Nur Ruhe - Selbsthilfeportal über Depressionen und Selbstmord
Off-Topic => Vermischtes => Thema gestartet von: jonas(Guest) am 05 November 2008, 09:47:24
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mal gucken was mir die Dialoge hier im Forum gebracht haben
Gestern nacht hatte ich ein kurzes Gespräch mit dem Dienstarzt in der geschlossenen Abteilung der Psychiatrie.
Nun steh ich IHNEN wieder gegenüber. Den Neurologen..............
Können sie uns helfen?
Ja, ich liebe sie, auch wenn sie spinnt.............
Und ich liebe ihre Tochter, das ;Mädchen hat niemanden mehr, ihr Vater säuft auch
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Weißt Du Jonas......das Wort Vater,ist sehr,sehr schlimm z.Zt. für mich...
er ist ein A.r.s.c.h. ............liegt im Sterben........ warum war ich nur so unrealistisch und dachte,jetzt wäre er ein Mensch geworden,ach´ja so sind ja Menschen..........wollte versuchen Deinem "Rat" etwas Gutes abzugewinnen.....Du hast schon gelesen....."hast ja schon wieder so zugenommen"
Gestern sehr mit meinem Sohn geweint,er läßt ihn links liegen,alle Achtung,ich könnte nicht...............doch ich kann auch,ab heute ! Ich werde nicht noch meinen Sohn verraten,für einen xxxxxxxxxx,der es nichtmal ansatzweise verdient hat.
Du weißt es selber,Chrissy leider auch und ihre Tochter auch.....Vater nur Erzeuger oder schlimmer noch,sei lieb zu ihnen Jonas, sie brauchen Dich.
Und wenn es geht grüße sie von mir ,ich wünsche ihr echt von Herzen alles Gute und Dir alten Schnösel doch auch *liebdrück* ;)
Liebe Grüße Fee und denk dran,es gibt hier auch die PN-Möglichkeit ;)
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Liebe Grüße Fee und denk dran,es gibt hier auch die PN-Möglichkeit ;)[/quote]
werde ich drauf zurückkommen !
Tja Fee!
Gerade waren wir in der Geschlossenen. Das Gespräch von Tochter und Ärztin war lang. Ich war nicht dabei, bin ja nicht familienangehörig.
Schaut nach mindestens sechs Wochen Zwangsaufenthalt aus, und wahrscheinlich wird ein Vormund bestellt. Das Mädchen ist heute von der Arbeit weggeblieben, sie ist fix und fertig.
Jaaa, da habe ich eine ziemlich große Verantwortung auferlegt bekommen. Zum trinkenden Vater will sie nicht, sie hat es auch der Ärztin gesagt, das ihr Vater Alki ist. Und das die Mutter jetzt gleich wieder nach hause kommt, das will sie auch nicht.
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jonas du solltest dir die frage stellen: *will ich mir helfen lassen*!?
wenn du nicht den willen hast, dann nutzt jegliche hilfe nichts .....
Ich zweifel wirklich an meinem Verstand...............
Poste ich wirklich soooo bescheuert?
Pudel! Wo soll ich mir helfen lassen?????????????????????
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Weißt Du Jonas......das Wort Vater,ist sehr,sehr schlimm z.Zt. für mich...
er ist ein A.r.s.c.h. ............liegt im Sterben........ warum war ich nur so unrealistisch und dachte,jetzt wäre er ein Mensch geworden,ach´ja so sind ja Menschen..........wollte versuchen Deinem "Rat" etwas Gutes abzugewinnen.....Du hast schon gelesen....."hast ja schon wieder so zugenommen"
Mein Vater hat mich heute besucht. Während des Filmes "Mirrors" musste ich an meinen Vater denken. Das kranke besessene Mädchen hätte nicht lange einen Tobsuchtsanfall gehabt, hätte sie meinen Vater gehabt. Er hätte mit solcher brutaler Wucht auf sie eingeschlagen, das sie spätestend nach zwei Minuten bewusstlos gewesen wäre. So brutal war mein Vater.
Ich freue mich wenn ich ihn sehe, denn ich liebe ihn so wie er ist.......................
Mich stören seine Fehler nicht mehr.
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... solange er Dich seelisch oder körperlich nicht mehr schädigen kann ...
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So brutal war mein Vater.
Ich freue mich wenn ich ihn sehe, denn ich liebe ihn so wie er ist.......................
Mich stören seine Fehler nicht mehr.
Das finde ich bemerkenswert...
Zum Teil kann ichs nachvollziehen,obwohl ich glaube das es für mich noch ein langer Weg bis dahin ist.
Für mich war das "verstehen" immer wichtig bzw.ist es noch....kann man rohe Brutalität verstehen?? Spontan würde ich sagen "Nein", ich hab nicht das Gefühl das ich es nachempfinden kann, dennoch habe ich heute nicht mehr so großen Hass in mir wenn ich an meinen Vater denke. Einige Dinge kann ich verstehen, einige nicht... ändern kann ich nichts mehr. Wenn ich ihn sehe bringt er regelmässig meine Gefühlswelt durcheinander... ich möchte verstehen, kann aber nicht... und es ärgert mich oft das er mich zum nachdenken bringt.
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... ich kann nichts mehr zum Thema Vater und Mutter schreiben,denn ich hatte Beides nie,obwohl ich existiere und jetzt ist endlich Schluß mit der Quälerei !
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[Zitat=Ladeeda]
Wenn ich ihn sehe bringt er regelmässig meine Gefühlswelt durcheinander... [/Zitat]
Das wäre für mich furchtbar ...
wieder zurück in diese Identitätskrise ...
mich nicht mehr sehen, nicht mehr fühlen ...
Ich mag nicht hingehen und mich beschimpfen lassen,
all seine Unzufriedenheit mit mir erdulden ...
Habe noch nicht die Kraft, mein Leben zu behaupten ...
habe Angst, daß ich wieder kippe ...
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Für mich war das "verstehen" immer wichtig bzw.ist es noch....kann man rohe Brutalität verstehen?? Spontan würde ich sagen "Nein", ich hab nicht das Gefühl das ich es nachempfinden kann, dennoch habe ich heute nicht mehr so großen Hass in mir wenn ich an meinen Vater denke. Einige Dinge kann ich verstehen, einige nicht... ändern kann ich nichts mehr. Wenn ich ihn sehe bringt er regelmässig meine Gefühlswelt durcheinander... ich möchte verstehen, kann aber nicht... und es ärgert mich oft das er mich zum nachdenken bringt.[/quote]
muss man immer verstehen???
Ich glaube das man auch mit Dingen leben muss, die man eben nicht verstehen kann. Auch wird die eigene Gefühlswelt immer mal wieder negativ getriggert werden. Die Frage ist ob ich damit leben kann. Muss ich Höhenangst unbedingt auflössen, oder könnte man nicht einfach damit leben? Man kann auch ein Problem zu einem Problem machen, um etwas zu haben worin man sich wälzen kann.
Wenn ich jedoch ein massives Alkproblem habe, dann sehe ich schon, dass es erforderlich ist die eigene Problematik aufzulösen, bzw daran zu arbeiten. ........................................kann man rohe Brutalität verstehen?????
Eine Problematiklösung sehe ich immer vom wir (die Gesellschaft) über das ich zum DU!
Nehmen wir mal einen Tierfilm. Der Löwe hat seinen Rivalen besiegt und macht sich nun daran die Löwenbaby totzubeisse. Ich sehe schon Fee und Docspace zur Galaschnikow greifen, um diesen brutalen Mörder zu bestrafen. Ein Tierforscher wird nun aber versuchen, das diese subjektive, in unseren Augen bestialische Tat, nun mal Gesetz der Natur ist.
Rohe Gewalt hat es immer gegeben und wird es auch weiterhin geben. Auch ich muss zugeben, das ich mir einen Film wo Mädchen in Afrika beschnitten werden NICHT ANSEHEN kann, weil ich diese bestialische Brutalität absolut grausam empfinde. Ich kann aber nichts wegradieren, was eben mal auf dieser Welt geschieht. VERÄNDERN bzw verbessern kann ich nur mich selbst.
Vom der Gesellschaft zum ICH, also wo bin ich brutal? Für mich ist jedes Herzrasen bzw jeder Bluthochdruck eine unterdrückte Aggressionshandlung, d.h. würde ich meinen unterdrückten Gefühlen freien Lauf lassen, dann würde ich den Streitkontrahenten brutal und bestialisch zusammenschlagen. Ich kann keine Gefühle in mir aufarbeiten oder ich nenne es auch umprogrammieren, die ich gar nicht kenne bzw die ich ganz tief in meine Seele hinuntergedrückt habe.
Was ich gelernt habe, das man Wut und Aggression nicht bei 95°, also kurz vor dem Nervenzusammenbruch aufarbeiten kann bzw soll.
Wut und Hass kann man schon bei 60° aufarbeiten. Niemals in der Konfliktsituation, denn in der Konfliktsituation kann ich meine unterdrückten Gefühle nur kennenlernen.
Zum Abkochen brauche ich weisse Magie, also einen Ort wo ich meinen modrigen Hass in den Fluss ohne Widerkehr hineinkozzen kann.
Jonas
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Es war im April 1997, mein Vetter hatte seinen 50ten Geburtstag.
Ich habe mich damals prinzipiel auf jeder Feier bis zum Filmriss betrunken. An dieser Feier machte ich zum ersten Mal ein Spiel. Ich unterhielt mich mit meinem Trinkerich!
Ich stellte ihm die Frage :" Wieso willst Du Dich besaufen?" Ich legte aber gleich fest, das nach 2 Stunden internen Therapiegespräch dann zur Whiskeyflasche gegriffen wird. Das Gespräch war sehr lange und intensiv. Mir wurde damals bewusst, das meine 6monatige Isolationshaft mit 9 Jahren gerade bei Familienfestlichkeiten gärt, und das ich diese Wut einfach mit Alkohol betäube, bzw mittels Alkohol mal wieder ausleiten kann
Liebe Pudel, wenn Du mir jetzt zum 823ten Male mitteilen willst, wie schädlich Alk ist, ich weiss es und morgen wenn ich wieder in der Frankenalbklinik in Engelthal sein werde, werds ich auch wieder sehen!!!!!!!!!!!!!!!!!!
An dieser Geburtstagsfeier, damals im April 97, habe ich dann vier Bier und fünf Whiskey getrunken. Ich war vorher draussen im Garten und habe etliche Male :" Ihr Dreckschweine.............ihr agrrpfffffthmpf........." geschrien.
Jesus sagte, das man seinem Feind sieben mal siebzig Male vergeben soll (was eigentlich UNENDLICH) bedeutet, denn die Wut und der Hass wird immer und immer wieder kommen, nur muss ich gleich Alk reinkippen oder kann ich mir nicht diesen Fluss ohne Wiederkehr suchen?
Chrissy hat eine Flasche Rotwein getrunken und 20 Benzos reingeworfen.............irgendwie habe ich keine Hoffnung mehr.
das wars mal wieder
Jonas
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Ich mag nicht hingehen und mich beschimpfen lassen,
all seine Unzufriedenheit mit mir erdulden ...
Habe noch nicht die Kraft, mein Leben zu behaupten ...
habe Angst, daß ich wieder kippe ...
[/quote]
Kein Bodybuilder der 80 Kilo Bankdrücken kann, würde sich eine 200 Kilo Hantel zumuten. Genauso ist es in der Gefühlswelt.
Bei mir hat es fast 8 Jahre gedauert, bis ich mir meinen Vater wieder zugemutet habe..........
Aber es gibt soviel Ersatzväter..............Ersatztriggerpersonen (der Mensch sucht sich immer und immer wieder seine Eltern)
Chrissy ist auf eine Art und Weise auch ein Ersatztriggerpartner. Sie ist genauso verrückt und gestört wie meine Mutter. Eigentlich bräuchte ich sie nicht mehr zum triggern. Sandra schläft nebenan. Morgen muss sie wieder in die Arbeit. Ich fahre sie zum Bahnhof und hol sie wieder ab.
Wir werden jetzt längere Zeit zusammenleben, wie Vater und Tochter.
Pallas Athene, was spielst Du für ein Spiel mit mir?
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.... ich weiß schon Jonas,daß Du gerne provozierst,aber ich weiß auch,daß Du kein Dummer bist,also ist doch Blödsinn,der Vergleich:
[/quote] Nehmen wir mal einen Tierfilm. Der Löwe hat seinen Rivalen besiegt und macht sich nun daran die Löwenbaby totzubeisse. Ich sehe schon Fee und Docspace zur Galaschnikow greifen, um diesen brutalen Mörder zu bestrafen. Ein Tierforscher wird nun aber versuchen, das diese subjektive, in unseren Augen bestialische Tat, nun mal Gesetz der Natur ist.
Ach´es reicht .....
L.G. Fee *Chrissy gute Besserung wünsche*
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Finde ich jetzt nicht, das mit dem Vergleich ...
Auch der Mensch ist ein Tier, der den "Regeln" der Natur unterworfen ist -
der eine spürt es stärker, der andere weniger ...
viele versuchen es zu unterdrücken ...
versuchen ein braves, angepaßtes Leben zu leben ...
mit einer schönen Fassade ...
so wie es die Leute sehen wollen:
"Jaaaa, da wohnt ein braver Mann, da wohnt eine anständige Frau!"
aber dahinter köchelt und brodelt es ...
Wenn es denn überkocht, schütteln die Leute den Kopf:
"Tz-tz-tz ... das waren doch sooo nette Leute ... aber, ich hab ja immer schon gesagt ...!
Wie sang einmal Udo Jürgens: "Wenn's Dir gut geht, werden sie Böse - wenn's Dir schlecht geht, geben sie Dir den Rest!"
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Muss man immer verstehen???
Das ist meiner Meinung nach eine berechtigte Frage und ich würde sagen Nein, muss man nicht.... einige Dinge kann man "nur" akzeptieren und muss mit ihnen leben. Ich weiß manchmal nicht woher das kommt, dass ich immer verstehen will.... es nervt mich selbst. Das sind meine automatisierten Gedankengänge. Es gibt Dinge die werde ich warscheinlich auch in 10 Jahren nicht verstehen und wer weiss, vielleicht ist das auch gut so.
Der Mensch sucht immer und immer wieder seine Eltern.
Darüber hab ich heute viel nachgedacht und ich glaube da ist was Wahres dran. Ich würde nicht sagen, dass meine ExFreunde alle meinem Vater ähneln...bewusst habe ich wohl auch das Gegenteil gesucht... aber schlecht behandelt zu werden war für mich lange Zeit normal. Paradoxerweise würde ich sogar sagen, das hat mir "Sicherheit" gegeben.
Tja, es ist so einiges paradox.... auch das mit den Aggressionen. Ich fühle anderen gegenüber keine Aggressionen, ich hab sogar vor einiger Zeit noch behauptet ich kenne das Gefühl "Wut" garnicht. Wenn das aber so wäre, warum hab ich mich über Jahre selbstverletzt?? Als hätte das nichts mit Aggressionen zutun....
Ich glaube ich habe mich eine zeit lang in der "Opferrolle" wohl gefühlt.... natürlich nicht "wohl" im Sinne von super, mir gehts so unheimlich gut.... aber immer dieselben Reaktionen zu bekommen, war ich gewohnt, deshalb Sicherheit.... im Grunde macht man sich nur selbst noch mehr kaputt, aber es hat einige Zeit gedauert bis ich das geschnallt habe.
Wenn ich meinen Vater heute sehe, dann bin ich nicht mehr voller Hass. Manchmal tut er mir sogar leid.... trotzdem, wenn er seine Stimme erhebt, ich die Aggressionen in seinem Gesicht sehe..... ich weiss nicht ob sich das je ändern wird, aber ich schrecke jedesmal zusammen wie ein kleines Kind. Zum Glück aber bin ich nicht mehr dieses Kind, ich mussnichts mehr ertragen...ich kann gehen.
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Wenn ich meinen Vater heute sehe, dann bin ich nicht mehr voller Hass. Manchmal tut er mir sogar leid.... trotzdem, wenn er seine Stimme erhebt, ich die Aggressionen in seinem Gesicht sehe..... ich weiss nicht ob sich das je ändern wird, aber ich schrecke jedesmal zusammen wie ein kleines Kind. Zum Glück aber bin ich nicht mehr dieses Kind, ich mussnichts mehr ertragen...ich kann gehen.[/quote]
Wie ich im Jahr 2001 meine damals 15jährige Tochter (nach 11 jähriger Trennung) wieder getroffen habe, sprachen wie sehr viel über Aggression und Wut. Wieso hatte ich damals, wie sie zwei, drei und vier Jahre alt war, so schreckliche Tobsuchtsanfälle???
Mein Glück war, das mein Sohn zu dieser Zeit auch gerade vier Jahre alt war, und sie konnte echt sehen, das meine Nerven viel stabiler und belastbarer waren, als zu ihrer Kleinkindzeit. Auch zu ihrer Frage, wieso ich damals wie sie ein Kleinkind war keine Thearapie gemacht habe, folgte natürlich, wer mich kennt weiss es ja :" Weil Psychotherapeuten eben Knallköpfe sind!"
Einmal fuhren wir ins Parkhaus, und so ein Hirnheini versperrte uns den Weg. Ich öffnete das Fenster und brüllte mit Dampf, er solle seine Mistkarre endlich wegfahren. Zitternd saß meine Tochter im Auto und meinte :" Jetzt warst Du wieder wie damals!"
Nun ich bin heute noch so und kann mich auf Knopfdruck in eine hassende Bestie verwandeln.
Ich habe meine Tochter getriggert und wie ich sie kenne, wird sie sich immer solche Typen wie mich raussuchen.
Warum, wieso weshalb..........................das Spielchen heisst............WAS BIN ICH?
Sandra hat mir eben von ihrem gestörten Exfreund berichtet. Der Typ ist echt ein kranker Stalker hoch drei.......der Typ ist wahnsinnig.
Ihre Mama ist auch wahnsinnig. Mit einem Schmunzeln meinte ich zu ihr, vielleicht hast Du soviel mit Wahnsinnigen zu tun, weil auch der Wahnsinn in Dir lebt. Sie lachte und sagte.................DAS WEISS ICH DOCH
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aber ich schrecke jedesmal zusammen wie ein kleines Kind. Zum Glück aber bin ich nicht mehr dieses Kind, ich mussnichts mehr ertragen...ich kann gehen.[/quote]
Zusammenschrecken ist die unterdrückte Version von ihm zusammenschlagen!
Wenn ich mich von dem Wunsch befreit habe, meinen Vater zu erschlagen, dann zucke ich auch nicht mehr zusammen wenn er brüllt!
Diese Theorie habe ich damals im Jahr 2001 einem Therapeuten gesagt, es war in der selben Klinik wo ich heute wieder als Besucher war.
In der Frankenalbklinik in Engelthal. Ich wurde ausgelacht und als Narr bezeichnet. Man bescheinigte mir Schizophrenie und religiöser Spinner.
Heute bin ich an diesem Neurologen wieder vorbeigelaufen...............
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Hmmm.... über die Theorie muss ich erst nachdenken. Spontan würd ich sagen nein.... ich will ihn nicht zusammen schlagen... dann wäre ich doch kein Stück besser als er... und ich fühle es nicht... dieses ihm etwas antun zu wollen.....
Vor etwa 2 Jahren hatte er seinen ersten Herzinfarkt... er sah erbärmlich aus als er da auf der Intensivstation lag. Es war schon immer schlimm für ihn im Krankenhaus zu liegen, zu Ärzten zu gehen allgemein.... er tat mir leid, aber im gleichen Moment war ich auch wütend.... ich habe mich gefragt,kommt er so einfach davon? Herzinfarkt und das wars schon?? Dennoch tat er mir auch leid.... er hatte wahrlich kein schönes Leben... vielleicht ist es nicht verwunderlich das er geworden ist, wie er ist. Es gibt Momente in denen ich mich mit ihm unterhalten kann. Meist ist er dann nicht nüchtern.... ohne Alkohol redet er so gut wie garnicht. Aber es ist jedes mal eine Gratwanderung, man weiß nie wann der Punkt kommt an dem er ausflippt.... nur das der Punkt sicher kommt, das weiß man.
Manchmal hat dieser "Drang" verstehen zu wollen auch etwas Gutes, manchmal verstehe ich tatsächlich. Aber nicht immer ist das auch hilfreich.
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Hmmm.... über die Theorie muss ich erst nachdenken. Spontan würd ich sagen nein.... ich will ihn nicht zusammen schlagen... dann wäre ich doch kein Stück besser als er... und ich fühle es nicht... dieses ihm etwas antun zu wollen.....
Nun, wer schizophren ist, ist hier klar im Vorteil.
Ich will meinen Vater zusammenschlagen? Nein!
Der böse Wolf in mir will es ;-)
Der böse Wolf ist ja nicht ICH, er ist ja nur der schwarze Teil meines ICH`s
Die Tat ausführen, also ihn wirklich zusammenschlagen wäre ein großer Verlust, ein großer Fehler.
Aber diesen Wunsch kommen lassen um ihn zu verbrennen (bändigen), das ist was Anderes...........
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Sind wir wieder beim Spiegel.........
Opfer/Täter
Die Heilung wird deswegen verhindert, weil sich das Opfer weigert, sich im Täter zu erkennen.
Hasse ich den Vater nicht mehr, dann hasse ich mein eigenes wahres ICH nicht mehr.
Und wenn ich genauso ein Brutalo bin wie mein Vater? Ist doch nicht schlimm, wenn ich meine Brutalität bzw Bestialität gebändigt habe.
Beim Triebtäter ist es ebenso. Vor 15 Jahren hatte ich ein Bürohilfe. Die war genauso scharf wie Sandra, also die 17jährige Tochter meiner Freundin die jetzt mit mir in einer Wohnung lebt. Damals hätte es mich beinahe zerrissen, wenn das junge scharfe Mädchen in meiner Nähe war.
Heute bleibe ich cool. Ich habe meine Aggression im Griff, also gebändigt........könnte aber jederzeit losschlagen wenn ICH möchte.
Ich kenne meine Grenzen. Würde ich scharf werden wenn ich mit dem Mädchen in der Badewanne wäre?
Diese Frage ist mir schnuppe, ich muss ja nicht Alles über mich wissen, ich will es ja gar nicht testen.
Und führe uns nicht in Versuchung ;-)
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Als psychisch kranker und lebensunfähiger Mensch, habe ich nun mal die Pflicht an mir selbst zu zweifeln. Wäre ich gesund, könnte ich für mich selbst sorgen. Wenn ich an mir zweifel, dann muss ich auch an meiner Denke zweifeln..........
Ich bewundere Kranke, die felsenfest überzeugt sind ETWAS zu wissen..........
Sich mit Themen auseinanersetzen, wo ich vorher dachte, das es doch SCHWACHSINNIG ist........
Ich meine das Zöllibat
Es gibt so viele verschiedene Methoden seine Aggression auszuleben, und eine davon ist eben die Sexualiät.
"Wenn ich den Wunsch *Sex zu haben* im Griff habe, dann werde ich auch wieder *normal* Alkohol trinken können!"
Ob ich meine Aggression nun mit der Pulle ausleite oder den Sex dafür hernehme, ist im Prinzip DAS SELBE!
Saufdruck oder Sexdruck...........Jacke wie Hose, im Prinzip das Selbe
Und das der Kinderschänder auf der selben Stufe wie ein schwer kranker Alki steht, ist ja auch klar..........eben TOTAL KRANK
Ist ein Kinderschänder heilbar? Wo bitte sind denn Erfolge, also geheilte Täter?
Gibt es geheilte Alkis? Trockene ja, aber Geheilte???? Nööööööööööö gibt es nicht ;-)
Die Problematik Alkoholismus kann man umgehen in dem der Patient lernt das Übel zu meiden.
Bei der Fresssucht schaut es anders aus, essen muss man, dass kann man nicht ausklinken!
Und beim Sex ist es ähnlich..............
Sex und Alkohol, wo bitte also ab welcher Dosis darf man das Wort "krank" bezeichnen, so ist die Schwelle zum Wort krank???
Das der Kinderschänder schwer krank ist, da wird wohl niemand Einspruch erheben.
Ist ein Mensch krank, wenn er ausser zum Kinderzeugen Sex haben möchte?
Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalt, ALLE die glauben nun ETWAS ZU WISSEN, mögen mal bedenken wieviel Kindesmissbrauch auch im Form von Bildern/Filmen in diesem unserem Lande stattfindet.
Es ist genau wie beim Alkohol. Viele Menschen bleiben bei ihrer Dosis und leben sogesehen *normal*
Viele jedoch, müssen die Dosis immer mehr und mehr erhöhen und irgendwann schrecken sie auch vor dem Kind nicht mehr zurück.
Ich hätte meine Aggression niemals in den Griff bekommen, wenn ich den Kampf nicht auch in der Sexualität gekämpft hätte.
Der böse Wolf will fi**en..................das Rotkäppchen will lieben
ICH LIEBE DICH...........habe ich gesten zu Sandra gesagt, dieser kleinen 17jährigen Hexe, die die Männer scharf macht, das ihnen die Augen rausfallen und es in der Hose tobt ;-)
ICH LIEBE DICH
ist die Zauberformel, wenn ich meinem Feind die Zähne ausschlagen will, oder die Frau vergewaltigen will. Denn was ich liebe möchte ich nicht besitzen.
Und mit meiner Lebensgefährtin, da darf ich meinen bösen Wolf ausleben, was wiederum mit LIEBE überhaupt nichts zu tun hat
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"Schau ich gut aus?" die übliche Frage wenn Sandra fortgeht. Aufgestylt, dass jeder Mann sich umdreht und giert ;-)
Es ist das Spiel der Hexen. Sie wollen den Mann reizen. Reizen, dass er seinen Verstand verliert und giert. Wieviele Männer müssen ihren Blick und ihre Gier unterdrücken, wenn sie mit ihrer Partnerin unterwegs sind *grins*
Ich muss immer an den Spielfilm "10 Die Traumfrau" mit Bo Derek denken. Der Ruf der Hexe Circe und die jämmerliche
ENT-TÄUSCHUNG
Hexen täuschen gerne, und jeder Mensch der ENT-TÄUSCHT wurde, muss sich die Frage stellen, wieso er sich denn täusche hat lassen.
Nun, die Hexen spielen ihr Spiel und die *kranken Männer* spielen IHR SPIEL.
Männer die sich total super geben, vortäuschen ein Übermensch zu sein, das die Frau ihnen zu Füßen liegt, bevor sie ihr wahres Gesicht zeigen.
Hexen und Herzensbrecher.....................Jacke wie Hose
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Mein Leben besteht nun mal aus Hexen
Meine Mama ist auch eine Hexe ;-) Und was für eine. Sie konnte Prüfer vom Finanzamt so verhexen, das diese echt nicht merkten, das diese Frau absolut betrügt! Hexen brauchen Macht, sie müssen beherrschen.................und weil ich bei diesem Spiel nicht mitmachte, sie also nicht verehrte, ihr nicht zu Füßen lag, so sperrte sie mich mal für 6 Monate ins Kinderzimmer.
Sie hat mich aber nicht gebochen, sie hat einen Frauenhasser aus mir gemacht, vergleichbar mit Norman Bates oder Jack the ripper
Eine Hexe lieben können, ein Spiel des Lebens
Am Tag meiner Geburt kam die Nachbarin an meine Wiege. Diese Frau war auch eine Hexe. Die Großmutter meiner ersten Ehefrau hat mir später erzählt, wie sehr diese Frau zaubern konnte.
Diese Hexe schaute in meine Wiege und sagte zu meiner Mama
"Da liegt er ja, DER KASPAR"
Wie ich dann im Jahr 1996 die Drombusch anguckte, und Gunther Strack zur Witta Pohl sagte :" Die Kinder müssen eben wissen, das der Kaspar immer gewinnt!"...............................da ging mir eine ganze Lichterkette auf.
Nur der Kaspar schafft es, den Wahnsinn zu besiegen ;-)))
Wenn man aus dem Wahnsinn raus will, dann schafft man dies nur mit Blödheit. Man muss soooooooo blöde sein, das weder das Krokodil, der Teufel oder die Hexe....................einem ausrechnen kann!!!!!
schönen Tag noch
Jonas
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hier schreibe ich als Regenbogen, wer meine Geschichten interessant findet kann dort weiterlesen
nur mal reingestellt was ich im April 1997 geschrieben habe, wie ich Chrissy kennengelernt habe
Forum H A U P T F O R U M
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Großschreibung: beachten
Austausch von Ansichten rund um uns
Welch ein Genussssssss (Eintrag 7747)
Eintrag abgeschickt von Regenbogen am 28.04.07 um 10:20 Uhr:
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Mond und Sterne leuchteten am Himmel, daneben rauschte der Fluss.
Ich lag da und zwei Frauenhände betasteten meinen Körper.
" Welch schöööne Arme und breite Schultern! Deine Muskeln sind wahnsinnig schön! Du schaust wunderbar aus!!" sagte sie
Es lief runter wie Öl. Man spürt es ja, ob Worte nur dahingesagt sind, oder ob wirkliche Begeisterung dabei ist.
Ich habe es in vollen Zügen genossen, sowie ich einen Schweinebraten mit einer Maß Bier geniessen kann -:-)
Vor 11 Jahren malte ich mir ein Ziel. Wenn ich in Ithaka bin, dann kann ich LIEBEN! So wie mein Großvater mich geliebt hat, so möchte ich meinen Sohn lieben können. Und so wie mein Großvater seinen GOTT geliebt hat, so möchte ich GOTT lieben können.
Jeder Genuss, ob Essen, Alkohol oder Sex wird dann zum Suchtmittel wenn der Gegenpol fehlt. So schön die neue Beziehung auch ist, es gibt ETWAS, das ist noch Wichtiger....die LIEBE zu GOTT
Der Genuss ist das Einatmen, die LIEBE zu GOTT das Ausatmen!!!
Die neue Beziehung wird wieder ein Abenteuer werden. Seit drei Jahren ist sie *trocken*! Nun ist sie wahnsinnig glücklich ein neues Genussmittel gefunden zu haben ;-)
Ob sie mit nach Ithaka segelt? ? ?
Wer in Ithaka ist kann GOTT lieben.
Und wer GOTT lieben kann, ist suchtfrei
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Der Genuss ist das Einatmen, die LIEBE zu GOTT das Ausatmen!!! [/quote]
... wie rum auch immer,diese gestörte Atmung schädigt auf alle Fälle das Gehirn ;)
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Der Genuss ist das Einatmen, die LIEBE zu GOTT das Ausatmen!!!
... wie rum auch immer,diese gestörte Atmung schädigt auf alle Fälle das Gehirn ;)[/quote]
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Im letzten Jahr lernte ich während einer meiner vielen Kriseninterventionsaufenthalte im Klinikum Nord Heiner kennen. Er war /ist meinem Vater sehr ähnlich. Seine Aggressionen hatte er nur mit genügend Tavor im Griff. Da wir Tag ein Tag aus miteinander verbrachten lernten wir uns sehr gut kennen und ich stellte fest das wir uns ähnlich waren... auf unterschiedliche Weise, aber ich habe das erste mal das Gefühl gehabt Agrressionen "verstehen" zu können. Auch heute noch mag ich ihn sehr gerne und gerade gestern kam in mir die Frage hoch, wie es wohl wäre ihn so richtig ausflippen zu sehen. Würde ich da auch zusammen schrecken??
Ich glaube in jeder Frau steckt irgendwo diese Hexe.... niemand ist nur gut oder nur böse. Das macht es manchmal kompliziert, weil man gerade Gewalttäter gerne als nur schlecht abstempeln würde. Ich bin da keine Ausnahme.
Vor einigen Jahren habe ich mir den Film "The Woodsman" angeguckt (ich glaube so hieß er) und war am Ende verstört darüber so etwas wie Mitleid mit einem "Täter" zu fühlen. Das war für mich unglaublich und ich habe das Themaschnell wieder abgeschlossen, auch wenn mein Drang verstehen zu wollen anfangs noch so groß war.
Ich glaube ich bin auf der Suche nach der Hexe in mir selbst.... manchmal denke ich, ich habe sie gefunden, aber noch nicht das ganze Ausmaß.
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Im letzten Jahr lernte ich während einer meiner vielen Kriseninterventionsaufenthalte im Klinikum Nord Heiner kennen.
Bist Du zufällig aus Nbg ?
Ich glaube ich bin auf der Suche nach der Hexe in mir selbst.... manchmal denke ich, ich habe sie gefunden, aber noch nicht das ganze Ausmaß.
Gerade komme ich von der Geschlossenen. Es sind Menschen wie Du und Ich, eben halt ihre Ausraster, ihre Ausflipper halt der Kontrollverlusst.
Ich habe ein wenig Bauchschmerzen................*häppele mach a amall määäääääääääääh* Eine Zimmerkollegin von Chrissy erzählt Witze allererster Sahne. Natürlich immer vulgär ;-))
Ihre Nase und die Lippen heilen wieder langsam zu. Ihr Mann hat sie, wie sie betrunken war, ziemlich brutal verdroschen. Gestern habe ich ihren Mann gesehen. Ein Mensch wie Du und Ich. Er konnte sich halt nicht beherrschen wie seine Partnerin ausgeflippt ist.
Chrissy hat mir die schlimmsten Sätze auf den Kopf geworfen und es war nicht leicht für mich, ihr den Rotwein wegzunehmen, ohne ihr weh zu tun. Naja, ich ziemlich stark und Konflikterfahren.
Die Kunst ist es eben nicht mitzuschwingen, cool und gelassen bleiben, auch wenn man die Drecksau rauf und runter geheissen wird. Heuer im Januar habe ich ihr mal ein wenig, aber nur ein ganz klein wenig meinen schwarzen Schatten gezeigt. Hätte ich es nicht getan, wäre sie zu einem anderen wahnsinnigen Mann gelaufen. Zwei Tage hat sie gezittert, obwohl ich ihr keinen einzigen Schlag versetzt habe.
Ich kann den Mann verstehen, der Chrissys Zimmerkollegin so dermassen brutal misshandelt hat. Ihre Nase und ihre Lippen haben echt böse ausgeschaut. Hexen können reizen, dass MANN sich total vergisst, also total die Kontrolle über sich verliert.
Zum Teil ist es auch Abstumpfung, denn das Pflegepersonal oder die Polizeibeamten sind tagtäglich mit solchen Konfliktsituationen konfrontiert.
Nun schnurrt meine Chrissy wieder wie ein Kätzchen. Die Hexe hat sich entladen, nun ist sie wieder wie der liebreizende Erzengel Gabriel, aus dem Spielfilm DIE NONNE mit Audrey Hepurn. Die Nonne hat sich täuschen lassen.
Gerade wie ich nach hause fuhr, habe ich den Intervallscheibenwischer eingeschaltet. Ich musste gleich an die Säägezahnkennlinie vom Scheibenwischer denken. Der Kondensator lädt sich auf, dann kommt die Entladung und der Wischer macht eine Bewegung.
In zwei Monaten wird Chrissys Kondensator wieder voll sein, und es wird wieder zu einer Entladung kommen.
Ist der Kondensator leer, so ist sie die schnurrende Katze, liebreizend nett und anschmiegsam. Ist der Kondensator voll, dann wird sie die Hexe. Bestialisch, bösartig und zerstörerisch!
Ich selbst lebe mit dieser Säägezahnkurve seit über 12 Jahren. Und wenn mein Kondensator voll ist, dann habe ich immer zwei Möglichkeiten.
Entweder entlade ich herkömmlich (Dampf ablassen), oder ich versuch es eine Zeit lang ohne Kontrollverlusst auszuhalten.
biba
Jona
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Da ist was dran ... eine Zeitlang geht's gut ... scheint alles vorbei ... und dann passiert wieder irgendwas, was das Faß zum Überlaufen bringt ...
Und wenn man sich dann so recht ausgetobt hat, ist wieder alles in Butter.
Hm. Das klingt alles recht harmlos ...
sogar irgendwo vernünftig ...
wären da nicht die Nebenwirkungen ...
weil man beim Austoben über die Stränge schlägt.
Ich bin im Mom auch ziemlich am Anschlag - hab so richtig bangig Lust auf einen Rundumschlag ...
Hab es versucht mit körperlicher Arbeit zu kompensieren ...
Jetzt bin ich groggy ...
und noch mehr niedergeschlagen.
Weiß nicht, was als nächstes passiert - vielleicht schaffe ich es noch ins Bett ...
dann ist die Gefahr wenigstens für heute gebannt ...
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Im letzten Jahr lernte ich während einer meiner vielen Kriseninterventionsaufenthalte im Klinikum Nord Heiner kennen.
Bist Du zufällig aus Nbg ?
Nein, ich komme aus Hamburg.
Ich habe heute einen Freund besucht, im Klinikum Nord, auf der Langzeit-Borderlinestation. Dort sollte ich auch hin, einen Tag vor Aufnahme habe ich mich dagegen entschieden. Ich hatte zum ersten mal so etwas wie ein Bauchgefühl.... ob es richtig war, weiss ich nicht.
Mein Psychiater sagte mir letzte Woche, es wäre das Beste wenn ich wieder in die Tagesklinik ginge.
Die Ärztin vom Arbeitsamt hat vorletzte Woche meinen Antrag auf berufliche Reha abgelehnt, weil ich es ja nicht durchhalten würde und sie befürwortet einen weiteren stationären Aufenthalt auf der Traumastation.
Tja alle halten Klinik für das Beste, nur bei der Station sind sie sich nicht einig. Ich aber werde nirgendwo hin gehen..... ich habe einfach von Krankenhäusern genug im Moment. Nicht weil es mir zu gut geht, sondern weil es mir dort noch schlechter geht. Tanztherapie..... "wir tun mal als wären wir wilde Tiere in Afrika"....
Dasmit dem Kondensator kommt auch mir bekannt vor. Die meiste Zeit über bin ich ganz große Klasse im "alles-scheiß-egal"-sein, irgendwann laufe ich aber über und meist endet das im dissoziieren und selbst verletzen. Ich versuche möglichst nicht immer Gefühle zu unterdrücken, aber das läuft teilweise so automatisch ab, dass ich es kaum merke. Ja, dann gibt es noch die geliebten Skills.... aber die wirken bei mir nur, wenn sie mir denn auf andere Weise irgendwie Schaden zufügen.
Manchmal ist die Hexe allgegenwärtig.
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Habe es ins Bett geschafft ... habe gut geschlafen ...
geht mir körperlich wieder etwas besser - Hände brennen und stechen von den Dornen, den Brennesseln, aufgerissen von der Erde - macht nichts.
Fühl mich aber immer noch leer - möchte alles um mich herum kurz und klein schlagen - und doch weiß ich nicht, was ich davon habe - es wird sich davon nichts ändern, nichts besser werden - im Gegenteil, ich hab nur wieder eine Menge Arbeit mit aufräumen, reparieren ...
und höre vor meinem inneren Ohr meine Eltern: Du spinnst doch - du hast doch noch nie - du hast doch immer schon - andere Leute können doch auch - warum kannst Du denn nie ...
Ja, warum kann ich denn nie ...
warum kann ich denn nie einfach glücklich sein, liebe Menschen um mich herum haben, das Leben genießen ...
warum muß ich immer abwarten und hoffen auf bessere Zeiten?
"Ein Schiff wird kommen" - so sang Nana Mouskuri ...
Wird es wirklich kommen?
Oder muß ich nehmen, was da ist?
Eine Liebschaft auf Pump?
Weil ich sonst ganz alleine bin?
Klar, ich kann wieder "heim ins Reich" - dort die Pantoffel unter den Tisch stellen ...
für den Preis der Selbstaufgabe ...
mich herumhunzen lassen, daß ich dieses nicht gemacht und jenes nicht richtig und "Unmögliches" gemacht - wobei "andere Leute können doch auch!" ...
Sollen sie sich doch andere Leute suchen ... Leute, die ihnen zur Nase stehen ...
Und mich endlich, eeeeeeendlich, eeeeeeeeeeeeeeeeeeendlich freigeben!
Ich bin nicht der "Mann" den sie erwartet haben ...
werde es auch nie werden ...
ich bin was ganz anderes ...
Mich bringt diese Erwartung nochmal um.
-
Manchmal ...
Manchmal wünsche ich mir, krank zu werden ...
schwer krank ...
so, daß offensichtlich ist, daß ich die Erwartungen nicht erfüllen kann ...
so, daß man mich nicht mehr mit anderen Leuten vergleichen kann, die "doch auch können" ...
Manchmal.
Aber ...
dann werden sie mit ihren Erwartungen meine Kinder belasten ...
"Wir haben doch soviel getan!" - "Wir haben Euch das schöne Haus geschenkt!" -
"Da können wir doch zumindest erwarten, daß ihr ...!" - "Oder!?" ...
Nein, ich muß weitermachen, weiterkämpfen ...
Bis zum bitteren Ende ...
Und weiß auch nicht, wie das bewältigen ...
Ich bin allein - gebe mein Bestes - fühle mich total überfordert ...
-
Hallo ich(Guest),
klingt alles sehr traurig was du da schreibst und auch ein wenig fordernd
wenn ich das so sagen darf - ich weis es steht mir nicht zu dir so zu antworten
und doch entsteht bei mir so der Eindruck das du sehr ungerecht dich behandelt fühlst !
Lass dich einfach gedanklich mal ausspannen - und es wäre vielleicht gut wenn du dies
so ähnlich wie ich hier als Tagesbuch führen würdest nur ein Vorschlag zur güte -damit du
deine Irretationen dann auch wirklich uns mitteilen darfst !
Mit Teilen (mitteilen) heisst dann auch das wir dich unterstützen in dem wir dir zuhören
was du uns sagen wirst - das du uns deine ungerechte Behandlung erklären willst
was ich in dir spüre - ich kenne diese Angst vor dem Blosstellen dr eigen Person -
Aber ich weis auch umn deren Kraft die sich daraus ergibt für einen selbst wenn man
sich mitteilen darf. Es wachsen innerlich Kräfte die einen wieder aufbauen können
nur alleine dass andere dir zuhören -es ist dann noch beser wen du darauf ein Feedback
bekommst und auch sehr wichtig wenn es dann noch einen Namen besitzt.
Das muss aber nicht sein -aber es wird dir helfen und Namen sind doch auch Schall und Rauch
und man kann sie durchaus auch welche zulegen die auch noch dein "ich" und die persönlichkeit wahren.
Ich spüre regelrecht deine unruhe und dein Gefühl verletzt geworden zu sein -aus jeder Zeile !
Nur tust du jeden schwer kranken unrecht -wenn du so sein willst wie sie denn diese entscheidung
glaub mir kannst du nicht ernst meinen das hat mich schon ein wenig irretiert das du dir das wünscht.
aber ich weiss auch um deine ratlossigkeit und deine suche nach der Hilfe -so zumindestens bilde ich mir
ein es zu wissen führen dich zu solchen Gedanken - und ich muss dir schon gestehen deine Art zu schreiben
macht einfach spass und ich lese dich sehr gerne -obwohl du wie ich immer diese Quantensprünge machst
und ein sehr breites Spektrum an wissen dich umfüllt bin ich mir sicher das du darunter da sehr leidest
und du händeringend nach Hilfe, Wärme und Zuneigung suchst !
Ich bin mir sicher du wirst sie auch finden -wenn du deine irretationen aufgearbeitet hast wird es dir beser gehen und dir wird manches erklälicher und vieleicht auch ab un dzu mal nichtiger -denn es gibt Dinge die kannn man nie verändern und es nützt einem selber nicht sondern schadet einem nur dies dann immer wieder zu wollen.
Ich halte dich für sehr intelliegend um auch aus meiner Nachricht was für dich zu entnehmen -schreib uns wenn wir dir helfen können und versuch dein ich für dich wichtig zu nehemen -denn es gehört und hört nur auf dich -
dein Freund Friedrich -aber nur wenn du willst
-
Ich kann noch nicht mal Erwartungen erfüllen, die ich an mich stelle. Einfache Dinge, oder schwere,
die ich einfach tun muss, was ich von mir verlange - es geht nicht. Die Erwartungen der anderen belasten mich stark,
aber ich habe keine Kraft mehr, darauf einzugehen.
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Ja, Engelchen, den Effekt kenne ich auch - nur zu gut ...
Ich kann oft einfach nimmer, nicht mal mehr das, was ich mir selber vorgenommen habe - es kostes so eine unendliche Kraft, den eigenen Schweinehund zu bewegen ...
Manchmal denke ich, diese Erwartungen aus dem Elternhaus, die kleben überall dran - an jedem Handgriff ...
Und es wird nur besser, wenn ich versuche - ratzfatz für mich allein zu entscheiden - ohne Blick nach links und nach rechts ... ohne die "Da muß man doch"-Gedanken ...
und auch ohne Frust-Gedanken: "Es ist ja sowieso nichts recht, was und wie ich's mache!"
Rückzug auf mich - Inselbetrieb.
Dann geht's.
Eine Zeitlang.
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Ja mit den Erwartungen ist es schon so eine Sache. Ich habe mich zum größten Teil von Menschen verabschiedet, die Erwartungen an mich hatten bzw. haben auch sie sich verabschiedet nachdem ich oft genug "versagt" hatte und ich lasse auch niemanden mehr so nah kommen, dass sich Erwartungen entwickeln könnten. Das ist natürlich nicht die beste Problemlösung ....im Grunde ists garkeine Lösung, vorallem weil wohl die schwierigsten Erwartungen die sind, die wir an uns selber haben.
Warum ist das so?? Sieht man sich selbst manchmal als Übermenschen?? Merken wir nicht wenn wir die Messlatte für Erwartungen vielleicht zu hoch anlegen?? Muss man den inneren Schweinehund immer überwinden, darf man sich nicht mal selbst gehen lassen?? Mensch sein??
Ich habe nur wenige "Freunde" zur Zeit und allesamt sind sie genauso gestört wie ich... und alle haben mit Erwartungen so ihre Probleme. Funktionieren tut es nur weil wir keine Erwartungen aneinander haben.
Zum Teil ist das natürlich entspannt, zum anderen verhindert man vielleicht aber auch echte menschliche Nähe, wenn man so große Angst vor Erwartungen anderer hat.
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Ich habe leider garkeine Freunde ...
Liegt bestimmt auch an mir, weil ich sehr sensibel darauf reagiere, wenn mich jemand ablehnt oder sich ewig nicht meldet.
Wenn ich mal wieder mutig bin und mich raustraue - am Besten ist es, ich übernehme irgendeinen Dienst auf einem Fest, ein wenig im Hintergrund - dann habe ich das Gefühl, doch was wert zu sein ... danach geht's mir richtig gut.
Wenn ich aber auf einem Fest nur dumm rumstehe, krieg ich die Krise - nix wie weg.
Habe dann das Gefühl, nicht dazuzugehören ... überflüssig zu sein ...
Krieg dann auch zu Hause nix mehr gebacken ... mir fehlt der Mumm, was anzupacken ...
und doch - ich muß ... bin ja alleine ... wer soll es sonst machen?
Also schleppe ich mich voran, mache das wichtigste - manchmal nicht mal das ...
Und dann fühle ich mich wieder elend ...
"höre" wieder: "Andere Leute können doch auch!"
Ich frage mich, wie die das schaffen?
Arbeiten gehen, ein Haus mir Garten pflegen, kochen, putzen, waschen, aufräumen - Papierkram ... Steuer, Versicherungen, Rechnungen ...
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Ich habe leider garkeine Freunde ...
"höre" wieder: "Andere Leute können doch auch!"
Ich frage mich, wie die das schaffen?
Arbeiten gehen, ein Haus mir Garten pflegen, kochen, putzen, waschen, aufräumen - Papierkram ... Steuer, Versicherungen, Rechnungen ...
Ist die Frage WAS andere denn auch können..... fehlerlos ist ja niemand und oft ist es ja doch nur der Schein der so perfekt wirkt.
Ich glaube niemand spürt gerne Ablehnung. Meistens tut es weh und deprimiert. Wenn man nicht gerade ein riesig großes Selbstbewusstsein hat...
Bei mir ist es allerdings eher umgekehrt,mir geht das ewige "melden" auf die Nerven.... vor Leuten die gerne klammern flüchte ich.
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ja, so gehts mir auch...
einerseits will ich Freunde, andererseits krieg ich es nicht hin, in Kontakt zu bleiben.
Ich habe eine Freundin, mit der ich aber durch meinen Umzug nur noch ganz selten
Kontakt habe (skype, mail). Und der geht meistens von ihr aus. Das ist dumm von mir,
ich weiß.
Ich brauche einfach viel Ruhe und möchte selber bestimmen, wann jemand um mich ist.
Rausgehen tu ich ja sowieso selten allein, aber was du beschreibst, @ich, kenne ich gut
(von Schule, Uni). Ich glaube, ich war vielleicht 3 mal im Leben auf einer Party, was mich dann
so fertig gemacht hat (von den Leuten ignoriert), dass ich es nun lieber vermeide oder nur
in Begleitung hingehen würde. Denn ich würde schon gerne mehr am Leben teilnehmen.
Ich glaube, Erfolgserlebnisse sind der Schlüssel. Wie du sagst, @ich, wenn etwas klappt,
fühlt man sich hinterher gut, leider hält das ja nicht lang.
Und dann immer die Frage, für was tu ich das eigentlich alles? Für mich?
Schon lange nicht mehr...oder?
@ich: wenn du das alles machen musst und nur die Hälfte davon hinkriegst, hast du schon meine Bewunderung.
Manchmal haben "andere" echt keine Ahnung.
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Ich frage mich, wie die das schaffen?
Arbeiten gehen, ein Haus mir Garten pflegen, kochen, putzen, waschen, aufräumen - Papierkram ... Steuer, Versicherungen, Rechnungen ...
Ich finde ja persönlich an sowas sollte man sich ein Beispiel nehmen :-))
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Ich frage mich, wie die das schaffen?
Arbeiten gehen, ein Haus mir Garten pflegen, kochen, putzen, waschen, aufräumen - Papierkram ... Steuer, Versicherungen, Rechnungen ...
[Zitat Sunshine:]
Ich finde ja persönlich an sowas sollte man sich ein Beispiel nehmen :-))
[/Zitat]
An den anderen, die das anscheinend schaffen? Ich mein, ich seh es ja rundum ...
Vor allem schaffen es andere, Gäste einzuladen ... anscheinend ohne sich für irgendwas zu schämen ...
Ich mach mir da tausend Gedanken - ob ich vielleicht störe - und ob sich die anderen wegen meinem Haushalt entsetzen - ist halt nicht perfekt - hab halt nur zwei Hände - und meine Zeit ist nur einmal vorhanden ...
Klar, logo - aber die Bedenken bleiben - also laß ich es ...
Das, wo ich mir nicht ganz klar bin drüber: Machen die anderen wirklich alles alleine?
Oder lassen sich diese vielleicht von Männe durchfüttern, überlassen "ihm" unliebsame Arbeiten ...?
Nicht ohne zu meckern, wenn irgendwas nicht wunschgemäß läuft?
Vielleicht ist es wirklich viel, zuviel, was ich auf dem Buckel habe ...
Aber - wenn es nach meinen Eltern ginge, sollte ich mich um deren Leben auch noch kümmern - und zwar nach deren Gusto ... weil - "Anderleut machen doch auch!" ...
Ach ja - und daß ich alleine bin ... daran bin ich ja auch selber schuld - hab ja meine Ehe geschmissen - (Workaholic) - hab ja meinen LG rausgeekelt (Alkoholic) ...
Tja - werd schon so sein, daß mich keiner mag, nicht?
Wer will schon eine Frau, die ihr Leben selbst (so einigermaßen) im Griff hat? Wer will schon eine Frau, die selber Nägel in die Wand klopfen kann, die alleine Möbel und Getränkekisten durch die Gegend wuchtet ...
Wer will schon eine Frau, die keinen blitzblank gewienerten Haushalt hat, die zwar Hemden bügelt und Socken wäscht - aber nicht mit Begeisterung - die zwar kochen kann, aber nicht die Zeit dazu findet, am WE lieber morgens ausschläft?
Wer will das schon!
Eben.
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[Zitat Engelchen:] einerseits will ich Freunde, andererseits ... [/Zitat]
Ja, so ähnlich kenne ich das auch ... nicht ganz ... aber doch.
Ist blöd ... irgendwann faßt man zu jemandem Vertrauen ... meint ein bissle was von sich zeigen zu können ... meint dazuzugehören .... und auf einmal wird man links liegengelassen ...
Keine Antwort, kein LMA - kein nichts mehr.
Meist stellt sich heraus, daß man sich viel zuviel von dem Kontakt erwartet hat - daß man überhaupt erwartet hat ... und eigentlich hätte man doch nur Erwartungen erfüllen sollen ... wenn nicht, dann Ende.
Wie gesagt - am Besten sind Arbeitsdienste - da gehört man eine Zeit dazu - erntet Anerkennung ...
Das baut einen auf. Man darf nur nicht hoffen, daß einen am nächsten Tag noch jemand kennt.
Party ... ja.
Ich tanze für mein Leben gern ...
und hatte nie jemanden, der mit mir tanzen ging ...
saß oft auf Tanzveranstaltungen den ganzen Abend herum - und wartete ...
Schwer nach Mitternacht kamen die Besoffenen ... *würg*
Warum?
Habe Volkstanz gemacht - war begehrt, weil ich wußte, wo's langging ...
"Freistil" waren die anderen am Zug ...
Niemand hat wegen mir mit mir getanzt ...
Inzwischen hab ich Probs mit den Beinen - hab ja auch schon gut ein halbes Jahrhundert auf dem Buckel ...
Getraue mich inzwischen ab und an, alleine zu tanzen ... ist doch schietegal ...
Meist in meiner Küche - wo's keiner sieht!
Fühle mich müde, endlos müde ....
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Wer will schon eine Frau, die ihr Leben selbst (so einigermaßen) im Griff hat? Wer will schon eine Frau, die selber Nägel in die Wand klopfen kann, die alleine Möbel und Getränkekisten durch die Gegend wuchtet ...
Wer will schon eine Frau, die keinen blitzblank gewienerten Haushalt hat, die zwar Hemden bügelt und Socken wäscht - aber nicht mit Begeisterung - die zwar kochen kann, aber nicht die Zeit dazu findet, am WE lieber morgens ausschläft?
Wer will das schon!
Eben.
Ganz ehrlich...... mir wäre so eine Frau zehnmal lieber, als eine die (äußerlich) alles perfekt auf die Reihe bekommt. Und ich kenne auch keine Frau die alles so perfekt schafft... obwohl nein, da muss ich mich korrigieren... eine kenne ich schon. Die hält sogar schriftlich fest wann sie das letzte mal was und womit geputzt hat.... ich finds total daneben ehrlich gesagt.
Ich hab zumindest auch noch nie mit Begeisterung gebügelt (mach es auch fast garnicht), kochen kann ich nur die einfachsten Sachen und meine Getränke muss ich auch selbst schleppen. Na und???
Gehts hier nicht auch ganz viel um Selbstbestätigung?? Das man von anderen Bestätigung erhalten möchte, um sich dann besser zu fühlen? Dann ist es ja eigentlich kein Wunder dass das "Gut fühlen" nur von kurzer Dauer ist.
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jeder mensch braucht bestätigung
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Aber nicht jeder bekommt sie.
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Vielleicht weil wir sie manchmal von den falschen Menschen erwarten oder uns wünschen??
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Man kann sich die Menschen nicht immer aussuchen.
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Das stimmt, aber die von denen man etwas erwartet manchmal schon.
Die Familie kann man sich natürlich nicht aussuchen.... manchmal erwische ich mich selbst dabei, wie ich nach all den Jahren immernoch versuche den Ansprüchen gerecht zu werden. Ich weiss nicht, warum das so an einem haftet. Wenn es mir "bewusst"wird, versuche ich es zu ändern und oft klappt es auch.... wenn ich darüber nachdenke, dann denke ich sogar das es besser ist ihre Ansprüche nicht zu erfüllen, das Gegenteil zu tun... meinen eigenen Ansprüchen gerecht werden. Aber das mit den eigenen Ansprüchen ist natürlich auch nicht so einfach.... ich neige dazu, diese viel zu hoch anzusetzen.
Ich habe eine Bekannte, die ich auch in der Klinik kennengelernt habe. Bis vor kurzem hat sie als Prostituierte gearbeitet. Ich hab das nie verstehen können, ich dachte sie macht es des Geldes wegen.... aber sie hat es gemacht weil sie die Bestätigung wollte. Sie hat sich gut gefühlt wenn Männer sie ausgewählt haben. Ums Geld oder den Sex ging es ihr nie sagt sie.... Aber die Bestätigung hielt nicht lange an. Sie ist daran zerbrochen.
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Es ist gefährlich, daran zu glauben, daß andere Interesse an einem haben ...
Man wird damit nur abhängig ...
Irgendwie muß man sich selbst genug sein ...
Diese elende Hoffnung - sie hält immer wieder Enttäuschungen bereit ...
Das blöde Vertrauen - läßt einen nur dem nächsten in Messer rennen ...
Jedes bißle Wohlbefinden - die trügerische Hoffnung auf "bessere Zeiten" - zieht einen am Ende bloß wieder runter.
Distanz und Verantwortung, Verpflichtung - nicht immer kann man allen Erwartungen aus dem Weg gehen ...
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Es ist gefährlich, daran zu glauben, daß andere Interesse an einem haben ...
Man wird damit nur abhängig ...
Distanz und Verantwortung, Verpflichtung - nicht immer kann man allen Erwartungen aus dem Weg gehen ...
Das seh ich genauso.
Es gefällt jedem Bestätigung zu bekommen, das ist ganz normal, aber wenn man sich davon abhängig macht wirds gefährlich.
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Ist nur schwierig, da alte Verhaltensmuster, die aus frühen Defiziten entstanden sind, abzulegen ...
und einfach an sich selbst zu glauben.
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so wahr @ich.
sich abhängig machen und so die Verantwortung für sich abzugeben ist aber auch einfacher.
Es ist ein harter Kampf dies zu ändern.
Und manchmal hat man gar keinen Antrieb mehr. Fühlt sich überflüssig.
Und manchmal werd ich richtig wütend darüber. Aber meistens ist einfach nur die Traurigkeit da.
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Huhu Jonasl,
ich ziteiere mal deine Eingangsfrage hier her denn ich verfolge mit großen Interresse deine eigentlich Frage:
****mal gucken was mir die Dialoge hier im Forum gebracht haben****
Und was oder wie konntest du da mal so ne art Zwischenbilanz ziehen ?
Oder ist diese Frage noch nicht gestattet oder gar sie ist in keinem Punkt bisher erfüllt !
Danke im Voraus und schöne Grüße an die liebe Chrissy -dein Freund Friedrich