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[Ina]

 
Ich kann mich im Moment selbst nicht leiden. Es macht mich traurig, dass ich so bin, wie ich zurzeit bin. Es macht mich traurig, dass es sich richtig und falsch zugleich anfühlt, so zu sein. Ich frage mich, ob sich dadurch irgendetwas verändern könnte / wird – vielleicht sogar ohne dass ich das möchte. (?) Davor habe ich Angst.
 

[Ina]

 
... mein gesundheitlicher Zustand. Es geht zurzeit ziemlich bergab mit mir und ich komme mir manchmal ganz schön hilflos vor, weil ich noch immer keinen Arzt gefunden habe, bei dem ich mich gut aufgehoben und ernst genommen fühle. Und mir fehlt langsam einfach die Kraft, mich immer wieder neuen Ärzten zu öffnen – um am Ende doch nur wieder enttäuscht und ohne Ergebnis die Praxis zu verlassen, weil in den wenigen Minuten, die Ärzte ihren Patienten widmen (können), kaum die Möglichkeit besteht, alles darzulegen, was für eine vernünftige Anamnese und Diagnostik wahrscheinlich wichtig ist. Ich fühle mich körperlich immer schlechter und schwächer und weiß nicht, wie ich so wieder gesund werden soll. Es macht mir oft einfach nur noch Angst. :(
 

[Phönixherz]

Fuck. Ich bin jetzt aus dem Schneider in Sachen Krebsverdacht. Und jetzt ist meine Mutter dran... Auffällige Stuhlprobe beim FA...

[Ina]

 
... dass ich mich an Sonntagen nicht nur allein, sondern auch ziemlich einsam fühle. Freunde können daran leider nichts ändern, auch wenn ich weiß und spüre, dass sie da sind. Das Wichtigste fehlt halt einfach...
 

[Ina]

 
... dass es so schwierig ist, kurzfristig einen Termin bei einem Facharzt zu bekommen. Also wieder warten und doch erst nochmal zu der Ärztin vom letzten Mal gehen, bei der ich Ende der Woche einen Termin habe. :-/ Ich hoffe, sie nimmt sich diesmal mehr Zeit – und mich ernst.
 

[Ina]

 
Gleich treffen J. und ich uns zum Proben für den morgigen Auftritt, bei dem wir mal wieder einige Stücke zusammen singen werden, die wir seit Jahren nicht mehr gesungen haben. Die Instrumental-Playbacks habe ich mir letzte Nacht und heute Morgen schon ein paarmal angehört, aber musste sie wieder ausmachen. Jetzt laufen sie wieder, ich versuche mich einzusingen, meine Stimme "wiederzufinden" und merke, spüre, weiß wieder und verstehe, warum ich so viele Jahre die Finger von diesen Stücken gelassen habe, kaum noch singen mochte und – ebenfalls jahrelang – keine Musik mehr hören konnte und wollte. Mein Herz weint gerade und meine Augen auch... Der Schmerz ist wieder ganz präsent und ich bin voller Traurigkeit.
 

[cricri]

Dass Beiträge gelöscht werden ohne einen Hinweis zu bekommen warum.
Könnte gut sein, dass der gleiche 'Fehler erneut gemacht wird...

[Ina]

 
... dass J. heute Mittag unsere Verabredung abgesagt hat. Die gestrige hatte er ebenfalls abgesagt. Eventuell sehen wir uns nachher noch ganz kurz, aber darauf will ich mich noch nicht verlassen. Sind ja nur Worte... Und an die Umsetzung unserer Pläne für den morgigen Tag kann ich gerade auch nicht mehr glauben.
 

[Ina]

 
... dass das viele Herumtelefonieren ergebnislos geblieben ist: Vor September ist hier kein Termin beim Facharzt zu bekommen. Ich werde wohl extra in eine Nachbarstadt fahren müssen. Kann man nur hoffen, dass ich da eher einen Termin bekomme. :-/
 

[Ina]

 
Ein weiterer Tag, an dem ich nur trockenes Brot, lauwarmes Leitungswasser und Kamillentee zu mir nehmen konnte. Das ist doch scheiße... Wenn eh schon alles so "blöd" ist und ich dann auch noch auf jeglichen Genuss – und damit meine ich lediglich ganz "normale" Nahrung – verzichten muss, deprimiert mich das wirklich sehr, zumal es meinem Magen dadurch auch nicht besser geht. Er schmerzt und sticht, ich habe ständig Sodbrennen und Hunger, der sich durch nichts stillen lässt. Mein Körper macht nur noch Probleme, arbeitet nicht so, wie er "sollte" und alles tut weh. Ich wüsste wirklich gerne endlich, was mit mir nicht stimmt... :(
 

[Ina]

 
Meine Figur macht mich traurig. Oder besser gesagt: Meine vermutlich verzerrte Wahrnehmung meiner Figur. Ich weiß, dass ich nicht dick bin, aber fühle mich so – und das widert mich an. Zugenommen habe ich definitiv, aber ich liege sicher immer noch im unteren Bereich des Normalgewichtes oder habe vielleicht sogar noch leichtes Untergewicht. Und doch sehe ich im Spiegel etwas ganz anderes. Ich wünschte, ich könnte sehen, was andere sehen. Nein, eigentlich wünsche ich mir einfach nur mein Gewicht von vor ein paar Monaten zurück... :-/
 

[Ina]

 
... dass ich J. heute wieder nicht sehen konnte, weil die Lage es einfach nicht zulässt. Er fehlt mir. :(

... dass sein Auto immer noch in der Werkstatt steht und die es nach über zwei Monaten immer noch nicht gebacken bekommen haben, den Wagen wieder sicher und verkehrstauglich zu machen. Irgendwas läuft da schief und die Kosten sind für J. eigentlich schon gar nicht mehr bezahlbar. :(
 

[Bella]

Diese ganze Corona-Situation. Sie raubt mir im Moment soviel. Gerade jetzt, wo ich soviel Neues anfangen wollte, werde ich total ausgebremst. "Bleiben Sie zu Hause und meiden Sie den Kontakt mit Menschen." Klingt für mich wie blanker Hohn. :(

[Feli]

meine Figur, und weil ich keine verzerrte Wahrnehmung von meiner Figur habe. :-/

[Ina]

 
Das heutige Datum macht mich traurig. Es macht mich traurig, dass es mich immer noch triggert und so schlimme Erinnerungen auslöst. Ganz egal, wie lange es her ist: Aus meinem Kopf wird es wohl nie verschwinden und die Narben auf der Seele werden höchstens ein wenig blasser, aber doch immer sichtbar bleiben.