Liebe Sylvia,
ich möchte den Dienstag absagen. Ich kann das leider nicht, weil ich glaube, das das ganze in eine verbale Schlacht ausarten würde, bei dem Du als Sieger und ich als Verlierer auseinander gehen würden, da meine Schuldgefühlmechanismen sofort wieder aktiviert würden und somit meine Verteidigungslinie, die ich mir vorher so sorgfältig aufgebaut habe zusammen fallen würde, wie ein Kartenhaus. Dafür bist Du/seid ihr einfach zu mächtig. Meine Haut ist eh so dünn und jeder weiteren Auseinandersetzung sehe ich mich einfach nicht gewachsen.
Du fehlst mir unheimlich und doch ist für mich unsere Freundschaft hiermit beendet.
Lutz hat einen Keil zwischen uns getrieben, durch seine wachsende Verachtung mir gegenüber, wuchs sein Verlangen nach dir immer mehr. Du passtest genau in sein Beuteschema. Ob von Deiner Seite zugelassen oder nicht, du hast es jedenfalls nicht unterbunden. Auch DU warst Abhäng von ihm, er war dein Freund, jedoch gleichzeitig Dein Chef. Ich war damals schon dagegen gewesen, das du bei ihm zu arbeiten anfängst , hab damals schon gewusst, dass das nicht gut ist für UNSERE Freundschaft. Aber welches Recht besaß ich, dir oder ihm zu verbieten bei ihm zu arbeiten, wo du das Geld doch gut gebrauchen konntest. Anfangs warst Du noch auf meiner Seite, hast zu mir gehalten. Doch das bröckelte mit der Zeit ganz still und leise (Lochfraß). Je mehr er Dich in seine Gefühle, Sorgen Nöte, Frust mir gegenüber ein bezog. Der ach so gute Lutz, der, der sich für alle aufopferte, seine eigenen Bedürfnisse immer an letzte Stelle setzte. Er wusste ganz genau wie er die Menschen auf seine Seite ziehen konnte, mit seinem grenzenlosen Verständnis, seiner Verletzlichkeit, seinem Charme und vor allem mit seinen überaus überzeugenden Worten und Argumenten, das selbst eine so taffe Sylvia sich manchmal ganz klein vorkam. Außerdem hatte er ja in vielen Dingen Recht was mich betraf. Die, die auf den Gefühlen der anderen so schön herum trampeln konnte. Schließlich hast du das ja auch einige male zu spüren bekommen. Um so einfacher war es ihm Recht zu geben, sich mehr und mehr auf seine Seite zu stellen, konntest ihn verstehen. Ich war anstrengend und wurde zunehmend anstrengender, je schlechter es mir ging und von mir kam nichts zurück und Lutz war da ein guter Zuhörer, der Deine Empfindungen was mich betraf mit dir teilte.
Du zogst Dich mehr und mehr von mir zurück. Widmetest Dich voll und ganz "DEINEN" Pferden. Grenztest dich mehr und mehr von mir ab und wolltest mich auch gar nicht mehr wirklich in Deinen Bereich hineinlassen, aus Angst, ich könnte Dir das alles wieder kaputt machen.
Unsere Freundschaft ist am Ende. Sie ist einen leisen, langsamen Tod gestorben. Unsere Wege haben sich getrennt und wir haben uns aus den Augen verloren. Das einzige was geblieben ist, sind Erinnerungen an bessere Zeiten, an das, was einmal zwischen uns war, an das, was wir gemeinsames schönes erlebt haben.
Der endgültige Cut war der Do, der 02. Mai 13. Du hattest mich um Hilfe gebeten. Wow ! ich durfte mit in die heiligen Hallen deiner neuen Welt, zu "DEINEN" Pferden. Endlich, darauf hatte ich so lange gewartet und dann vor lauter Übereifer, mit meiner Unsensibilität, wie ein Bulldozer alles platt gewalzt. Ja ich kann dich verstehen, Deine Wut, dein Unverständniss. Mal wieder hab ich es geschafft auf Deinen Gefühlen herum zu trampeln. Und Lutz hat Dich sicherlich tröstend aufgefangen.
Im Grunde hab ich mir selbst den Ast abgesägt auf dem ich gesessen habe.
Bin grad total erschrocken, denn erst im Schreiben bekommt das ganze hier eine ganz andere Wendung, Sichtweise, führt letztendlich doch alles wieder auf mich zurück.
Eigentlich wollte ich dir vorwerfen wie sehr mich das verletzt hatte, das du anstatt mit mir, mit Lutz und Andrea zu Rhein in Flammen gegangen bist. Das ich deine Loyalität zu mir in Frage stelle, (naja, ganz ehrlich, die bestand doch eh nicht mehr wirklich). Fand das ganze hinterhältig. Du hattest dich mit dem Feind verbündet. Die Sache mit Lutz und Andrea hattest ja schließlich DU arrangiert, die Fäden gewoben. Ich fühlte mich von dir verraten, Hinnterücks erstochen, du hattest mein Vertrauen missbraucht. ICH war hier das Opfer in dem ganzen Spiel, warum sah das denn keiner?
Mir fällt da wieder ein Satz von Lutz ein "Was du auf der einen Seite so schön aufgebaut hast, wirfst Du mit einer einzigen Bewegung wieder um".
Alle wollten mir doch nur gut, wollten mir helfen. Doch ich hab nur blind um mich geschlagen um dann wieder wie ein Häufchen Elend zusammen zu brechen, zu beweinen, was für ein schrecklicher, verachtenswerter, egoistischer Mensch ich doch wär und das ich das alles verdient hab. Ja der Selbstmitleidssumpf war/ und ist riesen groß. Daher hab ich beschlossen mich zu trennen/distanzieren, von allen, die mir nahe stehen.
Es ist nicht der Lutz, der den Keil zwischen uns getrieben hat (was natürlich das einfachste gewesen wäre, die Schuld jemand anderem in die Schuhe schieben und fertig ist) er war vielleicht der Katalysator.
Nein, das war ich, ich ganz allein, genauso wie schon damals bei Jane und Ulrike und der liebe Lutz wird mir sicherlich beipflichten. Mal wieder hab ich es geschafft eine langjährige, enge Freundschaft zu zerstören.
Fazit: ich tue nicht gut, niemandem, bin nicht Beziehungsfähig, zumindest nicht tiefer gehende und auch wenn sich das mal wieder nach unerträglichem Selbstmitleid anhört, empfinde ich seltsamer weise nichts dergleichen. Das ist eine Feststellung. Von daher ist es besser wenn ich für mich allein bleibe niemanden mehr zu nah an mich heran lasse. Vielleicht schaff ich es ja irgendwann meine Dämonen zu besiegen, mein inneres Kind anzunehmen, lieb zu gewinnen und nicht ständig zu verprügeln und einzusperren und jeden der versucht es zu befreien, bekämpfe.
Es tut mir leid, Du warst meine einzige und letzte beste Freundin die ich noch hatte, ich danke dir für die schönen Zeiten die wir zusammen erlebt haben, an die ich mich immer wieder gerne erinnern werde, wenn auch mit Wehmut. Danke für die Zeit in der du für mich da warst, mir bei gestanden hast, mich versucht hast wieder aufzubauen, wenn ich am Boden lag. Ich hab dich immer bewundert für DeinSelbstbewustsein, Deinen Kampfgeist, für das was du schon alles in deinem Leben erlebt und geleistet hast,vor allem in Deinen jungen Jahren. So wie du wäre ich auch gerne gewesen, ein bischen davon hätte mir für´s erste schon mal gereicht.
Bitte nicht antworten, lass es einfach gut sein. Es ist vorbei und es ist besser so und ich will auch nicht mehr, kann nicht mehr. Zu groß sind die Wunden, auf beiden seiten und das ganze wäre nur ein verzweifelter Versuch an etwas festzuhalten, was schon lange nicht mehr ist. In unser beider/aller Interesse
In LIEBE
Autor
Thema: Brief an meine ehemals beste Freundin (Gelesen 7873 mal)