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Nur Ruhe - Selbsthilfeportal über Depressionen und Selbstmord

15 Mai 2024, 21:02:52
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Antworten ( Re: Das Warten auf den süßen Tod )

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[quote author=Pascal link=topic=7022.msg233543#msg233543 date=1341747675]
Das Leben nach dem Tod. Wunderschöne romantische Vorstellung , dennoch  sind meine Gedanken leider unempfänglich gegenüber einer, aus der Feder eines "gewöhnlichen" Menschens stamenden Theorie, die mir verspricht das nach der Hölle die wir Leben nennen, ein hübsches Ferienresort wartet, wo wir milchschlürfend und entspannt die Ewigkeit genießen. Leider hatte ich den "Mut" mich meines Verstandes zu bedienen und kam zu dem einzig logischen Schluss, dass nach dem Tod nur eins auf mich lauert und das sind Maden die mir das Fleisch vom Körper schmatzen. Versteht mich bitte nicht falsch, denn ich habe damit schon vor ca. 10 Jahren meinen Frieden geschlossen. Nach dem Tod gibt es kein Zauberland und Gott gibt es auch nicht! Gut damit kann ich leben aber womit ich nicht leben kann ist ironischer Weise das Leben selbst. Die Welt und die auf ihr wütenden Menschen wiedern mich einfach nur an. Von Tag zu Tag hasse ich das "Sein" immer mehr. Mein Dasein erfüllt einfach keinen Zweck. Ich bin einfach nur eine sinnlose Laune der Natur und genau diese Erkenntnis raubt mir die Kraft und den Antrieb im Leben. Dinge wie Geld oder Ansehen sind mir mitlerweile mehr als nur egal. Geld ist einfach nur Papier an dem wir einen Wert vergeben haben und der als Maßstab für unseren Erfolg im Leben dienen soll. Aber wieso soll ich mir Gedanken um solch unwichtige Dinge machen, wenn sich mir der Sinn nicht erschließt was ich hier überhaupt mache? Sicher werden sich jetzt auch einige von euch fragen was ich in diesem Forum mache. Da ist irgend ein Typ aus dem dreckigen Ruhrgebiet der hier nach dem Sinn des Lebens sucht aber da sollte ich erneut anmerken, dass es sowas wie einen Sinn nicht gibt und genau das bringt mich zu meinem Problem mit mir selbst. Wie bekomme ich den Antrieb dafür im Studium mehr Gas zu geben, Freundschaften zu pflegen und eine Familie zu gründen, wenn ich doch jetzt schon weiß das ich auf kein wirkliches Ziel hinarbeite? Ich habe schon seit einigen Jahren Selbstmordgedanken, nicht weil ich oft vom Schicksal geschlagen wurde und seelisch  sowie nervlich am Ende bin, auch nicht weil ich im Leben gescheitert bin, sondern einfach weil ich genau weiß, dass meine Lebenszeit hochgerechnet auf das gesamte Universum nichtmal ein Wimpernschlag ist. Von mir wird niemand Notiz nehmen. An mich wird sich auf langer Sicht gesehen auch niemand erinnern. Ich Sehne mich einfach nach dem Tod als Erlösung aus diesem Käfig in den ich gesperrt wurde. Ich habe in den letzten Monaten meine Freundin verlassen, fast allen von meinen Freunden den Rücken gekehrt (habe jetzt eigentlich nur noch "Zwecksbekanntschaften") und einfach jeglichen Betrieb eingestellt. Ich wanke in einem komatösen Zustand durch den Tag, mache was man von mir erwartet und warte auf den Tod. Hinzu kommt das die Drogen langsam drohen ein Problem zu werden doch auch wenn ich wenn ich weiß oder grade weil ich weiß das mich das körperlich zerstört und von der Realität wegtreibt, kann ich aus einem inneren Selbstzerstörungsdrang nicht aufhören mir selbst zu schaden. Ich kann mit niemanden reden, weil man mich und meine Sorgen entweder nicht ernst nimmt oder ignoriert. Ich will einfach das ich aufhöre zu SEIN nur ,nennt es feige aber ich will es nicht selbst zu Ende bringen. Ich bin einfach total verzweifelt, weil alles was mich so imenz belastet, sind Dinge auf die ich keinen Einfluss habe. Alles was das Leben für mich bereit hällt ist Schmerz und Enttäuschung. Nur was kann ich tun? Soll ich mich selbst erlösen? Soll ich mich bis zum Lebensende weiter mit irgendwelchen Drogen betäuben um wenigstens für ein Paar Stunden die Stimmen in meinem Kopf auszublenden die mir die Beantwortung der Fragen aufbürgen auf die es keine Antworten gibt? Jeder Gedankengang wirft weitere Fragen auf. Nur wieso ich? Wieso kann ich nicht einfach an das Leben nach dem Tod und so etwas wie einen Gott glauben und mich an meinem Dasein erfreuen? Was für eine kranke Störung macht mich anders?
Tut mir Leid wenn ich so einen Roman geschrieben habe aber einmal angefangen sprudelt es einfach los und es erscheinen immer mehr Dinge die mit einbezogen werden müssen.
Ich erwarte hier ehrlich gesagt keine Lösung auf meine Probleme, doch mir ist schon ein Stück weit geholfen wenn sich Jemand die Mühe gemacht hat diese Ansammlung von Sinnlosigkeiten und Rechtschreibfehlern zu lesen und mir einfach seine/ihre Meinung dazu niederschreibt.

Danke dafür schon im Voraus.
[/quote]

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Zusammenfassung

Autor: Adrenalinpur

« am: 12 August 2012, 00:39:28 »

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dann nicht

Autor: Fee

« am: 11 August 2012, 22:05:45 »

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... oop`s ... hm ... äh ... meinte Adre überhaupt mich ?

Denn nach Adre`s Posting, kamen ja erstmal 7 andere und dann ich . Ich dachte vllt. eher Pascal, keine Ahnung ?:-I

@Adre, jetzt habe ich, völlig verwundert, doch nochmal alles gelesen und befürchte Du beziehst, warum auch immer ???, folgendes auf Dich:

***Leider geht es mir ähnlich wie Dir Pascal und darum habe ich auch keine vernünftigen Antworten für Dich***

Wobei mir das aber ziemlich abwegig erscheint, denn ich habe doch GANZ KLAR geschrieben:

***geht es mir***

Und nicht:

geht es Adre

... und @PASCAL, es wäre schön, weiterhin von Dir zu hören.

L.G. Fee

Autor: Adrenalinpur

« am: 11 August 2012, 00:28:44 »

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heute abend greif ich das Thema nochmals auf

Gute nacht

Autor: Paula

« am: 10 August 2012, 08:55:15 »

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@Adre das hat niemand behauptet. Fee schrieb lediglich, das s i e keine vernünftigen Antworten weiß. Das ist keine Kritik an dem, was vorher geschrieben wurde

Autor: Adrenalinpur

« am: 10 August 2012, 01:39:43 »

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warum waren meine Ansätze nicht vernünftig?

Gute Nacht

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