war heute wieder in der schule, kam mittags nach hause (gott sei dank war die schule schon vorbei, weil ich sehr unter meiner krankheit leide und mein husten sich, sobald ich rausgehe, wieder verschlimmert). ich machte mir etwas essen warm und begrüßte meinen vater, der mich schon vor einem gespräch vorwarnte. "keine sorge, wir wollen nur reden, keine vorhaltungen oder vorwürfe machen." dann kam meine mutter. ihr blick verriet nichts gutes und ich setzte mich lediglich zum essen hin, doch sie lauerte wie ein geier darauf, dass sie anfangen konnte mich anzupicken, mir verging der appetit. dann ging es los und es kamen dieselben fragen, die ich schon erwartete, wie berechenbar "und wie soll es jetzt weitergehen? wie stellst du dir das vor, was hast du geplant?" alleine diese fragen machen mich für gewöhnlich schon aggressiv, doch ich versuchte die nerven zu behalten und gab mir mühe zu antworten. es fällt mir immer noch so unheimlich schwer ruhig in ihrer gegenwart zu bleiben, nicht wegzugehen, sie einfach stehen zu lassen. dann die üblichen themen und ausschweifungen. das eigentliche thema "sitzen bleiben" war schnell von schule, mathe und haushalt ersetzt worden. da begann ich eben auch ihre strategie zu übernehmen und wollte über meine halbschwester reden, worauf sie ganz komischerweise aber dann nicht eingehen wollten, stattdessen musste ich mich rechtfertigen und mich verteidigen. ich weinte schrecklich und fühlte mich mehr als nur verletzt, mein herz zeriss bei jedes ihrer worte, ich solle eine lehre beginnen, das abi abbrechen, dass ich die kurve eh nicht kriegen würde, ich mich nur gehen lasse, nichts tun würde, nie gelernt hätte. ich meinte ihre worte würden mich demotivieren und in mir trotzerscheinungen hervorrufen, was sie jedoch gar nicht nachvollziehen konnten, sie hätten doch gar nichts gesagt und nach so einem gespräch müsste man doch eigentlich nur so voll ehrgeiz sprühen! dem war mir aber nicht so, ich wollte nur noch weg. sie redeten auf mich ein und ich saß da, hörte nach dem dritten wiederholen der ganzen leier nur noch mit halben ohr zu, um noch in den richtigen situationen mit "ja" und "nein" antworten zu können. ich kannte das alles schon, es ist, als würde man einen schrecklichen horrorfilm ständig erneut anschauen und dabei werden die handlungen immer brutaler und die schreie immer lauter, bis einem das trommelfell platzt. eine bessere umschreibung fällt mir gerade nicht ein, da sie meine emotionen dieser situation am nächsten kommen. ich saß also apathisch und und tränenunterlaufen am tisch, musste zuhören, durfte nicht weg, durfte nicht widersprechen, mein kopf platzte schier, ich hielt es am ende kaum noch aus. als sie laut wurden, wurde ich auch laut, als sie aber anfingen meine worte im mund zu verdrehen konnte ich nicht mehr. ich fühlte mich so hilflos und ich wollte schon gar nicht mehr in "mein zimmer" gehen, weil ich mich nirgends mehr in dem haus wohlfühle, ich kann es nicht einmal mehr mein zuhause nennen, ich wollte einfach nur alleine sein. ich wollte einfach nur noch weg von diesen menschen, mit denen ich angeblich auch noch verwandt sein soll, wollte sofort raus, ausziehen, meine sachen packen, ach nicht ei9nmal die sachen packen, einfach nur noch raus, wegrennen, alleine sein, weg von ihnen, weg von allen, irgendwohin, hauptsache weg von ihnen, von den menschen, die ich so hasse. das ist kein pubertäres gelaber mehr, das ist meine tiefste empfindung. ich kann zwar keine liebe mehr empfinden, aber den hass, die wut, die trauer, die ich spühre in mirist, als hätte ich etwas wichtiges verloren, dass ich nicht mehr ersetzen kann, als wäre nick ein zweites mal gestorben. wieso müssen mich alle dinge, die ich lieben konnte verlassen, oder ich sie? wieso habe ich sie getötet? wieso habe ich sie nicht gerettet, wieso war ich nur zu blind und bin es jetzt, als dass ich aus ihren augen sehen könnte, aber sie wollen auch nicht aus meinen sehen. "du siehst alles nur durch deine augen, hast immer nur deine ansicht!" na welche soll ich denn sonst vertreten, wenn nicht meine? sonst hat ja keiner mehr meine ansicht, als dass ich seine teilen könnte. sonst mahct sich doch auch keiner die mühe und die menschen die ich dann nennen könnte, die meine ansicht vertreten, die zählen aber dann nicht, aber wenn meine eltern dieselben menschen dann als beispiel nehmen ist es in ordnung. verdammt, haltet eure verdammte fresse, wenn ihr regeln aufstellt dann haltet sie auch selbst ein und bestimmt sie nicht nur für andere. mein vater fing von irgendwelchen bakadellen an, meine mutter meinte nur die ganze zeit "wenn du uns nicht wichtig wärst, dann würden wir nicht hier stehen!". wenn ich ihnen nicht probleme machen würde, dann würden sie nicht hier stehen müssen, dann wäre ich ihnen egal oder sogar recht, wenn ich nicht meinen eigenen kopf und meine eigenen ziele hätte.wenn ich mir alles vorschreiben lassen würde von ihnen, sowie das abi abbrechen, irgendeine schlechtbezahlte, beschissene ausbildung machen, und als was? als was denn bitte? optiker, zahnmedizinerin, irgendne büroschnalle? ich dachte wieder einmal ich wär irgendwo falsch abgebogen, da ich der ansicht war, sie wollte einfach nur wissen, wie das mit dem sitzenbleiben zustande kam und mein vater wusste doch selbst nicht was er redete. ich hatte ehrlich gesagt nach 10 minuten schon keine lust mehr, da sie innerhalb 2 minuten schon alle ihr regeln vergessen hatten und mir vorwürfe vom feinsten machten "du hast nicht geung gelernt, du hast keinen schimmer von mathe, du bist unordentlich, du lässt dich nur hängen, du bist unzuverlässig" das einzige was ich bin ist seelisch tod, war mein gegengedanke. mal im ernst. ich betrachte mich schon gar nicht immer von der schlechtesten seite, das brauch ich auch gar nicht, das übernehmen meine eltern und meine schwester gerne für mich. nur wieso sind sie die einzigen, die mich so sehen, die nicht wissen wer ich bin, die weder meine lieblingsfarbe, noch meine lieblingsbilder, oder künstler oder geschweige denn mein lieblingsfach in der schule, oder überhaupt irgendetwas von mir wissen, ausser dem unvermeindlichen. dass ich schlecht in der schule bin, dass ich ungebildet bin, dass ich 18 jahre alt bin, ja das kriegen sie noch zusammen, was so ganz aber auch nicht stimmt, aus meiner ansicht, aber die ist jah eh falsch, meine augen sind eh blind, meine gedanken sind eh alle falsch und engstirnig und mein herz ist verdorben. jah ich habe schon sehr viel scheisse gebaut, nur verdammt, ich bin trotzdem eure tochter, oder etwa nicht? ich gehöre trotzdem noch zu dem haufen menschen,d er sich familie nennt, auch wenn ihr es nicht gerne seht, ich hätte auch lieber die gene von angelina jolie als von einem von euch! genug sarkasmus, ich ertrage euch nicht mehr und wenn diese schmerztabletten nicht in meiner schublade versteckt wären, wäre ich euch längst an die gurgel geangen. ich hatte heute zum ersten mal das innerliche zwingende gefühl nicht nur...
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Thema: leben... nicht bloß atmen (Gelesen 22901 mal)