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[monidepri]

Hallo Ihr.....

Ich frage mich heute schon den ganzen Tag....warum habe ausgerechnet ich depressionen...warum ausgerechnet ich quäle mich durch das leben mit soooo vielen Höhen und Tiefen..... warum habe ich einen Lebenswandel mit wechselbden anstrengenden Beziehungen...immer wieder Umbrüche und Abbrüche und Umzüge....so daß einem Normalbürger schwindelig wird...warum bin ich nicht zufrieden mit einer einfachen Arbeit und einer bezahlbaren Wohnung...warum läßt mich meine innere Leere nicht einfach ruhen....was suche ich...  ?????

Eigentlich weiß ich es.. ich will es aber nicht wahr haben...immer wieder verdränge ich. .. meine Mutter...Fall von Münchhausen by proxy syndrom...immer wieder meine Hoffnung eines Tages das zu bekommen was sich jedes kind wünscht...Liebe und angenommen sein...ich werde es nie erfahren wie es ist wenn einen die eigene Mutter bedingungslos liebt... mit mir lebt anstatr auf meine Kosten (emotional...nicht finanziell). Es ist so hart...es ist so hart...die Wahrheit ist so hart und ich fühle mich so alleine...weil das Thema Mutter in unserer Gesellschaft ja immer noch das "letzte Tabu" ist. Seit ich mit dem "Mythos Mutter" gebrochen habe...weil ich die Wahrheit...die graaaauuuusame Wahrheit habe erkennen dürfen fühle ich mich so desillusioniert. Warum muß ich das erleben....Warum habe ich nicht eine Mutter mit ganz normalen Stärken und Schwächen die auch bereit ist mich so anzunehmen wie ich bin...warum muß ich meinen Lebensweg vom ersten Tag an alleine gehen...ohne Dich zu kennen . ..Mama....genausowenig wie Du mich kennst...Mama.... obwohl wir einige Jahrzehnte fast täglich Kontakt hatten. ...

Ich lerne jetzt erst...was andere als Kind lernen...ich lerne jetzt erst mich selber kennen....ich lerne jetzt erst meine Grenzen kennen...ich lerne jetzt erst mich selber und andere Menschen anzunehmen und zu lieben...ich lerne jetzt erst zu mir zu stehen...   Aber dieses große dunkle Loch in meinem Herzen ist da.... vielleicht weil ich nicht verstehe warum du so bist...Mama.... und weil Du für mich unerreichbar bist und wahrscheinlich bleiben wirst.... Es ist so traurig.... Es sind wohl die Folgen des Krieges...der  Kinderseelen zerstört hat....Mama....Du verdrängst...aber ich habe es abbekommen....

Ich habe mir das jetzt einfach mal von der Seele geschrieben...  meiner Mutter kann ich das ja nicht sagen.... sie ist auf diesen Ohren taub und lebt in ihrer eigenen heilen Welt....

Es tut mir irgendwie weh diesen Beitrag zu veröffentlichen.... vielleicht weil das Verdrängen weniger schmerzhaft ist... kostet mich aber zuviel Kraft... ich kann nicht mehr....es ist so...meine Mutter lebt in ihrer eigenen Welt...von der Umwelt unbemerkt und unrrkannt... aber auf meine Kosten (emotional) hat sie gar nicht so schlecht gelebt...glaube ich. Ich war und bin ihr schlüssel zum leben...um mich ging es bei der ganzen "Fortpflanzungsgeschichte" jedoch nicht...

Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen die ich nicht ändern kann...
den Mut Dinge zu ändern, die ich ändern kann
und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden...

Ich erwarte nicht daß meine Mutter sich ändert. Ich akzeptiere sie...trotz allem...so wie sie ist...weil ich sie liebe...und deshalb freue ich mich auch wenn es ihr gut geht. Leider ist diese Liebe einseitig....

Moni

[Fee]

Liebe monidepri,

erstmal möchte ich Dir "sagen", daß wir im geschützten Bereich, einen Thread "Briefe an Mama und Papa" haben.

Da kannst Du auch immer an sie schreiben.



Und dann, fragst Du Dich warum, warum Du, warum sie ......


Wenn es Dir irgendwie gelingt, halte ich es, aus eigener Erfahrung für besser, das WARUM seinzulassen. Denn es gibt viele Reaktionen auf viele Warum`s oder manchmal eben auch keine, aber selten, gibt es eine vernünftige Antwort.

Und Deine Antwort, kann nur "Münchhausen-Stellvertreter-Syndrom" sein und sicher, weißt Du genaustens darüber Bescheid.

Ich weiß nun nicht in wie weit Du mit Deiner Mutter darüber reden kannst, wenn überhaupt, aber wenn, dann könnte sicher nur sie etwas dazu erklären.


Oder vllt. Deine Großeltern oder ihre Geschwister, falls es welche gibt.
Und falls ja, woll`n die reden ?



***...ich werde es nie erfahren wie es ist wenn einen die eigene Mutter bedingungslos liebt...***

Ja, liebe Moni, das ist eine ganz schmerzvolle Erkenntnis, die ich leider mit Dir gemeinsam habe und viele andere "Kinder" leider auch. Und das dieses Erleben unwiederrufbar nicht für uns möglich war, ist manchmal nur sehr schwer auszuhalten !

Darf ich fragen wie alt Du bist ?
Und ob Du noch Geschwister hast ?
Und was mit Deinem Vater ist ?

Meine Thera meint immer, ich solle mir sozusagen selbst eine gute "Mutter" sein. Aber leide befürchte ich, sie hat während ihrer Ausbildung, etwas zu viel Freud abbekommen   :o)


L.G. Fee