Hallo ihr lieben...
Jetzt ist es bei mir auch mal wieder soweit, das ich mir ein paar Sachen von der Seele schreiben will und muss und sollte.
Wo fange ich am besten an?
Wohl mit mir, mit den letzten Tagen, irgentwie einen Anfang finden und bloss nicht zu verwirrend hier schreiben.
Jeden Tag und das seit Monaten, leb ich in den Tag hinein, schlafe lange, will nichts hören und nichts sehen. Wenn ich dann aufwache, erledige ich meine Pflichten, also Leila was zu essen machen, sie versuchen zu füttern, was sie auch nicht mag, sie mag zurzeit sowieso nicht so gern was essen. Oder eher ist es meine Unfähigkeit, was richitges zu kochen.
Verantwortung ist das Thema, was im moment bei mir nicht vorkommt. Ich will keine Verantwortung tragen für mein Leben, für Leila oder für sonst irgentwas. Ich gebe allem die Schuld, an meiner Situation, dabei bin ich das Problem. Ich treibe Raubbau an mir, werde fett und fetter, weil ich es nicht schaffe, gesund oder richtig zu ernähren, sondern ess nur Sachen, die ich so nicht essen sollte.
Bin überfordert mit allem, mit Leila, mit mir, damit Ordnung zu schaffen, zu kochen und überhaupt. Worauf ich warte? Wohl auf ein Wunder, das plötzlich alles gut wird, alles sich ändert. Was aber vermutlich nicht eintreten wird...
Ich bin doch das Problem, ich muss den Hintern hochbekommen und nicht das Schicksal oder das Glück für mich.
Aber wie, das bleibt mir noch ein Rätsel.
Ja, ich bin überfordert, aber ich werde wohl weiterhin zu stolz sein, mir Hilfe irgentwo zu suchen.
Anfangen irgentwas zu verändern, das muss ich bei mir selbst. Aber wie?????
Ich weiß es nicht.
Vielleicht ist es auch Faulheit, Trägheit, Bequemlichkeit, dass ich mich zu nichts aufraffen kann, das kann wohl auch nur ich wissen.
Im moment bin ich wohl auch nur eine einzige Baustelle, mein Leben ist es.
Ich scheitere täglich an mir selbst.
Zutrauen tu ich mir eh nichts mehr.
Wie soll ich in so einem Zustand eine gute Mutter sein?
Wie soll ich in so einem Zustand eine Ausbildung schaffen?
GAR NICHT.
Alles und alle sollen sich ändern, nur ich mich nicht.
Wie soll das so weitergehen?
Ich habe keinen Plan vom Leben, ich hab mich in das Abenteuer Familie und Kind vollkommen naiv reingestürzt, und jetzt bin ich wohl maßlos überfordert. Alles bricht zusammen, wie konnte ich so dumm sein, und so jung ein Kind bekommen, wenn ich wohl noch selber eins bin????
Untätig werde ich wohl zugrunde gehen... :(
Mein Profilbild passt nicht. Ich lache oder grinse nicht mehr, seit Tagen und Wochen nicht. Mein inneres fühlt sich grau und trüb an, wie Regenwetter und bedeckter Himmel.
*Ich warte auf ein Wunder, doch ich weiß den Weg nicht, ich kenn den Sinn nicht, werde ich den erst wissen, wenn es eingetreten ist?*
Diesen Weg suche ich noch. Werde ich ihn finden?
Lieben Gruß
Dani