Drucken

[Ina]

 
... dass ich denen, die mir am Herzen liegen, nur indirekt helfen kann und es nicht in meiner Macht steht, wirklich aktiv dazu beizutragen, dass sich ihre Probleme lösen. Ich wünschte, ich könnte mehr tun. Ich wünsche, ich würde mich nicht so hilflos fühlen
 

[cricri]

das/ein kaltes Herz

[Ina]

 
... dass ich nicht weiß, wie ich ohne Schlaf gesund werden soll. Ich glaube nicht, dass das überhaupt möglich ist. Das bereitet mit Sorge, macht mir Angst... Ich verzweifle an meiner permanenten Schlaflosigkeit... :'(
 

[Ina]

 
... dass J. und ich uns die ganze Woche über kaum gesehen haben. Jedes Treffen war extrem kurz. Es fühlt sich fast an, als hätten wir uns überhaupt nicht gesehen.

... dass ich jetzt wieder bis 00:37 Uhr warten muss, um sagen zu können, was ich sagen möchte, und um meine Fragen stellen zu können, die mir dann mit Glück (!) kurz beantwortet werden.
 

[Ina]

 
... dass es so schlecht um A. steht.
... dass der verdammte Krebs unheilbar ist!
... und dass sie das Jahresende aller Wahrscheinlichkeit nach nicht mehr miterleben wird. :(
 

[shadow85]

..dass mir nie jemand sagt, dass ich was gut gemacht hab

[Ina]

 

... und dass sie das Jahresende aller Wahrscheinlichkeit nach nicht mehr miterleben wird. :(

... der bescheuerte Gedanke, dass ich gerne mit ihr tauschen würde. :(

Es ist nicht gut, so zu denken – irgendwie fühlt es sich ungerecht an. Und ob ich überhaupt immer noch so denken würde, wenn ich wirklich in ihrer Situation wäre, weiß ich nicht. Aber zurzeit wäre ich einfach gerne nicht mehr da und würde das Leben lieber jemandem überlassen, der es liebt.
 

[cricri]

Dass der Strohhalm abgebrochen ist an den ich mich so sehr geklammert hab :'(

[Ina]

 
... dass ich mit einem Tag wie dem heutigen so dermaßen überfordert bin, völlig erschöpft davon bin, Schmerzen habe und mich krank (erkältet) fühle. Ich möchte wieder gesund werden... :(
 

[Ina]

 
... dass sich mir seit einiger Zeit wieder zunehmend Suizidgedanken aufdrängen und ich viel zu oft daran denke, "einfach" endlich zu gehen. Sie waren wohl nie wirklich ganz weg, weilten sie bloß immer irgendwo im Hintergrund. Jetzt sind sie wieder präsent und werden immer lauter. Es scheint alles so egal zu sein... Untergehen werde ich doch so oder so... :'(

Ich möchte so nicht denken... :(
 

[Fuchs]

...dass ich mich momentan bei jedem noch so kleinen Fehler total mies und wie ein Versager fühle. :(
Da hilft es auch nicht, mir selbst zu beweisen, dass das eben nicht der Fall ist.

[Ina]

 
... diese Totalausfälle, wie ich auch heute wieder einen hatte. Mir fehlen die Erinnerungen – mehrere Stunden sind komplett weg. Und ich habe Schmerzen. Meine Körpertemperatur ist auf 35,2 °C gesunken. Mein Körper will nicht mehr – ihm ist das alles zu viel mit der Schlaflosigkeit. Es ist, als würde er manchmal einfach vorübergehend "abschalten". :-/
 

[Ina]

 
... dass die Nächte immer noch so schwer für mich sind, Ängste auslösen bzw. sie verstärken und meine Gedanken so unerträglich laut werden lassen.

... dass ich mich einfach nicht "daran" gewöhne.
 

[Ina]

 
Es macht mich traurig, dass ich ständig daran denke, mir das Leben zu nehmen – und dass ich es nicht schaffe, diese Gedanken zu stoppen.
Es macht mich traurig, dass diese Gedanken einerseits etwas Beruhigendes an sich haben und mich andererseits doch so ängstigen.
Es macht mich traurig, dass ich mich in einer Lage befinde, die sich so schlimm für mich anfühlt, dass ich überhaupt wieder so intensiv daran denke.

Es macht mich traurig, dass ich das Leben (noch?) nicht lieben kann.
 

[hardworking fool]

Diese innere Unruhe.

Ich komme mir vor wie ein Auto das irgend so ein Idiot im Leerlauf versucht auf die höchsten Drehzahlen hochzujagen - und wenn dann ein Gang eingelegt wird, dann blockieren die Räder und es geht kein Stück vorwärts...