Hallo bin neu hier, ich bin verzweifelt. Ich habe seit fast 3Jahren Depressionen. Statt das sie besser werden, werden sie schlimmer. So schlimm, das ich vor fast 2 Wochen, das erste mal Selbstmord Gedanken hatte. Seit dem Denke ich oft daran, mir das Leben zu nehmen.war deswegen auch beim Therapeuten und was macht er, er ruft meinen Mann in der Arbeit an und sagt das ich Suizid Gedanken habe. Somit war Stress vorprogrammiert. Ich nehme Antidepressiva am Tag und in der Nacht, ab und zu Tavor. Beim Therapeuten bin ich auch schon lange und mache Tiefenpsychologie. Ich habe fast jeden Tag Depressionen und komme damit nicht mehr klar. Es ist verdamme schwer für mich, den Tag zu überstehen. Mein Herz schlägt schneller, Schwindlig, Panikattacken, Nadelstiche, ich kann nicht richtig essen, Denken funktioniert nicht, fühle mich schlapp, extrem weiche Knien sie. Wie ein Virus. Meine Depressionen fing an: als es um meine Kinder ging. Mein kleiner ist in einer Sonderschule gekommen. Das war Hart für mich. Da er entwicklungsverzögert ist. Meine Grosse hat exostose ( Knochenkrankheit),Kündigung mit Eigenbedarf ( Wohnungssuche),Fahrschule, Stress mit 2 Freundinnen ( Freundschaft verloren). Ich fühle mich wie in einen Hamsterrad gefangen. Beim Therapeuten komm ich auch nicht weiter. In mir drinnen spüre ich wie ein Schmerz/ Schrei oder irgend etwas was raus will. Ich bin verzweifelt und kann es auch nicht akzeptieren das ich Depressionen habe und komme damit nicht mehr klar. Wie kann ich das ändern? Was kann ich machen wenn eine Depression kommt? Ich versuche schon alles: lesen, baden, zocken, spazieren, googeln usw...aber nichts funktioniert. Meine Gedanken sind mit der Depression beschäftigt. Wenn ich Weinen möchte, muss ich mich auch verstecken, das mich mein 8Jähriger Sohn es nicht mitbekommt. Er würde sich nur Sorgen um mich machen. Er versteht es nicht. Meine Grosse weiss es und versucht ihren Bruder abzulenken. Sie ist aber auch nicht immer da. Ich möchte einfach das es aufhört. Normalerweise müsste ich Glücklich sein: Mann, Kinder, Job, Freunde, Dach über den Kopf, voller Kühlschrank alles. Ich fühle mich hilflos. Ich klammere mich an meine Kinder. Meine Grosse wird uns bald verlassen ( Ausbildung), mein Herz ist am zerbrechen. Ich kann nicht los lassen. Ich muss dazu sagen, das ich eine scheiss Kindheit hatte. Eltern sind bis heute noch Alkoholiker. Sie waren nicht für mich oder meinen Geschwistern da. Wir wurden mit Gürtel/ Schuhe geschlagen, keine Liebe, keine Unterstützung, fast nix zum essen,ich selber wurde ausgesetzt von meinen Vater, Klamotten solang getragen bis man gestunken hatte usw.... Ich möchte einfach keine DEPRESSIONEN oder SELBSTMORDGEDANKEN haben. Meine Kids brauchen verdammt noch mal mich. Kann mir jemand rat geben?
Das ist hier nur eine kurze Beschreibung.
Danke schön