Nur Ruhe - Selbsthilfeportal über Depressionen und Selbstmord
Allgemeines Nur-Ruhe Forum => Gedenkplatz => Thema gestartet von: mixery(Guest) am 09 August 2009, 19:09:52
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Der 1.Dezember 2002 , ich werde gegen 8.30 wach . Auf meinem Handy eine Sms von Marina Du bist die beste Mama der Welt . Nicht du hast versagt , sondern ich . Instinktiv antworte ich , frage sie was das soll, warum sie mir so eine komische Nachricht schreibt . Ich schlafe noch mal ein . Etwa eine Stunde später werde ich wieder wach und schaue sofort auf mein Handy ... nichts. Okay dachte ich erst mal sammeln und einen Kaffee trinken, dann lese ich noch mal ihre Sms und sehe das sie diese schon morgens um halb acht gesendet hat .Um mich zu beruhigen redete ich mir ein , das sie bestimmt die halbe Nacht mit Freunden feiern war und sicher auch was getrunken hat , denn dann ist sie öfter so seltsam drauf . sicher schläft sie jetzt , ich werde sie später anrufen .Also tu ich das was jeden Vormittag tu und fahre dann zur Arbeit. Doch meine unruhe wächst und ich versuche sie mehrmals anzurufen , aber sie geht nicht ans Telefon. So verging der Tag und ich spürte ganz deutlich , das etwas nicht stimmte ... und dann abends 19.30 kam ich aus der Pause . Da war ein Anruf auf meinem Handy ... von Marina. Mann war ich froh und rief gleich zurück. Es war ein Mann am anderen ende , er sagte er sei von der Kripo Zürich und er versuchte mir zu erklären das sich Marina das Leben genommen hat. Ich verstand nicht und konnte es nicht glauben was er da sagte . Doch er redete auf mich ein und meinte ich solle so bald wie möglich nach Zürich kommen .Ich fragte ihn nur wie... und er antwortete sie hat sich in ihrer Dusche erhängt . Ich hatte keine Worte mehr legte auf und war wie versteinert und gelähmt . So saß ich einige Zeit unfähig etwas zu tun..Ich komme in Zürich an , es empfängt mich ein netter Mann . Er sei ein Betreuer der Kripo sagte er und er würde mich die ganze Zeit begleiten.
Wir betreten den Flur in der Ecke ein Paar Stühle , da sitzt ein Mädchen und es weint bitterlich. Als sie mich sieht steht sie auf und umarmt mich. Sie hat Marina gefunden , sie war ihre beste Freundin. Marina hatte mir oft von ihr erzählt . Sie begleitete mich die ganze Zeit über und ich war froh sie bei mir zu haben, denn die vielen Behördengänge waren der Horror. Einen Totenschein unterzeichnen und dann noch dafür bezahlen zu müssen , ist sehr hart . Irgendwie haben wir das alles geschafft .
Der zweite Tag war ein Trauma, denn wir fuhren ins Krematorium . Es führten unzählige Stufen dort hinauf , der Weg erschien mir endlos . Ich betrat einen Raum mit weiß gekalkten Wänden ,er war riesig . Dort stand ein einfacher Sarg , eher eine Kiste in der meine Marina lag . Alles in mir brach zusammen . Mach die Augen auf und lass uns nach Hause fahren , schrie ich .Unfassbar war das alles und das ist es heute noch 6 Jahre danach . Wir fuhren in ein Beerdigungsunternehmen , dort mussten wir einen Sarg aussuchen eine furchtbar quälende Situation . Dort wollte man natürlich auch gleich alles bezahlt haben , doch woher sollte ich so viel Geld nehmen . Eine Überführung von der Schweiz nach Deutschland ist mit unzähligen Sicherheitsauflagen verbunden , die eine menge Geld kosten . Doch das war mir egal , ich konnte doch mein Kind nicht einfach dort lassen . Also begann ich zu betteln das man mir die Möglichkeit der Ratenzahlung gewährt , doch das wäre unmöglich meinte die nette Dame die mir gegenüber saß . Und dann geschah etwas so herzliches in diesem ganzen furchtbaren Chaos. Der Vater von Marinas bester Freundin sagte auf einmal das er alles erst mal bezahlt , er fand diese Diskussion über Geld in diesem Falle so schlimm, das er dem sofort ein Ende setzen wollte . Er gab mir ganz unbürokratisch die Möglichkeit einer Ratenzahlung . Ich bin ihm so dankbar . Solche Menschen findet man so selten auf dieser Welt .Als ich zu Hause war begann der ganze Behördenkram von vorne , denn ich musste Marinas Beerdigung organisieren , was ich auch so ziemlich alleine tat . Marinas Vater hielt sich zurück und das hat sich bis Heute nicht geändert .Der 13.12.2002 Meine Marina wurde beerdigt ein schlimmer Tag . Sie lag in ihrem Sarg und sie sah so schön aus- für mich war sie in diesem Moment die schönste und sie ist es heute noch .
Liebe marina
Heute möchte ich dir einen brief schreiben und dir erzählen wie es mir geht . du bist nun schon seit fast 7 jahren nicht mehr hier und du fehlst uns allen sehr.die letzten jahre waren ein auf und ab der gefühle. Die trauer ist so unendlich und will nicht vergehen... alles fühlt sich so an als sei es gestern erst passiert. Ich hoffe das es dir gut geht da wo du jetzt bist, das du glücklich bist und liebe menschen um dich herum hast. Ich hab in den letzten jahren gelernt mit der trauer zu leben zu akzeptieren das du nicht mehr da bist. Aber ich will ehrlich sein es ist verdammt schwer .Doch mach dir keine sorgen ich komme zurecht. Sven geht es auch gut er hat viel geschafft in den letzten jahren und ich bin mächtig stolz auf ihn. Wir sind inzwischen ein richtig gutes team. Er vermisst dich auch sehr und wir reden oft über dich. Aber er lebt inzwischen sein leben und das ist gut so.Ich möchte dir erzählen das ich ganz liebe menschen kennengelernt habe in diesem jahr. Die meisten kenne ich nicht real sondern nur von einem chat den ich gefunden habe und das mir diese menschen so sehr geholfen haben nicht aufzugeben. Sven versteht das nicht aber das ist nicht schlimm er akzeptiert es aber weil es mir gut tut. Du würdest es sicher verstehen das ich mir diesen weg gesucht habe ...stimmts? es hilft mir wirklich sehr mit den leuten hier zu reden und manche haben ähnliches erlebt wie ich. Es macht mir bewusst das ich nicht allein bin auf dieser welt.und ich möchte dir erzählen das ich hier auch mein lächeln wieder gefunden habe... im nächsten brief
In liebe deine mama
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Liebe Mixery,
Mir stehen die Tränen in den Augen. Was Du da erleben musstest,
muss wahnsinnig hart gewesen sein und ist es sicher auch immer noch.
Ich habe noch nie jemanden durch Suizid verloren, aber ich stelle es
mir so furchtbar vor, seine eigene Tochter durch Selbstmord zu verlieren.
Es tut mir so leid, solch traurige, rührende und gefühlvolle Zeilen hier
lesen zu müssen!
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft!
Du kannst stolz auf Dich sein, wie Du inzwischen mit der Situation um-
gehst und dass Du gelernt hast, zu akzeptieren wie es jetzt ist.
Ganz ganz liebe Grüße an Dich,
Ina
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danke, mixery, dass du diese zeilen mit uns teilst.
das war bestimmt nicht leicht, dieser schritt.
auch 7 jahre danach fühlt sich der schmerz vermutlich unendlich tief und lang an, immer wieder.
und doch scheinen vielleicht ab und an ein paar sonnenstrahlen durch ihn hindurch.
und das dürfen sie auch - fang sie ein!
sei stolz auf dich:
du lebst und du liebst - trotz dieser schlimmen erfahrung.
und das ist wahnsinnig viel.
Wolke
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liebe ina... liebe wolke
danke für eure netten aufbauenden zeilen.
es war nicht einfach das aufzuschreiben , aber es hat mir sehr geholfen . es fällt mir nicht leicht mal stolz auf mich zu sein aber es wird immer besser nicht zu letzt wegen der lieben menschen die ich hier kennenlernen durfte... danke
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Hallo meine kleine
Heute möchte ich meinen Brief fortsetzen und dir erzählen wie ich mein lächeln wiedergefunden habe...hier. Es gibt hier zwei ganz liebe menschen die immer da sind wenn ich sie brauche ... die mir mut zu sprechen... die einfach für mich da sind wenn das grosse schwarze loch mich hinunter ziehen will. Ich bin so froh sie zu kennen. Ich bin mir sicher das du die beiden auch mögen würdest.
Ich war heute an deinem grab und hab dir frische blumen gebracht ... ich hoffe sie gefallen dir und ich hab neu gepflanzt...als ich damit anfing begann es in strömen zu regnen und da ich ja sowieso schon nass bis auf die haut war bin ich noch länger dageblieben ... hab mich auf die bank gesetzt und den regen genossen...keine angst mich hat sicher niemand gesehen ich war mit sicherheit alleine auf dem friedhof bei dem wetter...lächel.
Ich wollte dir noch von larissa erzählen ... und dich fragen ob ihr euch schon getroffen habt... sie wollte dich von mir ganz doll drücken. Sie ist ein liebes mädel ... ein kleiner wirbelwind und ich bin mir sicher ihr werdet viel spass miteinander haben. Ihre mama ist seit zwei tagen im chat eine nette frau und sehr traurig zur zeit. Ich hoffe wir können ihr ein wenig helfen mit der trauer zu leben so wie ich es tu.ich geb dir einen dicken kuss
In liebe deine mama
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Arme Mixery :-( da fehlen mir die Worte
dich mal vorsichtig drücke wenn ich darf
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klimper -klimper.........
.........................ich bin aber sprachlos, einfach stumm .........................
muss das erst alles verarbeiten liebe Mixi - ich weine .............................
du bist so eine tolle Frau .............ich wusste nichts davon .....................
du hast es mir bestimmt erzählt ...........................aber ich dölbel .........
lass mich ausweinen .............................dann werde ich wieder da sein !
Du bist einfach eine wunderbare Frau ..................................................
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danke adrenalinpur....ich drück dich lieb zurück
ich bin auf einem guten weg
und friedel auch mal drücken
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*hand reich*
vielleicht braucht es manchmal gar nicht mehr.
du bist auf einem guten weg.
Wolke
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Hallo kleine maus
Ich hoffe es geht die gut ... ich vermisse dich so sehr. Letzte nacht war schlimm für mich , das kommt einfach und lässt mich dann nicht mehr zur ruhe kommen. So viele fragen und so viele schreckliche bilder in meinem kopf. Warum hast du das getan und warum hast du nichts gesagt und warum hab ich es nicht gespürt das es dir so schlecht ging ? hätte ich dich irgendwie retten können , hättest du es vielleicht nicht getan wenn ich dich rechtzeitig angerufen hätte? Bereust du das du es getan hast? Und so gibt es noch viele fragen auf die ich einfach keine antwort finde . und dann holt mich die gewissheit ein das selbst die antworten dich nicht zurückbringen werden.... das haut mich jedes mal um . und jedes mal steh ich wieder auf und mache weiter was bleibt mir auch anderes übrig... lächel. Keine angst ich gebe nicht auf dafür hab ich zu lang gekämpft ... wir werden uns sicher wiedersehen ... nur wird es noch dauern ... ich weiss du wirst auf mich warten ... also kann ich mir zeit nehmen.
Habe deine gedichtesammlung aufgehoben und hab sie mehrmals gelesen ... es sind sehr schöne und auch traurige gedichte und geschichten darin ... dieses hier hat mich sehr berührt.
Es gibt momente
Es gibt momente, da lebe ich einfach nur so vor mich hin
Ich tue dinge, ohne zu wissen wofür.
Ich lache obwohl ich traurig bin.
Ich bin auf der suche nach halt und finde nichts.
Ich möchte frei sein , laufen, alles hinter mich lassen.
Aber ich bin gefangen im hier und jetzt .
Es gibt momente, da bin ich allein, obwohl um mich herum viele menschen sind.
Ich sehe aus dem fenster , meine stimmung hat die farbe der wolken: trostlos und grau.
Doch dann sehe ich auf und entdecke einen sonnenstrahl....
Ich liebe dich
Deine mama
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ich wünsch Dir alles gute.
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liebe mixery,
ich weine, ich bin tief getroffen, und ich verstehe jede zeile deiner briefe. jedes wort deiner trauer ist mir bekannt. und ich weiß, dass es nichts gibt, das ich sagen könnte um den schmerz zu lindern. ich kann dir nur versichern, ich weiß wie es ist. du bist nicht allein. ich erlebe wie es ist. stunde für stunde. tag für tag. und es ist verdammt hart und es braucht so viel mut, sich diesem schmerz zu stellen und einfach weiter zu atmen. nicht aufzuhören. weiter .. gegen den sog .. gegen das loch .. mit dem schmerz .. ja gerade wegen des schmerzes . atmen ..
du erwähnst meine tochter ... sie hat dich sehr lieb gehabt. das hat sie mir gesagt, bevor die leukämie siegte.
und wenn es einen himmel gibt .. ein leben danach .. dann wird jetzt neben deiner marina meine larissa sitzen und sie werden lächeln.
liebe mixery .. ich drücke dich ..
michaela
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liebe Michaela,
liebe Mixi,
entschuldige wenn ich jetzt hier schreibe liebe Mixi aber ich lese da gerade Michaela und ihre
Trauer um ihre Tochter und hoffe nicht dass ich durch mein schreiben dich oder euch beide störe !
liebe Michaela,
ich drück dich mal ganz feste wenn ich das darf denn auch ich trauer sehr um deine liebe Larissa
die bei uns im chat unter dem Nick Igelchen immer so lieb zu allen hier war und ich bin untröstlich
als ich diese Nachricht hörte dass sie so krank war und letztendlich daran starb.
sie hat es mir gegenüber nie erwähnt und ich glaube keiner ausser Mixi wusste um ihre Krankheit
und ich weis wie Schmerzlich das gerade für eine Mutter sein muss ihr geliebtes Kind zu verlieren.
Ich bin sehr auch in Trauer und will dir nur sagen dürfen dass ich deinen schmerz verstehe und
wir alle um sie trauern und dich gerne hier aufnehmen in unserer kleinen Gemeinschaft um trost
zu finden und um deinen Schmerz auch zu verarbeiten.
Ich weis das ihr beide da sehr darunter leidet und ich bin trotzdem dankbar das ich so eine nette
und liebe wie unsere Mixilein hier bei uns ist und wenn ich so lese haben sich ja beide auch gut
verstanden und bin auch hier untröstlich.
Zwei junge Menschen haben uns verlassen aus ganz verschiedenen Gründen -lasst uns zu einander
stehen damit wir die jungen Leute die hier sind und oft verzweifelt sind aber auch ohne Hoffnung
sind beistehen ihnen zu helfen und ihnen einfach nur beizustehen.
Wir sind nicht allmächtig und was geschieht liegt nicht in unserer Hand !
Wir können nur den jungen Menschen hier beistehen und ihnen versuchen einen anderen Weg zu zeigen
das mache ich gerne ich will mich da gerne einbringen -aber letztendlich ist es kein Versagen von uns
oder von euch beiden -vielleicht ein wenig von der gesellschaft die ruppide oft zu unseren Kindern ist.
Ich kenne leider nur eine -aber es schmerzt mich immer wenn ich von beiden lese !
Ich habe selbst Kinder und weis was das bedeutet und kann dir liebe Michaela nur ein paar tröstende
Worte des Beileids schenken, die wunde ist noch zu groß was ich verstehen kann aber öffne dein Herz
und schreib uns was dir am Herzen liegt -oder versuch vielleicht wenn du kannst deinen schmerz mit
Worten zu lindern die du hier mit Mixi schreiben willst.
liebe grüße an dich liebe Michaela
liebe grüße an dich liebe Mixi
Ich bin so froh dass ich euch kenne auch wenn die Umstände dazu es mir überhaupt keinen
anlass dazu geben euer Friedrich aus dem wunderschönen Ort Groß Gerau bei Frankfurt
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ich klinke mich gerade auch mal ein... ganz leise... ganz kurz...
ich habe viel gesprochen mit deiner tochter, michaela...
wir haben zusammen nachgedacht, über das leben und das sterben, das gesund- und das kranksein, das gehen und das bleiben.
sie hatte wahnsinnige angst euch zu verletzen, euch, die ihr hierbleiben müsst und - wie du es beschreibst - weiteratmen müsst mit all dem schmerz und all eurer trauer.
sie hat gekämpft, gehofft und gewartet - aber irgendwann musste sie dem gedanken an den tod einlass gewähren.
und es ist ihr so schwer gefallen...
wir sind nicht im guten auseinandergegangen, larissa und ich, aber wir hatten gute gespräche, bei denen sowohl gelacht, als auch geweint wurde.
und genau diese gespräche werde ich nie vergessen.
es ist ein schwacher trost, michaela, wenn überhaupt einer:
aber ich hatte das gefühl, dass larissa frieden geschlossen hat mit dem sterben, bevor sie gehen musste.
es gab am ende nur noch einen weg und den ist sie BEWUSST gegangen, denke ich.
nichts auf dieser welt wird dich verstehen lassen, warum ausgerechnet dein kind diesen weg gehen musste.
nichts auf dieser welt wird erklären können, weswegen ein junger mensch sterben muss.
und nichts auf dieser welt wird dir das trauern abnehmen können.
es tut unendlich weh, ist aber ebenso unendlich wichtig.
denn es zeigt, wie lieb du larissa hast.
und nur dadurch, durch deine trauer, wird ihr lachen niemals wirklich sterben können.
es wird immer präsent sein.
ich wünsche dir alle kraft, allen mut und alle unerstützung, die du brauchst, damit es weitergeht für dich.
und ich schicke ein paar sonnenstrahlen zu dir - denn die hat larissa sehr gemocht.
in gedanken, blacksheep
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für mixery und michaela:
Als die glutrote Sonne am Horizont dem Tag langsam entschwinden wollte, ging eine kleine zerbrechlich wirkende Frau einen staubigen Feldweg entlang. Sie war wohl schon recht alt, doch ihr Gang war leicht und ihr Lächeln hatte den frischen Glanz eines unbekümmerten Mädchens.
Fast am Ende dieses Weges,
saß eine zusammengekauerte Gestalt, die regungslos auf den trockenen, ausgedörrten Sandboden hinunterstarrte.
Man konnte nicht viel erkennen, das Wesen das dort im Staub des Weges saß, schien beinahe körperlos zu sein.
Es erinnerte an eine graue aber weiche Flanelldecke mit menschlichen Konturen. Als die kleine zerbrechlich wirkende Frau an diesem Wesen vorbeikam, bückte sie sich ein wenig und fragte: "Wer bist du?"
Zwei fast regungslose Augen blickten müde auf.
"Ich? Ich bin die Traurigkeit." flüsterte die Stimme stockend und so leise, dass man sie kaum zu hören vermochte.
"Ach, die Traurigkeit !" rief die kleine Frau erfreut,
als würde sie eine alte Bekannte begrüßen.
"Du kennst mich?" fragte die Traurigkeit vorsichtig?
"Aber ja, natürlich kenne ich dich! Immer wieder einmal hast Du mich ein Stück meines Weges begleitet."
"Ja, aber ...", argwöhnte die Traurigkeit, "warum flüchtest du dann nicht und nimmst reiß aus? Hast du denn keine Angst vor mir ?"
"Warum sollte ich vor dir davonlaufen? Du weißt doch selbst nur zu gut, dass du jeden Flüchtigen einholst. Man kann dir nicht entkommen.
Aber, was ich dich fragen möchte:
Warum siehst du so betrübt und mutlos aus ?"
"Ich bin traurig", antwortete die graue Gestalt mit klangloser Stimme. Die kleine, alte Frau setzte sich zu ihr.
"Traurig bist Du also", sagte sie und nickte verständnisvoll mit dem Kopf. "Erzähl mir doch, was dich so sehr bedrückt."
Die Traurigkeit seufzte tief. Sollte ihr diesmal wirklich jemand zuhören? Wie oft hatte sie sich das schon gewünscht.
"Ach, weißt du", begann die Traurigkeit zögernd, "es ist so,
dass mich einfach niemand mag. Niemand will mich.
Dabei ist es doch nun mal meine Bestimmung unter die Menschen zu gehen und für eine gewisse Zeit bei ihnen zu verweilen. Aber jedesmal wenn ich zu ihnen komme, schrecken sie zurück. Sie fürchten sich vor mir und meiden mich."
Die Traurigkeit schluckte schwer.
"Sie haben Sätze erfunden, mit denen sie mich verstoßen wollen. Sie sagen: Ach was, das Leben ist heiter und fangen an zu Lachen.
Aber ihr falsches erzwungenes Lachen
führt zu Magenkrämpfen. Sie sagen: Gelobt sei, was hart macht.
Und dann bekommen sie Herzschmerzen.
Sie sagen: Man muss sich zusammenreißen. Und sie spüren das Reißen in den Schultern und im Rücken, im ganzen Körper. Verkrampft sind sie.
Sie drücken die Tränen tief hinunter und haben Atemnot. Sie sagen:
Nur Schwächlinge weinen. Dabei sprengen die aufgestauten Tränen fast ihre Köpfe. Manchmal können sie dadurch nicht mal mehr Sprechen. Oder aber sie betäuben sich mit Alkohol und Drogen, damit sie nicht fühlen müssen."
Die Traurigkeit sank noch ein wenig mehr in sich zusammen.
"Und dabei will ich den Menschen doch nichts Böses, ich will ihnen doch nur helfen. Denn wenn ich ganz nah bei ihnen bin, können sie sich selbst begegnen. Ich helfe ihnen ein Nest zu bauen, um ihre Wunden zu pflegen und zu heilen. Weißt du, wer traurig ist, hat eine besonders dünne Haut, und manches Leid bricht dadurch immer wieder auf, wie eine schlecht verheilte Wunde,
und das tut sehr weh.
Aber nur wer mich zu sich läßt und all die ungeweinten Tränen weint, kann seine Wunden erst wirklich heilen. Doch die Menschen wollen gar nicht, dass ich Ihnen dabei helfe. Statt dessen schminken sie sich ein grellen Lachen über ihre Narben. Oder sie legen sich einen dicken Panzer aus Bitterkeit und ewiger Enttäuschung zu. Ich glaube, sie haben einfach nur unbändige Angst zu weinen und mich zu spüren. Deshalb verjagen sie mich immer wieder."
Dann schwieg die Traurigkeit. Ihr Weinen war erst schwach,
dann stärker und schließlich ganz innig und verzweifelt
und die vielen kleinen Tränen tränkten den staubigen, ausgedörrten Sandboden. Die kleine, alte Frau nahm die zusammengesunkenen Gestalt tröstend in die Arme.
Wie weich und sanft sie sich anfühlt, dachte sie und streichelte das zitternde Bündel. "Weine nur, kleine Traurigkeit", flüsterte sie liebevoll, "ruh dich aus, damit du wieder Kraft sammeln kannst.
Du sollst nicht mehr alleine wandern. Ich werde auch dich von nun an begleiten, damit die Mutlosigkeit nicht noch mehr Macht gewinnt."
Die Traurigkeit hörte zu weinen auf.
Sie sah zu ihrer neuen Gefährtin auf und betrachtete sie erstaunt:
"Aber ... aber, wer bist du eigentlich ?"
"Ich ...", sagte die kleine und zerbrechlich wirkende Frau und lächelte dabei wieder so unbekümmert wie ein kleines Mädchen, " ... bin die Hoffnung!
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DANKE
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ich bin gerade sehr gerührt von eurer anteilnahme, friedrich und black sheep, und so verwundert und dankbar welch eine neue welt sich hier für mich eröffnet. mir eigentlich larissa eröffnet hat, indem sie mich bat einigen menschen hier einen letzten gruß von ihr zu überbringen, weil sie selbst es nicht mehr geschafft hat.
blacksheep .. ich weiß nicht, warum larissa und du böse auseinander gegangen seid, aber sie hat mir erzählt, dass es so war. und es tat ihr leid, dass sie das nicht mehr klären konnte mit dir.
ich weiß, dass larissa vieles für uns gemacht hat, weil sie unsere trauer nicht sehen wollte. ich weiß aber auch, dass diese, ihre letzten entscheidungen ganz die ihren waren. und es waren gute entscheidungen, und ich ziehe den hut vor ihrem mut der wahrheit letztendlich nicht auszuweichen.
sie war ein sonnenstrahl in unser aller leben. ein sonnenstrahl, wirbelwind und dickkopf .. und ich hätte sie mir niemals anders gewünscht. sie lebte intensiv .. immer schon .. oft meinte ich zu meinem mann, larissa genießt das leben, doppelt so intensiv .. wer weiß .. jetzt sehe ich das aus einem anderen blickwinkel .. sie hatte ja nur eine kurze zeit hier.
ich danke euch nochmal für eure anteilnahme.
michaela
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dieser thread macht mich atemlos, betroffen, hilflos, sprachlos.....
*gänsehaut pur*
und er zeigt mir mit all seiner macht
die winzigkeit meiner befindlichkeiten....
michaela und mixery- euch alles alles liebe in eurer unendlichen trauer, nie versiegenden erinnerung, unerklärlichen hoffnung
blacksheep, wolke- dir ganz ganz liebe dank für deine arbeit in deiner unbändigen stärke...hochachtung....
lg
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liebes schäfchen
vielen danke für deine geschichte von der traurigkeit und der hoffnung.
Die traurigkeit ist immer da und wird auch nicht mehr gehen. Ich hab gelernt sie zu akzeptieren als einen teil meines lebens . Doch das kleine mädchen , das hoffnung heisst wird grösser und stärker. An manchen tagen macht es sich ganz klein, es gibt auch wochen und monate in denen es gar nicht zu wachsen scheint. Doch mit der zeit werden die abstände in denen die traurigkeit überwiegt kleiner und die zeiten der hoffnung werden länger ...ich drück dich ganz lieb
liebe michaela
Ich schicke dir und deiner familie ganz viel kraft und mut in dieser schweren zeit.
Es ist ein schwerer langer weg ... ich bin ihn schon eine weile gegangen und ich muss dir sagen es lagen oft viele grosse steine da und er hatte viele grosse schwarze löcher , oft bin ich auch umgekehrt , wieder ein stück zurückgegangen . Bin stehengeblieben und hab beschlossen doch wieder weiterzugehen. der weg ist immer noch nicht zu ende für mich aber ich habe festgestellt er wird ebener geradliniger und leichter zu begehen...es braucht viel zeit und kraft .
Es drückt dich lieb mixery
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meine kleine maus
Ich war heute wieder an deinem grab mit Blumen und einer kerze wie ich es immer tue.
Habe heute aber noch zwei kleine sträusse sonnenblumen mitgebracht einen für dich und einen für larissa... ich hoffe ihr beide macht es euch gemütlich da oben . Eigentlich wollte ich mich noch etwas auf die bank setzen die da gleich steht aber sie war besetzt ... da sass eine ältere dame die mir schon eine ganze weile zuschaute. Als ich gehen wollte sprach sie mich an... sie sagte mit einem blick zu deinem grab " ihre tochter?"und ich nickte. Sie lächelte mir aufmunternd zu ... so als wollte sie mir sagen... "egal was passiert ist deiner tochter geht es jetzt gut , also sorge dich nicht ".
Ist es so ? gehts dir gut? bist du glücklich jetzt ?
Ein teil von mir ist immer bei dir und wird es auch bleiben doch der andere teil in mir schöpft hoffnung ... hoffnung eines tages wieder richtig lachen zu können ohne dieses beklemmende gefühl das ich das ja eigentlich nicht darf.Ich habe einen menschen gefunden bei und mit dem ich das kann der mir dabei hilft mich frei zu fühlen ...
einen dicken kuss von mama
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muss noch was berichtigen
die zeilen waren an michaela gerichtet und nicht an manuela .
sorry für den schreibfehler
mixery
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Ich hab Deinen Beitrag mal für Dich editiert
und den Namen berichtigt!
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danke danke danke liebe ina :)
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hallo meine maus
hab dir so lange nichts mehr geschrieben ...doch ich hab dich in letzter zeit tausendmal um rat gefragt. aber du hast nicht geantwortet. sicher bist du genauso ratlos wie ich...lächel. noch vor ein paar wochen dachte ich es geht aufwärts und ich kann wieder ein paar schritte nach vorn machen und jetzt bin ich wohl wieder rückwärts gelaufen oder besser gesagt laufe ich neben meinem eigentlichen weg.da wo ich jetzt stehe liegen wieder mal grosse steine und ich hab angst drüber zu klettern.
ich habe grosse angst bin unsicher und in meinem kopf tobt das chaos...ich muss gestehen ich wäre jetzt gerne bei dir... ich hoffe das ich meinen weg wiederfinde...
um das zu schaffen muss ich stark sein. ich muss die fäuste ballen, die zähne zusammenbeissen und weitermachen.... bitte gib mir kraft kleine maus
ich liebe dich deine mama
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sie wäre sicher stolz auf dich.
denn du bist deinem weg gestern wieder ein großes stück näher gekommen.
aus eigener kraft heraus und mit eigenem willen.
gut gemacht!
*umarm*
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http://www.youtube.com/watch?v=wMIGQp4YhuU
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Hallo meine kleine Maus
mal wieder ein paar zeilen an dich oder für mich um diesen druck loszuwerden ... keine ahnung keinen plan. mein Weg ist weg mein herz hab ich irgendwo verloren und meinen verstand wohl auch, alles ist verschwommen ich dreh mich im kreis. man sagt mir das wird schon du schaffst das schon ... ich will es ja auch aber ich glaube diesmal klappt es nicht so ... ich fühl mich unverstanden und abgelegt ... oder hab ich mal wieder alles falsch gemacht? wie so oft in meinem leben?
warum kann ich nicht sagen was ich fühle ... es nicht richtig erklären ... wo sind dann immer die worte ??
Bald kommt wieder dieser tag und ich bin so labil ... ich hab solche angst davor.... kannst du mich hören? bitte hilf mir wieder klar zu denken ... bitte
deine mama
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Hallo meine kleine maus
der 1.12.... dein 7. todestag :( ... komme grade vom friedhof und es war schlimm wie jedes jahr auch für sven. das gute war wir waren allein kein mensch war da unterwegs denn es regnet in strömen . sven meinte das passende wetter für einen sch... tag.wir standen da jeder in seinen gedanken versunken... wir dachten wohl beide das wir nicht mehr für dich tun können als dein grab zu schmücken und an dich zu denken und ich hab mich so machtlos gefühlt. schon heute morgen um 3 dachte ich ... um diese zeit vor 7 jahren hast du noch gelebt... wusstest du da schon das du dir das leben nehmen willst?hätte irdendjemand noch etwas an deiner entscheidung ändern können?ich werde es nie erfahren und es wird dich nicht zurückbringen... das erschreckt mich immer wieder aufs neue.es wird wie immer schwer werden diesen komischen monat zu überstehen ...doch mama wird es auch diesmal wieder schaffen und sven mit sicherheit auch ... wir lieben dich und wir hoffen es geht dir gut.
einen dicken kuss von mama
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ja mixery,
es macht machtlos, das sterben und das, was es mit sich bringt.
ein stuhl, der auf einmal leer ist, ein lachen, das urplötzlich verklingt, ein baum, dessen blätter von einem auf den anderen moment vollständig weggeweht wurden.
und das, was dann bleibt, ist stille, ist schmerz, ist leere, sind unbeantwortete fragen.
niemand kann dir nehmen, was da auf dir lastet. niemand kann so fühlen, wie du es tust. niemand hat sie so geliebt und liebt sie, wie du es tust.
aber jemand kann dir eine hand reichen. jemand kann da sein für sich, beim reden und beim schweigen. jemand kann dir zeigen, dass du nicht alleine bist. und ich hoffe, dass mir das hin und wieder ein klitzekleines bischen gelingt.
lass deinen gefühlen freien lauf... jede träne für sie ist es wert geweint zu werden...
ich drück dich vorsichtig und bin in gedanken bei dir.
die große
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Happy Birthday kleine Maus
dein 29. geburtstag ....ich wünsche dir alles alles gute ....und ich schick dir dicke küsse und eine dolle umarmung. ich hab dir blumen gebracht und eine kerze angezündet und dir gesagt ....lass es krachen kleine maus...*lächel*
ich liebe dich ...deine mama
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huhu kleine maus
heute schreib ich dir wieder mal ...konnte es lange nicht ...es war alles so schwer .
ich habe in den letzten wochen gelernt deine entscheidung zu akzeptieren , mich nicht mehr ständig zu fragen ob ich dich hätte retten können . ich möchte endlich wieder frei sein und diese schuldgefühle loswerden. ein stück weit ist es mir schon gelungen und ich kann mich wieder an die schönen stunden und tage die ich mit dir verbracht habe erinnern . das war so lange einfach nicht möglich.ich seh wieder dein lachendes gesicht vor mir und hören kann ich dein lachen auch wieder . das tut so gut wieder mal gute gedanken an dich zu haben. nun bin ich dabei den weg auszubauen damit er nicht wieder zuwuchert ...drück mir die daumen .
ich hab dich dolle lieb ...mama
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Liebe Mixery,
gerade habe ich mir das alles nochmal durchgelesen und ich muss sagen
dass ich Dich für Deine Kraft bewundere. Dieser Schmerz isr für mich wohl
nahezu unvorstellbar - aber sogar mir als Außenstehende treiben Deine
Zeilen die Tränen in die Augen!
Hey, Du machst das gut, Du bist tapfer!
Es ist so schön zu lesen, dass Du Dir die schönen Momente mit Deiner Marina
wieder ins Gedächtnis rufen kannst! Diese Erinnerungen sind wertvoll und die
wirst Du für immer in Dir tragen können :)
Viel Kraft wünsche ich Dir.
Ina
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Hallo kleine Maus
Heute vor 8 Jahren haben wir Dich verloren , eine lange Zeit und dennoch fühlt es sich immer noch schlimm an . Ich komme grade vom Friedhof , da standen wir nun jeder in seinen Gedanken versunken ... dieser Tag ist schlimm genauso schlimm wie die 7 male davor. Dennoch kann ich dieses Jahr sagen das ich damit umgehen kann und das es mich nicht mehr tagelang ausser gefecht setzt. Darauf bin ich mächtig stolz ... und ich glaube Du würdest auch sagen Mamabär das hast du gut gemacht :) ...ich kann es quasi hören wie Du das sagst ...es fühlt sich sehr gut an dich ohne Schmerzen und ohne Schuldgefühle im Herzen zu tragen.... Ich Liebe Dich
deine Mama
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oh liebe mixi,
jetzt musst ich auch erstmal weinen nach deinem eingangspost o.o
hoffe dir geht es jetzt grade gut *ganz lieb drück*
bist eine ganz liebe!
biba im chat,
mel.
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Hallo kleine Maus
Heute ist es eher für mich was ich schreibe und für meine Mama .Ich hoffe sie ist gut bei dir und Opa angekommen . Sie hat gekämpft , aber die Krankheit war stärker und ihre Kraft reichte nicht mehr aus um sich dem zu wiedersetzen . Sie war 80 Jahre hier bei uns ...Sie hat sich ihre Ruhe verdient . Ruhe in Frieden liebe Mama . Du warst die beste Mama der Welt ...Ich liebe Dich.
Für Dich kleine Maus lass ich noch einen dicken Kuss da .
in Liebe Mama
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Prost neujahr kleine Maus
Alles liebe für Dich wo immer du auch jetzt bist ...Mama liebt Dich . Ich wünsche mir fürs neue Jahr immer schönere Gedanken an dich mein Herz ist bei dir und bei Sven ...was immer er auch tut .
In Liebe Mama
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Zu dem Allen nur ein paar Brainstormingfetzen von mir:
--------- verzeihen
--------- akkzeptieren auch ohne zu verstehen warum
--------- es gibt keine Schuld von niemandem
--------- den Schmerz solange zu lassen bis er keine Kraft mehr hat
--------- die Lieben im Herzen in Liebe schlafen lassen
--------- in Frieden loslassen
M.T.R.I.P
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Happy Birthday kleine Maus
Heute wirst du 30 jahre alt . Wie doch die Zeit vergeht ...unaufhaltsam ...geht es einfach weiter .
Ich werde dich heute feiern und hoffe das du dich auch feierst . Wärst du hier würdest du sicher eine laute Party geben ...lächel.
In Liebe deine Mama
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@mixy sie fühlt dich
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meine kleine maus
mama ist ziemlich durcheinander :( ich habe angst so grosse angst um ihn...was tut er wo lebt er wo schläft er erfriert er wenn er draussen schlafen muss? seinen weg und sein leben akzeptieren ...ich weiß das ich das muß. das ist so schwer ...als würde jemand mein herz mit einem löffel aus mir raus schneiden :( kannst du ihm helfen kleine maus?
wenn ja dann tu es bitte
in liebe mama
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hallo meine kleine maus
10 jahre bist du nun schon nicht mehr da ...ich fass es immer noch nicht :( wo sind die jahre hin ? ich hab immer noch all diese schlimmen bilder in meinem kopf und ich denke sie werden mich nie mehr verlassen ...müssen sie auch nicht ...dennoch hab ich mittlerweile auch schöne bilder von dir in meinem herzen und das tut unendlich gut :) ich liebe dich und du lebst weiter in mir . du bist nicht allein in dem schönen haus das ich für dich erschaffen hab ( in meinem herzen) du hast oma und opa und jetzt auch robby ...es war ein schwerer gang ihm seinen frieden zu geben . fast 17 jahre war er ein teil von mir .jetzt ist er bei dir und ich weiss das du dich gut um ihn kümmern wirst . das beruhigt mich und gibt mir kraft . uns geht es gut ...ich arbeite wie ein pferd aber du weisst ja das ich ohne diesen stress nicht kann . sven ist immer noch mein baby ;) aber keine angst ich lass ihn laufen und inzwischen schaut es echt gut aus und ich bin stolz auf ihn ...ich liebe ihn eben ganz egal was er tut :)
ich liebe dich kleine maus und schick dir mit dem strauss blumen auf deinem grab eine dicken kuss .
deine mama
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Einfach ohne Worte stell ich mich still daneben. Auch Schweigen ist eine Form der Kommunikation. Es berührt mich einfach stark im Moment, wo ich das alles durchgelesen habe. Deshalb einfach ohne Worte .
Drück dich einfach mal
Angie