Ich finde eure lieben Worte wirklich toll, nur ich weiß nicht ob ich das kann... mir hilfe zu holen, in Behandlung zugehen. Ich habe einfach zu große Angst...Angst vor den fremden, Angst mich mit meinen Erfahrungen auseinander zusetzen... Angst mich selbst als psychisch gestört abzustempeln.
Denn schon wieder waren die Gedaknen da, ein Messer angesetzt am Arm, ich hab es nur aus einem Grund nicht getan, aus dem Grund, dass ich bei meinem Freund zur Zeit bin.. ich hätte es gewollt, aber ich bekomme es in seiner Anwesenheit nicht hin... hmm vermutlich weil ich weiß wie sehr es ihn schmerzt.
Ich meine mit meiner angefangenen Ritzerei gestern hab ich in kürzester Zeit so viel zerstört... ich mach jetzt nicht mehr nur mich kaputt sondern auch noch ihn hmm da fällt mir ein Spruch ein " Wenn der Abgrund droht mich tiefer zureißen, lass ich deine Hand los, um dich nicht mitzu ziehen" ... hmm den hab ich mal gelesen und irgendwie würde ich das auch "am liebsten" tun... ich will nicht, dass er traurig ist, ich will nicht, dass ich ihm fremd vorkomme und er mich nicht wieder erkennt, ich mag ihm nicht weh tun durch mein Verhalten und erst recht möchte ich nicht, dass es ihn vielleicht kaputt macht, das er sein wunderschönes Lächeln verliert... sein Optimismus trotz allem nicht so shcnell auf zugeben, ich mag nicht , dass er seine Wärme verliert.
Deshalb sind meine Gedanken einfach, dass es besser wäre seine Hand los zulassen... doch dann kommt der Egoismus durch, dass ich ihn brauche, dass ich einfach ohne ihn nicht mehr kann, dass wenn er geht ich endgültig meine letzte Hoffnung verloren hätte und vollkommen gebrochen wäre...
Doch so möchte ich auch nicht, dass er bei mir ist, wenn es ihm schlecht geht... ich weiß einfach niht was ich tun soll - und allein diese Gedanken reizen schon wieder scheiße zu bauen....
Ich fühl mich einfach so schludig und ich mach nun nur alles kaputt, ich meine ich kann ihn momentan nicht mal mehr richtig küssen, zum Einen, weil die ganzen ERlebnisse, die Bilder von damals so aktuell sind, zum Anderen, weil die Worte, dass ich ihm fremd wirke so weh getan haben...
Es fängt einfach wieder an, eine zeitlang war es gut, habe ich es einfach nicht beachtet, weit weg von mir geschoben, ich wollte daran nicht denken, davon nichts wissen, wollte "normal" sein... das hatte auch geklappt, nur jetzt, es ist wieder da, so große Angst, so große Verzweiflung, diese ekligen Bilder, das schreckliche hilflose Gefühl, der Gedanke, dass ich es hätte verhindern können, wenn ich nicht zu dem nach Hause gegangen wäre... wenn ich dann einfach stärker gewesen wäre, nicht so kraftlos und erstrecht nicht zum shcluss einfach nur starr vor angst da zu liegen.... wenn ich nicht in diesen einen Wagon gestiegen wäre und so geht es immer weiter... all die furchtbaren Erlebnisse, ich hätte sie alle nicht haben brauchen, verhindern können, dass mein Leben zerbricht, dass ich hmm wie es in einem meiner Gedichte heißt eine "schwarze Seele" bekomme...