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[maona(Guest)]

Liebe Leute, die ihr alle Blacky in den letzten Wochen begleitet habt.
Ich sitze hier am PC völlig aufgelöst, denn ich habe seine Beiträge gerade gelesen. Ich bin aufgelöst, weil mich sein Tod so tief getroffen hat, ich habe ihn geliebt. Weil er mir so entsetzlich fehlt, und weil er so schreibt, als sei er ganz allein auf der Welt gewesen. Das tut noch zusätzlich weh! Ich habe drei Jahre um ihn gekämpft. Ich habe ihm drei Jahre all meine Liebe, all meine Zeit, all meine Kraft, eigentlich mein ganzes Leben geschenkt. Ich habe in dieser Zeit meine Söhne, all meine Freunde, meine Eigenständigkeit, meine Persönlichkeit, meine Interessen, meine Lebenshaltungen, meinen Stolz...alles verraten. Er hat bei mir gelebt, man kann auch sagen: von mir gelebt.
Er hat alles aufgesaugt, bis von mir fast nichts mehr übrig war. Und ich habe ihn geliebt und geliebt...immer in der Hoffnung, dass er an dieser Liebe gesunden kann. Dass diese Grundlage irgendwann reichen kann, ihm einen neuen Ansatz zu verschaffen. Doch es war nie genug....
Könnt ihr euch vorstellen, wie ich mich fühle, wenn er schreibt dass er lieber trockenes Brot isst, als weiter vom Sozialamt Hilfen zu beziehen? Er musste kein trockenes Brot essen! Er hatte bei mir eine Lebensgrundlage, er war versorgt! Mir ist klar, dass das an seinem Stolz genagt hat, aber es hat nie einen Vorwurf deswegen gegeben,
und wir haben ständig Pläne gemacht, wie wir (er) es schaffen können, dass er wieder mit Freude an etwas arbeiten kann. Tut mir leid, dass das jetzt so bitter klingt. Aber ich fühle mich einfach von ihm betrogen und allein gelassen. Was war mein ganzes Engagement wert, wenn er es nicht einmal für nötig hält, seine Lebenssituation hier ehrlich zu schildern? Wenn seine Partnerin nicht einmal vorkommt in allem was er beschreibt? Wo war ich in seiner Welt? Dann geht er und lässt mich zurück, mit einem Berg von Schmerz, Traurigkeit, Schuldgefühlen, ungeregelten Angelegenheiten, Schulden, einem Chaos in der Wohnung, einem Chaos in der Werkstatt und dieser tiefen Verzweiflung, dem Gefühl gescheitert zu sein. Ich habe ihn so sehr geliebt und mir so sehr gewünscht, mit ihm alt zu werden und ein gutes Leben mit ihm zu führen. Wie oft habe ich versucht, seine Last leichter zu machen, einen Teil davon abzunehmen, auf meine Schultern zu packen. Ich bin stark, aber das hat selbst mich an den Rand der totalen Erschöpfung gebracht.
Sorry, ihr merkt ich bin tief verletzt und wütend und zutiefst enttäuscht. Und ich bin so unsagbar traurig. Er hatte so viele Talente, war hinreißend und mitreißend, faszinierend und aufregend. Ich wusste, dass er gehen will und einige Male habe ich es verhindern können. Schließlich hat er seine Entscheidung doch getroffen, denn ich bin nicht mehr angekommen gegen seine Wahrnehmungen der feindseligen Umwelt. Er selbst hatte keine Kraft mehr die Dinge anders wahrzunehmen. Er fehlt mir!!

[maona(Guest)]

Tut mir leid, durcheinander wie ich gerade bin habe ich in der Überschrift ein"h" vergessen.
Kann man das korrigieren?
(Als ob das jetzt wirklich wichtig wäre...?!?)
Überseht´s einfach.
Die Tränen fließen....

Bis später
maona

[maona(Guest)]

Ja, er hat sich das Leben genommen.
Wenigstens hat er wohl die Reise so gewählt, wie er es sich gewünscht hatte. Mit einer Methode, mit der er  sanft hinübergleiten konnte. Ob er allerdings mit sich im Reinen und zufrieden war, wage ich nicht zu sagen. Denn er hat davor einen furchtbaren Streit vom Zaun gebrochen, über absolute Belanglosigkeiten. Vielleicht hat er mich auch nur fernhalten wollen, um sowohl genug Gründe für den letzten Schritt, als auch genügend Zeit zu haben.
Und das mit dem "sich keine Vorwürfe machen" ist so eine Sache....
Ich habe drei Jahre die Illusion nicht loslassen können, ich könnte seine Sichtweisen und Haltungen vielleicht etwas aufbrechen, vielleicht das ein oder andere Bröckchen aus der Mauer lösen, damit etwas Licht und Sonne ins Innere fällt. Und nun fällt es mir immer noch schwer die gleiche Illusion nicht weiter zu behalten, es hätte irgendwie doch noch gelingen können, wenn ich nur irgendetwas anders gemacht hätte.
Obwohl der Kopf genau weiß: ich hatte keine Chance, kann das Herz den Schmerz kaum tragen.

maona

[Mond]

Es tut mir so leid...so wahnsinnig leid...
Ich finde grade keine Worte....

Wünsche Dir ganz viel Kraft -

Einen traurigen Gruß
Mond

[melj.]

Tut mir leid.

Aber du solltest wirklich versuchen dir keine Vorwürfe zu machen, du scheinst alles für ihn getan zu haben.

Es war seine Entscheidung.

Schmerzlich nur für die, die zurück bleiben.

Herzlichen gruß
melj

[boder]

hallo,

es tut mir sehr leid :(

Auch wenns nicht hilft woltle ich dir sagen das es leider nicht schaffbar ist durch liebe einen menschen davon abzuhalten, wie es sich anhörte war er schon so lange nicht mehr in der lage ein "normales" leben zu führen... wenn ich mal auf mich beziehn darf: auch ich ann lieben und habe geliebt aber es hat nie geholfen aus diesen schweren depris rauszukommen.... es ist einfach schön wen man jemanden hat der einen liebt und den man auch liebt doch hat das eine nichts mit dem andren zu tun. Das er vorher einen streit angefangen hat zeigt davon das er es dir nur leichter machen wollte das du dich schon vorhher entfernst, hinterher wüten auf ihn sein kannst statt ihn soo sehr zu lieben. ich weiß das das nicht so einfach ist aber so denken viele.

Es ist bewunderns wert wiviel du durchgemacht hast und trozdem noch standtgehalten hast! Ich denke du bist unheimlich star aber vielicht wäre das auch gut wenn du eine beratungsstelle aufsuchst die sich genau mit solchen schlimmen geschichten ausennen und die dir vieleich helfen über diesen großen schmerz hinweg zu kommen.

Du konntest ihn nicht retten das hätte niemand gekonnt vergiss das nicht! Mach dir keine vorwürfe!

[maona(Guest)]

Hallo Mond,
schön, dass du dich gemeldet hast. Habe irgendwo gelesen, dass du und Blacky mit einem Missverständniss zu kämpfen hattet. Habe noch nicht gefunden, um was es ging, aber ich habe mich gefreut, dass ihr das lösen konntet.
Habe längst noch nicht alle Beiträge von ihm entdeckt.
Und ich will ihn nicht schlecht machen, wenn ich vielleicht im Moment etwas bitter klinge!
Ich weiß auch, dass ein Mensch, der so tief in seinen Depressionen steckt, kaum an seine Sichtweisen und Haltungen herankommt und sie erst recht nicht kritisch sehen kann. Und egal in welche Schublade wir seine Probleme gerne legen würden (ob Depression oder Borderline) für mich war er einfach Mensch und so habe ich ihn geliebt.
Trotzdem kommen mir seine Beiträge oft wie selbstmitleidige Verdrehungen(Lügen wäre ein zu böses Wort) vor.
Ich habe mit ihm gelebt und seine Forderungen waren ungeheuerlich. Und jeder Versuch ihm dies auch nur im Ansatz klar zu machen ist von ihm als Erniedrigung, Abwertung und Tiefschlag empfunden worden. Auch seine Suizidversuche und die ständige Drohung damit, hat er benutzt um sich durchzusetzen. So sehr ich ihn geliebt habe, so groß auch mein Schmerz ist, so sehr ich ihn auch vermisse, so muss ich euch doch sagen, dass das Bild, das er von sich und seinem Leben hier gezeichnet hat, absolut nicht der Realität entsprochen hat. Er hat mit seiner Opferrolle geschickt gespielt und manipuliert und hat das Forum gebraucht um sich darin zu bestätigen.
Er hat gelitten, wirklich gelitten, das war unbestreitbar und überdeutlich. Aber er hat diese Rolle geliebt und nur sich selbst gesehen.
Aber entschuldigt, natürlich kann man von niemandem, der krank ist, erwarten, dass er sieht wieviel Schmerz, Not und Leid er bei anderen damit verursacht. Das meine ich nicht ironisch, sondern wirklich ernst.

[maona(Guest)]

Danke melj,
manchmal schaffe ich es ohne selbstquälerische Gedanken, manchmal nicht.
Ich weiß, dass Vorwürfe mich nicht weiterbringen und dass sie auch nicht realstisch sind.
Ich habe auch keinen Grund mir welche zu machen...hab alles versucht...war selbst kurz vorm Zusammenbruch...
Braucht aber einfach seine Zeit, bis der Schmerz und die Bitterkeit verschwinden. Braucht noch viel Zeit. Muss Geduld mit mir haben.
Ist doch erst drei Wochen her...alles noch so frisch...tut alles noch so weh...jeder Tag, jeder Schritt.

[maona(Guest)]

Danke bewusstlos,
doch es hilft, wenn einem das jemand sagt, der selbst in der Situation gesteckt hat. Man kommt ins Zweifeln, ob die eigene Liebe überhaupt stark genug war, ob der andere überhaupt auch liebt... Ich glaube ich konnte ihn manchmal garnicht mehr erreichen. Er konnte meine Liebe manchmal garnicht mehr spüren und auch an seine eigenen liebevollen Gefühle manchmal garnicht mehr rankommen. So sehr war alles überschattet von dieser abgrundtiefen Resignation und Kraftlosigkeit. Nur über Wut und Enttäuschung hat er sich oft noch ausdrücken und spüren können. Aber das sind nun auch nicht gerade Emotionen die einem das Leben leichter machen, wenn sie ständig präsent sind und einen beherrschen.
Keine Sorge, ich brauch noch ein bisschen Zeit um ein Stückchen des Weges allein zu gehen und dann werde ich mir professionellen Beistand holen. Ich trau mir viel zu, trau mir zu, zu erkennen, wann ich allein nicht mehr weiter komme. Aber den ganzen Weg allein zu bewältigen wird mir wohl nicht gelingen. Ich bin selber aus einem "artverwandten" Fach und ich weiß, wie schnell man anfängt sich im Kreis zu drehen und sich an einem selbstgemachten Konstrukt festzubeißen. Ich hab gute Profis, auf die ich zurückgreifen kann, denen ich vertraue und mit denen ich an mir arbeiten kann. Aber ein Stückchen muss ich noch ausloten, wie weit ich selber komme.
Habe in den drei Jahren mit Blacky viel über mich gelernt, will noch ein wenig weiterlernen.
Habe ihn mit jeder Faser meines Herzens geliebt, sonst hätte ich (hätten wir) die Zeit nicht überstanden. Viele alte vertraute Freunde von ihm halten nun die Freundschaft zu mir aufrecht und sagen:"Wenn du nicht gewesen wärst, hätte er das schon viel früher gemacht." Also werde ich anfangen mich über die schönen Momente zu freuen, die wir in der Zeit auch oft genug hatten und anstatt mir Vorwürfe zu machen mir sagen:" Wie toll, dass wir das noch hingekriegt haben, dass wir uns das noch geschaffen haben."

[Mond]

Hallo Maona,

dieses Missverständnis konnte aus dem weg geräumt werden - ja.

Es war eine Kleinigkeit - ausgelöst von mir - durch ein Wort -
Er hatte etwas geschrieben - was mich sehr berührt hatte - es hatte mich zum weinen gebracht - weil ich mich darin gesehen hatte.
Ich konnte ihm nicht antworten - wollte aber nciht einfach so gehen - habe nur ein Wort geschrieben *weint*
Er verstand es falsch....:-(

Nachdem wir es klären konnten hat er etwas gemacht - was ich unheimlich lieb fand - er hat einen Thread für mich geöffnet und nannte ihn " Mond - wie geht es dir?"
Und hat dort ein paar nette Zeilen für mich hinterlassen.
Er wollte - das ich dort schreibe...weil es mir zu diesem Zeitpunkt auch nciht besonders gut ging.
Dieser Thread bedeutete mir sehr viel und ich habe ihn lange genutzt.

Ein Versuch - mit ihm in Kontakt zu kommen - ging irgendwie schief.
Ich habe versucht - mit ihm mal zu reden..im chat...unter 4 Augen...um das Missverständnis richtig zu klären.
Er meldete sich aber nicht darauf - oder hat den Thread von Pudel nicht gesehen? Ich weiß es nicht -
Da er sich nach dem Missverständnis ...genauso wie ich...hier gelöscht hatte - kam ich an seine email-adresse nicht mehr ran.


Ein paar Tage später kam er  nicht mehr.

Seine Beiträge - ich konnte dann nicht mehr antworten - weil ich nicht wusste - wie ich damit umgehen sollte.
Teilweise aber auch die Angst - wieder sowas auszulösen.

Es tut mir so leid...ich hatte gehofft - ihn vll irgendwann wieder hier zu lesen.
Grade als  zwischendurch immer mal nach ihm gefragt wurde...

Ich fände es schön - wenn du hier im Forum bleiben würdest - vll hilft dir das schreiben ein wenig...und das wir dir zuhören...

Hole dir aber auch Hilfe...um damit fertig zu werden.
Und denke immer daran - du hättest es nicht verhindern können.
Egal was du getan hättest.

Mond

[Fee]

Liebe Maoana,

bin jetzt ziemlich erschrocken erstmal,

über alles Gelesene,

hatte ihn schon vermißt und seinen thread nochmal "vorgeholt" gehabt und nach ihm gefragt,

hatte schon so eine Ahnung.


Schuldgefühle kann ich nachvollziehen,aber so wie Du geschrieben hast,ging nicht mehr.


Über den Ausdruck ))))) freie Entscheidung ((((((( , kann man verschiedener Meinung sein,

wie über vieles im Leben.


Wie man sich als ))))))) Zurückgelassener (((((((   fühlt , weiß ich aus mehrfacher ,eigener Erfahrung.


Darum wünsche ich Dir............ja was kann man da wünschen ?


Alles,alles Gute

L.G. Fee

[inmyworld]

Hallo Maoana,

Ich kann mich den Beiträgen nur anschließen.
Es tut mir leid dies zu lesen.
Aber du hättest nichts ändern können.
Es war seine freie Entscheidung..

Wünsche dir viel Kraft für die nächste Zeit
Such dir Hilfe, hier bekommst du welche
Und wenn du mehr benötigst
Dann such dir professionelle Hilfe!

Alles Gute wünsch ich dir,
inmy

[maona(Guest)]

hallo adrenalinpur,
ich denke mal du meinst nicht mich.
Denn dieser Suizid hatte mit Selbstbestimmung nun auch wirklich nichts mehr zu tun.
Oder würdest du das selbstbestimmt nennen, wenn sich die Wahrnehmung eines Menschen so verändert, dass er jede andere Meinung, jedes nicht ganz passende Wort, jeden (noch so banalen) Fehler seines Gegenübers, jede kleine persönliche Schwäche, jede kleine Vorliebe als Angriff auf die eigene Identität empfindet? Wenn er alles was um ih herum passiert nur noch als Entwertung und als Erniedrigung wahrnehmen kann? Wenn eine intakte stabile Persönlichkeit den Freitod wählt, dann ist das vielleicht Selbstbestimmung, aber wenn jemand immer mehr den Kontakt zum Leben verliert und voller Verzweiflung darum kämpft nicht darin unter zu gehen und ihn dann die Kräfte verlassen um eine andere Richtung einzuschlagen, dann ist das nicht selbstbestimmt. Ich finde weder etwas Edles noch Selbstbestimmung darin, sondern lediglich Hilflosigkeit, Kraftlosigkeit, Mutlosigkeit und Unterwerfung unter die inneren Zwänge, die stärker geworden sind als die Lebenskräfte. Selbstbestimmung wünsche ich jedem! Das was Blacky durchgemacht hat, wünsche ich niemandem!

[maona(Guest)]

Liebe Mond,
danke, dass du mich einlädst hier zu bleiben und mit euch zusammen diese furchtbare Zeit durchzustehen.
Werde ich gerne machen.
Ganz regelmäßig wird es wohl nicht klappen, denn ich stehe vor einem riesigen Trümmerhaufen, sowohl innen in mir, als auch außen um mich herum.
Da gibt es neben meinem Full-Time-Job so viel zu bearbeiten, dass ich nicht jeden Abend werde hier sein können.
Aber es tut gut zu wissen, dass ich kommen darf.
Ich freu mich auch, dass Blacky in dir jemanden gefunden hatte, mit der er sich verbunden fühlen konnte. Er hat jeden Lichtblick so sehr gebraucht! Mit mir als reale anwesende Person hat er es manchmal sehr schwer gehabt, denn ich habe natürlich auch alle seine Schwächen und Unzulänglichkeiten gesehen. Ich habe zwar nicht darauf reagiert, denn ich konnte ihn so annehmen wie er war und auch die Situation so annehmen wie sie war, aber er hätte so gern den starken Beschützer gespielt und das ich ihn schwach und verzweifelt gesehen habe, und er so oft seinen eigenen Vorstellungen nicht genügen konnte, hat ihn tief gekränkt.
Wie schön, dass du ihm das Gefühl geben konntest er werde angenommen und wichtig. Das hat ihm mit Sicherheit sehr gut getan. Da er ein so schlechtes Selbstbild hatte, hat er mich oft niedermachen müssen, um mit mir auf Augenhöhe zu kommen. Dabei hätte er das garnicht nötig gehabt, ich hab all seine Qualitäten doch gesehen und bewundert. Und obwohl ich gesehen habe, was für Hintergründe sein Verhalten hatte, hat es doch manchmal tierisch weh getan.
Für einen Satz muss ich mich entschuldigen. Er hat mich nicht ganz verschwiegen. Vorhin habe ich einen kurzen Beitrag gefunden, in dem er erklärt, dass er sich idiotisch benimmt, ich mehr für ihn tue als er erwarten kann und manch andere tun würde und er mir blöde Vorwürfe macht und sich an Nichtigkeiten hochzieht und ständig fordert. Manchmal hat er wohl doch gesehen, was für eine Dynamik da entsteht. Leider haben diese Einsichten wohl nicht gereicht um dauerhaft eine Zukunftsperspektive zu entwickeln.

Hoffe dir geht es trotz der Nachricht von Blackys Reise einigermaßen. Denk dran, du hast ihm noch ein bisschen Glück und Bestätigung geben können! Sicher hat er etwas davon mitgenommen und ist ein wenig ausgeglichener gegangen.

Liebe Grüße

[Fee]

..... ich weiß ja nicht,ob Du es möchtest,aber Du sagtest,daß Du nicht alle Beiträge von Blacky finden kannst,da ich ja weiß wo sie sind,dachte ich,es erleichtert es Dir,wenn ich sie Dir mal hier hinschreibe.



Allgemeines Forum:            

S. 7  - Mond wie geht es dir

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S.1 - Angst und Panik - (mein thread ), davon S. 2

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