21 Uhr gesperrt.
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Es tut mir leid, dass Du Deinen Freund verloren hast. Es ist tragisch und man kann es nicht verstehen! Ich weiß nciht, ob es einen Sinn macht oder ob es eine höhere Ordnung gibt, aber ich wünsche Dir, dass Du den Verlust gut verarbeitest und nie die Erinnerung an die gemeinsamen schönen Zeiten verlierst. Diese werden mit der Zeit immer klarer, ich selbst trauere um einen geliebten Menschen seit ca 15 Jahren, immer noch bin ich manchmal traurig, das ich nicht mehr mein Leben mit ihm teilen kann, aber immer wieder denke ich an die gemeinsamen schönen Erlebnisse und erfreue mich daran! Das gibt mir Kraft!
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... hiermit möchte ich einen Gedenkplatz für den Menschen einrichten, der mir am meisten bedeutet, mit dem ich weinen und lachen konnte, der mir eigentlich immer zur seite stand, auch wenn ich ihn des öfteren abwies... ich werde dich nie vergessen und du wirst immer in meinem herzen bleiben. ich liebe dich!!! quote]
Es tut mir wirklich von herzen leid, das du deinen Freund bie diesem Tragischen unfall, verloren hast!!!!!
Mein tiefstes Mitgefühl!!!!!!!!! :-(
Denn Gedenkpatz, den du deinem Freund wietmest, zeigt einem, wieviel er dir bedeutet hat, und das er immer den aller wichtigsten Gedenkplatz haben wird, den man sich vorstellen kann, nämlich dein Herz und deine Gedanken!!!!
Ich wünsche dir viel Kraft, und die schönen Gedanken, an einen Menschen, der dir sehr nahe stand!!!!
Deine
Engelsaugen
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am 19.03. ist es 5 Monate her... und ich vermisse dich immer noch schrecklich. jeden tag besuch ich dich und immer wenn die kerze erlischt, stell ich dir eine neue dorthin. wenn die blumen welken, stell ich dir auch neue blumen hin, immer gelbe rosen, wie du sie gerne mochtest, mit einer roten, als zeichen meiner liebe und einer weissen als zeichen das die anderen auch immer noch sehr oft an dich denken.
du wirst immer ein großen platz in meinem herzen haben. wirklich immer. diesen platz kann dir nie irgendjemand wegnehmen.
immer deins.
inmy
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mir läuft es beim lesen eiskalt den rücken runter. alleine bei dem gedanken wie es für mich wäre, meine freundin an den tot zu verlieren, kommen mir fast die tränen.
es tut mir sehr leid was dir passiert ist. das wünscht man wirklich niemandem. ich hoffe dass du im laufe der zeit darüber hinweg kommst.
und ich glaube, dass wenn er von oben auf dich herabschaut, er sich riesig über diesen gedenkplatz freut. denn wie solltest du ihm besser zeigen können, wie viel er dir noch immer bedeutet, als hiermit und den besuchen an seinem grab? ich denke er vermisst dich so sehr wie du ihn.
viele liebe grüße und ganz viel kraft,
simply
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Wow, fast zwei Jahre sind vergangen - noch immer vergeht kein Tag ohne einen Gedanken an dich, ich liebe eben nur dich. Aber ich kann wieder lachen, du hast mir gezeigt, dass jeder Tag gelebt werden sollte. Man hat doch nur so wenige.
Ich danke dir, für all die Liebe, die du mir geschenkt hast. Für jeden Tag deines Lebens, an dem ich teil haben konnte. Für jedes Lachen, jedes Wort aus deinem Mund. Jede Berührung von dir. Ich danke dir, dass ich dich lieben durfte, als du an meiner Seite warst und werde dir ewig danken, dass ich dich immer lieben kann, weil unsere Liebe so vollkommen war/ist.
Nun ist es an der Zeit auch ohne dich in die Zukunft zu blicken, aber du wirst immer in meinem Herzen sein. Irgendwann werde ich wieder für jemand anderes etwas empfinden können und ich werde wissen, es ist ok - denn du bist ja bei mir. Ich werde vielleicht heiraten, nicht dich, aber mit dir. Die Liebe die ich mit dir teile, werde ich mit niemand anderen teilen können. Aber die Liebe die ich dann irgendwann empfinden werde, werde ich auch nicht mit dir teilen können. Du verstehst mich schon.
Ich freue mich auf unsere Zusammenkunft nach meinem Tod, aber bis dahin werde ich leben und mein Leben so gut es geht aktiv leben, genießen und versuchen das Beste daraus zu machen.
Denke dir jedesmal wenn ich lache, dass ich mit dir lache. Jedesmal wenn ich liebe, dass ich mit dir liebe. Denn du bist immer in meinem Herzen. Die erste Liebe, die niemals vergeht und nie vergessen werden kann.
Ja, wir hätten eine schöne Zukunft zusammen gehabt. Viele Kinder, eine Fußballmannschaft vielleicht. Aber so soll es nun einmal nicht sein. Das ist gemein. Gerade für dich, denn du wurdest deiner Chance dich im Leben als Mann zu profilieren geraubt. Aber du warst glücklich, für dich hatte das Leben einen Sinn. Und wo auch immer du jetzt bist, ich hoffe das du immer glücklich bist. Wir sehen uns wieder.
Vergesse nie, ich liebe dich!
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nichts ist ok so, wie es ist. ich vermisse dich. ich habe angst die falschen entscheidungen zu treffen. alles falsch zu machen. ich habe bereits so viel falsch gemacht. alleine das kann ich schon nicht vergessen. nun muss ich mich heute entscheiden... und ich weiß nicht wie. ich brauche dich für diese entscheidung. alleine kann ich da nicht entscheiden. ich liebe dich doch, wo bist du nur, dass ich verdammt nochmal alleine bin?
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wenn du wüsstest wie oft ich an dich denke, wie sehr ich doch versuche einfach weiter zu leben, alle meine versprechen zu halten. doch ohne dich falle ich nur. immer tiefer und niemand kann mich aufhalten, außer dir. jeden tag zerre ich immer mehr nach dir, alles was ich für dich empfinde platzt aus mir heraus. so gerne wäre ich bei dir, einschlafen, für immer und wieder bei dir sein. aber ich hab es dir ja versprochen. ich werde einfach weiter machen, atmen kann ja nicht so schwer sein! zumindest nicht wenn du bei mir bist... ohne dich tut es weh wie tausend nadelstiche manchmal... selbst heute frage ich mich noch so oft: warum?? ja... warum?
ich bin nicht bereit los zu lassen. du fehlst mir einfach viel zu sehr. jeden verdammten tag. aber ich versuche stark zu sein. den ersten schritt habe ich bald geschafft. das abi steht direkt vor mir. versprichst du mir an mich zu denken? jeden tag wenn ich in der schule sitze zwischen all diesen menschen? menschen die mich nicht kennen, mich angucken wie ein alien. versprichst du bei mir zu sein, wenn ich wieder in der nacht wach daliege und stunden an dich denke? begleitest du mich im dunkeln, wenn ich mich wieder heraus traue? bitte geh niemals fort von mir! ich brauche das gefühl, wenigstens ein gefühl von dir zu haben. es hält mich aufrecht, soweit ich noch aufrecht stehen kann.
dein vater, deine großeltern, alle bracker und selbst meine mum... sie denken auch immer noch an dich. nicht jeden tag, sie haben sich inzwischen wieder etwas gefangen. aber ich seh es in ihren augen, das sie dich sehen, sobald sie mich sehen... ich seh die vorwürfe der bracker... die liebe deiner großeltern, wie stolz dein vater auf dich ist... du bist ein mensch den man nicht vergessen kann.
weißt du, neulich nacht ging ich spazieren und sah den sternenhimmel... ein stern hat mich die ganze zeit angeblinzelt. warst du das? ich konnte nicht aufhören an dich zu denken. du schwirrst durch meinen kopf, du bist in meinem kopf... in meinem herzen. und ich bin sauer um all die jahre die uns genommen wurden! aber ich komme zu dir. irgendwann ist meine zeit soweit... wer weiß, vllt schon in einem monat? pass auf dich auf, wo auch immer du gerade bist und vergiss nie:
ich liebe dich! bis zur unendlichkeit... und noch viel weiter *pitsch* ... dein part süßer ... (es fehlt mir!!!!!!!!!!!!!)
fang die tränen auf, die jetzt gerade kommen... schließ sie in deinem herzen ein und behalte sie, bis ich wieder bei dir bin.
in liebe, deine inmy
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Hey InMy...
das hast du so schön geschrieben...du rührst mich echt zu Tränen!!!
Ich bin mir ganz sicher, dass er in jedem Moment bei dir ist, dich begleitet und sich wünscht, dass du ein schönes Leben leben kannst, wenn auch ohne ihn...ich wünsch dir, dass du irgendwann mit Liebe für ihn im Herzen weiterleben kannst und wieder jeden Moment als lebenswerten erkennst...alles Liebe...silent
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http://www.youtube.com/watch?v=Agl3fdVVlyg
siehst du das datum? weißt du noch was heute ist? es ist wieder soweit... wieder der 3. september und wieder ohne dich hier :(
bin eben durch die nacht gegangen... es hat geregnet, der himmel war schwarz, wie meine gedanken. war an unserem ort, hab mich auf unsere bank gesetzt. klatsch nass.. hab dem regen zugeguckt, wie er auf die teiche prasselte und plötzlich war es ruhig. der wolken zogen kurz weg... ich sah die sterne... warst du das?? es war so schön... wärst du dabei gewesen! hat mich so an den sommer damals erinnert, als wir stundenlang unterm sternenhimmel geredet hatten, mit der sangria aufm schoss... wie du mich immer wieder angestuppst hast, sodass die schaukel niemals aufhörte... all die geheimnisse die damals den besitzer gewechselt hatten.
vor lauter schönheit dieses momentes musste ich weinen, ich hoffe du verstehst es irgendwie. ich versuche mein bestes mich heute nicht all zu sehr fallen zu lassen. es ist doch unser tag, der tag den wir immer gefeiert haben.
ich hab dich im herzen, immer bei mir. aber vielleicht verstehst du ja, dass es mich kaputt macht. ich trag dich jeden tag bei mir und jeden tag merke ich, wie sehr du mir doch fehlst. warum kann ich auch nie wissen, das du es wirklich bist, der mir dieses warme gefühl gibt ab und an? und ich muss dir gestehen, ich habe alles versucht mein versprechen zu halten... ich versuche es immer noch, aber ab und an kann ich nicht einmal mehr aufstehen. ich habe keinen grund mehr, außer den, dieses versprechen zu halten. jetzt weiß ich nicht einmal mehr, ob ich das noch kann. verzeihst du mir? bitte verzeih mir... ich versuche alles, was meine kraft zulässt. aber es wird immer weniger. es tut mir so leid!!
heute schalte ich ab von all dem. werde um 9uhr von elli abgeholt, sie will mich heute nicht alleine lassen und wir machen uns einen halbwegs schönen tag. sie vermisst dich ja auch... alle tun es. du fehlst an allen ecken und enden. ab heute wären wir im verflixten 7 jahr^^ irgendwie lässt mich das ja schmunzeln... auf ein schönes verflixtes siebtes, mein süßer. erinnert mich daran das wir im verflixten siebten nach amerika wollten... jetzt tu ich es ohne dich, mit dir in meiner seele, tief verankert.. du bist und bleibst dort.
ich liebe dich, bis zur unendlichkeit und noch viel weiter... *pitch*... dein part süßer... :'(
pass auf dich auf, wo auch immer du jetzt bist. schick ab und an einen sonnenstrahl in diese dunkle welt. bist immer bei mir, wie grönemeyer sagt... bis der vorhang fällt. ich liebe dich!
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:´-(
Oh InMy...ich drück dich mal ganz doll...
ich hoffe, du kannst heut einfach in schöner Erinnerung an ihn schwelgen und es zieht dich nicht nur runter...
Diese Liebe klingt wirklich nach einer wunderschönen und es tut mir so leid, dass du diesen wunderbaren Menschen verlieren musstest...
Ich hab immer ein offenes Ohr, solltest du einfach mal reden wollen...
wünsch dir einen "schönen Erinnerungs"-Tag...
deine silent
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Ich denk an Dich.....mehr kann ich nicht tun.
Doch..Dir zuhören - wie alle anderen auch.
Du bist hier nicht alleine - ganz viele mögen Dich und sind für dich da.
*fühl dich gedrückt*
Einen lieben Gruß
Mond
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Heute ist es genau zwei Jahre her.. Und ich sitze hier immer noch, liebe dich mehr, als ich es jemals tat. Ich möchte dir sagen, wie sehr ich dich liebe, wie sehr ich dich vermisse.. wie furchtbar leid mir das alles tut, dass ich lieber an deiner Stelle gegangen wäre.
Doch ich sitze hier und weine, um den Menschen, der es einfach nicht verdient hat, den so viele Menschen vermissen, an den so viele Menschen heute denken werden, denn du bist immer noch bei uns. In unseren Gedanken, unseren Herzen.
Sebi.. mir fehlen die Worte, um zu sagen, was ich denke und fühle. Jeder Tag ohne dich, ist auf seine Weise ein verlorener Tag, ich vermisse dich einfach so stark. Muss gerade daran denken, was du mir gesagt hattest, als ich in die USA gegangen bin. Weißt du noch? Das ich stark sein soll, nicht zu viel weinen solle, du würdest das für mich übernehmen und das ich auf mich aufpassen solle? Das war kein Problem, weil ich wusste, dass du DA BIST.. ich dich sofort telefonisch erreichen konnte, wenn ich wollte.. jetzt bist du weg, für immer fort und ich kann dich gar nicht mehr erreichen.. mir fehlen deine Worte, deine Umarmungen, DU FEHLST MIR!!!!!!
Ohne dich kann ich nicht stark sein, aufhören zu weinen oder auf mich aufpassen.. denn eine kleine Stimme in mir sagt mir immer, dass es ohne dich keinen Sinn macht. Diese Stimme wird immer lauter, je mehr Zeit vergeht und die Stimme, die mir sagt, dass du gewollt hättest, dass es mir gut geht, die wird immer leiser.. sie ist ein flüstern geworden.
heute werde ich versuchen stark zu sein.. werde unseren ort besuchen.. und vllt bist du ja wieder da? vllt kann ich dich kurz spüren? ich hoffe es.. das würde mir kraft für den abend geben.. wenn ich mit allen zum grab gehe und dann essen.. das ist so unfair!!! früher hatte ich dich bei mir.. jetzt muss ich da alleine hin, mir von allen paaren sagen lassen "das wird schon wieder" ABER NICHTS WIRD!! wie könnte es auch werden?? ich versuche das einfach zu überstehen.. und ich hoffe das du bei mir bist.
sebi.. ich hab dich von anfang an geliebt, seit die sterne über unseren köpfen funkelten. seitdem ich dein lächeln zum ersten mal gesehen hatte, in der sekunde war es geschehen um mich, du hast mich verzaubert, in deinen bann gezogen.. heute haben alle diesen zauber vergessen, ich aber nicht. denn dieser zauber begleitet mich jeden tag.. du bist immer in meinem herzen, nur das viele der erinnerungen inzwischen weh tun, weil ich weiß, dass sie nur noch erinnerungen sind..
schatz.. ich liebe dich.. bis zur unendlichkeit.. und noch viel weiter *pitsch* ..... dein part süßer .....
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mir stellen sich so viele fragen, was dich angeht.. wie es dir geht, was du machst, ob du lachst, immer noch dein grinsen trägst und weiterhin der so gut zuhörende mann bist.. doch eine frage brennt mir gerade im kopf:
warum ereilen mich diese ganzen bilder von dem heutigem tag vor zwei jahren gerade heute? wieso erschlagen sie mich so?
ich weiß, dass du mir nicht antworten kannst. dem bin ich mir bewusst, doch wollte ich diese fragen einfach mal aussprechen und in den raum stellen.
heute war einfach kein guter tag.. wird er auch nie werden.
hab dich so arg vermisst, gequetscht zwischen diesen munteren personen. du hättest sofort gesehen, dass mir etwas fehlt (obwohl mir mit dir nichts gefehlt hätte..). aber ich habe es überstanden, bin wieder sicher zu hause und denke an dich, wie jeden tag.. nur eben heute sehr viel mehr.
ich liebe dich.. bis zur unendlichkeit.. und noch viel viel weiter.. *pitch* .... dein part süßer ....
vergiss mich nicht, wo auch immer du bist!
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Hey inmy...
ich schick dir ganz viel Kraft und ein paar wärmende Sonnenstrahlen!!!
Er ist immer an deiner seite, dessen kannst du dir sicher sein!!!
Alles liebe und gib nicht auf...deine silent
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Hab den Kaffee hier stehen, die Zigarette geraucht, höre keine Musik mehr.
Das Licht ist aus, nur noch Kerzen weisen den Weg.
Nimmst Du mich bitte an die Hand?
Den Weg, diese 24std., kann ich nicht alleine gehen.
Ich weiß, dass Du mich nicht alleine gelassen hast.
Aber fast alle, die Du mir hier gelassen hast verstehen mich nicht mehr!
Hab mir selber Menschen gesucht, die besser verstehen.
Und mit diesen Menschen ist es angenehmer den Rest zusammen zu gehen.
Es tut mir leid! Das ich nicht mehr mit diesen Menschen kann/konnte!
Aber jetzt lass mich vorne anfangen. Dir kurz berichten, was im letzten Jahr so geschehen ist.
Konnte an Deinem Geburtstag nichts schreiben, da war ich in der Klinik.
An unserem 8. jährigen konnte ich auch nicht, da war ich am umziehen.
Aber heute, 3 Jahre nach diesem schei.ß Unfall, da kann ich es. Oder besser, versuche es.
Wie Du siehst.. ich war in der Klinik. In genau der Klinik, wo Deine Schwester damals war.
Ich konnte nicht mehr.. war zu fertig. Habe richtig erkannt, wie sehr Du alles von mir abgeschirmt hattest, als wir noch jünger waren. Du hast mich zu gut beschützt, mein Lieber. Denn als Du weg warst, da war auch der Schutz weg.
So tief war ich noch nie gefallen und dort unten sitze ich immer noch. Nicht mehr ganz so weit unten, denn viele Menschen haben mir sehr viel geholfen. Da war er wieder, Dein Schutz. Du hast zu mir gesprochen in mir.. "Nimm die Hand an, Sie führt Dich aufwärts".. Denkst Du, dass ich das ohne Dich gekonnt hätte?
So bin ich in der Klinik gelandet.. dort haben Sie mir mit unter dasselbe diagnostiziert, wie Deiner Schwester damals. Übrigens, Deine Schwester durfte 3 Monate nicht in die Klinik, weil ich dort war. Sie hielten es für "nicht therapiefördernd" wenn wir zwei zur selben Zeit dort sind. Aber haben Sie eines besseren belehrt. War Deine Schwester nämlich öfters mal besuchen, meistens aus Zufall, weil ich auf Unreal gewartet hatte.. Haben nie ein Wort über Dich gesprochen.. aber hab Ihr angesehen, dass es Sie ebenso verletzt hätte, wie mich. Dafür haben wir viel über Deinen Vater und Deine Mutter gesprochen. Wobei ich tapfer zu Dir stand und Deine Meinung vertreten habe :)
Dann kam mein Umzug.. Eigentlich wollten wir zwei ja zusammen ziehen im Januar 2007. Du wusstest ja, wie dringend ich aus dieser Umgebung heraus musste. Hab es alleine jedoch nicht geschafft.. Unreal hat mir da geholfen. Jetzt lebe ich mit Ihr hier. Zwei explosionswütende Frauen auf einem Fleck. Würde Dir sicherlich gefallen! Unreal versteht sich auch super gut mit Elli.. von daher würdest Du Sie auch sehr mögen. Ja, ich messe noch vieles danach ab, ob es Dir gefallen würde..
Da gibt es allerdings noch eine Sache, da weiß ich nicht, was Du davon hälst.
Ich hab jetzt einen Freund. Und ja, ich liebe Ihn. Es fällt zwar schwer dies zu zeigen, durch die Entfernung.. Und er kann mir nicht so einfach hinterher laufen, wie Du es getan hast.. Dafür ist die Entfernung zu groß. Doch ist er ein Mann, zu dem ich stehe, den ich liebe und ich hoffe, dass Du es akzeptieren kannst.
Das ändert ja auch nichts an meinen Gefühlen zu Dir!
Denn meine Sehnsucht.. meine Liebe.. zu Dir, die ist immer noch da. Wie zuvor ein riesiger Ballon, der zu platzen droht. Gerade an Tagen wie diesen kommt es aus mir heraus, wie sieben Tage Regenwetter. Doch der Ballon, der mit Gefühlen für Dich gefüllt ist, wird einfach nicht kleiner..
Wie oft habe ich wie Orpheus versucht Dir zu folgen! Aber dann warst Du da, der mich nicht lies..
Wie oft habe ich versucht dem ganzen hier ein Ende zu setzen.. Aber nein, diese Stimmen in meinem Kopf verbieten es mir.
Ich kann keine Garantie geben, das hatte ich Dir vor unserer Beziehung schon gesagt. Ich kann es nur versuchen. Immer und immer wieder. Mit dem Kopf gegen die Wand. Tausendfach. Ich tue es wieder, wenn Du es so willst. Sitze nächstes Jahr wieder hier. Kaffee. Zigarette. Kerzen.
Aber eines musst Du mir lassen.. ich habe nichts, absolut gar nichts von Dir weggeworfen, was noch bei mir lag. Dein Vater hat zwar ein paar Dinge abgeholt (wobei er mir nie die Dinge gegeben hat, die ich von mir bei Dir liegen gelassen hatte.. konnte bis heute nicht in Deine 4 Wände).. aber alles andere ist bei mir und bleibt da auch.
Wobei..
Weißt Du noch die Kerze, die wir uns gekauft hatten im Sommer 2006?
Die Kerze habe ich auch hier.. und seit diesen glücklichen Tagen mit Dir, hier in der neuen Wohnung schon öfters mal an gehabt. Aber heute wird Sie den ganzen Tag brennen. Auch wenn Sie dabei ausgehen wird.
Sollst eben wissen, bzw. SEHEN! "Meine Kleine hat mich nicht vergessen."
Nein, das habe ich nicht.
Könnte ich auch nie.
Vergiss nicht: Ich liebe Dich!
Bleib bei mir. Nimm meine Hand, wenn ich Sie nicht mehr geben kann.
Steh an meiner Seite. Halte mich, wenn ich keinen Halt mehr finden kann.
Wache über mich. Immer und überall, auch über die Menschen die ich liebe.
So viel verlange ich von Dir..
Dabei will ich nur, dass Du mich liebst.
Dich zurück zaubern, den Unfall ungeschehen machen.
Ungeschehen machen, was ich Dir gesagt hatte..
Ungeschehen machen, dass ich es erlaubt hatte..
Ungeschehen machen, Dein letztes Wort, Dein letztes Winken.. Deinen letzten Kuss.
Dieses "letztes" ungeschehen machen und dafür ein "für immer" einfügen..
Ich bin nicht Gott! Das kann ich nicht, so sehr ich mich auch dafür verfluche, dass ich es nicht kann.
Lieb mich einfach.
Lass diese Liebe meine Luft zum atmen sein, mein Brot zum essen und mein Wasser zum trinken.
Einfach lieben. Da sein. Auf mich warten, wo auch immer Du bist.
Ich hab so im Gefühl, dass Du nicht all zu lange warten musst.
Aber warte, ich komme.
Mit jeder Sekunde die vergeht, bin ich einen Schritt näher bei Dir.
Kaffee und Zigaretten verschnellern dabei meinen Schritt.
Sei bei mir, wenn der Vorhang fällt.
Du sollst der Erste und einzige sein, der mich dort festhält.
Wenn Du ein Plätzchen freihalten könntest für die Menschen, die mir hier so viel Wert sind.. das wäre super.
Sie haben auch ein warmes Plätzchen verdient..
Ich liebe Dich bis zur Unendlichkeit.. und noch viel weiter.. *pitsch* .. Dein Part Süßer ..
I miss you Käsekräcker! Always yours.. don't forget!
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Bin in Gedanken ganz nah bei Dir,Süsse......
*Kerze anzünde*
Habe Dich sehr lieb :-*
Wenn Du mich brauchst....
Du weisst wie/wo Du mich findest...
Viel Kraft....
Deine Lola
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So einen grausigen Tag.. mit so viel Herzschmerz hatte ich noch nie.
Warum??
Bin so müde vom ständigen beruhigen, herunterkommen, Herz zur Ruhe bringe..
Hab vorhin versucht zu schlafen.. Nur grausige Bilder im Kopf.
Ganz ganz grausig.
So war das nicht gedacht, dass Du mich so durch diesen Tag führst..
Aber recht hast Du ja, verdient hab ichs schon.
Ohne mein, wäre ein Dein, hier im sein
Und wäre ein Dein, hier im sein, ohne ein mein
Wäre das sein, leicht, beschwinglich, erfreuend
So ists trüb, eine Phrase ohne Ende.
Es ist falsch.. so falsch!
Zu ändern ists einfach nicht. So bleib ich hier mit stechendem Herz
und warte drauf, dass mein Tag auch irgendwann kommt.
Hab heute im Schlaf so viele Bilder davon gehabt..
Irgendwo erschreckend, aber auch erbauend.
Du weiß.. ich denke an Dich!
Ich bin da, wo heute die Kerze bringt..
Die mit dem falsch tickenden Herzen..
Gebs ungern zu.. aber verdammte schei.ße ich brauch Dicht echt!
Lass mich bitte nicht zurück!
Bleib bei mir!
Vergiss mich nich.. Vermiss Dich..
Bis zur Unendlichkeit.. und noch viel weiter.. *Pitsch* .. Dein Part Süßer ..
Love..
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jsööp fi,
ich bin in Gedanken bei dir, auch wenn es dir nicht wirklich hilft, sollst du wissen, dass du nicht alleine bist *knuff*
gruß
mel
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Der Tag ist überstanden..
Ich bin stolz auf dich süße, das du trotz den Tiefen den Tag überstanden hast.
Ich bin immer für dich da, egal was kommt!
deine unreal
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Konnte mich nicht eher melden,sorry.
War im Krankenhaus.
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Dein Geburtstag rückt näher und näher..
Erst Tobs.. dann Bruderns.. jetzt Alex.. als nächstes bist Du..
Welch eine Ironie.. an Deinen Geburtstag zu denken, wenngleich man Ihn heute doch gar nicht mehr feiert.. Ich für mich schon. Denn Ohne Dich.. was wäre ich?
Vieles wieder geschehen.. sehr sehr vieles..
Aber das wichtigste: Ich hatte es Dir versprochen, jetzt ist der Vertrag unterschrieben.. ich bin aufm Weg mein Versprechen einzulösen.. siehst Du es? Hab heute sogar mal wieder mit Alex gesprochen.. kein Wort über Dich, aber vieles um seine Zukunft, meine Zukunft.. Und sein typisches Blah Blah dazwischen. Zu Ihm kann ich den Kontakt nicht abbrechen, ich weiß ja wie wichtig er für Dich war. Und ich merke auch, wie er immer noch darunter leidet was geschehen ist.. ja, auch er vermisst Dich. Er brauch keine Worte dafür, schau Dir nur mal die Fotos von früher und heute an. Die Augen sprechen für sich.
Hatte neulich mit Bruderns Ex ein Gespräch über Dich.. Kannst es Dir vorstellen.. ich konnte sprechen! Sie hatte sich gewundert, dass ich immer noch so oft an Dich denke (täglich) und dass das doch eigentlich total abnormal sei.. viele Jugendliche verlieren einen Freund / Freundinnen / Bekannten / Verwandten.. Hatte Ihr versucht zu erklären, dass Du nicht "ein Freund" gewesen bist. Hatte Ihr versucht zu erklären, dass ich Dir Dinge sagen konnte, die sonst niemand weiß.. bis heute nicht. Das ich mich Dir ganz gar anvertrauen konnte, mich so unendlich sicher bei Dir fühlte.. heute kommt es mir vor, als sei ich ein komplett anderer Mensch mit Dir gewesen. Diese "Freiheit", diese "Liebe", dieses "Vertrauen", diese "Sicherheit".. all das kenne ich heute nicht mehr. Nur noch aus Erinnerungen mit Dir.
Ich hoffe, Du bist Dir im klaren darüber, dass Dein Geburtstag trotzdem gefeiert wird.. denn ohne Dich, gebe es mich heute nicht mehr. Ohne Dich hätte ich niemals solche Gefühle empfinden können, hätte mich niemals akzeptiert gefühlt in dieser Welt. Heute fällt mir alles wieder schwer, was ich so mühsehlig mit Dir aufgebaut hatte. Es ist alles wie ein Kartenhaus in sich zusammen gefallen. Aber so muss es wohl sein. In Gedanken habe ich alles bei mir. Im Herzen habe ich Dich bei mir.
Gefühle.. sowieso eine Sache für sich. Habe mit meiner Therapeutin kurz über Dich gesprochen gehabt. Da konnte ich auf einmal sprechen! Das glaubst Du nicht!! Alles andere schweige ich tot.. Aber Dich.. Dich kann ich nicht tot schweigen. Es hält Dich, für mich, lebendig irgendwie. Du stehst aufrecht neben mir, wenn ich von Dir erzähle. Mit stolzgeschwellter Heldenbrust :) Zurück zu meiner Therapeutin. Sie findet meine Trauer im übrigen "normal" in Anbetracht dessen, was das zwischen uns war (und auch irgendwo immer noch ist). Sie hat mir auch gesagt, dass ich meiner Wahrnehmung trauen soll, was meinen jetzigen Gefühlen für Dich anbelangt. Und da diese Gefühle größer, stärker und kräftiger werden.. denke ich, ist das Wort Liebe keine Bedeutung für das, was ich fühle.
Und nur damit Du es weißt.. Dein Kissen befindet sich auch heute noch, jede Nacht in meinem Arm. So werde ich jetzt auch gleich mit Dir in meinem Arm einschlafen, hoffentlich. Und Dir in Dein Ohr flüster:
Ich liebe Dich! Bis zur Unendlichkeit.. und noch viel viel weiter.. *pitsch* .. Dein Part Süßer!
Vergiss nicht: Das Geburtstagskind gibt einen aus.. bin gespannt, was Du mir ausgeben wirst.. Vielleicht wiedermal ein schöner Besuch in meinen Träumen? Wäre wünschenswert.. *hoff* I love you, my sweetest friend of all, the cutest thing i've ever seen, incredibility by one look at you, I love you.. I truthfully do.
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Sehr rührend :(
http://www.e-card-by-manu.de/romantik/ich_bin_fuer_dich_da.jpg
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Happy Birthday..
Heute denke ich an Dich, halte Dich fest in meinem Herzen und wie jede Nacht nehme ich Dein Kissen in meine Arme.
Mehr nicht an dieser Stelle hier. Du weißt ja.. ich liebe Dich. Ich liebe Dich bis zur Unendlichkeit.. und noch viel viel weiter.. *pitsch*.. Dein Part Süßer..
PS: Ich bin hier, neben dir. Du siehst mich zwar nicht, aber schließe deine Augen. Vertraue deinen Gefühlen. Schärfe deine Sinne. Und du wirst sehen - ich werde niemals von dir gehen.
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Verdammt lang her, verdammt lang. Sechs Jahre. Vermisse ich Dich noch? Oh ja. Liebe ich Dich noch? Sehr sogar. Denke ich noch an Dich? Nicht mehr jeden Tag, aber immer mal wieder. In traurigen und wunderschönen Erinnerungen an Dich verliehre ich mich dann. Mein Leben mit Dir war wunderbar, auch heute vermisse ich es sehr. Auch wenn es mir zur Zeit wieder richtig gut geht, wünschte ich mir immer noch Du wärest hier.
Ich stelle mir dann Fragen, was wäre wenn? Male mir Bilder aus, von unserem Leben das wir gemeinsam gehabt hätten.
Doch dann wache ich auf und stelle fest: Auch heute sorgst Du noch für mich, denn wer kann mir sonst so ein Leben gewünscht haben, außer Dir? Wenn ich heute aufwache und in die Augen von A. gucke.. dann bin ich glücklich! Ich selber hätte es nie gewagt mir soetwas zu wünschen.
Aber neben all meine Liebe zu A., liebe ich auch immer noch Dich. Und das wird immer so sein. In zwei Wochen besuche ich Dich und nehme mir richtig viel Zeit mit. Dann erzähle ich Dir alles. Und wer weiß.. vielleicht stelle ich Dir ja auch A. vor - es wäre Ihm eine Ehre. Denn Du hast mich zu der gemacht, die ich heute bin. Irgendwo ganz am Anfang von allem, da warst Du und gabst mir Deine Hand.. die ich bis heute nicht losgelassen hab.
Ich liebe Dich bis zur Unendlichkeit... und noch viel viel weiter... *pitsch* Dein Part Süßer.
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:'(
:')
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Am 10.4. ist mein Opa gestorben, als ich 10 Tage später auf seiner Beerdigung war lagen da recht viele Bilderbücher über ihn aus. Da waren Fotos von seiner ersten Firma in Hamburg, von seinen Firmen in Gurnee und in Hannover... wie er seine Geburtstage feierte, seine Hochzeiten.. ich blätterte immer weiter, bis ich zum ersten mal mich auf einem Foto sah. Ich muss in der ersten Klasse gewesen sein, viel älter war ich wohl nicht, in pott hässlichen Kleidern ^^ Und dann, nicht viele Seiten weiter, warst auf einmal auch du auf den Fotos.
Ich habe diese Fotobücher wohl nicht wegen meinem Opa so lange angeschaut. Er war alt, sehr krank und hat nun endlich seinen Wunsch erfüllt bekommen, für ihn freue ich mich. Aber als ich dich da so sah.. da wurde mir wieder flau im Magen. Die letzte Beerdigung auf der ich war, das war deine. Mit Absicht habe ich nicht den Anzug von damals angezogen, sondern mir ein schickes Kleid gekauft, da Opas Beerdigung für mich eher eine Feier war. Aber dich dort zu sehen, damit habe ich wirklich nicht gerechnet.
Doch ich weiß sehr wohl, dass du immer bei mir bist. In meinem Herzen, in meinen Erinnerungen. Überall wo ich bin, da bist auch du.
Danke, dass du mir alles so ermöglicht hast und danke, dass ich auch mal wieder traurig über dich sein durfte.
Ich liebe Dich bis zur Unendlichkeit... und noch viel viel weiter... *pitsch* Dein Part Süßer.
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Dieser 19. Oktober. Da warst du wieder da, ganz plötzlich, als ich auf der Arbeit nur dieses Datum schreiben musste. Ob sonst noch jemand an dich denkt? Meine Familie ja. Erst letzte Woche haben wir über dich gesprochen... Und das du der Grund dafür bist warum es mir heute schwerer fällt Entscheidungen zu treffen die ich nicht alleine tragen kann. Einfach weil ich weiß wie schnell es passieren kann. Aber inzwischen ist es OK. Es tut noch weh, als wenn man sich in den Finger schneidet. Es tut noch weh als denke man an stumpfen, beständigen, Ekel erregenden Schmerz. Aber mein Herz ist dieses mal nicht heraus gerissen. Es liebt dich immer noch und das wird es auch weiterhin tun. Nur eben nicht mehr ausschließlich dich.
Jetzt bist du ein Teil meines Lebens. Ein beständiger Teil, den mir niemand wegnehmen kann. Den ich auch niemals missen mag. Aber das was jetzt fehlt ist die Tatsache das du nicht mehr hier bist und somit nicht mehr jeder von dir erfahren mag. Wenn es in Ordnung ist, trage ich dich weiter in meinem Herzen. Gib mir Zeichen, wenn ich von dir erzählen soll. Sonst trage ich dich einfach weiter, alleine für mich. Die einzige mit der ich dich dann Teile in Gedanken ist E. - wenn uns beiden gerade danach ist.
Aber eines wird stets so bleiben: ich liebe dich bis zur Unendlichkeit und noch viel viel weiter! *piiiiiiiiiiiiitsch* Dein Part Süßer :-*
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In zwei Tagen hast du Geburtstag und würdest jetzt eigentlich 28 Jahre alt werden - 8 Jahre sind fast schon vergangen. Und immer noch habe ich diese Liebe in mir. In letzter Zeit habe ich wieder öfters an dich gedacht. Aber eher an die negativeren Sachen wie die Trauerfeier und das letzte Mal das ich dich sehen durfte :\ der Gedanke kam einfach so, aufm Weg von der Arbeit nach Hause. Aber während ich Auto fuhr, musste ich automatisch daran denken wie liebevoll du mir die Eula gezeigt hattest. Oder wie wir die Dorade zusammen aufgezogen haben :) du warst so ein wundervoller, tierlieber und einzigartiger Mensch. Und auch jetzt bin ich mit meinen Gedanken bei dir - du wirst nie vergessen sein! Happy Birthday, wo auch immer du da gerade bist.
Ich liebe dich bis zur Unendlichkeit und noch viel viel weiter! *piiiiiiiiiiiiitsch* Dein Part Süßer :-*
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Ich musste vorgestern ganz intensiv wieder an dich denken. Vergessen bist du nicht, wirst du auch niemals sein. Als A. und ich uns die Sternschnuppen anschauen und einen Wunsch nach dem anderen in den Himmel schickten, da merkte ich das du um mich herum bist - und mir bereits alle meine Wünsche erfüllt hast. Ich denke das du es warst. Ich glaube da einfach dran.
Danke, danke das du da warst, hier bist und sein wirst. Ich liebe dich bis zur Unendlichkeit *pitsch* dein Part Süßer!
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Zeit
Langsam nimmt die Ebbe zu
Gedanken werden seltener
Die deinen Namen tragen
Auf Wiedersehen, Tschüß
Ein abschließendes:
Ich liebe dich!
Dies zu sagen braucht so seine Jahre
Dennoch fühle ich mich betrogen um die Zeit die uns gestohlen wurde. Und das Gefühl wird wohl auch nie vergehen. Aber dankbar bin ich dir. Zwischen all diesen Gefühlen heute für dich, weil ich mir diese Videos angeguckt habe: es ist eine Tatsache das ich immer weniger an dich denke, an das was wäre wenn und an das wunderschöne das wir hatten. Ich bin immer mehr im hier und jetzt, mit A. und meiner Zukunft beschäftigt. Vllt. ist es Panik vor einer Zukunft ohne dich, dass ich nun von außen "Sebi Input" mir holen muss. Aber ich denke das brauche ich, um vor einem Ja zu meiner Zukunft in soweit mit dir abschließen zu können, dass ich niemals auf den Gedanken komme A. etwas falsches vorgespielt zu haben. Denn ich weiß das meine Gefühle echt sind, für euch beide. Das "ich liebe dich", welches dir gilt ist zwar genauso bedeutend. Aber für jetzt in diesem Leben, ist es abschließend. Über die Jahre hinweg zumindest immer mehr ein bisschen..
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Er hat gefragt. Und ich habe ja gesagt.
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In nicht mal 2 Monaten ist der für mich unwichtige Teil getan. In einem Jahr dann der wichtige. Ich habe keine Zweifel, so ist es nicht, aber ich wollte dich dennoch fragen ob es ok so für dich ist. Ich denke ja, aber wissen werde ich es nicht. Bis in die Unendlichkeit....