Ich weiß einfach nicht mehr weiter, ich bin eigentlich so ein positiver Mensch, aber ich hab so ein verkorkstes Leben, ich will mich nicht umbringen oder so, aber was ich jetzt durchmache ist Selbstmord auf Raten.
Ich kann mich nicht von meiner Familie lösen, es ist so dass ich eigentlich nicht für mich leb sondern als wär ich immer noch 12, ich weiß das ich kein Aso bin, aber ich hab das Gefühl es gibt keinen Platz für mich, für meine Gefühle und ich hab das Gefühl ich muss immer was vorspielen und ich trag so eine Last mit mir rum, durch meine Eltern die lieb und nett sind, aber mir auch sehr zu schaffen machen.
Ich hab hier schon mal gepostet, das ist jetzt drei Jahre oder so her, und ich hab gedacht ich könnte es schaffen indem ich mich auf mich selbst verlasse, aber ich bin wieder am selben Punkt. Ich war zwei Jahre in der Psychiatrie, jetzt wohn ich in einer betreuten WG, was vielleicht ein Fortschritt ist, aber ich fühl mich auch durch den Betreuer stigmatisiert, weil er so ähnlich wie mein Vater mir keine Wahl lässt zu sein wie ich bin: das ich nicht nur positive Gefühle hab sondern auch Aggressionen usw. und das das nicht heißt dass ich irgendwie "unzurechnungsfähig" bin.
Das führt alles immer zum selben Punkt: ICH mach alles kompliziert, ICH hab zu hohe Ansprüche an andere und an mich selbst, ICH seh alles zu düster,ICH kann mich nicht öffnen usw. Ich hab das Gefühl ich werd die ganze Zeit abgestempelt, wenn ich zugeb das ich Hilfe brauch und mich irgendwie fallenlass und zeig wies mir geht, dann werd ich gleich als unmündig behandelt. Ich hab aber keine Lust mehr, wie eine Mimose behandelt zu werden. Das kann doch nicht sein dass man anders behandelt wird nur weil man einen schweren Weg hat, oder? Ich glaub das Hauptproblem ist dass ich so in der Schwebe häng, weil ich keinen Kontakt zu meinen Eltern habe, ich aber irgendwie nicht das Gefühl hab das das okay ist. Jedenfalls denke ich oft an meine Mutter, ich kann mich nicht lösen weil ich sie eigentlich gern habe und ihr zeigen will dass ich am Leben bin, das sie nicht alles falsch gemacht hat und dass da auch irgendwie eine Hoffnung ist und nicht nur totale Schwärze und Gefühlskälte.
Andereerseits falle ich immer wenn ich mit ihr rede oder sie besuche in so ein Verhalten, das ich mich kleiner mache als ich bin und in ein altes Bild. Es liegt daran dass ich mich schon als Kind durch sie überfordert gefühlt habe, und durch die Familie gelernt habe mich selbst zu hassen. Mir gehts eigentlich schlecht weils mir nicht schlecht gehn darf. Das ich mich zurückgezogen habe und das schon länger macht die Sache nur noch schlimmer weil sie jetzt alles in den falschen Hals kriegt, denkt dass ich sie total negativ sehe und das ist für sie auch schlimm. Es ist eigentlich eine lächerliche Sache, aber es ist auch so schlimm dass ich eigentlich nicht mehr leben will, ich hab nur noch Schmerzen und Trauer! Und es ist ein Teufelskreis weil ich durch diese Beziehungsgeflechte nicht im Gleichgewicht bin, ich bin innerlich nicht bei mir selbst weil ich das Gefühl hab ich muß immer "geben" und weil das für mich nicht okay ist blockier ich mich nurnoch mehr selbst. Und lass den Kontakt so bestehen. Es müsste irgendwie möglich sein das zu durchbrechen, ich mein nur weil ich erwachsen werden will heißt das dochnicht dass ich ein anderer MEnsch bin. Aber daran scheitert die Sache. Ich weiß, ich sollte ein Therapie machen, ich mach ja auch eine die bald anfängt, aber ich kann halt trotzdem nicht mehr. Und dadurch hab ich noch mehr Schuldgefühle, weil ich mich belächelt fühl und ausgegrenzt weil ich alles so "dramatisch" sehe und "mein Leben wegwerfe" und eigentlich gibt es ja "keinen Grund so traurig zu sein". Okay, vielleicht bin ich wirklich zu nah an meinem Spiegelbild dran, aber das es so ist dafür kann ich nichts, es liegt eben daran dass ich immer so vernünftig und verantwortlich sein musste, das ich total überfordert war. Oder es liegt daran dass ich anderen meine Gefühle nicht zumuten will, weil ich damit schlechte Erfahrungen gemacht habe. Manchmal wünsch ich mir das die Welt einfach stehenbleibt. :'(
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Thema: ich kann nicht mehr, zuviel Realität (Gelesen 1413 mal)