Nur Ruhe - Selbsthilfeportal über Depressionen und Selbstmord
Allgemeines Nur-Ruhe Forum => Nur-Ruhe - Einfach nur Ruhe! => Thema gestartet von: Bonnie am 03 Januar 2011, 21:42:01
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Wie bringe ich jemanden dazu sich vorzustellen das unerträgliche ertragen zu müssen, nur damit er ansatzweise begreifen kann was jeden scheiss verdammten tag in mir vorgeht? Warum sollte ich wollen, dass es überhaupt jemand nachvollzieht? Ich weiß es nicht, vielleicht um mich nicht mehr so einsam zu fühlen, um es ausgesprochen zu haben, um jemandes reaktion darauf zu beobachten. Aus interesse. Ich würde es schließlich auch nicht irgendwem beibringen wollen/können.
Ich wäre gerne nicht nur insgeheim egoistisch, sondern frei heraus, dann wenn ich es fühle, wenn ich es will, wie ein kleines kind. Frei von scham und hemmungen, frei von anstand und wohlerziehung. Ich hätte clyde am liebsten das alles vorhin erzählt. Vielleicht wäre dann aber der schmerz in meiner brust entschwunden, den ich doch so sehr brauche um schneller von diesem planeten verschwinden zu können. Ein schwaches herz hält die organe nicht so stabil zusammen, wie ein… was auch immer herz, ein anderes eben. Jeder schmerz im herzen ist sowohl balsam als auch gleich schmirgelpapier.
Mir ist alles zu viel. Ja, das trifft es einigermaßen. Alles ist zu viel. Ich bin zu viel. Ich will nicht existieren. Ich will, dass irgendjemand oder irgendwas mein dasein schnell beendet, egal ob schmerzlos oder qualvoll. Jetzt. Sofort. Ohne zu zögern. Mach schon… schade. Immer noch da. Vielleicht endlich beim nächsten mal. Selbstmord ist ein mittel, das ich mir seit geraumer zeit verboten habe, um als „siegerin“ vom schlachtfeld leben, gegen den menschen abzutreten, weil ich durchgehalten habe, ertragen habe… das macht es nicht leichter, ganz und gar nicht. Arthur schopenhauer ist einer der wenigen menschen der begreifen würde, wie ich mich winde in meiner gestalt, die besser ein wurm wäre um sich körperlich ausdrücken zu können. Oftmals ist es abends am schlimmsten, manchmal aber auch gleich direkt nach dem aufwachen, so dass ich direkt mit dem augen öffnen einen heulkrampf kriege. Wie können die menschen nur leben? WIE KÖNNEN SIE NUR? Es wagen… welch anmaßung…
Ich würge das aufs pflanzliche minimalisierte essen runter als äße ich gerade ausgekotztes, rohes fleisch. Nicht auszuhalten. Da versuche ich schon so wenig wie nur möglich meinen körper zu verseuchen mit dem scheissfraß der menschen und es ist dennoch nicht befriedigend. Aber ich muss, denn meinen schwur gegen die magersucht will ich ebenso nicht brechen… doch… Wann darf ich denn nun endlich sterben? Ungeduldiges warten auf den großen tag. Wüsste ich welches datum mein todestag hat, so würde ich mir ein ganz hübsches kleid anziehen, mich wie eine puppe schminken und mich meiner todesart stellen, ihr freudig in die arme laufen, mit einem sanften, erlösenden, erleichterten, weinenden lachen. Wie unbeschreiblich schön das wäre. Alles zurücklassen was material, form, masse und trägheit besitzt. Mein erschöpftes, zefetztes hirn abstellen, ausschalten, zur ewigen ruhe bringen. Nie mehr denken, nie mehr wieder! Nie mehr schmerzen. Nie mehr sinnlose tränen wegen nichts.
„ich liebe dich über alles.“ Ja, ich dich auch, aber clyde, bei mir ist das auch nicht schwer. Ich liebe schließlich nichts außer dir. Nichts ist mir wirklich wichtig, abgesehen von dem tod. Ohne ihn wäre ich echt aufgeschmissen, ohne jegliche hoffnung. Der schönste tod wäre immer noch der in deinen armen, wie stets, wie schon immer. Streichle mich doch bitte in den tod. Aber ich weiß, diesen egoistischen gefallen kannst du mir nicht tun, weil es gegen deinen eigenen egoismus spricht, der dir logischerweise wichtiger ist. Ich wünschte meiner dürfte mir ebenso wichtig sein. Ich werde wohl nie begreifen was an meinem frühen tod so verwerflich wäre. Schließlich sehne ich mich jeden verkümmerten tag nach ihm. Sehnsüchte und träume sind doch dazu da, um realisiert zu werden, um nach langem streben in erfüllung zu gehen. Lebe deinen traum – nur leider kann man den tod nicht leben.
ich weiß nicht einmal was ich hier tue, geschweige denn warum.
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Hey, Bonnie,
"Wie können die menschen nur leben?"
Das frage ich mich auch immer wieder. Auch wenn Dir das nicht helfen mag, ich kann Deine Gedanken gut nachvollziehen.
Ja, ich würde auch lieber fliehen, als mich dem Leben stellen und frage mich jeden Tag aufs Neue, warum ich es dennoch tue.
Irgendeinen Sinn wird es haben.
Ich hoffe, Du findest ihn für Dich bald!
If you´re going trough hell, keep going..
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danke für deine antwort.
mir gefällt deine paulo coelho-signatur. ein ausgezeichneter, optimistischer, naiver und dennoch bodenständiger schriftsteller. früher war er ein hoffnungsträger für mich. doch irgendwann schlenderte der misanthrop um die ecke und meinte zu mir "scheiss auf den kerl, er ist ja auch nur ein mensch und dazu noch gläubig." ich hoffe aber dir gibt er noch genügend kraft für die endlichkeit, in welcher wir glücklicherweise atmen müssen.
und helfen kann mir wie gesagt nichts, außer in den nächsten fünf minuten rast ein flugzeugträger in mein wohnzimmer. ja, das könnte mir helfen. fliehen... ich weiß nicht recht, früher hätte ich es auch so ausgedrückt wahrscheinlich, aber mittlerweile empfinde ich das atmen meiner lunge und das pumpen meines herzens als eher unnötig, sinnlos und verschwenderisch, wie mich selbst auch. egal in welcher form ich existieren würde auf diesem unsinnigen, verständnislosen planeten, ich könnte weder die natur vor dem menschen beschützen, noch mich in ihr symbiotisch eingliedern ohne von uns ungeheuern misshandelt und missbraucht oder verfremdet zu werden. so gesehen gibt es keinen ausweg, keine fluchtmöglichkeit, deshalb erscheint mir ein selbst herbeigeführter tod nur wie ein trostpreis mit dem ich mich nicht ab- geschweige denn zufrieden geben kann. für mich gibt es also im wahrsten sinne keinen sinn, außer sinnlosigkeit ist neuerdings der neue sinn, wie neongelb das neue rot oder so einen quatsch. vom individualismus habe ich mich schon vor zeiten verabschiedet, da es mich nicht interessiert wie mein leben aussieht, wenn ich weiß von wie viel anderem leid mein fetter, ungerechter wohlstand abhängt (und dabei rede ich nicht nur vom leid der menschen), weil ich keine rosarote ignoranten-sonnenbrille besitze. ich brauche mir diese tatsache auch nicht jeden tag vor mein gesicht hängen, oder mich in ihr baden. ich kann sie bei nachfrage abrufen und herunterleiern wie das alphabet. ich weiß es, aber deswegen halte ich es mir nicht jeden tag vor. schließlich bin ich keine keine kaputte schalplatte... faden verloren. dennoch danke für deine anteilnahme. es tut gut meine gedanken wieder aufgeschrieben zu sehen.
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Google weiß nicht immer die passende antwort auf eine gestellte frage, wie es mir eben bewiesen wurde. Sucht man in diesem seltsamen netzwerkmonster nach zusammenhängenden begriffen wie „wirkliche natur“ oder „wahre natur“, so erscheinen erst einmal zwei seiten über „die natur des menschen“. Lächerlich. Ja, eigentlich ist es doch lachhaft, da der mensch wieder einmal nur auf sich selbst fixiert ist und SEINER wahren natur, wie er zu meinen glaubt, folgt. In den angegebenen daten stellen sich also aknecremes, abnehmpillen und selbsthilfebücher als die eigentliche natur des menschen vor. Es wird demnach behauptet, dass das, was wir in unserem alltäglichen dasein für probleme zu bewältigen haben UNnatürlich ist und dem entgegen treten müssen, so so. Gebe ich aber nur den begriff „natur“ bei google ein, so bäumen sich vor mir bunte, traumhafte landschaften , grelle farben und muster, fantastisch unrealistische bilder auf, die zwar alle unter sich vielleicht sehr viel gemeinsam haben möchten, aber keineswegs mit der echten, grandiosen, rauen, ehrlichen, ungeschliffenen natur, wie ich sie suche. Daraus lässt sich doch nur der einzig logische schluss ziehen:
Der mensch hat gar keine ahnung von der natur! Er weiß gar nicht was sie ist, laut google. Erwirbt ein mensch sich sein wissen allein und nur allein durch google und wikipedia, wird er von einem datenverweis zum nächsten verschleppt, sodass er den faden verliert und sich im tiefen internetdschungel gefangen fühlt und nicht mehr aus dem labyrinth zu entfliehen weiß. An sich eine relativ clevere technik, da der dumme einfaltsmensch, neugierig und sinneserweiternd wie er sich beschreibt, sich einfach von den vielen blitzenden, verführerischen informationen und lecker ansprechenden bildmaterialien abspeisen und verwirren lassen kann, so dass es ihm völlig gleich mit der zeit ist, was er denn ursprünglich nochmal wollte. Er hat es vergessen. Das internet hat aus ihm einen willenlosen, dementen zombie-user gemacht, der sich selbst nicht einmal seines abrupten hirntodes bewusst ist, wie auch, er hat es ja vergessen! Ich würde es als indirekte faulheit bezeichnen, da der mensch sich seiner verstrickten lage immer noch bewusst werden kann, insofern er das auch will. Jedoch, der schritt dazu das internet tiefgründig in seine dunkelsten, düstersten und abgeschiedensten winkel und ecken zu folgen, ohne sich von den informationsnymphen ablenken zu lassen und vom wackligen wege abzukommen, ist ein abenteuer, in welchem er sich sonst nur als form einer angepassten, ausgedachten fantasiekreatur in onlinegames wiederfindet. Welch trauriges schicksal ereilt den menschen in womöglich nicht allzu ferner zukunft, wenn er nur aus einem bildschirm und ein paar chips und drähten sein (un)wissen sich anzueignen vermag - womit er noch nicht einmal in der lage ist zu prahlen und zu protzen, weil jeder innerhalb weniger sekunden ihn seines wissens mithilfe internethandys berauben und bloßstellen kann – und nicht in die belebte und großartige, echte und viel komplexere welt als das schnöde, augen verderbende internet, ein- bzw. hinaustreten will. Der fortschritt und die technologie sollen als symbol für unseren intellekt stehen? Ha! Dass ich nicht lauthals lache! Bequemlichkeit, faulheit, stumpfsinnigkeit, oberflächlichkeit, abgestumpftheit, gedankenlosigkeit, unkreativität und fantasielosigkeit und noch viel mehr unzählige begriffe und eigenschaften purzeln mir von meiner mentalen zunge, sobald ich nur an diese gruseligen dinge wie fortschritt und technologie denke. Welch perverses, geld- und machtgeiles treiben sich hinter diesen nichtssagenden und doch alles meinenden wörtern listig lauernd versteckt.
geld. dieses knappe, harte wort lasse ich mir immer auf der zunge zergehen. eine erfindung, dessen ursprung ich niemals schlüssig nachvollziehen kann. weil nichts dahinter steckt ausser dem offensichtlich sichtbaren. dem nichts. menschen geben dem nichts einem wert, um mit ihm die eigentlichen dinge zu beherrschen. geld, das mittel zur macht. macht, das mittel zur existenz. und da wären wir wieder beim knackpunkt. welchem mittel dient unsere existenz, außer uns selbst. wir dienen und bedienen nur uns selbst. wie widerwärtig und abartig. und ich bin ein teil davon. überwachungsstaat, google-map, google-earth, youtube... für mich war es schon eine gigantische überwindung überhaupt wieder das internet in meiner welt zu zulassen. ich schäme mich dafür, welch schande! es geschehen zu lassen, dass ich mich so abhängig mache von all diesen zerstörerischen ungetümen, die die menschheit heute ausmachen. und warum? für was? wieder nur für menschen. für den menschen von den menschen. von den menschen für den menschen.
unwort des tages: menschen (wie so oft)
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***unwort des tages: menschen (wie so oft)***
... oder
wort des tages: unmenschen (wie so oft)
*zu mehr heute leider nicht mehr in der lage ist,sorry sagt*
l.g. fee
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*schmunzel*
erholsame, traumlose nacht wünsche ich denen, die es mir wünschen.
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... Dankeschön ;)
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Entwicklung
Betrachtet man den begriff mensch aus einer anderen perspektive als gewohnt oder bekannt, erfährt man ein völlig fremdes aber eigenständiges gefühl, das wächst und wuchert, insofern man es zulässt, bis man sich darin verliert. Betrachtet man einmal die menschheit aus der sicht der natur, erkennt man die realität, die nicht subjektiv oder relativ ist, sondern fassbar in einem gefühl, dass sich die nackenhaare sträuben, sobald man daran erinnert oder wieder in berührung damit gelangt.
Ein film soll aufschluss geben – über was auch immer, gibt die thematik und handlung eines filmes vor – er soll zum denken anregen, faszinieren, schockieren, fesseln oder einfach nur unterhalten. Auch hier darf man wieder frei in seiner entscheidung sein, wie weit man dies zulässt. Man kann ihn ansehen und sich seiner gegenwärtigkeit bewusst bleiben, man kann ihn aber auch ansehen und vollkommen darin eintauchen. Entscheidet man sich jedoch für letzteres, muss man sich der damit verbundenen verantwortung bewusst sein. Die verantwortung für sein tun und denken, sobald der film aus ist, sobald man sich in der gewohnten welt wieder aufhalten muss, sobald man sein innerliches spektrum wieder an das niveau der menschen angleichen muss.
Ich habe den letztgesehen film aus einer perspektive betrachtet, über die ich mich nun ärgere, weil sie gedanken und gefühle in mir aufkochen lassen, die meine menschenfeindlichkeit neu erwecken und übersprudeln lassen. Kaum wurde der raum wieder erhellt, war es als würde ich aus einem traum gerissen und in die schule geschickt werden. Denn so fühlte es sich an. Die gespräche der anderen konnte ich nur schwerlichst nachvollziehen oder gar begreifen… straßen, autos, lichter, gebäude, dinge, menschen, bewegungen, sätze, handlungen, gedanken… was für ein sumpf. Als würde ich durch matsch und schlamm waten, folgte ich diesen wesen, die gerade eines ihrer produkte für ihrer ansicht nach „gutes geld“ gekauft und benutzt hatten – ein einweggebrauch. Wesen, die ihre eigene sprache missbrauchen, ihrer eigenen kultur nicht bewusst sind, ihre psychische kapazität und ihr fassungsvermögen nicht nur verarmen lassen, sondern es regelrecht selbst misshandeln und abtöten. Wie kann man aus einer visuellen darstellung von „utopischer realität“ (für mich der einzig vergleichbare begriff), von krieg, gewalt, kultur, tradition, liebe und tiefgründigkeit herausgehen und sich lediglich danach durch das bejahen eines anderen selbst dafür bestätigen, dass „die techniken des filmes und die des regisseurs der absolute wahnsinn waren!“
Welch trauriges abbild von höchster intelligenz geben wir noch ab, welch schmach bringen wir generation für generation hervor und welch ungerechtigkeit ließ es nur jemals zu, uns mit solch einem bewusstsein und gleichzeitig solch einer törichtkeit in verbindung zu bringen? Als ich in die von der nacht umhüllte stadt blickte, sah ich wirklich nur dunkelheit, nein, ich sah die wahre finsternis und ich sah mich als düsteren kloß mit ihm verschmolzen. Ich gehöre dazu, ich bin ein teil von ihm, ich bin das da draußen, ich bin ein mensch. Ich spreche ihre sprache, ich verfüge über ihr wissen, ich handle nach ihrem muster, ich lebe in ihrer kultur. Ich genieße ihren fortschritt und ihre hochentwickelte technologie jeden tag, doch wollte ich in jenem moment nichts so sehr wie ganz weit weg zu sein von all dem. Ich wollte nichts lieber als meine eigene rasse zu leugnen und mich meines individuums zu bedienen – welches ich nicht bin. Nicht hier zumindest und vielleicht auch nirgendwo. Ich kam mir schäbig und niederträchtig vor, als ich den luxus des autofahrens, des geldnutzens und der elektrizität mir zu eigen machte. „verwöhntes stück scheisse“ war ein gedanke, den manche als übertrieben oder zu krass angesehen hätten. Für mich war er auf meine gestalt in diesem zeitpunkt zutreffender als irgendein, dasselbe nur umschreibende, wort.
Gerade musste ich mich an situationen erinnern, in denen mir meine unterschiedlichkeit, meine absonderlichkeit in bezug auf den menschen mehr als nur deutlich gemacht wurde und an andere, in denen sie mir selbst bewusst wurde. Als mein ex mich eiskalt und falsch nannte, als ein anderer ex mich für gutherzig und vollkommen ersah und als ich letztens mit clyde im bett eine wasserschlacht begann. Paradoxe momente, und doch trugen sie in vielerlei hinsicht denselben kern in sich. Ich war ich selbst. Ich tat etwas, was ich tun wollte, ohne hin- oder rücksicht auf die konsequenz oder ihrer schwerwiegenheit. Nun gut, das stimmt auch nicht ganz, es war vielmehr so, dass ich mir der konsequenz ganz genau bewusst war, ich sie jedoch nicht als wirklich relevant ansah. Vor allem, weil die letztere lediglich materielle schäden auf sich nahm und das nicht einmal auf dauer. Ach, was für dämliche gedanken, völlig sinnlos. Denn der eigentliche punkt, das ursprüngliche fazit aus meinem heutigen erlebnis sollte eigentlich das sein, dass mich mein kopf, der sich in so vielem mit dem eines „durchschnittsmenschen“ unterscheidet, immer verfolgen wird und meine angst, dass dan mich in solchen momenten irgendwann nicht mehr verstehen könnte, immer noch gegenwärtig ist. Ich meine, ich fasste danach dinge wie meinen hausschlüssel an und wünschte mir ich besäße anstelle der wohnung ein selbstgebautes palmendach im dschungel. Wie kann ich jemandem so einen absurden, aber gleichzeitig auch ehrlich gemeinten wunsch verständlich machen? Ich weiss einfach im tiefsten meiner selbst, dass ich trotz meines bewusstseins, die welt, die natur immer noch nicht in dem ausmaß schätzen kann, wie ich es gerne würde und das die menschheit und ihr umfeld mich darin beeinträchtigen das zu ändern. Immer noch. Für immer.
Musste mich gerade an meine selbstmordmotive erinnern. Sie wären auch heute noch die gleichen. Nur gewählter und präziser. Bin verstrickt in meinen gedanken, muss mich losreissen aus ihnen, bevor sie mich heute nacht wieder auffressen, am stück verschlingen. Werde ich sie jemals los, solange mein herz noch pocht, solange ich noch als lebendig gelte? Oder werde ich mich ewig damit rumplagen und selbst quälen, bis das blut in meinen adern endlich einfriert und mein geschädigtes hirn nicht mehr mit sauerstoff versorgt?
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Hallo Bonnie,
brainstorming am Morgen, warum nicht?
Der Mond verfinstert gerade die Sonne, und der unnatürliche Fremdkörper Mensch sitzt im Warmen am PC und sinniert über seine (selbst)zerstörerische Perversion, die ihn längst zum Todfeind der Natur gemacht hat, ja zur realen Bedrohung für seinen Heimatplaneten.
Da er aber größenwahnsinnig und angstzerfressen ist, will er es bei seinem Finale Grande nicht versäumen, all das Leben um sich her mit ins Verderben zu reißen.
Er hat sich die Erde untertan gemacht, allerdings nicht als fürsorglich liebevoller Verwalter, sondern als erbarmungsloser Diktator und Ausbeuter.
Der sein selbstgeschaffenes Reich, eine Welt aus Illusion und Trug, über die eigentliche Welt, die der Natur, gestellt hat und drauf und dran ist, sich und diese endgültig in den Abgrund zu stürzen.
Die Berge sehen und die Berge sein ist zweierlei.
Da kannst du wettern und anklagen und verzweifeln was du willst, das liegt in seiner Unnatur und so wird er es durchziehen.
Und wir mit, die wir Strom verbrauchen, Öl und Benzin verbrennen und ohne Warmwasser und Medien in Panik geraten würden.
Wir sind rettungslos involviert.
Kleine schlichte unscheinbare Gegenmaßnahmen, eher für die Beruhigung unseres Gewissens als für eine weitgreifende Veränderung geeignet, sind alles was uns an Widerstand bleibt.
Das ist die Lebenswirklichkeit des bewussten modernen Menschen.
Als Alternative bliebe nur der radikale Ausstieg. Ab in die Wälder.
Was in Dir leidet und zürnt, ist die Seele der Natur. Bewahre sie Dir!
Lieben Gruß
Sintram
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Wow, ich bin beeindruckt, amüsiert, zutiefst Nachdenklich und sehr traurig.
Mich hat lange nichts mehr so vielfälltig berührt wie dein Beitrag.
Keine Ahnung warum ich das Bedürfnis habe das auch kund zu tun, ich tue es einfach mal.
Lg XYZ
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... auch ich bin traurig,aber auch froh über die beiträge in diesem thread.sie sprechen für mich.für mich,die seit einiger zeit,keine worte mehr findet.keine worte mehr hat,für das ,was auch hier geschrieben steht,meinem verstand,in qualvoller fülle innewohnt.keine worte findet,um rauszulassen,was vorallem die nächte unerträglich erscheinen läßt.und das immer mit dem wissen,am mo. ist therapie und therapie,heißt sprechen.aber wozu ?
***Wie kann ich jemandem so einen absurden, aber gleichzeitig auch ehrlich gemeinten wunsch verständlich machen?***
... ich finde,das kannst du sehr gut.
die gefühle,die gedanken,bonnie ... auch des films,die zeit nach dem fim betreffend,schleppe auch ich ständig mit mir rum.mein letzter fim,der verswehendlich in mich eindrang.untergemischt,unter dokus,die ich ausgewählt hatte.eine doku,über die "hundezubereitung" in chin. restaurants : X
dieses auf und ab,was auch sintram so sprachgewandt ausdrückt,läßt auch mich oft verzweifeln.auch an mir zweifeln.was trage ich zu dem
wahnsinn bei ?
... zu dem wahnsinn,den menschen mit der erde,mit tieren und ihresgleiches betreiben.
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alle so gleich - laaangweilig
niemand sonst mit glitzern in den augen - außer ihm.
menschen sind so stumpf. so alltäglich. so in routine gefangen. so und so und so,
so.
ohne leidenschaft, ohne sinn oder wahrem ziel (welches ziel?). alle der gesellschaft verfallen. roboter. zombies. untote.
einfältig, ignorant, gutgläubig, naiv. unbelehrbar. engstirnig - beste vorraussetzung
oder auch nicht besser: geschädigt, zerstört, gesplittert, depressiv, wahnsinnig, am rande der gesellschaft.
alles zu beobachten im fernseher der erde und ich, mitglied des senders, ein fernseher von vielen. das auge. das mundlose gesicht. innerliches kreischen. lautlos.
zum glück wurde ich gerettet aus dem sumpf. zum glück hat er mich entführt. auf solaris. Danke
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Dieser eine satz der mir einfach nicht aus dem kopf gehen will.
„was mach ich denn jetzt?“
Was mache ich nur, jetzt wo ich die welle von erkenntnissen und träumen habe ausbrechen lassen und sie nicht mehr zurückdrängen kann, will? Nun, wo ich alles was ich tu und mache, tag für tag, stunde für stunde, als derart sinnlos empfinde und selbstverarmend. Mh…
Ich schlafe, ich esse, ich schaue aus dem fenster. ständig schaue ich aus dem fenster, als würde dort draußen die antwort liegen, als würde gleich ein flieger vorbeiziehen mit meiner antwort auf einer ihm anhängende flagge. Es ist so klar vor mir und dennoch scheint es mir unmöglich es zu machen. Blokaden, mauern, berge, klippen, felsen um mich herum. Glatteis. vorsichtiges, wackliges gehen, zaghaftes auftreten, knirschen unter meinen füßen. Immer die stetige angst in meinen gliedern darin einzubrechen, in die eisige kälte zu stürzen. Gleichzeitig aber das verlangen einfach reinzurennen, auf das freie feld zu stürmen, auf das eis zu springen, in vollen zügen die dünne knappe luft in mich verschwenderisch einzusaugen. Ohne filter. For the real taste of life.
Meine begierde nach leben, meine eigene inerpretation von leben umzusetzen, alles was jetzt ist so stehenzulassen, sein zu lassen was es ist und mich sein zu lassen was ich bin. In die stadt zu gehen, beschäftigte menschen dabei zu zusehen, wie sie nichts tun, nichts wirkliches, nur irgendwas. Nach hause zu gehen, die tapete von meinen wänden zu reissen, die nacktheit der räume wieder anzukleiden mit meinen farbenkleidern, zu toben, zu spritzen, zu blühen, zu spüren, zu fühlen was ich in mir trage. Alles herauszulassen, durchzudrehen, zu tanzen, zu singen, zu brüllen, zu kreischen und in ekstase und mit all meinem sein zu malen, auf alles zu malen. Jedes ding zu bekritzeln, nichts stehen zu lassen als ding das es ist. Es seiner gewöhnlichkeit, seiner normalen form zu berauben, so wie ich von ihnen meiner verrückheit tag täglich beraubt werde. Ihnen einen neuen, meinen eigenen sinn einverleiben. Die welt auf den kopf stellen, die masse in einen kleinen karton quetschen, das raster durch ein sieb drücken, die zombies mit laserkanonen killen, ihnen die münder herausreissen, ihnen augen einpflanzen und ihnen keine lider schenken.
„sie sind verwirrt.“ – therapeuten in den schwitzkasten nehmen, sie bis zur unterwäsche ausziehen, sie sich im kreise drehen lassen, ihnen grünen wackelpudding eintrichtern, sie ihre eigene scheisse fressen und glauben lassen, ihre füße mit einer feder kitzeln und ihnen ihre augenbrauen zupfen.
„du bist verrückt. Du spinnst. Du hast sie nicht mehr alle. Du bist so krank im kopf.“ – ich weiss. Ich weiss, ist das nicht toll? Ist das nicht großartig? Ist das nicht ein wunder, ein geschenk? Herr doktor, bitte sagen sie mir ganz ehrlich, bin ich verrückt oder hat mich die normalität doch erwischt? Sagen sie es mir lieber gleich direkt ins gesicht, wenn ich die normalorities habe, denn mit vertuschung ist keinem geholfen!
In einer welt voller kalter glasfiguren und toter porzellanmarionetten doch das glück gehabt zu haben eine strohpuppe mit nur einem arm und auge sein zu dürfen! Danke, dass ich nicht mit gewöhnlichkeit gestraft wurde. Danke liebe gesellschaft, liebe menschen – ohne euch hätte ich das niemals erreicht, ohne euch wäre ich in der normalität versunken, wie gut, dass es euch gibt! Denn nur durch euch konnte ich zu dem werden, was ich jetzt bin und ich werde es jedem einzelnen von euch zeigen und unter die nase reiben, überall, jede sekunde werde ich euch meinen dank aussprechen, indem ich meine verrücktheit vollkommen und pur auslebe, herumtöle, leuten die hosen vor großem publikum herunterziehe, im bus alten menschen oder fußgängern die zunge herausstrecke und mitten in einer banalen unterhaltung anfange lauthals zu lachen, bis mir die tränen kommen. Ich freu mich schon drauf! Man, werden wir viel spaß zusammen haben liebe gesellschaft.
Hab gerade wieder lust eine leinwand anzukleiden, ein buch zu schreiben, mir dummheiten auszudenken. Warum habe ich mich nur immer für mich geschämt? Ihr habt mir doch oft genug vorgegaukelt, wie wertvoll und schön ich doch für euch sei. Na, dann kann ich mich ja in meiner vollen pracht euch präsentieren, auf dem raster- und klischee-laufsteg umherstolzieren und arrogant mein kinn gen den himmel strecken, bis mein nacken knackst.
Und man glaubt es kaum, denn nur nach diesen paar wenigen zeilen bin ich plötzlich glücklich, bin ich plötzlich voller eifer und vollgestopft mit rosa elefanten, die so sehr in mir aufquillen, dass ich angst habe, sie könnten gleich aus meinem hintern geschossen kommen.
Ich werde es euch zeigen, meinen dank, meinen bodenlosen, tiefen, schleimspurigen dank werd ich vor euch ausbreiten und glattstreichen, dass ihr darauf twister spielen könnt.
Bücher, bilder, kultur, literatur. Nichts bleibt von mir verschont, nicht mehr lange zumindest. Klasse, einfach toll.
Es ist sogar so gut, dass es verboten sein sollte. Die gedanken pulsieren so sehr in meinem kleinen tollen kranken köpfchen, dass ich mich in ihnen suhlen und baden möchte. Eine lücke in der gesellschaft, ein fleck auf einer weißen, kahlen wand und zum ersten mal bin ich nicht verärgert darüber, dass menschen ein schon bepinselter grund sind, dass sie prägungen und nieschen habe. Ich werde sie zuspachteln, ich werde größenwahnsinnig sein, ich werde wie eine bekloppte mir die seele aus dem leib tippen, bis ich und die kritiker kotzen werden. Gemeinsam werden wir auf mein werk uns erbrechen, eine kotzorgie veranstalten, uns billige zitate und metaphern an den kopf schmeissen, uns den boden gegensetig unter den füßen wegreissen. Und auf all das geschriebene einfach scheissen, jeder für sich einen kleinen haufen. Dass es duftet und dampfet in die atmosphäre hinein, der gestank nicht mehr unter den gullideckel verweilt, sondern sich ausbreitet, mit der stadtluft vermischt, eklige fladen aus den ritzen blubbern und die straßen überschwemmt werden mit einem revolutionären smogg. Einfach großartig!
Rennen, über wiesen und felder, durch wälder, über berge, nicht stehenbleiben, nicht innehalten, einfach weiterrennen, nicht hinter mich blicken, kulissen ignorieren, geräusche ausblenden, scheuklappen aufsetzen und die augen auf das ziel gerichtet behalten. Pferdchensprünge über gebäude hinweg machen, leuten mit aufgerissenen mäulern meinen popel hineinschmeissen, ihnen zuwinken, entgegengrinsen, und weiterspringen, atem anhalten, ohne ihn auskommen, taucherglas abnehmen, luftröhren durchtrennen, umfallen auf den harten boden, liegen bleiben, lachen bis der bauch wehtut, den schmerz genießen, glücklich sein über das erreichte und die tatsache es endlich zu spüren, das leben. Wenn auch immer nur für ein paar kurze momente, ungeplantheiten, spontanitäten. Umso wertvoller sind die erinnerungen an sie.
Ich gestalte mir mein eigenes empiristisches lehrbuch, mit meinen philosophien und bestimmungen, ganz eigenständig, ignorant und individuell. Ha! Nicht umsonst wird in so vielen großartigen filmen, von großartigen autoren und regisseuren das lehrbuch der schulen und der gesellschaft als solches oftmals verschmäht und von den lehrern an die schüler verlangt es in die ecke zu schmeissen, es zu zerreissen oder zu verbrennen. Es war nicht aus willkürlicher laune heraus oder ohne jeglichen lebensrettenden sinn. Sie wussten es, diese kleinen revoluzer der missbildungsstätte, sie wussten es ganz genau und auch sie konnten nicht tatenlos mit verschränkten armen sich hinsetzen und zusehen wie welten und dynastien in sich zusammenbrechen, aliens die herrschaft an sich reissen und alles in grund und boden trampeln. Nein, nicht mit uns! Ich setze alles auf eine karte, deren rückseite den sensenmann verbirgt. Dessen bin ich mir vollstens bewusst. Aber noch bewusster bin ich mir, dass ich ncht dafür bestimmt bin den weg der anderen zu gehen und ich mich erst einmal im labyrinth verrennen musste, um letztendlich wieder auf den richtigen pfad meiner selbstverwirklichung zu gelangen. Es war nicht umsonst, nichts bisherige in meinem leben war den löwen zum fraß vorgeworfen, alles mit einer komplexen und undurchsichtigen sinngebung verstrickt. Ich bin begeistert!
-> das ist ein text vom 16.3.2010
"is it love or is it just confusion" jimi hendrix
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Es tut mir leid aber ich kann so lange unstrukturierte Texte schwer lesen ich habs aber Cross gelesen.
Möchte nur ein paar Sätze dazu sagen
Lug und Trug kann in unserem Weltengebäude nur Platz haben wenn man es hereinlässt, man tut es oft weil man vertraut nur ur es verändern sich Ziele des Vertrauens genau wie wir selber uns ändern.
Wer eine Leinwand einkleiden will und schreiben warum nicht?
Blockaden, Felsen, Klippen machen doch das Leben spanned, habt ihr euch mal überlegt wie es wäre wenn alles immer glattginge wie öde das wäre?
Leute sind schon deshalb ausgeflippt weil alles so öde war. Nu also
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"Ain´t no life, nowhere."
"Existing, nothing but existing."
"I don´t live today, maybe tomorrow, I just can´t say."
"If You won´t see me no more in this world , maybe in the next one-
don´t be late."
JHE
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2 oder 3 jahre alte, frühere beiträge von mir aus dem nur-ruhe forum gerade gelesen und mich immer noch bei jedem einzelnen satz mit mir selbst identifizieren können. mit nur einem wichtigen unterschied: ich durfte zum aller ersten mal menschen in meinem leben kennen lernen, die genauso denken oder fühlen wie ich hinsichtlich dessen.
***videotape- radiohead
10 jahre alte, noch voll funktionsfähige autos werden für 2500 euro verschrottet, damit man sich einen neuwagen kauft. hunderte von fahrzeugen stehen reih an reih, ein regelrechtes grabmal. wofür der ganze unnötige co² ausstoß? um noch einmal aufs neue allen zu beweisen was die menschheit für eine dumme verschwendergesellschaft ist? najah fast, um profit zu machen, damit autofirmen ihren markt ankurbeln und die liebe mutter erde schneller in die hölle befördern können.
lebensmittelverpackungen werden bald in allen varianten und größen erhältlich sein können. das heisst, statt meiner üblichen 100g tafel schokolade kann ich jetzt sogar eine 73,41g tafel schokolade erhalten! was für ein schwachsinn. und grund dieses humbugs? eine abzocke, die dem euro die hand küsst? neeeiin, natürlich ist das verkaufsfreundlicher für den lieben kunden, die wirtschaft ist ausschließlich an uns und unserem wohlergehen interessiert, ach komm!
und mittlerweile darf man sich auch fragen wo die polizisten in meiner stadt ihre ausbildung her haben. mein verdacht liegt weiterhin bei der lotterie, aber vllt haben sie auch alle mit der wattestäbchenindustrie gemeinsame sache gemacht, schließlich könnte diese der grund der falschen recherchen der polizei im fall des polizistenmordes sein. seit 16 jahren verfolgen die beamten also schon ein blutrünstiges wattestäbchen, wünschen wir ihnen viel glück bei der jagd, bevor es noch ein ohr befällt!
wann fangen die menschen an sich wie menschen zu benehmen? wann werden die menschen endlich menschlich?
und wann hören die menschen auf heuchlerisch und scheinheilig zu sein... ärzte die sich auf das retten von leben berufen (sei es mensch oder tier) aber jemanden mit schweren psychischen problemen bis zu einem dreiviertel jahr in ein wartezimmer stecken oder gleich sitzen lassen. wo ist der ehrgeiz und die nächstenliebe geblieben? wieso muss ich vor meinen augen ein theaterszenario erleben, wie sich leute anschreien, andere mobben, ausgrenzen, erniedrigen und ihnen jede würde nehmen, die einem menschen doch angeblich immer zugesprochen wird. wo ist diese menschenwürde? ich kann sie bei den medien, welche eltern, opfer und betroffene von amokläufern ausschlachten, ihnen ihre privatsphäre, ihre identität rauben, sich alles unter den nagel reissen, die menschen billig verkaufen - an die öffentlichkeit - nicht entdecken, genauso der respekt. zur hölle, das sind alles nur noch leere worte, hohle begriffe, bei denen man mittlerweile den mittelfinger entgegengestreckt bekommt. was soll man da noch sagen?
und jetzt wundern sich wirklich menschen (unter anderem mein therapeut) wieso ich die tiere die "besseren menschen" nenne. wieso ich selbstzerstörerisch sein soll, wenn alle doch sich selbst und ihre ganze umwelt mitverpesten und zugrunde richten?! diese ignoranten idioten sehen es jah nicht einmal, "globalisierung? ach quatsch!" jah genau, alles quatsch, genauso wie gesetz, ordnung, vernunft, tugend, sitte und vor allem recht!was sind schon rechte? hier bist du der könig und woanders der letzte dreck. die einen verehren kühe, die anderen mögen sie am liebsten zu klößen und rotkohl.
"co²-ausstoß? ach, des wird doch bloß von autos erzeugt." falsch! gas-, wasser, strom- und heizkosten, kühlschränke, der pc, jah sogar der mp3-player stößt co² aus. "ich verzichte doch nicht auf meinen mp3-player deswegen." vor zwanzig jahren konnte die menschheit auch so überleben, aber verdammt, du musst noch nicht einmal auf deinen scheiss hightech-kram unterwegs verzichten (die meisten menschen hören heutzutage eh nur noch krach und lärm und nennen es einfach musik, selbst wenn sie curt cobain, jimi hendrix, the doors, jefferson airplane, damien rice, pink floyd usw. nicht kennen, oder die musikrichtung die sie gerade hören nicht benennen können! Das sind genauso banausen, wie die, die bilder kritisieren, aber selbst nicht einmal einen pinsel in der hand halten können! Wichser! Arschlöcher! Faschisten! Voyeristen!), es reicht doch schon ein umweltfreundlicher wagen (kann man sich jah mit hilfe der 2500 euro nach dem schrottplatz schon schneller leisten -.-), nicht heizung und fenster offen haben und verdammt leute, ist das echt nötig? immer diese proteste "die ist doch verrückt!" oder "nur weil ich das mache, macht des doch nicht gleich jeder." jah geil, dank dieser einstellung beharrt die menschheit weiterhin auf ihre dummheit und ihre wahre missbildung. allein durch diese ablehnung, blindheit und durch diesen trotz und niederen iq ist es uns alleine gegönnt worden uns die pest der mutter erde nennen zu dürfen. wie eine made bohren wir uns langsam aber tief in den speck, werden fett und lassen es uns gut gehen, während unser grund unter den füßen schon fast verschwunden ist, wir haben es nicht einmal mitgekriegt.
und da wundert man sich wirklich, warum ich bis zum verrecken keine kinder haben will? nicht weil ich sie nicht leiden könnte (klar gibt es bälger, aber meine eigenen würde ich doch lieben und nicht wegsperren!), sondern weil ich sie nicht in diese, von dummheit und blindheit verseuchte, welt hinaussetzen könnte. das würde ich mir nicht verzeihen können, mich dafür verantworten zu müssen meine kinder in eine welt voller terror, medien, business und verbrechen auszusetzen. jah, wir erleben so einige krisen gott sei dank nicht mehr, die globalisierung, die nächste inflation, die nie aufhörenden sinnlosen fortschritte, gen-manipuliertes essen (irgendwann besteht die welt nur noch aus mutierten zombies, soviel steht fest!), aber selbst wenn nicht unsere kinder, dann erleben sie unsere kindeskinder und ich gestehe: das macht mir nicht nur angst. ich würde den gedanken vom kinder kriegen nicht einmal in erwägung ziehen, wenn ich kinder abgöttisch lieben würde und am liebsten einen ganzen stall davon hätte. nicht einmal wenn man mir oder einem mir nahestehenden menschen den tod androhen würde (dann erst recht nicht vermutlich). das ist keine welt mehr für mich, oder für irgendeinen mir ähnlichem gemüt.
wann platzt endlich so ein gottverdammter meteor bei uns ein, oder wann entführen aliens uns, wann werden die tiere zu sprechen anfangen und die weltherrschaft übernehmen, wann zermetzeln wir uns endlich in einem atomkrieg (dann wären angeblich die kakkerlaken die herrscher - auch gut) und wann, WANN kapieren die menschen endlich, dass sie nicht die größten und wichtigsten sind und die welt nicht ihnen alleine gehört???! wann lernen sie auch die bedeutung ihrer eigentlichen hochwertwörter kennen und wann werd ich endlich aufhören mir darüber den kopf immer und immer wieder zu zerbrechen?
dass die anderen mehr psycho sind als die von ihnen benannten psychos, war mir schon immer bewusst, vor allem bei den politikern und forschern der gentechnik und der versuchslabore.
wie gesagt, ich weiss mittlerweile weder wo oben noch unten ist, wer normal und wer verrückt ist, überhaupt - was zur hölle sind wir alle für komische egoistische wesen und warum zur hölle tut es keinem ausser mir so dermaßen weh? hab ich irgendne fehlfunktion? haben die irgendwas vergessen bei mir einzubauen, als sie mich aus ihrer verschwendergesellschaftspresse gequetscht haben? ich habe noch keinen getroffen, der so sehr sich eine andere welt, eine andere menschheit und eine andere persönlichkeit wünscht als meine beschissene wenigkeit. ich weiss, ich werd daran verrecken, an all dem frust und die sorgen, die ich mir selbst schaufel aus meinem für mich immer bereitstehenden grab.
oh man, ich bin so ne dramaqueen, lach. aber ich weiss manchmal echt nicht, wie lange ich das noch ertragen werde. ich bin erst 18 und habe schon derartig massive psychosen deshalb, wer weiß... wenn ich keine hilfe kriege (die ich zur zeit wohl echt nicht erwarten kann), dann kann ich nicht sagen, wie lange das mein beschissenes, kaliumgetränktes herz noch durchsteht. ich will verändern, ich will verbessern, ich will die welt umkrempeln und schaff es noch nicht einmal ohne schmerzen aus dem bett zu kriechen.... ich sags nicht gern, aber ich versinke jetz mal im selbstmitleid (wie so oft) und sags wie es ist: ich bin erbärmlich, so. meine ganze gestalt ist ein strohhalm, der gegen einen strohballen antreten soll. Ein blechritter auf einem esel gegen massive windmühlen. das ist so irreal und doch... würd ich es wenigstens gerne versuchen, doch erst (!) muss ich diese scheiss krankheit loswerden. so, leichter gesagt als getan, weil mich kein schwein ernst nimmt, wie auch bei den sprüchen die ich immer ablasse, wie "ich liebe tiere mehr als menschen" oder "ich würde sie jah retten, wären sie meine katze." nunja, aber dass ich hilfe brauch sagen sie dann auch, lach, aber mehr nicht und auch nicht wie sie mir diese geben könnten (als ob sie es wöllten -.-).***
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Hallo Bonnie,
Deine Beiträge sind Balsam für meine alte Seele.
Menschen wie Du geben mir die Hoffnung zurück, dass vielleicht doch noch nicht alles verloren ist.
Dass es wache, kritische und intelligente junge Leute gibt, die unter dem Wahnsinn unserer Gesellschaft leiden, das Zerstörerische und Lebensfeindliche darin förmlich körperlich spüren und sich mit aller Kraft und voller Zorn dagegen aufbäumen.
Denen die kollektive Verblödung Übelkeit bereitet.
Menschen wie Du geben mir die Gewissheit, dass der Kampf meiner Generation nicht vergeblich war, dass unsere wütende Verzweiflung nicht im Nichts verlaufen ist und wir nicht umsonst gelitten und gestritten haben.
Dass die musikalische Botschaft unserer Zeit und "Idole", die vielmehr Gleichempfindende und Verbündete waren als Vorbilder, noch immer wache Geister und offene Herzen findet, die sie verstehen können, in sich aufnehmen und zu neuem Leben erwecken.
Die begriffen haben, dass Tiere eine Seele haben und wache liebenswerte und in vielen Teilen überlegene Wesen und Individuen sind.
Menschen wie Du machen mir Mut und geben mir ein wenig Hoffnung zurück.
Nur eines noch:
Ich wünsche mir eine andere bessere gerechte ehrliche Welt.
Ich wünsche mir eine andere menschliche bewusste Gesellschaft.
Ich wünschte, meine Depression würde von mir weichen.
Aber:
Ich wünsche mir nicht eine andere Persönlichkeit zu sein.
Will der sein der ich bin und kein anderer.
Mit allen Ecken, Kanten und Schwächen, mit aller Beschränktheit und Unfähigkeit, Befangenheit, Widersprüchlichkeit und all meinem Irrsinn.
Das und wenigstens das konnte ich mir überaus mühsam erringen.
Ansonsten denke und erlebe ich unwesentlich anders als ich mit achtzehn dachte und erlebte, nur etwas gelassener und abgeklärter.
Bleib wie Du bist, unbedingt, lass Dich nicht brechen und umdrehen!
Du bist voll in Ordnung so wie Du bist.
Herzlich
Sintram
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damit hab ich nun doch nicht gerechnet, vielen dank sintram.
das erinnert mich ein wenig an friedrich ohne k, vermiss die alte socke hier ziemlich^^.
ja, du hast recht, mit 18 dachte ich noch, wenn ich eine andere person wäre, würde das schon helfen, dabei hätte ich sonst nur die welt mit in den ruin getrieben. ich bin froh darüber, dass es nicht so um mich bestellt war und auch nicht um dich. leider darf man nicht zu sehr darauf hoffen, dass ich eine breite masse meiner generation vertrete.
deine worte tun mir sehr gut. cih fühle schon, wie ich mich innerlich beruhige :)
puh, jetzt in die uni, da brauche ich auch nerven aus stahl.
guten morgen an alle gleichgesinnten.
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diesmal bin ich sehr schnell an den punkt angelangt, an dem ich merke: das hier drinnen bringt mir nichts. so wirklich jammern kann und will ich nicht. mich auslassen über den menschen vor labilen menschen geht auch nicht. auf verständnis hoffe ich nicht einmal, vielmehr einen gesprächspartner mit ähnlichen ansichten, interessen, problemen zum austausch, zur bewältigung und um was verdammt nochmal zu unternehmen dagegen. das einseitige schreiben hier und im chat macht mich eher depressiv, als meine gedanken an sich, wie ich wie vor anderthalb jahren eigentlich schon bemerkt hatte. ich hatte es wohl nur vergessen. alle zu sehr verstrickt und blockiert in ihrer eigenen welt, so dass sie die ganze auf einen zug gar nicht verkraften würden. wie konnte ich auch mehr erwarten? jemals? irgendwo?
wer mir hier antwortet, den bitte ich wenigstens sich auch meine anderen threads/ beiträge anzusehen (sehr viele sind es nicht) und dann erst zu schreiben, da ich es nicht leiden kann wenn man nur einzelne informationen sich aus meinen worten herauspickt mit denen er noch etwas "anfangen" kann oder zu denen er eine halbherzige antwort parat hat, danke. ich habe nunmal nicht die typischen probleme wie die meisten hier. selbstverständlich habe ich beschissene erfahrungen erlebt sondergleichen, wie viele hier auch. ich will nichts in frage stellen, was die hier betroffenen angeht, aber meine gravierenden erlebnisse beschäftigen mich nicht mehr häufig, zumindest nicht mehr so sehr seitdem ich den ursprung erkennem musste und ihn seither tilgen will. der mensch und diese gesellschaft sind mein eigentliches "problem", da die einzelfälle an menschen, die ich kennenlernen musste, nichts anderes sind als das ausgeschissene fazit dessen, was wir kultur, bildung, tradition, werte, rechte, gesetze, moral und weiß der erfundene teufel was nicht noch alles nennen. nun habe ich hier leider noch nicht sehr viel redliches gelesen, was meinen gedanken entspricht, womit ich also feststellen muss, dass jeder sich eher auf seine eigene welt wie gesagt beschränkt und gar kein ohr, geschweige denn kopf für mich und meine anlässe hätte, die etwas umfassender wären als der eigene stadtkreis oder die nachbarschaft oder familie oder was auch immer dieser art. ich hasse nun mal den menschen und die situation in der er sich als gesamte existenz befindet und das wird sich auch nicht durch eine therapie bereinigen lassen können, weil es keine krankheit an sich ist sondern eine lebenseinstellung und ansicht, die lediglich depressionen in mir hervor ruft, da es ein klitzekleines bisschen schwieriger ist die ganze welt und den menschen umzukrempeln, als nur seine eigene vergangenheit aufzuarbeiten oder mit seiner eigenen welt ins reine zu gelangen. jaja "wir haben auch so schon genügend probleme." ich doch auch leute, ich sitze nicht den ganzen tag nur wie angewürzelt da und verteile "rettet die waale"-flyer oder halte vor kamera vorträge über kameradenschweine und rentenfonds. doch wie gesagt kann ich nur von dem einen auf das andere schließen, den faden sozusagen zurück verfolgen und das übel endlich bei der wurzel packen. denn tu ich das nicht bald, wird meine seele unermessliche konsequenzen davon tragen müssen, die eben doch tödlich enden könnten, wenn ich nicht bald etwas unternehme. tjah, sorry aber veganismus und die boykottierung des kabelfernsehens sind halt in meinem leben mittlerweile echt nur noch ein witz im kontrast zu dem, was ich eigentlich noch alles tun sollte, um gedanklich und emotional wieder zu funktionieren.
ich werde hier lesen und zuhören ab und an, aber schreiben nur noch wenn es sich auszahlt. nunjah, ich will eben wie gesagt etwas bewirken noch, oder gar verändern, das klappt nicht so reibungslos, wenn ich kein feedback bekomme, das mir weiterhilft und ich nur anfange wirklich herumzujammern und zu glucksen. danke für das verständnis, das ich von hier erwarte.
gute nacht euch
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ich würds gerne lesen wenn die Themen ein bisselb strukturiert wären
aber ich find super dass du dem Inet Leben den Rücken kehren willst
viel Erfolg
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... der einzige mensch hier, der mich jetzt gelesen hat danach, ist jemand der mich nicht einmal lesen kann. einen moment bitte, ich muss mir gerade die ironie vor augen halten und mein lachen unterdrücken. einfach herrlich hier, lach.
adre, wie liest du denn bücher, wenn du mit solchen texten schon probleme hast? bitte schreib mir nur, wenn du mich auch lesen, bzw. mir eine antwort geben kannst. es ist nichts gegen dich, aber es reibt mich nervlich ein wenig auf. wieso habe ich eben im beitrag zuvor erklärt... ach was mach ich denn, lach. ich erwarte jah immer noch etwas vom menschen, ich bin unmöglich, lach. zum glück ist es noch früh am morgen, da ist es noch etwas erträglicher. nun gut. das wars dann wohl, denn ich weiß nicht, ob es der mensch überhaupt noch wert ist, dass ich ihm eine chance gebe... bin gerade zu sehr gespalten in mir, entschuldigt.
einen guten morgen oder so.
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Hi Bonnie,
also ich find es ausgesprochen schade, wenn Du uns (mir) Deine interessanten und ehrlichen Gedanken vorenthalten willst, Deine Sicht der Dinge, des Menschen und der Welt, die er sich geschaffen hat.
Denn trotz aller bisweiligen Aggression, die ja auch nicht von ungefähr kommt und ein heftiger Lebensimpuls ist, inspirieren mich Deine Zeilen und Deine Wortgewandtheit.
Auch Deine kleine Geschichte im Tagebuch hat mir gefallen, da sie mich an Zeiten meines Lebens erinnert, denen ich zwar weder nachtrauere noch sie mir zurückwünsche, die ich aber dennoch gerne und intensiv gelebt habe.
Klar kannst Du in einem Depressionsforum nicht erwarten, dass die LeserInnen sogleich entflammt mit Dir auf die Barrikaden gehen, obwohl ich mir ziemlich sicher bin, dass es einige gibt hier drin, die ihre Umwelt und die Gesellschaft, in der sie aushalten müssen, ähnlich lebensfeindlich und unerträglich empfinden wie Du.
Nur fehlt den einen der Mut, es zu sagen, den andern die Kraft und wieder anderen einfach die Wortgewalt.
Von Depressiven kannst Du bestenfalls eine klammheimlich stille Revolution und schrittweise Verweigerung erwarten, aber keine Kampfschriften und Hurra-Rufe, da musst Du schon ein wenig nachsichtiger sein und Deine Polemik nicht auch noch gegen sie richten, die genau wie Du Opfer und Leidtragende der unmenschlichen Zustände und Strukturen sind.
Das ist jetzt kein Vorwurf, sondern eher ein Erfahrungswert.
Also, mir gefallen Deine Einträge und ich werde (würde) ihre belebende Impulsivität und mitunter drastische aber treffsichere Kritik echt vermissen.
Aber es ist natürlich Deine freie und alleinige Entscheidung.
Auf jeden Fall
Carry On!
Sintram
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Es täte mir Leid, wenn ich Dich hier nicht mehr lesen könnte.
Du hast nämlich vielen meiner Gedanken und Gefühle eine Stimme und Worte gegeben.
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Hi @Bonni
Irgendwie finde ich deinen vorletzten Beitrag grade recht amüsant - und musste bei @Adre-s Antwort auch grinsen ^^
Ich stimme sonst wirklich nicht oft mit ihr überein, aber diesmal hat sie meinen Applaus verdient ;-)
***wer mir hier antwortet, den bitte ich wenigstens sich auch meine anderen threads/ beiträge anzusehen (sehr viele sind es nicht) und dann erst zu schreiben***
Na ja – nicht viele Beiträge – aber viel Text^^ - im alten Forum wärest du auf Grund der Zeichenbeschränkung locker auf ein dutzend Beiträge mehr gekommen – deshalb sage ich gleich vornweg: nein – ich habe es mir nicht alles durchgelesen.
***nun habe ich hier leider noch nicht sehr viel redliches gelesen, was meinen gedanken entspricht, womit ich also feststellen muss, dass jeder sich eher auf seine eigene welt wie gesagt beschränkt und gar kein ohr, geschweige denn kopf für mich und meine anlässe hätte, die etwas umfassender wären als der eigene stadtkreis oder die nachbarschaft oder familie oder was auch immer dieser art.***
Ja nun …DAS ist jedenfalls der Punkt, wo ich mal ansetzen möchte, weil ich mich angesprochen fühle: ich weiß …welch banales, unwürdiges menschliches Wesen ich doch bin…
Befasse ich mich hier doch ausschließlich mit mir und meinen kleinen trivialen Problemchen… - wie halt die Meisten im Forum.
Und da setze ich nochmals nach: du hast schon ganz richtig erkannt: ***alle zu sehr verstrickt und blockiert in ihrer eigenen welt, so dass sie die ganze auf einen zug gar nicht verkraften würden. wie konnte ich auch mehr erwarten? jemals? irgendwo?***
Das Frage ich mich allerdings auch.
Was hast du denn erwartet? – in einem Forum über Depressionen?
Wo die Leute hinkommen, die sonst mit keinem über IHRE Probleme und Problemchen reden können?
Die eben deshalb hier sind, weil sie mal von SICH reden wollen – anstatt immer nur über Andere und das Elend der Welt?
Klar schließt das eine das andere nicht aus: hier wird nicht vorgeschrieben, was das Thema ist – aber bitteschön denen, die sich nicht beteiligen, auch nicht vorgeworfen, dass sie es nicht tun.
Wenn du hier nicht die Ansprechpartner gefunden hast, auf die du gehofft hast – warum kannst du das dann nicht auch einfach hinnehmen? – ohne den unterschwelligen Vorwurf?
Hast du doch gar nicht? …na ja – sicher interpretationsfähig – aber dein vorletztes Posting klingt für mich schon danach.
Und du glaubst gar nicht, wie gewöhnlich deine Aussagen dabei letztlich sind: wenn ich mal zusammenfassen darf:
Keiner versteht mich
Mir kann keiner helfen
Eure Problemchen sind ja nichts gegen meine, weil: das ist ja viel größer und schlimmer
Ich bin nicht krank im Sinne von krank und therapierbar schon mal gar nicht
Hach ja …wie kommt mir das bekannt vor^^
Als ob es nicht egal wäre, woran man verzweifelt – am Blick in die Ferne oder der eigenen kleinen Welt… letztlich ist es das Leben – im Großen wie im Kleinen – und das, was man daraus macht.
Aber das ist ja jetzt sicher wieder zu kleingeistig gedacht ;-D
Immerhin: mit diesem Posting hast du dich zumindest auch wieder eingefügt …in unsere kleingeistige, engstirnige und nur auf sich bedachte Welt - wie menschlich - iiiih^^
nubis *die das als Denkanstoß verstanden haben will
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oh nubis, es ist gerade sehr herrlich gewesen dich zu lesen und du musst zugeben, so angriffslustig und provokativ mein text auf andere gewirkt hat - eines musst du mir lassen: es hat funktioniert.
ich war wohl wirklich sehr auf aufmerksamkeit aus, entschuldige meine verzweiflung, lach. nur wenn ich (als ebenfalls depressiver und emotionaler mensch) in dieses forum gehe (in dem ich vor jahren schonmal mich herumtrieb unter einem anderen nick), dann ist es, weil ich die höchste hoffnung hegte unter fast tausend menschen einfach jemanden zu entdecken, der vielleicht aus ähnlichen gründen sich hierher verirrt hatte. klar, wer hofft läuft gefahr enttäuscht zu werden - deshalb auch meine provokation, impulsivität und entrüstung über alles und jeden, als ich mir vorschnell blauäugikeit eingestehen wollte. mein fehler, mit dem ich eben schon seit anbeginn meiner zeit ringe.^^
jaah, das mit der textlänge, die schon romanverdächtig ist war schon damals ein kriterium in diesem forum, mit dem ich manchmal zu kämpfen hatte (ich bin mir aber dafür noch nicht sicher, ob ich diese ganzen statistikfloskeln jetzt dafür gutheissen will/soll).
haha, es gefällt wohl keinen menschen als kleingeistig oder beschränkt oder engstirnig bezeichnet zu werden, vor allem wenn er es so viel besser weiß. das hätte mich selbst wohl auch aus der reserve gelockt.
***ich weiß …welch banales, unwürdiges menschliches Wesen ich doch bin… ***
schön, dass wir uns da einig sind, lach.
***Befasse ich mich hier doch ausschließlich mit mir und meinen kleinen trivialen Problemchen… - wie halt die Meisten im Forum.***
najah, so gesehen befasse ich mich ja auch mit nichts anderen, außer meinem problem, nur dass sich dieses mit euch verstrickt. nicht mit euren problemen unbedingt, vielmehr mit euch als gleichwertige existenz. ich schätze, das war das eigentliche problem, zumindest als welches ich es empfand. die abweichungen von dem, was ich als problem sehe im kontrast zu dem was die meisten als problem sehen. es war egoistisch und auf ein sehr niedriges niveau menschlich, dafür könnte ich mir auch jetzt noch in den arsch beissen. manchmal brauche ich einfach die reflektion anderer, um meine eigene ignoranz mir deutlich zu machen und um dann daraus zu lernen, deshalb vielen dank fürs pingpong spielen.
aber manches was du sagst macht mich stutzig, als würdest du mich nicht nur runtermachen, sondern auch mich bei meiner suche demotivieren wollen, einfach weil dir mein agressiver schreibstil nicht gerade gelegen oder angenehm erscheint. dafür entschuldige ich mich deshalb nicht, im gegenteil. denn schließlich sind ironische sätze wie ***Das Frage ich mich allerdings auch.*** und typische, fast rechtfertigende sätze wie ***Die eben deshalb hier sind, weil sie mal von SICH reden wollen – anstatt immer nur über Andere und das Elend der Welt?*** genau solche beweggründe, weshalb ich hier überhaupt nach einem fuß, kleinen zeh zum fassen suche. denn falls du es noch nicht gemerkt haben solltest, ich habe auch ein problem - und das IST nunmal DIE GANZE WELT.
tut mir ja echt leid für euch, lach, aber da seid ihr eben genauso integriert wie ich auch, was auch der grund ist, weshalb ich euch erreichen will, wenn ich auch nicht wirklich geschult im "richtigen" umgang mit menschen bin, aber das liegt wohl daran, weil die menschen mir ständig ans bein pissen mit oberflächlichkeit und ignoranz seit ich lebe, da habe ich einfach das dringliche bedürfnis in mir entwickelt euch doppelt zurück anzupissen. vor allem wenn man dauernd mit dem stock eins über die finger gezogen bekommt "lang dir doch an die eigene nase. du bist doch auch ein mensch blabla." und dabei ablenken und das wesentliche meiner aussagen aus den augen verlieren und somit aus dem sinne, hach.
auch dass ich so viel schreibe und meine "zu sagen zu haben" entspringt ja auch lediglich dem hintergrund/bedürfnis mich euch mitteilen zu wollen, euch an meinen gedanken teilhaben zu lassen, eben um darauf aufmerksam zu machen, dass wir menschen uns so sehr den kopf um uns selbst zerbrechen, dass wir dabei den ursprung unserer probleme vergessen, oder uns gar nicht bewusst sind. selbstverständlich kann ich keinen applaus erwarten, lach, schließlich bin ich wohl (hoffentlich) nicht der einzige mensch hier, dem das hier schon durch den kopf ging. aber eben, weil ich so aggressiv und voller impuls und drang bin, eben ein junger heißsporn oder hitzkopf, wie man so schön sagt, empfinde ich einfach so sehr das innerliche verlangen auch bei anderen leidenschaft und inspiration aufflammen zu lassen, die sich eben nicht trauen dinge anzusprechen, über die eigentlich ebenso nachgedacht werden sollte, als nur über sich selbst. denn würde man mal in sich gehen, würde man wohl erkennen, dass die eigenen probleme nicht nur zusammenhängend mit der gesellschaft und unserem heutigen lebensstil sind, sondern, dass man die eigenen probleme auch nur lösen kann, wenn man sich von den ketten befreit, die einem auferlegen worden sind und die die entfaltung des indivuums im keim ersticken wollen.
tjah, ich werde mir jetzt nicht wie du ausmalen wie deine mögliche antwort sein könnte, wie du es tatest mit ***Aber das ist ja jetzt sicher wieder zu kleingeistig gedacht ;-D*** was nur halbscherz war, wie ich sicher bin. abgesehen davon, dass du meine bitte des sich-informationen-rausfilterns wie es einem passt ignoriert hast, ebenso das lesen meiner anderen probleme, würde ich es begrüßen, wenn du eben nicht über meine reaktionen und antworten spekulieren würdest, weil du mich eben einfach nicht kennst und es nicht besser weisst und ich es hasse, wenn leute mir dinge und sätze in den mund schmeissen. sowas führt nur zu missverständnissen, so.
***Und du glaubst gar nicht, wie gewöhnlich deine Aussagen dabei letztlich sind: wenn ich mal zusammenfassen darf:
Keiner versteht mich
Mir kann keiner helfen
Eure Problemchen sind ja nichts gegen meine, weil: das ist ja viel größer und schlimmer
Ich bin nicht krank im Sinne von krank und therapierbar schon mal gar nicht***
lach und warum glaubst du, sollte ich das nicht wissen? ich bin ja nicht wonderwoman und durch meine adern fließt kein quecksilber, aber du kannst nicht leugnen, dass ich trotz meiner gewöhnlichkeit, der du vermutlich jeden tag begegnest, du es wohl doch nicht als banal oder gewöhnlich genug empfunden hast (sei es aus einem kopfschütteln heraus oder angekratzter stolz, ist ja vollkommen irrelevant) und der meinung warst mich eines besseren belehren zu müssen oder den pfeil einfach zurück zu schiessen.
ich lach mich schlapp, "meine probleme sind a so viel was auch immer und mir kann keiner helfen und mit von wegen verstehen", geil, ehrlich. sowas erwarte ich sonst nur von eben solchen leuten, die im selben atemzug kokettieren oder den menschen herunterspielen wollen "buhu, ich bin doch auch nur ein kleiner mikriger mensch" oder "du bist doch auch nicht perfekt!", ehrlich nubis, da könnten wir ja gleich die ganze klischee-palette herunterleihern, lach.
ach nubis, ihr armen babies ihr, ich hätte noch sooooooooooo viel mehr zu sagen, aber ich möchte euch arme, kleingeistige menschen ja nicht noch mehr überfordern, ihr, die schon so genug probleme habt und gar nicht wissen warum ich mich denn hier so aufspiele, ich kleines mädchen, dass doch nicht besser ist als ihr und überhaupt doch nur so gewöhnlich bin und mich bei euch einfüge, oh man, ich bin echt nicht gut im nachäffen, aber einer geht noch:
buhu, jetzt hat die olle schon wieder soviel text geschrieben, den ich armer, einfältiger, dummer mensch gar nicht lesen kann, weil er gar keine struktur hat, so viele buchstaben und fremdwörter. oh man, das macht nichtmal spaß, weils einfach nur traurig ist, lach.
schönen abend dir noch und versteh das bitte bitte nur als denkrückstoß ;-p
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an sintram und persephone: vielen dank, ich glaube, dass war das einzige was ich eigentlich brauchte, die gewissheit im unrecht mit meiner verzweiflung und meines rumpelstietzchen-gepolters zu sein. einfach zu wissen, dass ich eben nicht "gegen eine wand quatsche" und menschen sehr wohl ihre umwelt und ihre rolle in der gesellschaft sich bewusst machen, nur eben nicht auf diese aggressive, aufblähende weise, die wie sintram schon richtig erkannte - nicht von irgendwoher kommt - und zwischen den "unstrukturierten" zeilen lesen konnte, danke euch.
sintram, du hast eine sehr beruhigende ausstrahlung auf mich, das schätze ich sehr, gerade weil ich immer nachdem ich dich las bemerkte, wie ich mich selbst herunterschraubte in meiner innerlichen gewalt. auch ist es wirklich angenehm zu wissen, dass du dir auch meine "tagebuch-storie" angesehen hast, trotz angeblich schwer zu schluckender struktur.(darauf werd ich noch gerne herumhacken^^)
jah, wie ich schon nubis auf "meine weise" versuchte beizubringen, entsprangen meine wutausbrüche und vorhaltungen nicht aus bösartig gemeinten absichten, sondern vielmehr aus verzweiflung und aus purer leidenschaft und impuls. ich weiß selbst, dass dies eine eigenschaft an mir ist, die ich noch unter kontrolle zu bringen habe oder zumindest in gefährlichen momenten zügeln sollte. ich stelle mich machmal wirklich sehr ungeschickt im umgang mit menschen an, was man mir als form von misanthropie gerne mal in die schuhe schiebt. dabei muss ich immer schmunzeln, weil ich noch meine sehr gnädig mit menschen zu sein, obwohl sie mich fast schon permanent aufregen, da mache ich bei mir selbst keine ausnahme.
jetzt muss ich doch noch tief einatmen und ausseufzen und meinen kopf entleeren von diesen stirnrunzelnden, aber dennoch erheiternden feedbacks. nun gut, da ihrs nicht anders wollt werde ich auch noch in zukunft gerne euch mal auf den "klein-"geist gehen und euch meine meinung unverdaulich wie einen stein unters brot legen.^^ solange ich nicht von euch den kopf getätschelt bekomme, wird es mir wahrscheinlich sogar eine freude sein hier rumzustenkern und zu kotzen wies mir passt. und selbstverständlich habe ich auch "persönliche" probleme und bin ebenso verunsicherungen und alltäglichen depressionen ausgeliefert, wie jeder hier, jedoch empfinde ich sie als sehr intim und erbreche mich lieber über sie, wenn man an ihnen interessiert ist und somit auch an mich als menschliches kleines persönschen, das ich bin unter meiner trötenden elefantenhaut.
also, auf gute streitdiskussionen, oder auch gerne nicht, cheers!
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Kann die menschheit mal bitte kurz aufhören nur zu egozentrieren und einsehen, dass die natur schon vor ihr existiert hat und höchstwahrscheinlich auch noch nach ihr existieren wird?
Der mensch ist herrscher von gar nichts, obwohl er die ignoranz perfekt beherrscht, ebenso das jammern und nörgeln – scheinbar macht das eine das andere aus. Wieso also meint er sich immer noch einbilden zu dürfen, trotz angeblichen megafortschrittbooms und der hyper-future-science fiction-technologie, dass er der mittelpunkt der welt, nein falsch, er selbst die welt ist? Das hat nichts mehr damit zu tun, dass jeder mensch für sich ja ein kleiner planet ist, sondern vielmehr dass er seinen und somit auch den anderer zerstört und ruiniert und veleugnet durch sein allmächtiges geprotze und sein minderprivilegiertes verhalten. Seine ganzen erfindungen, die ihn von fast allen lebewesen der erde unterscheiden, geben ihm also das recht und die freiheit diesen wesen ihre rechte und freiheiten zu rauben. Kein vergleich mehr zu „fressen und gefressen werden“, sondern vielmehr zu „fressen, immer weiter fressen, fressorgien“. Symbiose findet nur noch im reagenzglas oder unterm mikroskop statt und auch dann nur simuliert und ohne grenzen, oder gar mit dem ehrfurcht zur natur. Und der mensch frisst und freut sich und heuchelt anteilnahme und mitgefühl für seine arme mutter (natur) vor, rührt aber dennoch keinen finger. Schließlich könnte er jah aus seinem bisherien leben, seiner gewohnten bequemlichkeit und seinem „wohlverdienten“ luxus gerissen werden – es könnte sich ja was verändern „uhhh!“. Na umso besser! So ein leben sollte ohnehin keiner führen, welch verschleuderung der lebensenergie, die einfach nur in den fernseh-pups-sessel fließt und gar nicht wirklich leben darf, wie schade um die möglichkeiten, die man sich selbst entnimmt, wie unverständlich es doch ist lieber in angst und hinter gesellschaftlichen gittern leben zu wollen, dem leben nur zuzuschauen, als frei zu sein und sich selbst zu erkennen in diesem strudel, mit sich und seinen minderen konsequenzen im reinen sein zu können. Wirklich in jeder hinsicht bewusst und gleichzeitig fortschrittlich intelligent zu leben.
Brauchen wir heutzutage noch fleisch? Nein, der fortschritt ermöglicht uns die wahl zwischen massentierabschlachtung und entwürdigung der natur, oder einem erhohlen der ausgesaugten, gepeitschten erde und dessen bewohner (nein, nicht den menschen – hört auf zu egozentrieren, schließlich gäbe es ohne uns das ganze debakel nicht ).
Oh, den satz fand ich lustig, als ich ihn letzt von einem minimal intelligenten kollegen gehört habe:
“ Aber da würden doch so viele rinder und schweine und andere viehe in massen sterben, würde man sie wieder auswildern! Und dann hätten wir auch gar keine milch weil die kühe sonst nur beim gebären milch geben in der natur.“
Mal abgesehen davon, dass die rinder, schweine etc. so oder so sterben, egal ob durch auswilderung oder brutales vollmästen und abmetzeln, wäre erst dann dadurch ihr leben wieder lebenswert, dass ihnen der sinnvolle nutzen der natur wieder gegeben wird, da sie ihr leben wie für sie eigentlich bestimmt verbringen könnten, ein nehmen und geben wieder im ausgleich stattfände und sie nicht für den menschen leben bzw. sterben würden, sondern für die ganze welt, sowohl mensch, als auch tier, als auch pflanze.
Und selbstverständlich würde die kuh keine milch mehr für uns hergeben außer zu geburten, aber das ist auch nicht unsere milch, wie man selbstgefällig glaubt. Sie gehört der kuh und ihrem kalb, das wars, mehr nicht, unser körper ist gar nicht dazu ausgerichtet milchsäure zu verdauen bzw. besitzt gar nicht die enzyme und da wundert man sich über die massigen laktose-intoleranzfälle. Selbst an diabetes ist es zu großem teil schuld, denn überlegt man mal aus welchen produkten viele süßspeisen bestehen, fällt einem vielleicht etwas auf. Und genauso klar ist es auch, dass unser ganzer körper, ob zähne, organe, oder verdauung darauf ausgerichtet sind fleisch zu essen – wir sind biologische allesfresser, doch warum stellen sich die menschen immer nur bei dem thema schützend hinter ihre mauer der triebe und instinkte und wollen aber sonst nie etwas mit der primitivität ihrer gene zu tun haben und stellen sich dann mit stolzer brust über die tiere? Wir leben nicht mehr in solchen statistiken, dass wir es nötig hätten uns einreden zu müssen, wir bräuchten noch das fleisch – die tiere brauchen wenn dann unsere einsicht darüber, dass wir sie nicht jeden tag und gleich zu milliarden auf einmal töten müssen. Der mensch sieht nur was der mensch zu brauchen meint – nicht aber nach welcher hilfe die erde schreit, vielleicht weil er ohnehin daran glaubt diesen planeten seelenruhig ausbeuten zu dürfen und dann ungeschoren im all verschwinden zu können, eine neue galaxie zu gründen und sich auf fremde planeten anzusiedeln – wie größenwahnsinnig der mensch doch ist! Virus, säure, parasit.
Der mensch ist sich nicht einmal seiner schande bewusst und wie viel er davon in sich trägt, dadurch dass er tagtäglich entwürdigt und mitmordet. Widerwärtig, und noch mehr, dass wir die tiere schon zu unseren laibeigenen gemacht haben und sie brav tätschelnd unsere „haustiere“ nennen und wir selbst da den bogen überspannt haben – freunde des menschen? pah! Sklaven, die für unsere wünsche gezüchtet, trainiert, in tierheime gesteckt werden und ihres gleichen aus der massentierhaltung in dosenform kannibalisch in sich reinstopfen – kein wesen bleibt verschont oder? Massentiere werden für haustiere abgeschlachtet, wie pervers sind wir eigentlich? Grenzt an kannibalismus, so wie wir sie auf einander aufhetzen – die jetzige tiergeneration ist ein schauspiel, wie es sonst nur bei KZs und in vernichtungslagern zu erleben war – nur über viiieel längeren zeitraum hinweg und auch noch gegenwärtig. Wildnis, freiheit sehen wir uns im fernsehen an, weil der gedanke daran so utopisch für uns ist, weil wir auch nie auch nur auf den gedanken kommen könnten, dass das die eigentliche realität ist, über dem menschen und seinen beschissenen rastern, gesetzen, moralitäten, werten, idealen, WORTEN, rechten und anderen ERFINDUNGEN denen er soviel beizumessen gelernt hat. Macht, geld, wohlstand – was ist das schon, wenn du ausgesetzt in einem dschungel lebst und so etwas wie langweile nicht mehr existiert? Würde und ehrfurcht bekommen eine ganz neue bedeutung. Menschen sehen mich entgeistert an, wenn ich ihnen von meinen träumen von einer berghütte erzähle, abgeschieden von der zivilisation, im einklang mit der natur und mit dem konsum. Respekt und achtung, jah genau das, worauf die menschen mit aller macht und ihren füßen trampeln, ganz recht.
Welchem schwachsinn menschen soviel wert beimessen, wie zb. tote, abgestorbene hautzellen – Haare. Man geht zum friseur, kauft sich schampoo, „Pflege“-spülung (seine toten hautzellen also pflegen, aha, die bestimmt nur für das aussehen und die anpassung an der gesichtsform gedacht waren. So, so), irgendwelche conditionerscheiss-chemikalie, färbt sie sich, schneidet sie, glättet sie, ondoliert sie, usw. – von all dem kann ich nur den sinn und zweck vom föhnen verstehen, lach. Hab meine haare verfilzen lassen, von ner freundin, dreadlocks. Sieht gut aus, ist einfach zu handhaben und ich bin nicht gezwungen an diesem ganzen schönheitswahn und mediendreck, mit von wegen die neusten frisurentrends, teilzunehmen. Lach ich mich immer schlapp, in was für scheisse die menschen wieder geld und wert legen. Wie oberflächlich die notgeile menschheit doch ist.
„Köstliche, gesunde, stille nacktheit der natur! O könnte die arme, kranke geile stadtmenschheit dich nur einmal wieder kennenlernen.“
Walt Whitman.
Das wünsche ich mir auch walt, vielleicht, irgendwann…
„will I live tomorrow, well I just can´t say, but I know for sure I don´t live today.
I don´t live today, maybe tomorrow.”
Jimy, wie ich ihn liebe, dass macht mich umso trauriger.
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Hallo Bonnie,
kennst Du das Buch "Tiere essen" von Jonathan Safran Foer?
Gibt´s bei Kiepenheuer & Witsch.
""Tiere essen" ist nicht nur ein Buch gegen das Essen von Tieren, sondern eins gegen das Verdrängen.
Eine Aufforderung, Zivilisation neu zu denken:
nicht als Herrschaft der Starken über die Schwachen.
Sondern als intellektuelle Fähigkeit, die Barbarei zugunsten von Empathie zu überwinden."
Frankfurter Rundschau
LG
Sintram
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hey sintram,
ja kenn ich bereits und auch sein anderes, geniales werk "alles ist erleuchtet". foer ist nur zu empfehlen für alle die nicht in begriffsstutzigkeit, oberflächlichkeit und normalität leben, bzw. enden wollen. :)
danke aber für den tipp und schön, dass du es auch gelesen hast.^^
dazu muss ich noch ergänzen: jonathan ist ein großartiger mensch seiner art und philosoph und geschichtenerzähler ohnegleichen. seine weise die dinge zu betrachten verbindet uns vielermaßen und auch sein anarchistisch angetatschtes köpfchen. er definiert für mich moral konkret und ehrlich.
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„geschwätz ist eine konversation mit einem, der nicht gelitten hat.“
émil cioran
Es vergeht kein tag, an dem ich mich nicht mindestens ein- bis zweimal sinnlosem geschwätz aussetzen muss, bei dem ich schon müde bin zu einfach nur zu lächeln und mit dem kopf zu nicken, weshalb ich es auch nicht tue. Vor allem kündigt es sich meist nicht vorher noch höflichkeitshalber an mit „achtung: jetzt kommt schwachsinn!“, oder „bitte kurz mal weghören an die, die mit scheisse nichts anfangen können, danke!“, sondern überrumpelt mich ständig in den ausgelassensten, oder nichtsahnensten momenten, so dass ich mich immer danach wundern muss „was war das? wo kam das jetzt so schnell her?“ und mich immer darüber ärgere es zugelassen zu haben, vor meinem bloßen auge.
Dabei finde ich es wenig zähne zerknirschend, wenn einige menschen dummes zeug schwätzen, weil sie naiver weise einfach keine ahnung von irgendetwas haben, als manche, die aus reiner boshaftigkeit oder empathielosigkeit über themen und dinge herziehen, denen sie geistig niemals auch nur im ansatz gewachsen sind und dabei sich so dumm anstellen, dass man sich nicht nur für sie schämt, sondern auch verletzt ist über soviel ignoranz.
Arroganz, selbstverliebtheit, selbstbezogenheit, stumpfsinnigkeit , oberflächlichkeit und so viel andere tolle eigenschaften an menschen pflastern den boden eines soliden geschwätz`, bei dem nicht mehr herauskommt, als dass die gelaberte scheisse dünnflüssig wird, auf die straße fließt und in den gulli der gesellschaft runterrutscht, durch die kanalisation kriecht, um dann schließlich in meiner wohnung aus dem klo hoch geblubbert zu kommen und mir was feucht und brühwarm von irgendeinem altweibertratsch zu trällern. Das die menschen sich davon nicht belästigt fühlen, wundert mich sowieso immer aufs neue. Ich wache und stehe auf, trink meine kaffe, denk mir nichts dabei, hole die post und da steht schon so eine alte sensationsgierige, kleine frau, die nur darauf bedacht ist, mich direkt zu mustern, um dann mit ihren nachbarinnen über meine boxershorts zu lästern und meine freizügigkeit.
Dann werfe ich die hälfte der post weg, die nur werbung wie „wir schlachten das schwein noch fröhlich und artgerecht!“ enthält, bei der ich mich immer noch frage, ob michael myers auch dort arbeitet. Die zeitung boykottiere ich ohnehin beinahe, überall nur medien, sex, konsumangebote, dienstleistungen, klatsch, witzecke, kreuzworträtsel, noch mehr konsumangebote, toll -.-… Zumal ich nichts aboniert habe – wofür gibt es das liebe worldwideweb, dachte ich mir.
Doch zu früh gefreut, denn setze ich mich einmal mit meinem käffchen oder nem gemütlichen joint vor den labtop, so bin ich meist schon nach 20 minuten über die ganzen spams, nicht angezeigten bilder oder die dämliche e-mail werbung so frustriert, dass ich einfach nur noch im atelier sitzen will und malen. Natürlich gibt es auch da eine geschwätz-gefahrenzone, die sich über das halbe unigelände ausbreitet, nämlich genau dort, wo sich gerade menschen aufhalten. Themen wie das wetter, den unterricht oder was ich in den ferien mache, sind eben nur bedingt spannend und auch nicht mehr nach dem zehnten mal erzählen. Will man es aber jemanden beibringen, ist der meist schnell beleidigt, oder wird stutzig: „ist alles in ordnung bei dir, hast du irgendein problem, oder warum willst du nicht darüber reden?“ – ich kann ja nicht mit „ sry, aber das wetter und die uni sind nicht die einzigen dinge, über die ich mir gedanken mache, ich habe nämlich, im gegensatz zu dir, auch ein leben im kopf und das verarmt, wenn ich mich noch weiter mit dir beschäftigen muss und mich von dir aufhalten lasse.“ ankommen, der mensch kann dann auch nichts dafür, dass er eben der elfte dummschwätzer schon an diesem tag war. Aber dass eine allgemeine form von oberflächlichkeit im geschwätz liegt und dass es sich schon so normalisiert hat wie kiezdeutsch, ist mir so skurril und gruselig, dass ich kein verständnis dafür hegen kann und will. Die menschheit ist zu verwöhnt, versuch ich mir dann lachend und beruhigend zuzugestehen, ohne erfolg.
Also was fehlt diesen menschen, die sich von tratsch, lästereien, geschwätz eben, ernähren und drüber herfallen, wie ausgehungerte models nach der diät auf die sahnetorte oder die cheeseburger? Ich habe versucht das phänomen anhand und mithilfe verschiedener personen zu beobachten und zu analysieren. Unter anderem musste meine eigene mutter unverwunderlicher weise ebenfalls herhalten und ich verglich die verschiedenen stumpfartig- und oberflächlichkeiten zwischen ihren handlungen, gedanken, situationen, worten und zwischen den angesprochenen menschen, die reaktionen, gedanken, gestiken, mimiken usw. und kam nur zu dem einen schluss – menschen schwätzen, um sich wohl zu fühlen, das wars, paradox, aber das ist der eigentliche, dämliche, egoistische kern des ganzen quatsches. Punkt.
Sich gut zu fühlen, wenn man über andere probleme herzieht, selbst wenn sie einen nichts angehen, oder man keinen schimmer von ihnen hat. Sich schlecht zu fühlen, wenn man überall halbnackte weiber sieht und sich dann gut zu fühlen, wenn man die anzeige von abnehmshakes liest und sie bestellt oder über jemanden herzieht, der noch fetter ist als man selbst und ach was für nen dreck ich mich selbst schon wieder aussetze. Alleine wie menschen sich dermaßen wie kreisel verhalten können und sich über materielle sachen so aufregen können, oder falsche werte und ideale und sich einreden, solche dinge würde sie glücklich machen, ist für mich eine fragwürdige, fassungslose tatsache, ebenso wenn ich meiner mutter zuhöre, wie sie über ihre arbeit quatscht, mich wegen der sensiblen küchenschränke anfährt, oder sie mir ständig mit irgendwelchen unerledigten dingen hinterher rennt, interesse vorheuchelt um sich dann einreden zu können, sie hätte sich mit mir unterhalten und wüsste bestens über ihr „kind“ bescheid, oder sie sich tausend katzen kauft und glaubt es könne ihr die familie zurückbringen und nicht nur die arbeit mit dieser usw. demnach hatte ich ein sehr ausgeprägtes exemplar für meine analyse-studien, lach.
Mir fehlen nur noch die informationen, wie ich bei diesen menschen ansetzen könnte, oder müsste, oder ob es in manchen fällen vllt nicht sogar ratsamer wäre es dabei zu belassen wie es ist, da alle hoffnungen vergebens sind, und mehr. Also noch mehr lesen und noch mehr beobachten, den feind .
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ich verstehs niht auch wenn ich wollte mir ist das wieder mal vie zuviel unstrukturierter Text, tut mir leid
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Adre,
ich meine ich finde es wirklich ausgesprochen nett gemeint, dass du es wenigstens versuchst mich zu lesen, aber es liegt bestimmt nicht an meinem text. ein essay in ner spiegelzeistschrift wird kaum anders, oder wenn, dann noch eher zusammenhängend in einen klumpen gekauert verpackt...
ich kann dir nur raten öfters kleine romane zu lesen, oder zeitschriftenartikel - oder gar nicht und somit nicht auch meinen thread.
bonnie
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Na ja... - ich versteh's auch nicht^^
Den Text an sich schon - aber die Aussage nicht.
Du studierst Kunst...? - in der Politik wärst du sicher auch gut aufgehoben^^ - wo sonst kann man endlos schwafeln ohne etwas auszusagen? Seine Energie in Wortgebilde erschöpfen, ohne jemals etwas zu erreichen oder gar zu ändern?
Grade beim letzten (bzw vorletzten) Posting denke ich: da schreibt jemand eine Abhandlung zum Thema 'sinnloses Geschwätz' auf dem Niveau von so viel sinnlosem Geschwätz - Wahnsinn.
Beschwerst dich über quasselnde Leute indem du selbst quasselst, über Tratsch und Lästerei, indem du selbst über diese Leute her ziehst.
Und jetzt kommt sicher wieder das leidige 'Spiegel vorhalten' zur Sprache^^ ...dabei sehe ich keinen Spiegel sondern nur eine Selbstreflektion - allerdings fehlt dazu die Erkenntnis - aber was nicht ist, kann ja noch werden.
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nubis, was meinst du was ich hier die ganze zeit mache o.O
jeder redet in seinem thread über seine probleme und dem schließe ich mich einfach nur an, auf meine weise. ich weiß mittlerweile auch ehrlich gesagt nicht wo dein problem ist, denn scheinbar verstehst du nicht, dass ich keine ausgefertigten thesen hier reinschreiben will, weil dann alles schon ergründet und erschlossen ist für den leser und er selbst nicht mehr weiterdenken muss. alles vorkauen für den menschen, der scheinbar verlernt hat selbst nachzudenken und auf etwas zu kommen, ist doch traurig, alles schon aufgeklärt und abgebrüht... deine sehr persönliche beleidiung darüber, ich sollte kein kunst studieren sondern in die politik gehen... tut weh, aber auch nur halb so sehr, als würde ich sie von einem menschen hören, von dem ich noch etwas halte.
ich sehe es nicht ein, mich vor einem menschen rechtfertigen zu müssen, der mich herablassend auslacht, hand vorm mund bitte wenigstens dabei...
na gut, wenn meine themen nur auf ablehnung stoßen bringt es wirklich nichts mehr. ich schreib im tagebuch weiter, wenns keinen stört und verpack da halt alles in strukturierte strophen, mit jeweils vier zeilen und nem wechseljambus. ihr könnt den thread hier schließen, danke sehr.
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Das Problem ist eben, dass nicht klar wird, was du 'hier die ganze Zeit machst' - mir jedenfalls nicht.
Dass du 'keine ausgefertigten Thesen hier rein schreiben' willst glaube ich gerne ^^
Stattdessen schwadronierst du über die Unzulänglichkeiten Anderer in dem du sie übertrumpfst in eben dem, was du bemängelst.
Kritisierst Gesellschaft, Menschen die du kennst - und natürlich auch alle, die du nicht kennst - möchtest hier aber bitteschön selbst nicht kritisiert werden.
Also just weiter vor dich her lamentieren und ellenlange Texte schreiben, die letztlich ohne Aussage bleiben?
Klar kannst du das. Hier wie im Tagebuch - der Unterschied ist nur, dass dieser Bereich tatsächlich zur Diskussion freigegeben ist, während du das im Tagebuch selbst bestimmen kannst.
Dass hier also mal jemand was postet liegt in der Natur der Sache - und vor kurzem hast du dich ja auch noch über mangelnde Resonanz beschwert.
Nur weil dir meine Antwort jetzt nicht recht ist, braucht der Thread nicht geschlossen werden - wenn du hier nicht mehr schreiben möchtest wird er eh von neueren Treads nach unten geschoben.
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ich verstehe deinen punkt nur bedingt, da ich es eben nicht als "schwadronieren" empfinde und ich auch nicht über jeden menschen herziehe, schon gar nicht über die kleine, alte frau und meine mutter, lach. und der rest ist nunmal der dreh- und angelpunkt auf den alles wieder hinausläuft, wenn man es zurückverfolgt.
ich weiss, dass dieser thread für diskussionen offen ist, jedoch war mir nicht im klaren, dass er nur zu disskussionen und rechtfertigungen über mich als person einläd und um mich bloß zu stellen und weniger über meine gedanken und texte und seine eigenen erfahrungen damit auch, nach zu denken und mit mir darüber zu reden und zu disskutieren. bisher habe ich nur von sintram ernst gemeinte beiträge gelesen, die sich jeweils auf mein thema bezogen haben. dafür danke ich ihm nochmal sehr^^.
nur weil du dich aus irgendeinem rund provoziert fühlst durch meine texte oder vllt auch nur meinen schreibstil, gibt dir das nicht das recht mich so abfällig und beleidigend zu behandeln, wie der dümmste mensch auf dem planeten, der es scheinbar immer noch nicht geschnallt hat wies hier läuft.
also, wenn du für die allgemeinheit sprichst, wie du scheinbar glaubst, dann werde ich meine gedanken hier auch für mich demnächst behalten. sowas hatte ich eigentlich nicht gewollt, als ich hier reinschrieb. es tut mir leid.
lg bonnie
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Hallo Bonnie,
also um es gleich vorweg zu sagen:
Ich verstehe was Du schreibst und kann es sehr gut nachempfinden.
Mir selbst ist der oberflächliche Umgang mit Menschen derart überdrüssig und deprimierend geworden, dass ich ihn einfach meide.
Es wird geredet um des Redens Willen, die Themenwahl ist banaler als erträglich, niemand erzählt etwas von sich, keiner gibt etwas Persönliches preis, und wenn, dann geht es auch nur um Dritte, Partner, Kinder, Kollegen etc.,
und ein allzu seltenes: Ich könnte alles hinschmeißen, was soll das Ganze, wofür bin ich da? wird im selben Atemzug als Schwäche oder Unbeherrschtheit relativiert und nihiliert.
Gleichzeitig wird herumgerätselt, warum bereits über zwölf Prozent der berufstätigen oder sich in Ausbildung befindlichen Jugend unter Depressionen leidet.
In einer Welt der Sprachlosigkeit und unmenschlichen Ansprüche, in der Wesentlichkeit und Empfindsamkeit den Leitlinien von Erfolg und Funktionstüchtigkeit geopfert werden.
Und wie niederschmetternd ist es da, dieser kalt gewordenen leblosen Welt automatischer Roboter zu entkommen, um zuhause feststellen zu müssen, dass die eigene Mutter längst ebenso ein Opfer der "Seelenfresser" geworden ist.
Die Angst, selbst einmal so werden zu müssen, ohne es zu registrieren, treibt Dich immer wieder in den hilflosen Zorn. Umzingelt von "Feinden" kämpft Dein "anderes" Erleben um seine bedrohte Existenzberechtigung. Niemals soll es ihnen gelingen, Dich zu brechen und zu Ihresgleichen zu machen.
Ich kann Dir nur sagen, dass es ihnen nie gelingen wird und kann, wenn Du es nicht willst. Das was an Reichtum in Dir lebt ist weitaus stärker als ihre angepasste Abstumpfung, auch wenn es derzeit heftig am leiden und toben ist, weil es sich schwach und ohnmächtig fühlt.
(Und Du es zusätzlich mit Rauchwerk schwächst, aber das geht mich nichts an, eines Tages werden die kleinen Nothelfer zu Überläufern, tatsächlich zu "Betäubungs"mitteln, aber wie gesagt, Deine Sache.)
Ein wacher und kritischer Geist braucht weder Raster noch festgelegte Struktur, entscheidend ist seine Beweglichkeit. Im sogenannten Chaos stecken ungeahnte schöpferische Kräfte. Entfalte sie, wie Du es ohnehin schon tust.
Und lass Dich nicht gleich ins Bockshorn jagen.
Die Politiker unterscheiden sich in dem entscheidenden Punkt von Dir, dass sie stetig wiederkäuend vor sich hinlabern: Alles wird gut, alles ist gut, alles wird besser...
Und das ist Dir nun wirklich völlig fremd. ;-)
Bleib wie Du bist. Lebendigkeit eckt an und passt nicht ins "Lebens"gefühl dieser durch und durch künstlichen Gesellschaft aufgesetzter Plattitüden.
Du bist nicht allein. Es gibt sie, die "Survivors".
Nur Mut!
Herzlich
Sintram
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Hallo Sintram,
eben genau davon spreche ich, überall trifft man sie und jeden will sie begleiten, die schmierige oberflächlichkeit. frägt man "wie gehts dir?" - will man nur ein trockenes, vorprogrammiertes "gut." hören und vielleicht noch eine gegenfrage, wenn unbedingt nötig. man ist nicht daran interessiert wie es diesem menschen geht, was er fühlt oder durchlebt, man will nur als netter, höflicher und zugänglicher mensch wirken und gesehen werden - man will sich gut fühlen.
und fühlt man sich eben mulmig mit diesen umgängen wird man wieder kritisiert, man würde selbst nur stumpfsinn von sich geben und es käme nichts dabei heraus, obwohl man schon bedacht war nicht allzu direkt zu werden und für jeden etwas raum offen zu lassen, um es weiterzuspinnen.
jedoch habe ich nicht die geringste angst jemals so zu werden, im gegenteil, ich bin viel zu sensibel für solche umgänge und verhaltensweisen und emotionslosigkeiten. ich bin zornig, weil die menschen es nicht als wertvoll und wichtig genug empfinden über solche dinge offen zu sprechen, es abtun, oder gar nicht erst darüber nachdenken wollen - einfach konzentrierte ignoranz pur auf einem esslöffel. und welchen themen sie sich zum vergleich dazu widmen... wo einfach die ehrlichkeit hin ist... und die liebe und achtung und der verdammte respekt gegenüber der natur... es macht mich einfach nur scheiss traurig. aber ich bin nunmal kein mensch, der alles gerne mal abtut und meint nichts machen zu können. wers nur einmal versucht, hat es nichtmal durchdacht.
wegen der "betäubungsmittel", dass erkläre ich ein anderes mal in meinem tagebuch genauer, lach.
solange die "sorvivors" nicht so peinlich sind wie die power rangers geb ich mich damit zufrieden^^ und ich schätze, dich darf ich dann auch dazu zählen.
liebe grüße und thx bonnie
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Ooch, Bonnie,
ich bin allemal peinlich genug, einen Satz über zwölf Zeilen zu dehnen, um am Schluss selbst nicht mehr zu wissen, worum es am Anfang ging...
aber spätestens dann quetsche ich einen Absatz dazwischen, weil Verschnaufpausen das Lesen erleichtern.
Und ich verstehe die Hinweise in Bezug auf Deine Schreibweise sehr viel weniger als persönlichen Angriff als vielmehr als höfliche Bitte, wenigstens Deine Gedankensprünge oder Themenwechsel ein bisschen zu "markieren", weil das letzten Endes auch Deine ursprüngliche Absicht sehr viel besser verständlich macht.
Du musst auch bedenken, dass niemand Deine Mitkommilitonen und deren Ignoranz und noch weniger Deine Mutter kennt,
was immer das Risiko in sich birgt, dass beim Lesen die Frage auftaucht, inwieweit die von Dir Beschriebenen wirklich so sind oder nur in Deiner Reflexion so negativ erlebt werden.
Und von da bis zur Mutmaßung, dass es womöglich an Deiner Selbsteingenommenheit und -überzeugung liegt, wenn Du sie so "niedermachst", ist der Schritt sehr klein.
Das meinte ich auch mit Ohnmacht und Schwäche.
Je mehr Du Dich selbst dazu nötigst und damit quälst, unter ihnen zu leiden, desto aggressiver und schwerer nachvollziehbar wird Deine wenn auch noch so berechtigte Kritik.
Weil die von Dir zornig erkämpfte Abgrenzung die Frage nach sich zieht, ob Du womöglich Alle damit meinst, also auch die UserInnen des Forums.
Und schon hast Du Dich selbst ausgegrenzt, ohne es drauf anzulegen.
Ich habe in Notzeiten Hilfe von Leuten erfahren, deren Lebensart und -anschauung mir direkt entgegen stand, während mir sogenannte Gleichgesinnte die kalte Schulter zeigten.
Oft trügt der Schein und täuscht der Eindruck, und ein Vorurteil ist schnell gefällt und wird den Betroffenen nur selten gerecht.
Ich habe das unbestimmte Gefühl, dass Vorbehalte gegen Deine Postings ihre Ursachen in erlittener Missachtung und Ablehnung haben, wie Du sie selbst eben so gut kennst.
Das ist meistens die Tragik bei derartigen "Karambolaschen"- der Unfallverursacher ist längst über alle Berge, die Nachfolgenen verkeilen sich hoffnungslos ineinander.
In diesem Sinne- Nur die Ruhe...
Es gibt immer einen Weg, miteinander zu reden.
Sintram
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Liebe Bonnie,
ich habe jetzt nicht jeden Artikel Deines Threads gelesen, einfach aber nur, weil mir die Texte zu lang waren. Aber hin und wieder schon. Zu erst möchte ich Dir sagen, dass die Art WIE Du schreibst, mir gut gefällt.
Ich spüre deutlich beim Lesen die Unzufriedenheit und ich spüre auch Deine Wut. Nur kann ich die Wut noch nicht ganz nachvollziehen, woher sie kommt. Jedenfalls nicht aus Deinen geschriebenen Worten. Vielleicht habe ich den ein oder anderen Artikel nicht gelesen, worin Du dies erklärt hast. Du bist wütend auf die Oberflächlichkeit und teilweise die Naivität der Menschen. Das materielle Dinge und der Tratsch über das Leben, das Aussehen und die Vorlieben der Anderen, mehr an Bedeutung beigemessen wird, als dem wahren Grund des Seins.
Für mich kann ich nur sagen, dass ich beide Seiten, also die Tiefe und auch die Oberflächlichkeiten des Lebens schätze. Wenn ich Tag für Tag nur über tiefgreifende, erschütternde und hochintelligente Themen sprechen würde, ich glaub, ich würde in paar Wochen zusammenbrechen. Der Mensch, - Ich -, brauche auch diese Oberflächlichkeiten. Nun gut. Nun unterscheiden sich diese Oberflächlichkeiten schon ein wenig, von denen, vieler anderer. Ich für meinen Teil mache mich nicht über das Körperbild, über Behinderungen oder über die Art wie Menschen leben, lustig. Ich liebe es tiefgreifende Gespräche mit den unterschiedlichsten Menschen zu führen, ob berühmt, ob obdachlos, ob arm, ob reich. Schaue Reportagen und Talkrunden auf Phönix, Arte usw. Interessiere mich für Kunst, Musik und die Seele der Menschen. Also, wenn ich frage, wie es dir geht, dann frage ich es so, weil ich es wirklich wissen will und nicht nur anstandshalber. Aber … ich brauche auch die Oberflächlichkeiten, die Albernheiten. Das Geschwätz auf der Strasse. Das Sprechen über einfache Themen, wie das Wetter oder über Kochrezepte finde ich, gehört dazu. Auch lasse ich mich hin und wieder einfach so vom TV-Programm berieseln und möchte wissen, das Star sowieso mit Star sowieso fremd gegangen ist. Ja und ich lache auch über Menschen und verabscheue einige, die meinen etwas "Besseres" zu sein und die keine Achtung und Respekt für ihr Gegenüber haben. Diese trifft man in jeder Schicht. Ja, all das gehört zu meinem Leben dazu und das ist auch gut so. Mich beschäftigen da aber andere Dinge des Lebens und Probleme.
Aber ich verstehe schon was Du sagen willst. Es gibt einfach immer mehr Menschen, die nur noch oberflächlich und einfach "blind" und total naiv sind. Das erinnert mich gleich an so manche Zeitschrift oder an das Nachmittags-TV-Programm. Vielleicht machen diese Menschen es bewußt, um dem (schmerzlichen) Alltag zu entkommen, um einfach mal etwas anders zu hören oder einfach, weil sie es nicht anders vorgelebt bekommen haben, oder oder...
Und auch wenn ich jetzt ne Schelte bekomme, muss ich nubis und sintram recht geben.
eloa
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***Ich weiß auch, dass meine Beiträge oft etwas provokant sind - manchmal auch ironisch - aber oft wird meine Absicht dann auch tatsächlich falsch interpretiert...*** - hatte ich in meinem Tagebuch geschrieben - und dabei schon auch an diesen Thread gedacht.
@Bonnie
Nach unserem Gespräch im Chat möchte mich mich auch hier nochmal dafür entschuldigen, dass ich hier so höchst provokant 'rein gehauen' habe.
Deine Art zu schreiben - 'Das bin halt ich' ...hast du gesagt - und ja: wenn ich mich hier mal an @Sintram orientieren darf: In diesem Fall ist es meine Problem, wenn ich das anders lese, anders auffasse - und in eine Schublade stecke, in die es vielleicht gar nicht gehört.
Bleib wie du bist (an den Texten kann man ja noch arbeiten^^ - bist ja noch jung *ggg*) - war nett mit dir zu chatten :-)
LG
nubis
@Eloa
Dein Beitrag drückt es sehr gut aus, wie auch ich es sehe :-)
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Hallo!
Ich weiß gar nicht recht, wie ich anfangen könnte.... mein erster Beitrag...
Verstehen und nach empfinden kann ich es, was du, Bonnie, schreibst!
Ich mag auch, wie du schreibst, also deine Art zu denken. Das mag nicht jedem recht sein, andere fühlen sich angegriffen oder ausgeschlossen, wie auch immer!
Ich fühle mich wie in einer Schwebe, weiß gar nicht, wo ich hingehöre...
Bis vor ein paar Jahren hatte ich schwere Depressionen und dann gab es auch einen Suizidversuch, der nun ja, ganz offensichtlich, nicht glückte.
Seid diesem Suizidversuch habe ich mich verändert, na vorher drehte ich schon ab, war wie verrückt geworden, aber danach, da war ich ganz anders...
Seit der Nacht, des Suizidversuch., ist mir alles egal...
Ich weiß gar nicht warum! Vorher habe ich mir über alles mögliche mir meine Gedanken gemacht, mir Sorgen gemacht, war angreifbar (ok, bin ich auch jetzt noch, aber jetzt bin ich nicht mehr SO empfindlich), habe die Welt, mein Leben.... alles verflucht und wollte sterben.
Nach dieser Nacht, des Suizids, hat sich mein inneres extrem geändert.
Nicht nur, dass mir so vieles egal ist, ich habe auch das Gefühl, Schwierigkeiten zu haben, tiefgründig zu denken...
Ich weiß, ich bin nicht oberflächlich!
Was ich meine, dies alles hier, was du, Bonnie, und auch Sintram, schreibst, das alles kenne ich, empfinde ich in allen Nuancen nach, aber... in meinem Kopf ist es wie Stille...
Mir fehlen die Worte, ich fühle mich... nichtig.... es würde nichts raus kommen außer "blabla"...
Ich würde unendlich gerne, wieder so tiefgründige, intelligente Gedanken hegen, aber da ist irgendwie nichts mehr...
Als wäre alles mit dem Blut aus meinen Adern damals raus geflossen...
Ich wäre gerne stark und würde sehr gerne wieder etwas produktives tun und mit Menschen, wie hier, reden wollen, aber ich fühle eine Barriere und auch ein "Nichts" in mir....
(Sehe gerade... immer ICH ICH vor den Sätzen oben gerade... )
Mir tut es aufrichtig Leid, dass ich mit dir, Bonnie, nicht mehr so tiefgreifend philosophieren kann!
Denn früher war ich genauso... Aber irgendwas in mir ist kaputt gegangen...
Ich wäre gerne, wie die Frau auf dem Bild, in meinem Avatar.
Sie scheint locker, frei, stark... etc. zu sein.
Denn mir fehlt die Erkenntnis, weshalb ich ohne schwere Depressionen, nicht mein Leben auf die Reihe bekomme und mein Glück immer nicht finde....
Das müsste mir doch alles jetzt so leicht fallen, nach dem ich nicht mehr täglich ans Sterben denke... Oder nicht?
Ich verstehe es nicht!
Man sollte mich erschiessen, denn ich bekomme weder was auf die Reihe, noch trette ich freiwillig ab und das was einmal war, das ist nicht mehr...
Bonnie, ich mag dich, im Chat haben wir schon nett miteinander geschrieben, ich wollte dir hier zu einfach etwas schreiben, aber weiß nicht, ob man mich versteht, ob man mir hier zu etwas sagen kann, wenn ich gerade fehl am Platz bin, dann tut es mir Leid!
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So, es ist einiges an zeit verstrichen. roman gefälligst?
Wie viel zeit genau weiss ich nicht recht und möchte ich auch nicht abzählen an meinen karpalfingerchen.
Ich bin zwar oftmals noch traurig und weine insgesamt mehr als ich am tag trinke, aber irgendwie schlag ich mich durch den scheisskerl, der sich alltag nennt.
Er kommt nur jeden tag wieder, die sau, hat einfach nicht genug. Ich wohl auch noch nicht. Ich habe aber immerhin das trinken seltsamer, bewusstseins verändernder substanzen sozusagen beendet.
Zumindest konsumier ich nicht mehr jeden tag alkohol, nicht mehr jede woche und auch nicht mehr um einzuschlafen.
Die anfänglichen schlafstörungen bzw –mängel klingen auch stück für stück täglich um sekunden ab, nicht dass ich sie zählen würde wie gesagt, aber ich bilde mir das einfach gerne ein.
Ich interessiere mich derzeit durch meine pflichtstudien für schamanismus, hexen- und naturheilkunde und all den kram, den er, mein ehemaliger lieblingsmensch und gefährte für albern oder lächerlich halten würde. nicht, dass es erwähnenswert wäre, doch ich tus natürlich trotzdem.
Er verurteilte schon immer zu vorschnell diese gebiete und vor allem die esotherik. Extremismus, was ist das schon wenn nicht schädlich, es kommt doch immer darauf an wer es worüber definiert und warum. Vorurteile, verurteilungen sind leicht und unbedacht gemacht. informieren darüber?
ist doch eh alles quacksalberei von freaks. was bin ich, wenn nicht ohnehin schon ein freak in den glubschigen augen des bequemen mutanten von heute. ich hör(t)e diesen und noch nettere begriffe wie psycho, irre, kranke, etc. schon so oft, dass sie mir mittlerweile äußerst sympathisch und vertraut geworden sind. max frisch grüßt andorra ganz herzlich.
genau deshalb sträube ich mich so davor direkt zu urteilen, wenn ich ein neues, unbekanntes terrain betrete.
Eines der wenigen dinge, die ich mir nur mit vorsicht anmaße.
Extremisten gibt es in jeder hinsicht und gruppe, doch vielerlei aspekte (nicht jede!) sind durchaus ansprechend und sogar bereichernd,
weiter helfend.
Helfender als chemiekalien oder wilde feten würde ich sogar mittlerweile, mir selbst auf die schulter klopfend meinen.
Ich bin nun sehr viel alleine, aber ich bin auch nicht unbedingt gerne derzeit unter menschen, erst recht nicht unter vielen lauten oder welchen, bei denen ich mich schlicht und unergreifend nicht wohlfühle. Ich bin nicht mehr in der lage interesse oder nettigkeit vorzuheucheln.
Es ist zu kraftraubend, anstrengend nervlich, selbstverschwendend und absolut unnötig.
Ich rumweinte heute. interessanter satzbau.
aber nur kurz und ich hätte es auch sicher bereits wieder vergessen, wenn es nicht gerade eben gewesen wäre. räusper.
und ständig kommentiere ich alles was ich tue, im kopf und manchmal erwische ich mich zuhause oder auch wenn ich im wald spazieren gehe wie ich plötzlich anfange mit mir selbst zu reden.
Das singen bin ich gewohnt, aber dieses reden oder mir nahezu selbst antworten ist noch verstörend.
ich meine nicht so ein "schönes wetter haben wir heute, nicht wahr?", "Oh ja, aber es ist dennoch kalt, zieh dir lieber einen schal an!" -smalltalk, mehr ruppige debatten und streits. ich möchte mir gar nicht ausmalen was meine nachbarn sich hinter den hauchdünnen wänden ausmalen.
Ich schätze das trägt das viele alleine sein mit sich, gegen das gefühl der einsamkeit, um die stille zu brechen wenn sie mir unangenehm wird, um eine unterhaltung mit einem menschen zu simulieren.
Es ist also auch kein sich „auf ein gespräch oder eine rede vorbereiten vorm spiegel“… es ist der kampf gegen die leere im herzen und stille im kopf.
Wobei es sehr oft still ist. So still, dass ich jedes kleinste geräusch wahrnehme, sei es die heizung im bad (obwohl ich im wohnzimmer zwei räume weiter sitze), oder das türenschlagen im hausflur, das fernsehprogramm der nachbarn (scheinbar ist wieder dsds-zeit, da habe ich schon extra kein kabelanschluss und muss den dreck doch mit anhören) und dieses ständige hundegebell am morgen. den hund bemitleide ich dabei direkt nach dem aufwachen ebenso wie mich und meinen schlafmangel. najah, jetzt bin ich schon am maulen und komme gerade in fahrt, warum also die notbremse ziehn?
der spaß geht also weiter, mit einem kerl, der sich in mein leben einnisten will und mir mit seiner erdrückenden wärme, wie eine glucksende taube, liebevoll auf den kopf kackt.
er wolle mein "neuer" werden, mich seinen eltern vorstellen. meine spucke gefror im gaumen bei seinen worten.
Meine nerven reiben sich wieder wie vom floh gebissen an allen rauen stellen wund, da hab ich mir was angelacht, herrje.
Wir sind nie wirklich auf einer welle und sind wir es dann doch mal, dann nur auf dunkelsten oberfläche, sodass selbst einem hai der appetit vergeht, sieht er uns darauf surfen.
Ich vermisse clyde dadurch oftmals nur noch mehr… und bin froh, dass er nicht weiss, wie es mir geht oder was ich derzeit anstelle, wie ich lebe und mit wem ich… und ebenso, dass ich nichts über ihn weiss.
Das würde mich innerlich nur in tausend stücke zerreissen. Dann würde ich ihm mein körperkonfetti anstelle des einst mit gekreuzten fingern versprochenen bildes zu weihnachten schenken.
Oder noch besser in hübsche dunkelrote lamettastreifen, das wär was für seine minderbem... seine mutter.
Ich muss grinsen. So ein dünndarm sieht bestimmt interessant am frisch gehackten weihnachtsbaum aus, neben den kleinen katholischen engelchen mit aufgerissenen hinterteilen und den blutdiamantenkugeln vom vorstandsopa, des faschismusverbandes. Yeah.
Eine freundschaft, oder dieses „in kontakt bleiben“ hätte ich sowieso niemals ertragen wollen, ich werde jetzt noch wütend auf ihn, wenn ich daran denke. In mir brodelt es so schon (un?)gemein.
Wertschätzen, was soll das überhaupt sein unter "exliebenden" und wie hoch wäre dieser wert dann, kann man ihn in euro wechseln?
Wären wir wirklich so eine romantische vorstellung wie bonnie und clyde für ihn gewesen, dann hätten wir die geschichte so umschreiben müssen, dass clyde aus dem käfer springt bevor die bullen bonnie samt karre zerschießen.
ablenkungsmanöver oder zumindest ansätze:
Ich werde jeden tag mit mehr und mehr "wissen" bzw theorien gefüttert und gemästet. Mein hirn überfettet durch mehr als satte hüftspecksäuren.
Gesellschaft, wirtschaft, politik, kapitalismus, macht, geld, macht, geld, noch mehr macht und noch mehr geld. Sie nennen es augenzwinkernd selbstständigkeit als geschäftspartner oder subunternehmer, etablierung, durchsetzung im „beruf“, von künstlerischen prostitutionen ist die rede
(die auf dem strich würden uns entweder auslachen oder uns ihrem zuhälter vorstellen wollen), sich vermarkten, verkaufen an verläge, gallerien, händlern und sittlichkeiten, statements, professionalität bewahren aber zugleich transparenz vorgeben, dabei aber bloß keine intimität zulassen soweit möglich, außer es ist dein image, eine marketingstrategie wie facebook, google dies und myblah das.
erst kuratorium, dann sanatorium, dann krematorium.
damit muss ich danach so oder so rechnen, meine ich und zucke mit den achseln.
Zwei stunden später diskutiere ich bereits angeregt mit zwei kollegen über veganismus im kapitalismus, feigheit, egozentrik, tierquälerei und dem netten entschuldigenden satz "ich hab doch aber auch ein haustier, gerettet sogar!", aufklärung, dokufilme, per anhalter durch die galaxie, ignoranz und heucheleien jeglichster art.
Da werden die menschen kreativ, sind wir uns einig, wenn es um ausreden, rechtfertigungen geht, sie sich persönlich angegriffen fühlen oder alles verharmlosen wollen.
Man lebe nur einmal. Die anderen lebewesen auch bzw eben nicht, lachen wir mit verzerrten gesichtern.
Wie soll man noch damit umgehen sonst, ohne nur am sperrholzstock zu hängen oder auf einem stuhl, wirres zeug brabbelnd, vor und zurück zu wippen.
Zynismus aber, innere unabdingbarkeit, irgendeine überzeugung an etwas (hoffentlich) richtiges, gutes, diese oder jene lebenseinstellung, die wahre natur und ihr bisheriger werdegang, gleichgestelltheit von lebewesen außerhalb des menschseins und die liebe zu irgendetwas ohne geschmacksverstärker im leben… Wer sich nicht darum bemüht den ignorantesten unter den menschen erreichen zu wollen, der darf sich nicht mit tausend mitläufern brüsten.
Diese begeisterten, eifrigen tausend und zehn werden auf den nächsten h&m-xxsburger-trendzug aufspringen, sobald er in der nächsten vogue oder in dem spiegel zweimal hintereinander auffährt. Pelzläden mit roter farbe beschmieren ist für manche nur ein kick, provokation, kreischende aufmerksamkeit, eine flucht aus dem alltag, der eventuellen sonstigen sinnlosigkeit.
abermals schüttel ich mir den kopf vom hals, dass es knackst, wenn ich ins weite blicke, auf das danach.
Viele tun es ohne hinsicht oder ernstnahme auf die konsequenz, einfach nur wegen des „wissens“ es ist verboten, wie heimlich nach der schule eine zigarette im eck zu rauchen oder aus einem laden mit reicher beute davon geschlichen zu sein.
nun gut, was ist also meine so viel bessere ausrede, ete petete trullala. besser ist sie nicht, nur eben vielleicht, möglicherweise etc. anders.
Ich tue es, weil mir das danach egal ist, was passieren könnte mit mir, „obwohl“ ich mir alle sachverhältnisse ausgemalt habe die eintreten könnten, denn es ist eines der wenigen wunderbaren dinge in denen ich fühle, es geht nicht nur um mich.
es geht nicht um den kick, das gefühl der lebendigkeit oder um an einer, für andere verboten aussehenden, frucht zu naschen.
Ich habe es längst verdaut, dieses früchtchen und einen dicken, braunen, gegärten und verdauten haufen auf die breite masse gesetzt und sorgfältig als faltencreme in ihre gesichter geschmiert.
Ich habe wohl meine alte, struppige form auf meinem dachboden von oberstübchen wieder gefunden, meinen trotz, meinen kampfgeist, meine arroganz. Ich muss zugeben, ist ganz nett gerade, dieses gefühl und vor allem unerwartet oder gar erhofft.
Wieder lächelnd den kopf herum zu rütteln und meine alten, eingestaubten sinne zu wecken.
Oma und opa nerv sind aus dem heim ausgebrochen und machen comedystreet auf der zunge, rennen in ihren nachthemden auf die großhirnstraße und trommeln wild und zittrig mit kochlöffeln dellen in die suppentöpfe. der kleiner aufmarsch wächst zu einem gewaltigem tumorauflauf heran und sammelt sich, zettelt schließlich lauthals eine hirnrevolte an. „stürmt das hypothalament!“.
Kopfschuss mal anders.
Ein bisschen schuss in ihren kopf?
Organwitze kommen bei zynikern, alkies und suzies immer gut an, "man munkelt", deshalb lach ich auch immer über meine eigenen witze am lautesten. wenns doch so wäre.
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Hey Bönnchen :-)
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guten morgen grübel, hab dich im chat vermisst ;).