Hallo Opa,
die ganze letzte nacht lag ich wach un weinte udn wusste nicht warum. Ich fühlte mich wieder als das kind, dass ich damals war, das getröstet werden muss.-
Und ich wartete darauf, dass du kommst. Aber du kamst nicht...und du wirst nie wieder kommen.
Wielange habe ich dir nicht mehr gesagt, wie schrecklich ich dich vermisse, wie sdehr ich dich liebe?Sei bitte nicht böse, denn ich hoffe das du weißt, ich habe dich nie vergessen, das werde ich auch nie tun. Du warst alles für mich. Du warst immer für mich da, egal was war, du hast immer an mich geglaubt und hinter mir gestanden.
Erinnerst du dich noch, wie wir mit dem den ganzen tag mit dem Auto unterwegs waren?es roch immer so nach lavendel, was du hinten stehen hattest. Du gingst mit mir schwimmen, du zeigtest mir die Vögel im naturpark oder mit mir ewig durch die Stadt, nur damit wir nicht heim müssen und die Oma immer nervt, wie du es immer so schön sagtest. kannst du dich noch daran erinnern, wie du mich plötzlich mitten in der Stadt an der hand nahmst und mich schnell mit mir in einen park ranntest, wo wir uns hintern einer mauer versteckten. ich musste lachen und wollte wissen, was los ist. du schautest vorsichtig über die mauer und sagtest, wir können wieder raus, die tante wäre weg, sie würde sonst wieder Stunden nicht aufhören zu reden. Ich werde das nie vergessen.
Ich weiß, wenn ich heimkam und mama sich mal wieder ins Schlafzimmer eingeschlossen hatte oder mal wieder ganz verschwunden war, und mein bruder nach hause kam und hunger hatte...ich kochte und er weinte und ich wusste nicht was ich tun sollte. ich rief dich an und du warst dofort da. Du nahmst uns einfach mit dir zu dir und ich musste mich um nichts mehr kümmern. Du hast mir schwimmen beigebracht und fahrrad fahren, wir waren zusammen im urlaub mit Oma und hatten soviel Spaß, bei jeder gelegenheit sorgtest du dafür, dass ich bei euch sein konnte und einfach das machen konnte, was kinder gerne machen. "Du bist wasbesonderes, vergiss das nie" hast du immer zu mir gesagt.
und dann erinnere ich mich an den tag, ich war mit meiner Cousine auf dem Weihnachtsmarkt, auf dem Hinweg fuhr ihr vater mein onkel an uns vorbei, er hielt neben uns und sagte nur, er müsse dringend zu dir. und ohne dass er irgendwas mehr sagte, fing ich schrecklich an zu weinen, sie konnten mich gar nicht mehr beruhigen. Er musste nichts sagen, ich wusste es auch so, ich ahtte den ganzen tag schon dieses komisches gefühl, ich wusste es ist was schlimmes passiert. Und so war es, dein Schlaganfall war so schlimm, du ahst dich davion nie mehr erholt. es tat so weh als du mich wegschicktest, weil du nicht wolltest, dass ich dich so sehe. Ich wollte doch so für dich da sein, wie du es für mich warst. Aber du ließt es nicht zu. noch heute bereue ich, dass ich nciht einfach darauf bestanden habe. Bist du arg böse auf mich?
Du wusstest dass du bald sterben würdest, als ich an deinem bett stand, sagtest du leise zu mir, dass es besser so ist, dass du so nicht mehr willst und dass ich immer auf mich und meienn Bruder aufpassen soll, dass du stolz auf mich bist und du dir am mesiten Sorgen um mcih machst. ich versprach dir, dass du das nicht brauchst, dass ich stark sei. und am nächsten tag warst du tot.
Warum hast du mich allein gelassen?Warum Opa?
Und ab da war ich stark, meine Mutter stürzte da erst recht ab, mein vater arbeitete den ganzen tag und so galt ab diesem tag nur eines: mein bruder, irgendwer muss sich ja um ihn kümmern. ich weinte nicht, nicht auf der deiner Beerdigung, nicht vor Oma, nicht vor anderen, nur heimlich. Aber du weißt wie ich sehr ich dich vermisste?oder, das weißt du? Mama warf mir vor, kalt zu sein, weil ich nie weinte, weil ich so machte, als ginge alles normal weriter, für meinen bruder.
ich hätte dich so sehr gebraucht, da ich auch ab diesem tag allein war. ich tröstete und gab Kraft, aber neimand war da, der mich tröstete und wenn ich nachts wieder da lag und weinte und nciht wuisste, wie es weitergehen sollte, erinnerte ich mich an deine Worte. Ich ahttes es dir versprochen.
mein bruder ist heute erwachsen, das weißt du, er kommt sicher alleine ganz gut kalr, wir haben es geschafft zusammen und doch habe ich immer noch das gedfühl ihn schützen zu müssen, will ihn nie belasten, er ist der einzige menmsch der mir genauso viel bedeutet wie du.
Ich weiß, du warst immer böse mit mama weil du sahst dass sie nie so für mcih da sein konnte, wie du es gerne gehabt hättest. Aber verzeih ihr, ich ahbe das auch, sie war krank, das weiß ich heute, sie konnte nicht anders, sie konnte nicht sehen, wie schlecht es mir ging, wenn ich lachte und sagte, es muss doch weiter gehen. Niemand sagte mir emhr, dass er stolz auf mich ist nachdem du weg warst.
Nur habe ich dir versprochen, dass ich nie so werde, dass ich immer kämpfen werde. Und das schaffte ich doch die letzten 10jahre auch ganz gut?Ich brauchte niemand. Und jetzt sitze ich hier udn weine seit tagen, frage mich wie es in meinem leben gelaufen wäre, wenn du mich nciht so früh alleine gelassen hätte und ahbe keien Kraft mehr und will zu dir...Und bin mir sicher, du siehst mich dabei...und bist von mir genauso enttäuscht.
Und heute bin ich kein kind mehr, ich bin erwachsen und müsste die Verantwortung für mein leben selbst tragen können.
Opa ich vermisse dich so sehr....
irgendwann sehen wir uns wieder, da bin ich mir sicher...aber jetzt noch nicht...denn ich will, dass du dann wieder stolz auf mcih sein kannst!!!!!
Und jetzt wischt sich deine Große, wie du mich immer nanntest, die tränen aus dem gesicht, reißt sich zusammen und geht fastnacht feiern....so wie wir damals, weißt du noch?
ich liebe dich!!!