So, jetzt ist es wieder einmal so weit. Dem Esel geht es zu wohl, er will auf's Eis.
Ich habe ja schon des Öfteren gesagt, dass ich ein schlechtes Gewissen habe. So viele Menschen bräuchten dringend einen Therapieplatz - und ich mit meinen banalen, völlig unbedeutenden Mini-Problemchen nehme ihnen diese Chance einfach weg.
Gestern fragte mich meine Therapeutin doch allen Ernstes, ob ich mehr Stunden brauchen würde. Ich komme mir vor wie ein kleiner, mieser Betrüger. Meine Güte! Ich hatte eine glückliche Kindheit, mir hat es nie an irgendetwas gefehlt. Ich wurde gefördert und gefordert. Kindererziehung wie im Bilderbuch. Ich bin ein Schoßkind des Glücks, verdammt noch mal. Wenn ich mir einbilde depressiv zu sein, dann ist das wirklich lächerlich. So ein Bullshit! Wenn ich mir in den Finger geschnitten habe, rufe ich doch nicht auch gleich den Krankenwagen.
I'm a fraud. Just a mean old, fucking fraud. Trying to get some sympathy for my "terrible" life. Bloody hell. Worst thing that's ever happened to me has been a real blessing in disguise compared to what most ordinary people go through every day.
This sucks so much. I suck. It's a fleming miracle I can look at myself in the mirror. I should go and fuck myself. Hit my head real hard with a sledgehammer to beat some sense into it.
How dare I even think of complaining! I'm so pathetic for crying out loud!
Sometimes I think that I just invented all this shit about my depression to avoid being recognized as the damned drunkard I am. Didn't I just tell them that fairy tale to avoid being kicked out of my job straight away? Well, you damned cunt. You got more than you bloody well asked for, didn't you? You started this shit and now you fucking idiot actually started to believe it. You actually believe that you are sick. But really you are just a fucking Freak.
For Christ's sake!
Get a grip! And stop kicking up such a fuss about your own pathetic life.