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[Ina]

 
... dass ich wieder nicht „standhaft“ geblieben bin; dass ich wieder von dem abgewichen bin, was ich „eigentlich“ wollte und auch klar artikuliert habe.

Man hat mich „an die Wand argumentiert“ – und das auf so liebevolle und überzeugende Weise... Wieder hat mir mein blödes Herz dazwischengefunkt. :-/
 

[Ina]

 
... diesen einen blöden Absatz zu schreiben und abzuschicken, von dem mir eigentlich hätte bewusst sein müssen, dass er missverstanden wird.

Ich bin ein Idiot. -.-
 

[Ina]

 
Es fühlt sich wie ein Fehler an, über meine Gefühle gesprochen zu haben. So ein Wirrwarr versteht doch kein Mensch – nicht mal ich selbst.
Das ist alles nur verwirrend, sorgt für Verunsicherung und bringt weder mich noch irgendjemanden anders weiter.
Ich möchte nicht alles noch komplizierter machen, als es eh schon ist. Und schon gar nicht möchte ich jemandem weh tun.
Vielleicht sollte ich besser meine Klappe halten, bis ich selber einigermaßen Klarheit habe. :-/
 

[Ina]

 
... an mir selbst zu zweifeln: An meinen Reaktionen, meinem Verhalten, an mancher Entscheidung und an bestimmten Konsequenzen, die ich vor geraumer Zeit gezogen habe.

Dieses Infragestellen meiner eigenen Person, meines Seins, meines Wesens und dessen Richtigkeit hat heute Mittag für depressive Stimmung gesorgt – und die hält nun leider immer noch an und es fühlt sich an, als würde sie sich verfestigen. :-/
 

[Ina]

 
... Vermeidung statt Konfrontation.
... Rückzug statt Gespräch.
... Verdrängung statt Auseinandersetzung.

Obwohl ich weiß, dass es nicht gut ist, habe ich das Gefühl, im Moment nicht anders zu können. :-/
 

[Ina]

 
... dass ich es immer noch nicht geschafft habe, beim Zahnarzt anzurufen, um einen neuen Termin zu vereinbaren, weil ich den gestrigen „vergessen“ habe. :-/
 

[Ina]

 
Mich stundenlang zu „verstecken“, weil es mir nicht gut ging, mein Kopf gedröhnt hat und ich einfach nur alleine sein wollte.
Ein Fehler war es, weil sich dadurch jemand Sorgen um mich gemacht hat – und das wollte ich damit ganz sicher nicht bezwecken. :-/
 

[Ina]

 
Möglicherweise war ich mal wieder zu freundlich. -.-

Ich weiß nicht, ob das wirklich ein Fehler sein kann. Ich bin halt so. Meine Meinung sage ich ja trotzdem, nur dass ich eben höflich bleibe. Manche Menschen verstehen es dann aber offenbar nicht.
 

[Ina]

 
Viel zu viel gesagt zu haben, mich viel zu sehr geöffnet zu haben.
Manches sollte ich vielleicht doch besser mit mir selbst ausmachen, anstatt mich damit an andere zu wenden...
Fühlt sich jetzt im Nachhinein jedenfalls einfach nur falsch und schlecht an. :(
 

[Ina]

 
Montag und Dienstag: Viele Stunden Arbeit in eine Zeichnung investiert zu haben, die jemand bei mir in Auftrag gegeben hat.
Zu dem Zeitpunkt konnte ich nur leider überhaupt nicht ahnen, dass es ein Fehler sein würde. -.-
 

[ToteMoewe]

Mal wieder war es ein Fehler doch an mich und meinen Platz zu glauben.

[Ina]

 
...das Haus zu verlassen. Gar nicht gut... Es hat innerhalb kürzester Zeit zu Überforderung geführt und ich wollte einfach nur so schnell wie möglich wieder nach Hause.
Zum einen wegen der vielen Menschen, zum anderen wegen Corona, und nochmal zum anderen weil es die totale Reizüberflutung war.
Und davon abgesehen fühle ich mich jetzt direkt wieder krank. :-/
 

[ToteMoewe]

Durch diesen Tunnel zu gehen.

[Ina]

 
Definitiv zu viele Zigaretten. :-/

Und zu wenig getrunken zu haben.
(Das lässt sich aber wenigstens noch ändern...)
 

[Ina]

 
...dass ich meine Zeit mit anderen Dingen verbracht habe, als mich zu „verstecken“ und auszuruhen. Ich hatte Besuch und war sogar noch kurz draußen. Mag sein, dass es „besser“ für mich war, aber das ist reine Theorie, denn fühlen kann ich es gerade überhaupt nicht. Ganz im Gegenteil: Ich glaube, es würde mir jetzt besser gehen, wenn ich allein geblieben wäre und gar nichts gemacht hätte. :-/