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[dejavu]

hey Maus

ich frag erst gar nicht was T...ist.....hast du denjenigen gesehen, der dir das angetan hat, was du hier mal gepostet hast? oh mensch, ich glaub wirklich, da bleibt einem nicht nur die Luft weg, da bebt förmlich die Erde.....

das mit Delli machst du schon richtig so...morgen hat er dich dann ganz allein für sich und du mußt deinen Bruder und Co. nicht sehen....schließlich gehts auch um Delli un nicht um die andern....

was nicht ist, ist nicht...du hast schon genug Sachen, die dich beeinträchtigen.....du mußt keine Schuldgefühle haben....
ich erteile dir hiermit öffentlich Absolution dafür.....:-)
du hast soviel Kraft gegeben für andre Dinge, jetzt bleib mal bei dir und laß die andren die andren sein......

ich kanns nur immer wieder sagen
wenn etwas ist, SMS , Mail oder pn
wenn du magst, geb ich dir auch nochmal die Festnetznr.

alles kann, nichts muß

knutsch und hdgl

[Ladeeda]

Danke für die Absolution Maus:-) Hat geholfen....
Ich habs versucht und hab Delli heut sein Geschenk gegeben, aber ich bin nicht da geblieben, weil ich völlig im A*sch war.....letzte Nacht bin ich im Rausch irgendwie gestürzt und hab jetzt eine Platzwunde überm Auge.... ganz toll und ich hab natürlich das Gefühl JEDER guckt drauf....bei einigen ists mir egal, aber mein Bruder und meine Schwägerin denkén gleich wieder "Typisch Psycho"..... und deshalb bin ich dann auch gegangen... ich kann soviel Rummel auch eh nicht ertragen im Moment... ich hoffe das wird nicht noch blau oder so...

Maus schick mir mal nochmal über PN deine Festnetznummer, dann können wir ja mal am WE telefonieren.

LG und HDL

[dejavu]

echt? es hat geholfen
na da schlag mich einer tot......:-))

Rausch? Tavorrausch? Wieviel nimmst du denn jetzt davon? vllt doch nochmal stationäre Therapie?
ich schreib dir ne PN

knutsch

[Ladeeda]

echt? es hat geholfen
na da schlag mich einer tot......:-))

Rausch? Tavorrausch? Wieviel nimmst du denn jetzt davon? vllt doch nochmal stationäre Therapie?
ich schreib dir ne PN

knutsch

Ach, Maus im Grunde genommen weiß ich schon manchmal garnicht mehr in WELCHEM Rausch ich mich gerade befinde...... Tavor ist natürlich mit dabei.Das Schöne ist das mir dann meist alles so herzlich egal ist.....Leute aufm Balkon.... kein Problem, ich sag noch Hallo..... ich seh aus, Maus..... ich weiß das es im Grunde nicht lustig ist, aber heute hab ich mich mit einer Freundin darüber tot gelacht.... wie ein Unfallopfer.... bei meinem Glück, hab ich jetzt ein blaues Auge bekommen....

Stationäre Therapie???? Nee, nicht wenn ichs verhindern kann..... ich kann irgendwie nur mit meinem Thera reden, die im AKO haben eh alle garkeine Zeit bzw. brauch ich auch Zeit mich an die zu gewöhnen...
Ich glaube nicht, dass mir eine stationäre Therapie derzeit helfen würde.....so oder so muß ich erstmal wieder klar im Kopf werden...

Danke für die PN,Maus.... ich hab mir die Nummer jetzt mal abgeschrieben:-)

Knutscha

[Ladeeda]

Da hab ich gerade gedacht,ich schreib mal wieder was und jetzt frag ich mich, ja was denn???? Ein Monat später und geändert hat sich nicht viel...
Ich bin super drauf...hahaha (Ironie "an"), krieg alles gut geregelt....nochmal hahaha.... und an sich ist das Leben wirklich schön....hahaha

Also ehrlich gesagt bin ich gerade mal wieder sehr unglücklich mit mir selbst.... dick, dumm, fett und häßlich undso.... ja.... und nun? Nix, einfach weiter machen...ich geh brav zur Therapie, organisiere meinen Tag....nach Plan... ja ich steh um spätestens 8.30 auf, ich wehre mich gegen den Trott und dem Gedanken "eh alles sch*isse-am besten im Bett bleiben", ja und ich geh auch MINDESTENS einmal pro Tag raus... ich blende die Angst aus... aber trotz alledem kann ich gerade nichts schön finden...oder gut....oder wenigstens okay....
Ich versuche (im Grunde auch erfolgreich) nicht an Suizid und SSV zu denken, ich bremse mich bevor ich mich so richtig in die Gedanken herein steigere, aber dennoch..... ganz ehrlich,sinnlos ist meine Existenz trotzdem. Ja Zauberwort Ablenkung.... aber wenn ich mich von meinem Leben ablenken muß, kann es doch garnicht lebenswert sein.... und im Grunde muß es dann auch nicht gelebt werden.
Naja, da hör ich dann mal auf und geh mich ablenken.... hahaha....

[dejavu]

MAUSIMÄUSCHEN!!! DA BISTE JA WIEDER!

mal ehrlich.....du arbeitest viel an dir...ich weeeiißßß, du willst es nicht hören....aber...selbst, wenn es dir sinnlos erscheint.....das ist es nicht.....ich bin sehr froh, das du lebst......
du bremst dich, du lenkst dich ab, du wehrst dich gegen die Versuchung, die Tage im Bett zu verbringen.....das ist ne ganze Menge, find ich...du versuchst alles, um etwas zu verändern...und wenn ich das weiß, mach ich das auch......ich hab nämlich noch gaaaaaanz viel Arbeit vor mir....mit dir zusammen macht das mehr Spaß.....

nein, das Leben ist nicht wirklich schön aber es kann schöne Momente haben....einer davon ist, das ich dich hier getroffen hab...soooo, jetzt hab ich es dir aber gegeben..:-)

hdl und knutsch

[Ladeeda]

nein, das Leben ist nicht wirklich schön aber es kann schöne Momente haben....einer davon ist, das ich dich hier getroffen hab...soooo, jetzt hab ich es dir aber gegeben..:-)

hdl und knutsch

Ja hast du wirklich:-).... Maus, ich glaub DU würdest dich kaputt lachen, wenn du hören würdest was ich manchmal so bei meinem Thera erzähle......

[voice of hope]

der schnellste Persönlichkeitstest der Welt !   :-*

http://www.youtube.com/watch?v=kHF0VXPanU8&feature=related

[Ladeeda]

Wieder ein paar Monate vergangen.... ich konnte oder wollte nichts schreiben, weil ich mich selbst so dermaßen ank*tze.... und ich bin sehr beschäftigt damit mich abzulenken... von mir selber.... ja, das soll noch einer verstehen "augenroll"

Dann gibts wieder Momente wie diesen jetzt, wo ich nachdenklich werde.... und nachdenken tut mir nicht besonders gut....ja ja Therapie... ja nicht schneiden...ja ich bin krank...bla bla bla... ja ich bin beziehungsgestört, ach am besten ganz allgemein gestört....
In mir kommen Gefühle hoch und ich kann sie nicht einordnen.... ich kann sie nicht greifen.... ich weiß nicht was das ist.. außer meinem monotonen "alles schei*e"-Gefühl... das kenn ich.
Ich krieg die Krise in allen Bereichen.... familiär drehen sie durch wie immer, Abgrenzung heißt das Zauberwort.... es funktioniert auch besser, aber trotzdem wärs gelogen wenn ich sagen würde, es ist mir egal..
Freunde..... tja ein heikles Thema.... ich kann keine Freunde haben, ich halte das nicht aus, ganz ehrlich nicht.... geht nicht.... gerade heute hab ichs wieder gemerkt. Diese ganze Dilemmamit 2 Freundinnen hat mich die letzten WE`s schwer durchstehen lassen...
Ich versteh mich nicht und die anderen aber noch weniger..... wie können sich Menschen um 180 Grad drehen?? Und das allerschlimmste für mich ist diese Unehrlichkeit... und ich halte mich nicht mal für einen Menschen den man anlügen MUSS, man kann mir wirklich ne Menge an Latz knallen.... DAS halte ich aus.... worüber ich jetzt auch wieder die Augen rollen muss..

Ach keine Ahnung.... und dann noch die Leute, die behaupten mich nicht verlieren zu wollen.... ja, also ich würds ignorieren, wenn es mir nicht ein schlechtes Gewissen machen würde, wenn andere traurig sind wegen MIR.
MIR, MIR, MIR, ICH, iCH, ICH...... ein einziges Chaos.... ich würd mich wegschmeißen wenn ich könnte.... ach, nee THERAPIE, an mir arbeiten.... ja bla...

Ein sehr wertvoller Beitrag von mir, ich weiß.... ist das einzige was ich grad zustande kriege...

[dejavu]

Willkommen im Club! :-)

schön, das du wieder bei mir bist :-)

oje, was nun? ich bin ja eine von denen, die weinen würde *hust*

[Ladeeda]

Heute hab ich wieder eine Glanzleistung hingelegt..... ich weiß nicht warum ich so bin, ehrlich nicht....

K. ruft an..... ja bli bla blub N. ist ja bei ihr und übernachtet dort auch (was ich Böse,unbrauchbare Freundin ja NIE mache) und sie wollten mich fragen, ob wir nicht was zu dritt machen wollen.... morgen oder heute abend oder so.... ich hab mich wirklich angestrengt aber ich konnte nicht gutgelaunt klingen....und war auch ziemlich wortkarg somit... nein,ich mache heute und morgen etwas mit Delli (heute war es die Wahrheit, morgen nicht)..... so,nun kann man ja sagen, was will ich mehr?? Sie verhalten sich doch richtig, versuchen sogar mich mit einzubeziehen.... und ich?? Ich würde am liebsten beide anschreien ihr könnt mich alle mal.... warum???Ich weiß es nicht.... nun gut, da sind zum einen die Lügen.... K. ist andauernd am rumtratschen (z.B. will sie anderen die "Augen öffnen", weil ich ja so schlimm bin) und N., N. ist diejenige die mir eigentlich wichtiger ist.... N tratscht glaube ich nicht (sicher kann man ja nie sein), aber sie lügt mich an... sie sagt ich solle mich mal ausruhen am Wochenende und es in Ruhe verbringen.... normalerweise will sie mich andauernd treffen (so das es für mich schon manchmal schwierig wird), aber sie erzählt mir zuerst nicht das  sie schon verabredet ist mit K., sondern erzählt mir was von ICH soll mich ausruhen.....Hallo?!...  

So das Geschreibsel wird sowieso kein normaler Mensch verstehen, ich komme mir selbst schon vor wie in einer Seifenoper....
Ich hab mich selbst schon gefragt ob ich vielleicht eifersüchtig bin.... Eifersucht ist mir ja sehr zuwider.....und nein,letztendlich glaube ich nicht, dass es das ist.... im Grunde bin ich oft sogar froh, denn ich bin ja selbst jemand der nicht viel Zweisamkeit aushält, also bin ich froh wenn ich nicht die einzige Auswahlmöglichkeit bin....ich glaube es ist dieses Wissen, das schlecht geredet wird....das ist es was mich fertig macht. Denn ich tue ja keinem was..... im Gegenteil,ich warne sogar selbst vor mir.

Und was mir auch weh tut, ist das mir zB erzählt wird sie seien genervt voneinander und alles ist schei*e an dem anderen und dann seh ich Bilder bei Facebook, wo ganz offensichtlich ist, wie spaßig sie es hatten...... so und dann kann man sich ja auch ungefähr denken, wie da über eigene Treffen und einen selber geredet wird....
Mein Thera sagt, es sei doch ganz offensichtlich wer da immer beteiligt ist und intrigiert.... ja hat er recht, zumal K. sich wohl auch aus meiner Freundesliste Leute ausgesucht hat und angeschrieben hat,obwohl sie sie garnicht kennt....
Tja und K...... ich konfrontiere sie mit Aussagen, aber sie erzählt mir immer es war alles ganz anders... ja klar...dann sag ich, ich brauch mal ne Pause von ihr, dann fängt sie an zu heulen und redet vom AKO....ja toll.... das ist es was ich noch brauche, das Gefühl andere Leute ins AKO zu treiben....
So und nu ma ganz ehrlich..... dieser ganze Mist kommt dabei raus wenn ICH versuche Beziehungen zu erhalten....mein Therapeut sieht das natürlich anders, aber für mich ist das ein gutes Zeichen dafür, das ich nicht in der Lage dazu bin.....

Naja das Telefonat endete somit auch recht schnell, ich war mit Delli gerade auf dem Spielplatz und dann tut K. auch noch so, als würde sie ihn mögen (sie kann garnicht mit Kindern), nur weil N.ihn so toll findet und ich sag Delli mag dich aber nicht und tschüß.....in Wahrheit hat er gesagt, sie ist blöd, aber das kommt ja ungefähr aufs selbe drauf raus...
3 Minuten später bekomme ich von N. eine SMS, K. macht ja bei jedem Anruf den Lautsprecher an, so das alle am Tisch sitzenden mithören können und somit alle auch meine "gute Laune" gehört haben. Sie schreibt dann ich solle Delli grüßen und sie wäre ja auch gerne da...... ja und am A.... hängt der Hammer.... ich konnt mich zusammen reissen und hab nicht geantwortet, denn es wäre nichts nettes gewesen....oder evtl. schon, aberdann wären es nichtmeine wahren Gefühle gewesen.... und ich versuch ja möglichst bei der Wahrheit zu bleiben...

So nun weiß ich natürlich, das ich Gesprächsthema bin, aber ich mache mich jetzt dicht.....
Gerade hat Delli angerufen, jetzt geh ich mit ihm Deutschland gucken.... auf den kann man sich wenigstens verlassen....

[dejavu]

Maus

versteh ich das recht? K erpreßt dich mit Klinik? also das ist ja nicht weniger krank als A. bei mir....
was sagt denn dein Thera? also iwi läßt du dich da in total kranke Sachen ein...
warum ziehst du dich nicht von der zurück, die alles kaputt macht?
damit machst du dich selbst kaputt
und schon bist du wieder in dem Gedanken, das du Beziehungen nicht aushältst.....vllt solltest du dir einfach nur andere Menschen dafür suchen? Menschen, die dir gut tun, die ehrlich sind?
aber nunja...:-)

was ist mit 30sec to mars? hast du schon näheres?

glg deine Maus :-)

[Ladeeda]

Komisch,komisch,komisch..... so langsam werdeich echt wahnsinnig....
Letzte Nacht hab ich hier im Thread geschrieben, ich kam gerade vom tackern ausm Krankenhaus, war ziemlich lang, aber weil ich total zugedröhnt war hab ichs irgendwie nicht bestätigt.... auf jeden Fall ists jetzt weg, oder ich habs geträumt oder so.... wenns gelöscht wäre wegen trigger oder so würde ja was da stehen,oder?! Mann o mann.... naja aber so ergiebig wird es auch nicht gewesen sein...

Ich bin mal wieder am Tiefpunkt angekommen, geschnitten wie bekloppt und ich könnt schon wieder weiter machen.... ich weiß nicht was das in mir ist.... was ist da?? Bin ich aggressiv???? Druck??? Traurig?? Depri??? ich kanns nicht sagen.... ich finde mich und die ganze Welt einfach so überflüssig...
Ich hab heute freiwillig drüber nachgedacht ins AKO zu fahren, aber dann hab ich mich dagegen entschieden.... wassoll denn da schon groß passieren??? Skills die mir nicht weiterhelfen, ja ok ein Freizeitprogramm hätte ich, aber das wär auch nur wieder eine "Ablenkung" von dem was sich mein Leben nennt....
Stattdessen bin ich dann zu McDonalds gefahren und hab mal wieder richtig reingehauen.... ums dann wieder los zu werden.... ja hat nicht gereicht.....

Den Kontakt zu N. und K. werde ich wohl komplett abbrechen.... ich fühl mich belogen und betrogen.... ja DAS passiert wenn ich mich auf Menschen einlasse..... ich kann das nicht mehr und will das auch nicht mehr.... so blöd es sich auch anhört, der einzige vernünftige Grund noch "hier" zu sein, ist mein Kater.....
Mein Thera wird sich Mittwoch freuen... erstmal der Krankenhausbericht und dann meine Entscheidung mal wieder dicht zu machen.... bla bla bla Freundeskreis, soziales Irgendwas..... ja ich weiß, aber was solls... dieses Ding in mir macht mich fertig.... diese Gefühle, die keine sind.... oder so...oder was weiß ich....

Maus, mach dir aber bitte keine Sorgen oder so.... das Leben geht ja leider weiter....ha, bin ich lustig...

Also 30 Seconds ist am 6. Dezember, das ist ein Montag in Oberhausen, das liegt im Ruhrpott und ich glaube von dir noch weiter entfernt als von mir????? Montag ist natürlich auch sch*iße, weil du ja Luki hast.... die Karten kosten 39 Euro.... ich könnte die erst im nächsten Monat bzw. Ende dieses Monats kaufen, weil ich zu knapp bin diesen Monat......
Knutscha

[dejavu]

also Mäuselchen

ich sags nicht gern, aber schon als ich eben tackern gelesen hab, wurd ich fast etwas irre im Kopf
was machst du denn für Bullshit? was heißt zugedröhnt? Alk? Betäubung?
Beides???

könntest du vllt mal drüber nachdenken eine mail zu schreiben oder eine Pn, dann könnten wir uns mal im Chat unterhalten, wenns dir so dreckig geht
ehrlich, zwei solche tollen Freundinnen läßt du an deine Seite und dich mal bei mir zu melden, kommt dir nicht mal in den Sinn....
und sag nicht, das passiert immer, wenn du dich auf Menschen einläßt, ich bin so arrognat zu behaupten, mit mir passiert dir das nicht und genau das macht dir solche Angst
aber ich kann nicht in deinen Kopf gucken, du könntest wenigstens "piep" sagen, alles andere errate ich schon :-)
du hast das Theater viel zu lange mitgemacht, wenn du mal mit dir so geduldig wärst wie mit solchen Pappnasen
als wenn ich es nicht geahnt hätte, als du plötzlich hier auftauchst und wieder verschwindest
echt! Das ist Scheiße!
Delli braucht dich auch, also erzähl nix von deinem Kater
ich hätte im Übrigen auch mal noch so meine Ansprüche :-)

30sec to mars ist erstmal unwichtig. Ja Ruhrpott ist ewig weit weg aber FÜR DICH, du Nase, hätt ich das gemacht. Wenn du aber lieber sterben willst und so effektiv an dir rumschnippelst, wird dat wohl nix.
Luki hat Oma und Opa, wo er bleiben könnte, das ist nun wirklich das kleinste Problem

Bitte halte dir mal vor Augen, daß ich auf meine momentane absolute Lieblingsband Hurts verzichte, um mit dir zu 30sec fahren zu können. Und nun bist du dran!

Hier war übrigens kein Posting von heute nacht von dir. :-)
Und wenn du denkst, du bräuchtest zur Überbrückung das AKO, dann mach doch einfach.
Meine Güte! Steh doch mal für dich ein!

Knutsch und alles drumrum

[Ladeeda]

Maus, nee du warst nicht zu streng:-) Keine Sorge....  aber Sorge macht mir, dass du dir Sorgen machst, deshalb hör bitte auf damit.... ja ich weiß, du schüttelst gerade den Kopf und ich belasse es einfach mal dabei......ich glaub nicht, das du was das angeht jemals auf mich hören wirst:-)

Maus, du hast vollkommen recht...mehr als recht.... DICH, die mir ganz offensichtlich am nächsten ist, lasse ich nicht an mich ran, aber zwei so ne Vollhonks schon... und warscheinlich tue ich das, weil ich dachte die zu verlieren würde mir nicht weh tun... tja, irgendwas scheint mir aber weh zutun.... obwohl ich bei K. z.B. weiß das sie immer so ist...
N. hat sich das ganze WE nicht bei mir gemeldet und DAS tut mir wirklich weh.... denn ich weiß nicht warum... ok, sie wird das WE bei K. verbracht haben, ja was sagt man dazu,obwohl sie sie doch offiziell nicht so toll findet...
Heute morgen klingelt mein Telefon.... 6 mal... typisch K. halt, wenn jemand nicht rangeht, dann ist eben Terror angesagt... beim 6-ten mal hat sie dann auf meinen AB gesprochen "Sandra, es ist wirklich wichtig, ruf mich bitte sofort an.Ich hab gerade für Karl einen Notarzt gerufen und wenn er ins Krankenhaus muss,kannst du dann bei den Katzen bleiben!"
Ich hab mal wieder gedacht ich krieg nen Vollschuß....wer sagt eigentlich das ich immer für sie da sein muß? Und als ob Katzen ne Tagesmutter brauchen....hallo?! Und außerdem war N. doch da....
Ich hab ihr dann eine SMS geschrieben, dass ich selbst im KH war und zur Zeit andere Sorgen habe... da hat sie dann erstmal auch Ruhe gegeben...
Das wirklich Bescheuerte dabei ist auch, dass sie aus Kleinigkeiten immer eine Riesensache macht.... ein Schnupfen oder Kreislaufbeschwerden sind schon fast das Ende bei ihr... halb tot... wie oft habe ich sie da unterstützt, nur um am Ende zu sehen, das garnichts schlimmes war... ok, aber dennoch habe ich mir leichte Sorgen gemacht um Karl (das ist ihr 60-jähriger Geldgeber-Freund), was wenn wirklich was schlimmes ist?? Dann hab ich meinen Thera angerufen, er sagt ich hätte es richtig gemacht, denn auch wenn es doch etwas schlimmes war,MIR sei ja am WE auch was schlimmes passiert und wieso sollte ich mr selbst unwichtiger sein??? Hat er recht....ok....
Nachmittags geh ich einkaufen, wieder ruft K.an..... ok denk ich, irgendwann muß ich sowieso mit ihr reden... also Augen zu und durch.... ich geh ran, sie fängt gleich an rumzulabern, (Karl geht es nun doch schon wieder sehr viel besser, zumindest musste er nicht ins Krankenhaus), ich höre zu bis sie dann von mir wissen will, warum ich im Krankenhaus war. Ich sage die Wahrheit und sag ihr dann auch gleich das ich dieses Rumgelabere hinter dem Rücken nicht mehr ertrage.... sie sagt, ich würde sie aber doch schon solange kennen.... ich sage, genau das ist ja das Problem und immer ist es so gewesen wie jetzt, sie macht mich schlecht bei anderen etc.....  dann sagt sie, das sie dachte es wäre alles wieder in Ordnung gewesen.... ich sage, tja ganz offensichtlich nicht und auch wenn ich eigentlich kein nachtragender Mensch bin, ich kann ihr einfach nicht mehr vertrauen.... dann will sie nur noch wissen ob ich denn die Freundschaft mit N. auch beenden werde.... (vermutlich hatte sie den Lautsprecher an und N. saß genau daneben, so ist es nämlich immer)... darauf gehe ich aber garnicht ein, ich sage ich weiß es nicht, ich habe bis jetzt nicht mit N. gesprochen.... Ende des Gesprächs...

Vor einer halben Stunde hat sie dann wieder angerufen, aber ich geh jetzt nicht mehr ran.... ich hab ihr gesagt was Sache ist und gut....ich hör mir auch ihr Geheule nicht an, dabei werde ich nur weich und vergesse meine eigenen Gefühle....
Tja, es geht mir nicht besonders gut, so wie die Sache aussieht.... aber ich kanns wirklich nicht mehr ertragen.... und ich verstehe N.nicht, garnicht. Naja, vielleicht fühlt sie sich komisch, weil sie mich angelogen hatoder aber und das ist wahrscheinlicher, sie und K. hatten ja viel Zeit sich zu unterhalten und sind sich nun einig, dasich sch*iße bin.... ich kanns nicht ändern und ich will auch garnicht mehr...

Maus nicht irre werden, tackern war nicht so schlimm.... war mein erstes Mal, sonst wurde es immer genäht, also mal was anderes..... der Arzt sah auch ganz gut aus... naja aber meine Flirtchancen waren sehr begrenzt in dieser Situation.:-)