Hallo an das forum,mein name ist david, 24, speditionskaufmann. Ich bin an einem punkt angekommen an dem ich nicht mehr weiter weiss und mir nach und nach der mut und die kraft fehlt dieses leben weiter zu fuehren. Keiner versteht wieso und weshalb, meine mitmenschen, freunde und familie sagen 'so schlimm ist das doch nich', 'wird schon wieder' etc! Zu meinen problemen... Als ich 6 jahre alt war hat meine mutter sich von meinem vater getrennt und ist ausgezogen. Diese trennung habe ich nie verkraftet und sie hat in mir eine heftige trennung- und verlustangst ausgeloest. Seit dem ich 12 jahre alt bin, bin ich staendig in beziehungen. Ich kann nicht alleine sein. Ohne partner bin ich nur ein halber mensch, akzeptiere mich nicht selbst und bin immer ungluecklich. Da ich im hohen masse (sry habe hier kein scharfes s) eifersuechtig und kontrollierend bin, sind die beziehungen zum scheitern verurteilt! Die letzten trennungen waren immer sehr heftig und haben mir immer mehr das gefuehl gegeben nicht mehr hier sein zu wollen! Jeder lacht darueber aber diese staendige trauer nimmt mir die freude am leben. Vor ca 6 wochen hat meine freundin schluss gemacht. Ich komme nicht mehr zu recht, weine taeglich, lache nicht mehr, kann nicht arbeiten gehen, bin in staendigen gedanken mit wem sie grade was macht. Ich oeffne mich ggueber meinen mitmenschen und suche mit jedem das gespraech darueber. Gehe seit 3 monaten zur psychotherapie ( bereits bevor schluss war )und versuche das thema ernsthaft anzugehen.es scheint als ob ich meine freundinnen unterbewusst mit meiner mama vergleiche und wenn sie weg sind bin ich wieder der kleine david der nach seiner mutter schreit. In der vergangenheit war ich erst ueber meine verflossene hinweg wenn ich die naechste freundin bei mir hatte. So geht das nun seit 12 jahren und ich habe keine kraft mehr! Auch wenn sich fuer euch diese gruende als laecherlich und gering anhoeren, ist es mir sehr ernst und ich denke oft ueber selbstmord nach!ich hasse mich dafuer das ich so schwach bin, dass ich sowas nicht wie ein 'mann' durchstehe! In den ganzen jahren hat sich diese verhaltensstoerung zu einem depressiven verhalten entwickelt. Auch in beziehungen bin ich oft niedergeschlagen, offensichtlich grundlos traurig, antriebslos und 'fertig mit den nerven'! Mich hat dieses leben fertig gemacht-obwohl es ja nicht sooo schlimm ist! Fuer mich sind diese niederschlaege zu einer qual geworden! Was mich so schlecht stimmt ist, dass mir nichts hilft. Weder medikamente ( habe alles durch antidepressiva bis tavor )! Habe mich nun in einer psychatrie vorstellig gemacht. Aber ich weiss nicht ob das das richtige ist! Bin nun die 5. Woche krankgeschrieben, zu meinem unglueck ist meine ex auch noch meine kollegin und ich bin ihr vorgesetzter also ihr Chef! Firma ist mittlerweile darueber informiert, was mich zusaetzlich sehr betroffen macht!nach aussen habe ich ein gutes auftreten. Ich habe fuer mein alter einen super job mit leitender funktion, verdiene genug geld, sehe vernuenftig aus, habe was im kopf, habe freunde.. Es scheint alles ok zu sein, aber in mir ist nur trauer, angst und unmut! Geht es einigen von euch auch so?koennen eure mitmenschen euch auch nicht verstehen?denkt ihr auch darueber nach diesem leben ein ende zu bereiten?bitte glaubt mir das mich das alles so sehr beutelt das ich lebensmuede bin, keinen antrieb mehr habe und freude!ich schreibe hier nicht hin um auf mich aufmerksam zu machen oder sonst was! Bin wirklich und tief verzweifelt.. Denke das ich die gruende wieso ich so bin erkundet habe, aber was bringt mir das, wenn ich trotzdem keinen weg finde um mich froh zu machen! Gehe mit freunden weg, fahre in den urlaub, nehme tabletten, mache therapie, versuche mir was gutes zu tun etc. Glaubt mir ich tue und mache was ich kann. Nur hilft nichts! Wuerde mich sehr freuen wenn ihr eure meinung und erfahrungen oder sogar tips mitteilen koennt! Gerne auch kritik, nehmt euch nicht zurueck!! Es ist mitten in der nacht und ich liege weinend im bett und in meinem kopf spielen sich schlimme filme ab! Immer denke ich daran was sie tut, mit wem sie ist usw! Es ist so krank! Ich tue mir selbst weh indem ich mich selbst damit konfrontiere wo sie ist!! Ahhhhh :( koennte noch ewig schreiben, aber ich denke es reicht!!! Danke euch.. David