Nur Ruhe - Selbsthilfeportal über Depressionen und Selbstmord
Allgemeines Nur-Ruhe Forum => Nur-Ruhe - Einfach nur Ruhe! => Thema gestartet von: cellardoor am 09 Oktober 2011, 21:21:13
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Hallo.
ich bin Michael, 27 jahre und ich brauche Hilfe. Ich habe ein Mädchen getroffen, wie man sie wohl nur 1x im Leben trifft. Wir haben uns auf eine ganz besondere Weise verstanden. Ich war schon immer ein sehr gefühlvoller Mensch, aber was diesmal passiert war ist einfach nicht in Worte zu fassen. Ich verliebte mich sofort in sie, umgekehrt nicht. Ich tat mich schwer damit ihr es zu sagen, obwohl sie es ja eh schon die ganze Zeit wusste. Also schrieb ich ihr einen Brief. Nach diesem Brief, hat sie sich mehr und mehr zurückgezogen, woraufhin ich sie mehr und mehr festzuhalten versuchte. Bis alles kopfüber ging und sie nie wieder Kontakt zu mir wollte.
Diese Geschichte ist nun schon bald 2 jahre her. Die einzige Besserung, die ich feststellen kann ist, dass meine Gedanken an Suizid etwas weniger dominant geworden sind. Ansonsten fühlt es sich so an, als würde ich innerlich verbluten. Ich mache auch eine Pychotherapie, und ich erzählte dem Therapeuten von diesem Brief, den ich schrieb und dass ich das Gefühl habe, dass es mir helfen könnte wenn das jemand mit mir aufarbeitet. Aber er sieht es so, dass es der falsche Weg ist und dass man eben mehr Aufmerksamkeit darauf legen soll in die Zukunft zu blicken, anstatt in Vergangenem zu wühlen. Ich hätte nur so gerne eine "Antwort" auf meinen Brief gehabt, völlig egal ob positiv oder negativ. Es hätte mir geholfen.
Nun wollte ich fragen, ob jemand dazu bereit wäre sich das durchzulesen und mir eine Einschätzung zu geben? Auch vollkommen schonungslos bitte. Ich wollte nie jemandem zu nahe treten...es tut mir so leid, ich bin kein Mensch vor dem man Angst haben muss. Ich weiss nicht mehr weiter, ich brauch jemanden mit dem ich darüber sprechen kann...
Michael
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Hallo lieber Michael
Du hast doch eine Antwort auf deinen Brief erhalten.
Ihr Rückzug und ihr Schweigen sagt doch mehr als Tausend Worte. Sie empfindet wie du auch schon erwähntest, leider nichts für dich.
Das ist sicherlich sehr verletzend, wenn man verliebt ist und die Gefühle nicht erwidert werden, aber leider muss Liebe immer gegenseitig sein, man kann sie nicht erzwingen und herbeireden auch nicht.
Du hast ihr deine Gefühle in einem Brief offenbart, was eine wunderschöne Geste ist und bei jemandem der sich ebenso in dich verliebt hätte sicher sehr gut angekommen wäre, wow, Romantik pur!
Aber in diesem Fall war es eben leider einseitig. So schmerzhaft es ist, dies musst du akzeptieren und es nun langsam hinter dir lassen, auch wenn dein Herz sich immer noch nach ihr sehnt.
So lange du einem unerfüllten Traum nachhängst hat auch keine neue Liebe eine Chance. Also versuch dem Rat deines Doc's zu folgen und schließe mit ihr ab.
Ich war selbst oft schon der heimliche Wunsch einiger Männer und ich konnte immer gut damit umgehen solange dieser Wunsch nicht ausgesprochen war. Ich tat einfach so, als würde ich nicht merken was los war, aber wenn es dann dazu kam war ich, da ich die Gefühle nicht erwiderte, meistens total überfordert und habe mich ebenso wie deine Angebetete immer mehr zurück gezogen, auch um den Mann nicht zu sehr zu verletzen, ihm keine Hoffnungen zu machen und ihm nicht den Eindruck zu vermitteln, dass ich eines Tages meine Meinung ändern würde und doch zu einer Beziehung bereit bin.
Mehr kann ich dazu leider nicht sagen, auf jeden Fall wünsche ich dir die Kraft loszulassen.
Alles Liebe
Epines
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Hallo Epines,
danke für Deine Antwort. Ich weiß, dass es nicht richtig von mir ist, ich weiß, dass ich derjenige bin, der den Fehler gemacht hat. Danke für Deine Wünsche, ich weiß, dass ich die Kraft brauche um loszulassen. Aber das konnte ich noch nie. Es ist nun das 6. Mal dass ich mich in meinem Leben verliebt habe. Und es hat nicht ein einziges Mal geklappt.
Die Menschen in die ich mich vorher verliebt habe, haben es noch nichteinmal gemerkt, dass jemand etwas für sie fühlt. und ganz ehrlich, sie waren es auch niemals "wert". Aber das ist DIESMAL etwas anderes. Sie hat nichts "falsch" gemacht, im Gegenteil. Dennoch kann ich sie nicht loslassen. Sobald ich darüber nachdenke sie "loszulassen" stellt sich bei mir das Gefühl ein, dass ich noch nicht genug "getrauert" habe. Klingt verückt, ich weiß. Ich habe sie nun dadurch verletzt, dass ich nicht von ihr lassen konnte, obwohl sie mir so eindeutige Zeichen gegeben hat.
Diese "Hinweise" haben mich nur nicht erreicht. Ich habe eine "Stellungnahme" von ihr erwartet. In der man mir klipp und klar sagt, was Sache ist. Das war aber zu viel erwartet, und so fühlte sie sich letztendlich bedrängt.
Ich hab das nicht gewollt. Gott, vergib mir, ich habe noch nie einem anderen Menschen schaden zu gefügt, und ich habe auch noch nie einen Menschen so sehr geliebt, und gerade diesem Menschen, den ich so sehr schätze, respektiere und liebe habe ich das angetan. Das tut mir wirklich leid...
Ich wollte es so gerne wieder gut machen...
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Hallo cellardoor
Leider kann man solche Dinge nicht ungeschehen , oder wieder gut machen. Geschirr das zerbrochen ist, bleibt nun mal zerbrochen, was zurück bleibt ist immer ein Scherbenhaufen.
Oft wird man von seinem eigenen Wunschdenken so überrollt, dass man die Abwehr und die eindeutigen Zeichen des anderen einfach nicht sehen kann. Scheinbar ist dir genau so was passiert.
Es war keine Liebe da von ihr aus, insofern kann man nicht von einem Fehler deinerseits sprechen, oder anders ausgedrückt, egal was du auch getan hättest, es wäre nicht auf fruchtbaren Boden gefallen, weil sie mit dir keine Beziehung gewollt hatte.
Du hast vermutlich gehofft, dass sie ihre Einstellung dir gegenüber doch noch ändert. Leider ist in vielen Männerköpfen immer noch die absurde Vorstellung, dass Frauen nur um sich zu zieren, oder sich interessant zu machen nein sagen und sie irgendwann, wenn man lange genug hartnäckig baggert, doch noch ja sagt.
Meiner Meinung nach eine völlig veraltete Einstellung, kann sein, dass es noch ein paar solche Frauen gibt, aber grundsätzlich ist zu sagen, dass wenn eine Frau NEIN sagt, meint sie auch NEIN.
Du hast vermutlich wirklich ganz tiefe Gefühle für diese Frau und da ist es auch kein Wunder, dass du so lange leidest. Lass dir diese Zeit und versuch es einfach fließen zu lassen.
Es bringt auch wenig, wenn du dich in Schuldgefühlen verstrickst, es ist vorbei und du musst für dich das Beste daraus machen und daraus lernen, damit dir so etwas nie wieder passiert.
Darüber reden und schreiben ist schon mal ein guter Anfang.
Hier ein guter Buchtipp für dich, vielleicht erkennst du dich darin wieder und kannst somit daran arbeiten: Die dunkle Seite der Liebe von Susan Forward. http://www.amazon.de/dunkle-Seite-Liebe-Leidenschaft-Besessenheit/dp/344216219X
Liebe Grüße und Kopf hoch :-)
Epines
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Hallo Epines,
danke für den Buchtipp. hab ich gleich bestellt. Es tut mir wirklich weh, dass etwas an sich so schönes etwas so schreckliches bewirken kann. Das was ich irgendwann einmal gefühlt habe war wirklich schön. dass daraus etwas so hässliches erwachsen kann, das will ich nicht wahrhaben und das verletzt mich sehr. Du sagtest in deinem vorangegangenem post, dass du auch schon oft der heimliche Wunsch verschiedener Menschen gewesen seist, die du nicht verletzen wolltest. aber was ich nun sagen kann ist, dass ein ganz deutliches und klares "NEIN!" mich weitaus weniger verletzt hätte als dieses "GARNICHTS" und das "Wegrennen"... Ich mache hier niemandem irgendwelche Vorwürfe, denn ICH bin es der falsch gehandelt und einen lieben Menschen überfordert, verschreckt und bedrängt hat. Aber ich bin der Meinung, dass die "Wahrheit", so grausam sie auch sein mag weniger weh tut als "Unwissenheit". Denn da ist dann kein Punkt für mich an dem ich sagen kann: "das wars, ende hier!" Denn auch wenn alle Zeichen Dich darauf hinweisen, dass es nicht so sein soll, wirst Du als Träumer nie damit aufhören Dich zu fragen was gewesen wäre "wenn..." Ich weiss einfach nicht mehr wie ich da raus komme. Und ich will da raus kommen! Was ist nur geschehen, dass ich nach fast 2 jahren, die ich kein Kontakt mehr zu ihr habe noch immer hier sitze und mir die Tränen vom Gesicht laufen während ich das hier schreibe...?
Es gibt Berichte im Fernsehen über das "Wunder der Liebe" und dann schlüsseln sie das wissenschaftlich in "Hormone" und "Evolution" usw. auf. Und dann sprechen sie von der "ersten Verliebtheits-Phase", die statistisch gesehen spätestens irgendwann nach 3-4 Jahren endet, und dann ist es alles nur noch "gewöhnlich" und ein "Wunder" wenn man es dann trotzdem zusammen miteinander aushält. Das ist der totale Schwachsinn. Bestimmt trifft das auf viele Menschen zu, aber es gibt auch Menschen die nicht nach diesem Prinzip "funktionieren". Ich würde niemals aufhören verliebt in jemanden zu sein, und ich könnte so unglaublich viel geben, wenn man mich einfach mal "lassen" würde. Das hat bei mir nichts mit der "Idealvorstellung" zu tun, dass 2 Menschen für immer zusammenbleiben MÜSSEN. Nein, ich glaube nicht dass es so sein muss, das ist nicht meine Vorstellung. Ich glaube, dass viele Menschen erst einiges "ausprobiert" haben müssen um zu wissen was ihnen gefällt, und was sie wollen, und das finde ich auch vollkommen okay und richtig. Es ist bei mir nur so, dass ich mich niemals in einen Menschen verlieben würde, dass ich niemals etwas für einen anderen Menschen empfinden könnte, wenn ich nicht das Gefühl habe, dass es für Immer reichen würde. Das hat nichts mit "Wunschdenken" bei mir zu tun (ausnahmsweise mal nicht...) sondern ich kann einfach nicht anders. Es tut weh, wenn freunde von mir sagen: "Das hat NICHTS mit Liebe zu tun, was du fühlst! Das ist nur Einbildung!" - Ich weiss, dass "Liebe" etwas ist, das auf Gegenseitigkeit beruht, und das Liebe erst "erwachsen" muss, und nicht von 0 auf 100 plötzlich da sein kann. Aber meine Gefühle sind wirklich >ehrlich< und ich weiss, dass es für immer reichen würde. Ist das wirklich etwas "lächerliches" das ich mir nur einbilde? Ist es wirklich so?
Ich würde so gern damit abschließen, aber ich glaube nicht, dass ich es ehrlich kann, wenn ich nicht alles zumindest versucht habe aufzuarbeiten. Darum stellte ich die frage, ob jemand dazu bereit wäre sich mein geschwafel durchzulesen...
Man ich weiss, dass ich so ein "DRAMA" daraus mache. und ich heul hier rum weil es mir "schlecht" geht. Und dabei gibt es so viele menschen auf dieser Welt und auch sicherlich in diesem Forum, denen es WIRKLICH schlecht geht. Es gibt so viel schreckliches und ungerechtes auf dieser Welt. dagegen komme ich mir wirklich lächerlich vor! und das schürrt wiederum den hass auf mich selbst. Ich bin so müde, ich will einschlafen und nie wieder aufwachen. Ich hasse mein Selbstmitleid und ich ertrag mich selber nicht mehr. den tag über geht es, aber je später es wird, und je mehr der zeitpunkt näher rückt an dem ich alleine ins Bett gehen muss desto schlechter geht es mir. Darum bin ich auch um diese Uhrzeit noch immer wach. Da ich mich nicht mehr "traue" ins Bett zu gehen.
Ich wünsche trotzdem eine gute Nacht.
Michael
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Hallo Celladoor
Du hast vermutlich Recht, wenn du sagst, dass ein klares Nein dir mehr Gewissheit gebracht hätte. Aber irgendwie hat man immer auch Angst die Gefühle von jemandem der in einen verliebt ist zu verletzen. Es ist nun einmal ein sehr sensibler Bereich und man weiss natürlich auch, wie viel Mut es für den anderen braucht seine Liebe einzugestehen, denn man hat ja immer Angst, dass der andere nicht gleich fühlt und man sich dann blamiert.
Ich weiss auch nicht warum, aber oft zieht man sich dann lieber zurück als Klartext zu reden. Dies ist einfach weniger kompliziert, man möchte auch nicht erklären warum man nichts für den anderen fühlt, man möchte sich nicht in endlose Diskussionen verstricken, vor allem auch, wenn man so was ständig erlebt.
In jungen Jahren hat man einfach noch nicht die Reife deutlich NEIN zu sagen, so war es bei mir auch. Heute mit 38 kann ich es endlich und ich stelle von Anfang an klar, dass ich keine Beziehung will.
**Das hat NICHTS mit Liebe zu tun, was du fühlst! Das ist nur Einbildung!"**
Also hier musste ich erstmals leer schlucken, was sind das bloß für Freunde, die scheinbar besser wissen was du fühlst als du selbst?
2 Jahre scheint eine lange Zeit, um zu trauern, aber andererseits auch wieder nicht. Manche Menschen können nicht so locker loslassen und brauchen zur Trauerbewältigung einfach viel mehr Zeit als andere. Gib sie dir und lass den Schmerz zu, leider gehört er zum Leben und oftmals sieht man erst in Nachhinein, was man trotz allem daraus alles gelernt hat.
Vielleicht schreibst du einfach ALLES einmal in Briefform auf was du ihr gerne gesagt hättest und gehst danach mit diesem Brief an einen Ort, wo du ihn begraben, oder verbrennen kannst, manchmal helfen solche Rituale mit etwas abzuschließen.
Ich fertigte einst ein kleines Floss und packte alles darauf und ließ es den Rhein hinunter treiben. Ich saß dann am Ufer und habe "meinen Sorgen" so lange zugeschaut, bis ich sie nicht mehr sehen konnte, dies hat mich damals sehr befreit.
Na ja hilft natürlich nicht jedem gleich, aber einen Versuch könnte es dennoch wert sein.
Alles Liebe
Epines
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Hallo Epines,
ich kann mir glaub ich überhaupt keine Vorstellung davon machen wie es für "den anderen" sein muss. Ich glaube nicht, dass mein Gegenüber es viel leichter damit hat als ich, und ich habe vollstes Verständnis dafür, wenn man sich davon lieber abwendet (denn es hat ja auch keinerlei "Vorteile" für jemanden in dieser Situation) Und ich kann mir auch wirklich gut vorstellen, dass man nicht "erklären" möchte, warum man für jemand anders nichts fühlt. Wie grotesk. Mein Gedanke ist nur, dass es sehr viel einfacher für alle Menschen wäre, wenn sie einfach immer ehrlich miteinander umgehen würden. Aber das ist einfacher gesagt als getan, und diesen Schuh ziehe ich mir selbst auch an.
Ich habe ja auch nicht die "Reife" es hinzunehmen und gut sein zu lassen.
ich weiss auch nicht was Menschen denken, wenn sie meinen, sie wüssten besser was man fühlt als man selbst.
Ich bedanke mich bei dir, dass du mir antwortest und mein gelaber nicht als etwas abstempelst. Es tut gut zu erfahren, dass mich nicht alle für bekloppt halten, und dass zumindest irgendjemand anerkennt, dass meine Gefühle nicht pure Projektion und irgendetwas erfundenes sind.
Alles was ich ihr gern gesagt hätte stand in diesem Brief. 6 Seiten. Ich kann jedes einzelne Wort davon wiedergeben. Es hat mir wirklich viel bedeutet.
Ich finde deine Vorstellung mit dem Floß schön, und es freut mich, dass es Dir geholfen hat es auf die Reise zu schicken. Wo es wohl heute ist?
Es gibt eine Band, die ich sehr liebe. Die Band heisst "Sophia". und in dem Lied "another trauma" singt er auch davon, dass er Papierboote gebastelt hat, und er diese den Fluß herabschwimmen lässt, bis er sie nicht mehr sieht... Es hat mich an deine Geschichte errinert. Viellericht magst du es ja auch.
http://www.youtube.com/watch?v=N-pghUV0l5s
Michael
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lieber celladoor,
ich wünsche dir viel kraft in deiner therapie
und lass dir nen lieben gruss da
und ne umarmung, wenn du magst!"
Amazone-moonlight
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Hallo Michael
Du fragst wie es für den Gegenüber ist.
Na ja ich kann nur von mir berichten und weiss nicht wie andere Frauen dies empfinden, aber für mich als relativ offenen Menschen, war es häufig eine Belastung, wenn sich jemand in mich verliebte, den ich eigentlich nur als Freund wollte und demnach nicht mehr als Freundschaft empfand.
Es kam auch schon vor, dass mir jemand einen Brief schrieb, oder ein "je t'aime" sms. Von dem Moment an, wo ich dies jedoch wusste, stand diese einseitige Liebe irgendwie zwischen uns, übte irgendwie Druck auf mich aus und ich konnte nicht mehr so unbefangen sein wie zuvor. Dies war dann immer der Moment, wo ich begann mich zurück zu ziehen.
Da ich ein freundliches Naturell besitze, wird dies oft fälschlicherweise als Interesse gewertet und dies hat mich immer wieder in Situationen gebracht, wo ich jemanden verletzen musste, weil ich nicht ebenso verliebt war.
Wenn jemand dann meinen Rückzug nicht akzeptiert und mich immer wieder angerufen hat, hat mich dies dann schon ziemlich genervt und es wurde zunehmend lästig.
Was ich damit eigentlich sagen will, ist dass auch wenn man nicht direkt NEIN artikuliert, der totale Rückzug ein mehr als deutliches Zeichen ist, also noch viel deutlicher als ein ausgesprochenes Nein.
Ich kann mir auch gut vorstellen, dass man den Wunsch nach einer deutlichen Abfuhr als Ausrede nimmt, um die Sache weiterhin in der Schwebe zu halten, denn solange man kein deutliches nein hört, kann man immer noch hoffen, man verdrängt die deutlichen Zeichen einfach, resp. ignoriert sie gänzlich.
Wenn nun jemand diesen Rückzug nicht akzeptiert und weiterhin alle Zeichen ignoriert, dann verliert er auch noch das bisschen Zuneigung was die vorgängige Freundschaft ausgemacht hat. Man fühlt sich dann bedrängt und oftmals sogar belästigt.
Auch wenn man sich danach noch einmal ausspricht, das hatte ich auch schon öfters, wird es nachher niemals wieder so sein wie zuvor, der Zauber ist dahin und man sieht immer nur noch den Ärger, den man durch die vielen sms, oder Telefonate hatte.
Ein Verehrer der es einfach nicht wahr haben wollte, dass ich ihn nicht ebenso liebte, rief mich über den Tag verteilt 14 Mal an. Natürlich habe ich das Telefon nicht mehr abgenommen, aber es hat mich jedes Mal geärgert wenn es klingelte.
Aber wie schon gesagt, ist es wesentlich ehrlicher, wenn man redet und deutlicher sagt was man möchte, oder eben nicht.
Eine unerfüllte Liebe mit all ihren Sehnsüchten und Träumen zu begraben, ist immer etwas ganz schweres. Mit der Zeit wird es besser werden, auf jeden Fall wünsche ich dir ganz fest, dass du bald schon los lassen kannst.
Danke für den Song, echt sehr schön!
Zusammen mit Freunden haben wir auch einmal Schiffchen, in denen je ein Teelicht brannte, nachts den Rhein hinunter treiben lassen, das war damals auch so stimmungsvoll und wunderschön anzusehen.
Alles Liebe
Epines
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Liebe Amazone,
danke für Deine Wünsche. Die "Umarmung" nehme ich dankend an.
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liebe Epines,
ich glaube Dir, wie schreckliches es wohl sein muss bedrängt zu werden. Ich habe versucht darauf zu achten, es nicht zu tun. Hat anscheinend nicht geklappt.
Es ist so, ich spiele in einer Band. Sie kam als unsere Pianistin hinzu. Alles hat großartig harmoniert. In der Musik, wie auch zwischen uns. Ich habe nie einen Menschen getroffen, dem ich mich so nahe und verbunden gefühlt habe. Das ging nicht nur mir so, auch sie hat mir gesagt, dass wir uns auf unerklärliche Weise besonders gut verstanden haben. Irgendwann hat sie mich gefragt, was mit mir los sei.
Ich gestand ihr meine Liebe, aber wie es immer bei mir so ist, hatte ich an diesem Abend vor Aufregung mehr als die Hälfte davon vergessen,
was ich ihr hätte sagen wollen.
Sie war sehr freundlich und gutmütig zu mir und sie hat mich ganz doll und ewig lange gedrückt. Das war ein wundervoller Augenblick.
Doch nach diesem Abend schrieb ich ihr eben diesen Brief, und ich habe mit meinen Gefühlen für sie das alles kapputt gemacht und letztendlich auch das letzte bisschen Freundschaft, dass am Ende noch übrig war.
Das was Du sagst über die "Ausrede", dass man ein "Nein" hören muss, trifft wahrscheinlich die Wahrheit.
Ehrlich gesagt wusste ich von Anfang an, dass das nichts wird. Was soll jemand wie sie mit jemandem wie mir wollen???
Aber da ich so viel Geduld, Phantasie und Hoffnung hatte, dachte ich mir: "Kämpfe für Deinen Traum!"
Damit habe ich letztendlich einen lieben Menschen sehr verletzt.
Ich habe sie NIEMALS telefonisch oder sonstwie terrorisiert. Nach meinem Brief zog sie sich von mir und von der Band zurück. Nach 3 Monaten absoluter Funkstille, kehrte sie zur Band zurück, in der Hoffnung, dass sich irgendetwas geändert hätte. Natürlich hatte sich an meinen Gefühlen für sie nichts geändert, weshalb sie an diesem Punkt den Schlußstrich zog.
Ich schrieb einen 2. Brief, in welchem ich ihr alles Gute wünschte und ihr zu sagen versuchte, dass es mir unendlich leid tut.
Diesmal erwartete ich keine Antwort.
Ich wollte ihr nur wenigstens nocheinmal "lebwohl" sagen.
Freunde von mir haben dies als erste Anzeichen von >Stalking< gesehen.
Das hat mich völlig kapputt gemacht, bin ich ein >Stalker< ???
Ohne selbstgefällig wirken zu wollen, glaube ich, dass ich im Grunde ein netter Mensch bin, der noch nie jemandem etwas böses getan hat und das auch nicht tun will. Ich glaube an die Ehrlichkeit und ich habe ein sehr tiefes Empfinden, das weiss ich... leider...
So tief, dass es niemand anderes es zu verstehen scheint.
Macht mich das zu einem Stalker oder zu einem sonst irgendwie krankhaft verliebten?
Jede Sekunde, die ich wach bin denke ich an sie und das was passiert ist, und das beeinträchtigt mein Leben leider wirklich sehr.
Und wenn ich schlafe, dann träume ich sehr oft von ihr.
Ich weiss nicht mehr, wie ich es ändern kann. Ich wünschte es wäre alles vorbei.
und ich habe auch darüber nachgedacht, dass es vielleicht besser gewesen wäre, wenn wir uns nie gesehen hätten.
Aber ich muss sagen, egal wie sehr es mir nun hier weh tut und auch wenn es mich umbringt, ich hätte es niemals missen wollen sie kennengelernt zu haben.
Es macht mich so traurig etwas, was sich eigentlich so schön angefühlt hat als krank bezeichnen zu müssen...
Michael
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Hallo lieber Michael
Du sagst, dass deine Liebe alles kaputt gemacht hat. Nun, du konntest ja nicht wissen, dass sie nicht gleich empfindet wie du, ich meine so wie du geschildert hattest, dass ihr euch gut verstanden , harmoniert habt und das sie sagte, dass es ihr auch so gehe, hätte auch bedeuten können, dass sie ebenfalls mehr für dich empfindet als Freundschaft.
Wie anders hättest du dich verhalten können um es heraus zu finden?
Du hast für deinen Traum gekämpft und ihr diesen Brief geschrieben. Im Grunde hast du es richtig gemacht, vielleicht war es ein bisschen zu voreilig, aber wer weiss schon genau was bei Frauen wirklich ankommt.
Fakt ist, dass sie nicht die gleichen Gefühle für dich hegte und da du eigentlich von Anfang an schon wusstest, dass nichts daraus wird, hättest du auf deine Intuitionen hören müssen.
Andererseits wer nicht wirklich etwas riskiert, wird auch nie belohnt werden. (Wer wagt gewinnt) Insofern hast du alles auf eine Karte gesetzt, hast alles aufgedeckt, aber leider verloren.
Einmal angenommen, sie hätte dir gesagt, dass sie nichts für dich empfindet und weiterhin mit euch Musik gemacht, was denkst du wie dies weiter gegangen wäre? Denkst du deine Verliebtheit hätte einfach aufgehört? Wäre deine Seelenqual nicht um ein Vielfaches größer als heute? Hätte dir nicht jedes Lächeln einen Stich versetzt? Was wenn sie einen Freund hat der auch immer irgendwie präsent ist und du zusehen musst wie sehr sie ihn liebt. Ich meine da wären ganz andere Seelenqualen auf dich zugekommen.
Sieh es einmal ganz anders, all diese Dinge hat sie dir durch ihren Rückzug erspart, im Grunde lobenswert. Sie wollte dir keinerlei Hoffnungen machen. Auf jeden Fall hat sie nicht mit deinen Gefühlen gespielt.
So wie du hier alles geschildert hast mit 2 Briefen und vermutlich verliebten Blicken u.s.w. entsteht bei mir nicht der Eindruck, dass du ein Stalker bist. Na ja , du hast ja das Buch von Susan Forward bestellt, es wird dir die Augen öffnen und du wirst erkennen, ob du wirklich obsessiv liebst oder nicht.
Diese Erfahrung hat dich einfach tief verletzt und du gibst dir die Schuld, dass ihr nicht befreundet bleiben konntet, wenn sich aber alles so zugetragen hat wie du hier schreibst, bist du nicht schuld, sondern einfach nur die Umstände. Bei Gefühlen von Schuld zu sprechen ist immer etwas seltsam.
Gefühle kann man nicht steuern, sie überfallen uns einfach, oftmals in den ungünstigsten Zeiten, ob es uns nun passt, oder nicht wir können uns kaum gegen sie wehren und wenn wir es machen, geht es uns dabei auch nicht besonders gut.
Wichtig ist nichts zu bereuen, du bist um eine Erfahrung reicher und es war ja auch schön wie du schreibst, jemanden gefunden zu haben mit dem man sich so gut versteht.
Es hat nicht sollen sein und dafür kann niemand etwas-
Alles Liebe
Epines
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Liebe Epines,
nun ist es so, dass diese Geschichte ja im Grunde so oder so ähnlich nicht zum ersten mal bei mir passiert ist. und auch wenn das bei mir mit meinen Gefühlen, und der "Fähigkeit" zu trauern schon immer sehr ausgeprägt war, hätte ich nie gedacht, dass es so heftig wie jetzt sein kann.
Das liegt daran, dass sie einfach der wundervollste Mensch ist, den ich je kennenlernen durfte. Auch bei den Damen die es zuvor "getroffen hat", hatte ich dies immer geglaubt. Doch in Wahrheit hatte ich mir diese Menschen immer nur "schön geredet", das "Unschöne" ausgeblendet und versucht mich anzupassen (was natürlich jedesmal scheiterte). Diesmal war es keine "idealisierung". Da war nichts was man übersehen und sich schön reden musste. Dieser Mensch ist so wie sie ist einfach wundervoll.
Mir passierte soetwas mit heftigen Gefühlen (für jemanden dessen Namen ich nicht mal kannte) das erste Mal mit 12. Es war ein Mädchen auf dem Campingplatz im Spanienurlaub, den meine Familie mit mir machte. Natürlich wusste ich überhaupt nicht damit umzugehen, schüchtern ist man als 12-Jähriger natürlich auch, und so war der Urlaub zu Ende, wir fuhren nach Hause und da ging es los. Ich fiel in ein so tiefes Loch von Dunkelheit, Trauer und Nebel, dass ich da bis heute nicht wieder herausgekommen bin. Ich erzählte niemadem davon. Ich wusste nur, hier läuft gerade gewaltig etwas schief. Alles vor meinen Augen lief wie im Film ab, ich habe im Grunde von meiner Jugend nicht wirklich etwas mitbekommen. In dieser Zeit fand ich zur Musik und ich lernte selbstständig einige Instrumente zu spielen, das war etwas, das mir etwas gab.
Hätte ich das nicht gefunden glaube ich nicht, dass es mich heute noch geben würde. So vergingen die Jahre, in denen ich mich (wie heute auch!) in jeder Sekunde meines Lebens fragte: "was wäre gewesen wenn..."
Nach 5 Jahren dann geschah es das erste mal wieder, dass ich mich für ein Mädchen interessierte. Das passierte noch ein paar mal, und ich versuchte den Menschen immer klar zu machen wie sehr ich sie lieb habe. Doch sie ignorierten es, rannten weg oder nutzten mich aus.
Eine "Beziehung" habe ich in meinem Leben geführt, mit einem bösen, sehr selbstsüchtigen Menschen. Fast 3 Jahre lang. Da war es so, dass ich mir diesen Menschen schöngeredet habe, und dabei hat sie sich nur bis zu meiner völligen Erschöpfung an mir "bereichert". Irgendwann beendete sie(!) dann trotzdem die Beziehung. Es ging schnell, nach 2-3 Monaten ging es mir wieder so "gut", wie es mir enen gehen kann.
Nur weiß ich nicht wo es diesmal hinführen soll. Es sind schon 2 Jahre vergangen. Und Freunde schütteln nur mit dem Kopf, weil sie es nicht verstehen können so sehr um etwas zu trauern, das niemals da war und auch niemals kommen wird. Aber ich frage mich ob diese Menschen wirklich wissen, was es heisst etwas für jemanden zu empfinden. Ich komme mit diesem Quatsch in der heutigen Welt nicht klar, diese schnelllebigkeit. Dieses vulgäre. Jeder macht da mit jedem rum, mal hier mal da, schuld war dann der Alkohol - ach was soll's? und schon kommt die nächste!
Was soll das? Ich begreife das nicht, ist die Menscheit wirklich so abgestumpft? Haben wir das nötig? oder belügen sich diese Menschen nicht auch selbst?
Ja, ich habe alles auf eine Karte gesetzt - und verloren. Das positive ist, dass ich mir nicht vorhalten muss, nicht ALLES versucht zu haben.
jedoch fühlt es sich auch keinen Deut besser an. Einen Menschen den man verloren hat - hat man verloren.
Ja es hätte mir weh getan, sie auch weiterhin zu sehen und mit ihr "befreundet" zu sein. Es wäre der Wunsch sie in meiner Nähe zu wissen größer und stärker gewesen als die Erkenntnis, dass mir das nicht gut tut. Zum Teil wahrscheinlich auch aus der Angst vor genau dem was jetzt passiert ist. Ich wollte nicht wieder so tief in dieses Loch fallen. Und ich wusste, dass genau das, in nicht vorstellbarem Ausmaß passieren würde.
Was "gut" für mich gewesen wäre ist ein Moment des Abschieds. Der nun fehlt. Ich hätte ihr sagen können, dass ich es nicht schaffe.
Und man hätte sich nochmal ganz fest drücken, in die Augen schauen und "lebwohl" sagen können. Und auch wenn dieser Augenblick in diesem Moment noch so traurig und schmerzlich gewesen wäre weiss ich, dass ich ihn irgendwann einmal als etwas "schönes", "tröstliches" hätte sehen können...
Doch nun ist da nichts, nur ein großes schwarzes Loch, das mein ganzes Leben bestimmt.
Sie hat nicht mit meinen Gefühlen gespielt, das weiß ich.
Sie hat alles richtig gemacht. Ich bin es der hier nicht klarkommt.
Ich hoffe nur das Bild, mit dem sie mich in Erinnerung trägt ist nicht zu schlecht.
Ich hoffe sie hält mich nicht für einen Irren.
Wenn sie sich überhaupt noch an mich erinnert.
Ja, es ist wirklich so passiert, wie ich es hier geschildert habe. Was hätte ich für einen Grund, und was hätte es für einen Sinn euch hier etwas vorzumachen? Wie lässt man nur einen Menschen den man so lieb hat, wieder los? Sie fehlt mir so sehr. Ich war im loslassen schon immer miserabel, aber diesmal habe ich überhaupt keine Hoffnung mehr.
Vielen Dank, dass man sich hier meiner annimmt.
lieben Gruß
Michael
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Hallo lieber Michael
**Wie lässt man nur einen Menschen den man so lieb hat, wieder los? Sie fehlt mir so sehr. Ich war im loslassen schon immer miserabel, aber diesmal habe ich überhaupt keine Hoffnung mehr.**
Schwere Frage... normalerweise wird der Schmerz um den Verlust irgendwann weniger, sagt man. Ich traure nicht um eine verlorene Liebe, sondern um den Verlust meiner besten Freundin Karen, die vor 4 Jahren gestorben ist. Es tut immer noch weh... und vergessen werde ich sie sowieso nie, aber die Gedanken an sie sind weniger geworden. Am Anfang dachte ich wohl jede Stunde mehrmals an sie, dann mehrmals täglich und nun vielleicht noch 2 Mal am Tag. Ich möchte aber gar nicht, dass ich nie mehr an sie denken muss, ich möchte sie in mir am Leben erhalten. Vielleicht ist es bei dir ja ähnlich, du erhältst die Erinnerung und deine "was-wäre-wenn-Gefühle" mit aller Macht am Leben und klammerst dich an diese Erinnerungen wie ein Ertrinkender.
Du hattest am Anfang geschrieben, dass sie dich umarmt hat, als du dir deine Liebe gestanden hast. Versuch doch diese Umarmung als Abschiedsgeste zu betrachten, stell es dir vor und dann lass sie in Gedanken davon gehen, lass sie sich ein letztes Mal umdrehen und dir zuwinken. Vielleicht hilft es ein wenig wenn du dir so was vorstellst.
Etwas ist jedoch anders als früher geworden bei dir, du hast den ersten Schritt gemacht und dir einen Therapeuten gesucht, lass dich auf ihn ein und versuch mit ihm zusammen deine Wunden verheilen zu lassen, denn es sind ja nicht gerade wenige, wie du berichtet hast. Wenn du schon so lange leidest gibt es einiges zu verarbeiten.
Deine Musik hat dich am Leben erhalten sagst du, so war es bei mir auch teilweise. Musik war oft die einzige Droge die mich vergessen ließ, die Neues in meinen Kopf brachten, der sonst immerzu und pausenlos an so vieles denken musste.
Hier ein Song der genau dies ausdrückt was ich oft fühle: http://www.youtube.com/watch?v=PZp3OrMb5qc
Alles Liebe
Epines
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hallo @cellardoor
Wenn ich deine Beiträge lese, tut es mir in der Seele weh...
Nicht, weil ich ähnliches erlebt hätte.
Oder ich mich mal in der Position der Frau befunden hätte.
Sondern weil es mich so wahnsinnig an meinen Bruder erinnert.
An meinen Bruder, der sich im Alter von 31 Jahren das Leben nahm wegen einer unerfüllten - und unerwiderten Liebe...
Ich erinnere mich, dass Andere ihm sagten, 'das wird schon wieder' oder 'du findest eine Andere'...
Ich weiß noch, dass ich mich manchmal gefragt habe, woher er wissen wollte, dass diese Eine die einzig Richtige sei - wo er doch gar nicht mit ihr zusammen war.
Wo er doch gar nicht wissen konnte, was der Alltag und die Jahre aus der Beziehung werden lassen würden.
Ich habe ihm auch gesagt, dass er in einen Traum - in eine idealisierte Wunschvorstellung verliebt sei...
Er hat sich auch nach ihrem deutlichen 'Nein' weiter Hoffnungen gemacht - und es erst wirklich realisiert, als sie jemand Anderen kennen lernte und mit diesem zusammen kam.
In der Woche darauf hat er sich das Leben genommen.
Ich wusste damals nicht, was ich ihm anderes hätte sagen können.
Was irgendwer hätte sagen oder machen können, um ihn zu halten.
Ich kenne dich nicht – aber deine Texte sprechen mich an, als Angehörige, die seit inzwischen 13 Jahren damit lebt, dass ihr Bruder sich wegen eines Traums das Leben nahm.
Als jemand, der lernen musste, dass man gegen die Macht der Wunschvorstellungen nicht ankommt, wenn der Andere nicht bereit ist sie auch als solche anzuerkennen – weil es ganz gleich ist was man sagt.
Man kämpft als Angehöriger gegen einen übermächtigen Feind: die Gefühle des Anderen.
Ich stehe auch heute hier und weiß nicht, was ich damals hätte sagen sollen.
Und ich weiß auch nicht, was ich dir sagen kann, was dir vielleicht helfen könnte.
Aber ich weiß, dass in den letzten 13 Jahren so viel passiert ist – in meinem Leben – im Leben der Menschen um mich herum…
Wäre mein Bruder noch Teil davon gewesen …hätte er sich selbst diese Chance nicht genommen – dann sähe sein Leben jetzt ganz anders aus.
Wer kann schon sagen ob besser?
Wäre vielleicht ein steiniger Weg geworden für ihn.
…jetzt sitze ich hier und denke tausende ‚vielleichts’ und ‚was wäre wenn’… und ich weiß – so wie damals – dass es darauf keine Antwort geben kann…
Aber ich weiß heute auch, dass es Wege da raus gibt.
Ohne gewisse Erfahrungen sieht man sie nicht – aber wenn man sich selber die Chance auf ein Weiterleben gibt, dann kann man sie finden.
Lieber @cellardoor
…ich habe jetzt seit Tagen überlegt, ob ich das posten soll.
Was es dir bringen kann – oder ob überhaupt…
Vor 13 Jahren wusste ich noch nichts von Depressionen und Therapien – und ich hätte auch gerne darauf verzichten können.
Vielleicht ist es aber zumindest dafür gut: jemandem wie dir zu sagen: versuch es!
Lass dich darauf ein und gibt dir eine Zukunft!
Verzweifle nicht am Augenblick, sondern schau nach vorne: kein Mensch kann wissen, wie sich eine Beziehung entwickelt hätte – keiner von denen, die dir sagen ‚das ist nur ein Traum’ – aber auch du selbst nicht, obwohl du meinst, es wäre Real…
Vielleicht willst du es auch gar nicht loslassen, weil es ja eigentlich ein schönes Gefühl ist …verliebt zu sein.
Und in eine Wunschvorstellung kann man ewig verliebt sein – vielleicht grade, weil sie nicht real wird...
Nichts kann diese Liebe jemals schmälern, da sie sich nicht am Alltag beweisen muss.
Sie wird immer besonders sein …immer ein Traum.
Du schreibst:
***Das liegt daran, dass sie einfach der wundervollste Mensch ist, den ich je kennenlernen durfte. Auch bei den Damen die es zuvor "getroffen hat", hatte ich dies immer geglaubt. Doch in Wahrheit hatte ich mir diese Menschen immer nur "schön geredet", das "Unschöne" ausgeblendet und versucht mich anzupassen (...) Diesmal war es keine "idealisierung". ...***
Hätte man dich zu der Zeit, als du in jemand anderen verliebt warst, gefragt, hättest du in der jeweiligen Situation auch gesagt, dass es keine Idealisierung ist.
Du wärst in dem jeweiligen Moment von der Echtheit und Tiefe deiner Gefühle ebenso in Bann geschlagen gewesen, wie du es jetzt bist.
Vielleicht habe ich hier jetzt ‚an dir vorbei’ geschrieben – vielleicht kannst du daraus aber auch etwas für dich mitnehmen…
Ich wünsche dir alles Gute
nubis
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Hallo Michael,
warte noch mal zwei Jahre und schau dann nach, was aus dem wunderbaren Menschen geworden ist, das ist die beste und sicherste Heilung bei sowas.
Ich meine das nicht zynisch, aber wenn ich heute ab und an einer unglücklichen Lieben von ehedem begegne, ohne die ich nicht mehr glaubte weiterleben zu können, frage ich mich nur, was damals mit mir los war und was ich suchte in dieser Person, die mir so vollkommen fremd geworden ist und mich mit Sicherheit niemals glücklich gemacht hätte.
Du empfindest sehr tief, das ist etwas sehr Wertvolles, für das Du Dich weder rechtfertigen noch verstecken musst. Die Welt, diese Zeit, ist abgestumpft und oberflächlich, das ist der Trend, dem Du Dich erfolgreich verweigern hast können, was gut ist und schön und Kraft verlangt.
Andrerseits neigst Du zu Idealisierung, zu einer Form der „Überhöhung“ der geliebten Frau, die einhergeht mit der Gewissheit und Entschlossenheit, sie für immer und ewig lieben zu werden.
Zweites ist im Grunde auch eine schöne und wahrhaftige Sache, aber ehe Du nicht der Frau begegnet bist, die ebenso empfindet oder Dich gerade deshalb so liebt wie Du bist, wirst Du die eine oder andere überfordern und in die Flucht schlagen, weil sie dieses Empfinden und diesen „Anspruch“ nicht teilen kann, ja Du ihr Angst machst, damit musst Du leben.
Deine Idealisierung birgt natürlich immer auch die Gefahr, ausgenutzt und missbraucht zu werden, manche Menschen verstehen es perfekt, die Wunschträume und Vorstellungen im andern zu erkennen und sich dahingehend zu verstellen, so lange sie Vorteil schöpfen daraus.
Je größer die Idealisierung ist, desto schmerzlicher kann die Ernüchterung sein, was das Risiko massiver Frustration in sich birgt, die zu Verbitterung führen kann.
Pack Deine Gefühle in die Musik, Mann, wofür glaubst Du, sie gefunden zu haben?
Lass Deinen Kummer und Deinen Schmerz in sie einfließen und gib ihnen eine Sprache.
Da kommt erstens echt was Gutes heraus dabei und zweitens hat es den Effekt innerer Heilung, Musik ist die einzige Freundin, auf die Dich immer verlassen kannst.
Einer vergeblichen, unerwiderten und unerfüllten Liebe nachzutrauern ist so ungewöhnlich nicht, man kann daran zerbrechen ohne Zweifel. Aber man kann sie auch in positive Kraft umwandeln und weitergehen, weitersuchen, weitermachen.
Carry On!
Sintram
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liebe Epines,
ich möchte sie nicht vergessen. und das wird auch nie geschehen. sie wird immer in einem teil meines Herzens bleiben. der Therapeut sagt, dass sie nuneinmal jetzt zur "Geschichte" meines Lebens gehört. und das ist in Ordnung so. Nur sagt er auch, dass dieses Stück Geschichte in den Hintergrund treten muss, von wo aus es keinen Schaden mehr anrichten kann.
Ja, ich hoffe auch darauf, dass die Zeit es irgendwann regelt... Nur scheint diese "Uhr" schon immer bei mir nur sehr langsam bis überhaupt nicht zu laufen.
Ich denke am Tag jede Sekunde an sie, und die Vermutung, dass ich mich an diese Erinnerungen wie ein ertrinkender klammere trifft es wohl ziemlich genau. Es gab einige wunderschöne Augenblicke, an die ich mich erinnere. Und in diesen Augenblicken wusste ich damals schon, dass dies hier gerade etwas besonderes war. Ein besonderer, wunderschöner Augenblick. Und ich glaubte, dass ich mich, egal was auch passiert immer daran zurückerrinnern und dabei etwas schönes empfinden könnte. In gewisser Weise glaube ich, dass ich damals irgendwie versucht habe das Schöne in einem solchen Augenblick so intensiv wie möglich aufzunehmen um etwas zu haben, an das ich mich heute klammern kann, wenn das Schiff untergegangen und man am ertrinken ist. Denn dass das Schiff sinken würde, wusste ich wie gesagt von Anfang an.
Doch auch wenn meine "Intuition" bisher immer dieselbe gewesen ist (und ich damit auch immer recht hatte) kann ich mich nicht nach ihr richten, denn dann würde ich mir jede Chance im Leben verbauen und mir denken : "ach lass' mal lieber..."
Darum habe ich gekämpft, bis zum letzten. Und habe einen lieben Menschen damit verschreckt. Das tut mir so leid.
Dein Vorschlag ihre Umarmung an diesem Abend als Abschiedsgeste zu sehen, sie dann langsam davon gehen zu lassen und sie mir noch ein letztes Mal zuwinkt finde ich wirklich schön.
Wenn ich es mir vorstelle, passiert etwas in mir, es trifft mich sehr. auf heftige, aber auch irgendwie eine etwas weniger unangenehme Weise als das, was danach eigentlich passiert ist.
Ich glaube mir fehlt einfach der überwältigende letzte Augenblick eines ehrlichen und aufrichtigen Abschieds. Das hab ich mir selber verbaut.
Danke für Deine Hilfe, es löst auf jedenfall etwas in mir aus. Vielleicht hilft es ja...
Vielen Dank,
Michael
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Hallo Nubis,
danke, dass Du mir gepostet hast.
Auch ich hatte heftige Suizidgedanken anfangs. Dagegen konnte ich mich überhaupt nicht wehren, sie haben mich einfach umgehauen.
Die konnte ich nun immerhin (evtl auch durch die Hilfe der Therapie) weiter in den Hintergrund rücken.
Es tut mir wirklich leid um Deinen Bruder, und dass Du so leidest.
Ich glaube es gibt nicht wirklich etwas "richtiges" was Du Deinem Bruder damals hättest sagen, was ihn hätte halten können.
Wie Du schon sagst, die Gefühle eines Anderen - ein übermächtiger Gegner.
Wenn man gegen diesen "Gegner" selber nicht ankommt, wie soll es jemand anderes können?
Mir haben auch schon so viele Menschen versucht etwas zu sagen, aber es hat mich bislang nicht erreicht.
Doch mit euch hier zu reden ist etwas anderes. Dass ihr versucht mir zu helfen, obwohl ihr selber eine so schwere Last zu tragen habt.
Und durch das was ihr schreibt, kann ich versuchen meine Situation von unterschiedlichen Perspektiven aus zu betrachten. Aus der Sicht meines Gegenübers. oder aus der Sicht eines Angehörigen.
Liebe Nubis, Du hast nicht "an mir vorbeigeschrieben".
Du hat mich getroffen, danke dafür.
Liebe Grüße
Michael
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Hallo Sintram,
ich weiss, was Du meinst. Es geht mir auch nicht anders wenn ich heute auf die bisherigen unglücklichen Lieben zurückschaue.
"Wie konnte ich nur...?" Aber da ist diesmal etwas "anders". es fühlt sich anders an. das hat es von Anfang an.
Sie sagte mir sie weiss, dass wir unglaublich gut zusammengepasst hätten. Es gab unglaublich viele "kleine Dinge" die wir irgendwie gemeinsam hatten. "kleine Dinge" die andere Menschen gar nicht bemerken würden.
das fand sie genauso toll wie ich. wir haben uns gegenseitig sehr "Nahe" gefühlt.
etwas unbeschreibliches, das ich vorher so noch nie erlebt habe.
Doch sagte sie auch, dass es trotzdem leider einfach nicht bei ihr 'gefunkt' habe.
Und dann hab ich sie mit meinen Gefühlen beinahe ertränkt.
Ja, Musik kann ein gutes Heilmittel sein. Der Therapeut sagt mir aber auch, dass ich aufpassen muss, die Musik nicht dazu zu verwenden in Traumwelten abzudriften und mich so der WIRKLICHKEIT zu entziehen. Denn dazu neige ich leider sehr.
Ich habe ein Lied für sie geschrieben. es heisst "not today". Als sie es an diesem Abend zum ersten Mal hörte, kamen ihr Tränen und sie sagte, dass sie es wunderschön fände und sie sehr gerührt habe.
Es ist ein unvorstellbares Gefühl jemandem ein Lied zu schenken und ihn so sehr damit berühren zu können.
Vielleicht gefällt es euch auch:
http://www.youtube.com/watch?v=nV5PFoxr2xo
das war auf einem Konzertabend einer Musikschule, bei dem ich unerwartet aufeinmal Teil des Programms wurde...
Liebe Grüße
Michael
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Hallo lieber Michael
**ich möchte sie nicht vergessen. und das wird auch nie geschehen. sie wird immer in einem teil meines Herzens bleiben. **
So ist es auch, ich denke alle Menschen die wir je geliebt haben werden ewig in unserem Herzen bleiben und in unserer Erinnerung weiter leben, egal wie wir sie verlieren. Das kann uns keiner nehmen und gehört uns ganz alleine. Unsere Erinnerungen sind manchmal auch sehr wertvolle Geschenke die wir nicht missen möchten. Auch wenn sie uns oft traurig machen und zu Tränen rühren, war es doch schön einen Menschen gekannt zu haben bei dem man solch intensive Gefühle erleben durfte.
Der Link zu deinem Song geht leider aus unerklärlichen Gründen nicht, schade, ich hätte deinen Song sehr gerne gehört.
Alles Liebe
Epines
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@cellardoor
ich versuche jetzt mal in meinen vielleicht zu kurzen Worten zu schildern was meine Gedanken dazu sind
Das Leben ist eine grosse und abenteurliche Reise - es gibt sovieles Neues zu entdecken aber es sind auch Dinge präsent die von ganz innen und ganz fern kommen und es gibt Dinge die nebulös sind und man nie verstehen wird
und es gibt Zeiten von Veränderungen und Entwicklungen
Romantische Affären unerfüllte Sehnsüchte irrsinge Schmerzen und Angst abgewiesen zu werden
nie weiss man wirklich was in dem Part des ablehnenden vorgeht was er für Gründe hat
jemand den ich sehr mochte und der immer noch in meinem Herzen ist sagte einmal "Alles hat seine Zeit"
und man neigt dazu die Lebenssiutationen in denen man abgewiesen wurde über die zu stellen in denem man selbst jemand abgewiesen hat
Oft hilft auch sich das mal bewusst zu werden warum man das tat um den anderen zu verstehen
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@adrenalinpur
ja, das stimmt. es gibt soviele Dinge auf dieser Welt. Viel gutes, auch viel schlechtes und viele Dinge, die man nie verstehen wird.
und jeder Mensch muss dadurch, jeder muss es irgendwie bewältigen. Und man muss es alleine schaffen und wollen, denn da ist niemand, der es für Dich tun kann.
Es hilft auch sicher, sich darüber bewusst zu werden warum man jemanden abgewiesen hat.
Nur ist das eine Erfahrung, die ich bislang in meinem Leben nicht gemacht habe.
Ich war noch nie in der Situation, dass ich einen Menschen abweisen musste, weil noch nie ein Mensch in diesem Sinne versucht hat mich zu erreichen.
Ich weiß nicht wie es ist.
liebe Grüße
Michael
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Goodbye cruel world
I'am leaving you Today
goodbye, goodbye
goodbye
Goodbye to all you people
there's nothing you can say
to make me change my mind
goodbye
(pink floyd)
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@ cellardoor Magst Du nicht schreiben, was los ist? Du hast lange nicht hier geschrieben in dem Thema und mich würde interessieren was Dich bewegt...auch wenn Du grad nicht mehr auf dieser Welt sein magst aber irgendwie geht es immer weiter. Schau ich bin auch alleine, seit vielen Jahren, und ich würde auch gerne ab und an den Kopf in den Sand oder in eine Schlinge stecken aber irgendwie geht es immer weiter und ich für mich weiß, dass ich es in der Hand habe, ob für mich noch was schönes kommt oder nicht. So lange wir uns in der Gedankenspirale gefangen halten und uns selbst weiter niedermachen (und ja das tun wir, ob gewollt oder nicht) erleben wir nichts schönes und so lange wir unser Leid und Elend immer wieder in den Vordergrund stellen (sie liebt mich nicht, niemand liebt mich..) kann unser Glück nicht mal hallo sagen.
Ich bin selbst immer wieder in eben so einer Situation, im Mom auch wieder und es ist ein harter Kampf, nicht völlig die Kontrolle abzugeben und dem Leid die Tür zu öffnen und zu sagen: komm rein, nimm Dir alles was du willst, fühl dich zuhause!
Schreib mir, was dich bewegt hat, hier virtuell mit einem Zitat Abschied zu nehmen und ich bin mir sicher, du wirst das lesen.
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hey cellardoor
der Schmerz bleibt ewig und wird stärker oder schwächer werden, je nach Tagesform, je nach Befinden
ich wurde schon heftig abgewiesen im Leben und erst spät wurde mir bewußt, daß ich ebenso heftig abgewiesen habe....
aber so ist das und niemand kann uns davor schützen
keine Glasglocke, keine Isolation- einfach nichts....
Menschen, die gehen wollen, muß man ziehen lassen....ich hab selber im Oktober so etwas zum 2.Mal erleben müssen.....ohne Worte, einfach weg.....
du hast die Wahl zwischen Einsamkeit und leblosem Dahinvegetieren oder du läßt los und lebst einfach mal.....du hast nur dieses eine, wie wir alle und niemand ist es wert, das man sein Leben für ihn wegschmeißt...niemand....
lg
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Hallo lieber Michael
Schön wieder einmal etwas von dir zu lesen! Was machst du, wie geht es dir, wie ist es dir in der Zwischenzeit ergangen?
Erzähle mal etwas und vergrabe dich nicht.
Alles Liebe
Epines
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lieber michael,
ich muß es dir unbedingt sofort jetzt schnell hintereinander weg schreiben, ohne punkt und komma, jedenfalls, ohne darauf zu achten, genauso wie auf die rechtschreibung und die groß -, und/ oder die kleinschreibung.
ich habe gerade eben erst deinen thread gelesen, ja den ganzen. und alles was du hier schreibst, liest sich einfach wunderbar. auch die antworten, zum glück nicht schonungslos.und dein lied erst, gänsehaut pur. ich würde es für immer und ewig in ehren halten, wenn du es für mich geschrieben hättest, egal ob du insgesamt mein typ wärst oder nicht.
hast du das klavier selbst gespielt und auch gesungen oder das lied "nur" geschrieben. ich habe leider den text kaum verstanden, vllt. kannst du den ja mal hier rein stellen. das fände ich schön.
und unbedingt möchte ich dir jetzt noch was sagen. du hast nichts verbrochen. mein gott, 2 briefe, die überlebt doch jeder. und wenn du echt bist, echt so wie du hier rüber kommst, und dein lied echt ist, dann bist du auch kein menschenverletzer, sondern sehr sensibel. was heutzutage leider ja schon für einige menschen ein verbrechen zu sein scheint. aber ein stalker, bist du keinesfalls.
und deine freunde, die können nichts dafür, die ticken eben anders.
wenn es dir immer noch ein bedürfnis ist, kannst du mir per pn deinen brief schicken. ich werde dir antworten, wie ich ihn finde, was aber kein maßstab sein kann. auf alle fälle, werde ich aber deine gefühle nicht verletzen. genauso wie ich bisher nicht finde, daß du ihre verletzt hast. oder i.was verbrochen hast.
wenn sie kein nein ausgesprochen hat, was blieb dir denn da anderes übrig, als es zu versuchen. was ich übrigens sehr mutig finde und keinesfalls übergriffig oder sonstwas.
so, und jetzt warte ich schon fast freudig auf deinen/ihren brief :)
solltest du es nicht mehr wollen, auch kein problem, ich wünsche dir auf alle fälle alles, alles gute und das du nicht mehr so lange leiden mußt.
ich hätte dir übrigens ein anderes buch empfohlen ( Epines mal kurz knuddelt) und zwar :
Zart besaitet: Selbstverständnis, Selbstachtung und Selbsthilfe für hochempfindliche Menschen
Georg Parlow (Autor)
l.g. fee
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... kannst bei Interesse auch mal hier gucken, damit Du siehst Du bist ok :
http://www.hochsensibel.org/
http://www.zartbesaitet.net/
http://www.hsperson.com/
http://www.hochsensibilitaet.ch/content/index_ger.html
http://de.wikipedia.org/wiki/Hochsensibilit%C3%A4t
http://en.sevenload.com/videos/vDLLfhJ-Zart-besaitet
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http://zwei-blicke.blogspot.com/
L.G. Fee