Nur Ruhe - Selbsthilfeportal über Depressionen und Selbstmord
Allgemeines Nur-Ruhe Forum => Gedichte => Thema gestartet von: Epines am 07 Dezember 2011, 18:08:43
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Hallo liebe Leute
Lachen als Therapie, oder Humor ist gesund
Britische Forscher haben nun herausgefunden, was der Volksmund eigentlich schon lange wusste, dass Lachen akute Schmerzen lindert.
"Lachen vertreibt Kummer und Sorgen". Lange wurde diese Weisheit wie viele andere auch, von der Wissenschaft lediglich belächelt, doch inzwischen bewahrheitet sich immer mehr, dass es tatsächlich so ist.
Forscher der Oxford Universität haben nun herausgefunden, dass wer lacht, Schmerzen weniger intensiv empfindet. Vor allem das Lachen unter Freunden, oder Gruppen könne Endorphine (Glückshormone) freisetzen und so die Reizschwelle erhöhen. Die körperliche Aktion beim Lachen soll die Aktivierung des Endorphin-Systems in Gang setzen.
Es wurde nachgewiesen, dass Lachen:
- die Ausschüttung von Stresshormonen reduziert
- Cholesterin abbaut
- die körperliche Regeneration fördert
- Immunglobine und Zytokinine vermehrt
- gesunde Abwehrzellen aktiviert
- die Muskulatur entspannt
- den Blutdruck senkt
- die Ausschüttung von Endorphinen fördert
- die Bronchien erweitert
- bei Herz- und Gefäßkrankheiten helfen kann
- die Blutwerte bei Diabetiker verbessert
- die Selbstheilungskräfte aktiviert
- lernbar und trainierbar ist
Quelle:"Proceedings of the royal socienty B"
In England kann man sich Lachen bereits als Rezept verschreiben lassen. Lachtherapeuten nehmen sich dann den gesundheitlichen Problemen ihrer Patienten auf diese ganz besondere Art an. In Indien existieren angeblich bereits über 100 Lachklubs.
Hier ein Video wie so etwas aussehen kann:
http://www.youtube.com/watch?v=Nch4_LZgUco
Persönlich lache ich gerne und viel, vor allem auch über mich selbst, wie befreiend es doch ist zu seiner "Verrücktheit" stehen zu können :-).
Wenn es mir nicht besonders gut geht, habe ich mir vor Jahren schon angewöhnt einfach mindestens eine Minute lang breit und richtig dämlich zu grinsen. Dieses Grinsen aktiviert die Lachmuskeln, welche wiederum dem Gehirn signalisieren, dass ich lache, auch wenn mir eigentlich zum weinen zumute ist und dieses schüttet durch den Reiz ausgelöst, automatisch Glückshormone (Endorphinen) aus.
Anfangs kam ich mir echt blöd vor und war ziemlich skeptisch, befand jedoch, dass es einen Versuch, oder zwei wert war. Ich merkte allerdings schnell, dass es bei mir wirklich gut funktioniert. Den Tipp habe ich übrigens von Vera Birkenbihl, die unter anderem Seminare über gehirngerechtes Lernen anbietet.
In diesem Thread könnten Dinge publiziert werden die zum Lachen anregen. Alles soll möglich sein, von der Geschichte über den Witz bis zum lustigen Filmchen, oder eine Filmempfehlung für einen besonders amüsanten Film.
Da mir spontan keine lustige Geschichte einfällt, hier ein Witz den ich gerade gelesen habe:
Der Arzt fragt seinen Patienten: "Haben sie meinen Rat befolgt und bei offenem Fenster geschlafen?"
Der Patient:" Ja".
Der Arzt:" Und? Ist ihr Asthma verschwunden?"
Der Patient:"Nein, aber meine Uhr auf dem Nachttisch, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop."
Alles Liebe
Epines
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"Mit meinem neuen Wagen bringe ich es in 5 Sekunden von 0 auf 100."
"Das schaffe ich in einer Sekunde"
"Hast du auch einen neuen Wagen?"
"Nein, aber eine neue Waage"
:-))
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Hier ein paar lustige Szenen von Louis de Funes , ein unvergesslicher Komiker.
http://www.youtube.com/watch?v=EPwUuRcU4ts
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So könnte auch eure medizinische Jahresuntersuchung ablaufen :-))
http://www.youtube.com/watch?v=POphYw443C4&feature=related
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hahaha superwitzig
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"Mami wie machen Krebse eigentlich Liebe?", fragt der kleine Hans.
"Das weiss ich auch nicht - dein Vater ist Widder"
http://www.youtube.com/watch?v=_eGl0yIIrt8&feature=related
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oder den :-)))
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=XuIrbCVe1jw
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Aufgeschreckt durch ein Klatschen saß ich im dunkeln Zimmer aufrecht im Bett und horchte in die Nacht.
Da war es wieder. Es hörte sich an, wie wenn jemand mit nackten und nassen Füssen auf glatt polierten Fliesen stampfte.
Träumte ich etwa noch? Was konnte dies nur sein?
Sonst war kein Geräusch zu vernehmen, oder doch? Ein leichtes kaum wahrnehmbares Plätschern, wie wenn jemand mit der Hand im Wasser wedelt, um zu sehen wie warm es ist. Aber das kann einfach unmöglich sein!
„Mama!“ Ich rief zaghaft nach meiner Mutter, doch es kam keine Antwort. Ich rief noch ein zweites Mal, doch nichts. Wo war sie bloß?
Ich setzte leise ein Bein nach dem anderen auf den Boden, stand langsam auf, öffnete geräuschlos die Zimmertüre und schlich auf den Flur hinaus. Das Klatschen wurde lauter, war unheimlich und immer eindringlicher und es kam scheinbar aus dem Badezimmer.
Mutig öffnete ich die Türe die nur angelehnt war und im Schein des einfallenden Lichtes, sah ich das etwas Langes auf dem Boden lag, dass sich bewegte und dieses Klatschen verursachte.
Es war ein Fisch! Aber was für einer! Da lag ein riesiger Fisch auf unserem Badezimmerboden und zappelte wie wild.
Als ich das Licht anmachte bemerkte ich, dass noch weitere etwas kleinere Fische als dieser, in unserer Badewanne schwimmen.
Ich rannte schreiend ins Schlafzimmer meiner Eltern, die sofort aufsprangen und nicht verstanden was genau los war und warum ich so aufgeregt herum brüllte.
Mein Vater packte die Forelle und legte sie in die Badewanne zurück, sie trieb noch eine Weile auf dem Rücken, erholte sich dann aber langsam.
Von diesem Tag an waren Forellen in unserer Badewanne Dauergäste. Mehrmals im Tag waren wir angehalten das Wasser etwas laufen zu lassen, damit sie genug Sauerstoff hatten.
Immer wenn nun jemand Baden wollte, musste man die Forellen in verschiedenen Behältern verteilen. Es war jeweils ein mühseliges und langwieriges Unterfangen, denn sie waren glitschig und hatten es wohl auch nicht besonders gerne, wenn man sie anfasste. Dann standen überall Eimer und Becken herum in denen sie kaum Platz hatten und nach dem Baden kippte, man sie wieder in die volle Badewanne.
Mein Vater aß unheimlich gerne Fisch, auch im Urlaub war er oft fischen. Er kannte das Leben und die Verhaltensweisen von Fischen ganz genau und hatte mir erklärt, dass Forellen nachts am Ufer des Flusses unter den Steinen schlafen würden. Man müsse nur etwas geschickt und schnell sein und dann könne man sie einfach im Schlaf überrumpeln und mit der Hand fangen.
Und wie geschickt er war bewies er uns immer wieder aufs Neue.
Es kam noch oft vor, dass eine Forelle aus der Badewanne sprang und mit der Zeit getraute ich mich auch selber sie anzufassen und wieder ins kühle Nass zu werfen.
Wir waren jeweils froh, wenn der letzte Fisch gegessen und die Wanne wieder leer war, immer in der Hoffnung, dass sie auch leer bleiben würde, aber oftmals belegten schon am nächsten Tag unfreiwillige schuppige Mitbewohner die Badewanne aufs Neue und alles ging wieder von vorne los...
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Schöner Thread. Schön auch mal schmunzeln zu können.
Habt ihr euch schon mal überlegt wie die Weihnachtsgeschichte heute aussehen würde?
Ich befürchte genau so:
http://youtu.be/vZrf0PbAGSk
lg
Hobo
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"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"
...
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"
Böse, böse...
lg
Hobo
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Einen noch. Teamwork ist ja schon ein englisches Wort. Dort ist es erfunden worden und wieder tatsächlich auch gelebt, in jeder Lebenssituation:
http://youtu.be/GldysGyx2qw
Dumdidum...
lg
Hobo
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- Was heißt Shalom?
- Friede.
- Und El Shalom?
- Elfriede!
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@Hobo und Nicki :-)))
Der kleine Indianer-junge fragt seine Mutter:" Mama, warum heißt mein Bruder eigentlich "galoppierender Hengst"?
"Na ja, als wir ihn damals zeugten, galoppierte gerade ein Hengst vorbei."
"Und warum heißt meine Schwester "blühender Flieder"?
"Nun, als wir sie zeugten blühte gerade der Flieder."
"Und wieso heißt mein kleiner Bruder "heulender Wolf"?
"Er wurde damals in einer eiskalten Winternacht gezeugt als die Wölfe vor Hunger heulten."
"Aber sag mal, was soll denn die Fragerei geplatzter Gummi?"
Passend zum Gummi :-D http://www.youtube.com/watch?v=2AGF6Bt2-r4&feature=related
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Auch Polizisten können verliebt sein :-)
http://www.youtube.com/watch?v=vOVNG9uoris&feature=endscreen&NR=1
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Kommt ein Mann mit einem Schaf unter dem Arm zu seiner Frau und sagt:" Das ist die Ziege, mit der ich dir fremdgehe."
Die Frau erwidert:" Du kannst ja kein Schaf von einer Ziege unterscheiden!"
Sagt er zu dem Schaf:" Siehst du, sie ist so dumm, sie merkt noch nicht mal, das ich mit dir rede!"
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Über den pädagogischen Wert von St. Nikolaus kann man gerne diskutieren, die Kinder lieben ihn und damit ist das Plätzchen gebacken.
Weshalb der heilige Mann selbstverständlich auch zu meinem Erstgeborenen kommt, wie bitte möchtest du einem Fünfjährigen erklären, warum der Nikolaus dem Nachbarskind seine Aufwartung macht und ihm nicht?
Ich schreibe also artig ein Zettelchen mit seinen Ruhmes- und weniger rühmlichen Taten und steck es dem Rauschebart mit Mytra und Bischofsstab zu für sein goldenes Buch, hinter dem sich –recht verhalten- der Kramperl aufbaut, denn ein Nikolaus ohne Krampus ist nicht nur eine halbe Sache, sondern überhaupt keine.
Dabei versäume ich nicht anzumerken, dass mein lieber kleiner Herr Sohnemann in seiner Experimentierphase der Sprachentwicklung neuerdings mit erschütternder Ausdauer bei jeder passenden und unpassenden Gelegenheit die Floskel „Pfui Teufel“ intoniert und vom Stapel lässt, die er vermutlich sogar von mir aufgefangen hat, und zwar den ganzen lieben langen Tag lang, was allmählich zu enervieren beginnt.
Im bayerischen Dialekt spricht sich das übrigens „Pfui Deifi“, und um die Mahnung so authentisch wie möglich zu gestalten, schreib ich das dem Nikolaus auch dergestalt auf den Zettel. Der gute Mann hat wohl schon so Einiges gelesen an diesem Abend, was ihm Zungenfertigkeit oder Übersetzungsgabe abverlangte, war aber offenbar bis dahin von Mundart verschont geblieben, wie dem auch sei, als er nach den Lobbezeugungen zum vergleichsweise verschwindenden Tadel übergeht, steht er da in seiner würdig imposanten Erscheinung und meint mit tiefer Bassstimme zu meinem andächtig lauschenden Bengel:
„Dann muss ich da leider noch sehen, dass Du, mein lieber Bub, was nicht so schön ist, immer Pfudifei sagst.“
Tja, das ging irgendwie daneben, ich sehe das ratlos verwirrte Gesicht meines Sohnes noch heute vor mir, wann hab ich jemals Pfudifei gesagt und was soll das überhaupt bedeuten?
Auch der rutenschwingend kettenklirrende Grummelkrampus wusste nicht recht viel anzufangen mit dem rätselhaften Pfudifei und blieb mal sicherheitshalber stumm.
So ein Nikolaus ist eben auch nur ein Mensch, aber was um Himmels Willen ist ein Pfudifei?
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@Sintram, diese Geschichte ist ja echt allerliebst, ich lache immer noch "Pfudifei" , kann mir vorstellen wie dein Sohn gestaunt hat :-))
Man stelle sich eine illustre Runde von guten Freunden vor, die draussen zusammen essen, Wein trinken und dann Musik machen. Einige Kinder sind auch dabei, stochern im Feuer herum und spielen mit den Hunden. Kurz gesagt; ein wunderschöner Sommerabend.
Dann passierte es... der Wein ging aus.
Da die Erwachsenen alle leicht angesäuselt zu träge waren um Nachschub zu holen, wurde mein Neffe gebeten sich in den Weinkeller zu begeben. Es war gerade am Eindunkeln und es brauchte einige Überredungskünste damit er endlich ging.
Er zottelte davon, natürlich mit den Hunden, denn alleine wollte er nicht hinabsteigen. Um Licht zu machen musste man ein paar Schritte in den Gewölbekeller hinein gehen, da die Elektroinstallation noch aus der Mitte des vorigen Jahrhundert war.
Wir waren gerade am Lachen als wir einen markerschütternden Schrei hörten: " Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.......eine Schlange!!!!!!!!!" Mein Neffe kam angesprungen und zitterte am ganzen Körper. Eine riesige Schlange hatte ihn angesprungen und sich um sein Bein geschlungen, so dass er umgefallen und im Dunkeln gestürzt war. Er war zudem leichenblass, zum Glück hatte sie ihn nicht gebissen.
Zuerst wurde dann natürlich lang und breit diskutiert, dass es keine Schlange gewesen sein kann, denn so wie mein Neffe die Treppe hinunter trampelt, wäre jede Schlange geflüchtet. Da Schlangen ja Erschütterungen schnell wahr nehmen und wir Menschen ihre eigentlichen Feinde sind und so riesige Schlangen wie er sie beschrieb, gibt es in Europa schon gar nicht u.s.w. Alle Erwachsenen hatten irgendein Argument, aber mein Neffe beharrte darauf, dass wir alle mit in den Keller kommen mussten um nachzusehen.
Da wir mehr Wein wollten und er sich nicht wieder überreden ließ den zu holen, machte sich die ganze Gesellschaft auf, um in den Keller zu gehen. Ich stellte fest, dass der Kleine wesentlich mutiger war als einige meiner Freunde, denn er ging voraus, wir alle hinter ihm. Vorsichtshalber hatte ich eine Taschenlampe mit dabei. Ich leuchtete hinein und tatsächlich sah man im schwachen Licht, eine riesige schwarze Schlange die da zusammengerollt lag und bedrohlich aussah.
Da mussten wir alle heftig lachen, auch mein Neffe konnte sich kaum erholen, denn die riesige gefährliche Schlange entpuppte sich als schwarzer Gartenschlauch...
Nun ja, seine Ängste waren jedoch nicht ganz unbegründet, denn in der Tat ist es so, dass folgende Tiere sich regelmässig im Keller aufhalten: Feuersalamander, Bergsalamander, Bergmölche, Blindschleichen, Erdkröten und nicht zuletzt auch Schlingnattern, aber diese anzutreffen ist eher Glückssache.
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Schon sehr lange warne ich immer wieder vor furchtbaren Schäden, die normale Menschen nehmen können, wenn sie Fußballfans werden. Aber keiner will auf mich hören...
Vielleicht überzeugt ja das??
http://youtu.be/sdQEYSGFscE
lg
Hobo, öhm, wo, was, wann, wer???
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@Hobo :D
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@ Hobo
Dass es schlimm ist wusste ich schon, aber das es SO schlimm ist, hätte ich nie angenommen :-)
Hier etwas politisches:
http://www.youtube.com/watch?v=XNPqQ8-8LbI
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Was macht ein Schotte, wenn er eine Adventskerze in der Hand hält und in den Spiegel schaut?
Den zweiten Adventssonntag feiern :-)
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In meinem Berufsleben habe ich oft auch Erfahrungen mit Unternehmensberatern gemacht. Nie gute. Aber so überzeugend wie das in folgender Geschichte beschrieben ist, habe ich es noch nicht gehört:
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Jeep auf und hält neben ihm. Der Fahrer, ein junger Mann, steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins ?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: "In Ordnung".
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf die NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe eines Satelliten Navigationssystems und öffnet eine Datenbank mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: " Sie haben hier exakt 1.596 Schafe "
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig - suchen Sie sich ein Schaf aus". Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Klar - warum nicht?"
Der Schäfer sagt: " Sie sind ein Unternehmensberater".
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach", sagt der Schäfer, "Erstens sind Sie gekommen, obwohl Sie keiner gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß. Und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache ... und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"
lg
Hobo
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Hallo @Epines,
hatte kleine Bedenken mit dem Pfudifei, meine Liebste hätte sich fast drüber totgelacht, aber dann dachte ich mir, besser totgelacht als zu Tode gegrämt. :-)
Ein Boitop im Weinkeller... beneidenswert!
Eine alberne Geschichte aus der Schulzeit hab ich bis heute nicht vergessen.
In Deutsch haben wir damals „Kabale und Liebe“ gelesen, aus diesen windigen Reclamheftchen, die nach kurzer Zeit auseinanderfielen oder spurlos verschwanden, meinem jedenfalls war es so ergangen, sei wie es sei, mein Kumpel und ich wurden auf- und nach vorne gerufen, um ein Stück Text spielerisch vorzutragen, das wir als Hausaufgabe hätten einüben sollen, wie wir in dem Moment erfahren mussten, blöderweise für eine wichtige und angekündigte mündliche Zensur, das musste uns irgendwie entgangen sein.
Wir geben unbedarft unverdrossen unser Bestes, mein Spezl liest und spielt aus dem Stegreif die Passagen der Angebeteten und ich auf die selbe unverfrorene Weise- hab mir ein Heftchen von der Sitznachbarin ausgeliehen- die verschwurlten Wortkünsteleien des glühenden Verehrers, offenbar zwei wichtige Figuren in dem Stück, von deren Existenz ich bei dieser Gelegenheit zum ersten Mal erfahre.
Wir sind noch nicht nicht einmal schlecht, lassen uns von Sehnsucht verzehren, die Herzen pochen bis in den Hals und das Blut wallen nach Leibeskräften, überschütten uns mit erdrückenden bzw. verschämten Komplimenten, und je länger wir lesen, desto flüssiger wird unser Spontanvortrag, zärtliches Liebesgeflüster war´s vielleicht nicht gerade, aber immerhin überzeugend vorgetragene Leidenschaft und einigermaßen nachempfundener Gefühlsüberschwang, jedenfalls mochte es der Lehrerin hoffentlich so erscheinen, worum es ja vorrangig ging.
Gegen Schluss, als es bei den Liebenden um eine weitere Verabredung geht, hält mir mein Spezl textfolgend die Rechte entgegen und fordert mich entschlossen auf:
„Schlag ein!“
-so wie es da am Ende der Seite schwarz auf weiß geschrieben steht.
Ich denk mir, sapperlott, die Damen annodazumal waren offenbar ganz schön tough, ein Rendezvous per Handschlag abzumachen, derart abrupt nach all dem Gesäusel, Geturtel und Süßholzraspeln, aber nun, andere Zeiten andere Sitten...
klatsche ihm in die Handfläche und schüttel ihm erfreut die Hand, wie das Dichtwerk es nunmal verlangt.
Wir blättern eifrig siegessicher um, und mein Kumpel fährt fort in seinem Text:
„ ...Uhr am Dorfbrunnen.“
Wir durften uns setzen, es dauerte eine ganze Weile, bis die Klasse sich von ihrem Lachanfall erholt hatte. Dumm gelaufen...
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Ähnlichkeiten mit diesem Forum liegen wie immer im Auge des Betrachters.
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Offtopic postet, dass sie
ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie
als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion
nicht ins Offopic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man
die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die
im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man
nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch
bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete
Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz
"Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige
Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar
die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei
und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen
scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug
zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass
man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein
blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil
hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn
eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau
jetzt zu niedrig" sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles
von vorne losgeht.......
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@hobo
*looool* :-D also, wenn lachen gesund ist, hast du grade zu meiner Gesundheit beigetragen :-D - einfach herrlich!
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@Sintram und Hobo, köstlich :-)))
Wenn wir schon bei Foren sind, dann könnte dieser Beitrag übers chatten auch noch interessant sein.
http://www.youtube.com/watch?v=wn_3bhO1Lf0
Viel Spass!
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Nach jahrelanger intensiver Suche habe ich mein Ziel heute, am 16.12.2011 um genau 16.29 Uhr mein Ziel erreicht...
http://www.dieletztedomain.de/
lg
Hobo
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Niemand konnte die Finanzkrise von 2008 vorhersehen. Wirklich niemand???
http://www.youtube.com/watch?v=mQXZQxqzA28&feature=related
Und meine Vorliebe für bestimmte Berufsgruppen habe ich ja oben schon angedeutet. Hier näheres dazu...
http://www.youtube.com/watch?gl=DE&feature=related&hl=de&v=ko5CCSomDMY
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@ Hobo, hahahah... Wirtschaftsexperten, was blöderes finden sie in keinem Tierpark :-D
Hier was ganz anderes, früh übt sich wer ein Künstler werden will.
http://www.youtube.com/watch?v=1-KVNthLaW8
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Und da soll noch mal jemand sagen, ich hatte sie nicht mehr alle...
www.youtube.com/watch?v=ZTjyRu88PRE
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@Nicki, erscheint auf den ersten Blick lächerlich, könnte aber durchaus die Selbstheilungskräfte mobilisieren. Na ja nützt es nichts, schadet es auch nicht :-)
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen:
"Unser täglich Coke gib uns heute!"
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft denn der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
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Als leidenschaftliche Heimwerkerin, hat mir vor Jahren jemand diesen Link vom Haustechnikforum geschickt. Obwohl es sich bei der Anfrage "vermutlich" um ein ernsthaftes und seriöses Anliegen handelte, habe ich dabei Tränen gelacht.
Viel Vergnügen!
http://www.haustechnikdialog.de/Forum/t/19886/Grosse-Haufen
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Einige Erklärungen in Versicherungsfällen:
"Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher."
"Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt."
"Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird."
"Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war."
"Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das 'W' weggelassen"
"Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten."
"Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden."
"Ein Fussgänger kam plötzlich vom Gehsteig und verschwand wortlos unter meinem Wagen."
LG
Epines
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Das folgende war eine Frage, die während einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen gestellt wurde:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.
Ein Kursteilnehmer antwortete:
"Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung, dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden, den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden konnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g x t im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!
Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2pi im Quadrat (l/g).
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden, die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: Wenn Sie ein schönes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."
Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne, der den Nobelpreis für Physik gewann.
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Genial! :-D
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"Herr Doktor können sie mir helfen?"
"hmmm... ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder."
"Und die helfen?"
"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde!"
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Sie zu ihrem Mann:"Mit dieser neuen Brille gefällst du mir nicht mehr."
Er:" Ich habe ja gar keine neue Brille!"
Sie:" Aber ich!"
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Die Frau kommt nach Hause und sagt dem Ehemann:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?"
"Na klar die Gute."
"Also der Airbag hat funktioniert."
:-)
und den noch:
http://www.youtube.com/watch?v=5juK2rV62QM&feature=related
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Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
- eine feuchte Nase
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Phobien sind eine schlimme Sache. Ich weiß das, weil ich selbst welche habe. Ich wollte schon in eine Selbsthilfegruppe gehen, aber dann sah ich das...
http://youtu.be/axTgIwFoXwQ
lg
Hobo
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Eigentlich wollte ich ja Profimusiker werden. Aber ich hatte einfach die Nerven nicht dafür...
http://youtu.be/G-Uysk-Ljfs
lg
Hobo
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Ein Betrunkener steigt in eine Straßenbahn, zeigt auf die Leute zu seiner Linken und lallt: "Ihr seid doch alle Idioten!"
Dann zeigt er auf die Leute zu seiner Rechten und brüllt:" Und ihr seid alle Ehebrecher!"
Da steht ein Mann auf und sagt:" Also das lass ich nicht auf mir sitzen, ich bin seit 20 Jahren verheiratet und meiner Frau noch nie fremd gegangen."
Worauf der Besoffene sagt:" Dann geh rüber auf die linke Seite!"
http://www.youtube.com/watch?v=bS1ePEZZCDY
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Etwas Werbung gefällig? :-)))
http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=2JZnFeuwecI
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Hallo liebe Leute
Hier mal eine Dauerlachparade speziell für trübe Tage.
Beim zweiten Filmchen mit den Polizisten, habe ich mich köstlich amüsiert, das ist echt gut gespielt :-)) , den ganzen Film habe ich auch noch nicht geschafft.
http://www.youtube.com/watch?v=B2MPqH8ZUrE&feature=related
Schöne stressfreie Festtage wünsche ich euch.
Epines
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Immer hatte ich bestritten, dass es hier bei uns einen Bildungsnotstand gibt. Auch die Pisa-Studie hat mich da nicht überzeugt. Heute weiß ich es besser. Guckst Du hier...
http://youtu.be/IknrxwQJZHM
Vorsicht, die Schmerzgrenze könnte durchaus überschritten werden!
lg
Hobo
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Hitler Donald Duck (Ein Original von Walt Disney aus dem Jahre 1943)
http://www.youtube.com/watch?v=kzH1iaKVsBM&feature=related
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"Was versteht man unter scheinheilig?" fragt der Lehrer.
"Meine Mutter. Das ganze Jahr nimmt sie die Pille und an Weihnachten singt sie:" Ihr Kinderlein kommet!"
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Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
Es kommt doch alle Tage vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält!
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"Wenn ich nur wüsste was ich meiner Frau schenken soll."
"Frag sie doch!"
"Nein so viel Geld habe ich nicht!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer verheirateten Frau und dem Christkind?
Das Christkind muss nur während der Weihnachtszeit neben einem Esel schlafen.
:-)
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Over the Fence
http://www.youtube.com/watch?v=-u85QdOfG80&feature=related
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Sagt ein Mann zu seinem Kumpel:" Duschst du eigentlich auch immer nach jedem Sex?"
"Selbstverständlich!"
"Dann solltest du wieder einmal Sex haben."
:-))
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Auf meiner Suche nach einem anständigen und seriösen Japanisch-Kurs entdeckte ich Ken Tanaka. Er verspricht, dass man fließend Japanisch lernen kann, ohne ein Wort zu sagen. Muss man sich merken, wenn man mal auf japanische Touristen trifft, oder in Japan Urlaub machen will :-)). It's easy!
http://www.youtube.com/watch?v=g_RM8To5mjU
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immer diese Polizeikontrollen :-))
http://www.youtube.com/watch?v=aYSixusnjd0&feature=related
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Beste Autofahrer Geschichten von Ephraim Kishon
http://www.youtube.com/watch?v=k5CXvmFJ0do&feature=related
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Der Fuchs und der Kojote sind im Eifer gemeinsamer Jagd jeweils in ein Fangeisen getreten.
So sehr sie auch zerren, sie können ihren eingeklemmten Lauf nicht befreien, zu allem Unglück hören sie das Bellen der Hunde, das rasch näherkommt und mit ihm die Jäger.
„Es hat keinen Sinn“, meint schließlich der Fuchs, „wir müssen uns das Bein abbeißen, besser als Krüppel weiterleben als einen Pelzkragen abgeben.“
Gesagt getan, mit dem Mute der Verzweiflung nagt sich der Fuchs seinen Fuß ab und humpelt blutend davon.
Im Gebüsch wartet er auf den Kojoten, doch der kommt und kommt nicht nach, das Gebell immer näher, und weil der Fuchs seinen Kumpel nicht im Stich lassen will, rennt er zurück um nachzusehen und findet den Kojoten zu seiner Überraschung nach wie vor an derselben Stelle.
„Was ist los, wo bleibst du, es ist höchste Zeit, schaffst du´s nicht?“ fragt er aufgeregt.
„Doch doch“, meint der Kojote, „ich versteh das auch nicht.
Jetzt hab ich mir schon drei Haxen abgeknabbert und hänge immer noch drin.“
Saublöder Witz, ich weiß...
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Ein Mohikaner und ein Trapper sind mit ihrem Kanu in Stromschnellen geraten und in einer baumlosen öden Gegend gestrandet, in der es nichts Essbares zu finden gibt außer jede Menge Schnecken.
„Keine Sorge, Bruder“, meint der Mohikaner, „wir gehen Schnecken sammeln und ich mach uns eine köstliche Suppe, wirst sehen.“
Sie ziehen also los, der Mohikaner hat im Nu einen ganzen Haufen der Kriecher zusammen und beginnt bereits Wasser überm Feuer zu kochen, als endlich völlig abgekämpft und verschmutzt der Trapper zurückkommt- mit leeren Händen.
„Was ist los, Bruder“, fragt der Indianer, hast du denn keine gefunden, es wimmelt doch rundum davon in rauen Scharen, wie ist das möglich?“
„Oh doch“, antwortet der Trapper, „gefunden hab ich sie schon, unzählige sogar.
Doch immer wenn ich hinkomm- husch, husch, sind sie weg.“
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Treffen sich zwei Schnecken. Die eine hat ein blaues Auge. Fragt die Andere:"Wie ist das denn passiert?"
"Stell dir vor, ich bin durch den Wald gerast, da kam plötzlich ein Pilz aus dem Boden geschossen!"
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Der Kojote hat sein Südhang Präsriegras geerntet, fläzt am Ufer des Sees, schmaucht genüßlich ein sattes Pfeifchen und wirkt rundum zufrieden.
Das macht den Biber neugierig, er kommt angeschwommen und fragt:
„Gibst du mir auch was ab davon?“
„Na klar“, säuselt der Kojote, „aber wenn schon dann ordentlich.
Nimm ganz behutsam einen tiefen Zug, soviel reingeht, und dann halt die Luft an.“
Der Biber tut wie ihm geheißen und schwimmt beseelt von dannen, taucht und planscht entrückt, es dauert eine Weile, bis er das gegenüberliegende Ufer erreicht, wo gerade der alte Bison seinen Durst löscht.
Als der den Biber daherschweben sieht, meint er lachend:
„Hey, Biber, ich konnte deine Augen schon unter Wasser leuchten sehen, wo hast du das Zeug her?“
„Der Kojote drüben war so freundlich“, gibt der Biber eifrig Auskunft, „mich an seiner Pfeife nuckeln zu lassen.“
Nun, denkt sich der Büffel, pflücke den Tag, schiebt seinen massigen Leib ins Nass und prustet zum Kojoten hinüber. Der ist nach hinten ge- und in Betrachtung des Firmaments versunken, er bemerkt den Bison erst, als dieser am Ufer seinen triefenden gewaltigen Schädel aus dem Wasser wuchtet.
Ensetzt fährt der Kojote hoch und schreit:
„Biber! Biber! Ausatmen! Ausatmen!“
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Ein Mann fragt im Hornbach wo er den Hodenlack findet.
"Hodenlack, was soll dass denn sein?"
"Weiss auch nicht, aber mein Arzt sagte ich hätte zu hohe Cholesterinwerte und ich soll die Eier streichen". :-))
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Zwei Ladys treffen sich zum Schachspiel.
Fragt die eine: "Hast du die Regel im Kopf?"
Fragt die andere: "Wieso, blute ich aus der Nase?"
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Hahahaha :-)))
Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Spital eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: " Wie haben sie das denn fertig gebracht?"
Lallt der Betrunkene:" Wenn ich den Kerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."
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"Sie und Er" von Jürgen von der Lippe und Monika Cleves
Amüsante liebevolle Betrachtungen über die Unterschiede von Mann und Frau, die ich gerne mit euch teilen möchte.
Viel Vergnügen! :-)))
http://www.youtube.com/watch?v=Hzn6ItOBaj4
http://www.youtube.com/watch?v=hONj4bCc5MA
http://www.youtube.com/watch?v=eJaf1CX2qzs
http://www.youtube.com/watch?v=Hzn6ItOBaj4
http://www.youtube.com/watch?v=0SGwtOfFf9s
http://www.youtube.com/watch?v=OUQUvdxBd6M
http://www.youtube.com/watch?v=dZhvLw7NocE
http://www.youtube.com/watch?v=yfY-pHu3o9o
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Sorry, der erste Teil war im letzten Beitrag irrtümlich nicht vorhanden, hier ist er:
http://www.youtube.com/watch?v=czCErquXPrk&feature=related
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Was hat eine 80 jährige Frau zwischen den Brüsten?
Den Bauchnabel :-)
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Martin stürzt frühmorgens in die Bar und fragt:" Habe ich hier gestern 500 Euro versoffen?"
Der Barkeeper grinst und nickt.
"Na Gott sei Dank, ich dachte schon ich hätte das Geld verloren."
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Meier zum Huber im Altenheim:" Weißt du es schon, die Beerdigung von der Frau Müller ist nicht am Mittwoch, sondern erst am Samstag."
"So,so, geht es ihr ein wenig besser?"
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Hier noch ein gutes Hörbuch über fieses Mobbing :-)
http://www.youtube.com/watch?v=b8zzj4kTtss&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=YTsfuaXFLMw
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Wo die Liebe hinfällt :-)))
http://www.youtube.com/watch?v=kXxr3hY0Muw&feature=relmfu
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lol xD
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Eine Frau fragt ihren Mann:" Sag mal, mit wie vielen Frauen hast du eigentlich geschlafen?"
Stolz sagt er:" Nur mit dir Liebling, bei den anderen war ich immer hellwach!
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Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund. Fragt der:" Hast du Probleme mit der Wirbelsäule?"
"Nein, mir ist ein Viagra im Hals stecken geblieben."
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Was ist die Höchststrafe für Bigamie?
Zwei Schwiegermütter.
:-))
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Und mal wieder Werbung :-))
http://www.youtube.com/watch?v=UnR6IQ9-X1M&feature=related
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"Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?"
"An ihrer ewigen Rechthaberei!"
"Das gibt's doch nicht!"
"Doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."
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Das Paar liegt im Bett. Er fragt:" Woran denkst du?"
Sie haucht:" An das Gleiche wie du."
"Prima! Dann mach mir auch eins - aber mit Schinken!"
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Eine junge Frau fährt im Bus mit ihrem Hund und krault ihn ständig an den Ohren. Ein Mann der dies sieht sagt:" Wie gerne würde ich mit ihrem Hund tauschen."
"Das glaube ich kaum! Ich fahre mit ihm zum Tierarzt um ihn zu kastrieren!" :-)))
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Eigentlich wollte ich den Film ja woanders einstellen, aber er ist echt soooo lustig, also passt er wohl auch hierher.
BOMB - Tropfest Finalist
http://www.youtube.com/watch?v=8iuNO8ot4H0&feature=related
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"Sie sagen also das die Kinder das Wasser in den Wein gegossen haben?" Fragt der Richter einen wegen Betrugs angeklagten Weinhändler.
"Ja genau so war es."
"Stimmt es, dass ihr das Wasser in den Wein geschüttet habt?" Fragt der Richter nun die Kinder.
"Ja Herr Richter das stimmt, beim spielen."
"Was habt ihr denn gespielt?"
"Weinhändler."
Und nun wieder etwas Werbung :-))
http://www.youtube.com/watch?v=ubK2SL52sR0&feature=related
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Kunde in der Autowerkstatt: 'Ich bin gegen einen Baum gefahren'
Der Meister sieht sich den Wagen an und fragt: 'Wie oft?' ;-D
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Eine wahre Begebenheit, die sich jüngst in einem Supermarkt ganz in der Nähe abgespielt hat.
Eine ältere Frau steht an der Kasse, hinter ihr ein kleiner Bub, der ihr ständig den Einkaufswagen gegen die Beine fährt, wer das schon zu spüren bekommen hat, weiß wie schmerzlich das sein kann.
Erst versucht die Frau behutsam, dem Jungen klarzumachen, dass er das bitte möchte bleiben lassen, weil es ihr wehtut, aber der achtet überhaupt nicht darauf und macht unverdrossen weiter mit seinen Attacken.
Schließlich wendet sich die Seniorin an die Mutter, die teilnahmslos daneben steht, sie möchte doch ihren Sohnemann dazu bewegen, bitte damit aufzuhören.
Darauf erwidert diese ungerührt, sie könne da nichts machen, weil dieses Kind antiautoritär erzogen sei.
In diesem Augenblick tritt ein junger(!) Mann aus der Reihe der Anstehenden, gießt einen Sahnebecher über den Kopf des Bengels und meint trocken: „Ich bin auch antiautoritär erzogen, ich darf das.“
Die Verkäuferin, die alles beobachtet hat, klatscht Beifall und ruft: „Der Becher geht aufs Haus!“
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:-)))
Passend zur antiautoritären Erziehung :"learning by burning" von Stoppok
http://www.youtube.com/watch?v=3oCeBdVu1gE
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Eine amüsante Geschichte, oder etwa doch nicht?
Zwei kleinere Hunde raufen wild, ihr Kurren und Gekeife wird vom lauten Gebrüll des einen Besitzers begleitet, der dadurch hofft die Hunde zur Vernunft zu bringen. Natürlich nützt dies nichts. Ich schlendere langsam vorbei und just im selben Moment packt der Mann seinen Hund schüttelt ihn, beschimpft ihn mit den übelsten Ausdrücken, die ich hier nun nicht wiederholen möchte, sonst steigt mir die Schamröte erneut ins Gesicht - einige der Wörter waren sogar total neu für mich - und fängt an auf ihn los zu prügeln und ihn immer wieder auf die Erde zu werfen...
Alle Leute waren schockiert und ich sagte dann ganz ruhig, dass dies sicherlich nicht die geeignete Methode ist, um einem Hund die Aggression abzugewöhnen.
Hätte ich mal lieber geschwiegen!
Immer noch auf den Hund ein prügelnd schrie er ohne mich anzusehen: " Ich habe es so satt, auch noch ständig von dummen, besser wissenden und blöden Weibern angemacht zu werden!"
Umpf... "Wie sie meinen", sagte ich und verzog mich schnell bevor er auf die Idee kam auch noch auf mich ein zu prügeln...
Auf jeden Fall weiss ich nun wie mich Andere wahr nehmen :-)
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Ein Katholik kommt in den Himmel und wird dort von Petrus begrüßt:
"Dein Zimmer ist Nr. 17 am Ende des Flurs, sei bitte wenn du an Zimmer 12 vorbei kommst ganz leise!"
Ein Protestant betritt ebenfalls die Himmelpforte und bekommt die Zimmernummer 14 und den Hinweis ganz leise an Zimmer Nr.12 vorüber zu gehen.
Ein Moslem wird von Petrus eingewiesen, er darf ins Zimmer Nr. 15 und auch er muss ganz leise bei Zimmer Nr. 12 vorüber gehen.
Dann stirbt ein Jude und dieser darf ins Zimmer Nr. 20 und wird auch ermahnt bei Zimmer 12 gaaaanz leise zu sein.
"Wieso?" will dieser nun wissen. "Was ist denn mit Zimmer Nr.12?"
"Da sind die Zeugen Jehovas drin und die denken, dass sie die Einzigen im Himmel sind!"
Wer Lust hat und Zeit könnte auch wieder einmal mit "God" chatten, allerdings kann er nur englisch, what a pity!
http://www.titane.ca/
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Ein Geschäftsmann reisst in Japan in einer Disco eine bezaubernde Japanerin auf. Er nimmt sie mit auf sein Zimmer und als sie gerade heftig bei der Sache sind, schreit sie immer wieder." Hai to, hai to!"
Der Mann glaubt sie lobe ihn und freut sich.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein außerordentlicher Schlag.
Um ihn zu beeindrucken versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch anzuwenden, er sagt:" Hai to, hai to!"
Darauf der Japaner:" Was heißt hier falsches Loch?"
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Wichtige Informationen für Frauen darüber wie Männer wirklich ticken,wie es gelingt sie zu erobern und was die gröbsten Fehler bei ersten Treffen und in Beziehungen sind.
Ein kleiner amüsanter Ratgeber, der nicht ganz ernst genommen werden darf.
http://www.youtube.com/watch?v=rhEl3g3ROfc&feature=autoplay&list=PLCF6BB86D4836893C&lf=results_video&playnext=4
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Gerade habe ich diesen lustigen aufstellend erfrischenden Clip gefunden
The Zimmers "My Generation"
http://www.youtube.com/watch?v=zqfFrCUrEbY&feature=related
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Lehrerin: "Jedes Mal wenn ich ausatme, stirbt ein Mensch."
Schülerin:" Versuchen sie es doch mal mit Mundwasser."
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Eine kluge Frau heiratet einen Mann der beim Militär gewesen ist.
Er kann flicken, stopfen, putzen, Betten machen, ist in erster Hilfe ausgebildet, mit wenig Geld und Freizeit zufrieden und hat gelernt, Befehle widerspruchslos auszuführen.
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Was die Polizei den normalen Automobilisten zumutet ist schon allerhand :-))
http://www.youtube.com/watch?v=pFMRfZXgI-4&feature=related
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Ich weiß nicht, aber die neuen Bundespräsidenten sind auch nicht mehr das, was sie mal waren- die gehen alle so schnell kaputt.
Keine deutsche Wertarbeit mehr.
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Eine kleine Geschichte aus meinem Leben:
Gestern klingelt es bei mir an der Tür. Ich öffe, da steht dort einer meiner Nachbarn, seines Zeichens Lehrer, im Bademantel mit einer blonden Frauenperücke in der Hand vor mir. Die Perücke kannte ich schon. Mit der war er vor einigen Wochen, als er eingezogen ist, schon mal hier und hat sie auf meinem Balkon zum Auslüften aufgehangen, weil er keinen Balkon hat. Hat aber nicht viel gebracht. Nun stand er also wieder da und sagte, er habe das Ding nun gewaschen und fragte, ob ich ihm mal eine Bürste leihen könne. Bürste? Öh, ja - von mir aus.
Leider hat er mir die Bürste gestern nicht mehr wiedergebracht. Da bin ich jetzt aber froh, dass ich bei meinem Schwimmzeug noch eine habe - sonst könnte ich mit meiner Frisur jetzt am Straßenkarneval teilnehmen ;-)
Liebe Grüße von Paula
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@Paula, nun frage ich mich, ob er die Perücke für die Fasnacht braucht , oder manchmal als Dame ausgeht :-D
Am Zoll in Bangkok muss ein Tourist seinen Koffer öffnen. Die Zollbeamten staunen nicht schlecht, denn er enthält keine Kleindung sonder ist mit Butterbroten aufgefüllt.
"Wozu brauchen sie die denn?" Fragt der Zöllner.
"Mein Freund hat mir erzählt, hier könne man die schönsten Frauen für ein Butterbrot haben!"
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Ein Mann beichtet:" Herr Pfarrer ich habe meine Frau betrogen."
"Wie oft du armer Sünder?"
"Herr Pfarrer ich möchte hier beichten und nicht angeben!"
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Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Weil sie wie ein neues Auto riechen! :-)))
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Warum lacht der Mensch?
Oder besser was ist Humor? Kann auch lachen wer nichts zu lachen hat?
Warum ist laut auflachen peinlich? Entstehen durch lachen mehr Falten? Warum lacht man wenn anderen Menschen etwas zustößt, das man lustig findet und wenn es einem selbst passiert schämt man sich? Was hat Lachen mit schämen zu tun?
Warum lachen wir beim Anblick eines lächelnden Babys, oder eines zahnlosen Greises?
Warum strecken wir (ich) unserem Spiegelbild die Zunge heraus und lachen dann? Ist Albernheit lächerlich?
Warum würden wir gerne wissen warum der Mensch am Nebentisch, den wir gar nicht kennen, so herzhaft gelacht hat? Warum nerven sich manche, wenn die Kinder draussen beim Spielen laut lachen? Kann man sich durch lachen schuldig fühlen?
Warum nimmt man die Fröhlichkeit des Kindes nicht mit ins Erwachsenenalter? Wird man als Erwachsener weniger ernst genommen, wenn man öfters lacht?
Stimmt es, dass man nach einem Facelifting nicht mehr herzhaft lachen kann, weil man immer fürchten muss, dass die Nähte platzen?
Warum lachen Männer, wenn in einem Film jemandem heftig in den Schambereich getreten wird?
Wie kann man sich lächerlich machen und wer definiert was lächerlich ist? Warum ist die Angst sich lächerlich zu machen so gross? Warum ärgert man sich wenn andere über einen lachen, aber selber lacht man mit, wenn es um die anderen geht?
Warum fühlt man sich später schlecht, wenn man aus Schadenfreude gelacht hat?
Warum bekommt man vom lachen Bauchschmerzen und manchmal lacht man sogar Tränen? Kann man von Lachgas tatsächlich lachen? Wo kann man Lachgas kaufen?
Warum wollen manche Menschen nie mehr lachen? Kann man lachen vergessen und falls ja kann man es wieder lernen?
Warum nimmt man an, dass es jemandem der lacht gut geht?
Warum wird man misstrauisch bei Menschen die immer ein Lachen auf den Lippen haben?
Warum will man mit Leuten die nie lachen nichts zu tun haben?
Warum fühlt man sich bei Leuten die Humor haben wohl?
Was ist Humor?
Fragen über Fragen, wusste gar nicht dass ich so viele Fragen über das Lachen habe, natürlich könnte ich nun jede im Internet nachschlagen, aber wozu gibt es Euch? :-)
Erstaunt hat mich, dass es eine Lehre des Lachens gibt „Gelotologie“ genannt. Manchmal denke ich wir Menschen können immer weniger, wir können nicht mehr lachen, wir können nicht mehr gehen, wir können nicht mehr weinen... Wir brauchen für alles Kurse und Therapien. Gibt es auch eine Lehre des Weinens?
Ne Schluss, nicht noch mehr Fragen.
Wünsche euch einen wunderschönen Nachmittag
Epines
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Ein Deutscher steht vor dem Bundeshaus und fragt einen Berner:"Wie viele arbeiten in diesem Gebäude?"
Sagt der Berner:" Etwa die Hälfte."
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Der Pfarrer spricht im Religionsunterricht von der kirchlichen Trauung. Dabei erklärt er:" Weiss ist die Farbe der Freude. Die Braut bekundet mit dem weißen festlichen Kleid, dass der Hochzeitstag der schönste Tag ihres Lebens ist."
Da meldet sich Bruno und fragt:" Herr Pfarrer, warum tragen dann die Männer am Hochzeitstag schwarz?"
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Eine Bank wird zum fünften Mal von demselben Gangster überfallen. Hinterher fragt der Polizist den Bankbeamten:" Überlegen sie mal, ist ihnen an dem Mann etwas besonderes aufgefallen?"
"Ja, er war von Mal zu Mal eleganter angezogen!"
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Ein Übergewichtiger sagt zu einem ziemlich Mageren:" Wenn man dich ansieht, könnte man meinen, wir hätten eine Hungersnot."
Sagt der Magere:" Und wenn man dich sieht, könnte man meinen, du wärst schuld daran."
:-))
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Der tugendhafte Hund
Ein Pudel, der mit gutem Fug
Den schönen Namen Brutus trug,
War viel berühmt im ganzen Land
Ob seiner Tugend und seinem Verstand.
Er war ein Muster der Sittlichkeit,
Der Langmut und Bescheidenheit.
Man hörte ihn loben, man hörte ihn preisen
Als einen vierfüßigen Nathan den Weisen.
Er war ein wahres Hundejuwel!
So ehrlich und treu! Eine schöne Seel!
Auch schenkte sein Herr in allen Stücken
Ihm volles Vertrauen, er konnte ihn schicken
Sogar zum Fleischer. Der edle Hund
Trug dann einen Hängekorb im Mund,
Worin der Metzger das schön gehackte
Rindfleisch, Schaffleisch, auch Schweinefleisch packte.
Wie lieblich und lockend das Fett gerochen,
Der Brutus berührte keinen Knochen,
Und ruhig und sicher, mit stoischer Würde,
Trug er nach Hause die kostbare Bürde.
Doch unter den Hunden wird gefunden
Auch eine Menge von Lumpenhunden
- Wie unter uns, - gemeine Köter,
Tagdiebe, Neidharde, Schwerenöter,
Die ohne Sinn für sittliche Freuden
Im Sinnenrausch ihr Leben vergeuden!
Verschworen hatten sich solche Racker
Gegen den Brutus, der treu und wacker,
Mit seinem Korb im Maule, nicht
Gewichen von dem Pfad der Pflicht. -
Und eines Tages, als er kam
Vom Fleischer und seinen Rückweg nahm
Nach Hause, da ward er plötzlich von allen
Verschwornen Bestien überfallen;
Da ward ihm der Korb mit dem Fleisch entrissen,
Da fielen zu Boden die leckersten Bissen,
Und fraßbegierig über die Beute
Warf sich die ganze hungrige Meute.
Brutus sah anfangs dem Schauspiel zu,
Mit philosophischer Seelenruh,
Doch als er sah, dass solchermaßen
Sämtliche Hunde schmausten und fraßen,
Da nahm auch er an der Mahlzeit teil
Und speiste selbst eine Schöpsenkeul.
Moral
Auch du, mein Brutus, auch du, du frisst?
So ruft wehmütig der Moralist.
Ja, böses Beispiel kann verführen;
Und, ach! gleich allen Säugetieren,
Nicht ganz und gar vollkommen ist
Der tugendhafte Hund - er frisst!
Heinrich Heine (1797-1856)
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Wie ein Küsschen bei jedem anders ankommt :-)
http://www.youtube.com/watch?v=4flsI47w5lY&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=ooF_4iL7kNc&feature=related
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Die stolze Mutter erzählt der Nachbarin:" Unsere Tochter Petra hat sich mit einem Gerichtsvollzieher verlobt."
"Na ja... war wohl das Einzige was er bei euch noch holen konnte."
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Martin kommt nach Hause und fragt seine Frau:" Schatz wo steht das Essen?"
"Im Kochbuch Seite 14!"
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Warum hat eine Blondine immer so viele blaue Flecken um den Bauchnabel?
Es gibt auch blonde Männer :-)
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Etwas Werbung für eine ganz spezielle Bademode :-)
http://www.youtube.com/watch?v=3Phg9uruAWk&feature=related
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Echt Fett , lustiges aus Österreich
http://www.youtube.com/watch?v=WLBFsy9VcyM&feature=related
**evt. Trigger von 1.45 - 2.05**
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Einen Sportbeitrag über die neue olympische Disziplin :-) von Nessi Tausendschön
http://www.youtube.com/watch?v=oKgrT7-TXrU&feature=related
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Caméra cachée
http://www.youtube.com/watch?v=4Tcq5G0TEEU&feature=related
Männer tzzzz.... :-)
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Life Saving Dilemma
http://www.youtube.com/watch?v=ilAoyJUhMj8&feature=relmfu
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Altrimenti ci arrabbiamo: il coro dei pompieri.
http://www.youtube.com/watch?v=KZ3efsgJo28
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Eine Bienengeschichte
Mein gestriger Tag glich dem Wetter, düster, unheilvoll, wechselhaft stürmisch und kalt. So auch meine Gedanken, ich ließ mich in die Trauer und den Schmerz um verstorbene Menschen fallen, die ich einst geliebt habe. Irgendwann sagte ich mir:"Stopp! Wie viele Dinge hast du mit ihnen erleben dürfen, was es wert war sie zu kennen" und ich erinnerte mich plötzlich an die vielen Stunden die wir zusammen gelacht hatten und es ging mir dann immer besser.
Mein väterlicher Freund Albert ein unmittelbarer Nachbar. 1950 musste er aus Ungar vor dem damaligen Staatsregime fliehen, weil er offen eine unbequeme Meinung vertrat. Seine erste Frau und seinen Sohn musste er damals notgedrungen zurück lassen und erst als Ungarn seine Grenzen öffnete, durfte er sie wieder sehen. Er hatte später noch 4 Söhne bekommen und sagte oft, dass ich die Tochter sei, die er sich immer gewünscht habe. Irgendwie war er auch für mich der Vater den ich nie hatte, er konnte einfach alle handwerklichen Probleme meistern und ich habe von ihm so viel gelernt, auch dass es immer für alles Lösungen gibt, wenn man nur lange genug darüber nachdenkt.
Er war frisch in Rente, 60 Jahre alt, sah für sein Alter unheimlich gut aus, hatte silbergraue Haare, einen weißen Schnauzbart und stahlblaue Augen. Wir verbrachten sehr viel Zeit damit über den Gartenzaun hinweg über Kunst, Musik, Handwerk und seine Heimat zu reden, so dass seine Frau manchmal etwas mürrisch wurde, muss gerade wieder lachen wenn ich daran denke, ich meine wir hatten außer unserer Freundschaft die ständig wuchs, keinerlei andere Gedanken.
Nun denn er überlegte sich was er mit der neu gewonnenen Zeit so anfangen sollte und da er sehr gerne draussen war, legte er einen großen Gemüsegarten an und eines Tages kam ihm die Idee Bienen zu halten.
Wochenlang hörte ich ihn nun in seiner Werkstatt hämmern und eines Tages kam er und erzählte mir, dass er Bienenmagazine selbst gebaut habe und nun warte bis er irgendwo Bienenschwärme einfangen könne.
Da Bienen jedes Jahr schwärmen war die Idee gar nicht so abwegig kostenfrei an Bienen zu kommen. Innert kürzester Zeit hatte er deshalb seine fünf Magazine bestückt.
Irgendwann im Gespräch erwähnte ich so nebenbei, dass ich in ein paar Jahren, wenn meine Obstbäume größer sind vielleicht auch mal Bienen möchte, damit der Ertrag steigt.
Einige Tage später läutet an der Pforte die Glocke Sturm. Draussen steht Albert in voller Imkermontur:" Öffne das Tor!" rief er und dann fuhr er mit dem Auto vors Haus. Als er ausstieg, flogen massenhaft Bienen raus und beim näheren Hinsehen stellte ich fest, dass noch jede Menge im ganzen Auto herum flogen.
Er öffnete den Kofferraum, da flogen ebenfalls hunderte heraus und umschwärmten uns. Zwei nagelneue Magazine befanden sich darin.
"Da hast du deine Bienen" sagte er und dabei lachte er und seine Augen funkelten schelmisch.
Ich sagte:" IRGENDWANN, will ich mal Bienen, nicht jetzt!" "Ach so irgendwann, muss ich wohl überhört haben, du weißt ja mein Deutsch..." sagte er und lachte wieder richtig fies. "Was mach ich nun mit denen?" fragte ich. "Nun was man halt mit Bienen so macht", sagte er grinsend, schlug den Kofferraumdeckel zu, stieg ins Auto und fuhr hinaus. "Such dir einen guten Platz, man kann sie danach nicht mehr verstellen und dann mach morgen vorne den Schieber auf, damit sie ausfliegen können" rief er mir noch aus dem offenen Autofenster zu und schon war er verschwunden.
Da stand ich nun und sah auf die zwei Magazine um die etliche Bienen herum flogen und einen Eingang suchten, mir war klar, dass die Königin bestimmt im Kasten war. Ich tat also brav wie geheißen - es blieb mir auch nichts anderes übrig, denn so wie ich Albert kannte, würde er sich stur weigern die Bienen wieder abzuholen - und fand einen guten Platz im Obstgarten.
So kam ich zu Bienen wie die Jungfrau zum Kind.
Wir waren beide Anfänger und hatten deshalb viel zu reden. Er wollte es auf konventionelle Art machen, ich hingegen wollte die Pflege der Bienen nach den bio. dynamischen Richtlinien so naturnah wie möglich handhaben, also mit der nötigen Achtung und dem Respekt vor dem Lebewesen Biene.
Was er natürlich totalen Blödsinn fand. Er setzte auf Gift, gegen die Varroamilben und Antibiotika gegen Krankheiten, ich auf prophylaktisch stärkende Pflanzenpräparate.
Im ersten Jahr hatten wir beide noch keinen Honig, aber wir fachsimpelten bis zum geht nicht mehr über Bienen und alles was so darum herum wichtig war. Er hatte ja unglaubliche Ideen, wollte seine Bienen in den Robenienwald stellen um Akazienhonig zu ernten, den er aus seiner Heimat so liebte. Ich hingegen wollte meine Bienen lieber in Ruhe lassen. Er riss bei jeder Gelegenheit die Beuten auf um zu kontrollieren, ob die Bienen krank sind, oder die Königin schlecht legt, ich hingegen sah nur ganz selten in die Beute und nur wenn es wirklich nötig war.
Eines Tages kam er an und sagte, dass er Kuhmist getrocknet habe, das gäbe einen viel schöneren Rauch als Sägemehl. Kuhmist... hahaha, ich sagte noch, dass dies Bienenmisshandlung sei und das diese es sicherlich dem örtlichen Tierschutzverein melden würden. Ich hingegen trocknete Lavendelblüten und Zweige und beräucherte meine Bienen damit. Der Rauch ist schneeweiß und Geruch von verbranntem Lavendel ist einfach wunderbar und betört die Sinne und ich dachte, dass er darum sicherlich auch meinen Mädels gefiel.
So waren wir im ständigen Wettstreit, seine Bienen waren ziemlich aggressiv und stachen ihn dauernd, meine waren friedlich schnurrende Kuschelbienchen. Er konnte sich nicht erklären warum und es ärgerte ihn, aber dass es an meiner gänzlich anderen Haltung der Bienen lag, stellte er total in Frage.
Er wurde immer heftiger gestochen und bat mich doch einmal nach seinen "aggressiven" Bienen zu sehen, er fing an an sich zu zweifeln, dachte dass er etwas falsch mache. Ich hatte ein mulmiges Gefühl als ich den ersten Stock aufmachte, er stand neben mir und sah zu. Anfangs war es wie bei mir, ich arbeitete ruhig und bedächtig, keine Biene versuchte mich zu stechen, doch dann sahen sie Albert und stürzten sich auf ihn, stachen in seinen Imkeranzug und in seine Socken, wo sie natürlich manchmal auch die Haut erwischten. Ich war fassungslos. Es kann doch nicht sein, dass die Bienen mich nicht stechen und ihn nahezu attackieren.
Nach langem hin und her, hatten wir den Verdacht, dass es an seinem Imkeranzug liegen könnte, weil die Bienen so oft schon in diesen gestochen hatten, rochen sie dies und sahen ihn automatisch als Gefahr an. Tatsächlich war dies das Problem, denn als seine Frau den Anzug gewaschen hatte, reagierten die Bienen genau so friedlich wie meine, außer eben wenn er die Beuten öffnete, wenn die Zeiten für die Bienen ungünstig waren.
Der nächste Frühling kam und ausgerechnet in meinem Garten hatte sich ein riesiger Schwarm in einer Heckenrose nieder gelassen. Ich fühlte mich überfordert, hatte ja noch nie einen Schwarm gefangen und rief Albert um Hilfe.
Als wir so zu Gange waren, spürte ich plötzlich, dass eine Biene an meinem Bauch, also unter der Schutzkleidung herum krabbelte. Ich geriet in Panik und hüpfte hysterisch herum,"sie sticht mich , sie sticht mich" rief ich immer wieder, was Albert zu einem Lachanfall verleitete der nicht mehr aufhören wollte. "Mein Gott, dann geh und zieh dich schnell aus ", sagte er immer noch grinsend.
Als ich zurück kam war der Schwarm dummerweise auf den Boden geplumst und die Königin vermutlich mitten drin, es würde schwierig werden die Bienen nun in den Schwarmkasten zu bugsieren, denn erst muss die Königin rein, wenn die nicht drin ist, fliegen immer wieder alle Bienen raus. Ein kompliziertes Unterfangen.
Plötzlich bleibt Albert stocksteif stehen und guckt mich mit weit geöffneten Augen, die er von rechts nach links rollen ließ an. Ich fing an zu lachen, denn ich ahnte schon, dass auch bei ihm eine Biene irgendwo hinein gefunden hatte.
"Oooohhhhhhh...." sagte er nun. "Was Oooohhhh?", fragte ich grinsend. Er druckte herum, stand aber immer noch seltsam unbeweglich und steif mit dem selben erstaunten Gesichtsausdruck, in dem sich nun eine Erwartungshaltung spiegelte. "Was ist los", wollte ich nun endlich wissen.
"Oohhhhhh..... ein paar Bienen krabbeln an meinem Bein hoch und nähern sich dem Schritt", sagte er. "Hahahaha....!". Lachanfall meinerseits, auch jetzt wo ich es schreibe, muss ich heftig lachen. "Na dann lass mal die Hose schnell runter" sagte ich nun gröhlend! Das wollte er jedoch nicht, war ihm wohl zu peinlich, also stakte er mit steifen Beinen davon hinter ein nahes Gebüsch und murmelte ständig:"Ohhhhh...., schön brav sein Mädels, schön brav sein!" Mittlerweilen lachte ich Tränen.
Er hatte Glück, keine der Biene hatte ihn an der empfindlichen Stelle gestochen, aber wir haben beide gelernt, dass es klug ist die Socken über die Hosenbeine zu ziehen und auch noch einen Gürtel über der Imkerjacke zu tragen.
Als wir dann endlich die Bienen im Kasten hatten und er wieder in normaler Kleidung vor mir stand, mit seinem Strohhut in den er jeden Tag eine neue Blume steckte und ich einen erneuten Lachanfall über die ganze Schrittgeschichte hatte und erwähnte, dass dies nur die gerechte Strafe gewesen sei für sein Auslachen, als mir vorher die Biene auf dem Bauch krabbelte, schlug er mit dem Hut spaßeshalber auf mich ein und nannte mich Frechdachs.
Nun der Tag der Honigernte kam, er hatte 15 Kilo pro Stock, ich 55 Kilo. Da er mir nicht glaubte kam er vorbei und wog den Honig selber nochmal nach. Er konnte es nicht fassen. "Das ist doch einfach unmöglich!" schimpfte er, "wie kann das sein, selbe Gegend, selbe Bienen!"
"Andere Methoden" grinste ich.
Dies ging dann 2 Jahre im ähnlichen Stil weiter, er wurde oft gestochen, weil er die Regeln der Bienen und ihre Ruhezeiten nicht beachtete (abgesehen vom Kuhmistrauch). Er hatte kaum Erträge, ich wusste nicht wohin mit all dem flüssigen Gold und jedes Jahr hatten wir beide mehr Völker.
Nach 3 Jahren stieg er ebenfalls auf die naturnahen Methoden um und brüstete sich fortan mit Spitzenerträgen, wobei wir immer im Wettstreit blieben.
Wie wunderschön dich als väterlichen Freund gehabt zu haben Albert!
Die Geschichte wie Albert anfing heimlich Schnaps zu brennen, schreibe ich ein anderes Mal :-)
LG
Epines
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Danke für die Geschichte, Epines!
März
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@März, gern geschehen :-)
Honigwein
Nachdem sich endlich auch bei Albert der Honigsegen einstellte und er nicht mehr wusste wohin damit, kam er eines Tages zu mir und wollte wissen wie man Met macht.
Na ja für so kleine Mengen, ohne sich finanziell mit teuren Apparaturen zu belasten, bleibt nur die Art und Weise wie man es früher schon gemacht hat. Natürlich haben wir heute einige Materialien die dies ziemlich erleichtern.
Ich selbst hatte Met schon hergestellt, fand ihn aber nicht wirklich gut, kein Vergleich zum Wein und süß ist er auch nur, wenn man noch Zucker mit gären lässt, so dass eine unvergorene Restsüsse zurück bleibt. Vielleicht hatte ich allerdings auch nur zu wenig Honig genommen, denn ich finde es schade aus einem Produkt, bei dem die Bienen so extrem viel arbeiten müssen Alkohol zu machen (für ein Kilo Honig muss eine Biene eine Million Blüten aufsuchen), wollte aber einfach wissen wie es geht und Albert war damals ein dankbarer Abnehmer, allerdings hat er noch Pfefferminzsirup hinein geschüttet, welch Banause! „In Ungarn macht man dies immer so!“ sagte er.
Einmal wollte ein Kunde um Met zu machen 20 Kg Honig kaufen, da habe ich mich geweigert, was er mir heute noch vorhält. Ich hatte eine endlose Diskussion deswegen und er war anfangs beleidigt, konnte es nicht verstehen, dass ich ihm vorschlug im Supermarkt konventionellen billigen Honig dafür zu verwenden. Er sagte, dass es doch egal ist wie er den Honig konsumiert, klar er hat Recht, aber irgendwie möchte ich nicht die ganze Arbeit mit den Bienen haben, um dann ihr hochwertiges Produkt zu vergären, wie gesagt ich hatte es einmal versucht, als ich noch nicht wusste wohin mit all dem Honig, aber wenn man den Honig kaufen muss, wird der Wein teurer als eine Flasche guten alten Bordeaux.
Also erklärte ich Albert wie er vorzugehen hat. Man nehme eine Glasballonflasche, oder eine 20 Liter Mostflasche und schütte je nach Geschmack zwischen 7-10 kg Honig hinein, fülle mit Wasser auf und gebe etwas Hefe hinzu. Das ist alles!
Wichtig ist, dass die entstehenden Gase entweichen können, aber keine andere Pilze oder Bakterien in den Wein gelangen. Am Billigsten ist dies indem man die Öffnung der Flasche mit einem Ballon verschließt und täglich kurz die Gase ablässt. Nachdem der Wein vergoren, ist klärt er sich von selbst in den nächsten Wochen und man kann ihn in Flaschen abfüllen, oder schon vorher trinken.
Albert nickt „ist ja ganz einfach“ sagt er noch und zottelt los.
Tage später stürmt er abends in die Küche und sagt panisch:“ Die Ballons platzen jeden Tag, was soll ich nun machen?“
„Na ja die Qualität der Ballons ist scheinbar auch nicht mehr was sie war“ befand ich, "am besten du nimmst dafür Kondome, die halten einiges mehr aus.“
Am nächsten Tag um die Mittagszeit herum läutet die Glocke an der Pforte Sturm: „So was mache ich NIE mehr“ brüllt Albert total aufgebracht. „Weißt du, wie ich nun im ganzen Dorf da stehe?“
„Hä, was ist denn los?“ fragte ich.
„Der Apotheker, was der von mir denken muss!“ sagte er nun. „Was, wieso?“ entgegnete ich.
„Na ja, ich komme da rein und will möglichst grosse Kondome, irgendwie habe ich mir nichts dabei gedacht, bis der anfängt fies zu grinsen, als ich gleich drei Pakete verlange.“
„ Da hast du aber was vor“ sagte er zu mir „in deinem Alter noch so aktiv!“ meint er und zwinkert mich vertraulich an und ich erzähle ihm, dass es nicht so ist wie er denkt und dass ich Honigwein mache und die Kondome u.s.w. Er hat mir nicht geglaubt und „jaja" gesagt "…der Frühling…, du brauchst dich nicht zu rechtfertigen!“.
Ich lachte schallend, konnte mich kaum erholen, alleine der Gedanke wie Albert extragrosse Kondome wollte und dann auch noch drei Pakete, hat mich wahnsinnig amüsiert, hahaha…! „Der Apotheker ist doch nur neidisch“ meinte ich. „Ist doch nicht peinlich, nun sehen dich die Damen vermutlich in einem ganz anderen Licht, wenn er davon berichtet!“ grölte ich weiter, worauf er mich wieder einmal mit seinem Strohhut schlug und ausschimpfte…:-)
Er hat nie wieder Met hergestellt!
LG
Epines
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Turne dich schlank
http://www.youtube.com/watch?v=XDuNDHXMCD8&feature=related
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Pub Dog
http://www.youtube.com/watch?v=1w4FJCcZTKU&feature=related
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Die heimlichen Freuden eines älteren Mannes
Einheimische Heilpflanzen gehörten vor einigen paar Jahren noch zu meinem Spezialgebiet, inzwischen habe ich viel zu viel bereits wieder vergessen.
Damals experimentierte ich jedoch mit allerlei, unter anderem mit einem Destillierapparat, mit dem man ätherische Öle herstellen konnte. Spätestens da, wusste ich warum Rosenöl so teuer ist, denn es braucht sprichwörtliche Wagenladungen voller Blütenblätter um ein paar Gramm reines Rosenöl herzustellen. Da ich jedoch weder die Finanzen, noch die Zeit hatte, ganze Schiffsladungen voller Rosenblütenblättern aus dem Orient zu verarbeiten, verwarf ich die Idee selber Kräuter-Destillate herzustellen relativ rasch. Der kupferne und schmuck-anzusehende Destillierapparat steht seit damals als Dekor-Gegenstand auf einem Schrank und verstaubt.
Irgendwann, als mein Pfefferminzöl gerade alle war, erinnerte ich mich an ihn und beschloss es wieder einmal zu versuchen. Wilde Bachminze wuchs üppig und schnell waren 2 Kilo davon in meinem Korb.
Es roch wunderbar nach Minze, als Albert in die Küche kam. „Was machst du denn da?“ fragte er. „Pfefferminzöl, hilft gut bei Kopfschmerzen, wenn man es auf die Stirn tupft“, entgegnete ich.
Er sah mir ein Weile schweigend zu und ich wusste genau, dass es in seinem Kopf rotierte.
„Da geht aber nur wenig rein“ bemerkte er. „Ja , leider nur 2 Liter, ist eigentlich viel zu wenig, aber für Minzöl reicht es, brauche ja nicht so viel.“
Er kratzte sich am Kopf unter seinem Strohhut und meinte: „Kannst du mir den mal ausleihen?“ „Wozu?“ fragte ich, „willst du auch Pfefferminzöl destillieren?“ „So ähnlich“ grummelte er und bewegte sich zur Türe. „Ich hole ihn morgen ab, ja?“ fragte er.
Am nächsten Morgen stand er schon früh da, der Kaffee in der Maschine war noch nicht einmal durch. Er schnappte die Anlage und schon war er wieder weg.
Danach sah ich ihn wochenlang nicht mehr, hörte aber wie er in der Werkstatt mit der Trennscheibe arbeitete und schweißte. Ich hatte wirklich keinen blassen Schimmer was da auf mich zukommen würde, ahnte nichts Böses. Als ich gerade bei seiner Frau beim Kaffee am tratschen war, stürmte er hinein und sagte:“ Komm schnell mit, ich muss dir was Interessantes zeigen“, dabei grinste er wie ein Junge, der gerade ein lang ersehntes Spielzeug zu Weihnachten bekommen hatte.
Er öffnete mit einem „Entrée Madame“ schwungvoll die Türe zu seiner Werkstatt und schloss sie schnell wieder hinter uns.
Was ich da sah, ließ mich beinahe aus den Socken kippen.
„Albert!“ rief ich erstaunt aus. „Das gibt es doch nicht!“ Er grinste über beide Ohren und sagte:“ Kannst den Mund wieder zu machen.“
Mitten im Raum stand ein Monster aus Stahl.
Meine Destillieranlage, aber 20 fach größer!
„Sie fasst 50 Liter“ sagte er stolz. „So viel Minzenblätter bekommst du nie zusammen!“ bemerkte ich lachend.
„Wer will schon Minzenöl?“ sagte er grinsend und man sah ihm die Vorfreude an, wenn er noch hätte hüpfen können, wäre er vor Freude wirklich gehüpft.
„Du weißt aber das dies verboten ist?“ erwähnte ich altklug. „Papperlapapp verboten… in Ungarn machen das alle!“
„Weiss es deine Frau?“
„Hey! Du wirst ihr doch nichts verraten!“
„Nein, nein, sicher nicht, aber denkst du sie ist blöd, so was riecht man doch!“
„Ahhh…, stell dir vor, zuerst werde ich Kirschen, dann Mirabellen, dann Pflaumen und Zwetschgen brennen. Sag mal was machst du eigentlich mit deinen Quitten?“ Er schwelgte förmlich in Vorfreude über die zu erwartenden Schnapsdestillate.
„Wenn das nur nicht schief geht, dachte ich.“
Nun denn, Kirschen gab es in jenem Jahr keine, was ihn fast zum Weinen brachte, muss lachen wenn ich an seine Trauermiene denke, als feststand das alle Kirschen dem Frost zum Opfer gefallen waren.
Wie können sich Männer nur so auf Alkohol freuen, das wird mir immer ein Rätsel sein.
„Ich brauch was zum Testen“ sagte er deshalb eines Tages zu mir, vermutlich hoffte er auf einen Weinbrand. Direkt gefragt hat er nicht, aber 50 Liter war mir dann doch etwas zu viel. Ich hatte jedoch noch 25 Liter Akazienblütenwein, den ich nicht verkauft hatte, den gab ich ihm. Als Ungar wusste er ihn sehr zu schätzen, denn er schmeckt einfach fantastisch und hat ihn angeblich immer an seine Heimat erinnert. Mir selbst hatte er zu viel Alkohol, meist über 18° Volumenprozent. Dazu muss ich erwähnen, dass ich damals aus Heilpflanzen süße Likör-Weine herstellte. Ich experimentierte da auch gerne herum.
Für einen befreundeten türkischen Restaurantbesitzer stellte ich z.B. 100 Liter Pfefferminz-Wein her, den er den Gästen als Apéro servierte. Damals wollte ich einfach aus allem Wein herstellen, also aus Löwenzahnblüten, Birkenblättern, Johanniskraut, Schlüsselblumen, Brennnesseln, Baldrian, Holunderblüten, Kirschen, Pflaumen, Erdbeeren u.s.w., einfach etwas Neues erfinden, was noch keiner hatte.
Stark vereinfacht erklärt macht man aus Heilpflanzen Tee, oder setzt die Blüten kalt an, mischt etwas Zucker und ein paar Dinge hinein, die ich hier nicht näher ausführen möchte, da geheim :-) und lässt alles gären. Nach ca. einem Jahr ist der Wein dann trinkbar und schmeckt einerseits ähnlich wie Martini jedoch mit anderen Geschmacksnoten, oder bitter-süß.
Albert zottelte also mit dem Akazien-Wein in der Schubkarre freudig pfeifend ab.
Stunden später kam er wieder mit einem breiten, sicherlich nicht mehr ganz nüchternen Grinsen im Gesicht und mit einer Flasche die er siegesgewiss in der Hand schwenkte. „Boahhhh… schmeckt der gut Epines, da haben wir aber was ganz feines und Neues erfunden, damit könntest du viel Geld machen!“ sagte er.
„Und viel verlieren!“ dachte ich, wollte ihm aber seine glänzende Laune nicht verderben.
„Hol ein Glas und koste, er hat so ein liebliches Rosenaroma“, bemerkte er erfreut. Ich roch daran und es stimmte tatsächlich, es erinnerte wirklich an den Duft wilder Rosen und ganz entfernt auch an blühende Akazienwälder in einer lauen Frühlingsnacht.
Ich rümpfte aber trotzdem die Nase: „Du weißt doch, der Teufel hat den Schnaps gemacht…“
„Ach komm, sei nicht immer so spießig!“ sagte er.
Ich holte das Alkoholmessgerät und stellte fest, dass er weit über 40° hatte. „Du kennst dich hoffentlich etwas aus mit Schnaps brennen?“ fragte ich.
„Jaja, ich habe den Vorlauf ausgeschüttet und nicht getrunken, wenn du das meinst“. Nein, meinte ich nicht, für so blöd halte ich dich eigentlich nicht, ich will wissen, ob du ihn bereits 2 Mal gebrannt hast.“ „Was zweimal gebrannt?" fragte er nun.
„Na ja man soll Schnaps zweimal brennen und ihn dann mit destilliertem Wasser wieder auf die gewünschten Prozent herunter verdünnen, also ich muss sagen, ich kenne mich auch nicht besonders gut aus, aber wir haben mal Kirsch im Chemieunterricht gebrannt und da war dies ein Diskussionspunkt.“
„Hmmm…“ kritisch runzelte er seine Augenbrauen, „dann ist ja am Ende noch weniger in der Flasche.“ „Nein, es wird ja wieder verdünnt und dann hast du fast genau so viel.“ Er schnappte seine Flasche und zottelte gedankenverloren ab.
Mirabellen-Ernte steht an. Albert ist nur noch in den Baumenwipfeln und ich hörte ihn fröhlich ein altes ungarisches Volkslied pfeifen. Er war schon immer gerne oben in der Höhe, von Beruf war er Dachdecker, aber nun ist er besonders eifrig zu Gange. Seine Fässer füllen sich und ich biete ihm auch noch an, zwei Mirabellen zu ernten, die weit vom Haus entfernt auf einem Grundstück liegen, dass ich etwas vernachlässige und wo sich deshalb irgendwelche Leute ständig ungefragt am Obst bedienen.
Als Besagte merkten wie sich ihre zwar unrechtmäßige, aber dennoch erhoffte Ernte verringert als Albert am Ernten war, wollten sie wissen, was er denn mit so vielen Früchten mache. „Marmelade!“ sagte er, "seine Frau mache daraus Marmelade". „So viel? fragte einer und Albert hatte plötzlich Angst, dass ihn da jemand anzeigen könnte und darum traute er sich plötzlich nicht mehr den Rest auch noch zu pflücken.
Erstaunlicherweise waren dann ein paar Tage später alle Früchte weg. Vermutlich von jenem der sich bei Albert erkundigt hatte. Später mal habe ich dann erfahren, dass sich einige Leute regelrecht darum streiten, wer nun meine Früchte stehlen darf und eines Tages fuhr ich deshalb mit dem Traktor hin und riss alle Bäume aus und Ruhe kehrte ein.
An einem nebligen Spät-Herbst-Tag roch es überall nach aromatischem Zwetschgenschnaps. Also Schnaps riecht wirklich gut, nur zum Trinken ist er scheußlich :-).
Albert war wochenlang in seiner Werkstatt zu Gange und eines Tages präsentierte er mir stolz seine Ausbeute. 50 Liter Schnaps!
„Das reicht mir bis ich das Zeitliche segne“, sagte er und wollte mir eine Flasche Mirabelle schenken, was ich aber dankend ablehnte.
Leider reichte es nicht, denn im nächsten Jahr ging es munter weiter. In der Tat hat Albert in einem einzigen Jahr die ganzen 50 Liter konsumiert... „So ein bisschen Schnaps schadet einem Mann nie, ist gut zur Verdauung!“ sagte er immer, na ja er muss es ja wissen, schließlich ist er erwachsen.
Er wurde nie erwischt und seine Monsteranlage hat ihm jede Menge Spaß und so manchen Rausch beschert. Heute steht sie übrigens bei seinem Neffen, der die begonnene Tradition nun fortführt…
Ach Albert du fehlst, aber wir hatten tolle Zeiten zusammen und viel zu lachen!
LG Epines
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Unschuldig verdächtigt
Der Vater einer Bekannten der mit seinem Lieferwagen beruflich oft herumfahren musste, übernahm für einen Freund eine Fuhre, die er am anderen Ende der Schweiz abladen sollte.
Ab und an, oder sogar öfters als er sollte, trank er ein Gläschen zu viel und so auch als er diese ganz spezielle Ware im Wagen hatte. Er lud sie deshalb in einer Garage aus, die er als Zwischenlager für seine Geschäftstätigkeit seit einigen Wochen neu angemietet hatte.
Lange nach Mitternacht fuhr sein Auto Schlangenlinien fahrend beinahe von selbst dahin zurück. Er hatte auch eine Schlafstelle eingerichtet, in der er in solchen "Notfällen" ohne das Wissen seiner Frau schlafen konnte.
Gerade als er vergeblich mit dem Schlüssel zielte um das Loch zu treffen, wurde er in grelles Scheinwerferlicht getaucht, überall war plötzlich Polizei. Er wurde angehalten sofort seine Hände über den Kopf zu heben und sich nicht zu rühren. Zwei Beamte sprangen auf ihn zu, warfen ihn unsanft zu Boden, durchsuchten ihn nach Waffen und legten ihm Handschellen an.
Aus der Garage drang leises Kinderweinen und die Polizei befahl ihm sofort die Garage zu öffnen.
Besoffen wie er war, fand er das Ganze ziemlich lustig und weigerte sich, mit den Handschellen würde dies nicht gehen. Ein Polizist riss ihm deshalb ungeduldig die Schlüssel aus der Hand und öffnete die Türe selber.
Jemand in der Nachbarschaft hatte die Polizei gerufen, weil man ein Kleinkind in der Garage stundenlang weinen gehört hatte, der Verdacht endlich den Kinderschänder gefunden zu haben der seit Monaten sein Unwesen trieb war naheliegend und so glaubte man an den Erfolg der Aktion.
Die Tür sprang auf und bevor man sich versah, rannten zwei Ziegenlämmer in die neu gewonnene Freiheit und an den verdutzten Polizisten vorbei, welche danach einige Mühe hatten, sie wieder einzufangen.
Ziegenlämmer-Gemecker kann man schon mal mit Babygeschrei verwechseln :-)
LG
Epines
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... guckst Du selbst :)
http://www.youtube.com/watch?v=wiU8WR7eawI&feature=related
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@ Fee, wie süss :-)
Hier ist jedoch mein absoluter Liebling
http://www.youtube.com/watch?v=HE4FJL2IDEs
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A: OMG! Dein Haus brennt ! Schnell hau`n wir ab !
B: Warte, ich muß das noch schnell auf facebook posten.
A: Bist du verrückt ????????????
B: Verrückt ? Ich ? Nee. Das hätten mir die Stimmen doch gesagt.
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:-)))
Der Psychiater zeigt einem Kollegen seine Patienten:
"Der dem Schnurrbart ist total durchgedreht, weil seine Freundin ihn nicht heiraten wollte."
"Und was ist mit dem neben ihm?"
"Der hat sie bekommen!"
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Hallo liebe Leute
Gestern Abend fand ich in einem älteren Umweltjournal die wunderbaren Bilder der Blumenkinder von Hans Silvester. Diese äthiopischen Kinder schmücken sich aus Freude an der Natur mit den Blumen und den Erdfarben, die in ihrem Lebensbereich üppig vorkommen.
Die Bilder hatten eine wunderbare Wirkung auf mich, sie strahlen so viel Fröhlichkeit und Frieden aus, dass ich sie heute mit euch teilen möchte.
Leider funktioniert der Link nicht, aber wenn ihr folgendes in eine Suchmaschine eingibt, könnt ihr die Bilder sehen. Bin gespannt wie sie auf euch wirken.
Bilder zu Hans Silvester
Viel Spaß und einen schönen Tag wünsche ich euch
Epines
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Bizarr aber schön. Danke Epines!
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http://i114.piczo.com/view/3/l/q/8/n/9/v/g/n/n/x/5/img/i248525096_7014_7.jpg
... gibt`s zu Du hast gelächelt ;)
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Hätte ich zweifellos, wenn ich den link öffnen könnte. Aber google hat mir nur gerade eine "Pentax-Kamera" als Alternative angeboten und diese hat mich nicht unbedingt begeistert :-)
Aber für Hundeliebhaberinnen hätte ich hier eine Spielerei anzubieten die der kleine Liebling unbedingt haben muss.
http://www.youtube.com/watch?v=YpGS3_fRwo4&feature=related
Manche ziehen aber lieber dieses Spielchen vor :-) :
http://www.youtube.com/watch?v=hzaoNEG6P4U&feature=related
LG
Epines
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Andere sind schuldig und lachen noch frech :-))
http://www.youtube.com/watch?v=B8ISzf2pryI
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***Hätte ich zweifellos, wenn ich den link öffnen könnte. Aber google hat mir nur gerade eine "Pentax-Kamera" als Alternative angeboten und diese hat mich nicht unbedingt begeistert :-)***
Hab`s eben nochmal kontrolliert und ging bei mir.
Aber worüber ich mich echt gut wegschmeißen kann, sind die Videos, in welchen Leute erschreckt werden.
Ist aber echt gemein von mir, denn wer mich kennt, weiß daß ich die Schreckhaftigkeit in Person bin !!!
... und am Besten finde ich diese Gemeinheit hier :))))))))
http://youtu.be/qHD-pZzVLbw
Ich hoffe Ihr könnt es alle aufrufen *zum hundertsten Mal selber guckt*
L.G. Fee
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bei dir geht es immer :-), na ja das Erschreckungsvideo war echt fies.
Nun einmal etwas Werbung wie macht man aus einem Sonnyboy einen Verbrecher?
http://www.youtube.com/watch?v=oOCAvxLByi8&feature=related
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http://www.youtube.com/watch?v=V6Fxclwdfxc
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Was für ein cooler Vogel! :-D Und wie niedlich!!! :O))
Danke für den Link Epines! ^^
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Der Einsame
Wer einsam ist, der hat es gut,
Weil keiner da, der ihm was tut.
Ihn stört in seinem Lustrevier
Kein Tier, kein Mensch und kein Klavier,
Und niemand gibt ihm weise Lehren,
Die gut gemeint und bös zu hören.
Der Welt entronnen, geht er still
In Filzpantoffeln, wann er will.
Sogar im Schlafrock wandelt er
Bequem den ganzen Tag umher.
Er kennt kein weibliches Verbot,
Drum raucht und dampft er wie ein Schlot.
Geschützt vor fremden Späherblicken,
Kann er sich selbst die Hose flicken.
Liebt er Musik, so darf er flöten,
Um angenehm die Zeit zu töten,
Und laut und kräftig darf er prusten,
Und ohne Rücksicht darf er husten,
Und allgemach vergisst man seiner.
Nur allerhöchstens fragt mal einer:
Was, lebt er noch? Ei, Schwerenot,
Ich dachte längst, er wäre tot.
Kurz, abgesehn vom Steuerzahlen,
Lässt sich das Glück nicht schöner malen.
Worauf denn auch der Satz beruht:
Wer einsam ist, der hat es gut.
Wilhelm Busch (1832-1908)
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http://www.notesofberlin.com/2011/10/platz-1-mai-2011-kater-zugelaufen.html
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http://prntscr.com/cqpt1
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Ich wollte schon immer mal wissen, wie das mit dem Regen ist:
http://www.youtube.com/watch?v=vvwYQjygGPc
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sehr süß :-D
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Wohin fliegt der schwule Adler abends?
Zu seinem Horst!
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Die Jagd
Gestern war es wieder einmal so weit, ich koche stundenlang Zuckersirup, mische gesunde Kräutertees hinein, schleppe das ganze zum Bienenstand, gut verpackt in dieser Hitze! Damit die Immchen, die in diesem Jahr wirklich kaum was zu futtern hatten, geschweige denn etwas von ihrem kostbaren Gut an mich abgeben konnten, gut versorgt in den Winter kommen und dann dass...
Nichtsahnend spazieren meine Hunde und ich eine Stunde später in der Nähe des Bienenstandes vorbei und da rasen einige Wächterinnen auf uns zu und ihr Alarmton lässt nichts Gutes ahnen und deshalb rennen wir sofort los. Ich voraus, sie hinterher dicht gefolgt von den Bienen mit ihrem lauten Kampfgeschrei, das in etwa so klingt wie Attaaaaaaaaaaaackeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!
Auch die Hunde kennen diesen ganz speziellen Ton und wissen genau was kommt. Wir haben nur eine Möglichkeit uns zu retten. Rennen so schnell man kann! Am Ende steht ein Elektrozaun der ca. 30 cm über dem Boden angebracht ist, im Grunde also kein wirkliches Hindernis.
Ich springe elegant im Fluge darüber, so auch die erste Hündin, die zweite, jüngere, weniger erfahrene im Umgang mit den Bienen, zögert Sekundenbruchteile zu lange. Ich rufe ihr noch zu: "Spring!" , sie blickt sich panisch nach den Bienen um, springt dann etwas ungeschickt, nicht hoch genug und ein grausamer Schlag trifft die Ärmste, sie schreit jaulend auf und in diesem Moment wird sie auch noch gestochen!
Aber danach war sie die Erste im Haus, wusste gar nicht, dass sie so schnell rennen kann. Türe zu und ausgesperrt sind die Verfolgerinnen!
Sie schwirren dann meist noch mit protzigem Gehabe bis zu einer Stunde vor dem Eingang herum, bis sie wieder abziehen, manchmal rufen sie sogar Verstärkung, so dass wir hinter dem Haus aus dem Fenster springen müssen, um weiter arbeiten zu können.
Im Grunde amüsiert und beeindruckt mich dieses Verhalten köstlich. So kleine Wächter-Bienchen machen Jagd auf grosse Menschen und erkennen ihre "Ausbeuterin", auch wenn sie nicht vermummt ist :-) und lassen ihre Wut sogar an den unschuldigen Hunden aus. Sie erkennen also die Verbindung von den Hunden zum Menschen der sie betreut. Eine unglaubliche Leistung für ein Insekt.
Meistens sind wir jedoch so schnell, dass wir ihnen mühelos davon rennen können. Wer stehen bleibt hat natürlich verloren! Normalerweise kann man am Stand vorüber gehen ohne das man angegriffen wird, aber wenn man Honig holt, oder dieses Präparat einsetzt, muss man damit rechnen, ist ja irgendwie auch verständlich.
Stunden später krabbelt etwas an meinem Hals und bevor ich reagieren kann, durchdringt mich ein feuriger Schmerz, ich wurde gestochen!
Es war eine heimtückische , wohl sehr gut geplante Rache-Attacke. Sie hat nämlich entgegen der Annahme nicht am Bienenstand, oder draussen in seiner Nähe statt gefunden, sondern in meiner Küche, wo ich mich sicher fühlte.
Gegen die Varroa-Milbe musste ich ein Thymian-Präparat einsetzen an dem die Bienen keine Freude hatten, dieses verbleibt nun wochenlang im Stock bis es verdunstet ist. Irgendwie ist es der Biene gelungen entweder an den Imker-Klamotten, oder am Lappen mit dem ich jeden Sirup-Tropfen aufwischte der daneben ging, in die Küche zu gelangen.
Na ja , so ist das mit den Bienchen :-), aber ein Gutes hat es, ich nehme mir den Morgen frei, da ich den Kopf schlecht bewegen kann und angeblich ist Bienengift gesund, es sei denn man ist allergisch.
Liebe Grüße
Epines
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Das längste Wort in der englischen Sprache ist "pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis".
Viel Vergnügen beim googeln :-)
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http://www.youtube.com/watch?v=0zKeIhLOIOk&feature=related
Habe gerade herzlich lachen können :-))
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...nicht nur Du, ich auch
Ich hab da auch noch was scheeenes ;-)
Katzenwecker
http://www.clipfish.de/video/1454049/katze-klein
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@DerPhoenix, ja der ist lustig und auch der Grund warum meine Katze Hausverbot hat, sie kann somit futtern wann immer sie will .-)
Im Jahr 1924 wurde in South Bend (Illinois, USA) ein Affe verklagt, weil er widerrechtlich eine Zigarette geraucht hatte. Die Richter befanden ihn für schuldig und verurteilten das Tier dazu, die Gerichtskosten zu erstatten, sowie eine Strafe von 25$ zu zahlen.
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Katzen hatte ich früher auch mal, hab nun aber nur noch einen Hund, besser gesagt, eine ganz schwarze große Hundedame.
Wenn Du noch mehr lachen möchtest, dann geh in mein Forum http://www.waldesrauschen.de/was-zum-lachen-t37.html und gucke selbst mal, da gibts reichlich lustiges, auch viel über Katzen. ;-)
...und extra rauskopieren mußt Du da auch nichts, läßt sich alles anklicken.
...warum gibts hier keine Smilies? (http://smilies-smilies.de/smilies/traurige_smilies/trau1.gif)
...damit kann man doch soviel ausdrücken...wenigstens ein Paar würden ja schon reichen.
Und hierrüber habe ich auch schon öfters Tränen gelacht, darum stelle ich das hier auch mal rein, vielleicht hilft es ja dem einen oder anderen etwas, etwas auf andere Gedanken zu kommen.
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Aussenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergass, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer grösserer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los ..."
ich wünsche euch allen noch einen schönen Tag ;-)
MfG Matthias
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so ist es richtig http://smilies-smilies.de/smilies/traurige_smilies/trau1.gif
und warum kann man hier nicht editieren?
sowas kann man ja wenigstens auf 30 min begrenzen, dann loscht später auch keiner mehr, fals er oder sie es jeh bereut
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Der Bericht vom Dachdecker hat mich richtig zum Lachen gebracht. Das ist Bürokratie, wie sie leibt und lebt.
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http://www.youtube.com/watch?v=DoUffTWsXRE
;-P
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haha, das hab ich sogar mal im Fernsehen gesehen. Sendung mit der maus oder so :-) so süüüß :D
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Der Postbote soll ein Päckchen beim Pfarrer abliefern. ``Auf dem Päckchen steht “Persönlich!” Er kommt zum Haus des Pfarrers und klingelt, aber keiner macht auf. Der Postbote überlegt einen Moment lang, ob er das Päckchen einfach vor der Tür liegen lassen soll. ``Stattdessen geht er einmal um das Haus des Pfarrers herum, um zu sehen ob der Vielleicht die Klingel nicht gehört hat oder im Garten ist. ````Nach seiner Runde klingelt der Bote noch einmal. ``Der Pfarrer öffnet die Tür: ``“Haben sie schon einmal geklingelt? Verzeihung ich habe gerade ein Nickerchen gemacht.” ``“Ja, das habe ich durchs Nensterchen gesehen.”
;-D
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*looooooooool* :-D
also das ist ja ein süßer Witz! - den muss ich mir merken *lach* :-D
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Irgendwie verstehe ich den Witz nicht. xD
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Siny...ich mußte auch erst um 5 Ecken denken.....ersetz mal das N bei Nensterchen....
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Was ist wohl die kostbarste und seltenste Flüssigkeit der Welt?
Beamtenschweiß :-)
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Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"
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Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der große Zeiger auf die 12: "So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."
Gelesen bei : http://www.lustige-witze.com/beamte-witze/archiv-1.htm
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stay cool!
http://www.youtube.com/watch?v=Z4xNFQUMgaw&feature=related
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aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!! Danke Yogurette! :-D *lol
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http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=IhJDytHx21A&feature=endscreen
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http://www.philippraess.ch/fun/schilder/index.html
;-)
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http://www.cartoonstock.com/lowres/rni0036l.jpg
gruss fee
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http://static.nichtlustig.de/toondb/080509.html#restore
Nicki
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Brustvergrösserung?
Die Männer sollen sich lieber ihre Hände verkleinern lassen!
Desirée Nick
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Muhaha xD
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Eine Knoblauchgeschichte, oder wie bösartig grausam Knoblauch sein kann, wenn man ihm zu Leibe rückt
Als Mitbringsel kam es ins Haus ein Glas in dem Knoblauchzehen schwimmen.
Skeptisch beäuge ich die Sache und quasi als Versuchstestperson, lasse ich den kleinen Frederic eine Zehe probieren, die er sogleich filmreif wieder auf den Tisch spuckt.
„Ist er wirklich ein Massstab“, fragte ich mich?
Ok, ich schreite zu den Versuchstieren. Katze riecht dran und verzieht das Gesicht. Dem ersten Hund werfe ich eine Zehe zu. Schluck ist sie weg, ohne auch nur ein einziges Mal darauf zu beissen. Zweiter Hund dasselbe. „Hmmm“ denke ich, sollte ich etwa wagen das Zeug zu probieren. Erneuter Hundetest, aber dieses Mal wird mir die Zehe vor die Füsse gespuckt. Schreck!
Ich sitze vor dem Glas und frage mich ob ich meinem durch schwarze Trüffelschokolade verwöhnten Mund dies wirklich zumuten kann.
„Augen zu und durch“, sage ich mir und stecke eine Zehe in den Mund. Sie ist erstaunlich zart, knackig mit dem bekannten würzigen Knoblauchgeschmack, in Kombination mit der Essiglake in der sie eingelegt ist und schmeckt einfach göttlich! Eigentlich hätte ich ja ahnen müssen, dass mir niemand der mich kennt etwas schenkt, das ich nicht mögen würde. Na ja, was der Bauer nicht kennt…
Sogleich kann ich mich nicht mehr zügeln und futtere gleich das ganze Glas leer.
„Lausige Kostverächter!“, rufe ich den zwei Schwarzen zu, die daneben sitzen und trotzdem gierig gucken, wie Zehe für Zehe in meinem Mund verschwindet.
Knoblauch hat die Eigenschaft, dass er nie so lange hält wie er sollte. Also von einer Ernte bis zur Nächsten, sondern oftmals schimmelt oder die Zehen austrocknen. Also dachte ich, ich lege einen Teil meines Knoblauchs so ein wie diesen hier.
Zuerst versuche ich mit nur einem Kilogramm. Eine langweilige Knüblerei in der ich mir Gedanken mache wie Knoblauch wohl am Schnellsten zu schälen ist. Falls jemand hier einen guten Tipp hat wäre ich dankbar!
Es war ein Regentag und ich machte mich zusammen mit „James Rolling‘s Feuermönche“ als Hörbuch, fleissig an die Arbeit.
Nach etwa der Hälfte, fingen meine Fingerspitzen an zu brennen. Ich schrubbte sie mit Seife, danach mit Sandseife, danach mit Zitrone, aber das Brennen wurde immer stärker und die Finger fingen an wie im Feuer verbrannt zu schmerzen und wurden knallrot und heiss. Aufgeben gab es nicht, denn wenn ich heute eine Arbeit anfange, wird sie auch beendet. Punkt. Knoblauch wird mich doch nicht klein kriegen!
Also zog ich Latexhandschuhe an.
Die Zehen waren fertig, sahen in den vielen Gläsern sehr adrett aus und ich freute mich riesig. Für ein einziges Kilo hatte ich tatsächlich 3 Stunden gearbeitet… Nun weiss ich auch warum diese Dinger so teuer sind, wenn man sie kaufen muss.
Die Schmerzen in den Fingerspitzen verschwanden erst Stunden später und bescherten mir eine schlaflose Nacht. Die Rötung war lange deutlich zu erkennen und erst am Morgen danach verschwunden.
Am nächsten Tag bemerkte ich, dass ich in den Fingerspitzen die betroffen waren kein Gefühl mehr hatte, sie waren taub. Anzusehen war ihnen jedoch nichts mehr, sie sahen „normal“ aus.
Vier Tage danach begann sich die Haut an den Kuppen abzuschälen…
Das also ist sozusagen die Rache des Knoblauchs :-)
Die eingemachten Zehen haben leider nicht lange überlebt, so viel Knoblauch habe ich wohl noch nie im Leben gefuttert, sogar die Trüffelschokolade blieb unangetastet.
Also sitze ich nun hier und vor mir sind in einem Korb aufgetürmt genau 5 Kg Knoblauch, dem ich nun mit Handschuhen zu Leibe rücke. In 15 Stunden dürften alle etwa im Glas sein, es sei denn jemand von euch hat einen klugen Rat wie man die schneller schälen kann.
Epines
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Ich schneide bei einer ungeschälten Knoblauchspalte immer das harte Stück ab, dann kann man die Hülle ganz leicht abziehen.
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danke Siny für den Tipp, so machte ich es bisher auch, aber nun habe ich den Tipp erhalten, die Zehen ein paar Sekunden in kochendes Wasser zu tauchen und Wunder, es geht so viel schneller. Natürlich würde ich dies nicht bei 3-4 Zehen machen, aber bei 5 Kg ist es der absolute Hit! Aber trotzdem habe ich erst ca. die Hälfte geschält :-( aber die Aussicht auf das Endprodukt ist zu verlockend um aufzugeben.
LG
Epines
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@Epines: Die armen Tiere, wie haben die das mit ihren feinen Nasen verkraftet, dass du das ganze Zeug gegessen hast? ^^
Liebe Grüße von Paula
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Hallo liebe Paula
Die lieben Tiere mit ihren feinen Nasen, sind gestern plötzlich auch auf den Geschmack gekommen. Die Hunde haben mehrere der fertigen Zehen genascht. Die einzige wirklich Leidtragende war demnach die Katze :-)
LG
Epines
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*kicher* na, die ist dann selber schuld!
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http://www.toonsup.de/users/k/kaysn/psychotherapeut_120905_151225_2.jpg (http://www.toonsup.de/users/k/kaysn/psychotherapeut_120905_151225_2.jpg)
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Türke bei Führerscheinkontrolle
http://www.youtube.com/watch?v=WQ8xyb47nOw&feature=related
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Jürgen von der Lippe - Anmachsprüche
http://www.youtube.com/watch?v=0WXLaFPVylQ&feature=related
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http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=LfFI3u05A2I
:-)
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Na prima - und ich habe mir gerade vor fünf Minunten ein Paket von 5 Massagen gekauft ;-)
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Eltern drehen durch
http://www.youtube.com/watch?v=cGptRK9faaY
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Vom kleinen Maulwurf, der wissen wollte, oder Rache ist süß :-)
http://www.youtube.com/watch?v=FBe1KgrRYmU
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Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück,wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und
fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den
Stall zu gehen.
Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
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Ping Pong Clown
http://www.youtube.com/watch?v=ghYZfXkHxAg
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The Boy With Tape On His Face
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=50JbiZEWq1Y&NR=1
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Die Rache der Schnecken
Aufgewachsen in einer uralten Liegenschaft mit Holzherd in der Küche und gemütlichem Kachelofen in der Stube, gab es natürlich auch kein fließendes warmes Wasser. Deshalb war baden und waschen eine Prozedur, der man sich als Kind lieber entzog. Da ich jedoch täglich barfuß herum lief, war Füße waschen vor dem ins Bett gehen ein absolutes Muss.
Die schlimmste Erinnerung die ich aus dieser Zeit habe, ist in eine dieser fürchterlich bösartigen und rachsüchtigen Tauschnecke zu treten. Dafür wurde man nämlich nicht nur einmal, nein bis zu viermal bestraft. Erstens war es ekelhaft glitschig, dann eiskalt, dann kam die Erkenntnis dazu trotz allem ein Tier getötet zu haben. Das Allerschlimmste und der absolute Horror jedoch war, dass man dann später am Abend beim Füße waschen, den Schmutz der am eingetrockneten Schneckenschleim haftete, kaum abwaschen konnte.
Kaum abwaschen hieß, er ging beim Wedeln mit den Füssen im Wasser, was damals meine beliebteste Technik des Füße Waschens war, nicht von alleine ab, sondern man musste kräftig reiben, es anfassen... Im Grunde war dies wohl die Rache der Schnecke, um ihren Mörder zu bestrafen. Wie ich fand, eine schlimme Bestrafung für eine unbeabsichtigte Tat. Obwohl es sich heute vermutlich um fahrlässige Tötung, oder das Inkaufnehmen einer Handlung mit Todesfolge handelt, oder im geringsten Fall um Tierquälerei. Aber wie Brecht schon treffend erkannte, kommt erst das Fressen und dann die Moral. In meinem Fall war es jedoch das Trinken, also der quälende Durst eines unschuldigen Kindes, mehr dazu jedoch weiter unten.
Danach die Kontrolle der Großmutter, meine Füße hielten ihren bebrillten Adleraugen nur selten stand, worauf sie dann noch mit einer Fege-Bürste kräftig abgeschruppt wurden. Wirklich eingesehen habe ich diese Tortour damals nicht, warum die Füße täglich waschen? Sie werden ja am nächsten Tag wieder schmutzig.
Aber dies war alles besser als Schuhe tragen zu müssen.
Meine Füße wollten frei sein, wollten das Gras zwischen den Zehen spüren, in der Erde wühlen, wollten die Sonne sehen.
Im Herbst gab es immer Apfel-Most frisch ab Presse. Einige riesige Glasflaschen mit Schlauch vorne wurden in den Keller geschleppt.
„Die da ist nicht für Kinder, es ist saurer Most und der enthält Alkohol“, sagte meine Großmutter streng.
Igitt… Alkohol fand ich schrecklich, zudem ist er nur für Besuch, also für meinen Onkel, Vater und den Pfarrer. Ja der Pfarrer kam jede Woche zu uns ins Haus und nahm meiner Großmutter die Beichte ab, weil sie den steilen Weg zur Kirche hinauf nicht mehr schaffte. Ich habe mich immer gefragt, was meine Großmutter wohl so Böses angestellt hat, dass sie jede Woche beichten muss. Manchmal habe ich mich um zu lauschen unter dem Stubentisch versteckt, aber natürlich wurde ich immer entdeckt und raus geschickt.
Wenn man nun Durst hatte, Wasser zu trinken war damals für mich undenkbar, musste man in den dunklen modrigen Keller, dessen Boden aus gestampftem Lehm bestand hinabsteigen. Eine einzige, lose herabhängende Glühbirne, erhellte nur ganz spärlich den Eingangsbereich. Mir war immer unheimlich mulmig, wenn ich mit dem Tonkrug in der Hand ins Dunkel trat. Jeder Schritt musste genau passen, denn da tummelten sie sich, Millionen von riesigen roten Tauschnecken, die man aus den schon erwähnten Gründen auf keinen Fall zertreten durfte.
Zudem waren im Keller Ratten. Gesehen habe ich zwar nie eine, eilig davon huschende Schatten jedoch schon. Angeblich hatte mal vor vielen Jahren in einem besonders heißen Sommer, jemand einen Kinderwagen mit Baby in den Keller gestellt, damit das Kind in Ruhe schlafen konnte. Als man es dann holen wollte, waren seine Füße von den Ratten abgefressen. Ja und ich war barfuß!
Meine Großmutter wusste die fürchterlichsten Geschichten von Hexen, dem Teufel und sonstigen Schauer-gestalten. Jeden Abend erzählte sie mir eine Geschichte der Brüder Grimm. Sie kannte sie alle auswendig und wenn sie erzählte, wurden die Personen in den Märchen so lebendig, dass ich mir die Decke bis zur Nasenspitze hoch zog.
Ich musste also immer sehr vorsichtig sein. Trotz allen Gefahren die da im Keller lauerten, noch zu erwähnen wären Blindschleichen und Erdkröten, schlich ich dennoch oft heimlich in den Keller und trank den süßen Most auch direkt vom Schlauch. Er schmeckte einfach herrlich. Die 20 Liter-Flaschen waren demnach immer viel zu schnell leer und schlussendlich stand nur "die Verbotene!" noch da.
Nach intensivem Nachdenken (ich konnte dies damals schon gut *grins*), hatte ich die zündende Idee, dass man aus saurem Most Süßmost machen könnte, wenn man ihm Zucker beifügt. Gedacht getan, es schmeckte scheußlich, also schüttete ich noch mehr Zucker hinein, er wurde aber nie wirklich gut, es war total unbefriedigend, aber ich war durstig und es war besser als nichts, allerdings blieb es eine einmalige Sache. Alle fragen an diesem Punkt, ob ich betrunken war, daran kann ich mich nicht erinnern, aber es war sehr wahrscheinlich, denn ich musste ja zwischendurch immer wieder kosten, ob aus dem sauren Most nun wieder Süßmost geworden ist. Bis heute kann ich nicht verstehen wie Leute gerne sauren Most trinken.
Es gab aber nicht nur rachsüchtige Tauschnecken, sondern auch liebe Weinbergschnecken und süße kleine Schrinkelschnecken, die mich mit ihren Fühlern faszinierten. Man konnte sie mit den Fingerspitzen antippen, dann zogen sie sie ein, um sie dann ein paar Sekunden später wieder auszufahren, dann wieder antippen, einziehen, antippen, einziehen, antippen, einziehen an....... ähhh sorry, ein lustiges Spielchen eben :-).
In einem Schuhkarton sammelte ich sie und fütterte sie mit zarten frischen Salatblättern und Erdbeeren. Aber sie fühlten sich vermutlich nicht so wohl bei mir, denn am Morgen waren immer alle verschwunden, was ich lange nicht wusste war, dass meine Großmutter sie abends immer wieder weit weg von ihrem Garten frei ließ.
Das waren die schönsten fünf Jahre meines Lebens, vermutlich wurde in dieser Zeit ein Depot an Kraft angelegt, das mir später half alles zu überstehen.
Auch heute noch laufe ich gerne barfuß über die Wiesen und die Rache der Schnecken ist immer noch etwas vom Schlimmsten, der Keller ist noch genau gleich, allerdings besser beleuchtet und es wohnen zu den erwähnten Tieren auch noch Schlingnattern und Feuersalamander darin, aber von Ratten keine Spur.
LG
Epines
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ziemlich geschmacklos der "Witz"
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@ Adre stimmt, im Nachhinein sehe ich es auch so.
LG Epines
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Wie sagt der Sadist, wenn der Masochist fleht: "Bitte, bitte quäle mich!" ?
"NEIN!"
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http://www.youtube.com/watch?v=Ce_DjlvxFo8
http://www.youtube.com/watch?v=J1-Nwpk0PYc
:-))
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Oma sass im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!"
Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten.
Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schliesslich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen.
Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"
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Jürgen von der Lippe - Die XXL Show
http://www.youtube.com/watch?v=LJp4xN4ErnU
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Die Lehrerinnen (Missfits)
http://www.youtube.com/watch?v=OB_HRBTYdPo
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Betrachtungen eines Kirschbaumes
Wer je einen Kirschbaum pflanzte, weiß, dass man beim setzen, in erster Linie daran denkt wie es einmal sein wird, so viele Kirschen essen zu können, bis man fast platzt und wirklich genug hat.
Umso wichtiger ist die Wahl des Baumes, denn man möchte natürlich süße, große Kirschen die außerdem knackig sind.
Als Kind lag ich oft in der Wiese unter einem Kirschbaum und sah zwischen den Ästen und reifen Kirschen den Wolken zu, die träge dahin zogen. Damals schon wusste ich, dass wenn ich einmal groß bin, ich mir irgendwo einen eigenen Kirschbaum pflanzen würde und ich dann keine Kirschen mehr klauen müsste, denn der Baum gehört mir dann ganz alleine.
Wie sehr ich mich täuschte, wusste ich damals noch nicht, aber davon später.
Der große Tag kam, ich pflegte ein eigenes Stückchen Land, eine Wiese nur, aber die allererste Handlung war einen Kirschbaum zu pflanzen. Eine Herzkirsche musste es sein, denn die mochte ich damals am liebsten.
Seltsamerweise fühlte ich mich dabei beobachtet, hatte jedoch keine Ahnung von wem und wo und konnte niemanden entdecken..
Nach fünf Jahren war es endlich soweit, ich sah einer glücklichen Ernte von genau fünf Kirschen entgegen.
Wie ich mich freute, kann ich hier gar nicht beschreiben. MEINE ersten eigenen Kirschen!
Sie reiften wunderbar und ich fragte mich, wann ich sie pflücken kann, wann sie wohl genau reif und süß sind.
In der Hecke in der Nähe bewegte sich etwas, aber ich konnte wieder niemanden ausmachen.
Jeden Tag sah ich nach und fieberte dem Genuss entgegen.
Doch dann passierte ein unglaubliches Drama, eines Morgens hingen nur noch die Kerne an den Stielen in den Ästen.
Ein bösartiger Räuber (oder gar zwei?) hatten sich über MEINE Kirschen hergemacht und alle geschlemmt. Es war schwer die herbe Enttäuschung weg zu stecken, aber ich tröstete mich damit, dass der Baum ja nun beginnen würde, jedes Jahr Kirschen zu tragen.
Nun so war es nicht ganz, entweder schlug der Frost zur Blütezeit zu, oder Dauerregen, so das die befruchtenden Insekten nicht fliegen konnten, oder er trug Früchte und ein einziger heftiger Regenschauer, kurz bevor sie reif waren, brachte sie zum Platzen und sie faulten innert kürzester Zeit.
Der Baum wurde größer und mächtiger und seine Äste ausladender und oftmals war es genau so, wie ich es mir als Kind erträumt hatte, nur die Muse fehlte meist, mich unter dem Baum auszustrecken und zu träumen.
Meine Naivität die ich beim pflanzen hatte, nämlich das ich einen eigenen Baum besitzen werde, verlor ich mit dem Wachsen und Gedeihen des Prachtstücks gründlich.
Dieser Kirschbaum gehört in Wirklichkeit, den Spatzen, Staren, Wendehälsen, Raben, Elstern, Meisen und auch noch allen anderen heimlichen Mitfressern, aber keinesfalls mir. Ja sogar die Hunde denken, einen Anspruch auf die Kirschen zu haben.
Nur die Katze verzichtet gönnerhaft und schmeichelt sich dadurch bei mir ein, streicht mir um die Beine und mauzt: „Du darfst alle alleine essen, ich will nur die Vögel.“
Dabei war ich mit diesen diebischen Räubern noch solidarisch, habe der Katze eine Glocke umgehängt, um sie zu schützen, ist dies nun der Dank dafür? Anstatt nur zwei Elternvögel, machen sich nun auch noch ihre Jungen an MEINE Kirschen.
Ok, ok, da stehe ich heute Morgen auf der Leiter und ernte meine zuckersüßen Herzkirschen und futtere, beobachtet von den Hunden, die immer hoffen, dass was runter fällt, sicherlich ein ganzes Kilo dieser leckeren Früchte.
In der Hecke nebenan, regen sich zwischenzeitlich welche so tierisch und laut auf, dass ich beinahe ein schlechtes Gewissen habe, meinen eigenen Baum zu plündern.
Im Grunde verhält es sich nämlich wirklich so, dass der Baum ihnen gehört, sie waren ja auch schon beim Pflanzen dabei. Hatten ihren Kinder und Kindeskindern erzählt, was da einmal Wunderbares auf sie zukommt und freuen sich ebenso lange auf die Früchte wie ich.
So ein Kirschbaum nährt demnach nicht nur mich und meinesgleichen, sondern auch viele andere Lebewesen.
Angefangen von den Blüten, die Insekten Pollen liefern, den Frostspannern (kleine grüne Räupchen), die sich an den Blättern gütlich tun, den Meisen und viele andere Vögel, welche die saftigen Frostspanner danach ihren Jungen füttern. An manchen Jahren naschen auch Maikäfer an den neuen saftigen Blättern. Die Kirschen sind außerdem wertvolle Wasserlieferanten. Wenn es kaum regnet, können die Tiere ihren Flüssigkeitsbedarf durch Kirschen abdecken, vermutlich ist dies auch der Grund warum sie bei trockenem Wetter, wie gerade in diesem Jahr, mehr Kirschen als sonst naschen.
Dann am Schluss, nachdem man ein langes Jahr auf die Früchte gewartet und sich gefreut hat, kommen die Menschen daher, klauen die Kirschen und machen daraus so etwas Grässliches wie Alkohol! Also das versteht kein einziger Vogel! Und die Hunde erst recht nicht.
Nun denn, die Herzkirschen eignen sich weder für Kirsch, noch für den Verkauf, da sie sehr schnell braune Flecken bekommen und die Konsumentin von heute, will nur tadellose Ware, die schön aussieht, wie sie schmeckt ist leider zweitrangig, denn man nimmt zwar wahr, dass die Kirschen nicht mehr so gut schmecken wie früher, hat es jedoch im nächsten Jahr schon wieder vergessen und kauft sie erneut.
Immer mehr Kirschen reifen unter Abdeckungen (na ja ist auch kein Wunder bei den vielen Räubern!), zudem platzen die hochempfindlichen Sorten wesentlich weniger, weil sie vor Regen geschützt sind. Dadurch ist natürlich die Sonneneinstrahlung verringert, was sich schlussendlich auf den Geschmack auswirkt. Manche Produzenten wässern vor der Ernte ihre Bäume (auch Obst), damit die Früchte schwerer sind. Kein Wunder schmecken diese danach fad.
Auch Bio-Kirschproduzenten sind auf einen regelmäßigen Ertrag angewiesen und immer mehr überdachen deshalb ebenso.
Wusstet ihr, dass Tafel-Kirschen stark dem Modetrend unterworfen sind? Die Konsumentin möchte zurzeit vor allem große und knackige Kirschen, also muss wer Kirschen produziert flexibel sein. Doch wie kann man dies bei Bäumen, die eine gewisse Zeit brauchen bis sie Ertrag liefern?
Ein heutiger Kirschbaum wird nur gerade 15 Jahre alt, dann wird er schon ersetzt. Somit wird er nicht allzu hoch und kann unter erwähnter Abdeckung wachsen.
Also meiner Meinung nach ist dies Baumquälerei!
Wo ist der Baumschutzverein, an den sich die gequälten Bäume wenden können?
Was gibt es schöneres als einen riesigen alten Kirschbaum, der Nahrung und Schatten für viele Lebewesen bietet? Wie krass ist doch der Gegensatz einer Streuobstwiese mit altem Baumbestand, zu einer abgedeckten Kirschplantage.
Na ja, manche Besitzer von Freilandkirschen sehen es auch als Jahreshöhepunkt, wenn sie ihre Kirschen erfolgreich gegen allerlei Mitesser verteidigen können.
Meine Tante hatte früher einen automatischen Schuss-Apparat, der von Zeit zu Zeit einen Knall abgab, also dies hat tatsächlich genützt. Die Stare flogen auf, drehten eine Runde und ließen sich dann beim Nachbarn nieder.
Meine Nachbarn hingegen haben bereits verschiedenste Methoden ausprobiert. Angefangen mit CDs die sie im ganzen Baum auf hängten. Im Jahr darauf waren es Petflaschen, dann oh Schreck (!) kam der schlimmste Versuch. Da hatten sie in jeden ihrer vier Bäume einen Radio aufgehängt, der rund um die Uhr lief, also auch nachts. Weder der klassische Kanal, noch die Dauersportnachrichten, der Rock, oder gar die Schweizer Volksmusik, haben die Vögel davon abgehalten genussvoll zu schlemmen.
Vielleicht hat sie die Musik sogar angeregt länger zu verweilen, also bei klassischer Musik könnte ich mir dies gut vorstellen und die männlichen Vögel, waren wohl eher auf den Bäumen mit dem Sportkanal anzutreffen. Die Einheimischen natürlich bei Folklore und die älteren bei Rock. Zum Glück haben sie nur vier Bäume! Die Vorstellung einen mit Techno, Goa, oder gar Trance zu beschallen ist fürchterlich, aber wer weiß, da hätten sie vielleicht die bunten und schrillen Vögel wie Eisvogel und Bienenfresser auch noch angezogen und ganz bestimmt sogar den Hänfling.
Mich hat es jedoch fast zum Wahnsinn getrieben! Dauergedudel rund um die Uhr, ich sage euch, das hält keiner aus! Ich war froh, als die Kirschen dann endlich verputzt waren.
In diesem Jahr nun, haben sie zuoberst eine Vogelscheuche platziert, dann überall Fahnen aufgehängt -kann sein, dass auch welche von der WM dabei waren – und Leintücher von Baum zu Baum gespannt. Natürlich hat dies die Vögel geärgert, denn es war wesentlich schwieriger zu landen, aber es war trotzdem möglich. Stare kamen eines Abends mit einer ganzen Kompanie und dann ging wie immer alles ganz schnell.
Och ne…ich kann es vom Fenster aus sehen, während ich hier tippe.
Kaum von der Leiter runter, erscheinen die wahren Besitzer des Baumes und ernten in rasender Eile, was noch rein mag, bevor dieser gemeine Dieb von Mensch (sie meinen mich!), sich auch noch an den obersten Ästen vergreift…
Na ja, wer einen Kirschbaum pflanzt und groß werden lässt, muss wohl schmerzlich akzeptieren, dass der Kirschbaum allen gemeinsam gehört, jeder nimmt was er braucht und jeder bekommt im Grunde genug. Denn ganz ehrlich, wer kann schon die Kirschen eines ganzen Baumes aufessen?
Wünsche euch einen schönen Tag und kauft Kirschen ;-)
Epines
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Gerade habe ich in einem Hörbuch folgenden Witz gehört:
Eine Frau liegt auf dem OP und begegnet in einem Nahtoderlebnis Gott. Sie fragt ihn:" Muss ich sterben?"
Er sagt:" Nein, du wirst erst in 25 Jahren 3 Monaten und 4 Tagen sterben."
Als sie wieder aufwacht erinnert sie sich an alles und denkt sich, dass sie wenn sie noch so lange zu leben hat, sie sich auch gleicht etwas verschönern lassen kann.
Sie lässt sich also die Nase richten, das Gesicht liften, die Brüste straffen, das Fett am Bauch und Hintern absaugen und sieht danach richtig toll und verjüngt aus.
Vergnügt und voller Lebensfreude verlässt sie das Krankenhaus. beim Überqueren der Straße wird sie jedoch von einem Lastwagen erfasst und stirbt noch auf der Unfallstelle.
Im Himmel angekommen sucht sie sofort den lieben Gott auf und beklagt sich bitterlich. Sie wirft ihm vor, das er doch gesagt habe sie würde noch 25 Jahren 3 Monaten und 4 Tagen leben.
Da sagte er: " Ja so war es geplant, aber entschuldige, ich habe dich nicht erkannt."
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bravo!
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http://de.wikipedia.org/wiki/Fliegendes_Spaghettimonster
^^
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Pastafani *grins*
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"Fliegendes Spaghettimonster das Du bist im Himmel
Geheiligt werden Deine Anhängsel
Deine Piraten kommen
Deine Soße geschehe
Wie im Himmel so auch auf hoher See
Unser täglich Pasta gib uns heute
Und vergib uns unsere Reiskugeln
Wie auch wir vergeben unseren ... *hustnuschel*
Und führe uns nicht nach Kansas
Sondern erlöse uns von den Kreationisten
Denn dein ist die Soße
Und der Käse
Und die Fleischklößchen
In Ewigkeit
Ramen!"
(Quelle: http://www.pastafarianismus.de/gebete.htm )
Ich kann nicht mehr :'D
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Gar nicht schlecht, Hauptsache Gebet :-D
Ich meine, wo ist der Unterschied zum goldenen Kalb?
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@Pudel, irgendwie erinnert mich dieses Gedicht an dich und die Geschichte mit deiner Nachbarin :-D
Der Esel
Es stand vor eines Hauses Tor
Ein Esel mit gespitztem Ohr,
Der käute sich sein Bündel Heu
Gedankenvoll und still entzwei.
Nun kommen da und bleiben stehn
Der naseweisen Buben zween,
Die auch sogleich, indem sie lachen,
Verhasste Redensarten machen,
Womit man denn bezwecken wollte,
Dass sich der Esel ärgern sollte.
Doch dieser hocherfahrne Greis
Beschrieb nur einen halben Kreis,
Verhielt sich stumm und zeigte jitzt
Die Seite, wo der Wedel sitzt.
Wilhelm Busch (Tier Gedichte)