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[Ina]

 
... dass ich mich wohl fragen muss, ob ich jetzt wirklich so hochgradig wirr im Kopf bin, wie es scheint.

Manchmal habe ich Angst davor, was mein Leben mit mir – mit meiner Seele – anstellt. Wie soll das weitergehen? Wie wird das in Zukunft aussehen? Was "wird" aus mir?

Ich will doch nur Ruhe... Ruhe in mir, im Herzen, im Geist. Ich will nicht mehr kämpfen und fühle mich so kraftlos. :(
 

[Bubble]

Was mich traurig macht ist.....das ich seit gestern weiss, das eine gute Freundin/ mehr Bekannte ( kenne Sie schon so lange, wie meinen eigenen Mann.) Depressionen bekommen hat.
Leider war das auch die Person,  die zu mir gesagt hatte ( vor mehr als 3,5 Jahren) sowas wie Depressionen gibt es nicht, alles Einbildung,  soll mir ein Hobby suchen um auf andere Gedanken zu kommen.
Versteht mich nicht falsch wenn ich das jetzt hier schreibe
......Meine Gedanken war tatsächlich....Jetzt weiss sie es, das ich mir Depressionen nicht einbilde und wird es auch selbst fühlen.  Jetzt wird sie die ganzen auf und Abs im Leben selber erleben. Es ist gemein und macht mich traurig, das ich das denke.
Ach es macht mich fertig immer so negativ zu denken.
Eigentlich könnte ich ihr meine Hilfe anbieten.

[Wolke]

Das mich die letzten zwei Tage sehr persönlich getroffen und extrem verletzt haben...das tut ganz schön weh...
Gleichzeitig macht es mich extrem traurig wie sehr es mich überhaupt trifft und runterzieht, obwohl ich mir sage..."Hey Wolke...komm...ist gut...steh drüber..."...das kann man mal ne Weile machen und es klappt, aber es frisst innerlich ...und wenn man zu viel bereits runtergeschluckt hat....tja....dann muss es iwann raus oder man erstickt..oder wird innerlich so sehr aufgefressen...ich bin die letzten zwei Tage nicht erstickt...und was hat es mir gebracht....ein Anschiss nach dem anderen...mag sein, das ich es nicht so nehmen sollte....und dennoch tut es weh...

Ich hatte noch nie so eine Welttraurigkeitsstimmung...ich hatte immer iwas positives rausgezogen...oder auch vermitteln wollen, besonders im Gespräch mit dem Herrn am Dienstag...aber seine Sichtweise und Unterstellungen haben mich so sehr niedergedrückt :((...genau so gestern abend als ich auch etwas sagte, was ich als grundsätzliches...Höflichkeitsform ...was auch immer betrachte....das hat mich auch sehr persönlich verletzt was daraus gemacht wurde....

Und am allermeisten macht es mich traurig das J so schlecht geht :´((

[Ina]

 
... dass ich leider nicht in der Lage bin, Freunden, die weit weg wohnen und mit denen ich allenfalls über "Hilfsmittel" wie Internet und Telefon kommunizieren kann / könnte, zu geben, was sie brauchen.

... und dass es nicht NUR an der Entfernung und dem Kommunikationsmittel liegt, sondern auch einfach an mir selbst – daran, dass ich generell kein Mensch bin, der sich mit vielen verschiedenen Menschen intensiv austauscht und dass ich zudem seit Langem so sehr mit mir und meinem eigenen Leben zu kämpfen habe, dass es mich schlichtweg überfordern würde, ständig in Kontakt mit diversen Personen zu sein.
 

[Ina]

 
... dass die Schmerzen heute besonders stark sind und mich enorm einschränken. Ich schaffe es kaum, die Treppe runterzugehen, geschweige denn zum Kiosk zu laufen. J. ist heute, bevor er zum Auftritt gefahren ist, extra noch schnell vorbeigekommen, um mir Zigaretten zu bringen, denn alleine hätte ich das nicht geschafft...

... diese extremen "Frier-Attacken", die sich einfach nur schlimm anfühlen und gegen die ich überhaupt nichts machen kann. :(
 

[Ina]

 
... dass es wieder so früh dunkel wird und es draußen kalt und grau und nass ist. Das macht mich nicht nur melancholisch, sondern auch richtig lethargisch und alles fällt noch schwerer und kostet noch viel mehr Überwindung. Und da ich ohnehin oft Schwierigkeiten habe, das Haus zu verlassen und sich alles in mir dagegen sträubt, ist auch das im Herbst und vor allem im Winter ein noch größerer Kraftakt.

Und leider merke ich jedes Jahr sehr deutlich: Je älter ich werde, desto mehr drückt mir die dunkle Jahreszeit auf die Stimmung. Ich hoffe, das ändert sich irgendwann. Andernfalls sind das nicht gerade positive Aussichten für die Zukunft. :-/
 

[Ina]

 
... und dazu kommt noch, dass ich J. in den kommenden Monaten – eben in dieser dunklen Jahreszeit – deutlich weniger sehen können werde, weil er in dieser Zeit immer die meisten Auftritte hat und diese teils auch sehr weit weg von hier stattfinden. Dann wird er manchmal wahrscheinlich mehrere Tage am Stück unterwegs sein... Das macht es mir noch schwerer; zum einen, weil unsere Treffen mir immer ein bisschen Auf- und Antrieb geben (u.a. weil ich dann einen Grund und einen Sinn darin erkenne, überhaupt irgendetwas zu tun), zum anderen, weil es mir einfach grundsätzlich viel besser geht, wenn wir uns regelmäßig sehen – und es gibt noch eine Reihe weiterer Gründe – und weil das alles dann eben deutlich seltener der Fall sein wird.
 

[cricri]

Dass mir gerade alles durch meine Finger rieselt wie feiner Sand, egal welch Energie ich aufwende
und am traurigsten dran is, dass ich keine Macht besitze, dies zu ändern ..

[Fuchs]

Ich komme mir gerade dermaßen allein und vergessen vor. Ich habe die ganze Woche über mit niemandem außer meinen Eltern geredet und vermisse meine Freunde so sehr, aber niemand meldet sich. Und eigentlich sollte ich es besser wissen, aber die Gedanken und Gefühle schleichen sich wieder ein, dass ich Ihnen egal bin und sie mich vergessen haben.

[JustMe]

Gedanken an dich. :(

[Ina]

 
... dass heute vieles ganz blöd und anders als geplant gelaufen ist und ich absolut unzufrieden mit dem Tag bin.
... dass ich wieder stärkere Schmerzen habe und total erschöpft bin. :(
 

[Ina]

 
... dass es meinem Liebsten schlecht geht. Ihn so traurig und verzweifelt zu sehen.
... nicht tun zu können / dürfen, was ich gerne tun würde. Es geht einfach nicht.
... meine eigene Angst vor dem, was kommt. :-/
 

[Bubble]

Negative/ schlimme Träume.

[cricri]

Egoismus und unehrliches Mitgefühl.

[Bubble]

Das ich durch die Depressionen Ängste entwickelt habe.
Depressionen da - Angst kommt -  daraus entsteht Übelkeit- Schwindel