Nur Ruhe - Selbsthilfeportal über Depressionen und Selbstmord
Allgemeines Nur-Ruhe Forum => Erfahrungen mit Kliniken, Therapien und Medikamenten => Thema gestartet von: Ladeeda(Guest) am 26 Februar 2009, 20:44:59
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NICHT SCHULDIG :-).... das ging mir den ganzen Morgen durch den Kopf, Fee....
Tja, es lief ungefähr so....
Dr.K : Hallo, Frau N. Wir hatten ja garkein Einzelgespräch diese Woche. Um ehrlich zu sein, hatte ich auch garkeine Lust mit ihnen zu reden,als ich von Montag erfahren habe...
Ich : Ich auch nicht...
Dr.K : WIE?? Sie wollten nicht mit mir reden?? (Dieanderen 2 Ärzte im Raum lachen...)
Ich : Nein, ich meine ich hätte auch keine Lust mit mir zu reden...
Dr. K. : Und wie geht es Ihnen dabei??
Ich: Ich bin müde.... nur müde..
Dr. K. : Kein Wunder.... ihre Blutwerte sind schlecht... sie haben jawohl auch das ein oder andere Tröpfchen verloren....
Ich : Ja, ich weiß....
Dr. K. : Wir müssen aber noch darüber sprechen was da los war. Sie haben Glück gehabt.
etc....etc...blabla....
Am 13.3. werde ich entlassen. Ab 16.3. habe ich eine Betreuerin, die die mir vermittelt haben... 4 STD in der Woche. Seit 1.12. bin ich in der Tagesklinik und momentan so am Ende wie schon lange nicht mehr...
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Manchmal denkt man es kann nicht viel schlimmer kommen....OH DOCH....es kann! Und wie!!! Diese Erfahrung mache ich immer und immer wieder.
Und ich bin wieder mal am Punkt 0..... ich weiß einfach nicht mehr wofür.... wofür kämpfen, wozu der ganze Scheiß.... ich weiß es wirklich nicht....
Alle Bereiche meines Lebens sind zum kotzen.... und das sind sie IMMER. Gute Tage zeichnen sich lediglich dadurch aus, dass sie ERTRÄGLICH sind.Kann es das sein??? Was soll daran denn lebenswert sein??? Ich könnt noch 10 Jahre Therapie machen und es würde auch nichts ändern. Ich KANN keine Beziehungen aushalten, ich KANN nicht präsent sein, ich kann einfach garnichts.....
Und immer wieder diese Rückschläge.... wo soll ich anfangen. Vorletztes WE wurde ich Zeuge, als meine Schwägerin meinen Neffen kalt abduschte.... völlig geschockt nahm ich ihn mit zu mir, bis mein Bruder von der Arbeit kam....Chaos im Kopf.... Erinnerungen ...aber noch viel größere Sorge.... passiert das öfters??? Wie kann er dann sicher sein?? Wie kann man nur??? Mein Bruder war nach meinen Erzählungen auch ziemlich am Ende...... mittlerweile ist mein Neffe nun in der Zeit wo er arbeitet bei meiner Mutter.... das beruhigt, denn ich weiß dort hat er es gut. Ich bin so scheiße verwirrt gewesen..... überwältigt von Zuneigung die ich garnicht kenne und doch eigentlich garnicht zulassen kann. Und doch..... ich liebe ihn über alles, seitdem er geboren wurde und ich KANN vieles verstehen, aber nicht wie man einem Kind weh tun kann.... ich hab das Gefühl ich will diese Frau nie nie wieder sehen....
Das alles geschah Samstag..... nachdem mein Bruder ihn abholte knallte ich mir ordentlich Tavor rein um abzuschalten... weg sein, mein komisches Chaos nicht mehr ertragen müssen.... um 23 Uhr klingelte dann die Polizei bei mir..... meine Mutter macht sich Sorgen....falscher Film..... wo bin ich eigentlich??? Sie fragten ob sie mich ins KH fahren sollen.... meine Nachbarn bekommen natürlich alles "live" mit....
Die vergangene Woche wurde dann mein Konto wieder gepfändet... von diesem bekloppten Anwalt. Das ist alles nicht fair, aber ich bin zu klein, zu dumm um mich wehren zu können.... ich hab nur Hartz IV und nun nicht mal mehr das.... bis das Amtsgericht wieder beschliesst mein Geld frei zu geben dauert auch ein paar Tage.....
Und da ich letzten Monat 10 Euro Miete vergessen habe und die volle Miete dieses Monats durch die Pfändung nicht überwiesen wurde habe ich die fristlose Kündigung bekommen..... Panik... in der TK haben sie mich dann zur Sozialtante geschickt.... es gibt ein Amt für Wohnungssicherheit, die das evtl übernehmen.... Termin am 2.3..... bis dahin schmeissen die mich auch nicht raus sagt sie..... trotzdem krieg ich hier die Krise....
Wenn ich von der TK nachhause komme und den Hauswart sehe, verstecke ich mich und bevor ich aus dem Haus gehe auch.... Nachbarn will ich auch nicht sehen, weil die die Polizeiaktion mitbekommen haben... (die müssen schon länger vor der Tür gestanden haben, bis ich endlich aus meinem Koma erwacht bin...)
Ich kann nicht mehr.... ich vergesse alles mögliche, auch wichtige Sachen... ich hab das Gefühl ich bin nicht mal mehr "existenzfähig".... ich richte mich selbst zu grunde und das so automatisch, dass es mir garnicht mehr auffällt.
Wieder mal total am Ende....... so schlimm, dass ich wieder mal das Gefühl habe auch nicht reden zu können....
Mein Selbstbild ist völlig gestört.... ich schneide wie bekloppt die letzten Tage... der Druck ist permanent da,obwohl meine Arme mittlerweile so schmerzen, dass ich am Tag durchdrehen könnte. Und wenn ich nicht schneide, dann fress ich.... dann hab ich wieder einen Grund mich zu hassen.... fett, fetter, ICH..... am Montag hab ichs dann ziemlich übertrieben bzw. die Arterie getroffen, ungewollt... also ich hatte nicht vor mich umzubringen und hab es sogar ein bischen mit der Angst bekommen... aber das war wohl nur die natürliche Schockreaktion des Körpers. Als ich wieder "klar" war, wars mir wieder egal. Jetzt liegt mein HB-Wert bei 6,9 und so fühl ich mich auch....
Mein Therapeut in der TK weiß mittlerweile soviel fast zuviel von mir. Ich mußte ja viele Dinge niederschreiben, die er dann auch gelesen hat. Natürlich nicht in meinem Beisein.... ich bin ihm dann ein paar Tage (so gut es ging) aus dem Weg gegangen.... ich weiß nicht wie er ertragen kann das alles zu lesen.... und was mich im Moment unterschwellig viel mehr beschäftigt ist, wie kann er das alles wissen und mich trotzdem normal behandeln??? Nachdem er weiß, was alles an mir haftet..... so ekelhaft, ichkönnt schon wieder kotzen.... aber er spricht von Mitgefühl.... das verwirrt mich sehr....
In unserer Gruppe gibts auch Probleme, lästern und Mobbing und so... das macht mich täglich wahnsinnig aggressiv und das kenn ich fast garnicht von mir.... aber es hat mich mehrmals zum ausrasten gebracht und letztendlich viel zum nachdenken....
Bin völlig fertig gerade....
Ich weiß ehrlich gesagt garnicht warum die mich nicht vor die Tür setzen in der TK.... ich krieg eh nichts auf die Reihe.
Sinnlos, nutzlos.... das bin ich. Unverbesserbar....
Und dieser beschissene Schmerz der mir fehlt.... ich fühle garnichts...GARNICHTS...
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In unserer Gruppe gibts auch Probleme, lästern und Mobbing und so... das macht mich täglich wahnsinnig aggressiv und das kenn ich fast garnicht von mir.... aber es hat mich mehrmals zum ausrasten gebracht und letztendlich viel zum nachdenken....
Bin völlig fertig gerade....
Ich weiß ehrlich gesagt garnicht warum die mich nicht vor die Tür setzen in der TK.... ich krieg eh nichts auf die Reihe.
Sinnlos, nutzlos.... das bin ich. Unverbesserbar....
Und dieser beschissene Schmerz der mir fehlt.... ich fühle garnichts...GARNICHTS... [/quote]
Hallo liebe Ladeeda
Dein Schreiben erinnert mich an die Bilder nach den Luftangriffen. Wenn die Häuser in Schutt und Asche zusammengebrochen sind, und die Menschen mit Wellblechdächern sich ein notdürftiges Zuhause eingerichtet haben.
Was soll ich da für Ratschläge geben? Natürlich tut es mir weh, wenn es jemanden (auch wenn ich ihn nur übers Forum und via mail kenne) echt beschissen geht.
Irgendwie gehts immer weiter und aufgeben ist nicht.
Ich denk an Dich
liebe Grüße
Jonas
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Liebe Ladeeda !
In meinem Kopf überschlagen sich gerade völlig die Gedanken.Möchte Dir so viel schreiben und verwerfe es im selben Moment wieder,aus "Angst",es könnte nicht das Richtige sein.
Aber eines,kann ich Dir ganz sicher schreiben:
DU BIST NICHT NUTZLOS !!!
Deine Beiträge und mails,haben mir schon sehr geholfen,denn ich konnte aus ihnen lesen,daß es Dir in vielem geht wie mir und vorallem aus dem selben Grund.Du gehst nämlich mit offenen Augen und viel Anteilnahme an anderer Menschen Leid,durch`s Leben und das macht selten "fröhlich".
Und das Du gerade die volle Hoffnungslosigkeit verspürst,kann wohl jeder intelligente Mensch nachvollziehen,bei allem was Du beschrieben hast.
Jegliche "Aufmunterungsversuche" meinerseits,empfinde ich gerade als fehl am Platz.Denn egal welche Formulierung ich versuche,alle hören sich an ,wie die üblichen Floskeln und die brauchst Du jetzt ganz sicher nicht.
Aber ganz vorsichtig,möchte ich Dir dennoch leise zu flüstern: "Es wird wieder besser,liebe Ladeeda".
Liebe Grüße Fee *gerne mehr für Dich tun würde*
... ich hab nur Hartz IV und nun nicht mal mehr das.... bis das Amtsgericht wieder beschliesst mein Geld frei zu geben
Und genau dazu,habe ich gerade in einem anderen Thread was geschrieben.
Diese Ungerechtigkeit,ist nicht mehr zum Aushalten.
Manche sonnen sich in Hartz4 und Faulheit,die ihnen damit ermöglicht wird.
Und andere geraten unverschuldet durch Alter,Krankheit,Schließung,etc. da hinein und wissen nicht mehr vorn noch hinten ein noch aus.
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Danke an Euch für die Kommentare... das bedeutet mir viel, auch wenn sich dadurch meine momentane Situation nicht ändert...
Ich kann garnicht viel schreiben im Moment,mir geht es nun auch körperlich sowas von beschissen.... mein HB-Wert ist jetzt bei 9,4 und ich bin sowas von müde die ganze Zeit. Ich könnte ununterbrochen schlafen (ich weiß nicht wann ich das, das letzte mal ohne Medis erlebt habe) und bin total schlapp. Meine Ohren sausen und wenn ich rede habe ich das Gefühl ich lalle.... ich kann meine Gedanken grad ganz schwer sortieren...
Fee, Jonas und Pudel.... vielen lieben Dank für Eure Worte.
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hey schnecki,
komm, wir machen weiter
ich weiß, kein dusseligen kommentare...
ich kenn so finanziell sorgen
nimm alles an hilfe an
ich kann dir gar net viel helfen...sch....
schreib mir PN oder was du magst
wir könne auch gern email tauschen
ich guck doch täglich rein
konnte jetzt net alles lesen
nur das es dir hundeelend geht
komm, wir müssen es schaffen
halt dich fest an uns
deine deja
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Hallo Ladeeda,
ich weis das es dir momentan nicht sehr weiterhilft -aber ich will dir schon sagen das du wirklich
keine unnütze Person bist und dir sagen wie alle hier das du eine sehr liebe Person bist.
Klar das du ne menge trouble da hast - das sehe ich auch so -aber auch da gibt es wege heraus
und du must nicht alles akzeptieren was sie mit dir machen und egal wie manche drüber denken
du wirst auch diese Hilfe bekommen und man darf sie dir nicht verwehren.
Gut das mit der Kontopfändung ist auch schlimm und es gibt solche Anwälte die nicht verstehen
das es da auch existensängste gibt wenn man so brutal vorgeht -sie wissen oft gar nicht was
sie mit ihren Wahnwitz anderen Geld zu sichern da oft anstellen und in welche situation sie
manche dadurch bringen !
Wenn manche Gerichte wüssten was daraus oft entsteht würden sie nicht gleich den Gläubigern
zustimmen und ich weis ja nicht weshalb dir dein Konto gepfändet haben -aber heute ohne
Konto das geht doch gar nicht mehr das sollten die Gerichte óder der Gesetzgeber endlich
mal einen riegel vorsetzen vor solchen ewignachhaltennden Anwälten nur weil sie ihr 5 Haus
damit gefährten was sie mit diesen Mandanten wahrscheinlich verdienen.
Aber ich will deinen Thread nicht verunstallten sondern dir beistehen und dich ein wenig unterstützen
klar wird es schwierig aus diesem Loch zu kommen -aber es geht las dir einfach nichts mehr gefallen
und sags ihnen ins gesicht es ist egal ob sie dir drohen mit allen -sags ihnen nein du magst nemmer !
Auch das mit den kleinen ist schlimm und ich kann dich sehr gut verstehen wenn du da völlig fertig
bist - ich weis auch das es sehr schlimm ist alles das es dich zu manchen dingen einfach nur zwingt -
aber überlege doch -wird es dadurch besser -oder verändert sich es dadurch ?
Ich glaube eher nicht - bitte versuch dich ein wenig mehr zu informieren - geh zur diakonie und
frag dort was sie für dich machen können -die haben Leute dort die können dir helfen -geh zu
allen institutionen und schäm dich nicht du hast ein recht darauf -das dürfen sie nicht mit dir tun!
Wenn es um größere Schulden geht -besuch die schuldnerberatung und versuche eine Privartinsolvenz
da können sie nicht mehr so leicht an dein Konto und du kannst wieder atmen -ich spüre richtig wie dir
da die Luft ausgeht - du hast auch rechte nimm sie dir !
Ich bin immer gerne bereit dir jederzeit zu helfen frag immer was es auch ist -aber du solltest auf alle
fälle hier auf deine zustehende Rechtsberatung nicht verzichten und auch annehmen -vielleicht findest
du dann ein wenig mehr heraus aus deinen sorgen !
liebe grüße Friedrich
nicht verzichten und alles versuchen das es sich nicht noch mehr anhäuft
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Liebe Ladeeda,
ich möchte hier nicht die kluge Krankenschwester (bin ich aber nunmal ;) raushängen lassen,aber mit einem HB-Wert von 9,4 g/dl , muß es Dir einfach schlecht gehen !
Gehe bitte sofort zu Deinem "Hausarzt" und lasse Dir was verschreiben,denn z.Zt. wird Dein Körper mit Sauerstoff unterversorgt und dann hast Du das von Dir Beschriebene,durch einen Mangel an roten Blutkörperchen:
* Müdigkeit und Erschöpfung trotz ausreichenden Schlafs
* Lustlosigkeit
* Deutliche Verringerung der körperlichen Belastbarkeit
* Schlaf- und Konzentrationsstörungen
* Reizbarkeit, Frust und Traurigkeit
* Angst, nicht mehr gesund zu werden
Gute Besserung,wünscht Dir Fee
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Bedeutet das nicht Eisenmangel?
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@Adre
- Eisen ist wichtig zur Bildung des roten Blutfarbstoffs (Hämoglobin),also führt ein Eisenmangel,zur Anämie (zu wenig Hämoglobin).
- Ursache,kann aber auch eine "Eisenaufnahmestörung" sein oder eben ein Blutverlust.
... hier durch Blutverlust
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Hallo Fee, sagte ich das nicht? Wenn man die Ursache gefunden hat bzw vorher kann man doch Eisenmangel substituieren?
Gute Nacht
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Ja klar,macht man sowieso.
*auch allen eine gute Nacht wünscht*
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Ihr Lieben,
ich bin immernoch irgendwie im Delirium...kommt mir zumindest so vor... ist aber vielleicht auch gut, so kann ich wenigstens erstmal weniger Schaden verursachen:-(
Hier passieren Dinge.... ich komm aus dem Staunen sozusagen nicht mehr raus.... heute morgen um 6 habe ich meinen Schwager vor die Tür gesetzt. Seine Frau hat ihn rausgeschmissen und da klingelt er um halb fünf bei MIR.... obwohl hier im Haus ja auch mein Bruder wohnt und SEINE Schwester.... *kopfschüttel*.... naja ich Doofi hab natürlich Mitleid (oder war ich einfach zu müde um mich aufzuregen???Keine Ahnung...).... dann saß ich hier eine Stunde mit ihm und er hat mir in seinem gebrochenen Deutsch versucht was zu erklären (er spricht sehr schlecht deutsch, nur portugiesisch, was ich wiederum nur sehr wenig verstehe), er hat ziemlich nach Bier gestunken, warscheinlich die Nacht durchgezecht.... war sehr unangenehm ehrlich gesagt. Naja, wie gesagt ich hab mir das alles angehört bis zu dem Zeitpunkt wo er mir erklären wollte, dass ICH ja garkeine Probleme habe und aus einer Mücke nen Elefanten mache... mich nur "anstelle".... ich hätte ja ne gute Schulbildung, eine gute Ausbildung, Freunde (??????) und eine Familie (!!!! ).... ich hab ein bischen mit ihm rumdiskutiert, aber dann irgendwann war ich so sauer das ich ihm gesagt habe er soll gehen. Er wollte zuerst nicht und laberte immer weiter, aber dann habe ich ihm gesagt er könne jetzt bei seiner Schwester klingeln (der Frau meines Bruders) weil er keine Angst mehr haben müsste, mein Bruder wäre jetzt eh schon bei der Arbeit.... das war gelogen bzw. weiß ich nicht ob mein Bruder heute überhaupt arbeiten musste aber es hat wenigstens geklappt. An der Tür riss er dann noch meine Hand an sich und küsste sie..... ich hätte ihm echt vor die Füße kot*en können und sollen.
Naja...... ein schöner Morgen....
@ Fee........ Danke das Du Dir Gedanken machst, das solltest Du garnicht ..... und ich weiß das Du eine gute kluge Krankenschwester bist, deshalb darfst Du die nur zu gerne auch raushängen lassen lol:-) Ich hab bereits wegen der Anämie Infusionen bekommen in der letzten Woche. Und Tabletten hab ich auch... dauert wohl nur ein bischen...
@ Friedrich.... auch Dir vielen Dank für deine Gedanken. Ich versuche mir alles an Hilfe zu holen, das Problem ist nur das ich mich selbst damit schon überfordert fühle. Montag gehe ich zum Amt für Wohnungssicherheit wegen der Miete und Donnerstag hab ich einen Termin bei der Schuldnerberatung im Krankenhaus. Ich habe nicht wirklich viele Schulden, genau gesagt sind 724 Euro...wie die entstanden sind ist eine komplizierte Geschichte, ich will mal eine "Kurzfassung" versuchen.... Es handelte sich mal um einen Handyvertrag (ca. 3 Jahre her) bei dem ich eine Rechnung bekam die ich nicht zahlen konnte, die Sozialberaterin der Tagesklinik (in der ich zu dem Zeitpunkt auch schonmal war, was gut ist, weil die auch noch Unterlagen darüber haben) half mir damals, dass ich eine Einigung erwirkte. Ich sollte die Hälfte zahlen sofort und wäre dann aus dem Vertrag gekündigt worden. Dieser Bescheid hatte sich überschnitten mit meiner Zahlung (den vollen Betrag 360 Euro), die ich irgfendwie noch zusammen gekratzt hatte (ich hab damals viele Dinge auf dem Flohmarkt verscherbelt aus Verzweiflung). Naja aber das führte dazu das der Vertrag doch nicht gekündigt wurde und ich aberdavon nicht in Kenntniss gesetzt wurde.... ich dachteauch mit meiner vollen Zahlung wäre der Vertrag gekündigt, dem waraber nicht so. 2 Jahre lang summierte sich dann die Grundgebühr ohne das ich je eine Rechnung bekam und meine Handykarte wurde auch nie wieder aktiviert.... ich bekam erst etwas davon mit als mir ein Inkassobüro schrieb. Das war im letzten Jahr.... ich habe Widersprüche eingelegt... dann schalteten die einen Anwalt ein.... und jederpackte natürlich ordentlich Kosten oben drauf.... ja undso sinds 724 Euro geworden.
Letzte Woche war ich beim Amtsgericht, die haben nun entschieden dass mein Geld unpfändbar ist, aber es ist trotzdem noch schwierig.... die Bank muß mein Geld erst freigeben.....die haben mir auch gekündigt.... tja ja ich schreib hier einen Roman...:-(
Puh und jetzt bin ich schon völlig alle wieder.... mein Kopf schwirrt im ganzen Raum herum glaub ich....
Aber wie gesagt ich möchte Euch sehr danken für Euren Zuspruch..... gleichmöcht ich noch ein bischen in der "Bibel" lesen (*winke winke Jonas*) und vielleicht kann ich mich ein bischen auf die Schildkröten, die zum Meer kommen wollen konzentrieren....
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... mein Kopf schwirrt im ganzen Raum herum glaub ich.
Meiner auch glaub`ich,aber das kommt wohl eher vom "Bibel
lesen" ... upps ... ;)
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Nein -Ladeeda,
du schreibst keinen Roman diese Version habe ich schon zu oft gehört und habe schon vor
Jahren auf diese Missstände veresucht aufzuklären denn wie kann es sein das man nur weil man redet
so in die nknie gezwungen wird was diese knebelverträge solcher telefongesellschaften angeht und was die sich herausnehmen unsere Geselschaft so zu kriminalisieren nur eil man mit jemanden spricht !
Ich werde da uzum tier jetzt schon wieder und es bringt mich in rage was die sich einbilden und was die aus
den Menschen hier machen wenn sie wegen der paar kröten (entschuldige wenn ich so sprech wie dieser Bankmensch) aber es ist so den Menschen so in ein unglück stürzen dürfen ihnen mit mahnbescheiden überfüllen
und mit inkassodrohungen und dann nicht mal das einhalten was es ist - nämlich das aktivieren der karte -
eine unverschämtheit dir da den Offenbarungseid anzudrohen und wahrscheinlich auch die SCHUFA eintragung
schon längst veranlasst haben das du wirklich deine Beine nicht mehr hochbringst !
Ich fasse es nicht wie diese Magnaten unserer Geselschaft das Geld entziehen und in BENELUX sich verstecken
das es wirklich unsere Gesellschaft für immer entzogen ist - man sollte diesen magnaten das verbieten das
wenn man nur spricht eben auch damit rechnen muss das sie was riskieren !
Sorry das musste jetzt raus - ich weis im moment auchned weiter denn diese Inkassobüros wollen gar nicht das die Summe bezahlt wird denn dann verdienen sie nichts mehr und sie bieten immer nur raten an -die im endefekt
nur auf ihre Kosten verrechnet werden und nichts abtragen von den eigentlichen schulden.
Ich weis im moment auch keinen rat hier denn ich höre leider diese vorgehensweisen sehr oft und ich kenne
keine n der sich ihnen entzeihen konnte -ausser der androhung der privatinsolvenz aber da ist wahrscheinlich
der Betrag oder wenn es nur der einzige Gläubiger ist es wenig sinn macht meines erachtens - aber lass dich da mal bei de Schuldnerberatung aufklären und wenn sie dir einen anwalt sagen der dir da haelfen kann frag nach den kosten was da auf dich zukommt denn es kann sich schon lohnen heir mal voll gegen sie vorzugehen -aber
Recht haben und recht bekommen das ist so eine sache bei uns -leider ist es nicht immer so
Aber es wird auch für dich eine Lösung geben -denn aufgeben das machen wir nicht - wir zeigen ihnen die Stirn
und dann können wir wieder aufatmen deshalb drück ich dich mal ((((((Ladeeda)))) irgendwie werden wir es
schon schaffen wir lassen uns einfach nicht unterkriegen -oder !!!!!
viele liebe Grüße aus Hessen Friedrich
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... mein Kopf schwirrt im ganzen Raum herum glaub ich.
Meiner auch glaub`ich,aber das kommt wohl eher vom "Bibel
lesen" ... upps ... ;)
Für eine Informationsübertragung ist es für den Sender wichtig, wieso seine Info ankommt!
Wo liegt mein Sendefehler?
Wieso kann ich Deja, Ladeeda und Dir meine Info nicht rüberbringen???
Was Adre anbelangt hat Pudel mal geschrieben, das ich wohl will das sie mir die Füße küsst.
Das wollte ich nicht, sondern nur das sie mich nicht mehr anbingeld.
Ich werde sie niemals auflauern, anrufen oder mir ihr auch nur 500 Meter nähern.
Jonas
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... mein Kopf schwirrt im ganzen Raum herum glaub ich.
Meiner auch glaub`ich,aber das kommt wohl eher vom "Bibel
lesen" ... upps ... ;)
Für eine Informationsübertragung ist es für den Sender wichtig, wieso seine Info NICHT ankommt!
Wo liegt mein Sendefehler?
Wieso kann ich Deja, Ladeeda und Dir meine Info nicht rüberbringen???
Jonas
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... mein Kopf schwirrt im ganzen Raum herum glaub ich.
Meiner auch glaub`ich,aber das kommt wohl eher vom "Bibel
lesen" ... upps ... ;)
Für eine Informationsübertragung ist es für den Sender wichtig, wieso seine Info NICHT ankommt!
Wo liegt mein Sendefehler?
Wieso kann ich Deja, Ladeeda und Dir meine Info nicht rüberbringen???
Jonas
Lieber Jonas, was mich angeht so liegt es ganz und garnicht an einem Sendefehler. Wohl eher an einer Empfangsstörung meinerseits. Tut mir leid, ich kann mich einfach nicht konzentrieren zur Zeit, was aber nicht heisst das ich garnicht lese.... wenn ich wieder meine Gedanken ordnen kann werde ich noch einige Fragen und Anmerkungen haben;-)
LG, Sandra
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... bei mir auch so ähnlich ... Sendung,Aufnahme und Verstehen intakt.
Aufnahme und "Wissenwollen" aber immer schon fast "zu intakt"
und deshalb,ist mir manchmal Manches zu viel.
Vor allem,wenn mein Bedarf auf Klärung von "Ungereimtheiten" nicht befriedigt wird.
... also KEINE Sendestörung ;)
L.G. Fee
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Konfrontation mit der Aggression.... darüber mach ich mir gerade Gedanken. Was ist wohl das richtige Maß? Wieviel Aggression ist gesund??
Früher habe ich ja mal behauptet ich hätte so etwas garnicht, aber weit gefehlt.... wie kann jemand der sich selbst so intensiv hassen kann keine Aggressionen haben?? Im unterdrücken war ich "gut".... jetzt nicht mehr.... aber oft bin ich unsicher. Unterdrücken, runterschlucken oder explodieren?? Das richtige Maß....ich bin wie ein Kind das erst lernt Situationen einzuschätzen...
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Konfrontation mit der Aggression.... darüber mach ich mir gerade Gedanken. Was ist wohl das richtige Maß? Wieviel Aggression ist gesund??
Beim Motor nennt man es maximales Drehmoment.
Geht der Drehzahlmesser in den roten Bereich, dann wird es langsam gefährlich.
Schüttet die Nebenniere kein Adrenalin mehr aus, stirbt der Mensch.
Also ist Aggression weder gut noch schlecht, sondern es kommt auf die Dosis an.
Unserer Vorfahren, von der Steinzeit bis zur Antike, vom Mittelalter bis heute, waren Überlebenskünstler. Jede UrUrUrUrUr.............Großmutter und jeder ..........Großvater haben es mindestens bis zur Geschlechtsreife geschafft. Und das war in der Steinzeit, Antike und Mittelalter eine Meisterleistung. Nur die ganz Harten und somit ganz AGGRESSIVEN haben es geschafft, sich in einer Welt ohne Polizei, Feuerwehr und Notarzt durchzuboxen.
Diese Gene tragen wir Alle in uns
eine gute nacht
wünscht Jonas
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...ich bin wie ein Kind das erst lernt Situationen einzuschätzen.
*Ladeeda Pfote geb`*
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Ich dachte mir ich schreib mal wie so der Stand der Dinge ist.... will ja nicht nur meckern, sondern auch mal das Positive "anerkennen" *g*
Ich hab von der Klinik einen Schuldnerberater vermittelt bekommen, der mir im Moment wirklich wahnsinnig dolle hilft. Der hat sich zuerst fast totgelacht über meine "Schulden", da er wohl sonst mit ganz anderen Beträgen zutun hat, aber immerhin hat ja auch diese "kleine" Sache zur Kontopfändung geführt....
Er hat jetzt den ganzen Schriftkrams übernommen und siehe da.... ganz plötzlich ist mein Konto wieder frei und es kann wieder verhandelt werden...
Trotzdem bin ich dabei mir ein neues Konto zu suchen, das ist nur relativ schwer... die Banken bei denen ich bis jetzt war wollten mir keines geben, da ich natürlich durch diesen Mist noch in der Schufa stehe....
Meine Miete wurde vorläufig vom Amt f. Wohnungssicherheit bezahlt, was ich aber nun schon zurück gezahlt habe, gleich als mein Konto wieder frei war. Ich bin wirklich froh, dass es solche Stellen gibt, es war nicht angenehm dort hinzugehen, aber egal wie doll oftauf den deutschen Staat geschimpft wird, bei mir hat er an der Stelle funktioniert und ohne dieses Amt hätte ich auf der Straße gestanden.
Seit dem 13.3.bin ich nun auch aus der Tagesklinik entlassen und auch darüber bin ich sehr froh. Zuerst hatte ich große Angst vor dem Alltag und vor MIR, denn ich kenn das ja.... ne Zeitlang gehts einigermassen, aber dann falle ich wieder tief. Undwassollte sich geändert haben seit den letzten Malen??
Ne Antwort auf die Frage habe ich nicht.... zur Zeit gehts ganz gut und ich versuch einfach das so gut wie möglich auszunutzen.... ich will mir einen Nebenjob suchen, egal was eigentlich, Hauptsache erstmal Beschäftigung und ein bischen Geld, damit ich die Eingangsprüfung für die Uni bezahlen kann.... naja dann habe ich jetzt eine PPM-Massnahme, also eine Betreuerin (von der ich aber bis jetzt noch nichts gehört habe) und einen Psychologen zu dem ich wöchentlich gehe. Ich versteh mich ganz gut mit ihm glaub ich, er ist noch in Ausbildung und noch nicht so versaut wie andere (sonst hätte er mich wohl auch nicht genommen). Ich kenne ihn aus der TK wo er mein Gruppentherapeut war und wir hatten da schon heisse Diskussionen, auf die ich mich auch in Zukunft freue;-) .... das Beste ist das seine Praxis am Hafen liegt, wo ich ja sowieso so gerne bin... ach und er sieht aus wie ein Teddybär, ganz niedlich...(winke Deja)..
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Also liebe Ladeeda,
das freut mich sehr für dich und wir dürfen alle ganz stolz sein !
Denn das ist ein großer Schritt der nicht immer leicht fällt -grade was Schulden
anbelangt so sind wir sehr verschämt oft und das brauchen wir gar nicht zu sein.
Ich finde es Klasse dass du den Mut aufgebracht hast zu soner Schuldenberatung
zu gehen und bleib dran dass du mit ihnen alles weitere besprichst.
Was das konto anbelangt so hat man so wie ich weis ein anrecht auf ein Konto
das du bei jeder Bank auch bekommst so viel ich weis -allerdings nur im Guthaben
bereich und das ist auch wichtig dass du keine neuen Schulden dann aufbaust,
Frag da mal nach einem günstigen Kostenrahmen und ich glaube ab so 3,50 Euro
im Monat aufwärts kannst du dann sogar vom internet aus deine Bankgeschäfte
machen, aber besprech das noch mit deinem Berater oder mit der Bank.
Du wirst merken dass wenn du dich an deine selbstgemachten Auflagen - also
nach deinem Sparkonzept schnell heraus bist aus den schulden und mach dir
keine Gedanken -denn die verschuldung trifft heute sehr viele und du bist nicht
alleine mit den schulden -aber wichtig ist was du gerade machst dich darum
zu kümmern, so schwer es auch fällt -aber du machst es schon richtig.
Das will ich dir nur sagen -liebe grüße Friedrich
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hey du mutige tapfere lady-da
ich find es klasse, wie du das alles bewältigst
hut ab, kleene, hut ab
respekt
cih leide ja immer so mit und ich dachte mir, menno, was solln aus de schicke lady-da noch wern?
der gehts so mies
und da haste uns aber mal die harke gezeigt
schuldenberatung, betreuer, amt aufgesucht
toll
ich freu mich rrrrrrriiiiiiiieeeeeeeeeessssssssssssiiiiiiiggggggggg für dich
darf ich denn mal fragen, was du an der uni studieren willst?
doch nich etwa psychologie????? ;-)
ich fühle richtig, welche steine dir vom herzen fallen
und denk nur nich, du bist allein betroffen
ich hab letztes jahr kein geld bekommen 3monate
einfach gestrichen von der kasse
dafür hab ich jetzt 200-eu mietschulden und 600 eu handyschulden
weil ich doofe kuh auch noch das handy verloren hab in meinem dummdusel
hat einer gut abtelefoniert
aber, nicht zu ändern
du sollst nur wissen, das du nicht allein bist mit solchem mist
geht schneller als das huhn eier legt
und das du noch sonen hippen doktor hast
is doch süperb
macht doch gleich ne ecke mehr spaß
nich die abgewrackten alten psychodoktorweiber, die schon gar nicht mehr richtig zuhören
können wir uns beide freuen, das wir auch mal ne kleine ecke glück abbekommen haben
das ham wir uns verdient!!! ;-)
bis bald
berichte bitte weiter#
ganz liebe teddybärgrüße
*knuddel*
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Danke Euch beiden für die Antworten.
Ja Friedrich, ich habe auch versucht ein Guthabenkonto zu bekommen, aber das machen trotzdem nicht alle Banken, wie ich festgestellt habe. Nun hab ich noch ein paar offen zu denen ich gehen werde, ich hoffe mal das es dann noch klappt.Im Moment ist es zwar so, dass ich mein "altes" Konto uneingeschränkt nutzen kann, aber auch der Schuldnerberater rät mir trotzdem ein neues zu eröffnen, weil man nicht wissen kann ob der gegnerische Anwalt noch mal durchknallt und es wieder pfänden lässt. Zwar hab ich auch dann trotzdem Zugriff auf die pfändungsfreien Beträge, aber das ist immer mit viel Ärger verbunden.... Ärger, Lauferei, Unsicherheit... das kann ich alles garnicht brauchen:-(
Deja:-)))...du glaubst garnicht, wie oft ich in letzter Zeit an DICH gedacht habe...:-)
Schicke Lady.... da kann man sich drüber streiten *g*.... aber ich vermeide seit 2 Wochen den Gang zur Waage und stell mich auch erst wieder drauf nachdem ich einen Monat durchgängig täglich Sport gemacht habe.... zur Zeit klappt das sogar. Naja.... ich weiß aber...Symptomverschiebung...blablabla.... nicht mehr geschnitten seit dem letzten Arteriendesaster, aber mein Essverhalten lässt jetzt sehr zu wünschen übrig... naja, hab ja auch nie behauptet ich hätt keine Probleme mehr...
Du hast 3 Monate (!!!) kein Geld mehr bekommen??? Oh Gott und Du hast ja sogarauch noch ein Kind..... ich bin wenigstens nur für mich alleine verantwortlich, aber mit Kind belastet das ja nochmal viel mehr....
Wirst lachen, an Psychologie hab ich sogar gedacht:-)... aber ichmöchte lieber hier an der HAW einen "relativ" neuen Bachelorstudiengang namens "Soziale Arbeit" machen. Das wollte ich schon immer... obwohl mir alle abraten von wegen Belastbarkeit usw..... Angst hab ich zwarschon, weil ich ja eigentlich nie was auf die Reihe bekomme, aber wenn ich mal den Tatsachen ins Auge sehe glaube ich, dass ich auch in 10 Jahren noch Probleme haben werde. Entweder ich bin dann garnicht mehr da, mir gehts besser oder auch schwankend... aber im Grunde ists ja egal was ich dann bis dahin mache.... ob ich nun studiere oder irgendwo an der Kasse sitze.... und etwas zutun was man wirklich will, kann ja eigentlich nur von Vorteil sein.
Das Rotkäppchen stärker machen.....;-)
Liebe Grüße, Ladeeda
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nein, kleine lady
laß dich davon nicht abbringen
die sozialarbeiter, die das alles schon selbst erlebt haben
das sind die besten
das gilt auch für die psychologen
ich würde sehr sehr gern sowas machen, weil ich denke, man kann ganz anders auf die leute zugehen
also, ran --mach das, as du dir wünschst
wenn man nämlich seine arbeit liebt, hat man auch eine hohe belastbarkeit
egal, womit man sich sonst so rumschlägt
*daumen drück für dich ganz doll*
aber, kleine lady
nicht das du mir jetzt anfängst zu hungern
da kriegste aber ne ansage von mir
sch.. auf ein paar kilo mehr oder weniger
wi´chtig ist
das du dich gut fühlst
liebe *dichmöchtichgernmalkennenlernen*grüße
-
liebe *dichmöchtichgernmalkennenlernen*grüße
Das wär mal was,oder?! Ich hab so gut wie absolut keinen Zweifel daran, dass wir uns verstehen würden;-)
Musst Du mal nach Hamburg kommen;-)
LG
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hejo
na, das wär doch mal n gaudi
ladeeda und deja machen hamburg unsicher :-))))
auf jeden fall würden wir uns super verstehen
da hab ich gar keine zweifel !!!!!
kleine lady
bleib dran an deinen träumen
laß dich nicht verunsichern
nur das, was du dir wünschst zählt
wie du aussiehst, was du beruflich machst, wie du lebst
nichts, außer deinen träumen,ist wichtig
gar nichts!!!
und wenn du hilfe brauchst...
deja ist zu stelle und rammt sie alle in grund und boden
*knuddelduddel*
wir beide schaffen es irgendwann
ganz liebe grüße
-
hey pudel
danke für die antwort
das mit dem handy is sehr dumm gelaufen
ich war umgezogen zu einer vermeintlich besten freundin
dann zurüvkgezogen, weil sie mich rausgeschmissen hat
mein handy war bei ihr
der vertrag war sowieso november zu ende
solang hat sie wahrscheinlich damit telefoniert
hatte ich noch glück, das der vertrag auslief
durch meine schlechte stimmung war ich erst drauf aufmerksam geworden, als die mahnung kam
naja, nu zahl ich es ab
ich muß dir mal sagen, ich war mal hier zur schuldnerberatung
das war eine nullnummer
sie konnten nix für mich tun
ich stand komplett allein
glaub mir, mir hat noch nie jemand geholfen
ich steh immer allein
als ich auf euch getroffen bin
hat das zu meiner lebensrettung beígetragen
das muß mal gesagt werden zu dir,
der du mit uns immer ärger hast :-)
ich bin froh, das es euch gibt!!!!
-
glaub mir, mir hat noch nie jemand geholfen
ich steh immer allein
Na das lässt sich doch ändern;-)
Ich halte mich zwar für die so ziemlichst unzuverlässigste Person der Welt, aber allein biste definitiv nicht.
Hamburg freut sich auf einen Besuch von Dir;-)
-
Hey Deja ... wo treibst Du Dich denn rum ?
Bist Du schon in der Tagesklinik ?
Wenn ja wie ist es dort ?
Alleine ?
http://www.geschenkkorb.at/shop2/images/kam_5h_101.jpg
... so gut ich eben kann.
L.G. Fee
-
Äh Ladeeda ... erstmal was,damit Du nicht auf doofe Gedanken kommst ;)
http://www.geschenkkorb.at/shop2/images/gr_7593.jpg
Ansonsten *freu* *freu* darüber,wie Du Dich anhörst !
Immer weiter so :)
L.G. Fee
-
Och, wie süüß Fee:-) du müßtest mal das "original" sehen *grins*....
Ich hab das Gefühl diese Woche bin ich wieder auf dem Boden der Tatsachen angekommen. Diese Stimmungsschwankungen kenn ich ja, aber in der letzten Woche war ich zum Teil wirklich "unnormal" gut drauf.Ich mach dann Pläne die ich nie realisieren kann (ich geh nicht nur joggen, NEIIIN... ich nehm demnächst am Marathon teil *augenroll*) und hab sowas von einem Energieüberschuß...unglaublich.
Nun merke ich wieder diese Anstrengung.... es ist schwer mich selbst bei der Stange zu halten. Und ich muß mir die Tage wirklich vorrausplanen sonst bin ich gleich wieder unten. Sonntag wars glaube ich so... ich dachte eigentlich, ich würd mir einen gemütlichen Tag machen... malen,lesen...nette Dinge eben. Aber sobald ich nicht verpflichtet bin irgendwohin zu müssen, fall ich zurück in meine Depri-Schiene.... es ist dann schon unheimlich schwer überhaupt aufzustehen. Warum krieg ich nicht in meinen Kopf rein, dass ich mir selbst verpflichtet bin??
Doof......
-
Weißt Du liebe Ladeeda,daß Du da gerade fast identisch mich beschrieben hast.
Wenn`s Handy klingelt z.B. und jemand möchte was von mir,rast bzw. fliegt die Fee ,wie`n Wirbelwind los:
"Muß" ich für mich was tun,fühlt sich alles nur s.auschwer an und ist kaum umsetzbar deshalb.Und vor allem,kommt mir alles so unnötig vor dann.
Z.B. gestern Abend,habe ich für Thaddäus einen Salatteller angerichtet,als wenn ich damit einen Künstlerwettbewerb gewinnen möchte.Und für mich ? Nichts da,ich habe einfach den Rest gleich so aus der Schüssel gegessen.
Das war dann so ein krasser Gegensatz,der sogar dann mir auffiel.
Ach na ja extra für mich ... nicht nötig,ist so ein Satz,der mir ganz leicht über die Lippen kommt.
... daß ich mir selbst verpflichtet bin,hast Du sehr schön formuliert.
Falls Du iwa. heraus gefunden hast,wie dann auch die Umsetzung dessen funktionert,"sage" mir bitte Bescheid !
L.G. Fee
-
Ja Fee, genau so ist es.... für MICH etwas schön machen?? Nee, nicht nötig.... geht ja auch so...
Heute hab ich meinem Therapeuten erzählt dass ich gestern meine Küche gestrichen habe... er sagt "Toll, waren sie denn wenigstens auch mal stolz auf sich?".... Ich:"Nee, hat ja Wochen gedauert bis ich mich dazu aufraffen konnte.Worauf soll ich da stolz sein?".....
... daß ich mir selbst verpflichtet bin,hast Du sehr schön formuliert.
Falls Du iwa. heraus gefunden hast,wie dann auch die Umsetzung dessen funktionert,"sage" mir bitte Bescheid !
L.G. Fee
Werde ich machen Fee und umgekehrt bitte genauso;-) Erkenntnisse sind schön, aber die Umsetzung ist soooviel schwerer....
LG
-
also, ihr süßen,
haben wir iwi dieselbe mutter??
warum kommt mir das alles so *äh räusperräusper* bekannt vor????
auch ich möchte dann natürlich benachrichtigt werden, wenn einer von euch das blitzlicht kam..
also, ich bitte darum..... :-)
ja, also ich bin ja nu inne tagesklinik
gestern war eine therapie vor der ich riesenpara hatte
sie war die beste, die ich bis jetzt erlebt hab
TANZTHERAPIE!!!!!
ich sags euch, Hammer...
man konnte allein oder mit einem partner tanzen
ausratsen oder ruhig bleiben
herrlich...
und ich war total manisch
ich hab gedacht, es gibt kein halten mehr
und leider leider
hab ich mich verknallt *räusperräusper*
jaa, werdet ihr euch fragen
was is denn daran so schlim??
es ist furchtbar
es wird wahnsinnskomplikationen geben
ich werde wieder abstürzen
weil es nichts werden wird mit diesem menschen
und weil ich es jetzt schon weiß
bin ich am boden zerstört
esse ich nix
und habe angst vor dem wochenende
weil man sich nicht sieht
es ist schlimm, für mich immer und immer wieder zu sehen
das ich unfähig bin
daß ich mein leben lang allein sein werde
seit 10jahren renn ich der liebe hinterher
immer und immer wieder bringt sie mich an den abgrund
immer und immer wieder entfacht sie in mir die hölle
es tut mir weh
tut mir so weh
*tränenkullern*
eure deja
-
Oh man Deja ... jetzt kann die Fee auch noch hellsehen ;) ,
schnell zu "voll fett" rüber gucken und *Dir den Lippenstift wegnimmt*
L.G. Fee
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jaa, werdet ihr euch fragen
was is denn daran so schlim??
es ist furchtbar
es wird wahnsinnskomplikationen geben
Ach, Deja..... nee, das frag ich mich garnicht, weil ich weiß und nachfühlen kann was Du meinst. GENAUSO bin ich doch auch.... Man könnte es auch schön nennen, das Gefühl der Verliebtheit, jemand den man mag... aber man kennt sich selbst zu gut.... Komplikationen ohne Ende... WENN der andere einen nicht enttäuscht (was ja durchaus auch des öfteren passiert), dann sorgt man selbst dafür....
Ich würd Dir gerne irgendwas raten, aber das ist auch für mich immer der Grenzpunkt..... und man denkt noch so einen Absturz überlebt man nicht.... dann lieber nicht.... aber ist oder wird man alleine auf Dauer glücklich??? Ich für mich glaube nicht....
Hach,menno...... vielleicht ists das Beste Du lässt es einfach auf Dich zu kommen, versuch dich nicht reinzusteigern, aber geniess die Zuneigung (ich schreib das und frag mich selbst wie das gehen soll.... also sehmich nun bitte nicht wie eine der Psychotussen aus der Gruppentherapie;-) *g*)
.... und im Zweifelsfall, du weißt ja.... Hamburg steht:-)
-
GENAUSO bin ich doch auch.... Man könnte es auch schön nennen, das Gefühl der Verliebtheit, jemand den man mag... aber man kennt sich selbst zu gut.... Komplikationen ohne Ende... WENN der andere einen nicht enttäuscht (was ja durchaus auch des öfteren passiert), dann sorgt man selbst dafür.... quote] *grinsegrins*
Natürlich lebt es sich als Robinson(SINGLE) einfacher........
Man kann die Musik hören die man mag, und wenn ich auf Oberkrainer steh, brauch ich keine *toten Hosen* mir anhören müssen. Mein Radio im Auto steht immer auf Bayern1, und jedesmal wenn ich mich reinsetz muss ich Antenne Bayern wegklicken............
Im Fernsehn würde ich nur Phönix und ARTE angucken, frei von Frauentausch und Kochsendungen................
Und trotzdem, das ach so glückliche Singledasein wird doch ätzend und langweilig, ohne Konflikte und Reibereien.
nur mal so
Jonas
-
GENAUSO bin ich doch auch.... Man könnte es auch schön nennen, das Gefühl der Verliebtheit, jemand den man mag... aber man kennt sich selbst zu gut.... Komplikationen ohne Ende... WENN der andere einen nicht enttäuscht (was ja durchaus auch des öfteren passiert), dann sorgt man selbst dafür.... quote] *grinsegrins*
Und jetzt greif ich mal wieder die Fee an -:-(((
Ein psychisch kranker Mensch kann gar nicht LIEBEN, denn wenn er es könnte, so wäre er nicht krank.
ALLES was der psychisch Kranke als LIEBENSWERT empfindet, ist eben nur Sirenenklang oder nenne ich es das Pfefferkuchenhaussyndrom.
ALLES was mich (eben den psychisch Kranken) anzieht ist nur eine Falle.
Es ist auch das Prinzip der Werbung. Kaufe Dir dies oder jenes, und DU wirst DICH glücklich fühlen. Mit Speck fängt man Mäuse, und mit Versprechen fängt man SÜCHTIGE!
Und so ist die Reise nach Ithaka gepflastert mit Sirenen, Hexen Circen oder einer Höhle wo es Käse und Lämmer im Überfluss gibt. Wenn dann der Polyphen kommt, oder die Hexe ihr wahres Gesicht zeigt, muss sich ein Odyseuss schon was einfallen lassen, wie er aus der Falle wieder raus kommt.............
Das Kind muss sich eben an der heissen Herdplatte die Finger verbrennen um zu lernen, und ein psychisch Kranker hätte VIEL zu lernen.
Abenteuer Leben bzw Abenteuer Sinnestäuschung.............
so ist das Leben
Jonas
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Das Kind muss sich eben an der heissen Herdplatte die Finger verbrennen um zu lernen, und ein psychisch Kranker hätte VIEL zu lernen.
Abenteuer Leben bzw Abenteuer Sinnestäuschung.............
so ist das Leben
Jonas
[/quote]
Wenn man psychisch schwer krank ist, dann ist es schon eine Hilfe zu wissen, eben megabescheuert zu sein. Und wenn ich einen Whiskey trinke und ich mich dann sauwohl fühle, so ist dieses Glücksgefühl eben, weil ich gestört bin. Und genauso ist es, wenn ich mich VERLIEBE!?!?!?!
Und genau wie beim Whiskey, werde ich wahnsinnige Entzugsschmerzen verspüren, wenn ich zurückgewiesen und verlassen werde. Um GESUND zu werden, muss ich lernen diese Schmerzen auszuhalten, ohne abzudrehen, ohne einen Kontrollverlusst zu bekommen.
Was mich gestern noch wütend machte, muss ich morgen drüber stehen.
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"Ein psychisch kranker Mensch kann gar nicht LIEBEN, denn wenn er es könnte, so wäre er nicht krank." JONAS
Ich kann es trotzdem.
voice
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"Ein psychisch kranker Mensch kann gar nicht LIEBEN, denn wenn er es könnte, so wäre er nicht krank." JONAS
Ich kann es trotzdem.
voice
Ich nicht. Zumindest nicht ohne Komplikationen.....
Bei Erwachsenen ist das sowieso schon schlimm, aber in letzter Zeit merke ich auch wie es bei meinem Neffen sehr kompliziert wird. Ich hatte gedacht es wäre bei kindern anders, immer wenn ich ihn sehe fühle ich eine Flut von Zuneigung in mir, wie bei niemanden sonst. Ich möchte ihn drücken, knuddeln usw..... diese Gefühle waren zuerst neu für mich... DACHTE ich.... (in Wahrheit träumeich zB ja auch manchmal von irgendwelchen Männern, also der Wunsch ist wohl schon irgendwie da, auch wenn die Umsetzung unmöglich ist.).... mein Neffe ist 4, ein Kind... in den letzten Jahren habe ich ofdt die Welt durch seine Augen gesehen... inmitten der Depressionen erkannt wie toll es sein kann sich mit Gras zu beschmeissen..... durch seine Kindlichkeit passt er nicht in mein sonstiges Weltbild (dass ich mir wohl schon vor seeehr langer Zeit geschaffen habe...).... ich sah mehr ehrlichkeit in ihm glaub ich.
ABER die Wahrheit ist, dass ich trotzdem unfähig bin wirklich zu lieben. Oft nehme ich von ihm Distanz, wenn er zu nah an meinem Herzen ist halte ich es nicht aus. Ja es gibt den Grund der Familie.... meine Familie, auch die meines Bruders war nie zuverlässig... gibts Streit (und das passiert meist wöchentlich) sieht man auch die Kinder nicht mehr.... vorsolchen Verlusten muß ich mich schützen (und das tu ich garnicht immer bewusst, das ist automatisch meine Reaktion).
Ich überlege aber oft ob es NUR die Angst vor dem Verlassen werden ist.... ich glaube nicht... ich glaube es steckt noch viel mehr dahinter..... der Wahnsinn ist eine Art komplexes Gebäude und meines habe ich ziemlich gut gesichert....mein Selbsthass. meine gedanken, WENN mich jemand liebt dann kann mit dem auch irgendwas nicht stimmen....
Ja... aber wie du schon sagst Jonas.... es ist langweilig nur mit sich selber zu sein. Ich möchte mein Leben nicht so verbringen, aber ich hab noch viel zutun was das angeht.
Ich weiß nicht ob es wirklich "einfacher" ist.... ich empfinde das nicht so.... sicher muß ich mich nicht über Radiosender streiten oder übers fernsehprogramm.... aber ich würds manchmal gerne:-)
-
Übrigens hat mich gestern der Wahnsinn mal wieder voll eingeholt....
Die Nacht war ein einziger Horrortrip..... ich bin so bescheuert und hab vergessen mir Seroquel geben zulassen (und das obwohl ich gestern beimPsychiater war...*augenroll*).....
Tja ich hab abends auch noch gedacht, das macht nichts... ich hab ja fürn Notfall auch Schlaftabletten und außerdem gehts mir ja sooo gut zur Zeit:-(.... ja wie doof....
Ich hab schon gemerkt wie es sich gegen 22 Uhr angekündigt hat....ich fing an Scchatten auf dem Balkon zu vermuten... hatte natürlich Festbeleuchtung an und drehte den Fernsehersolaut das ich nichts mehr vom Treppenhaus hören könnte.... (in meiner Phantasie brechen sie immer bei mir ein...)
Ich nahm zwei Schlaftabletten, aber entweder sie wirkten nicht oder es war schon zu spät.....
Irgendwann waren die Geräusche in meinemKopf solaut das ich dachte gleich zuplatzen.... ich habdann die Nacht mit hin und her Rennen verbracht (überall waren ja welche), geheult, gezittert... irgendwann bin ich sogarauf den Balkon gegangen und hab geschrien ....ich hab keine Ahnung was ich sonst noch so getrieben habe, aber heute morgen lag ich in meinemkleinen Flur vor der Eingangstür.....
Also,ich würd mal sagen die Pharmaindustrie hat mich nun wirklich....(ICh die ja immer behauptet von nix abhängig etc. zusein...)
Ich weiß noch garnicht was ich heute nacht machen soll.... meine Freundin sagt ich soll bei ihr schlafen, aber mal ganz ehrlich das ist ja noch schlimmer wenn ich dadann austicke.... und noch jemandanderen die Nacht ruiniere.
Komischerweise gehts mir jetzt gerade gut, ich bin ein bischen müde, aber erkwürdigerweise kommen die Hallus nie am Tag.
Vielleicht fahr ich später in die Ambulanz ummir dort Seroquel zu holen.... oder ich versunchs heute mit Tavor...keine ahnung....bin bischen durcheinander gerade....
-
wenn du unter verfolgungswahn leidest, musst du unbedingt ein Neuroleptikum einnehmen.
Allerdings nicht je nach Wahl und unter Beimischung ander Substanzen, die dein Arzt dir nicht verordnet.
voice
-
hey mein kleine lady
genaus das ist es
wenn mich jemand mag, kann mit ihm was nicht stimmen
genau das ist es
also
um euch mal nicht im unklaren zu lassen
jener bestimmte mensch hat mich scheint in sein herz geschlossen
er redet mit mir, geht raus mit mir
sonst mit niemand
er hat sogar gestern mit mir küchendienst gemacht
obwohl er ssonst alles verweigert
nunja
ich hab ihn nach hause gefahren
er wollte garnet aussteigen, ahtte ich das gefühl
wir saßen noch über 1stunde im auto
die scheiben waren total beschlagen
*hihi*
neeee
nicht, was ihr denkt
nur geredet
und ich hab hin gefragt, ob wir mal ins kino gehen
und er hat gesagt, klar, ich soll aussuchen, was wir gucken
er besorgt ein programm
und er hat mich gefragt, ob ich das ernst meine oder nur so gesagt hab
weil er das auf keinen fall vergißt
*räusperräusper*
ja
die deja-alles weitere in meinem thread
das is schließlich ladeeda`s
also, kleine lady
wenn du heute wieder hallus hats udn noch kein seroquel
bitte, nimmm das tavor
so eine qual
neee,
nimm doch das angebot an von deiner freundin
die kennt dich doch gewiss mit deinen ängsten
nimm die hilfe an
menno, los
gib dir n ruck
is doch deine freundin
ja, ich weiß, das macht es grad noch schwerer
aber
sie hätte es dir nicht angeboten
wenn sie es nicht gewollt hätte
laß dir mal den satz auf der zunge zergehen
sie ist deine freundin!!!!
und scheints eine sehr gut
eine, die auch in schlechten zeiten da ist
es ist nix schlimmes
sie möchte dir etwas geben
und du
kannst es nehmen
ganz beruhigt ohne schuldgegühle
sie ist deine freundin!!!
deine deja
*überdeinenschattenspringengutenachtwünsch*
-
Ach, Deja du kannst hier schreiben soviel du willst, ich les doch gern von Dir ;-)
Hmmm... was Du schreibst hört sich aber alles sehr gut an und ich freu mich für Dich.... ich glaub es ist nie verkehrt jemanden in der Klinik an der Seite zu haben, selbst wenns nicht die Liebe deines Lebens werden sollte... und ist doch auch irgendwie schön, wenn man morgens aufsteht und sich freut IHN zu sehen.... oder das Wochenende doof findet und sich freut IHN Montag wieder zu sehen:-)
Aaaah ja.... Scheiben beschlagen.....lol.... Deja, Deja....;-) Find ich gut.....
Ja, also zu meiner Freundin bin ich nicht gegangen heute.... ich kenn sie noch garnicht soo lange, aus der Klinik halt. Das Angebot ist zwar nett, aber ich glaub die wüßte garnicht was sie sich da antut...
In die Ambulanz konnte ich mich auch nicht aufraffen.... mir ist dauernd schwindlig und mein Kopf fühlt sichso zugedröhnt an (obwohl ichnoch garnichts genommen habe..)... ist nicht so mein Tag glaub ich. Als ich um 14 Uhr beschlossen hab mich mal irgendwie fertig zu machen (ich wollt ja losfahren) fing ich immer wenn ich mein Spiegelbild gesehen habe an zu heulen... das führte dann dazu das ich nie fertig wurde....
Naja, aber vorhin hab ich in meinem Schrank rumgestöbert und ich hab noch ziemlich viel Taxilan und Solian....sind ja auch Neuroleptika und die hau ich mir später rein... wenn ich dann morgen verpenne, ist mir egal. Hauptsache ich halt bis Montag durch, dann geh ich zu meinem Psychiater und hol mir "mein" gewohntes Seroquel....
-
Liebe Ladeeda,
tut mir ja leid,was Du vorherige Nacht durchmachen mußtest :(
und ich hoffe nur,daß es heute besser ist.
Warum auch immer.
Manchmal,gehts einem ja "ohne Grund" besser und dann plötzlich genauso "ohne Grund" wieder schlechter.
Auch ich nehme ja noch Seroquel,allerdings nur noch zur Nacht (3x 200 mg am Tage,habe ich schon absetzen können.
Aber es sind eben die Nächte Ladeeda,die uns quälen,so wie viele andere auch.
Ich hoffe Du kommst bis Montag klar
.*´¨`*.¸Liebe ¸.´¸.*)¸.*´¨`*.¸ *.¸¸.*¨`»Grüße Fee
-
hey meine kleine
ich denke, mich zu erinnern, das du schonmal so ne sch.. gebaut hast
einfach das ganze zeug genommen und alles verpennt hast
also
ich geb dir die erlaubnis nur, das zu machne, wenn du mir mal versprichst, das du ab heute darauf achtest, deine medis immer im haus zu haben
kontrollier meinetwegen jeden donnerstag, ob du genug hast
mach dir riesenzettel, wenn du was brauchst
wenn sowas nochmal passiert, kriegste nen A.R.S.C.H. voll von mir
:-)
das mit der freundin, naja, lasse ich grad so durchgehen
was hälste davon, mich anzurufen,w enns dir so dreckig geht?
du kannst ja oder nein sagen
oder das angebot ignorieren
aber
vllt für n notfall mal meine nr?
denk drüber nach
laß dir zeit
so
jetzt haste mal was, womit dein wirres köpfchen beschäftigen kannst
sowas aber auch
näää, näää
*dasnächstemalladeedadena.r.s.c.h.versohlensichvornehmende*deja
-
so
jetzt haste mal was, womit dein wirres köpfchen beschäftigen kannst
sowas aber auch
näää, näää
*dasnächstemalladeedadena.r.s.c.h.versohlensichvornehmende*deja
Deja, du bringst mich zumlachen:-).... Mein wirres Köpfchen....lmao.....da hast du mal definitiv recht...
Ging aber ganz gut gestern.... ich hab Taxilan genommen und ein bischen Tavor... aber ich glaub mein Körper war eh so ausgelaugt... also ich hab geschlafen wie ein Engel, bis heute 12 Uhr.... inklusive Zeitumstellung...
Gestern abend ging hier allerdings noch die Post ab.... direkt vor meinem Balkon ist ne Bushaltestelle und da haben sich wohl welche im Bus in die Haare gekriegt. Naja genaueres weiß ich nicht, aber ne Frau hat geschrien (deshalb bin ich dann auf den Balkon gegangen) und dann kam Polizei, Krankenwagen etc.... und kurze Zeit später haben sich natürlich dann auch noch meine Nachbarn dazu gesellt. Ich glaub das halbe Haus standauf der Straße...
Naja, aber heute gehts mir wie gesagt schon wieder ganz gut. Hab mich sogar mit ehemaligen Mitpatienten getroffen und meine Haare geschnitten....bzw.mir schneiden lassen. Heut Nacht werd ich dann nochmal Tavor nehmen und morgen geh ich dann zu meinemPsychiater.... will ja nicht den Arsch versohlt bekommen von Deja;-) Telefonnummern tauschen können wir aber auf jeden Fall....
Meine Email kannst du hier sehen, oder???
LG, Ladeeda
-
na aber
sobald hier etwas ruhe einkehrt
kriegste erstmal ne mail von mir
spätestens wochenende
*aufkleinemedisvergeßlicheladeedaaufpassenmüssende* deja :-)
-
huhu
meine liebe kleine lady
ich komm nich an deine emailadresse ran....
der schmeißt mich immer raus
ich soll produktkey eingeben
hiiiiiiiiiiiiiiiilfe
menno, geht das vllt über pudel zu regeln??
-
Ach, weißt was?? Ich meld mich einfach wieder an, dann können wir PN`s schreiben...
-
Gesagt und getan:-)
-
Willkommen zurück, liebe Ladeeda :)
-
Danke, Ina:) .... das ist ja lieb von dir...
Und Deja, ich bin sehr sehr neugierig wie es bei Dir in der TK läuft.... und mit ..??(wie heißt er eigentlich??)...
Mir gehts eigentlich ganz gut zur Zeit....ja EIGENTLICH... wenn das Wörtchen EIGENTLICH nicht wäre.... es erscheint mir selbst bescheuert, aber die Angst vor dem Fall ist so gegenwärtig. Ich fühl mich irgendwie immer auf der Kippe...
Dabei gehe ich brav zu meinem Teddy-Therapeuten jeden Mittwoch, habe mich seit ca. 3 Wochen nicht selbst verletzt, bin NICHT im totalen Rückzug, ich gehe raus, treffe mich mit ehemaligen Mitpatienten (JA, ich hab sowas was man Soziale Kontakte nennen kann... mal was ganz Neues*g*), ich male manchmal (auch wenn ich die Bilder hinterher wieder scheiße finde), ich kann tatsächlich mal ne halbe Stunde lesen (konnte ich jahrelang nicht) und ich versuche mich sogar von Leuten, die mir noch nie gut getan haben, zu distanzieren.
Joa, und jetzt die Negativ-Liste..... mein Essverhalten ist katastrophal (und gestört wie ich bin, bin ich auch noch stolz aufs Nicht-Essen und innerlich "leer" sein), ich krieg nicht hin mir einen Nebenjob zu suchen, weil ich jedesmal wenn ich kurz vorm Fragen bin Angst bekomme. Die Familie meines Bruders ignoriert mich nun total... Sonntag war der Geburtstag meines Neffen, ich bin hin um ihm ein kleines Geschenk zu bringen und keiner spricht mit mir (außer meinem Neffen)... ein tolles Gefühl.
Eigentlich hab ich ja seit meiner Entlassung eine Betreuerin, aber die hab ich bis jetzt erst einmal gesehen. Erst mußte ich dauernd hinter ihr her telefonieren, dann war sie letzte Woche da... aber Montag wollte sie sich eigentlich melden wegen einem Termin für diese Woche und das hatsie wieder nicht gemacht. Jetzt weiß ich garnicht ob sie morgen kommt oder nicht... ich hab irgendwie jetzt schon keine Lust mehr auf die...
Und große Katastrophe, Samstag ging dann auch noch mein Hometrainer kaputt.... hört sich lächerlich an, oder allenfalls ärgerlich, aber für mich war das Ding mein Skill Nummer Eins. Naja nun habe ich bei Ebay einen ersteigert für 1 Euro.... dersoll ok sein. Ich bin mal gespannt wann ich den abholen kann und ob der dann wirklich in Ordnung ist.
Ja, das wars erstmal von mir..... nun ist Seroquel-Time und dann werd ich mich ins Bettchen begeben:-)
-
liebe ladeeda,
herzlich willkommen als neues-altes-mitglied unserer nur-ruhe-forumsgemeinde
in diesem forum geht es nicht darum, sich methoden auszutauschen
nein-im gegenteil
hier treffen sich leute, um ihre probleme auszutauschen , verständnis zu finden und manchmal eben auch
nur ruhe
ich möchte dich hiermit einladen, dich an unsren diskussionen rege zu beteiligen
kontakte zu knüpfen..
und ruhe zu finden..
wenn du sorgen, anregungen oder hinweise hast, bitten wir dich, diese einzubringen
solltest du dich ungerecht behandelt fühlen oder übergangen,
wende dich bitte-vertrauensvoll- an einen unsrer moderatoren bzw im chat an die administratoren
er/sie wird dich bei der lösungsfindung unterstützen
ansonsten
viel spaß in unsrem forum
*juhudaissejawiederladeedabegrüßende*deja
-
Deja.... lol
Vielen herzlichen Dank für diese aufklärende Begrüßung:-) Aber sonst gehts Dir gut,ja?!*grins*
-
*hihi*
so n kleiner gag am rande erheitert das ganze
is doch schön, wenn du lachen konntest
mehr wollte ich gar nicht... :-)
ich bring gern die menschen zum lachen
bin gern albern und euphorisch
das läßt mich den wahnsinn vergessen
was du jetzt alles machst, ja, das liest sich toll
treffen, malen, lesen
auch dinge, die ich momentan versuche
und die manchmal fkt
immer n bißchen mehr
und das andre schaffen wir auch noch
alles auf einmal is n bißchen viel verlangt
ich kenn das mit der esserei auch
aber, das steckt bestimmt auch bei dir so tief
ich mußte jetzt nach 20jahren erstmal einsehen, das es ein problem ist
ich fand es normal zu hungern
seit ich teenie war
und was die familie deines bruders anbelangt
auch, wenn es dein neffe ist
versuch, dich abzugrenzen
es tut dir nicht gut
die zeit kannst du sinnvoller verschwenden
tu dir nicht selber noch mehr weh, als du es sowieso schon machst
du kannst die menschen nicht ändern
du mußt für!! deine psychische gesundheit entscheiden
und damit für eine stabilere ladeeda
manchmal erkennt man sehr spät, welche menschen einem gut tun und welche eben nicht
egal, ob familie oder nicht
du bestimmst die richtung
-
Hey lieber Neuankömmling,
http://www.party-maus-zone.de/fotos/gemischt/WelcomeForum.gif
;D :D ;) :) ;D :D ;) ;D :D ;) :) ;D :D ;) :) ;D :D ;) :) ;D :D ;) :) ;D
*freuend hier ganz aufgeregt rumflattert*
L.G. Fee
-
Ach, Ihr seit ja lieb:)
Und Deja, ich weiß das Du recht hast.... manchmal ist abgrenzen das Beste und bei der Familie meines Bruders scheint es so zu sein.
Ich habs versucht mit Ihr zu reden, wenn sie nicht darauf eingeht kann ich nun auch nichts mehr machen.
Mein Thera meint das sie sich warscheinlich schämt wegen der Badewannen-Sache mit meinem Neffen, das denke ich auch, ich hab sie in einem Moment erlebt indem sie jede Kontrolle verloren hat. ABER ich hab ja sogar damals noch verständnisvoll mit ihr geredet, auch wenn mein Hauptanliegen natürlich war und ist meinen Neffen da aus der Situation zu retten. Das bereue ich auch zu keinem Zeitpunkt...
Naja, mit meinen Neffen werde ich natürlich den Kontakt halten, dafür habe ich sie auch viel zu lieb... zu den anderen werde ich weiterhin Distanz halten.
LG
-
hey du kleine hohlbirne (zitat ladeeda)
was n los in der hohlen birne??
streß?? ärger???
haste genügend medis? es ist wochenende und feiertag??!!!!!!
-
Also Deja..... du bist unglaublich. DU bringst mich glaube ich auch in jeder noch so depri Situation zumlachen...*grins*..... Jaaaa Mama ich hab genug Medis, die Feiertage sind also "sicher":-)
Wobei ich imMoment auch Probleme mit dem Seroquel habe... seit ca. 1 1/2 Wochen ist mir nach der Einnahme so schwindlig, dass ich im Bett liege und glaube ich bin betrunken (ist zumindest dasselbe Karussel-Gefühl)... aber weglassen kann ichs nicht. Die letzte Katastrophe ist ja noch nicht lange her und der Wahn ist im Vergleich schlimmer.... aber ich finds merkwürdig, ich nehm das ja nun schon sehr lange und fast ohne Nebenwirkungen...naja warscheinlich hat mein tolles Essverhalten auch damit zu tun.... naja...
Ansonsten gehts mir ziemlich doof zur Zeit....meine Stimmung schwankt hin und her..... und ich mach mir Sorgen über die Zukunft. Außerdem habe ich in der Therapie festgestellt, dass ich keine Identität habe....ich hab glaube ich habe wirklich keine Ahnung wer ich eigentlich bin. Und wo ich mich nun seit einer Woche damit abgefunden habe, erzählt ermir heute DAS wäre auch eine Kunst. So feinfühlig zu sein, dass man sich anpassen kann.
Heute hat er nun von Traumakonfrontation geredet... ich bin seiner Meinung das es wohl an der Zeit ist, VORSTELLEN kann ichs mir aber nicht..... und dann ist da nochso`n blödes Plakat an der U-Bahn-Haltestelle gewesen "Tunesien-hier werden ihre Träume wahr".... ich mußte aus der Bahn aussteigen, weil ich k*tzen musste......
Fressanfälle.... hungern.... das bestimmt meinen Alltag.... naja und Sport.... nicht mal das verfluchte Schneiden funktioniert mehr....
Morgen früh kommt meine PPM.... ich hoffe sie hats eilig, ich hab nicht mal Lust mit ihr zu reden....
Jetzt geh ich mich abstrampeln.... irgendwo muß der Druck ja bleiben...
-
so meine Zarte....
jetzt mal Klartext!!!!
wie oft ißt du am Tag?
wie oft frißt du am Tag?
wieviel Seroquel nimmst du?
wieviel Sport machst du trotz Eßstörung, wobei ich meinen süßen A.R.S.C.H. darauf verwette, das du fast nur hungerst und fressen bei dir wahrscheinlich schon bei 1 Brötchen anfängt....?
trinkst du ausreichend? ausreichend is nich 1glas wasser früh und eins abends!!!
schwindel kann man auch bei Unterzuckerung bekommen, versuch es mal mit n bißchen Süßkram, sind deine Ohren ok? hast du auch probleme mit den ohren? hörst du evt schlechter? ich merke an, das ich aber auch seit einer woche ab und zu schwindelattacken hab trotz "normaler"medis
warum mußt du k.o.t.z.e.n. wenn du ein plakat über tunesien liest?
hat dein trauma mit tunesien zu tun?
was ist eine PPM, die am liebsten die tür von außen zumachen soll?
warum machst du dir sorgen um deine zukunft, dazu besteht kein grund! du bist krank und solltest erstmal wd halbwegs!! gesund werden
und sag mal, du weißt doch nicht erst seit deiner therapie, das du keine identität hast? ist es vllt die knallharte Tatsache, die man nun nicht mehr verdrängen kann? wo es ja nun sogar der thera sagt! kein ausweichen mehr möglich? und macht dich das vllt auch n klitzekleines bißchen schwindlig? das man auf die suche gehn muß, die suche nach der eigenen identität?! weil jetzt die eigentliche arbeit beginnt? man erwachsen werden muß? mit guten und schlechten seiten sich akzeptieren muß? es keine ausreden mehr gibt, weil es nur noch an einem selbst liegt?
so, jetzt haste erstmal genug nachdenkestoff, wobei ich davon überzeugt bin, das du heute nicht über mich lachst...:-)
und
wenn du erwachsen genug bist, deine medis richtig einzuteilen, dann darfste mich mal fragen, ob du mir sagen kannst, wie sehr du mich für mein heutige posting verfluchst... naja, muß ich mir sobald ja keine sorgen machen...:-)
sooooo, ach ja, wenns schneiden nich mehr fkt, kannst es ja auch lassen...
sch..auf die feinfühligkeit...du sollst du werden, du kleene k.o.t.z.e.braut...
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Ach Deja...... ich verfluche weder Dich noch Dein Posting.... ich finds schön dass es Dich gibt...gerade jetzt im Augenblick...
Ich dreh hier völlig durch..... es passiert soviel und ich bin mittendrin in derselben Sch*isse wie immer.... ich kann sagen meine Familie wäre mir sch*eißegal, ich kann behaupten ich hätte mich distanziert usw usw.... aber wenn ich eine Etage über mir meinen Neffen schreien höre, weil sich die "Erwachsenen" verprügeln und was auch immer sonst noch, dann kann ich das nicht mehr.... ich funktioniere für den Moment, aber nun sitz ich hier im Dunkeln, in der Stille die ich sonst so hasse, weil ich das Gefühl habe ich müsste aufpassen... die bringen sich nochum oder was weiß ich..... das Geräusch der Tür macht mich völlig fertig.....
Die Kinder sind nun bei meinen Eltern...ich konnte sie nicht hier behalten, damit sie trotzdem noch alles live hören und mich womöglich noch beim die Krise kriegen miterleben.... das ist MEIN Versagen...ich halte das alles nicht mehr aus.... ich hab das Gefühl meine eigenen Gefühle fressen mich von innen heraus auf....falls das nen Sinn ergibt...ich weiß grad garnichts mehr.....
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Liebe Ladeeda,
nur kurz heute,versuche bitte das Seroquel immer mit was Essbarem einzunehmen,dann müsste das Schwindligwerden nach der Einnahme nicht mehr vorkommen.Natürlich vorausgesetzt es kommt vom Seroquel.
*mal total fertig ins Bettchen fällt*
L.G. Fee
PS: Und mümmel besser Vollkornbrot statt Naschzeug vor Dich hin.Denn Naschzeug jagt den Blutzucker runter (da viel Insulin ausgeschüttet wird) und davon kommt dann auch Schwindel.
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Nacht überstanden..... von einigen Stunden weiß ich nicht mehr viel.... aber ich muss mich berichtigen... SVV funktioniert noch. Und auch das gewohnte Bild im Bad heut mittag.... ist warscheinlich für die meisten pervers, für mich so vertraut, dass es sich gut anfühlt. Den ganzen Tag schon fühl ich mich leicht wie eine Feder... fragt sich nur wie lang es anhält....
Der Schaden der letzten Nacht.... mein Bruder hat ne Gehirnerschütterung, weil seine Frau den Laptop aufseinem Kopf zerschmettert hat, die Haustür ist kaputt,Zarge ist fast raus.... der Schaden bei den Kindern...unbeschreiblich....
Nachdem ich mich selbst einigermassen auf die Reihe bekommen hab heute, war mein Neffe dann bei mir.... er hat dauernd davon geredet das Mama Papa SO geschlagen hat.... mein Bruder ist wohl nachts irgendwann dann zumeinen Eltern, sie dann hinterher, wollte sich entschuldigen und das endete wieder gewalttätig, bis mein Vater (!!) beide rausgeschmissen hat mit den Worten "in seiner Wohnung wird nicht geschlagen" (das hab ich noch anders in Erinnerung, aber ich will meine eigenen Erinnerungen nicht damit vermischen.... egal was mal war, für
die Kinder tut mein Vater heute wirklich ALLES.... das beste Beispiel warscheinlich dafür, dass Menschen nie nur schlecht oder nur gut sind....)....
Ja, so siehts aus....
Fee, danke für den Tipp.... ich glaub mittlerweile auch garnicht mehr dass es am Seroquel liegt. Ich habs auch nicht mehr jeden Abend... ich glaub es liegt am Essen und vielleicht auch an den Ohren.... die pulsieren auch immer so komisch...
Deja, du hast dir soviel Mühe gemacht, damit ich ins Nachdenken komme, deshalb will ich nun auch nochmal deine Fragen beantworten (so gut es geht*g*)...
Essen am Tag?? Na, den Idealfall brauch ich Dir wohl nicht zu nennen... die Realität kann ich garnicht so pauschal sagen......FRESSEN bedeutet für mich soviel zu essen das sich mein Bauch voll anfühlt.... das geht garnicht. Wenn ich mich voll fühle geht garnicht...
Ich nehm 400mg Seroquel abends...
Ich fahre jeden Tag 90 Minuten aufm Hometrainer.... wenn ich Fressanfälle hatte, geh ich meist zudem noch joggen..
Trinken tu ich viel..... also 2 1,5 L -Flaschen am Tag..
Ja, ein Trauma hat in Tunesien statt gefunden.... deshalb der Brechreiz wenn ich nurden Namen lese,schreibe etc.
Die PPM ist meine Betreuerin....
Ähm....aufden Rest geh ich morgen noch ein....hab hier grad ein kleines Problem...
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hm, also nu red dir bitte nicht ein, du hats versagt, weil dein bruder es nicht auf die reihe bekommt
du bist du und dein bruder ist dein bruder
und es sind seine kinder, nicht deine
es hört sich alles verdammt schrecklich an, was du da durchmachst, ich hoffe, es ist ein wenig ruhe eingekehrt
und du kannst die kinder auch sowieso nciht bei dir behalten, mäuschen, du mußt an dich denken, das geht doch nicht
man kann es schlecht sagen, vllt solltest du mal zu HNO-Arzt, deine ohren untersuchen lassen wg gleichgewichtsorgan
und wenn du so sehr eßgestört bist, mensch kleene, quäl dich nicht noch zusätzlich
du bist so, wie du bist
ein paar kilo mehr machen doch keine schlechten menschen aus dir
glaub mir, ich weiß, wovon ich rede, ich hatte jahrelang probleme damit
ich wiege heut 20kg mehr aber es ist jetzt einfach nicht zu ändern
und der witz ist, ich hab mich immer gewundert, wo die körperlichen symptome herkommen-schwindel,herzrasen,schweißausbrüche..zittern, ohnmachtsanfälle..übelkeit,magenschmerzen
seitdem ich zugenommen hab, ist das weg und ich hab mich iwann dafür entschieden, das ist die bessere alternative
liebe fee, ich dachte, wenn man unterzuckert ist, soll man erstmal nen traubenzucker oder n stück schoki essen?
ich hab das auch immer so gemacht?????
eure deja
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... rasch wirksame Kohlenhydrate ( Traubenzucker),gibt man unterzuckerten Diabetikern.
Normalerweise ist wegen der Blutzuckerregulierung eine Unterzuckerung nicht möglich und kommt sogar beim fastenden Erwachsenen nicht vor.
Wenn du aber Süßigkeiten oder andere stark fabrikzuckerhaltige Nahrungsmittel zu dir nimmst, dann steigt der Blutzuckerspiegel rasend schnell an, was die Bauchspeicheldrüse mit einem ebenso schnellen, überschießenden Anstieg von Insulin beantwortet. Da hierbei mehr Insulin ausgeschüttet wird als nötig, sinkt der Blutzuckerspiegel unter den Normalwert -> Unterzuckerung.
L.G. Schwester Fee ;)
*Deja & Ladeeda gleich mal zusammen verkuschelt*
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Ich weiß, dass Du recht hast was die Essstörung betrifft, aber ich kann nicht anders... ich weiß auch manchmal nicht obs wirklich noch ums abnehmen geht (was das angeht KÖNNTE ich ja sonst zufrieden sein, hab in den letzten Wochen 7 kg abgenommen..), warscheinlich viel eher darum noch irgendwas kontrollieren zu können..
Es ist etwas Ruhe eingekehrt... zumindest was die Familie über mir betrifft...mein Bruder ist jetzt krank geschrieben. Genaueres weiß ich nicht, weil ich Ihnen aus dem Weg gehe.... aber es war kein lautstarker Ärger mehr zu hören. Ich ärgere mich dass ich am WE nicht einfach die Polizei gerufen habe.. aber auf den Gedanken bin ich nicht mal gekommen, so wirr war ich mal wieder..
Ja, ich sollte eigentlich mal zum HNO-Arzt,Problem ist ich habe die 10 EuroPraxisgebühr nicht... und um meine Befreiungskarte zu bekommen fehlen mir noch genau 7 Euro, die ich auch nicht habe. Hört sich lächerlich an, aber ist so.. ich hab schon jetzt kein Geld mehr, obwohl erst der 6. ist.... die haben mir vom Hartz IV wieder irgendwas zusätzlich abgezogen, was ich garnicht verstehe...die ppm kümmert sich drum und hat Einspruch eingelegt, aber das dauert bis da was passiert....
Und ich, ich bin völlig in Resignation versunken.... ich hab keine Lust mehr
Gleich muß ich noch zur Therapie.... auch wieder 5 Euro Fahrkarte, die ich eigentlich nicht mehr habe... nur wenn ich da einfach nicht hin komme, muß ich 30 euro zahlen, deshalb hab ich keine große Wahl...
Instinktiv weiß ich auch, dass ich rausgehen MUß, sonst wird alles noch schlimmer....
Ich mag nicht mehr...ich will nichts mehr hören und nichts mehr sehen...
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mäuschen
menno, was is n los? war die woche nicht so gut drauf, deshalb mal schnell jetzt reingeschaut....
das mit der polizei is doch klar, wer macht denn das wenn es der eigene bruder ist??!!
sag mal,wenn du hartz4 kriegst, da mußt du doch ne befreiung haben
da muß deine ppm mal ran, bei der krankenkasse druck machen
ich mach das auch von der klinik aus mit der sozialarbeiterin, die hat zu mir gesagt, sowas hat sie noch nicht erlebt, was die kasse mit mir macht
ja, rausgehen is schwer, was ist denn mit der freundin, die du in der TK kennengelernt hast??
gibt es vllt anlaufstellen für soziale kontakte? in deiner nähe?
gibt es iwas, was ich für dich tun kann?
bitte melde dich!!!!!!!!!
denk dran, du kannst JEDERZEIT bei mir anrufen, wenn luki rangeht, leg nicht auf, er is dann nur schneller als ich!!!!!!
deine deja
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Ich wollte irgendwas schreiben und bin aber eigentlich sprachlos....
Elendes Rumgejammere... wer will das schon hören....
Man kennt ja das Sprichwort "Schlimmer geht immer"... und genauso ist es auch....
"the very worst part of you is me"...
Dejalein, das mit der Befreiung weiß ich, aber ich muß 42, Euro im Jahr erstmal selbst zahlen bevor ich die Befreiungskarte bekomme.... und davon hab ich noch 7 Euro offen, die ("Überraschung-tatata") ich nicht habe... ich muß 140 Euro Strom nachzahlen, die ich ebenfalls momentan nicht habe... mir blieben 140 Euro Hartz IV diesen Monat, was wohl laut meiner PPM nicht ganz rechtens war, aber der Einspruch geht natürlich auch nicht so schnell über die Bühne, Ämter lassen sich Zeit und ich kann diesen Monat wohl nicht mehr mit Geld rechnen... im Moment lebe ich von Ebay, immerhin hab ich CDs die ich verscheuern kann... und natürlich trifft es sich gut, dass ich eh essgestört bin, denn wovon ich sonst noch Essen bezahlen sollte...ich hab keine Ahnung....
Tja, seit ein paar Tagen geh ich nun morgens putzen, in der Hoffnung dadurch wenigstens etwas mehr Geld reinzubekommen.... dabei gehts mir dank ein paar "Arbeitskollegen" aus dem Iran schrecklich... nein,ich hab nichts gegen Ausländer, aber mit Blicken ausgezogen zu werden triggert mich sehr und es ist einfach nur ekelerregend...
Das Ich-mag-nicht-mehr-Syndrom, wie es hier genannt wird, hat mich wohl voll erwischt.... oder mit anderen Worten, ich bemühe mich um meinen Lebensunterhalt, obwohl nichts an meinem Leben irgendwie erhaltenswert wäre..... ich weiß nicht ob ich mir das morgen früh da wieder reinziehen werde.... wozu....
Deja, du brauchst Dich nicht entschuldigen, weil du wenig Zeit hast.... und du mußt dich auch überhauptnicht genötigt fühlen mir immer zu antworten.... auch wenn ichdeine Meinung immer schätze. Ich glaub ich wüßt auchnicht was ich dazu sagen sollte, wenn ich Du wär....
Hört sich auch schon wieder jämmerlich an.... naja was anderes krieg ich wohl heute nicht mehr zustande...
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mäuschen
ich fühle mich nicht genötigt, glaub mir mal, wenn man eins nicht kann, dann ist es mich nötigen
ich soll nämlich üben, nicht immer so stark zu sein :-)
was ich mach, mach ich gern.....
du hast recht, ich weiß nicht, was ich zu so´einem elend sagen soll
es tut mir im herzen weh, das zu lesen...
und das du jetzt auch noch so nen mist erleben mußt mit der putzerei
mensch nee, das darf doch nicht wahr sein....
ich weiß, wie blöde das klingt, aber wenn du noch n bißchen kohle hättest, würd ich sagen, komm her zu mir
hier is n bett, n schrank und was zu essen frei
das ist ernst, bitter bitter ernst....
ich bin immer da für dich
hörst du!!!!
*ladeeda einen riesenknuddel rüberschick*
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Deja, ich sag das ja nicht zum ersten mal, aber gerne wieder.... ich bin froh, dass es Dich gibt. Das mein ich wirklich ernst, ohne Dich würd ich hier warscheinlich auch garnicht mehr schreiben....
Tja,die letzte Woche.... ich schlag mich so durch... jeden Tag bekomm ich ein paar Euro von irgendwelchen Ebay-Käufern überwiesen, somit kann ich mir wenigstens Getränke und Katzenfutter leisten. Momentan hab ich noch 37 Angebote laufen, danach hab ich nichts mehr zu verkaufen, weil ich eh kaum noch was hab.
Die PPM kannmich so langsam mal am A***h... die ruft nicht an, wenn ich anrufe gehts sie meist nicht ran, aber irgendwann ruft sie dann zurück und behauptet sie hätte ja schon seit Tagen versucht mich zu erreichen...(als ob ich so selten zuhause wäre und selbst wenn würd ich ja "verpasste" Anrufe sehen....)... tja,ich mach ihr kein Vorwurf, wenn sie hier ist dann erzählt sie mir von ihren anderen Fällen, die allesamt schlimm dran sind. Dann kommt meist noch "Ach,aber Frau N. siesehen auch sehr schlecht aus, sie sollten sich einweisen lassen!"....und das wars. Aufs Klinikum Nord kann ich verzichten.... das ändert auch nichts an meinen Problemen... da komm ich dann auf die Krisenintervention und werd mit Tavor und/oder Diazepam gefüttert (Gespräche gibts da nicht), na danke die hab ich auch zuhause....
Finanziell ist sie mir auch keine große Hilfe.... normalerweise war angedacht das sie mich da unterstützt, aber stattdessen erzählt sie mir, dass einige ihrer "Fälle" vom Hartz IV sogar noch 100,-Euro sparen. Ganz toll... hätte ich die vollen 351,- könnt ich vielleicht drüber nachdenken, aber die hab ich nicht und das weiß sie ganz genau....
Putzen geh ich immernoch.... aber ganz ehrlich,jeden morgen frag ich mich warum ich da hinfahre... wenn ich noch Hoffnungen hätte wärs warscheinlich was anderes, aber die hab ich nicht. Manchmal kommen die kleinen Reste Stärke in mir durch und ich denke du machst das jetzt einfach solange, bis du die berufliche Reha bekommst usw..... aber selbst mit Reha, selbst mit Geld wär mein Leben immernoch was es ist.... das Letzte.
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ber selbst mit Reha, selbst mit Geld wär mein Leben immernoch was es ist.... das Letzte.[/quote]
Hallo Ladeeda -:-)
Es fällt schwer einen Menschen Mut zuzusprechen wenn er ganz unten ist. Solche Sprüche "Immer wenn Du meinst es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Lichtlein her" kennt man ja bís zum Abwinken.
Zur Zeit gehts mir mal echt wieder kacke. Im April musste ich meinen Mitarbeiter entlassen, weil wenig Aufträge da waren und jetzt kommts wieder knüppeldicke. Aber so ist mein Leben und NORMAL, das kenne ich sowieso nicht.
Shitwettertage kommen immer und immer wieder, aber man kann härter werden. Vergleiche ich das Leben mit einem Dasein auf den Bauernhof, wo ein bestialisch stinkender Schweinestall ist, dann kann ich mich eben nicht geruchsunempfindlich machen, weil ich sonst die Blumen und vielen guten Gerüche nicht mehr wahrnehmen kann.
Bei mir ist es erst wieder aufwärts gegangen. wie ich jegliche Hoffnung verloren habe jemals wieder gesund (was ist denn das?) zu werden.
Was die Iraner auf der Arbeit anbelangt, muss echt kotzig sein. Hast es schon mal mit einem Kopftuch probiert ;-)
Ich hab was Tolles von Adre gelesen: barfuss auf der Wiese laufen.
solong
Jonas
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Deja,Deja,Deja.... du bist ganz ehrlich unglaublich:-)
Ich komm heute vom Putzen (mehr wie übel gelaunt) und in der Hausbetreuerloge sagen sie mir da wär ein Riiiieesenpaket für mich....was ich garnicht glauben konnte, und wenn dann hätt ich irgendwas negatives gedacht...hab ich was vergessen??...muß ich was bezahlen???.....
Deja, seitdem ichs aufgemacht habe bin ich nur am heulen und ich kann meiner Dankbarkeit garnicht die richtigen Worte verleihen..... und dein Brief.... echt, ich bin völlig hinüber.... ich leugne immer so erfolgreich, dass es Menschen wie Dich gibt, aber das kann ich jetzt nicht mehr und es bricht wirklich in Sturzbächen aus mir heraus.... und dabei hast Du doch auch nicht viel:-(...
Ich muß nicht sagen, dass ich ALLES, wirklich alles davon gut gebrauchen kann (wenn mein Neffe am WE zu mir kommt und ich ihm sage, ich habe Cheeseburger, dann wird er denken bei mir ist Weihnachten:-)..)...
Deja, ich weiß nicht was ich sagen soll, außer DANKE... du bist unglaublich und ich werde das nie vergessen bzw. hoffe ich das irgendwann einmal wieder besser da stehe und dir vieles zurück geben kann.... menschlich gesehen bedeutet mir das soooviel.... ich glaube nicht das ich schonmal jemanden wie dich kennengelernt habe...
Ich schreib nachher noch was (PN)...bin völlig hinüber grad...
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Liebe Ladeeda,
im Februar,schrieb ich Dir das :
Diese Ungerechtigkeit,ist nicht mehr zum Aushalten.
Manche sonnen sich in Hartz4 und Faulheit,die ihnen damit ermöglicht wird.Und andere geraten unverschuldet durch Alter,Krankheit,Schließung,etc. da hinein und wissen nicht mehr vorn noch hinten ein noch aus.
Und nun (den ganzen Thread nochmal gelesen) las ich nochmal hier :
Antworten #72 - 06.05.09 um 10:29:08
Antworten #74 - 13.05.09 um 21:25:47
... wie schlecht es Dir auch finanziell geht.Und erinnerte mich nochmal an mein oben Geschriebenes .
Und dann Deine PPM,die ist ja nun ... hm ... nicht ganz dicht oder ( dass einige ihrer "Fälle" vom Hartz IV sogar noch 100,-Euro sparen ).
Weißt Du Ladeeda,im Thread von Pudel ( Deutschland arm ? ), habe ich geschrieben:
... echt traurig sowas, reiches Deutschland,arm ist was anderes !
http://www.nibis.de/nli1/chaplin/materialien/kriege_2/images/geier.jpg
Und nun stehe ich zwar weiterhin zu meiner Meinung,entschuldige mich aber gleichzeitig bei Dir dafür,denn was man mit Dir (und anderen) treibt,ist auf alle Fälle arm .
Es tut mir ehrlich leid,
Gruß Fee
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hallo mein mäuschen,
es ist einfach so schön, das du dich freust, ehrlich, nichts berührt mich mehr, als wenn ich jemanden berühre
ich hab jetzt auch pippi inne augen, weil es einfach so ist
du mußt/brauchst/sollst mir nicht dankbar sein, nix davon, gar nix...
ich bin eben so wie ich bin und ich helfe, so gut ich kann und du hast es wirklich wirklich bitter nötig
ich hab dir gesagt, es tut mir im herzen weh, wie es dir geht und ich mache keine großen worte, ich mache einfach
alles andre sind lippenbekenntnisse-total unwichtig- braucht keiner
ich will nix zurückhaben, es soll dir einfach ein bißchen gut gehen
und das ich dein weltbild zum schwanken bringe ist ein guter nebeneffekt
ja, es gibt solche menschen und sie haben es verdammt schwer, denen die zu verkorkst sind, weil sie nur den mist erleben( so wie du) zu zeigen, das nicht alle menschen schlecht sind...
und heul dir den scheiß richtig von deiner zarten seele, das ist gut so, da wird platz für was neues, vllt besseres
wenn du den karton zurückschicken kannst, schreib auf, was du brauchst, wie im brief steht
wenn nicht, finde ich noch nen andren, hab schon nachgeguckt
ich hoffe, ich konnte dir eine kleine last abnehmen und ich erwarte nur eines dafür :-)
das wir uns beide iwann-wenn es dir gut geht,keine eile- einfach mal auge in auge gegenüberstehen
diese jahr, nächstes jahr- iwann
deine deja
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Deja, das werden wir .... das wär echt zuuu schön und warum solls nicht mal möglich sein.... ich schicke Dir etwas zurück von dem ich hoffe, dass es Dich freut....
Ich bin immernoch ganz sprachlos.... wirklich, ich sitz hier und denke und denke, aber weiß garnicht recht was ich sagen soll.....
Es stimmt, dass ich nicht die beste Meinung von Menschen im Allgemeinen habe, allerdings muß ich auch eingestehen, dass ich nicht jemand bin, der vor anderen weinen kann oder eben auch das ganze Elend erzählen kann.... d,h, ich gebe einigen Menschen warscheinlich auch keine Chance....aber ich bin es auch noch nie gewohnt gewesen das es jemanden überhaupt interessiert. Ich hab "Freunde" die mir 20 Euro anbieten, damit ich mit ihnen "Zeit verbringe"... ...(ohne Worte.... das war einfach nur unfassbar...)...
Das uns eine Menge verbindet wusste ich schon länger, Deja, aber trotzdem das du mir soo hilfst ist wirklich..... "keine Worte finde".... und dabei haben mir auch deine PN`s schon viel bedeutet.
Ich muß lächeln, wenn ich dran denke das du auch wirklich an alles gedacht hast:)
Du bist ein ganz besonderer Mensch, den ich wirklich noch viel viel besser kennenlernen möchte......
Ganzliebe Grüße
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Fee, du mußt Dich nicht entschuldigen. Ich hab Pudels Thread ab und zu mitgelesen und ich habe deine Meinung auch verstanden und zu keinem Zeitpunkt gegen mich bezogen.
So einfach dass man sagen könnte "in Deutschland MUß keiner hungern" oder "wenn man ein Dach über dem Kopf hat, gehts einem doch gut" ist es leider nicht, aber das waren auch nie DEINE Worte.... ich hätte vielleicht einiges dazu schreiben können, aber mir fehlte ehrlich gesagt dieZeit und Energie dazu, weil ich zu beschäftigt damit bin von Tag zu Tag zu kommen....
Genauso ging es mir auch mit deinen eigenen Threads... ich weiß momentan noch nicht einmal wie es DIR geht, weil ich wenn nicht zeitlich auch gedanklich so abgeschottet bin...immer mit den Sorgen um den nächsten Tag und was weiß ich nicht noch alles... das wiederum tut mir leid und ich hoff das sich das bald mal wieder ändert.
Liebe Grüße, Ladeeda
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Und nun....Jonas:))))...hab dir ja schon gesagt, dass ich dich hier vermisst habe... und ich hab mir auch schon gedacht, dass es dir auch nicht so gut geht...
Wenn ich in deiner Nähe wohnen würde, würde ich sagen, du könntest ja mich einstellen als 1-Euro-Jobber...billig und ich kann ja fast alles:-)
Hmm,im Moment stehe ich sozusagen voll im Schweinestall.... letzten Mittwoch oder Donnerstag (so genau weiß ichs garnicht mehr) war ich tatsächlich mal wieder an dem Punkt wo ich gedacht habe, soll ich mich doch einweisen lassen??? Sicher für den Moment hätte es mir vielleicht "Ruhe" verschafft.... man wird verpflegt (mit Lebensmitteln und auch Medis), ich hätte nicht mehr arbeiten müssen.... aber darum gings mir nicht. Mir gings darum das ich wieder unglaublich starke Suizidgedanken hatte, von SVV mal ganz zu schweigen. Aber ich habs nicht gemacht, weil ich mir dachte das es so ziemlich das sinnloseste wäre.... wenn ich mich umbringen will hätte ichs gleich machen können und nicht zur Krisenintervention gehen, entlassen werden, vor derselben Sch*isse stehen und wieder von vorn anfangen (Suizidgedanken,Klinik, "normales" Leben, Suizidgedanken usw usw usw in einer Endlosschleife)..... das geht dann immer so weiter. Hab ichs bis jetzt immer so gemacht? Ja(nicht immer freiwillig, aber trotzdem ja)... hat es mir viel gebracht bis hier hin? Nein... Sollte ich es anders versuchen? Ja... Ob etwas richtig oder falsch ist, weiß man meist erst hinterher.... oder vielleicht liegts am Eismeer, vielleicht halte ich die Kälte länger aus....
Ich wünsch Dir dass es bald wieder aufwärts geht, Jonas ;-)
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Liebe Ladeeda,
mach`Dir um mich mal bitte keine Sorgen.Ja schon,auch mich beschäftigt viel und mal mehr und mal weniger,denke ich,nee Fee,das war`s jetzt,nun reicht es endgültig.
Finanziell,krepel auch ich von Monat zu Monat,zumal Thaddäus nur sporadisch Arbeit hat und ich ja "nur" 25 (inklusive 5 Ausbildungsjahre) Arbeitsjahre voll hatte,bevor ich auf Frührente gehen mußte.
Und trotzdem ... liebe Ladeeda ... und jetzt nicht die üblichen Phrasen ... es gibt schöne Momente ... und auch sehr schöne.
Gestern z.B.,ich habe meine neue Hündin Palesa (von einer Tötungsstation aus Barcelona) vom Flugplatz abgeholt.
:'( :) :'( :) ... auch da wieder,Freude und Leid,so nah
beieinander. Überall schlimme Wunden,klapperdürre,Krätze und Flöhe,stank sie wie die Hölle.Aber gestern wäre ihre Tötung gewesen ... und sie lebt ... ein bißchen kommt`s mir vor wie ich ... o.k. ich hab`keine Flöhe :)
Ladeeda,wenn ich iwa für Dich tun kann ... Du weißt ... mail usw.
*Dich mal ganz lieb umärmelt*
L.G. Fee
@Jonas
... auch Dir wünsche ich , daß es bald wieder aufwärts geht bei Dir.Du weißt doch,wir Rotzlöffel,lassen uns nicht unterkriegen,egal ob mit oder ohne Medis ;) (ja,ja,ich weiß schon )
L.G. Fee ,auch an Chrissy bitte :)
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Hallo meine mäuschen,
du bist so eine liebe, ich weiß nicht, warum es immer die am schlimmsten trifft, die es einfach nicht verdient haben....
ja, wir werden uns treffen, da bin ich ganz sicher und dann heulen wir uns beide die augen aus.... ich finde es sehr sehr wichtig, das du wenigstens hier so schreiben kannst, wie es dir geht, dann kann man auch daran teilhaben, ich schau auch genau deswegen hier rein....
und nu hör mal auf mit der denkerei, da qualmt dir ja noch der kopf :-), ich denke jedenfalls täglich an dich und da weißt du, das du nicht allein bist und ich hoffe, das du ein wenig Vertrauen zulassen kannst und wenn gar nix mehr geht, kannst du immer PN schreiben, ich guck jeden tag rein.....und...naja..ich hab versucht, an alles zu denken, was man/frau eben so braucht und es ist schön, das es dich erreicht hat, ich hatte eine kleine befürchtung, das du denkst, was will die denn jetzt von mir und es nicht annimmst.....aber, nein, so ist es viel viel viel viel schöner schöner, schöner....
ganz ganz liebe liebe grüße
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Mir gings darum das ich wieder unglaublich starke Suizidgedanken hatte, von SVV mal ganz zu schweigen. Aber ich habs nicht gemacht, weil ich mir dachte das es so ziemlich das sinnloseste wäre.... wenn ich mich umbringen will hätte ichs gleich machen können und nicht zur Krisenintervention gehen, entlassen werden, vor derselben Sch*isse stehen und wieder von vorn anfangen (Suizidgedanken,Klinik, "normales" Leben, Suizidgedanken usw usw usw in einer Endlosschleife)..... das geht dann immer so weiter. Hab ichs bis jetzt immer so gemacht? Ja(nicht immer freiwillig, aber trotzdem ja)... hat es mir viel gebracht bis hier hin? Nein... Sollte ich es anders versuchen? Ja... Ob etwas richtig oder falsch ist, weiß man meist erst hinterher.... oder vielleicht liegts am Eismeer, vielleicht halte ich die Kälte länger aus....
Ich wünsch Dir dass es bald wieder aufwärts geht, Jonas ;-)[/quote]
Hallo Ladeeda
Mit Suizidgedanken hatte ich weniger Probleme, bzw ich habe sie damals in der schlimmen Zeit (1996-99) als Mordgedanken angesehen. Weil Mord aber Sünde ist, musste ich mir diesen Spass??? Wahn!!! verkneifen, und auch mein Leben so einrichten, das es nie zu einem Kontrollverlusst kommt.
Es ist nun mal verdammt wichtig, das ich mir als Kranker ALLES vom Leib halte, was mich eben hyperaggressiv macht. Wenn mich damals (Selbst)mordgedanken quälten, dann überlegte ich mir genau, auf wem ich denn sooo einen Hass habe und ihn abmorksen könnte. Solche Gedankenkonfrontationen darf ich aber nur in der Sonne an einem harmonischen Platz zulassen. Abends oder gar nachts muss ich mich von solchen Gedanken ablenken.
Man kann Mordgedanken verbrennen, deswegen die Sonne! Ich stellte mir immer das Duel von Charles Bronson und Henry Fonde am im "Spiel mir das Lied vom Tod!" vor.
Die alte Geschichte endete mit dem Mord, die neue Geschichte muss mit Versöhnung/Verzeihen enden.
Irgendwie denke ich schon, dass Du es auf die Reihe bekommst, bist ja noch jung ;-)
lg
Jonas
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Jonas mein ganzes Leben ist eine Sünde;-)
Und den Mord an mir selber hätte ich nie für schlimm gehalten.... heute seh ich das ein bischen anders, weil ich glaube das einige Teile in mir schon zu leben "verdienen". Da bin ich sehr zwiegespalten,mal überwiegt das eine, mal das andere....
Die neue Geschichte muß mit Versöhnung/Verzeihen enden.... der Satz gefällt mir und das glaube ich auch. Der Hass frisst einen auf... egal wen man hasst und wofür.
Ich muß dabei natürlich gleich an meinen Vater denken....den ich gestern übrigens gesehen habe, er sieht nicht gut aus,läuft schief durch seine Hüfte...hat auch ziemliche Schmerzen denk ich... wenn ich ihn sehe kann ich nicht von Hass sprechen.Im Gegenteil... manchmal überrascht mich das.
Gerade bin ich wieder am explodieren, wegen meiner PPM... gestern habe ich mich noch mit einer ehemaligen Mitpatientin unterhalten und die hat mich erstmal daran erinnert, dass es nicht nur mir gegenüber unfair ist wie die sich verhält, sondern dabei kassiert sie auch noch ordentlich Geld. Sie hat 4 Stunden in der Woche vom Gesundheitsamt für mich genehmigt bekommen... ich muß da nichts unterschreiben (also eine Kontrolle ob sie hier war oder nicht, gibt es nicht)....
Gleich als ich vom putzen kam, hab ich nun wieder mal bei ihr angerufen, sie ging wieder nicht ran... ich hab eine Nachricht hinterlassen (zum ca. 5. mal in den letzten 2 Wochen), nochmal im Büro angerufen.... wenn die heute nicht mehr zurückruft dann werd ich Mittwoch mit dem Therapeuten sprechen und notfalls beim Gesundheitsamt selbst anrufen.....
Ich glaube,ich war noch einer ihrer "angenehmsten" Klienten... ich fordere wirklich nicht viel, mach das meiste allein und das bischen was sie für mich gemacht hat (was aber leider die wichtigsten Sachen waren, wie zB der Einspruch bei der Arge..), ich hab nie Kopien gesehen, dass heißt im Endeffekt weiß ich nun garnicht was sie wirklich gemacht hat und was nicht.... das MUSS sich ändern.
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mäuschen
du mußt nicht nochmal warten, ob sie rangeht
du scherst dich gefälligst morgen zum gesundheitsamt und machst dampf
also, sag mal, was ist denn das
aber
ich kenn das von meiner arbeit, betreuer die termine machen und nicht erscheinen mit den patienten, die sich aufrege, das sie warten müssen, die rauchen gehen und lieschen müller fällt bald um im wartezimmer
es ist für mich keine überraschung, was du hier beschreibst und ich muß sagen, du hast ja eine bärengeduld
und als nächstes erkundigst du dich bitte noch bei der arge, ob das was angeleiert ist
und demnächst läßt du dir alles, ich meine alles, schriftlich geben, alles...
fordere dein recht ein
sie kassiert dafür kohle
du bist doch wohl wer, oder was, mein mäuschen??
deine deja
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Mal was Gutes.... die letzten 2 Tage waren sehr gut...ich hab viel geschafft (und das ohne die doofe Betreuer-Tussi, dazu aber später)...
Ich war bei der Rentenversicherung und nun kümmern die sich um meine berufliche Reha, nicht mehr die Arge und die Dame da hat mir sehr viel Hoffnung gemacht und meinte es würde auch garnicht so lange dauern, in 2-3 Wochen würde ich schon von den hören... weil ich ärztliche Untersuchungen und das alles schon hinter mir habe (zwar beim medizinischen Dienst vom Arbeitsamt, aber das ist denen egal).... hach, das wär wirklich seit Jahren mal das erste was klappt und würde mir viel bedeuten.
Es ist nicht so, dass ich mir zu schade bin fürs Putzen, aber ganz ehrlich ich würde so gerne wieder etwas lernen.... und die Reha würd mit einer Handelskammerprüfung enden, was mir auch ganz wichtig ist. Oh GottoGott, bitte lass daswas werden....
Auf der anderen Seite.....ja HOFFNUNG... wie oft hatte ich die schon und für was???...nein, aber die Gedanken will ich wenigstens für den Moment streichen...
Mittwoch hatte ich dann auch wieder Therapie..... allein der Anblick von Hr.K. ist ja schon tröstlich;) Nein im Ernst wars ganz schön anstrengend, aber ich bin immerhin besser rausgegangen als hinein...
Er hat mir ziemlich viel zum nachdenken gegeben.... wir haben über Radikale Akzeptanz gesprochen... in Zusammenhang mit meinem Vater. Er sagt es gibt zwei Möglichlichkeiten, die Situation ändern oder darunter leiden... und wenn die beiden nicht mehr greifen, dann gibts nur noch radikale Akzeptanz....
Naja, ganz so einfach ist es nicht. Vielleicht wärs schon ein Ziel dahin zu kommen, dass ich sagen könnte "Naja ist zwar alles sch**sse, aber ist halt so und ich kanns nicht ändern", aber den Schmerz dabei abzustellen dass kann ich mir im Augenblick nicht vorstellen... Ich verstehe mittlerweile sovieles an IHM und ich möchte auch irgendwie, dass das umgekehrt wenigstens annähernd so ist... aber warscheinlich ist genau das der Punkt wo ich mich verrenne... und einer Zuneigung hinterher laufe, die es nie geben wird. Naja hinterher lafen tue ich eigentlich nicht, aber darunter leiden schon.... "Mein Papa mag mich nicht".... komisch, dass ich da schon wieder an Jonas denken muß;-)
Dann mußte ich ihm meine "Fluchtgeschichte" erzählen und es hat mich verwundert, wie genau ich mich bis ins Detail daran erinnern konnte. Vieles andere ist so verschwommen, aber das ist sehr deutlich. Deutlich und dennoch erschreckend...oder gerade deshalb... lieber anderes Thema... oder auch nicht, ich bin nämlich total müde jetzt und geh wohl gleich in die Heia:)
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Hallo du :-)
Ich wünsche dir für deine berufliche Reha alles Gute.
Ich habe meine gerade Angefangen und es ist schön, wieder Struktur und eine Aufgabe zu haben.
Und ich möchte Dir Mut machen, die von der Rentenversicherung arbeiten wirklich schnell.
Also: Durchhalten,b ald wird alles besser.
Gruß
mel
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hey meene kleene,
bitte erkläre mal "radikale akzeptanz", kann man da iwi lernen, mit allem besser klarzukommen? bei mir isses nicht der papa, sondern beide eltern, deren liebe ich wohl ein leben lang vergeblich hinterherrenne und ich bin nicht besonders glücklich mit diesem zustand...
ich leide darunter, versuche seit langer langer zeit, den zustand zu verändern und mit beidem komm ich nicht zurecht
am freitag hat mich meine thera gefragt, sie sieht noch eine baustelle bei mir, wie es jetzt aussieht bei mir, ob ich jetzt bereit wär, mit meinen eltern zusammen ein gespräch zu führen...ich hab gesagt, ich merke grad, wie sich bei mir alles zusammenzieht und ich habe widerwillen dagegen....es wird mir immer deutlicher, das ich es nicht mehr kann, vergeben und verzeihen...dabei bin ich doch gar nicht so.... :-(
was deine reha anbelangt, da drück ich dir riesenmäßig alle daumen, das wär toll, supersuperschön!!!!!!!!!
gibt es eine besondere richtung, die du einschlagen möchtest? mensch, sowas, was dir genau entspricht, spaß macht, ja, das wünsche ich dir...
deine deja
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Danke, für das Mut machen, mel und freut mich zu hören, dass du deine Reha gerade angefangen hast:)
Dejalein.... wie man das mit der radikalen Akzeptanz lernt, weiß ich auch noch nicht und ich glaub das wird noch Jahre dauern.... er sagt "akzeptieren" heisst nicht, dass man die Situation nicht trotzdem schade finden kann..hmm, naja...
Er hat so einiges angesprochen was mich ein bischen durcheinander gebracht hat... zB das meine Fressattacken auch unterbewusst gesteuert sein könnten, um ja nicht zu attraktiv auf Männer zu wirken??!! Weil theoretisch, wenn ich attraktiv auf andere wirke, mir wieder schlimmes passieren könnte....Weiss ich auch nicht so genau...glaub ich eher nicht.
Vorhin hab ich mir so eine Liebesschnulze angeguckt "Er steht einfach nicht auf dich", die mir mein Bruder heute ausgeliehen hat.... gruselig, jetzt werd ich schon depri von Liebesschnulzen.... naja man mag halt nicht vor Augen gehalten bekommen, was man vermutlich nie haben wird...
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Ich lese gerade ein Buch in dem ich mich selbst immer mehr wiedererkenne.... es ist ein Thriller und normalerweise spielt man da nicht gerne die Hauptrolle bzw. liegt einem der Gedanke auch fern, aber als ich gestern abend bis ca. 2 Uhr nachts gelesen habe, war das nicht so eine gute Idee von mir.
Es geht um Vergewaltigung (....auch so ein Wort dass ich HASSE und im realen kaum aussprechen kann.) ..
Da war ich dann mal wieder wie ein aufgescheuchtes Huhn, Geräusche und optische Ilusionen... ich geh zur Balkontür um zu überprüfen ob da jemand ist und wenn ich mein Gesicht randrücke kommt mir automatisch Seines entgegen...
Naja, sobald es draussen heller wurde, wars dann vorbei.... und ich konnte schlafen.
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Ich bin mal wieder völlig durch den Wind.... gestern und vorgestern habe ich auch schon hier etwas geschrieben, aber es dann wieder gelöscht, weil es so konfus war, wie ich selber..... ich hab das Gefühl ich kann mich nicht mehr auf EINE Sache oder EIN Thema konzentrieren... alles geht durcheinander, alles ist miteinander verbunden... eins kommt zum anderen.... wirr und am Ende fast völlig unverständlich, sogar für mich selbst.
Das geht soweit, dass ich selbst manchmal nicht mehr weiß, was ich eigentlich tue... gestern abend stand ich am Waschbecken und wollte mein Gesicht abschminken... statt dessen steh 2 Std da, apathisch und guck nur in den Spiegel....
Ich hab diese Woche sooviel GEREDET.... geredet, geredet, geredet.... und ich bin sowas von FERTIG davon....
Mittwoch hatte ich Therapie. Ich mag Hr.K. und meistens tut mir das reden mit ihm auch gut, auch die Denkanstösse sind gut.... aber diesmal war es sooviel... ich hab 10kg abgenommen, das erste Thema für ihn... dann gings darum ob meine Fressattacken (hört sich paradox an, wenn ich im Satz vorher von Gewichtsverlust spreche, ist es aber ganz und garnicht..) ein (unbewusster) Versuch sind, mich selbst möglichst unattraktiv für die Männerwelt zu halten... weil attraktiv für Männer in meinemKopf gleich Gefahr!! bedeuten könnte, das war seine Vermutung.. ich selbst weiß noch nicht, ich muß drüber nachdenken...
Dann ging es um meinen Ex-Freund, was jetzt ca. 5-6 Jahre her ist.... ich weiß nicht mehr wie es dazu kam, aber das Gespräch ging dann in die Richtung eben auch die intimen Sachen zu schildern und das war ne Katastrophe, obwohl mir da nichts Schlimmes passiert ist (also mit meinem Ex nicht, im Gegenteil, ich glaube der hat eher unter mir gelitten..), aber es bringt mir meine Unfähigkeit wieder direkt vor die Augen... Sex hat für mich noch nie etwas Schönes bedeutet... selbst wenn ich die Angst überwunden hatte (wie bei ihm), dann ist da immernoch der Dreck... und wenns nicht der Dreck ist, dann ist es der Kontrollverlust (sowohl auf meiner, wie auf seiner Seite)... und wenns nicht das ist, dann sinds die Erinnerungsfetzen... und wenns nicht die sind, dann sind es die Gefühle hinterher.... ich sag ja.... alles WIRR durcheinander... und wenn mir dann noch einer sagt, "beschreiben Sie doch mal die Gefühle", nee, also das geht dann echt nicht mehr...
Naja dann gestern morgen meine ehrenwerte PPM.... ich hatte mit meinem Therapeuten schon die Beschwerde ans Gesundheitsamt geschrieben, wollte aber dennoch nochmal mit ihr reden, was wir auch getan haben. Ihr erster Satz als sie rein kam "Frau N., sie sehen aber fertig aus!".... ach,was...(Ironie an)...
Ende vomLied ist, dass wir es nochmal miteinander versuchen, für einiges hat sie sich entschuldigt... und ich soll mich halt auch öfter bei ihr melden, wenn es mir schlecht geht. (WAs mir aber schwer fällt, weil ich genau DANN nicht reden kann...)
Naja bis dahin verlief das Gespräch mit ihr ganz gut, aber dann hat sie mich wieder durcheinander gebracht... von wegen Prioritäten setzen und so...
DANN war ich gestern noch bei meinem Psychiater.... ganz ehrlich, normalerweise hol ich da nur meine Medikamente ab, wenn er mit mir redet dann eigentlich höchstens 15 Minuten mal, aberdas auch bei weitem nicht jedesmal.... na, aber wie gesagt diese Woche ist ja REDE-Woche und somit hatte ich das Glück gestern 1 1/2 Std (!!!!) bei ihm drinnen zu sitzen.... erklären sie mal dies und das... legen sie sich auch mal in die Sonne und warum nicht??.... dann erzählt er mir von einem Film mit einem Mädchen das unter Anorexie leidet, zuerst hab ich gedacht, na da bin ich doch weit entfernt von, ABER er sagt ich müßte ja auch mal zu meinem Körper stehen, ich müßte mich ja deshalb nicht gleich ausziehen.... ich hab gestern, so einfach wär das aber leider nicht und keine Ahnung was ich falsches gesagt habte, aber jetzt will er mich alle 2 Wochen sehen:-( Super.... dann sagt er (in irgendeinem anderen Zusammenhang), ich wär ja nicht Asexuell... ich warso wirr, ich hab nur gedacht,bin ich nicht??? Ich weiß schon selbst nicht mehr, was ich bin und was nicht...
Heute morgen kommt meine Mutter, das könnte ja nicht so weitergehen, dass ich nicht mit meinem Vater rede...hä???? Ich komme mir vor, als würde ich in einem anderen Film leben...
Und dann gibts da auch noch meine eklig-widerwärtigen "Arbeits"-Kollegen... auch da war heute der "Geht garnicht mehr"-Punkt gekommen und ich hab gekündigt... und ich geh da auch nicht mehr hin...
Ja..kurz zusammengefasst.... eine Super-Woche.
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Liebe Ladeeda,
lieg`mit Palesa *wuff* im Bett,mein Laptop vor mir und Seiten: 1 ... 5 6 7
nochmal gelesen hier.
Bin ja auch immer ganz doll wirrti und da mußte ich doch,bevor ich Dir schreibe,nochmal nachlesen,was so alles .....
.... oh nee wa !?
Deine PPM,soll sich um Dich kümmern und nicht umgekehrt >:(
Na wenigstens gut,daß Du mit Deinem "TEDDY" zurecht kommst.
Leider schmälert das aber kaum die schrecklichen Empfindungen,beim Erzählen von manchen "Dingen".Falls man überhaupt den Mund aufbekommt.
Das Dein Psychiater sich soviel Zeit für Dich genommen hat,ist erstaunlich,wo die doch auch immer weniger Zeit bezahlt bekommen.
Aber ich hab`mit meiner Psychiaterin,auch ein Glückstreffer gelandet.Und trotzdem,"sterbe" ich immer fast,bevor ich zu ihr ins Zimmer muß,bis ich wieder draußen bin.
Das Gleiche und noch schlimmer eigentlich,bei meiner Thera.Obwohl ( oder vllt. sogar weil ) , beide total nett und einfühlsam sind.
Geht es Dir auch oft so , daß Du Dir was vornimmst,was Du dem Thera erzählen möchtest und es dann iwie einfach nicht schaffst und Dich dann hinterher,total darüber ärgerst ?
Also eines wünsche ich Dir auf alle Fälle sehr und zwar,daß Du Dich niemals vollständig entmutigen läßt.
L.G. Fee
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lieg`mit Palesa *wuff* im Bett,mein Laptop vor mir und Seiten: 1 ... 5 6 7
nochmal gelesen hier.
Hört sich gemütlich an :-)))) Naja ersteres zumindest, wenn ich mir vorstelle das du tatsächlich Seite 1-7 nochmal gelesen hast, krieg ich ein ganz schlechtes Gewissen....
Ich mach mir jetzt auch mein Bettchen (ist eigentlich nur ein Sofa, wo ich dann mein Bettzeug raufschmeisse) und guck dann schön The Killers, bei Rock am Ring.... naja wenn man schon nicht da sein kann... Seroquel hab ich auch schon intus und bin ein bischen gedämpft, was aber heute auch sein mußte....
Hach, wenn ich die so sehe, den Sänger würd ich auch heiraten... (ja,ja das ist meine Logik,im oberen Beitrag bin ich noch asexuell, jetzt so gut wie verheiratet... vielleicht liegts an den Tabletten;-)..)
Gute Nacht liebe Fee
P.S. Ich merk deinen Beiträgen aber seehr selten an, dass du WIRRTI bist*grins*
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hey meine kleene,
ich habs die ganze woche nicht hinbekommen, dir auf deine pn zu antworten, was ich nicht vergaß sondern so wirr wie du bin ich auch diese woche, ich hab nichtmal lust, meine thread weiterzuschreiben....
was du mit dem sex beschreibst, das kenn ich nur zu gut....dreck, ekel, angst, schuldgefühle, immer kopflastig....
gestern hatt ich nicht mal lust, mich mit dem süßen zu treffen, man, was ist das bloß´?? er hat mich gefragt, ob wir zusammen abendbrot essen, er hat bei mir gekocht und ich hab mich, je näher die zeit kam, das er kommt, immer mehr gefühlt, als müsse ich ganz weit weglaufen....die treffen mit ihm kosten mich soviel kraft.....
also, kleene, ich antworte dir noch per pn und iß was! das ist ein befehl!!!!! :-)
lieb grüße
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Deja, ich hab mir schon so meine Gedanken gemacht und ich dachte mir schon, dass es dir auch nicht so gut geht:-(
Lass Dir mit der PN ruhig Zeit, hast schon genug Stress und in Gedanken sind wir sowieso beieinander:-) (...meine Güte, an mir ist echt eine Romantikerin verloren gegangen *grins*)
Hmmm, was den Süßen angeht.... ich kenn das ja auch, weglaufen obwohl man jemanden mag.... wird das Gefühl denn besser wenn er erstmal da ist, oder hast du die ganze Zeit das Gefühl du müßtest wegrennen???
Ich hab deine Beiträge und die von Lost Hope und Fee im Kinderpsychiatrie-Thread gelesen und hätte auch manchmal gern was dazu beigetragen, aber das Problem ist, wenn ich mit dem Thema "Eltern" anfange dann finde ich garkein Ende mehr... und ich mußte mich bei all meiner Verwirrtheit wirklich sehr anstrengen um gedanklich bei den aktuellen Dingen (..die, die wichtig waren...PPM und Arbeit etc.)zu bleiben....
Heute ist Sonntag und wie immer, hasse ich ihn weil ich Angst vor der Woche habe.... und dabei kann ich garnicht mal sagen, wovor ... (ich sag ja, doof im Kopf...)...
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Depri, Depri,Depri..... ich mach und tu, aber insgeheim bin ich sowas von sicher, dass es sinnlos sein wird....
Heute war mal wieder Therapie und ich muß sagen,manchmal tut mir der arme Mann fast schon leid.... immer wieder muß er dasselbe wiederholen und wenn ich rausgehe hält es sich vielleicht 1 Stunde in meinem Kopf.. "Sie haben eine komplexe Störung, Verhalten das sie sich angenommen haben um zu überleben und das Ihnen aber heute schadet.... was man über Jahre angeeignet hat, geht nicht in kurzer Zeit weg..etc.etc.etc."...
Ich weiß, dass er recht hat, aber ich bezweifle das ich es loswerden kann... Heute ging es viel um meine Einsamkeit und das Gefühl allein zu sein. Und es ist sowas von egal,ob ich Kontakte pflege oder nicht...im Inneren bin ich immer allein. MUSS es auch sein, aber die Notwendigkeit übertont nicht die Gefühle...
Das Schlimme ist, dass ich fast schon glaube, das der irgendwann auch die Nase voll haben wird von mir... ich bin wirklich keine angenehme Patientin... heute hab ich ihn wenigstens vorgewarnt,ich bin schon seit Tagen wie in Trance, kaum in der Lage ganze Unterhaltungen zu führen...
Und dann immer das Thema "Schneiden".... ich hab jetzt schon ein paar Wochen nicht geschnitten, aber ganz ehrlich gesagt trägt das glaube ich zu meinem aktuellen Zustand auch bei.... mit einem Schnitt ist die Situation erstmal beendet.... bis zum nächsten mal, was natürlich auch nicht besser ist.... eine Endlosschleife...
Morgen früh kommt unser Hauswart, weilmein Spülkasten kaputt ist.... heut morgen fand ichs noch ok, jetzt will ich nicht mehr das er kommt. Ich will mich am liebsten verkriechen und auf kein Klingeln reagieren.... aber das geht nicht.
Außerdem wollte ich mich bei ihm beschweren über den Heini über mir.... der schmeißt Blumenerde und Filtertüten vom Balkon, die dann bei mir aufm Balkon landen. Alle bischen bekloppt hier.... naja ich eingeschlossen natürlich...
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hey meene kleene
1. sie verdienen ihr geld damit 2. es ist ihr job 3. dein kpf arbeitet genau so wie meiner, ich bin auch unkonzentriert, wir haben einen rückschlag das passiert !!! 4. du weißt sehr gut, das das schneiden nur die kurzfristige lösung ist !!!!!!!! für minuten auf dauer ist es nicht gut 5. ich versteh dich mit der einsamkeit und allein fühlen und sein, ich fühl es ebenso, komm, laß uns daran versuchen zu arbeiten.......6. laß den hausmeister rein, du mußt ihm nur sagen, das und das ist los, bitte kümmern sie sich, du hast sonst niemanden der dir in der hinsicht helfen kann, überwinde dich, es ist zu deinem besten, kurzfristig mußt du ihn nicht shen, langfristig kann nur er es reparieren und dir mit dem andren mieter helfen 7. ich weiß, es schreibt sich alles so leicht, komm laß es uns zusammen versuchen, niemand hat die nase voll von dir, auch das kenn ich grad jetzt momentan, sie wissen es, sie sind die thera, die uns helfen wollen und wenn es keine rückschläge gäbve, wärs unnormal perfekt.... du bist keine unangenehme patientin, du bist einfach immer noch total in arbeit sozusagen
auch diese sinnkrisen hab ich wieder, aber du weißt, das wir beide noch was vorhaben, du kannst dich nicht einfach so wegschummeln :-)
du weißt, das ich immer an dich denke, echt, es ist so....das kannst du nicht wegreden :-)
wenn was ist, pn oder andres immer wieder
so , ich versuch mal wieder zu schlafen und du sag dir mal, es ist so, wie es jetzt ist, ich arbeite an mir und ich hab lange nicht geschnitten und das ist ein erfolg!!!!!!!
brauchst du sonst noch was ?????
kleine schritte, 3 vorwärts, 1 zurück, das ist ok...
gute nacht
deine deja
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Deja, du sollst doch schlafen nachts um 3 :-)))
Danke für deine Worte,ich weiß im Grunde das du recht hast... mit dem Schneiden sowieso, ja wir versuchen es....
Den Hausmeister hab ich reingelassen, was sich im Endeffekt auch gelohnt hat.... jetzt bekomm ich Spülkasten, WC und Fliesen neu... normalerweise stellen die sich ja immer ziemlich an, wenns um Geld geht, aber mein Badezimmer ist auch von der älteren Generation... also ein kleiner Erfolg:)...
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Ach Ladeeda,
... halt ... halt ... Stopp ... Deja ... Ladeeda hat recht ... nachts um 3.00 Uhr,gehört es sich zu schlafen ;)
Ladeeda,ach Du Sch......,ich glaube,muß auch mal schlafen,hätte beinahe Ladeeja geschrieben :D, oje ...
Neeeeeeeeeeee oder,ich schreib glaub`ich besser mal nachher weiter.Mein Besuch naht und ich werd`gleich einen Herzinfarkt bekommen.Man Thaddäus kommt aus Paris,Fee liegt am Boden und Palesa,macht Mund zu Mund Beatmung *sabber*
L.G. Fee
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Ladeeda,ach Du Sch......,ich glaube,muß auch mal schlafen,hätte beinahe Ladeeja geschrieben :D, oje ...
L.G. Fee
...ach Fee, du darfst mich doch fast alles nennen:-))
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Liebe Ladeeda,
Besuch weg,Fee lebt noch ;)
***Depri, Depri,Depri..... ich mach und tu, aber insgeheim bin ich sowas von sicher, dass es sinnlos sein wird.... ***
Gerne würde ich Dir was anderes schreiben,aber Du spricht mir aus dem Herzen (eher wohl Seele).Na ja ,so ganz sinnlos,ist wohl alles nicht.Mir ging es auch schon mal viel,viel schlechter als jetzt und ich bin mehr als dankbar dafür,daß es z.Zt. nicht so ist.Aber daß ich nun gerne lebe,kann ich trotzdem nicht sagen.
***Heute war mal wieder Therapie und ich muß sagen,manchmal tut mir der arme Mann fast schon leid.... immer wieder muß er dasselbe wiederholen und wenn ich rausgehe hält es sich vielleicht 1 Stunde in meinem Kopf..***
Auch meine Thera,tut mir oft leid.Ich bin einfach immer gleich blöde,obwohl ich sie sehr mag.Dienstag wieder: " Na Frau Fee,wie geht es ihnen ?" Und plötzlich,verstehe ich nur noch chinesisch.Da fragt einer,wie es mir geht und ich kenne weder die Bedeutung,noch den Wortlaut der Frage.Also lautet meine Antwort,nur STILLE und nochmal STILLE .......................... Im Kopf,bleibt mir jedes Wort von ihr,bis ich wieder hin gehe und wieder völlig blöde bin.Sie ist manchmal enttäuscht über mich,weil sie von mir "nichts an "Zuwendung" oder so bekommt,obwohl sie wirklich sehr bemüht um mich ist.
***Verhalten,daß heute schadet***
Mag ja sein,aber wie nun ändern ? Was meint er denn,wie das gehen soll.Du gibst Dir doch Mühe und alle Mühe,kostet unsagbar viel Kraft.
Es scheint nicht genug,aber mehr geht doch nicht,mehr geht einfach nicht.
***was man über Jahre angeeignet hat, geht nicht in kurzer Zeit weg..etc.etc.etc."... ***
... und ich nun wieder.Und vor allem,was man sich in der Kindheit angeeignet hat,aneignen mußte. Geht "ES" jemals weg oder wenigstens sonstwo hin ?
***...im Inneren bin ich immer allein.***
Das ist es Ladeeda.Genau das.Noch so viele liebe Menschen um mich rum,ändern diesen Gefühl,dieses nicht mehr habenwollende Gefühl nicht.Beschreibung nicht möglich und bei Dir,glaube ich auch nicht nötig.Mann,Sohn,Hund und `ne Menge Freunde,haben mich lieb,ich weiß es doch.Nur was ändert es,an diesem allesdurchdringenden Gefühl.NEIN ... liebe Ladeeja ;) , nichts.Und selbst damit,macht man alle um sich rum auch noch traurig.Und wenn Thaddäus jetzt hier wäre,könnte/würde ich Dir das noch nichtmal schreiben (können).
***ich bin wirklich keine angenehme Patientin... heute hab ich ihn wenigstens vorgewarnt,ich bin schon seit Tagen wie in Trance, kaum in der Lage ganze Unterhaltungen zu führen...***
Du mußt auch keine angenehme Pat. sein,er muß mit Dir und Deinen Besonderheiten klar kommen.Er muß seine Gefühle Dir gegenüber (Gegenübertragung) unter Kontrolle haben,als Psychotherapeut.
***Und dann immer das Thema "Schneiden".... ich hab jetzt schon ein paar Wochen nicht geschnitten, aber ganz ehrlich gesagt trägt das glaube ich zu meinem aktuellen Zustand auch bei.... mit einem Schnitt ist die Situation erstmal beendet.... bis zum nächsten mal, was natürlich auch nicht besser ist.... eine Endlosschleife...***
Ich weiß Ladeeda,mehr als es ijemand von mir weiß ... aber hier schreibe ich jetzt nicht darüber,NEIN um nichts um alles in Welt.Wenn Du Dich über dieses Thema mit mir austauschen möchtest,lasse es mich über PN oder Mail wissen ... aber nicht hier .
Ladeeda,wenn ich es nur könnte,ich würde Dir und Deja und allen lieben Menschen,die sich so quälen müssen helfen,sofort,bitte glaube mir.Aber guck`,die durchgeknallte Deja (sorryyyyyyyyyyyyyy Deja),ist doch auch schön,wo gibt`s denn sowas noch ?
*Fee ach`weiß ich auch nicht*
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liebe *ach ich weiß auch nicht* fee und liebe *einen toperfolg erzielt habende* ladeeda
menno, hab ich denn nachts einfach nix besseres zu tun, als mich mit euch zu befassen??? oiuouioui :-)
und wenn ich nach hause komm, schon wieder nää, also sowas, nää nää nää
mein mäuschen
du kriegst ein neues bad, weil du tapfer warst, deine schweinehund besiegt hast
hallejulia :-) so sagt luki das imnmer- das is doch top!!!
ich freu mich reisig für dich
das gefühl, nein,es wird nicht weggehen
aber
es wird iwann ein wenig zurücktreten
diese tiefe innere verlassenheit kann man nicht besiegen
nicht der beste thera, nicht ich, nicht .....
ich denke mir nur
wenn man es schafft, sich nciht mehr so sehr darin zu verlieren
dann wird es etwas besser....
ganz liebe grüße für heute
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Liebe *einen toperfolg erzielt habende* ladeeda,
(sorry Deja,nur für dieses Posting mal hierhin kopiert,copyright by Deja)
... guck`doch mal,les`doch mal,Fee sich grad`wegschmeißt darüber,trotz vollem "Theragedankenschädel",nichtmal zu meinem üblichem "Besucherkommengleichüberfallartiginmeinfeenreichherzinfarkt",hat es heute gereicht,vor lauter Theragedanken,die hat jetzt sicher schon ganz abgekohlte Ohrwaschel (copyright by Bayernthaddäus),vor lauter Glühen.
*Thera mal die Ohrwaschel löscht*
So *kichert schon wieder* :
***** liebe *ach ich weiß auch nicht* fee und liebe *einen toperfolg erzielt habende* ladeeda *****
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Ihr beide seit schon zwei:)))... ich mußte lächeln, wie ich mir das eben hier so durchgelesen habe... schön Euch zu kennen, ganz ehrlich:)))
Ja es gibt am heutigen Tage sogar noch einen Erfolg... ich hab Post von der Rentenversicherung bekommen, die bewilligen meine berufliche Reha. Am 23.6. findet jetzt noch ein Gespräch statt über Umfang,Maßnahme usw.
Doof ist, dass ich mich zur Zeit garnicht richtig freuen kann... meine Zweifel und vor allem die Angst... ich will nicht schon wieder etwas NICHT durchhalten... mein Gott "Glaub an dich selbst,Glaub an dich selbst,Glaub an dich selbst"... in einem Lied singen sie gerade "we`re gonna make it out of the fire".... na dann mal los;-)
Hach, ja....The Killers sind zur Zeit meine besten Freunde....
Heut abend hab ich noch auf meinen Neffen aufgepasst und ihn ins Bettchen gebracht... er war total kuschelig drauf heute (manchmal hab ich sogar DAMIT Probleme,obwohl er ein Kind ist) und hat mir mehrfach erzählt wie tausendmal lieb er mich hat.... ganz so scheiße kann ich vielleicht dann nicht sein...
ABGEKOHLTE OHRWASCHEL gefällt mir *grins*....
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***Verhalten,daß heute schadet***
Mag ja sein,aber wie nun ändern ? Was meint er denn,wie das gehen soll.Du gibst Dir doch Mühe und alle Mühe,kostet unsagbar viel Kraft.
Es scheint nicht genug,aber mehr geht doch nicht,mehr geht einfach nicht.
***was man über Jahre angeeignet hat, geht nicht in kurzer Zeit weg..etc.etc.etc."... ***
... und ich nun wieder.Und vor allem,was man sich in der Kindheit angeeignet hat,aneignen mußte. Geht "ES" jemals weg oder wenigstens sonstwo hin ?
Genau das ist es, Fee... es kostet wahnsinnig viel Kraft und ich glaube auch Zeit und bei einigen Sachen bin ich mir sicher, dass sie nie mehr verschwinden. Aber mir wird oft gesagt, dass man es zu einem Punkt schaffen könnte, an dem man damit leben kann....
das ist aber auch so eine Sache,kommt dann wohl genau auf das Problem an... und mit dem DRECK, ich weiß nicht....
Am Wochenende hab ich mir ja zB viele der Rock am Ring-Konzerte angeguckt..... ich bin sonst oftmal "eiskalt", bis ich losheule dauert es in der Regel schon eine Weile... aber wegen so nem Konzert fang ich an zu heulen. Nicht weil die Musik so schön war (war sie zwar), nein wegen der Menschen.... die Begeisterung steht in ihren Augen, sie können sich "gehen" lassen, geniessen.... ich kann das nicht.... ich bin immer angespannt...
Wenn ich Leute sehe die so richtig "los" lassen können, das bewundere ich zutiefst...
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Hey Ladeeda,
***Nicht weil die Musik so schön war (war sie zwar), nein wegen der Menschen.... die Begeisterung steht in ihren Augen, sie können sich "gehen" lassen, geniessen.... ich kann das nicht.... ich bin immer angespannt...***
Hmmm, ja. Weißte eigentlich, wie das so ist, wenn Gypsy auf Konzerte geht (was öfters mal vorkommt):
Im einen Moment: *ausflipp vor Begeisterung*... und im nächsten Moment: *völlig befremdet über die Leute die da so abgehen kopfschüttel*
... naja, das wechselt dann so in etwa im Sekundentakt und ist nur mit ein paar Bierchen in Richtung komplette (also mehrere Sekunden anhaltende) Begeisterung umzulenken...
auch nich besser -.-
Liebe Grüße
Gypsy,
die noch irgendwas schreiben wollte, aber heut auch irgendwie doof ist
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juhu juhu ein brief, ein brief.....
meene kleene maus,
ich hab mich riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeessssssssssssssssiiiiiiiiiiiiggggggggggggg gefreut....
du kannst nicht scheiße sein??? du bist!!!! nicht scheiße!!...
was zum teufel fee ist eine ohrwaschel die man löschen muß??? :-)
also echt mal, du bezeichnest mich!!!!! als durchgeknallt??? :-)
kleene, ist es ok? kommst du jetzt zurecht? brauchst du noch was? genau so oft, wie du dich bei mir bedankst, werde ich dich fragen, was du n och brauchst, bis!!!! ich eine antwort bekommen hab....:-)
das mit dem kuscheln kenn ich sehr sehr gut
ich hab das oft bei luki, also meinem eigenen fleisch und blut, das kostet richtig kraft, es nicht merken zu lassen
weißt du, was ich neulich in mein tagebuch in der tk geschrieben hab
ich beneide alle, die genießen können, egal ob kleine dinge oder große
ich werde richtig gefühllos bei dem gedanken daran, wie schön es wäre so empfinden zu können
heute war es so schön, ich hatte so schlechte laune deshalb
du weißt warum...
für heute ganz liebe grüße und ein
megasuperultradankeschön......
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Da freu ich mich, Deja.... wenn du dich freust:-)
Wie gesagt,ich hoffe du magst ein paar Lieder.
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die noch irgendwas schreiben wollte, aber heut auch irgendwie doof ist
DAS kann ich bestens verstehen, Gypsy;-)
Heute war wieder Thera-Tag und es war naja..... verwirrend wie eh und je... ich kann nicht mal viel darüber schreiben, weil ichs selbst noch in meinem Kopf ordnen muß....
Montag ist mir etwas Schlimmes passiert. Ich bin ins Einkaufszentrum gefahren, es ging mir ganz ok (immerhin so gut, dass ich dort freiwillig hingefahren bin, was schon was heißen soll...)... ich mußte zur Bank, war alles gut, bis zu dem Zeitpunkt als ich zurück zum Parkautomaten gekommen bin, wo ein paar Leute Schlange standen... ja und ab da ist alles weg... totaler Blackout... als ich wieder zu mir gekommen bin, saß ich neben dem Automaten auf dem Steinfußboden und hatte meine Knie umschlungen,über mir waren 2 Typen vom Centermanagement bzw. einer kniete vor mir... drum herum standen noch mehr Leute. Der eine meinte sie hätten einen Krankenwagen gerufen und ich sollte mir keine Sorgen machen.... aber meine einzigste Sorge waren ehrlich gesagt die Leute um mich rum. Ich wollte nur "weg".... mir war das SO peinlich, aber ich wußte nicht wie ich der Situation entrinnen konnte undso wartete ich. Die Sanitäter haben dann meinen Blutdruck gemessen und es war aber alles bestens und nach ein bischen Hin- und Her Gerede konnte ich gehen.
Ich weiß, dass es nix mit einem Kreislaufzusammenbruch zutun hatte.... dissoziieren tue ich öfters mal, aber das ich so ganz weg trete hatte ich schon lange nicht mehr.... und ich kann mich auch an nichts triggerndes dort erinnern...
Jetzt habe ich eine Beule am Hinterkopf und Angst das es wieder passiert..... als ob etwas in mir sagt "Ha, du denkst du hast Fortschritte gemacht.... das rausgehen ist nicht so leicht."
Heute hatte ich großeAngst zu meinem Thera zu fahren... nicht weil ich Angst vorm UBahn fahren an sich habe, sondern weil ich Angst habe das es wieder passiert und es ist so ein schrecklicher Gedanke, die Kontrolle zu verlieren...
Bei meinem letzten Klinikum Nord-Aufenthalt haben sie mir die "5 Dinge die ich höre,5 Dinge die ich sehe etc. etc." Methode beigebracht um im Hier und Jetzt zu bleiben (..die hat mirauch tatsächlich auch manchmal geholfen,obwohl ich den ganzen Skills ja immer skeptisch gegenüber stehe).... so saß ich dann in der UBahn.... 5 Dinge hier, 5 Dinge da.... ich werd noch wahnsinnig... aber ich kann mich ja schlecht mit Cool-Pack in die UBahn setzen.... das hilft manchmal auch...
Wahnsinnig kann einen auch das Forum zur Zeit machen, dauernd verschwinden Beiträge und heut hab ich mir Zeit genommen um von den Misshandlungen in der Grazer Klinik zu lesen und nun ists verboten etwas dazu sagen..... dabei gabs doch das "Löschen"-Thema hier schon ungefähre 3.000.0000-mal....
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Liebe Ladeeda,
besorgt habe ich gerade gelesen,was Dir passiert ist.Bin selbst ganz wirr von dem "Beiträgehinundher" und somit,hat mich gerade Thaddäus auf Dein posting aufmerksam gemacht.
Am Montag hat meine Psychiaterin und am Dienstag (auch letzten Dienstag schon) wieder meine Thera,mich gedrängt,meine Traumatheratherapie,auch wegen meiner Dissoziationen umgehend wahrzunehmen.
Seitdem ... na ja Du weißt .... *Fee mal schnell ihre Windel wechselt*
Ja,es ist nicht ganz ,hm ... ungefährlich,wenn man so "verschwindet",iwo wieder zu sich kommt und absolut nicht weiß,was inzwischen geschah.
Ich mußte mal eine größere Summe Geld für meine Oma zur Bank bringen und ................................................ kam wieder zu mir,in einer U-Bahn,vor der Rolltreppe liegend und neben mir eine Frau kauernd,mit dem Geldumschlag meiner Oma in der Hand :o
Danach war ich zu "allem" bereit und habe mir diese Klinik "ausgesucht": http://www.klinik-schoemberg.de/
Aber alles,alles,was ich da tun soll,jagd mir eine riesen Angst ein,nur falls es auch für Dich vllt.von Interesse sein könnte,guck`st Du hier:
Verhaltensthera: http://www.traumatherapie.de/database/therapies/verhaltenstherapie.html
Traumathera: http://www.traumatherapie.de/database/therapies/traumatherapie.html
Hypnothera: http://www.traumatherapie.de/database/therapies/hypnotherapie.html
EMDR: http://www.traumatherapie.de/database/therapies/emdr.html
L.G. Fee *sich mal besser schnell im Bettchen versteckt*
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Danke Fee, für die Links... die werde ich mir nachher mal anschauen, heut hab ich ja Zeit:)
Ja es ist wirklich sowas von beängstigend.... und fördert dann natürlich auch wieder das Vermeidungsverhalten, obwohl ich in letzter Zeit eigentlich ganz gut dabei war rauszugehen etc...
Ich hab hier im Klinikum Nord mal eine Traumatherapie angefangen, aber sie dann nicht durchgehalten... die arbeiten auch mit EMDR und Hypnose.
Was mich fertig macht, ist der Gedanke an die berufliche Reha.... die hab ich mir sehr gewünscht und jetzt ist das Ganze schon wieder mit soviel Angst behaftet. Und meine PPM sagt, ich müßte Prioritäten setzen... beides zusammen also Traumatherapie und Reha wird nicht gehen..... ja, ich weiß im Augenblick garnichts mehr... wie soll ich mich denn da entscheiden??
Und am Dienstag muß ich zur Rentenversicherung "bibber"
Da wirst du mir eine Windel leihen müssen...
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.... liebe Ladeeda ... noch besser ist,Du stellst Dir den Versicherungstyp in Windeln vor.
Man ist so doof,sich ständig von so Affen verschrecken zu lassen,sind doch nicht iwie bessere Menschen als wir.
Wenn man bloß wüßte,ob und was die Traumatherapie bringt .... dann wäre es sicher vernünftiger,diese vor der Reha zu machen.Schon alleine wegen der angestrebten Stabilisierung....aber tritt die auch ein ?
Hach man,wenn bloß mal einmal einer käme und wüßte,was richtig ist wa !?
Aber eines steht bisher eh`fest:
http://www.ekartenwelt.de/images/13645.jpg?1236259709
... denn egal was auch immer,schwer war`s.
L.G. Fee
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Fee, weißt du was mir mal ein Psychologe gesagt hat?? Wenn man über sein Trauma sprechen kann, dann hat man es überstanden...... ob das wahr ist... keine Ahnung.
Ja wenn man bloß wüßte.... und ich bin so doof, dass ich das Thema nicht mal mit meinem Thera angesprochen hab. Also die Entscheidung was ich zuerst machen sollte....
Ich hab das blöde gefühl, egal was ich mache, wird das Falsche sein:-(
Liebe Grüße und rauch nicht soviel, denk an deine Lunge;-)
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... tja,wenn man über sein Trauma sprechen kann,da gibt es ja dann wohl auch zig verschiedene Arten von "sprechen".
Und wenn man "nur" (nicht geringschätzig gemeint) eins hat,nun ja,aber bei immer wieder neuen Traumata,über Jahre.
Was sagt er da ?
Also,der Anfang meiner Thera,war da wohl eher noch relativ .... na ja "leicht",ist da wohl auch nicht das richtige Wort,aber interviewartig.
Haben sie: Vater,Mutter,Kind,Geschwister 1 2 3 ,Oma,Opa,Mann,Schul - Ausbildung,Arbeit,Kollegen,usw.,usw. .... man wieviel Jahre konnte ich mich dahinter in Sicherheit wiegen.
Schön blöd,schade um die vielen,vielen Stunden.
Und nun zieht sich die Schlinge immer enger zu.Fee weint,sträubt,quält,schämt,blamiert,haßt,verweigert,engagiert .............
sich ........ und tritt iwie auf der Stelle.O.K. iwas erzähle ich immer in den 50 min.,aber ist es das,was er mit sprechen meint... sicher nicht !
Ein falsches Wort und alles dicht oder bockig für den Rest der Stunde.
Aber am Besten geht schämen ..................... schon beim guten Tag sagen.
Du weißt es leider selbst ....liebe Ladeeda ....... auch eine Übernachtung in der Badewanne,würde meine Thera nicht vor mir Dreckstück schützen ..........
........ sorry *umärmelt Dich noch rasch ganz ,ganz lieb*
PAUSE o.k. :-X
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Ja,lange nichts mehr geschrieben hier.... ich glaub ich flüchte gerade vor mir selbst... ich will nicht viel mit mir zutun haben. Gibt nur Ärger (könnte man sagen)...
Und Ärger ist auch ein gutes Stichwort..... jahrelang war ich NIE wütend... Aggressionen, häh was ist das denn???(mal ausgenommen die gegen mich selbst).... aber im Moment könnte ich oft E-X-P-L-O-D-I-E-R-E-N... und ich werd das Gefühl nichtlos, dass das unter anderem am fehlenden SVV liegt.... alles was ich wohl sonst damit kompensiert hatte, weiß jetzt nicht wohin...
Momentan schaff ichs noch das auf Dinge zu lenken, bei denen ich denke da "darf" man wütend drüber sein... und da gibts ja soooooviel im Moment.
Meine sogenannte "Freundin"... sie wirft mir vor, mir würde es garnicht schlecht gehen ...Vorgeschichte ist kurz erzählt: Ich sage ein Treffen per SMS ab, weil ich nicht reden konnte und total depri war, sie kann nicht verstehen das ich mich so selten mit ihr treffe und ist sauer... dann ruft sie ungefähre 20 mal auf meinem Handy an, später bei meinen Eltern (!!!!!!), worüber sich wiederum meine Mutter tierisch aufregt, aber mich auch nicht erreicht (weil ich zu dem Zeitpunkt mit Valium im Bett lag) und daraufhin die Polizei ruft, sie hätte Angst ich würde mir was antun... ganz klasse, da stehen dann 2 Polizisten vor meiner Tür zusammen mit meiner Mutter die an meinem Schloß rumwurschelt, aber ihren (sie hat einen Ersatzschlüssel) nicht reinkriegt, weil meiner von innen drauf ist.... glücklicherweise werde ich dadurch aber wach (ich möchte mir jetzt garnicht vorstellen, was sonst passiert wäre, was leider auch nicht das erste mal wäre)..... ja super, haben die Nachbarn wieder was zu reden..... naja weiter im Text, BESAGTE Freundin ist beim selben Psychiater wie ich... als ich zu ihm komme, weiß er das ganze Drama schon von ihr, was mich allein schon aufgeregt hat, weil die da Sachen von SICH erzählen soll und nicht von mir... das sage ich ihm auch und er gibt mir auch recht. Naja dann rufe ich sie an ziiiiieeemlich wütend und sie ist so doof und verplappert sich auch noch.... sie hatte mal für den Notfall eine 100-er Packung Tavor bekommen.... die hat sie weitergereicht an eine Bekannte im Sonnenstudio (daran sieht man schon das sie einen Schaden hat, aber DAS soll ja nicht meine Sorge sein)... naja vomPsychiater wollte sie dann neue haben und der sagt natürlich "Nee hab ich ihnen ja erst vor kurzem verschrieben!" und was sagt sie dann??... Die hätte sie MIR gegeben..... MMMIIIRRR..... M-I-R.... ich dachte ich dreh durch.... naja ich hab das mittlerweile mit dem Psychiater geklärt, aber trotzdem.......AAAARRRGGGGHHHHH.... der hätte auch denken können, ich besorg mir hier die Medis auf Umwegen.... ja und dann wunderts mich auch garnicht mehr das ich meine Medis WÖCHENTLICH abholen soll..... UNGLAUBLICH. Und das sind die Leute, die ja immer nur mein Bestes wollen.... ich reg mich schon wieder auf, ich schreib mal lieber was anderes:-)
Die großes Geschäft -"Flashbacks" und Aussetzer hab ich immernoch.... und eine Zeit lang hab ich mich deshalb garnicht mehr rausgetraut. Mittlerweile kenne ich ein paar Trigger mehr.... aber das hilft nicht immer, weil ich trotzdem nicht immer alles vermeiden kann. Mein Thera ist seit 2 Wochen krank und das hilft auch nicht gerade... er ruft mich 2 mall die Woche an, aber ich hab festgestellt am Telefon zu beschreiben wie es mir geht ist noch doofer als wie Angesicht zu Angesicht. Und immer meine Lieblingsfrage "Was können sie denn für sich GUTES tun??".... ha! Da fragt er die richtige.... ich kann mich großes Geschäft um die Ecke bringen... mehr wohl nicht. "großes Geschäft" ist mein neues Lieblingswort.... merkt man wohl auch;-)
Ach ja und dann habe ich auch Ekzeme an den Händen bekommen.... ich dachte zuerst ich krieg Warzen, sinds aber nicht zum Glück und jetzt hab ich so ne Cortisoncreme und die hilft ganz gut. Mit dem Hausarzt hab ich mich auch angelegt, aber der fands witzig.... ich wollte von ihm noch ne Aknesalbe verschrieben bekommen, aber er meinte ich hätte ja garkeine Akne und ich sag "Doooooch, das geht ganz schnelll!", da hält er mir erstmal einen Vortrag über meine Haut und ich denke "Jaaa,BlaaaBlaaaBluuubbb.... warscheinlich bin ich da auch wieder selbstschädigend, das is ja mal was ganz Neues!"....naja, letztendlich hab ich mir selbst eine gekauft. ÄtschBätsch und so.... hauptsache das letzte Wort;-)
ja..und mal ganz ehrlich.... so^^^^^^^.. bin ich eigentlich sonst nicht....aber im Moment.... puh... vielleicht war es auch die Hitze die mir zu Kopf steigt.
Meine Essstörungen sind auch "gestört"... vorgestern hatte ich einen Riesenfressanfall.... ich weiß nicht mal ob ich noch alles aufzählenkönnte.... Zuckerwaffeln, ich glaube 6, Apfelkuchen 1 1/2 Stücke, 1 Waffel, 1 Paket Käsestangen, eine halbe Tüte Popcorn... und ca. 4 Cookies.... ja, und es kam nicht mal raus... dafür wird mir jetzt aber nur bei dem bloßem Gedanken an Essen schlecht, was gut ist.... ja ich weiß wie abartig das alles klingen muß, aber so bin ich...
Ich war zum Glück sportlich sehr aktiv.... jeden Tag 2Std auf dem Hometrainer, mit laut Linkin Park im Ohr (will ja nicht das die Polizei wiederkommt).... das brauch ich um wenigstens einigermassen frei im Kopf zu sein.
Nächste Woche steht mir noch was bevor... was vermutlich kaum jemand so richtig verstehen kann... mein Neffe fliegt für 6 Wochen nach Brasilien... ich sehe ihn täglich und er wird mir sehr fehlen. Und diese TATSACHE hasse ich schon wieder... so ist das mit Nähe. Nähe heisst auch vermissen, fühlen usw.... ich kann nicht FÜHLEN. Aber das ist nicht mal das Schlimmste.... er fliegt mit seiner Mutter, was ihn sehr belastet, weil die ihn immer allein lässt und ach keine Ahnung...sie kann irgendwie nicht liebevoll mit ihm umgehen. 6 Wochen und ich hab wirklich Angst, dass es ihm schlecht gehen wird.... ich werde mich Mittwoch garnicht von ihm verabschieden können, weil ich weiß das er dann heult und schreit und so... ja... schei...huch ich mein großes Geschäft...
Ja das wars dann erstmal wieder..... Klappe zu;-)
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MÄUSCHEN::::::::::::
warum sagst du denn nicht, wie scheiße es dir geht......
sag mal, hast du gedacht, ich merke das nicht, aber ich kann dich doch nicht immerzu bedrängen....
sag mal, was machst du denn jetzt mit dieser freundin???
sägst du sie ab? verzeihst du ihr?
ich meine, das is n knallhartes ding, das stellt ja deine glaubwürdigkeit in frage
sie hat auf deinem rücken ihre s´cheiße ausgetragen
ist das auch etwa noch die, die dir geld angeboten hat, damit du mehr mit ihr zusammen bist??????
horche mal, das mit deinem neffen mußt du jetzt mal beisiete schieben
so schlimm es ist, aber du bist verfickte scheiße nochmal leider nicht seine mutter und du machst dich fertig damit
das mit der wut kenn ich auch
ich war immer ein liebes braves artiges kind, das nie widerworte hatt
und seit 1jahr komm ich aus der wut gar nicht mehr raus
es bracht nur n fusel auf der erde liegen
puff+ deja geht ab wie ne rakete...
maus, du weißt ....ja????
wenn was ist???
PN oder was auch immer
*schmatz* (doppelt hält besser)
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MÄUSCHEN::::::::::::
warum sagst du denn nicht, wie scheiße es dir geht......
sag mal, hast du gedacht, ich merke das nicht, aber ich kann dich doch nicht immerzu bedrängen....
Wozu Deja?? Ich kann ja nicht mal einen konkreten Anlass benennen.... der großes Geschäft-Alltag vielleicht.... naja und du weisst es eh;-)... ich glaub DIR muß ich da garnichts erzählen, du scheinst da so Antennen auf dem Kopf zu haben:-)*grins*
Joa, eben bin ich mal ne Stunde spazieren gegangen.... "spazieren gehen " kann man bei mir auch "rennen" nennen.... irgendwie ist bei mir zur Zeit nix mit Ruhe... jetzt bin ich total k.o. und könnt mich eigentlich schon wieder hinlegen... aber das wär schlecht, weil dann ist nachts nix mit schlafen... also bleib ich mal lieber wach... Alltagsmist eben...
Ja mit der "Freundin" ist schwierig... du hast recht es ist DIE mit den Geldangeboten und so... ich wollte sie schon lange absägen und sag ihr das dann auch, aber die hat eine Art drauf, das glaubst du garnicht.,.. die macht mich so konfus, dass ich am Ende garnicht mehr weiß was los ist... wirklich getroffen hab ich mich eh schon lange nicht mehr mit ihr...und unsere Telefongespräche beschränken sich auch nur auf Sachen wie das mit den Tabletten...
Letzte Nacht hab ich "Tödliche Versprechen" auf DVD geguckt.... und festgestellt das Viggo Mortensen verdammt sexy ist:-).... ja wenigstens eine Erkenntnis pro Tag.... oderso ähnlich....
Naja ich schreib eh grad nur Müll, icrgendwo ist mein Gehirn verschwunden....
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ha, spazieren gehen
ja, das is ne sache für sich
das kann ich überhaupt gar nicht
selbst vom auto in den supermarkt und zurück renn ich so schnell, das man mich zu olympia anmelden könnte
deja auf bahn 4, superstart und als erste im ziel--->>>>weltrekord......
hinter der ziellinie brach sie ohnmächtig zusammen....
hm, naja, das mit der freundin is ne schwere sache, dnen du bist sicherlich auch froh, das überhaupt noch jemand gibt?
ich bin ja in solchen sachen total abgef*uckt
kurz und schmerzlos beende ich solche geschichten, wer mir so weh tut.....
die hat sich auf deinem rücken etabliert, das geht ja gar nicht.....
überleg mal, was da auch hätte passieren können
und dein doc, was der so denkt....
ach maus
hab dich lieb
*schmatz*
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hm, naja, das mit der freundin is ne schwere sache, dnen du bist sicherlich auch froh, das überhaupt noch jemand gibt?
********* Nee, ganz und garnicht Deja..... ich hätte schon lange auf die verzichten können, aber bisher wars immer so, dass ich die einzige war die SIE hatte.... und oft tat sie mir leid. Ich hatte von dieser Freundschaft immer recht wenig... etwas Ablenkung vielleicht, aber "reden" konnte ich mit ihr zB nie. Viele haben sich von ihr abgewendet als sie wieder anfing als Prostituierte zu arbeiten... ich nicht, weil DAS für mich kein Grund war, jedem das seine und so.... jetzt hat sie seit nem halben Jahr oder so ihren 65-jährigen Freund, der sie "aushält" (da bekommt das Wort Schmarotzer echt ne ganz neue Bedeutung....ich könnte da Dinge erzählen.... ) und sogar der tut so, als sei ICH irgendwie verantwortlich für sie...oder für ihre Psyche... naja ich hab ihr ja nun gesagt ich will Abstand von ihr und ich kann das Telefon auch gut ignorieren.:-)
Es gibt 3 Leute aus der TK zu denen ich noch Kontakt habe und einfach auch einen besseren Draht. *********
ach maus
hab dich lieb
*schmatz*
******** und ich dich auch;-))))******
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richtig meine maus, so ist es korrekt...
DU MUßT AUF DICH ACHTEN!!!!!
erweitere lieber den kontakt zu den andren 3leuten
das ist viel besser
du mußt nicht mit so einer tante zusammensein, weil sie dir leid tut
und dann noch sowas, er gibt dir schuld...also, entschuldige bitte mal!!
wer is er denn????wo hat er denn schon hinge......wo du dich schon rausgearbeitet hast....
so, und jetzt denkst du an dich!!
das ist ein befehl!!!!
(ui, befehlen kann ich gut :-) )
*knuddelknutsch*
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Ich krieg ne Krise..... eine K-R-I-S-E....Krise, Krise,Krise.....
seit heute morgen um 6 klingelt in so ca. 30 Minuten Abständen mein Festnetz-telefon.... Nummer kenn ich nicht, geh ich nicht ran.... als es aber dann zuuu nervig wurde, so gegen 12 bin ich doch rangegangen....keineer dran dachte ich zuerst, dann so ne Computerstimme "Siehaben eine Sprach-SMSM erhalten..."...."hää??" denk ich.... dann (in derselben bekloppten Computerstimme): "S. ich weiß garnicht wie ich Dir das sagen soll.... Ich habe schon seit längerer Zeit starke Gefühle für Dich... du bist eine wunderschöne Frau.... bitte sags niemanden aus der Nachbarschaft... ich will dirauch keine Angst machen!".... dann Ende. Ich denk nochmal "Häääääää????" was ist das denn??? Und wer vor allem???? Und schöne Frau.... ist ja nett gemeint, aber ein Satz der mich so dermassen triggert, das ich kurze Zeit später ko*zen musste....
Ha! Und keine Angst machen, ich bin innerhalb von Sekunden völlig aufgelöst gewesen.... MUSSTE aber meinen Neffen vom Kindergarten abholen, MUSSTE mich also ZUSAMMEN REISSEN...
Ja, dann 10 Minuten später, wieder Telefon, wieder diese Stimme :"S.keine Angst, ich hab deine Nummer von der Auskunft...."und irgendwas noch, hab ich aber schon wieder vergessen und ich konnt mir die Nachrichten auch nicht mehr wie einmal anhören... das Wort Nachbarschaft hat mir ja schon Soirgen gemacht, aber beim zweiten malkam dann auch der Name und ich.... konnte null nix damit anfangen....
Tja dann... ich Jardel abgeholt... wir stiegen ausm Auto und da kommt so`n Typ, den ich eigentlich garnicht gut kenne, der Tennislehrer ist und Jardel schon öfter mal Tennisbälle geschenkt hat und ich dann manchmal kurz mit ihm geredet habe, der sagt zu mir, ob wir mal drüber reden könnten. Ich sag irgendwas geistreiches wie "äh..äh...weißich nicht...äh..."...... SUPER.... SUPERTOLL alles....
Jetzt geht der Scheiß wieder los.... wenns klingelt, bevor ich rausgehe.....
Noch dazu muß ich mich morgen von Jardel verabschieden.... das krieg ich auch nicht hin.... Scheiß-Gefühls-Mist... ich will das nicht.... Aaaaaaargh..... ich sollte laufen gehen.....
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ja, meine maus, entschuldige bitte, daß ich lachen muß
:-*
das ist ja deeeeeeeeeeeeerrrrrrrrr
HAAAAAAAAAAAAMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRR
das dich einer schön findet, sich für dich interessiert,
ey, wie geht n das??????? :P
tja, un nu????
ja, so sind wir eben
laddeda die in andren threads schreibt, das es ohne liebe nicht geht
und dann noch ne laddeda die schreibt, ohne liebe kann man nicht leben
huhu, maaaaaaaauuuuuuuusssss
tief durchatmen
gedanken ordnen
es ist nur der tennislehrer
nicht der teufel in menschengestalt...:-))
ich reflektiere, da ist einer MINDESTENS GENAUSO fertig wie du
mit dem scheiß-gefühls-mist
vllt kannst du dochmal mit ihm reden
das klingt für mich total süß verzweifelt
du mußt doch nichts weiter machen
nur mal reden.....
*dejadietollinklugeratschlägegebenist*
*schmatzi**
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ja, so sind wir eben
laddeda die in andren threads schreibt, das es ohne liebe nicht geht
und dann noch ne laddeda die schreibt, ohne liebe kann man nicht leben
Ja stimmt, das war ich, wa??!!;-) Jaaahaa, das gilt aber alles für normale Leute, doch nicht für mich....
Oh, mann Deja.... ich sag Dir, ich hab echt so einen an der Mattscheibe... jetzt sitzt ich hier mit einer Flasche Sekt (zur Feier des Tages) und höre 80`s Musik.... whats love got to do with it und so`n sch*iß... so nach dem Motto, falls es jemand wagen sollte vor meiner Tür zu stehen , dann dreht er spätestens bei der Musik um..hehe... aber sag doch selbst, ist doch nur ne Second-Hand-Emotion.... ja ich weiß ich labere Müll...
Meinen Therapeuten habe ich heute auch noch "beglückt"... er hatauf meine Mailbox gesprochen, dass morgen ausfällt weil er immernoch diese Virengeschichte hat.... ich hab ihm dann vorhin auf den AB gesprochen, er könnte doch mal dran denken, das wenn er schon ein Impfblindgänger war, es noch andere Blindgänger gibt die ihn zufällig brauchen.... oh mann... das istso typisch mein impulsiver Sch*eiß... armselig.... naja MORGEN übernehm ich die Verantwortung dafür.... heute hab ich keine Lust mehr...
Ach Deja... schade das du soweit weg bist... sonst könnt ich dir noch so`n paar SUPER-LEBENS-UND LIEBES-Sprüche aufs Auge drücken;-) Du siehst ja.... ich hab echt viel Ahnung davon...
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so meine süße....
ich bin da iwi in was reingeraten.....:-))
mir hat doch gestern so ne süße püppi ne kleine story erzählt
jemand wollte gern mit ihr mal reden
ihm waren da so seine gefühle durchgegangen
er wollte sie fragen, ob sie das kennt
das man in seinen gefühlen hängenbleibt und nicht mehr rausfindet
und das man da einfach nicht weiter weiß.....
und weißt du,was die püppi mir erzählt hat???
sie hat genau gewußt, wie der typ sich fühlt
und hat sich nicht, wie üblich, einfach verkrochen
sondern
sie hat sich gefreut, das da jemand ist
dem es genauso geht......
das jemand da ist, der einfach ehrlich ist...
jemand, der sie total schön findet...
jemand, der aus verzweiflung wg seines gefühlschaos angst hat, die püppi niemals kenenzulernen
obwohl
genau das
sein tiefster wunsch ist.....
er hat einfach n bißchen über die stränge geschlagen
weil er keinen andren ausweg mehr wußte
und sie auf einmal sehen konnte, das
er doch gar nichts dafür kann, was der püppi mal schreckliches widerfahren ist....
und dann hat sie beim doc angerufen und ihn "bemeckert"
und plötzlich fiel ihr ein, das es nicht richtig war und sie sich dafür verantworten muß
und auf einmal konnte sie sehen, das sie wd von ihren haßimpulsen geleitet war
völlig ungerechtfertigt....
und wahrschl auch gestern, als sie so komisch bei dem typ reagiert hat
und nun wurde ihr bewußt, das sie mal wd von ihren haßimpulsen geleitet war
iwi auch völlig ungrechtfertigt....
und sie nahm sich ein herz und bat ihm an
sie können ja an einem neutralen ort mal ein käffchen trinken
muß ja nicht gleich n kaffee sein....:-)
aber sie hatte sich überlegt, das sie selbst auch oft vorverurteilt wird
und sowas wollte sie ja eigentlich mit andren menschen nie machen
weil sie doch genau weiß, wie das ist.....
tja, meine maus
manchmal hält das leben witzige zufälle bereit
da kenn ich so ne püppi
und so ne maus
iwi genial , oder....:-))))
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DEEEEEEEEEJJJJAAAAAAAAA;-) *grins*.... rat mal, was ich grad bekommen habe:-)... hab mich sooo gefreut ...
Die erste CD hab ich schon fast durchgehört, Three Days Grace find ich ja Hammer und da sind auch soviele Lieder bei, die mir einfach in Vergessenheit geraten sind.... Guano Apes zum Beispiel.... Placebo.... cooool,ich liebe Musik:::)))).... und Luki hat ja wirklich künstlerisches Talent:-) Niedlich, sag ihm Danke von mir:-)
Guck mal hier:
Delli und ich haben gestern noch Fotos gemacht, bevor er geflogen ist..... ja und frag nicht... das war schlimm für mich:-( .... ich kann nicht mal mit ihm telefonieren ohne zu heulen, heute um 12 hat er angerufen als er da war.....
Ich geh später nochmal auf den "Tennislehrer" ein und was du vorgestern geschrieben hast... gleich hab ich eine "Telefonsitzung" mit meinem Therapeuten:-) Dem Blindgänger...was er mir glücklicherweise nicht übel genommen hat.... bis später.... Schmatzer zurück..
-
Oh mann, geht grad garnichts mehr.... ich spür nur noch Ekel.... NUR noch EKEL....
Ich kann mir vieles anhören, aber wenn mir jemand was von Erotik erzählen will.... nee.... ich bin fertig...
Und ich hab gefressen heute.... GEFRESSEN.... e-k-e-l-h-a-f-t.....
Und geschnitten..... v-e-r-s-a-g-t.... auf voller Linie.... nichts Neues.....
-
maus,
du hast gefressen! na, und!!!!!!!!!!!!!!!!
du hast geschnitten! passiert!!!!!!!!!!!!!
du ekelst dich wg der e...geschichte! is doch nicht schlimm!!!!!!!!!!!!!
du sollst dich nicht verkriechen, wenn es dir schlecht geht!
wie oft soll ich dir das denn noch sagen?
manometer!!!!!!!!!!!!!!!
was zum teufel ist passiert?
war es wg deiner telesitzung?
ging es um DIE sache?
schön, das du dich gefreut hast
aber, du mußt nicht denken, es interessiert mich nur, wenn du dich freust....
und der horrorurlaub mit luki ist kein grund für falsche rücksichtnahme
mensch, das muß doch mal in dein verwirrtes köpfchen reingehen!!!!!!!!!!!!
meld dich bitte!!!
*nehmdichmalganzvorsichtigindenarm*
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Sorry,Deja;-).... jetzt mußte Dich wieder aufregen wieder mir...
Nee, ich weiß doch, dass dich nicht nur das interessiert, trotzdem...
Ich bin nicht gerne gemein, aber heute war ich sehr gemein. Ich halts einfach nicht aus.... mit Dreckschweinen kann ich gut umgehen, wenn aber jemand lieb und nett ist.... nee, da weiß ich nicht mehr weiter.
Und irgendwie scheinen Frühliungsgefühle rumzugehen, nur mich hat keiner gefragt.... und mich stürzen die runter.
Außer dem Tennislehrer gibts jetzt auch noch eine SIE ....... und wie SUPER... es ist die Pförtnerin, an der ich jeden Tag vorbei gehen muß.... was dazu führt, dass ich mich heute zB geweigert habe rauszugehen.
Ich kann es nicht mal erklären..... mit dem Tennislehrer habe ich mittlerweile gesprochen... er ist nett, sehr nett... bis zu einem Punkt... und an dem drehe ich durch... ich raste völlig aus. Was er logischerweise nicht verstehen kann und ich ihm kaum erklären kann... wenn ich höre, ich bin süß, dreht sich schon mein Magen um....und dann habe ich da diese "Augen zu und durch"-Mentalität. Ach sch*isse..... wenn mir dieses Wochenende IRGENDWAS gebracht hat, dann die Erkenntnis das zwischenmenschliche Kontakte für mich nicht funktionieren... ich bin unfähig.... ich habe lange nicht geschnitten, aber ich hatte auch lange nicht mehr diese EKEL-Gefühle sooo präsent.... da gibts keine Skills gegen....
So und wenn ich nun eins und eins zusammenziehe, ist es dieselbe Leier wie immer.... ich bin unfähig, was soll ich da hier??? So schön ist das Leben mit mir selber nicht, das es das wert wäre.... ja, aber ich hab ichs nicht gewusst??? Sch*eiss-Hoffnung... ich lass mich von meinem Thera belabern und weiß im Grunde, das ich mich selbst betrüge....
Ja und warum erzähle ich das?? Das weiß ich auch nicht.....
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warum erzählst du das nur?
ja, hm, warum, wieso, weshalb.....
weil du raus willst aus dem bockmist und einfacht nicht weißt, wie....
wir hängen alle an diesem schei*ßbeschissen*nen leben, so armselig es uns auch erscheinen mag....
was ist denn mit dem tennislehrer? er findet dich s...?
mensch, kleene, is nix schlimmes.....
ich weiß, du willst es nicht hören, aber mensch, was soll er denn sagen?
ich weiß, er soll gar nix sagen, aber was is n das?
er hat seinen ganzen mut zusammengenommen........
und SIE...ja, das gibt es eben und da mußt du eine strategie entwerfen
du mußt an ihr vorbei...ok., es muß sein......
dann nimm es als übungsfeld für schwere situationen
klartext und weiter gehts
du bist wichtig, deine gefühle stehen an 1.stelle
für den oder die andre(n) ist es eben nicht erfüllbar
das sind normale alltägliche dinge....maus....
komm, was hast du gelernt in der tk?
jedenfalls nicht, das du wegen einer verliebten frau nicht mehr rausgehen sollst
ich hab letzte woche mal n bißchen leben geschnuppert
fahrrad gefahren, zur ostsee gedampft
es hat spaß gemacht
laß dir das nicht vermiesen von dingen, für die du nix kannst
mir geht es vllt momentan so einigermaßen
ich möchte die dinge für dich mal in einen andren blickwinkel setzen
schau dir mal die sachen so an, als ob du die person wärst.....
du bist durcheinander, kennst das nicht, kannst es nicht einordnen
vllt kannst du dein herz ein minibißchen aufmachen
der weg den du bis jetzt beschritten hast ist doch nicht gut gewesen
versuch mal die andre richtung, die eingefahrene richtung bleibt dir immer noch...
weißt du,was ich neuerdings mache?
ich träume und träume und träume vom schneiden
und dann
hab ich keine lust mehr dazu......
*mausmaleinenkleinenstupsgeb*
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Geht nicht, Deja.... geht garnichts mehr.... ich kann mein Herz kein Minibischen aufmachen, weil das für mich fatal wäre.... mal ganz zu schweigen davon, dass ich an dem Herzen und seiner Existenz manchmal auch zweifle...
Ich tu`s, ich versetze mich in die "anderen".... ich weiß ich bin gemein... aber ich denke mir lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne.... na du weißt ja...
Und ja... ich weiß wie lächerlich das alles klingen muß.... ich SOLLTE froh sein, dass jemand Gefallen an mir findet (egal ob SIE oder ER), dankbar was weiß ich noch alles.... ich wärs vermutlich auch gerne, aber ich KANN nicht....
Es ist ja eigentlich nett zu hören, dass man "süß" und "sexy" ist... aber in mir geht dann eine ganze Maschinerie los und überfährt mich, OHNE das ich irgendetwas dagegen tun könnte.... es ist der Dreck.... wenn jemand mir an die Wäsche will und offensichtlich ist, dass er nur das will, dann ist das um einiges leichter für mich, als wenn jemand mich mag.... weil sie keine Ahnung haben WAS sie da mögen.... und ich MUSS ihnen und mir den Moment der Erkenntniss ersparen, weil der ganz ganz bitter wäre... ich weiß nicht ob das irgendeinen Sinn ergibt....
Die andere Richtung.... hab ich versucht und es wäre gelogen zu sagen, dass sich einige Dinge nicht auch ändern würden... aber im Endeffekt komme ich immer zum Ende der Sackgasse. Und LEBEN.... nee, ich weiß grad nicht...
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Trigger...
""""Irgendwann hatte ich aufgegeben, aber zuerst versuchte ich noch den Situatonen zu entkommen.
Einmal versuchte ich abzuhauen. Das war nach einer besonders schlimmen Nacht, in der er meinen Kopf so lange in die Badewanne getaucht hatte, dass ich dachte, das wars jetzt wirklich.... das überleb ich nicht. Ich hatte zudem eine Platzwunde am Kopf und eine aufgesprungene Lippe.... warscheinlich habe ich gedacht, wenn das jemand sieht würde mir geholfen werden.....
Er war im Hotel, ich sollte im Haus seiner Eltern auf Ihn warten... alleine ließ er mich ja schon lange nicht mehr.Dort mußte ich mit seiner Schwester im Hinterhof Töpfe waschen (das ging nur im Hinterhof weil dort der einzige Wassertank war,mit dem man auch noch sparsam umgehen mußte, weils teuer war). Als sie mal nach drinnen ging, lief ich einfach los... ich habe gedacht, wenn ich es nur schaffen würde in ein Krankenhaus zu kommen, wäre das schon ok. Die würden mich sicher nicht zurück schicken.... ichkönnte vielleicht von dort aus telefonieren etc.
Ich lief den staubigen Sandweg herunter im Dunkeln, es gab dort keine Laternen. Wenn man normal ging waren es ca. 20 Minuten bis zur nächsten Hauptstrasse... oder was man dort eben Hauptstrasse nannte. Ich lief und hatte unglaubliche Angst.... es hätte gut sein können, dass ich ihn auf dem Nachhauseweg treffe oder einen seiner Nachbarn oder Freunde....leider Gottes kannte mich ja jeder in diesem Umfeld und ich warauch nicht gerade unauffällig mit blonden Haaren etc.
Ich erreichte die Strasse, wo sehr viel Trubel herrschte.... mein Kopf war wie leer, ich wußte garnicht wohin, vielleicht waralles nur eine Schnapsidee gewesen....
Ich lief zu einem Kiosk... dort war ichschon oft gewesen, auch damals als Touristin, der Besitzer war nett gewesen, er hatte sichsogar mit der Oma meiner Freundin immer gut verstanden.
Ich weiß noch, wie aufgeregt ich war und ausserdem atemlos, vom vielen Laufen. Ich versuchte ihm meine Situation klar zu machen, erzählte das ich zu einem Arzt müßte, aber er wirkte von Anfang an unsicher und schüttelte immer mit dem Kopf. Es war noch ein zweiter Mann dort und er diskutierte immer mit ihm auf arabisch.... ich glaube ungefähr zu dem Zeitpunkt kamen mir dann die ersten Zweifel.
Er brachte mich dann in ein Hinterzimmer während ich immernoch versuchte zu erklären, aber er hielt mich am Arm und redete ebenfalls auf mich ein. Natürlich verstand ich kein Wort, bis auf "ruhig,ruhig"....... irgendwann gab ich auf. Der Zweite war fort und ich konnte mir denken wohin.
Ca. 1 Stunde später kam **, ich hörte seine Stimme schon als er den Kiosk betrat. Hinten im Zimmer konnte ich ihn natürlich nicht sehen... ich wusste ohnehin was auf mich zu kam... als er dann aber den Raum betrat und ich seine Augen sah gefror mir dennoch das Blut in den Adern.
Er schüttelte den Kopf und machte ein gequältes Gesicht... ohne ein Wort zerrte er mich hoch und wir verliessen den Kiosk. Ich hab mich nicht gewehrt, es wäre sinnlos gewesen und ich war sowieso vor Angst erstarrt.
Wir liefen nicht zurück zum Haus seiner Eltern, sondern den Weg zu "unserem". Er sagte die ganze Zeit kein Wort. Ich auch nicht. Aber das er nichts sagte, quälte mich... ich habe mir gewünscht er würde schreien oder toben.... irgendwas damit ich weiß, ich habs bald hinter mir.
Auf dem Weg lag ein Hammam, was zu dieser Zeit schon lange geschlossen war. Davor stand Abfall, eine Tonne,mehrere Säcke...tagsüber sah man hier "wilde" Hunde und Katzen rumstreunen.
Er schubste mich auf die Säcke, ich fiel mit voller Wucht, überrascht über den Seitenhieb. Dann zog er mir die Hose runter und vergewaltigte mich, während mein Kopf in den Sack vergraben war. Als er fertig war sagte er genau dort gehöre ich hin... auf den Müll. Ich lag dort und versuchte gerade hoch zu kommen, da trat er mir in den Bauch und ich flog zur Seite. Dann sagte er "Steh auf", als ich nicht schnell genug konnte zerrte er mich am Arm hoch und riß mich mit. Ich flog noch 2 mal hin, weil ich im Gehen so schnell meine Hose nicht hoch bekam.
Er sagte irgendwas von seiner Schwester und Familie und das ich alle mit reinziehen würde.... ichsagte garnichts.
Alswir ankamen, wollte ichsofort ins Schlafzimmer gehen, da fragte er wo ich denn hin wolle und ob ich allen Ernstes glaubte, alles wäre gut und ich kölnnte schlafen gehen. Dann zog er mich bis zum Abstellraum und schubste mich hinein und schloß ab. Dort blieb ich dann eine ganze Weile... ich weiß nicht mehr wie lange....******
Das ist ein "nur" ein kleiner Auszug dessen, was ich zuletzt in der TK geschrieben habe....und einer der warscheinlich "harmloseren"..... zur Verarbeitung sozusagen.... ja weit gefehlt, aber ich schätze es war ein Anfang. Ich kann es heute ertragen, das zu lesen, was wirklich "viel" für mich ist.
Heute habe ich den Drang es mir wieder und wieder durch zu lesen, weil ich wieder verstehen muss/möchte warum ich so bin, wie ich bin. Ich möchte das Gefühl haben, das es normal ist, wie ich zu sein.... das es irgendeinen Sch*iß-Sinn hat.... ich möchte das Hr.K. mir beruhigend sagt, dass es kein Wunder ist, dass meine Seele abgestorben ist... aber bitte jetzt.... das wird er nicht können.
Ich laufe nicht rum und verletze Menschen... zumindest MÖCHTE ich das nicht.... aber sie lassen mir keine Chance... ICH habe keine andere Möglichkeit...
Ach, ich glaub ich verlier so langsam aber sicher den letzten Rest Verstand.... ich hab vorhin duschen wollen und mußte 4 mal unterbrechen, weil ich der Meinung war, da wär jemand.... und immer wenn ich mich überzeugt hatte, dass da keiner ist, hab ich ein Kind weinen gehört. Höre ich Schritte im Treppenhaus, denke ich "Polizei"...irre, ich bin komplett irre. Ich werd jetzt ne Tavor nehmen und mich hinlegen....
Ich suche einen Sinn in Dingen, in denen es keinen gibt....
-
Liebe Ladeeda !
TRIGGER ... lesen geht bei mir zur Zeit nicht ... hab`grad` "24 Std." tgl., selber TRIGGER pur ...
... und morgen Thera .... ach`man Ladeeda ... wollte nur sagen ... hm ....
* flattert immer in Deiner Nähe rum*
L.G. Fee
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ich bin grad iwi sprachlos
da les ich das und frage mich, welcher teufel mich geritten hat, dir solche dinge zu schreiben, wie ich sie geschrieben hab....
da sitz ich hier und fühle deine schmerzen, sitze hier, und mein kopf macht alles zu seinem
es tut mir leid, was ich dir geschrieben hab, ich habe nicht im entferntesten geahnt, wie schlimm es ist...
du bist so weit weg, was soll ich machen?
ich kann dich nicht in den arm nehmen
kann dich nicht trösten
ich kann dir gar nichts geben von hier aus
keine ruhe, keine nähe
was soll ich nur machen?
ich bin total hilflos, maus,
es tut mir weh, das zu lesen
aber schreib weiter.....
bitte
deine große
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Fee, du hast ne flatternde PN bekommen:-) Und ich kann nur nochmal wiederholen, dass es genau richtig ist Trigger-Sachen nicht zu lesen, wenns nicht geht.... paß schön auf dich auf...
Deja:)))) Du brauchst dich ÜBERHAUPT nicht zu entschuldigen.... was du geschrieben hast, war überhaupt nicht falsch... und ich weiß auch, das du es nur gut meinst.
Doch, du mußt dich doch entschuldigen.... du ruinierst mir ja ALLES:-) Mein ganzes Weltbild.... ich weiß es nicht mehr genau, aber ich bin seit 2001 oder 2002 hier im Forum. Mal mehr, mal weniger aktiv... damals waren andere Leute hier...ich erinnere mich an Bogi,Caipi,Angie.... aber ich hatte NIE mit jemanden mehr zutun als ein "Hallo und Tschüß"-Verhältnis.... ich erinnere mich noch an ChemOrange und daran wie froh wir alle waren, als Pudel das Forum übernommen hat... und ich erinnere mich noch an den Total-Ausfall (und wenn ich mich recht erinnere, war es damals Adre die da ne Menge Wiederaufbau-Arbeit geleistet hat)..... egal was ich sagen wollte.... ich hab NIE irgendjemanden viel von mir erzählt... nie Kontakte geschlossen.... ne Zeit lang hab ich mich dann auch oft ziemlich über das Forum aufgeregt (im Grunde die gleichen Streit-Arien wie es sie heute noch gibt)..... ja und dann bin ich nur noch ganz selten hier... irgendwann melde ich mich auch ab (warum weiß ich grad garnicht mehr)..... ab und zu lese ich trotzdem hier und ich glaub es war irgendein Thread von Jonas, der mich dann wieder interessiert hat und letztlich auch zu diesem Visite-Thread geführt hat... und dann kommt da jemand wie DU..... die die abartigsten Dinge versteht und die vor allem auch kein Blatt vor den Mund nimmt... die mir hilft, obwohl sie mich garnicht kennt... und der ich komischerweise mittlerweile vertraue. VERTRAUE... das Wort kenn ich garnicht.....
DAFÜR kannst du dich entschuldigen, meine liebe Deja:-) Und für sonst garnichts...
Ich habe es heute morgen fast bereut, hier etwas aus meinen Aufzeichnungen reingestellt zu haben... weil es mich irgendwie bloß stellt. Gestern abend aber hatte ich das Gefühl, alles was ich hätte drum rum schreiben können, wäre zusammenhangslos gewesen. Letzte Nacht war auch wirklich sehr übel, weil ich natürlich auch alles durchlesen mußte (das hier war nur ein kleiner Teil ohne Details, mit dem ich in der Öffentlichkeit..naja sagen wir mal "leben" kann), weil ich unbedingt wissen wollte, das ich eine Identität habe und die auch begründet ist... auch wenn sie Sche*sse ist.... das kann vermutlich kaum jemand verstehen... und ja es war auch nicht gut, im Grunde wie eine weitere Art von SVV....
Letztlich hab ich 5 Tavor genommen und war dann auch irgendwann weggebeamt.... heute morgen war ich dann ziemlich platt, aber die Gestalten aufm Balkon waren weg und ich hab mich aufgerafft und bin zu meinem Psychiater gegangen. Das erste was der macht ist natürlich das Seroquel hochsetzen.... naja soll mir recht sein... und dann fing er wieder mit den Notfallplänen an... blablabla.... naja... ich bin dann noch zum Hautarzt gegangen um möglichst viel Zeit dort zu verbringen, weil ich hier nicht durch unsere Pförtnerloge gehen wollte, solange SIE da ist.... hat auch geklappt, sie war schon weg als ich kam. Aber das muß ich irgendwie überwinden... ich kann nicht schon wieder vorAngst das Haus nicht verlassen... ich kenn dasalles und ich weiß doch, das es nicht nötig ist... bzw. ist es auch nicht meine Schuld, das sie Gefühle für mich hat...
Schuld, Schuld, Schuld, da gehts schon wieder los.... nee heute nicht, ich werde gleich "gesittet" ins Bett gehen...
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boah, diese notfallpläne, echt, zum erbrechen......
ja, ich freu mich, das ich dein weltbild ruiniere und ich freu mich, das es dich gibt....du bist ein ganz wichtiger mensch in meinem leben, weil du mich emotional berührst, wie niemand zuvor.....meine maus......:-).......ich bin stolz darauf, dein vertrauen geschenkt zu bekommen, denn das ist es für mich, ein wertvolles geschenk, das man wie ein rohes ei behandeln muß......wenn ich mal wg nem job nach hamburg ziehen müßte, hätte ich große freude dran.....
du hast dich abgemeldet, als wir uns grad kennenlernten und zum glück hast du dich wd angemeldet...:-)damit wir uns schreiben können....es war so um neujahr rum....ja, es war jonas thread und ich hatte zoff mit pan und hab gepostet, das ich immernoch selbst bestimme, wer mich in meinen a....tritt und da warst du und hast mich unterstützt......
sag mal, wer hat dir denn gesagt, das du 5tavor auf einmal nehmen sollst? ich habs schon mal zu fee gesagt, aber , hast du nen träller? da bin ich ja froh, das du vernünftigerweise heute gleich zum doc gegangen bist....
und ja, ich kenn es, das gefühl bereut zu haben, das man sich geöffnet hat, aber denke nicht, es stellt dich bloß, nein.....es verdeutlicht nur einmal mehr auf eindrucksvolle art und weise, was das leben in dir angerichtet hat....deine seele kaputt, dein körper massakriert, dein kopf- ein einziges chaos...nein.....nichts davon stellt dich bloß.....
was deine identität betrifft, die ist zweifelsohne vorhanden, du bist hier, du schreibst, du kämpfst dich durch- jeden tag aus neue- niemand, der sich egal ist, macht das, sie ist absolut berechtigt und es ist gut, das du da bist.....wir beide- du und ich- wir sind auf der schmerzhaften suche nach einem weg, um mit all diesen verletzungen umgehen zu können, zu sagen, das wir damit schon leben können, wäre zuviel des guten.....laß es uns als die 1.schritte sehen, das wir uns eben nicht nur hallo und tschüß sagen, sondern versuchen, die nase ein wenig in den wind zu halten....
nein, es ist nicht deine schuld und nein, du mußt keine schuldgefühle haben
und selbst, wenn sie dich überrollt, deine angst...... laß sie an dich rankommen.....SIE sitzt hinter dem glas, du sagst hallo und gehst vorbei.....
völlig schuld- und angstfrei wird es sowieso nie passieren, also nimm deine angst in den arm und sag ihr einfach, das sie ab sofort deine verbündete ist.....schließ einen pakt mit ihr, das sie dich warnt, wenn gefahr im verzug ist und ansonsten läßt sie dich in ruhe..........
dafür trägst du sie ab und zu spazieren, wenn sie es möchte.......
was war denn beim hautarzt? ist es dein ekzem??
was macht denn eigentlich deine reha? ist das noch aktuell?
hattest du etwas bestimmtes ins auge gefaßt?
sry, meine maus
ich häng jetzt an dir wie ne schei...hausfliege
sry, sry, sry :-)
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Lol...Deja die Sche*ßhausfliege....:-) Ja, das mit dem Berühren versteh ich auch nicht, aber du wirst schon wissen, was es ist:-)
Ja, beim Hautarzt war ich wegen dem Ekzem.... nicht weiter wild..
Mit der Reha ist halt noch die Frage was genau ich machen darf... und da hat mein Therapeut ein bischen mitzureden, der ja aber jetzt länger krank war (Impfblindgänger*grins*).... ich hab mir aber schon verschiedene Träger angeguckt...
Ach, Deja das mit den Tavor ist nicht schlimm.... ich nehm sie ja nicht mehr täglich.... und nen träller hab ich doch eh:-)
Danke für deine Worte zum Thema "bloß gestellt fühlen".... die haben MICH jetzt berührt...
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sag mal, was ist denn eigentlich n impfblindgänger? hatte der jetzt erst windpocken oder sowas....du wirst lachen, aber so gings mir dies jahr mit luki.....durchgeimpft, windpocken gehabt mit 1jahr und dies jahr nochmal.....
ja, meine liebe maus, kanntest du den spruch nicht...mit der fliege??? :-)))soll heißen, du wirst mich jetzt nicht wd los......ha, das haste nu davon.....
ich find das wohl schlimm mit dem tavor, sag mal, 5tab was machste denn da???
is ja schön, nicht mehr täglich, dafür gleich soviele, nimmst du die auf vorrat, oder was???? :-((
übrigens, genau DU solltest meine gedichte nicht lesen, deshalb hab ich 3x triger dran geschrieben
ja, das sind so meine dunklen anteile iwi
aber danke für das kompliment.....
*schmatzzzzzzzzzzzzzzzzzzz*
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Huhu Maus:-)
Nee, der hatte sowas wie Mumps oder so.... aber die Ärzte wissens nicht mal genau, sagt er. Naje.... er sieht ja eh schon aus wie`n süßer Teddy, heute mit dem immernoch etwas dickem Hals sah er aus wie ein Hamster...was ich ihm natürlich nicht verheimlicht habe:-)
Nee, also 1mg Tavor merk ich halt nicht mehr.... ich schätze weil ich mal sehr dran gewöhnt war.... und 5... ja also das mach ich nicht oft, nur wenn GARNICHTS mehr geht.Merkwürdigerweise bin ich aber eh so`n Typ, die immer hohe Dosierungen braucht.... selbst wenn ich mal ambulant operiert wurde mussten die dauernd nachspritzen. Das einzig Gute daran ist, dass ich auch fast nie Nebenwirkungen habe...
Deja,ich bin doch nicht die unschuldige Heidi:-)))... und dunkle Anteile haben glaub ich die meisten Menschen... viele würden aber nie dazu stehen. Ich bin glaub ich kompliziert in der Beziehung und komme mir oft noch extra-gestört vor.... ich hab eine wirklich lange Zeit oft Dinge wiederholt, die mich eigentlich zuvor am meisten verletzt haben.... Männer die "lieb" waren haben mich nie sexuell interessiert...mein Thera hat mal gesagt, einige Vergewaltigungsopfer zB würden manchmal diese Dinge wiederholen, um sie "verstehen" und "steuern" zu können. Weiß ich nicht,ob das so ist.... aber ich tue mir gerne weh und glaube, dass das alles irgendwie miteinander zusammen hängt... Dreck wird auch dreckig behandelt...(das sind nur meine Gedanken dazu....)...
Ja, heute war ja mal wieder Thera-Time.... aber es hat wirklich gut getan.... das ist ja nicht immer so, aber ich glaube heute wollte er auch vorsichtig sein, weil er demnächst in Urlaub geht...Schonverfahren sozusagen...
Und er hat mich natürlich mit dem "Blindgänger" aufgezogen, weil ich ihn doch via AB vollgepöbelt habe...ja peinlich,peinlich...aber er hat wenigstens nicht so auf dem Schneiden rumgepocht und so... Gepocht hat er allerdings auf der Biographie-Geschichte, die ich mir die eine Nacht bis zum Umfallen reingezogen habe... und irgendwie schafft er es immer ganz gut,mir meine Identität zu erklären.... leider muß er das aber fast jedes mal, weil es in meinem wirren Hirn nur eine Woche hält... aber er sagt, er wirds auch noch 1000 mal machen.... naja für heute ist er mein persönlicher Held:-)
Ja und dann bin ich natürlich der Hausbetreuerin heute mehrmals begegnet.... und ich glaub ihre Kollegen da unten wissen auch bescheid, denn wenn ich vorbeigehe grinsen sie erst und stecken dann die Köpfe zusammen. Da hätt ich heut reinschlagen können... habs aber natürlich gelassen.... ach Deja wusstest du schon das Unpünktlichkeit ein Symptom für Borderline ist???:-)) Ja... so`n Schwachsinn muss ich mir hier anhören....
Dicken Schmatzer zurück:-)
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ach, es ist schön, das es dich gibt.....und bitte nochmal...keine panik, ich bin soooo :-)))
siehst du, es ist doch schön, das wir beide sogar in der lage sind unsre dunklen anteile klar darzustellen....das gehört doch zur identitätsfindung dazu......was deine männerfindung betriftt, kann ich dir ebenfalls nur die hand reichen, ich glaub, das hat was damit zu tun, das trauma aufzulösen, sozusagen den typ von mann anders zu erleben, kann das sein??
und nochmal, bist du es nicht mehr hören kannst...du bist kein dreck....du bist meine maus......und du hast es nie und nimmer verdient, mies behandelt zu werden.....wen das jemand macht, steh ich vor deiner tür und mache ihn zu ketchup...:-)))
das mit den hohen dosierungen, maus, ja, ich muß lachen, denn auch das ist mir wohl bekannt......mir hat mal ne narkoseärztin gesagt, ich hab mich solange gewehrt gg die narkose, da konnte man dann n bären mit beschwipsen.....der witz ist ja, es läuft ja unterbewußt ab, ich davhte wirklich, bei 3 hab ich gepennt.....witzig, oder? dafür sind meine nebenwirkungen umso heftiger...boah, kreislaufachterbahn.....
weißt du,wie ich dich beneide um deine therapeuten? hier gibt es sowas nicht, telesitzungen o.ä.
ich hatte glaub ich mal geschrieben, wie mich einer nach dem andren ablehnt, egal ob mann oder frau, in der tk wollten sie es mir schmackhaft machen aber ich bin da iwi gebranntes kind....ich hätte gern jemanden, dem ich so alle sagen kann aber vllt liegt es am ost-.west-gefälle, soll heißen,vllt seid ihr da aufgeschlossener oder besser geschult oder so, die thera, die letztes jahr bei mir bl diagnostiziert hat, war auch aus den alten BL....
mich beruhigt auch, das er nu mal wd da war, wenn es nicht so böse wäre, könntets du ihn ja fragen, ob das mumps ihn hoffentlich nicht eingeschränkt hat, ich meine, wer so rumpöbelt wie du...:-)))))
luki hatte übrigens auch mit 4jahren mumps obwohl er geimpft ist, du siehst, das gibt es wirklich......
ahc, laß die grinsne die haustanten, die kriegen sih schon wd ein, es ist toll, das du an ihnen vorbei bist......schlag sie doch bis sie zusammenbrechen-im kopf natürlich......:-)
was die püntlichkeit angeht, da muß ich ein borderlineblindgänger sien, denn ich bin die pünktlichste deja, die man sich vorstellen kann
*schmatzzzzzzzzzzzzzz*
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weißt du,wie ich dich beneide um deine therapeuten? hier gibt es sowas nicht, telesitzungen o.ä.
Huhu Maus, ja ist auch das erste mal das mir so etwas passiert.... du glaubst garnicht wieviele Therapeuten mich schon abgelehnt haben..... eine hat mal gesagt sie hätte ja sooo eine große innere Ablehnung gegen mich.... und die Therapiestunden, die man von der KK bewilligt bekommt, würden bei mir ja eh nie reichen... der eine meinte dann ich sollte Psychoanalyse machen, der nächste Tiefenpsychologie.... einig waren die sich nie:-) Und ich hab auch lange Zeit absolut garnichts von Therapie gehalten.... wenn ich schon ans Klinikum denke und die Traumatherapie....
Ich hatte wirklich Glück diesmal.... mein Therapeut jetzt war mein Gruppentherapeut in der TK und er macht eine verhaltentherapeutische Zusatzausbildung bei der DGVT, wozu er halt Patienten gesucht hat und mich dann angesprochen hat. Ich finde Verhaltenstherapie eigentlich eher doof (weil ich sie überall hatte glaub ich), allerdings waren meine Erfahrungen mit Tiefenpsychologie auch nicht viel besser.... aber ich seh es jetzt einfach so, dass halt wenigstens jemand da ist dem ich meinen "wöchentlichen" Ballast erzählen kann und das tut schon gut.... und ich merks wirklich wenn er mal ausfällt... da bin ich dann sozusagen "überladen".
Früher hab ich immer gedacht ich würd nur mit einer TherapeutIN klar kommen, aber weit gefehlt:-) Im Gegenteil, die Traumatherapeutinnen auf der Frauenstation waren ziieemlich stumpfsinnig.
Auf jeden Fall hat sich meine Meinung zu Therapie im Allgemeinen verändert....
Liebe Grüße
P.S. ach... und wieso Panik???
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:-)))))))))))) panik, weil ich so bin eben, für dich doch bestimmt schwer auszuhalten.....????
ja, das hast du glück mit dem therapeuten udn ich kann dir nur zustimmen, die frauen sind oft so bähhhhhhhhhhhh.....
heute , maus, kann ich gar nicht soviel schreiben, ich bin nervös, hab wd n date morgen.....
mal sehen,wie lang es diesmal dauert....
ich meld mich also am sonntag wieder und bis dahin knutsch ich dich, maaauuuusssss
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AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh..................
.......ich raste noch komplett aus mit dieser Frau.Jetzt ruft sie mich eben an und labert total aufgebracht irgendein dummes Zeug am Telefon. Von wegen ich wär ja arrogant, das würden auch ihre männlichen Kollegen sagen und ich hätte mich bei ihr auch nicht bedankt ( dafür das sie mir mal ein Buch ausgeliehen hat, was ich zwar garnicht wollte, sie mir aber in den Briefkasten geschmissen hat..)....
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh..........
Ich könnt durchdrehen. Ich muß jeden Tag durch diese Sch*ißloge durchgehen, jeden Tag ... und ich versuch mich normal zu benehmen, das heißt ich grüße ganz normal, geh dann aber weiter.... meine Güte das sind die Hausbetreuer, da muß ich mich ja wohl kaum hinstellen und klöhnen.... und nur weil sie mir ihre Gefühle gestanden hat muß ich mich nicht verantwortlich fühlen, aber genau das bezweckt sie.... sie schreibt mir SMS "ich fühlmich so traurig und leer".... und von wegen, ihr Vater hätte sie früher auch geschlagen.... ja und? Sind wir jetzt deshalb Schwestern oder was??!!
Ich hab nett, ganz normal mit ihr geredet (ich ärgere mich gerade schon über die Zeit die ich damit verplempert hab), hab ihr gesagt ich steh nicht auf Frauen und auch nicht auf sie. Ich bin auch nicht auf der Suche nach Freundschaften, ich will einfach das (in Bezug auf sie) alles so bleibt wie es ist.
Paar Tage später will SIE mir dann was von Borderline erzählen und das obwohl ich nicht mal weiß woher sie das wissen will.....meine Super-Nachbarschaft... naja egal.... aber dauernd SMS bis ich echt DIREKTER werde und ihr sage, ich will das nicht....keine SMS undso weiter...keine Sachen im Briefkasten...
Ein paar Tage Ruhe, dann kommt sie und erzählt mir ihr Kollege hätte gefragt ob ich einen Mann habe und er würde mich ja immer mit Blicken fast ausziehen.... ich:"Interessiert mich nicht!".... ich weiß auch noch nicht mal ob das stimmt, oder ob sie einfach nur was gesucht hat um mit mir zu reden.Völlig egal...
Dann gestern, ich geh durch die Loge sag ganz normal "Hallo" zu ihr und ihrem Kollegen und er antwortet, sie nicht und zieht statt dessen ne Fr*sse.... naja denk ich, auch gut... dann redet sie halt nicht mehr mit mir... stört mich nicht.
Heute dann ruft sie mir hinterher ich soll doch nicht so ernst gucken, da kriegt man ja Angst... und "hahahahahaaha... ich bin ja so lustig"..... ich war in Eile und hab nur gesagt "Das sagt ja die richtige!"
So Ruhe dachte ich....
Dann eben gerade... ruft sie an und müllt mich hier voll... in einem Ton, ich bin zuerst nicht mal zu Wort gekommen...... ich wär jaso sensibel.... ja ARROGANT sowieso, abersie wüßte ja das wäre ein Schutzschild... ich sag "Nee, kein Schutzschild, manchmal will ich auch mit Leuten nichts weiter zutun haben. Das hat mit Schutz nicht viel zutun!"...... da labert die weiter.... bliii...blaaaa....blubbb.... ich hätte mich nicht bedankt, als ich ihr das Buch wieder gegeben habe.... ich sag, weil sie sich da gerade mit einer Mieterin unterhalten hat und ich nicht stören wollte....und außerdem wollte ich das Scheißbuch garnicht haben, sie hats ja einfach in den Briefkasten geschmissen....
Oh mann, die Frau regt mich wirklich auf......
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Heute... ja ..heute war mal ein WIRKLICH guter Tag.... ich bin ganz berauscht irgendwie....
Ich war heute beim Bergedorfer Impuls, einem berufliche Reha-unterehmen und ich fands wirklich wirklich gut... hab mich dann auch gleich da beworben und da ich die Bewilligung von der Rentenversicherung schon habe muß ich quasi "nur" auf einen Aufnahmetermin warten. Sie hat gesagt evtl würde es zum September noch klappen, auf jeden Fall aber zum 1. November... das wäre eine noch relativ kurze Wartezeit im Gegensatz zu anderen Rehaträgern, die ich mir angeguckt habe. Und die Praktika fänden auch in richtigen Betrieben statt, das war mir auch ganz wichtig, das es nicht nur ein Trainingszentrum ist.... hmmm, ja... hört sich alles gut an.
Und dann der Oberhammer.... vor ein paar Monaten haben ich ja hier von meinen "Schulden" berichtet, die eigentlich nur zum Teil meine Schuld waren, aber ich einfach nicht allein gegen diese Anwälte angekommen bin... im Grunde hatte der Gläubiger ja sogar eine doppelte Zahlung von mir, aber hat halt nicht den Vertrag aufgelöst und ohne mein Wissen über Monate die Grundgebühr aufgerechnet und naja... die Anwälte haben da natürlich auch noch ordentlich raufgeschlagen... und die Inkasso-Heinis.... naja ZUM GLÜCK war ich ja damals in der Klinik und hab dort einen Schuldenberater bekommen, der fürs KlinikumNord arbeitet....
Heute dann hab ich einen Brief bekommen von dem Handybetreiber, das sie die Forderung zurücknehmen und die Zahlung erhalten hätten.... daran hab ich ja schon lange nicht mehr geglaubt, ich weiß nicht wie derMann das geschafft hat, aber ich bin überglücklich..... wenn ich an die Zeit denke, wo dieser Anwalt immer mein Konto gepfändet hat und so.....oh nee.... zum Glück vorbei:-)
Ich werd morgen den Schuldenberater anrufen und fragen ob er mich heiraten will;-)....Nee, aber bedanken auf jeden Fall....ich hätte selbst nie so konsequent mit den verhandeln können....
Ja und zum gestrigen Thema ARROGANT.... haha... heute bin ich durch die Loge,kurzer Seitenblick, knappes Hallo,Haare zurückwerfen und durch:-) Die kann mich mal die Tante.....;-)))))))
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oh kleene
nu auch sowas noch....
das kann man ja nu gar nicht brauchen
ah, les grad dein neues posting
mensch, das ist doch mal wat super
hey maus, frag ihn ruhig wg der hochzeit,
der kann dann das finanzielle regeln :-))))
das ist doch n superding, das du da so durchmarschiert bist
genau so soll es sein
jawoll :-))))))))
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Hey Kleene ;)
Ich bin grad`hier reingetapselt und habe "vorsichtig",bis zu meinem letztem Posting rückwärts gelesen.
Den Beitrag davor ... hm ... andermal o.k.
Laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeedaaaaaa ... garnicht dreckig ist :(
http://img16.imageshack.us/img16/6631/glitteryourwayd68d8100.gif
Bye,bye ,mum Fee mal zur Großen flattert ;)
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Bye,bye ,mum Fee mal zur Großen flattert ;)
Jaaaa, ich glaub die Große braucht auch Flatterwesen um sich im Moment:-)... ach, eigentlich ist sie auch noch eine Kleene...:-)
Hmm,muß nochmal kurz erzählen.... vor 2 Std war ich doch noch der Meinung einen besonders arroganten Eindruck gemacht zu haben.....PUSTEKUCHEN.... jetzt krieg ich schon wieder diese SprachSMS am Telefon.... die sind soo doof, diese Commputerstimme.... also morgen werd ich der Frau ein paar Takte erzählen...
Und dann krieg ich aufm Handy eine SMS von T. (den ich mal in der TK kennengelernt habe)...Achtung O-Ton:
"Hallo hot w??
habe deine nr aus dem RTL CHAT.
du suchst ein mann aus HH für heißes hot treffen?
bin 39j 182gr 76kg sportl schlank, schw.haare,br.augen ausd."
hahahaha.... ja ist schon sch*iße wenn man Nummern verwechselt bzw. glaub ich er hatte wohl einfach nur meinen Vornamen gespeichert.:-)
Naja ich erspare mir eine Antwort, wird ihm nur unnötig peinlich sein.... obwohl dann weiß er ja garnicht das er die Falsche angeschrieben hat und kommt womöglich nie zu seinem hot treffen.... hahaha
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Lol
was'n zur Zeit los ?
Is Brunft oder was ? ;D ;D ;D
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Brunft ? Äh ?
Als brave Fee tue ich nur von Engeln schwärmen ;)
http://www.youtube.com/watch?v=JkoX8CmHXew
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Lol
was'n zur Zeit los ?
Is Brunft oder was ? ;D ;D ;D
Ja ich glaub auch..... irgendwas muß wohl in der Luft liegen:-)) Alle irre....
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... in der Luft ... paßt genau ... meinen Luftraum,hat auch jemand gekreuzt ;)
http://www.tvcrazy.net/tvclassics/articles/superman/nicolas-cage.jpg
*Kraki mal seine Tentakel um den Kopf,vor seine Augen wickelt und heimlich schwärmt*
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... Kleene hier noch `ne gute Seite,die Dich vllt. interessiert:
http://www.psychose.de/verstaendnis-von-psychosen-00.html
L.G. mum
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... Kleene hier noch `ne gute Seite,die Dich vllt. interessiert:
http://www.psychose.de/verstaendnis-von-psychosen-00.html
L.G. mum
Ich bin sooo doof, hab dein Posting hier zwar gelesen Fee, aber der Link fällt mir erst jetzt auf..... oh mann,ich krieg auch nichts mehr mit.....:-) Werd ich mir morgen mal in Ruhe angucken...
Heute war eigentlich ein ganz schöner Tag.... war mit S. aufm Flohmarkt und hinterher haben wir ne Hafenrundfahrt gemacht... eigentlich wollten wir zu einer Kunstaustellung, aber da sich S. gerne beim Datum vertut ist die erst morgen und wir standen vor verschlossener Tür:-) Das ist immer lustig bei ihr, sie vertut sich des öfteren... sie kennt mich schon eine ganze Weile und trotzdem bekomm ich oft andere Namen von ihr *grins*... Susanne, Steffi.... Ich habs immer geliebt in der Tagesklinik mit ihr zusammen Gruppentherapie zu haben, weil sie sich da auch immer mit den Namen vertan hat... einmal hat sie den Therapeuten Hr.Budnikowsky genannt;-)... lustig ist auch wenn wir uns wie heute über Mitpatienten unterhalten.... ich weiß fast nie von wem sie redet bzw.komm erst im Laufe des Gesprächs dahinter.:-)
Hmm, aber irgendwie wars auch traurig.... leider ist sie sehr krank.... manchmal frag ich mich wo ihre ganze positive Energie noch herkommt.... aber sie hat sie und sie ist ein echtes Unikat...
Delli fehlt mir.... ich weiß das kann kaum jemand verstehen... ist ja nicht mein Kind etc....
Aber er fehlt mir sehr...gestern hab ich mit ihm telefoniert, aber wenn er dann Sachen sagt, wie das er mich so doll lieb hat, dann geht bei mir garnichts mehr.... noch 4 Wochen, ich weiß es ist nicht viel...
Ich weiß auch garnicht was mich mehr berührt... das ich mich ärgere, das er mir so nahe steht, weil ich eigentlich überhaupt niemanden haben will, der mir nahe steht..... oder dieses Verlust-Gefühl.... keiner der morgens klingelt,keinen den ich aus dem Kindergarten abhole... keiner der halt ständig an meiner Tür klingelt und dagegen hämmert, weil ers eilig hat. Naja, eigentlich auch egal... es ist wie es ist...
Irgendwie hab ich heute abend wohl meinen Sentimentalen.... doof. Hab auch zuviel gegessen heute, ich hasse es so masslos zu sein.... alleine bin ich das nicht aber in Gesellschaft ists schwerer nichts zu essen....und das warme Wetter, manchmal find ichs ja schön, aber so wie heute nervts mich nur, wegen der Narben und was soll ich anziehen und so weiter.... naja ich leiere hier rum, vielleicht sollte ich einfach ins Bett gehen und die Klappe halten:-) Gute Idee...
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Heute morgen "durfte" ich zur Arge und mein Geld abholen...... ja meine PPM, merkwürdig aber alles was die in die Hand nimmt, geht schief..... naja, ich reg mich heute nicht mehr auf. Gibt nur Stressfalten:-) Ach, ja und beim Thema Stressfalten...
...und ich hätt gern Eines zurück:-) Aber keine Eile...
Die Logentante hat ab heute 3 Wochen Urlaub.... GOTT SEI DANK.... ich kann somit unbesorgt die Wohnung verlassen:-)
Und meine berufliche Reha fängt nun am 1.November an.... was mich besonders freut und eigentlich auch alle anderen negativen Gedanken heute beseitigt hat.
Delli vermiss ich natürlich immernoch... gestern abend hat er mich wieder angerufen und war so niedlich dabei. Außerdem hat mir meine Schwägerin heute Fotos geschickt, von ihm am Strand in Rio.... total knuddelig....
So nun werd ich gleich noch ein bischen joggen (heute ist es hier zum Glück nicht sooo heiß) und dann ...ja keine Ahnung... den Abend ausklingen lassen:-)
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maus
danke, das ist ins schönes bild
ich muß erstmal fotos machen
gibt keine von mir.....
du merkst, ich zieh mich zurück, ich glaub, ich hab psychose oder so ähnlich
hab so schreckliche gedanken
hatte ich ganz früher mal ohne die medis
also ,meene kleene
freu mich für dich wg der reha
was ist es denn?
ich behalt dich im auge
*schmatz*
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maus
du merkst, ich zieh mich zurück, ich glaub, ich hab psychose oder so ähnlich
hab so schreckliche gedanken
hatte ich ganz früher mal ohne die medis
Aber nicht von mir hoffe ich:-(((((((
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ach quatsch...:-)
du nase..:-)
als wenn du mich "psychotisieren" könntest
mehr als pn, maus....
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... heisst es in diesem Buch, dass ich vor kurzem gelesen habe. Eine Depression ist ein fucking event.... laber laber laber...
Komisch... ich halte meine Grundstimmung ja eigentlich schon für ziemlich depressiv, aber mittlerweile merke ich richtig, wenn die besonders schlimmen Tage aufziehen...zumindest GLAUBE ich das...genau genommen, bin ich mir nicht mal sicher, ob ich überhaupt eine Grundstimmung habe.... naja, ist im Grunde auch total latte:-(...
Ich bin versucht,mir den Kopf zu zerbrechen... warum es los geht, woran es liegen kann.... Gründe, Gründe,Gründe.... Fakten, Fakten, Fakten..... vielleicht, warscheinlich, höchst warscheinlich, vielleicht auch nicht... ganz egal...
DRUCK...natürlich... immer stets bereit, lauernd hinter jeder Ecke... und ich glaub diue heutige Nacht werd ich nicht OHNE überstehen.... und das Beste dabei ist... es ist mir auch völlig egal... VÖLLIG egal.... Skills, auf die ich mich sonst stürze.... sch*iß drauf.... mir E G A L .... ja wirklich, ist mir egal...
Keine Ahnung warum oder wo das her kommt... mir ist einfach alles.... ja,völlig ...blub.
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Fix und k.o. bin ich...... ich renoviere:-) Das erste mal in meinem Leben....
Ich hab Anfang der Woche meinem Vater beim Streichen geholfen (jaha, meinem VATER und ich habs sogar ohne Nervenzusammenbruch geschafft) und zum Dank hat er mir einen 10 Liter Eimer Farbe geschenkt, den er übrig hatte.
Ja... ich wohn hier seit... ähm.. 8 Jahren glaub ich und das ist das erste mal das ich alle Decken streiche... gestern und heute und die nächsten Tage dann nochmal, damits auch schön deckt... gestern abend lag ich aufm Bett (bzw Sofa) und dachte, wie schön das aussieht:-)
Diese Woche ist das genaue Gegenteil vonletzter Woche.... ich hab soviel Energie, dass es mir schon wieder merkwürdig vorkommt.
Dienstag war wieder Thera-Time nach seinem Urlaub und es hat gut getan....ich weiß garnicht WAS gut getan hat, warscheinlich einfach das labern... obwohls auch unangenehm war, weil ich ihm die Krankenhausberichte von letzter Woche zeigen musste bzw. geben musste.... ja... was solls.... ich mach halt keine halben Sachen.. Extrema bla bla... wenn SVV, dann richtig... wenn gut drauf, dann volle Pulle.....naja...
Gestern hab ich dann noch mein Formular von meinem ehemaligem Arbeitgeber zurückgeschickt bekommen.... die RV wollte ja das die mein Gehalt bescheinigen und sie haben mir wirklich viel aufgeschrieben womit ich garnicht gerechnet habe... ich hab damals gut verdient, aber die sollten den heutigen Stand aufschreiben, also wenn ich JETZT anfangen würde.... hmm, ich hoffedann das ich ab November nicht ganz so wenig Übergangsgeld bekomme....mal sehen...
Nun werd ich noch ne Stunde Fahrrad fahren gehen, was für meine Figurn tun...ja und dann werd ich wohl gut schlafen heute...bin echt kaputti...
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*freu*
klingt ja mal gut :)
... ja, solche Tage muss es doch auch mal geben. Und, was auch immer, wenn dann richtig - kenn ich ja irgendwo her... und wenn die sche*ß Momente auch noch so schlimm sind, ich würd sie niemals eintauschen, wenn ich im Gegenzug auch auf die "Höhenflüge" verzichten müsst...
Wünsch Dir, dass Du tatsächlich mal richtig gut schläfst ;)
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das is ja mal toll, das du so schön was geschafft hast und dich darüber freuen kannst
wenn man stolz auf sich sein kann, ja, das ist schon ein tolles gefühl....
und das kannst du mit sicherheit sein, allein streichen und dann noch die decke...das ist ein kracher
ich hab beim einzug die wände gestrichen und das war schon richtig anstrengend...
ich hoffe, du hast gut geschlafen...:-) ???!!!! is ja auch mal wd n bißchen frische luft zum atmen da...
maus, was für eine reha machst du denn eigentlich?
*knuddel* deine deja
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Danke, ihr Beiden:-)
Deja, ich will eine berufliche Reha im Bereich Buchhaltung machen.... geht 10 Monate und WENN ich die schaffe könnte ich später eine Umschulung machen. Das OK von der Rentenversicherung hab ich jaschon und die richtige Rehamaßnahme habe ich nun auch gefunden... also eigentlich kanns im November losgehen (leider ist erst dann wieder Rehastart.).Ich fang dann mit 4 Std an und naja langsam wirds dann gesteigert.... das ist gut weils mir ein bischen die Angst nimmt. Ich denk das wird gut werden.... ich brauche unbedingt was zu tun.... letzte Woche hatte ich zwar wieder ein paar schlimme Tage, aber die wirds wohl immer geben....
Man kann nur versuchen.... und das möchte ich unbedingt....
Ich bin immernoch am streichen.... heute hab ich einen Tag Pause gemacht, weil ich mich echt nicht mehr bewegen konnte.... aber morgen gehts weiter. Hab nun auch noch Wandfarbe von meinem Vater bekommen (sehr ungewöhnlich wie nett der zur Zeit ist, aber ich nehms einfach so hin und DENKE mal nicht) und damit werd ich dann morgen starten. Ist ein schönes gelb.... das mag ich.... warme Farben...
Und DONNERSTAG kommt endlich mein kleiner Schatz wieder..... endlich sind die 6 Wochen vorbei.... ich freu mich schon.... eine Woche später kommt er dann in die Vorschule, was bestimmt auch niedlich wird.
Joa,.... ansonsten.... hmm das arbeiten tut mir gut im Moment.... weniger Zeit für doofe Gedanken... ach und HSV hat heute 4:2 gewonnen:-))) Auch seeeehr erfreulich:-)
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Lügen, Lügen, Lügen......Menschen lügen dauernd.
Ich bin wieder im Kindchenschema.... gewöhne dich an NIEMANDEN.... denn sie gehen IMMER wieder weg....IMMER.
Schei*ß-Leben....
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hey
was is los maus??????????????????
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Danke Deja:-))))...danke, dass du da bist, auch wenn ich mich unmöglich benehme und danke dass du mich von Zeit zu Zeit weckst und mich trotzdem nicht hasst....
Ich benehme mich in letzter Zeit wie ein Kind.... Menschen sind böse, verlassen einen IMMER..bla bla blubb... ich kanns schon selbst nicht mehr hören. Ich k*tze mich so dermassen selbst an....
Zwischendurch brülle ich mich an, nun reiss dich mal zusammen, bist du nicht mal Herr deiner eigenen Gefühle?.... HAHAHA.. war ich das jeh???
Es war oder ist eine Menge los.... wo soll ich anfangen??? 6 Wochenlang fiebere ich auf den Tag hin, an dem Delli wieder kommt.... als der Tag da ist, fühl ich mich so sch*iße das ich nichtmal zum Flughafen fahren will... aus Pflichtgefühl tue ich es trotzdem (zum Glück).... er freut sich riesig, ich mich auch und es war schön ihn im Arm zu haben, aber ich war völlig überfordert. Etwas worauf sich mein Thera natürlich stürzt am folgenden Mittwoch (" Kann ja garnicht sein, das sie liebenswert sind!Passt ja garnict in ihr Selbstbild!")...somit war mein Selbstbild natürlich Hauptthema der Stunde und das ist im Moment das Allerletzte....
Meine PPM hab ichseit 3 Wochen weder gesprochen, noch gesehen..... irgendwann rief mal ihre Bürotante an und meinte Frau F. mache sich Sorgen.... ja das merke ich.... ich war nochmal bei der Arge und alles was sie in die Hand nimmt klappt nicht.... Freitag habe ich das letzte mal auf ihren AB gesprochen...ich will sie jetzt weder sehen noch hören... die ist für mich gestorben...
Meine Freundin die Hausbetreuerin /Logentante/ Pförtnerin... wieauch immer man sie nennen will.... was ich mit ihr die letzte Woche erlebt habe, war so ziemlich die Höhe..... sie hat wohl auch Probleme mit anderen Mietern, aber das geht mich nichts an und um ehrlich zu sein, rede ich auch kaum mit meinen Nachbarn.
Es stand wohl auf der Kippe, sie sollte versetzt werden....nicht wegenmir, sondern wegen anderen Problemen über die ich aber außer "Hörensagen" nicht viel weiß.... naja sie blieb aber, dafür musste ein Kollege gehen, den sie angeschwärzt hatte... daraufhin steckte sie bei mir(???) und anderen Mietern eine Tafel Merci-Schokolade in den Briefkasten.... ich habe ihr dieSchokolade unter der logentür (weil sie weder da noch die Loge besetzt war) wieder zurück geschoben, weil ich mit ihr nichts zutun haben möchte nach dem letzten Ärger, daraufhin klingelte letzten Freitag dann mein Telefon, angezeigt wurde die Nummer der Loge... ich bin nicht rangegangen weil ich mit ihr nicht mehr diskutieren will.... dann wieder diese 0511-Nummer, wennsie eine SMS ans Festnetz schickt, das kenn ich jaschon und leider kann ich das nicht ignorieren, weil das Telefon jede halbe Stunde dann klingelt bis man die Nachricht dann entgegen genommen hat. Als geh ich ran und dann trifft michwirklich der Schlag
"Du alte F***e,lass dich hier nie wieder blicken, du Gestörte!"....
selbst von ihr hab ichso eine Ausdrucksweise nicht erwartet und war wirklich geschockt (vor allemlass dich hier nicht mehr blicken....ich wohne hier..Hallo??!!)
Leider hab ich ihr dann zurück geschrieben, ich hätte es lassen sollen, aber ich warso auf 180.... ich hab mich dennoch nicht auf ihr Niveau begeben, sondern sehr sachlich geschriebenb. Daraufhin kam sie aber so richtig in Fahrt und die Beleidigungen nahmen kein Ende...... ich hab dann abgeschlossen mit dem Satzdas sie mich in Ruhe lassen soll undsie meinte mit mir will sie eh nichts zutun haben...
Eine Stunde später kam ich vom einkaufen wieder undsie warauf dem Rasen beim Müll sammeln... ich habe sie ignoriert aber sie brüllte mich quer über den Rasen hinweg an und wiederholte noch ihre Schimpfwörter.... ich liess mich nicht darauf ein, aber hab innerlich gebrodelt.... dann hab ich beim Hauswart angerufen und ihm das ganze erzählt, etwas was ich eigentlich vermeiden wollte, ich beschwer michsonst ja wirklich so gut wie nie, aber beschimpfenlassen muß ich mich nicht von ihr... gestern wardann ihr Teamleiter hier und klingelte bei mir. Ich habe ihm die SMS gezeigt und die Nachricht, weil es SO einfach nicht mehr geht... ich hab ihm gesagt, das ich garnicht möchte, dass sie ihren Job verliert oder ähnliches, aber ich möchte das sie aus SEINEM Mund hört das sie so etwasoffiziell zu unterlassen hat. Er war ziemlich geschockt und meinte das würde eineAbmahnung für sie geben.... mir tuts irgendwie leid, dass dasso weit kommen musste, aber ich kann mir nicht alles gefallen lassen.
Ja und zu guter Letzt, das Schlimmste.... gestern hatte meine Mutter dann auch noch einen Herzinfarkt.... ich bin krank ausSorge um sie.Mein Vater klingelte gestern bei mir um es mir zu sagen und ich bin sofort losgefahren. Mein Vater stso hilflos.... sonst poltert und pöbelt er wie verrückt... wenn jemand krank ist dann ist er wie ein Kind...ihr Ende wäre auch seins. Oh Gott,ihr Ende.... ihr Ende hätte bedeutet dasdas letzte bischen GUT aus meiner Familie verschwindet..... es geht ihr jetzt den Umständen entsprechend. Ich habe alle ihre Aufgaben übernommen,kümmere mich um die Kinder und meinen Vater (der das 3.Kind ist) und kümmere mich um sie. Gleich fahre ich zu ihr ins Krankenhaus, später dann hole ich Delli ab und fahr mit ihm nochmal....
Ich sollte hier auch garnicht solange sitzen... jetzt muß ich mich schon wieder beeilen:-(...naja ohne Stress geht bei mir auch nichts glaub ich....
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Hey Ladeeda,
Bekloppty ist heut net besonders gut im Denken, deswegen nur ein paar wenige wirre Worte:
Deine PPM, dazu brauch man wohl nix sagen. Wenn man sich Sorgen macht, lässt man nicht seine Bürotante anrufen, sondern tut das selbst. Kannst Du für die gute Frau irgendwie einen "Ersatz" bekommen, jemand, der seinen Job ernst nimmt und vor allem auch macht?
Deine ganz spezielle "Freundin": Mach Dir mal keine Gedanken um ihren Job. Wenn ich meinen Job behalten will, muss ich mich entsprechend benehmen.
Würde ich hier Kunden anpöbeln, würd ich auch rausfliegen. Und den Kunden möcht ich mal sehen, der da nix sagen würde, nur damit ich meinen Job behalte.
Mädel, Du bist ganz schön gutmütig, echt... ;)
(sagt Dir grad eine, die sich den gleichen Kopf machen würd...)
Deiner Mum wünsch ich gute Besserung und Dir drück ich ganz dolle die Daumen, dass "alles gut" wird (was auch immer das sein soll).
Deine Bekloppty ;)
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maus
ja, so ist es...ich bin hier, ich bin da, ich hasse dich nicht-nieniemals würde ich das tun-
hab dir schon in der pn geschrieben, wie es ist
die logentante, also ehrlich, was läßt du dir da bieten?
ich will ja nicht angeben, aber, wenn ich bei dir wäre, oje, ich sag dir...naja....:-)))
ich mußte im job zur chefin, wenn ich nen falschen wimpernschlag drauf hatte und die tante flippt derartig aus
das ist unfaßbar!!!!!
nein, das hast du ganz richtig gemacht, so geht das nicht.....
halt dich fern von ihr, guten tag und guten weg und schluß´
deine ppm, ebenfalls ein totalausfall.....
dafür bekommen diese leute geld, das ist ihr job sich zu kümmern
nein, ich darf mich nicht so aufregen.....
deine freude mit delli kann ich schon nachvollziehen auch deine unfähigkeit, es zu fühlen und zuzulassen....
aber was hat dich überfordert?
der kleine süße kerl, der sich über seine tante freut....
überleg mal, schon 2 menschen, die dich riesig lieb haben
und frag mich jetzt bitte nicht, wer der/die zweite ist...sonst...:-)))
das gibts ja gar nicht, 2menschen, die ohne dich nicht sein möchten
das gibts ja wohl gar nicht....also ehrlich , neee....:-))
uh, wie weit rennst du denn jetzt weg? ich hoffe, du bleibst in hamburg
damit ich dich dann auch finde.....:-))
weißt du, was ich dir wünsche??
ich wünsche dir den streß,. den du jetzt hast, damit du mal auf andere gedanken kommst
damit du dich nicht mehr einigeln und ankotzen kannst
das du raus mußt und endlich mal deine scheißgedanken vergißt
damit endlich mal platz für was neues wird
etwas neues und etwas gutes, denn ich werde darin eine rolle spielen...
denn
alles wo ich mitspiele, wird gut......*dejasichmalselbervorübermutaufdieschulterklopf*
ich wünsche deiner mum alles alles gute
das sie euch noch lange erhalten bleibt
hdl
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Ich werd ganz emotional wenn ich eure Antworten lese..... nee, NOCH bin ich nüchtern,ich werd wirklich emotional.... auch wenn das ja nun immer so eine Sache ist....:-)
Ich bin einerseits völlig k.o. vom Tag (hab aber gerade eine Anti-Stress-Maske im Gesicht, warte nun auf die Wunder, die die vollbringen soll) und andererseits wirklich gerührt von Euch. Wenn man sich sch*iße benimmt, sollte man auch so behandelt werden (meine Logik).... ihr macht da was verkehrt...
Und beim Thema sch*iße benehmen fällt mir gleich noch etwas ein........ Fee:-)
Ich hab deine Antwort gelesen (im Gelber Stern-Thread) und ich glaube ich muß mich bei dir entschuldigen... ich tu das hier in meinem Thread, weil ich glaube das es den Rest der User kaum interesiieren wird, was für quere Denkensweisen ich habe.... ich möchte es aber unbedingt erklären und deshalb hier...
Ich kann verstehen das du wirr bist bzw. wirst du vielleicht nicht gewusst haben was ich da überhaupt von mir gebe.Weißt du (und ich hoffe diese Worte werden dich jetzt nicht verletzten) ich hatte das Gefühl das einiges was von anderen gesagt wurde, eventuell richtig sein könnte. Damit meine ich zB das mit dem Thema Trauersucht... den Begriff finde ich jetzt zwar nicht passend, aber ich hab innerlich das Gefühl gehabt das du dich tatsächlich immer mit Dingen beschäftigst, die einen nur weiter runterziehen. Ich weiß man darf nicht die Augen verschliessen und ich bin selbst auch kein Weggucker, aber ich hab mir Gedanken gemacht ob du das vielleicht auch manchmal unbewusst tust. Das dich der Hass in eine falsche Richtung lenkt...
Nun war es dann so, dass ich selbst ja mal wieder völlig in Untergangsstimmung war und ich glaube das vernebelt in meinem Gehirn meine Fairness.... denn eigentlich versuche ich immer, auch in Diskussionen fair zu bleiben. Und ich bin mir nicht sicher,ob dich Aussagen von mir verletzt haben könnten.
SICHER bin ich mir aber dessen, das es nicht fair war, nicht wirklich offen mit DIR zu sprechen... und genau dafür möchte ich mich entschuldigen.
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Eigentlich bin ich gut wenn ich unter Stress stehe.....ja wirklich, da kann ich Dinge leisten die ich sonst nicht schaffe, ich bin rund um die Uhr beschäftigt und mir gehts so wunderbar... so wunderbar weil ich nicht 1 Sekunde an mich selbst verschwenden muss. Das konnte ich schon immer gut. In Situationen in denen andere zusammenbrechen,laufe ich zur Höchstform auf.... hört sich so toll an, aber es ist eine einzige Lüge. Wie mein ganzes leben eine Lüge ist.... passt schon wieder hervorragend.
Und an den "kleinen" Dingen merke ich wie sehr NIX stimmt und passt.... und ich kann richtig nachvollziehen wie der Hass auf andere letzlich auf mich selbst übergeht.Ich SPÜRE es und kanns nicht aufhalten.... das ist verrückt.
Totale Kontrolle ist das WICHTIGSTE..... ohne die kann ich nicht überleben und mein Essverhalten ist für mich das Nonplusultra wenns um Kontrolle geht.... wenn ich die verliere und das ist mal wieder geschehen, dann wird mein Hass so unbändig und riesig das nichts mehr geht..... wenn ich nicht mehr hungern kann, ist irgendwas verkehrt, dann stimmt was nicht. Die Seele braucht Nahrung,meine nicht.... meine braucht das Gegenteil.
Ich kann nicht mehr essen und ich wills auch nicht.... dieses unbeherrschte,unkontrollierte reisst mich immer weiter rein. Jetzt muß Schluß sein.
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hey maus
womit muß schluß sein?
mit deinem unkontrollierten eßverhalten?
mit dem essen an sich?
mit dem haß? der kontrolle?
hey, warum is dein leben eine lüge?
also, für mich bist du momentan die einzige wahrheit die ich habe
sag mal, siehst du eigentlich wie lieb ich dich hab?
nee, machste nicht....
hauptsache hassen und hungern
scheiß drauf, ob sich andere menschen sorgen machen
ph, wen interessiert schon, wer is schon ladeeda!!!!
krieg mal klarsicht.....
ich brauch dich, du nase....
so, jetzt kannste wegrennen
*wegrennwegrennwegrennwegrennwegrenn*
*pustepustepustepustepustepustepustepuste*
und mal drüber nachdenken
macht man ja nicht, so öffentlich auch noch
sagen, wie sehr man dich lieb hat
*liebhatliebhatliebhatliebhatliebhat*
*dejaladeedarütteltundschütteltunddabeischnauftwieeinwalroß*
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so, auch auf die gefahr hin, das mein badeH2O überläuft
hab ich den pc extra nochmal angemacht
um dir
meine süße
mitzuteilen
es sind ca 280km, 2,5std fahrzeit
und wenn du nicht zu mir kommst
komm ich zu dir.......
schlußausende
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Danke Deja-Maus:-)))))) Du bist mir Eine.....
Schluß mit dem Essen hab ich gemeint .... heute hatt ich Thera und der hat mir schon sehr zugesetzt zu dem Thema:-(... und wie immer bin ich jetzt noch wirrer und brauch erstmal ein paar Tage um das in meinen Kopf zu bekommen. Essen will ich trotzdem nicht... naja... aber es klappt auch wieder (mal unabhängig davon ob das gut oder schlecht ist, denn dann würd ja auch die Frage aufkommen gut oder schlecht für wen?)..
Weißt was mein Lieblingslied im Moment ist?? "Hier wächst nie wieder was"...
Ich hab aber nicht vergessen das ich dich besuchen wollte.... und ich lauf auch nicht weg (du gibts mir ja leider auch keinen Grund dazu "zwinker").... ich muß nur sehen wie ichs grad alles auf die Reihe bekomme. Meine Mutter, Arzt und seit heute ist auch mein Auto in der Werkstatt (Bremsen, aber ich "darf" in Raten zahlen)..... aber vergessen hab und werd ich das nicht;-)
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ach du maus, du
warum willst du mit dem essen aufhören?
warum????
es steht nicht die frage, ob es gut oder schlecht ist oder für wen gut oder schlecht ist......
es ist einfach scheiße.....
es wird wieder was wachsen, ich weiß das!!!!
ich bin mir da so sicher, wie das amen in der kirche
weißte was mein lieblingslied ist? " Ich hol dich da raus..."
ja, ich bin ungeduldig, oh nee, geduld war noch nie meine stärke
wie gehts deiner mum? muß sie eine reha machen? ist ja nach herzinfarkt glaub ich immer so....
wenn dein süßes köpfchen allzu wirr ist, du weißt bescheid.....
knuddelknutsch
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Du bist selbst ne Maus,du:-)
Nee, ich finds nicht sch*iße.... ich finds nur schei*e wenn ich mich selbst nicht im Griff habe.... abartig.:-(
Morgen früh kommt meine ehrenwerte PPM....ob ich da wohl Lust drauf habe?:-(....bringt sowieso nix...
Ja, Maus ich kann verstehen das du ungeduldig bist und gleichzeitig ist das meine größte Angst.... aäh ich glaub ich hab aber gerade was falsch verstanden. Du meinst ungeduldig wegen dem besuchen,oder?? Nicht wegen dem "ich hol dich da raus".... denn da würde dir schnell die Lust vergehen, glaub mir mal. Ich bin ein hoffnungsloser Fall...
Meine Mum gehts so den Umständen entsprechend.... nee von Reha ist noch keine Rede, im Moment wartet sie erstmal auf einen Platz im Uni-Klinikum und dort soll dann eine Nervenfaser (diewohl falsche Impulse setzt) zum Herzen verödet werden.Ist viel Fach-Chinesisch das ich dir jetzt ersparen werde *g*, aber im Moment gehts ihr ok, da sie mit Tabletten eingestellt ist und auch wieder zuhause ist. Naja das Schlimme ist eigentlich, das das mit dem Herzen nicht das Einzigste ist.... ihre Lunge COPD und sie raucht natürlich weiter, magert immer mehr ab..... naja...
Knutscha Maus:-)
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hey maus
ja, ungeduldig wg dem besuchen
sag mir mal, was ist denn deine größte angst
los, hau es raus, dann weiß ich endlich mal, was mit dir los ist...:-))
hast du angst, das ich mit dir ungeduldig bin
neeee, laß man gut sein, aus der nr kommst nich mehr raus...
immer schön an die scheißhausfliege denken.....
und außerdem
ich nehm immer die hoffnungslosen fälle
das andere ist doch langweilig *gähn*
weißt doch
ich brauch action......:-))
da lauf ich erstmal zur höchstform auf....
ich will dich auch nicht nerven
aber!! (typisch für mich, gewöhn dich dra das aber, ich hab immer n kommentar..)
sprich doch mal ein deutliches wort mit der ppm
das geht soooo nicht.....
warum hast du dich nicht im griff?
weil du nix ißt???
oder gibts noch andere dinge???
mir fiel nämlich noch dein vorheriges posting gestern abend ein
wo du deinen haß beschrieben hast?
worauf begründet der sich überhaupt?
hast du auf mich haß, weil ich dir gemailt hab
das ich noch nix sagen kann?
denkst du schon wd, ich vertraue dir nicht?
komm maus, raus damit
wenn jemand das kennt, bin ich das....:-)))
du mußt überhaupt keine angst haben
zum richtigen zeitpunkt bist du die erste, die es erfährt.....
vertrau mir einfach mal......
mach es einfach.....
grüß deine mum und gute besserung und viel glück für den eingriff
ja, deine mum muß es von selbst sehen und da kannst du nix machen
so ist das leider, sie ist alt genug und du mußt zusehen
loslassen, maus, loslassen ist das thema.....
*schmaaaaaatz*
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Neeeeeeeee,Deja..... der Hass hat mir DIR wirklich rein GARNICHTS zutun...... das ist der Selbsthass, für den ich immer neue, aber leider auch alte Gründe finde. Und das Essen ist da Thema Nr. 1.... wenn ich esse, bin ich sche*sse..... wenn ich fett bin, bin ich sch*isse......und sowieso und überhaupt auch....
Das das nicht unbedingt einen Sinn macht ist mir klar, denn umgekehrt wenn ich genug gehungert habe, ists auch Sch*isse, denn dann könnten mich andere für attraktiv halten und das könnte ja wieder Gefahr bedeuten...
es ist alles ziemlich verworren... letzteres hat mein Thera mir gesagt und ich glaub er hat recht, es geschieht nur alles so unbewusst. Ausser das Hungern, das tu ich sehr bewusst..
Doch, ich vertraue Dir Deja und auch wenn ich es nur schwer akzeptieren kann, dass jemand meine Launen aushält bin ich doch froh drum. Und eines musst du mir versprechen und zwar das du nichts persönlich auf Dich beziehst.... denn das meine ich auch nicht so. Wenn ich ein Problem habe, dann in 99% der Fälle mit mir selbst,kaum mit anderen. Und mit dir schonmal garnicht... Z.B. das du gemailt hast du kannst nichts sagen bzw. wär es zuviel für ne Email, das war überhaupt kein Problem... im Gegenteil...
ANGST hab ich glaub ich nur davor, dass Leute auf lkange Zeit gesehen meistens irgendwann die Schn*uze voll von mir haben..... ja ich weiß noch, was du mit der Sch*ißhausfliege gesagt hast:-) Ich bemüh mich auch es zu glauben:-)))
Liebe Grüße
-
hör mal
du sollst dich nicht bemühen
du sollst es glauben
denn
du kannst es glauben
die gedanken an dich
machen mich frei
so isses.......:-))
ob du es glaubst oder nicht.....
ich kann ja gar nix dafür
ich versprech dir alles,
was du meinst, das du brauchst, um sicherheit von mir zu haben
ich halt dich schon aus#
keine bange.....
hab dich lieb
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die gedanken an dich
machen mich frei
so isses.......:-))
Hääh??:-)))) Wie geht das denn??lol..... ach Deja, ich wünsch dir viel Spass für deine Ü-30 Party morgen, das wollt ich noch sagen..... ja und lieb hab ich dich auch:-)
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ha, das willste wohl zu gern wissen, wa???? :-))))))
mir gehts eben gut, wenn ich an dich denke...
du weißt doch wie das ist mit dem unterbewußtsein
einfach unsteuerbar......:-))))
du hungerst, ich denke an dich
mal sehen, wem es zum schluß besser geht....
ich könnte ja jetzt total besserwisserisch sagen
ich weiß es jetzt schon.....
denn, ich werde nicht iwann ohnmächtig vom fleisch fallen
sondern
mir werden flügel wachsen....
aber
neeeeeeeiiiiiiiiiiiiinnnnnnn
ich......
ph,
:-)))))))))
schmatz und heute abend werd ich auf dich snatoßen
mit brause versteht sich
knutsch
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schmatz und heute abend werd ich auf dich snatoßen
mit brause versteht sich
knutsch
*Grins*...ja das mach mal..... und amüsier dich gut und taaaaaanz ganz viel:-))))
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"Ignorance is your new best friend"..... naja, ich bins ja gewohnt.... scheinheilige Welt...
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so, nachdem ich heute mal ausführlich von meinem tanzabend berichten wollte
krieg ich ganz schlechtes gewissen
was n los??
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Du doch nicht, Maus..... ich halt mich hier jetzt einfach mehr zurück.... besser so..
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nein, du sollst dich nicht zurückhalten, laß es raus, maus....
nur immer schauen, wie die prioritäten sind....
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nein, du sollst dich nicht zurückhalten, laß es raus, maus....
nur immer schauen, wie die prioritäten sind....
Genau und das hier ärgern hat auf jeden Fall NICHT Priorität.....
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genau so ist es
du sollst hier nur deine sorgen loswerden
nicht dich über dinge ärgern, die du nicht ändern kannst, dich kraft kosten....
das machst du schon in real world oft genug
meinst du eigentlich, du kannst dich jemals wd verlieben?
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meinst du eigentlich, du kannst dich jemals wd verlieben?
Wie kommst denn jetzt darauf????:-)))))))
Ja, doch ich denke schon. Verlieben ja, aber dann gehen die Probleme erst so richtig los...
Es ist garnicht mal so, dass ich mich nicht verlieben KANN, ich kann es nur nicht zulassen... weil es mich umhauen würde. Die Wahl des Partners ist dabei auch fast nebensächlich, denn die die alles schlecht macht, bin ich.....
Manchmal glaube ich, ich KANN andere lieben (ich tu`s ja auch jeden Tag), aber ich kann nicht zulassen, das sie mich lieben.... und die paar Menschen die ich liebe (die kann man an einer Hand abzählen) die reiben mich schon so auf, das ich selbst das kaum aushalten kann.
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puh, schwein gehabt....*räusper*
dachte schon, mensch deja, kannst nich einfach mal die klappe halten
hoffentlich isse nich supersauer.....:-)))
ja, diese frage beschäftigt mich seit geraumer zeit und ich bin da so auf suche...nich nach nem typ, sondern eher so nach dem "großen ganzen"
lieben, ja das können wir
uns lieben lassen ist eine lebensaufgabe
ich kenn das mit dem schlecht machen.....warum tust du das alles für mich? du hast was besseres verdient! ich bin nicht gut genug für dich!ja, die ganze palette
der andere macht gar nichts falsch und trotzdem vermutet man hinter jedem wort das böse, alle wird x-mal durchgegrübelt, vorher, mittendrin, nachher, man kann sich nicht mehr auf das normale leben konzentrieren, man hat so einen tunnelblick selbst wenn es überhaupt nicht notwendig ist und im endeffekt kommt es zur sich selbst erfüllenden prophezeiung- murphys gesetz- es tritt ein, was man die ganze zeit vermutet, andichtet, mißtraut, aber nicht, weil der andere einen nicht liebt sondern weil man unbewußt abwehrt, kontrolliert, eifersüchtig ist, klammert, dem anderen die luft zum atmen nimmt und wenn dann das ende eintritt, hat mans vorher gewußt, man kriegt es eben nicht hin, ist beziehungsunfähig und der schmerz ist so unerträglich, das man es niemals wd ertragen kann und will...ja., die ganze verdammte tortur...
und der schlüssel ist so einfach
für die die es können
weil sie liebe erfahren haben und urvertrauen
aber urmißtrauen hält anscheinend auch ein leben lang und länger
hab dich lieb maus
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Das kenn ich auch gut...
Andere lieben geht immer...
Sogar sehr, von ganzen Herzen...
Aber sich selbst lieben lassen?
Nee, totale Abwehr dagegen!
Muss man sich vielleicht erstmal selbst lieben können?
Um Liebe von anderen wirklich annehmen zu können?
Ach, es ist schwierig...
Und dann nicht wirklich glauben können, wenn man mal
wirklich von jemandem geliebt wird...
Immer dieses Misstrauen, unbegründete Eifersucht...
Und man will immer alles kontrollieren...
So ist es jedenfalls bei mir immer...
Es ist ätzend -.-
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Muss man sich vielleicht erstmal selbst lieben können?
Um Liebe von anderen wirklich annehmen zu können?
quote]
Ja,Ina da ist ganz sicher was Wahres dran....
Ach, es ist auch so ein kompliziertes Thema...... WENN nicht schon das mit den Gefühlen so schlimm wäre, dann kommt auch noch das körperliche dazu, was ich so garnicht kann.... tja, ich konnte es ein paar mal (tatsächlich auch in guter Absicht, also ich hab denjenigen geliebt etc.) aber es endete immer schlimm.... und das Problem ist das ich dann nicht die einzig leidtragende bin, sondern der andere (an dem mir ja was liegt) auch. Das finde ich dann noch schlimmer... für mich übernehme ich jede Verantwortung, aber einen anderen unglücklich machen.... mit dem Gewissen kann ich nicht leben.
Deja, bei mir dauerts eeeeeewig bis ich sauer bin, also kannst ruhig raushauen was du willst:-))
Ja, Urmißtrauen..... darüber muß ich nachdenken....ich gebe die meiste Schuld meinen Drecksgefühlen und warscheinlich dem Selbsthass.
Ja, heute war mal ein guter Tag.... warum? Ha, jetzt kommts.... weil ich nix gegessen hab.... da bin ich glücklich drüber...ist vermutlich bescheuert. Und das mein Psychiater mich in Ruhe gelassen hat und mir einfach das Rezept unterschrieben hat. Jetzt geh ich gleich in die Heia.....
Schlaft gut:-)
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ach meene kleene
ja, das hat viel
das mit dem körperlichen
selbst damit geht es mir genau wie dir
ich habs versucht und es endete im chaos
entweder ich haue mittendrin ab, oder stoße denjenigen weg oder weine hinterher
das ist dann echt der richtige bringer, wenn der andere denkt
was hab ich falsch gemacht und man muß ihn noch vom gegenteil überzeugen bzw erklären, rechtfertigen uswusw
und das absolute "faß mich nicht an" danach, bäh, das kommt besonders schlecht
achja
gratulation zu deinem durchhaltevermögen gestern
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achja
gratulation zu deinem durchhaltevermögen gestern
Danke, Maus.... war das jetzt Ironie oder Ernst???:-) Heute hab ich auch nichts gegessen und gleich fahr ich noch ne Stunde aufm Hometrainer......
Morgen ist wieder Thera und ich hab sogar mal meine Hausaufgaben gemacht..... ein Wunder....
HDL:-))
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hm, was war das wohl??
denk mal ganz stark drüber nach :-))))
was hatteste denn für hausaufgaben auf? nicht essen? hungern?
maaaauuuusss
du landest noch im krankenhaus!!!!
hdl
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Nee,ich muß immer so Situation-Gedanken-Bewertung-Gefühl-Verhalten - Protokolle schreiben. Mindestens eine Situation am Tag.
Meist schreib ich immer nur Stichworte auf und hab dann Dienstag abends ein Problem, weil ich mich an vieles nicht mehr richtig erinnern kann.... immer alles bis zur letzten Minute rauszögern kann ich gut:-))) Aber letzte Woche war ich brav, das war richtig ungewohnt.... dabei ists viel besser das WIRKLICH einmal am Tag zu machen (dann ists auch nicht so ne große Sache.).
Trotzdem gabs heute Ärger.... ich brauch Dir nicht sagen wieso:-)) Naja......
Liebe Grüße Maus
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Oh`je,Ladeeda ... jetzt,nachdem ich Dein anderes Posting gelesen habe,begreife ich auch:
***"Ignorance is your new best friend"..... naja, ich bins ja gewohnt.... scheinheilige Welt... ***
S.cheiße und das mir >:(
ES TUT MIR EHRLICH SEHR;SEHR LEID;daß Du Dich soooooooooooo fühlen mußtest !!!
Kein Wunder,ich hab`auch schon 3 Seiten lang,hier nicht mehr geschrieben.
ABER IMMER GELESEN !
Reihe mich bitte nicht in die "scheinheilige Welt" ein :'(
Fee`n flattern nur manchmal eben auch ziemlich wirr durch die Gegend und verlieren dabei den (Forums)überblick. :-?
Deine mum
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Ist ok,Fee:-)
Ich bin übrigens auch die LETZTE, die sich für sooooo wichtig hält, dass man all ihre Beiträge lesen muß. Ganz im Gegenteil, "Visite" ist ja schon fast sowas wie`n Tagebuch für mich und ich bilde mir ein, so einige Gedanken hier sortieren zu können. Das ist wohl der Hauptgrund warum ich hier überhaupt schreibe.
Ach, ja und Deja natürlich:-)))
Es gibt Leute hier im Forum, deren Kommentar (oder Nicht-Kommentar) wären mir egal gewesen... bei Deja, Jonas und Dir aber definitiv nicht.
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... dachte ich hätte hier `ne Antwort gestern geschrieben,hm ... muß erstmal kurz in die Heia,
Nachti ... äh Morgi ;D
Deine mum
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nicht wichtig
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Gerade war meine Frau P.P.M. mal wieder da (fast schon unheimlich, die zweite Woche hintereinander) und hat mich genervt.....ich weiß schon garnicht mehr, was ich mit der Frau besprechen soll, weil alleswas ich ihr übergebe sowieso irgendwie in die Hose geht. Meistens sprechen wir nun über meinen Kater *augenroll*.... naja, ich muß mal gucken.... bald müßte die Zeit mit ihr eh abgelaufen sein und ich werd auch keine Verlängerung beantragen, denn was das den Steuerzahler kostet ist in der Tat eine Frechheit....
Hr.K. war am Mittwoch auch sehr in Aufruhr.... er meinte wenn ich weiter hungere müßte ich in die Klinik (aber es war auch Doofheit von mir es ihm überhaupt zu erzählen).... naja er hat eine Stunde lang versucht es mir zu "versauen", was er ein bischen auch geschafft hat, aber mittlerweile ists schon wieder im Gange. Ich fühl mich einfach besser so..... und ich kanns definitiv auch vertragen.
Er reitet außerdem im Moment immer drauf rum das ich dick, fett, dumm, faul und häßlich bin (bzw. mich selbst so sehe) und es ist wirklich anstrengend, weil mir tatsächlich oft die Argumente ausgehen. Außerdem findet er es lustig, dass ich oft schon vorher weiß was er fragen wird..... "Und andere dicke Menschen?? Finden sie die auch häßlich und faul?"....."Nein, andere nicht!"
"Warum ist es einfacher zu unseren Terminen zu erscheinen, als sich mit anderen Leuten zu treffen?"...."Weil sie eh wissen das ich einen Knall habe!"
Ich weiß nicht ob ichs schon erzählt habe, aber ich muß jetzt bei jeder Selbstverletzung in die Klinik zum versorgen.... das soll mich davon abhalten, ich weiß noch nicht obs im Extremfall wirklich funktioniert. Er hat auch gefragt ob wirs vielleicht so machen, das dann die Stunde ausfällt, sozusagen als Bestrafung...ich sollte mir das durch den Kopf gehen lassen.... ich hab gesagt damit würde er mir eher dann einen Gefallen tun, mit der Klinik das find ich eher unangenehm.... weil ich eigentlich immer eher der Selbstversorgertyp bin (was man leider auch sieht), es sei denn es ging wirklich garnicht mehr anders.....
Naja rein theoretisch könnte ich es ihm einfach auch verheimlichen, aber das werd ich nicht tun, denn wenn ich in der Therapie nicht die Wahrheit sagen würde...na dann kann ichs auch gleich lassen...
Desweiteren möchte er immer gerne mit dem Trauma anfangen, aber wir kommen nie dazu.... weil es zuviel Aktuelles gibt und nun fang ich ja auch im November beim Bergedorfer Impuls an und da wärs auch unklug damit jetzt anzufangen. Dann bin ich vermutlich nicht lange da und das wär blöd...
Naja, jetzt fahr ich gleich zu einer ehemaligen Mitpatientin und helfe ihr Möbel aufbauen... dabei bin ich soooo müde... ab glaub ich dasSeroquel gestern etwas zu spät genommen:-(
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Hallo Kleene,nicht vergessen,mum liest hier immer fleißig mit.
Nur manchmal,so wie jetzt gerade,ist mein Staubsaugerbeutel (the brain) sooooooooooooooo voll,daß nur noch Müll draus rausstaubt.
Darum bis später ...
http://www.glitzertext.gif-paradies.de/donez/z4abe0add5ff9e.gif
... Deine (Nacht) mum ;)
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maus
was ist der bergedorfer impuls?
das klingt so gut, iwi....:-)))
ja, maus
deine auflagen die sind schon ganz richtig
ich weiß gar nicht!!!, warum du dich darüber aufregst
das war ja wohl klar, oder????
und sag mal
schnippelst du immernoch soviel an dir rum?
ich dachte, es geht momentan...
ach maus.....
mußt du eben weiterhungern....
knutsch
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Huhu Maus,
Der Bergedorfer Impuls ist die Reha.... also da wo ich die berufliche Reha mache....:-)
Nee, ich reg mich garnicht mehr auf....kennst mich doch, 2 Minuten auf 180, dann bin ich wieder ganz locker:-)))))
Naja das Schneiden.... geht so .... mal so mal so.... im Moment nicht so schlimm find ich....
Und bei Dir????????
LG und Knutschhhhhh
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Ich könnt brechen..... im wahrsten Sinne des Wortes.... ich hab gegessen, nein GEFRESSEN... oh gott ich hasse es so.... ich war in Gesellschaft und "musste" sozusagen.... es hat mich so geekelt und tut es immernoch. Und jetzt, 3 Std später fühl ich mich noch schlechter. ich bin nicht mehr leer.... und halts kaum aus... Gott ich HASSE,HASSE,HASSE mich....
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na maus
ich komm erst morgen wd
ich hoffe, du kotzt nicht auch noch alles wd aus
hab mein handy bei.......
es ist ok, das du dich ekelst
aber es war abzusehen
regelmäßiges essen verhindert freßanfälle
ich weiß nicht, wie ich dir helfen kann
innere leere zu füllen ist eine lebensaufgabe
hdl
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Danke Maus:-)
Ja, ich hab gek*tzt und heute gehts mirauch nicht gerade wirklich gut.... aber was solls.... Tag 1 again..:-)
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@ Hobo:
Citalopram hab ich auch in der Höchstdosis, sprich 60mg,
genommen. Probier's einfach aus, wenn Dein Psychiater es
Dir so verordnet hat, wird das schon okay sein. Wenn Du
allerdings zu heftige Nebenwirkungen hast und die nicht
nach einigen Tagen verschwinden, kannst Du es ja immer
noch auf 30mg reduzieren.
Heftig finde ich Citalopram allerdings nicht, es ist eigentlich
ein gut verträgliches Antidepressivum, was sehr sehr oft
verschrieben wird.
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Lange nichts mehr geschrieben hier...... kaum Zeit und zuviel Chaos im Kopf....
Ich habe das Gefühl mein Leben hat sich sehr verändert, ob zum positiven oder zum negativen.... alles relativ...mal so mal so.... wie das Leben wohl auch "normalerweise" ist.
Seit dem 2.11. mache ich nun meine berufliche Reha.... die ersten 2 Wochen waren super... ich war so euphorisch, das ich fast befürchtete wieder manisch geworden zu sein... dem war aber nicht so, denn wenn man sich auf eines verlassen kann, dann darauf das die Abstürze ganz sicher schneller als erwartet kommen. Und so war es dann auch... die 3. Woche war katastrophal...
Ich hätte mir Zeit geben müssen, meine eigenen Ansprüche nicht zu hoch schrauben sollen... das sagt mein Therapeut... ja aber das ist dieser Automatismus in mir.... es geht einfach los...ob ich will oder nicht...
Morgens um 6 aufstehen, ich hätte wissen müssen das ich mich erst dran gewöhnen muß... das mal als ein kleines Beispiel....natürlich muß ich auch mein Seroquel abends einige Stunden früher nehmen....zumindest wenn ich nicht total zugedröhnt sein will morgens....manchmal hab ichs vergessen abends und dann um 24 Uhr überlegt, nehm ichs oder nehm ichs jetzt nicht mehr.... die Vernunft in mir hat gesagt Nein, du mußt morgen fit sein... also nehm ichs nicht und hab die Nacht dann auch wieder die Hölle auf Erden gehabt....es ist sofort wieder da... die Männer aufm Balkon... ja sogar im Küchenschrank hör ich Geräusche und denke das ist ER schon wieder....
Fazit.... Seroquel IMMER nehmen, egal was kommt.... jetzt stell ich mir abends um 9 extra einen Wecker dafür...
Neben mir in der Reha sitzt ein Iraner.... er ist wirklich nett, ich mag ihn irgendwie sogar... er kann nichts dafür, aber manchmal muß ich ihn nur riechen und bekomme Flashbacks.... von dissioziativen Zuständen mal ganz zu schweigen.....
Und dann der Druck mich selbst zu verletzten.... ja ich könnt jetzt sagen, ich hab mich lange nicht geschnitten... stimmt auch und ich muß sagen die Regel die ich mit meinem Therapeuten getroffen habe, dass ich wenn ichs tue IMMER in die Ambulanz muß hat ihren Teil dazu beigetragen.... aber in 3 Wochen habe ich wieder mal 10kg abgenommen...ich verarsche mich selber....
Fachlich gesehen komme ich in der Reha ganz gut mit.... aber der Druck macht mich manchmal fertig...und das Schlimmste ist, dass es mein eigener Druck ist. Die sind sehr verständnisvoll da. Wenn ich Aufgaben bekomme habe ich manchmal große Schwierigkeiten, weil ich mich verrückt mache bevor ich überhaupt anfange....
Früher war ich ein Ass in sowas.... meine Arbeitskollegen haben immer gesagt, sie beneiden mich dafür das ich im größten Chaos die Ruhe bewahren kann.... ich weiß nicht wo diese Fähigkeit geblieben ist...
Das ganze WE hatte ich nun Gedanken im Kopf, wie "ich schaff das nicht"..... und es ist verdammt anstrengend mit mir selbst zu reden... ich habs doch alles geschafft bis jetzt... und meine Ergebnisse waren auch immer zufrieden stellend....bzw sehen die Anleiter dort garnicht was ich sehe.... wenn ich meine ich war schlecht, wiederlegen sie mir dieses....
Morgen ist wieder Montag und es wird wieder eine Stunde aufgestockt.... auch das fällt mir nicht leicht. Ich war die ganzen letzten Jahre in mir vergraben, soviele Leute um mich zu haben ist schwierig für mich... und so blöd es sich auch anhören mag, aber da zählt jede Stunde....
Zudem fängt nächste oder übernächste Woche die Teamarbeit an, also ein Projekt mit 3 oder vier anderen.... mir graut es davor.....
Naja... das wars mal wieder.... vielleicht ist es mir gelungen ein bischen Chaos aus meinem Kopf hierher transportiert zu haben.... wäre mal ganz gut:-)
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Lange nichts mehr geschrieben hier...... zu müde, k.o.und wirr gewesen..... zum Teil wohl normal, das normale Arbeitsleben eben.... aber auch wieder typisch ICH....
Die letzten Wochen waren hart, ich geh zur Zeit täglich an meine Grenzen.... in der Reha läufts eigentlich gut bzw. weiß ich das garnicht so genau.... FACHLICH läufts gut, die sind zufrieden mit meiner Arbeit und so weiter, aber für mich ist es immernoch wahnsinnig anstrengend Tag für Tag mit so vielen Menschen zusammen zu sein. Die anderen dort sagen, dass würde man mir kaum anmerken und ich glaub genau das ist auch das Problem...ich merke nicht wenn es zuviel wird oder wenn ich mal eine Pause brauche....ich habe keinerlei Gespür für mich selbst, so hab ich das Gefühl....
Weihnachten war hart, Sylvester noch schlimmer, aber im Vergleich zu den anderen Jahren hab ichs ganz gut überstanden.
Letzte Woche hab ich erfahren das mein Vater Krebs hat.... ich und er haben ja ein eher schwieriges Verhältnis, aber das ist in solchen Momenten eher zweitrangig.... mich verwirren meine eigenen Gefühle. Ich hab nur die Infobroschüre in seiner Hand gesehen als er vom Arzt kam und hab los geheult....ja,ICH... ich, die so gut wie nie heult.... liegt es daran das Blut tatsächlich dicker als Wasser ist?? Keine Ahnung.... vielleicht liegt es daran, dass er einiger der wenigen Menschen ist bei dem ich mittlerweile eine "Grauzone" akzeptiere (was Jahrzehnte gebraucht hat)...nicht nur GUT oder SCHLECHT....
Es ist merkwürdig wenn ich daran denke, dass ich vor dem November solange Zeit nicht gearbeitet habe.... die Arbeit ist , so schwer es mir auch manchmal fällt, meine einzige Fluchtmöglichkeit..... andere freuen sich aufs Wochenende,meine sind katastrophal.... die meisten freuen sich wenn Feierabend ist, bei mir lauert nur die Leere.... die Leere.... die so tief ist... und ich weiß nicht immer wo sie herkommt.... Einsamkeit??? Ich weiß es nicht.... alles erscheint mir wieder so sinnlos.... ja ich kann arbeiten, ja ich kanns auch gut machen,ok aber war das früher mein Problem???? Nein, da wars genauso wie es jetzt ist.... ich habe NUR gearbeitet und bin geflüchtet, bis zum dicken Ende..... ist das jetzt wieder so?????
Mein Therapeut sagt, es IST doch etwas anders geworden.....ich mache Therapie, ich arbeite an mir, ich bin (in seinen Augen) sehr mutig..... ja,mag ja sein aber zu welchem Ziel will ich eigentlich???? Wird mein Leben je lebenswert sein, wenn ich es nicht mit Menschen teilen kann??? Und ich bezweifle das ich das hinbekomme....
Er sagt außerdem ich muss endlich aufhören, mich selbst so abzuwerten.... das ich nicht in der Lage zu Beziehungen bin, wäre nicht meine Schuld und das würde ich dauernd ausblenden.... es gibt einen klaren Täter.....so klar ist das für mich nicht..... naja einiges vielleicht schon, aber ich kann doch auch nicht immer zurückblicken und mich damit entschuldigen.... vor mir selber klappt das nämlich nicht... und selbst wenn, ok dann haben mich diese Sachen eben wirklich lebensunfähig gemacht....ja ich arbeite dran....ich arbeite,arbeite,arbeite..... aber es gibt keine Garantie...
An manchen Tagen denke ich wieder sehr viel über Suizid nach... es ist fast zum lachen manchmal, ich stehe mit einer Arbeitskollegin an der Bahnstation,mache über irgendetwas einen Witz und denke nebenbei "nur ein Schritt" wenn die U-Bahn einfährt..... ich kenne mich und ich weiß das es noch nicht so weit ist, aber ich habe das Gefühl es rollt auf mich zu wie eine Lawine.... und ich sehne mich nach ihr...
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hey meine kleene ;)
schön dich mal wieder zu lesen.nicht schön,teilweise was und dann aber wieder schön teilweise was doch.
leider kann auch ich gerade nicht so oft hier sein.
aber einiges könnte auch ich von deinem letzten posting verfasst haben.
darum kann ich dich auch echt verstehen.
aber du bist tapfer,manchmal sicher auch zu tapfer .
kenne ich auch.alles bis zum gehtnichtmehr aushalten und dann bum,auf die nase fallen.nur noch unterblätterhaufenhöhle einigermassen erträglich.tage,wochen.
und die gedanken kreisen.
seroquel hilft mir auch ,aber auch ich,habe mamchmal einen ziemlichen hang over davon.zumal ich echt viel zu wenig schlafe.
bitte versuche nicht zu streng mit dir zu sein.ich weiss das sagt die richtige.
aber es ist wirklich jede einzelne stunde,die geschafft werden muss.
... und dafür mal hier an dich ein *dickes lob* :)
deine mum
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Ja Fee genauso ist es...trotzdem Danke:-) ......du wirst es Dir denken können, auch ich erkenne mich in vielen Deiner Tagebuch-Einträgen wieder.
Eben gerade war ich bei meinen Eltern..... als das aktuelle Sportstudio anfing bin ich gegangen, weil mein Vater nun eh ziemlich abgefüllt war...
Ich erlebe zur Zeit merkwürdige Dinge mit ihm.... heute hat er mir von seinen Ängsten erzählt.... das er Angst hat mit Windeln rumlaufen zu müssen....vor den Schmerzen.... aberam meisten hat mich berührt, dass er meinte er könne sich nicht mehr mit Menschen unterhalten... er kann nicht mehr mit Menschen umgehen sagt er....zumindest befürchtet er das wenn er demnächst ins Krankenhaus muß.... er ist so absolut menschlich zur Zeit und ich weiß nicht wann ich das letzte mal das Gefühl hatte, ich müsse ihn in den Arm nehmen (wenn das überhaupt schonmal der Fall war)...heute war es so.....
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liebe ladeeda,
dass thema vater,habe ich im etzten posting sein lassen müssen.denn mein vater starb auch erst an krebs.und auch ich habe ganz andere gefühle plötzlich ihm gegenüber gehabt.aber sie waren nicht angemessen,denn zu viel schlimmes,hat auch er mir angetan.
die befürchtungen deines vaters allerdings,kann ich gut nachvollziehen.denn meine grösste sorge ist auch,dass ich mal in einem heim vor mich hin verrotten muss.
es wird jetzt schwer für dich werden.viele auf und abs in seinem befinden,werden auch in dir ständig aufs umnd ab auslösen.und deine gefühle ihm gegenüber werden manchmal die alten sein und oft auch ganz fremde.
das verwirrt :(
aber wies auch immer kommen mag,ich wünsche dir viel kraft dafür
kraftpaket schickt
liebe grüsse deine feenmum
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aber wies auch immer kommen mag,ich wünsche dir viel kraft dafür
kraftpaket schickt
liebe grüsse deine feenmum
Danke liebe Feenmum:-) Deine Worte zeigen mir dass du es verstehen kannst, was viele nicht tun.
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"Wird mein Leben je lebenswert sein, wenn ich es nicht mit Menschen teilen kann??? Und ich bezweifle das ich das hinbekomme"
ANNA TERNHEIM
"What have i done"
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Danke, du (Pseudo)-Gast :-)))) HDL
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"An manchen Tagen denke ich wieder sehr viel über Suizid nach..."
DENNIS LISK
"Laß los"
"Leere.... die Leere.... die so tief ist... und ich weiß nicht immer wo sie herkommt.... Einsamkeit???"
KARPATENHUND
"Notfalls werde ich- für immer warten"
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Deja du fehlst hier:-)
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Silbermond
"Krieger des Lichts"
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Wozu????....ja ich weiß schon und versteh dich.... aber trotzdem:-)
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maus
warum Trotzdem???
ich hab einen kritischen beitrag geschrieben und keine stunde später ist er gelöscht
was soll ich hier?
ich werde niemals schreiben/sagen können, was ich denke
ohne bestimmte menschen zu verletzen oder sie dazu zu bringen, mich zu hassen
meinst du, ich weiß nicht, was los ist? meinst du wirklich, ich kenne nicht deine gedanken?
ich weiß ganz genau, wen man haßt....
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Ähm.....Maus....jetzt steh ich auf der Leitung glaub ich.... häää???? Du kennst meine Gedanken und ich hasse Dich????
Bist du bekloppti????;-)))).... wenns so wäre, dann wüsste ich das wohl:-)
Äh...und ja das mit dem löschen und den Beiträgen... wie gesagt.... versteh ich dich total...und wir haben ja auch ohne das Forum Kontakt zueinander:-)
Mit "Trotzdem" wollte ich nur ausdrücken, dass du TROTZDEM hier fehlst. Auch wenn es absolut verständlich und vielleicht ja auch einfach besser (ich meine für dich) ist.
Knutscha
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Maria Mena "Just hold me"
Leere, Kälte, völlige Lethargie
meine Gedanken gehen endlose Wege
nichts weiß ich, gar nichts.
Wo soll ich hin?
Wo soll ich nur hin mit mir?
Es tut so weh,
tut einfach nur so weh.
Wellen brechen über mir,
der Sturm reißt mich auseinander.
Nichts darf, was nicht sein darf.
Nichts kann, was nicht sein kann.
Nur! Es ist, wie es ist.
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... wie krieg ich euch nur groß ... nun ja,mich inklusive ?
*beide gemeinsam verknuddelt*
@deja,mail
Eure (derzeit Maulwurf)mum [ch9829]
-
riesendaumendrücken für die prüfung am montag
*drückdrückdrückdrückdrückdrückdrückdrückdrück*
ich denk an dich
ich glaub an dich
ich weiß, das du das schaffst
du bist die beste
HAB DICH LIEB
KNUTSCH
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Kommt zwar spät, aber Danke Maus:-)
Ich konnte die Prüfung nachholen letzten Montag und es hat ganz gut geklappt glaub ich.
Im Tippen bin ich zumindest ziemlich gut gewesen, ich glaub 208 Anschläge.... die 4 Fehler vergesse ich mal galant:-)
Physisch bin ich zur Zeit echt ein Wrack..... ich hatte letzte Woche so`n Magen-Darm-Virus, aber in einer Heftigkeit, das habe ich so noch nicht erlebt.... und dabei bin ich das kotzen ja gewöhnt...haha.... nee, aber schön ist was anderes und so ganz weg ist es auch noch nicht.... einige Sachen muß ich nur riechen und könnt gleich wieder loslegen.
Das Komische ist ja aber das ich echt ein Gespür für mich selber habe....letzten Montag hab ich zuerst bei der Arbeit angerufen und gesagt ich komm später, dann wieder gek.... und wieder angerufen, beim vierten mal hab ich dann gesagt ich muß wohl doch zum Arzt "augenroll"..... das ist wie früher, ich tu schon wieder so, als wäre ich unersetzbar.....
Gestern hatte ich Verlaufsgespräch, d.h. Gespräch mit Anleitern und Psycho-Tante.... ja und was sagen die??? Ich soll egoistischer werden.... ich darf auch mal keinen Bock haben.... und krank sein kann man auch lernen (also, das akzeptieren).... naja ich dachte nach meiner Krankenzeit könnte ich das ganz gut, aber man lernt wohl nie aus...
Naja meine Leistungen sind überdurchschnittlich sagen die.... das LERNEN macht mir auch wirklich Spaß.... aber irgendwie ändert es auch nichts daran das ich mich den Rest der Zeit frage, ob das ausreicht??? Reicht das aus?? Leben um zu arbeiten?? Oder so?? Hmmmmm..... einen Schritt nach dem anderen, ich weiß.... aber ich glaub einfach nicht daran....irgendwas in mir macht große Pläne... wie war das noch mit Studium?? und irgendwas etwas anderes zweifelt an jeglichem Sinn hinter allem..... und wenn ich drüber nachdenke ist sie wieder da...Leere... Starre....
Na fantastisch.... bin ich wieder bei meinem Lieblingsthema angekommen......
Jetzt hab ich ein paare Tage Urlaub, die ich bei meinem Vater im Krankenhaus verbringen werde bzw. auch bei meiner Mutter, weil ich irgendwie das Gefühl habe die kommt allein nicht klar... sonst würde ich um diese Zeit auch nicht hier sitzen:-)
Naja, die Heia ruft trotzdem.......
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Schnecki, ich hab dir zwar grad gemailt aber egal.......du bist mir ne maus..ich habs an deiner letzten mail gespürt, das es dir nicht gut geht, grad gestern hab ichs zu meinem besten freund gesagt, ich hab das gefühl, ihr gehts schlecht, hab ich gesagt..naja, eigentlich mist, das es wahr ist...ich schick dir aber von hier aus ganz ganz ganz viel knutschis gefüllt mit ganz ganz ganz viel guter besserung......
auf jeden fall finde ich es toll, das du deine sache so gut bewältigst, sag nicht schon wieder naja, nein, es ist super und du kannst sehr stolz auf dich sein und ich bin das auch!!!!!
weißt du, ich glaube, du hast einen entscheidenden denkfehler, du solltest nicht leben um zu arbeiten sondern umgekehrt.....und wenn du ein studium aufnehmen möchtest, warum sollte es nicht funktionieren? hast du vorstellungen, was du gern machen möchtest? mensch, maus, das wär so schön, wenn du in dieser hinsicht zukunftspläne schmieden könntest.....und du weißt, das ich jederzeit für dich da bin......
aber du hast recht, mach deine reha und danach kannst du weiter entscheiden, was du vorhast......immer eins nach dem andren und ohne druck, den du dir selber gibst....
jetzt versuch mal, in deinem urlaub auch n bißchen abzuschalten, deine mutter ist erwachsen....
ich drück dich und knutsch
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Hab dir gemailt Mäuselchen..... zuviel zu erzählen und zu wenig Zeit:-) Aber nächste Woche wird hoffentlich etwas besser.
Bis dahin.... dicke Knutscha:-)
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jawoll!!!!!
knuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuutsch!!!
Was hältst du von Kasabian?
Hammermucke!!
bis denne
wir mailen!!! hdl
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Emotionen sind sche*ße..... meistens zumindest....
Es passiert grad viel zuviel als das ichs aufschreiben könnte, vieles das mich verwirrt (zB mein Vater, der mir sagt wie tapfer ich doch wäre...), vieles das mich bedrückt (...die Hilflosigkeit) und vor allem vieles das mich immer wieder ans Limit bringt....
Mein Vater im Krankenhaus, es zerreißt mir fast täglich das Herz.... er weint immer wenn wir wieder fahren.... auf der einen Seite ist es so verwirrend für mich, ihm gegenüber solche Gefühle zu haben.... auf der anderen finde ich es gut, denn es lehrt mich irgendwas.... und vor allem spüre ich dass ich noch nicht ganz tot bin.
Das Schlimmste hat er wohl überstanden, wir hoffen es..... aber für ihn ist alles schlimm.... er will kein Leben in Windeln führen.... ich hoffe er wird mit der Zeit lernen, dass es nicht so schlimm ist.
Meiner Mutter gehts ganz ok, was ich, ohne das ich mich selbst in den Himmel loben will, mir selbst zuschreiben kann, denn sie war sehr am Boden und war noch wirrer imKopf wie ich.... ich bin fast täglich bei ihr, weil ich Angst hab das siesonst nichts isst (und sie hat schon extremes Untergewicht)... außerdem vergisst sie wichtiges... Geräte ausschalten etc.... naja essen tut sie.... ich sorge auch dafür das sie Ruhe hatund nicht täglich die Kinder von meinem Bruder da sind..... den interessiert alles nämlich nur wenig.... am Tag vor der OP hat er meinen Vater noch Arschloch genannt (naja das hab ich wohl auch schon getan), das einzige was ihn intressiert hat, ist ob er den Sky-Decoder haben kann solange mein Vater im KH ist, damit er HSV gucken kann.....
Ja und dann letzte Woche ruft mich noch eine Freundin, die einen schweren Autounfall hatte und ebenfalls im KH lag. Leider ist das diejenige, von der ich schon des öfteren mal geschrieben habe und die gerne wegen jedem Sche*ß anruft.... deshalb bin ich in der Nacht auch garnicht rangegangen.... tja der Schock kam dann am nächsten Morgen und ich muß sagen ich bin regelrecht zusammen gebrochen.... das war irgendwie alles zuviel... ich war auf der Arbeit, hinterher zu meinem Vater ins KH, dann zu ihr..... und soooo schlimm wars zum Glück bei ihr dann auch doch nicht (sie übertreibt ja gerne) aber sie kann das ziemlich gut.....
Tja und jetzt werde ich gleich schnell Wäsche aufhängen, dann zu meiner Mutter und morgen früh geh ich zu meinem Psychiater..... ich kann nicht mehr, ich komm überhaupt nicht mehr zur Ruhe.... ich brauch glaub ich irgendwie eine Auszeit.
-
soooo
was soll ich denn nun dazu sagen??
du machst dich kaputt? und wofür?
für dich?
nein
für die andren
also, ich könnte ja jetzt deine Postings an mich kopieren und hier reinstellen.....
ich versteh, das du deiner Mutter hilfst, echt, ich versuch es wirklich.....aber doch nicht um diesen Preis, menno, Maus, du bist täglich deinen Dad besuchen, wenn das nix ist....
kannst du mir auch mal erklären, warum du dich überhaupt so reinhängst, nach all dem, was passiert ist?? ich denke an deine letzte Mail und ich kann es nicht richtig begreifen...das ist nicht böse gemeint..Maus... ich kanns nur nicht nachvollziehen.....
sind es die gefühlsausbrüche deines Vaters? nimmt dich das so sehr mit? wie oft hast du als Kind geweint? war er für dich da??
ach Mausi, und dann deine Freundin...du darfst es nicht so nah an dich ranlassen...bitte....ich bitte dich darum!!!...ich will doch auch noch was von dir haben :-((.......*traurigbin*.....
könntest du vllt zur Abwechslung mal wegen dir zusammenbrechen und nicht immer wegen der andren? und dann pflege ICH dich..:-))
ich seh es schon kommen, das Deasaster, du schnippelst wieder und kannst dich nicht auf die Reha konzentrieren....immer die andren, die andren, die andren..
UND DU??????
hdl
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Ja, Maus...du hast recht... ich bin immer gut im Ratschläge geben, nur bei mir selbst versage ich:-) Naja... nicht ganz, früher wäre ich noch viel weiter gegangen als heute, aber es ist warscheinlich immernoch zuviel.
Heute war ich ja beim Psychiater, dahin zu kommen war wie ein Spießroutenlauf, frag mich nicht warum....ich bin zur Zeit echt wieder seeeehr paranoid..... jetzt bin ich ne Woche krank geschrieben und hab (mal wieder) Diazepam bekommen, damit ich mich entspannen kann.....
Naja, auch wenn mein pflichtbewusstes "nichtkrankseinwollendes" ICH ein bischen im Weg ist, bin ich doch erstmal erleichtert nicht zur Reha zu müssen diese Woche.....
Seroquel hat er auch erhöht, aber damit war ich auch einverstanden.... ich weiß nicht obs Paranoia ist, ich seh zum Glück noch keine Gestalten oder so, aber gestern zB kam mir der Gedanke, mein Vater wird sterben wenn ich nicht 3 mal die Treppen bis in den 8. Stock hoch und wieder runter renne????!!!!!???!!! Ich weiß natürlich jetzt wie bekloppt das ist, aber gestern mußte ichs tun...... und heute morgen habn ich gedacht wenn ich jetzt eine rauche, hat Hr.P. (der Psychiater) Urlaub und ich kann nirgends hin..... ich könnt endlos so weiter erzählen... und es sind immer so beknackte Dinge.... ich denke dann (bzw bin fest überzeugt davon) das etwas ganz Schlimmes passiert, wenn ich irgendetwas nicht mache.... manchmal Kleinigkeiten, aber manchmal eben auch so total bescheuerte Sachen.... zuerst dachte ich es wären irgendwie Verlustängste oder Zwänge, aber mit der Zeit wurde/wird es immer mehr und ich bin ja auch kein unbeschriebenes Blatt was Wahnvorstellungen angeht.... deshalb hab ichs als Warnzeichen gesehen und mein Psychiater sieht das wohl ähnlich....
Ich sag ja.... ich hab einen Totalschuß.....
Überleg dir lieber wen du da pflegen willst, Maus:-)
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ach menno, das kenn ich auch alles......nicht so extrem....aber ich kenn es....
ich finde es schön, das du jetzt mal zuhause bist und die Auszeit genommen hast....dein letztes Posting klang wirklich sehr danach....
mit den Medikamenten das ist doch völlig ok, ich werd meins heute auch erhöhen.....und sag doch nicht immer, das du bekloppt bist, Maus, wir sind beide bekloppt....*hihi*
ich glaube heutzutage, man muß auch gar nicht mehr alles nachvollziehen können, es ist nur wichtig, das man sich darauf einstellt mit den Medikamenten und Therapeuten....
sag mal, hast du auch solche Probleme mit dem Magen noch? oder ist es auskuriert? ich vermute mal, das es, genau wie bei mir, der Anfang einer neuen schwierigen Phase war....
ich kippe momentan, glaub ich, ins Weinerliche....puh, dann mußte ich noch den Fragebogen vom Therapeuten ausfüllen, hinterher war ich erledigt...obwohl man das kennt, nimmt es einen jedes Mal wieder mit
na, meine Maus, da bin ich beruhigt, das du zuhause bist und bitte, achte auf dich!!!!!
und
nicht zu vergessen
ich hab mir das schon sehr gut überlegt :-))))
Knutsch
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Ja Maus... Medikamente erhöhen find ich auch nicht weiter wild... ich bin da ja auch nicht so empfindlich... und im Grunde ist Seroquel ja meine beste Freundin:-) Naja.... oder zumindest das einzige Medikament von dem ich überhaupt was merke.... ich nehm ja immernoch 2 Antidepressiva`s ( von den mindestens 10 die ich probiert habe) und ich muß dir ehrlich sagen, ich hab das Gefühl Antidepressiva sind eh alle sch*iße.... naja,oder es liegt daran das ICH sch*iße bin.... ist natürlich auch eine Möglichkeit:-) Oder daran das eh ALLES sch*iße ist..... ja die Antwort find ich am besten....hahaha... von wegen Serotonin und Noradrenalin.... ihr könnt mich mal;-)
Irgendwie ists komisch Ruhe zu haben und ich binmir nicht sicher ob das gut wird...... gestern war ich noch erleichtert, heute weiß ichs schon nicht mehr. Ich bin mal wieder im völligen Taub-sein glaub ich.... ich spür irgendwie garnichts und mir ist auch alles irgendwie egal.....
Mein Vater wurde heute entlassen mit Katheter und wird jetzt nächste Woche erneut aufgenommen, dann machen sie weiter sozusagen.... ja komisch, ihm gehts zwar nicht gerade super, aber er ist froh wenigstens zuhause liegen zu können.... und ich muß mich nicht mehr soviel kümmern, da meine Mutter ja nun erstmal ihn wieder hat.... und das ist irgendwie merkwürdig.... gestern noch war jede Stunde verplant, heute nicht mehr.... komisch,komisch,komisch....
Naja dann habe ich mal 2 Freundinnen angerufen, was ich die letzte Zeit ja meist nie geschafft habe und um ehrlich zu sein, jetzt so im Nachhinein denk ich, ich hätte es auch lassen können. Manchmal geht mir das Gequatsche sowas von auf die Nerven.... bei der einen geht es immer nur um Männer..... Männer,Männer,Männer.... die ist fast den ganzen Tag online bei meinV* und schreibt irgendwelchen Typen, die entweder dann Idioten sind oder sie nur verarschen... im Extremfall sagen sie ihr sogar vorher, dass sie sie nur verarschen wollen und sie macht trotzdem mit... das alles kann mir ja egal sein und ich will mich auch wirklich nicht über ihre Verzweiflung lustig machen, aber ich hab auch definitiv keinen Bock mehr mit ihr zusammen die Worte der anderen zu analysieren.... zumal das oft nur geschriebenes ist, nicht mal persönlich.... also ich meine da kann man sich ja auch tot-analysieren....
Naja.... weiß garnicht warum ich das schreibe.... warscheinlich weil ich nix anderes zutun habe....hahaha
So, dann werd ich mich mal mit Sammy auf die Couch hauen und ein bischen lesen..... "Ich hab die Unschuld kotzen sehen"... hab gehört das soll so gut sein, also mal gucken... der erste Satz gefällt mir jedenfalls ..."Guten Tag!Die Welt liegt in Trümmern!".... genau meine Meinung:-)hehe
Knutscha Maus
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Kuckuck--:-))
ja sag mal ich hab ja auch so meine Medikamente und du hast recht, außer Seroquel bringen es die nicht wirklich...
bis wohl heute auf dem Lachtrip *haha* :-)))
du bist nicht Scheiße, das weißt du leider nicht so genau, aber ich *hihi*....
menno, nutze die Zeit , die du jetzt hast, am Montag warst du noch so verzweifelt...MAUS.....jetzt hast du die Auszeit, also nimm sie......
und deine Zeit wird schon bald wieder verplant werden, wenn ich so lese, was bald wieder bei deinem Dad los ist.....und mit Katheter und so, uuuhhh, das ist ja auch nicht so das Wahre...
oh maus, was denkst du , warum ich A. nicht mehr ertragen hab? aus ganz genau den Gründen, die du hier auch anführst.....
nur immer ihre Scheiße, nur immer ihr Kerl, und dies und das und jenes und welches und blaa und blaa und blaa....und ihre Arbeit, und ihr Bruder, und ihre Schwägerin und ....nee, ich konnt es nicht mehr
und um gleich deine Frgae zu beantworten, an der A.Front gibts nix mehr...ich hab geblockt, die nächste Mail geschrieben, sie hat geantwortet und ich sag mir, sie hat nix begriffen, gar nix.....
echt, die ganze Leier wieder von vorn.....die Anrufe, die SMSèn, stundenlages Hinterhertelefonieren, als sie sich dann selbst eingeladen hatte zum Übernachten, obwohl ich grad eine Minute vorher sagte, ich hab Bauchweh und Durchfall, war ich soweit, das ich es schon richtig unverschämt und frech fand.....ich hab sie dann gebeten, mich nicht schon wieder so zu bedrängen...sie erklärt es damit, das sie sich Sorgen mache...häää.....sie hatte mich doch während unsrer gesamten Zeit nicht einmal gefragt, wie es mir geht....hallo???!!!!
aber so kann man sich das zurecht legen, indem man Sorgen wg des andren vortäuscht, um selber wieder stundenlang zu Wort zu kommen
sie hatte ja auch den Kleinen vorgeschoben, das er Lukas vermißt, es war ja so, das der Kleine dann immer bei uns angerufen hat udn gefragt hat, ob ich seine Mama jetzt nicht mehr mag....krank, sag ich dir, absolut krank......zum Schluß hab ich gedacht, so muß man sich fühlen,. wenn man gestalkt wird, echt, das hältste nicht aus.....abgeschlossenes Thema.....
ja, ich hoffe, du hast nur imaginär gekotzt, nicht, das du mir noch dünner wirst.....
Kntutsch und HDL
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So, nun bin ich auch mal wieder hier:-)
Man glaubt es nicht, aber ich war die letzten 2 Wochen sogar zu träge um den Laptop anzuschmeissen.... Antrieb gleich null.... bei mir siehts aus wie im Sauland.... naja nicht ganz so schlimm vielleicht, aber ich mach nur noch das Nötigste.... Katzenkloo und Co......
Und SIE sind wieder da.... bzw.weiß ich nicht ob SIE jetzt wieder weg sind, aber sie waren wieder da und ich hab das doofe Gefühl das sie immer da sind.... die Gestalten.... ich höre sie manchmal sogar atmen... es war/ist grauenhaft.... ich hab keine ruhige Nacht und an schlaf kaum zu denken.... aber das schlimmste ist wohl die Angst. So schlimm, dass ich schon ans AKO dachte, aber nee...... Seroquel erhöhen war eine Option, aber ich und auch mein Psychiater wussten dass das große Folgen für mich hätte... Abbruch der Reha wäre eine davon gewesen, denn mit noch mehr Seroquel wär ich völlig zugeballert und nicht zu manchen Dingen fähig... Haldol will ich ebenfalls nieee wieder.... naja nun nehm ich noch ein Neuroleptikum dazu und Tavor abends...
Die letzte Nacht war ok und ich hoffe das bleibt so... ich hab festgestellt das ich auch unbedingt vor 0.00 Uhr schlafen muß, warscheinlich weil dann offiziell Geisterstunde ist (....haha), nee aber nach 0.00 Uhr wird es zu still für mich... ich wohne an einer Hauptstraße und ich brauche eine gewisse Lautstärke um mich entspannen zu können... nee, das muß man nicht verstehen....
Eine große Stütze ist mir mein Thera.... ganz ehrlich der Mann ist Gold wert, auch wenn ich ihn so oft anzweifle.... er kann mir wenigstens Erklärungen geben und er schafft mich manchmal sogar zu überzeugen.... er sagt jeder Mensch hat eine Vulnerabilitätsgrenze ( oder so ähnlich....) und bei mir kommen eben alte Symptome wenn ich diese überschreite.... und er sagt auch das ichs garnicht hätte verhindern können, denn ich kann ja nicht die Krankheit meines Vaters verhindern zum Beispiel... und ebenso nicht die Tatsache das mich das nicht kalt lässt....
Trotzdem.... ich bin merkwürdig.... er hat mich gefragt was die unterschwellige Traurigkeit ist, die mich immer begleitet.... ichkonnte es ihm kaum erklären,ich weiß es ja selbst nicht.... er meinte ich brauche vielleicht Trost.... das hat mich schockiert.... ich will keinen Trost. Trost ist unehrlich.... und dann wieder DAS Thema.... er sagt ich bin NICHT schuld.... ja ich weiß.... er sagt wortwörtlich schuld waren SIE... die anderen.... was tue ich??? Ich lächel und bin wenig überzeugt.....nicht irre???? Tja, doch und zwar ganz schön...
Ich weiß nicht .... aber ich fühl mich so ANDERS.... ich bin einfach manchmal so wenig menschlich.... und ich zweifel schon wieder an so vielem... Reha hier, Reha da... was ändert das? Leben hier,Leben da.... na und?! Mit dem SINN fangich mallieber garnicht erst an, da könnt ich ewig drüber sinnieren.....
Ich hab so einen Vollschuß.... Mittwoch Nacht hab ich gesagt,mir alles sch*ißegal ich hab jetzt einfach keine Angst mehr und bin spazieren (!!!!!!) gegangen in der Dunkelheit.... normalerweise bin ich im dunkeln nie draussen weil ich viel zuviel Angst habe... aber da wars mir alles sche+ßegal... was soll denn noch passieren, was nicht schon da gewesen wäre????? Naja höchstens das ichs nicht überlebe, aber ich zweiel ja eh an der Frage ob es nicht besser wäre einige Dinge nicht zu überleben......
So, das wars mal wieder von mir..... werd jetzt ein bisschen lesen....ich les gerade ein Buch mit dem Titel "Ich bin kein Serienmörder".... vielleicht werd ich auch noch zu einem:)haha.... zumindest kann ichdas Gefühl nicht zu wissen wer man ist ganz gut nachvollziehen.....
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ja, Maus, mit dem Trost...das ist schon so ne Sache.....natürlich brauchen wir alle welchen.....aber ich versteh dich, ich lehne es auch ab, getröstet zu werden, ich finde es nahezu aufdringlich und unverschämt....es ist dieses Urding von Schwäche zeigen und Hilfe annehmen können, was wir ja nun mal nie gelernt haben......wir sind ja förmlich persönlich beleidigt, wenn man uns solche menschlichen Emotionen unterstellen möchte :-)......
das du einen gewissen Lautstärkepegel brauchst, versteh ich sehr gut, das geht mir genauso, ebenso dein Spazieren in der Dunkelheit.....bei mir könnte Tag und Nacht dunkel sein, um so besser schaff ich es raus......
könnte es vllt sein, das du schon wieder mal für alle denkst und arbeitest? du besuchst deinen Vater, du paßt auf deine Mutter auf....wo bleibst du??????....
und warum bist du so wenig menschlich? was ist denn das für ein Käse??? weißt du was, du mußt auch endlich mal akzeptieren, das du erwachsen bist und du mußt dich von deinen Eltern abnabeln....du bist an nichts schuld und du mußt überhaupt nichts gutmachen.....
zu mir hat mal ein Thera gesagt, ich muß meine Eltern loslassen, ich bin nicht für sie verantwortlich, weil ich genauso gerannt bin wie du.....
es war nun aber unser ganzes Leben lang ungekehrt und man kommt davon nicht so schnell los....
und eins will ich noch loswerden, ich wär glücklich, wenn ich dich mal trösten könnte....
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Maus:-)
Nee, bei mir könnts nicht immer dunkel sein, denn eigentlich trau ich mich im Dunkeln ja nicht raus. Ich glaub das war einfach so ne Trotzreaktion. So nach dem Motto "kommt doch alle her, viel schlimmer kanns ja nicht werden"....
Na eigentlich denk ich zur Zeit nicht für alle, also ich besuche meinen Vater nicht mehr täglich und auf meine Mutter passe ich auch nicht mehr auf (mein Vater ist auch zuhause zur Zeit.) .... und ich glaube schon das ich sie"los gelassen" habe.... aber Gedanken und Sorge kann man natürlich trotzdem nicht abstellen....
Ja,Maus Trost ist so ein Thema.... ich hab ne ganze Stunde mit meinem Thera drüber gesprochen bzw. über Formen von Trost und so weiter.... und ganz ehrlich, ich glaub mich kann man nicht trösten...ich kann mir jedenfalls keinen Trost vorstellen.... Trost ist mit brennenden Wunden einzuschlafen....
Ja,ja mein altes Thema SVV ist auch wieder da, auch wenn ichs nicht gerne zugebe.... naja, ich kann aber auch nicht behaupten das ich stolz auf die Zeit "ohne" war.... keine Ahnung irgendwie ists mir egal. Und da merk ich echt wie ähnlich das ganze einer Droge ist..... und DAS weiß mein Thera noch nicht, aber ich werds ihm wohl erzählen. Eigentlich war abgemacht bei jeder kleinem Sche*ßkratzer ins Krankenhaus.... wo ich aber nicht hin bin letzte Nacht und somit hab ich wohl die Abmachung gebrochen.... naja, ich könnt ja sagen ich war betrunken oder so, aber dieses Geschichten erfinden ist mir dann auch zu blöd. Wenn ich nicht die Wahrheit sage, könnt ich das ganze wohl auch lassen, was ich natürlich nicht will....
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nee, du sollst doch wohl die Wahrheit sagen...ach menno, das ist alles so schei...e schwer.....weißt, im Fernseher streiten sie sich, wer der nächste Superstar wird und wir kämpfen ums Überleben....trinkst du Alkohol? soviel das du betrunken sein könntest?...mit den vielen Medikamenten?
ja, der Trost, der liebe Trost.....ich versteh dich, aber ich bin doch auch eine, die gern etwas gibt und .....naja....ich hör schon auf......
was glaubst du denn, ist verantwortlich dafür, das es dir wieder schlechter geht? ist es nur dein Vater? gibts noch andre Dinge? es ist schon iwi makaber, das ich ja auch wieder unruhig bin, mein Kopf sich dreht, wenn ich die Augen schließe, seh ich schreckliche Bilder.....es nimmt wohl nie ein Ende damit......
bitte paß auf dich auf, gemailt hatte ich dir, du sollst auch nicht gleich antworten, wollte nur sagen, du hattest Post.....ist denn mal jemand für dich da? gibst sonst was, was ich machen kann?
Hab dich lieb
knutsch
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Ich bin ziemlich lethargisch die letze Zeit (heißt das so, glaub ja... naja ich könnt auch sagen zu antriebslos für alles)....
Immernoch krank geschrieben.....Vollzeit-Versager.... ich hab nicht mal Lust drüber zu schreiben... mein Psychiater hat mich Montag bis 25.5 weiter krank geschrieben.... ich habs irgendwie garnicht geschnallt, erst als ich draußen war.... das geht aber nicht, denn dann bin ich aus der Reha raus... also geh ich Donnerstag nochmal zu ihm und sag ihm er soll mich gesund schreiben... Montag muß ich wieder zur Reha sonst siehts schlecht aus...
und weil sowieso alles schlecht aussieht, will ich nicht das auch DAS noch schlecht aussieht.... ich hab keine Ahnung ob ichs durchhalte, aber es nicht wenigstens zu versuchen wär wohl doof.... naja...
Zum einen ist es garnicht verwunderlich das ich so fertig bin.... ich nehm ne Menge mehr Medis wegen meiner psychotischen Zustände in der Nacht, aber ohne die gehts halt auch irgendwie nicht.... ich hab irgendwie auf all das keinen Bock mehr.....vor allem wenn man sich die Frage stellt, wofür denn überhaupt???
Jetzt hab ich auch schon wieder garkeine Lust mehr weiter zu schreiben.... meine jämmerliche Existenz ist irgendwie garkeiner Erzählung wert...
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Ach man Kleene,
Deine atmenden Gestalten,sind ja echt gruselig :o
Mir reichen schon die geräuschlosen Mordandroher,die immer während der Therastd. neben mir auf der Couch Platz nehmen,wenn ich versucht bin,"was zu verraten".
Na und über Nächte ,sind wir uns ja wohl auch einig.Wie man wiedermal unschwer an der Uhrzeit erkennt,ist mein Motto weiterhin:
Besser nachts wach bleiben !
Wobei so wenig Schlaf,auch nicht gerade zu psychischem Wohlbefinden beiträgt.Der Vorteil ist allerdings,daß Thaddäus durchschlafen kann,wenn ich wach bleibe.
Oh man und dann noch die Sache mit dem Trösten.Du und Deja,wieder mal ganz die mum.Nächtliches Trösten,führt bei mir manchmal zur kompletten Wohnungsüberschwemmung ,da ich im Halbschlaf nicht zur Kontrolle meiner Gefühlsausbrüche soweit in der Lage bin,wie am Tage.
Etwas grinsen mußte ich aber eben beim Lesen hier dann doch noch.
"Ich bin kein Serienkiller",nette Bettlektüre für ängstliche Schlafgestörte ;)
So jetzt werde ich noch etwas Autopsie gucken und dann mit Palesa Gassi gehen ...
L.G. Deine mum,
die weiterhin immer fleißig hier liest,aber manchmal nicht gut schreiben kann.
Rechtschreibfehler
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so.......was ist los? nein, keine Moralpredigt.......wie willst du das bewältigen? Psychotische Zustände, kein Schlaf, Reha? Vollzeit-Versager, wenn ich das schon lese, kommt mir die Galle hoch.....jämmerliche Existenz...sag mal, hast du sie noch alle? warum meldest du dich nicht, wenns dir so schlecht geht? man, du bist wie die Suizidverrückte, die ich heute besucht hab......könnt ihr nicht einmal euren Mund aufmachen und sagen, wie es euch wirklich geht.....ich merk doch, das was nicht stimmt, das ist schlimmer als....ach,was weiß ich....
meine Herren, wär es so schlimm, einfach mal anzurufen? ja, ich weiß, du kannst es nicht......aber, wenn dir alles scheißegal ist, versuch es doch mal.......mehr als blamieren kannste dich ja nicht und das ist dir ja dann sowieso scheißegeal......
bin ich denn die einzige Vernünftige hier in der Runde? *haha* sollte n Witz sein.....
Maus, ich beiße doch nicht......
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Hehe Mum, aber Autopsie gucken ist auch nicht schlecht:-)... das Serienkiller-Buch war aber auch doof, am Ende wars so ein Phantasy-Krams und das geht bei mir ja garnicht.... ich brauch die brutale Realität oder garnichts... haha... was bin ich wieder lustig heut:-)
Schläfst du denn dann am Tag??? Ja, bei den Nächten sind wir uns einig... und auch was ich in deinem TB gelesen habe...mir gehts genauso wenn ich zu meinem Thera muß. Naja manchmal gehts mir auch so, bevor ich überhaupt rausgehe.....
Maus:-) Nee, ich hab sie nicht mehr alle, das kann ich mit Bestimmtheit sagen. Wie ich das bewältigen will??? Keene Ahnung, was muß das muß... oder so..... naja im Endeffekt versuch ichs und wenns nicht geht, damit beschäftige ich mich dann.... ich hab keine Lust mehr drüber nachzudenken.... wenn ich noch länger krank geschrieben bin, bin ich raus... das ist Fakt. Das möchte ich natürlich nicht, unter anderem auch weil dann wieder das hinter dem Geld herrennen anfängt...
Gestern hab ich übrigens mal geschlafen.... Diazepam und Zolpidem sei Dank.... aber damit komm ich natürlich morgens nicht hoch.....
Blamieren ist mir tatsächlich egal Maus..... ich hab einfach garkeine Lust zu reden.... ich weiß nicht, einigen Leuten gehts besser wenn man drüber reden kann.... mir nicht. Ich könnte den Mund aufmachen, aber mit welchem Sinn??? Wenn ich so direkt drüber nachdenke, weiß ich nicht mal obs mir wirklich sooo schlecht geht... ich hab eher das Gefühl es ist wie immer.... ich bin zu taub um irgendwelche Gefühle zu lokalisieren.
Und es macht noch viel weniger Sinn andere Leute damit zu belasten.... ich weiß das kann ich in deinem Fall nicht vermeiden, weil du dir sowieso immer Gedanken machst, aber bevor ich irgendwas erzähle muß ich ja selbst erstmal wissen was los ist.... und das weiß ich nicht.
Es ist ja auch nicht so, dass ich hier niemanden was erzählen könnte.... die Frage ist nur was...
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ok, hast recht....aber ne Mail schreiben, wär ja auch mal was....damit ich weiß, was abgeht.....du sollst mich auch nicht zuquatschen sondern nur mal...egal.....Themenwechsel.......
vllt ist es auch momentan (mal wieder ?) so, das ich zwar nicht anders drauf bin und mein Kopf spielt auch voll verrückt......ich hab allerdings Phasen von Redebedarf und ich glaub, es ist mal wieder soweit......ich werde auch mal akzeptieren, das du es nicht kannst, obwohl es mich etwas wahnsinnig macht...etwas wahnsinnig, was für ein Bullshit.....
aber soll ich wirklich dich machen lassen, ohne dich hin und wieder mal anzupieken? maus, sags mir, dann mach ich es ansonsten laß mir wenigstens das für dich......
hdl knutsch
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Du darfst mich immer pieksen, Maus:-)
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Morgen geh ich wieder zur Reha und mich hat die blanke Angst mal wieder erwischt.... und ich weiß nicht mehr wovor..... ich kenn die Leute dort doch, ich bin halt nur 5 Wochen raus gewesen.....
Letzte Woche Donnerstag bin ich noch fest überzeugt zu meinem Psychiater gegangen um mich "gesund" schreiben zu lassen, er fands nicht toll, meinte aber einen Versuch wäre es vielleicht wert.... er hatte mich ja eigentlich bis zum 25.Mai krank geschrieben.... und mittlerweile bin ich mir nicht mehr so sicher, ALLES an morgen macht mir Angst.... sogar das bekloppte Bahn fahren, mit dem ich eigentlich zuletzt kaum mehr Probleme hatte...
Ich weiß nicht, wie ich es beschreiben soll, in mir drinnen hab ich das Gefühl IRGENDETWAS extrem falsch zu machen oder gegen mich selbst zu arbeiten....
Naja, aber wenn ich die Alternativen sehe..... mein Arzt würde mich ohne weiteres wieder krank schreiben, aber dann wäre ich bald raus aus der Reha... ich weiß nicht wieviel Krankengeld ich dann bekommen würde, wie lange die das Übergangsgeld weiter zahlen würden.... wann und ob ich überhaupt nochmal eine Reha bekomme... soviele offene Fragen... von der Vernunft her ist es das klügste einfach weiter zu machen....
Mein Thera erklärt mir alles ganz plausibel.... durch die Reha war ich die letzten Monate schon sehr "belastet", aber es war auszuhalten... dann kam die Sache mit meinem Vater dazu und ich habs ein paar Wochen "gut" geschafft, aber dann war sehr zu merken das ich überfordert war....und während andere Menschen sichdann einfach ausgebrannt fühlen würden, verstärken sich bei mir meine klassischen Symptome....psychotische Zustände, Panik etc.... andererseits würd ich es wohl garnicht merken, weil ich mich selbst eigentlich nicht spüren kann.
Tja und er sagt es gibt halt keine vorgeschriebene Zeit an Ruhe die sicher hilft.... ich würde meinen 5 Wochen Ruhe sollten doch genug gewesen sein??? 5 Wochen!!! Aber es fühlt sich anders an.....
In gewisser Weise hab ich das Gefühl ich hab Angst vor dem Nullpunkt..... dem Punkt an dem nichts mehr geht...
Und natürlich versteht das alles kaum einer..... naja stimmt nicht ganz, eine Freundin von mir versteht es... meine Mutter in gewisser Weise wohl auch, aber mein Vater zum Beispiel.... naja ohne Worte. Wir haben uns ja in den Wochen seiner Krankheit ganz gut verstanden, aber das hält halt nicht ewig an. Soll nicht heißen, dass ich irgendetwas bereue, das ich getan habe und im Grunde wusste ich auch das Menschen sich nicht um 190 Grad drehen.... aber ich finds schon makaber, dass meine Mutter zB ihm lieber vorlügt, ich hätte Urlaub anstatt der Wahrheit....
Naja, es gibt aber doch noch ETWAS positives..... Freitag habe ich es geschafft mit meinem Kater zum Tierarzt zu fahren.... das ist eine ziemlich große Sache, weil er beisst und kratzt... wir hatten es mal versucht mit so einem Schlafmedikament, kein Erfolg.... ich hab mal so eine Tierärztin auf Rädern gerufen, die war völlig fertig hinterher und meinte er würde sich wehren, als wär er ein "wildes" Tier.....naja, aber er hatte ziemlich schlimmen Schnupfen und so mußte ich ihn irgendwie zum Arzt bekommen.
Ich hab dann schon den Käfig ein paar Wochen stehen lassen, gemütlich mit Decke wo er sich dann schon öfter reingelegt hat.... irgendwann hab ich dann "unauffällig" die Tür schonmal angebaut... hat er ein paar Tage stehen lassen, bevor er reingegangen ist... naja und Freitag hab ich dann Katzenminze reingemacht und er war ziemlich beschäftigt und hat nur blöd geguckt, als ich die Tür zugemacht habe.... irgendwie pervers.... er vertraut mir und zum Dank kriegt er sowas.....
Im Auto hat er dann geheult und ich mit.... ich verkrafte das echt nicht, aber noch weniger verkrafte ich ihn sterben zulassen...... beim Tierarzt war er dann aber einigermassen ruhig und sie konnte ihm eine Antibiotika-Spritze geben..... und ich glaub im Nachhinein war er mir auch nicht böse. Zumindest gehts ihm heute schon wieder so gut, dass er tobt und rennt... das hat er letzte Woche kaum noch gemacht....
Naja,jetzt werd ich mal mein Seroquel und Dia nehmen und hoffentlich schön durchschlafen....
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Jetzt bin ich ein bißchen traurig. Meinst du nicht, das ich dich auch verstehe? Du mutest dir zuviel zu......bis du zusammenbrichst......
Wie war es denn heute? Ich hab an dich gedacht heute früh, ob du es geschafft hast...
hdl
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Doch, Maus ich bin sicher, wenn ich dir davon erzählt hätte, hättest du es verstanden:-) "Kaum einer versteht es" war halt für gestern gemeint und was du nicht weißt, kannst du ja auch (noch) nicht verstehen..... also nix da,kein Grund zum traurig sein:-)
Ja ich habs geschafft heute, aber mit enormen Kraftaufwand..... ich bin zitternd da angekommen....
Meine PSF dort hat mir geraten mal wirklich in mich zu gehen und zu überlegen ob eine Unterbrechung nicht besser wäre.
Das versuche ich jetzt.... in mich gehen (hahaha)... war ja schon immer meine Stärke....
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... oh man meine Kleene.
Meine Thera (und ich,ich nicht wirklich ;),hatten heute auch das Bahnfahren-, und Rausgehthema >:(
Manchmal geht die mir aber auch sowas von auf`n Keks.
Alles sinnlos,aber Hauptsache Fee übt Bahnfahren ... tze Thera`s
gibt´s.
*mal etwas kraft für Dich hierlass`:
http://www.welldone.at/upload/272_WKNOE_Kraftpaket_Huelle.jpg
L.G. Fee(nmum)
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ach Schneckchen...
im tiefsten Herzen weißt du, was besser wäre....oder?
warum quälst du dich so?....was ist ein PSF?....
mit den vielen Medis hast du bald wieder Schlafdefizit und dann geht der Schlamassel wieder von vorn los.....
du hast Angst vor dem Nullpunkt und ich glaub, er ist schon längst da
aber das mußt du für dich selbst entscheiden......bitte triff die Entscheidung für und nicht gegen dich....auch wenn du dich hoffnungslos fühlst und alles sinnlos ist......wenn s nur fürs Überleben reicht, ist es das wert.....
hdl
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Ach, ihr beiden Süßen..... sorry das ich erst heute wieder etwas dazu schreibe, aber ich konnt mich die letzten Tage nicht aufraffen und bin mitdem Kopf ganz woanders....
Meine Reha ist nun abgebrochen.... Montag war echt schrecklich und ich mußte einsehen das es so nicht weiter geht....ob ich will oder nicht.... das Gute ist, das meine Betreuerin bei der Reha meinte, es würde absolut nichts dagegen sprechen wenn ich es etwas später nochmal versuche und auch mein Berater bei der Rentenversicherung meinte das wäre völlig ok.... naja.... ich muß jetzt irgendwie erstmal runterkommen.Mein thera findet es ziemlich sche*ße, dass mein Psychiater mir mal wieder Lorazepam verschreibt, weil er meint es sei schwer mich zu behandeln so zugedröhnt.... hat er auch nicht unrecht.... naja, ich weiß auch nicht.... kommt Zeit,kommt Rat..... mir alles egal:-)
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Ich bin froh, dass ich wenigstens geschafft habe das Nötigste zu regeln..... ich hab mit der RV telefoniert und hab mich ums Krankengeld gekümmert. Also sind Miete und so weiter geregelt.... eine Sorge weniger...
Gestern war ich dann bei der Reha um meine Sachen zu holen und mich fürs Erste zu verabschieden... ichwar fix und alle hinterher.... versagt...mal wieder.... verloren... Verlierer... und das immer wieder. Wenn mal was gut läuft, dann ist es nur eine Frage der Zeit..
Naja gleich hinterher hatte ich Thera.... der hat mich wieder mal gerettet.... er macht nicht mit bei meinem Abwertungszeug und ab und zu gehen dann auch mir die Argumente aus...
Gestern war ich der Meinung dumm, dick, faul, häßlich und schwach zu sein.... und ich kann nicht rausgehen, wenn ich mich so unsicher fühle. Es gibt Menschen, die spüren das unsichere Verhalten und das macht mir irgendwie Angst.... ich bin das perfekte Opfer...
Meine PSF meinte mal wieder ich müsse die Traumatherapie stationär nochmal in Angriff nehmen.... aber ich kann nicht und ich will auch nicht ins AKO.... ich sehe die Leute nachts immernoch, aber durchs Lorazepam ists mir irgendwie egal... ich muß wieder runter kommen davon, aber ich weiß nicht wann und wie.... angeblich ist der Stress schuld an den Wahnvorstellungen.... Problem ist ich spüre nichts...ich spüre keinen Stress.... ich hab zur Zeit auch keinen Stress.... naja was weiß ich...
Ich hab das Gefühl ich schreib hier irgendwelchen Müll und kann mich im Grunde aber Null erklären...
-
Salut, liebe Ladeeda.
Gut, dass Du Dich um diese Sachen gekümmert hast. Was fühlst Du, nachdem
Du das geschafft hast? Erleichterung?
Andere Menschen können die Unsicherheit, die Ängste, den Schmerz sehen...
Wie gut ich dieses scheiß Gefühl kenne! Das ist wohl mitunter ein Grund, warum
ich zeitweise so ungerne rausgehe. Manchmal frage ich mich, wie lange es wohl
dauert, bis wir endlich lernen, dass wir uns nur selbst abwerten und nicht wirklich
so schlecht sind, wie wir glauben! Es ist ein ewiger Kampf... Und ja, das "perfek-
te Opfer" - das wurde mir auch schon so oft gesagt! Man will es nicht sein, aber
durch seine unsichere Ausstrahlung ist man es trotzdem. Und dadurch entsteht
dann gleich wieder die nächste Angst: Zum Opfer zu WERDEN...
Ja genau, Wahnvorstellungen sind nur Stress - ist klar. Und wenn gar kein Stress
da ist? Tja... Sowas musste ich mir auch von verschiedenen Ärzten anhören und
war jedes Mal verdammt enttäuscht, weil ich das Gefühl hatte, dass die mich gar
nicht ernst nehmen! Blah blah blah......
Als Müll würde ich Dein Geschriebenes nicht bezeichnen. Ich kann mich da gut
reinfühlen, glaube ich.
Viele liebe Grüße an Dich!
Ina
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Danke, liebe Ina:-)
Ja genau.... die nächste Angst zum Opfer werden bzw. dieses einfach nicht rauskommen aus der Opferrolle... oder eben auch da nur Extreme.... entweder Opfer oder Angreifer.... ziemlich verwirrend alles.
Ich hab oft das Gefühl, ich geh Mittwochs zur Thera, er erklärt mir MICH und meine automatischen Gedankengänge, das hält dann auch ein, zwei Tage an (also ein, zwei Tage habe ich dann "Verständnis" für mich selbst), aber dann verschwindet es wieder aus meinem Kopf bis zum nächsten Mittwoch halt... und dann wieder von vorne....
Er sagt er wirds mir auch noch zehn Jahre erklären, wenn nötig (worüber ich auch froh bin), aber ich versteh mich da nicht... wieso schnall ichs nicht???
-
Schnecki
ich hab dir nach der PN vom Forumstreffen noch eine geschrieben, die Mail mit dem Killerslink war eine iwi gelöschte mail, nach der ich dir- na wenn man nicht noch 2 -geschriebn hab
aber das ist ok, vllt sind sie wieder verloren gegangen
ich hab gelesen, das du geweint hast wegen der Reha, Maus, es ist besser so...du machst dich so fertig und mußt es gar nicht....aber das ist wohl unser Leben, immer Schuldgefühle, immer schlechtes Gewissen...
Was sind denn das für Menschen, die deine Unsicherheit spüren? wirst du blöd angemacht? oder fühlst du dich bedrängt? du spürst keinen streß, weil du dich nicht spürst, es ist für dich Routine
bitte meld dich!
hdl
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Hmmm....nee Maus, hab eben nochmal geguckt und ich hab 2 PN`s wegen dem Forentreffen von dir und das war`s...... ok die von gestern natürlich auch noch..... naja egal, aber schon doof wenn die verloren gehen....
Danke Maus und ich weiß, dass du warscheinlich recht hast, was die Reha angeht, aber Mittwoch wars echt schlimm, vor allem weil die da so nett sind..... und es hat mir ja auch bis zu einem Punkt echt gut getan....
Irgendwie ist es wie verflucht sein..... normalerweise reicht der Antrieb nicht mal zum wollen, dann reicht er mal und dann muß ich plötzlich Stress vermeiden, weil ich psychotisch werde.... ich würd sagen,ich werd bekloppt, wenn ichs nicht schon wäre..;-)
Hdl
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U N G L A U B L I C H ...... das Wort der Woche.... naja MEINER Woche oder so...
Gestern abend sitz ich vorm Fernseher.... gemütlich, hab meine Nägel lackiert und nebenbei läuft was triviales im TV, wo man einfach auch nur zuhören kann.... und dann..... wie ein Stichwort, das Thema T.......... das alleine reicht schon um mich zu triggern (wie ich DAS Wort hasse...) und dann denke ich, ich sehe IHN.... ich war wie erstarrt...und dann kamen Zweifel.... die Augen... ist er es wirklich????? Ich weiß es immernoch nicht, es ist ein paar Jahre her, er wird sich verändert haben, aber war er es oder trickst mich mein Gehirn wieder aus????
Mein Therapeut hat mich gefragt ob ich körperlich reagiert habe.... oh ja, erst starr und dann zitternd.... Flashbacks..... und seit letzter Nacht bin ich ziemlich im Tavor-Rausch.....
Mein Gott..... und ich kann nix dagegen tun.... heute ist mir in der Therapiestunde dann aber auch der Gedanke gekommen, WENN er es war dann ist er auf jeden Fall DA und nicht hier.... nicht irgendwo in meiner Nähe.... auf der anderen Seite ist es eine Aufzeichnung, wer weiß wann die gedreht wurde..... mein Thera fragt wie wahrscheinlich es wirklich ist, dass ER hier ist ..... nicht sehr, sag ich..... er müßte schon zu Geld gekommen sein und selbst dann..... mein Thera meint, er könnte sich gut vorstellen, das er auch Angst hätte nach Deutschland zu kommen, die Gesetze sind hier anders und er könnte ja gesucht werden.... das ALLES und alles was er mir heute gesagt hat ist richtig, aber es verschafft mir nie 100 % Sicherheit.... nie....
Morgen hat Delli Geburtstag.....ich weiß nicht ob ichs in meiner derzeitigen Lage schaffe, da hin zu gehen.... Delli ist ja nicht Schlimme, aber mein Bruder und Co...... mein Thera meint was nicht geht, geht nicht und wie sehr kümmern DIE sich denn um mich???Hat er recht.... und ich nehme mir fest vor kein schlechtes Gewissen zu haben....
Vielleicht hol ich Delli lieber Freitag vom Kindergarten ab.... morgen kriegt er eh viele Geschenke... vielleicht ist es schön dann Freitag noch was zu bekommen....
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hey Maus
ich frag erst gar nicht was T...ist.....hast du denjenigen gesehen, der dir das angetan hat, was du hier mal gepostet hast? oh mensch, ich glaub wirklich, da bleibt einem nicht nur die Luft weg, da bebt förmlich die Erde.....
das mit Delli machst du schon richtig so...morgen hat er dich dann ganz allein für sich und du mußt deinen Bruder und Co. nicht sehen....schließlich gehts auch um Delli un nicht um die andern....
was nicht ist, ist nicht...du hast schon genug Sachen, die dich beeinträchtigen.....du mußt keine Schuldgefühle haben....
ich erteile dir hiermit öffentlich Absolution dafür.....:-)
du hast soviel Kraft gegeben für andre Dinge, jetzt bleib mal bei dir und laß die andren die andren sein......
ich kanns nur immer wieder sagen
wenn etwas ist, SMS , Mail oder pn
wenn du magst, geb ich dir auch nochmal die Festnetznr.
alles kann, nichts muß
knutsch und hdgl
-
Danke für die Absolution Maus:-) Hat geholfen....
Ich habs versucht und hab Delli heut sein Geschenk gegeben, aber ich bin nicht da geblieben, weil ich völlig im A*sch war.....letzte Nacht bin ich im Rausch irgendwie gestürzt und hab jetzt eine Platzwunde überm Auge.... ganz toll und ich hab natürlich das Gefühl JEDER guckt drauf....bei einigen ists mir egal, aber mein Bruder und meine Schwägerin denkén gleich wieder "Typisch Psycho"..... und deshalb bin ich dann auch gegangen... ich kann soviel Rummel auch eh nicht ertragen im Moment... ich hoffe das wird nicht noch blau oder so...
Maus schick mir mal nochmal über PN deine Festnetznummer, dann können wir ja mal am WE telefonieren.
LG und HDL
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echt? es hat geholfen
na da schlag mich einer tot......:-))
Rausch? Tavorrausch? Wieviel nimmst du denn jetzt davon? vllt doch nochmal stationäre Therapie?
ich schreib dir ne PN
knutsch
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echt? es hat geholfen
na da schlag mich einer tot......:-))
Rausch? Tavorrausch? Wieviel nimmst du denn jetzt davon? vllt doch nochmal stationäre Therapie?
ich schreib dir ne PN
knutsch
Ach, Maus im Grunde genommen weiß ich schon manchmal garnicht mehr in WELCHEM Rausch ich mich gerade befinde...... Tavor ist natürlich mit dabei.Das Schöne ist das mir dann meist alles so herzlich egal ist.....Leute aufm Balkon.... kein Problem, ich sag noch Hallo..... ich seh aus, Maus..... ich weiß das es im Grunde nicht lustig ist, aber heute hab ich mich mit einer Freundin darüber tot gelacht.... wie ein Unfallopfer.... bei meinem Glück, hab ich jetzt ein blaues Auge bekommen....
Stationäre Therapie???? Nee, nicht wenn ichs verhindern kann..... ich kann irgendwie nur mit meinem Thera reden, die im AKO haben eh alle garkeine Zeit bzw. brauch ich auch Zeit mich an die zu gewöhnen...
Ich glaube nicht, dass mir eine stationäre Therapie derzeit helfen würde.....so oder so muß ich erstmal wieder klar im Kopf werden...
Danke für die PN,Maus.... ich hab mir die Nummer jetzt mal abgeschrieben:-)
Knutscha
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Da hab ich gerade gedacht,ich schreib mal wieder was und jetzt frag ich mich, ja was denn???? Ein Monat später und geändert hat sich nicht viel...
Ich bin super drauf...hahaha (Ironie "an"), krieg alles gut geregelt....nochmal hahaha.... und an sich ist das Leben wirklich schön....hahaha
Also ehrlich gesagt bin ich gerade mal wieder sehr unglücklich mit mir selbst.... dick, dumm, fett und häßlich undso.... ja.... und nun? Nix, einfach weiter machen...ich geh brav zur Therapie, organisiere meinen Tag....nach Plan... ja ich steh um spätestens 8.30 auf, ich wehre mich gegen den Trott und dem Gedanken "eh alles sch*isse-am besten im Bett bleiben", ja und ich geh auch MINDESTENS einmal pro Tag raus... ich blende die Angst aus... aber trotz alledem kann ich gerade nichts schön finden...oder gut....oder wenigstens okay....
Ich versuche (im Grunde auch erfolgreich) nicht an Suizid und SSV zu denken, ich bremse mich bevor ich mich so richtig in die Gedanken herein steigere, aber dennoch..... ganz ehrlich,sinnlos ist meine Existenz trotzdem. Ja Zauberwort Ablenkung.... aber wenn ich mich von meinem Leben ablenken muß, kann es doch garnicht lebenswert sein.... und im Grunde muß es dann auch nicht gelebt werden.
Naja, da hör ich dann mal auf und geh mich ablenken.... hahaha....
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MAUSIMÄUSCHEN!!! DA BISTE JA WIEDER!
mal ehrlich.....du arbeitest viel an dir...ich weeeiißßß, du willst es nicht hören....aber...selbst, wenn es dir sinnlos erscheint.....das ist es nicht.....ich bin sehr froh, das du lebst......
du bremst dich, du lenkst dich ab, du wehrst dich gegen die Versuchung, die Tage im Bett zu verbringen.....das ist ne ganze Menge, find ich...du versuchst alles, um etwas zu verändern...und wenn ich das weiß, mach ich das auch......ich hab nämlich noch gaaaaaanz viel Arbeit vor mir....mit dir zusammen macht das mehr Spaß.....
nein, das Leben ist nicht wirklich schön aber es kann schöne Momente haben....einer davon ist, das ich dich hier getroffen hab...soooo, jetzt hab ich es dir aber gegeben..:-)
hdl und knutsch
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nein, das Leben ist nicht wirklich schön aber es kann schöne Momente haben....einer davon ist, das ich dich hier getroffen hab...soooo, jetzt hab ich es dir aber gegeben..:-)
hdl und knutsch
Ja hast du wirklich:-).... Maus, ich glaub DU würdest dich kaputt lachen, wenn du hören würdest was ich manchmal so bei meinem Thera erzähle......
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der schnellste Persönlichkeitstest der Welt ! :-*
http://www.youtube.com/watch?v=kHF0VXPanU8&feature=related
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Wieder ein paar Monate vergangen.... ich konnte oder wollte nichts schreiben, weil ich mich selbst so dermaßen ank*tze.... und ich bin sehr beschäftigt damit mich abzulenken... von mir selber.... ja, das soll noch einer verstehen "augenroll"
Dann gibts wieder Momente wie diesen jetzt, wo ich nachdenklich werde.... und nachdenken tut mir nicht besonders gut....ja ja Therapie... ja nicht schneiden...ja ich bin krank...bla bla bla... ja ich bin beziehungsgestört, ach am besten ganz allgemein gestört....
In mir kommen Gefühle hoch und ich kann sie nicht einordnen.... ich kann sie nicht greifen.... ich weiß nicht was das ist.. außer meinem monotonen "alles schei*e"-Gefühl... das kenn ich.
Ich krieg die Krise in allen Bereichen.... familiär drehen sie durch wie immer, Abgrenzung heißt das Zauberwort.... es funktioniert auch besser, aber trotzdem wärs gelogen wenn ich sagen würde, es ist mir egal..
Freunde..... tja ein heikles Thema.... ich kann keine Freunde haben, ich halte das nicht aus, ganz ehrlich nicht.... geht nicht.... gerade heute hab ichs wieder gemerkt. Diese ganze Dilemmamit 2 Freundinnen hat mich die letzten WE`s schwer durchstehen lassen...
Ich versteh mich nicht und die anderen aber noch weniger..... wie können sich Menschen um 180 Grad drehen?? Und das allerschlimmste für mich ist diese Unehrlichkeit... und ich halte mich nicht mal für einen Menschen den man anlügen MUSS, man kann mir wirklich ne Menge an Latz knallen.... DAS halte ich aus.... worüber ich jetzt auch wieder die Augen rollen muss..
Ach keine Ahnung.... und dann noch die Leute, die behaupten mich nicht verlieren zu wollen.... ja, also ich würds ignorieren, wenn es mir nicht ein schlechtes Gewissen machen würde, wenn andere traurig sind wegen MIR.
MIR, MIR, MIR, ICH, iCH, ICH...... ein einziges Chaos.... ich würd mich wegschmeißen wenn ich könnte.... ach, nee THERAPIE, an mir arbeiten.... ja bla...
Ein sehr wertvoller Beitrag von mir, ich weiß.... ist das einzige was ich grad zustande kriege...
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Willkommen im Club! :-)
schön, das du wieder bei mir bist :-)
oje, was nun? ich bin ja eine von denen, die weinen würde *hust*
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Heute hab ich wieder eine Glanzleistung hingelegt..... ich weiß nicht warum ich so bin, ehrlich nicht....
K. ruft an..... ja bli bla blub N. ist ja bei ihr und übernachtet dort auch (was ich Böse,unbrauchbare Freundin ja NIE mache) und sie wollten mich fragen, ob wir nicht was zu dritt machen wollen.... morgen oder heute abend oder so.... ich hab mich wirklich angestrengt aber ich konnte nicht gutgelaunt klingen....und war auch ziemlich wortkarg somit... nein,ich mache heute und morgen etwas mit Delli (heute war es die Wahrheit, morgen nicht)..... so,nun kann man ja sagen, was will ich mehr?? Sie verhalten sich doch richtig, versuchen sogar mich mit einzubeziehen.... und ich?? Ich würde am liebsten beide anschreien ihr könnt mich alle mal.... warum???Ich weiß es nicht.... nun gut, da sind zum einen die Lügen.... K. ist andauernd am rumtratschen (z.B. will sie anderen die "Augen öffnen", weil ich ja so schlimm bin) und N., N. ist diejenige die mir eigentlich wichtiger ist.... N tratscht glaube ich nicht (sicher kann man ja nie sein), aber sie lügt mich an... sie sagt ich solle mich mal ausruhen am Wochenende und es in Ruhe verbringen.... normalerweise will sie mich andauernd treffen (so das es für mich schon manchmal schwierig wird), aber sie erzählt mir zuerst nicht das sie schon verabredet ist mit K., sondern erzählt mir was von ICH soll mich ausruhen.....Hallo?!...
So das Geschreibsel wird sowieso kein normaler Mensch verstehen, ich komme mir selbst schon vor wie in einer Seifenoper....
Ich hab mich selbst schon gefragt ob ich vielleicht eifersüchtig bin.... Eifersucht ist mir ja sehr zuwider.....und nein,letztendlich glaube ich nicht, dass es das ist.... im Grunde bin ich oft sogar froh, denn ich bin ja selbst jemand der nicht viel Zweisamkeit aushält, also bin ich froh wenn ich nicht die einzige Auswahlmöglichkeit bin....ich glaube es ist dieses Wissen, das schlecht geredet wird....das ist es was mich fertig macht. Denn ich tue ja keinem was..... im Gegenteil,ich warne sogar selbst vor mir.
Und was mir auch weh tut, ist das mir zB erzählt wird sie seien genervt voneinander und alles ist schei*e an dem anderen und dann seh ich Bilder bei Facebook, wo ganz offensichtlich ist, wie spaßig sie es hatten...... so und dann kann man sich ja auch ungefähr denken, wie da über eigene Treffen und einen selber geredet wird....
Mein Thera sagt, es sei doch ganz offensichtlich wer da immer beteiligt ist und intrigiert.... ja hat er recht, zumal K. sich wohl auch aus meiner Freundesliste Leute ausgesucht hat und angeschrieben hat,obwohl sie sie garnicht kennt....
Tja und K...... ich konfrontiere sie mit Aussagen, aber sie erzählt mir immer es war alles ganz anders... ja klar...dann sag ich, ich brauch mal ne Pause von ihr, dann fängt sie an zu heulen und redet vom AKO....ja toll.... das ist es was ich noch brauche, das Gefühl andere Leute ins AKO zu treiben....
So und nu ma ganz ehrlich..... dieser ganze Mist kommt dabei raus wenn ICH versuche Beziehungen zu erhalten....mein Therapeut sieht das natürlich anders, aber für mich ist das ein gutes Zeichen dafür, das ich nicht in der Lage dazu bin.....
Naja das Telefonat endete somit auch recht schnell, ich war mit Delli gerade auf dem Spielplatz und dann tut K. auch noch so, als würde sie ihn mögen (sie kann garnicht mit Kindern), nur weil N.ihn so toll findet und ich sag Delli mag dich aber nicht und tschüß.....in Wahrheit hat er gesagt, sie ist blöd, aber das kommt ja ungefähr aufs selbe drauf raus...
3 Minuten später bekomme ich von N. eine SMS, K. macht ja bei jedem Anruf den Lautsprecher an, so das alle am Tisch sitzenden mithören können und somit alle auch meine "gute Laune" gehört haben. Sie schreibt dann ich solle Delli grüßen und sie wäre ja auch gerne da...... ja und am A.... hängt der Hammer.... ich konnt mich zusammen reissen und hab nicht geantwortet, denn es wäre nichts nettes gewesen....oder evtl. schon, aberdann wären es nichtmeine wahren Gefühle gewesen.... und ich versuch ja möglichst bei der Wahrheit zu bleiben...
So nun weiß ich natürlich, das ich Gesprächsthema bin, aber ich mache mich jetzt dicht.....
Gerade hat Delli angerufen, jetzt geh ich mit ihm Deutschland gucken.... auf den kann man sich wenigstens verlassen....
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Maus
versteh ich das recht? K erpreßt dich mit Klinik? also das ist ja nicht weniger krank als A. bei mir....
was sagt denn dein Thera? also iwi läßt du dich da in total kranke Sachen ein...
warum ziehst du dich nicht von der zurück, die alles kaputt macht?
damit machst du dich selbst kaputt
und schon bist du wieder in dem Gedanken, das du Beziehungen nicht aushältst.....vllt solltest du dir einfach nur andere Menschen dafür suchen? Menschen, die dir gut tun, die ehrlich sind?
aber nunja...:-)
was ist mit 30sec to mars? hast du schon näheres?
glg deine Maus :-)
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Komisch,komisch,komisch..... so langsam werdeich echt wahnsinnig....
Letzte Nacht hab ich hier im Thread geschrieben, ich kam gerade vom tackern ausm Krankenhaus, war ziemlich lang, aber weil ich total zugedröhnt war hab ichs irgendwie nicht bestätigt.... auf jeden Fall ists jetzt weg, oder ich habs geträumt oder so.... wenns gelöscht wäre wegen trigger oder so würde ja was da stehen,oder?! Mann o mann.... naja aber so ergiebig wird es auch nicht gewesen sein...
Ich bin mal wieder am Tiefpunkt angekommen, geschnitten wie bekloppt und ich könnt schon wieder weiter machen.... ich weiß nicht was das in mir ist.... was ist da?? Bin ich aggressiv???? Druck??? Traurig?? Depri??? ich kanns nicht sagen.... ich finde mich und die ganze Welt einfach so überflüssig...
Ich hab heute freiwillig drüber nachgedacht ins AKO zu fahren, aber dann hab ich mich dagegen entschieden.... wassoll denn da schon groß passieren??? Skills die mir nicht weiterhelfen, ja ok ein Freizeitprogramm hätte ich, aber das wär auch nur wieder eine "Ablenkung" von dem was sich mein Leben nennt....
Stattdessen bin ich dann zu McDonalds gefahren und hab mal wieder richtig reingehauen.... ums dann wieder los zu werden.... ja hat nicht gereicht.....
Den Kontakt zu N. und K. werde ich wohl komplett abbrechen.... ich fühl mich belogen und betrogen.... ja DAS passiert wenn ich mich auf Menschen einlasse..... ich kann das nicht mehr und will das auch nicht mehr.... so blöd es sich auch anhört, der einzige vernünftige Grund noch "hier" zu sein, ist mein Kater.....
Mein Thera wird sich Mittwoch freuen... erstmal der Krankenhausbericht und dann meine Entscheidung mal wieder dicht zu machen.... bla bla bla Freundeskreis, soziales Irgendwas..... ja ich weiß, aber was solls... dieses Ding in mir macht mich fertig.... diese Gefühle, die keine sind.... oder so...oder was weiß ich....
Maus, mach dir aber bitte keine Sorgen oder so.... das Leben geht ja leider weiter....ha, bin ich lustig...
Also 30 Seconds ist am 6. Dezember, das ist ein Montag in Oberhausen, das liegt im Ruhrpott und ich glaube von dir noch weiter entfernt als von mir????? Montag ist natürlich auch sch*iße, weil du ja Luki hast.... die Karten kosten 39 Euro.... ich könnte die erst im nächsten Monat bzw. Ende dieses Monats kaufen, weil ich zu knapp bin diesen Monat......
Knutscha
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also Mäuselchen
ich sags nicht gern, aber schon als ich eben tackern gelesen hab, wurd ich fast etwas irre im Kopf
was machst du denn für Bullshit? was heißt zugedröhnt? Alk? Betäubung?
Beides???
könntest du vllt mal drüber nachdenken eine mail zu schreiben oder eine Pn, dann könnten wir uns mal im Chat unterhalten, wenns dir so dreckig geht
ehrlich, zwei solche tollen Freundinnen läßt du an deine Seite und dich mal bei mir zu melden, kommt dir nicht mal in den Sinn....
und sag nicht, das passiert immer, wenn du dich auf Menschen einläßt, ich bin so arrognat zu behaupten, mit mir passiert dir das nicht und genau das macht dir solche Angst
aber ich kann nicht in deinen Kopf gucken, du könntest wenigstens "piep" sagen, alles andere errate ich schon :-)
du hast das Theater viel zu lange mitgemacht, wenn du mal mit dir so geduldig wärst wie mit solchen Pappnasen
als wenn ich es nicht geahnt hätte, als du plötzlich hier auftauchst und wieder verschwindest
echt! Das ist Scheiße!
Delli braucht dich auch, also erzähl nix von deinem Kater
ich hätte im Übrigen auch mal noch so meine Ansprüche :-)
30sec to mars ist erstmal unwichtig. Ja Ruhrpott ist ewig weit weg aber FÜR DICH, du Nase, hätt ich das gemacht. Wenn du aber lieber sterben willst und so effektiv an dir rumschnippelst, wird dat wohl nix.
Luki hat Oma und Opa, wo er bleiben könnte, das ist nun wirklich das kleinste Problem
Bitte halte dir mal vor Augen, daß ich auf meine momentane absolute Lieblingsband Hurts verzichte, um mit dir zu 30sec fahren zu können. Und nun bist du dran!
Hier war übrigens kein Posting von heute nacht von dir. :-)
Und wenn du denkst, du bräuchtest zur Überbrückung das AKO, dann mach doch einfach.
Meine Güte! Steh doch mal für dich ein!
Knutsch und alles drumrum
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Maus, nee du warst nicht zu streng:-) Keine Sorge.... aber Sorge macht mir, dass du dir Sorgen machst, deshalb hör bitte auf damit.... ja ich weiß, du schüttelst gerade den Kopf und ich belasse es einfach mal dabei......ich glaub nicht, das du was das angeht jemals auf mich hören wirst:-)
Maus, du hast vollkommen recht...mehr als recht.... DICH, die mir ganz offensichtlich am nächsten ist, lasse ich nicht an mich ran, aber zwei so ne Vollhonks schon... und warscheinlich tue ich das, weil ich dachte die zu verlieren würde mir nicht weh tun... tja, irgendwas scheint mir aber weh zutun.... obwohl ich bei K. z.B. weiß das sie immer so ist...
N. hat sich das ganze WE nicht bei mir gemeldet und DAS tut mir wirklich weh.... denn ich weiß nicht warum... ok, sie wird das WE bei K. verbracht haben, ja was sagt man dazu,obwohl sie sie doch offiziell nicht so toll findet...
Heute morgen klingelt mein Telefon.... 6 mal... typisch K. halt, wenn jemand nicht rangeht, dann ist eben Terror angesagt... beim 6-ten mal hat sie dann auf meinen AB gesprochen "Sandra, es ist wirklich wichtig, ruf mich bitte sofort an.Ich hab gerade für Karl einen Notarzt gerufen und wenn er ins Krankenhaus muss,kannst du dann bei den Katzen bleiben!"
Ich hab mal wieder gedacht ich krieg nen Vollschuß....wer sagt eigentlich das ich immer für sie da sein muß? Und als ob Katzen ne Tagesmutter brauchen....hallo?! Und außerdem war N. doch da....
Ich hab ihr dann eine SMS geschrieben, dass ich selbst im KH war und zur Zeit andere Sorgen habe... da hat sie dann erstmal auch Ruhe gegeben...
Das wirklich Bescheuerte dabei ist auch, dass sie aus Kleinigkeiten immer eine Riesensache macht.... ein Schnupfen oder Kreislaufbeschwerden sind schon fast das Ende bei ihr... halb tot... wie oft habe ich sie da unterstützt, nur um am Ende zu sehen, das garnichts schlimmes war... ok, aber dennoch habe ich mir leichte Sorgen gemacht um Karl (das ist ihr 60-jähriger Geldgeber-Freund), was wenn wirklich was schlimmes ist?? Dann hab ich meinen Thera angerufen, er sagt ich hätte es richtig gemacht, denn auch wenn es doch etwas schlimmes war,MIR sei ja am WE auch was schlimmes passiert und wieso sollte ich mr selbst unwichtiger sein??? Hat er recht....ok....
Nachmittags geh ich einkaufen, wieder ruft K.an..... ok denk ich, irgendwann muß ich sowieso mit ihr reden... also Augen zu und durch.... ich geh ran, sie fängt gleich an rumzulabern, (Karl geht es nun doch schon wieder sehr viel besser, zumindest musste er nicht ins Krankenhaus), ich höre zu bis sie dann von mir wissen will, warum ich im Krankenhaus war. Ich sage die Wahrheit und sag ihr dann auch gleich das ich dieses Rumgelabere hinter dem Rücken nicht mehr ertrage.... sie sagt, ich würde sie aber doch schon solange kennen.... ich sage, genau das ist ja das Problem und immer ist es so gewesen wie jetzt, sie macht mich schlecht bei anderen etc..... dann sagt sie, das sie dachte es wäre alles wieder in Ordnung gewesen.... ich sage, tja ganz offensichtlich nicht und auch wenn ich eigentlich kein nachtragender Mensch bin, ich kann ihr einfach nicht mehr vertrauen.... dann will sie nur noch wissen ob ich denn die Freundschaft mit N. auch beenden werde.... (vermutlich hatte sie den Lautsprecher an und N. saß genau daneben, so ist es nämlich immer)... darauf gehe ich aber garnicht ein, ich sage ich weiß es nicht, ich habe bis jetzt nicht mit N. gesprochen.... Ende des Gesprächs...
Vor einer halben Stunde hat sie dann wieder angerufen, aber ich geh jetzt nicht mehr ran.... ich hab ihr gesagt was Sache ist und gut....ich hör mir auch ihr Geheule nicht an, dabei werde ich nur weich und vergesse meine eigenen Gefühle....
Tja, es geht mir nicht besonders gut, so wie die Sache aussieht.... aber ich kanns wirklich nicht mehr ertragen.... und ich verstehe N.nicht, garnicht. Naja, vielleicht fühlt sie sich komisch, weil sie mich angelogen hatoder aber und das ist wahrscheinlicher, sie und K. hatten ja viel Zeit sich zu unterhalten und sind sich nun einig, dasich sch*iße bin.... ich kanns nicht ändern und ich will auch garnicht mehr...
Maus nicht irre werden, tackern war nicht so schlimm.... war mein erstes Mal, sonst wurde es immer genäht, also mal was anderes..... der Arzt sah auch ganz gut aus... naja aber meine Flirtchancen waren sehr begrenzt in dieser Situation.:-)
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nunja
du hast recht, um Menschen, die mir etwas bedeuten, mach ich mir Sorgen aber das kann mir ja keiner nehmen *haha*
ja nun stehste da mit 2 Superfreundinnen...läßt dich am Telefon terrorisieren und vollabern
mal ganz unter uns zwei Hübschen? ich hatte da mal was gelesen, daß du bei mir anrufen wolltest
vllt, wenn das nicht geht, was ich kenne und nachvollziehen kann, wär es eine Möglichkeit öfter mal zu chatten
warum läßt du dich so aushebeln?
gib dir n Ruck hm? wir kennen uns jetzt anderthalb Jahre....ich beiße doch nicht....
und schau auf dich, nicht auf N. oder K.
sie haben sich wahrscheinlich gesucht und gefunden
ich weiß, das es weh tut aber du läßt es ja zu
Knutsch und alles drumrum
warum begrenzte Flirtchancen? Meinst du wegen des Arms oder weil der Arzt nun automatisch weiß, das du durchgeknallt bist? :-)
Mensch, solche Chancen solltest du nutzen :-))))))
is j agut, war n joke
aber mit n stückchen Wahrheit
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War gestern das erste Mal im Tannenbaum. Wollten da Fußball schaun.
Nachdem wir uns niedergelassen hatten, wollten wir bestellen.
Doch so eine Unfreundlichkeit von der Bedienung hab ich ja schon lange nicht mehr erlebt.
Jetzt wollte ich mal hören, ob die da verschlossen gegenüber Neulingen sind oder ob das normal ist.
PS: Wir sind dann nach einem Äppler in die Volkswirtschaft gewechselt.
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^^ den Tannenbaum kenn ich leider nicht...
Heute morgen hatte ich Termin bei der Rentenversicherung.... zur ärztlichen Begutachtung. Warum wußte ich nicht, aber das hat die Ärztin mir dann heute erklärt... meine Krankenkasse meint das ich innerhalb der nächsten 6 Monate nicht erwerbsfähig werden würde und will deshalb kein Krankengeld mehr zahlen, sondern findet ich sollte berentet werden.
Und das musste dann heute geprüft werden.... die Ärztin meinte bescheid bekomme ich in den nächsten 4 Wochen, ihr Urteil fällt auf jeden Fall so aus das ich Rentnerin werde.... ich weiß nicht ob ich mich darrüber freuen soll oder heulen soll....
Die Ärztin war aber zum Glück sehr nett.... ich krieg ja immer die Krise vor solchen Terminen, wenn ich reden muß.... sie meinte ich wäre sehr starr.... in mich gekehrt undso.... da wärich ja nie drauf gekommen Hahahaha (Ironie).........
Hinterher mußte ich dann noch zu meinem Psychiater, ich brauchte eine Überweisung für meine Hausärztin, weil die morgen ja die Klammern ziehen soll.... und da sehe ich das der mir mal einfach zwei Diagnosen dazu geschrieben hat... der hat auch einen Knall...
Normalerweise ziehe ich mir Fäden und Klammern immer selbst, aber mein Therapeut besteht darauf das ich das nicht mehr mache.... also zeige ich mal ein bischen guten Willen und höre brav auf ihn.
Am Mittwoch war ich seit langem mal wieder richtig froh Thera zu haben.... er bremst mich und holt mich auf den Teppich zurück.... und erklärt mir wir ICH funktioniere...
Gestern war der erste Abend an dem K.mal nicht angerufen hat, ich bin zwar seit Montag eh nicht mehr rangegangen, aber vielleicht gibt sie es langsam auf. Ich merke, das sie mich gerne provozieren würde, sie schreibt bei Facebook so Kram, warscheinlich in der Hoffnung das ichs lese und mich drüber ärgere...oder ein schlechtes Gewissen bekomme etc.... aber ich ärgere mich nicht drüber, ich finde es eher albern....
Natürlich gings in meiner Therastunde auch um dieses Thema.... mein Therapeut meint, das es eigentlich nicht verkehrt ist sich von Menschen zu trennen, die einem nicht gut tun...und im Fall von K.istdas ja auch ziemlich eindeutig.... fast schon überfällig...
Aber im Fall von N.....keine Ahnung.... es tut mir auf jeden Fall weh.... er meinte dann, warum ich sie nicht frage was los ist (er kenntsie aus der TK).... ich hab ihm gesagt das ich das eigentlich nicht wollte... nicht nur aus stolz.... auch weil ich das ganze WE versucht habe sie zu erreichen und sie hat ja nun viel Zeit gehabt zurück zu rufen.... und ich bin mir absolut nicht bewusst das ICH ihr irgendwas getan habe... wenn überhaupt könnte es nur wieder so sein das K. irgendwas unwahres erzählt hat und dann bin ich aber trotzdem massiv von N. enttäuscht, wenn sie irgendetwas glaubt und mich nicht fragt..... naja... ABER wenn ich sie nicht frage, dann vergehen die nächsten Tage auch wieder mit grübeln, Selbsthass etc........also lieber Situation klären...
Ich hab ihr dann eine SMS geschickt und sie gefragt warum sie nicht angerufen hat..... sie hat dann abends angerufen,mir erzählt das sie einen neuen Job seit Montag hat und widerwillig auch, das sie das ganze WE bei K. verbracht hat... naja jetzt ist unsere Situation sozusagen geklärt, sie sagt sie hat kein Problem mit mir, aber ich fühle mich irgendwie nicht besser.... sie war wieder wortkarg wenn es umK ging und ich glaube sie hält irgendetwas zurück.... ich fühle das irgendwie, schon an ihrer Stimme...
Letzte Woche noch sagte sie, sie bricht jede Verbindung zu K. ab und wäre vielleicht die erste von uns die mal aufwacht und K. Einhalt gebietet.... ja und dann vertragen sie sich und ganz ehrlich... ich verbringe kein Wochenende bei jemandem den ich nicht mag.... also stimmt da irgendwas gewaltig nicht... aber ich kann nicht mehr tun als fragen... tja so ist das....
Der Kontakt zu N. wird warscheinlich nicht mehr so werden, wie er einmal war.... das ist schade, aber nicht zu ändern.
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Hey Kleene ;)
sehe Dich gerade online.
Was machst Du so und wie geht es Dir ?
L.G. Fee
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Ja, ich hab ab und zu mal hier rein geguckt, aber zum schreiben war ich zu leer irgendwie...oder zu voll... oder zu blöd, das passt fast immer :-)
Es tut sich zwar einiges, aber irgendwie kommts mir nicht besonders erwähnenswert vor... die Sache mit K hat sich erledigt, ab und zu schreibt sie mir noch beleidigende Emails, aber die ignoriere ich erfolgreich. Ich bin aber dennoch ziemlich depri drauf im Moment...obwohl ich mich zwinge mit Aktivitäten dagegen an zu gehen.... es klappt nicht immer. Zugenommen hab ich auch, was bedeutet das ich demnächst wieder nix essen werde... das es nicht richtig ist weiß ich, aber das ist mir egal... bei mir war noch nie irgendwas richtig, also kommts darauf auch nicht an.
Mein Thera will mit mir zum Weissen Ring, ich soll mir überlegen ob ich den Missbrauch anzeige.... hauptsächlich als "Statement" für mich und gegen die Schuldgefühle... ich weiß es noch nicht. Irgendwie ist mir selbst das gerade egal.... wie alles andere auch.... naja es wäre mir vermutlich nicht mehr egal wenn ich da bei denen sitzen würde und erzählen müßte..... aber wer weiß,obs dazu kommen wird... ich weiß es im Moment noch nicht.
So und jetzt bin ich irgendwie schon wieder sprachlos.... ich hab das Gefühl ich erstarre in mir selbst und es ist nur noch Leere da.
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Eigentlich bin ich ziemlich stinkesauer. Warum muß ich wohl nicht extra erklären!
Aber nunja!
Könnten sich Madam dazu erweichen lassen, sich gnädigst mal zu melden, wenn sie schon anderes nicht beantwortet?
Keine Ausreden bitte!
Ich kenn sie alle!
:-))
lg S
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Was hab ich denn nicht beantwortet????
Naja egal, ich kann mir vorstellen das du sauer bist.... keine Ausreden,ok... na im Grunde ists ja auch immer dieselbe Ausrede.... es tut mir aber jedenfalls ehrlich leid.:-( Das mein ich auch so..
Das Problem ist, "leid tun" ist das eine, ich würd gerne Besserung versprechen, aber ich kenn mich und ich weiß nicht ob ich mich bessern werde. Nicht weil ich das nicht will, sondern weil ich zu bescheuert bin.
Ich weiß nicht....möglicherweise denkst du ich interessiere mich null für dich, antworte überhaupt nicht in deinem Thread.... ich lese es alles, aber ich weiß nicht was ich dazu sagen soll... ich kann nicht mal von mir sprechen und diese Starre ist irgendwie immer da....
Naja aber das sind warscheinlich auch wieder Ausreden in deinen Augen... und ich kanns sogar verstehen.
Aber wenn ich sage, du bist ohne mich besser dran, dann sagst du das sei Quatsch.... ich bin verwirrt...
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Aiaiai....da hab ich wohl direkt reingestochen.....natürlich ist das Quatsch, daß ich ohne dich besser dran bin aber du haust ja immer ab, wenns ernst wird, was ich sogar gut verstehe..ha, ich bin da nicht viel besser....also ich hab dir ne PN geschrieben und hier drin gefragt, was mit dem Konzert ist?.....daß du dann vllt bitte mal Bescheid sagst? Ob es was wird oder nicht....und das mal iwi von einem Anruf die Rede war?.....aber das nehm ich dir doch gar nicht krumm...
und ich meinte das gar nicht böse mit den Ausreden...hm, also entschuldige bitte, wenn ich dich verletzt hab....überhaupt sollte das eine witzig gemeinter *Stubs* sein.....tja, alles scheiße deine elli...ist wohl daneben gegangen....:-)?
so Maus....und nun bitte kein Streit...ich schieß wohl manchmal übers Ziel hinaus....sry...
achja, du bist bescheuert? echt? ist mir noch gar nicht aufgefallen....wie kommst denn darauf!!! :-(
lg S
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Maus, nee, brauch dir nicht so leid zu tun.... ich kann schon auch mal was einstecken :-)...und Streit, erst recht nicht..... ich würd mich mit dir streiten wenn ich denken würde, das du im Unrecht bist, aber das tue ich ja nicht :-)
Ich bin zwar bescheuert, aber das mein Verhalten oftmals doof ist, das weiß ich....
Manchmal merkt man wirklich das einem beim Internet Mimik und Co. fehlen, ich wollte mich garnicht so verletzt anhören:)
Drück dich
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Happy birthday, Ladeeda!
*mal lieb drück, wenn ich darf*
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Du darfst :-) Danke schön,Ina.
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Hm,anfangs hatte ich das Gefühl von Ausgeglichenheit
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beleidigende Emails ignoriere ich
depri drauf Aktivitäten
Aber dann:
nix essen
egal.... wie alles andere auch
ich erstarre in mir selbst
nur noch Leere
... nicht mehr sehr ausgeglichen :(
Aber das mit dem weißen Ring,finde ich ansich gut.
Allerdings habe auch ich es abgelehnt.
Halt die Ohren steif ;)