Nur Ruhe - Selbsthilfeportal über Depressionen und Selbstmord
Allgemeines Nur-Ruhe Forum => Nur-Ruhe - Einfach nur Ruhe! => Thema gestartet von: steffi(Guest) am 22 November 2008, 09:45:05
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Hallo!
so, nun sitze ich hier, und weiß garnicht, wie ich anfangen soll. Ich weiß im mom einfach nicht, wie ich mein Leben leben soll.
Ich habe das Gefühl, das keiner wirklich wahrnimmt, wie es mir geht. Selbst meine Therapeutin scheint mich nicht wirklich zu durchschauen.
Ich habe jeden Tag Schmerzen, steh schon mit Schmerzen auf. Ich bin schwer Rückenkrank einschl. Bewegungseinschränkungen. Hab auch unter anderem deswegen eine Schwerbehinderung. Muß trotzdem den ganzen Tag arbeiten gehen, hetze nach der Arbeit noch zu Ärzten und zum Sport. "Nebenbei" bin ich noch Migränepatientin, habe schwere Depressionen, Sozialphobie und eine Eßstörung. Montag wurde bei mir festgestellt, das ich schwerhörig werde, nächste Woche wird bei mir ein Melanom weggenommen, evtl. ist es Krebs... Außerdem bin ich von Geburt an einäugig und kann räumlich nicht sehen, ist aber eigentlich nicht so eine schlimme Sache, außer das das Auge leicht weggerutscht ist (also Schielauge) und ich mich dafür schäme...
Aber irgendwie scheint das niemand meiner Ärzte und auch Therapeutin wahr zu nehmen, das ich das einfach nicht mehr kann. Ich kann nicht den ganzen Tag arbeiten gehen und abends noch schnell zu allen möglichen Terminen hetzen... ich kann es einfach nicht mehr, ich bin am Ende.... Ich sprech meine Therapeutin drauf an, wegen evlt. einer Teilberentung... von ihr kommt nur: ach neeeeeeee, dafür sind sie doch noch viel zu jung...
ABER ICH KANN NICHT MEHR!!!!
Liegt es wirklich an mir, das keiner sieht, was mit mir los ist?
Ja, Schmerzen kann man nicht für andere sichtbar machen. Ich habe so oft mal plötzlich einen Tag Urlaub nehmen müssen, weil ich vor Schmerzen oder auch Depressionen nicht mehr aus dem Bett kam. Ich rede nicht so oft drüber...
Und ich bin verzweifelt, das ich niemanden hier sagen kann, das letztes Jahr in der psychos. Klinik mein sexueller Mißbrauch ans Tageslicht geholt wurde. Ich konnte es hier in normalen Leben noch niemanden erzählen, ich hab da solche Hemmungen. Ich weiß, meine Mutter würde es kaputtmachen. Ich platze dadran, ich könnte nur noch schreiend durch die Gegend rennen, ich werde verrückt...
Ich geh nun im Januar nocheinmal in die Klinik, mit der Hoffnung, das aufarbeiten zu können.
Ich sitze alleine zuhause, ich hab soviel Ängste, und ich hab niemanden zum reden. Gestern ging es mir noch ganz gut, heute morgen wach ich auf, und ich merke, wie es mit mir abwärts geht...
HILFE!!!
Ich weiß einfach nicht, wie ich es machen soll, das ich wieder leben kann, das ich wieder vertrauen zu menschen hab....
Ich weiß nicht, wie ich es machen soll, das die Umwelt wahrnimmt, wie es mir geht... bzw. mich ernst nimmt...
Immer nur: ach, das kenn ich auch, das wird schon wieder....
Ich hab das Gefühl, bei mir wird nix schon wieder... Es kommt nur immer mehr dazu...Und wißt ihr, was komisch ist... ich hab das jetzt alles geschrieben und selber schon wieder das gefühl, den Punkt nicht getroffen zuhaben.
Steffi
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Hallo Steffi,
erstmal herzlich Willkommen im Forum.
Also ich finde, du hast deinen Thread doch gut verfasst UND es auf den PUNKT gebracht.
Ich denke, das du noch offener mit deiner Therapeutin reden solltest oder vielleicht,
wenn du dich nicht bei ihr gut fühlst, dir eine andere Therapeutin suchst.
Wohnst du ihn Deutschland? Dann gibt es die Möglichkeit, eine Erwerbsunfähigkeitsrente beanzutragen. Mein Vater leidet an Multipler Sklerose, hat auch jeden Tag Schmerzen und schon einen Bandscheibenvorfall gehabt. Zudem hatte er auch eine Thrombose, so das er sich nicht mehr auf weite Strecken zu Fuß fortbewegen kann, sondern auf einen Rollstuhl angewiesen ist.
Warst du schon mal wegen deiner Schmerzen zu einem Neurologen/Nervenarzt? Dieser ist auf das Nervensystem spezalisiert, womit die Schmerzen doch eigentlich auch zu tun haben.
Hast du schon mal eine Rehabiltationsmaßnahme wegen deines Rückenleidens gehabt, oder eine Kur? Das alles wäre gut, um die körperlichen Schmerzen zu behandeln.
Deine Seele benötigt aber natürlich auch dringend Hilfe, das hört man aus deinem Beitrag raus. Hast du denn außer deiner Mutter keinen zum Reden?
Wäre es denn sehr schlimm für dich, wenn du schon viel früher in die Klinik gingest? Denn bis Januar kann sich dein seelischer Zustand und deine Depressionen weiter verschlimmern. Hast du denn auch schon mal versucht, dich in eine Selbsthilfegruppe für Schmerzpatienten einzufinden?
Versuche doch, eine Krankschreibung ab Montag zu erwirken, das du erstens LUFT holen kannst, und die weiteren Schritte zur REHA, KLINIK und mögliche Anträge und Arztgänge durchführen kannst. Es wäre sehr wichtig für dich...
Die Menschen hier, werden dir sicher noch andere Tipps geben, das Forum hier hilft.
Lieben Gruß
Dani
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Danke für deine Mail....
Also, ich bin so mit meiner Therapeutin super zufrieden und hab nicht das Gefühl, bei ihr schlecht aufgehoben zu sein. Von daher möchte ich wohl gern bei ihr bleiben. Sie gibt immer zu bedenken, das Depressionen oft ja noch schlimmer werden, wenn man viel zuhause ist und keine wirkliche Aufgabe mehr hat. Und sie meint halt, das mit den Depressionen wird bei mir irgendwann (?!) wieder besser.... apropo, ich wohn in Deutschland und hab mir schon ein Büchlein besorgt, das heißt: Früher in Rente
Ich möchte, wenn, dann auch nur halb in Rente, also noch halbtags arbeiten. Wenn ich es mir leisten könnte, würde ich das ja auch schon so tun. Aber dann reicht das Einkommen nicht.
Ich habe schon Leute, mit denen ich ab und zu mal was unternehme. Aber ich hab in mir so eine Hemmschwelle, denen all meine Probleme zu erzählen. Ich denke, ich verjag die damit. Dabei kann ich ja garnicht wissen, ob das so wäre...
naja, und krankschreiben möchte ich nicht, weil ich dann selbst Angst habe, weiter abzurutschen. Auf der einen Seite merk ich ja, das regelmäßige rauskommen tut ja auch gut. Es ist halt nur von der Arbeitszeit zu viel. Es ist für meine schmerzenden Knochen zu viel...
Mit der psych. Klinik ist ja auch schon alles geregelt, ich geh da ja im Januar hin. Ich hoffe mal, das die Zeit nicht zu lang für meine Depression ist. Aber ich wollte nicht über Weihnachten, weil ich denke, da fällt zuviel Therapie aus. Außerdem möchte ich Weihnachten gern bei meiner Schwester und ihren Kiddis, meiner ma etc. sein. Meine Ma ist schwer Krebskrank und ich weiß nicht, ob es das letzte Weihnachtsfest mit ihr ist.
Und Reha wegen meinem Rücken hab ich auch schon gemacht. Ist nun 2 Jahre her. Anspruch hat ich wieder nächstes Jahr. Ich hab schon einen Schwerbehindertenausweis, dann hat man alle 3 Jahre Anspruch auf Reha, sonst wohl alle 4 Jahre...
Ich denke doch, mein Problem ist, das ich nicht richtig zum Ausdruck bringen kann, wie es mir wirklich geht. Ich lächle immer, erledige meine Arbeit 150%ig. Von daher merkt auf der Arbeit kaum einer was.. Und bei den Ärzten (Orthopäde, auch schon Neurologe) nuschel ich auch immer so rum. Ich habe das Gefühl, mir fällt es so wahnsinnig schwer, mich selbst zu vertreten, wenn es um mich selbst geht...
Steffi
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Huhu Steffi,
das ist doch super, wenn du dich mit deiner Therapeutin gut fühlst.
Weißt du was mir auffällt? Du hast einen so ehrlichen und guten Schreibstil, schreib doch alles auf, was dich so bedrückt und was du nicht einfach so in Worte verfassen kannst, auch für deine Ärzte, deine Freunde und deine Familie und auch für deine Therapeutin.
Das mit deiner Mutter tut mir sehr leid. Natürlich solltest du dann auf jedenfall das Weihnachten mit ihr verbringen. Und ich wünsche dir und deiner Familie auf diesem Wege alles Gute.
Hmm, Depressionen vergehen nicht so einfach, das muss behandelt werden. Bist du denn schon Medikamentös eingestellt?
Es ist schön, das du anscheinend mit deiner Arbeit zufrieden bist, aber gerade wenn du doch ein erwiesenes Rückenleiden hast, müsste dir doch dein Chef ein paar mehr Pausen zugestehen,oder nicht?
Hast du irgentein Hobby, das dich auch fröhlicher machen könnte, und dich vom Alltag Abstand nehmen lassen würde?
Mit deinen Freunden würd ich schauen, wem du da schon Vertrauen schenken kannst. Nicht jeder kann mit Berichten über Krankheiten umgehen.
Lieben Gruß
Dani
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Hallo,
Danke, dir, Wohlstandspudel.... klar geht es immer schlimmer....
aber ich möchte für mich soweit kommen, das ich den richtigen Weg für mich finde. Und das ist so schwer...
Ach, Pudel, du kennst mich aus dem Nur-Ruhe-Chat. Ich hab mal eine Frage: Ich hab mich hier im Forum mal angemeldet, aber nie das Paßwort dazu bekommen. Ich kann mich hier nicht einloggen. Wäre aber gerne als Mitglied hier...
Kannst du mir helfen?
Eben hab ich auf den Button: Paßwort vergessen geklickt. Mir wurde gesagt, Mail erfolgreich verschickt... Habe aber nun schon seit bestimmt 1,5 Stunden die Mail noch nicht bei mir.
Vielleicht bin ich auch einfach zu dumm dafür.... :-[
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Hallo. Leyla...
Ich bekomme Medis, Therapie und alles. Ich lebe schon seit 2000 mit der Diagnose Depression.
Diese Krankheit kann anscheinend ein sehr sehr langer Weg sein.
Ich habe einen Haufen von Medis durch, Zweifel manchmal selbst, ob die überhaupt was bringen. Mußte aber schon feststellen, das ohne alles noch viel unerträglicher wird.
Im Moment habe ich mal wieder selbst das Gefühl, ich stell mich nur an, ich muß mich nur mehr zusammenreißen... Ich merke, das bißchen Selbstwertgefühl, was ich aufgebaut habe, schwindet in Moment wieder... leider....
Steffi
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Steffi, kannst mich auch Dani nennen.
Du musst dich nicht zusammenreißen, das geht nicht bei der Depression. Und stellst dich auch nicht an.
Frag mal all die anderen User, ob sie sich zusammenreißen?
Hast du vielleicht einen Dreher in deiner Emailadresse, das dein Passwort nicht angekommen ist?
LG
Dani
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Hallo, Danny.....
Ich weiß diese Dinge vom Kopf her ja.... Aber so bin ich auch erzogen worden: Reiß dich zusammen, stell dich nicht so an.... sitzt irgendwie, leider, immer noch sehr tief in mir drin...
ne, hab keinen Dreher in der E-mail-adresse...
Ich hab eine Freundin, die hat so in den letzten zwei Jahren für sich selbst entdeckt, das sie auch psych. Probleme hat. Die war jetzt auch in einer Klinik gewesen. Die hat zu Anfang, als sie die ambulante Thera begann gesagt, sie hat Angst, das es ihr auch mal so schlecht geht, wie mir. Deswegen hat sich für sich selbst das auch sehr lange verleugnet. Wir verstehen uns super, sie kennt die Gefühle, die man mit dieser Krankheit hat. Aber selbst ihr mag ich das mit dem sexuellen Mißbrauch, oder was sonst noch genau in meiner Kindheit passiert ist, nicht erzählen.
Weißt du, da ist ein Gefühl von Scham in mir. Und irgendwie doch immer der Gedanke, ich hätte es verhindern können, müssen. Ich hab mich nicht genug gewährt. Dabei war ich noch Kind.
Letztes Jahr in der Klinik habe ich das erste mal realisiert, das das wohl wirklich passiert ist. Ich habe es 38 Jahre meines Lebens bis ins Tiefste verdrängt...
Deswegen ist es auch gut, das ich nochmal die Klinik besuche. Obwohl es mir sehr schwer fällt, weil ich meine, das die Kollegen mich für eine Versagerin halten werden, wenn ich schon wieder auf der Arbeit fehlen werde...
LG
Steffi
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Hallo, Dani...
sorry, hab grad gesehen, hab deinen Namen falsch geschrieben...
und ich merke, das so ein paar Gefühle bei mir grad durcheinanderwirbeln.
es heißt gewehrt.. nicht gewährt... lach...
LG
Steffi
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Ach Steffi, das mit dem Namen ist nicht schlimm... Stefy... :)
Was hättest du verhindern können? Nichts was man als Kind erlebt, ist verhinderbar. Als Kind glaubt man defenitiv immer, das alle Menschen nett und lieb sind, Ein BÖSE gibt es nicht. Also du darfst nicht sagen, du hättest es verhindern können. Das wäre nicht gegangen.
Es ist gut, das du nochmal in die Klinik gehst, damit du nochmehr deiner Vergangenheit aufarbeiten kannst.
Lass deine Kollegen doch glauben, das du eine Versagerin bist. DU bist eine Siegerin, weil du eingesehen hast, das du ohne Hilfe nicht weitergehen kannst.
Und glaub nicht, das du eine Versagerin bist. Was du tust, ist kämpfen für dich und für niemanden anderen. Und das ist sehr wichtig, das du weißt, das es keine Schwäche ist, sich Schwäche einzugestehen. Nur so kann man seine Denkweise verändern und sein Leben anders gestalten, wenn man weiß, das man Hilfe bekommt.
Was wäre, wenn DU NICHT in die Klinik gehen würdest? Dann brichst du zusammen irgentwann, evtl. Und dann sind deine Kollegen erst recht allein.
Es ist nicht wichtig, was deine Kollegen denken, sondern WAS du tun kannst, um ein besseres Leben zu erreichen.
Lieben Gruß Dani
P.S: Das mit dem Passwort ist doof. Leg dir doch ein anderes Emailfach auf einer anderen Seite an, und versuch es nochmal mit einem anderm Nicknamen.
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Lach, Dani....
so sieht mein Name aber komisch aus.....
Ich bin schon mal zusammengebrochen, mehr als einmal.. ach Mensch... ich weiß das ja alles vom Kopf her.. auch das einem die Kollegen oder sonstwer egal sein soll....
Aber ich definier mich über die Anerkennung von anderen, das ist mein Problem.... Nur wenn ich überall gut angesehen bin, nicht anecke etc etc. fühle ich mich gut.. ist falsch, ich weiß das von Kopf her.. Nur die Gefühle, die sprechen oft noch anders..
Finde dich sehr nett, du schreibst mir so fleißig.. danke schön..
Mit der Idee, mich unter einem anderen Nick anzumelden, bin ich auch schon gekommen. Aber dann sagt er mir, das es zu der email, die ich ja dann angebe, bereits ein mitglied hat (bin ja auch ich). Und läßt mich nicht weiter... seufz
LG
Steffi
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@steffi: vielleicht geht die mail ins spampostfach/junk-e-mail
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Hihi, ja ich weiß... man kann ganz viel falsch schreiben wenn man möchte.
Danke, das ist ein liebes Lob. Ich denke einfach, das ich dir so ein bisschen helfen kann, wenn ich das schreibe, was mir zu deinem Thread einfällt.
Ich find dich auch sehr sympthatisch... :)
Engelchen hat recht. Schau mal in den Spamordner, da kann das Passwort auch reingerutscht sein. Ansonsten schreib mir mal eine Email. Dann können wir vielleicht was anderes versuchen.
Hier meine Emailadresse: danisahne1987de@yahoo.de
Lieben Gruß
Dani
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HUHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Nun ist es geschafft, ich bin endlich als Mitglied hier drin!!!
Vielen Dank, Engelchen, ich hab an den dummen Spam-Filter mal wieder nicht gedacht.::)
Und Dani, dir auch danke...
Ich hoffe, nun geht das hier alles besser........und ich muß mich auch noch ein wenig hier im Forum umschauen, wie hier alles so funktioniert...
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nichts zu danken :) schön, dass du nun auch da bist
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Hallo Steffi!
Erstens mal willkommen hier im Forum auch von mir.
Ich weiß ja nicht,wie die Gesetze so in Deutschland sind,denke aber,daß sie sicher nicht viel anders als hier in Österreich sein werden.
Möchte Dich mal beruhigen,denn mir geht es auch nicht gerade "rosig",was die Gesundheit betrifft.
Dazu kommen klarerweise diese und jene Nebenwirkungen,u.s.w....kenne ich nur zu gut...!
Ich weiß ja nicht,wie alt Du bist und wie viele Arbeitsjahre DU schon hast...Will Dir gerne in kurzen Worten meine Geschichte und die "Folgen" aufzähen.Hoffe nur,Du bekommst dadurch keine Angst!Das will ich sicher nicht!
Bei mir begann alles,indem ich die Rückenschmerzen ignorierte.
Von heute auf morgen setzte eine leichte Lähmung ein,die stärker wurde,sich dann in der Wirbelsäue nach oben zog und ich den ersten Schlaganfall hatte.Intensivstation und totale Lähmung.
Noch 2 leichte Schlaganfälle kamen,vor 3 Jahren Unterleibskrebs und voriges Jahr Darmkrebs dazu.
Muß die Wirbelsäule selbst spritzen und brauche Infusionen.
Alles zusammen führte dazu,daß man mich auf das Sozialamt schickte.
Dann kamen sämtliche Untersuchungen vom Amt aus,die alle das Gleiche ergaben.Ich konnte in meinem Zustand unmöglich arbeiten.
Heute bekomme ich eine Arbeitunfähigkeitspension,habe 2x wöchentlich eine Heimhilfe und sogar seit April Pflegegeld.
Was ich damit sagen will:
Gib keine Ruhe auf den Ämtern.Ja, mehrere Ämter!Also nicht nur 1 Amt und aus.Nein,klappere ein Amt nach dem Anderen ab und besorge Dir sämtliche Diagnosen u.Befunde von verschiedenen Untersuchungen,die Du ihnen dann vorlegst.
Alles,alles Liebe und viel Kraft,
HEIDI (44) :-)
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Hi Steffi -du bist doch meine TRAUMFRAAAAUUUUUUUUUU ?
oder klopf ich grade an der falschen türe -lach
Na klar freue ich mich das du jetzt auch hier schreibst und ich habe alles gelesen -jetzt
und enntdschuldige mich das ich nicht schon lange schrieb -aber du weisst doch die be....
...kommen immmer zum letzten -hihi kicher
NEIN -ich weiss auch ned wariúm ich dich ned sah -aber was ich lesen mußte über dich
ist mir schon kalt den Rücken heruntergelaufen jetzt -das muss ich gestehen.
Drum Drücke ich dich jetzt mal fest (((Steffi))))) und ich will dir sagen das du eine sehr nette
bist und du sollst dir nicht sowas ewinreden - ich denke du bist ein sehr liebes Mädel.
Was das mit deiner Gesundheit angeht -das ist sehr schlimm wenn du so Schmerzen hast
und die das nicht annerkennen -es tut mir sehr leid wenn sie das nicht annerkennen,
gibt es da keinen anderen wo du hin kannst - oder an wen du dich wenden kannst.
Ich kann da nicht viel drüber sagen und ich denke du hast recht wenn man natürlich nichts
über das Netz sieht aber ich denke auch du brauchst hier wesentlich mehr unterstützung
und die Wunde ist noch zu offen für all das was du da erlebt hast.
Vielleicht gibt es noch die möglichkeit deien Erlebnisse hier zu schildern damit du sie
aufarbeiten kannst -oder wir reden mal mit Pudel und Adre ob wur hier nicht wirklich was
in einem geschloßenen Rahmen machen können den das ist sehr sensibel und nicht
unbedingt für jeden geeignet über diese Vergewaltigung zu reden.
Aber ich denke grade die dir geschrieben haben und viel können dir da zur Seite stehen
wenn du es zulässt -vieelcht gibt es da noch dies und jenes was dir besser gelingt zu verarbeiten.
Ich hatte mit dir im chat schon so viel Freude wir hatten schoon so schön gelacht -lasss es uns
hier vortführen -ich wünsche mir das du von ganzen Herzen mehr Freude hast und keine Sorgen
-nicht gestern
-nicht heute
-nicht morgen
Nein keine sorgen
- dafür lass uns Sorgen
-du und ich
- dein Friederich
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Hej liebe Steffi,
nur kurz heute: Du schreibst,daß Du auf Teilrente möchtest,dann beantrage es doch bei der deutschen Rentenversicherung,rufe an und lasse Dir den Antrag zu schicken.Den Rest "sagen" die Dir dann.
Und bis dahin,kannst Du im Anschluss an die Reha,auf "Hamburger Modell" arbeiten gehen.Gewisses Schema nach Stunden.
L.G. Fee
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Hallo Steffi,
ein herzliches Willkommen auch von mir. :-)
Wie alt bist Du denn, das die Ärzte meinen es ist noch zu früh?
Eine Freundin von mir hat MS und ist deshalb vor ca. 1 Jahr Rentnerin geworden. Sie ist jetzt 28 Jahre!
Frage doch wirklich einfach mal bei den Ämtern nach. Ich wünsche Dir dafür ganz viel Kraft!
Liebe Grüße
kleine Maus
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Ich hab nun ein paar Tage hier nicht geschaut...
vielen Dank für eure lieben Antworten....
Was ist das Hamburger Modell? Ist das sowas, wie wir hier sagen, Wiedereingliederung?
Im mom geht es mir ziemlich schlecht, weil ich mich am Mittwoch bis auf die knochen für meinem arbeitgeber blamiert habe. ich hatte ein vorstellungsgespräch für eine andere stelle. ich hatte den mega-blackout.. ich fühlte mich wie vor meinem vater. in mir ist alles zusammengebrochen. Und ich habe mich entsprechend winselnd dort verkauft....
gestern meine therapeutin meinte, ich sollte nicht vergessen, was ich bisher alles schon geschafft habe, und das das eine extremsituation gewesen war, für die ich vielleicht im mom noch nicht stark genug bin, aber auf dem weg dahin wäre...
naja, ich bin jetzt bei uns auf der arbeit gesprächsthema.. ich schäme mich wie doll und verrückt, fühle mich minderwertig, dumm, nicht fähig..
ich sitze heute zuhause und krieg nix geregelt... kann mich zu nix aufraffen...
eine erschöpfte, traurige
Steffi
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ach, Friedrich, ja, ich bin deine traumfrau im chat :-*
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Hallo Steffi,
das hört sich nicht gut an, was da passiert ist. Aber du wie kannst du Gesprächsthema sein, wenn das Vorstellungsgespräch für eine andere Stelle war? War es denn im gleichen Haus?
Und ich finde, deine Therapeutin hat recht, du hast soviel geschafft, so was du bisher beschrieben hast.
Was hättest du denn ohne das Gespräch vorgehabt?
LG
Dani
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hallo. dani..
es war eine stelle im gleichen haus, eine höherwertige stelle...
naja, jetzt ohne bleibt es halt, wie es ist...
bei uns herrscht ein sehr reger flurfunk.... so nennen wir das...
wieso denken alle um mich herum, ich habe was geschafft?? ich habe selbst das gefühl, mittlerweise seit jahren auf der stelle zu treten. ich schaffe so viele dinge nicht, die für andere menschen einfach der normale tägliche alltag ist... ich habe keine Konzentrationsfähigkeit mehr, ich kann nix neues lernen... ich trete in jedwegiger entwicklung auf der stelle. mein kopf ist einfach dicht, dauernd überlastet mit den kleinsten dingen...
naja, was solls.... würde am liebsten einfach mich in luft auflösen. keine gedanken, keine erinnerungen, keine gefühle...
Steffi
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Hi steffi,
weist du wir hatten uns ja heute schon mal im chat unterhalten und mir ist schon klarer
das es wirklich nicht an dir lag oder liegt diesmal -glaub mir ich denke da spieleten ganz
andere Gründe eine Role nachdem du erklärt hast welchen harten Job du bísher ausfüllst.
Ich werde zu der Arbeit hier auch nichts sagen denn ich will dich nicht noch mehr unter
Druck setzen denn der Job den du da hast ist einfach zu hat für dich und ich denke für
jeden der ein bisschen Gefühl hat wird er verrückt machen und ich glaub auch das du
wirklich seelische unterstützung bräuchtest von eine Amtspsychologen wenn es sowas
überhaupt gibt.
Versuch hier mal in eine Selbsthilfegrupe zu gehen -wenn es sowas für dich gibt oder
las dien frust als Gast inkognito raus vielleicht hilft es dir da ein stück weiter -denn
deine gesundheit leidetda wirklich drunter und ohne das ich deinen Job schlecht rede
er ist einfach nichts für dich wenn du verstehst was ich meine -
Klar du bemühst dich ja um einen anderen das ist ja das malieur -aber auf lange sicht
ist dieser job einfach nichts für dich du wirst hier nervlich nicht mitmachen können.
Aber lass es wissen und gib nicht auf wir mögen dich alle sehr hier und drücken dir
die Daumen das du es schaffst davon wegzukommen und einen anderen Arbeitsplatz
bekommst - dein Freund Friedrich
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Danke, Friedrich, für deine Antwort....
Nein, ich glaube aber nicht, das ich meine Job psych. nicht aushalte. Ich muß dazu sagen, das ich seit ca. 20 Jahren arbeite, davon, außer ein Jahr lang, immer solche "negative", belastende Stellen hatte.. Von daher hab ich mir in Laufe der Jahre in der Beziehung ein dickes Fell angelegt.
Die neue Stelle, von der ich sprach, wäre für mich rein finanziell ein Sprung gewesen, halt "Karriere". Im mom werde ich halt eher sehr schlecht bezahlt. Ich leiste große Arbeit für relativ wenig Geld. Das ist ja das, was so die Allgemeinheit garnicht weiß, das man im öffentl. Dienst zwar einen sicheren Job hat, aber die Mehrheit im öffentlichen Dienst nicht viel verdient. Ich liege kaum über der Pfändungsfreigrenze (da weiß ich ja Bescheid, ist ja Teil meines jetzigen Arbeitsbereiches). Viele der Kollegen arbeiten noch nebenbei was, damit sie ihre Familien über die Runden bringen..
Das wird aber totgeschwiegen, sowas gelangt nicht an die Öffentlichkeit. Es gibt Personen, die verdienen relativ gut bei uns. Aber die Mehrheit, der kleine Angestellte (so wie ich), bekommt halt nicht viel.
Aber ich bin auch dankbar, grade in den öffentl. Dienst gekommen zu sein. Mit meinem Krankheiten und Ausfällen wäre ich in der freien Wirtschaft höchstwarscheinlich schon nicht mehr am arbeiten...
Also, alles ist gut, so mehr oder weniger
Friedrich, wieso soll ich immer alles anonym oder so hier besprechen? Ist mir nicht so ganz klar.
Und ja, das Versagen in dem Vorstellungsgespräch hatte andere Gründe, ich war auf einmal wieder Kind und saß meinem Vater gegenüber, ich fühlte mich wehrlos und habe mich wie ein kleines Kind verhalten. Ich hatte ein Blackout, konnte mich nicht mehr steuern. Das hat was damit zu tun, was wir grad in meiner Therapie aufarbeiten. Es war vielleicht einfach nicht der richtige Zeitpunkt für dies Vorstellungsgespräch. Ich schäme mich, wie gesagt, sehr.
LG
Steffi
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Liebe Steffi,
bitte versuche Dich nicht für etwas zu schämen,wofür Du nichts kannst,wenn es geht.
Die Menschen,die sich statt Deiner schämen müßten,tun es doch ganz sicher auch nicht.
Und die Rente,ist im Prinzip altersunabhängig,denn sie wird nach schwere der Erkrankung erteilt oder eben nicht und nicht nach dem Alter.
Stelle doch erstmal einen Antrag,mit all Deinen Krankenunterlagen.Dann hättest Du die erste Hürde schon mal genommen.Und bei Ablehnung,legst Du Wiederspruch ein.
Allerdings,habe ich es so verstanden,als wenn Du bald eine Reha machst,die ja die Rentenversicherung bezahlt,damit Du wieder in Ordnung kommst und eben keine Rente beantragst.Bei der Reha,wird auch festgestellt,wie und was und ob Du noch arbeiten kannst.Falls die dann sagen,Du kannst nur noch Teilzeit arbeiten,mußt Du zu einem Arzt der Rentenversicherung,der Dich untersucht.
Aber eins nach dem Anderen,hört sich sonst schwieriger an,als es ist.
Achso,hier noch eine website zum Hamburger Modell:
http://de.wikipedia.org/wiki/Hamburger_Modell_(Rehabilitation)
Alle diese "Dinge" sind vom Gesetz her festgelegt und stehen Dir zu,also
nur Mut und da gibt es echt nichts zu schämen.
L.G. Fee
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Danke, liebe Fee...
Aber nein, ich mache demnächst keine Reha, sondern gehe in ein psychosom. Klinik, was die Krankenkasse bezahlt.
Ich war vor 2 Jahren in einer orthopädischen Reha, die haben mich arbeitsfähig entlassen. Letztes Jahr war ich schon einmal in der psychos. Klinik, die haben mich auch arbeitsfähig entlassen. Angeblich reicht jeweils die einzelne Sache nicht, das körperliche für sich nicht (wobei ich warscheinlich dort nicht deutlich genug zum Ausdruck gebracht habe, wie es mir geht) und das psych. alleine scheint auch nicht zu reichen. Dabei macht mich beides zusammen fertig und alle....
Ich möchte eigentlich auch nicht ganz in Rente gehen, sondern nur noch Teilzeit arbeiten müssen, die andere Hälfte als Erwerbsminderungsrente.
Naja, aber in mir selbst ist immer noch so der Gedanke, vielleicht stell ich mich tatsächlich nur an. Obwohl ich grad jetzt merke, das ich absolut nicht mehr belastbar bin.
Aber ich denke, so geht es ja einigen hier, ihr kennt das..
GLG
Steffi
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ich nochmal..
Also ist das Hamburger Modell die sogen. Wiedereingliederung. Habe ich schon einmal gemacht, nach meiner Rücken-OP. Damals war das auch dringend nötig, sonst hätte ich den Wiedereinstieg garnicht geschafft. Ich konnte ein halbes Jahr lang nicht stehen, laufen sitzen. Hatte bishin zu Opiaten alle Schmerzmittel bekommen, die es so gängigerweise gibt. Nach einem halben Jahr bin ich operiert worden, danach konnte ich zum Glück wieder einigermaßen sitzen, laufen und stehen. Zwar immer noch mit viel Schmerzen, aber es geht...
Ich war insgesamt 8 Monate komplett zuhause, bin dann wieder angefangen zu arbeiten, erst nur mit 2 Stunden am Tag, dann 4, dann 8...... Ich bin ziemlich schnell auf 8 Stunden gegangen, weil ich aus dem Krankengeld rauswollte (bin ja keine Beamtin, wie in dem Link beschrieben).
LG
Steffi
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Hallo liebe Steffi,
das mit den inkognito als Gast zu schreiben rate ich jeden der sich nicht outen will -oder nichts über sich
im öffentlichen bereich reinstellen will du erinnerst dich hoffentlich noch an nicht vor langer Zeit wo hier
einige glaubten kopieren zu müssen - ich sage dies ganz bewußt denn dies sollte dich
nicht noch mehr belasten - so ein Forum wie dieses ist ideal seine Probleme zu schildern aber ich mache
immer auch auf die mißstände gerne aufmerksam und das kann dich gerade sehr treffen in deinem Beruf.
Wir sollten schon unsere Probleme hier schildern dürfen -müsen aber auch immer aufpassen daß dies nicht
irgend jemand gegen uns hernimmt was leider auch immer angedroht wird aber auch tatsächlich passiert
wenn du die Presse verfolgst steht hier etliches geschrieben was die kopiererei im Netz beschreibt.
Ich find es aber sehr wichtig im Netz zu schreiben um seine Probleme darzustellen um sie letztendlich
verarbeiten zu dürfen dies ist eine sehr große chance die es so anderes auch gar nicht gibt - es war
bisher fast nicht möglich seine irretationen zu erzählen ohne die angst zu haben sich zu outen was
viele wenn du dich mal hier umschaust auch wirklich nützen nur als Gast rein zugehen zu schreiben
um ihr Profil aber zu schützen dies erst mal als Gast zu tun um ein vertrauen aufbauen auch zu können.
Dies wäre mir auch wichtig und ich kenne viele Foren die das etwas anders Strukturiert sind und Gäste
nicht zulassen - dies war ja auch erst für mich ein gewisser Ärger wenn ich von solchen Gästen dann
angegangen wurde und persönlich angegriffen -da sie aber nie über sich selbst schrieben gehe ich
davon aus daß es eben wahrscheinlich um verletzte Stammuser sich handeln musste die mit sich
und mit Ihren Umfeld ein Problem haben müssen und sich immer angesprochen fühlen wenn man
irgend etwas sagt- was ich wirklich nicht immer nachvollziehen kann, solche irgendwo oder wann erwähnt zu haben!
Dies solltest du immer berücksichtigen daß wenn du persönlich so wie auch ich es gerne auch tun schreibst
dass du dann auch eine Angriffsfläche für jene bietest die grade mit sich ein Problem haben oder sich
angegriffen fühlen nur aus deinen Worten wie du schreibst.
Ich bin im übrigen gespannt was der Thread auch auslösen kann denn es gibt diese Menschen die durch
deinen Job wofür du nun wirklich nichts für kannst, eventuell auch ihre persönliche Existens vernichtet wurde
und die viele Gründe wahrscheinlich meinen müssen -grade an denne dies auszulassen die da wirklich nur
an einer Stelle stehen und nur das ausführende Organ sind in einer von mir nicht annerkannten Kette von
ungerrecxhtigkeiten denn ich verstehe wirklich nicht dass ein Mensch das Recht hat andere Menschen deren
Existens zu vernichten nur weil der andere noch reicher werden will.
Ich finde schon daß der, der das Geld will, auch das Geld tatsächlich braucht und nicht sein drittes Pool
damit finanziert - und daß er dadurch nicht das Recht hat andere zu vernichten.
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Danke, Friedrich
für deine ausführliche Mail...
Wie gesagt, ich mache meinen Job auch nicht nur mit leichtem Gewissen, aber in Laufe der Jahre muß man für sich selber ein "dickes" Fell anlegen, das man selbst nicht dadran zugrunde geht. Das meinte ich damit eigentlich nur. Ich weiß, das hier viele das was ich mache, regelrecht hassen werden.
Das hier Dinge kopiert wurden, habe ich irgendwie nicht mitbekommen. Ich stelle in letzter Zeit sowieso immer wieder fest, das ich viels ringsrum nicht mitbekomme. Ich habe heute Nacht drüber nachgedacht, das ich inzwischen so auf mich selbst fixiert bin, das ich vieles nicht mehr mitbekomme. Aber denke auch manchmal, das es eine Schutzfunktion sein könnte, weil ich selber merke, das ich absolut nicht mehr belastbar bin. Mit nichts mehr, aber auch rein garnichtsmehr. Ich kriege mein Leben zuhause nicht mehr in den Griff. Und diese Woche auf der Arbeit hat es mir gezeigt, das es nun auch eindeutig sehr deutlich in die Arbeitswelt reinrakt, und bei Licht besehen schon länger, als ich dachte...
Ich kann einfach nicht mehr, ich komm mit mir und meinem Leben nicht klar. Ich weiß, dies hat mehrere Gründe, viele Gründe. Nach dieser Woche schwanke ich zwischen endgültigen Aufgeben oder "jetzt erst recth".
Heute bin ich fürs endgültige aufgeben..
Ich hoffe, ich halte noch irgendwie bis zu meinem Klinikaufenthalt durch....
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@ steffi
jetzt erst recht,Euch zeig ich`s,allein gegen alle,
fühlt sich auf jeden Fall besser an als aufgeben.
Aufgeben kann man immer noch.
Halt durch !
Gruß Thaddäus
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Hallo meine Traumfrauuuuuu,
und ich schreib dir hier nicht um dir noch zusätzlich weh zu tun - aber ich glaube
du machst die auch selber das Leben grade zur Hölle -weil du dir soviel einredest
was meiner Mneinung eben nicht stimmt.
Ich versuchte ja im chat auf dieses Prüfverfahren mal einzugehen was man an dir
anwand -wo du immer glaubst du hättest versagt und das stimmt nur in einen wenn
nur ganz kleinen Rahmen nur -vielleicht deine Nervösitöt und zappeligkeit haben
dir ein wenig das verdorben -aber ich weis um die schulungen derer die solche
Bewertungen eben machen vielleicht gehst du dochmal in eine bücherei und
suchst dir das Buch von Jürgen Klapprott über "Einführung in die psychologische
Methodik" wo es grade um solche Personal bewertungen geht und wie man sie
auswertet.
Es ist im prinzip wwenn du dir das buch nicht holen willst genau erklärt wie welche
sachen zugeschnitten gefragt werden müssen ob die fähigkeit des zu prüfenden
zu erhalten aber auch die systematik des Jobes zu erfüllen.
Es gibt da dinge oft die sind nicht so zu erklären wie der anschein es wohl hat und
wenn ich heute in der Schule ne eins schreibe heist das noch lange nicht das diese
eins erforderlich oder auch verlangt wird in diesem job.
Auch was hinter dem Rücken oft abläuft davon waage ich erst gar nicht zu reden
denn ich lasse es einfach in dem Bereich der Vermutungen -aber sie sind vorhanden
davon bin ich überzeugt -schon alleine die zwei sachen -schliesen deine von dir
immer wieder erwähnte unfähigkeit aus -also nochmal es lag nicht an dir meine
vollste überzeugung und es macht wenig sinn dem dingen zu folgen die nicht sind.
Das mit dem Loch und mit deiner irretation und auch Angst nehme ich aber sehr ernst
und deshalb schreibe ich hier gerne auch dir da ein Stück weit zu helfen - bitte gebe
dich nicht auf du biste in wertvoller Mensch und wir brauchen dich hier und im Chat
du bist für mich immer so ein´helles Licht was da rein kommt wenn dein erscheinen
sichtbar wird -nicht nur für mich bist du eine Traumfrau ich muss dich immer einhüllen
wenn du kommst denn sonst wirst du von den anderen buben sofort angemacht
was ich immer zu verhindern weis -lach
Ach meno wenn ich dir ein Stück meiner derzeitigen Lebensfreude geben könnte ich würde
es sofort tun aber das sieht man das der Mensch da eben sich abgrenzt von allen was
da dies kann wir können keinen "Nürnberger Trichter" anwenden das ist mir schon längst
bekannt auch unser Herz zwar verschenken aber es wird nicht an deiner Stelle schlagen
so wie wir unsere seele aber auch unserer Traurigkeit selber ertragen müssen -
dürfen wir unsere Freude auch nur für uns selbst anwenden -sie ist nur übertragbar
als solches das ich dich erfreue und du selbst wieder lächeln kannst den Grund aber
deiner Trauer liegt oft tief im Herzen den du nur selber entgegentreten kannst mit
dir selbst -wir können dich nur tragen anlaächeln das der Funke überspringt und du
das lacheln von selbst beginnst -dein Traummann
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Danke, Thaddeus,
das du mir Mut machen willst....
kämpfe nur schon so lange alleine... bin irgendwie am Ende angelangt...
Hoffe aber selber, das ich in den nächsten Tagen darüber anders denke...
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So, nun ist es mal wieder soweit......
Habe es heute nicht geschafft, aufzustehen... bin einfach (naja, war irgendwie garnicht einfach) liegengeblieben....
Mich hat nur der Gedanke daran, aufzustehen, mich fertigzumachen... das hat mich absolut überfordert. Ich hab null Kraft, finito, ende....
Ich hab auch keine Geduld mehr............ Ich bin seit zig Jahren in Therapie (psych.). Seit über 25 Jahren habe ich körperliche Schmerzen.... Und immer wird einem gesagt, hab Geduld mit dir selbst... wie lange noch?????
Ich hoffe, ich halte irgendwie bis Januar, wenn ich in die psychos. Klinik kann, durch...