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Kämpfe weiter....

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Mond:
Ich hatte heute Thera...und ich habe dort angesprochen - das ich denke - es nicht zu schaffen.
Das ich mich grade komplett aus allem zurückgezogen habe - das ich Kontakte abgebrochen habe (beppo...tut mir leid).

Diese "flashbacks"..die mich grade umhauen...meine Verweigerung zu schlafen...der totale Rückzug aus allem.

Wir haben drüber gesprochen...und er machte mir deutlich..das es falsch ist, was ich grade mache.
Mich zu verstecken verschlimmert alles - anstatt das es besser wird.
Ich darf nicht vor Dingen weglaufen...sondern muss mich dazu zwingen..sie zu tun. Alle Kräfte zusammen nehmen - nur dann würde es besser werden.

Ich muss ...nein...ich soll...die Schlaftabletten nehmen, die ich bekommen habe und bis jetzt verweigert habe - und abends um 1 Uhr ins Bett gehen.
Für die Traumathera wäre schlaf sehr wichtig..da das Gehirn im Schlaf verarbeitet..und wenn ich morgens um 5 erst ins Bett gehe..und um 6 oder 7 wieder aufstehe..würde das nicht funktionieren.

Im Moment habe ich noch den Überblick verloren - weiß nicht - wo ich stehe.
Aus diesem Grund brauche ich noch Abstand...von dem, was ich hier über mich geschrieben habe...
und ich werde auch vorerst versuchen - nichts mehr zu schreiben...über mich...weil es grade ein totales Durcheinander in meinem Kopf ist.

Mein Thera hat mir heute Mut gemacht - er sagte - ich wäre auf dem richtigen Weg...zwar langsam...aber er denkt - das ich es schaffen kann.

Er hat versucht..mir die Angst vor den Nächten zu nehmen - weil da ja keiner ist...


In den letzten Tagen habe ich gemerkt...das ich Euch brauche -
eine Anlaufstelle - wo ich sein darf - so wie ich bin - so wie es mir grade geht - so wie ich mich fühle.
Ich habe es mir nicht mehr erlaubt...hier sein zu dürfen - weil es mir immer schlechter ging...ich dachte..ich darf nicht nur schlechtes schreiben. Ich muss auch mal gutes schreiben....und da ich das nicht konnte...da ich mich auch teilweise in die Ecke gedrängt gefühlt habe...wollte ich so schnell wie möglich weg...

Verzeiht mir - mein "gehen...und mein langsames wiederkommen".....:-((

LG
Mond

Mond:
Hallo Pudel,

so wie es wohl aussieht, werde ich vom med. Dienst der Krankenkasse nach der Traumathera in die Reha geschickt. In eine Spezialklinik für Traumathera..zur Stabilisierung.
Mehr weiß ich davon noch nicht. Der med. Dienst und die Krankenkasse spricht das mit meinem Thera ab..und so wie es aussieht werde ich das machen müssen...da hab ich keine Wahl..nein zu sagen, da ich sonst vll. Probleme mit der KK bekommen könnte.

Gehe ich zusätzlich jetzt in eine Klinik...auch wenn es für mich momentan einfacher wäre...und dann anschließend in diese Reha...weißt du wie lange ich dann weg wäre?

Eine gewisse Zeit kann man mit den Kindern überbrücken - aber wir sprechen hier dann von einem dreiviertel Jahr...und nicht nur von ein paar Wochen.

Wie erklärt man 2 kleinen Kindern...das sie ihre Mutter ca 7-8 Monate nicht oder fast gar nicht sehen werden?
Wie soll ich diese Zeit aushalten...ohne meine Kinder..die ich über alles liebe?

Jetzt nicht schreiben...das es nciht so lange sein muss....mein Thera sagte...wenn ich in die Klinik gehe...werden es 6 Monate sein.
Es sind 3 Trauma die ich zu verarbeiten habe, die miteinander verbunden sind - die sich fast alle um eine Person...innerhalb einer Familie drehen ausgelöst durch ein Erlebnis was sehr lange zurückliegt.
Die Reha...ca. 6 Wochen.

Du hast geschrieben...die Kinder in ein Heim unterbringen....Pudel...meine Kinder...sie würden daran zerbrechen...sie würden mir das nie verzeihen...und das werde ich niemals tun.
Dann würde ich lieber alles wieder verdrängen...wegschieben...so wie ich es die letzten jahre auch geschafft habe...und riskiere...mit Kopfschmerzen leben zu müssen...als das ich das meinen Kindern antuen werde.

Ich funktioniere...wenn es um meine Kinder geht. Ich würde alles für sie tun.
Sie müssen zwar im moment eine sehr gereizte Mutter ertragen...aber ich schaffe es auch...mit ihnen zu lachen - ab und zu.
Ich spiele mit ihnen - und es gibt auch momente - wo ich sie umarmen kann.

Ich kann mich mit ihnen über kleine Dinge freuen -und ich habe es sogar schon geschafft - am Sonntag mit meiner Großen nach draußen zu gehen - nach langer Zeit wieder ein spatziergang...nur meine Große und ich.
Und es tat ihr gut...

Ich mache kleine Fortschritte und bekomme die Angst...die flashbacks so langsam in den Griff.

Die Übungen...Gegenwart und Vergangenheit auseinander zu halten...sind schwierig...aber wenn man es tatsächlich ernst nimmt..und immer wieder dran denkt..und es macht..wenn sie sich vermischen....je einfach wird es.

Es ist ein verdammt harter Weg...den ich grade gehe..und ich bin die letzten Wochen so tief abgerutscht...aber ich krabbel so langsam die Treppe wieder hoch.

Ich habe einen sehr guten Thera gefunden - er ist auch nun während seines Urlaubs erreichbar. Ich kann ihn anrufen - oder sms schicken.
Und das gibt mir ein sicheres Gefühl.

Aber sollte in dieser Zeit irgendwas schief gehen - die nächste Klinik...sie ist 4 km von mir entfernt...

Mond:
... und ich werde dann dorthin fahren...oder mich bei meiner psychologin melden...wo ich meine medis bekomme.

Ich selber..sitze hier fast jeden Tag und denke...bzw. möchte selbst auch in eine Klinik..und wenn es nur eine Tagesklinik ist.

Aber die Fürsorge und liebe um meine Kinder...sie ist um ein Vielfaches Größer..als die Sorge um mich selbst.

Und das ist etwas..was ich nicht abschalten kann.

Ich habe kein Vertauen mehr....das ich meine Kinder hier zurücklassen kann.

Mir wird grade hier zuhause nicht geholfen - wo ich hilfe bräuchte. Dann gehe ich weg...und ausgerechnet dann soll diese Hife da sein?

Ich wurde verletzt...werde es jeden Tag aufs neue - enttäuschung...über die Menschen, die mir unheimlich nah sind..und viel bedeuten.

Sie lassen es zu - bzw haben zugelassen, das es mir immer schlechter ging..haben zugesehen.

Ich vertraue nicht mehr.....ich gehe den Weg alleine.....

Darum bin ich nun auch zurück...weil ich in den letzten Tagen gemerkt habe - das ich Euch...das Forum und den Chat wenigstens als Anlaufstelle brauche.

Wo soll ich sonst hin?

LG
Mond

Eins noch....bebbo hat es hier mal mitbekommen...wie mit meinem Besuch umgegangen wurde....zu einer Zeit.wo es ganz schlimm war.
Sie wurde "übersehen"....kein Hallo....kein Tschüss....nix.....
Es lag nicht an ihr....es lag daran..das ich mir erlaubt habe...mit ihr einen schönen Tag zu verbringen.
Kontrolle - über das was ich tue....aber keine Kontrolle darüber....wie es mir geht.....ist das nicht schlimm???

Mond:
Ich weiß....kann grad nicht antworten...meld mich vll später :-(

Fee:
Liebe Mond,

es ist o.k. , wenn Du nicht antwortest , aber Du sollst wissen , daß Du alles schreiben " darfst " , auch durcheinander

oder über PN . Es ist schwer Dir etwas zu raten , denn .... ach , ich weiß auch nicht ......


Deine Kinder zurück lassen möchtest Du während einer Traumatherapie nicht und mitnehmen , obwohl sie gut be -

treut werden würden , auch nicht , Tagesklinik eigentlich auch nicht ...... , da fällt einem aber sonst nicht mehr viel

ein , obwohl ich Deine Sorge um die Kinder auch nachvollziehen kann , doch wie geht es ihnen mit einer von

flash backs geplagten Mutter und glaube mir man bekommt diese ohne EMDR oder Ähnlichem nicht unter Kon -

trolle , dann wären es ja auch keine flash backs , wäre ja super , wenn das so einfach ginge , dann müßten viele

Menschen nicht in eine Traumatherapie und ich versuche sogar bald eine zweite Traumatherapie , übrigens in

einer richtig tollen Klinik ( mit Kinderbetreuung )..............


Alles , alles Liebe erstmal , wünscht Dir Fee

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