Nur Ruhe - Selbsthilfeportal über Depressionen und Selbstmord
Gästebereich (Schreiben ist ohne Registrierung möglich) => Gästebereich => Thema gestartet von: A.M. am 09 November 2011, 15:22:12
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Hallo Ihr,
ich habe das Gefühl, ich breche unter meiner seelischen Last zusammen. Jetzt fragt Ihr Euch sicher was für eine Last ich meine.
Für mich ist Ehrlichkeit das allerwichtigste, habe dies auch meinem Partner gesagt, als ich Ihn vor 2 1/2 Jahren im Internet kennenlernte. Er sagte für Ihn ist "Treue" das wichtigste, sonst würde er sich erniedrigt fühlen.
Bei dieser Aussage dachte ich, ok, also brauch ich auch keine Angst haben, dass er Fremd geht bei dieser Einstellung.
Mißtrauisch bin ich aber trotzdem und schon immer gewesen gegenüber anderen.
Wir hatten ausgemacht wir gehen in keinen Chat mehr, da wir uns ja gefunden haben und nun nicht mehr auf Suche sind.
Naja mein Mißtrauen hat mich aber trotzdem nicht in ruhe gelassen und ich hab beim Durchklicken der Profile IHN entdeckt, das war
schon schlimm für mich, aber als ich gelesen habe, dass er Frauen für eine Affäre sucht, war ich geschockt, ich kann ihm Absolut nicht
mehr vertrauen, habe immer dieses Bild vor Augen.
Er hatte sich zwar entschuldigt, doch ich kann es nicht vergessen, es lastet unheimlich auf mir und vor einigen Wochen hatte ich die
Beziehung dann beendet, ich war zwar nicht viel glücklicher, aber diese enorme Last war von mir runter.
Er schrieb mir viele SMS und einen Brief, dann hab ich mich doch wieder auf Ihn eingelassen, er hat gesagt wir schaffen das, er geht mit mir da durch, aber jedesmal wenn alles wieder in mir hoch kommt wird er sauer, er hätte keine Lust auf Streit und ich soll das endlich vergessen.
Kann man sowas je vergessen? Diese Last nimmt mir oft die Luft zum Atmen.
In diesen Momenten HASSE ich ihn, weil es so weh tut und ich könnte durchdrehen.
Was würdet Ihr denn an meiner Stelle tun?
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Hallo.
Es kann dir niemand sagen, was er an deiner Stelle tun würde, da niemand in deiner Situation steckt.
Dennoch solltest du dir Zeit für dich nehmen und dir überlegen, ob du ihn noch willst oder nicht. Meist denkt man zwar, ich will ihn noch, da einem sonst etwas fehlt. Der Gedanke plötzlich allein zu sein schmerzt. Man sollte dann genau rausfiltern, was weh tut. Die Tatsache, dass man mit einer bestimmten Person nicht mehr zusammen ist oder die Tatsache, dass man sich so in jemanden getäuscht hat.
Ob du ihm verzeihen kannst und dich neu drauf einlassen kannst, musst du selber entscheiden.
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Hallo Wohlstandspudel,
ich weiß dass mein Mißtrauen auch eine Belastung ist, ein Teufelskreis.
Wünsche mir einen Knopf, wo ich meine Gefühle abschalten kann.
Mein Verstand sagt: Beende es.
Mein Herz sagt: Versuch es.
Verstand und Herz sind sich nicht einig.
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Hallo A.M
Misstrauen ist etwas ganz fürchterlich quälendes. Und du wolltest dich nur versichern, dass dein Freund, sich auch so verhält wie er es sagte, von wegen Treue und so. Es wäre wohl wunderbar heilsam für dich gewesen, wenn du nichts gefunden hättest, dies hätte dein Vertrauen enorm gestärkt. Leider war dem nicht so und dein Misstrauen war folglich berechtigt.
Er suchte ja nicht nur Frauen um freundschaftlich zu chatten, sondern für Affären, was meiner Meinung nach etwas ganz anderes ist und mit Treue überhaupt nichts mehr zu tun hat.
Wie du dich entscheidest musst du selber wissen, ich persönlich hätte grosse Mühe, wenn ich meinem Freund nicht genüge, wenn er mehr will als ich geben kann und sich dies woanders holt, dann kann er von mir aus auch gleich da bleiben. Ich würde mich dann wertlos fühlen und ich weiss nicht, ob ich so einem Mann je wieder vertrauen könnte, wohl eher nicht.
**Er schrieb mir viele SMS und einen Brief, dann hab ich mich doch wieder auf Ihn eingelassen, er hat gesagt wir schaffen das, er geht mit mir da durch, aber jedesmal wenn alles wieder in mir hoch kommt wird er sauer, er hätte keine Lust auf Streit und ich soll das endlich vergessen.**
Er geht mit dir da durch? Ist es nicht eher so, dass du mit ihm da durch gehst?
Er hat keine Lust auf Streit, hallo, er hat sich falsch benommen, denkt er, da kann man einfach so zur Tagesordnung übergehen wie wenn nichts gewesen wäre?
Er muss bereit sein, deine durch ihn entstandenen Verletzungen zu verheilen und dies geht ganz bestimmt nicht indem er sauer wird, wenn es bei dir erneut hoch kommt. So etwas kann man nicht einfach so weg drücken. Er hat sich falsch benommen und haut dann noch drauf?
Manchmal lässt man sich aus lauter Liebe einfach alles gefallen...
Viel Kraft wünsche ich dir bei deiner Entscheidung!
Alles Liebe
Epines
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"ich persönlich hätte grosse Mühe, wenn ich meinem Freund nicht genüge, wenn er mehr will als ich geben kann und sich dies woanders holt, dann kann er von mir aus auch gleich da bleiben. Ich würde mich dann wertlos fühlen."
Zum Thema Treue möchte ich mal eine andere Sichtweise einbringen. In meinen Augen ist die von Epines beschriebene Haltung einer der Hauptgründe für belastete und unbefriedigende Beziehungen. Wenn mein/e Partner/in sich etwas wünscht, was ich ihr/ihm nicht geben kann, dann möchte ich, dass sie/er sich das woanders holt. Ich möchte mich niemals (wieder) für die komplette Erfüllung der Bedürfnisse eines anderen Menschen zuständig fühlen, weil mich das überfordert und mich verunsichert. Ich bin mir meines Wertes bewusst und ich gebe, was ich geben kann. Nicht mehr und nicht weniger.
Hier geht es natürlich um Vertrauen, um Offenheit, Ehrlichkeit. A.M.: wenn dein Partner offen mit dir darüber geredet hätte, dass er noch andere Bedürfnisse hat, was wäre dann geschehen?
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Hallo Freudestrahlend,
wenn mein Partner mit mir offen darüber reden würde, dann hätte ich die Wahl zu entscheiden ob ich das möchte oder nicht, ich wurde nicht gefragt, also hat er für mich entschieden.
Ehrlichkeit bedeutet ja dann nicht gleich, dass man damit einverstanden sein muß, aber man hat die Wahl selber zu entscheiden.
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Hallo Epines,
danke für deine Worte, hab das Gefühl du kannst es genau nachfühlen wie fürchterlich sich das anfühlt.
Du sprichst mir aus der Seele.
Gruß
A.M.
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du hast nur geschrieben, du hast ein Profil entdeckt, auf dem das steht. die Frage ist, nutzt er das überhaupt? Klar würd ich das auch erst mal unlustig finden, so ein Profil, aber wenn er nur irgendwas eingegeben hat, ohne überhaupt etwas real anzustellen, ist die ganze Aufregung doch völlig unnötig.
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Hallo -Sachmet-,
setzt du eine Anzeige rein, wenn du nicht möchtest, dass sich jemand darauf meldet oder du das gar nicht möchtest was du suchst?
Ich weiß nicht, ob sich jemand gemeldet hat, laut ihm war das ja vor meiner Zeit.
Fakt ist, das Profil wurde benutzt in der Zeit als wir zusammen waren, wann er es angelegt hat, kann ich nicht sagen.
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Was wünschst du dir denn, was er jetzt tut? Sich entschuldigen? Oder was hat er nochnicht getan, das du gern hättest? Und würde es irgendetwas an deiner Eifersucht und deinem Gefühl ändern? Vllt einfach in Ruhe über diese Fragen nachdenken und auch eine Trennung in Erwägung ziehen, denn eine bleibende Eifersucht ist keine Basis. Wenn dein Freund das Dingen jetzt nicht mehr nutzt, ist es so unverständlich auch nicht, dass ihn die "olle Kamelle" dann nervt, Männer können, was Reden und Verständnis angeht, ein bisschen schwierig sein und dann mit Ungeduld und Unverständnis reagieren, wenn in ihren Augen eine Angelegenheit vom Tisch ist. Dazu kommt noch, wann sprichst du die Sache an und wie sprichst du die Sache an.
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Hallo -Sachmet-,
ich hatte mich deswegen getrennt aber ich komme nicht darüber hinweg und mit einer Entschuldigung ist sowas nicht vergessen.
Wie auch, es war ja nicht die einzige Lüge.
Bin ja selber Schuld, wenn es mir schlecht geht und es nochmal versuchen wollte, obwohl ich weiß, es ist kein vertrauen da.
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Hallo A.M.
inwieweit würde es dir denn weiterhelfen zu wissen, was User aus diesem Forum tun würden?
In deinem letzten Posting erwähnst du, daß es mehrere Lügen gab?
Den letzten Satz streich mal aus deinem Gedächtnis. Die Einsicht hast du längst, es gilt doch jetzt, eine Lösung zu finden. Versuch mal, dich nicht so in diese Schuldgefühle zu beamen, das raubt nur unnötig Kraft. Dinge passieren, weil es so sein soll und du bist damit nicht allein, immer wieder an Sachen zu glauben, weil du nicht aufgeben kannst. Das hat viel mit Lebenseinstellungen, Selbstwertgefühl und Erfahrungen zu tun, die man früh mitbekommen hat.
lg deja
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stimme deja zu, und meist ersetzt man das Wörtchen "Schuld" besser mit "Verantwortung" ;c)
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Hallo liebe A.M.
@Freudenstrahlend
**Zum Thema Treue möchte ich mal eine andere Sichtweise einbringen. In meinen Augen ist die von Epines beschriebene Haltung einer der Hauptgründe für belastete und unbefriedigende Beziehungen.**
Warum soll dies ein Hauptgrund für belastende und unbefriedigende Beziehungen sein? Ist es nicht viel mehr ein Zeichen, dass man nicht zusammen passt?
Meiner Meinung nach ist der Hauptgrund für eine belastende Beziehung eher die totale Einengung und Inbesitznahme des anderen.
**Wenn mein/e Partner/in sich etwas wünscht, was ich ihr/ihm nicht geben kann, dann möchte ich, dass sie/er sich das woanders holt.**
Das kann man sehen wie man es will und anscheinend bist du für eine offene Beziehung. Ist auf jeden Fall ehrlicher es so zu deklarieren, als wie unsere Mütter und Großmütter es taten; nämlich alles stillschweigend und wohl wissend zu ignorieren. Meine Großmutter die sehr religiös war, hasste Sex um der Lust wegen und sie sagte mir einmal, dass sie froh gewesen ist, dass mein Großvater es sich woanders geholt hatte, denn dann hätte sie ihre Ruhe gehabt.
Da denke ich einmal war einfach keine Freude am Sex generell vorhanden, so etwas gibt es auch heute noch vielerorts.
Ich sage nun etwas frevelhaftes :-), aber jahrelang mit dem gleichen Mann zu schlafen, kann auch ein absoluter Lustkiller sein.
Man weiss auch, dass Männer die fremdgehen selten ihre Ehefrauen und Kinder verlassen, denn etwas Neues wäre ihnen wohl zu anstrengend und auch zu kostspielig. Als Konkubine ist man folglich immer hin und hergerissen zwischen Hoffnung und Wut und oftmals verschenkt man dadurch viele Jahre seines Lebens.
Ein Bekannter von mir hat seit Jahren eine kleine Wohnung in der Stadt wovon seine Frau nichts weiss. Als ich ihn fragte, ob er mit seiner Frau denn noch schlafe, sagte er ja, aber nur aus Pflichtgefühl, weil sie es erwartet…
Oo! Da schläft ein Mann mit seiner Frau nur aus Pflichtgefühl! Ein schrecklicher Gedanke für mich, also da wäre bei mir die Lust gänzlich weg und keiner kann mir sagen, dass diese Frau davon nichts merkt.
** Ich möchte mich niemals (wieder) für die komplette Erfüllung der Bedürfnisse eines anderen Menschen zuständig fühlen, weil mich das überfordert und mich verunsichert. Ich bin mir meines Wertes bewusst und ich gebe, was ich geben kann. Nicht mehr und nicht weniger.**
So sehe ich es auch, aber ich bin trotzdem bereit die sexuellen Bedürfnisse eines Partners zu erfüllen, wenn er die meinen erfüllt, ich gebe jedoch nur noch was ich auch bekomme, natürlich habe ich auch Tabuzonen wie jeder Mensch. Aber die sind und waren in meinen letzten Beziehungen kein Problem, denn ich schlafe nicht mit Fremden und da ich offen über Sex reden kann, sind mir die Bedürfnisse des Mannes der evt. mein Freund werden könnte, auch schon vorher gut bekannt.
Viele Frauen dulden es aufgrund ihrer finanziellen Abhängigkeit und nicht etwa aus Liebe, oder weil sie die Bedürfnisse ihres Partners nicht befriedigen können. Ich sage nun nicht, dass du so bist, versteh mich bitte nicht falsch, denn ich kenne dich ja nicht.
Persönlich finde ich Internetbekanntschaften eher problematisch, auch wenn sie für einige wenige wirklich die Erfüllung geworden sind. Irgendwie sind sie doch wie arrangierte Ehen, also ein Rückschritt genau genommen.
Man hat auch schon hier im Forum lesen können, dass gewisse Männer mehrere solche Beziehungen gleichzeitig haben.
„Cyber-Bigamie“ ist scheinbar im Trend und wie ein Bekannter von mir sagte, wesentlich billiger und freier als wirkliche Beziehungen.
Von da her kann ich dich @ A.M. verstehen, dass du neugierig warst, ob dein Freund sich an die Abmachung hält und nicht mehr chattet und andere Bekanntschaften sucht.
Nun kann man darüber diskutieren wie treu man sich sein muss, wenn man „nur“ eine Fernbeziehung hat, denn die Bedürfnisse werden ja niemals so erfüllt wie sie im Rahmen einer „normalen“ Beziehung erfüllt werden und dass sie trotzdem da sind, ist nun mal eine unbestrittene Tatsache.
@A.M. du hast nicht erwähnt, ob ihr zusammen wohnt, oder eine grosse Distanz zueinander habt.
** Mißtrauisch bin ich aber trotzdem und schon immer gewesen gegenüber anderen.**
Bist du nur misstrauisch, oder auch regelrecht eifersüchtig und einengend?
Beim Letzteren würde ich dir empfehlen einen Therapeuten zu suchen, um dies in den Griff zu bekommen, denn ich weiss, wie es ist, wenn man ständig darauf wartet wieder belogen und betrogen zu werden, dies ist ein furchtbarer Zustand und kein Partner hat effektiv eine Chance vorurteilslos als ehrlich angenommen zu werden. Wenn du also damit ein Problem hast, solltest du versuchen es zu therapieren.
Wenn man immer wieder bestätigt erhält was man vermutet, dann sucht man sich vielleicht auch unbewusst immer den gleichen Männertyp aus. In einer Therapie würdest du auch lernen diesen zu erkennen.
Entschuldige, dass ich in deinem Thread etwas abgeschweift bin.
Alles Liebe
Epines
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Hallo AM,
du sagst er hat dieses Profil vor deiner Zeit angelegt. Und du sagst weiter dieses Profil wurde in deiner Zeit wo ihr zusammen wart genutzt.
Was versteht man unter genutzt, meinst du er hat sich lediglich mal eingeloggt oder meinst du er hat tatsächlich mit anderen geschrieben.
Wenn er sich da nurmal eingeloggt hat, finde ich da weiter nix bedenklich, da viele Menschen sich auf solchen Flirtseiten anmelden, das kann auch nur einfach aus einer langeweile heraus gewesen sein, das er einfach mal auf seinem Profil geguckt hat, dahinter muss nicht ein Wunsch gesteckt haben neue Frauen kennenzulernen.
Vielleicht hat er aus langeweile gesurft, und gedacht ach guckste mal auf deinem alten Profil, vielleicht hat jemand was lustiges geschrieben oder so.
So könnte es ja auch gewesen sein, weisst du wie ich es mein. Daher würde mich einmal interessieren was er genau dazu gesagt hat als du das gefunden hast.
Gruß
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Zu der restlichen Diskussion,
was du Epines auf Flirtportalen nun als Rückschritt ansiehst und als Heiratsvermittlung versteh ich nicht so ganz.
Würde mal gerne eine Erklärung dahingehend hören.
Da kauf man ja weder eine Frau noch lässt man die aus dem Ausland kommen, ok sowas gibts auch, aber solche Portale meinst du ja wohl nicht sondern ganz normale Flirtseiten.
Ich finde es zb sehr gut, da man dort auch Menschen, Leute kennenlernen können wenn sie schüchtern sind und so, also was daran ist schlecht.
Außerdem kann man dort Menschen kennenlernen die man so nicht kennenlernen würde, da man entweder einsam ist oder nicht mehr die Zeit hat zum weggehen, die Singlegesellschaft ist ja heute schon vorhanden, wieviele Leute sind nurnoch am arbeiten, wo sollen die noch jemand kennenlernen, so einfach ist es nichtmehr ab einem gewissen Lebensalter wird es immer schwerer.
Und dann ist es ja auch noch so, das der Partner zu einem passen muss, man will ja nicht irgendeinen der grad frei ist, sondern er soll einem ja auch gefallen usw. Also sowas ist so einfach nicht, daher halte ich Flirtportale für ne gute Idee
Ob sowas funktioniert ist ne andere Frage, ja ich glaube zb auch das hinter den meisten Flirtinseraten, entweder nur Sexbekanntschaften steht oder Abzocke, gefakte Accounts, aber das ist ja nun ne ganz andere Frage, an und für sich halte ich das kennenlernen im Internet für ne gute Idee
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Ich hatte zb mal ne Freundin aus Hamburg, die hatte ich auch im Internet kennengelernt, und die Beziehung war nicht grundsätzlich anders, wie bei einer Frau die ich real kennelernte, wir hatten sogar zusammen gewohnt. Und ich hatte genau die gleichen Erfahrungen usw wie bei einer real kennengelernten Frau, kein Unterschied.
Das aufeinander aufmerksam werden ist ja nur im Internet, das reale wirkliche kennenlernen passiert ja dann im echten Leben, also was soll daran ungewöhnlich sein. Wenn ich irgendjemand im echten Leben kennenlern, dann weiss ich ja zu Anfang genausowenig über den, wie als wenn ich den im Internet kennenlern, wo ist da der Unterschied
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Hallo Sergio,
wenn jemand angibt dass er eine Affäre sucht und dann noch genau die Altersangaben in denen die Frauen sein sollten,
hat meiner Meinung nach schon mit Absicht zu tun.
Es war nicht nur ein Profil mit seinen Angaben, dass hätte mich sicher auch gestört, aber die genaue Ansage was er sucht,
war ein Stich in mein Herz.
Ob und wieviele sich gemeldet haben, möchte ich gar nicht wissen. Selbst wenn sich keine gemeldet hat. Fakt ist, dass er
danach gesucht hat.
Gruß A.M.
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Hallo Epines,
sicher entsteht auch Eifersucht aus dem begründeten mißtrauen, wenn dies nicht wäre, würde ich ja nichts für ihn empfinden.
Das dies auch schlecht für eine Beziehung ist, ist mir bewußt.
Hätte mich nur mal Interessiert, was andere in meiner Situtation gemacht hätten.
Aber ich denke, hier komme ich nicht wirklich weiter im Forum, weil ich es für mich selber entscheiden muß.
Alles Liebe und Gute Dir.
Gruß A.M.
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Hallo AM,
ja ich meinte es so das er dieses Profil ja bevor er dich kennengelernt hat, angelegt haben muss was du ja auch so sagtest, und es hätte also sein können das er es einfach nur aus Gründen der Bequemlichkeit nicht gelöscht hat, und da vielleicht nur mal so draufgeguckt hat, also nicht im Sinne das er jemand kennenlernen will sondern aus purer langeweile.
Aber während ich das schreibe fällt mir etwas anderes auf, eine Kleinigkeit die ich bisher übersah, und keine Ahnung ob du sie auch übersehen hast.
Ich möchte dich ja nicht beunruhigen, doch nun wird mir klar das er doch gesucht haben muss.
Du sagtest er hätte das Profil angelegt bevor ihr euch gekannt habt, ich nehme mal an damals war er also solo. Weiter kombiniert bedeutet das, das er damals wohl eher eine Beziehung gesucht hat und keine Affäre, das wäre ziemlich ungewöhnlich.
Da aber auf dem Profil eindeutig stand, er suche eine Affäre, ist wohl eher davon auszugehen das er dies nachträglich geändert haben muss, und dann ist deine Vermutung wahr, dann hat er in der Beziehung nach anderen Frauen gesucht.
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Hallo A.M
ok, du wolltest es konkret wissen und niemand hat dir etwas konkret dazu gesagt.
Für mich wäre die Beziehung beendet gewesen, egal für wie intolerant man mich halten mag.
Ich könnte nicht eine Minute mit jemandem unter einem Dach leben, der hinter meinem Rücken "sucht". Ob Affäre, ob neue Beziehung....spielt alles keine Rolle. Das wär u.a. eine der Geschichten, wo ich rigoros wäre. Ich hab viel gelernt in letzter Zeit, daß es Dinge gibt, die sich "nur" in meinem Kopf abspielen und meine verzerrte Wahrnehmung der Realität sind, weil ich sie seit frühester Zeit so abgespeichert habe.
Was ich jedoch nach wie vor niemals akzeptieren könnte- selbst wenn ich denjenigen so liebte, daß ich es gern wollte- wäre ein derartiges Hintergehen. Völlig irrelevant, wann das Profil angelegt wurde, wenn man sich für jemanden entschieden hat, wirds gelöscht. Punkt!
Kann sein, daß ich mit dieser Meinung völlig hinter dem Mond lebe aber das ist mir schnuppe. Vertrauen ist das A und O und sowas macht einfach nur alles kaputt. Nicht mehr, nicht weniger. Allein die Angst jeden Tag, war er wieder im Netz, was macht er, wenn er allein unterwegs ist etc....
Ich will keine Vergleiche ziehen, wir kennen uns nicht und du hast deine Geschichte so wie ich meine habe. Ich hab letzten Montag eine Beziehung zu einem Mann beendet, die grad im Entstehen war u.a weil ich mitbekommen hab, daß er weiter schreibt mit anderen Frauen. Und zwar so, daß mir unklar war, was da abging. Er hat mich angelogen hat, so blöde, so primitiv, echt.... vllt hat er sich auch noch mit anderen getroffen, ich weiß es nicht, es ist mir egal.
Viele Punkte trafen zusammen und mein Mißtrauen, was ich anfangs unterdrückte, weil ich dachte, ok, jetzt sei nicht schon wieder so empfindlich, wuchs und wuchs. Das Drama für mich an der Sache ist, daß ich dachte, ich hab Menschenkenntnis und ich wär niemals mit diesem Typen ausgegangen, wenn ich nicht "gefühlt" hätte, daß man ihm vertrauen kann, daß er anders ist.
Darum ist es auch schwer, dir hier zu raten, was du tun sollst. Am Ende kann nur jeder für sich selber entscheiden. Man kann sich irren, man kann positiv sowie negativ überrascht werden. Am Ende zählt nur, ob man für sich selbst und für sein eigenes Leben das alles gebacken kriegt.
lg deja
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hallo a.m.
ich an deiner stelle würde den typ in die wüste jagen, denn die katze lässt das mausen nicht.
ich schreib es dir so, wie ich es gerade denke, und damit ist dir mehr geholfen, als nach der ursache, wieso und warum zu suchen.
lg namenlos
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Hallo Dejavue,
mein Gott du bist aber empfindlich, wenn ich jetzt ne neue Beziehung hätte, dann müsste ich ja auch dafür Sorgen das ich auf jeder Hinz und Kunz Seite wo ich mich mal aus einer Laune heraus angemeldet hatte, gelöscht werde. Weisst du was das für ne Arbeit ist, davon ab weiss ich bei manchen Seiten auch garnichtmehr die Passwörter bzw die Accountnamen, die sind schon seit ewigen Zeiten inaktiv, ich finde das ist schon ein bißchen kleinlich Dejavue, das du verlangst, man muss sich überall abmelden.
Aber in diesem Fall ist das ja eh anders, wegen dem Stichwort Affäre
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hallo Sergio
1. schrieb ich, daß ich empfindlich bin und das mir das sehr wohl bewußt ist
2. bezog ich mich auf das von A.M. hier genannte Problem und nicht iwelche facebook- mein VZ oder andere Trällerseiten, wo sich Mensch heutzutage anmeldet und sein Leben öffentlich macht. Ist mir sowieso ein Rätsel, was man daran finden kann aber ok, nach langem Überlegen hab ich mich wenigstens auf FB angemeldet, weil es mir passiert ist, daß man mich gesucht und dort gefunden hätte, als ich es noch nicht war. Hab mich sogar mit einer Freundin überworfen, weil die einfach Fotos hochladen wollte von mir und ich damit gar nicht kann.
gehuppt wie gesprungen, hin oder her
Du müßtest dich überhaupt bei nichts abmelden oder löschen, wenn DU EINE neue Beziehung hättest sondern du müßtest dich abmelden oder löschen, wenn DU MIT MIR eine Bezeihung hättest und zwar auf Seiten, wo man besagte Affären suchen und finden kann.
Da dieser Tatbestand jedoch nicht erfüllt bzw eingetreten ist, bedarf es deinerseits gar keiner Aufregung. Alles eine Sache der Relation und der persönlichen Erfahrungen!
lg deja.....Alles easy!
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Liebe A.M.
**wenn mein Partner mit mir offen darüber reden würde, dann hätte ich die Wahl zu entscheiden ob ich das möchte oder nicht, ich wurde nicht gefragt, also hat er für mich entschieden.
Ehrlichkeit bedeutet ja dann nicht gleich, dass man damit einverstanden sein muß, aber man hat die Wahl selber zu entscheiden.**
Genau das meinte ich: du hättest entscheiden können. Die Frage ist doch: Geht es wirklich so sehr darum, dass er jemand anderen gesucht hat oder geht es um diese Unehrlichkeit. Ich finde es sehr wichtig in Entscheidungssituationen, dass klar ist, WAS du WARUM empfindest. Du wolltest ja wissen, wie wir an deiner Stelle entscheiden würden. Ich würde versuchen zu verstehen, warum ich wirklich so enttäuscht und verletzt bin. Welches Bedürfnis da nicht befriedigt wurde. Es ist so müßig, darüber zu diskutieren, was er hätte tun oder lassen sollen. Es wäre vielleicht hilfreicher, wenn ihr euch über eure Wünsche und was dahintersteckt, unterhaltet. Ich kann mir gut vorstellen, dass er Angst hatte, mit dir darüber zu sprechen, weil er befürchtet, dass du nicht einverstanden bist. Manchen Menschen fällt es nicht leicht, zu ihren Bedürfnissen zu stehen und mit dem Partner/der Partnerin ehrlich darüber zu sprechen.
Ich hoffe, das hilft dir weiter.
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Hallo Freudestrahlend,
es geht mir mehr um die Unehrlichkeit.
Hatte ihm das auch von Anfang an gesagt, dass Ehrlichkeit für mich das wichtigste ist.
Ich weiß nicht, warum er damit so Probleme hat.
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Sollte ich nicht, mach es trotzdem.
Wenn das Vertrauen in einer Beziehung angeschlagen ist, wenn es Zweifel gibt, dann ist die Beziehung gestorben. Sympathie oder Zuneigung könne dieses Defizit niemals mehr ausgleichen. Wenn man es versucht wird man nur noch mehr enttäuscht.
Aber jeder muss selbst wissen was er tut (sie).
lg
Hobo
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Hobo
Du sagst es!
lg deja
Hallo A.M.
auch wenn dir meine Kommentare scheinbar nicht sehr hilfreich erscheinen, frag ich dich, was hättest du gemacht, wenn er dir gesagt hätte, er hat ein Profil, mit dem er Frauen für Affären sucht?
Warum er damit Probleme hat? Na das könnte ich ganz einfach beantworten, will ich aber nicht.
lg deja
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wenn ich auch zwei, drei Gedanken einbringen darf:
aus dem Gelesenen nehme ich heraus, dass eben genau dieses vertrauen gar nie wirklich existiert hatte.
Liebe A.M, eine frage noch: weshalb hast du eigentlich eben genau auf jener Website durch Profile gestöbert? Gibt 2 Möglichkeiten: Du hast nach Deinem Partner gesucht weil Du ihm eben misstraust - und wenn das so sein sollte: gehört zur Logik - oder bessere gesagt, der Tragik des Lebens: Man kann seinem Partner 1001 Dinge erlauben, verstehen, verzeihen oder was auch immer; das 1002, und dabei spielt keine Rolle welche Thematik es betrifft: dort, wo man weder verstehen und noch weniger bereit ist zu verzeihen... - schnappt die Falle zu.
Auf keinen Fall heisst dies nun dass du selbst Schuld trägst noch rechtfertigt es das "Versagen" Deines Partners.
Die 2te Möglichkeit lass ich mal weg...
Du schreibst auch: Er hat Dir SMS geschickt, einen Brief geschrieben - ich nehme an, er hat sich entschuldigt und Dir seine Liebe zu Dir bezeugt.
Wenn Du bereit bist, zu Verzeihen, gib Euch beiden eine Chance - auch im Wissen darum, er kann diese Chance nur wirklich umsetzenm und wahrnehmen wenn du eben GANZ vertrauen schenken kannst. Dazu gehört dann auch... das Vergangene begraben...
LG: fixu
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Hallo deja,
wenn er es mir erzählt hätte, dann hätte ich mit ihm darüber geredet, warum er das sucht.
Ich bin der Meinung, man kann mit mir über alles reden, aber ich hab das Gefühl er hat Probleme damit über alles
zu Reden.
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Hallo A.M.
die Frage sollte nicht sein, warum er damit Probleme hat, sondern WAS DU MÖCHTEST?
Möchtest du diese Beziehung fortsetzen? Möchtest du etwas klären (Klarheit, wie er wirklich zu dir steht)? Brauchst du einen Abschluss, um loslassen zu können? Brauchst du Mitgefühl, Anteilnahme, Verständnis? Etwas, was deinen Schmerz heilt?
Gruß, Freudestrahlend
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Hallo A.M
dir ging es darum, daß du eine Wahl gehabt hättest.... Ok, Szene
ER: Schatz, ich hab ein Profil, wo ich gezielt momentan Affären suche
DU: .......................................................................................
verstehst du, was ich meine? So wie ich dich von hier aus! einschätze, bist du nicht der Mensch, der damit umgehen kann, wobei ich mal dahin gestellt sein lasse, wer überhaupt mit sowas umgehen könnte.....
ich kann dir nicht so wirklich abnehmen, daß du mit ihm über so ein Thema reden könntest.....2 Menschen können nur auf gleicher Augenhöhe über etwas reden, wenn beide ungefähr die gleiche Intention haben......was willst du ihn fragen? was willst du ihm sagen?
Warum er das macht? Das du das nicht möchtest?
Willst du denn auch die wirkliche und ehrliche Antwort von ihm darauf hören und damit diese Beziehung fortsetzen?
und es ist ganz allein deine Entscheidung.....Du möchtest eine Wahl haben, und du hast eine Wahl.....nämlich die Wahl für dich rauszufinden, ob du mit sowas leben kannst......und die dementsprechenden Konsequenzen zu ziehen......
lg deja
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Also, wenn Du, so wie ich den Anschein habe, in der Sache so wie ich tickst, dann macht es auf Dauer keinen Sinn, sich da noch weiter reinzustressen, weil man vielleicht noch ein zwei Jahre hinbekommt, in denen es dann zwar auch mal nette Momente gibt, aber die Beziehung an sich ist verseucht. Und wenn er dann auch noch die unverfrorenheit von "wir schaffen das zusammen" zu reden, merkt man ja, dass er überhaupt kein Schuldbewusstsein hat.
Manche Männer sind einfach der Meinung, dass sie ja im Grunde ein Recht darauf haben, auch mal mit ner anderen...
Ich finde auch, dass der Vergleich zu einer offenen Beziehung gewaltig hinkt. Das schlimme ist das Lügen und die Heimlichkeiten die Erkenntnis, dass man getäuscht wurde. Das hat man in einer offenen Beziehung nicht, wobei ich immer noch der Überzeugung bin, dass eine offene Beziehung nur in den allerseltensten Fällen funktioniert, im Grunde hat in den Fällen die ich kenne, einer immer darunter gelitten.
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Männer die einmal betrogen haben, das auch immer wieder machen und zumindest bei mir, war es viel schmerzhafter, als es das zweite Mal passiert ist, weil ich dann irgendwie das Gefühlt hatte, selbst schuld zu sein, weil ich es ja eigentlich besser wusste.
Aber ich bin da mittlerweile auch extrem konsequent, ich sage meinem Freund und hab es denen davor auch so gesagt. Wenn ich rausfinde, dass Du micht angelogen hast, dann wars das und dann bekommst Du auch keine Chance mehr das zu erklären. Wenn etwas nicht stimmt oder fehlt, kann man darüber reden (wenn es einem die Beziehung denn noch wert ist) und schauen wie man das ausgleichen kann.
Alles andere ist respektlos und Menschen die täuschen müssen einfach auch lernen, dass daraus Konsequenzen folgen, sonst werden sie damit nie aufhören. (warum auch?)
Ich habe neulich meinen Ex in einem Forum gefunden und auch wenn es gemein ist, habe ich ein Profil angelegt, dass ihn einfach ansprechen musste und dann habe ich... gewartet... und nach gerade mal fünf Tagen hat er mich auch schon angeschrieben und versuchte bei der dritten Mail so schnell wie möglich ein Date (bei mir zu Hause, warum auch lang drum rum reden?) zu vereinbaren. Ich habe ihn etwas angefüttert und dann ordentlich auflaufen lassen, seine jetzige Freundin ist nämlich so ne süße Maus und ist gerade erst für ihn hierher gezogen. Ich hätte ihn vierteilen können, er weiß jetzt, dass jemand über seine Sucherei bescheid weiß, er weiß nicht, dass ich das bin und ich hoffe er hat jetzt Schiß davor weiter zu suchen, weil er ja nicht einschätzen kann, woher der "Spion" kommt. Ich hab jetzt ein wenig ein schlechtes Gewissen, dass ich seine Freundin nicht informiert habe, andererseits, welches Recht habe ich (ausgerechnet als die Ex) mich in deren Beziehung zu hängen. Aber man sieht, diese Sorte Mann ändert sich nicht einfach.
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Ja da muss ich dir Emilie recht geben, diese Sorte ändert sich nicht.
Aber ich muss fairerweise auch dazusagen das es nicht nur Männer sind, die so sind, es gibt auch genug Frauen die ebenso unterwegs sind, wollte ich nurmal gesagt haben.
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Klar, sicherlich Sergio... ich war nur gerade in meiner Sicht gefangen und weil ich keine Liebesbeziehungen mit Frauen habe... sind halt die Männer die die mir da weh tun können. ;-)
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also ich muss dem sergio mal beipflichten, ich hab mal ein profil ohne bild auf einer seite die sich kwick nennt reingestellt, und siehe da,
es meldeten sich einige mäuse der weiblichen fraktion, ebenfalls ohne bild.
nun könnt ihr euch sicherlich auch vorstellen was diese harmlosen mäuse so im sinne hatten^^
es sind durchweg verheiratete frauen auf abwegen gewesen, sprich: sie suchten den kick (seitensprung).
wollte ich nur mal nebenbei so als beitrag beisteuern^^
lg namenlos
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namenlos
warum ohne Bild?
hattest du Angst, daß sich sonst keine Mäuse melden?
oder hast du etwas zu verbergen?
bist du vllt einer von der Fraktion, wie A.M. ihn zuhause hat?
lg deja
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Hallo deja,
ich denke schon, dass ich darüber normal reden könnte.
Vielleicht hat er sexuelle Fantasien, die er sich nicht getraut zu sagen. Vielleicht hat es auch andere Gründe, ich kann nur Vermutungen anstellen, wenn er nicht darüber redet.
Die Frage nach dem "warum" kann einen ganz schön kaputt machen.
Aber im Moment bin ich innerlich damit beschäftigt, ob diese Beziehung überhaupt noch einen Sinn hat.
Gruß A.M.