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[silent_water]

Hi ihr...
muss ne halbe Ewigkeit her sein, dass ich in diese Abteilung geschrieben hab...ausserhalb der Gedichteecke;-)
Aber heute ist mir mal wieder danach...sehr sogar.
Eigentlich schon länger, aber man weiss manchmal nicht so genau, wie man das alles in Worte packen soll,
was einem so durch den Kopf geht, nicht wahr???
Mein Leben, bzw mein Befinden ist wirklich seltsam...manchmal denke ich, vielleicht bin ICH ja einfach seltsam...
ich versteh mich des öfteren mal ganz und gar nicht...
weiss gar nicht genau, wie ich das erklären soll!
Wer meine Anfangspostings gelesen hat, als ich hier ankam vor ca 2 monaten, weiss ja, was mich hierher geführt hatte...
Ich hatte fette Depressionen...1000alte Kleinigkeiten, die sich über Jahre angestaut hatten, sind über mich hineingebrochen und haben mich echt ne Zeit lang kräftig aus der bahn geworfen...war auch ne Zeit, in der ich gerade in D.land war...
das hat mich noch zusätzlich runtergezogen.
Jetzt bin ich wieder im Ausland seit einiger Zeit und das tut mir sehr gut, aber ich merk einfach, dass soviel in mir steckt, das rauswill...
sich befreien will, aber irgendwie will das nicht funktionieren...
ich red ganz schön wirr, oder?
Mir geht einfach soviel durch den Kopf...
Um mal meinen Zustand auf den Punkt zu bringen in ein paar Worten:
Meine Arbeit macht mich glücklich (lenkt mich ab?)
Ich bin ein recht fröhlicher Mensch...wenn andre fröhlich sind...
Ich helfe gern andren, wenn es ihnen schlecht geht...dadurch gehts mir seltsamerweise auch oft selbst besser,
wenn ich ihnen helfen kann...
aber ne dunkle Seite gibts auch...
ich fress Problemchen gern in mich rein...
ich schluck pausenlos Abführmittel um mich dünner zu fühlen...
ich kann keine Gefühle ausdrücken oder zulassen...
ich lass Männer nur ungern an mich ran...kann einfach nicht loslassen, bzw mich fallenlassen...
(kein Missbrauch...rührt eher daher, dass ich schon immer irgendwie stark sein musste)
kranke Mutter früher, die nun endlich gesund ist, aber immer krank war seit meiner geburt...bis vor ca 8 Jahren...
da ist das ganze wohl auch aufgebrochen...
ich weiss einfach manchmal nicht, was ich selbst mit mir machen soll, dass das endlich aufhört.
Ich hab irre Stimmungsschwankungen...bin launisch...
himmelhochjauchzend-zutodebetrübt triffts wohl am besten...
wahrscheinlich kann ich , was in mir vorgeht hier gar nicht richtig ausdrücken, aber es tut mir gerade einfach gut mal zu schreiben, was mir grad einfällt...
danke fürs lesen, falls ihr bis hierhin durchgehalten habt...
eure silent
(die so froh ist, dass es dieses Forum gibt)

[silent_water]

...nochmal da...

Ich würd so gern in den Armen von jemandem liegen, der mich wirklich mag, ohne denken zu müssen: ich bin zu fett...ich seh grad nicht gut genug aus...ich muss mich verstellen...wann hört das auf? Wann kann ich mich mal fallenlassen? Einfach so sein wie ich bin, ohne gleich zu denken, dass der andre mich dann nicht mehr mag? Wann hör ich auf, anderen immer zeigen zu müssen, wie stark ich bin? dass man alles schaffen kann, wenn man will?wann steh ich endlich zu meinen schwachen Momenten? Wann kann ich mich von meinen Eltern umarmen lassen ohne zu denken, dass ich das nicht will? Wann fallen endlich die Mauern, die ich um mich herum aufgebaut habe? WANN, verdammt nochmal...das kann doch nicht so schwer sein...mr gehts doch eigentlcih gut...

... :´-(

[dejavu(Guest)]

liebe silent,
hast mir im andren forum schon so lieb geantwortet+ich werd dir auch noch ne pn schreiben,
aber als ich das hier eben gelesen hab, habsch mich gefragt, woher du eigentlich mein Leben kennst??:-)  

diese verdammten mauern,ich glaub sie werden nie so richtig fallen, der kopf wird nie richtig frei sein,grad nich bei den beziehungskisten, du bist nich seltsam nein, für mich bist du endlich mal jemand, dem es ganz genauso geht+ da sind wir schon 2 Seltsame :-)  

aber vllt sind nich wir seltsam sondern die, die das mit uns veranstaltet habn, also ich mach das anders mit meinem sohn als es mit mir gemacht wurd+ er is n toller kleiner kerl, mein ganzer stolz.
will sagen, nein,nein, du bist ne starke frau,sonst hättste das alles gar nich ertragen. glg

[Fee]

.... liebe silent,......."nur" ein Zeichen heute,hab´gelesen,gefühlt,versucht zu denken....... "nur " ein Zeichen heute...


... mehr geht grad´nicht

L.G. Fee

[silent_water]

...danke ihr lieben...
mein Kopf ist heut irgendwie etwas durcheinander...

[Sternschnuppe]

Hallo, liebe Silent,

ich hab dich hier im Forum noch nie als seltsam empfunden.
Ich sehe dich als einen sehr herzlichen, liebenswerten, sympathischen Menschen.
Auf mich wirkst du meistens eher gefestigt, mutig, lebensfroh, positiv eingestellt.
Doch natürlich schließt das Eine das Andere nicht aus.

Das mit den Abführmitteln kann ich sehr gut nachvollziehen. Du weißt ja - aus meiner eigenen Erfahrung. Ich hoffe, dass du einen Weg findest, diese nicht mehr so oft zu nehmen.
Ich ernähre mich nun sehr ballaststoffreich und meine Verdauung funktioniert gut. Bin nun nicht mehr so sehr auf mein Gewicht fixiert und habe schon längere Zeit keine Abführmittel genommen, außer manchmal so Glyzerinzäpfchen, weil ich auch möchte, dass alles schnell "wieder raus kommt" - ich mich leicht fühlen möchte.
Und wenn es mir mies geht, würde ich schon gerne wieder Abführmittel nehmen.
Wenn es einem gut geht und man sich mit selbst im Gleichgewicht fühlt, braucht man so was wohl nicht.

Ich hoffe, dass es dir bald besser geht, dass du dich und deinen Körper so annehmen kannst, wie er ist, dass du mit deinem Aussehen zufrieden bist.
Ja, ich kämpfe selbst damit.

Du schreibst ja auch, dass du in den Armen von jemanden liegen möchtest, der dich so liebt, wie du bist. Dich so wie du bist, schön findet.

Du bist ein wunderbarer, sehr liebenswerter Mensch. Davon bin ich überzeugt.

Vielleicht gelingt es dir, dich selbst ein wenig mehr anzunehmen und dich selbst zu mögen, wie du bist. Ja, und ich verstehe, dass Bestätigung von außen sehr gut tut und einem Auftrieb und Vertrauen in sich selbst geben kann.

Vieles, was du schreibst, kommt mir bekannt vor. Ich habe auch einige Jahre im Ausland (Frankreich) gelebt, war froh, aus Österreich weg zu sein. Es tat mir anfangs sehr gut und war im nachhinein gesehen, eine mehr oder weniger gute Zeit, in der ich wichtige Erfahrungen gemacht habe.

Meine Mutter war auch sehr krank, meine ganze Kindheit lang, habe sehr darunter gelitten.
Es fällt mir schwer, meine Familienmitglieder zu umarmen. Da ist eine große Barriere.

Sorry, wenn ich zu viel von mir schreibe. Ich will dir einfach nur sagen, dass ich deine Situation ein wenig nachvollziehen kann.

Auch was das Nähe-Distanz-Problem betrifft.

Ich lese gerne hier im Forum von dir.  :)
Es ist schön, dass es dich gibt!  :)

Ich glaube, dass das Leben ein ständiger Lernprozess ist. Ich denke auch, dass du sicher viele Fortschritte gemacht hast, du ständig etwas innerlich wächst, dass dich deine Erfahrungen stärker machen.
Und ja, da ist Hoffnung, dass du es schaffst, die Mauern zu Fall zu bringen, Schritt für Schritt.

Du hast viele Stärken, aber auch Schwächen - und auch diese Schwächen gehören zu dir und darfst dazu stehen. Das macht uns Menschen - unsere Menschlichkeit - aus.
Und du darfst manchmal auch seltsam sein, dir darf es auch mal schlecht sein.
Du bist und bleibst liebenswert!

So, wie du bist, bist du in Ordnung!

Alles Liebe und Gute

[21HEIDI]

Hallo, Silent-Water!
Ersteinmal drücke ich Dich gaaanz,gannz fest und lieb!!!
Wir haben uns immer gut vertragen und waren ehrlich zueinander,stimmts?
Deshalb möchte ich Dir gerne was sagen,aber BITTE,BITTE sei nicht böse auf mich oder fasse es falsch auf.OK?

Kein Mensch ist unhübsch,wenn er ein paar Kilos zu viel hat.Kommt nur darauf an,wie man sich kleidet und was man aus seinem Körper so macht.
Als ich durch meine Krankheit damals zugenommen habe,hatte ich auch einen Vorteil:
Da mehr Fleisch dran war,hatte der Körper mehr zu zerren und die Nerven lagen somit nicht sooo blank!

Jetzt nach den Krebs-OP´s habe ich ja wieder abgenommen und nur noch auf eine Größe von 1,80m Kleidergröße 36-38 oder Jugendgröße 164-176!
Also nicht gerade viel...
Und ich spüre es wieder in meinem Körper...weniger Abwehrstoffe,mehr Schmerzen,u.s.w...
Zum Abführmittel,liebe Silet:
Bitte nimm Dir das zu Herzen,was ich Dir sage,BITTE!!!
Wenn der Körper auf natürliche Art verdaut und ausscheidet,können Mineralien,Vitamine,u.s.w... weitergeleitet werden,wo sie gebraucht werden.Also zur Leber,ins Blut,Nieren,Nerven,u.s.w.....Du weißt,was ich meine,oder?
Wenn Du aber Abführmittel nimmst,wird all das NICHT weitergeleitet,weil der Körper es ja schnell wieder ausscheidet.
Also fehlt Deinem GESAMMTEN Körper bereits was!
BITTE hör auf mit dem Abführmittel,BITTE!!!
Danke Dir!

Silent Water:
Sei doch bitte so nett und schicke mir ein oder 2 Bilder per E-Mail von Dir,ok?
Ich schicke Dir Bilder von mir,wie ich früher aussah und wie ich heute aussehe.
Dann kannst Du Dir Deinen Reim darauf  machen.OK?
Wäre wirklich toll,wenn Du das für mich machen würdest.Danke!
Was heißt Ausland? Wo denn?
Manchmal tut es schon gut,wenn eine feste Freundin einem in den Arm nimmt.Oder ein ehrliches Danke!

Silent Water,ich wünsche Dir nur das Beste.Ich denke,das weißt Du.
Also laß bitte den Kopf nicht hängen und sei weiterhin fröhlich,helfe Menschen aber komme von dem blöden Gedanken weg,daß Du zu dick bist und DIch deshalb niemand will.
ps:Ich kenne genug Männer,die sich sagen:
"Die dünnen Frauen könnt ihr euch behalten,bei einer Frau will ich was spüren und was zum Anhalten haben."

Dickes Bussi,liebe Silent,
Deine HEIDI :-)

[dejavu(Guest)]

silent-liebe silent- ich stimme heidi nochm ausdrücklich zu, ich habs auch gemacht m d Zäpfchen,damit ich WE ausgehen konnte ohne einen Bauch zu habn,den ich aber sowieso hatte,wejens de janzen Unterleibsschnatter, ich hab gehungert,gehungert+ weißt was ich noch gemacht hab?? nochm gehungert!
jetzt habsch st 6mon wg medis 15kg zugelegt,was f mich d hölle is, aber ich versuch es zu toleriern,weil ich sofort merk,wie schlecht es mir sonst geht,manchm habsch d verdacht, das is jetzt mein eigentl gewicht.  
und mal ganz unter uns zwei beidn hübschn- ich bin fest überzeugt davon,das du hübsch bist- bis jetzt hat kein mann gemeckert, die fandn das net schlecht, sowas vollweibliches, wennst verstehst,was ich mein  :-)) glg

[Nostalgia]

Hallo, Silent. (:

Ich habe mir jetzt auch in Ruhe deine Worte durchgelesen & ich kann dich in vielen Punkten absolut verstehen.
Ich finde es zudem gut, dass du hier schreibst & auch mal Dampf ablaesst.
Du schluckst sehr viel, ja. Frueher oder spaeter laeuft der Kelch mit den ganzen unterdrueckten Gefuehlen aber ueber, aber des weißt du selbst.
Ich wuerde mich sehr freuen, wenn du hier noch mehr von dir & deinem Leben erzaehlst.
Bitte schreib es dir von der Seele- ich werde lauschen, mit dem Herzen!

Sich fallen lassen koennen ist auch fuer mich einer der schwierigsten Dinge im Leben. Ich kann des gut nachempfinden & auch wenn es keen großer Trost ist, moechte ich dir mitteilen, dass du mit diesen Gedanken nicht alleine bist!
Finde es nicht gut, dass du Abfuehrmittel nimmst. Kannst du des iwi in den Griff bekommen? Vllt. magst du noch genauer erzaehlen, warum du dich zu dick empfindest...
Ich selbst bin sehr rund geworden. Ich bin wirklich dick, ohne falsche Wahrnehmung. Kann die Gedanken auch nachvollziehen, dass man sich zu dick findet. Ob man es letztendlich ist, wie ich oder nicht...die eigene Wahrnehmung blockiert einen dann & man fuehlt sich unattraktiv.
Fuer mich bist du eine schoene Frau, obwohl ich auch noch nie ein Bild von dir gesehen habe. Doch dies brauch ich auch garnicht, um sagen zu koennen, dass du schoen bist!
Du strahlt soviel aus & gestaltest dieses Forum farbenfroher. Du bist eine Wonne. Eine Bereicherung!

Diese Bereicherung hat aber auch Hoehe & Tiefpunkte im Leben. Auch du bist traurig & dies sitzt sehr tief, wie ich lese. Du darfst nicht soviel schlucken. Auch du darfst weinen & dich auf den Boden schmeißen. Alles rauslassen, hoerst du?

Ich empfinde dich als starke Persoenlichkeit & dies sag ich gewiss nicht jeden, doch du bist es. In dir steckt sehr viel Potenzial & ich weiß, dass du etwas hast, was ansteckend ist & mitzieht. Darauf kannst du wirklich stolz sein!
Denk aber auch an dich. Lass Traenen auch laufen- unterdrueck nicht zuviel, denn so ein wunderbarer Mensch soll  sich fallen lassen koennen!

Halt dir des bitte vor Augen. Schreib hier weiter- bin ganz gespannt!

Ich hoffe, dass du anfaengst weniger zu schlucken & mit dir selbst auszumachen.
Ich mag dich jetzt einfach mal lieb umaermeln, denn ich mag dich.
*whisper

In den Boden male ich ganz tief eine Traene. Es ist eine Glueckstraene- fuer dich. Wenn du die Glueckstraene mit der Fingerspitze beruehrst ist diese Traene fuer einen Wunsch empfaenglich. Schließ deine Augen-wuensch dir etwas & glaub fest dran!

Grueße, B.I.

[silent_water]

Hallo ihr Lieben...
entschuldigt, dass ich jetzt erst auf eure netten Beiträge antworte, aber bis jetzt hatte ich noch nicht die nötige "Muse" dazu...

@sternschnuppe
vielen dank für deine vielen lieben Worte und ich finde es fast ein Stück weit erschreckend, in wievielen punkten sich unsere Geschichten doch gleichen. Ich finde es schön, dass du ein wenig von den A.mitteln weg bist und hoffe auch für dich, dass das so bleibt. Irgendwann geht das bei mir hoffentlich auch...mal schauen. Aber vor allen Dingen vielen lieben Dank für deine aufbauenden Worte. Sie haben mir ein Lächeln ins Gesicht gezaubert und das ist ja sehr wichtig, nicht wahr? Danke:-)

@heidi
danke auch dir für deine Worte. Ich verstehe, was du mir sagen möchtest und ich gebe dir recht, aber du wirst auch verstehen, dass man, wenn man solche Mittel nimmt, nicht über seine Gesundheit wirklich nachdenkt...ich weiss, dass mir Vitamine etc dadurch verloren gehen, aber weisst du, wenn ich gerade mal wieder das Gefühl habe, das Zeug zu brauchen, ist das letzte über was ich nachdenke, meine Gesundheit...leider...
sei mir bitte nicht böse, dass ich keine photos schicken werde...ich möchte das nicht. Ich bewundere wirklich, wie du dein leben gemeistert hast und es wirklich immer wieder auf den rechten Weg geschafft hast um zu leben! Das weisst du hoffentlich!
Ich wünsch dir alles Gute und schicke dir einen ganz lieben Gruss!!!

@dejavu
:-)))nein, es hat sich noch kein mann beschwert...gott sei dank!
Sonst würd ich wahrscheinlich Tag und Nacht mich nur noch mit den pillen füttern;-)
Dank dir für deine Worte! und auch dir wünsche ich Kraft!!!!!

@Melan:-)))
Ich möchte dir einfach nur danke sagen!!!
Und danke, dass es dich in diesem Forum gibt!!!!
Darüber bin ich sehr, sehr froh!!!
Ich drück dich ganz ganz ganz fest!!!
Deine S. :-)

[silent_water]

Hi ihr lieben...
tja, das is wohl mein "Ich red mir mal alles von der Seele"-Thread...
zumindest hatte ich gerade das starke Bedürfnis, hierher zu kommen und einfach drauf los zu schreiben.
Ich hatte ja die vergangene Woche Urlaub, war auf Djerba und hab Urlaub gemacht...
Urlaub bedeutete früh aufstehen, jede Sportstunde mitzunehmen, die ging, alte leute wiederzutreffen, die Zeit bis zum nächsten Sportkurs totzuschlagen und dann wieder zum Sport zu gehen...sich dazwischen pausenlos Gedanken zu machen, wieviel man noch abnehmen muss, um sich endlich wohlzufühlen...ob man das Oberteil anziehen kann, oder ob es fett macht...
die Klamotten 5mal zu wechseln um letztendlcih das weiteste Oberteil anzuziehen, das man dabei hat und sich dann zu überlegen, ob man so auch unter die Leute kann...
trotz alledem kam ich 2Kilo leichter dann vor 2 Tagen wieder zurück und seitdem bin ich pausenlos damit beschäftigt, zu versuchen , diesen 2 Kilos , die ich abgenommen hab noch n paar hinzuzufügen...ich hatte heut 3 joghurt (fettarm versteht sich) und drei Pflaumen... dann kam ich heim, fühlte mich so aufgebläht, dass es kaum zum aushalten war, so dass ich mir gleich mal 4 Pillen eingeworfen haben, die dieses Problem heute Nacht irgendwann beheben werden...dabei is mir was passiert...ich hab das Döschen aufgemacht und wohl mit etwas zuviel schwung und ein paar von den tabletten sind im Gulli gelandet...hier bekommt man das zeug ja nicht so schnell wie in dland...ihr hättet mich mal sehen sollen...als hätt ich irgendwelche Drogen ausversehen verschüttet...wie ein Junkie...und das wegen Abführmitteln...wie krank ist das denn.
Ich hab sofort angefangen zu grübeln, wo ich so schnll als möglich das Zeug wieder herkriegen könnte und hab gezählt, wieviele ich noch hab und wie lang die wohl noch halten. Ich find das echt krass...aber ich kann ujnd will nicht mit dem gedanken leben, auch nur 1 Kilo zuzunehmen...
Oh mann...is das doof...
momentan bin ich eh pausenlos am grübeln...soviele sachen, die in nächster Zeit anstehen und mir auf der Seele liegen...
erstmal steht weihnachten an...weihnachten...meine Eltern machen nen Freudensprung, dass ich zum ersten Mal seit 5 Jhren wieder zuhause feiern werde...ich hingegen such die ganze Zeit nach nem Ausweg...nicht wegen meinen Eltern...mich zieht einfach Weihnachten grundsätzlich runter und wenn ich dann auch noch zuhause sitzen muss...oh mann, mehr muss ich nicht dazu sagen, oder?
Dann kommt noch dazu, dass ich Anfang Dez im Ausland einen Menschen wiedersehen werde, mit dem ich bald zusammenarbeite und den ich nach 6 verdammt langen Monaten wiedersehen werde...er bedeutet mir sehr viel, aber unsere Geschichte bringt eigentlcih nur Probleme mit sich und ich bin wirklich gerade nicht scharf drauf, zu erfahren, wie unsere story weitergeht...
ich mach mal ne Zigarettenpause...wenn ihr mir antworten wollt, freue ich mich über jeden comment...
eure silent

[Sternschnuppe]

Ja, liebe Silent, dein "Ich red mir mal alles von der Seele"-Thread.  :)
Ja, und ich will dir sehr gerne antworten.  :)
Weil ich dich sehr mag und sehr froh bin, dass du Teil dieses Forums bist. (Hab ich dir wahrscheinlich schon mal gesagt/geschrieben... )

Also, super, dass du im Urlaub so sportlich warst.
Schade, dass du dich da zu sehr auf dein Gewicht konzentriert hast.
Aber ich kann es verstehen.
Allerdings, beim Sport wird der Körper auf jeden Fall straffer und eine straffe Haut sind immer gut aus, auch wenn man nicht ganz so dünn ist.

Ja und auch wenn man schlank ist, kann man leicht einen Blähbauch bekommen.
Und gerade Ballaststoffe können blähen. Auch bestimmte Lebensmittelkombinationen.
Pflaumen und Joghurt zusammen, sind, glaube ich, nicht so ideal.

Vor allem ist es wichtig, ausreichend zu trinken. Aber das weißt du ja sicher.

Ich geb mir ins Joghurt oft Haferkleie. Die sind gut für die Verdauung.

Obst ja auch, aber besser nicht in Kombination mit Milch und Milchprodukten. Jeder verträgt das aber verschieden.
Ich spreche da von meinen Erfahrungen.

Ich habe auch gute Erfahrungen mit Schwedenbitter gemacht, die wirken ganz leicht abführend, allerdings wirklich nur ein Esslöffel, sonst können die auch blähen.

Wg den Abführmitteln, kann verstehen, dass es dir in solchen Momenten egal ist, ob nun auch Vitamine und Mineralstoffe zu schnell wieder ausgeschieden werden.

Ich habe ja keine Ahnung, welche Art von Abführmitteln du nimmst, aber am verträglichsten sind jene mit dem Wirkstoff Biascodyl oder Natriumpicosulfat. Beide werden durch spezielle Enzyme erst im Dickdarm aufgelöst. Die glatte Darmmuskulatur wird direkt zum Zusammenziehen angeregt, die Darmsekretion gesteigert. Man muss auf jeden Fall ausreichend dazu trinken.
Da die Wirkung erst im Dickdarm stattfindet, kann der Dünndarm aus dem Speisebrei Nährstoffe, Vitamine, Mineralien und Spurenelemente entnehmen.
Und das steht in einem Buch von Prof. Hademar Bankhofer.

Aber auf Dauer ist es sicher keine Lösung und für den Körper nicht ideal.
Nur finde ich die ständige Angstmacherei wg Abführmitteln einfach übertrieben.

Ich traue mich aber keine mehr zu kaufen, weil sie mich in beiden Apotheken in meiner Nähe schon kennen und mir jedes Mal davon abraten.
Bei mir lautete die Diagnose allerdings auf Magersucht - inzwischen hab ich aber zugenommen - und jeder sagt, dass mir das besser steht.

Bei dir weiß ich natürlich nicht, wie schlank du wirklich bist und du bist ein ganz anderer Mensch als ich.

Allerdings klingt das bei dir auch sehr stark nach Essstörung, weil sich deine Gedanken schon fast krankhaft über dein Gewicht kreisen.
Und da sollten schon die Alarmglocken läuten - haben sie ja auch, als du die Tabletten wieder schnell aufsammeln wolltest.

Ich wünsche dir, dass du in Hinsicht deines Gewichts, deines Körpers, deines Bauches gelassener werden kannst. Und das tut dann auch der Verdauung gut.  :)

[Sternschnuppe]

So, nun weiter...

und genug über das Gewicht.  ;)
Stimmt ich könnte endlos darüber reden/schreiben - bin wohl immer noch ein wenig krankhaft auf meines fixiert...

Du schreibst, du grübelst über Dinge, die in nächster Zeit bei dir anstehen und dir auf der Seele liegen, es zieht dich runter, zu Weihnachten bei deinen Eltern "festzusitzen" - nicht wg deiner Eltern, wie du schreibst - du suchst nach einen Ausweg, weil dich Weihnachten grundsätzlich runter zieht. Oje, das kenne ich auch. Nur hab ich mich dann gedrückt und bin alleine daheim gesessen, was auch nicht besser war...

Wg diesem besonderen Menschen, den du Anfang Dez wiedersehen wirst, klingt auch sehr kompliziert...

Ich wünsche dir von Herzen, dass das alles gut geht und du vielleicht ein wenig abschalten kannst - gut, sich das mal von der Seele zu schreiben und dann eine Zigarettenpause zu machen.  ;)

Alles Liebe und Gute
 :)

[silent_water]

@sternschnuppe
vielen lieben Dank für deine ganzen Anregungen...bist echt ein Schatz...
zu Weihnachten und diesem Mann, von dem ich sprach werde ich mich bei Gelegenheit sicher nochmal äussern...
heute is mir (bis jetzt) noch nicht wirklich danach...ich danke dir erstmal einfach nur für deine lieben Antworten!
Gruss, deine silent

[Fee]

Liebe Silent,

habe schon länger hier gelesen und möchte Dir heute gerne zu dem Thema Weihnachten etwas schreiben,das Abführmittelthema... na ja,Du weißt es ja eigentlich selber ...

Die Zeit kommt immer näher und hier gibt es sicher einige Menschen,die sich schon vor der Weihnachtszeit "graulen",aus verschiedenen Gründen.

Weihnachten "so richtig",gab es schon als Kind nicht für mich,darum habe ich später immer Weihnachten ganz besonders zelebriert und dachte
damit eine nette Familie herzaubern zu können.

Meine Wohnung liebevoll geschmückt,gebacken,Weihnachtsduft,liebevoll verpackte Geschenke ...... und trotzdem nur Zank und Sreit,alte Wunden .....eben.

Meinem Mann ging das natürlich "auf den Keks" und mein Sohn(ganz Kind eben,heute 21J.),wartete eh´nur auf die Geschenke).

Und dann der ganze Streß,heute hierhin,morgen dorthin,alle getrennt,aber trotzdem alle unter einen Hut bekommen zu müssen.

Heute ? Mutter,Oma,eine Schwester verstorben.Vater,andere Schwester und Bruder nebst Familie keinen Kontakt.Sohn vllt. auf der Arbeit.

Da habe ich mir überlegt,dieses Jahr Weihnachten,wird anders.Es gibt Freunde von mir,die auch schon Sorge haben.Wir werden deshalb bei uns sein und bei "Antijulklapp"(jeder verschenkt irgendetwas grottenhässliches,was er schon immermal loswerden wollte) lachen.

Mach´doch auch was "Schönes",nach/trotz der "Pflicht",also denk
auch an Dich!

Na dann frohe Weihnachten*grinst und knuddelt Dich mal ganz lieb*!

L.G. Fee