Drucken

[Angst]

Es gibt Dinge, über die kann und will ich nich sprechen, auch wenn sie mir
noch so sehr weh tun und mich immer wieder in ihre Fänge treiben, ich kann
es einfach nich machen... Nich mal drüber schreiben, weder in einem Forum
noch für mich ganz alleine, es will nich raus aus mir! Es versteckt sich in mir!
Ich hab schon einige Male versucht, drüber zu reden aber es will mir einfach
nich gelingen... Es ist so intim, so vertraulich und löst so viel Scham und Ekel
in mir aus! Es ist so widerlich wenn ich in diesen Gedanken stecke, ich fühl
mich dann so schmutzig! Ich wünsche mir ich hätte das alles so nich erlebt,
hätte eine andere Beziehung zu diesem Thema. Aber aussuchen ist nich drin,
es ist nunmal so wie es ist...
Ich kann es weder ungeschehen machen, noch kann ich es vergessen.
Es frisst mich auf!!

:(

[Lady_Little]

hallo :)
ich kann dich momentan sehr gut verstehen.
ich habe momentan auch eine "red-blockade"
ich kanns nicht fuer mich selber aufschreiben,
noch mit anderen darueber reden.
selbst hier im forum trau ich mich nicht es zu sagen,
weil es die gleichen gefuehle in mir ausloest wie bei dir.

ich weiß allerdings nicht, was man dagegen tun kann.
ich wollte dir lediglich sagen, dass du nicht alleine bist
und es anderen aehnlich ergeht.
vielleicht hilft dir das.

lg Bambina

[Adrenalinpur]

Irgendwann musst Du drüber reden und wenns nur mit Dir selbst ist, sonst frisst es Dich auf
Tagebuch Traumtagebuch

[Angst]

Danke für Eure Antworten!

@Pudel:
Es geht nich darum, das ich was verlieren könnte, es geht darum dass es mich anekelt,
das ich mich dreckig fühle, mich schäme! Und da können Therapeuten es noch so oft
gehört haben, diese Gefühle bleiben!


Gestern Nacht, auf dem Nachhauseweg hatte ich echt Angst, bin so nah an der Fahrbahn
gelaufen wie nur möglich war, nur nich an Büschen oder dunklen Ecken vorbei, Abstand
soweit er möglich war. Ich hab Schatten gesehn, Geräusche gehört, ich bin fast durchge-
dreht. (Nein SOWAS ist mir noch nich passiert, nich auf offener Straße! Ich leide trotzdem
schon sehr lange an Verfolgungswahn, jedenfalls kommt es mir so vor) Ich bin so schnell
gelaufen wie ich konnte und hab mich immer wieder umgedreht... Ich war so froh, als ich im
Hausflur war und oben in der Wohnung dacht ich nur "Bitte lass jetzt keien auf meinem Bett
sitzen" Diese Gedanken machen mich so wahnsinnig, nich mal in meinem Zimmer, obwohl es
ein anderes ist, hab ich Ruhe vor ihnen!!!

:(

[Epines]

Hallo liebe Angst

Als Überlebende kenne ich was du beschrieben hast nur allzu-gut.
Besonders schwer ist es darüber zu reden, oder zu schreiben, wenn Todesdrohungen ausgesprochen wurden, wenn also der Täter gedroht hat einen umzubringen, wenn man redet.

Diese für ein Kind entsetzliche Drohung, ist so tief eingebrannt, dass man lange lange braucht, um sich  sicher zu fühlen nicht sterben zu müssen, wenn man den Mund aufmacht.

Es ist wie eine unsichtbare Sperre, wie eine Mauer, die fast unüberwindbar erscheint. Sie wird aber bröckeln, du hast ja bereits hier angedeutet um was es geht, was ein guter Anfang ist.

Geh es langsam an, sonst wirst du erdrückt, wenn die Steine fallen.

Mir hat damals unter anderem auch www.wildwasser.de sehr geholfen, endlich über gewisse Dinge auch  schreiben zu können, vielleicht schaust du da einmal hinein.

Wünsche dir viel Mut und die dazu gehörende Kraft!
Epines

P.S. Nicht WIR sind es die sich schämen müssen, sondern SIE!!!

[Angst]

@Epines:
Todesdrohungen wurden bei mir nich ausgesprochen, mir wurde nur "ans Herz gelegt" besser mit
keinem drüber zu reden...



Ich hab das Ganze lange verdrängt, ich weiß heut auch nich mehr wann genau es war, ich weiß dass
es am frühen morgen, gleich nachdem ich wach wurde, passiert ist, alles andere was Zeit angeht ist
weg... Erfolgreich verdrängt? Ich weiß nich, gut möglich!?

[Epines]

Hallo liebe Angst

Na ja "ans Herz gelegt, besser mit keinem darüber zu sprechen" ist genau so eine starke Drohung, denn man weiss ja was passiert, wenn man redet...

Bei mir sind die zeitlichen Abläufe zum Teil heute noch verschwommen. Teilweise erinnere ich mich auch an andere Dinge aus der Zeit nicht mehr. Große Zeitlücken sind in jedem Altersabschnitt vorhanden, machen mir aber keine Angst mehr, denn ich weiss ja, dass etwas passiert ist und habe es als unumstößliche Tatsache akzeptiert.

Noch nicht lange ist es her, da wanderte ich mit einer Gruppe von Leuten durch die Straße , die damals mein Schulweg war und aus heiterem Himmel überfiel mich eine Erinnerung, aus dieser  Zeit.

Was ich sagen will ist, wenn du bereit dafür bist die Wahrheit zu akzeptieren, wirst du auch erfahren was geschehen ist. Unser Gehirn ist ein faszinierendes Wesen und kann sowohl gut verdrängen und verstecken, wie uns auch alles erneut zeigen, oder bewusst zum ersten Mal zeigen was damals wirklich war.

Natürlich sind nicht alle Menschen gleich, aber ich war erleichtert, endlich zu erfahren was damals alles geschehen ist und konnte endlich abschließen. Auch wenn heute immer noch ab und an was hoch kommt , belastet es mich nicht mehr.

Alles Liebe
Epines

[Ina]

Liebes Käferlein,

dieses "Phänomen" kommt sehr häufig bei traumatisierten Opfern vor, was ich
völlig verständlich finde. Sicher weißt Du, dass ich ähnliches erlebt habe. Zuerst
habe ich kein Wort rausgebracht, wenn es um dieses Thema ging. Ich kann auch
immer noch nicht vernünftig darüber sprechen, es fällt mir meist schon schwer
überhaupt zu sagen "Ich wurde .........", auch wenn's nicht mal um Details geht.
In der Regel beginne ich dann sofort zu dissoziieren oder bekomme Flashbacks,
Heulkrämpfe oder Panikattacken. Erst gestern Abend hatte ich so eine Situation.
Es war schrecklich und ich konnte nicht weiterreden, weil ich zum einen einfach
nicht konnte, zum anderen weil ich in starke Dissoziationen geraten bin.

Vor meinem Therapeuten habe ich auch nur mal erzählt, DASS da etwas passiert
ist, mehr aber auch nicht. Vor circa zwei Monaten sagte ich ihm, dass ich eigentlich
gerne davon erzählen würde, aber wegen der oben genannten Zustände nicht kann.
Es kommt einfach kein einziges Wort raus... Scham, Ekel und Selbsthass spielen
da eine große Rolle!

Mein Therapeut sagte dazu, dass es okay ist noch nicht darüber zu sprechen. Und
zwar aus dem Grund, dass es im Grunde genommen nur zeigt, dass ich einfach
noch nicht so weit bin und noch nicht genügend Stabilität gewonnen habe und das
Ganze noch nicht mit ausreichend Abstand betrachten kann. Er sagte, ich solle nicht
versuchen mich dazu zu drängen darüber zu sprechen. Wenn es an der Zeit ist, wenn
ich so weit bin, dann kommt das von ganz allein.


Alles Gute und viel Kraft für Dich,
liebe Grüße,

Ina

[Angst]

Ein Teil von mir schien das gestern doch gekonnt zu haben und der andere Teil muss nun
mit den Schmerzen, der Scham, dem Ekel, der Schuld, der Angst, der Wut... zurecht kommen...

Gestern abend... Das war ganz komisch und es tat mir nich gut, nein, es tut mir nich gut, ich
falle, immer tiefer! Ich hätte nich drüber reden sollen, wär dieses Thema doch nur nich in
unser Gespräch eingeflossen - das war schlecht, sehr schlecht! Ich hab die Bruchteile so vor
mich hergestottert, oft lange Pausen, in denen sie mich einfach nur angesehn hat. Meine Stimme
wurde immer gebrechlicher, richtig leise zum Schluß... Ich fühl' mich betäubt, stehe scheinbar
neben mir, aber ich spüre ganz deutlich die Wut in mir, der Drang zu verletzen, mich oder andere,
völlig egal, einfach Schaden zufügen! Gestern hab ich mich betrunken, nur um mich nich zu verletzen.
Irgendwann lag ich einfach nur noch auf dem Bett und konnte mich nich mehr rühren, die Gedanken
schossen nur so durch meinen Kopf, sie haben mich gequält! Bilder, immer wieder die kleinen Details,
die so schmerzhaft sind...

Ich will nich fühlen, nich den Schmerz, nich die Scham, nich den Ekel, nich die Wut, nich die Angst!!!
Ich will nur vergessen...

:(

[Nicki]

Liebe Angst,

mir ging es auch erst mal sehr schlecht, nachdem ich "darüber" geredet habe.
Ich hatte alles direkt nach dem es geschehen ist für ca 10 Jahre völlig verdrängt, hatte allerdings Probleme, von denen ich heute weiß, das sie ihren Ursprung in der Nacht hatten. Die Erinnerungen kamen vor fünf Jahren aus dem Nichts wieder.
Darüber geredet habe ich vor einem halben Jahr mit meiner Therapeutin zum ersten Mal. Es ist mir furchtbar schwer gefallen, es in Worte zu fassen. Meine Therapeutin hat ein bißchen Druck gemacht, weil sie es für sehr wichtig hielt, das ich lerne, die schlimmen Dinge, die ich erlebt habe zu artikulieren.
Ich hatte den Eindruck, ich würde zusammenhangslos vor mich hin stammeln. Zwischen durch kamen dann wieder gar keine Worte raus. Ich habe mich dabei so schlecht gefühlt! Beschmutzt, schuldig! Die Versuche meiner Therapeutin, mich danach wieder aufzubauen und bei mir Gefühle von Wut gegen den Täter anstatt gegen mich zu wecken, waren erfolglos. Wir haben das Thema in den nächsten Sitzungen gar nicht wieder aufgenommen (worüber ich sehr dankbar war).
Vor einigen Wochen unterhielt ich mich mit einer Freundin über etwas, womit ich auch seit dem "Ereignis" ein Problem hab. Ich merkte, das sie nicht verstehen konnte, warum ich da ein Problem habe und nach ein mal tief Luft holen konnte ich es ihr erzählen! Natürlich keine Details, aber ich konnte es aussprechen und das war ungeheuer befreiend für mich! Meine Freundin hat auch noch super reagiert, dafür könnte ich sie jedesmal drücken, wenn ich sie sehe.
Ich denke, über Dinge zu sprechen weckt sie zwar erst einmal und scheint damit eine Verschlechterung zu bewirken, aber auf lange Sicht hilft es bei der Verarbeitung.
Das du dich mit deinen Erlebnissen auseinandersetzt ist SUPER, auch wenn es sich für dich gerade nicht so anfühlt!
Bitte verletz dich nicht! Es ist schlimm genug, das Andere das in der Vergangenheit getan haben! Versuch in den nächsten Tagen, dir etwas Gutes zu tun!

Ganz liebe Grüße,
Nicki

 

[Angst]

Der ganze gestrige Tag war einfach nur schlimm! Zum Schluß konnt ich einfach nich mehr und hab
mich geschnitten... Ich konnte ein wenig durchatmen, hab die Last und alle Gefühle nich mehr ganz
so stark gefühlt.

Heute sind, ich habe es nich anders erwartet(!) , die Gefühle wie gestern, ich fühl mich so schuldig!

Ich will doch nur dass es aufhört, dass es mich in Ruhe lässt, dass es nie passiert wäre!! :(

[21HEIDI]

Hallo Angst!
Vielleicht überlegst Du mal,daß Du es unter 4 Augen mit einer FRAU,die ebenfalls schon so was erlebt hat,sehr wohl könntest!
Schon klar,daß Du hier nicht darüber reden(schreiben) magst oder kannst.
Klar auch,daß Du bei einem Psychologen es nicht kannst(ist ja ein Mann und hat keine Ahnung...)
Liebe Grüße,
HEIDI  ;-)