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[Ina]

 
... dass wir alle Videoaufzeichnungen des gestrigen Tages wegen eines blöden Fehlers verwerfen müssen und jetzt alles noch ein zweites Mal aufnehmen müssen. :(

Heute folgt also Tag 4 und Montag Tag 5 der Aufnahmen... Ich fühle mich so kraftlos und bin so erschöpft... :(
 

[Ina]

 
... dass mein Drucker sich nicht reparieren lässt. Den Fehler habe ich jetzt zwar herausgefunden, aber da kann man nicht mehr wirklich was machen. Jetzt muss ich mir also einen neuen kaufen.
Dieses Modell werde ich wohl nicht mehr bekommen, da es schon etwas älter ist und nicht mehr im Handel erhältlich ist. Dieser Drucker war perfekt für mich, nicht zuletzt, weil man damit CDs direkt bedrucken kann.
Ich mag es nicht, mich von geliebten / vertrauten Gegenständen / Geräten trennen zu müssen. :(
 

[Ina]

 
Irgendwie macht es mich traurig, dass trotz allem, was in den letzten Jahren und speziell in den letzten Monaten vorgefallen ist, immer noch so unglaublich viele Menschen Anhänger von Donald Trump sind und ihn bejubeln. Wie kann das sein? Es ist mir ganz und gar unverständlich und macht mich fassungslos. Diese Art des Denkens ist extrem weit weg von der meinen. Ich begreife es nicht. Und ich kann auch absolut nicht nachvollziehen, wie man diesem Mann auch nur ein einziges Wort glauben kann. Seine Augen, sein Blick, seine Worte, sein Tonfall – es ist so offensichtlich...

Ich frage mich, wie es "da drüben" jemals "gut" werden soll, falls er die Wahl gewinnt. Der Gedanke ist sehr beklemmend.
 

[Ina]

 
Es macht mich traurig, dass ich wieder so ein ungutes Gefühl habe. Das Gefühl, dass zwischen J. und mir irgendetwas nicht stimmt – als gäbe es wieder etwas, was er mir nicht sagen möchte. Er wirkte heute so eigenartig, fast schon distanziert und er hat Dinge gesagt, die mir sehr merkwürdig vorkamen und sich für mein Verständnis widersprochen haben. Das fühlt sich nicht gut an... Und jetzt ist Wochenende und wir werden uns nicht sehen – das macht es nicht gerade besser. :-/
 

[Sucre]

ich weiß nicht, was es mich macht ... ob traurig, wütend oder verzweifelnd .... was auch immer, vielleicht alles, aber ich nehm jetzt mal traurig:
es macht mich unendlich traurig und wütend und es fühlt sich einfach nur schrecklich an, dass ich meinen Körper nicht unter Kontrolle habe, bzw. meine Körperreaktionen ....
Es gibt Menschen die schwitzen sehr und haben ein riesen Problem damit, das ist nicht das meine, aber ich glaube ich würde gerne tauschen ....
vermutlich sehen diese Menschen das genau umgekehrt ....

so oder so, wenn ich drüber nachdenke, dann fällt mir ein, was ich sagen würde, wenn eine kleine Fee zu mir kommt und mich fragt, was ich mir wünsche. Und es würde mir genügen, wenn mir dieser einzige Wunsch erfüllt würde ...
Also: Kleine Fee ich bin bereit!    ;)

[Ina]

 
... Teufelskreise. Zeitgleich in mehreren zu sein, mindert die Chance, das Richtige zu tun und gute Entscheidungen zu treffen um ein Vielfaches.
Ich weiß nicht, wohin mit mir. In welche Richtung muss / soll ich gehen? Ich hasse dieses Gefühl von Hilflosigkeit und mag es nicht, so ratlos und rastlos zu sein.
 

[Ina]

 
... dass die Depressionen mich wieder so sehr einnehmen. Von Tag zu Tag klammern sie sich mehr an mir fest und ich werde sie nicht los. Sie sind stärker als ich...
Sie bringen mich zum Weinen, dann machen sie mich wieder nahezu emotionslos und kalt; sie rauben mir ganz viel Kraft, nehmen mir die Hoffnung und färben alles schwarz ein.
Sie nehmen einfach viel zu viel Raum ein. Ich kann sie nicht abwehren und muss mich ergeben. :(
Immer wieder von vorne durch das Tal der Finsternis... Ich bin so müde vom Leben.
 

[Ina]

 
... dass meine Mutter schon wieder so krank ist. Das, was mein Bruder mir gestern erzählt hat, klang für mich im Grunde so, als würde es bald mit ihr zu Ende gehen. Das schockt mich, macht mich traurig und tut weh. Und doch bin ich nicht bereit, in irgendeiner Form auf sie zuzugehen. Selbstschutz steht da für mich ganz oben. Bin ich egoistisch? Ich weiß es nicht...
 

[Ina]

 
... dass ich mich wieder total in mich zurückziehe, ständig allein sein will und am liebsten mit niemandem auch nur ein einziges Wort reden müssen würde.

... dass ich es aktuell nicht mal schaffe, meine PNs zu lesen – und da sind schon fünf Stück. :(

... dass ich mich in mancher Hinsicht absolut hoffnungslos fühle.


Irgendwie macht mich im Moment mein ganzes Leben traurig. :(
 

[Ina]

 
... Misstrauen und Eifersucht, ohne dass ich jemals wirklich Anlass dazu gegeben habe. Absurder Schwachsinn ist das, sonst gar nichts.

... dass ich mich noch immer nicht überwinden konnte, einen Termin bei einem bestimmten Facharzt zu vereinbaren. Die Angst hält mich ab. :-/

... dass heute mal wieder alles anders gelaufen ist als geplant. :(
 

[Ina]

 
... dass sich im Moment wieder so ein "Blah, ist ja auch egal... Alles ist egal."-Gefühl bei mir einstellt. Ich möchte so nicht denken und ich möchte so nicht fühlen. Es ist NICHT egal und es ist MIR auch nicht egal. Eigentlich. Ja, eigentlich... Die Depression behauptet das Gegenteil. Sie findet immer einen Grund, Gefühle und Gedanken in eine negative Richtung zu lenken, einem Satz ein "eigentlich" hinzuzufügen oder ihn mit einem großen Aber weiterzuführen. Gut, dann ist jetzt es also DOCH egal. Wenn sie so will... Bitte. Klar, JETZT sagt sie NICHTS! Sind die Gedanken erstmal negativ, gibt es keine Einwände ihrerseits.

Ich hab keine Lust mehr auf diese ewige Qual!
 

[Ina]

 
... dass ich mich so dick fühle und meinen Körper wieder total abstoßend finde. :(

... das heutige Datum. Kein guter Tag – wie jedes Jahr. Aber dieses Jahr noch mehr...
... dass ich diese verfluchten Gedanken daran einfach nicht aus dem Kopf bekomme. :-/
 

[Bubble]

Mich macht es traurig, das ich so eine Zahnarzt Angst habe, das mein Körper verrückt spielt. Am Empfang bin ich fast zusammen gebrochen. War nur am zittern und nach der Zahn Behandlung ging es mir so dreckig das mein Kreislauf fast zusammen gebrochen ist und ich bin raus gelaufen. Die Zahnärztin hinterher um zu schauen ob ich dann in Guten Händen bin.
Wie kann ich sowas nur umgehen ,die Angst zu besiegen.
Traurig traurig, das ich damit nicht umgehen kann

[Ina]

 
Seit bestimmt zwei Jahren hatte ich mit dem Gedanken gespielt, nach einer Möglichkeit zu suchen, wie ich meine Grundschullehrerin kontaktieren kann. Sie mochte mich und war mir immer wohlgesonnen. Ich hätte ihr so gerne ein oder zwei Fragen gestellt, die sie mir wahrscheinlich hätte beantworten können. Diese Antworten hätten mir weitergeholfen, glaube ich. Weitergeholfen bei meiner Reise in meine Vergangenheit, aus der mir vieles nicht im Gedächtnis geblieben ist (jedenfalls nicht bewusst und abrufbar). Da sind große Lücken, die ich gerne mit Erinnerungen füllen könnte, um ein paar Dinge besser einordnen bzw. zusammensetzen zu können.

Jetzt habe ich endlich mal ein wenig recherchiert und habe herausgefunden, dass sie letztes Jahr verstorben ist. Wenn ich die Traueranzeigen richtig interpretiert habe, hat sie vor ihrem Tod noch ziemlich leiden müssen... Schade, dass sie nicht mehr da ist... Nicht nur, weil meine Fragen unbeantwortet bleiben, sondern weil sie ein Mensch mit einem riesengroßen Herzen war. Sie hat so viel Wärme ausgestrahlt und hat geholfen, wann immer sie konnte – in ganz unterschiedlicher Hinsicht.
 

[Ina]

 
... dass ich die letzten Termine, die für dieses Jahr noch in meinem Tourplan stehen – darunter eine ca. einwöchige Tour mit meinem Liebsten, auf der wir einige besondere Auftrittsorte bespielt hätten – jetzt auch noch streichen muss. :( Ich vermisse die Bühne! Ich vermisse ein echtes (!) Publikum! Ich vermisse diese ganze wunderbare Bühnenwelt, die mir so viel bedeutet! Wann werden wir wohl endlich wieder auftreten dürfen? Wann wird es wieder Veranstaltungen geben?