Hallo zusammen und danke, dass es dieses Forum gibt!
Ich finde es wahnsinnig schön, dass es hier so viele liebe Menschen gibt, die sich gegenseitig Kraft und Halt geben und jeden hier so lieb aufnehmen. Nichts selbstverständliches heutzutage.
Ja, wo fange ich an?
Ich habe schon seit Jahren immer wieder dieses Problem. Plötzlich kann ich nicht mehr. Es geht nicht mehr. Ich kann nicht mehr zur Schule (bin 17, besuche zur Zeit die 13. Klasse), ich kann niemanden mehr treffen, ich kriege einfach nichts mehr hin. Ich bin fertig. Am Ende.
Immer wieder kam das. Ich konnte es immer wieder irgendwie bekämpfen, hab mich selbst da raus geholt, habe mich therapiert, indem ich mir eigene kleine Welten erschaffen habe (meist Filmwelten wie in Herr der Ringe oder Ähnliches), in denen ich jemand anders war und mich nicht meinen Problemen stellen musste. Meine letzte Kraftquelle habe ich in einer Theatergruppe gefunden, die mir unheimlich viel positive Energie gegeben hat und in der ich auch meine erste große Liebe kennenlernen durfte (dazu später mehr).
Aber, was nun? Ich bin wieder in einer solchen Phase, schlimmer als je zuvor. Ich sitze hier abends vor dem PC und heule mir die Augen aus. Dieser Druck, der da auf mir lastet, der ist nicht mehr zu ertragen. Besonders die Schule stellt so eine große Belastung dar. Und dabei bin ich eine ziemlich gute Schülerin, mein Zeugnis aus der 12 hatte einen Durchschnitt von 1,9. Meine Eltern machen mir keinen Druck, haben Verständnis auch für schlechte Noten. Woher dann dieser riesige Druck? Ist es meine eigene Schuld? Ja, ich will ein Abiturzeugnis haben, auf dem mindestens ein Durchschnitt von 1,9 steht. Aber es ist nicht zwingend erforderlich. Ich kann auch mit was Schlechterem leben. Oder? Ich verstehe und kenne mich selbst nicht mehr. Ich weiß einfach nicht, was ich will. Anfang diesen Jahres hat sich meine große Liebe von mir getrennt, was mich in ein riesiges Loch gestürzt hat. Und zu allem Überfluss haben wir trotzdem noch über Monate hinweg miteinander geschlafen. Wenn man blind vor Liebe ist tut man eben sowas und ich hatte auch immer die Hoffnung, dass er mich eines Tages doch wieder zurückhaben will.
Das wollte er auch. Aber erst beichtete er mir, dass er während unserer Affärenzeit noch was mit einer anderen hatte, die sich auch in ihn verliebt hatte. Man mag mich blöd nennen, aber ich habe es ihm verziehen und inzwischen läuft die Beziehung so gut wie nie. Wirklich, so etwas Schönes habe ich nie erlebt und deshalb bereue ich auch keine meiner Taten. Was mich im Moment noch stört ist, dass er noch immer eine Freundschaft zu dem anderen Mädchen hält, was mich wirklich sehr verletzt.
Zu dieser Beziehung gibt es noch eine ganz lange traurige Vorgeschichte, aber sie soll nicht Thema dieses Beitrags werden. Ich versuche nur die Ursache dafür zu ergründen, wieso es mir so schlecht geht. Nunja, dieses Loch in das ich Anfang des Jahres gefallen bin, aus dem bin ich seitdem nicht mehr wirklich rausgekommen. Dann hatte ich vor drei Wochen noch einen heftigen Streit mit meinen Eltern, der sogar so weit ging, dass sie mich von zuhause rauswarfen. Bin dann zwei Wochen zu meinem Freund gezogen und inzwischen auch wieder zuhause, aber die Verletzung bleibt trotzdem. Ich fühle mich hier nicht mehr zuhause, ich habe keinen Ort an den ich mich zurückziehen kann. Bin letzten Montag in einem Heulkrampf zusammengebrochen, habe mit einem Freund telefoniert, der Psychologie studiert, er sagte mir, ich solle diese Woche ersteinmal zuhause bleiben und nicht in die Schule gehen, zumal ich drei Klausuren schreiben musste, vor denen ich eine unfassbare Panik hatte (war früher eigentlich immer ganz entspannt, bei Klausuren). Meine Hausärztin hat mir nun Antidepressiva verschrieben und ich stehe momentan auf der Warteliste für eine Psychotherapie. Das Medikament nehme ich jetzt seit 3 Tagen, aber ich spüre noch nichts und das macht mich fertig. Zumal allein der Fakt, DASS ich überhaupt diese Tabletten benötige belastend genug ist. Das tut alles so weh.
Mein Freund unterstützt mich wo er kann. Und nur bei ihm habe ich das Gefühl wieder richtig lachen zu können, weil er mich ablenkt, mich unterhält, sich die wahnwitzigsten Dinge ausdenkt, nur um mich zum Lachen zu bringen. Ganz abgesehen davon, dass er mir ständig sagt, dass er mich über alles liebt.
Das freut mich ja. Und ich liebe ihn auch.
Und trotzdem, wenn ich hier abends allein sitze, muss ich einfach nur weinen und will mich vor das nächste Auto werfen (war vor ein paar Monaten mal wirklich kurz davor das zu tun).
"Ruf mich bitte immer an, wenn es dir schlecht geht!", hat mein Freund mir gesagt.
Ich kann nicht.
Ich will ihn nicht mitziehen. Er tut so viel für mich und unter anderen Umständen wäre ich wohl das glücklichste Mädchen der Welt. Aber er schafft es nunmal nicht, mich von dieser Krankheit zu heilen, selbst, wenn es ihm das Herz bricht. Und ich will ihn nicht belasten und ihm nicht das Herz brechen. Deshalb greife ich auch nicht zum Telefon, sondern sitze hier und ziehe mich selbst nur runter. Höre melancholische Musik, damit es nochmal richtig schmerzhaft wird.
Hatte schon den Gedanken mich selbst zu verletzen, aber irgendwie schaltet sich da mein Verstand ein und ich komme mir selbst einfach nur lächerlich vor. Vielleicht fange ich auch an zu rauchen. Irgendwie muss man doch diesen Druck abbauen können!
Ich habe eine Scheiß-Angst vor morgen, wenn ich wieder in die Schule muss. Ich habe das Gfeühl mich gleich übergeben zu müssen, wenn ich nur daran denke. Ich kann nicht mehr. Und ich will nicht mehr.
Aber was ist man denn in meinem Umfeld schon ohne Abitur? Meine ganze Familie, meine Freunde, alle haben oder machen Abitur. Und ich kleines, dummes Kind kriege es einfach nicht auf die Reihe, weil ich zu schwach bin.
Manchmal hasse ich mich selbst so sehr, dass es unerträglich wird. Ich verstehe wirklich nicht, wieso sich Menschen überhaupt noch für mich interessieren. Ich verstehe es wirklich nicht. Ich bin doch allen nur eine Last.
Es tut mir Leid, dass dieser Beitrag so lang wurde, aber ich musste mich gerade einfach mal auskotzen.
Danke!
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Thema: Irgendwann geht es nicht mehr... (Gelesen 630 mal)