Hi,
für mich fällt es sehr schwer mich hier mitzuteilen, weil ich nicht richtig weiß wie ich mich darstellen soll. Naja ich versuche es einfach mal:
Ich bin verheiratet und wir beide haben einen Hund, den ich abgöttisch liebe bzw. ich liebe beide abgöttisch. Ich habe eine große Familie, seine und meine, und ich bin froh das ich diese habe. Wir bauen jetzt unser Häuschen. Aber dennoch bin ich nicht glücklich. Eher im Gegenteil...
Ich weiß ich müsste glücklich sein, aber ich bin es nicht. Ich bin für die anderen immer Miss Sonnenschein, sie bekommen es nicht mit, das es mir schlecht geht. Und wenn ich es ihnen erzähle, dann ist es in dem Moment interessant und nach einem Tag schon vergessen.
Ich fühle mich oft so nutzlos und ich sehe nicht den Sinn in meinem Leben. Oft sitze ich vorm Internet und bin erschüttert wie vielen Menschen es auch so geht. Und dann denke ich, dass ich ihnen helfen muss, um nur schon allein das Gefühl zu haben, dass ich für jemanden da war und ihm vielleicht ein Stück weiter helfen konnte. Ich möchte dass Gefühl haben etwas in der Welt bewegt zu haben. Aber durch den Hausbau, Mann und Hund, könnte ich nicht mal gehen, um den Menschen zu helfen, denen es wirklich schlecht geht.
Ich scheiter an mir selbst, an allem. Ich hätte auch gerne Freunde, die sich um mich kümmern und sich um mich sorgen machen. Ich habe erst vor kurzem einer Freundin erzählt wie es mir geht. Sie hat nie wieder nachgefragt wie es mir geht. Obwohl ich ihr sagte, dass ich glaube im Alkohol zu versumpfen. Im Moment trinke ich wieder, aber letztendlich würde es doch keinen aus meinem Umfeld interessieren.
Ich habe schon oft vorgeschlagen eine Therapie zu besuchen. Doch die meisten meinten, mach doch. Doch es kam nie wieder eine Nachfrage dazu. Also aus den Augen aus dem Sinn. Und mein Mann ist der felsenfesten Überzeugung das ich so was nicht benötige.
Und ich denke mir, doch ich brauch genau so etwas. Ich habe immerhin das Gefühl, dass ich niemanden im Leben habe, der mich wirklich liebt und braucht. Ich denke mir so oft, wer braucht mich denn. Neulich habe ich ein Buch gelesen. Darum ging es dass eine ermordete Frau erst nach 10 Tagen von ihrer Tochter aufgefunden wurde. Erst nach 10 Tagen!!! Wie schrecklich ist das denn. Und ich musste feststellen, wenn ich nicht verheiratet wäre, mir würde es nicht anders gehen.
Manchmal weiß ich nicht mehr weiter. Ich habe oft das Gefühl selbstsüchtig zu sein und nur an mich zu denken, dass ich immer alles nur schwarz male. Ich halte momentan jeden Tag durch. Aber ich frage mich oft, wie lange ich noch in Wirklichkeit durchhalte. Wann geht es mir wieder besser? Wann habe ich das Gefühl wieder geliebt zu werden und vor allem das mich Menschen wirklich brauchen? Ich habe mir sogar gewünscht die Krankheiten von manchen zu übernehmen, nur um zu sehen, wie man sich um mich kümmert.
Dieser Beitrag soll bitte nicht dazu beitragen, um mich fertig machen zu können. Ich würde mich freuen, wenn ich hierüber Menschen treffen könnte, die mit mir reden, versuchen mich zu verstehen und mir helfen.
Vielen Dank im Voraus.
Angel