Nur Ruhe - Selbsthilfeportal über Depressionen und Selbstmord
Allgemeines Nur-Ruhe Forum => Erfahrungen mit Kliniken, Therapien und Medikamenten => Thema gestartet von: dejavu am 05 Januar 2009, 06:04:40
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5.30U erwachen, Herzrasen pur, Erstickungsanfall
gedankliches Selbstgespräch: jetzt ist es soweit, ich habs gewußt, mein Herz springt raus
mach dir doch Fernseher an, guck ins Forum, guck wie spät es ist
ok 5.35U, der Tag fängt an, da stirbst du nicht mehr, hol dir Kaugummi
Kaugummi hilft doch immer beim Atmen, wirst sehen, es wird besser
oh, mein Herz rast, es zerspringt, meine Kehle ist zugeschnürt
du gehst, als ob du nen Stock verschluckt hast, hast doch wd wie irre
hyperventiliert im Schlaf, Schei...albtraum
5.53U-gut, Herz ist ruhiger, Frühstücksfernsehen läuft
Lieblingsmoderatorin bei, ok, sterben ist out, leben ist in
wie war das? was schrieb Rossini in 12 Schritte?
Panikattacken, die ihr bewältigt habt? gibts das?
ja,...., ab heute gibts das auch für dich
keinen angerufen, alle schlafen und du?
lebst noch
ha, das wäre doch gelacht!
wer dieses Forum kennt, is klar im Vorteil
genug gejammert, leg dich hin+schlaf weiter!
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Viel Erfolg und Kraft wünsche ich Dir für die nächsten Attacken!
Wenn Du wieder welche bekommen solltest erinnerst Du Dich einfach an Deine Stärke während dieser und schöpfst neuen Mut!
Erinner Dich an den Erfolg den Du heute erlebt hast!
Irgendwann gehn sie dann vielleicht auf nimmer wiedersehn, weil Du unterbewusst verstanden hast, das Du sie nicht mehr brauchst! :)
glg Streicher
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Hallo Dejavu,
Solche Panikattacken sind sooo furchtbar - kenne das, hatte ich hin und wieder
auch schon, gerade in den letztem Monaten. Sich bewusst zu machen, dass man es
schon öfter überstanden hat, kann sicherlich helfen. Was ich dennoch empfehlen
würde sind ein paar Atemübungen. Ich kann Dir gerne mal ein paar hilfreiche Sa-
chen aufschreiben, wenn Du magst und glaubst, etwas damit anfangen zu können.
Ich hatte etwa zwei Jahre Gesangsunterricht und beschäftige mich schon seit langer
Zeit mit Stimme, Atem und so weiter - von daher kann ich Dir da viel sagen! Solche
Atemübungen beruhigen ungemein, wenn man Panik hat. Sind auch ganz einfach
und führen dadurch zur Beruhigung, dass man sich auf seinen Atem konzentriert.
Wie gesagt, ich schreib Dir gern mal welche auf!
Gruß,
Ina
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5.30U erwachen, Herzrasen pur, Erstickungsanfall
gedankliches Selbstgespräch: jetzt ist es soweit, ich habs gewußt, mein Herz springt raus
Scheissgefühle, Angstgefühle, Wutgefühle
Sie gehören zum Leben, wie Moskitos, Filzläuse, Schimmel und Haarausfall.
Wie sich Chrissy mal wieder furchbar über ihre Tochter aufgeregt hat, habe ich nur lapidar gemeint ." Da kannst einem Backsteinkäse nicht befehlen, das er nicht mehr stinkt!"
Ein Backsteinkäse stinkt eben...............und Menschen sind nun mal wie sie sind!!
Solche Binsenweissheiten gehen einem aber verdammt auf den Sack, wenn das Herz rast und der Puls pocht. Wenn Schwindelanfälle und ein Glühen im Körper einen quält, das man Ausrasten könnte. Wenn jede Nacht ein Horror ist und man am nächsten Morgen wie gerädert ist.
Scheissgefühle die einem angreifen, das ist der feuerspeiende Drache und wie blöde steht man dem gegenüber, wenn man nur ein Pappschild und ein Holzschwertchen hat. In der Klinik werden sie dir beibringen, wie man einen Kopfhörer aufsetzt und den bösen Drachen ignoriert.
Nun, früher oder später kommen sie alle wieder, aber so ist das Leben.
Ob gegen die Kälte (Scheissgefühle) abhärten und lernen diese Gefühle immer besser annehmen zu können, oder auf die Traumtablette warten.
Jeder muss seinen Weg gehen...........
Die Scheissgefühle hören niemals auf, wie beim Wetter. Es wird immer Schönwetterphasen und Shitwetterpasen geben.
Und der beste Neoprenanzug im Eismeer hilft nur eine bestimmte Zeit, man müsste lernen die Kälte zu ertragen.
Soviel Schutz wie nötig und soviel Abhärtung wie möglich.................
Jonas
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ja, das ist schon eine harte Schule das Leben....
8.57U Eingang Notruf
9.00U Anruf Mama (*zwinker extra für Jonas): "MMMAAAAAAAAMMAAAAAAAA!!!!!!"
9.05U Eintreffen Notärztin
??????Zugang legen, nächster Anfall, hinlegen, EKG (natürlich i.O.)nur zu schnell
??????Spritze Betablocker--Shit nicht viel besser
Deja weint wie von allen Geistern verlassen, sie weiß, ihre Zeit ist abgelaufen, jetzt wird sie geholt
Deja zur Ärztin:"Ich hab solche Angst..."
Ärztin zu Deja :"Warum denn nur, wegen dem Herzschlag?"
Deja im Kopf :Waaassss? Ich hatte einen Herzschlag? (Augen wahrsch wie ein dummes Schaf)
Ärztin zu Deja :" Na, weil der etwas schnell ist, der Herzschlag?"
Deja im Kopf : oh,Himmel kein Herzschlag
Deja zu Ärztin :" Ja!" schluchzschniefseufz
Ärztin zu Sanitäter:" Wir machen was zur Beruhigung, mach mal 5mg Faustan!"
Deja : ???????
?????? Eintreffen Papa
1 Std warten , dann ab zu Mama
oh Mama, du warst oft schrecklcih zu mir. aber," MAAAAMAAAAAA" heulschniefseufz
bis heute durchgehalten
ab nach Hause
mal sehen, wie die Nacht wird
glg
@euch lieben, die ihr geschrieben habt
vielen dank
wenn ich wd einigermaßen klar denken kann, werd ich mich an euch wenden
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...menno dejavu...weiß gar nicht, was ich sagen könnte (wie immer) :(
...pass auf dich auf und lass von dir hören
lg gast
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oje das hört sich auch nicht gut an....
ich hoffe dir geht es wieder besser....(?¿)
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Oh man, das ist derb.
Ich hoffe, dass Deine Nacht besser bzw. einigermaßen erträglich war!
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ach, ihr lieben
es ist schön, das ihr mir so liebe Worte schreibt
diese Nacht hab ich wd zu Hause verbracht
natürlich voller Horror vor der Nacht
aber
es ging,
leider zittere ich nachts immer so, das mein Sohn wach wird
und ich hab schreckliche Albträume
und muß mich öfter umziehen+Bettzeug wechseln
naja, selber schuld
wenn man sich die Medis allein entzieht
also,
wenn das mal nix mit Dummheit zu tun hat...?!
seid lieb gegrüßt von eurer-vor der nächsten Nacht Horror habenden-Deja
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Hallo Dejavu,
Du setzt Dein Medikament alleine ab?
Darf ich fragen, was Du nimmst?
Antidepressiva oder ähnliches?
Wahrscheinlich weißt du es selbst... aber dennoch möchte ich nochmal sagen:
Wenn Du es schon selbst machst, dann mach es bitte Schritt für Schritt!
Nicht so abrupt einfach absetzen von 100 auf 0.
Da ist es wirklich klar, dass man Entzugserscheinungen und so bekommt :(
Ausschleichen lassen find ich total wichtig!
Alles Gute!
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ach, soviel Mist, das hält der stärkste Kerl nicht aus
neinnein
ich habe seit Oktober Zopiclon+Seroquel abgesetzt
seit Dezember zieh ich Doxepin runter
jetzt häng ich noch an Trevilor+Nebilet (Betablocker)
naja, bei diesen beiden wird es wohl aber bleiben
ganz ohne gehts nicht (noch nicht)
und Entzugserscheinungen, die bleiben eben nicht aus
meien Ärztin meint, sie ist stolz auf mich, das ich durchhalte+ Rückschläge muß ich in Kauf nehmen
Rückschläge können auch nach vorn weisen
naja, da ich heute wd eine Attacke hatte
und sie in den Griff bekommen hab
könnt ich evt mal über ihre Worte nachdenken
glg
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Oha, das ist in der Tat eine ganze Menge.. heftig :-/
Ja, bei Zopiclon muss man auch aufpassen, dass man es nicht regelmäßig nimmt,
weil es abhängig macht... Hab das auch zeitweise genommen, aber nur bei Bedarf.
Ich find's gut, dass Du den Kram absetzt - wie Du es machst, ist natürlich Deine
Sache. Pass auf Dich auf, Dejavu!
Klar kannst Du stolz auf Dich sein, finde ich wirklich!
Solche Attacken allein in den Griff zu bekommen und sich in solchen Momenten
wieder zu beruhigen, ist nicht gerade einfach. Das ist doch ein Fortschritt, ein
richtiger Erfolg sogar! Weiter so :)
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Oh man,liebe Deja,
kam erst jetzt dazu Deinen thread zu lesen...geht mir auch nicht gut.
Egal,jetzt erst mal Dir ganz doll gute Besserung wünsche !
Ich weiß,wie heftig Angst man bekommen kann...bei Panikanfällen ansich und auch durch die Absetzsymptomatik der Medikamente.
Immmmmmmmmmmmeeeeeerrrrrrrrrr schöööööön
laaaaaaannnnngsssssssaaaaaaammmmmm !
Nächstes Mal sicher,o.k. :-X
L.G Fee
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ja, ihr Lieben
es ist doch ganz schön, immer von euch zu lesen
das bestärkt mich sehr
ich merke heut, das die Faustan absolut nachläßt, ich bin sozusagen ein Flatterwesen*gg Ina**
aber, ich bin taper
ich halte durch
ich bin eine starke Frau (huch)
ich bin ein Mensch, der es verdient hat, endlich mal an sich zu denken
ich bin ein Mensch, der es verdient hat, sein eigenes Leben zu leben
--seine Wohnung in den Farben zu streichen, wie ich es möchte+ganz allein geschafft alles
--seinen Sohn zu erziehen, wie ich es möchte
--in Schwarz zu sein
--schwarze Haare zu haben+ sie wachsen zu lassen
--eine supermoderne schicke Brille zu tragen mit rotem Rand
--Geld dafür auszugeben, was mir gefällt
--der es wert ist gemocht zu werden
-- auch wenn er nicht bestimmten Ansprüchen genügt
--weil er so ist, wie er ist
--wenn er Fehler macht
obwohl er
--Panikattacken hat
--manchmal garnix auf die Reihe bekommt
--schlimme Depris hat
--momentan keine Kraft zum Kämpfen mehr hat
--es immer wd versucht
Ich bin doch einfach nur ein Mensch, oder?
Andre wollen doch auch von mir akzeptiert werden, warum gilt das für mich nicht?
Es tut mir im Herzen weh, wenn die Nachbarsenkelin bei meinen Eltern ist, sie ist 3Jahre, sie wird geknuddelt, sie darf alles, sie kriegt alles...
Es tut mir im Herzen weh, wenn die Nachbarstochter bei meinen Eltern ist, sie ist so alt wie ich und es wird gesprochen, es wird gelacht, es ist total herzlich...
Es tut mir im Herzen weh, wenn meine Mutter erzählt, ne Bekannte ist meinem Vater um den Hals gefallen+er fands wohl sehr nett.
Es tut mir im Herzen weh, wenn ich mich überwinde,um alles zu tun für die Familie, und gehe zu meinen Eltern und laß mich in den Arm nehmen(was ja gar nicht meins ist).
Es tut mir im Herzen weh, wenn ich eine Kälte, Distanz+ Ablehnung spüre, nach wie vor, die sie Fremden näher sein läßt als mir.
Es tut mir im Herzen weh, weil ich das alles nie kenngelernt habe.
Ich bin eifersüchtig auf diese Personen, die dafür nichts können.
Ich hasse diese Personen dafür.
Es tut mir im Herzen weh, weil es MEINE Eltern sind.
Witzig, das genau dieses Thema grad bei Kallwass läuft..
nichts im Leben geschieht eben ohne Zufall..
am Mittwoch lief im ARD "Schattenkinder"
das war mein Film
besser konnte man es nicht darstellen
Kinder, die durch schwere Krankheit andrer Familienmitglieder immer unter den Tisch fallen
und in diesem Film war es eine ernste Krankheit
schlimmer
-wenn so ein Kind herausbekommt, das man als Mutter mit so etwas auch emotional die Familie erpressen kann
-wenn so ein Kind herausbekommt, das alle ICD-Diagnosen immer nur ausgedacht waren
-wenn so ein Kind sich immer +immer wd anhören muß, mensch, du hast doch tolle Eltern, wenn du die nicht hättest, dieses Kind alle in diesem Glauben läßt, selbst die Benannten in ihren Selbstbeweihräucherungen
-so ein Kind immer wd schluckt und schluckt und schluckt, um die Familie nicht zu zerbrechen,
-diesem Kind schon wd eine Aussprache angekündigt wird, wo es sich schon wd das Hirn zermartert, was es nun schon wd falsch gemacht hat, wo alle wissen, das dieses Kind solche Ankündigungen als jüngeres schon gequält haben
-so ein Kind trotz aller guten Absichten einfach nicht mehr kann
Was soll man als gute Eltern denn nur mit so einem undankbaren Kind machen?
glg
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Wow, liebe Dejavu!
Das ist mal ein richtig toller Beitrag, ich freu mich gerade so für Dich!
Endlich siehst Du es mal:
* Du bist wie jeder andere Mensch auch wertvoll
* Du bist einzigartig
* Du darfst leben - und zwar so, wie es Dir gefällt
* Du bist Du und so muss das auch sein
...etc
Für diesen Beitrag und die Erkenntnisse, die darin stecken, darfst Du grad echt mal stolz auf Dich sein!
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... und ich bin es auch gerade auf Dich,wo ich das hier lese !!!
WEITER SO !
L.G. Fee
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naja, irgednwann werd ich mal selber dran glauben + dann bin ich
GGEEEEEEEESSSSSSSSUUUUUUUUUNNNNNNNNNDDDDDDDDDD!
Heute
Panikattacke--heftig im Anmarsch, so gemein immer, aus dem Schlaf heraus
Blick auf die Uhr, 4.00uhr , na alles klar, typische zeit
Kopf: oh nee, nich schon wieder, sch..., nee, neee,neeeee,neeeeee,neeeee
Körper: alles kribbelt, Hyperventilationstetanie, Herz rast bis zu Abwinken, Puls ist im gesunden Ohr
Kopf: langsam, ganz langsam, erstmal Oberkörper hoch, langsam- alles nach Fee- Kaugummi in die Schnute, kauen, kauen, kauen
Atem beruhigt sich
Kopf: Herz??? schlägt noch, du verdammtes Miststück-werd langsam, ggaaaaaanz langsam, ich WILL es so#
ok, aufstehen, ganz in Ruhe, paar Schritte gehen, ja, es wird besser, Herz?? lebt noch, ruhiger
aus dem Fenster schauen, oh, schön weiß noch alles, friere, zittere vor mich hin, geht noch
Körper: alle Maschinen auf Stop, ich bin gaaaaanz ruhig, mein herz schlägt regelmäßig, langsam+ruhig
ich bin so müde, ich leg mich wd hin, ich kaue Kaugummi+ ich bin ruhig
ich kuschel mich ein in meine Decke
nächster Blick zur Uhr 9.30 Uhr
hurra, ich lebe noch
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ja, so isses im Leben
6.45U -- noch die Haare geschüttelt zu den Beatstecks
19.38U--kein Hunger, Speiübel, total abgewrackt
ich analysiere:
WAS war los, bevor mir so übel wurde, urplötzlich..
ich wollte es mir mal wd selber beweisen,
ich habe ein BL-Forum gesucht,
um noch mehr zu erfahren über diesen Käse,
um blöd zu sterben, isses ja noch zu früh
und
ich hab eins gefunden,
es war superschön aufgebaut,
so anders als alle andren,
was ganz besondres,
mir kamen sofort die Tränen,
und
das will echt was heißen....
ich bin eine furchtbar instabile blöde Kuh,
was mach ich das auch?
warum reiß ich mich selbst runter...
na, ganz einfach..
ich muß mich endlich mal damit auseinandersetzen,
ich kann+will nicht immerzu davor weglaufen
nein, ich will anders sein
und wenn ich deshalb erbrechen muß,
dann muß es eben so sein..
vllt kommt ein bißchen BL mit raus
(sry..)
FAZIT:
Egal, wie sehr mein Herz dabei weh tut,
ICH WERDE NICHT MEHR AUSWEICHEN
Ich will eine starke Persönlichkeit sein,
und selbst für mich hab ich einen Spruch auf lager
" Es ist nicht genug zu wissen, man muß es auch anwenden.
Es ist nicht genug zu wollen, man muß es auch tun."
(Zitat von einem unsrer dt. Dichter+Denker,wenn ich nur wüßte, welcher)
für heute seid gegrüßt
eure deja
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borderline, suizid, depressionen, bipolar, alkohol, usw usw
ich hab keine lust mehr
ich bin total allein,
mir hört niemand zu,
mich nimmt niemand in den arm,
na und, ich habs mir ja selbst ausgesucht,
es tut verdammt weh,
wen interessiert das schon?
kein Schwein....
ich hätte niemals hier rein kommen sollen,
A.R.S.C.H. lecken is auch `n Tanz
ich gehe...
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Komm Deja,
klar intressiert uns es was du sagst !
Seh das nicht so eng -es ist nicht immer alles halt für manche wichtig !
Weist du jeder hat hier so seine Probleme -
und es ist doch normal das man nicht immer eine Antwort erwarten darf !
Versuch dich ein wenig zu beruhigen und bleib bei dir - schau du brauchst
doch auch eine ansprache -schau ich umarm dich doch (((((Deja)))))))
aber lass uns halt auch unsere Meinung oder unsere Eigenart !
Es ist nicht alles so wie du immer glaubst -viele lesen dich sehr gerne
ich gehöre auch dazu -auch wenn es wie bei mir sehr schwierig ist
so ist es mir doch wichtig dass du hier schreibst -oki !
Klar erwarte nicht zuviel auch von dir -denn alles braucht nun mal seine Zeit
für mich bist du schon sehr intressant aber auch manchmal sehr fast zu schnell -lach-
Ach komm zu dir -schau gib uns die Chance dir auch zu folgen -ja -oki
dein Freund Friedrich
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ihr lieben,
ich sitze hier tränenüberströmt und lese das und
wißt ihr was?
ihr habt es falsch verstanden
ich rede nicht von euch
ich rede von mir+meiner realen welt
ich will einfach das nicht mehr aushalten
wozu denn ?
für menschen aus einem forum,
die ich noch niemals gesehen hab?
warum sollte ich weiterleben?
warum soll ich aufstehen?
warum soll ich rausgehen?
warum neue leute kennenlernen?
dinge hier lesen, die mich verletzen?
dinge, die nix mit mir zu tun haben?
warum andren immer mut machen?
warum kontakte knüpfen?
warum lernen, anders damit umzugehen?
warum denn, warum?
es macht sich sowieso niemand die Mühe,
mich zu verstehen?
und selbst wenn...
ich beziehe alles auf mich...
mir brechen dinge das genick...
das glaubt kein mensch
es ist ...
ich bin hier verdammt allein,
und ich hätte es wissen müssen,
es ging mir eine weile gut,
ich dachte, es wird, mit panik aber
ohne medis, ohne das alles
ich naive Kuh
habe nicht daran gedacht,
das das nur die Vorboten waren,
für den nächsten Absturz
und lieber Marco-
das ist für dich!!
selbst wenn ich nur deinen Namen höre,
wie gestern geschehen,
wenn ich immer und immer wd mit dir in berührung komme,
weil deine kl schwester die freundin meines sohnes ist#
ich euer haus betreten muß, dein auto sehen muß
und mir anhören muß,
das du mir nicht mal die tür öffnen wolltest+
ich draußen warten muß
selbst dann,
bringst du
meine hart erarbeitete Mauer zum Einstürzen...
und ich weiß, dir gehts nicht anders
weil du genau das für deine Ex fühlst,
aber,
du hast mich dafür bluten lassen,
du hast es dir leicht gemacht, du hast dich
an mir geheilt.
Du hast mich geopfert,
und trotzdem ..
trotzdem liebe ich dich
und alles, was ich jemals hier Leuten geschrieben hab,
vergeßt es , Leute, vergeßt es...
sauft weiter, pumpt euch weiter voll...
macht einfach immer so weiter...
denn früher oder später ,
sterben wir alle mit gebrochenen Herzen
"Die Zeit heilt alle Wunden"
was für eine `gequirlte KACKE!!!!
-
hallo dejavu,
ich lese hier gerade die letzten einträge und würde gern auch mal was dazu schreiben, denn du bist ja immer wie der blitz in meinem thread ;)
ich kann mich sehr stark mit deinem letzten eintrag identifizieren, zumindest was das hören eines namens angeht.
ich weiß leider auch, wie sehr es wehtut, wenn man mit etwas konfrontiert wird, was man die ganze zeit versucht zu veerdrängen und es kommt unerwartet.
ich rede nie darüber, aber icch versuch mal kurz es anzuschneiden...
bei mir ist es mittlerweile fast ein jahr her, als meine trennung war und noch immer tut es weh wie am ersten tag.
hör ich den namen, es muss nichtmal dieselbe person sein, dann fühl ich mich plötzlich benommen und ja, kann es schwer beschreiben. fahr ich durch sein dorf wird mir ab ortseingangsschild urplötzlich übel und ich versuche dies mit allenn mitteln zu umfahren, doch manchmal versuch ich auch mir was vormachen zu wollen und denke...geht dir doch am ar*** vorbei...aber es ist leider nicht so.
ja, das reicht jetzt auch schon wieder....mmh...mich nervt die ganze sch*** einfach tierisch und frag mich gerade, weshalb die liebe einen immer so runterzieht, ist sie wirklich so groß und bedeutend? gibt es denn nichts anderes auf der welt?
ich weiß es nicht...
du weißt mit netten aufbauenden schlussworten hab ich es nicht so... ;)
lg grüße gast
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ich bin einfach nur leer,
ich bin einfach nur müde,
zu müde, um etwas zu tun,
zu müde, um zu schlafen...
und ich sag dir, M!....
geh, verschwinde aus meinem leben,
du hast mir mein herz rausgerissen,
jetzt hau endlich ab, verdammt nochmal...
mit deinem geballten Haß hast du mich bestraft
für deine Vergangenheit
und ich, ich werde es jetzt auch tun..
meine Ohnmacht, meine Hilflosigkeit,
meine Wut, meine Trauer,
MEINEN Haß...
entgegenschleudern werd ich ihnen
meinen ungezügelten Zorn,
mit aller Macht, ohne Rücksicht auf Verluste
sie haben mir so weh getan,
mich so dermaßen verletzt,
ich bin voller Aggressionen,
mein Kopf rauscht, mein Herz schmerzt,
meine Hände zittern, meine Seele schreit...
ich hab keine Freude mehr, keine Ruhe,
innen sowie außen....
Chaos, pures Chaos,....
ich fühle, als müßte ich explodieren,
brodelnde Lava-
kurz vor dem Ausbruch
es schnürt mir die Luft ab,
schnürt mir die Kehle zu....
mein Rücken trägt Lasten, die niemand sieht,
Arme und Beine wiegen schwer,
ich bin ein wandelnde Zeitbombe,
die niemals explodiert,
denn explodieren ist verboten...
ich steige ein in die LmaA-Phase,
@gastilein, du wirst es wissen,
es ist die schlimmste aller Phasen,
weil sie alles zerstört,
was man sich hart erabeitet hat...
alles prallt an mir ab,
eine undurchdringliche Mauer aus Stein
schützt mein Inneres,
nix wird durchdringen,
Sarkasmus,Zynismus+Arroganz
sind die Wächter der Mauer...
eine bewußte Bewußtlosigkeit wird von mir Besitz ergreifen,
meine giftigen Pfeile werden ins Schwarze treffen,
bewußt werd ich in der Ohnmacht versinken,
in der Ohnmacht über mich...
meine bösartigen Emotionen gewinnen die Macht über mich,
ich werde mich darin aalen,
schon die geringste Berührung läßt mich fauchen,
ich fahre meine Krallen aus auf ganze Länge
meine Haare tiefschwarz, die Lippen blutrot
werd ich meinem Namen gerecht werden
"Schwarzer Teufel"
und ich werd in ihren Augen lesen,
lesen, das sie nicht verstehen..
und es wird mir leid tun,
weil ich eine Heulsuse bin..
doch niemand wird es erfahren,
niemand wird je erfahren,
welcher Krieg in mir tobt,
Tag für Tag, Nacht für Nacht
denn ich bin
EISKALT.
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... ach Deja...bin hier...lese immer...das sollst Du wissen...mehr
geht grad`nicht ...ist eh`schon viel...mehr geht grad`nicht :-X
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liebe Fee,
ich weiß doch, wie sehr dein Herz brennt, deine Seele schmerzt...
ich drück dich (ganz fest)
deine deja
-
oh, es bricht mich an, es bricht mich dermaßen an...
warum sind sie immer dann nett zu mir, wenn ich ihnen
meine geballte Ladung entgegenschleudern will?
warum denn, verdammt nochmal, nehmen sie mir schon wieder
den Wind aus den Segeln?
ich werd noch wahnsinnig.....
hab ich so ne Art Ionenausstrahlung, die alle warnt, oder was?
naja, Panik hält sich mom in Grenzen
bilde mir aber noch verrückte Sachen ein..
raus gehen is schwer heut, aber ,ich muß
die Sonne scheint, und da fällt es mir besonders schwer
hab meinen Termin zur Reha bekommen,
endlich gehts voran,
man hat eine Zeitvorstellung,
mindestens 4-6Wochen weg,
was die vorneweg schon wd alles wissen wollen,
merk ich schon wd, wie es mich aggressiv macht,
so unwichtige Sachen von Großeltern etc
das macht mich wd so abweisend- abwertend
dabei war ich echt motiviert,
weiß ich genau, wie ich da ankomme
laß ich wd nix ran,....
naja, ich versuch es, mich runterzufahren
aber, ich kenn mich...
nun gut, ich soll mich ja ändern....
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Zitat: "bilde mir aber noch verrückte Sachen ein.. "
Darf ich fragen, was das für Einbildungen sind?
Sind das eher gedankliche Sachen oder geht's eher in die Richtung Halluzinationen?
Aber hey, wenn Du merkst, dass Du es Dir nur einbildest, ist das doch schon mal gut.
Wenn Du es wirklich für real halten würdest, wär das schon was anderes.
So bist Du dann doch noch nicht völlig verrückt ;)
(Nur scherzhaft gemeint, aber ich glaub, das weißt Du^^)
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hey Ina,
glaub mir, ich bin echt durchgeknallt, klar, weiß ich, was du meinst :-)
nein, es ist so, das ich mir irre Gedanken mache,
nee,ich mach sie nicht, sie kommen einfach,
ich hatte bei meinem letzten Klinikaufenthalt so die Geschichte, das mir alle was schlechtes wollen
und das is wd voll in gange
und manchmal hab ich das Gefühl, mir legt gleich jemand die Hand auf die Schulter od spricht mich an
obwohl ich genau weiß, ich bin allein in meiner Wohnung
vllt sollte ich dazu bemerkne, das ich soweit ich mich zurückerinnern kann
ich immer, wenn ich von der Schule kam und allein zuhaus war, überall durchgeschaut
hab ob dort jemand ist
unter den betten, in allen Schränken naja, sogar manchmal, wenn jemand da war+ich war in meienm Zimmer hatte ich Angst, das jemand in meinen Schränken war
und da ich grad merke, wie ich voll abgehe muß ich jetztz erstmal aufhören..
ich sags doch
durchgeknallt
glg
-
Oh ja, dass einem alle nur Böses wollen... den Gedanken kenne ich von einer mir
sehr nahe stehenden Person. Man kann ihn noch so gut behandeln, aber von Zeit
zu Zeit ist er fest davon überzeugt, dass ihm alle nur Böses und Schlechtes wollen
und praktisch die ganze Welt gegen ihn sei...
Ich frage mich, wie solche Gedanken entstehen! Hast Du eine Idee? Ist sowas nicht
irgendwie... paranoid? Keine Ahnung, ob das der richtige Ausdruck ist - möchte da-
mit auch niemanden angreifen - bin nur einfach ahnungslos, was das betrifft!
Was das restliche angeht, was Du geschrieben hast: Ist das eine Art Zwang, da immer
und immer wieder nachzugucken, ob da nicht doch jemand ist? Ob nun unter dem
Bett oder im Schrank oder wo auch immer... weil eigentlich ist es einem so klar, dass
das Quatsch ist - gerade wenn man eigentlich weiß, dass man allein zu Hause ist - und
dennoch schaut man immer wieder nach! Klingt für mich nach einer Zwangsstörung,
oder liege ich falsch?
Gruß an Dich!
Ina
-
hallo....mmh...dejavu...also wenn ich das richtig interpretiere...ich würde mal wieder sagen...willkommen im club...
...ich würde das vlt eher als angststörung bezeichnen, denn ich mach das auch ab und zu und das mach ich dann nicht aus zwang, sondern aus angst und vergewissere mich so nur, ob auch wirklich niemand da ist...
und das mit dem...alle wollen einem was schlechtes, kenn ich auch, das legt sich bei mir gerade wieder ein wenig, obwohl ich weiß, dass es morgen schon wieder anders sein kann...hach ja sowas kommt unnd geht...und kommt und geht...am schlimmsten ist nur, wenn diese angst draußen..auf der straße, in der bahn usw...auftritt...das ist wohl eher paranoid...trau ich mich hier nichmal zu schreiben, welches gefühl mich dann manchmal überkommt...aber bloß nichts anmerken lassen, könnt ja einer die angst spüren und sie ausnutzen...
...und durchgeknallt bist du wirklich ;)...
*robby bubble hinstellt und nen fußball...*
*poldi hat anstoß....*
lg gast
-
jaaaaaaaaaaaaa, ich bin nicht nur durchgeknallt
ha,da hab ich noch ganz andre fachlich-kompetente Beschreibungen auf Lager
-hochgradig zwangs-und angstgestört mit starken Somatisierungen
-mittelgradig depressiv mit massiven Schamgefühlen
-manische episoden
-100%iger Psychotizismus bis hin zu Paranaoiden Wahnvorstellungen
-emotional instabile Persönlichkeit in Kombination vom histrionischen Typ
da kannste nochwas lernen, ey, nee
ich mußte für die Reha einen Vorabbogen ausfüllen
hab ich gleich reingeschrieben, das meine Ehrlichkeit von mir verlangt, ihnen mitzuteilen, das ich sowieso weiß, das ich wd abgestempelt werde,
das ich nix erwarte oder erhoffe, weil ich weiß, wie mit leuten wie mir umgegangen wird+das ich es abartig finde, was sie alles von mri wissen wollen, weil ich dann von vornherein sowieso stigmatisiert bin
ich weiß gar nicht, warum ih das immer mache
-provozieren, aggressiv rangehen an dinge
mensch, ich war doch immer so liebes kind
-da muß gewaltig was schiefgelaufen sein
ich hab jedenfalls die Leute wissen lassen, wie ich drauf bin
das die mir erst garnicht mit hätscheltätschel kommen
au mann,
ich lern das nich mehr echt
-
und ich bemerke mal wd,
es ist einfach besser so, man sollte jeden Tag den man lebt, seinen Panzer mehr abdichten und die Mauer um einen herum immer höher ziehen,
es macht einen sicher und alles kann besser abprallen,
alles andre is mist...
nix+niemand ranlassen, lautet die Devise
wie konnte ich nur so hochnäsig sein, zu glauben, man könnte mich mögen..
ich bin eine verdammte Idiotin
ich hasse mich dafür, das ich so blöd war
ich hasse mich, ich widere mich an, ich bin eine dumme Kuh
ich wünschte, ich könnte mich auflösen
nee, das ich so blöd bin
*fassunglos über mich bin*
wie konnte ich nur?
ich kann es nicht glauben...
das mir das passiert...
eigentlich möchte ich nur noch tot sein...
das sind die Momente, wo ich vor mir selber im Erdboden versinken könnte
man man, deja, hast du denn immer noch nix gelernt?
kann man denn so drauf sein, das man so reagiert?
nee, ich raff das nicht..
kann ich nich einfach leben, wie jeder andre auch?
ich will nich mehr, nee, eigentlich will ich nich mehr...
immer+immer wieder das Theater
und immer wieder liegt es an mir
nee, ich hab kein Bock mehr
immer aushalten, aushalten, aushalten...
ich kann einfach nicht mehr
ich dachte, ich habs geschafft,
nix, pustekuchen, njente, nada, zero..
es bringt alles nix..
ich versuchs, aber, es bringt nix
ich schaff es eben nicht,
weil ich ein Versager bin
und müde, einfach nur müde
von diesem Leben..
und ich will nur noch meine ruhe
einfach
nur ruhe...
-
und das Schlimmste daran is,
ich bin so aggressiv, das ich jeden angehen könnte
ich hab heute meinen Sohn so angeschrieen, das ich dachte, ich vergeße mich
ich hab ihn sogar einfach stehenlassen und bin abgehauen
als ich zurückkam, hatte ich angst, er ist abgehauen von zuhause
nein, ich hab niemand, dem ich dies alles erzählen kann, ich hab nur diese Seite hier
es tut mir leid, ich muß es loswerden,
bitte, es fühl sich niemand angegriffen
aber, ich hab das gefühl ich könnte alle anschreien,
alle in diesem Forum könnte ich anbrüllen, warum sie mir nich sagen könne, wann es endlich vorbei is
ich will, das es vorbei is,
hört mich denn niemand?
ich weiß, niemand kann etwas dafür
aber ihr sollt mir sagen, wann es ein ende hat?
ich möchte lachen, freude haben
nich diese Aggressionen, Wut +haß
kein Mensch allein kann nur immerzu aus diesen Sachen bestehen...
achja,
ganz vergessen
ich bin ja nich allein mit mir
-
Liebe Deja,
zuerst einmal: Schön, Dich wieder zu lesen. Hab mir schon Gedanken gemacht, wo Du wohl steckst.
Diese Aggressionen.... ja, ich kenn sie auch.Letzte Woche hatte ich einen Tag, wo ich so nervlich strapaziert war, dass ich mich nicht mal mit "meiner" Gruppe in der TK zum essen an einen Tisch setzen konnte. Geholfen hat dann nur eine Auszeit.... mal ein paar Stunden wirklich NICHTS und NIEMANDEN sehen.... problematisch wirds, wenn das nicht möglich ist.
Deine Gefühle kann ich so gut nachvollziehen.... immer und immer wieder.
Ein Versager bist Du sicher nicht und wenn es denn etwas bringt, darfst Du zumindest MICH gerne virtuell anbrüllen;-)
Glg
-
aber, ich hab das gefühl ich könnte alle anschreien,
alle in diesem Forum könnte ich anbrüllen, warum sie mir nich sagen könne, wann es endlich vorbei is
ich will, das es vorbei is, hört mich denn niemand?
ich weiß, niemand kann etwas dafür
aber ihr sollt mir sagen, wann es ein ende hat?
Wie war das mit dem Sizilianer ;-)
Ja, meine kleine Dampfmaschine. Das Monometer ist schon im roten Bereich und jetzt schnell den Knopf finden, wo man den Überdruck rauslassen kann. Rumbrüllen, Sandsackschlagen, Joggen, Saufen, Vögeln, sich besaufen..................hilft ja nur kurzfristig -:-(((
Dampfsauna, schwimmen, Bergwandern................duuuuuschen usw usw Jacke wie Hose!
Eines gibts, das wäre die Lösung. Den Kessel stärker machen, damit es keine Explosionsgefahr mehr ist, wenn man unter Dampf steht.
Das Prinzip ist das selbe wie bei einem Knochen. Wenn man ihn richtig belastet, dann wird er immer stärker und stärker.
Genauso ist es beim Dampfkessel. Mein Leben besteht heute noch aus dem Wechsel vom Überdruckventil betätigen, oder es hin und wieder mal nicht zu tun, und den Druck richtig aushalten.
Niemals versuchen, den Druck in Stresssituationen aushalten zu wollen, das ist nur destruktiv. Flüchten oder toben..............
Ein ruhiges Plätzchen in der Natur oder in einer leeren Kirche, und dort versuchen den Überdruck auszuleiten.
Ist wie beim Bodybuilding. Die Erfolge sind minimal, aber steter Tropfen hölt den Stein.
gute Nacht
Jonas
-
hey ihr 2 Lieben,
ja, diese Aggressionen sind machmal kaum auszuhalten
ich hab dann richtige Herzschmerzen+Magenschmerzen
mir is so speiübel seit Wochen
ich kenne das eigentlich, weil mir schon als Kind immer so übel war
da hab ich schon immer die Tabletten von meiner Mutter mir einverleibt
erst von ihr bekommen
dann heimlich
wenn ich mir das mal so vor Augen führe, das ich meinem Sohn meine Tabletten gebe
das is doch iwi auch nicht richtig,oder?
-
Hallo dejavu,
das mit den Aggressionen kenne ich so gut!
Ich würde so gerne Mal schreien, einfach nur mal ganz laut schreien und alles raus lassen. Aber, ich kann es nicht! Ich kann einfach nicht schreien. Ein paar Mal habe ich es schon versucht. Ich wollte in mein Kopfkissen schreien (habe mal irgendwo gelesen, das es helfen soll). Es kam kein Ton aus mir raus! Nichts, nicht ein kleiner Laut!
Ich stehe ständig unter Strom, habe Herzrasen, Übelkeit usw. ..
..schreibe vieleicht morgen mehr, muß jetzt aufhören
kleine Maus
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so ihr Lieben,
mittlerweile haben mich meine Dissoziationen wd eingeholt
und das
is wirklich die widerlichste Sache von allen
"Derealisation, Depersonalisation, Dissoziation"
verbunden mit Zittern, Unruhe, ständigem gehetztsein
und es is wie immer
ich freue mich über eine Nacht relativ sicheren Schlaf
bin ausgeruht, was ich schon garnet mehr kenne
und der nächste Tag
macht alles noch viel schlimmer
ich bin sozusagen die personalisierte Stimmungsschwankung
wo sind denn Trevilor und Konsorten?
nix, nix hilft
na, danke, dafür die ganze Sch geschluckt
ja, kleine Maus, schreine muß man erstmal lernen
wir haben es ja nie gemacht, sonst wären wir net hier
bei mir würde es auch nur piepsen
glg
-
Hallo Deja,
Dann schrei doch, ist doch Ok. Warum schreist Du nicht die an, weswegen Du diese Wut hast. Geh zu Deinen Eltern und sag ihnen gehörig die Meinung. Beschimpfe sie und schmeiße ihnen an den Kopf, was sie Dir alles angetan haben.
Warum tust Du es nicht? Hast Du Angst vor denen?
Brauchst nicht Deinen Sohn anschreien, das ist ne arme Sau, der kann nicht für Dein Elend.
Oder teile denen mit, dass Du die Beziehung zu ihnen abbrichst. Zieh Dir das doch nicht weiterhin rein. Wozu? Bringt doch nichts!
Spielst mit denen immer das gleiche Spiel und kommt nichts bei rum!
Da wunderst Du Dich noch wieso Du nicht zur Ruhe kommst. Du läßt Dich ja nicht zur Ruhe kommen, Du puschst Dich doch immer mehr hoch.
Ist doch klar, dass Du glaubst, Dich kann man nicht lieben, wenn Du Dich noch nicht einmal selber liebst!
Fang mal zuerst damit an. Kümmere Dich mal darum Dir was Gutes zu tun und fixiere Dich nicht so darauf was die Anderen denken machen wollen.
Wenn Du Dich nicht selbst lieben kannst, wie sollen Dich denn die Anderen lieben?
Nicht böse sein über meine direkten Worte aber ich habe Deine Phase schon hinter mir und glaube mir, es geht!
Alles Gute für Dich
Emmi
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ich möchte lachen, freude haben
nich diese Aggressionen, Wut +haß
nicht diese abgrundtiefe traurigkeit,schmerzverzehrte seele und ständige enttäuschtheit ... so würde der zweite teil deines ersten teils,deines satzes,bei mir lauten.
aber egal wie auch immer er lautet,man leidet ... auch darunter anders zu sein ... und liebe deja ... in meinem derzeitigen gefühl,hört es nie auf ...
... fehlgeprägtes entenküken eben,meine thera sagt nein,ein mensch kann lernen,auch später noch.
ich sage...schnak,schnak
-
Ja meine liebe Deja,
schrei es raus - mache Luft im Kopf für neue Gedanken !
du schaft das schon trau dich du bist eine sehr liebe
glaub uns das doch - du bist nicht so wie du immer annimmst -lach
dein Freund Friedrich -
P.S. bitte gebe nicht auf ich mag dich so wie du bist
-
ihr lieben
wie immer freue ich mcih über eure schönen worte
es ist nur alles so verzwickt
ich komme nicht raus
aber, ich versuche, mich abzugrenzen
sie machen es mir momentaan leicht weil ich in der reha bin, als ob nie was war
wenn ich wd ne andre meinung hab, dann gibts wd zoff
ich würde so gern mal alles rausbrüllen, einmal hab ich es getan
mein vater ging raus und meine mutter fragte mich danach, ob wir nun endlich ins bett gehen könnten
nee, das is nich einfach
trotzdem danke euch lieben dankl
ihr zaubert ein lächeln auf mein gesicht
-
@dejavu
Lass uns gemeinsam piepsen, vieleicht wird es dann irgendwann ganz von alleine lauter...
Normalerweise interessieren sich meine Eltern schon für mich. Sie waren auch immer lieb zu mir. An den letzten zwei Wochenenden war das irgendwie anders. Keine Ahnung, vieleicht bin ich zur Zeit auch nur super empfindlich. Ich habe am Samstag etwas erzählt und Keinen, weder meine Eltern noch meinen Freund hat es interessiert. Sie haben einfach angefangen sich über irgendwelche anderen Sachen zu unterhalten. Irgendwann hat es mir dann gereicht und ich habe gesagt "Ich gehe mal auf`s Klo und erzähle dort weiter, vieleicht interessiert ja die Schüssel meine Geschichte.". Sie haben mich total überrascht angesehen. >:( Ich bin dann einfach gegangen.
@Emmi
Wie hast Du es geschafft Dich selbst zu lieben? Wie geht das?
kleine Maus
-
...uuuuund....ich vergess natürlich auch nicht deinen thread....
...nochmal viel kraft und durchhaltevermögen schieße ich zu dir....
*achtung*.....schweini steht vor dem elfer seines lebens...alles oder nichts.....er nimmt anlauf, er schießt....und...
*wahnsinn*.....tor!!...tor!!...tor!!...was eine wucht....190 kmh....was ein schuss....
...weltmeister...
-
ich vermisse meinen sohn so schrecklich
er mich auch
ich will nur nach hause, ich habe keinen willen mehr, es zu schaffen
mir is alles egal
kein willen, für hier
kein willen für leben
kein willen für mich
ich will nicht mehr
laßt mich alle in ruhe
-
Hallo Deja,
mich auch ned -heuuuul
was ist denn geschehen kleine ?
Klar - willst du nach Hause !!!
Aber wie oft hast du das denn schon gemacht !!!!!
Meinst ned das du dich doch noch überweinden kannst zu bleiben -
schau wir stehen doch alle hinter dir -es ist nichtr so wie du glaubst !
Schau alias an -zum Beispiellese dir das mal durch und zweifel nicht immer an dir !
Es ist schwer -weir fühlen doch mit dir mit -aber mach es doch dir und deinen sohn zulieb !
Geb nicht auf ! Das darfst du nie tun -es wird auch für dich die sonne wieder scheinen !
Ich bin sowas von überzeugt von dir wie ich dich hüpfen sehe und tanzen nach deiner Therapie !!!
Lass dir doch helfen von Menschen die mehr ahnung vielleicht haben wie wir - ich weis das klingt billig
aber es ist doch nicht eine Fahrt zum mond die du da grade machst -sondern eine Therapie !
Ich weis und ich kenn dich ja -und du sagst auch alles so wie ich immer grade raus so wie du es dir denkst
gut das kannste dort vielleicht nicht aber dafür lernst du doch auch mit dir ins reine kommen es tut weh ich weis
aber im endeffekt wird es dir doch helfen -schau es hat schon so vielen geholfen -warum zierst du dich so ?
Ich weis auch nicht die richtigigen worte -aber ich sags ja dir du verstehst mich schon ich habe keine angst dass
du mich nachher wenn du zuhause bist in der Luft zerreist das machst du doch nicht -oder ?
Na dann freu ich mich schon auf disch kleine und moser da ned rum -du packst das schon sonst muss ich kommen und dannweht ein andere wind -meno also hau nei kleine es wird schon dein Freund friedrich
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Hey Deja...
halt durch, ich weiß dass Du es schaffst...
hey, klar vermisst Du Deinen Sohn (ich übrigens auch die Lach-Gelegenheiten)... aber hey, überleg mal, Du machst das doch auch für ihn, oder?
Ich drück Dich mal - natürlich nur ganz vorsichtig - und schick Dir ganz viel Kraft rüber,
damit Du nicht aufgibst.
Hey - immerhin willste doch mit Steffi nachher über die Therapeuten lästern, oder?
Geht doch dann gar nicht, wenn Du jetzt aufgibst!
Ganz liebe Grüße
Gypsy
-
Hey Deja,
gaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnzzzzz laaaaaaangsssssssssaaaaaam ,
schon vergessen !?
Am Anfang in so einer Klinik,ist alles nur schrecklich und man könnte jede Minute nur umkehren und nach Hause flüchten.
DAS KENNE ICH AUCH ... so geht es fast allen.
Aber man gewöhnt sich ein und latscht wenig später dort rum ,wie die natürlichste Sache auf der Welt.Diese Möglichkeit,bekommst Du aber nur,wenn Du bis dahin da bleibst.
Wie ist es denn dort sonst so ?
*Zimmer ?
*Haus ?
*Leute ?
Liebe Grüße und Dich mal von oben bis unten mit "DURCHHALTE-Feenstaub" berieselt ;)
Deine Fee
-
das is völlig normal das die erste zeit total doof ist und das man nach hause will aber du darfst jetzt nicht aufgeben....das is wichtig....nur das wird dir helfen...damit es dir und deinem sohn wieder besser geht...
also...egal wie schlimm es ist, nicht aufgeben. dieses gefühl hat sicher jeder da durchgemacht....
mir ging es letztes jahr genauso...ich hatte null böcke auf die klinik aber am ende habe ich viele sachen mitgenommen und wahsinnig viele nette menschen getroffen...ich wollte zum schluss gar nicht mehr weg...
ich wünsch dir das du durchhälst und das beste aus der sache machst.... :)
*päckchen kraft schick* =o)
-
ach, ihr lieben
wenn ich euch net hätte
ich hätte es beinah vergeigt
ich bin noch hier+heute hab ich etwas erkannt, was ich niemals wollte
ich wollte meinen sohn herholen, weil es mir schlecht ging
ich war auf dem weg so zu werden, wie meine mutter
kind ranziehn, wegstoßen, hin+herschubsen, meine Impulse befriedigen auf seine kosten
nee, ich glaube, das darf net sein
danke, das ihr an mich denkt+glaubt
euer deja
-
Gut so Deja, dann scheinst Du ja schon Fortschritte zu machen!
Ach komm, Du schaffst das doch!!
*mut und ein bisschen krasft schick*
(auch wenn's nichts bringt.. aber einfach als lieb gemeinte Geste!)
-
das is doch eine tolle erkenntnis die du jetzt schon gewonnen hast :)
ich wünsch dir viel glück und das du noch mehr "ach's, oh's und huch's" hast....
grüße =o)
-
ach deja glaub mir ich habe so gezittert jetzt denn ich kenn dich ja nun auch schon ein
weing und ich weis das du sehr kraftvoll dinge oft tust in die du dich hineingesteigert hast.
Ich hatte wirklich schon Trännen um dich vergossen weil ich weis das du es doch auch selbst
willst aus diesen Teufelskreis zu entschwinden - ich war mir sicher das du erkannt hast was
mit dir und auich mit deinen einstellungen umzugehen ist -und ich sah es eher als deine art
dich zu äußern als dass ich dich wirklich ernst nahm !
Ich war aber langsam am zweifeln wie und warum du so schnell da aufgeben willst und
ich erinner mich an dein auto wo du mich um hilfe batst wo ich wirklich auch dich verstand
was es heist wenn man alleine ist und niuemand hat der einen hilft.
Ich war mir aber sicher das du da schon zurechtkommst was dann auch so war wahrscheinlich
denn ich hatrte ja nichts mehr gehört vbn dir - und ich hab ja nicht angenommen das der
ADAC Fahrer dann dich bezizt -lach -nein ich oder besswer gesagtr wir wissen doch um dich -
und deinen Kampf und wir wissen doch wenn wir nicht alle blind sind wie schwer du es hast
aber wir wissen auch alle das dies doch auch eine chance für dich sein darf -eine von vielen
die du ja alle uns schon berichtigt hast und ich glaubte das der sogenannte "tick" gefallen ist
und du auch klar vor all dienen eigen worten stehst und dich mal kritisch betrachtest.
auch deinem sohn zuliebe so unlogisch dies auch durch die entfremdunfg durch die therapie
doch auch ist - da hast du schon recht -aber sie ist doch nun wirklich auch eine der letzten
chancen so glaube ich - denn dein sohn wird immer älter und er wird dich immer mehr brauchen
so dass es dir immer schwerer fallen würde ihn zu verlassen aber auch dir helfen zu lassen.
diese schere wird sich auftun -klar ist es nicht gut aber die beste alternative halt nimm sie wahr
und versuch sie auch so zu sehen - ich denke doch das es dein ding dann auch ist dies so zu sehen.
Ich weis du hörst auf keinen -egal was er sagt aber auf mich da habe ich schon manchmal den
Eindruck das das funktioniert -denk mal dran und alles andere werden wir dann nach deinen
Aufenthalt -hier wenn du willst klären -auch wenn nicht alles nach deienr Nase geht so geht es
auf jedenfall auch für deinen sohn weiter denn er braucht dich und er braucht dich von Tag zu Tag
einen tag mehr das solltest du für dich in dir mal besprechen.
Ich oder besser wir alle hier ohne ausnahme haben dich kennen gelernt und dich lieben gelernt
ob du uns jetzt zulässt das ist deine entscheidung an uns liegt es nicht -and en therapeuten
auch ned -es liegt einzig und alleine nur an dir und deinem willen durchzuhalten.
Auch wenn du scheiterst so wollen wir hier deine Freunde bleiben aber ich denke auch das solltest
du nur wissen das es nicht das ist was unsd dann trennen soll -denn es wäre natürlich nur ein weiteres
leider zwar gewesen aber so haben wire dich kennen gelernt und wenn du es nicht schaffst dann hast
du es zumindestens probiert das ehrt dich trotzdem -oki dein Freund friedrich
-
ihr lieben
ihr habt recht, ja ihr habt recht
es ist etwas passiert, ich hätt es nie geglaubt
ich habe hier eine therapeutin, die erste in 25jahren, der ich voll vertraue
es gibt leute hier, die mich gern um sich haben
das is etwas, das muß ich erstmal verarbeiten
das is wie mit euch, ich kann es einfahc nicht fassen, das ihr mich gern habt
in meiner welt gibt es so etwas nicht,
ich hab auch probleme damit, das mein sohn mich so vermißt, mich so liebt
das is alles so unfaßbar
ihr seid alle in meinem herzen
wirklich
eure deja
-
Wie schön, solche positiven und emotionalen Worte von Dir zu hören :)
Erstmal zu lernen, wie es sich anfühlt, gemocht und geliebt zu werden..
Ja, so einfach ist das gar nicht. Wenn man es jahrenlang anders gelernt
hat, will man das oft nicht wahrhaben, verschließt sich und wehrt das
einfach alles ab...
Ich wünsche Dir, dass Du lernst, es anzunehmen und zuzulassen :)
Alles Gute weiterhin!
-
trotz allem
diese gruppentherapie bringt mich zum Wahnsinn
diese tollen Ratschläge der Damen, die ja alle so tolle Weltverbesserer sind
"geh doch mal raus", " hast du denn keine Freunde?" "also, ich würde das so und so machen!"
manoman
das alles bricht mich so dermaßen an
ich sag besser garnix mehr
nee, ich will weg, nach Hause
einfach nur weg
ich hab große Lust auf SVV und auch schon gemacht
ich will net geliebt werden,
das bringt nur Unglück,
alle hassen mich,
dafür darf ich alle hassen
so isses richtig
-
hey :)
du bist noch nicht so lange da und das gibt sich mit der zeit.
egal was die anderen sagen, pfeif drauf und zieh dein eigenes ding durch...
dir soll es doch wieder besser gehen und deinem sohn schließlich auch....wenn du jetzt auf gibst, was hast du dann erreicht? nichts :(
wäre doch schade oder?
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trotz allem
diese gruppentherapie bringt mich zum Wahnsinn diese tollen Ratschläge der Damen,
!!!!!!!!!!!!!!die ja alle so tolle Weltverbesserer sind!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"geh doch mal raus", " hast du denn keine Freunde?" "also, ich würde das so und so machen!"
Ist Therapie schädlich oder nützlich???
Liebe Deja, ich kann Dich voll und ganz verstehen. Für mich war der Klinikaufenthalt auch ein Spiessrutenlaufen unter Weltverbesserern.
Noch demütigender und verletzender geht es wohl nimmer!
Und dieser Schei**dreck wird empfohlen *hust....kopfkratz......abwürg*
Sie machen Dich fertig! Sie lachen Dich aus! Sie verspotten und verachten Dich!
Ich wünsche mir, das diejenigen GESUNDEN, die Therapie empfehlen, einmal so einen Höllenaufenthalt, wie Du eben beschrieben mal mitmachen dürften.
Aber trotzdem Mädchen, lerne Dich abzuschotten und mach das beste drauss.
Kannst Dich noch erinnern, das ich Dir geschreiben habe, das es mit dem Kliniken wie mit einem PUFF ist.
Aber im PUFF ist es menschlicher.....................gelle!!!
Jonas
-
... immerhin bezahlt die Thera die Kasse von Deinem Geld mit und den Puff darfstè dafür alleine bezahlen Jonas.Natürlich würdest Du weder das eine noch das andere Etablissement jemals aufsuchen ;)
Hey Deja,
kannste nicht die Gruppenthera "versehentlich" verschlafen/vergessen/oder so,habe ich so gemacht.Natürlich nicht jedes Mal.
Drücke Dir jedenfalls weiterhin die Daumen,daß Du am Ende auch etwas für Dich daraus gewinnen konntest.
L.G. Fee
http://www.prisma-seminare.de/images/kari_gruppentherapie_verk.jpg
-
... immerhin bezahlt die Thera die Kasse von Deinem Geld mit und den Puff darfstè dafür alleine bezahlen Jonas.Natürlich würdest Du weder das eine noch das andere Etablissement jemals aufsuchen ;)
L.G. Fee
Bist Du Dir da so sicher ;-)
Was steckt denn hinter dem Bordellbesuch, genau wie beim Einzel- bzw Gruppen-sex ääääääääh -Therapie!
Zeige mir wie Du isst, und ich sage Dir wer Du bist!
Zeige mir wie Du fi**st und ich sage Dir wer Du bist!
Im Prinzip geht es doch immer um ein *sich aufgeilen* um sich dann *zu entladen.*
Jeder Mensch hat so seine Methode, sich einen runter zu holen.
Der eine geht auf den Fußballplatz, plärrt sich die Lunge aus dem Leib, und entspannt sich eben so.
Der eine holt sich Filme von Beate Uhse, erregt sich und entläd sich.
Andere sehen Schlaflos in Seattle an, um heulen zu können.
Wieder andere, schauen sich Triggerfilme oder Triggerbilder an, um ihren Dampf rauszulassen.
Es wird schon zu einer Zwangshandlung, genau wie bei einem Alki oder einem Sexsüchtigen.
schönen Sonntag
-
Vergleiche ich den Menschen mit einer Dampfmaschine, so geht es während der Therapie immer nur um zwei Themen.
A. Warum baust Du solch vehementen Dampfdruck auf? Sei doch cool!!!
B. Wieso ziehts zu Du immer am Überdruckventil (Kontrollverlusst) Sei doch nicht so dumm
Und so ist Deja jetzt ständig mit Weltverbesserern und Neunmalklugen zusammen.
Genau wie der Pudel halten die sich für normal und gesund, und fühlen sich auserkoren megageile Ratschläge geben zu dürfen.
Eine Heilung ist nur dann möglich, wenn man die Siebengscheiten und Neunmalklugen absolut ignoriert, denn jeder Experte der sich auserkoren fühlt, gute Ratschläge zu geben, ist eben ein Vollidiot und Dampfplauderer der von der Materie nicht die geringste Ahnung hat.
Ob sie nun Vorsitzende bei den weight-watchers sind, der AA-Führungsgruppe angehören, sie reden immer nur darüber, dass man keinen Kontrollverlusst haben sollen. geilen sich in Wirklichkeit nur an den DOOFIS auf, um ihre eigenen Miderwertigkeitsgefühle zu verdrängen.
Tag für Tag müssen sich die Helfer mit den Gestörten abgeben, um ihre eigene Störung zu vertuschen.
Ich sehe das mit der Dampfmaschine ganz ganz anders.................
Das Feuer erzeugt Dampf.
Der Dampf drückt gegen den Kessel.
Und mit dieser Energie kann(könnte) ich konstruktive Arbeit verrichten, oder am Überdruckventil ziehen.
Während in der Psychowelt nur darüber abgelabert wird, wie man Kontrollverlusste verhindert, geht es mir seit 13 Jahren darum den Kessel stärker zu machen.
Wechsel ich jetzt meinen Vergleich von der Dampfmaschine zu den Knochen und Muskeln, sage ich das es ein Trainingsprogramm gibt, langfristig den Kessel bzw Knochen/Muskulatur zu stärken.
Gerne vergleiche ich den Kranken mit einem Menschen der im 40.ten Stock wohnt. Sein Kreislauf ist sooo schwach, das er nicht mal in den dritten Stock kommt.
Die Psychomafia baut ihm einen Aufzug ein (natürlich mit horrend teuren Wartungsverträgen) und sagt dem Kranken, das Treppen absolut schlecht für ihn sind.
blablablablablablablablaaaaaaaaaa
Alk ist schlecht
Sex ist schlecht
Aggression ist schlecht
Eine Heilung wäre es, denn das Leben muss ja weiter gehen, das mir vom Aufzug die Unterstützung hole, dich ich brauche um keine Muskelschäden und/oder Herzinfarkt zu bekommen, aber jeden 2ten oder 3ten Tage mit den Treppen trainiere.
Wie ein Leistungssportler immer an die Grenzen meiner Belastung zu gehen.................
Okay, die Triggersituation mit Adre, war für mich ein Level, den ich leider noch nicht so richtig gewachsen bin, aber was solls, vielleicht kann ich im nächsten Jahr drüber schmunzeln
Aber ich habe ein Muster mit diesem Zoff kennengelernt, wo der Dampf gegen den Kessel drückt, und genau wie ein Muskel incl Knochen stärker wird, wenn er richtig dosiert belastet wird, genauso wird mein Kessel stärker, wenn ich lerne diesen Druck mal über längere Zeit auszuhalten.
das wars mal wieder
Jonas
-
Hey Deja,
nicht schlecht oder,für Euch vom Platzen bedrohte Dampfkessel.
Aber was wird nun aus Fee`s Kessel,der aufgrund eines vor sich hin tröpfelnden Lecks gar keinen Druck erst aufbaut,sondern eher droht vom Außendruck zerstört zu werden ?
...Deja,hoffe es ist o.k.,daß ich hier frage,wo`s grad`paßt ?!
Hast Du schon gelernt,wie Du Deinen Innendruck dosiert nach außen beförderst ?
Oder etwas anderes Brauchbares ?
L.G. Fee
-
nein, ihr lieben
bis jetzt habe ich nix gar nix gelernt
alles macht mich nur noch fertiger
der SVV druck ist schlimm wie lange net
ich rauche auch wieder, wo ich seit nem halben jahr weg war
ich will nur in meinem zimmer sein, mich net erklären müssen oder mit neunmalklugen weibern abhängen, die
lange nicht das erdulden an gedanken, wie ich sie täglich habe--damit meine ich mitpatientinnen--
meine suizidgefährung ist rasant angestiegen, denn ihc fühle mich hier verlassen und allein
dieser Aufenthalt ist eine qual und ein Höllentrip
ich hab keine lust mehr, mich fragen zu lassen,"na, was machen sie denn den ganzen tag auf dem zimmer?2
meine güte, was soll ich wohl machen,, gübeln, weinen, schneiden, grübeln, weinen, schneiden......
nein, liebe fee, alles is oki, was du hier schreibst oder fragst
selten war mein lebenswille so gebrochen wie hier
-
wieso meinst du dass deine mitpatientinnen nicht so schlimme gedanken haben wie du? kommt mir vor wie dieses sich gegenseitigkeit mit seinen depressionen zu überbieten... so nach dem Motto, "wer schneidet tiefer?"...
-
jaja, noch so ne neunmalkluge
-
:-/ anstatt einfach mal zu antworten...
-
ich find das nicht lustig -.-
-
Hey Deja !
Oje,sowas nun auch noch:
Komm`Deja,sich verletzt fühlen ja,aber ansonsten stehen wir "reiferen
Damen" ;) doch über Kinderbeiträge.
Traurig bin,daß es Dir nun doch weiterhin so schlecht geht.
Und vor allem,daß Du wieder "schneiden" mußt,zeigt mir deutlich,wie schlecht es Dir geht !
Wie lange dauert denn der Aufenthalt noch ?
Wenn nun alles so gar keinen Sinn macht,ist es vllt. doch besser Du fährst nach Hause,denn schneiden und ständig weinen,hört sich ja nun so absolut garnicht nach Therapie an.
Hey Deja...leider kann ich auch nur virtuell bei Dir sein,aber glaube mir,ich bin oft in Gedanken bei Dir und frage mich ,wie es Dir wohl mitlerweile geht !
*Kraftpaket schick*
L.G. Fee
-
das glaube ich ja wohl nicht... Muss ich mich hier öffentlich beleidigen lassen? Wenn du über mich herziehen willst schick ihr wenigstens ne PM...
-
Drum die Moral der Geschicht
-zieh nur die Schuhe an die passen
andere nicht - aua
copyright by Friedrich ohne K
-
Ach, Deja..... bin ganz traurig, dass es Dir da so schlecht geht. Und kann Dich dabei so gut verstehen.... bei mir ist natürlich der "Vorteil" dass ich nur teilstationär bin und auch mal weg von den Leuten kann. Trotzdem...manchmal ist es nicht zum aushalten....gerade heute hatte ich auch wieder ein tolles Erlebnis in der Notaufnahme und ich weiß dass ich mich morgen dazu erklären muss. Das wird dem Thera nicht gefallen, werden wir also vermutlich wieder heiss diskutieren...(wozu ich aber eigentlich mittlerweile viel zu müde bin.)
Weisst Du schon wie lange Du noch da bleiben musst?? Ich kann verstehen dass Dich die Kommentare der Weltverbesserer und der Neunmalklugen zur Weißglut treiben.... bis vor kurzem habe ich darauf auch immer mit Rückzug reagiert, jetzt versuch ich sie zu ignorieren und wenn das nicht mehr geht, raste ich schon auch mal aus. Natürlich nicht gewalttätig, aber ich hab keine Lust mehr immer die Klappe zu halten und mir den Scheiß anzuhören. Ich möchte Dir natürlich jetzt nicht das ausrasten anraten, aber vielleicht findest Du irgendwann einmal einen Weg einfach drüber zu stehen. Unwissende wissen halt nichts....(was für ein Spruch)...Amen
-
ja, ihr lieben
noch 3lange qualvolle wochen stehen mir bevor
und immer dieses blablabla und das blupblupblup
liebe fee--danke dir, ich freu mich sehr, kann pakete gut leiden, sind immer schöne sachen drin :-)
das du so an mich denkst, ja, das gibt mir auftrieb
auch du, liebe ladeeda, es ist schön, zu wissen, das es so liebe menschen gibt
ihr gebt mir das gefühl, das ihr es versteht und bei mir seid
dafür drück ich ich heute mal riesig :-)
liebe laddeda, ok, komm, den rest packen wir noch auf sie mit gebrüll :-)
liebe siny
um dir noch zu antworten...
hier sind gestreßte hausfrauen und überforderte Frauen, die einfach nur mal nicht mehr können
die mir in den Ausschnitt glotzen und fragen, och, wer hat dich denn da gekratzt? (schneide mich an der Brust)
und hier sind Männer, die Borderline für eine sexuelle vorliebe halten
und alle, wirklich alle, sind entsetzt, wenn ich zugebe, das ich fast immer suizidgedanken habe
ach sowas, nee aber
-
hier sind gestreßte hausfrauen und überforderte Frauen, die einfach nur mal nicht mehr können
die mir in den Ausschnitt glotzen und fragen, och, wer hat dich denn da gekratzt? (schneide mich an der Brust)
und hier sind Männer, die Borderline für eine sexuelle vorliebe halten
und alle, wirklich alle, sind entsetzt, wenn ich zugebe, das ich fast immer suizidgedanken habe
ach sowas, nee aber [/quote]
Und wie ich Dir da nachfühlen kann liebe Deja!
Und gerade dann noch, wenn Dich diese Männer ausfragen wollen, um sich nachher einen abschütteln zu können!
Die Psychoklinik ist ein Grauß für einen schwer Kranken. Man muss oft Spiessrutenlaufen, man wird ausgelacht bzw verspottet.
Und was es bedeutet nicht mehr leben zu wollen, das können diese genervten Hausfrauen nicht nachvollziehen. Sie haben eben kein Dienstmädchen mehr das sie schickanieren können, und so machen sie es mit schwerkranken Mitpatienten.
So habe ich es in der Psychoklinik erlebt, so habe ich es in Engelthal erlebt. Nur war ich in Engelthal schon viel erfahrener, und es gibt nun mal Momente, da muss man eben einen lauten stinkenden Furz lassen, damit solche Sadisten abhauen ;-))
Wie Du im Dezember geschrieben hast, das Du in eine Klinik gehst, war mein erster Gedanke :"DER LEUCHTTURM!!!!" und ich wusste das Du jede Menge Dresche beziehen wirst.................
liebe Grüße
Jonas
-
Hey Deja,
hier Deine Geschenketüte ,bitte beim Pförtner abholen,welche Hilfsmittel für die letzten 3 Wochen enthält :D
http://www.partypaket.de/out/1/html/0/dyn_images/z1/sol_65119_pic1_z1.jpg
http://www.natalyz.de/stinkbomben.jpg
http://www.scherzartikel-geschenke-shop.de/geschenke_geschenkideen_shop/images/07300.jpg
http://www.scherzartikel-geschenke-shop.de/geschenke_geschenkideen_shop/images/05130_J07.gif
http://www.scherzartikel-geschenke-shop.de/geschenke_geschenkideen_shop/images/05731_J21.jpg
http://www.scherz-artikel.de/shop3/shop/media/images/produkte/juckpulver3gr.jpg
Bei Gruppentherapie tragen:
http://www.faschingshop24.de/bilder/produkte/gross/165_1.jpg
L.G. Fee
-
hallo
so ganz gerecht ist das ja nicht wie ihr über gestresste hausfrauen denkt.
hat eine hausfrau nicht auch das recht dass es ihr schlecht geht?wer bestimmt denn hier das ausmass an krankheit?sicher hat es seine gründe dass diese frauen in der klinik sind.
für mich jedenfalls ein zeichen dass ich hier mit meinen problemen gar nicht auftachen kann wird ja eh nicht ernst genommen.
übrigens hatte ich noch nie ein dienstmädchen
das wars für mich hier-bin nicht krank genug für euch
-
Ähhh... vielleichterst lesen, dann denken - und dann erst schimpfen???
Was ist daran ungerecht, zu sagen, dass eine Person, die wegen Stress in psychologischer Behandlung ist, nicht nachvollziehen kann, wie es ist, nicht mehr leben zu wollen?
Es ging doch weder ums Ausmaß einer Krankheit, noch darum, ob jemand mit oder ohne Grund in einer Klinik ist. Natürlich hat es seine Gründe, wenn eine gestresste Hausfrau in einer Klinik landet. Hier ging es lediglich darum, dass sich jemand unverstanden fühlte - genauso wie Du gerade auch.
Du fühlst Dich mit Deinem Stress nicht verstanden von einer, die an Stress überhaupt nicht denkt, sondern am liebsten gleich ihr Leben beenden würde - sie fühlt sich mit ihrem Suizidgedanken nicht von Dir verstanden, der vielleicht gerade der Haushalt über den Kopf wächst.
Dabei ist Dein Spruch "bin nicht krank genug für euch" genauso sarkastisch, wie die davor geäußerte Sache mit dem "Dienstmädchen".
Beides sind völlig unterschiedliche Probleme, beide können dazu führen, dass man am Ende in einer Klinik sitzt, und das "schlimmere" von beiden ist immer das, was man selbst gerade hat. Was dann wohl auch heißt, dass beide hier in diesem Forum eine Daseinsberechtigung haben.
Man, hab ich ein "Glück", dass ich beide Seiten kenne... :-/
Hm, was ich eigentlich sagen wollte: Deja, ich denk an Dich... lass Dich nicht unterkriegen, die 3 Wochen kriegst doch auch noch rum, oder? Freu mich schon, wenn Du wieder hier bist, und schick Dir auch noch ne Ladung Kraft rüber ;)
Grüssle,
Gypsy
-
tut mir leid hab wohl etwas überreagiert
aber ich glaube ich pass trotzdem nicht hierher,liegt aber nicht an euch
gruss gitte
-
Stop Gitte,
wirf doch nicht gleich das Handtuch.
Keiner hat Dich persönlich angegriffen.
Das mit den "Hausfrauen" war doch gar nicht auf Dich bezogen.
Ich kann den Unmut von "dejavu" schon verstehen, wenn sie von den "Hausfrauen" in der Klinik
nicht verstanden wird und herablassend mit "besserwissenden" Sprüchen "traktiert" wird.
Ebenfalls die Meinungen der männlichen Mit-Patienten dort in der Klinik, über SSV und Borderline,
finde auch ich sehr verletzend.
Auch diesbezüglich kann ich "dejavu" sehr gut verstehen.
Um zu Dir zu kommen...
Auch Deine Gefühle kann ich sehr gut nachvollziehen und es ist keines Falls unwichtig,
das auch Du Deine Gefühle jemanden mitteilst (z.B. auch hier im Forum).
Eine ständige Überforderung, oder ein Gefühl der Überforderung kann schlimme Folgen mit sich bringen...
Nur um zwei Beispiele zu nennen: Burnout-Syndrom, Depressionen
Genauso gibt es auch die umgekehrte Sitiuation...
z.B. eine Depression ist so weit ausgeprägt, daß es dazu führt, das sich die betroffenen Personen
schon mit alltäglichen Situationen überfordert fühlen und sie nicht mehr bewältigt bekommen.
Du siehst, auch Deine Probleme sind ernst zu nehmen :-)
Die Wertigkeit von Problemen und "Karnkheiten" ist für jeden aus seiner eigenen Sicht unterschiedlich.
Der eine findet dieses Problem schlimmer, der andere jenes Problem und meist das eigene Problem.
Es ist genauso mit anderen Dingen im Leben...
Der eine kann dies besser, der andere eben jenes.
Du siehst egal wie man es dreht, es ist eine sehr individuelle Gefühlssache, die man nie über einen
Kamm scheeren kann und sollte.
Aber es ist immer so, wenn einen Probleme, welcher art auch immer, einem das leben schwer machen,
daß man da versuchen sollte etwas zu verändern, um wieder besser klar zu kommen.
Welche Veränderungen da möglich sind kann man nur raus finden, indem man sich über diese
Probleme und deren Ursache bewusst wird und dies geht am bessten (meine Meinung) indem man
darüber redet, bzw. schreibt und sich mit anderen austauscht.
Du wirst mit Sicherheit keine einzigartigen Probleme haben, die niemand hier nachvollziehen kann.
Es werden mit Sicherheit auch einige User oder Gäste hier ähnliche Probleme haben, oder gar die
selben.
Ich glaube es nicht ganz, daß Du hier nicht her gehörst...
Denn irgend was hat Dich ja schließlich auf hier diese Internet-Seite gelockt, oder? ;-)
Also, gib Dir nen Ruck, schreib mal über Deine Probleme.
Ich bin Überzeugt, das auch Du "Antworten" bekommst.
Und wirf bitte nicht gleich das Handtuch, "nur" weil jemand vielleicht mal etwas frustriert reagiert
und dadurch,...
naja nicht gerade eine liebliche Aussprache wählt...
Das ist nicht böse gemeint.
Auf jeden Fall ist es wichtig, das Du Dich nicht mit Deinen Problemen isolierst.
Ich wünsche Dir auf jeden Fall viel Glück und hoffe Das Du Dich jemaden anvertraust.
L.G. Tobe
--------------------
@dejavu
Ich wünsche Dir alles Gute für Deinen weiteren Klinikaufenthalt.
Kann mir gut vorstellen, daß es alles andere als leicht ist.
Egal wofür Du Dich entscheidest, ober weiter, oder abbrechen.
Ich wünsche Dir auf jedenfall viel Glück und das es irgend wann besser wird.
Aber vielleicht bringt es Dir ja doch noch etwas Erfolg.
*Dir die Daumen drück*
L.G. Tobe
--------
Ps.: sorry, das dieser Beitrag so lang geworden ist...
aber ich wollte nicht, das sich "gitte" hier vertrieben und unverstanden fühlt.
-
Für mich ein sehr guter Beitrag, liebe Tobe!
Das Spiessrutenlaufen in den Kliniken gibt es nun mal. Und das bezieht sich nicht nur auf *gestresste Hausfrauen* sondern auf den Patienten im Allgemeinen. Wie ich vor 11 Jahren in der Psychoklinik war, gab es drei Abteilungen.
Tumorpatienten, Herzpatienten und wir, die Psychosomatik im dritten Stock!!!
Am Nebentisch, bei den Herzkranken gab es einen Streit, und dann brüllte die eine Frau zu ihrer Gegnerin :" Wenn Du jetzt nicht sofort ruhig bist, dann kommst Du auch in den dritten Stock!" Meine drei Tischgefährtinnen bekamen einen hochroten Kopf, und ich drehte mich um und
sagte :" *für Jugendliche nicht geeignet*!"
Meine drei Tischgefährtinnen mussten schallend lachen und das Thema war gegessen.
Wenn ich schon solche Sätze höre/lese, wo Menschen meinen über eine Krankheit zu stehen, um dann mit altklugen bzw neunmalklugen Ratschlägen aufwarten, ist es für mich nicht immer leicht ruhig zu sein.
Jonas
-
@deja,
danke für die antwort... Ich fand nicht dass mein Beitrag nach klugscheissern aussah und das war auch nicht meine absicht. Jetzt verstehen ich aber wenigstens warum du dich gleich so angegriffen gefühlt hast.
-
och ihr lieben
menno, wollte doch nicht streiten
mußte einfahc mal Frust ablassen über dieses gequarke hier
weißt du gitte
ich stelle niemanden über oder unter
aber, wenn du ständig in entsetzte gesichter blickst und Schweigen und dumme Sprüche erntest, dann wirst du überempfindlich
die hausfrauen nehme ich zurück, es war halt so ein wort,um meine negativen Emotionen in die Runde zu werfen
stell dir mal vor, dir gucken sie ohne Umschweife in deine brust und fragen im Speisesaal mit 200personen, das, was ich gepostet hab
oder
du sitz im cafe mit vielen leuten und der mann fragt dich, ob es bei dir sehr wichtig ist, das der .... besonders groß und lang ist, weil du es vllt besonders hart brauchst, damit du schmerzen hast??
hhhhääääääääääääääääääää???????????????????????
verstehste mich jetzt ein bißchen??????
und das sind nur die größten witze davon
also, ihr lieben, ihr macht mich frohen Mutes
jetzt noch den rest und ich bin wd frei
alle, die mir so liebe sachen schreiben
ihr helft mir sehr damit
ich hab es gar net verdient
weil ich immer so aggressiv bin
ich danke euch, das ihr mich durchschaut
das ihr shet, was ich wirklich bin
einfach die rauhe schale ignoriert
D:A:N:K:E
eure deja
-
ihr helft mir sehr damit
ich hab es gar net verdient
weil ich immer so aggressiv bin
D:A:N:K:E
eure deja
[/quote]
Liebe Deja!
Aggressiv und geladen bin ich auch die meiste Zeit. Und wir wären ja nicht WIR, wenn wir nicht so wären wie wir sind ;-)
Man muss aber schon lernen, wie man den zum Bersten aufgeladenen Kondensator möglichst zofffrei entlädt.
Ich kann ja nicht jedes Mal, wenn ich geladen bin das Forum sprengen *hmpf*
Geschirr zerschlagen und Teller werfen................
Aber fromm werden wir beide wohl nie werden ;-)
In diesem Sinne, liebes Mädchen
Wir müssen es schaffen denn das sind wir unseren Kindern schuldig
-
ja, ihr lieben
auch du, liebe ladeeda, es ist schön, zu wissen, das es so liebe menschen gibt
ihr gebt mir das gefühl, das ihr es versteht und bei mir seid
dafür drück ich ich heute mal riesig :-)
liebe laddeda, ok, komm, den rest packen wir noch auf sie mit gebrüll :-)
Ach, Deja diese Sprüche höre ich auch jeden Tag..... Borderliner gehen doch im Bett richtig ab....blablabla.... die können mich mal, überhaupt kann mich alles und jeder im Moment mal...nein, ich bin ÜBERHAUPT nicht aggressiv;-)
Ich versteh dich so gut..... seit dem 1.12. bin ich in der TK und seit ca. 2 Wochen mal wieder richtig im Sumpf angekommen. Gestern drohten mir welche mit Zwangseinweisung weil ich die radialis erwischt habe.... aber wie gesagt, die können mich alle mal.
Genau wie Du, habe ich auch noch 3 Wochen vor mir..... das Gebrüll musst du übernehmen, aber beim Rest steh ich Dir voll und ganz zur Seite:-)
Lieber Gruß an Dich
-
Ach, Deja diese Sprüche höre ich auch jeden Tag..... Borderliner gehen doch im Bett richtig ab....blablabla.... die können mich mal, überhaupt kann mich alles und jeder im Moment mal...nein, ich bin ÜBERHAUPT nicht aggressiv;-)
Ich versteh dich so gut..... seit dem 1.12. bin ich in der TK und seit ca. 2 Wochen mal wieder richtig im Sumpf angekommen. Gestern drohten mir welche mit Zwangseinweisung weil ich die radialis erwischt habe.... aber wie gesagt, die können mich alle mal.
[/quote]
moin ladeeda -:-)))
was sind denn radialis?
lg
Jonas
-
WIKIPÄDIA ole`...
* Radial (Luftfahrt), die Richtung eines Peilstrahls
* geradlinig von einem Punkt ausgehend bzw. entlang des Radius
... ausgerechnet die Fee :P
-
WIKIPÄDIA ole`...
* Radial (Luftfahrt), die Richtung eines Peilstrahls * geradlinig von einem Punkt ausgehend bzw. entlang des Radius
... ausgerechnet die Fee :P
Und wieso kommt man da auf die Geschlossene???
-
Huhu Jonas
Das ist eine Arterie...... möchte aber nicht Deja`s Thread zumüllen und war glaube ich sowieso nicht so toll dass ich das geschrieben habe:-(.
-
ihr lieben
ihr müllt mich gar net zu
nein, ich les euch doch super gern
leider mußte ich heute in die Klinik zum Nähen
euer radialisgespräch war total süß
mußte bißchen schmunzeln
ladeeda: als ob jeder weiß, was es ist, so ganz selbstverständlich, naja radialis eben
jonas: warum kommt man in die geschlossene deshalb, hä, was isses wohl?
und Fee zum guten schluß mit dem Wiki-peilstrahl
herrlich ihr 3 absolut herrlich
tja, morgen werd ich wohl zur Kasse gebeten
die Rechnung zahlen für mein Vergehen
ich berichte euch
eure deja
-
Hey Deja,
schön,das wir Dich zum Schmunzeln bringen konnten,nicht schön,daß Du zum Nähen mußtest .
Wenn Du möchtest,schreibe mir per PN von Deiner Seele,wie es dazu kam.
Ich finde es mal wieder total daneben,da man dorthin geht,damit es einem besser geht und dann wird`s nur noch schlimmer.
Hast Du denn schon was nützliches dort erfahren ?
Sind wirklich alle so furchtbar oder hast Du wenigstens eine nette Person an Deiner Seite ?
Also Jonas,was gibt`s denn da nicht zu verstehen :-?
... Rotkäppchen,hatte einen Arm ;)
A. brachialis lebte darin,reichte aber nicht bis zur Hand hinunter,weshalb A. radialis sich direkt anschloß.
Im dunklem Märchenwald zwischen M. Pronator teres und
M. brachioradialis,versteckte sie sich mit Lassy,als 7. Geislein vor
dem bösen Wolf.
Nur geübte Kabolmäuschen,können sie zwischen dem
Waldesgestrüpp der Sehne des M. carpi radialis und des M.
brachioradialis ertasten,aber nur,weil ihr kleines ,ängstliches
Herzchen,vor Angst wie verrückt pocht.
Darum beschließt es auch sich mit Lassy um das Os trapezium zu wickeln.Nur mit Hilfe von Gozilla,gelingt ihnen vorher die Durchquerung der Tabatiere,wo ihnen King-Kong auf den radialen Handrücken hilft.
Der Ast des Arcus palmaris profundus, ist allen Beteiligten,für immer und ewig zu Dank verpflichtet,denn ohne ihre Hilfe,hätte er sich niemals ,auch nicht in der Hand von Martin Luther King, bilden können.
... angekommen :P
-
DAS hat jetzt sogar mich erheitert, Fee ;-))
Ja im Rechnung begleichen bin ich auch geübt, Deja..... und morgen ist Visite da werden sie dann schön zu fünft oder sechst noch Erklärungen haben wollen. Wie auf der Anklagebank...
-
Oje....da bekomme ich schon nur beim Lesen...Schweißausbrüche,Herzrasen,Zittern,Übelkeit und Fluchtgedanken....uvm. ....
Das Einzige,was mich 2007 sechs Monate lang,diese Visiten hat durchstehen lassen...
...war einzig und alleine der Gedanke ... NICHTSCHULDIG.
Und dann,rein in den Gerichtssaal,nur den Richter angesehen (bzw. durch ihn durch gesehen und kurz vor`m Zusammenbruch,klitschenaß,mit letzter Kraft wieder raus.
NICHTSCHULDIG ... liebe Ladeeda und morgen,in Begleitung einer kichernden Fee :D
... und Deja,daß gleiche gilt für Dich, NICHTSCHULDIG !
-
so ihr lieben
schnell heute der bericht
ich muß entweder mit verlängerung hierbleiben
strengste Auflagen
beim next mal in die geschlossene
oder
ich gehe zu hause auf station-gleich geblockt-
dann in die tagesklinik
hab zeit bis next week zu überlegen
na, ich glaube, ihr wißt, was ich mache
eure deja
-
jou liebe deja,
ich glaube wir ahnen was du gedenkst zu tun !
Ich will dir nur sagen das ich hinter all dem stehe was du für dich entscheidest -will dir aber nicht
verschweigen oder aber dich an deine erste Frage erinnern und warum du dort hin gegangen bist !
Ich denke du weist noch oder kannst dich berinnern das du sagtest es wäre eine Chance für dich -
ich erinner mich auch das du sagtest es du hättest schon mehrmals versucht diese Chance zu nutzen.
Ich will dich auch nicht in einen konflikt bringen denn nur du weist selber was mit dir los ist und was
dir was bringt -das gerade wäre es dann auch zu vergleichen und trotz aller probs die du auch hast
diese chance doch mal von einer anderen Seite zu betrachten.
Ich weis auch das dein lieber sohn dich braucht und kann dir völlig nachfühlen denn Kinder ist einfach
das schönste was wir haben - aber sie brauchen dich doch auch und nicht nur heute und eine bis 4 Wochen.
Sie brauchen dich -das ist gewiss und wenn du eine chance siehst das es dir genutzt hat diesmal -dann
versuchs das Potiental das du noch zu scheinen hast grade für das aufzuwenden und nehm das gelaber
deiner Mitpatienten niucht so wichtig denn das hörst du außen genauso das ist doch nicht nur auf die Klinik
spezialisiert - ich habe dich schon gelesen und all die sorgen und nöte die du da drin hast -
Aber hast du sie nicht auch hier ausßen mit jennen Menschen zu tun die alles immer besser wissen oder
dich drangsalieren mit ihren worten - auch Menschen die dir nahe stehen da bist du doch nie verwöhnt
worden - ich denke immer zurück an jenen Tag wo dein auto nicht wollte und was hast du getan da dir
keiner helfen konnte im umfeld ?
Du hast dir fachliche Hilfe geholt -jemand der es kann und dir dein auto repariert - gut du bist kein auto
lach - aber seh es doch ebenso mal dass du einfach mal sowas wie einen Kundendienst machst bei dir
und das geht halt mal nicht zuhause oder in deiner Garrage da must du mal auf die Hebebühne !
Bitte verzeih mir wenn ich es so jetzt vergleiche -aber ich weis ja das du ehrlichkeit magst und ich doch
auch drum verstehen wir uns doch auch ganz gut und ich freue mich dass ich dich kenne und vorallem
bin Stolz auf dich dass du doch ein wenig mehr auch gelernt hast dir zuzustehen oder dir so manches
eingestehst wo du mich früher verjagt hättest- aua
Ich weis das alles auch nur therorie ist was wir dir hier sagen - du bist derjenige der aus allem sein
Leben für sich zu gestalten hat - auch noch die verantwortung für so einen lieben kleinen Jungen hat,
was nicht immer leicht ist bei solchen Entscheidungen den klaren Kopf zu behalten !
Aber ich wiederhole ich weis das wenn du dich für was entschieden hast es doch auch das richtige
für dich sein muss - ich unterstütze dich dabei das du das dann auch wollen wirst - und auch da wirst
du es schaffen denn wir alle mögen dich sehr grade deine klarheit und ehrlichkeit schätzen wir
und das möchte ich dir sagen dürfen und ich freue mich jeden Tag mehr wo du früher hier bist !
Dein Freund Friedrich
-
eure deja
[/quote]
Also ich glaube das Deja, Laadeda und Chrissy ein und den selben Ur-Ur-Großvater haben.
Soviel geballte Energie, da fällt mir nur ein 50cm großes Rotkäppchen ein das immer einen sieben Meter großen Wolf an der Leine führt.
Ständig kracht und scheppert es, weil der Wolf irgendwo wieder einen räudigen Köter wittert, wo er eben rot sieht und das Rotkäppchen durch die Gassen schleift.
Das macht Euch Frauen aber trotzdem zu einzigartigen Individuen. Ein Leben mit so einer Frau, schlimmer könnte es mit einer Wildstute auch nicht mehr sein. Beim kleinsten Fehler scheut sie, schlägt aus und ab durch die Büsche. Das es bei so viel geballter Energie früher oder später zur Selbstzerstörung kommen muss, liegt ja auf der Hand.
Also auf in den Kursus:" Rotkäppchen-Wolfausführunterricht!"
Jonas
-
na, ich glaube, ihr wißt, was ich mache
eure deja
[/quote]
Liebes,
zieh es durch, mach das beste draus und kämpfe.
Es geht vorbei.
Aber versuche zu leben, es lohnt sich wirklich.
Liebe Grüsse
Chrissy
PS: Die Tränen versiegen, die Antworten kommen. Pada
-
und was machst du Chrissy?
-
und was machst du Chrissy?
ich habe meine "höllen" überlebt, liebste adre.....bin dabei mensch geblieben und konzentriere mich, wenn es nötig ist, auf das wichtige.
;)
-
PN,beantwortet :)
-
ihr lieben
heute nach 1woche internetabstinenz folgendes
meine entscheidung steht
tagesklinik zuhause
ich wette, sie lassen es absichtlich solange dauern
ich habe hier so Sch..Derealisationen
das schlimmste aller gefühle für mich
und lieber Jonas?
wenn ladeeda und chrissy und ich denselben uropa haben
haaaaaaaaa
da fließt in uns das Wolfsblut?
liebe crissy
danke... für diese worte
ich bild mir was drauf ein, das du mir gepostet hast :-)
lieber Friedrich
auch dir..danke
ich schreib dir !!
versprochen
eure deja
-
Hey liebe Deja :)
Danke für Deine PN,Antwort Kommt noch ....
L.G. Fee
-
wie kommt es nur, das ich nach hause will?
warum begreift das denn keiner?
ist es so schwer zu verstehen?
diese vielne menschen hier, das macht mich noch wahnsinnig
und warum soll ich rausgehen? hä? warum denn?
schön spazierengehen- das is der brüller für mich
"aber sie könne doch nicht den ganzen tag im zimmer bleiben?das is doch langweilig!"
klar, und wie ich kann und wenn ich noch sagne würde, das ich net mal schaffe, etwas zu lesen
na dann, na dann erst
ich liege einfach nur so da-im bett
und ich hasse sie alle hier
jeden einzelnen von ihnen
sie sollen mich doch einfahc nur in ruhe lassen
ich will ihre scheißtherapie net
wozu?
sie isolieren mich, indem sie mich zwingen, mit menschen zu essen-6mann an einem tisch, ey da vergehts mir vorher schon
alles muß man mit fremdem leuten teilen
da geh ich eben nimmer raus
was haben die denn erwartet?
das ich die gesellschaft andrer für mich widerentdecke
ha, ich werde am montag im einzel erstmal sagen, das ihre scheißbeschissene thearpie net aufgegangen is
ich reg mich nich mal mehr über ihre provokationen auf
solln sie doch denken, was sie wollen
ich weiß, ich weiß
ihr sagt mir wd, ich soll es als chance sehen
aber
es gibt menschen, die damit nix anfangen können
für mich isses strafe, keine chance
gelobt sei jesus christus!
-
ach ja, das hab ich ja ganz vergessen
jetzt is hier auch noch einer verliebt in mich, weil ich mal mit ihm geredet hab
oh, neee
der hat mich letzte woche ständig verfolgt
leider ,was heißt leider, es is js numal so
empfinde ich bei sowas nich nen hauch von mitleid sondern ich bin da richtig eklig
so mit ignoranz und so
und der gibt net auf
dabei löst der damit jedesmal puren horror in mir aus
nee, auch noch son mist, als ob ich net genug probleme hätte
ich zittere grad sogar jetzt, wenn ich das nur schreib
was soll denn das?
mein herz is zerbrochen
begraben im ewigen eis
das wird niemals jemand finden
NIEMALS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
nee,also echt, nee
hab heute im einzel gesagt, das ich mihc von dem typen bedroht fühle--
das ich mich verfolgt fühle--
denn die sachen, die er mir erzählt hat, könnte ich euch garnet posten, weil es mit sicherheit viele triggern würde
ich hab auch gesagt, das ich bald denke, das mein gr schnitt damit etwas zu tun hat, es war 1tag später
ja, was sagt nun die thera dazu????
ich soll es als Imponiergahebe werten
niemand ist hier, der fremd oder selbstgefährdend ist
also, was is das, wenn jemand sagt, "wenn ich sie wäre(also ich9, würde ich auch Angst vor mir haben?"
und
wollten sie mich nicht wegschaffen, als ich ´so sehr geschnitten hab?
haben mir mit geschlossener gedroht?
muß ich das verstehen?
nee, ich dramatisiere,
ok,
ich hoffe, das sagen sie auch Angehörigen, wenn echt was passiert ist..
ICH HABE NÄMLICH ANGST HIER WG DEM!!!!
tolle therapie
hat ja eingeschlagen wie ne Bombe
alles liebe eure deja
-
Ach du sch**sse, Deja.... DAS hat einem ja auch gerade noch gefehlt.... nerven ist ja eine Sache, aber wenn Du Dich sogar von dem bedroht fühlst eine andere... das Du ihm gegenüber eklig bist, ist ja dann auch kein Wunder, aber das schreckt ihn kein bischen ab???
Imponiergehabe.... ja das ist schnell gesagt, aber wer weiß denn was das für ein Typ ist....
Bist Du denn mit dem auf einer Station?? Oder kannst ihm irgendwie aus dem Weg gehen??
-
pouh - komm das ist ja der hammer !!!!!!!!!
liebe Deja mal drück ((((unsere liebe -deja))))
-ich denk da musst du direkt nochma ein rösle bekommen
auf den schock hin - meno aber mach was du für richtig hälst
und komm unds schreib alles was dich bewegt -es wird dir ein
wenig helfen denn du wirst merken dass wire dir gerne beistehen -
also männer gibts -meno ich tauf mich doch gleich um -mono
Nein dann kann ich mit dir ja nemmer einen Cappu trinken dann
sagen sie alle schau was hat die Deja für eine Hübsche Freundin
wenn ich hübsch wäre -äääähhhh wo wart ich -aua
Mädle mädle -du musst schon was durchmachen in deinem Leben -ne
meno ich hoffe dass das mal ein ende hat mit derrer Quällerei bei dir
das hast du ned verdient -meno die sollten froh sein das du ihnen
Gesellschafft leistest -meno ich glaubg es geht los bei dennen !
Schick mal einen her von ihnen -ich denk der Jonas und ich hätten da
ein paar Fragen an ihm (lüstern schaut der fiedel ) meno ne Jonas
puuuh ich bin froh dass du es bald hinbter dir hast und wieder unter uns
normalen bist denn wenn das noch normal das unnormale ist was ist dann
Normal unnormal -oder umgekehrt -ne
Komm lass dich noch mal drücken und geb den Selvlover einen tritt-aber
nett so arg nuir dass er merkt das ich deine Freundin bin -äh bin schon
durcheinander das wir halt Freunde hier alle sind und zusamme halte -ne
meine Erdbeerprinzessin - lach -
Komm das schaffen wir schon noch - ich flüster dir mal wass im chat zu
biba meine große und viele grüßle an deinen schatz
dein Freund Friedrich
-
hey my lover
du bist mir schon einer....:-)
ein röschen von dir, na das wär doch mal was
und dann noch nen cappu mit dir..
ui, da werd ich gleich ganz verlegen
aber, wenn ich weiß, das ich starke männer an meiner seite habe...
wow, da hab ich ja gleich wd Oberwasser...
ich muß nämlich grad lachen, wenn ich mir vorstelle
du als Frau verkleidet, nimmst dir den Idioten hier zur Brust
so ganz unauffällig natürlich :-)
komisch is nur
er läßt mich jetzt in ruhe
nachdem ich das gesagt hab
lag ich wohl doch net so falsch
noch bis dienstag
dann bin ich
FFFFFFFFRRRRRRRRRREEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIII
eure deja
-
FFFrrreeeiisstoooßßß?..............kann ich denn jetzt TTTOOOOORRRR brülln oder wart ick lieber und zettel schonmal ne laola an?
-
hey du kleene nudel,
also dein letzten beitrag in deinem thread
also, sach ma ey, wat warn ditte?
det ha ick nich jecheckt ey???
du warst doch durch n wind oder nicht?
wieso fragst dich, warum wir so n aufstand machen, wenn du sooooooooooo sachen schreibst, mit de mari un so?
ich dachte, herrgottszeiten, was n mit meene rauscherei los?
zuviel weiß gesehen? (hihi, verstehste die doppeldeutigkeit?)
also, ick bitte um nochmalijet präzisieren!!!
jaaaaaaaaaaaaaa, wat micke betrifft
bin ick een halbfreier mensch
vorraussetzung war ja, das ich sofort in die tagesklinik gehe
das hab ich getan
also, *räusperräusper*
ich dachte, huch, was n hier los?
meine gruppe besteht aus+ihr werdet es nicht glauben*
auuuuuuuuuuuuuuuuuusssssssssssssssss
6 männern iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin meinem alter
diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeee auch noch???????????????????
gut aussehen
ich dachte schon, die welt hat für mich nur noch zickige keifende weiber vorgesehen, die sich zu ihren eigentlichen problemn noch probleme untereinander machen,
zickenalarm-letztes jahr in der klinik, jetzt in der reha
nur zickende weiber
es wär gelogen, wenn ich sagen würde
das ich sehr sehr traurig bin, das es nunmal anders ist
und der doktor!!!
jaja der doktor.....
das isn filou...
fragt der mich doch echt, wie oft ich in den letzten jahren *räusperräusper<* hatte
ich guck den an
da sagt der total trocken zu mir
"ist ihnen die frage unangenehm?"
ich gucke weiter( wahrscheinlich auch weiter wie ein schaf, wenns donnert)
und sage:
"ach nee herr doktor, sie sind wahrscheinlcih um einiges jünger als ich und stehenauf männer, sehen gut aus und haben ein charmantes lächeln,
das macht mir ggggggggggggggaaaaaaaaaaaaaaaarrrr nix aus, ihnen zu sagen, das ich wahrscheinlich schon spinnweben mit mir rumtrage"
nee, ich hab völlig cool ;)unter blutstrom in meinen luftleeren hohlraum namens kopf geantwortet
"na, was denken sie denn, na logisch is mir das unangenehm"
er setzt sein charmantes lächeln auf und sagt:
"muß es doch nicht, aber dann der sexuellen aktivität eines menschen kann man auch seinen gemützustand ablesen"
danke, herr doktor
echt, wußte ich noch gar nicht
also leute sag ich euch
dann mußten wir in der gruppentherapie jeder mit jedem ein gespräch führen
leute, ich sags euch
wenn man jahrelang nicht mit gutaussehnden männern kommuniziert hat
tja, da kommt man schon mal hier und da ins stottern
nunja, alles in allem wenigstens mal n netter anblick über den tag verteilt
da legt doch die deja mal wieder den lippenstift parat
seid lieb gegrüßt
von der FREIHEIT
-
Liebe Deja,
ich hab ein Grinsen im Gesicht dank deines Postings:-) Hört sich so an, als ginge es Dir gerade schon besser durch Freiheit und ein paar schicken Männern.... und das freut mich;-)
LG
-
*dit is dit letzte mal, dass ick ma diesen mist cappu hier koofe...ejal wie ick den uffgieß....der klumpt....werd schon in meine eigene wohnung eingeschlossen und dann nnoch sowat....echt....aba...rauschi...nich uffregen...*
ick schreib dir jetzt erstal.....und dann reg ick ma uff
das mit dem wusa pack ich mal ganz frech in deinen threat...schaust dir an, dann wirst du weiser sein;)
http://www.myvideo.de/watch/2840664/Bad_Boys_2_WUSA
dein kommentar is wieder herrlich...der filou^^...ohne worte...sollte man einfach so stehen lassen
is doch herrlich oder wenn man dem doc so ne antwort geben kann, dann gehts einem nich am schlechtesten...wenn der sarkasmus hoch kommt is allet so jut wie paletti....geht mir och grad so...muss nur uffpassen ick mach dit nämlich bei meim chef^^
*was warn das grad...dacht schon hier stehn die zeugen vor der tür....aba dit war die allianz....könn wir mal in flur schaun....also manchmal frag ick mich echt ob die anderen zu wenig oder ich zu viel nehm...*
naja...ick will mal dein threat nich mit meinen gedanken vollballern...
es freut mich, dass es dir soweit wieder besser geht und erzähl mal.....haste noch lippenstift aufgelegt und hast dann in der runde freundlich gelächelt und niemand sagt dir, dass du rot auf den zähnen hast
*zähnegrinsend grüßend*
weißes rauschen
-
Hey Deja,
da hat ja die "Wirrtifee" mal wieder auf`m Schlauch gestanden.Wußte bis eben garnicht,wo Du Dich nun aufhällst.Na ja so bin ich ja nun ganz zufrieden ,zu lesen,daß Du ganz gut aufgehoben bist .
*grinst gaaaaaaaaaaaaanz breit* und stellt sich vor:
http://www.restena.lu/primaire/kayl/texte/bio/disney-Dateien/image004.jpg
Erzähl`mal unbedingt,wie`s so weiter geht ;)
L.G. Fee
Mensch,jetzt wollte ich weiterfliegen und bin doch noch beunruhigt,also:
Sicherheitsreserve :)
http://allesmaxx.de/shop/images/lalli%20045a.JPG
Hier hin gehörts , falls Du`s vergessen hast :)
http://media.vogue.de/img/259x389/zs/misc/0.75/31.jpg
Ungefähres Endergebnis :)
http://www.gesundheitpro.de/media/F070903ANONQ153312/F071015SCBEQ158830/46332lippen_i6.jpg
Auch wenn Du die volle Aufmerksamkeit bekommst:
http://www.aida-selbsthilfe.de/GifsAllgemein/ErlebnisseGifs/Gruppentherapie.jpg
... vergesse nie warum Du dort bist ;D
-
ja, ihr lieben
kurze anknüpfung an ladeedas thread
hab mir eben mal kurz die haare geschnitten
eine seite kurz
eine seite lang gelassen
ja, ich bin zufrieden
immer soviel kohle beim friseur und dann immer unzufrieden
und da dachte ich,
mann, was die können, kannst du schon lange,
vllt sollte ich dazu sagen,
das meine mutter friseuse war,
da hab ich mir viel abgeguckt
so ,äh, ja
ja, ich bin nun "etwas" unruhig, was montag passiert
und ich glaube;*räusperräusper*
ich sollte euch vllt noch ein
kliiiiiiiiiiiiiiiitzzzzzzzzzzzeeeeeeeeekleines detail mitteilen
die welt wird mich killen dafür
der mensch
als
o
derjenige welche
erist23jahre.
ach ja
ich ahb euch noch garnicht von meiner musiktherapie erzählt
ich hab verweigert und die therapeutin in frage gestellt
ich hab ihr gesagt, ich bin entsetzt über ihre therapie
ich hätte viele ideen, wie man es anders machen könnte,
ich fühle mich veralbert von ihr etc
natürlich alles in der gruppe,
meine mitpatientin, die ich sehr mag
sagte, ich solle nicht immer die welt verändern wollen,
müsse noch viiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeelllllll ruhiger werden,
aber, menno
ich dachte, die welt braucht menschen mit idealismus,
mit ideen, vorschlägen, konstruktiven denkansätzen--
naja, is eben immer das, was mich so fertig macht
die gleichgültigkeit der andren,
ich kapiers eben nicht,
wenn ich etwas mache,
#bin ich feuer und flamme,
mit ganzem herzen dabei---
privat, beruflich
hm, is das falsch???
könnt ihr mir das mal verraten?
eure *kopflosdenkopfschüttelnde*deja
-
Also liebe Deja,
um eines brauchst Du Dich schon mal nicht zu sorgen:
"Du bist auf alle Fälle nicht zu langsam!"
*Lederlappen hier hinterlegt* ;D
... und Dir alles Gute wünscht .
Deine Fee
-
heute ist ein schlechter tag für mich
mein lieblingspatient und bezugsperson ist nicht mehr da
ich vermisse ihn und hab geweint, ohne die wahrheit zu sagen
ich hab allen gesagt, ich weiß nicht, warum ich so traurig bin
ich weiß, das das nicht der richtige weg ist, aber, was soll ich tun?
er ist 23Jahre, wir haben 2schöne ostertage verbracht
einfach nur so--geredet
warum, warum nur hab ich das zugelassen??
nie,niemehr wollte ich jemanden so nah an mich ranlassen...
es tut einfach zu weh
die Trauer, die Angst, der Schmerz....
es ist meine schuld, ich hab es nicht anders gewollt
ich hätte es besser wissen müssen, einfach wissen müssen
die völlige unfähigkeit, trennungs-und verlassenheitsschmerz zu ertragen
eine ganz normale situation objektiv einzuschätzen
emotionen, die den verstand ausschalten
das schlimmste daran ist,
ich kann nicht mehr die Kraft aufbringen, es zu verbergen
alle reserven erschöpft
warum gehen die menschen, die ich am liebsten mag, immer weg von mir?
warum? hab ich es nicht verdient, glücklich zu sein?
die ständige frage, was hab ich falsch gemacht?
emotionen, die den verstand vernebeln
das hab ich nicht gewollt...
nein
das hab ich alles nicht gewollt...
-
Ach Deja "malindenArmnehm"
Ist er denn tatsächlich weg??? Ich meine, ich kann schon gut nachvollziehen, dass das ein schlechter Tag in der TK war, aber wenn ihr zwei schöne Ostertage hattet, dann scheint es mir doch so, dass er das höchstwarscheinlich auch wiederholen wollen wird????
Ich kenne ja den Schlamassel in dem du steckst, jemanden an sich ran lassen, was dann wieder zu Schmerzen führt.... aber ehrlich gesagt Deja, finde ich es ABSOLUT bewundernswert und mutig von Dir, dass Du das getan hast. Und der Ausgang ist doch auch noch garnicht klar,oder?!
Das Du ihn jetzt erstmal in der TK vermisst, ist völlig verständlich und "normal".... da unsereins ja nur die Extremwelten kennt bzw. die extremen Gefühle, fühlst Du Dich nun erstmal komplett am Boden zerstört, aber das mußt Du garnicht, Süße:-) Du hast ganz viel erreicht (das mit den Narben zeigen zählt genauso dazu).... ich kann mir schon vorstellen, wie Du jetzt denkst "Na toll und was hab ich wieder davon..."... ICH würde wohl nichts anderes denken... dennoch : Gib nicht auf.
Du bist ein Risiko eingegangen.... und das war sehr mutig.
Liebe Grüßchen , ich denk an Dich:-)
-
Zitat:mein lieblingspatient und bezugsperson ???
OH`man Deja ,was ist passiert,will Dich trösten,bin aber selbst heute megamäßig sch*iße drauf und versteh`grad`sooooooooooooo absolut garnichts !
Weg ,aus ,vorbei ?
Warum ?
Wohin ?
Meinst Du ,den "Süßen" von Deiner Tk ?
Aus Deiner Gruppe ?
Kino und so ?
Beschlagene Scheiben ... kam Euch doch Fee mit Lederlappen zur Hilfe ?
Ja er Deja ???
Man ich drücke Dich,auf alle Fälle !!!
Fee denkt an Dich :o
-
oh ihr lieben
das war schön euch zu lesen
also, nunja, um die wahrheit zu sagen
er hat einfach nur noch nicht geschafft, meine mail zu beantworten
das heißt für mich: alles aus
genauso kleine lady, wie du gesagt hast, nur die extreme
es ist mir nicht mal in den kopf gekommen, das er vllt auch noch andre sachen zu tun hat
*räusper* *dejadenktmanchmalsieseidermittelpunktderweltwennsieungeduldigist*
das problem an der sache ist
ich 37
er 23
ich weiß gar nichtmal, was es ist, was ich für ihn empfinde
könnte ...hm..mutterinstinkt sein??
oder 2 ungeliebte kinder, die ständig der liebe ihrer eltern hinterherrennen?
also, das zweite schon eher
das erste??? nääää? neeee!!!!
ich seh ja so noch tiptop aus
*malbißcheneingebildetseindarf*
nein, er ist natürlich nicht aus der welt
und ja, ich fühle es im 1. moment wirklich so schlimm
die frage ist
wie ehrlich kann ich das den thera in der tk erzählen?
ich hab keinen bock mehr zu lügen über meine gefühle
und jetzt is doch die situation grad so
ich kann es mal bearbeiten und werde aufgefangen
wenn ich es nicht mache, stürze ich nachher in das tiefe loch
das wär noch viel schlimmer
aber...
wieweit bin ich vllt abnormal, wenn ich so fühle???
davor hab ich riesenpara...
ihr seid so lieb zu mir
das kenn ich gar nicht
ich hab euch sehr sehr gern...
-
ihr seid so lieb zu mir
das kenn ich gar nicht
ich hab euch sehr sehr gern...
Und wir Dich auch:) ..... (ich sprech einfach mal für Fee mit, ich glaub da hat sie in diesem Fall nichts dagegen *g*)
Hmmm, "abnormal" Deja.... sind wir das nicht eh??!!... aber mal im Ernst, ganz bestimmt würden einige Leute sagen, dass so eine extreme Reaktion nicht normal ist. Für SIE nicht. Für uns schon und das hat ja irgendwo auch Gründe, alles hat ja irgendwo seinen Ursprung....
Ich hoffe doch sehr das du das in der Therapie ansprechen kannst... bloß nicht lügen (wie war das noch mit dem Hintern versohlen?*g*....)
Ja und der Altersunterschied.... also für Mutterinstinkt würde ich es vom lesen her auch nicht halten, aber Hauptsache ist ja auch das Ihr Euch versteht. Eine Bekannte von mir ist mit einem über 20 Jahre älteren zusammen und es klappt.... wenn man sich versteht, geht alles würd ich mal sagen.
Und stell Dir mal vor, vielleicht sitzt er genauso depri zuhause (1. Tag ohne tk, Sorge um die Zukunft und warscheinlich fehlt ihm da auch so eine gewisse Bezugsperson;-). Naja, das sind natürlich Mutmaßungen meinerseits... ich verschon Dich besser damit;-)
UND wie gesagt Deja, DAS möchte ich nochmal betonen.... es war irrsinnig mutig von Dir diese Zuneigung überhaupt zu zulassen. Risiken eingehen heißt doch letztendlich LEBEN,oder??!! Und genau das hast du getan...
Drück Dich
-
... nee dagegen hat Fee nichts !
Nur Deja ... bist Du irre ( ups ... sorry ...falsche Wortwahl ,ups *grinst* )
Fee so zu erschrecken,schon mal davon was gehört,daß Feen auf jede schlechte Nachricht nochmal 50% Schwere raufpacken und dadurch quasi rund um die Uhr Herzinfarkt gefährdet sind ?!
Und daß während Du hier "ich bin am Leben" probst ;)
... ich hier beinahe dem großen Schock zum Opfer gefallen wäre (hört sich vllt. etwas übertrieben an) , verzeihe ich dir nur,weil die schöne Aufregung mit Euch,doch nicht zu Ende ist.
Ph .... hat ihre mail nicht beantwortet ;)
-
Ach, Deja, man, ja ich bin beim lesen grad echt auch erschrocken... und dann bloß so eine Mail (Dich voll und ganz verstehen kann und ganz doll hoffe dass er endlich geschrieben hat, der Lump)
... puh...
... na dann kann ich ja erstmal weiter arbeiten...
ach, und Deja... willkommen im Club: http://www.hessenpark.de/deutsch/presse/fotoarchiv/natur%20und%20kultur/Hessenpark%202006%20Landwirtschaft%20Ziegenhaltung%20Zicklein%20im%20Fruehling%20RGB%2013,55x8,72cm%20FRO.jpg
;P
-
ja, ich möchte euch weiter berichten von meinem leben..
wenn ich euch immer les, krieg ich gänsehaut, es ist schön, mich gemocht zu wissen
es ist- ohne übertreibung so- das ihr meine familie seid
die, die meine wahren gefühle erfahren dürfen, weil sie sie nicht abwerten, nicht wegfegen, einfach mich so annehmen
ich hab heute den ganzen vormittag geweint
bin mit sonnenbrille rumgelaufen....
hab mit meiner bezugsschwester geredet--alles offen gelegt--
sie versteht mich, ganz kurz und bündig hat sie mich gefragt, ob ich sie für ne maschine halte und das daran nix verwerfliches ist
menschen, die viel erlebt haben sind eben oft viel reifer als gleichaltrige
er ist nicht in die klinik gefahren
sie haben mich gefragt, ob ich ihn mal anrufen würde, weil es seine letzte chance ist
handy ist aus...war bei seiner adresse, kein namensschild von ihm
ich hab sowas geahnt, ich selbst hab schon sehr viel erlebt, wasa solche dinge betrifft
ich glaub, er schämt sich, er fühlt sich nicht wert, gutes zu erfahren und liebe zu verdienen
jedes unsrer gespräche hat mir das gezeigt
ich hab ihm gesagt, ich finde es bewundernswert, wie aufrecht er noch steht..
das er immer zu mir kommen kann
ich denke, er ist abgetaucht, ich weiß nich, ob ich ihn jemals wiedersehe..
er ist einfach weg
einfach so...
das ist mir schon ein mal-ein einziges verdammtes mal--passiert
es hätte mich fast das leben gekostet
seitdem weiß ich, was hölle ist
ich hab angst...
große angst...
fühle tränen, nichts als tränen
eure deja
-
Hey, Deja, mal langsam...
*Dich einfach erstmal festhalt und ausweinen lass*
vielleicht braucht er einfach mal ein paar Tage für sich?
... ich hab keine Ahnung, kenn ihn ja nicht, und weiß auch nicht, warum er in der TK ist...
aber - nur mal so ein Gedanke...
vielleicht ist es für son Jungspund (sorry) auch irgendwie verwirrend
wenn er sich in eine Frau verguckt, die ein wenig älter ist als er
Deja, wenn Du Angst hast um ihn - ich meine, wirklich um IHN, nicht darum, dass Deja grade vielleicht nur für einen Moment nicht Mittelpunkt seiner Welt ist *räusperundzwinker* - dann fahr hin zu seiner Adresse.
Sch*** auf das Namensschild, klingel alle raus, vielleicht weiß einer was. Mach das ganze Haus irre, wenns sein muss. Das ist doch sowas von egal.
*Dejaganzdolledrückende* Gypsy
-
oh, schön, das du mich so festhältst
ein wunderbares nie gekanntes gefühl
einfach...wunderschön
ja, ich werd nochmal hinfahren und es so machen
*malgypsyfürihrenvorschlagzubodenknutsch*
es tut mir so weh, weil ich weiß, wie er drauf ist
ich wollte so gern für ihn da sein
wahrscheinlich haben wir beide zu großen respekt voreinander
er traut sich nicht, die wahrheit offenzulegen
ich trau mich nicht, ihn in den arm zu nehmen
auf beiden seiten zu schlimme verletzungen
zuviele offene wunden
das schlimmste ist die unklarheit
was mit ihm ist, wo er ist
die andren sagen, is doch sein problem, steiger dich da nicht so rein
ausgerechnet diejenigen, denen ich immer zuhöre und weiterhelfe
ich hasse das
diese gleichgültigkeit, wenn es um verletzte seelen geht
dieser s.c.h.e.i.ß.egoismus, nur an sich zu denken und doch selbst die dinge in anspruch zu nehmen
ich hab heute sooft gedacht,
wenn ich das zu euch gesagt hätte, gesagt hätte, macht doch was ihr wollt, nicht mein problem....
steigert euch da nicht so rein, müßt ihr doch selber wissen
warum hab ich nur gedacht,naja, die werden dich verstehen, mit denen kannste drüber reden?
und warum hab ich das dann auch noch probiert?
um mir ne klatsche abzuholen!!!
um mich wd mit deren problem zu beschäftigen..
warum mache ich das nur....
dieser verfluchte egoismus der menschen
der geht mir so auf die ......
-
Hallo Deja-Maus,
na das ist auch so dahin gesagt "steiger dich nicht rein, ist doch sein Problem"...... so wie ich dich verstehe, sind es ja auch nicht "nur" verletzte Gefühle deinerseits, sondern echte Sorge um ihn... und da würd ich genauso reagieren wie du. Ich kann Gypsy nur zustimmen, fahr dahin und klingel dich durch.... sonst frißt dich diese Sorge noch auf...
Was deine Mitpatienten angeht.... ich glaub gerade in solchen Kliniken sind viele einfach viel zuviel mit sich selbst beschäftigt. Und da fallen solche Äußerungen manchmal leichtfertig.... manchmal kommt ja auch die Zeit wo man egoistisch sein muß (weil man das zusätzliche Leid garnicht mehr aufnehmen und ertragen kann).
Aber ich kann Dich verstehen und finde auch dass diese Reaktion ziemlich traurig ist, zumal ER ja auch IHR ehemaliger Mitpatient war,oder?!
Drück Dich
-
*huch* - von Deja zu Boden geknutscht - wo gibt's denn sowas??? *grins*
Sag, warst Du schon da? Bin langsam selber schon ganz hibbelig... man, wenn der nicht bald wieder auftaucht...
... und was die anderen dort betrifft... leider heißt es nicht, dass Leute automatisch auch für einen da sind, weil man mal für sie da waren... oder weil sie es einem mal angeboten haben... aber das weißt Du ja. Wobei ich denk, Ladeeda hat auch recht - manchmal kann man einfach nicht, weil es einem selber so schlecht geht.
Und manchmal kann man nach außen nur nicht zeigen, was man fühlt... wirkt gleichgültig, obwohl innendrin die totale Panik ist...
*Dejanocheinbisschenfesthalt*
-
Hmmm...... bin auch ganz neugierig jetzt..... hoffe es geht Dir (und ihm) gut und das du etwas rausfinden konntest...
-
Deja... hey, wo steckst Du? Was ist los???
Mach mir langsam Sorgen irgendwie... :-/
-
hallo ihr lieben
da bin ich wieder
es tut mir leid, das ichr euch sorgen gemacht
das wollte ich nicht
ich durfte am freitag die klinik nicht mehr verlassen
es ging mir so sehr schlecht, das sie mich keine sekunde aus den augen gelassen haben
nach meinem einzel kam der arzt hinzu und hat mich auf station genbracher hat gesagt, er kann keine rücksicht darauf nehmen, ob meine eltern mir wd vorwürfe machen, das ich am montag noch lebe ist für ihn relevant. sonst nichts
siehabne mich also ganz vorsichtig dahin gelenkt, das wochenende dort zu sein
ich muß euch sagen, ich hatte den morgen schon drüber nachgedacht, aber es geht eben nicht wg luki
ich hatte früh schon ein sehr schlechtes gefühl und es war gut, wie sie für mich entschieden haben
ich mußte mehrmal tavor zu den medis dazunehmen, die ich schon habe, weil ich nur geweint hab
den ganzen tag--nur geweint
und der arzt hatte recht
ich hätte für nichts garanr´tiert
meine eltern sind dann mit luki gekommen, ein paar sachen gebracht
die blicke, die verachtung in ihren augen, diese musternden blicke, wie ich wd aussehe
alles schwarz, schwarze boots, ganz schwarze schminke--alles auffällig--nicht artgerecht...
und das ich auf station mußte, mich mal wd nicht zusammenreißen konnte, ich weiß genau, wie sie denken....
grad 10 min habne sie mir mit luki gegeben, ob er denn nun endlich kommen würde
luki hat auch so geweint, sie haben auch wd schlecht über mich gesprochen in seiner gegenwart
er will nun gar nicht mehr dorthin
was soll nur werden, wenn ich mal wirklich nicht mehr kann?
das macht mir solche sorgen.....
heute hab ich atosil zum affektausgleich bekommen und mit nahc hause bekommen
ich sollte dableiben, aber, sie haben meine bedenken verstanden wg luki
sie sorgen sich sehr und machen sich große mühe
das is für mich richtig komisch
das sich jemand solche sorgen um mich macht
das schönste war als ich nach hause gekommen bin heute
leute, ich sags euch
ich hatte eine mail
er möchte das ich ihn besuche
das hatte mir so sehr wehgetan, das er keine besuch wollte
und jetzt is es anders
ich feu mich und muß es erstmal wirken lassen
es istschön
zusammen mit atosil ist es perfekt
obwohl ich weinen muß jetzt
ist es schön...
eure deja
*dieeuchwilddurchluftwirbeltundeienschmatzaufdrückt*
-
Ach, Dejalein.... ich hatte mir schon sowas in der Richtung gedacht...
Nichts destotrotz freu ich mich mit dir, dass er nun doch endlich noch geantwortet hat. Und ich finds gut, dass Du in der Klinik geblieben bist... auch wenn es nicht angenehm ist/war.
Ich finds schlimm, dass Deine Eltern WENN sie denn schon keinerlei Verständnis haben, das auch noch in Gegenwart deines Sohnes besprechen.... aber ich kenn das ja selbst nur zu gut. Ich glaube das gehört wohl zu den Dingen die man nicht ändern kann.... leider.....
-
hm, dachte ich werd euch wieder mal mit meinen geistigen ergüssen beglücken :-)
nunja, es ist ein problem an sich aufgetaucht
ich weiß gar nicht mehr, ob ich verknallt bin(*räusperräusper*) oder ob es nicht alte wunden sind, die aufreißen
wunden, die mich seit 2jahren so wegsperren vom leben
ich wills mal versuchen zu erzählen
ich -dejavu- war vor 2 jahren *räusperräusper* sehr verliebt *räusperräusper*
es fällt mir unendlich schwer, das zu sagen, denn es ist eine sache, die für mich verboten ist (kopf, scham-und schuldgefühle etc)
diese sache ging nicht lange,um genau zu sein, 8wochen
ich hab noch nie vorher in meinem leben so empfunden, niemals, ich dachte, jetzt isses passiert
wir haben unsre gedichte getauscht, uns ohne worte verstanden
dann
von heute auf morgen
blieb er weg, einfach so, ohne erklärung
ich habe gekämpft, gehofft und doch verloren
es war furchtbar für mich
und nun ist die situation ähnlich und doch anders
ich hab den süßen besucht am wochenende in der andren klinik
ich war total erschöpft hinterher
ich weiß nicht mehr, was los ist...
bin ich verknallt, isses nur nicht loslassen können, sind es alte sachen, die mich jetzt einholen?????
manoman, kann mir mal einer sagen, was das sein soll???
gestern hab ich angerufen, ich wußte selber nicht, warum..
wollte ich seine stimme hören? war ich eifersüchtig??(er hat mir erzählt, das sich eine in ihn verliebt hat und deja-kraft ihrer wassersuppe- hat völlig cool und easy gefragt, na, ist sie nicht was für dich, is in deinem alter und hübsch etc...)
er hat geantwortet, nee auf keinen fall
ich weiß nicht, was ich für ihn bin- ich weiß nicht, was er für mich ist
nee, menno, so ein sch....
hat er mich am tel gefragt, ob er sich am wochenende bei mir melden darf
und das er sich gefreut hat über den anruf
und das ich viele dinge falsch vermute, wenn ich denke,. er will nix mit mir zu tun haben
und das er mir sowieso ne mail geschrieben hätte
und...der oberhammer..
ob ich ihm nochwas sagen möchte, weil ich mich so anhöre
also, nee, mich verwirrt das alles
ich bin durcheinander
ein zustand, den ich nicht grad sehr begrüße
er macht mir eine heidenangst, aber hallo....
ich bin doch die knallharte deja, die niemanden braucht, alles allein schaffen will, immer bereit, der welt den kampf anzusagen...
huhu deja-wo bist du?????
dejalein????DEJAVÜÜHHÜÜÜ!!!!
was soll ich denn nur machen???
HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILFFFFFFFFEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
**ich bin doch die knallharte deja, die niemanden braucht, alles allein schaffen will, immer bereit, der welt den kampf anzusagen...**
Hä? Wie jetzt? Kenn ich die???
Hm, ja, hier rennt eine rum, die Deja heißt... aber knallhart... niemanden braucht... alles allein... kampf ansagen...???
Ja, hm, sie tut manchmal so... aber... neee, kann net die sein, die Du meinst :P
Hey Deja... erstmal *freu* dass Du wieder da bist... und... *umguck*...
*DejamalunauffälligzuBodenknuddel*
**ich weiß gar nicht mehr, ob ich verknallt bin** - **er macht mir eine heidenangst, aber hallo.... **
hmmmm... obs da wohl nen Zusammenhang gibt???
Ich lass das mal einfach so stehn. Bin wirr im Kopf und brauch erstmal ne Pizza.
Prost, Deja, und noch ne Runde freu, Dich hier wieder zu lesen!!
-
Da schließ ichmich gypsy mal gleich an.... freu mich endlich wieder von Dir zu hören... hab mich gerade in den letzten Tagen oft gefragt wo Du wohl steckst:-)
Hmmm... kann gerade garnicht viel schreiben, hab mal wieder ne Hohlbirne.... aber so wie sich das bei Dir anhört, glaube ich fast dass ihr beide eine Heidenangst habt und das ist auch verständlich. Die wäre aber nicht da wenn es nicht auch definitiv eine Verbindung zwischen Euch geben würde;-)
-
huhu ihr süßen
also, nee,nee,nee
so eine eierei
menno, da krieg ich noch einen zuviel
er mailt, ich soll nicht immer so verspannt sein...haha...hahaha...hahahaha
ich kann ihn weiter besuchen
zb sonntag
aber auch wenn es mich packt jeden andren tag
mensch nee, ich kriegs im kopf
ach,nee, geht ja gar nicht, ich habs ja schon *hihi*
was soll ich denn da rauslesen?
komm her besuch mich oder
komm n andren tag, wenn du sonntag nicht kannst oder
komm am besten jeden tag? hä...hähä...hähähä...hähähähä
ja ihr lieben
euer dejalein is heute entlarvt worden
nix mit knallhart und so
naja, ihr habts mir ja vorhergesagt gestern :-)))
da sagen die heute zu mir
ich möchte so sein, ich schmeiße mich voll ins zeug, das alle es denken
und???!!!!
pustekuchen
alle pfeile, die ich nach außen abschießen will landen letztendlich bei mir selbst
ich denke, ich verletze andre damit und dabei trifft jeder einzelne meiner pfeile nur mich selbst
weil, und nun schaut genau hin,
ich von rache besessen bin, ich diejenigen die mich so gemacht haben genauso leiden lassen will, bis sie am boden liegen
das problem an der geschichte ist, es ist nunmal so gelaufen, ich vergeude meine zeit damit und verschwende soviel energie dafür, die ich eigentlich für schöne dinge aufbringen könnte und nur ich blocke alles aber auch alles ab
hm, mist
ich dachte, es merkt keiner......
naja, außerdem haben sie gesagt, ich bin eine fröhliche lebenslustige attraktive frau, die nicht mal weiß, wie schlau sie eigentlich ist, weil sie nur rachepläne schmiedet
*räusperräusper*
also, bis schlau laß ich alles gelten *hihi*
mal was ganz andres
ich muß morgen zum zahnarzt
leute, ich hab eine angst.....
-
du kriegst es im kopf?...wohl eher grad im herzen, wa?! ;)
man wenn ich das grad les...und ich hoff du bist immer noch so wuschig (wasn wort, sorry).....da denk ich doch eher dran, dass es da jemanden leicht erwischt hat
und von wegen es bekommt keiner mit, rache soll man doch mitbekommen, sonst wärs ja nur halb so gut und das außenstehende auch mal iwann auf den trichter kommen hat ja auch sinn....die solln ja auch wissen....mit dir nich, mit jedem anderem, aber nich mit dir ;)
so und ich hoffe dein zahnarzt hat auch was von deinen rachegelüsten mitbekommen
lg weißes_rauschen
-
*räusperräusper*
maldasthemazahnarztganzschnellunterdentischkehrenwill
ich muß an meiner wahrnehmung arbeiten, ich muß an meiner wahrnehmung arbeiten, ich muß an meiner wahrnehmung arbeiten, ich muß.......
es fällt mir so schwer, so unendlich schwer
ich kriegs nicht hin
ich sauge das negative auf, sagen sie
klar, sie haben recht
es ist so saubelastend, immer und überall jegliche negativen schwingungen wahrzunehmen und vor allem anzunehmen
das ist das schlimme, sagen sie, ich mache es zu meiner sache
ich hab heut gesagt, ich würd so liebend gern mal durch die welt gehen, ohne das so aufzunehmen, einfach so alles angucken
das macht mich uschig, immer alle hintergründe erkunden, vermuten, erklären wollen
warum ist das denn so???
kann mir das mal einer erklären???
und dann....
nee, das kann man eigentlich gar keinem sagen....
warum spreche ich denn schon wieder mißstände in der gruppe an? warum denn ich?
warum ergreife ich die initiative? warum kann ich nicht einfach mal mein verdammtes maul halten?
immer das gleiche dilemma, womit ich mich in teufels küche bringe
ich wollte mich doch raushalten, nicht immer so rebellisch sein
ich kriegs nicht hin, kriegs einfach nicht hin....
kann ich nicht auch mal, wie alle andren auch, mich über jemanden aufregen bei ner freundin und es dann dabei belassen??
nein....
ich MUß es demjenigen selber sagen, das gibts doch gar nicht
wenn es etwas zu organisieren gibt, darf ich schon gar nicht mehr mitreden..
ich muß mich raushalten...oh, wie geht denn das bloß?
und bei dem problemgespräch heute, hab ich die argumente der schwestern entkräftet
mensch, neee, am freitag hat die psychologin mich schon zur ruhe gezwungen, ich durfte nix mehr sagen
und heute die schwestern auch...
wie soll das nur enden?
mit mir?
oje oje
hat ma einer nen tip, wie man bißchen gleichgültiger werden kann?
-
Hey Deja :)
*DejamalumdenHalsfallundumknuddel*
schön dass Du mal wieder hier bist :)
tja, nur... ganz ehrlich? nen Tip wie man gleichgültiger werden kann?
Hm, also, beim lesen hab ich eben gedacht.. verdammt - wieso gibt's nicht mehr von der Sorte,
die die Dinge ansprechen,
die Initiative ergreifen,
nicht nur bei ner Freundin aufregen und da wos drauf ankommt Fresse halten...
Aber... naja.. ich hab Deja ja noch nicht live erlebt ;)
vielleicht liegt da das Problem *mal ganz vorsichtig frag*
ich glaube, Du solltest nicht fragen, wie man gleichgültiger wird.
Sondern, wie Du Deine Meinung so verpacken kannst, dass sich keiner vor den Kopf gestoßen fühlt...
... nur so ein Gedanke...
kann da auch ganz falsch liegen, mit denken hab ichs zur Zeit nicht so sehr...
*Dejanochmalumarm*
Einen lieben Gruß von der Chaosgypsy
-
Liebe Deja,
wollte Dir nur kurz was hier lassen,denn in dem anderen Thread geht´s nicht.Hoffe das ist auch o.k. .
*Deja mal ganz lieb verknuddelt*
L.G. Nachtfee (Dependente bzw. Abhängige Persönlichkeitsstörung ;)
http://www.onlineberatung-therapie.de/stoerung/persoenlichkeitsstoerungen/dependente-persoenlichkeitsstoerung.html
Histrionische Persönlichkeitsstörung
Menschen mit histrionischer Persönlichkeitsstörung wollen ständig im Mittelpunkt stehen. Sie suchen ununterbrochen Aufmerksamkeit und Bewunderung. Um dies zu erreichen, legen Sie ein übermäßig theatralisches Verhalten an den Tag, kleiden und benehmen sich betont verführerisch. Ihr Verhalten und ihre Überzeugung kann dabei sehr schnell wechseln, je nachdem, was dem Gegenüber gerade am meisten imponiert. Sie neigen dazu, alles zu dramatisieren und ihre Gefühle richtig auszuleben.
Histrionische Persönlichkeitsstörung Symptomatik
Ein tiefgreifendes Muster übermäßiger Emotionalität oder Strebens nach Aufmerksamkeit. Der Beginn liegt im frühen Erwachsenenalter und die Störung zeigt sich in verschiedenen Situationen. Mindestens 5 der folgenden Kriterien müssen erfüllt sein:
* Die histrionisch gestörte Persönlichkeit fühlt sich unwohl in Situationen, in denen er/sie nicht im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit steht.
* Eine Person mit histrionischer Persönlichkeitsstörung zeigt eine Interaktion mit anderen, die oft durch ein unangemessen sexuell verführerisches oder provokantes Verhalten charakterisiert ist.
* Sie zeigt rasch wechselnde und oberflächliche Gefühlsausdrücke.
* Eine Person mit histrionischer Persönlichkeitsstörung setzt durchweg ihre körperliche Erscheinung ein, um die Aufmerksamkeit auf sich zu lenken.
* Sie hat einen übertrieben impressionistischen, wenig detaillierten Sprachstil.
* Eine Mensch mit histrionischer Persönlichkeitsstörung zeigt Selbstdramatisierung, Theatralik und übertriebenen Gefühlsausdruck.
* Er ist suggestibel, d.h. leicht beeinflußbar durch andere Personen oder Umstände.
* Der histrionisch Persönlichkeitsgestörte faßt Beziehungen enger auf, als sie tatsächlich sind.
Amen
-
ja, ihr lieben, die histrionische deja
mal ehrlich, stimmt es so?
es ist wahr, ich bin sehr emotional aber warum sagen dann alle, das es endlcih mal ausleben soll?
es ist wahr, ich kleide mich dementsprechend aber soll ich rumlaufen in sack und asche? so, das jeder sieht,das es mir schlecht geht?
ich sage meine meinung, die oft provokant ist aber bin ich deshalb sauer nicht im mittelpunkt zu stehen?
nein, diese blöde wissenschaftliche fachsimpelei ist bestimmt wieder von leuten gemacht, die keine ahnung haben
es ist schön, von euch zu lesen, das es nicht das schlechteste ist, seine meinung u vertreten
ich weiß, das ich damit immer und überall anecke, ich denke eben, warum soll ich mir dinge gefallen lassen, die ich nicht mag
die anderen machen ja auch, was sie wollen, sonst gäb es diese probleme nicht
meine kleene gypsy, haste schon recht, der tonfall macht die musik
ich bin auch nicht gleich patzig, sondern dann, wenn nix mehr geht
ich leuten hinterher rennen muß, weil mir sonst wichtige zeit flöten geht
ich leute antreiben muß, weil sie nicht aus dem potte kommen
ich leute immer wieder mit einbeziehe und dafür noch blöd angemacht werde
ich hab es satt, so satt.....
einer allein hat sich schon mal tot gemacht.....
ich soll lernen, dinge zu akzeptieren und einfach so anzunehemen
hat schon mal jemand den weihnachtsmann gesehen?
ich hoffe, ihr seid nicht böse auf mich, wenn ich momentan so selten in eure threads reinschaue
die tk macht mir sehr zu schaffen
und
der süße
der süße natürlich auch
er sagt, ich sitze wie eine glucke auf dem nest und brüte mein ei, welches sagt, das leben ist scheiße, aus
und dabei wüßte ich noch nichtmal, ob es ein kuckucksei ist
hä????
ich knuddel euch ganz lieb
feelein, gypsy und alle, die mir immer so lieb schreiben
eure deja
-
der doc sagt, ich bin jetzt authentisch, man kann jetzt besser mit mir arbeiten
authentisch, was ist denn das?
ich hab ihm gesagt, scheißheulerei, ich hasse das
was is denn daran authentisch? sich nicht im griff zu haben?
ihc hatte 2wochen eine riesenanspannung, weil ich wg meines sohnes täglich zu meinen eltern mußte
seit 1woche geht er wd zur schule und ich muß nicht mehr hin
warum geht die anspannung nicht weg? warum geht nie eine anspannung weg, wenn sie vorüber ist?
ich habe gehofft heut, naja, nu hab ich immerzu geflennt, jetzt wird es besser
nein, es passiert einfach nicht
meine hoffnung wird immer kleiner
mein willen immer schwächer
die kraft, es auszuhalten schwindet weiter
sie finden es alle toll, das ich nicht svv hab übers wochennede
ich halte es nicht mehr lang aus, ich krieg einfach keine luft, meine rücken schmerzt sosehr davon
das kann doch niemand von mir verlangen?
ich mag
nicht
mehr
die luftnot
die schmerzen
die übelkeit
die tränen
die leere, die alles beherrschende macht meines daseins
mag ich
nicht
mehr
-
hm, weiß gar nicht so richtig, was ich schreiben soll
geht abwärts, viele brisante situationen,
stoße in tk an meine wahrhaften grenzén mit andren patienten
WARUM???
wird ein verstoß gg die regeln bei mir sofort mit drastischen maßnahmen geahndet?
dürfen andre andauernd gg die regeln verstoßen und werden noch belohnt dafür?
gerate ich deswegen immer wd in konflikte mit allen?
es kann doch nicht sein, das ich, weil ich einmal aus wut gehe am nächsten tag was unterschreiben muß und ne andre pat, die kommt wann sie will, darf von offizieller seite sogar jetzt später kommen? warum, warum, warum??
warum darf die auch noch zu jeder therapie zu spät kommen und wenn ich mal nix sage, muß ich die stunde verlassen?
die sagen, ich soll gucken, was es mit mir zu tun hat, das diese frau mich so aufregt, ABER!!! ich weiß es nicht...
kann mir da mal jemand helfen???
ist es nicht normal, das es einen aufregt, wenn jemand sich ständig seit wochen so verhält??
muß man sich nicht an regeln halten im leben ? nein?
ja, toll
jetzt krieg ich noch eine medi mehr, nein stimmt nicht, zwei
ich krieg jetzt noch lamotrigin und atosil b.B.
wie soll das nur weitergehen?
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Diese Situation, die Du beschreibst kommt mir sehr bekannt vor,liebe Deja... aus meiner eigenen Tagesklinikzeit....
Zumindest bei meinem ersten Aufenthalt hab ich mich genauso aufgeregt wie Du, wenn jemand so ein Verhalten an den Tag legte und man selber Druck bekam, obwohl man (aus eigener Sicht) etwas viel weniger dramatisches gemacht hatte...
Bei mir war es eine Borderline-Patientin die dauernd zu spät kam, manchmal kam sie auch garnicht und immer hatte sie eine neue Ausrede.... wenn wir alle kochen mußten, was wir gehasst haben, dann hatte sie mit Sicherheit einen Grund sich zu drücken.... wenn wir Ausflüge machen mussten, hatte sie etwas um nicht mitkommen zu müssen etc. etc. etc.... und sie kam mit allem durch, was so gut wie keiner verstanden hat. Andere sind rausgeflogen, wenn sie 3 mal unentschuldigt gefehlt hatten.... und deren Nächte waren auch nicht gut (was oft von ihr als Grund genannt wurde...)...
Ja was soll ich sagen... bei meinemletzten Aufenthalt (der dritte) hats mich nicht mehr aufgeregt.... zum einem weil ich mir vorgenommen hatte,mich um MICH zu kümmern und zum anderen war ich den Groll einfach los...
Ist schwer zu sagen, WARUM es dichso aufregt.... vielleicht weil man sich ständig ungerecht behandelt fühlt... da hat man sein Leben lang in bitteren Erfahrungen gelernt sich an Regeln zu halten und dann kommt so jemand des Weges und macht was er will.... eigentlich kein Wunder dass es einen zum ausrasten bringt...
Was ich immer am meisten gehasst habe, waren Leute mit einem unglaublich großen Geltungsbedürfnis.... die einfach immer in den Vordergrund müssen. Geltungssucht (Fee hat das mal sehr schön beschrieben, als etwas das sie nicht werden möchte... )....
Mittlerweile glaube ich, dass diese Leute auch nicht ohne Grundso sind.... genauso wie es Leute gibt, die vielleicht nie gelernt haben sich an Regeln zu halten.... meistens weiß man viel zu wenig über andere und man muß sich entscheiden ob man sie "verstehen" möchte (dann muß man sich mit den Menschen aber auch wirklich auseinandersetzen), oder ob man es akzeptiert und sich um sich selber kümmert.
Warum macht es einen so wütend, was steckt dahinter??? Bei mir war es wohl, das diese Geltungsbedürftigen genau meinem Gegenteil entsprachen, aber ich insgeheim auch mal beachtet werden wollte.
Naja, Dejalein... ich weiß, kluge Sätze und kaum was dahinter;-) Aber ich bin ehrlich gesagt sehr stolz auf Dich, wie Du das da in der TK machst und man merkt Dir an, wir sehr es Dich beschäftigt und das Du Dich den Dingen auch stellst....
Liebe Grüße, die Kleeeene *g* drück dich
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Liebe Deja,
ja es regt einen auf und ja,ich kann Dich da sehr gut verstehen.
Natürlich weiß ich nun nicht,was es bei Dir ist.
Aber bei mir ist es die Ungerechtigkeit und das Mitzweierleimaßmessen.
"Was Hänschen tut,darf Hans noch lange nicht !"
Und es ist meine Schwester,die 14 Jahre lang,auf`s ekligste,davon Gebrauch gemacht hat.Ja und ich lehne sie deswegen,aber auch wegen ihrem heutigen Benehmen ab .
Aber Deja,eigentlich sind es die Menschen,die sowas fördern ,indem sie eben mit zweierlei Maß messen (Eltern,Lehrer,TK bei Dir).Die auf die man jeweils sauer ist,sind "nur" die ausgebufften Nutznießer,dieser Schwäche des jeweiligen "Oberhauptes".
Da wir aber nunmal die Augen vor den Ungerechtigkeiten nicht verschließen (können),ecken wir eben manchmal bei denen,die sie verursachen an.
Und wenn dann noch die Nutznießer,uns daraufhin verspotten:
" Nan nan nan nan na na na",was sie sich natürlich auch nicht nehmen lassen,und einem sind dann auch noch die Hände gebunden, uns zu wehren,dann geht unser Unrechtsbewußtsein,hoch auf 180.
So was nun ?
Sich jemandes Ungerechtigkeiten nicht gefallen lassen oder den S.chwanz einziehen und gehen.Ich finde,zweiteres fördert,daß es niemals aufhört,aber je nach Situation,tue ich es 1,2,3, x Mal.Aber wenn dann meine Grenze erreicht ist,fange ich an zu rebellieren.
Am Besten,könnte man all`das natürlich mit Regeln verhindern,aber auch da gibt es wieder,Leute,die sich daran halten und Leute die das eben nicht tun.
Jetzt kommt ein,wie ich finde interessanter Text dazu.Eigentlich, wollte ich Dir den Link davon "geben",aber das funktionierte nicht.Da ich Dir aber trotzdem die Möglichkeit geben wollte,ihn zu lesen,habe ich ihn nun hierher kopiert.Entschuldige bitte,daß ich dadurch hier soviel Platz eingenommen habe.
Liebe Grüße Deine Fee
Ärgere dich ständig über Ungerechtigkeiten.
So gehst du vor: Die Welt ist voller Ungerechtigkeiten und Missstände. Du brauchst nur die Tageszeitung aufzuschlagen oder die Nachrichten zu hören und schon findest du garantiert vieles, über das es lohnt, sich zu ärgern und aufzuregen. Aber natürlich gibt es auch in deinem privaten Umfeld und an deinem Arbeitsplatz sicherlich einiges, was bestraft und angeklagt werden muss, richtig? Steigere dich in Gedanken so richtig hinein und hege Rache- und Vergeltungsgedanken. Sage dir gebetsmühlenhaft "Das ist ungerecht, Das ist eine Schweinerei. Das sollte/darf nicht passieren" und stelle dir vor, wie du die Menschen dafür bestraft und es ihnen heimzahlst.
Was du mit dieser Strategie bei dir anrichtest: Du wirst dich ständig ärgern, dein Körper wird sich in einem permanenten Alarmzustand befinden, dein Magen wird vielleicht in deine Rebellion einstimmen, dein Herz wird ganz aufgeregt schlagen, du bist ständig wie die Saite eines Bogens vor dem Abschuss des Pfeils gespannt. Wenn du genügend Ärger oder gar Hass über die Ungerechtigkeiten in dir aufgestaut hast, wirst du eines Tages vielleicht Amok laufen und vielen Menschen Schaden zufügen. So weit so schlecht.
Das Dümmste, was du tun kannst, wäre, wenn du dir die Einstellung zulegen würdest: "Was ich für richtig und gut halte, ist meine persönliche Meinung. Ich habe keine Kontrolle über die Menschen. Wenn ich mich ärgere, ändere ich daran nichts. Die Welt ist kein gerechter Ort und niemand schuldet mir Gerechtigkeit. Die anderen haben das Recht, sich so zu verhalten, wie sie es tun, auch wenn mir das nicht gefällt. Ich kann und muss damit leben und umgehen. Ich gehe mit gutem Beispiel voran und sorge in meinem kleinen Umfeld dafür, dass es gerecht und fair zugeht".
Mit dieser Einstellung würdest du die Ungerechtigkeiten dieser Welt als Tatsache akzeptieren und sie bedauern. Du würdest sie nicht gutheißen oder resignieren, aber du würdest einen Kampf aufgeben, den du sowieso nicht gewinnen kannst und es ginge dir gut. Das würde natürlich nicht ausschließen, dass du dich alleine oder in Organisationen dafür einsetzst, dass es auf der Welt gerechter zugeht.
Merke dir: Dich über das Unveränderliche aufzuregen bringt dir jede Menge Ärger und Frust und vermiest dir so dein Leben, ohne dass sich etwas ändert. Verlange und fordere stets, gerecht, freundlich und rücksichtsvoll behandelt werden zu müssen und du verschaffst dir viele Gelegenheiten, dich aufzuregen und dein Wohlbefinden empfindlich zu stören. Wenn du dagegen lernst, nach der Einstellung zu leben "Ich ändere, was ich kann, und das Unabänderliche bin ich bereit zu akzeptieren", dann findest du deinen Seelenfrieden.
Nur du weißt die Antwort, was das Beste für dich ist.
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liebe kleene, liebe fee
ja, ihr habt recht....
und ich habe nochmal in einem andren BL-Portal nachgeschaut, was da so über die behandlung von BL steht
es ist wohl erforderlich, bei BL-Pat also bei mir, diese gefühle der ungerechtigkeiten herauszufordern und bei machtspielen, die dann eintreten ebenso wie bei mir, sofort konsequent und hart zu ahnden, damit diese gefühle beim pat jetzt bearbeitet und aufgelöst "abgetrauert" werden können, soll wohl heißen, man will mit mir zusammen trauerarbeit leisten, da ich nie lernen konnte mit diesen gefühlen umzugehen...rückschläge und verschlechterung der zustände sind dabei normal und sollen sozusagen gemeinsam in der thera ausgeräumt werden...also, das ist genau so, wie es momentan bei mir abläuft
ach fee, du nimmst mir doch keinen platz weg, es war amüsant das zu lesen, denn wen erkannte ich darin wieder?? :-)
letztens hat die ergothera etwas sehr richtungsweisendes gesagt, nämlich, ich wolle mich doch wohl nicht mit dieser pat vergleichen
heute fiel mir das wieder ein und ich sage, die frau hat recht
ich werde VERSUCHEN, meinen weg zu finden, mich nicht mehr aus dem konzept bringen zu lassen , denn diese pat kann mir nicht im entferntesten das wasser reichen....ohjeh, hoffentlich weiß ich das morgen auch noch....
heute war ich kurz vor dem supergau, meine bezugsschwester war heut sehr eklig zu mir, so das ich mich schneiden wollte um morgen in der OA-visite bühnenreif meinen schnitt präsentieren zu können mit dem satz:" jetzt haben sie endlich einen grund mich entlassen zu können!"
im endeffekt hatte ich keine zeit dafür, denn ich mußte mit luki einkaufen und hab mir einfach mal n paar neue schuhe geleistet...
also, ich muß sagen, wenn es mich sehr doll schüttelt, fällt mir immer noch nicht die atosil ein, erstmal diese rachegedanken an alle...
aber
es ist -glaub ich- ein erfolg, das ich es nicht gemacht hab, weil ich es iwann dann sehr kindisch fand und iwas in mir hat mir gesagt, das ich mir nur selbst schade, wenn ich jetzt stur bin und mich entlassen lasse
es ist ja sehr oft so, das ich ausraste und dann es so sehr bereue, ausrasten im sinne von wut, angst, kontrolle, mißtrauen, paranoia
ich hätte niemals im leben gedacht, das ich ,mal so werde....ich war doch immer ein ruhiger vertreter, dem jegliche form dieser dinge fremd war und angst gemacht hat....ich erkenn mich tag für tag selbst nicht mehr.....genauso wie ich bin habe ich andre menschen zb mein vater gehaßt dafür, nie wollte ich so werden, niemals...
nunja, das leben hat es so eingerichtet und ich muß es akzeptieren und versuchen, das beste daraus zu machen, und das wichtigste, es niemals an luki auszulasen, wie er an mir...
oh man, jetzt erstmal schluß für heute
ich grüße euch ganz lieb
eure deja
-
ach fee, du nimmst mir doch keinen platz weg, es war amüsant das zu lesen, denn wen erkannte ich darin wieder?? :-)
... hm ... hm ... weiß nich `... *überleg* ... :-) ,muß heute erstmal meine Thera hinter mich bringen,bevor ich wieder klar (na ja) denken kann.
L.G. Deine Fee
-
alles ok , alles ok liebe fee....:-)
denn
tiefer als ich heute kann man nicht sinken.....
es geht mir hundsmiserabel
ich mußte mal wieder was unterschreiben
ich hab den ganzen tag in der tk geweint
alle sind wie vor den kopf geschlagen
ich hab sie gewarnt, hab gesagt, ihr kennt mich noch nicht, wenn es mir sauschlecht geht
ich sehe in nichts mehr einen sinn
ich will auch nicht mehr in die tk
der Druck wird stärker
ich will sie nicht nerven, nicht belasten
alle geben sich solche mühe
und nun
das...
ich hab luki eine auf den hintern gehauen
es tat uns beiden verdammt weh
er hat sich auch richtig sch...benommen
aber das ich so tief sinken werde...
jetzt reden wir nicht miteinander
das is doch kein leben nich..
nee
das nich...
-
Deja, tut mir leid zu hören wie es Dir geht... ich wünschte Du könntest sehen, dass du all diese Mühe, die sie sich geben, auch absolut wert bist:(...denn das bist du... auch wenn du meinst, dass siesich vor den Kopf gestossen fühlen. Du bist nicht umsonst da und das ein paar Wochen Therapie dich nicht "heilen" wissen sie. Zudem ist es glaub ich auch fast "normal" (ist ja eigentlich ein blödes Wort), dass diese Tiefs kommen... denn du beschäftigst dich jaauch massiv mit deinen Problemen....
Das mit Luki.... da kann ich sehr mit Dir fühlen... ich weiß wie es ist, wenn man die Nerven verliert und es am Ende die trifft, die man nie und nimmer treffen möchte.....
Deja sag ihm, wie leid es dir tut und wie erschrocken du über dich selber bist.... Kinder verstehen oft mehr, als man denkt und hab keine Angst... du bist nicht wie andere. Du bist nicht schlecht und du bist auch nicht tief gesunken.... du versuchst aufzutauchen und fällst nur manchmal ein bischen zurück...
Glaub mir, es wird wieder besser werden:)
-
Deja, hey... knuddel Dich mal ne Runde
Ladeeda hat recht. Sag Luki, dass es Dir leid tut. Red mit ihm.
Weißte... dass meine Eltern mich geschlagen haben (und das war mehr als "nur" mal eine auf den Hintern)... das war nicht das schlimme. Sondern, dass sie sich nicht einmal entschuldigt haben, wenn es nicht gerechtfertigt war. Dass sie nie sagen konnten, dass es ihnen leid tut, oder dass sie aus diesem oder jenem Grund überreagiert haben. Das hat mir viel viel mehr weh getan als die Schläge.
Ich bin mir ganz sicher, Dein Luki wird das verstehen, wenn Du es ihm sagst ;)
Deine Gypsy, die nach wie vor der Meinung ist, dass Du eine tolle Mama bist
-
och, das ist sooooooooooo schön euch beide gelesen zu haben...
jetzt muß ich gleich wieder heulen und hab ne riesengänsehaut..
einfach schööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööönn.
ja, ich bin gestern hin zu ihm und er war natürlich völlig verwirrt, weil ich das noch nie gemacht hab
ich hab ihm erklärt, das ich ihm doch schon geasgt hatte, das es mir schlecht geht und er kommt einfach an und läßt mir keine ruhe, ist total rücksichtslos -hab ihm alles aufgezählt- und dann schmeißt er noch joghurt durch die küche und knallt die türen, da sind mir die nerven übergegangen und ich hab ihn gefragt, ob er so etwas von mir schon mal gesehen hat und das ich doch immer versuche mit ihm zu reden , damit er versteht , was er falsch macht ......zum glück griente er dann schon in sich hinein, er kann es nicht verbergen, da ich ihn immer auffordere mir dabei in die augen zu sehen, immer wieder bis er es macht, ich finde es sehr wichtig, sich in die augen zu schauen, egal wer es ist...
ich habs auch erzählt in der tk heute und es war ok
alles in allem geht es mir ein wenig besser, weil meine bezugsschwester mir auf den kopf zugesagt hat, das sie genau mich beobachtet und merkt, das ich abrutsche und sie dafür sorgen wird, das ich mich wieder auf meine hinterfüsse stelle...ohja, sie ist eklig und gemein zu mir, aber sie ist eine genauso ehrliche sau wie ich und das mag ich und solche menschen respektiere ich und ich sehe sehr wohl, das es sein muß....
ja, ihr lieben auch einige neue mitpatienten kommen zu mir um kontakt aufzunehmen, das hatte ich ja 2wo total verweigert aber manche geben nicht auf und wenn die chemie stimmt kann man dann mit mir pferde stehlen...und es ist ein schönes gefühl, sich angenommen zu fühlen, sich verstanden zu fühlen, eine wellenlänge zu haben...
ich danke euch riesig, das ihr mir mut gemacht habt, das ihr mir verständnis entgegengebracht habt, denn das war schlimm für mich
euch *riesigknuddelnde* deja
-
mal hin mal her
ich hasse es
warum die vielen medis, wenn es nicht besser wird...
lamotrigin weg, seroquel ran
ich will nicht mehr
ich hab keine lust mehr
es bringt nix
die wut ist immer da, immer verfolgt sie mich mit ihrer macht
ich werde morgen hingehn und sagen
das ich nix mehr nehme seit 3 tagen
das sie mich entlassen sollen
es ist sinnlos
ich hab ein verlängertes we gebucht an der ostsee
mit???
dem süßen *räusperräuper*
ja
er bringt schon ganz schöne opfer für mich
seine neueste masche ist, mich zu spiegeln
sagt er
ich soll nicht immer sooooooooooviel nachdenken
nicht meinen blick verlieren für da schöne
weil ich nur schlechtes sehe
aber
was soll ich tun??
wenn es doch so ist
und wenn er sich so benimmt wie jetzt und meint er spiegelt mich
dann frag ich mich
was für eine völlig bescheuerte tante bin ich eigentlich ?
mit so einer kann man doch wohl gar nix besehen....
in der tk
oh, nee, eyh
ich zieh mich raus, ich arbeite nciht mehr mit
ich provoziere, ich bin nur noch contra, ich verweigere blah blah blah
ihre worte
aber
wozu denn ?
wozu weitermachen?
um täglich diese suigedanken zu haben und gleichzeitig panikattacken
ich kann mich ja nicht mal entscheiden, ob ich lieber sterben oder angst davor haben will
das macht keinen sinn
nein
das macht alles keinen sinn mehr
auch nicht für luki, nein, es ist keine schöne kindheit für ihn
ich hab alles abgesetzt und
werde jetzt
ganz langsam zugrunde gehen
das hab ich verdient und nix andres
ich möchte keine verständnisvolle worte
ich will, das mich alle hassen
diese zuwendung von euch und den thera
das macht mich kaputt
das macht mich einfach nur kaputt, macht mich paranoid
hinter jedem netten wort die vermutung einer verschwörung
alles läuft nur auf das große ziel hinaus
mich zu vernichten
mein vertrauen zu erschleichen, um mich in sicherheit zu wiegen und mich dann
qualvoll zu vernichten
also, haßt mich!!! los!!
damit kann ich umgehn, das kenn ich
aber eure verdammte zuwendung die k.o.t.z.t mich so an
die macht mich hilflos und schwach
geht doch einfach weg und laßt mich in ruhe
verenden!!!!
-
Sorry Deja...
aber... nö. ;)
ich jedenfalls werd Dich weder hassen noch weggehen und Dich in Ruhe verenden lassen.
Vergiss es!
Und in einer ruhigen Minute
denk mal drüber nach...
... ob es ganz vielleicht, nur ein kleines bisschen, sein kann
dass die ehrliche, aufrichtige Zuwendung, die Du bekommst,
dass Du die vielleicht doch verdient hast,
das und nichts anderes.
Überleg mal, wie viel Du gibst.
Und ob es nicht langsam mal an der Zeit ist,
dafür auch etwas zurückzubekommen.
;)
Auch wenn es verdammt viel verlangt ist,
das dann auch noch annehmen zu können...
Aber das gehört nu mal dazu.
Und macht dich auch nicht wirklich hilflos und schwach.
Glaub mir, es fühlt sich nur so an...
aber nicht alles ist immer so, wie es sich anfühlt, im ersten Moment.
*mal nen Knuddler für Deja hierlassende* Gypsy
-
So,jetzt pass mal auf Du böse Hexe (sorry Hexe Gypsy),verständnissvolle Worte weg,kannste haben *Fee mal kurz zur Hochform aufläuft* >:(
Weichei ja ... o.k. kannste sein ... ungeduldig auch ... ja na klar ... bockig ... ja auch ... Medis in die Ecke feuern ... nur zu ... aber den ganzen "S.cheiß" mit einmal absetzen ... neeeeeeeeeeee Deja ... oder doch ?
Jetzt hörst Du hier mal zu *Deja knebelt*,keiner sagt,daß Du`s leicht hast und das auch Du das Recht hast,manchmal daran zu verzweifeln,natürlich,warum jeder,nur nicht Du.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAber und jetzt stell mal Deine Ohrwaschel gut auf: " Wir hatten eine s.cheißverf..ckte Kindheit und ja,wir wollten alles besser machen und das machen wir auch.Kinder sind aber nun mal manchmal Monster (Dennis halt mal schnell Deine Ohrwaschel zu,Mama kann sich jetzt endlich mal über Dich ausk.tzen) und Monster wollen`s manchmal einfach wissen.Wissen ,daß man verläßlich auf ihren Hintern haut,nachdem man es nach 20 Androhungen,immernoch nicht getan hat.Aber wir doch nicht ... alle,aber wir unser Kind hauen ... niemals .Da hast Du aber die Rechnung ohne den Wirt gemacht.
Nein ich tue schlagen nicht gutheißen,Du auch nicht,das weiß ich ganz sicher ! und weißt Du was,als Dennis ca. 12 J. alt war,da hat er seine erste und einzige "Ohrfeige" von mir bekommen.Mehr erkläre ich hier dazu nicht ... er wollte sie und richtig getroffen,hatte ich eh`nicht.Aber ich bin gestorben ,gestorben vor Schreck ...... aber das Schlimmste war,als ich in sein Zimmer ging,um mit ihm darüber zu reden,hat er geschlafen.Er ja ..... ich die ganze Nacht nicht und am Morgen,wollte ich alles wieder in Ordnung bringen und er : "Sag mal Mama,watt is denn mit dir los ?! Heute lachen wir gemeinsam über meine"Popelschelle" (O-Ton Dennis).
Also Deja .... Du wirst Dich jetzt zusammenreißen ... das s:cheiß Leben geht weiter und es gibt Menschen,die mögen Dich ... natürlich nicht wir hier ... denn wir reißen uns doch nicht tagtäglich den A.rsch auf um durchzuhalten ... um eine mitdurchzuziehen die Mist baut ... ja klar schon ... ausversehen ... aber doch nicht eine,die nicht ihre geballte Power nimmt ... um uns hier weiter gehörig den Marsch zu b.lasen.
Ohne verständnisvolle Worte
Deine Fee
-
Hallo deja,
ich zögerte lange dir hier zu antworten denn ich befürchte ..........
aber lassen wir das - ich muss einfach ........
denn ich mag dich zu gerne das weist du auch und wenn ich deine Worte so lese :
****ich hab alles abgesetzt und werde jetzt ganz langsam zugrunde gehen ****
das macht mich schon besorgt und ich bitte dich wirklich schon im interesse deines Kindes
auch deiner Verantwortung gegenüber deines Kindes hier nichts überstürzt abzubrechen
und irgendwelche ärztlichen anordnungen nicht mehr zu folgen - bitte suche dir wenn du
das vertrauen zu diesen Ärzten nicht mehr hast eben von anderen einzuholen und ich
nochmals unm die eventuelle notwendigkeit deiner Medezinischen versorgung zu kümmern.
Ich sage das nur weil ich mich da erstens überhaupt nicht auskenne und zweitens da ich
in der Suchthilfe auch "diesen Kalten entzug" kenne der oft zum tode auch führt durch
nur die Unkenntniß mancher wenn sie abrupt das trinken aufhören ohne aufsicht eines
Arztes oder jemand der dem aufhörenden beiseite steht !
Es ist immer dein Leben -oki vieleicht auch das deines sohne was ich auch weis das du das
nie in Frage stellen würdest - aber so ein abruptes aufhören kann wirklich auch folgen haben
nur das will ich dir hiermit erklären !
was mich aber auch noch sehr zuhören lies sind diese doch anklagenden Worte von dir:
*****
diese zuwendung von euch
und den thera das macht mich kaputt
das macht mich einfach nur kaputt,
macht mich paranoid
hinter jedem netten wort die vermutung einer verschwörung
alles läuft nur auf das große ziel hinaus
mich zu vernichten
mein vertrauen zu erschleichen,
um mich in sicherheit zu wiegen
und mich dann qualvoll zu vernichten
*****
und sie hören sich fast schon an als hättest du verstanden was ich schon längst
vermute und ich so nur nicht aussprechen wollte und auch nicht glauben konnte
aber wenn du es so hierher schreibst neige ich schon auch mich diesen Gedanken
von dir mehr zu widmen und auch mal diese dinge auf den Grund zu gehen
was solche "vertrauenserschleichungen" auch für mich bedeuten denn das sie
es gab wissen wir ja alle hier -es ist ja auch endlos beschreiben worden hier!
*****
aber ich bitte dich -lass es nicht in einen hass überspringen so wie du es jetzt versuchst:
******
aber eure verdammte zuwendung die k.o.t.z.t mich so an
die macht mich hilflos und schwach
geht doch einfach weg und laßt mich in ruhe verenden!!!!
******
gib dir und ihnen einfach die chance und ignoriere sie
auch wenn es dir noch so schwer fällt du wirst immer auf solche Menschen treffen
aussen wie innen -es wird sie immer geben die Menschen die unser Vertrauen mißbrauchen
lass sie nicht dadurch das sie dann Recht bekommen grade deshalb gewinnen
sei tapfer so wie ich setz ihnen entgegen wehre dich ihnen -
dann tust du auch was für dich -dann hast du auch für dich selbst was getan !
Ich lasse es nicht mehr zu mich von solchen Menschen manipulieren zu lassen
versuche das zu erkennen wo sie dein Vertrauen einschleichen -setz ihnen Grenzen
das hat mir sehr geholfen denn ich weis auch du bist ein gerader und ehrlicher Mensch
das wusste ich immer und das ist einfach in unserer Gesellschaft schon in sich ein Problem
das ist nicht normal dass zu den gesagten auch dann ein jeder dazu steht !
Aber das ist unser beider Stärke ?
Das wir zu allem stehen was wire sagen ob im vertrauen oder öffentlich -
das ist unser wirklich Stärke und das solltest du auch wissen grade wenn du hier
anfängst dann an dir zu Zweifeln - die Flinte in den Sand versuchst zu werfen -
das musst du nicht das ist das was uns ausmacht und nicht schwach machen sollte !
Lass dir alle diese Worte was ich soeben sagte bitte ein paar mal durch den Kopf gehen
und vergleiche mit dem was du schreibst - dann gebe mir ein Feedback wenn du willst
und erkläre mir das ich irgendwo in meine Denke vielleicht falsch lag -sags mir ich vertrage
auch deine Kritik -ich erhoffe sie mir sogar denn du bist es mir wert das ich sie gerne höre
dein Freund Friederich
-
******es ist sinnlos*****
ich hab alles abgesetzt und
werde jetzt
ganz langsam zugrunde gehen
das hab ich verdient und nix andres
ich möchte keine verständnisvolle worte
ich will, das mich alle hassen
diese zuwendung von euch und den thera
das macht mich kaputt
das macht mich einfach nur kaputt, macht mich paranoid
hinter jedem netten wort die vermutung einer verschwörung
alles läuft nur auf das große ziel hinaus
mich zu vernichten
mein vertrauen zu erschleichen, um mich in sicherheit zu wiegen und mich dann
qualvoll zu vernichten
also, haßt mich!!! los!!
damit kann ich umgehn, das kenn ich
aber eure verdammte zuwendung die k.o.t.z.t mich so an
die macht mich hilflos und schwach
geht doch einfach weg und laßt mich in ruhe
verenden!!!!
Na, das kannste mal schön vergessen, meine Liebe, ich werde und kann dich nicht hassen.... und daran wirst du dich gewöhnen müssen;-)Ob du willst oder nicht... und du hast es NICHT verdient zugrunde zu gehen...
-
ja, deja
so isses manchmal.
Hoffe, ich darf hier mal n Wort hinlegen oder zwei... ;-)
schliesslich steh ich nicht unter Generalverdacht,
freundlich zu dir zu sein. ;-)
Du hast ein Kind zur Welt gebracht, deja
du weisst, wie es ist.
Alles hältst du aus, all der Schmerzen ungezählte Wucht.
Und dann kommt er, dieser Moment.
Unweigerlich.
Der Moment der Kapitulation.
Und du sagst, schreist, stöhnst: ich kann nicht mehr!!!
und du weisst, du sagst es nicht. Es IST
so.
Jede Frau kommt an diesen Punkt, deja.
Und jede Hebamme weiss, nu muss ich nicht ma mehr untersuchen,
wie offen nu der Muttermund ist.
Dieser kurze knappe Satz
sagt ihr: nu geht es los.
Die wirkliche Geburt.
Kein Mensch sagt, diese Presswehn
sind was schönes, deja...
kein Mensch sagt, die Presswehn
sind besser
als das Weh all der vorangegangnen Wehn.
Du weisst, was Presswehn sind, deja.
Und das ist es, was dir noch bevorsteht.
Ich mach dir da nix vor.
Ich beschreib hier nicht nur ein Bild, deja
ich denk die ganze Zeit dabei
an dich.
Wenn du verstehst, was ich damit mein.
Wenn du jetzt zumachst, deja,
dann stirbt dein Kind.
Kein Mensch der Welt kann es mehr retten.
Es ist schon
zu tief in den Geburtskanal gerutscht.
Du wirst vermutlich nicht dran sterben, deja
dein Kind aber schon.
Was kannst du tun, deja um jetzt
nicht zuzumachen?
Obwohl du jetzt
wirklich nimmer kannst.
Was
kannst du tun?
Vielleicht genau da hinein dich stellen, deja
in die Mitte der Gruppe da in der Tk.
Und genau das zu sagen,
was es nu
zu sagen gibt.
Die Wahrheit halt.
Deine Wahrheit, deja.
Ich will euch wütend machen, will, dass ihr mich verachtet, hasst.
Wut, Verachtung, Hass damit kann ich leben.
Wut, Verachtung, Hass damit kann ich umgehn.
Wut, Verachtung, Hass das ist mir
vertraut.
Aber wenn ihr mich so freundlich anschaut, dann hab ich wirklich
Todesangst.
Und alles in mir schreit: flieh!! Hier ist Gefahr!!
Schaut mich nicht freundlich an.
Sonst
muss ich sterben.
Irgendwie so?
Oder ganz anders?
Oder ein bisschen, aber entscheidend anders?
Was
würdest du wirklich sagen?
Dort,
im Auge der Wahrheit?
Nirgends kannst du das
so gut wie dort, deja
und nirgends ist so viel Zeit da, Aufmerksamkeit und Wissen, hoff ich mal,
über Überflutung, die deine Felder überschwemmen wird,
weil die Schleuse nu geöffnet ist,
und was man tun muss, damit am Ende, wenn das Wasser wieder abgeflossen ist,
die Felder befruchtet sind
und nicht fortgespült.
So wie der Nil, deja, im alten Ägypten,
ein ganzes Volk ernähren konnte
mit seiner Überschwemmung
jedes Jahr.
Ich verstehe deine Todesangst, deja.
Aber ich versteh auch etwas andres.
Ich denke, du hast eine Mauer gebaut, um deinen Staat.
Um deinen Staat deja. ;-)
Um die deinen
zu schützen vor deinem schlimmsten Feind.
Du führst Kriege, zahlst den Preis
und alles ist nicht so schlimm
wie die Angst vor diesem deinen ärgsten Feind.
(Was ist dein ärgster Feind, deja?
Dass es Liebe gibt?
Auch für dich?
Einfach so?)
Die deinen sehnen sich danach.
Nach dem, was hinter dieser Mauer lebt.
Erst sind es einzelne.
Mit denen kannst du umgehn.
Da gibts Methoden, deja.
Du bist nicht dumm.
Nu aber, deja, nu stehn die Deinen da
in dir
und rufen : Wir!
sind das Volk!
Was wirst du tun, deja?
Wirst du den Schiessbefehl erteilen, deja?
Um ihnen hinterher zu erklärn,
dass du das nur zu ihrem Schutz gemacht hast?
Weil du weisst,
was hinter dieser Mauer
wirklich ist?
Was wirst du tun, deja?
Mit den deinen, deja?
Die sich sehnen.
Nach dem, was
hinter dieser Mauer ist?
Was wirst du tun?
So finden wir immer
das Geschehen auf der grossen Weltenbühne auch
im ganz kleinen Leben
von uns allen.
Was
wirst du tun, deja?
Wirst du die Panzer losschicken, deja?
Gegen
dein eignes Volk?
Um hinterher zu erklärn:
Ich hab das getan zu eurem eignen Schutz.
Hinter dieser Mauer
lebt das Verderben.?
Oder wirst du
die Mauern öffnen, deja?
Und sagen: ich habe versucht,
in einer gewalttätigen Welt, in der nur
das Recht des Stärkeren zählt,
ein gutes gerechtes kleines Leben zu führen.
Wo der Starke die Last des Schwachen trägt,
und der Schwache dem Starken zeigt, wie das Leben
wirklich
ist.
Ich habe es
gegen die tägliche Bedrohung von aussen
immer verteidigt, immer geschützt.
Ich finde immer noch, dass mein Lebensentwurf
kein schlechter ist.
Aber es zu wenig
Freiheit.
drin.
Und viel zu viel Gewalt.
Gegen die meinen.
Gegen mich.
Ich hör den Schrei nach: Freiheit!
klar und deutlich
in mir hallen.
Ich öffne jetzt die Grenzen.
Und hoffe so, dass ich vertrauen kann,
dass all das Gute, Erstrebenwerte, was es in meinen Bemühungen gab,
nicht fortgespült wird.
Sondern
befruchtet wird.
....
Oder was immer
du dann sagen wirst.
Ist ja nur ein Beispiel, deja
ich kann deine Worte nicht wissen.
Die du dann sagen würdest.
Wenn du
die Mauern
öffnest.
Falls
du sie öffnest.
Und nicht doch
den Schiessbefehl erteilst.
Und die Panzer rollen lässt.
Gegen die deinen.
Zu ihrem Schutz.
Weil du es besser weisst.
Was wirst du tun, deja?
Wirst du zumachen, deja?
Die Geburt verhindern?
Du bist so lange schwanger gegangen, deja, damit.
Und du weisst, das ist nicht ein Bild.
Es ist die Wahrheit, deja.
Deine Wahrheit.
Du hast so viel Schmerzen durchgestanden, deja.
Wirst du den letzten neuen Schmerz,
diesen unglaublichen Druck,
auch noch bestehn?
Geburt
ist so, deja.
Du weisst es.
In diesem Sinne, ;-)
ich denk an dich.
Früher sagte man:
in deiner schweren Stunde.
hey... :-)
-
DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEjAAAAAAAAAAAAAA :-?
O.K. anderslang, 2. Versuch ... Tränendrüsenfee ... :'(
Was is`n mit unserer gemeinsamen Lebensaufgabe ... Du weißt ... die A.löcher usw. ... hey hör mal zu ja ... wir schaffen das Fee ... erinnerst Du Dich ... WIR ... nicht Du Fee alleine und ich mach`mich vom Acker ............... schaffst das Fee ...
Jetzt beweg mal Deinen süßen Hintern hier rein,sonst kommen Pseudowissenschaftler noch auf die Idee,einen Teil Deiner Ansage oben fehl zu interpretieren .... und eines ist ganz sicher ... von Fehlinterpretationen,habe ich vorläufig die Schna.uze voll ....
Morgen habe ich "Psychiaterintag" und übermorgen "Psychotherapeutintag" und heute "Dejatag" ... aller guten Dinge sind 3
... 3 Deja ... o.k. mach`30 daraus ... oder von mir aus 300 ... aber das mit dem Hassen,kannste mal schön knicken,da bin ich nämlich zur Verzweifelung meiner Thera,seit ca.! 8 Jahren,noch im Anfängerkurs,also so zu sagen der hoffnungsloste Fall in ihrer bisherigen Berufslaufsbahn und so ganz taufrisch,isse nich`mehr ...
So,muß jetzt meine MORGENISTARZTTAGWINDELN wechseln gehen und dann ab ins Betti ...
Deine Fee im äußersten Notfall,heute Abend auch für Dich betet,oh man ....
-
hey
ihr
seid so lieb
ich schäme mich
fürchterlich
es tut mir leid
das ich euch
so aufgeregt hab
alle, die ihr mir geschrieben habt
wenn ihr wüßtet
wie durcheinander ihr mich macht
menno
in der tk - heute-
ich hab es ihnen gesagt, wie euch
sie haben es gewußt
die ganze zeit
meine hilflosigkeit
wenn jemand
mir wohlgesonnen ist
ich kriegs nicht gebacken
warum gibt es menschen
die
mich
mögen
das geht doch nicht
einfach nicht...
ihr, die ihr da seid
die thera
die patienten
das macht mich fertig
so fertig
was macht man denn da?
wie geht denn das?
warum
freut sich ein 24j süßer auf
ein paar tage ostsee mit mir
es stört ihn nicht mal das
doppelbett
das muß ich alles erstmal
verdauen...
iwi verdauen
ihr macht mich fertig
eyh :-)
manoman
so was
aber auch
eure deja
-
Ja sowas aber auch ... so`ne Deja aber auch ... wie kann man die bloß mögen ?
*****meine hilflosigkeit
wenn jemand
mir wohlgesonnen ist
ich kriegs nicht gebacken ****
Deja,willste mal um 13,00 Uhr schmumeln,was Fee nicht gebacken kriegt,wenn`se ihrer Thera gegenüber sitzt.Sitzen geht ja noch,aber iwie ist meine Thera ganz schön anspruchsvoll,denn Fee einfach mal so ganz lieb auf der Couch ,völlig verstummt sitzen lassen,reicht ihr iwie nicht.Nee,da muß man`se auch noch unterhalten.
Und plötzlich fängt `se auch noch an ,allerdings auf chinesisch,sich für mich zu interessieren.
Aber wer ist "mich" ? Was redet sie da ?
Wiederholt es nochmal:[ch20320][ch36817][ch26469][ch22909][ch21527]
Hilflosigkeit ?
Fee doch nicht :-X
(an Thaddäus`PC grad`)
PS: Könntest Du bitte wieder dafür sorgen,daß ich meinen heutigen Herzinfarkt auch wieder überstehe :(
-
hey dejavu
ich hoffe, ich darf hier auch mal kurz was dalassen
war ja schon ne weile nich mehr hier, aber hab mir jetzt mal nur die letzte seite mit ner menge an infos durchgelesen....äscht viiiiel input grad, aber trotzdem konnt ich rausfiltern, dass hier einer bei is, der die situation etwas verkennt.....oder ich sitz grad aufm schlauch....ma kiekn wa.....
zu dem hintern würd ich gern kurz was sagen......ich hatte einmal von meinen eltern eine gelangt bekommen und die müssen vorher geübt haben, hat ganz schön gesessen...wie auch immer....ick weiß, dass, wie hier schon erwähnt wurde (sorry, seh grad nich, wer es war), ich nich immer noch so ärgerlich drüber denken würde, wenn ich mal ne entschuldigung bekommen hätte. es war ne blöde situation, könnts fast nachvollziehen, aber ne entschuldigung war wohl zuviel.....naja, gut, haben se ja nie hinbekommen, da wärs schon fast nen schock, würdenn die sich mal entschuldigen......wo ich gleich mal zum andern thema überleiten werde........DÄÄÄNN.....
du hattest ja, weil du so nett bist;) in mein threat geschrieben. ich muss wirklich sagen, dass kannste so vergleichen, denn ich bin auch grad in dieser situation....nur kannst du es besser aufn punkt bringen....scheint wohl doch nen lernprozess zu geben, vlt kann ichs ja auch in 100 jahren so ausdrücken wie du, wenn ich auch so alt bin ;)..........ich möchte dir auch hier eigentlich nur mal mitteilen, dass ich es gut finde, wenn du dich hier so mitteilst, denn damit hilfst du auch anderen, erfahrungsaustausch (welcher dir ganz sicher auch in der tk weiterhelfen würde), nenn es wie du willst....also denk nich, dass du es nich verdient hättest, dass man dich mögen könnte. ich weiß es ist schwer anzunehmen und wenn man es versucht anzunehmen, dann kommen bei ner klitzekleinen "störung" im ablauf einer situation sofort die paranoiden gedanken auf und man misstraut nur noch......ich sag dir.....des kann uns nich weiterbringen....so nich, deja....so nich.....
hoffe mal hier nich völlig am thema vorbeigesprochen zu haben, ne sechs kann ick ma nich mehr leisten
ick schleich mich ma wieder raus hier............
lg weißes_rauschen
-
so
jetzt mal wieder ehrlichkeit an den tag gelegt- liebe deja
ich bin heute ausgerastet wie lange nicht
ich merke seit wochen, mit jemand stimmt etwas nicht
nie kohle, kein kühlschrank, keine waschmaschine usw usw
gestern ruft er mich an, er muß zum zahnarztnotdienst
ich ja witzigerweise auch, weil ich nach einer weisheitszahnextraktion der knochen entzündet hat,muß jeden tag gespült werden und drainage rein
ich sag ihm, klar komm mitn kein problem
er bekommt dort antibiotikum +schmerztropfen
drückt mir alle sin die hand für die apotheke, hat nur noch 5eu, braucht aber 10eu für 2medis eben
sagt, er will dann nur die schmerzmedis haben, die apothekerin macht nicht mit
nach mintenlanger endloser diskussion schicke ich ihn raus und bezahle beide sachen
drauße, sag ich zu ihm hast du überhaupt was zu essen? sagt er na klar
sag ich, nee haste nich, red doch endlcih mal klartext mit mir
er...redet überhaupt nicht mehr mit mir, steigt aus und tschüß
ich rasend vor wut rufe an , rede auf die mailbox, er soll endlich mal die wahrheit sagen, er kann jederzeit herkommen bla bla bla
hab paarmal angerufen, er geht nicht ran
heute früh, ne sms,er will seine zeit mit unkomplizierten menschen verbringen, ich soll ne station für hilfsbedürftige aufmachen und ja, er fährt in die zahnklinik (ich hab danach gefragt auf der mailbox)
und jetzt kommt mein auftritt
ich rasend vor wut, rede wieder auf die mailbox, er is ein verfucktes arschloch, ich flenn dabei, und rede und rede und sage doch als krönendenabschluß noch, es tut mir leid, das ich wahrschl mehr empfinde als normal und richtig ist für ihn.....
und jetzt kommt wieder meine ganze unbeherrschehit
obwohl ich ganz genau weiß, wenn ich jetzt auch in die zahnklinik fahre, eskaliert es, ich muß es tun, der zwang ist zu groß...
ich fahre mit 150sachen bei tempo 80 stadtautobahn
komme an, er kommt grad raus mit nem gemeinsamen bekannten aus der tagesklinik, wir haben uns alle dort kennengelernt
ich schreie, fehler, ich brülle ihn an, was das soll, schließlich ist er mit meiner großzügigkeit bis jetzt ganz gut gefahren, ich hab kein danke gehört für sein (einziges) geburtstagsgeschenk gestern-mit ihm will seine fam nämlich auch nix mehr zu tun haben-, ich hab gestern seine medis bezahlt, hab ihn zu ner reise an die ostsee eingeladen für 4tage, sicherlich auch damit ich rauskomme únd sonst niemand habe und er schreibt mir so ne scheiße
und dann hab ich gesagt, was is mit der reise, er sagt, er fährt mit mir, wir können drüber reden, aber nicht heute, so wie ich drauf bin
und da flippe ich aus vor wut
und brülle
dann soll er sich doch einreihen in die station für hilfebedürftige und den dreck von der strasse fressen
und
ich storniere alles.....
und der läßt mich einfach stehen....
und ich
geh in den chat und treffe thesa, der mich runterbringt,sich mein gelaber anhört+mir die meinung sagt, weil ich gedroht hab, mich umzubringen.
ich hab mich wohl geschnitten dabei und bin jetzt saumüde
aber der impuls, sich komplett aufzuschneiden is jetzt weg
!!danke thesa!!
einen ganz lieben gruß an alle, die mich versuchen zu verstehn
ihr wißt schon....
-
NACHTRAG!!
da muß ich mir im chat von einer 14jährigen allwisseneden göre dumm kommen lassen, die denkt , sie is miss master persönlich
die einfach behauptet, das menschen wie ich sowieso nicht an sich arbeiten und alles wieder wie immer machen
und warum mich das noch zusätzlich gekränkt hat, kotzt mich dermaßen an und auch hier
!!danke thesa!! ich hab es noch verfolgt.....
und
ich denke, du brauchst hilfe..spiegel und so ...:-)
und überhaupt denke ich seit gestern
ich bin gar nicht mehr verliebt in das arschloch
vllt war es nur der halt in der tk
da ich aber seit ne woche manisch bin, weiß ich eigentlcih
gar nichts mehr...
meine neue medikation:
morgens 75 trevilor
abends 50mg seroquel
nachts 30 mirtazapin
lorazepam
ich esse nix mehr, ich fühl mich momentan sinnlos
thesa sagt, ich muß an meinen sohn denken
er hat recht, so recht
ich weiß nicht, wie lang ich das noch kann...
denn ich bin
furchtbar
traurig...
-
Hey Deja
Hoffe s´ist recht das ich hier schreibe (s`auch der einzige "Männer" thread ;) )
Deine Kommentare erfreuen mich dank ihrer anarchistischen Frische.
Würde Dir gerne helfen können,kann aber auch nur Phrasen dreschen. (zwengs Liebe und so)
ABER: keine Selbstzweifel,bleib wie Du bist.
*ThaddäusderDejamalaufdieSchulterklopf* ;D
muß noch was editieren:
hoffe hab mich mit "männerthread" nicht in die Nesseln gesetzt (...obwohl,soll ja auch gegen iwas helfen)
Meinte eigentlich nur Deine "Nichtweicheisprachediedermeinensoähnlichist"
Wollte jetzt eigentlich bischen zynisch sein (lieb drück und so)
aber aufgrund Deiner angespannten "Lage" lass ich es doch besser sein.
(Ich hoffe es kommt an ,das alles ganz lieb gemeint ist.(weis man ja nie bei "Euch" :D :D )
-
Deja-Maus.... garnicht mehr verliebt in das "Arschloch"oder "nur" zu große Angst vor dir selber???
Du bist ausgerastet...ok.... warum genau??? Weil er dir nicht erzählt wie knapp er ist finanziell, weil du das Gefühl hast, er vertraut dir nicht genug?? Oder weil du ihn als undankbar empfindest?? Beides ist verständlich, sowohl von deiner Seite aus, als auch von seiner (wobei ich "seine" Seite nicht kenne und ihn natürlich null einschätzen kann, vielleicht würde ich, wenn ich ihn kennen würde sagen Deja, lass mal schön deine Finger von dem:) ..)
ABER Deja.... dich wegen jemanden u*mbringen, selbst verletzen... nee, das lässt du schön bleiben.... ja, du musst für deinKind da sein und JAAAA, DU bist auch für DICH da und du hast das nicht verdient... wenn er dich ausnutzt, dann hast du vollkommen recht...dann IST er ein Arschloch... wenn es deine Angst ist, dann wirst du das insgeheim fühlen und dann wird es trotzdem nicht einfach werden... diese Ausraster werden dir noch oft passieren, aber du hast auch die Chance sie zu hinterfragen... was GENAU bringt dich dazu... nur ein kleiner Auslöser?? Wohl kaum...
UND.... er sagt er will seine Zeit mit unkomplizierten Menschen verbringen....ja, Verbindungen die nicht weiter erfordern und bedeuten. Hört sich an als wär das seine Angst, die da aus ihm spricht. Denn der Mensch mit dem er am meisten Zeit verbringt und der garantiert hochgradig kompliziert ist, ist er selber.
Und Deja, diese Leute die glauben alles zu wissen gibt es überall....da stehst du doch drüber:-) Wenn jeder erstmal vor der eigenen Haustür kehren würde, wäre manches leichter...
UND im Notfall... weißt du doch.... Ring Ring Ring.....
-
... wow Deja,das mit der Ausbildung,sollten wir nochmal ins Auge fassen.
Nur "müßte" ich nicht zu Dir und Du zu mir,sondern beide in ein "Klassenzimmer" ....
.... Stundenplan:
Deja ---> Fee,wie rastet man oskarreif aus
Fee ---> Deja,wie unterdrückt man Wut ,bis zur Oberkannte,Unterlippe
;)
Thaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaddääääääääääääääääääuuuuuuuuuuuuus,
*kreisch* , sag`mal wen meins`ten Du da oben mit Euch >:(
-
Hmmm...
-
schöööööööön, wie ihr mich zum lachen bringt
lieber thaddäus, ich fühle mich sehr geehrt, mit "nichtweicheisprache" kommentiert zu werden,
und das du das hier als männerthread empfindest, vielen dank...
das is ja fast das höchste lob als frau in die gilde der männer aufgenommen zu werden
hä, liegt hier n systemfehler vor??? :-)
und
ich versteh ebenfalls sehr gut, das mit der liebdrückerei und so , mensch alles so n frauenkram, ich kann doch das auch nich so gut...
weißt du, das du mich somit drauf gebracht hast, was mir die thera schon ne weile sagen wollen, wo meine weiblichkeit sei und das frauliche und ich immer hää? was meinen die bloß??
ich seh zwar fuckfraulich aus aber das hasse ich auch so an mir, das erste wo die männer hingucken, naja du weißt schon :-)
liebe ladeeda
ja, recht haste, vollkommen mit allem, aber ich sag dir ich konnte nicht mehr klar denken
ich wollte ihm etwas gutes tun und er schreibt mir sowas
ich weiß, es geht mich nix an, ich hab kein recht zu intervenieren aber es ist wie bei dir, ich möchte einfach nur, das es den menschen die ich mag gut geht... is denn das so schrecklich?
ist es so falsch einfach zu machen ohne große worte zu machen, ohne viel zu fragen??
ich weiß, wir können alle nicht mit zuwendung umgehen aber iwer muß doch mal den anfang machen....
wenn ich weiß, das er nix gar nix hat, soll ich ihn verrecken lassen?? muß man das echt so machen, wie die thera immer sagen?
mensch, ich will doch nur helfen, da sein, einfach so, was is denn daran so schwer???
ok, ich bin ja auch nicht besser...
ich denke nicht, das es undankbarkeit ist, die mich rasend macht sondern, das er mich anlügt und meint aber jedesmal, ich lüge ihn an und lügen kann ich nun wirklich nicht....
und ein kleines danke is wohl angebracht oder, du hast es doch auch gemacht? und für ein geschenk bedanke ich mich, das is doch normal
für die ganzen andren dinge hab ich doch nix erwartet....
liebe fee
ja, wer soll denn unser lehrer sein?
das mit der oberkante unterlippe, das is wohl leistungskurs oder?
willste abi oder realschulabschluß?
ich fürchte, ich komm nich mal aus der grundschule raus....
so nun noch eine kleine fortsetzung
gestern abend hab ich eine bitterböse mail bekommen
mit etwa dem gleichen inhalt wie seine sms
ich hab tiiiiiiiiiiieeeeeeeeef durchgeatmet und geantwortet
ganz sachlich und ehrlich, ich würde es fast liebevoll nennen ( ih thaddäus, was n wort, haste dafür noch n besseres?)
heute hab ich es erzählt in der tk
da sagt die schwester zu mir
na fra..., da hab ich schon lange drauf gewartet
frag ich warum denn?
sagt sie, na weil herr...diesselbe diagnose hat wie sie
ich- total bedeppert, sage, ich habs geahnt nur er hat immer gesagt, er hat nix, sie könen nix feststellen, aber ich bin ja nu selbst genug im bilde
ja ihr lieben
mal sehen, was da kommt
ich hab jedenfalls seit gestern einen mordshunger auf sex
ich hab schon überlegt, ob ich mir son callboy kommen lasse
das is nich normal
nee, das gibs einfach gar nicht....
ständig kreisen die gedanken nur darum und ich verrate euch hier
nnnnnniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiicccccccccchhhhhhhtttt
mein kopfkino
@thaddäus, sag mal, bis auf die kleine fehlende kleinigkeit geh ich doch echt als mann durch oder
jetzt noch mit dem sexzeug da
da könnt ihr mir aber auch n bißchen leid tun, wenn das bei euch immer so ist, man hört so dies und das :-)
also, ich kann bald nich mehr ..:-)))
da muß mal was passieren
ich hab gestern abend im chat schon mal nachgefragt
wohnen alle zu weit weg, mist nee sowas aber auch
so 2-3 kandidaten waren dabei
menno *dejaübersichselberdenkopfschüttel* nee sowas nee nee
sry, wenn ich euch wirklich hier mit all meinem mist behellige aber ich schwöre
es ist lebensecht, wahrlich....
ich hoffe, für euch is es ok
aber
ich ahb doch sonst niemand, dem ich alles sagen kann
*heulschniefseufz*
bis denn
ihr lieben, ihr süßen...ihr..ach...
-
man Deja... *grins*
nu wollt ich eigentlich grad Feierabend machen... da seh ich Du hast was geschrieben...
schnell noch gucken, wies weitergegangen ist mit Adriano...
und verdammt... ich bin doch so langsam heute... man, jetzt gibt das wieder Überstunden... ::)
... oh man, und es fängt schon wieder an...
... drei Zeilen getippt... vier gelöscht... wieder drei getippt... aaaaaahhh..
hättest Du jetzt nicht schreiben können
"alles gut - wir sind mal eben für 4 Tage an der Ostsee"
Dann hätt ich jetzt ein *grins* und ein *liebdrück* druntergesetzt, und wär schon beim Sport.
aber ok...
Ich versteh ihn, Deinen Süßen. Und ich versteh Dich.
Man, Deja, Du weißt doch, wie verdammt schwer es ist,
zu glauben, dass es da jemand wirklich gut mit einem meint. Ohne Hintergedanken und böse Absichten.
Da tut einem jemand was gutes... und man sieht gar nicht so sehr die Hilfe... sondern nur, die Erwartungen, die man dahinter vermutet.
Ich wollt noch was schreiben, aber weg isses. Sorry. Bin heute echt nicht zu gebrauchen.
Vielleicht fällt es mir ja morgen wieder ein.
Lass Dir mal mit ganz unverschämtem Grinsen ein *liebdrück* hier ;D
morgen schreib ich noch was sinnvolleres, ok?
Deine Chaosgypsy
-
***... ich hab jedenfalls seit gestern einen mordshunger auf sex ***
Neeeee Deja oder ?!
Komme ja heute aus dem Kichern nicht mehr raus :D
... hm,nur ganz vorsichtig,hier mal einen vorübergehenden Vorschlag hätte,also ... nur zur Überbrückung so zu sagen:
http://tausendsacher.de/shop/images/spiele/us_puzzle_schlips.jpg
-
Hey Deja
Hab flirt-Verbot !!!
Deshalb:
http://www.fotos.sc/img2/u/josef325/n/Sexy_rueck_hinten_po_arsch_Mann_Mensch_Jung_fotomeodel_bein_fu_hand_teilakt.blond_figur_string_haar_mnner_maenner_knackigermnnerhinten_rck_teilakt_pop_copy4.jpg
zur alleinigen Verfügung
Gruß Thaddäus
edit:@ Xxxxxxxxx
nur das Du Dich nicht wieder aufregst :Das ist KEINE Schw.einehälfte
-
@Thaddäus *kreisch* ... komm`Du mir mal nachhause ... *Teigrolle inzwischen wieder bei Waldi abholt* ...Waaaaaaaaaaaldiiiiiiiiiii ... *kreisch* ....
... erst petzen und dann uns auch noch `nen gefilterten Männerpo zumuten >:(
Und übrigens,echt `ne tolle Idee gegen gewisse Gelüste,da hilft eher:
http://www.ich-hab-ruecken.de/pics/opa_ruecken2.gif
Also nee ::)
-
Du hättest wenigstens nen Balken vor die Augen machen können. ;D ;D
-
... o.k. hab`isch :D
http://www.wdr.de/themen/_images_/images/2/wirtschaft/wirtschaftsordnung_und_politik/schwarzarbeit/sw_buegeln_400.jpg
-
*umkuck* hey Deja
mal kurz:
da könnt ihr mir aber auch n bißchen leid tun, wenn das bei euch immer so ist, man hört so dies und das :-)
dazu:ich glaube da gibt es Maniacs beiderlei Geschlechts ! :D :D :D (oder Deja ?)
man (frau) bedenke doch mal mein Alter ::)
bin schon froh das ich noch keine "Armbinde" brauche
-
hallo ihr lieben
na, ihr seid mir zwei beide....:-)
ja
heute nun ist es soweit
dejas zeit in der tk ist vorbei
ich hab mich verrannt, hab es nicht anders gewollt
ich hatte so eine große klappe :
ich kann alles allein
ich brauch euch nicht mehr
ich kann sofort wieder arbeiten
ich bin gesund
ich brauche keine ambulante nachbetreuung
ich hasse alle
laßt mich in ruhe
mir geht es gut
und wehe ihr macht euch sorgen um mich
wie albern, hört sofort auf damit
sonst hasse ich euch noch mehr..
ja, das war mein abschied heute
genau die jenigen, die 3monate für mich wirklich da waren
die hab ich die letzten 2wochen dermaßen vor den koffer gesch...
achtung!achtung!
im raum sachsen-anhalt madame großkotz unterwegs
für sachdienliche hinweise, die zu ergreifung der täterin führen
sind rasierklingen, feuerzeuge, alkohol und medis ausgesetzt
mit der man jene dann quälen darf..
F.60.8- mal was neues
exzentrisch
haltlos
narzisstisch
passiv-aggressiv
psychoneurotisch (nirgendwo nachlesbar)
unreif
vielen dank die herren schlaumeier für ihre exakte diagnose
habe die ehre
hat mich gefreut, sie kennengelernt zu haben
-
ja
heute nun ist es soweit
dejas zeit in der tk ist vorbei
ich hab mich verrannt, hab es nicht anders gewollt
ich hatte so eine große klappe :
ich kann alles allein
ich brauch euch nicht mehr
ich kann sofort wieder arbeiten
ich bin gesund
ich brauche keine ambulante nachbetreuung
ich hasse alle
laßt mich in ruhe
mir geht es gut
und wehe ihr macht euch sorgen um mich
wie albern, hört sofort auf damit
sonst hasse ich euch noch mehr..
ja, das war mein abschied heute
genau die jenigen, die 3monate für mich wirklich da waren
die hab ich die letzten 2wochen dermaßen vor den koffer gesch..."
********Und hast du jetzt eine ambulante Nachbetreuung oder nicht??? Hmm... und das sie dich hassen...nehm ich dir auch nicht ab...**********
achtung!achtung!
im raum sachsen-anhalt madame großkotz unterwegs
für sachdienliche hinweise, die zu ergreifung der täterin führen
sind rasierklingen, feuerzeuge, alkohol und medis ausgesetzt
mit der man jene dann quälen darf..
****** Klar, ist die Madame unterwegs und hat ja bisher vermutlich auch immer geklappt, um dir die Leute vom Hals zu halten:-)*********
F.60.8- mal was neues
exzentrisch
haltlos
narzisstisch
passiv-aggressiv
psychoneurotisch (nirgendwo nachlesbar)
unreif
vielen dank die herren schlaumeier für ihre exakte diagnose
habe die ehre
hat mich gefreut, sie kennengelernt zu haben
********Neue Diagnosen.... ja das kommt mir bekannt vor. Bei mir kommen bei jedem Klinikaufenthalt welche dazu.... mittlerweile ist es mir fast egal.*******
Deja, ich mach mir Sorgen um dich..... ganz im Ernst und auch wenn du mich dafür hasst (das stört mich nicht mal, denn damit komm ich (wie du weisst*g*) besser klar als mit dem Gegenteil.).... nur zu, hass mich, aber quälen kannst du mal ganz schön vergessen...
Wie ist die Sache mit Adriano ausgegangen??? Arbeitest du schon wieder??? Wie geht es dir???(Nee und das ist jetzt nicht die Standard-blöde-Frage, ich meins ernst.....)
Deja, in dieser "bockigen" (ich weiß grad kein besseres Wort) Haltung, erkenne ich mich zu 100% wieder... und ich will dich auch nicht mit schlauen Sprüchen vollsülzen oder so.... wirklich nicht....
Aber du bist nicht der schlechte Mensch, als den du dich hinstellst.... und die letzten 3 Monate ist auch nicht NICHTS passiert... vielleicht blendest du das gerade aus.... derAbschied wäre sonst warscheinlich auch schlimmer gewesen. Hinter allem steht irgendein System.... die eigene Überlebensstrategie.... und die sucht man sich ja nicht mal eben "aus Spaß" aus.
Also,Madame Großkotz.... ich wäre froh,mal wieder von dir zu hören... bist doch meene Grooße:)
-
Wat .... nicht mit Sprüchen vollsülsen ... und ob ,Feelein will ja schließlich auch gehaßt werden ... wer haßt schon so charmant wie Du liebe Deja ;)
Nur werde ich gerade selber etwas unter Beschuß genommen,daß mir einfach mal die Kraft jetzt hier fehlt,für dumme Sprüche,aber Deja,bin hier,um Dir zu sagen,daß ich immer ansprechbar bin weiterhin,auch wenn ich etwas schwächel z.Zt. :-[
L.G. Fee
-
ja, was für eine Nacht
ich hab wahnsinnige Angstzustände
warum, wieso, weshalb auch immer
ich weiß es nicht...
das macht mir eines wieder mal klar
ich will nicht sterben....
nein....
meine Angst davor ist riesig...
heute...
ich weiß überhaupt nicht, was ich machen soll...
ich soll doch schlafen mit den ganzen Medis
und was mach ich??
ich sitze komplett angezogen hier vor dem PC
niemand im Chat für mich
ich bin "ausgehbereit"
für die Klinik
mir ist hundeelend
ich zittere wie Espenlaub
ich bin sooooo müde
ich kann nicht loslassen
nicht schlafen, weil ich einfach nicht
loslassen kann....
ich fahr jetzt los
soooooo
deja ist ein braves Mädchen
und ist noch zu Hause
sie hat die Ursache der Angst beseitigt
eeeeeeccchhhht????
eecchhtt!!!
sie ist noch unruhig und zittert noch
und sie will auch immer noch nicht sterben
aber
deja ist heute über sich selbst hinausgewachsen
und dann hat sie abgewaschen
und jetzt trägt sie ihr Bettzeug ins Wohnzimmer
vor den Fernseher
und vllt kann sie sogar nochmal schlafen
und jetzt wo ich einigermaßen wieder klar denken kann
weiß ich ganz genau
warum ich allein bin
wer zum Teufel soll denn sowas immerzu mitmachen??
das haut den stärksten Mann um.
warum ich euch das erzähle?
weil ich einen Typen im Internet kennengelernt hab
und dieser Typ entspricht nicht - ich betone nicht- meinem Beuteschema
und somit ist zu erwarten
das dieser Mann es ernst meint....
ich hab mich eigentlich aus Frust in einer Singleseite angemeldet
und dieser Mann ist sehr sehr gefährlich für mich
ich hab sein Foto gesehen und gedacht, dieser mann kann nicht dich gemeint haben
aber dieser Mann schreibt mir seit 1Woche täglich eine Nachricht
und das klingt alles verdammt ehrlich
ich hab das im Gefühl, und das stimmte bis jetzt immer
ich hab das schon einmal gedacht, das es derjenige sein könnte vor 2jahren
aber, wenn ich ganz ehrlich zu mir selbst bin
wußte ich tief in mir drin, das es nichts werden würde
bis vor kurzem wollte ich einfach nicht zugeben und wahrhaben, das es so war
das
ich es wußte, genau
wie ich bei Adriano wußte, was kommen würde
kann man so arm sein, daß man jedem kleinen bißchen an Zuwendung hinterher hechelt
wie ne läufige Hündin???
oh Gott, was ist nur aus mir geworden??
aber dieser Mann auf dem Foto
mein Gefühl, es ist..
als ob.... es paßt ......
keine innere Stimme, die mich warnt, wie bei allen andren Malen
sondern
eine eigenartige Ruhe
Was zum Teufel ist denn das???
ich flippe hier nochmal aus...
das ertrag ich nicht, nee, das kann ich nicht
meine güte, man stelle sich vor
es ist wirklich so..
oh mein Gott, oh mein Gott
OH MEIN GOTT!!!!
!!!!!!!!GEFAHR IM VERZUG!!!
HIIIIIIIIILLLFFFFFFFFFEEEEEEEEEE!!!
Was macht man denn da??????????
*deja, die vor lauter Hilflosigkeit ihre Gehirnhälften öffnet, um den Qualm entweichen zu lassen*
-
Deja, da bekomm ich auch Angst, wenn ich das lese.....
-
oje, war zuviel Wirrwarr.....:-)????
hast recht, seh ich heute auch so...
aber, jene Nacht
die war wirklich schrecklich...
letzte Nacht ging
konnte einschlafen, als es hell wurde
was ist nur los....
Quatsch
ich weiß es eigentlich
Luki ist weg....
man stelle sich vor
ein 10jähriges Kind ist weg und
DIE MUTTER
hat Angst, weil sie allein ist
wie asozial ist das nur...:-(((
-
GARNICHT asozial, Deja;-)..... das mit den Nächten kenn ich doch auch.... und auch wenn Luki erst 10 ist... es ist aber immerhin jemand da...man ist nicht ganz allein. Wo steckt er denn eigentlich?? Und was hat denn eigentlich die "neue" Neurologin gesagt??
Liebe Grüßchen
-
oh, meene kleene!!!!!!
Luki ist am Gardasee mit Oma und Opa
das muß man Ihnen lassen, sie reißen sich für ihn den ....auf
die neue Neurologin hat meine medis aus der Tk gleich um das Doppelte erhöht
warum, weiß ich nicht
vllt hat sie gleich bemerkt, daß ich sofort wd zugemacht hab
sie hat wd so Sachen gesagt, mann eyh....
Sport machen, Leute treffen, rausgehen
warum ich kein Hobby hab, jeder hat ein Hobby, dann sucht man sich was, iwas muß mich doch interessieren..
ja, es ist schön, das ich wd arbeiten will, ja, man soll nach vorn schauen
boah, das geht mir so dermaßen auf die E.I.E.R.......
da war ich froh, daß der Oberarzt aus der Tk mich damit nicht mehr genervt hat iwann
jetzt fängt die damit an.....
und weißt du, was der Knaller ist??
sie hat gesagt, ich soll mir nen Termin in 3Wochen geben lassen
wenn
ja, wenn ich dann überhaupt wd komme....
hab ich iwi ne Schauleiste auf meiner Stirn??
ich hab jedenfalls alles nicht rauf sondern runterdosiert
und heute gequalmt wie ein Schlot...
Maus, lad dir mal KARPATENHUND mit " WALD" hoch
das is der absolute Hammer...
gefolgt von OASIS mit "FALLING DOWN"
schon der bloße Gedanke an beide Lieder macht mir Gänshaut... :'(
ganz liebe grüßchen zurück
-
Um das doppelte erhöht???? :-O .... mann, mann also irgendwie haben die Ärzte manchmal wirklich einen Schaden,oder?!... naja, mag ja sein dass das bei einigen Medis richtig ist, aber alles??!!
Ich hab am Donnerstag auch noch ein neues Antidepressiva (obwohl ich von denen ja mittlerweile echt GARNICHTS mehr halte) dazu bekommen und da es als "suizidgeeignet" (O-Ton meines Psychiaters) gilt, muß ich mir die Dosis jetzt jede Woche abholen, nix mehr mit N3-Packung usw..... ich bin begeistert:-) (Ironiiiiieee...)
Ja die Lieder lad ich mir mal runter, danke für den Tip, ich brauche dringend neue Musik.... ohne kann ich nicht existieren.... Karpatenhund kenn ich auch, aber das Lied noch nicht....
Machs gut meine Süße.....*winke,winke*
-
ja, meine Kleene
trevilor gleich wd auf 150mg und seroquel auf 100-200mg
sag mal, geht das??
und sie meinte, ich solle selbst für mich entscheiden, wann ich 100 und wann ich 200mg brauche...
ich meine die frage wirklich ernst, weil ich weiß, das du schon viel mehr davon nimmst...
wonach soll ich denn da gehen?
und
obwohl ich weiß, das sie schon wissen wird, was sie tut,
hab ich jetzt langsam richtig Angst vor dem ganzen Zeug
einerseits bin ich total überdreht, weil ich nicht schlafen kann etc etc, kein Hunger, zittern usw usw
andrerseits hab ich Angst, wenn ich mich nachts hinleg, das ich nciht mehr aufwache, das jemand in der Wohnung ist usw usw
ich weiß gar nicht, welcher teufel mich reitet, das ich die medis nicht mehr richtig nehme
da bricht mich so dermaßen an
und wenn ich rausgehe, dann dreh ich fast am sender
was ist denn bei dir los? dir gehts doch auch wieder schlecht!!!!????sonst würdest du das neue medi doch gar nicht nehmen....
und das du dir das medi wöchentl abholen mußt......das ist mit sicherheit DAS BESTE für dich!!!!!!!! (keine ironiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeee)
was ist es denn? ist es auch neu auf dem markt oder für dich neu....????
ach, meine Maus
bäh, ich hasse es
diesen ganzen verf....Mist
mach du es bitte auch gut!!!!
-
Hallo Süße,
ja kann ich gut verstehen dass dir der ganze Medi-Krams Sorgen macht... und du nimmst ja wirklich eine Menge. Hab ich ja auch mal, aber hab dann vieles selbst abgesetzt weils bei mir eh nicht gewirkt hat.... nun nehme ich "nur" noch Fluoxetin und Seroquel und das "neue" (nur für mich neue, ist sonst ein uraltes Anti-depri) Amitriptilyn. Meine Ironie imletzten Thread meinte ich, weil weißt du, die Ärzte sind echt bekloppt... dieses neue ist wohl ein trizyklisches Antidepressive und das KÖNNTE man wohl zum Suizid missbrauchen, also soll ichs wöchentlich abholen, aber Tavor und Diazepam die süchtig machen verschreiben sie mir in großen Packungen???!!! Nachvollziehbar ist das nicht mehr.... aber soll mir latte macchiato sein...
Was deine Frage zum Seroquel angeht, istschwer zu sagen, weil ich ja nicht weiß wie es bei dir wirkt... ich nehm im Moment 300 abends und 100 morgens und bei mir hilft es sehr gut gegen meine abendlichen Wahn/Panik-Attacken und ich schlaf auch ganz gut damit... allerdings trotzdem nicht ohne 3-4 mal wach zu werden, aber das ist im Vergleich zu "ohne" nix.... ohne seh ich Menschen aufm Balkon und so weiter...
Süße, hab mir übrigens Karpatenhund angehört und gefällt mir guuuut... "Gegen den Rest" find ich auch gut.
Muß jetzt mal schnell noch meine Fliegengitter anbringen, sonst kommen die Tierchen heute Nacht.... schreib nachher vielleicht nochmal was....
Halt die Ohren steif ......( würg... das ist auch so`n Top-Satz, aber mir fällt grad nichts besseres ein*grins*)
-
so
nachdem ich heute nacht mal wd völlig die kontrolle verloren hab
und
den notruf angerufen hab
der mich gefragt hat, ob ich wirklich den rtw haben will, weil ich dann mitgenommen werde
oder
den hausarztnotdienst, hab ich mich dafür entschieden
ich konnte nichtmal aufstehen, um mir die nr aufzuschreiben
der hausarztnotdienst meinte dann, welche medis usw usw
und
es wäre ja auch um diese zeit nicht grad welche, um herumzulaufen
ich hatte- wie sooft- das gefühl
wenn man sagt, was man für medis nimmt- die ganze psychokacke
dann wird man einfahc nicht mehr ernst genommen
oder!!
ich hab da schon n vermerk, weil wg meiner psychoscheiße wirklich schon mal der notarzt kam
so nach dem motto "psychisch krank, erstmal abwimmeln, die ruft schon nochmal an"
ich hab mich dann auf die couch gelegt
und muß iwi weggesackt sein
ich hab nix mehr mitbekommen
ich war heute bei meiner hausärztin, die meinte
diese vielen medis, geht gar nicht, wer sowas anordnet
naja, als ich es ihr gesagt hab, hat sie nur mit dem kopf geschüttelt
fakt ist
ich nehme jetzt nur noch morgens 75mg trevilor
und abends 50mg seroquel
sollte das nicht fkt geh ich von seroquel vllt nochmal auf mirtazapin
mehr nicht mehr!!!
und das mache ich für mich allein
denn die krankenkasse möchte ja was andres
hol ich eben den mist immer ab und stell ihn weg....
ich weiß nur nicht, was soll ich denn mit meinem ostseekurztrip machen?
ich möchte gern
aber
nur allein mit luki
wenn was passiert?
wenn es mir schlecht geht`?
aber
ich möchte doch so gern.....
ach, meine maus.....was hältst du von empire of the sun "walking on a dream"?
::gänsehautfeeling::
-
Maus, das mit den Medis hab ich mir fast gedacht und ich geb deiner Hausärztin da auch recht....
Leider läufts nunmal nicht so das "Viel" auch viel hilft.... dann würde man es ja noch einsehen:-(
Das mit der Ostsee ist ja doof und so schade, denn ich würde es dir wirklich mal so richtig von Herzen gönnen und Luki auch... schöne Strandspaziergänge und so.... Meeresluft.... ich glaub das würde euch beiden echt gut tun.
Ich bin heute auch auf gefühlten 180 wegen einer tollen "Freundin" von mir.... da geht "Gänsehaut"-Musik mal grad garnicht, werd mir gleich Linkin Park reinziehen und mir ordentlich in "Ich hasse euch alle"-Laune einen abstrampeln... das hilft immer ganz gut.... bis zur Erschöpfung, dann komm ich wenigstens nicht auf dumme Gedanken.
Machs gut, Süße und ich wünsche dir das deine heutige Nacht besser wird.
-
Deja ... liebe Deja ... möchte Dir nur kurz "sagen",daß ich hier bin,immer lese,aber z.Zt. nicht in der Lage bin vernünftig zu schreiben ...
Aber ich lese Dich .... Deja .... immer ja .... und wenn Du mich brauchen solltest,schreibe mir bitte `ne PN,auch mit Deiner Tel. ... ich rufe Dich dann an. O.K. ... das ist mein Ernst !
L.G. Fee
-
oh, ihr seid lieb
deja *der gleich tränchen aus den augen kullern*
wegen euch
jawoll
also, manchmal frag ich mich
womit ich euch verdient hab :-)
wie kann es sein,d as ich für euch mehr empfinde als für meine eigenen eltern
fee so n bißchen wie ne mama
meine maus so ganz doll wie ne kleine schwester
*räusperräusper*
darf ich sagen
das ich euch beide lieb hab???
so von hier aus......
-
oh, ihr seid lieb
also, manchmal frag ich mich
womit ich euch verdient hab :-)
********.... och, da würden mir gleich mehrere Gründe einfallen;-)
wie kann es sein,d as ich für euch mehr empfinde als für meine eigenen eltern
*********...auch da fallen mir gleich mehrere Gründe ein, allerdings weniger erfreuliche:-(
darf ich sagen
das ich euch beide lieb hab???
so von hier aus......
************.... aber IMMER doch....*grins*.... und dito:-)
-
so meine maus...
du wolltest doch jemanden wissen, den du küssen könntest
außer deinem neffen...
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! bin auch noch da...........:-)))))))
oh, echt, ich werd immer ganz weich, bei euch
bei dir besonders meene kleene
*SSSSSSSSSSSSSSCCCCCCCCCCCCCHHHHHHHHHMMMMMMMMMMMMMMMAAAAAAAAAAAATTTTTTTTTTTTTTZZZZZZZZZZZZ*****
Fee küßt ja sowieso Thaddäus
also, ihr süßen
ich bin furchtbar furchtbar furchtbar hypermegasuperultranervös
denn
deja hat ein
DATE!
morgen um 18.30u wird sie aller voraussicht nach jemanden treffen, der es ernst meint
sie wird morgen so durch den wind sein
das sie euch erst übermorgen wieder besucht
boa, mir ist übel, mein magen rebelliert, mein herz...
wie geht denn sowas überhaupt nochmal?
einen Mann treffen, der es ernst meint...
HHÜÜÜÜÜÜÜLLLFFFFFEEEEE!!!!!
bis jetzt bin ich immer weggerannt
oder
gar nicht erst hingegangen.....
nein, ich bin jetzt eine
andre deja......
eine
nicht mehr feige, offen für was neues, frohen Mutes, freudig aufgeregt, etwas "ernstes" haben möchtende, deja
hauptsache
ich hab das bis morgen inhaliert....
also
ich hab - wie sagt man-
muffensausen
kann das nicht einfach n geschäftstermin sein, wo es um knallharte Fakten geht????
NEIN!
es ist doch
nur
ein
date.....
-
Na, also... FEIGE warst du jawohl noch nie.... zumindest nicht seitdem ich dich kenne:-)
Oh mann und ICH krieg richtig Angst wenn du von einem Date erzählst.... so doof das auch sein mag, ich möchte nicht das du nach so kurzer Zeit wieder enttäuscht wirst..... (Idiot A. ist ja noch nicht solange her.....)...also BITTE lass dir Zeit. Nicht mit dem Date mein ich, sondern mit dem kennenlernen.... wer was ernst meint oder nicht, dass stellt sich meist mit der Zeit heraus.
Süße, nicht das du denkst ich will dir hier etwas vermiesen oder so... ganz und garnicht.... ich hab nur Angst das du wirklich deine ganzen geballten Hoffnungen in ein Date steckst... und dann enttäuscht werden könntest.
Versuch es "locker" zu sehen, genieß es... amüsier dich gut ( DAS hast du nämlich definitiv auch mal langsam wieder verdient)... und wenn er es weiterhin ernst meint.... umso besser;-)... dann freu ich mich ganz arg für dich:-)
Ach so.... Fräulein.... und wenn ich noch einmal höre, du suchst hier im Chat nach Männern.... dann kriegste von mir aber den Arsch versohlt:-)
Liebe Grüße und wünsch dir morgen gaaanz viel Spass...
-
ach, meine Maus
woher weißte denn das mit den männern schon wieder?? wer hat mich verraten???
ja, mein Date war nahc 8min beendet
du kannst dir nicht vorstellen, wie schockiert ich war
ich hab die ganze zeit bei meinem freund eben gesessen damit ich nicht weinen muß
und jetzt
passiert es doch....
der Typ hatte ein foto drin und hat so lieb geschrieben
und jetzt sitze ich hier und muß entsetzlich weinen
ich wußte, das er gesundheitlich angeschlagen ist, weil er epileptiker ist
aber, du weißt selbst, das das egal ist, weil wir alle nicht fit sind
und ich warte und warte
und es kommt
ein alter, gebrochener Mann
verstehst du??? die krankheit hat ihn um 20j altern lassen
und mir tut das so leid
ich hab gleich gesagt, das es erledigt ist und bin gegangen
er hatte keine chance
ich bin so durcheinander, so schockiert, was aus einem menschen werden kann
tut mir leid süße, ich muß jetzt aufhören und meine medis nehmen
ich kann nicht aufhören zu weinen
tut mir leid süße
tut mir so leid.....
-
ach, meine Maus
woher weißte denn das mit den männern schon wieder?? wer hat mich verraten???
Du doch selbst, Süße;-)
Und nun hör mal auf mit "tut mir leid", bei mir braucht dir nichts leid tun..... und ich glaub ich steh gerade aufm Schlauch oder so... ein alter Mann?? Also ganz anders wie aufm Bild??
Naja, wenn du das Date nach 8 Minuten abgebrochen hast, dann mußt du WIRKLICH schockiert gewesen sein...
Tut MIR wirklich leid...
Aber ich sag dir mal was, heute nacht darfst du weinen, aber morgen früh hörst du wieder auf damit....weil weißt ja.... großes Geschäft und so... und WAGE nicht auf Gedanken zu kommen, wie zB "keiner liebt mich" oder "ich find nie den Richtigen" usw und sofort....
Stell dir mal vor, MIR hat heute einer aufm Kindergartenfest einen Zettel zukommen lassen... zugesteckt an meinen Neffen, er dachte ich wär die Mama und fragte doch glatt ob ich Lust hätte auf eine "unkomplizierte Massage".... ja so ist das... ich seh nach unkomplizierten Massagen aus *grins*... DAS sollte dir jetzt ein Lächeln ins Gesicht zaubern.... ich hätte mal nen Zettel zurückschreiben sollen mit meinen Stundenpreisen;-)... alles andere als unkompliziert *grins*
Dejalein, ich hoff du kannst wenigstens einigermassen schlafen und deine Augen sind morgen nicht völlig verklebt. Weißt ja..... gibt Ärger und so...*zwinker*
-
ach mäuschen
ja, du hast mich eben mit deiner story zum lachen gebracht
sag mal, haben wir iwas an uns, das uns so wirken läßt??
ich glaube bald, ja
wahrscheinlich weil wir aus dem Rahmen fallen, denke ich mir, haben viele typen bei uns keine hemmungen
ich hör das seit ich denken kann, leute, die ich kaum vom sehen kenne, brüsten sich damit, mit mir im bett gewesen zu sein
einerseits bin ich die eiskalt arrogante lady und andrerseits die schlampe, die es mit jedem ....
glaub mir, maus, ich kenne diese angebote
weißt du, das schlimme ist, dieser mann hat mich so reingerissen
er hat ein foto ins netzt gestellt, hab gar nicht mehr gefragt, von wann es war
ich hatte ne ganze weile bemerkt, das dieser mann mich anstarrt und immer gedacht, m,an, was will der denn?
hab gewarte auf den typ vom foto...
und der starrte und starrte und starrte und ich denke, das darf jetzt nicht wahr sein
geh auf ihn zu und tatsache, er ist es
ja, süße, du hats richitg gelesen..alter mann...es war ein komplett andrer mensch, gealtert, beim erzählen verwirrt...schrecklich...
das schlimme ist, du wießt dohc, wie unsre gefühle immer achterbahn fahren, dieser typ vom foto. der hat sogar luki gefallen
und dann gestern dieser schock....
ich versuch wirklich, mich da nicht so reinzusteigern und der typ hat auhc eigentlich selbst schuld
aber
ich sehe immerzu diesen menschen vor mir, das foto <->die realität.....das geht nicht raus aus meinem kopf und ich sehe mich vor 10 jahren wirklich ne schicke kirsche, kurze platinblonde haare, 58kg...trotz angst und panik immer unterwegs
udn jetzt
man stelle sich vor 20kg mehr, aufgequollen, kein strahlen mehr, nicht mehr raus wollen
aber gg diesen mann sehe ich fit aus, ok, ich mach was aus mir, versuche, mich nicht gehen zu lassen äußerlich
und dann gestern diese geballte ladung tod, ich kann es nicht anders sagen
das tut mir so leid für diesen mann und ich so schroff, aber ich konnte einfach nicht anders
ja, weißt du solchen typen wie aus deinem kiga, kannste echt nur so blöd kommen, wie du es geschrieben hast
stundenpreise und gut, was denkste, wie der gucken würde...:-)
da hätt ich dabei sein mögen...:-)
ich hab heute schon wd soviel sch...im hirn
ich glaub, ich sollte es doch mal mit frauen versuchen
das is bestimmt ein zeichen vom leben, wiel ich ja schon jahrelang drüber nachdenke....
oje, oje
aber zum glüvk, weiß ich ja
das du mich gern hast....
*schmatz*
-
Ja Deja.... manche Leute denken auch nur weil man Single ist, würde man ein verdammt wildes Leben führen.... hmm, ja puh... meines ist sowas von unwild... unwilder gehts schon garnicht mehr;-)... aber was solls...Leute denken eh was sie wollen...
Hmm, meinste mit Frauen wärs soviel anders?? Hab ich auch schonmal drüber nachgedacht, ich find auch nix verkehrtes daran, es mal auszuprobieren... allerdings glaub ich, irgendwie würd man das doch merken wenn man auf Frauen steht,oder?! Sei es das man von Frauen träumt oder einfach auch mehr auf sie achtet, als auf Männer.... ich find zwar viele Frauen echt hübsch, aber ich hab mir zB noch nie gewünscht, dass mich eine davon berührt oder so.... aber man soll ja niemals nie sagen...
Liebe Grüßichens...
-
wildes leben.....
was n wildes leben
immer brav die medis nehmen
ja nicht aus dem rhythmus kommen, sonst merkt man es sofort
immer diegleichen abläufe
ja,
echt wildes Leben....:-) oder lieber :-(
ja, was du von den frauen schreibst ist wahrschl auch das, was mich bisher immer abhält
ich finde frauen schön aber der gedanke an weitere dinge
naja, das macht mir keine große ......
ich weiß mal wd nicht, was abgeht
ich zittere, mir ist übel, eiskalte hande und füße
hab heute nach jahren mal wd richtig mittag gegessen
boa, ich hätte ....können
gestern abend konnte ich die pizza nicht schnell genug in mich reinwürgen
und heute das......
und luki ist auch wd da....
morgen soll ich mit ner bekannten fahrrad fahren
na, das wird wohl nix
kreislauftechnisch bin ich am boden
schweißausbrüche nur vom treppen hochlaufen
letzte woche wurde blut abgenommen
mal anrufen morgen, hab schon wd angst, was die sagen,obwohl ich weiß
es wird alles ok sein....
ich hab in den letzten 14tagen bewerbungen geschrieben
nach 1woche 1vorstellungsgespräch und eine bescheid über den eingang der bew., 1rücksendung
stehn noch 3aus
ich möchte wirklich gern wd arbeiten, meine hausärztin fragte auch schon danach
aber wenn ich mich heute schon wd sehe
manoman
ich weiß nicht, wo das noch hinführen soll
ich muß das alles entschieden haben bis 23.8.
dann werd ich ausgesteuert
arbeitslos mit krankenschein oder rentenantrag
nee, ich hasse es....
ich bin von den vielen dingen schon wd soooooo müde
immer sitzt mir diese be*schissenen zeit im nacken
fahr ich zur ostsee oder nicht....
bewerb ich mich weiter oder nicht....
was mach ich am 23.8.....
ich werd waaaahhhhnnnssiiinnniiggg
ach, quatsch
geht ja gar nicht
bin ich ja schon....
-
ja, was ist denn nur los?
ich fühl mich als wär ich ein überflieger
ich möchte lieder schreiben
innendekorateurin werden
entwürfe für klamotten machen
floristin werden
karriere in meinem job machen
nebenbei möchte ich noch schön sein...
ich hab so eine unruhe in mir
und nachts hab ich para
hab seroquel aufdosiert und trotzdem para
ich hab immer das gefühl, gleich fäßt mich jemand an oder redet mit mir
mirtazapin hab ich abgesetzt und seitdem kein herzflattern mehr
und mir ist immer übel ich krieg nix runter
abnehmen tu ich trotzdem nicht
also eigentlich alles wie vor 2jahren
aber es gefällt mir besser als so sediert zu sein wie seit 2jahren
trotz allem- ich bin ja kein überflieger
soviel wirres zeug im kopf
ganz nebenbei bin ich auch noch der meinung
ich könnte mit luki in einer ganz fremden stadt allein klarkommen
hab mich in hannover und berlin beworben
waren 3hammerjobs
noch keine absage.....
was mach ich denn, wenn iwas davon klappt?
*zitterzitterzitterzitterzitterzitter*
im grunde meines herzens möchte ich einen von diesen jobs
aber
AAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNGGGGGGGGGGGSSSSSSSSSTTTTTTTTT!!!
ganz allein in einer fremden stadt
und luki....
und eigentlich ist es noch gar nicht soweit
aber es macht mich wahnsinnig
der gedanke, an diese
jobs.....
menno, keiner da diesmal, der mir reinredet
auch iwi doof
entscheidungen treffen is gefragt
boah......
-
Deja, die Überfliegerin???:-) Die Lieder würd ich gern später hören und die Klamotten sehen...das is ja mal klar,wa?!;-)
Und du hättest mal HAMBURG in deine Pläne einbeziehen sollen;-)..Nein, ernst jetzt, ich finds total mutig von dir, dass du dich in anderen Städten beworben hast.... Angst gehört dazu denk ich, aber könnte auch ne große Chance sein.... dabei fällt mir aber ein, dass ich garnicht weiß was du beruflich machst oder gemacht hast bisher....
Hoffe du hast heut eine Nacht OHNE Paras... knutscha;-)
-
so
was soll das???
ich könnte über mich selbst erbrechen
hab endlich dieses mirtazapin weg
dafür wd elendig schlechte laune
gereizt, aggressiv, schweißausbrüche, magenschmerzen, schüttelfrost
nee, sind das entzugserscheinungen...??
und ich merke, wie ich immer mehr blocke
und zwar alles
jetzt!!! versteh ich auch, was mal die bezugsschwester zu mir gesagt hat
als ich ihr erzählt hab, das ich überhaupt kein verlangen hab unter menschen zu gehen,
geschweige denn, einen partner zu haben
sie antwortete, das kommt bald, versprochen...
und es kam, gewaltig, über mich *haha, war ja auch für alle ersichtlich*
und es war ein beschissener trick, denn es lag nur an den medis
ich geh langsam runter und merke, wie ich wd abwehre
keinen an mich ranlassen....
nur allein sein wollen
was ist denn aber nun die wahre deja?
ich weiß es nicht mehr...
eigentlich weiß ich gar nix mehr...
liebebedürftig- um den preis der medikamente?
ein hoher preis....
eiskalt- um den preis der einsamkeit
ein auch nicht ganz niederer preis....
die vorstellung, jemand könnte in meiner nähe sein
grauenvoll......
die vorstellung, jemand möchte in meiner nähe sein
ekelerregend....
luki bei mir- manchmal echt nervend
luki nicht da- sehnsucht, angst um ihn, gefühl, ohne ihn nicht leben zu können
luki bei mir- streit
luki nicht da- für wen soll ich das alles machen?
jaja, ich weiß für mich...
aber
sag das mal meinem hirn....
warum definiert sich der sinn meines lebens nicht für mich?
dabei bin ich grad nichtmal so depressiv
hab eher die angstzustandphase.....
warum kann ich nur im wohnzimmer mit fernseher an schlafen?
und warum schlafe ich gut mit edlen tropfen in nuß und brockentröpfchen....??
ich kann doch nicht jeden abend 1 schachtel schnapsschokolade essen
ist das ein anzeichen für das fortführen der alkoholproblematik meiner kernfamilie???
sind das die ersten anfänge?
ich hab das doch immer verabscheut.......
likörflasche an den hals.....brasilinischer kaffeelikör....
ich fühl nichts mehr
aber iwi
so beruhigend ruhig jetzt wd--mein leben
langweilig aber ruhig
dieses ganze andere zeug hat mich nur irre gemacht, mich aus der bahn geworfen
vllt brauch ich nichts weiter
als diese ruhe.....
ich vermisse
doch
nichts....
-
Ach Deja.... ich glaub mir gehts grad ganz ähnlich wie Dir, von daher fällts mir schwer jetzt was sinnvolles zu sagen... was ich aber eigentlich gern würde...
Was einen beim Lesen deiner Worte sofort ins Auge springt ist dieses "Alles oder nichts"-Extreme... entweder Ruhe, keinen ranlassen oder aber volle Pulle und nach Partnern oder Leuten "schreien". Wo ist die Mitte.... was ist besser... was ist überhaupt richtig oder falsch... womit gehts dir besser.... gehts dir überhaupt bei einem von Beidem gut??? Ich glaube nicht....
Ich würd gern gerade in diesem Augenblick ein bischen hoffnungsvoller sein, damit ich dir etwas davon abgeben könnte oder wenigstens etwas optimistisches sagen könnte.... aber irgendwie ist nicht viel mit Hoffnung im Moment.... trotzdem denk ich an dich,Maus;-)
-
Liebe Deja,
ich habe Dich "absichtlich" in dem Tablettenablehnungsgesprächen/thread "in Ruhe gelassen".
War aber immer am Lesen,nur still eben.
Nun empfinde ich Deine Situation so :
Der Diabetiker hat keinen Bock mehr auf`s ständige Insulinspritzen,also setzt er es ab.
Geht ja erstmal auch ohne. Kohlenhydrate weglassen reicht anfangs noch.
Dann keinen Sport mehr treiben,kein Sex mehr ;) und zum Schluss fast bettlägerig.
Dann der ganze Rest: Blind,Gliedmaßen am Abfaulen,usw. ....
... verkündet er,daß er gleich wußte,daß es auch ohne Insulin geht.
Jetzt ist er nur noch ganz er selber ....
Und die Insulingegner ... verkünden stolz ... siehste geht auch ohne Medis :P
Weeßt`de meene Große ... schonmal was vom goldenem Mittelweg gehört ?
*Bei schweren Depressionen : 1 Antidepressivum
*Bei schweren Depressionen mit Psychose : 1 Antidepressivum und 1 Neuroleptikum
*Bei schweren depressiven Episoden : 1 Antidepressivum und 1 Phasenprophilaktikum
* Bei schweren depressiven Episoden mit Psychosen : 1 Antidepressivum,1 Phasenprophilaktikum und 1 Neuroleptikum
... und dann alles so lassen und erstmal leben :)
L.G. Fee
PS: " Mir ging`s doch prima mit den Medis,da habe ich alle Medis abgesetzt !" :-?
-
Hey Kleene,
hast mich jetzt beim Schreiben überholt,mit Deinem posting.
Aber hast das Gleiche wie ich empfunden.
Ich sag`s ja ... ganz die mum ;)
PS: Paßt bitte beide auf Euch auf ::)
-
ich hasse es nicht
nein
ich kann nicht sagen, das ich es hasse, das- mein- leben
ich fühl es nur nicht
auf eine unwiderbringliche weise ist es "unfühlbar", weg, verloren gegangen?
vllt ärger ich mich heute auch nur, das ich einfahc mal wd nett sein wollte und dafür schelte ernte
was geht mich andrer leute elend an?
warum laß ich mich drauf ein, in andren threads zu lesen, nachzufragen, menschen gut zuzureden
oder im chat nen dummen spruch mit nem eigenen dummenspruch erwidern.....
was interessiert mich das eigentlich?
nicht die bohne....
würde ich gern von mir sagen
ihr könnt mich alle mal...
sehr gern haben....
ja, nennt es gekränkte eitelkeit
verletzten stolz, beleidigt...
erreicht mich sogar
macht mich wütend und traurig
aber
das ist mir sowas von scheißegal
das fühl ich sowieso jeden tag
wut, haß, aggression.....
freudlos, lustlos,antriebslos, genervt, überreizt,derealisiert, bli bla blub.....
hab schon wd dates sausen lassen
einfach den andren wartenlassen....nicht hingegangen...
ist unfair,na und
ist das leben fair zu mir???
ich hab magenschmerzen, fieber, wahnvorstellungen, schläfrigkeit....
na und? was solls? bin ja nur
ICH
-
Deja-Maus.... ich hab das Gefühl egal was ich Dir schreibe.... es wird dich zur Zeit nicht erreichen:-(((... es kommt nicht zu Dir durch.... und du willst kein "ich hab dich gern" und "du bist wertvoll" hören.... nein es bist nicht "NUR" du.... du bist jemand Deja, auch wenn du dich selbst gerade nicht fühlen kannst...
Wo hast du Schelte bekommen und wer hat dich doof angemacht??
Wut, Hass, Aggressionen.... lässt du die raus?? Ich vermute mal nicht... lässt du sie in dir schlummern und sich gegen dich selbst wenden??
Vielleicht lässt du die Dates sausen weil du garnicht "auf der Suche" bist??? Denk dran, Deja... du bist nicht nur jemand wenn du einen Partner hast... dieses verzweifelte "geliebt-werden-wollen" (und du weißt ich bin die Letzte, die das nicht genauso kennt)... aber es funktioniert nie.
-
aber, maus
warum
warum funktioniert es nicht
ich bin sowas von leer
ja, klar, ich hab nur den haß aber wohin damit
ich geh nicht raus und alles sollte doch besser werden
ich hab wd mit mirtazapin angefangen, wiel sonst die wahnvorstellunegn nicht weg gehen
jtzt gehts
aber
ich bin so
tot...iwi.....
du hast soooooo recht
eigentlich will ich allein sein
mein freund hat das mal gut auf den punkt gebracht, er hat gesagt, S.....du brauchst doch nur ab und zu mal ne nette mail, mehr brauchst und willst du nicht und mehr ist doch gar nicht gut für dich....und er hat recht, genau wie du
aber was ich vermisse ist ein bißchen freude
verstehst du, ein bißchen lust, was zu unternehmen, rauszugehen...es ist weg
es kommt seit 3jahren nicht mehr wieder, ab und zu mal die ausbrüche aber auch nie wirklich durchgezogen
ich verschwende meine restenergie auf unnütze dinge wie mal wd die diagnose abzuwehren und anzuzweifeln
eben keine therapie zu machen, ich bin der sache so müde......
ich wünscht wirklich, ich könnte arbeiten, aber der 23.8. rückt näher, ich muß mich arbeitslos melden und dann???
ich weiß, ich sollte zum sozialpsychiatrischen dienst gehen, mir unterstützung holen
ich hab keine lust, bin so gleichgültig
ich hab iwi
resigniert......
-
Das klingt alles so nach mir, was Du gestern geschrieben hast.
Absolute Lust- und Freudlosigkeit, kein Antrieb, nichts...
Ladeeda hat das genau richtig gesagt:
Wir fühlen uns selbst zur Zeit einfach nicht richtig.
Kein Plan, was man dagegen machen kann.
Es ist so und man nimmt es mehr oder weniger so hin...
Kein Antrieb, irgendwas gegen diesen verf.ickten Zustand zu tun...
Einfach nur Leere und Melancholie tief im Herzen...
Mirtazapin hilft Dir gegen Wahnvorstellungen?
Ich hab davon einfach nur zugenommen und das war's :D
-
liebe ina- kurz zu deiner frage wg mirtazapin- ich hab festgestellt, das ich ohne mirtazapin wesentlich mehr wahn habe als mit, sicherlich verstärkt es seroquel und trevilor, so das es besser abgefangen wird
aufgehört hab ich damit, weil ich ebenfalls angst hatte vor dem dickwerden, was aber auch mit doxepin, trevilor und seroquel eingetreten ist
sogar mit lamotrigin war ich dermaßen unterzuckert, das ich essen mußte, wiel ich sonst abgeklappt bin
auch ohne mirtazapin hab ich stetig zugenommen und als ich wd mit anfing hab ich trotzdem das gewicht gehalten also ergo +/ - 0
liebe maus
ja, ich hab mit den medis aufgehört, weil ich wd dünn sein wollte für die männer, die ich ja sowieso nie treffen werde *hahaha*
ja, nichts anderes war der grund
ich wollte wieder mein altes gewicht haben von knappen 60kg
weniger essen geht nicht, es ist am ganz unteren level, eße und trinke ich noch weniger hab ich wd schmerzen, nehme ibuprofen etc etc
der ganze beschissene kreislauf
auch der alk schmeckt mal wd
jetzt sitze ich hier mit luki st 1woche nur in der wohnung, nur nicht raus, nujr nicht sich zeigen in seiner ganzen dicken fülle
das ist nämlich das eigentliche große problem noch dazu
ich fand mich vorher schon fett und nu????
aufgetrieben, aufgequollen......
ich kann nicht mehr klar denken, mein kopf ist wie ein goßes durcheinander wo unendlich viel gedanken da sind udn man kann nichts richtig denken alles so konfus, obwohl ich die medis wd richtig nehme
und seit gestern abend hab ich noch ein extraschmankerl dazu, ich sehe andauernd einen ganz weißen sarg vor mir, und iwas sagt mir immer, das wird meiner sein
eigentlich gehts mir wie ganz zu anfang meiner erkrankung vor zig jahren
ich stehe total neben mir
ich würde mir wünsche, das es dir besser geht
*knutsch*
-
Oh Maus...glaub mir, ich versteh dich SO gut....
Ich bin doch Misses Essstörung in Person.... aber es ist es nicht wert. Du hast mal gesagt, warum solltest du mit 80kg weniger wert sein.... und damit hast du ABSOLUT recht. Aber ich kenns doch auch, man kennt seinen eigenen Körper nicht wieder... mein "höchster" Punkt waren 94,2 kg..davon bin ich nun weit entfernt, aber um was für einen Preis.....
Deja, glaub mir.... ich würd so gern in deiner Nähe wohnen um dich ein bischen zu unterstützen... ich hab immer das Gefühl Worte sind nicht genug...
Und ich denk so häufig an dich und Luki:-)
-
MAAAUUUSSSS
ich hab dich lieb...!!!!!
*knutsch*
mehr geht heut nicht.....
scheiß,bin wd verknallt
also,echt, DAS ist nicht normal
DAS ist krank, krank, krank...
war heut in der TK und hab meine freundin dort besucht
die eine weiterführende intensive therapie nochmal macht
die ich auch gern hätte, aber für mich nciht in frage kommt
weil sie zu tief geht.....
man fürchtet bei mir würde zuviel hochkommen und meine jetzigen zustand noch verschlechtern
naja, egal ich hab sie besucht
und was passiert?
ich sitz da und ich glaub, ich trau meinen augen nicht
da sitzt jemand, der genauso aussieht wie derjenige, der mich so dermaßen verletzt hat,
der mich in den abgrund gestoßen hat, der für meine spruch hier unten zeichnet
ich war konfus, nervös, etc etc
und wir quatschen ein bißchen alle zusammen
und schwupps
deja kriegt ihn nicht mehr aus dem hirn
dieses verdammte scheißkranke hirn.....
und was nu?
wegprügeln geht nicht, mein hirn ist leider unbeeinflußbar
ich hasse mein hirn...
das gibts doch nicht....
kann es nicht einmal, nur ein einziges verdammtes mal, normal denken!!!!
wie jedes andere verdammte gesunde hirn???
nur dieses eine mal????
DAS IST KRANK!!!!!
man kann sich doch nicht tagelang einbuddeln,
einmal rausgehen, weil man es versprochen hat,
eigentlich hatte ich nämlich keine lust hinzufahren
und jetzt hängt man wd in der verfuckten gefühlsscheiße...
MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNNN
der witz dabei ist,
meine freundin hatte mich hinbestellt um mir jemand vorzustellen,
wo sie fand, er paßt zu mir
toll, das sagt sie mir auch noch hinterher
und der typ, nur ein anderer, ist auch knuffig.....
nein, das hält keiner aus....
ich bleib in meiner bude....
ich muß hier drin bleiben...
alles andere ist-
CHAOS!!!!!!!!
ja, vllt ist das des pudels kern
sich dem leben verweigern um nicht leben zu müssen
mit allen konsequenzen.....
vor allem nicht,
sich entscheiden zu müssen.....
im besonderen nicht
für oder gegen
jemanden......
-
am mittwoch, ja am mittwoch uiui, da hab ich was gemacht....
ich war einen ganzen tag am strand
das letzte mal hab ich das 2005 gemacht...
und ich hab sogar mein t-shirt ausgezogen obwohl es mich fast ...naja....
erst mit einem guten freund, dann mit luki
und
es war ein gemischter strand und hat mich viel überwindung gekostet
nicht wg mir
aber man sieht ja das ein oder andere
mein freund sagt immer, ich muß sowas allein machen
aber
das schaff ich eben nicht
heute schreib ich wd eine bewerbung
für eine tolle stelle
wer möchte, könnte bitte die daumen drücken
so eine stelle gibts alle jubeljahre nur einmal
und ich WILL sie...
-
*daumendrück*
-
Von mir auch viele Erfolgswünsche!
*auch Däumchen drück*
-
Deja?
Wieso hast Du denn Deinen Account gelöscht?
Was ist / war los?
-
würde mich auch interessieren...
du fehlst
-
???????????????????????????....
Süße,meld dich mal bei mir:-)
-
*ganz doll Daumen und Zehen drück*
-
DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEJAAAAAAAAAAAAAAAAAA ,
was`n los meine Große ???
Vllt meldest´de Dich mal !
Da kommt mum vom Urlaub zurück ... hm ... nichts als Sorgen hat man :(
... nee Deja,ganz ehrlich jetzt *sich sorgt*
-
hallo
ihr lieben
ich weiß gar nicht
was ich sagen soll.....
*zutränengerührt*
ich dachte, wenn ich mich lösche
nehmt ihr nicht mehr soviel platz ein
in meinem herzen, in meinem leben
ich dachte, ich kann euch einfach so wegkicken
weil ihr mir so nah seid wie nie jemand zuvor
dachte ich
muß ich euch rausnehmen
ich bin "halbiert" in mir- haha, is ja echt mal ne neuigkeit
meine alte welt bricht immer mehr ein
ich entferne mich von belastenden dingen
ich versuche, ein eigenständiger mensch zu werden
dabei baut sich nebenher ein anderes leben auf
indem ich eigenverantwortlich bin und entscheidungen FÜR mich treffen muß
das ist jeden tag aufs neue ein KAMPF
wem soll ich etwas erzählen, wenn nicht euch?
freundinnen? familie? nein, danke....
ich war am montag beim arbeitsamt
man legt mir nahe
..... zu beantragen
ich bin zulange krank
meine wohnung ist ein sauhaufen
ich dachte, wenn ich beim arbeitsamt war, kann ich wd loslegen
mit aufräumen, putzen etc
weil dann alles geklärt ist
..... beantragen
ich bin wie gelähmt
macht euch keine sorgen
ich bin bei euch.....
-
... ich geb Pudel ja selten recht, aber dem ***hop hop melde dich wieder an!*** schließ ich mich jetzt doch einfach mal an^^
hey... Deja... du fehlst hier.
Haste noch meine Mailadresse? Kannst mir gerne auch mailen, wenn du willst!
LG Gypsy,
die an dich denkt und dich vermisst und sich freuen würd, wenn du wieder "da" wärst
-
... wegkicken,keine Sorgen,Schuld ... was sind das denn für Fremdworte ???
So meine herzallerliebste Großklappe *Pudel auch nur ungerne Recht gibt ;)* , aber hopp wieder anmelden !
Und mit dem Putzen:
Da machst`de Dir`n Din A4 Bogen für Raum 1,dann 2,usw. was gemacht werden muß.
Jede Tätigkeit einzeln untereinander schreiben mit Kugelschreiber, z.B. :
Kristallkronleuchter putzen
Perserteppiche saugen
Michelangelos entstauben
usw.
Dann kaufst´de Dir`n fetten Textmarker in Deiner Lieblingsfarbe! und erledigst immer eine Sache und streichst die dann freudestrahlend und schulterklopfend damit durch .
So,und wegen .... beantragen,da soll es Fee`n geben,die kennen sich da gut mit aus und bestimmt kann ich mit einer von Ihnen Kontakt aufnehmen und die wird sich dann per PN mit Dir darüber austauschen .
Aber das Zauberwort dafür heißt WIEDERANMELDUNG ,weil sonst geht`s ja nicht :P
http://www.girl.com.au/img/forever_mum.jpg
-
macht euch keine sorgen
ich bin bei euch.....
Mach ich aber, Deja.... einfach so verschwinden ist doof....
-
... na und nicht nur doof,sondern `ne unverschämte Frechheit,die wir uns auf keinen Fall bieten lassen >:(
-
Hab gerade gesehen, dass Du Dich wieder registriert hast :)
Willkommen zurück, schön dass Du wieder da bist :)
-
liebe ina
man, das ging ja schnell, das du reagiert hast
danke für den willkommensgruß....:-))
ja, ich kann nicht ohne euch :-)))
schön, wd hier zu sein
ganz liebe grüße
-
Willkommen zurück, Deja!
Wär ohne dich ja auch echt langweilig geworden! ;)
Lieben Gruß
Dani
-
Hey Deja :)
schön dass du wieder da bist ;)
-
liebe fee, liebe gypsy, liebe melj, liebe dani, liebe maus....lieber pudel
ob ihr es glaubt oder nicht, niemals hab ich damit gerechnet
das ihr mir so zur seite steht....
was soll ich sagen....
ich hab wd 1000mio leuten 1 gefallen getan
nur mir nicht.....
hab mich bei meinen eltern hingesetzt
gute mine zum bösen spiel gemacht
"guck mal, die da geht, die frau, die ist staatsanwältin!!!"
ja, na und..wen interessiert das? wer will das wissen? schön, für sie
und "er da, er hats geschafft, ist chef von 100 mann!!!" ja, und? schön für ihn
sowas oberflächliches, dabei kennen sie diese leute nichtmal, alles nur hörensagen
ICH WEIß auch allein
das ich eine versagerin bin in euren augen, liebe eltern
kein mann, keine kohle, kein job, krank.....
meine oma damit beruhigt, das ich mir stundenlang die lange fresse meiner mutter angucke, wenn ich da bin....
rede und antwort gestanden, obwohl es mich den letzten nerv kostet
"wie war es denn beim arbeitsamt, wie lange bist du denn noch krank geschrieben?"
diese hinterfotzigen fragen meiner mutter, sie weiß es doch am besten, sie hat es doch durch......
die will doch nur wissen, ob sie nicht mal iwann dazu verdonnert wird, für mich was zu zahlen...
ich hätte doch das gespräch ind er klinik mit ihnen führen sollen
dann hätt ich ihnen alles mal an den kopf knallen können
wie sie sich an mir bereichert haben, mich verrecken lassen und alles es unter den tisch kehren
scheiße, ich habs verpaßt....
und ich war wd verloren
nein, es ist nicht das, was ich will
ICH WILL EUCH!!!!
so isses....:-))
ja, ich muß wohl rente beantragen
ich schäme mich furchtbar dafür
was soll ich nur tun....
und nein
ich schaff es nicht, ohne euch zu sein...
ich brauch euch....
ich hab euch vermißt
war nur halb ohne euch
ich würde so gern arbeiten
aber mein kopf ist so durcheinander
ich kann nicht mal klar denken, was lukis schule betrifft manchmal
vergeße alles.....
die einfachsten hausaufgaben erfordern einen kraftakt
und wem soll ich das nur sagen?
ich bin doch nur ne faule sau für alle
die doch wohl iwann mal wd arbeiten wird
ich bin so leer
so taub
ja, jetzt bin ich wd bei euch
DAS IST SCHÖN UND GUT UND RICHTIG!!!!
eure deja
-
Huhu Deja,
meine große meno hast mir aber einen Schreck eingejagt -klar
geht es ned ohne uns wir mögen deine Art doch sie ist direkt
aber halt auch manchmal unbarmherzig !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ja -hast schon rischtig gehört -unbarmherzig sogar zu dir selbst -aua
das musst du ned denn du bist eine liebe und für mich bleibst du es
auch und wenn du meinst isch schleimme -dann meinst es halt -lööl
(((((((((((((((((((((((((((((((((achselzuck)))))))))))))))))))))))))))))))))))
was stört es einer deutschen Eiche wenn sich ein Schwein dran reibt !!
so musst du denken !!!
so solltest du handeln wenn du wieder mal einen Typen begnest der dich
so zum nachdenken bringt das du selbst dich nemmer magst -auuuuua-
weist was !!!! hier ein paar Blümsche und Herzsche für disch
.`°º¤ø,¸-(¯`v´¯)-¸,ø¤º°°º¤ø,¸-(¯`v´¯)-¸,ø¤º°`°º¤ø,¸-(¯`v´¯)-¸,ø¤º°
`°º¤ø,¸ -(¯`v´¯)-¸,ø¤º°`°º¤ø -(¯`v´¯)-,ø¤º°`°º¤ø,¸ -(¯`v´¯),ø¤º°`°;-
,`°º¤ø,¸-(¯`v´¯)) ,ø¤º°`°º¤ø,.-(¯`v´¯)FRIEDRICH ohne K l :-))))++++
-
Hey Deja,
jetzt aber mal langsam.
***ich würde so gern arbeiten***
Ja, was meinste denn, was du tust die ganze Zeit?
Du hast die Verantwortung für Luki, und meine Nachbarin erklärt mir bei jeder Gelegenheit (aus eigener Erfahrung kann ichs ja nu nich beurteilen), dass Mutter ein Vollzeitjob ist.
Ich versteh Deine Angst, ich versteh dass Du Dich schämst... was meinste, warum ich mich noch nicht mal krankschreiben lass, und mich immer weiter durch die Arbeit quäl auch wenn ich gar nicht mehr kann?
Nur... der Unterschied ist: Wenn ich irgendwann verreck weil ich den "geht nicht mehr"-Punkt überseh, ist das allein meine Sache. Da ist keiner, für den ich verantwortlich bin, für den ich leben muss.
Hätt ich so nen kleinen Luki mit seinen coolen Sprüchen... dann würd ich sagen... sche*ß auf die Leute, schei*ß auf mein Selbstbild, egal wie sehr ich mich schäme, ich muss den Weg gehen, mit dem ich am besten für ihn da sein kann.
Weng wirr, hoffe Du verstehst was ich mein.
-
Kann garnicht viel sagen gerade.... bin einfach nur froh von Dir zu lesen, Maus:-)
-
Puh`bin ich jetzt froh :D
Hey g.eiler Avatar 8-)
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAber ... mach`das nicht nochmal !!!
Du hast wohl`n Rad ab ... ups,ich ja auch ... uns so`nen Schrecken einzujagen :o
Hey willkommen im Club der (frechensichnichtmehrdafürschämenden) Rentner :P
http://www.kartenkaufhaus.de/images/produkte/cache/m100782---1.jpg
Deine mum
-
ja, ich muß wohl rente beantragen
ich schäme mich furchtbar dafür
was soll ich nur tun....
[/quote]
Liebe Deja
wieso schämst Du Dich???
Wenn ich mir ein Bein gebrochen habe, dann kann ich eben nicht laufen........pasta!!
Solidargemeinschaft ist nun mal, das die Gesunden sich gegen die Krankheit versichern und schliesslich wirst Du ja auch mal einbezahlt haben.
Was ich jedoch aber megakacke finde, wenn Arbeitsunfähige posten wie man gesund wird!
Eine Traumageschichte kann man nicht ohne Therapeut auflössen.
Diese Aussage lasse ich von einem Menschen gelten, der wegen eines Traumas krank gewesen ist, aber wieder arbeiten kann, aber bestimmt nicht von einer dauerkranken Person.
lg
Jonas
-
Hallo deja,
schön, dass du wieder da bist.
Du bist sicher nicht faul, du hast soviel gekämpft und so viele Rückschläge eingesteckt.
Du bist stärker, als du selber siehst.
Vielleicht hast du gelesen, ich bin auch wieder gescheitert, musste die berufliche reha abbrechen.
und nun?
irgendwie geht s immer weiter.
du schaffst das.
gruß
mel
-
ooooohhhhhh
neeee
ich weiß nicht, was ich sagen soll
*sprachlos bin*
wie kann man denn soviel von menschen rüberbekommen
die man noch nie gesehen hat
die einen aufrütteln, aufschütteln.....und zeigen, das sie einen mögen
das ist der hammer
das hab ich noch niemals im leben erlebt
ihr gebt mir alle miteinander soviel
das muß erstmal in mein wirres hirn...
wißt ihr, was mein vater gesagt hat
als ich gesagt hab, das ich anderweitig unterstützung hab
"ja, aber die geben die schließlich kein geld"
ha, als ob das wichtig wär
als ob sie jemals was für mich bezahlt hätten
sie haben bis heute nicht kapiert
was zählt, worauf es ankommt
ihr seid es für mich, meine familie...
meine vertrauten....
streit hin oder her
scheißegal
IHR SEID HAMMER!!!!
eure deja
-
Na jetzt werd mal nicht rührseelig
;D
Gruß Thaddäus
-
Schöne Worte, Deja.
Solche Menschen kann ich ja mal gar nicht ab...
... die so viel Wert auf Materielles legen und dabei
gar nicht zu sehen scheinen, was es sonst noch alles
gibt, was viel wichtiger ist... eben das, was zählt...
Das kann man eben mit keinem Geld der Welt bezah-
len - und doch ist es so viel mehr wert...
-
ja, ihr lieben
ina- genau so isses und darum werden meine eltern und ich sowieso nie mehr zueinander finden
thaddäus- *schnief* ich hab doch nur euch....
ja, nu bin ich wd hier bei euch
gucke mal n bißchen rum und lasse meinen thread mal ruhen
gibt nix besondres momentan
-
scheiße, fuck, on-off, on-off, on-off
leben- sterben
liebe- haß
seele- tod
vertrauen- eifersucht
ehrlichkeit- lügen
sinn- unsinn- sinnlosigkeit
frage- keine antworten
depression- manie
diagnose- therapie
abwehr- nähe
wärme- kälte
verdrängen- zulassen
nein, ich halte das nicht mehr aus
das ist grausam
tag für tag
stunde für stunde
minute für minute
was soll ich denn jetzt machen?
lügen?
so tun, als ob nichts ist?
nee, eyh, das ist
unmenschlich....
-
Was ist denn los, Maus???? Lügen wobei???
-
ich muß mich verstellen
ich will niemanden verletzen
niemanden verschrecken
ja, es ist mein problem
ich konnte eben noch nie mit dem ganzen gefühlsschnatter
maus, wirklich, ich bin total durcheinander
ich muß lügen..
in mir kommen sachen hoch
das ist unglaublich.....
und ich muß ruhe bewahren, weil ich lernen muß
geduldig zu sein...
nicht immer gleich alles so rauszuhauen,
ohne rücksicht auf verluste...
ohne darauf zu achten, ob es vllt unpassend ist
und das entspricht nicht meiner natur,
und was andere als ruhig und besonnen bezeichnen,
ist für mich wie lüge.....
und ich weiß, das die anderen recht haben,
und es kostet mich alle kraft,
wenn ich nicht an mir arbeite und geduld übe,
dann zerstöre ich alles.....
was ich mir bis jetzt aufgebaut hab
das war genauso als ich mich einfach gelöscht hab,
einfach aus einem impuls heraus, nur aus verletztheit,
ich muß selbstbeherrschung lernen, selbstkontrolle...
ich hab sie oft übermäßig aber manchmal
könnte ich mich fast vergessen.....
und ich tu es nicht
aus einer bestimmten haltung heraus
ich hoffe, deiner mum gehts etwas besser??!!
hab ein einigermaßen schönes wochenende
hdl
-
ja, es ist mein problem
ich konnte eben noch nie mit dem ganzen gefühlsschnatter
maus, wirklich, ich bin total durcheinander
Warum kommt mir das wohl seeeeeehr bekannt vor???:-)))
Du bist gut so wie du bist und ich weiß was du mit dem "verstellen" meinst, aber ich bin oft sehr froh über deine direkte Art. Und das mit einfach raushauen..... ja... das tu ich ja selbst auch und ich weiß nicht obs immer verkehrt ist.... aber manchmal bereue ichs auch, vor allem wennsandere verletzt....
Schreib dir nachher nochmal zurück....muß eben Delli-Pirelli ins Bett bringen...komm hier zu garnichts mehr, aber meiner Mutter gehts einigermassen, den Umständen entsprechend halt.
hab dich lieb
-
maus
bitte mach dir keinen streß....
sag mal, was ist denn eigentlich mit delli?
wo ist denn die mama?
echt, maus
keinen streß
ich muß eben noch gaaaanz viel dazulernen
das das so schwer ist....
man kann ja menschen nicht nur verletzen,
sondern auch überfordern oder überrollen...
danke für das kompliment, geb ich zurück...:-))
hab dich auch lieb
-
Hey Große,
PN im Kasten ... tief durchatmen ... und schön langsam alles ;)
Deine mum
-
mein magen bringt mich um
am dienstag muß ich endlich mal zum sozialpsychiatrischen dienst
seit wochen schiebe ich es vor mir her
denn es würde bedeuten, das ich hilfe brauche...
ja, es ist keine schande......
am freitag hat sich meine cousine bereit erklärt
mit mir zum friseur zu gehen
ich schaff es nicht allein.....seit nem halben jahr
luki weint, weil ein film traurig ist
ich könnte kotzen
ich will nämlich nicht weinen
und jetzt passiert es....
ich hasse weinen
diese trauer, das ist so unerträglich.....
das zerreißt mich
ich kann alles ab aber
traurigkeit
das ist das allerletzte....
-
Mein Magen auch:-(.... ich bin so aufgebläht das ich die nächsten 10 Jahre nichts mehr esse...
Ach, Maus...ich wünschte ich könnte dir irgendwie helfen, aber ich weiß noch nicht mal genau was eigentlich los ist....bin auch so wischiwaschi im Moment. Können wir uns zusammen tun:-)
-
hey meine maus
ja, wir beide passen wie arsch auf eimer....:-)))
ja, so wünschen wir uns beide, wir könnten uns helfen...
was für ein dilemma, könnte man sagen
ABER
ha, wir beide haben uns
das war letztes jahr um diese zeit definitiv nicht so
und ich vergleiche gern mit dem zeitraum ein jahr vorher
und so
mit dir
ist es
schöner
viel schöner
noch viel schöner
am schönsten....
*schmaaaaaatz*
-
ja, so isses
die welt, das leben, der tod bli bla blub
ich war natürlich nicht zum sozialdienst
nein, ich doch nicht....
ja,letztes jahr um die zeit war schrecklich
dies jahr ist es um längen besser
mir geht es verdammt gut
ich bin so gut drauf
das macht richtig spaß
zu leben
endlich fortschritte
ich will arbeiten,
mal fragen, vllt kann ich pizza ausfahren
ich kann schlafen
und jemanden, der mit mir zusammen sein möchte
wird sich auch noch finden, pah,
da bin ich total optimistisch...
schließlich werde ich doch geliebt, ha
meine magen ist ok,
meine haut ist super,
ssv- nicht mal mehr dran gedacht..
meine aggressionen, kaum noch da
das tägliche innere zerreißen, suuuper im griff
ich geh wieder raus, bin top motiviert
ich kann mich unterhalten
das ist wahnsinn
am samstag geh ich zur ü-30 party
da laß ich mal so richtig die sau raus...
ja, mir gehts verdammt gut
man soll nicht immer so jammern und klagen
sondern die lage kritisch beurteilen
mir fehlt doch nix....
-
Warum lese ich da nur so eine Ironie raus...?
Sich selbst was vorzuspielen ist doch auch sinnlos...
Zu erkennen, was eigentlich los ist, ist wichtig...
Aber das hast Du schon längst...
Nur der Weg daraus ist (noch) ein Problem.
Glaubst Du nicht daran, dass es jemals besser wird?
Klar wird es das, auch wenn das noch weit weg zu sein scheint...
-
Warum lese ich da nur so eine Ironie raus...?
quote]
Genau DAS hab ich auch gerade gedacht...... ach Deji-Beji....:-) Beijo heisst übrigens Knutscha auf portugiesisch;-) kann aber sein, dass es auch Beixo geschrieben wird, da kenn ich mich nur mündlich aus, aber dir wirds egal sein, das weiß ich:-)))
Bei einer Sache hast du allerdings recht, ja du wirst geliebt und wenn ich könnte würde ich schon nächste Woche kommen und mit dir zusammen zum Sozialdienst fahren....
-
Bloß kein schlechtes Gewissen,Maus:-) Und ich hätt hier gerne einen Bericht deines "Tanzabends" *grins*...
-
haha- tanzabend bei deja
18.30 - oh,nee keine lust, will nicht, zu fett, zu häßlich, lieber schlafen
18.45- ab in die wanne, das ganze rundumpflegeprogramm
19.45- schminken, haare, klamotten und ab
21.00- freundin abholen, die kinder brüllen," ey, du siehst ja aus wie ein vampir!" suuuuuper, also alles richtig gemacht, schön provokant....auf dem dorf, wo alle meine eltern und mich von früher kennen, herrlich......ich hör sie schon tröten......
ab ca 22.00- tanzen, tanzen und nochmal tanzen, egal, was läuft, 80er, 90er, dirty dancing, depeche mode, yazoo.....limo trinken und tanzen..
freiheit, bewegung, mitsingen, viel platz brauch ich zum tanzen und den hatte ich und immer schön auffallen und wenn die weiber blöd gucken einfach supermegaarrogante tötungsblicke abschießen und wenn die kerle glotzen einfach eiskalte pfeile abschießen , umdrehen und gehen...
das ist und war meine show und ich liebe es....
nein, das muß ich zugeben, ich bin kein mauerblümchen und ich will polarisieren, provozieren, alles sollen sich das maul über mich zerreißen, wie ich aussehe und die klamotten, achherje, sowas aber auch.....
bis auf eines, was fehlt, war alles gut
so, maus, jetzt weißte bescheid
hdl
-
Das klingt doch mal nach einem coolen und gelungenen Abend :D
Find ich gut :)
-
Gut so, Deja..... amüsieren muß sein und die "Anfälle" vorm weg gehen kenn ich nur zu gut.... das macht zu fett, das zu bieder..etc. etc. etc.......
Hach, ich hoffe wir kriegen das hin mit dem Karpatenhund-Konzert, dann können wir beide mal so richtig abrocken:-)
-
so nunja,
will mal wd bißchen schreiben
freitag 2vorstellungsgespräche gehabt
eines in einer kirchlichen ambulanz für 20std, unabhängiger urlaub vom chef, streßfreie arbeit, viel freizeit, arbeit im wohnort
eines in einer neu eröffneten praxis für kinderchirurgie, vollzeit, urlaub chefinabhängig, megastreß, 20min fahrzeit, überstunden, wenig geld
ja, nun würde ja jeder denken, ha, das erste ist doch der knaller
ja, und warum will mein herz dann unbedingt zum 2.
ich sags euch
im ersten hab ich keine verantwortung, muß nur mitlaufen
im 2. liegt alles auf mir
warum zum teuel kann ich es mir nichtmal leicht machen?
warum zum teufel will ich wd die last tragen?
aber das reizt mich absolut, die praxis mit aufzubauen, sozusagen erste kraft am ort, mit kindern arbeiten, mich einbringen- das ist es, was mich fordert und was mich erfüllt
und ja, warum soll ich mich unterordnen, wenn ich weiß, was ich kann
ich werde wahrschl immer jemand sein, der gern das sagen hat aber auch fehler ausbügelt, verantwortung trägt
und ich hoffe insgeheim auf eine absage der ersten und eine zusage der zweiten......
ja, und was ich noch sagen wollte
luki entwickelt ADS nicht ADHS- sondern ADS
er hatte schon immer den hang dazu und es wird jetzt überdeutlich
maus, du weißt, was ich damit meine
er setzt es sehr geschickt ein
und ich muß es wd klarkriegen
manchmal kotzt mich das alles so an
kann nichtmal iwas rundlaufen?
hdl
-
Nee irgendwie läufts nie rund..... andere würden jetzt sagen das wär ja auch langweilig, aber ich weiß genau was du meinst....
Ich drück immernoch die Daumen für die Blutergebnisse morgen:-))...hoffe das bringt etwas.
Sag mal hast du nicht auch schonmal geschrieben das du mit Luki beim Arzt warst wegen ADS??? Oder hab ich da was falsch in Erinnerung???
Knutscha Maus
-
maus, pn ---knutsch und hdl.....
viel streit deswegen
die ausraster kommen wd häufiger
das macht mir gr angst--seine blicke--soviel haß dann
ich habs immer geahnt, iwas stimmt nicht
fuck
knuddl
-
Dass Du den 2. Job lieber als den ersten haben willst, kann ich
irgendwie schon verstehen. Man sucht doch immer die Heraus-
forderung, das Risiko, Spannung... Wenn Du dort viel Verant-
wortung tragen könntest, hättest Du am Ende wenigstens das
Gefühl, wichtig zu sein und gebraucht zu werden, einen hohen
"Rang" zu haben... sowas braucht man eben... das gibt einem
doch viel mehr Bestätigung als das, was Du bei dem ersten Job
hättest...
-
tot sein ist einfach die bessere wahl
-
tot sein ist einfach die bessere wahl
Hääähh???? Was ist denn los Maus???..... aber nicht ohne mich:-(
Was wirft dich so aus der Bahn????????????????????????????????????????????????????
-
Deja?
Ist alles "okay" bei Dir?
Dein letzter Eintrag klingt gar nicht gut :-/
-
INA!!!!????
das ist nicht dein ernst......:-)))
nee, geht schon wd
auto war kaputt
riesenärger in der schule
manchmal eben alles auf einmal und alles sch.....
lg
-
... das ist leben Deja ... sagte heute meine Thera zu mir,als ich ihr sagte,daß das alles aufeinmal zu viel ist für mich.
Ach`ich drück`dich einfach nur mal,meine Große ... sorry morgen ist sicher ein besserer Tag.
Alles Liebe Deine mum
-
ich werde hier abschied nehmen
es tut mir nicht gut
alles macht mich traurig....
ich muß versuchen, zu mir zurückzufinden
ich werd wohl nie wd die alte sein....
aber ich will dem einigermaßen nah kommen
wir haben viel zusammen gebrabbelt
aber es zieht mich zu sehr runter
es läßt mich nicht auf neues schauen
genug der worte
ich wünsch euch allen alles gute
eure deja
-
Meine Große,
weißt Du was,ich verstehe Dich und mir geht es hier zunehmend ähnlich :(
Aaaaaaaaaaaaber es gibt auch Menschen hier,die ich liebgewonnen habe und Du bist einer davon !
Für diese Menschen und für mich,versuche ich einen Weg zu finden,hier bleiben zu können.
Deja ... meine Große ... wir müssen endlich lernen uns zu schützen. Uns zu schützen,vor Leuten,deren Glückseligkeit darin besteht, andere Menschen zu verletzen.
Seit Jahren,übe ich,es zu bewerkstelligen,daß meine Grenzen nicht ständig überschritten werden.Und zumindestens hier,kann ich es langsam.Dafür muß man hier nicht komplett aussteigen,sondern "einfach" nicht dort lesen und antworten wo man getreten wird.
Vllt. versuchen wir es noch eine Weile gemeinsam.Und wenn nicht Deja,ist es auch o.k.,aber traurig :'(
http://www.ekartenwelt.de/images/13328.jpg?1232362193
Deine mum :-*
edit/Grusskarte eingefügt
-
ja, was soll ich sagen
ich kriegs im kopf
ich hab heute jemanden so sehr verletzt
weil ich wd mal mich nicht getraut hab
vorher auf den tisch zu hauen....
und heute ist´es förmlich übergekocht...
meine gesamten frust hab ich rausgehauen
weil es auch um luki geht
alles bullshit.....
liebe feenmum
is nicht so leicht hier wegzukommen....
ganz viele liebe grüße von deiner großen
ich habs versucht in der welt der anderen
es fkt nicht
nichtmal 2tage...
-
Meine Große, doch Exmitglied :'(
... und ich wollte Dir noch meine Mail geben.
Ich habe die Mail unserer Kleenen ... sie hat meine auch ... und "darf" sie Dir geben.
Bin traurig Deja,aber verstehe :-X
Deine mum :-*
-
@ Fee:
Sie hat ihren Account doch gar nicht gelöscht:
http://www.nur-ruhe.de/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?action=viewprofile;username=dejavu
-
... oh man ... typisch Wirrti ::) . Na um so besser :)
Hatte Pudels Posting missverstanden,Dankeschön Ina :-*
-
hallöchen
feemum, bin nicht gelöscht aber ganz wenig hier
ich muß erstmal ne menge klarkriegen
ich bin momentan ziemlich aggressiv
und erfahre trotzdem für mich eigenartige resonanzen
manchmal hab ich das gefühl, alle wollen mich in die realität zurückholen
und ich weiß noch nicht
ob ich das will bzw kann......
lg deine große
-
PN :-X
-
Habe gerade aus irgendeinem Grund an Dejavu denken müssen.
Habe dann mal in die Mitgliederliste geschaut und sie dort nicht
gefunden. Hier sehe ich jetzt, dass sie sich doch wieder gelöscht
hat. Weiß jemand, warum? Oder viel wichtiger: Weiß jemand,
wie es ihr geht?
-
... beides ja ... schreibe dir später Ina ... möchte erst fragen,was geht.
Gruss Fee
-
Hmm, ich frag jetzt einfach noch mal nach, weil ich es schade
finde, dass sie nhicht mehr hier ist: Wie geht es ihr und warum
ist sie weg? :( Wenn jemand Kontakt zu ihr hat, wäre es lieb,
wenn der- oder diejenige Grüße von mir ausrichten würde :)
-
... getan .
L.G. Fee
-
deja ist schon viele monde hier abgemeldet.
sicher aus dem gleichen grund wie bei vielen anderen usern auch...
-
KATE BUSH
"RUNNING UP THAT HILL"
danke eurer nachfrage
danke für eure grüße
-
BRISKEBY
"PROPAGANDA"
-
KATE BUSH
"RUNNING UP THAT HILL"
danke eurer nachfrage
danke für eure grüße
Von Placebo ist das noch besser;-))
Knutscha
-
echt???
kenn ich gar nicht
wow
und sag mal, war Brian molko mal der sänger von "Suede" oder irre ich mich da?
ist auch schon ewig her, war noch zu jugendzeiten :-)
und übrigens,
ich liebe zwar die Editors
aber
Jared Leto ist schon Hammer :-)))
ich weiß noch, wie ich ihn das 1.Mal gesehn hab,
so 3-4jahre her, früh um 6.00
kurz vor der arbeit
jahaha
da kann man schon hummeln kriegen
knutsch
hdl
:-))
ach, und nochwas
bin wieder hier
*süßeträumesternenstaubrüberschmeiß*
-
Erster :P *freu* : HERZLICH WILLKOMMEN IM FORUM !
-
ja, vielen dank feelein :-)
ja, da isse nu wieder
sie hats versucht, in real world
hat alles gegeben, sich angestrengt
wollte wieder eine von ihnen sein
hat sich in eine familie eingefügt
hatte ne real freundin
un nu?
isse wieder da
familienleben-hat sich wieder bestätigt, nix für deja
freundin- tja, solang wie man ihr zuhört, hats funktioniert
immer das gefühl, man gehört nicht dazu
so eine art von: die andren und ich
2 welten, unüberwindbar
die witze, die themen, die sorgen- alles nicht meins
ist es überheblich zu sagen, alles kikifax für mich
ich kanns nicht, wär froh, wenn ich (nur) diese sorgen hätte
wenn mein problem die organisation des nächsten urlaubs wär
oder die nächste ü-30party
ich bin da iwi so teilnahmslos
scheiß drauf, egal....
meine familie ist sauer, weil ich zu niemanden hingeh
nicht zu feiern, nicht einfach so, ich ruf nicht an bla bla bla
und warum ist es so schwer zu verstehen, das ich ab 20.00 absolute ruhe brauche
ich kann sonst nicht schlafen
es dauert sowieso immer bis 2 oder 3, das ich einschlafe, trotz medis
wenn ich da noch telen soll-stundenlag-das regt mich auf, das stört alles in mir
ich brauch meinen bestimmten ablauf, sonst geht nix mehr
ich hab vor 2wochen die freundin auf eis gelegt
ich konnte nicht mehr, ich konnte einfach nicht mehr ihre probleme hören
rund um die uhr, immer und immer wieder der gleiche käse
jetzt kontaktiert sie mich alle 3,4 tage, ich reagier gar nicht
es geht mir so dermaßen am allerwertesten vorbei
ich hab keine lust drauf
andrerseits ist es nicht richtig, sich so zu verhalten
ich habs am eigenen leib erfahren, wenn jemand einfach so geht, ohne ein wort
der andere bleibt zurück wie blöd
und trotzdem kann ich nicht aus meiner haut
und versteh plötzlich den, der mich verlassen hat, ohne worte
einfach so verlassen,
das tut verdammt weh, es ist 3 jahre her
allgegenwärtig verfolgt er mich
nachts, wenn die dunkelheit über mich kommt, ertrag ich diese welt
wenn der tag anbricht und die sonne scheint, vergehe ich vor schmerz
ich tauche ein in eine welt verbotener sehnsüchte
könnte weinen, möchte schreien, muß vernünftig sein
alles in mir ist hoffnungslos, die verzweiflung bahnt sich ihren weg
fluch oder segen, das ich nicht so kann, wie ich will?!
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Willkommen zurück - schön, dass Du wieder da bist :)
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Liebe Deja :) *sich weiter über Dein Zurücksein freud*
*** fluch oder segen, das ich nicht so kann, wie ich will?! ***
Es ist eine große,ja sehr große Umstellung ,wenn nichts mehr geht wie man möchte.Auch ich habe mich anfangs seeeeeeeeeeehr schwer getan damit.Denn alles sollte weiterhin perfekt sein.Und das möglichtst reibungslos und "zack,zack" wie immer.
Nur kann man mit einem abgebremsten Motor,nicht volle Kraft voraus durchs Ziel rasen.Seit ich eingesehen habe,daß ich mich meinen noch vorhandenen kräften anpassen muß,und vorallem mit ihnen haushalten muß,bin ich mehr mit mir im Reinen.
Die Scham,die Sorgen was andere darüber denken und meine Selbstvorwürfe,sind geringer seitdem.
Nun gibt es Regeln (Rituale),die ich brauche,um möglichst gut zu funktionieren.Ohne die geht garnichts mehr.Und wer sich nicht damit arrangieren kann,muß mich abschreiben.Oder ich ihn.Was manchmal schmerzlich ist,aber man ist eben anders jetzt.
... so Grummel,grummelt Hunger !
L.G. Fee
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Nun gibt es Regeln (Rituale),die ich brauche,um möglichst gut zu funktionieren.Ohne die geht garnichts mehr.Und wer sich nicht damit arrangieren kann,muß mich abschreiben.Oder ich ihn.Was manchmal schmerzlich ist,aber man ist eben anders jetzt.
Da hat die liebe Fee leider recht.
Deja ich freu mich, dass du wieder da bist:-))))))))))) Auch wenn ich selbst es meist nur schaffe 2-3mal die Woche hier reinzugucken, ist es doch ein schönes Gefühl zu wissen das du wieder da bist.
Meine Meinung zu der Freundin bzw. nicht persönlich zu ihr, sondern zu ihren Forderungen kennst du ja.... und ich glaub in eurer Beziehung warst garnicht mal du diejenige die so "anders" war..... also dein Rückzug nach der Zeit der Aufopferung war absolut nicht unnormal, eher schon längst fällig.
Maus, Email kommt noch....ich bin zur Zeit immer so erledigt abends wenn ich von der Arbeit hier bin...
Knutscha
(P.S.Jaaaaa Jared Leto ist der absolute Hammer............ This is war läuft bei mir rauf und runter)
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ja, ihr lieben, ina und maus
vielen vielen dank nochmal für das begrüßungskomitee
ich hab schon wieder miese laune
gestern abend klingelt mein telefon
jetzt wurde das kind vorgeschickt
2stunden mußte ich telen, ich wollte oli-pocher gucken, weil der sänger von linkin park mit seiner zweitband kommen sollte
hab ich ihr gesagt ja, dann diese nette aufforderung von ihr, ich könne doch auflegen mit diesem schuldverheißenden unterton
maaaaaaaaaaannnnnnnnnnn, von21-23uhr nur wieder sie, sie, sie
und immer wieder dieses rechtfertigen
ich soll zugeben, das sie mir egal war, das ich dachte, sie sei ein lästiges etwas
ja, teufel noch eins, was soll ich dazu sagen??ja, es ist mir egal, ja du gehst mir 3meter sonstwo vorbei
ja, teufel noch eins, ich muß grad echt fies lachen, weil ich eine extreme teilnahmslosigkeit verspüre über solche kindereien?
ja, ihr gings so schecht die 2wochen
ja, und ich ??? wie gehts mir seit blabla jahren??
ja, und sie hatte immer schlechte laune
mein gott, sie hat ne familie
was soll das ? was soll denn das??????????????
2stunden hab ich wieder geredet und geredet und geredet und neee. ich habs satt
morgen kommt sie zum frühstück
warum hab ich zugestimmt? wie blöd muß man eigentlich sein?
ich weiß schon, wie es wieder abläuft
sie weint, weil ich wieder so abweisend und stumm bin, will wieder in den arm genommen werden
manoman, neee, ich halts im kopf nicht aus
warum verdammte scheiße, kann ich nicht einfach nein sagen
NEIN NEIN NEIN NEIN
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Maus.... Eeeeeeeemail for you:-)
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aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh (lauter Schrei)
nee, also leute gibts
nee, ich fass es nicht
da mailt mir jemand, den ich vor 2jahren auf ner BL-Plattform kennengelernt hab
er will jetzt zum Dach der Welt gehen, iwelche chinesischen Städte (wahrscheinlich)
nee, ich krieg nen lachkrampf
ich weiß, es ist eigentlich nicht zum lachen, es ist traurig, wenn jemand so weit weg ist von der realität
ich hab mir damals schon so meine gedanken gemacht
aber jetzt will er zum Dach der Welt
nee, also sry
ich wollt so gern mal wd im Lachthread was schreiben
aber , nee, das geht nicht, das ist zu heavy, das bleibt hier
*dejasichvorlachenwegschmeißt*
ach ja, heute war besagte freundin bei mir
mensch,war ich eiskalt, brrr, man hätte denken können, bei deja bricht frost an
hab belangloses zeug erzählt, fernseh geschaut, sie fing dann nach so3std an, mich zu fragen, ob ich noch was loswerden möchte
IIIIIIIIIIICHHHHHHHHHHHHH????????????? NNNNNNNNNNNNEEEEEEEEEEEEEEE
alles quatsch, LLLLLLLLLLLLLLLLLÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜGGGGGGGGGGEEEEEEEEEE
natürlich hatte ich was zu sagen, nur wie sag ichs meinem hypersensiblen kinde????
nunja, ich bin zwar ein eisklotz aber ja eben auch ein mensch
ich habs alles ganz vorsichtig formuliert und es ging auch ganz gut außer das ich zwischendurch wahnsinnskopfschmerzen und wd luftnot hatte
sicher bedingt durch die auseinandersetzung mit meinen ganzen emotionen, hab versucht zu erklären, warum ich sie 2wochen ignoriert hab, obwohl sie sich immer gemeldet hat, das man die kraft nicht hat, sie momentan zu ertragen und andrerseits sie aber eigentlich eine von den guten ist?
naja, wie erklärt man jemandem meine welt???????????????? das man ignoranz als mittel der wahl nimmt, um nicht seinen ganzen haß unmittelbar auf eine eigentlich völlig unschuldige person zu projizieren? das man sich nicht meldet, um nicht alle aggressionen an ihr auszulassen, die ja bei näherer betrachtung nur das pünktchen auf dem "i" war? das man bestimmte vorstellungen und erwartungen, die an mich gerichtet sind nicht erfüllen kann? kuscheln etc ...warum sie mich nicht trösten darf?? wie sagt man jemandem, das man sich nicht trösten lassen darf, weil eine alles beherrschende innere stimme es verbietet? das man voller scham und schuld ist, weil man vor ihr in tränen ausgebrochen ist? sich auch wg dieser schuld nicht meldet? das wut, haß, scham und schuld sich so vermischen, das es unerträglich ist?
das man deswegen allein und isoliert lebt, weil auf dauer niemand einen eisklotz erträgt?, ja, wie macht man das???
nunja, es ist gelaufen und sie sagt tatsächlich zu mir, nicht einer hat sie in den 2wochen gefragt, wie es ihr geht
das hat ihr gefehlt, und mein verständnis, meine geduld und hartnäckig-liebevolle art, sie zum reden zu bewegen
mein zuhören, mein bemühen um lösungen
und warum ich nicht mit ihr über meine sorgen rede?
ja, ich doch nicht
ich bin die "alles allein auf die reihe kriegende deja"
ich brauch niemanden, ich bin stark, ich allein gegen den rest der welt
ja, auch die therapeuten sagten schon immer, das ich wohl noch allein den sargdeckel schließen werde
so, schluß tatort-time
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schön, dass du wieder da bist.
Hast hier gefehlt
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hey melj. auch dir danke für die schöne begrüßung :-)))
ich bin mal wieder
hin
und
her
gerissen
ph, als ob das mal nu was neues wär
meine eine seele ist sich ungefähr so einig mit meiner andren seele
wie die beiden songs, die ich sehr mag
Timbaland feat. Soshey "Morning after the Dark" vs. Kasabian "Where did all the Love go"
momentan so meine beiden favoriten
mensch , hab ich gestern besagter freundin gemailt, das ich freiraum benötige, ich mich erstmal selbst einkriegen muß, aber an sie denke und mich melden werde, das ich nicht täglich zu ihrer verfügung stehen kann, aber da bin, wenn sie mich braucht...
und padautz!
ich will schlafen, da war es wieder......diese ekelhafte handypiepsen wg einer sms
ich halts im kopf nicht aus
WARUM verfluchte scheiße macht sie das- WARUM??????????????????
da simst sie mir, das sie heute ab 17u mit dem lütten allein ist und wenn ich möchte kann ich anrufen
da war es wieder, dieses perfide implizieren, ich müsse nun bereitstehen und anrufen, dieses permanente projizieren ihrer wünsche auf mich
ja, ihr könntet sagen, sie hat gesimst, ich kann, wenn ich möchte
aber genau das ist es, diese manipulationsversuche, dieses unbewußt hinterhältige einfordern von erwartungen
meine herren, wenn man wahrhaft befreundet ist, muß man sich doch nicht sagen, wann man anrufen darf
wenn ich das bedürfnis hab, sie zu sprechen, dann ruf ich an, wenn es so ist, da ist mir doch schnurzegal, ob sie allein ist oder wer aus ihrer superanstrengenden familie noch zuhause weilt
ich hätts wissen müssen, nach dem gespräch hätt ichs schon wissen müssen
sie bräuchte mir ja nicht hinterherrennen alle 4wochen, sagt sie, iwann hat sie auch die nase voll davon, bringt mich wieder dazu mich x-mal zu erklären, zu rechtfertigen, fällt wieder in meine arme und weint, wo ich ihr paar minuten vorher erklärt hab, ich mag nicht berührt werden
ich raffs nicht, erklärt ihr es mir, ich verstehe es nicht! nada! zero
heute wieder die mail, sie hätte nie liebe bekommen weder früher als kind noch jetzt von mann und kindern
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
ich kann es nicht mehr höööööööööööööööööööööörrrrrrrrrrreeeeeeeeeennnnnn
ich kann nicht mehr....
WAS MACHE ICH FALSCH???????????????????????
seit oktober immer das gleiche
warum zieht man mit einem mann zusammen von dem man sich gerade getrennt hatte, um dann froh zu sein, wenn er nicht da ist und mir zu erzählen, das man keine liebe von ihm bekommt
warum zieht man mit jemandem zusammen, der ein mann ist von dem man weiß, das er seinen natürlichen triebhaften bedürfnissen am liebsten stündlich nachkommen möchte, wenn man das für sich total ablehnt????? wenn man nach 2wochen schon meckert, wie anstrengend das alles ist,
auf einmal alle verfehlungen des mannes wieder hochkommen und man eigentlich kein vertrauen zu ihm hat? das kommt doch nicht auf einmal hoch, wenn man mit dem mann eine therapie macht?gerade dann ist das doch immer präsent?
echt!sry! das geht über meinen horizont..bin ich zu blöd, das zu begreifen oder was??????????????
ist eine(r) von euch dabei, der mir das erklären kann? so, das ich es auch kapiere???
und ich immer mittendrin, als ratgeber, als mutter für sie, als mama für die kinder, als vermittler zwischen ihm und ihr...
und sie hat nen Jungen mit angeblich ADHS, ja, ich sage angeblich, weil in meinen Augen die kinder einfach unerzogen und übersättigt sind
der hat luki beschimpft mit "Assikrabbe" und "Fettklops", ganz gemeine geschichten hinter lukis rücken abgezogen, ihn bloßgestellt vor einem mädchen, in welches luki verliebt war, der hat nicht mal vor mir Halt gemacht mit seinem Tonfall, da wär ich bei luki in die Luft gegangen, hat lukis geburtstag geschmissen etc etc, ihr macht euch keinen begriff, sogar meine oma, die wirklich nie etwas sagt, hat mich gefragt, was das für kinder waren und wir hatten schon viele kids zum spielen
und ich hab immer versucht, die freundschaft zu ihr von diesem blöden bengel auseinanderzuhalten, es nicht zu vermischen
kein mensch außer ich -blöde kuh- hat das alles mitgemacht
sie habe nun endlich einen termin zur therapie, ja, und? es ist doch nicht für mich, es ist doch ihr leben!!! ich hab lange genug gepredigt, sie muß was tun
so, nun hab ich ja noch nicht angerufen und ich weiß genau, was abgeht
ich bin die blöde, weil ich es nicht gemacht hab, sie weint wieder blablabla
jetzt weiß ich auch, warum sie wollte, das ich gleich nebenan bei ihr wohne
nee, das hätte ausmaße angenommen
aber was mache ich nun?
*schulterzucken*
dafür, das ich sogar manchmal ihren haushalt geschmissen hab, mir wieder sagen lassen müssen, ich sei faul, hätte keine lust und man müsse mich eigentlich immer nur in den A..treten! ja, auch das hab ich hingenommen....weil ich nicht täglich für luki koche sondern ihm fertige sachen warm mache....weil luki und ich einfach so unterschiedliche geschmäcker haben, das es sich oft nicht lohnt, ich schmeiß immer soviel dann weg....er braucht und ißt gern viel fleisch, ich mags lieber vegetarisch, er mags deftig, ich leicht, er mag kartoffeln, fleisch mit soße, ich lieber suppe....muß man sich dafür so demütigen lassen?
naja, vllt war nach diesen worten auch schon der bruch drin, denn das kann ich iwi nicht vergessen
ich denke mir, da hat sie gesagt, was sie wirklich von mir denkt
sonst sagt man doch sowas nicht, oder?
naja, ich ruf auch nicht mehr an heute
kein bock
eure deja
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alles unwichtig
bin heute ausgerastet gegenüber luki
und die freundin hat gestern angerufen
maaaaaaaaaannomannnnn
sie kapierts nicht
hab ich 1tag nicht angerufen, ruft sie an
ich glaub, ich muß die harte tour fahren
ist mir doch alles so dermaßen scheißegal, was mit ihr ist
nein, ich mache gute miene zum bösen spiel
für luki reiß ich mich zusammen, er will noch n paar spiele haben fürn DS
und werd sie noch ausnutzen
bääää, ich bin schlecht
wahrscheinlich brauch ich sie auch noch fürn umzug (hab ja sonst keinen)
oh nee, ist ja erst in 3-4monaten--solange noch?
bäääää, ich bin ein mistvieh
wie kann man nur so armselig sein?
menschen ausnutzen für seine eigenen zwecke
olala, was ist nur aus dir geworden deja!!!
-
Also meine Große :)
Offenbar hast Du noch genügend Kraft für solche "Freundschaften".
Probleme mit dem Neinsagen und mit dem Grenzen deutlich ziehen,habe ich auch.Und ich dachte schon,daß packe ich nie.Immer die selben schädlichen Beziehungsmuster.
Ich die Starke,der Andere schwach und hilfebedürftig.
Bis ich am Ende mit meiner Kraft war.Ich mußte unbedingt handeln.
Denke bloß nicht,es fiel mir leicht.Anfangs war jede Babysitterablehnung und Ähnliches die Hölle für mich.Ein Gefühl,als wenn mich nun alle hassen würden.Dann wurden die Anforderungen an mich langsam weniger.
Nicht daß ich nun nichtmehr hilfsbereit bin.Nur wie hat meine Thera es formuliert:" Man soll Freunden nur bei Dingen helfen,die sie so ganz alleine nicht hinbekommen ! "
Lese mal bitte dazu auch in meinem Tagebuch ,den Spruch meiner Freundin,den sie mir gerade geschickt hat.
Paßt nämlich auch sehr gut zu Dir ;)
L.G. Deine mum
*grinst jetzt aber heute doch noch* denn mum,paßt doch gerade hervorragend ;D
-
@ffffffffffffffffffffffffeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
und wenn ich nun meiner freundin beim sogenannten Leben- oder wie immer es man auch nennen mag- helfen muß????????????????
ich, die es selber nicht gebacken kriegt
ist da so ein beschissenes altruistisches helfersyndrom in gange?
die konzentration auf den andren um sein eigenes ich nicht ertragen zu müssen?
ansonsten erklärt sich mir nicht die tatsache, das auch ich- genau wie du- immer in diese falle gerate
was uns beide aber eklatant unterscheidet ist die tatsache, das du angst hast, das alle dich hassen
ich hab solang ja gesagt, weil sie mir das gefühl gegeben hat, das alle sie hassen und nur ich in der lage bin, sie noch aufzubauen
und zum schluß hab ich sie gehaßt, ich, bei der sie es unbedingt vermeiden wollte, bei mir hat sie durch ihre klammerei genau das gegenteil bezweckt, hat sowas von ehekrise...oder so ähnlich *räusper*
heute hat mich wieder was total aufgeregt
ich weiß, es ist falsch, ich sollte es mir nicht anmerken lassen
aber manchmal *rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr*
ich war sehr gut in der schule-immer, mein hobby war lesen
ich will auch nicht....oder doch??
fakt ist
luki ist da eben....anders
und manchmal wünschte ich mir eine portion mehr ehrgeiz
darf man das? also, er ist ein dreier schüler
und es kotzt mich an
es kotzt mich dermaßen an
diese schludrigkeit, das schriftbild, dieses schnell schnell bei den aufgaben
ich bin schon immer traurig, wenn wir gelernt haben und er kriegt einfach keine eins, weil er wahrschl eine enorme prüfungsangst hat
das nehm ich hin, da mecker ich nicht, das war schon immer so
aber so ein tucken mehr fleiß...
ich finde da oft schwer das mittelmaß, wie ich ihn motivieren könnte
auch das schnelle ablenken lassen und immer schwatzen
ok
und immer dieser ärger, weil er sich für andre in die bresche schmeißt
sein freund hat ärger, wehrt sich nicht, luki stürzt sich rein, er ist der leidtragende, weil er erwischt wird
wie oft ich da schon gesagt hab, er soll das lassen, wenn jonny provoziert wird und ausrastet, ist es sein problem
nein, lukas s. kann es nicht mit ansehen
und das beste ist der spruch von der lehrerin, ob er zuhause geschlagen würde, sie vermute es
ich dachte, ich würde blitzeblau anlaufen vor schnappatmung
aber am 22.3 ist elterntag und genau diese frau werde ich sprechen
ich nehme verstärkung mit- eine sehr erfahrene lehrerin und gute freundin- und werde diese frau darauf ansprechen
was sie sich einbildet vor dem kind so etwas zusagen?
erst das theater mit dem klassenlehrer, leute das war ne aussprache, nee habsch noch nicht erlebt
jetzt das.....diese schule ist iwi nicht wirklich gut
so, und am mittwoch hab ich seit langem einen termin beim psychologen
aber, da mich ja bis jetzt immer alle ablehnen, weil ich nicht besonders *räusper* na, sagen wir mal, einfach zu händeln bin
bin ich auf alles gefaßt, ich bin da eher pessimistisch
so für heute solls das gewesen sein
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Maus, ich mußte mich ja erstmal auf den neuesten Stand bringen und deine letzten Beiträge hier lesen....... bin von den Toten auferstanden:-)
Weißt Du, was ich mich ehrlich frage?????? Was hast DU eigentlich von dieser Verbindung zu der Freundin?? Ich meine, gibt es irgendetwas Gutes daran?? Habt ihr auch Abende wo ihr nett quatschen könnt und es gut tut,oder irgendwie sowas????
Helfer-Syndrom hin oder her.... aber warum? Weil sie dir leid tut?? Magst du sie überhaupt??? (Denn das hört sich nicht immer so an).
Weißt du Maus, wenn es so ist, dass dir viel an ihr liegt, weil sie dich versteht oder dir irgendwie auch gut tut, dann würde ich ja noch sagen, es ist es wert dich zu erklären und zu rechtfertigen... ja dann muß man durch Probleme oder Krisen auch mal einfach durch und sollte nicht locker lassen, nur weil man mal genervt ist voneinander.... aber wenn es so garnichts Gutes für Dich hat, warum sich das dann antun???
Meine liebe Maus, du bist nicht für sie verantwortlich, aber sehr wohl für DICH und dann tue auch mal was für DICH.... das Handy nervt (kenn ich gut), stell es ab wenn du schlafen gehst.... und rede dir nicht immer ein DU bist hier die Unnormale...... einige Leute haben ein Kontaktbedürfnis das mit Normal rein garnichts zutun hat. Zufällig (haha) kenn ich das ganz gut, eine meiner Freundin ist der krasse Gegensatz zu mir,ich kann Nähe nicht ab, sie braucht sie ohne Ende und hat mich eine zeitlang TÄGLICH angerufen (und auch noch viele andere Leute, reden, reden, reden bis zum umfallen).... ich habs schon immer so gemacht das ich einfach nicht rangehe, wenn ich nicht kann, aber irgendwann hab ich festgestellt das das Null hilft, weil mich allein das Klingeln schon aggressiv gemacht hat...tja, irgendwann haben wir drüber gesprochen und auch wenn wir einander nicht wirklich "verstehen" können was das angeht, können wir es nun aber doch akzeptieren. Nur so gehts warscheinlich, andere und sich selber mit Fehlern akzeptieren.
Wenn ich von deiner Freundin lese, wie du sie beschreibst....ich kannte viele Leute die so sind und ich weiß nicht was mich immer geritten hat das ICH noch ein schlechtes Gewissen hatte, weil ich dachte es läge an mir das die Freundschaft kaputt geht (weil ich das Pensum irgendwann nicht mehr durchhalten konnte... das Übliche.... eine Rolle spielen funktioniert nie auf lange Sicht).... heute muß ich sagen, dass wenn ich einige von ihnen treffe, ich bin froh mir den Stress zu ersparen.... denn es war nie ein Gewinn für mich.
Was du übers ausnutzen geschrieben hast..... nee, Maus das nehm ich nicht ernst, denn das bist nicht du:-)
So das solls dann mal für heute gewesen sein.....muß in die Heia.... Knutscha!
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huhu schneckiiii !!!!
jo, also *räusper* ja, du hast recht
also gestern vor 1woche den freitag, echt, ich hab gedacht, mich laust der affe, sie war von 15.30 bis 22.30 uhr bei mir
ich dachte zwischendurch, ich muß wahnsinnig werden
sie hat iwi überhaupt kein zeitgefühl, unter 5,6 stunden geht das nicht ab, obwohl wir fast gar nix reden, weil, wenn ich nicht rede, redet niemand und das ertrag ich nicht
es läuft also immer so ab, sie kommt, ich quassele ununterbrochen, frage und frage und frage und alles dreht sich um sie, um sie und nochmal um sie....sie kommt nichtmal dann auf die idee, mich zu fragen, wie es mir geht, wenn ich nichts mehr sage
ja, vllt ist es meine schuld, ich fühl mich wie ihre mutter, die ihr auch noch sagen muß, was sie zu tun hat
hab ich gefragt, ob sie sich nen termin beim therapeuten besorgt hat, nein, sie geht nun zum heilpraktiker
ok, hab ich meine eigene meinung zu, aber termin beim thera kriegt man frühestens im halben jahr,
frag ich sie, ob sie sich kümmert, bah, eine hat sie angerufen und absage bekommen, also gibt sie auf
schreib ich ihr noch welche auf, wo sie anrufen soll, die mir vom namen einfallen
meine geb ich ihr nicht, wo ich gleich kommen konnte
aber naja, maus, du weißt, bei ihm ist es ja auch noch nicht fest, ob er mich nimmt
sie sagt, wenn sie kommt, essen wir zusammen, häää, das will ich doch gar nicht, ich hab gesagt, ich paß auf die kids auf, damit sie ihren termin wahrnehmen kann, danach wollte ich nach hause, mir gings auch schlecht
ok, wir bleiben zum essen, damit sie nicht wieder traurig ist
keiner redet, weil ich nicht rede
nee, das mach ich nicht mehr mit
der blöde bengel beschimpft luki wieder, erzählt luki mir erst zuhause, ich flippe bald aus
dann schon wieder eine gute-nacht-liebes-sms, mein herz rast vor wut
sie hat mir tatsächlich mein handy aufgeladen, damit ich ihr wieder antworte, ohne mich zu fragen
ich habs doch extra nicht aufgeladen, damit ich nichts mehr bekomme und antworten muß
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
liebe maus, ich weiß nicht, ob ich sie mag, ich hab wirklich keine ahnung, sie tut mir enorm leid, weil ihr sonst niemand zuhört und ich weiß, wie das ist andrerseits geht sie einfach mal so spontan zur disco, weil irgendein alter freund geklingelt hat, soll sie ja, hab ich eh keine lust drauf, aber fragen hätt sie mich können, oder??? vllt wär ich mal so unterwegs gewesen, das ich wirklich gern mitgegangen wär? ich kann doch nicht immer und jedesmal nur das negative abfangen
und ich hab dir ja gemailt, wie es war, als es mir schlecht ging
sie hat gemeint, man merkt nie, obs mir schlecht geht, ich steh auf und gehe, für sie ist es wie "friß oder stirb"
da sag ich mir, häää, ich weine, sie spielt playstation, ich will lieber gehen-ganz in ruhe- und das ist wie friß oder stirb? da muß sie türen schmeißen?? oder das andre mal? also, wer hier was nicht merkt, weiß ich echt nicht mehr
ich wollte mich anstrengen, wollte eine freundschaft aufbauen, aber es gelingt mir eben nicht
nicht einmal gefragt, nicht eine frage, wie es mir geht?
ok, ich würds ja sowieso nicht sagen
ich hasse es , ich hasse dieses traurige vorwurfsvolle schweigen mit dementsprechendem gesichtsausdruck, weil ich früher nach hause will
ICH HASSE ES!!!!!!!!!!!!!!!!
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hm, schreib ich was oder schreib ich nix
was schreib ich oder eben nicht?
eß ich was oder eß ich nix?
was eß ich oder eben nicht?
ich war grad beim "assoziieren" und nubis schreibt, auf sein gefühl vertrauen
ja, das ist schon richtig aber wie soll das gehen?
welches Gefühl soll ich denn da nehmen? die Wut, den Haß, die Angst, die Unruhe, die mich überrollende Sucht nach Nähe, die in der nächsten Minute in das Einigeln und "faß mich bloß nicht an" umschlägt? die Paranoia abends im Bett, jeden Moment legt sich ein Arm um meinen Hals oder jemand tippt mir auf die Schulter? die Isolation, in die ich mich selbst begebe, weil ich die Menschen nicht ertrage?
ich versteh einfach nicht, wie man so werden kann
ich war eine Musterschülerin, gute Studentin, hab immer gearbeitet und war nie krank, erziehe mein Kind seit 10jahren allein
ich war ehrgeizig, wollte Karriere machen, immer ein Ohr für alle und eine flotten Spruch auf den Lippen
zuhause konnte man vom Fußboden essen
und nun?
bin ich von Wut und Haß zerfressen, kann oft nicht klar denken vor Gereiztheit und Nervosität
meine Wünsche richten sich auf das Zerschneiden meines Körpers
ich bin antriebslos, sprachlos, haltlos
als eine Freundin neulich ein Foto auch alten Zeiten sah, hab ich das Entsetzen in ihren Augen gesehen
auch in meinem Gesicht sind Spuren meiner Selbstzerstörung erkennbar, über meine Figur denke ich nicht mehr so sehr nach, ich muß es hinnehmen
schneiden fällt nun weg, weil Luki es mit bekommen hat
hab wd angefangen mit rauchen
meine Ärztin meint, ich soll Nordic Walking machen, schließlich hätte ich früher täglich mit Menschen zu tun gehabt
*kopfschüttel* das ist ja nun das lächerlichste, was ich! mir denken kann
was wohl mit mir wäre, wenn ich Luki nicht hätte? ja, was soll dannn sein? tot oder vergammelt oder sowas.....
der liebe Gott hat wahrscheinlich gewußt, was er tat, als er mir vor 10jahren so schnell meinen Sohn schenkte
jetzt ein Kind? ich, die ich immer 2 haben wollte...unvorstellbar....
gestern hat er gesagt, Mama, dich geb ich nie wieder her.....wenn er wüßte, wie oft er mir schon das Leben gerettet hat.....
tja, das Leben ist eben kein Ponyhof......schade....Shetlandpony hätte gereicht
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Ach, Maus...... du weißt das ich dich verstehen kann.... deine Gefühle....
Essen oder nicht, sterben oder nicht....heute oder morgen.... was macht das schon.... ich nenn es manchmal Leere, aber im Grunde ist es warscheinlich genau das Gegenteil.... zuviele Gefühle.... zuviele um sie noch herauspicken zu können....
Isolation....ja,.... bin ich auch Meister drin....
Maus, aber du übertreibst es hoffentlich nicht gerade wieder mit deinem Helferkrams???? Es ist OKAY wenn du mal keinben um dich haben willst und es ist auch OKAY wenn du nicht jede SMS beantwortest.... vor allem wenn sie im Stundentakt kommen....
Glaub mir, bei deinem vorletzten Post schüttele ich hier andauernd den Kopf..... es ist ja schon der Hammer wenn jemand so drauf ist, aber es ist ebenso der Hammer das du dich dazu hingibst.... weißt wie ich meine??? Du bist doch nicht der Unterhalter für sie..... und ich frage mich immer noch..... was hast DU davon??????????
Ja, Nordic Walking..... Ärzte haben manchmal echt Supertipps, oder?! Ich mein Bewegung ist wohl nie verkehrt, aber manchmal kann man sich auch nur wundern, was einem so geraten wird.
Knutschi...
-
also maus, wenn ich das so jetzt lese
neee, das geht doch gar nicht
schluß, dieser Thread ist ab sofort A...-frei
ja, diese ewigen Gefühle- du hast recht- die sogenannte Leere entsteht bei mir dann, wenn es so überschäumt* räusper, du weißt schoooooon*, das es unerträglich ist....ein hochpuschen und dann der Schmerz...psychisch, physisch--egal, einfach nur noch Schmerzen, die aber makabrerweise nicht weh tun, nein, diese Schmerzen treiben einen in den Wahnsinn.....man weiß nicht mehr, wohin mit sich, könnte schreien, weinen, toben ...und was passiert??
nichts, absolut nichts
dann verabreden sich die Schmerzen zu einem Date und überlegen sich, was können wir mit Deja machen, das sie ihre letzten Kräfte aufbringen muß, sich nicht zu schnipseln oder den alles entscheidenden Schnitt zu setzen?
und sie kommen zu einer Lösung! nach wochenlangen Diskussionen vereinigen sie sich zu einer Taubheit, die den ganzen Körper befällt
sie flüstern Deja ins Ohr, das ihr ab sofort alle scheißegal ist und die dumme Deja kann nicht anders
SMS, Mails, Anrufe...was gehts mich an.....was, du weinst wegen mir? ja und? hab ich gesagt, das du das machen sollst?
du regst dich auf, weil ich nicht antworte? ja und? ist das mein Problem?
Scheiße! LUKI! das darf er nicht mitbekommen, er ist dein Sohn, du bist nicht wie dein Vater, du liebst ihn
restliche Reserven für ganz üble Zeiten zusammengekratzt und für Luki genommen
Akku alle!!!!!! der Dax für Klinik steht hoch im Kurs
so geht das nicht weiter---
Thera gesucht-ok- werd ich morgen sehen---ambulante DBT--vllt--hoffentlich----
schön brav wieder alte Kontakte aktiviert--ok--sie freuen sich
mal eins, zwei kleine Kräuter getrunken--uuups
schön wieder ein, zwei gesmokt---ahhhh
Hörer aufgelegt, punkt 19uhr zu "nur die Liebe zählt" ---jawoll deja---klitzekleines schlechtes gewissen und schuldgefühle plustern sich auf, als ob sie auch schon was zu sagen hätten, na so geht das aber nicht, es gibt nur eine, die in dieser Wohnung etwas zu sagen hat und das bin
ICH!!!!!-----gilt schließlich auch für Luki----
hm....
1.4. Gutachtertermin---bäh---der hat keinen guten Ruf---der muß nicht denken, ich zieh mich aus vor dem oder so, schon der Gedanke daran macht mich aggressiv---iwas muß es mit einer bestimmten Sorte Männern zu tun haben----das zieht sich durch mein ganzes Leben, diese eine bestimmte Sorte von Männern läßt mich fast kotzen, wehe die sollen sich mir noch auf 100m nähern....Deja zum Angriff bereit--Attacke!!!!
wenn ich nur wüßte, was es ist....aber nein----die dusseligen Thera lassen mich keine Tiefenpsychologische Therapie machen, es sei nur zu meinem Besten---ja, was denn??? ok, es werden Dinge ans Licht treten, die man mir nicht zumuten möchte ABER ( diese abermentalität menno)
diese Unwissenheit, wieso, weshalb warum- die ist auch nicht grad das, was man sich wünscht
ich kann ja nicht mal die allseits berühmte Frage nach dem WARUM stellen? ich weiß doch nichtmal, WAS überhaupt
außerdem ist da schon wieder das Kotzbíld in meinem Hirn, also Kotzbild deshalb, weil ich mich selbst erbrechen sehe, immer und immer wieder
wenn dann noch das Sargbild dazu kommt, hm...wirds wohl wieder ne pille mehr...ist zwar schön, so ein blütenweißes Persilhemdchen, aber das mit den Smokey Eyes ist mir nicht professionell genug,....25min bei Douglas schminken lassen kostet 30euro also bitte schön für 8 huni erwarte ich absolute Perfektion....kann ja nicht jeder beim lieben Gott mit natürlicher Schönheit anklopfen, muß ja auch die andren geben...nicht das ich davon ausgehe, beim lieben Gott anzuklopfen, nein nein, mir ist schon klar, das es für MICH abwärts geht *haha*
und da man landläufig davon ausgeht, das es dort sehr warm wird, muß alles passen.....wird schon von allein alles verwischen.....
obwohl, wenn man kalt ist und da ist es heiß, also heiß und kalt vermischt sich, hat man da nicht wieder Normaltemperatur?
hm, aber gefährlich auszuprobieren, denn Normaltemperatur heißt leben und dann geht der ganze Affenzirkus wieder von vorne los....
na, jetzt kommt ich doch echt in die Bredouille...
bleib ich lieber hier, hier hab ich wenigstens schon die Hälfte hinter mir....
und vielleicht gehört da unten Nordic Walking zum Pflichtprogramm
nääää....
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Also Maus.....ich muß schon sagen....du bist der Hammer:-))
Ich will wirklich nichts ins lächerliche ziehen oder so, aber ich sitz hier und muß lächeln.... ich hab das Gefühl in deiner Antwort springst du von einem Thema zu einem anderen und dann, wenn ich dachte "ok, darum gehts jetzt" bist du schon beim nächsten.....lol.... und ich muß lächeln weil ich das bisher nur von mir so kannte:-)
Also erstens, nee nix mit A....-frei...... nicht ausweichen:) Du schreibst das was dich belastet und da scheint das Thema doch seeeehr offensichtlich dazu zu gehören. Selbst wenn du die Situation nicht ändern kannst (weil du vermutlich viel zu gut für die Welt bist).... ausko*zen soll ja auch entlasten.
Zweitens..... die Taubheit,ja.... ich wünschte ich wüßte ein Mittel dagegen.... oder auch nicht,ohne Taubheit könnte ich vieles garnicht ertragen..... ist die Frage ob man das dann sollte, also irgendwas muß ja schief laufen wenn man meint Dinge ertragen zu MÜSSEN.... aber man weiß ja auch garnicht wo man anfangen soll....
Drittens.... zum schnippeln.....oft zur Zeit??? Tief???? Ich kann dir mal was ziemlich perverses erzählen...als ich Freitag da den Drainage-Beutel mit Blut bei meinem Vater gesehen hab, fand ich das total faszinierend... und auch wenn ich mich jetzt schon relativ lange nicht mehr auf diese Art verletzt habe (ja ja Herr Therapeut, ich seh`s ein "g").... der Druck bzw. auch die Lust war abends unglaublich stark....
Und morgen hast du Thera-Termin??? Entscheidet sich dann,ob der /die dich nimmt oder ist das Thema schon durch???
Und zu was für einem Gutachter mußt du??? Rentenversicherung???
Und was da UNTEN angeht.... abwärts da komm ich mit. Ich steh nicht so auf Nordic Walking, aber kotzen kann ich ganz gut....hahahaha
Knutsch
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... na wenn das nicht meine töchter sind,wer dann !? ;)
würde ich z.zt. mehr schreiben,wären meine postings wohl auch so ... äh ... "sprunghaft" wie deins daoben ... meine große
und meine kleene ... keen sport,aber k..z.. oje,ganz die mum ;)
... und entscheidungen treffen,ist ja eh mein lieblingshobby.
und deja,vergesse mal dein früher,das schauspielern klappt nicht mehr.so ist das mit symptomen.sie kommen und gehen wann sie wollen und nicht,wie es uns gefällt.
ich habe es mir abgewöhnt,die perfekte tussi von früher sein zu müssen.bzw. es geht auch garnicht anders.
inzwischen kann ich (muß ich ja auch) damit leben.
nachti :-*
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Hehe.... wir sind ja wirklich fast sowas wie eine Happy Family:-))
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ach meine kleine Happy Family
ja, mit euch gehts mir gut, endlich mal wieder sich auserbrechen *g* ohne Ende, naja, wenn man sich vorstellt, das A. von mir verlangt hat, mich abzumelden hier ist das schon iwi kirre...nee, das ich das gemacht hab, is kirre...
ihr glaubt es nicht, sie hat sich gestern bei mir fürs Wochenende mit Übernachtung eingeladen, obwohl ich doch gesagt hab, das ich krank bin
also, ehrlich jetzt hört doch der Spaß auf....heute schon wieder Sms, ich antworte nicht mehr, also bald platzt mir der A.....
und Maaauuuss, echt ja, hast du mir mit deiner Mail deinen Virus geschickt oder wie? das ist nicht sehr nett von dir *fg*
und du mußt nicht lächeln! neeeiinn! du mußt lachen, sags ruhig, ich kann da schon ab *g*
Gutachtertermin RV- genau, mich graust es, mich gruselt es, ich kenn mich doch....der muß mir nur einmal zu nah kommen und ich werd zur Wildsau....
und ja, JUCHhu, er nimmt mich, er nimmt mich * ääähhh* *räusper* also in Therapie, also als Patientin...*hihi*
und ihr findet das sprunghaft??
echt??
na, vllt ist das die Erklärung für meine Probleme, ich bin nicht depressiv einfach nur sprunghaft
oje, für mich ist das so ...
normal....
ja, die neue Therapie, er hat gleich Klartext geredet, so mit Hierarchie und so, was er erwartet von mir
puhhh, kann sein, das ich mal Minigruppen mitmachen muß
naja, man kann nicht alles haben, macht ihm bestimmt besondren Spaß, weil ich gleich mal klargestellt hab- keine Gruppentherapie-
als ob ich das Sagen hätte...*haha*, er hat es mir auch mit einem ganz bestimmten Unterton+ Lächeln verkündet
trotzdem, ich freu mich, das er es macht, ich glaub, ich hab lange nicht mehr so freundlich geguckt
Sorgen macht mir mein Zustand, der etwas besser ist und eine Tendenz zum Manischen zeigt
ist ja nicht das Schlechteste, wenn man umziehen muß......
und liebemum, wie du schon schreibst, die Symptome kommen und gehen, das Manische kenn ich auch schon, also "packen mers"
heute hab ich mit Luki Chuck Norris Witze gelesen und er hat selbst welche erfunden
ich hab auf der Erde gelegen vor Lachen, das war mal schön
eure Deja
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Jesus was a headbenger
http://www.youtube.com/watch?v=98I85ceICRM
Gruß
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:D http://file1.npage.de/001128/48/bilder/i-love-my-family.gif
L.G. Eure mum
@LUKI ;)
Kleine Kinder tragen zum schlafen einen Superman Pyjama.
Superman trägt einen Chuck Norris Pyjama.
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danke Feen-Mum, wir haben jetzt schon soviele Witze selbst erfunden, dass wir uns jeden tag 1x wegschmeißen vor Lachen
gestern hab ich nun eine Email an A. geschrieben, in der ich meine Wahrnehmung über unsrer sogenannte Freundschaft schildere
das es nur um sie geht, egal wo und wie, das ich ab bestimmten Zeiten meine Ruhe benötige, wie oft und mit welcher Heftigkeit sie mich überrollt und in mein Leben einbricht und über mich bestimmt, das Luki und ich ihren bösartigen Sohn nicht weiter ertragen werden, das ich sie einladen werde, wenn sie bei mir schlafen soll--- es kann doch nicht sein, das sie sich selbst einlädt, zumal ich grad vorher gesagt hatte, das ich krank bin---das sie mich so sehr bedrängt mit ihren täglichen mehrmaligen Anrufen und SMS'en, und diese ewigen Rechtfertigungsmahnungen, warum ich nicht antworte, wo ich grad bin, und alles immer unter dem Vorwand, sie mache sich Sorgen um mich....
das ist so manipulativ, denn ich weiß, sie fragt ja gar nicht nach mir.....ich hab ein einziges Mal die Fassung verloren und da hat sie mir die Tür vor der Nase zugeschmissen......
ok, gestern, ich mußte diese Mail immer und imer wieder lesen, ich weiß nicht warum, auf jeden Fall merkte ich, wie die Magenschmerzen schon wieder an mir hochkrabbelten.......ich hatte auch zum Schluß so irre Magenschmerzen, die prompt weg waren, als sie aus meinem Leben verschwunden war....und jetzt zittere ich schon wieder, NEIN! das muß ein Ende haben.......ich habs ihr überlassen, ob sie morgen kommt und gleich gemailt, wenn dann nur für ein, zwei Stunden......da ich weiß, das sie die Mail gelesen hat und nicht geantwortet hat, ist für mich die Sache erledigt......
schlimm daran finde ich, das ich wieder diejenige bin, die Schuld hat, die ja krank ist, man mir helfen müsse und sie nun wieder die ist, die abgewiesen wurde.....ich weiß, das sie so redet und es könnte mir so scheißegal sein.....
viel schlimmer noch ist, das alles so gelaufen ist, weil ich einfach nicht "nein" sagen kann, niemand hat je gesehen, das man doch dazu getrieben wird, so zu sein, wie man jetzt ist.....alle erzählen, naja, die ist krank, wollen an einem rumtherapieren und schauen überhaupt nicht auf sich...... und dann wundern sie sich, wenn man dicht macht.......klar, warum sagt man denn nicht nein? weil die Reaktionen nie adäquat sind, man traut sich doch gar nicht, "nein" zusagen......in der Mehrzahl ist es doch so, daß die, die sich selbst das Recht dazu rausnehmen, die ersten sind, die wie kleine bockige Kinder sich umdrehen und gehen.....
es kotzt mich an, das ich diese Gedanken einfach nicht loswerde, denn ich merke schon wieder, wie aggressiv es mich macht, wie nervös ich bin, wie mein Magen randaliert.......
jetzt werd ich hier beenden, ich werd das Ganze in ein imaginäres Schubfach packen und zuschließen
wenn das so einfach wäre-......
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naja, nu isses passiert....
die Freundschaft ist ad acta gelegt, ich kann nicht mehr.....
sie hat nicht mal begriffen, das es letztens schon eine Riesenüberwindung für mich war
wie kann man so verklärt sein, und einfach nicht sehen, wie oft ich um Ruhe und Zeit gebeten hab
wie kann man als Freundin den andren -ja ich möchte sagen- stalken...
wie konnte ich mich so einspannen lassen für ihre Wohlfühlmomente
warum, warum, warum......
naja, jetzt hat sie ja nen Therapeuten für sich und ihre verzogene Rotzgöre....
-
mein Kopf spielt verrückt
mein Körper nicht minder
mein Magen dreht sich in sämtliche Richtungen
dazu wieder ein Ärgernis wegen meiner Eltern
und das alles, wo ich doch morgen einen vollgepackten Tag hab
-Beratung
-Essen gehen
-Wohnung anschauen
-Eltersprechstunde i d Schule
was ich mich überhaupt so fertig mache..... ist doch immer so, wenn was anliegt, gehts mir dreckig
die Nummer wieder mit meinen Eltern, man, das ich doch wieder drauf reingefallen bin
das ich immer wieder hoffe, jetzt haben sie es kapiert und promt...kommt ein Ding....
die spielen doch mit mir......ranziehen, wegstoßen, ranziehen, wegstoßen......
das ist, als ob man einem kleinen Kind die Hand reicht, um es im nächsten Moment in den Abgrund zu stoßen
ich krieg da keine Liebe....ich glaub, meinem Vater bin ich sogar peinlich....wenn wir uns in der Öffentlichkeit treffen, so komisch, iwi....
mir ist kotzübel.....naja, war lang nicht...wurde wieder Zeit...mein Beine sind wie Pudding, die Arme kraftlos
ich fühl mich so bepackt, als ob Tonnen auf mir lägen....
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Wie war dein Tag heute???? Gings einigermassen???? Und was war um 15.11 Uhr??????
HDL
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ach Maus, mein Kopf ist kurz vorm Durchdrehen, ebenso mein Magen.....nächtliche Unruhe, schlimme Bilder, etc...als ob wir uns beide verabredet hätten mit unsren Symptomen......gestern früh war ich wieder "herzkrank", weil meine Füße so eiskalt waren und meine Beine "blau"...*haha*.....iwi hab ich wieder verstärkte Angst vorm Sterben......eigentlich fühl ich mich so wie vor 5 Jahren, als ich überhaupt begann, Medikamente einzunehmen.....
JA 15.11U hab ich Klee gehört mit "Tausendfach" und es war eine schmerzliche Erinnerung an das, was vor 3Jahren passiert ist.....das ich seitdem nicht mehr wie früher bin, nicht aus den Depressionen rauskomme, obwohl ich mich bemühe, das es niemals gelingen wird, ein "normales" Leben zu führen, ich weiß, normal ist relativ, aber du weißt schon, wie ich es meine....:-) unsre Ängste, unsre Isolation, alles das, was du ja auch hast....dieses abartige Leben, wo nichts Freude macht, wo die Leere regiert.....
ach maus, alles Käse...
HDL
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Ja manchmal ist wirklich alles Käse...... wie wars denn eigentlich bei diesem Gutachter?? Und beim Elternsprechtag?? Und gibts was Neues an der A****-Front?
Hdl
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Gutachter ist am 1.4.
Elternsprechtag war ganz ok., ich war sowieso nicht zum Meckern aufgelegt, obwohl ich ....egal.....
Essen und Beratung hatte ich abgesagt- war unmöglich zu realisieren
Wohnungsbesichtigung war auch erfolglos- heute hab ich nochmal bei der Schule angerufen, die vor unsrer Tür liegt und die letztes Jahr Luki vergessen hatten...hab so getan, als ob wir erst hergezogen sind.....keine Aussichten, Klassen sind voll....
dann mein 3.Termin beim Therapeuten und ich war erledigt hinterher....er hat ein Interwiev gemacht, wie ein Fragebogen, bloß er hat gezielt gefragt....ich sags dir, ich hatte Mühe, mich zu konzentrieren und vor allem ehrlich zu sein, ich hatte Angst, er sagt dann wieder, ich müsse auf Station.....aber es war ok, und ich hab gar keine Angst vor ihm oder wie oftmals das Gefühl, er mag mich nicht...selbst, wenn es so ist, er läßt sich nix anmerken.....er lacht auch mal und zeigt Verständnis, was ich nie so kannte.....die meisten waren immer so statisch......dabei möchte man doch Feedback haben....
mein Körper spielt nach wie vor verrückt, aber heute bin ich schön müde
HDL
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hm, das ist schon krass, das der Papst soviel wußte aber eigentlich auch nicht so erschreckend.....iwi haben wir alle eine Sexualität und die will- nach Siegmund Freud- eben gelebt werden....und als Mann ist es wahrscheinlich besonders schwierig, da man ja den Männern allgemein nachsagt, das sie etwas mehr Wert aufs Ganze legen....na, ich werd mal noch n bißchen im Netz recherchieren, schließlich hat der Papst auch geduldet, das man mich mißhandelt hat......hab zwar trotz allem so n bißchen was geschafft, will mich jetzt hier nicht mit meinen Leistungen in den Himmel heben oder so.....kann ja jeder mit seinem Leben machen was er will.......naja, ich merke grad wieder , warum ich so dermaßen beziehungsunfähig bin.....Männer konnten mich noch nie beeindrucken.......vielleicht muß ich aber auch einfach nur mal ein wenig schwächer sein und mich beklagen, schließlich hat auch der Erzeuger von Luki schuld dran, das ich dieses Leben führen muß.....überhaupt sind die Männer schuld an meiner Misere.....alles Kindesentführer und Psycho-Terroristen.......muß mal meinen Therapeuten fragen, ob er auch so einer ist......hab ich mir doch tatsächlich genau darum n Mann ausgesucht, weil ich endlich die Probleme mit Männern mal aufarbeiten will......ich will ja, mal dahin kommen, das ich keine Medikamente mehr nehmen muß, um mit meinem Sohn gut zu überleben, ich hätte schon gern die Zeit wieder, wo ich vor Verzweiflung täglich aus dem Fenster springen wollte aber ich war Tablettenfrei......diese Plattitüden, die im Fernseher laufen und meine Gehirn vermatschen, schau ich wohl auch nicht mehr an.....sonst verblöde ich noch und warum sollte mir gefallen, wenn ich dabei halbwegs abschalten und mit Luki lachen kann.......
NEIN, ich werde ab sofort meine Energie in den Dienst der Menschheit stellen......das hilft mir einfach, mein Erlebtes zu verarbeiten....
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Der Papst ist 83 und lebt wahrscheinlich schon seit 50 bis 60 Jahren im Zölibat - hast du von so einem weltfremden Opa erwartet, dass er jetzt die ganze katholische Kirche aufmischt?
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nein
das ist meine Art zu antworten
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ich hab das Gefühl, das bei vielen Usern zeitgleiche Symptome bestehen, Magen-Darm, Euphorie, Absturz....
das ist von der Sache her nichts Weltbewegendes, es läßt ein paar Fragen aufkommen....Fragen, nach auslösenden Faktoren, biologischen Gegebenheiten, zu beeinflußenden und unbeeinflußbaren Momenten.....ist aber auch sinnlos, da eben auch die verschiedenen Emotionen in den Situationen herrschen....Hilflosigkeit, Müdigkeit, Leere, Isolation, Rückzug, Einsamkeit, Sinnlosigkeit..... Trauer, Depressionen, die ihre Symptome wie Krakenarme ausfahren, uns einkreisen und immer mehr die Luft zum Atmen nehmen......Sprachlosigkeit und Atemnot, die in Aggressionen umschlagen.....Schuld um die Beweisbarkeit für die Außenwelt.....wie schön wär ein Tag, nur ein einziger Tag voller Wohlbehagen, Zufriedenheit, Ausgeglichenheit, Spaß und Freude......wen soll man dafür verantwortlich machen?.......
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du hast Schwächeanfälle, Magenschmerzen, schläfst nicht, bist unruhig, völlig neben der Spur, zitterst, dein Herz rast
dein Kind kommt nach Hause
und
dein Kind bekommt keine Luft
du fährst es allein mit dem Auto zum Notdienst, niemand der dir hilft, du mußt Ruhe ausstrahlen, weil du merkst, er ist auf dich fixiert
dabei drehst du selber gleich am Sender
wie unwichtig ist dein kleines beschissenes Leben
wie unwichtig finanzielle Sorgen
wie unwichtig deine Befindlichkeiten
du lernst es wieder zu schätzen
das Leben------
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... nur eins muß noch geklärt werden:
http://www.toonpool.com/user/100/files/_54955.jpg
:-* Deine mum
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ich explodiere , nee, ich explodier nicht einfach so, ich MUß zwangsläufig explodieren
was hab ich nur getan, das mir auch noch hinterher telefoniert wird, wann ich nun endlich mal komme....sonst ruft kein Schwein an, aber um das zu fragen, da wissen sie meine Nummer....ooohhh nee, ich muß mich iwi runterfahren, es will niemand wissen, wie es mir geht oder so, nein, ich bin verpflichtet zu Dingen, die andere nicht die Bohne interessieren, ok, ich hab Geld von meiner Oma bekommen, das haben aber die 2 andren Enkelinnen auch....und sie rennen sich nicht seit Jahren den A.sch auf, nein, die müssen auch nicht zum Geburtstag gratulieren oder kommen, nein, die brauchen überhaupt nicht auftauchen, die setzen sich auch nicht ihrer 82jährigen Oma zuliebe auf die Couch derer, die ihr so brachial weh getan haben, zu jedem Feiertag, zu jedem Geburtstag.....egal......
es kotz mich an, ich kann gar nicht sagen, wie dermaßen mich das anbricht.....aber ich weiß schon, wo der Hase langläuft, ich bin ja zu hause, ahh, klar, ich hab einfach Zeit und Lust zu haben......hat schon weh genug getan heute, das meine Hausärztin mich wieder gefragt hat, warum ich mit meinen Eltern nicht kann, sie machen doch nix.....ich hab geantwortet, das es Sachen gibt, die eben niemand weiß und ich nicht mal mehr Lust hab, mich zu erklären, weil ich sowieso die böse, schlimme undankbare Tochter bin...ph, bin ich es eben...mir schnurzegal...... nein, alle dürfen sich benehmen wie die Schweine, nur Deja nicht
....dann hab ich ihr gesagt, ich stell mir vor, das meine Eltern tot sind und es passiert nix in mir..überhaupt gar nix.....es gab ne Zeit , wo ich dachte, ich kann nur meine eigenes Leben führen, wenn sie tot sind.....es würde nichtmal genügen, bis ans Ende der Welt zu rennen........darf man sowas denken..keine Ahnung, ich such mir ja meine Gedanken nicht aus.....
meine Ärztin meinte, von der alten Deja ist nichts mehr über, das ist nicht Deja.....so kenne sie mich nicht
wann ich das letzte Mal geschnipselt hab...hm...sollt ich zeigen...vor 3 Wochen....kann ich auch nicht mehr so, wie ich will....Luki kann sehr gut kombinieren und läßt sich auch nicht mehr erzählen, es sei vom Arme rasieren...
laßt mich einfach in ruhe
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ich bin ein schlechter Mensch
warum gibt es Menschen, die mit ihren Hilfsangeboten vermitteln, das man selbst ein schlechter Mensch ist, ein Versager, ein Lebensunkünstler..
sie bieten mir ihre Unterstützung an, finanziell und so weiter......
das Problem?
ich glaub ihr kein Wort, sie macht das alles nur, um als gute Mutter dazustehen und um abzuwenden, das sie noch für mich bezahlen muß....
sie hat einen Plan gemacht und ich soll drüber nachdenken
im ersten Moment würde jede Tochter bei so einem Plan auf den Tischen tanzen....
warum kann ich nicht einfach im ersten Moment stehn bleiben.....warum kommen all diese bösen Erinnerungen, warum dieses Mißtrauen, keine Freude.....ich suche förmlich nach den Fallen in ihrem Plan......es ist ein Masterplan, ja, er ist wirklich gut.......und doch glaube ich, sie lügt, sie verkauft sich gut, es ist eigentlich ihr persönlicher Rettungsplan, damit sie aus allem raus ist.......ja, darin hat sie Talent, sie die immer so krank ist, die immer bedauernswert ist, die arme kleine Deja-mama, die es doch nur gut meint.....sie, mit ihren großen blauen Augen, 1,54, 39kg-- sie kann doch niemanden etwas böses......sie, der mein Wohl so am Herzen liegt.......
aber ich muß es tun, ich hab keine Wahl.......
ich habe einen Sohn, und der Plan ist das Allerbeste für ihn.......
ich hab im Leben nicht geahnt, welche persönlichen Grenzen man überschreiten kann für das eigene Kind.....ich würde alles für ihn tun, nein, ich mache es seit 11Jahren.......
es ist für mich eine Demütigung und Niederlage, diesem Plan zuzustimmen...
ich bin es meinem Sohn schuldig
ohne ihn wär ich nicht mehr am Leben
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Meine Große,
Du weißt es.Vertrauen zur Mutter,ist nicht gerade meine Stärke.Ich hätte jeden !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!,wirklich jeden Hilfeplan meiner Mutter für mich sofort zerfetzt.Davon mal ganz abgesehen,hätte es auch niemals einen von ihr gegeben.
Aber Du bist nicht ich und ich nicht Du.Jeder mensch,hat seine eigenen Beweggründe etwas zu tun oder es zu lassen.Je nach Erfahrungen eben.
Trotzdem sagt mir mein Näschen: " Lasse es !"
Aber auch Feennäschen können sich irren.
Hört sich nur so nach Abhängigkeit,ewiger Dankbarkeit und späterer Vorhaltung an für mich.
Hm,bin aber auch nicht wenig destruktiv grad`.
Liebe knuddelgrüße Deine Feenmum
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hatte ich eigentlich schon vom Gutachtertemin erzählt?
er meinte, wenn ich schon "Lebensüberdrußgedanken" hätte, (was n Wort) solle ich es doch richtig machen, nicht aus dem Fenster springen oder vor den Zug werfen......das würde die Helfer nur unnötig traumatisieren, weil man mich dann zusammenkratzen müsse...wenn, dann soll ich es richtig machen.......so, das andere nicht mit hineingezogen werden.....auch sprach er mich immer mit "Junge Frau" an, was wohl eigentlich schmeichelhaft ist, mich aber mehr und mehr verwunderte, denn ich bin ja Namensträger.......nachdem er sich aber schon so gut bei mir vorstellte, in dem er mich fragte, welche Diagnose ich hätte und ob ich daran glauben würde, war mir eigentlich schon klar, welche Art von Homo sapiens sapiens mich hier erwartete........glücklicherweise treten mir dann keine Tränen in die Augen sondern ich dissoziiere mich einfach weg und demonstriere absolute Feindseligkeit, vllt sogar Arroganz......das geschieht automatisch bei solchen Menschen, die ja nicht wissen können, das ich mit Ironie, Sarkasmus und Zynismus der allerfeinsten Sorte aufgewachsen bin, meine Herren, ich bin mittlerweile die Meisterin meines Vaters.....sie machen also genau das, was sie doch eigentlich "wegutachten" sollen.......sie erzielen die Symptome.........ich höre jetzt auf damit, ich verfalle schon wieder in meine Überheblichkeit, was diese Leute betrifft.......sonst schreib ich noch, wie dumm sie sind....
gute nacht deja.......weg hier....
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Naja Maus.... überheblich oder nicht... einige Leute sind wirklich dumm.... und ich frag mich oft wie die dann noch was begutachten sollen.....
Du sollst es "richtig" machen... na das ist ja nett, wenn er schon so nen guten Tipp hat, hättest ihn mal fragen sollen,ob er dir dann auch die geeigneten Barbiturate verschreiben könnte..... Vollidiot.
Und zu deinem ersten Posting..... NEIN, du bist kein schlechter Mensch:-)
Und ich weiß auch wie es ist, wenn man Hilfe annehmen muß, die man nicht will..... ich würde wie Fee schon sagt, auch eher dahin tendieren zu sagen "Lass es lieber", aber ich kann auch nur zu gut verstehen das du das Beste für Luki tun willst.
Ok und vielleicht ändern sich Dinge auch, vielleicht wird sie es dir nicht Jahre vorhalten.... aber wenn doch, könntest du damit leben?
Manchmal beneide ich so Menschen, die kein Gewissen haben... die nehmen können ohne Gedanken daran zu verschwenden.... naja aber irgendwo auch nicht.
Hab dich lieb
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tja, so isses...das Leben......die Menschen, die einen gezeugt haben, von denen man als Kind abhängig war......sind genau die Menschen, die einen funktions(un)tüchtig gemacht haben....gestern ein Gespräch.....kein Gespräch.....Rechtfertigungen, Erklärungen-die keine sind-, immer wieder und wieder die alte Leier....SIE-die größten und besten Eltern der Welt....alles war und ist richtig, was sie tun.....ständige Vergleiche mit dem , was sie erlebt hätten.....so kann ich nicht reden, so werd ich niemals etwas preisgeben von den Dingen, die sie mir angetan haben.....meine Diagnose.......gibts denn nichts, was man tun kann? wär es nicht viel besser, ohne Medikamente? nein, sie hat mir schon 10Jahre meines Lebens gestohlen mit ihrer Medikamentenverneinung.....ohne Medikamente könnt sie mich jetzt woanders besuchen, keine Reaktion, neues Thema......ich weiß was sie will, ob er auch so drauf ist, weiß ich nicht, ich kenne ihn leider nicht....mein Leben lang hatte ich Angst vor seinen verachtenden Blicken.....
Absolution kann ich nicht erteilen....dazu haben sie mir viel zu sehr wehgetan.....ich kann nicht so tun, als ob alles ok ist...so gern sie es möchten
niemand hat je meine Tränen (ge)sehen wollen....blind haben sie eine perfektionistische funktionierende Maschine erschaffen, die heute selbst mit Oel nur noch träge läuft......abgeschrieben als Bauschutt
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Vom Thema abweichende Antworten wurden in [link=http://www.nur-ruhe.de/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1271188616]dieses Thema verschoben.[/link]
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man, was ist los?
jetzt hab ich 4Tage auf meine Ersatzmama aufgepaßt, bin hingefahren, hab ihr sie über den Tag gebracht, heute früh haben wir telefoniert, sie klang gut......ich weiß, es ist nicht meine Schuld, aber sie klang gut...zu gut??!!!
Telefon klingelt, ihr Mann.....betrunken, Tabletten genommen, Kopf blutend liegt sie im Wohnzimmer......
ich hab gesagt sie gehört auf die Geschlossene, da wo ich sie vor 8Wochen eingeliefert hab, in eben diesem Zustand und sie abends wieder gegangen ist......ich hoffe, er läßt sich nicht wieder erweichen von ihr.....und nimmt sie wieder mit.......er hat mir erzählt, er kann nicht mehr, 10 Jahre mit einer latent suizidalen hochintelligenten Alkoholikerin hinterlassen wohl ihre Spuren.....
ja, selbst das weiß ich nur zu gut, ich bin Tochter eines solchen Mannes......auf dem besten Wege, selbst so jemand zu werden........
man verzeihe mir, mein arrogantes Selbstbild über meinen IQ, ich glaub es jetzt selbst, habs oft genug gehört.......*räusper* man kann ja auch maaaaal was gutes von sich denken...obwohl ich da eigentlich mir selbst gleich widersprechen möchte, es gibt ein Sprichwort " Dumm f***t gut"........wär iwi die bessere Alternative......
naja, es sei wie es sei, Intelligenz säuft eben
in diesem Sinne
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Maus wer ist denn deine Ersatzmama???? Und ist sie jetzt denn auf der Geschlossenen?
Und du selber trinkst??? Viel??? Will dir hier keinen Vortrag halten, aber wie war das mit dem loslassen was du mir geschrieben hast?....
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uuuuhhhh, hilfe!!!! *michmalducke* :-)))
nein, ich trinke phasenweise mal so n kleinen Flachmann, bevor ich total durchdrehe.......naja, machts ja nicht besser....ich weeeeiiiiißßßß..
weißt du, das ich schon wieder kurz davor bin dich anzurufen, weil es dir so dreckig geht, ich dachte du bist wieder im AKO....
meine Ersatzmama ist die Freundin aus der TK letztes Jahr, die so alt ist wie meine Mutter......sie unterstützt mich auch finanziell immer mal, wg Luki.......naja, ich werd wohl morgen mal hin.......der Mann hat sie einliefern lassen......Alk und Tabletten......
aber
du wolltest deinem Thera auch was von Alkohol erzählen......trinkst du etwa auch? oh man......
gestern hat er mich zu Symptomen befragt, ich war so depersonalisiert, ich bin fast durchgedreht.....das ist so ätzend, ich hasse das.....
maus, wie siehts aus bei dir?
hdl
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Meine Große und hey meine Kleine,
schön,Euch gleich beide zusammen hier anzutreffen !
Deja,Du Powerqueen :)
Für mein Gefühl,strotzen Deine Posting`s hier meistens nur so vor "Strom".
Einerseits zwar darüber erfreut,mache ich mir andererseits oftmals beim Lesen so Gedanken wie :
"Hoffentlich brennen ihr nicht bald mal ein paar Sicherungen durch !"
http://sumerauer.at/_grafix/index/Hochspannung.JPG
Solche Zustände,wenn sie nicht rechtzeitig erkannt werden, stellen ein Risiko für den gesamten Deja - Netzbetrieb dar !
Vorsichtshalber zwischendurch mal einen Trafo (Grenzen setzen) zur Verringerung von Wechselstromspannungen einschalten ;)
L.G. Deine/euer beider mom [ch9829]
-
Nee Maus, mach dir man keine Sorgen.... wenn ich im AKO bin lass ich es Dich diesmal wissen:-)
Und ich trinke auch nicht.... ich hab eher eine Abneigung gegen Alkohol... zum Teil aber auch einfach weil er bei mir wohl nicht wirkt wie bei einigen anderen Menschen.... nicht beruhigend ... als ich das im anderen Thread geschrieben habe, war das nur als Ausrede auf meinen Thera bezogen.... ich trinke so gut wie nie...
Aber ich werd hier auch keine Belehrungen starten, wenn du ab und an mal einen Flachmann trinkst.... das es nicht gut ist, weißt du selber und wenn es eine Notlösung geworden ist, dann ists auch gefährlich.
Ich weiß nicht, vermutlich kann man es wohl mit SVV vergleichen.... beides solltest du nicht tun, aber wer bin ICH, da große Reden zu schwingen.....
Bei mir siehts ..ja weiß ich auch nicht aus:-) Gibts das?? Ein weiß-ich-auch-nicht-Gefühl?? Naja aber immerhin konnt ich die letzten 2 Nächte schlafen ohne Besuch von Gestalten... ich knall mich (mit Erlaubnis) ziemlich zu abends und komm dann auch erst mittags wieder zu mir, aber im Moment, nach den ganzen anderen Nächte, ist das echt mal erholsam. Und krank geschrieben bin ich natürlich immernoch.... Vollversager eben:-)
Ja, Deja die Powerqueen ("Huhu und winke Mom":-) ), das passt.... ähm, jetzt muß ich mal kurz lachen, Feenmom das mit dem Strom und Trafo erinnert mich jetzt ein bischen an Jonas:-)
Maus, das mit deiner Ersatzmami tut mir natürlich leid.... ist sie denn jetzt im Krankenhaus???
-
Echt Kleene,
***Ja, Deja die Powerqueen ("Huhu und winke Mom":-) ), das passt.... ähm, jetzt muß ich mal kurz lachen, Feenmom das mit dem Strom und Trafo erinnert mich jetzt ein bischen an Jonas:-) ***
... das tat es mich auch gleich beim Schreiben :D
*Rotzlöffelchen mal zuwinkt :P *
L.G. Fee(nmum)
-
uuuppps, ihr beiden...oh wie schön, euch zu haben.....:-))))))
ja, mein Akku der ist iwi bescheuert..,.naja, Akku bescheuert, Ströme bescheuert, Deja bescheuert.....
oh man, ich weiß nicht, warum...ich bin immer für alle da, immer und überall, ruft doch Deja an, die richtet das schon, die paßt auf......ich bin so erzogen, das ist mal n Fakt.......ja, und der Netzbetrieb fährt wieder auf alte Symptome runter, längst verschwunden geglaubte......manchmal hab ich Angst, ich werd manisch......ich könnte Bäume ausreißen, schreien, singen......ich hab manchmal das Gefühl, ich fliege gleich......
mein Kopf, mein Kopf ist so durcheinander......alles wirbelt umeinander.....pures Wasser läuft an mir herunter......Stimmen kreischen......Hände zittern......
das Perverste ist, ich hab Sehnsucht nach Station.....ich möchte gern eingesperrt und weggeschlossen werden, damit ich mich mit dem Leben nicht auseinandersetzen muß.....ich hab schöne Zeiten in erlebt..auf Station....weit weg von allem....einfach nur daliegen, Decke anstarren (Wände sind ja für Hobo reserviert), nicht denken, keine Verantwortung........es war auch diese Frühjahrszeit
ich hatte jemanden kennengelernt, es war ein Versteckspiel, man durfte ja keine Beziehung haben mit einem Mitpatienten, aber es war so unbeschwert......ich mußte es beenden, er war so schlimm drogenabhängig......es ist schon irre, man gibt demjenigen die Kohle für den Schuß....der Entzug ist eine Hölle.....Pipamperonsaft ist das Motto....
heute denke ich oft an ihn, es ist 2 Jahre her....ich möchte gern wissen, ob er noch lebt.....er war noch so jung....ich hab ihm die Spritze weggerissen, als er sich Luft spritzte......
letztes Jahr Adriano....nie mehr was gehört......
vor 3Jahren M., ich schaffs nicht, ihn zu vergessen....manchmal träume ich mich in die Zeit zurück....immer alles um diese Frühlingszeit.....ich war einfach nur ruhig innerlich mit ihm.....schleppe seit 3Jahren den alten Computer bei jedem Umzug mit...kann mich nicht von seinen Gedichten trennen....könnte man auf USB überspielen, kann ich aber nicht, also schlepp ich das Ding mit mir rum.....
bei keinem der 3 ging es um S.e.x.-- es ging um Verständnis, Empathie, anschauen-ohne Worte wissen, was der andre denkt oder fühlt....vllt mal in den Arm nehmen......nicht mehr nicht weniger.....
ich hab in meinem Leben nicht eine Beziehung geführt, die länger als ein Jahr war.......die, die es ernst meinten, hab ich wahrscheinlich verjagt....ich bin ja so wahnsinns selbstständig, ich will und brauche keine Hilfe, ich gestehe keine Schwächen.....meine bester Kumpel hat mal gefragt, warum er nicht wenigstens meine Taschen tragen darf, wenn er bei mir ist....ich hab geantwortet, er sei ja sonst schließlich auch nicht da......
meine 7jährige Affäre hat mir mal gesagt, er liebe mich und ob ich ihn liebe.....ich hab natürlich mit "nein" geantwortet......ich, Deja, liebe doch keinen Mann und brauche auch die Liebe eines Mannes nicht.....
ich bin Teufel und Engel...... Masochistin, Sadistin, ...ich schlage den, der mich halten will......ich hasse den, der mich liebt.....
nichts bleibt unbeantwortet, alles wird hinterfragt, nie bleibt etwas im Raum stehen......ich mag nichts, was nicht geklärt ist......
ich bin Geliebte und Verführerin......bin Hure und Hexe.....Perfektionistin und "nichts auf die Reihe bekommende"......
ich bin intellígent, doch verblödet von den Depressionen......mein Willen ist stark, doch mein Körper ist schwach.......sehe gut aus und mache mich häßlich.....
ich bin
"Der Feind in meinem Bett"
-
ja, heute will ich mich mal beklagen.....
über dieses und jenes und welches....
Sarah Connor ist verliebt....toll.....ich freu mich so sehr für sie......
Jörg Kachelmann wird fertig gemacht, weil er sein Privatleben aus der Presse rausgehalten hat und doch jetzt soviel ans Tageslicht kommt..ja, das ist schon verwerflich Herr Kachelmann, das sie versucht haben, etwas Intimsphäre zu wahren....
Heidis Models laufen ohne zu stolpern über den Laufsteg, ja, das ist wirklich bemerkenswert, wenn man geradeaus laufen kann.....
Menowin weint bittere Tränen...immer verliert er.....was wird nur aus ihm?......ja, es ist eine Farce....das Menschen gewinnen, die alles geben für ihren Traum....warum sollte man zu den Proben erscheinen, wenn man doch so cool ist?.....laß doch die üben, die etwas wirklich wollen......
und Michael Schumacher hat versagt, der Ärmste, er ist Achter......ist schon schade, wenn man nicht mehr so im Mittelpunkt steht wie in Glanzzeiten.....
nun, Themen, die die Welt bewegen.....ich mein damit nicht hungernde Kinder in Afrika...nein..ich meine hungernde Kinder in Deutschland....,
Kinder, die nicht an der Schulspeisung teilnehmen können, weil es zu teuer ist....die daran gemessen werden, ob ihre Eltern Hartz4 beziehen....
ich meine menschenunwürdige Zustände in Psychiatrien, verächtliches Pflegepersonal, machtausübend über die, die sich nicht wehren können in ihrer Krankheit.....Ärzte, die nicht ertragen können, das sie an diesen Menschen scheitern, weil die Seele eines Menschen unergründlich ist.....
ach naja, alles nicht so wild.......
man darf nur nicht betroffen sein.....
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nunja, hm, eheh, aha, öhhh---
Wie malle kann ein Mensch allein sein??
Wie prolltechnisch kann ein Mensch allein unterwegs sein??
Wie kann man mit offenem Fenster bei voller Lautstärke, singend und ne Kippe im Mundwinkel haltend durch die Stadt fahren?
Wie kann man so arrogant einen Zickenwettkampf im Geschäft bestreiten, um zu beweisen, das man es noch drauf hat?
Wie fies kann man sein, ein Verkäuferin zu ärgern, die einen ständig beobachtet, in dem man so tut, als ob man dies einsteckt oder jenes? das natürlich wieder hinhängt.....
Wie herablassend kann man seine Blicke spielen lassen?
Wie sehr "Schwein" muß man sein?
mich hats heut voll erwischt....
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viele viele Fragen......
warum muß ich weinen, wenn ich 2beste Freundinnen seh, wie sie zusammen Spaß haben....warum bin ich so müde, wovon, Teufel noch eins.....morgen geh ich wieder in die Klapse, die Selbstmörderin besuchen.....die haben es alle gut.....die können machen was sie wollen......sich umbringen, wenns Not tut....in die Klinik gehen, wenns nicht mehr geht.....sie dürfen sich sogar aussuchen, wie sie es machen.......könnte ich ja nicht, muß ja immer verantwortlich denken.......warum sind sie nicht glücklich über diese Umstände?......
ich weiß nicht mal, egal......was solls......man soll sich ja nicht beschweren......morgen Punkt 12Uhr Therapietermin.....Fragebogen ist ausgefüllt......verläßlich wie immer.......so isse, die Deja.......
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Doch,Maus man darf sich beschweren:) Du zumindest und hier zumindest:-) Herrliches Deutsch... ich bin ein Genie... öhm und Sarah Connor is mir sch*ißegal...hehe...und Menowin und die ganzen Möchtegern-auf-cool-Tuer sowieso.... Heidis Models....oh je.... damit fang ich lieber garnicht erst an..... Zickenkrieg mit Dir beteiligt, würde mich da schon mehr interessieren:-)
Wie malle kann man sein?? Oh, Maus es gibt immer Steigerungen:)
Warum du weinen mußt??? Finde ich garnicht so merkwürdig,mir geht es oft so (ich wein zwar nicht so oft, aberso ähnlich halt)....vielleicht weil man sich wünscht genau DIESES Gefühl auch mal zu spüren. Und weil man befürchtet es vielleicht nie wieder zu spüren bzw.man es garnicht kennt....
Müde...ja Maus.... du hast ja auch GARKEINEN Grund..... Medis, du bist Vollzeit-Mutter ( und eben auch eine engagierte), du bist selbst KRANK, nimmst ne Menge Medis.... versuchst nebenbei noch Gott und der Welt zu helfen (und auch das sehr emotional).... ja warum sollte man da müde sein????? Versteh ich auch nicht:-)
Verläßlich zu sein ist nicht das Schlechteste,Maus und im Hinblick auf deinen Therapietermin morgen ist es sogar sehr gut.... denn das tust du für DICH und ich glaube es istso ziemlich das Einzigste was du für DICH tust....
Knutscha
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Echt Große,
von was bist Du denn müde ?
Du rennst ja nicht zufällig den ganzen Tag wie ´ne Powerqueen durch die Gegend und schreckst so´ne Schlaftabletten wie mich z.B. mit Deinem Elan auf ;)
Und so´n vorpupertärer Powerqueensohn strengt ja auch kaum an.
Ach iwo überhaupt nicht.
War bei Dennis übrigens gaaaaaaaaaaaanz genauso *schwärm*.
... ups
http://www.freakingnews.com/pictures/31000/Pinocchio-Girl--31433.jpg
Deine mum
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ach menno.......wie kommt ihr überhaupt drauf, das ich Power hab? also, Power, die hatte ich früher, jahahhaaa......
Maus, du bist ein Genie...und zwar im "nicht sagen, was los ist"...naja, Anschiß haste schon weg.....
mein vorpubertärer Powersohn hat mich heute in der Geschlossenen gefragt, ob die Menschen dort etwas verwirrt sind wegen der Abschließerei und so....man, was hab ich gelacht.......
ansonsten kann ich noch kundtun, sollte jemand Bedarf in Geographie haben....glaziale Serie, Vorlandformen, Bodenprofile, Bundesländer und Hauptstädte, angrenzende Länder und Hauptstädte, 10 Flüsse, 10 Mittelgebirge sowie die Ordnung des Harzer Nationalparks......Anruf genügt....
dann noch eine Unterschrift unter einem Therapievertrag...was hab ich mir da nur wieder eingebrockt.....Alternativen zu suizidalem und parasuizidalem Verhalten suchen und anwenden.....kein Suizidversuch, sonst Therapieabbruch......Reduzierung von SSV.....bäähhhh....
kein Auto fahren mehr mit Fastüberschlag.......ob ich mir das gut überlegt hab?
was solls...unterschrieben ist unterschrieben........mogeln gilt nicht......
oder vllt doch
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Haha... warum kommen mir diese Verträge wohl bekannt vor???:-).... und denk dran...mogeln gilt wirklich nicht:-)
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*hihi* ich weiß nicht, der wievieltste es ist...bisher hab ich immer geschummelt....bäähhh-....
Ich bin ein guter Mensch.
Ich bin es wert, gemocht zu werden.
Ich muß nicht alles perfekt machen.
Ich darf Hilfe annehmen.
Ich kann gut zuhören.
Ich bin eine gute Mam.
Es steht mir zu, mir etwas zu gönnen.
jajajajaaaaaa, geheilt.......
Macke personale....
man, hab seit Wochen wieder Schmerzen, Gliederschmerzen, Muskelschmerzen....wie pervers ist das denn? jetzt bin ich nicht mehr so schwer depressiv, jetzt hab ich wieder Schmerzen.....und Kopfchaos......warum kann es nicht einmal so sein, das es paßt? das eine besser, das andre schlimmer---das andre besser, das eine schlimmer.....
es betrifft auch meine Zähne......meine Zunge brennt.......Druck auf den Augen......ständig frösteln.......Schweißausbrüche........tolle Sache.....es tauscht sich schwarzer Pfeffer gegen weißen Pfeffer.......
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@ Deja:
Keine Ahnung, ob das hier jetzt wirklich herpasst, aber eins wollte ich Dir
schon seit Tagen sagen: Ich find es toll, Dich jetzt auch öfter in anderen
Threads zu lesen, Deine Beiträge finde ich interessant und gut (auch wenn
ich oft mal anderer Meinung bin^^). Und das Coolste ist sowie DIE ART
wie Du schreibst :D
Bleib wie Du bist - zumindest in der Hinsicht :D
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@Ina--- Thanks for Kompliment...:-)
wir hatten ja schon immer unsre Meinungsverschiedenheiten
das kann bereichernd sein....
trotz dessen haben wir einen respektvollen Umgang miteinander gefunden
du warst in vieler Hinsicht tolereanter und verzeihend....
danke schön!!!
Heute muß ich mal was schreiben. Echt, Deja muß was schreiben? Das ist mal ganz was neues. Nee, mal ganz im Ernst.
Gespräch mit meiner Mutter. Sie würde auch heute nichts anders machen. Sie hat das Gefühl, mit den Medikamenten wär es viel schlimmer geworden. Alle machen Fehler in der Erziehung. Ich würde jetzt schließlich auch welche machen. Ob mir mal aufgefallen wär, das ich genauso wär wie mein Vater. Das sie es auch blöd fand, als man sie immer mit ihrem Vater verglichen hätte. Ich hab auch diese verächtlichen Blicke, diese überhebliche arrogante Art. Warum es ausgerechnet bei mir so schlimm sei. Mit der Krankheit. Sie hätten mich immer unterstützt. Nur ihr haben wir es schließlich zu verdanken, das wir überhaupt noch Kontakt hätten. Sie würde mir hinterher telefonieren. So, wie man sie behandelt hatte während eines Therapiegesprächs, wär es das Allerletzte gewesen.Andere werden doch auch wieder gesund. Warum ich nicht. Sie selbst bräuchte ja auch keine Medikamente. Immer und heute noch streiten sie wegen mir. Wie oft schlüge sie sich auf meine Seite meinem Vater gegenüber.Der Freund meines Vaters hätte sich scheiden lassen wegen seines Sohnes. Weil er sich auch immer mit seiner Frau über den gezofft hat.
Doch sie, die beste Mutter aller Zeiten, wie heroisch hat sie mein Leben lang für mich gekämpft.
Iwi muß ich woanders meine Kindheit und Jugend verbracht haben. Jedenfalls nicht bei so verständnisvollen, einfühlsamen, tollen Eltern, wie man sie sich nur wünschen kann.
Sie wollte mir eine Jacke kaufen. Es ging nicht. Ich konnte nicht. Ich war komplett überfordert. In jedes Geschäft nur rein, kurzer Blick, wieder raus. Ich konnte nicht mal schauen. Ich hab gezittert, hyperventiliert, das Wasser lief mir den A**** lang runter. Ich fange sogar jetzt damit an. Als ob sie hinter mir stünde. Mich kontrollieren würde, wie früher. Wie letztes Jahr noch, als ich zur Reha war und sie unter dem Deckmantel, etwas suchen zu müssen, meine Schränke aufgeräumt und meine Post gelesen hat.
Ich bin getriggert und geflasht. Ich mußte eine Frage beantworten- auf einem Fragebogen. Ob meine sozialen Kontakte bzw zwischen- menschliche Beziehungen von einem Auf und Ab geprägt sind. Ich hab Thera gefragt, wie man es genau verstehen soll. Er antwortete, es wär so, das ich einordnen müsse, wie ich innerlich reagiere, denn man würde immer etwas nach außen tragen.. Ich hab geantwortet, das ich es eben nicht so einfach beantworten kann. In meinem Innern toben minütlich, stündlich, täglich Grabenkämpfe, Schlachten, Kriege. Aber eben nur in meinem Innern. Nach außen lebe ich ruhig, zurückgezogen, so daß man mir nichts anmerkt. Er wollte wissen, wie ich das mache, weil es schier unmöglich sei.
Ich geh jetzt putzen. Luki hat schon begonnen.
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Meine Mutter ist wirklich
unglaublich.......
Telefon klingelt. Privat-keine Nr. Luki muß ran, ich hab keine Lust zum Reden. Es gibt nur eine Nr. , die keine Nr. hat. Sie wollen uns zum Kaffee einladen. Nein, tut mir leid, ich bin im Krankenhaus. Schlechtes Gewissen meldet sich. Komm, gib dir n Ruck, sagt es. Mein Mund formt Sätze wie "Wann dachtest du denn, wir könnten ja so um 14u kommen, dann fahr ich hinterher in die Klinik?" Meine Mutter antwortet " Ach nein, Oma wollte auch kommen."
Mein Chaoskopf denkt Gedanken wie z.B. Schuld, huhu Schuldgefühl- achja, schon da, alles ok.
Ich lege auf.
Mein Chaoskopf denkt Gedanken wie z.B. :Hä, achso, Oma auch da, wir sollen die Zeit kurzweiliger vertreiben. Darum gehts also. Nicht um eine Einladung an sich.
Ich verdränge.
Ich bin eine Meisterin des Verdrängens.
Nur nicht wenn es um Schuldgefühle geht. Sie überschwemmen mich förmlich. Eigentlich war die Zeit, in der wir keinen Kontakt hatten, viel besser. Ich war ruhiger und hatte etwas weniger schlechtes Gewissen.
Ich frage mich seit Wochen, warum ich wieder so doll dissoziiere.
Grad geht mir ein ganzer Kronleuchter auf.
Verstärkter Kontakt intensiviert die Symptome. Unglaublich wie man sich auf die Krankheit verlassen kann.
Einfach genial.
Verläßt man sich auf jemanden, ist man verlassen. Kennst du die Menschen, liebst du die Tiere. Sprüche, die gemeinhin beschreiben, wie unverläßlich und verständnislos Menschen sein können.
Abér nicht die Symptome. Sie sind schneller da, als ein Pferd rennen kann. Sie verstehen dich auch. Sie bleiben nämlich so lang, bist du den Konflikt bearbeitest. Das wünscht man sich doch immer von seinen Freunden. Beistand in jeder Lebenslage.
Vllt frag ich sie mal, ob sie mit mir gehen wollen.
Diese Frage schrieben Jungs früher auf einen Zettel, und es gab 3 Antwortmöglichkeiten. Ja. Nein. Vielleicht.
Genau. Ich mach solch einen Zettel
"Liebe Symptome!
Wollt ihr mit mir gehen? Bitte kreuzt an!
o Ja
o Nein
o Vielleicht
Eure Deja
Man, was bin ich auf die Antwort gespannt. Ob meine schlimmsten Befürchtungen wahr werden? Ob sie vielleicht ankreuzen? Vielleicht ist so.....vielleicht eben....
Vielleicht heißt, sie wissen es noch nicht. Vielleicht heißt, je nachdem, wie du dich führst. Vielleicht heißt, wenn du nach unsrer Pfeife tanzt. Vielleicht könnte aber auch heißen, du kannst machén, was du willst, wir werden immer für dich da sein.
Vielleicht sollte ich vielleicht mal mit einem "L" schreiben, wie meine Mutter es schon immer falsch schreibt.
Vielleicht ist das dann etwas andres. Ein andres Vieleicht. Vielleicht.
Iwi bin ich viel zu intelligent für meine Mutter.
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Ich will Testfahrerin werden. Ich will nicht, das Sommer wird. Ich will in die Klinik. Ich will grad mal sterben. Ich bin so gereizt. Alle sind so lustig. Haha. So ein tolles Wetter. Ich hasse es. Dann reden sie wieder, man muß raus gehen. Ich will aber nicht raus gehen. Man kann sich nicht mehr einmummeln. Man ist so entblößt. Ich bin so entblößt. Ich hasse das. Baden gehen. Brrrr. Bikini tragen. Schrecklich. Niemals. Sonnenbäder. Wozu? Bei den vielen Medis verbrenne ich wie Feuer. Ich will in meiner Wohnung in meinem Bettchen liegen. Ich will. Ich will. Ich will.
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Es fuckt mich ab. Ganz einfach. Es fuckt mich ab.
Alle 2 Tage fahr ich in die Klapper. Eben ruf ich an. Sie ist ja nun auf der Halboffenen. Komischer Tonfall. Ich frag, was los sei. Nichts. Ich kündige mich an für morgen. Heute war ihre Schwester da. Ich soll morgen nicht kommen. Die Schwester käme morgen nochmal. Mit dem Schwager.
Ich bin verletzt, gekränkt, beleidigt. Warum?
Ich glaub es ihr einfach nicht. Eigentlich glaub ich ihr momentan gar nichts mehr. Angeblich nehme sie immer ihre Medis. Glaub ich nicht. Ich sage ihr, das sie hungert. Streitet sie ab. Glaub ich trotzdem. Ich glaub sogar, sie hat alles fein säuberlich geplant. Sie wollte es so. Kann sie auch. Ist das Recht jedes einzelnen. Ich möchte darüber gar nicht nachdenken. Schließlich ist es ihre Angelegenheit. Was sie mit ihrem Leben macht. Geht mich nichts an. Muß jeder für sich allein entscheiden. Man kann sich auch totsaufen.
Sie hat mich sooft angelogen. Ich habs ihr verziehen. Sie macht schließlich alles für uns. Trotzdem hab ich ein schlechtes Gefühl bei der Sache.
Ok, vllt will sie mal keinen Besuch. Letztens hat sie mich auch schnell weggeschickt. Und vorletztens. Und vorvorletztens.
Sie empfindet nichts. Auch das kann ich nachvollziehen. Trotzdem verhalte ich mich dann anders. Ich mache immer gute Miene zum bösen Spiel.
Als nächstes werd ich dann noch zum Kaffee bei meiner Mutter morgen zusagen.
FUCK!
-
Mein linkes Bein tut weh. Immer dasselbe Dilemma. Mein linkes Bein tut weh. Früher hatte ich immer Angst, es sei eine Thrombose. So ein verdammt ziehender drückender Schmerz. Vom Fuß bis in den Oberschenkel. Heute ist es einfach nur ein Symptom. Schmerz. Ist ist egal, wovon ich nachts aufwache. Kopf, Schultern oder Bein. Unterleib oder Magen. Wen juckts.
sry, ich muß heute soviel schreiben. Ich platze sonst.
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Es wäre gut, sich die Stärke und die Nerven eines Stuhles anzuschaffen.
Er muß mit jedem A**** klarkommen.
in diesem Sinne
eure Deja
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Therapeut: " Was ist denn passiert seit damals?"
Deja: " Ich kann nichts mehr fühlen."
Therapeut: " Oder sie wollen nichts mehr fühlen.....Satzendungszeichen bleibt offen
-
Borderline Mütter
sind doch auch nur Menschen
oder??
würde nicht jede Mutter manchmal ausrasten?
rastet nicht jede Mutter mal aus?
was heißt denn "ausrasten"
in meinem Sinne, eigentlich nur, das ich mal laut werde,
Luki sein Zimmer allein aufräumen lasse..
ich bin richtig hart, ich gebe nicht nach....
alles und ständig hinterher räumen,
alles und ständig von vorn erzählen,
wieder
alles und ständig hinterher räumen,
immer ruhig bleiben, wenn Lukas bockt...
er räumt einfach nicht auf, nachdem er mir dumm kam, total respektlos....
ok, sag ich,
wasch ich deine Sachen nicht, die du mitnehmen willst,
zur Klassenfahrt, mußt du das mitnehmen, was frisch ist
meine Nerven sind nur noch wie Spinnenetze.....
strapaziert vom vorpubertären Verhalten eines Elfjährigen-
haaa, man ist cool, Grenzen muß man einfach übertreten,
der Tonfall-als ob man einen Kumpel gegenüber hat........
muß man nicht auch als Borderline Mutter Konsequenzen ziehen,
ohne ständig deswegen Schuldgefühle zu haben?
Nein, diesmal nicht....
ich bleibe konsequent
mir reichts...
-
man
ich bin fertig---schlagfertig
ich fühl mich ausgebrannt, leer...zuviel Zeit verschwendet
ich möchte nicht sterben, nein, das ist es nicht
es ist nur alles furchtbar anstrengend........
ich würde jetzt gern mit einem Messer auf mich einstechen, aber es geht nicht.....
ich könnte es in meinen Bauch rammen und darin umdrehen-
ich würde nichts fühlen.....die Vorstellung löst ein wenig den Krampf...
ich könnte es auch kreuz und quer über meinen Körper ziehen, ich weiß nicht, ob Blut fließen würde
so leer bin ich.....
Warum spricht er nur immer davon, das es quälend sein soll, quälend ist....
es ist doch einfach nur stinknormal.....
ein Messer, eine Rasierklinge, eine Zigarette, ein Feuerzeug....es wär so schön, so schön......
früher hätte ich geweint bei solcher Musik...warum, warum, warum funktioniert das nicht mehr?
diese Musik, diese Stimme, dieses Klavier...dieser Hauch....
warum? hab ich nicht mal mehr die Tränen? bin ich so verdammt leer, das ich nicht mal Tränen habe.....
draußen zwitschert ein Vogel, vielleicht auch zwei oder drei.....
und ich denke einfach nur an rote Tränen....
-
Ach Maus....... rote Tränen... ja da denk ich auch oft dran:-(
Ich hab das Gefühl, ich hab dich hier sehr vernachlässigt..... tut mir leid, wenn du das Gefühl auch hast????? Ich komm nicht klar im Moment und bin auch nicht viel hier... bzw. überhaupt nicht viel online...
-
Salut Deja,
weißt Du, was ich gedacht habe, als ich Deinen Text gelesen habe? Du bist
längst nicht so gefühllos wie Du Dich darstellst. Du sprühst oft vor Energien
und bist manchmal schon ziemlich emotional. So wirkt es auf mich jedenfalls!
Dieses Gefühl der Leere wird Dich auch wieder verlassen, da bin ich mir ziem-
lich sicher. Was fühlst Du, wenn Du Deinem Sohn in die Augen schaust und er
Dir ein Lächeln schenkt? Fühlst Du dabei gar nichts? Sind Deine Gefühle nicht
eigentlich nur "überdeckt"? Von all dem Stress und der Überforderung, der
Anstrengung? Du bist erschöpft, das ist klar. Plan ausdenken, was man dage-
gen tun kann? Fertigkeiten, mit denen Du Dein Stressgefühl reduzieren kannst?
Vielleicht ist das alles blöd und sinnlos, was ich gerade schreibe. Aber ich wollte
Dir meine Gedanken gerne mitteilen. Und zwar deshalb, weil ich selbst auch oft
denke, einfach nur "schlecht" und mit allem überfordert zu sein. Und dann merke
ich irgendwann, dass ich viel mehr kann, als ich selbst glaube oder mir zugetraut
habe. In solchen Situationen merkt man davon nur leider rein gar nichts.
Rote Tränen... danach hab ich auch oft das Bedürfnis. Aber ich lass es größten-
teils sein - meinem Freund zuliebe. Ach blah, ich hör besser auf.
Fühl Dich lieb gegrüßt,
Ina
-
@Hobo...Ich glaub, du bist nicht auf dem neuesten Stand der Dinge.......ich lebe so, Hobo, es ist keine Therapie und wenn ich jemanden raushalte, dann luki
@Maus...was soll ich sagen? keine antwortmail, keine antwort auf Pn.....denkst du, bloß weil du dich nicht meldest, vergeß ich dich einfach? oder willst du das vllt?
es wird nicht funktionieren.....ich hab nur gehofft, du könntest mal aus deiner Haut....mal umsetzen, was man in der Therapie lernt....es macht mich traurig und hilflos....ich kann nichts machen, damit muß ich mich abfinden....
@Ina...ach Ina, danke für deine Worte....es ist schwer, immer alles an der Freude über das Kind festzumachen....natürlich ist das die Hauptsache....und ihm zuliebe verdrück ich mir auch meine roten Tränen....er hats mitbekommen und hat danach alles versteckt, Messer, Rasierklingen etc...naja, er ist alt genug, er weiß, das beim Arme rasieren solche Wunden nicht entstehen.....und er paßt immerzu auf mich auf, hab keine Chance.....
an euch liebe grüße
-
Ähm....Maus, ich hab auf deine PN geantwortet..... das ich nicht gerade zuverlässig bin, ist schon richtig und weiß ich auch, aber geantwortet hab ich.... du hast mich gefragt ob ich zum Forentreffenkommen würde.... und deine letzte Email war doch die mit dem Killers-Link??
Was meinst du mit "aus meiner Haut"??? Wo soll ich denn hin??lol.... und ja, traurig und hilflos.... siehst du Maus:-) Das hab ich gewusst und da wunderst du dich, wenn ich denke, mich zu vergessen wäre nicht das Schlechteste..... ich mache Menschen nicht gerne traurig und hilflos, erst recht nicht wenn ich diese auch noch sehr mag.... da ich aber anscheinend nicht anders kann, tja.... rate mal....
-
hör auf, Maus, hör auf damit......kennst du nicht den Spruch, rauskommen aus seiner Haut? etwas versuchen zu ändern....was soll ich raten? das ich nach einem Jahr dich einfach vergessen soll...vergiß es!! das wird nie passieren.....ich will dich doch auch nicht rauslocken.....nur ab und zu mal ne Nachricht, was los ist......
hdl
-
beschissen geht mir heute
toll-- Muttertag-- und , was hab ich nun davon
ich muß los zu meiner Mutter
obwohl ich viel lieber sterben möchte
kann das keiner verstehn?
gestern hatte ich Freikarten für ein Konzert,
ich bin so stolz auf mich,
daß ich trotzdem auf meinen kranken Sohn aufgepaßt hab,
eine gute Mutter läßt ihr (krankes) Kind nicht im Stich...
nnneeeeiiiiinnnn....
eine gute Mutter macht sowas nicht.....
sie buddelt sich zuhause ein und wartet, das alles vorbeigeht
das Konzert, der Muttertag......
die Sonne, das Leben......
schließlich hat sie ganz andre Probleme....
sie muß aufpassen, das sie sich nicht ihre Haare absemmelt
so wie letztes Jahr, als es ihr so dreckig ging.....
sie erträgt dann nämlich nichtmal mehr ihre eigene Haut
alles könnte sie abreißen,
Haut, Haare, Augenbrauen.....
manchmal könnte sie sich auch Körperteile abschneiden....
weil sie nicht zu ihr gehören.....
weil sie sie haßt....
weil sie sich vor sich selbst so ekelt
sie ekelt sich einfach nur an......
und wenn dann wieder die schönen Gedanken auftauchen,
in denen sie sich selbst sieht, wie sie sich ständig übergibt
man könnte auch sagen, wie sie sich selbst ankotzt......
das ist mal n Wortspiel....
da ist doch das Bild mit dem Sarg viel schöner
so ruhig, so besinnlich.....
im weißen Tuch im Sarg
ganz friedlich......
das verleiht einem sowas würdevolles....
Alles Liebe zum Muttertag Deja!
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Doch, Maus.... ICH kann das verstehen..... aber ich fände es trotzdem besser, wenn Du nichts an Dir absäbelst und abbrennst...:-(
Oh mann.... in einigen deiner Worte finde ich mich fast zu 100% wieder......
Gut und Schlecht..... eine gute Mutter.... was ist das eigentlich??? Ich kann da wohl schlecht mitreden, weil ich keine Mutter bin, warscheinlich würde ich mir sonst ähnliche Gedanken machen.... aber mal ganz ehrlich, Deja.... ob du nun Borderline-Mutter bist oder nicht.... im Endeffekt macht jede Mutter Dinge auch falsch....
Und ja, ich finde schon das du auch stolz sein kannst..... auch wenn du es wohl eher ironisch gemeint hast.... da fallen mir sogar Dinge ein.... zB kämpfst du immer für Luki, wenn ihm unrecht getan wird.... und vieles mehr...
Ich hoffe der Besuch bei deiner Mutter wird nicht allzu schlimm für Dich...
P.S. ok und ich höre auf:-).... ich kann dir eh nicht befehlen mich zu vergessen:-)
Knutscha
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eigentlich wollte ich gar nichts schreiben heute......
wozu auch?
es ist einfach alles so sinnlos....
ich bin seit Tagen so müde....gestern eine Migräneattacke wie man sie sich wünscht.....keine Tablette hat geholfen, mein Rücken ist so verkrampft, meine Beine tun mir so weh......einzelne Hand und Fußgelenke, die brennen förmlich....das war solange weg, jetzt kommt die ganze Scheiße wieder......mein Ibuprofenspiegel liegt wieder bei 100%.....ich war weg davon, letztes Jahr.......genau wie vom Nasenspray.......ich bin sozusagen ein Ibu- Imidin- Trevilor- Seroquel- Mirtazapin- Atosil- Viani- Foradil- Junkee.....
niemals wieder in meinem ganzen verfuckten Leben werde ich von dem Zeug loskommen
und wenn das so weitergeht in meiner Therapie da werd ich wohl noch einige Male von Schwächeanfällen überrollt werden...
aber nicht nur in der Thera, nein gestern hat es mich im Schuhgeschäft erwischt....ich hab nur ein paar Schuhe anprobiert und als ich wieder hoch bin...alter Schwede.....ich dachte, mir ziehts den Boden unter den Füßen weg......dieses Gefühl blieb den ganzen Tag bestehen.....
als ich dann heute meine Freundin zuhause besuchte, die heute entlassen wurde, wollt ich auf der Stelle umkehrn.....Alkoholgeruch, den sie sowieso nicht verbergen kann.....eine Stunde zuhause und wieder an der Flaschen...nee, ich raffs nicht.....
aber, ok, es steht mir nicht zu, darüber zu urteilen.......mich überkam nur der Hauch einer Ahnung davon, was ihr Mann mit ihr durchmacht......
ich hatte wirklich gehofft, es hat ihr geholfen....... vllt hatte ich auch gehofft, das ich mal iwas an emotionaler Zuwendung zurück bekomme.... nichts.....meine Blume zum Muttertag.....hm, überhaupt mitbekommen?......
Ja komm Deja , sei ehrlich, du hattest gedacht, du könntest dich auch mal bei ihr anlehnen...Pustekuchen...Null. Nada. Zero. Einfach nichts.
Das hat mich heute noch zusätzlich geflasht.
Totale Gereiztheit, in der Thera heulen, weil ich mich selbst mal wieder überfordert hab und dann auch noch auf emotionale Zuwendung hoffen.
Das sind ja gleich 3 Dinge auf einmal. Das geht nun wirklich nicht. Wir sind ja hier nicht bei "Ferrero- wünsch dir was". Das Leben ist kein Ponyhof sondern ein verschissener Kuhstall. Das sollt ich nun endlich mal bemerkt haben.
Wochenaufgabe: Schreiben sie Ziele, die sie kurzfristig- im Zeitraum eines halben Jahres- erreichen wollen, auf eine Karteikarte. Seien sie dabei möglichst konkret.
Bitte vergessen sie dabei nicht! Ein Ziel ist etwas, was man erreichen möchte, nicht etwas, was man von heute auf morgen umsetzen können muß.
Bedenken sie, es handelt sich um relativ kleine, leicht erreichbare Ziele. 1 Runde um den Block, ein kleiner Spaziergang z.B.
Stell mal bitte einer den Wasserfall ab!
-
als ich dann heute meine Freundin zuhause besuchte, die heute entlassen wurde, wollt ich auf der Stelle umkehrn.....Alkoholgeruch, den sie sowieso nicht verbergen kann.....eine Stunde zuhause und wieder an der Flaschen...nee, ich raffs nicht.....
aber, ok, es steht mir nicht zu, darüber zu urteilen.......mich überkam nur der Hauch einer Ahnung davon, was ihr Mann mit ihr durchmacht......
ich hatte wirklich gehofft, es hat ihr geholfen....... vllt hatte ich auch gehofft, das ich mal iwas an emotionaler Zuwendung zurück bekomme.... nichts.....meine Blume zum Muttertag.....hm, überhaupt mitbekommen?......
Ach Deja.... DAS Gefühl kenn ich soo gut..... Alkoholgeruch, dann tun als ob nichts wäre...........
Und da erzählst du mir was von Überforderung:-)
Ich weiß da ehrlich gesagt auch meist nicht was richtig und was falsch ist..... ok man könnte sagen, du kannst einem Alkoholiker nicht helfen, hilf dir selbst und belaste dich nicht damit.... aber genau wie du auch bist, ICH könnte es auch nicht....
HDL
-
Man meine Große,
wir Mami´s haben besonders an Muttertag,mit gewissen
Tsunamis zu kämpfen.
Merkwürdig,bei mir kam der auch am Muttertag vorbei,weil Dennis nicht vorbei kam.
Kann auch erst heute darüber "reden".
Aber noch besser,lieber gleich wieder verdrängen.
*verdräng*
Woll`n wir uns nicht mal `ne gaaaaaaanz tolle Mama selber basteln:
http://2.bp.blogspot.com/_Ep-Z85YdmMg/SLsyD7ihq6I/AAAAAAAABnE/XW55KTubQ_k/s1600-h/File0050.jpg
... ach`man Deja ... bin in Gedanken oft bei Dir ... aber kann doch nicht wirklich was tun :(
Alles nur blöde Ratschläge,die ich selber nicht möchte.
L.G. Deine (Feen)mum :-*
-
mein Gott
ich bin eine so schlechte Mutter
wie konnte ich Luki nur fliegen lassen
einfach wegfliegen...
ich sitze hier und werde wahnsinnig
ich hab nur im Kopf, das er abstürzt..
ich seh das Szenario vor mir und es hört nicht auf
es ist schrecklich....
es ist, als ob es auf jeden Fall geschieht...
und es ist alles meine Schuld
ich fühl mich, als ob ich ihn bereits verloren hab...
die Tränen hören gar nicht mehr auf...
WIE KONNTE ICH NUR!!!!
-
so, mal Gedanken sortíert
Maus, dir antworte ich in deinem Thread
Liebe Justme
das ist eine sehr berührende Geste. Vielen lieben Dank! Und dein Dekret, wenn es ok ist, machen wir es, wenn luki wieder da ist, nächste Woche vllt? Da krieg ich auch wieder Luft und kann ruhiger atmen.
Ich kann etwas darüber berichten. Ich weiß gar nicht, ob es nur meine Mutter ist: In meinem Leben kommen fast ausnahmslos Menschen vor, die meine Grenzen überschreiten. Es ist ganz und gar allein meine Schuld, weil ich sie nie gesetzt hab. Ich habs einfach nicht gelernt (bekommen) und somit merke ich heute oft viel zu spät, wenn es passiert.
Ich weiß leider nur aus Erzählungen, das im Säuglings bzw Kleinkindalter mit meinem Körper Dinge geschehen sind, die man wohl heute als brachiale Gewalt bezeichnen würde. In meinen Therapien verzichtet jeder Therapeut auf tiefenpsychologische Maßnahmen, weil sie befürchten, das Dinge ans Tageslicht treten, die ich niemals verkraften würde. Eine Thera aus der Klinik hats mal ansatzweise versucht und abgebrochen. Ich war sofort in der Situation und sie war beschämend und demütigend für mich als erwachsene Frau. Ich hab es niemals gesagt, aber nach dieser Therastunde war jede weiter eine Qual für mich, weil ich ihr nicht mehr in die Augen sehen konnte. Ich hatte mich dann entschlossen, sie zu bekämpfen, die Thera, weil sie etwas gesehen hat, was ich nicht stoppen konnte und meine Selbstkontrolle absolut außer Kraft gesetzt hat.
Was meinen weiteren Lebensweg angeht, ist es so, das ich nichts richtig machen konnte. Ich war eingesperrt, kontrolliert und beherrscht. Alles natürlich unter dem Deckmantel der Erziehung und Liebe. Erzogen wurde ich wie ein Junge. Sport. Keine Röcke. Kurze Haare. Nicht weinen. Keine Gefühle. Mein Vater ist Zyniker, meine Mutter ....ja, ich weiß nicht mal wie ich meine eigene Mutter beschreiben soll. Magersüchtig.
Ich weiß oft nicht, wie ich mit Luki umgehen soll, weil ich nicht weiß, wie man ein Kind richtig liebt. Ich habs mir zum Grundsatz gemacht , das meine Art ihn zu lieben, vllt nicht richtig ist aber eben meine Art. Mein Vater sagt dazu, ich mach ein Weichei aus ihm, er sagt auch zu Luki, er sei ein Weichei. Luki läßt sich nix gefallen, er wehrt sich und das ist gut so. Das hab ich ihm beigebracht. Seine Losung ist immer "Mama, Kinder haben auch Rechte". Das hat er von mir gesagt bekommen. Immer und immer wieder, genauso, das ich ihn liebe, egal was er tut, ob wir uns streiten etc. Er ist mein Kind und ich werde ihn stark machen für diese Welt. Wir kuscheln jeden Tag mehrmals, wenn er weint, tröste ich ihn, wenn er krank ist, laß ich ihn solange zu hause, bis er wieder richtig gesund ist. Und wenn es 2 Wochen dauert. Damit steh ich allein auf weiter Flur, aber das ist mir schnuppe. Klar, meine Eltern kennen das nicht, ich durfte ja nie krank sein und schon gar nicht zu hause bleiben deswegen.
Und vor allem laß ich ihn Kind sein. Alles Dinge, die mir verwehrt waren. Er darf auch bocken oder seine Phasen ausleben. Ich raste auch schon mal aus. Aber wir reden immer darüber. Ich hab zu ihm gesagt, das wichtigste für mich ist, das er mit allen Dingen zu mir kommen kann. Und das macht er. Ich mache wirklich all das, was meine Eltern nicht gemacht haben. Viele machen es ja dann doch wieder wie die eigenen Eltern, obwohl sie es anders machen wollten. Ich kann mit Fug und Recht von mir behaupten, das ich es wirklich tue.
Er sagt oft zu mir, das er total glücklich ist, das ich seine Mama bin, niemals will er jemand andren haben. Sein ganzes Denken dreht sich darum, wie er auch später, wenn er selbst Familie hat, auf mich aufpassen kann.
Das ist die schönste Belohnung für mich.
Diese Gedanken hatte ich bei meinen Eltern nie. Im Gegenteil.
Ja, jetzt weiß ich gar nicht, ob du draus schlau werden konntest.
lg Deja
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hey MUM
was war denn los? hat Dennis nicht mal angerufen?
ohje, ich machs ja auch grad durch die Phase der Abnabelung
dein Link hat mich an früher erinnert
da gabs tatsächlich Papierpuppen, die man ankleiden konnte
ach Mum
wir Mütter müssen echt durch einiges durch
da kann schonmal Tsunami + Twister die Seele entfesseln
glg deine Große
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liebe justme
nein, ich les gern Beiträge
ja, wie kann man eine schlechte Mutter sein
ich fühl mich so, es ist mein Grundgefühl
wenn man niemals hört, das man etwas gut und richtig macht
dann verinnerlicht man das
meine Mutter hat mir neulich gesagt, Luki ist sooft krank
weil er zuwenig an der frischen Luft ist....
was soll ich da denken?
wir haben nach 2Jahren wieder Kontakt,
ich würde meiner Tochter da andre Sachen sagen
sowas würd mir im Traum nicht einfallen,
nachdem meine Tochter so nachsichtig ist, mit mir als Mutter....
naja, nun plag ich mich seit einer Woche auch noch mit diesem Vorwurf herum....
auf meiner Stirn steht "Tritt mich in den Arsch, ich steh drauf"
Cèst la vie! Ma vie!
lg Deja
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Heute hab ich mich verletzt gefühlt. Es war kein guter Tag, meine Nerven sind wie Spinnweben. Ich hab 12 Stunden auf ein Lebenszeichen von Luki gewartet, als es kam, war ich nicht wirklich mehr in der Lage, mich zu freuen oder erleichtert zu sein. Es kam eine SMS und ich wollte so gern seine Stimme hörn, die mir sagt, es ist toll, Mami!
Ich hab versucht anzurufen. Keine Verbindung.
Nunja, eine Woche lang seine Stimme nicht hören, das ist Folter.
Es geht mir auch seit Tagen körperlich sehr schlecht. Ich bekomme keine Luft. Davor hab ich eine Heidenangst. Ich hab soviel Asthmaanfälle durchstehen müssen. Ich vermute, es ist psychisch bedingt. Aber normalerweise ist meine psychische Atemnot eine andre. Ich bin total erschöpft, ich kann überhaupt nichts machen. Meine Urtikaria läßt auch wieder grüßen. Ich trinke kaum etwas. Das war schon immer ein großer Fehler von mir. Ich hab überhaupt kein Durstgefühl. Als Kind schon nicht. Wahrscheinlich kann man es darauf zurückführen, das ich schon als Kind alle 5min zur Toilette gerannt bin. Psychisch bedingt. Genau wie meine, mich ständig begleitende, Übelkeit.
Dann hatte ich mir vorgenommen, nochmal in den Chat zu schauen. Es gab ein Gespräch. Das Gespräch war nicht gut. Ich denke, beide Seiten sind emotional sehr aufgeladen gewesen aus den unterschiedlichsten Gründen. Und ich glaube, hier setzt der Fehler ein. Der Übertragungsfehler.
Sender vs. Empfänger. Aus einer panischen Angst heraus, immer alle nur zu nerven, nerve ich letztendlich wirklich. Ich unterstelle dem Gegenüber, das er mich sowieso Scheiße findet, also benehm ich mich auch so. Das nennt man "Self-fulfilling Prophecy". Murphys Gesetz.
Mein Selbstvertrauen ist auf einer so niedrigen Ebene, das es schier unmöglich erscheint, jemand möge sich gern mit mir unterhalten. Es ist eine aussichtslose Sache, mich vom Gegenteil zu überzeugen. Ich bin es einfach nicht wert.
Und so dreht sich die Spirale. Jeder Satz, ja, jedes Wort wird abgecheckt nach negativen Wertungen. Es gibt keine? Dann mach ich mir selbst welche. Ich konstruiere den gesagten Satz in meinem Kopf so um, das er in mein Schema paßt. " Was nicht passend ist, wird passend gemacht"
Neutrale Aussagen werden mit Subjektivismus beschmissen. Manipulative Kreuzverhöre eingerichtet. Was, so hast du das nicht gemeint? Na klar, gibs zu, klar, hast du das! Wie? du hást das wirklich ernst gemeint? Niiiieeeemals! Du doch nicht! Als ob einer wie du sowas ernst meinen würde. So ein Quatsch! Ich wurde mein Leben lang nicht ernst genommen, warum solltest ausgerechnet du das tun?
Finale grande!
Madame hat ihren großen Auftritt.
Tränenüberströmt zieht sich sich in ihre Gemächer zurück, fühlt sich verletzt und vom Leben betrogen.
Und auf einmal stürzt es mit voller Wucht auf sie ein. Die Erkenntnis, das sie es mal wieder verbockt hat, einen Fehler begangen hat. Diese Unbeherrschtheiten, die ihr das Leben so schwer machen: Wo sie doch ein Leben lang selbstbeherrscht sein mußte. Als ob sie ihr mit aller Macht zeigen wollen, ätsche bätsche, wir sind auch noch da. Du bist mal wieder Schuuuhhuuulldd.
Aber sie hat gelernt. Schließlich befindet sie sich in Therapie.
Sie wirft einfach ihre Angst über Bord, ausgelacht zu werden. Auch die andren Gedanken sind nur Zwangsimpulse, sie weiß das, sie wird versuche, die Stärke aufzubringen und sie nicht Oberhand gewinnen zu lassen.
Und dann wird sie hingehen und sagen "Es tut mir leid, ich war zickig und gestreßt. Ich kann jetzt sehen, das du genau einen solchen Abgang vermeiden wolltest. Mein Kopfkino hat mir schlimme Streiche gespielt. Darf ich zum Tanz bitten?"
Alors en danse
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tja
da hätt ich doch beinah meine Bude abgefackelt
so schnell kanns gehen
erspart man sich ne Menge andre Dinge
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so *maltiefLuftholeundlosleg*
Lieber Hobo!
ein Zipfelchen Selbstvertrauen....hm...ja, das ist ein gutes Vorhaben....kannst du mir das erklären auch ohne..geht das iwi?? und Murphys Gesetz kann man außerstande setzen? hey, das ist etwas, was ich unbedingt wissen möchte....Ich hab da mal n Buch gelesen "NLP- Neurolinguistisches Programmieren" oder "Wege zu Gelassenheit" oder "Das dritte Auge öffnen" oder "Das Robin Powers Prinzip" oder "Transaktionsanalyse" oder "Wege aus der Depression" oder "Einfach typisch" oder "Das Geheimnis des Herzmagneten" oder "Neid, Neugier, weibliche Kreativität" oder oder....ich will da jetzt gar nicht mit Fachbüchern kommen, die mir immer Kopfzerbrechen bereiten, weil ich zum Schluß soviele "Überich`s" habe, das ich gar nicht mehr weiß, ob ich überhaupt noch real existiere.....iwi bin ich was Selbstvertrauen angeht absolut resistent gegen jede Form der Impfung....
Du hast vllt auch noch das Glück reale Gsprächspartner zu haben. Und du sagst, du bist nicht sehr sozial orientiert. Du gehst noch zum Darten. Das ist etwas, was dich wenigstens mal raus holt. Ich, nunja, meine Liste sieht da noch bescheidener aus. Man könnte auch sagen, Liste leer.
Nein, nicht ganz leer. Real ist da noch mein bester Freund, aber selbst das strengt mich dermaßen an, das ich seit Wochen unser Treffen verschiebe. Nicht mal jetzt, wo ich allein bin, kann ich mich aufraffen. Er sagt mir sowieso nur das, was auch die Thera immer sagen und er findet, allein zu leben ist ein Luxus. Ich weiß, er meint es nicht so, aber selbst bei ihm ist es momentan so, das es bei mir falsch ankommt. Ich könnte da nur noch schreien, was er daran luxuriös findet. Er hat überhaupt keine Ahnung davon, wie schwer und anstrengend es ist. Das ich auf alles verzichte(n muß), das ich alles allein bewältigen muß. Und wenn er mir etwas von sich erzählen möchte, huh, da kann ich mich gar nicht konzentrieren. Ein Fotoband anschauen, von seiner Reise berichten, Dinge, die mir soviel abverlangen, das ich hinterher total k.o. bin.
Naja, mal gut jetzt, wenn du mal Zeit und Lust hast, wollte ich sagen, erzähl mir was über den Murphy. Vllt ist noch nicht Hopfen und Malz verloren.
lg Deja
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Mein Wochenende war keine Achterbahnfahrt. Nein. Mein Wochenende war die Geisterbahn. Hauptrolle als Geist: Deja. In allen Variationen, die eine Geisterbahn so zur Verfügung hat.
Ich hab auch viele schöne Bilder gesehen. Wie ich alle Medis auf einmal nehme. Wie ich in der Wanne verblute. Wie ich mit Karacho gegen einen Baum rase. Wie ich auf meine Balkongeländer stehe. Manchmal auch in Kombinationen. Ich hab geschwelgt in SSV, ich habe den Alkohol förmlich auf meiner Zunge geschmeckt. Ich hab den Schmerz gefühlt, der mich innerlich zerrissen hat. Er war so stark, das ich mich nicht bewegen konnte. Mein Körper war einfach weg. Abgetrennt von mir. Ich muß sagen, gefällt mir. Hab ich sonst nur nachts aber könnte ich mir dran gewöhnen. Wenn man so "weg" ist, dann tut der Schmerz nicht mehr ganz so doll weh. Die Leere, die Zerrissenheit, die einen fast lähmen.
Versteinern. Erstarren lassen. Statuengleich. Als ob alles Leben von einem weicht. Nur noch im Kopf fließt Blut. Es hält die Gedanken auf Trab. Ob man es macht. Warum man es macht. Wie man es macht. Wann man es macht. Das man es macht. Soll man es machen? Könnte man es machen? Dürfte man es machen? Was würde es auslösen? Würde es etwas auslösen? Wären alle nicht besser dran, wenn man es nach x-Jahren endlich in die Tat umsetzt?!
Sich suizidieren.
Vergangenheit loslassen.
Einfach mal jemand vertrauen.
Ist das nicht iwi alles gleich?
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Habe mal ein *trigger* in die Überschrift gesetzt.
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ich will nicht mehr leben
das hat alles keinen Zweck mehr
es ist alles ein großer Fehler
ich bin ein großer Fehler
ich will nicht mehr aufwachen
der Schmerz ist zu stark
die Bilder zu verführerisch
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ich will nicht mehr leben
das hat alles keinen Zweck mehr
es ist alles ein großer Fehler
ich bin ein großer Fehler
ich will nicht mehr aufwachen
der Schmerz ist zu stark
die Bilder zu verführerisch
Sag mal Maus, hast Du einen an der Waffel??? Nee, nicht nur EINEN...ich weiß.... aber trotzdem... auch wenn du es nicht glaubst und auch wenn du es nicht hören willst.... DU BIST KEIN GROSSER FEHLER....
Ich stell mir das gerade mal so vor (kannst mich gerne berichtigen, wenn Du willst).... dir gehts beschissen, nee nicht erst seit heute und ich werd jetzt garnicht alles ansprechen, was mir da im Kopf rumschwirrt... Du und ich wir wissen, dass wir so einige Probleme gemeinsam haben.... ja ich denke auch verdammt oft an Suizid... genau wie DU.... ja ich hab Gedanken die mich davon abhalten.... genau wie DU.... wenn diese Gedanken plötzlich mehr Abstand gewinnen, was verstärkt sich dann wohl??? Klar, diese Erkenntnis hilft dir jetzt auch nicht weiter, aber Luki z.B. kommt bald wieder und auch wenn er zur Zeit nicht da ist braucht er dich..... genau wie DU ihn brauchst... wie sehr dudas tust zeigen deine Gedanken ganz deutlich find ich...
Und dieses destruktive.... du bist kein großer Fehler,Maus.... du bist nur ein Mensch.... und Mensch sein ist schwierig....vor allem wenn man noch soviel in den Weg gestellt bekommt.... man läuft und läuft und fällt dann wieder zurück.... aber das macht nichts, weil man in die richtige Richtung läuft..(mein Gott, bin ich poetisch heute....)
Der Satz in deinem vorletzten Posting hat mich komisch angesprungen.... in einem Atemzug erzählt du da von "suizidieren" und "von jemanden vertrauen"..... muß sich für jemand Aussenstehenden anhören wie bekloppt, das beides zu vergleichen... aber mir gehts genau wie Dir... ich glaube ich würde ersteres sogar noch einfacher finden, was aber nur aussagt wie kaputt da di eGefühlslageist. Ach nee...wir sind ja taub, wir haben garkeine Gefühle;-)
Ich hab dich lieb, Maus...
-
ihr Lieben
ich tanze weiter :-) Hobo...lieber Hobo....ich werde überrannt von der Dunkelheit...
ich geh jetzt zur Thera und werd meine Gedanken ordnen
liebe Maus...ja, ich hab einen an der Waffel....Suizid ist viel viel einfacher als vertrauen.....wenn das nicht "waffulös" ist....
ich muß lernen, das Vergangenheit Vergangenheit ist
ich werde diese Krise meistern
weil ich genau jetzt lernen kann, das ich es überlebe
vor 3Jahren war mein Leben fast zu Ende
ich hab aufgehört zu fühlen
und genau jetzt
spür ich, das ich noch lebe
egal wie schmerzhaft es ist
meinen Lebenswillen konnte nichtmal die Narkose ausschalten
wie könnte ich es da ?
ich werde begreifen, das man kein Versager ist, wenn man vertraut
ich bin froh, das es euch gibt!
-
ja, was soll man da machen
außer warten, akzeptieren
traurig sein
sich nicht daran hochziehen
sich nicht zu sehr im Schmerz verlieren
nicht im Tränenmeer eintauchen......
und trotzdem passiert es,
es gibt Dinge, die man nicht ändern kann
Dinge, die weh tun, die einen an die Grenze des Aushaltbaren bringen
und trotzdem erträgt man es,
weil man nicht anders kann,
weil man es muß.....
weil es keinen andren Weg gibt
denn
die Hoffnung stirbt zuletzt
-
so
jetzt weiß ich wieder, warum man mich einfach lieber nicht zum Essen einladen sollte
man, war das peinlich
ich hab den Teller so gut wie voll zurückgegeben
was sagt man da, wenn man gefragt wird, ob es nicht geschmeckt hat?
Doch Herr Kellner, aber meine Assoziationen zum Essen waren geschmacklich nicht mit den Realitäten vereinbar.
Nein, man antwortet schön brav, doch, aber ich habs es nicht geschafft...
buuuhh, Deja, du lügst, bíst doch sonst immer für die Wahrheit
bäh, du bist ein Feigling!
naja, es betraf jetzt nicht wirklich bedeutsame Anteile meines Lebens, ich laß es mir mal durchgehen...
es ist aber doch typisch
wenn ich das Essen sehe...durch meinen Kopf rauschen alle möglichen und unmöglichen Dinge
da lob ich mir mal mein Sirup/ Marmeladebrötchen morgens und abends
morgens mit Kaffee, abends mit kaltem Kakao
und die Welt ist in Ordnung
zwischen durch n Apfelsinchen oder Melone, Weintraube oder Erdbeere
was brauch ich mehr zum Leben?!
ja, ok, mal ne 4Käse- oder SpinatPizza oder ne Müllerin vllt auch mal ne Lübecker Hochzeitssuppe - wenn ich schon nie ne Hochzeit kriege, kann ich wenigstens mal eine essen *hihi*
aber da hörts auch schon auf.....
ich bin eigentlich ein genügsamer Mensch
ich brauch nicht viel
nur das man gemocht wird
das ich gemocht werde
meine Welt hat sich wieder gerade gerückt
das macht mich einfach froh
"Alles kann besser werden, holn wir uns den Himmel auf Erden" Xavier Naidoo
-
jou
ich bin so müde
warum sitzt man vor dem PC und wartet drauf, das was passiert? man starrt auf den Bildschirm
warum sitzt man vor dem PC und starrt auf den Bildschirm? man wartet, das was passiert
Sitze hier, wie erstarrt,
schlage die Zeit tot.
Sah die Dinge, habe ihrer geharrt,
schlage die Zeit tot.
Bin gefangen in meiner Eitelkeit
schlage die Zeit tot.
Lasse mich treiben von meiner Müdigkeit,
schlage die Zeit tot.
Wie kann man nur so sein wie ich,
schlage die Zeit tot.
So wehklagend, weinend und jämmerlich,
schlage die Zeit tot.
Hoffnungslos wird für ewiglich sein,
schlage die Zeit tot.
So elendig gleichgültig, alles egal
schlage die Zeit tot.
Meine Tränen, sie werden verzweifelte Qual,
schlage die Zeit tot.
Sitze hier, wie erstarrt.
Keine Zeit mehr.
-
LUKI IS BACK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Juhhhuuuuuuu :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ach, und du hast ne Email, Mäuselchen:-)
-
gestern abend gings mir richtig gut
ein Gentleman bevölkert die Wohnung
die Quasselschnute steht gar nicht mehr still
ja, so kenn ich ihn....
aber kann man in einer Woche so wachsen?
können in einer Woche Haare so wachsen?
ich denke, ich unterliege sicher einer optischen Täuschung
wie hat mir das gefehlt...
überall liegt was rum, Eispapier, Joghurtbecher, Löffel..
Krümel, Klamotten....
jaaa, das ist das, was mein frisch gewischter Boden gebraucht hat
hat mich die ganze Woche gewundert, iwas stimmte nicht..
es war so sauber und ordentlich....
und ruhig
keiner, der dazwischen quatscht
der in den "passendsten" Momenten kuscheln will
oder was gaaaaaanzz wichtiges loswerden
oder mal
gaaaaaannz dringend auf Toilette muß´(abends, wenn es dunkel ist, ich weiß, * seufz*, ich bin eine Glucke)
oder ruft " Maaaaaamaaaa, wann kommst du ins Beeehhhheett?" ( nix sagen, selber Kinder kriegen, dann weiter reden, ok?)
ach, was war das nur.....
und nicht zu vergessen
letzte Woche im Chat- Streit
diese Woche im Chat- einfach nur schön.....
Ich weiß, jemand wird jetzt aufheulen und es wird in den Fingern kribbeln :-),aber ich muß noch eins loswerden.
Wo ist der Haken und wann schnappt die Falle zu?
Deja, die den letzten Satz unter Zwang schreiben mußte *seufz seufz seufz*
-
hm
Farbe erhascht
wollte Fotos überspielen- Chip paßt nicht in meinen Laptop- eigenartig
ich merk grad, ich muß wahnsinnig aufpassen
ich hab den ganzen Tag gezittert
jetzt wollte ich etwas lesen aber meine Gedanken schweifen immer ab
ich kann mich nicht konzentrieren
meine Hände- ich muß mich zwingen, sie still zu halten
meine Mutter hats wohl mitbekommen, als ich den Geschirrspüler eingeräumt hab
man, das wollt ich ja wohl mal gar nicht....
nun harre ich der Dinge, die da kommen
meine Lieblingsband ist hier und ich bin natürlich nicht dabei
wozu auch.....
eigentlich könnt ich mir mal so richtig die Kante geben
einfach abschießen.....
ich will nicht mehr vernünftig sein
immer muß ich so verdammt vernünftig sein
man, geht mir das auf die Ketten.....
ich kann doch die Familientradition fortführen
Traditionen sind da, um sie zu bewahren...
oder?
-
hm
der Alltag hat uns wieder
endlich
es kostet zwar wieder wahnsinnig Kraft, 6.30u aufzustehen aber ich kann ab 8.00u nochmal heia machen
das ist nicht so, als wenn man durchschlafen würde, manchmal überlege ich, ob es wirklich am schlafen liegt
ich vermute, es liegt ganz viel daran, das man sich der Welt wieder entziehen kann
mit ihren ganzen - in meinen Augen- Banalitäten
ab unter die Decke, schön warm und kuschelig
außerdem läuft auch wieder das normale Nachtprogramm
kann ich also wieder reinschauen
meine Abende gestalten sich seit geraumer Zeit anders
das ist schon irre
wenn man auf einmal Fernsehen gegen Unterhaltung eintauscht
das schafft ein Gefühl des Verstehens, des Angenommenseins, so wie man ist
also, es gibt echt schlimmeres :-)))
meine Abende, gefüllt mit verstehen, lachen, reden...
man man, das gibt mir so viel...
die Bedrohung aus dem Hinterhalt hat sich erstmal verkrümelt
das kann nur jemand nachvollziehen, der so tickt wie ich....
einfach schön.....
Voila!
-
schon iwi komisch
....
als ob man Musik in einen Geschmacksapparat pressen kann
naja, so hat halt jeder seine Prioritäten
egal, ob man zur Uni geht oder Wände malert
aber jugendlicher Leichtsinn war schon immer eine gute Entschuldigung
für dies und das, welches oder jenes....
laß ich es mal durchgehen
im Alter wird man weise
sagt man so
aber ich kenne genügend, bei denen dies so nicht eingetreten ist
da gilt mal wieder der Satz..für alle...
Die Hoffnung stirbt zuletzt.
Salve!
-
http://www.youtube.com/watch?v=J0EwiZcfhKI&feature=related
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http://www.youtube.com/watch?v=SVDBDqkykZA&feature=related
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"
wie hat mir das gefehlt...
überall liegt was rum, Eispapier, Joghurtbecher, Löffel..
Krümel, Klamotten....
jaaa, das ist das, was mein frisch gewischter Boden gebraucht hat
hat mich die ganze Woche gewundert, iwas stimmte nicht..
es war so sauber und ordentlich....
und ruhig
keiner, der dazwischen quatscht
der in den "passendsten" Momenten kuscheln will
oder was gaaaaaanzz wichtiges loswerden
oder mal
gaaaaaannz dringend auf Toilette muß´(abends, wenn es dunkel ist, ich weiß, * seufz*, ich bin eine Glucke)
oder ruft " Maaaaaamaaaa, wann kommst du ins Beeehhhheett?" ( nix sagen, selber Kinder kriegen, dann weiter reden, ok?)"
Das beruehrt mich unter anderem wieder so.
Fuehl dich fuer deine Worte mal vorsichtig festgehalten.
Lieben Gruß, Mela
-
http://www.youtube.com/watch?v=pkOQPovPU2A&feature=related
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Meine Güte.....
3 Jahre, 3 verschissene Jahre hat es gedauert
und jetzt sitz ich hier und überspiele seit gestern Dateien von meinem alten PC
ich krieg sie zwar nicht vom USB auf den Laptop aber das ist jetzt egal....
da klickt man so hier und klickt man so da
und auf einmal eine Datei, die ich vorher noch nie gesehen hab
seit 3Jahren lese ich Gedichte und Briefe von dem Mann
der einfach so gegangen ist
vllt hat er mal drübergespeichert, ich hab keinen blassen Schimmer
und ich lese
"Borderlinepersönlichkeiten im Alltag"
vllt kann man nicht verstehen, was das für eine Bedeutung hat
aber für mich ist sie immens
Endlich kann ich abschließen.
Endlich kann ich ihn loslassen.
Wieviele Male hab ich ihn angefleht, er möge mir sagen
was mit ihm los ist?
Wieviel mal ist er gekommen und gegangen ohne zu
reden?
Wie oft hab ich ihn direkt darauf angesprochen?
Ich kann es einfach nicht fassen.
Sonntag, 30. Mai 2010, 00:26Uhr!
Ich kann das traurigste Kapitel meines Lebens zu Ende bringen.
In alle Ewigkeit!
Amen!
-
Ich hab mir die ganze Nacht überlegt, wie ich am besten den Schluß gestalte. Ich hab einen Entschluß gefaßt, den ich jetzt umsetzen werde.
D.- du bist ein Arschloch. Ich schreibe dir als Erstem, weil ich zu dir nix mehr zu sagen habe. Du warst ein besserer Samenspender.
M.- du hast mit mir gespielt. Ich hasse es, wenn man mit meinen Gefühlen spielt. Ich wollte es nicht wahrhaben, aber es ist so. Du hast dich an mir aufpoliert und als es ernst wurde, hast du dich verpißt. Du hast mich einfach so verlassen und damit dumm hingestellt. Du hast die Macht ausgekostet, die du über mich hattest. Ich war dein Spielzeug und als ich nicht mehr intereressant war, hast du mich in die Ecke geworfen. Ok, Spielzeug hat im günstigsten Fall keine Seele. Pech gehabt. Achte nächstes Mal, darauf, das du ein neues kaufst und nicht eins, was in der Wühlecke lag.
S.- du hast mich wirklich geliebt. Traurig, das ich es erst jetzt- 15 Jahre später- sehen kann. Ich wußte nicht, was das ist, wie das geht....Liebe. Ein bedeutungsschweres Wort. Ich hab dir unterstellt, daß du eigentlich mit meiner Freundin zusammen sein wolltest.
Du hast mich in die Szene gebracht, die. die ich immer bewundert hab. Du hast meine Musik erkannt und alles daran gesetzt, mich damit glücklich zu machen. Du hast mir gezeigt, das man schwarz sein darf, wenn man möchte. Du hast 2 Jahre mit mir verbracht, ohne mich auch nur anzurühren. Wir waren kein platonisches Paar. Nein. Doch du hast jedes nein akzeptiert, ohne mit der Wimper zu zucken. Aus heutiger Sicht betrachtet für einen Mann eine Meisterleistung. Du hast gespürt, das etwas mit mir nicht ok war und hast es zu deinem gemacht. Ich dachte damals, ich lüge, weil ich nicht wußte, woher es kam. Heute weiß ich, daß es eine Tatsache ist, die ich iwi noch aufarbeiten muß. Ich werde wohl nie erfahren, in welchem Ausmaß wer daran wie beteiligt war. Aber ich werde versuche, es anzunehmen und als Teil von mir zu tolerieren. Akzeptieren werd ich es vllt nie. Dazu ist meine Scham viel zu groß. Ich konnte mich nicht wehren, ich war ein Baby. Aber ich hätte so laut schreien können, das man mich hört.
Auch später hatte ich sagen können, gebt mich da nicht hin, ich hab solche Angst, ich hab komische Vorstellungen, wenn ich dort bin. Aber ich hab es nicht gesagt. Nein, so ist es nicht korrekt. Ich hab es einmal gesagt und es wurde nicht erhört.
S., du hast mir eine schöne Zeit beschert und ich kann es heute mit andren Augen sehen. Es ist keine Wehmut mehr dahinter. Ich werde versuchen, das Kapitel zu schließen, ich hoffe, es gelingt mir.
Ende
-
@deja
PN!
-
dank tobi ist mir etwas bewußt geworden
man ist manchmal so eingezwängt in sich,
das man vergißt, welche Wirkung es erzielt
Ich versuche, dieses Kapitel abzuschließen, weil es mich daran hindert, neues zu empfangen.
Diese 3 Männer haben mein Leben in Phasen begleitet und es geprägt.
Ich lasse sie los, ich entlasse sie aus meinem Kopf, so gut ich eben kann.
Es muß noch iwas geben außer dieser Vergangenheit.
Im günstigsten Fall gibt es eine Zukunft.
Auf Nimmerwiedersehen ihr drei!!
-
Vergiss die Typen: In Wirklichkeit hast du deinen Traummann doch schon gefunden - der ist zwar ein paar Jahre jünger aber im Verteilen von Eispapier, Joghurtbecher, Löffel, Krümel und Klamotten ist er schon jetzt ein ganz großer^^
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ja Tobi :-)
und er ist auch ein Großer darin, mich manchmal zur Weißglut zu bringen
wenn nämlich sein Müll zu meinem wird....
wenn ich tagelang ihn freundlich bitte, es wegzuräumen
und es ihn einen Sch... interessiert....
wenn er mich zur Saisonabschlußfeier vom Fußballverein bestellt, so daß ich mir Flügel anschraube und sitze dann und warte und warte..
Saisonabschlußfeier
die, die mich schon ein wenig länger kennen, wissen, das der Weg zu Hölle geebnet ist....
soviele Menschen mit soviel Smalltalk.....meine Eltern, die praktisch Hinz und Kunz kennen, ich mittendrin.....ich weiß gar nicht, was ich besser finden soll......das heute oder die Zeiten, an denen sie an mir vorbeigegangen sind, als ob ich gar nicht existieren würde, auf genau solchen Feiern extra einen andren Weg eingeschlagen haben, um mir nicht begegnen zu müssen oder erst gar nicht erschienen sind, weil mein niederer Kadaver anwesend war....
heute gab es den ein oder andren Haken zum festhalten.....Asti Cinzano war auch dabei....rauchen konnte ich nicht, weil ich sonst wieder verachtende Blicke aus den eigenen Reihen geerntet hätte, weil das brave Kind aus dem Rahmen fällt......
hat schon gereicht, das meine Mutter wieder Verleugnung des eigenen Fleisch und Blutes vor deren Augen betrieben hat...
das fühlt sich ungefähr so an, als ob man das Baby, was sie eben selbst geboren hat, ins Bettchen zurück legt mit den Worten "Tut uns leid, aber hier gehörst du zu niemandem, iwi will dich hier keiner"
kurzer, ganz minikurzer Mikrostich in den Magen und weiter lächeln.....
schließlich hab ich es nach 30 Jahren geschafft, endlich meine Haare so zu tragen, wie ich es möchte und mir zuzutrauen, Röcke an-zuziehen, weil ich nach den Aussagen verläßlicher Personen wahrscheinlich doch ein weibliches Wesen bin....das ist eine Ungeheuerlichkeit und ich möchte ausdrücklich dagegen protestieren, doch gewisse weibliche Attribute zollen dem Ganzen Respekt....
meine mütterliche Autorität wird aus pubertären Gründen untergraben, was zur Folge hat, das großmütterliche Konsequenzen folgen....mit so schönen Sätzen wie "Das macht er bei mir nicht" "MIR erzählt er alles" " Bei uns hört er immer" was widerum nach sich zieht, das pubertäre 11Jährige natürlich genau dann folgsam sind, was mir als Mutter ein wahnsinnig tolles Gefühl beschert unter den Augen einiger Anwesender, die im Grunde ihres Herzens weiß, jaaa, er hat auch grad n paar megageile Kappachucks abgestaubt....
ich kann das in dem Maße nicht nachvollziehen, denn ich wurde an der sehr kurzen Leine gehalten, so das ich also gar nicht weiß, wie es ist, wenn man schön brav ist, weil man etwas geschenkt bekommen hat.....
aber auch das ist alles no Problem for mom......sie lächelt und lächelt und hätt es nicht zwischendurch geregnet, wär sie mit ihrem Lächeln am Stuhl festgeklebt.....
Zu hause dreht sich die Machtspirale weiter. Ich kann es nicht mehr sehen. Der ganze Müll, mit den Schlammschuhen durch die Stube auf den Balkon. Hausaufgaben machen, ein Akt der Verzweiflung. Da kann man plötzlich nicht mehr 1+1 rechnen, weil, Mama könnte ja die Zeit für sich am PC nutzen. Neue Krümel, neuer Dreck. Offene Kästen, liegengelassene Küchentücher, die, die entsorgt wurden, landen nicht IN der Mülltüte. Gut, ich werde Kompaß und Navi besorgen.
Zu meiner höchsterfreulichen Erbaulichkeit zieht der pubertäre Tonfall an. Langsam aber sicher sind meine Nerven so überreizt, das sich ein Unwetter ankündigt. Noch blitzt es kilometerweit weg, nach der nächsten Aktion zieht es rasant zu uns. Es schlägt so schnell bei uns ein, das alle Beteiligten von deren Heftigkeit überrascht sind. Ich schreie nicht, tobe o.ä. Ich werde sehr energisch und laut, manchmal muß auch die Pubertät in die Schranken gewiesen werden.
Aufgrund des Sektpegels diesmal nicht solche Gefühle danach wie sonst immer. Festzustellen ist für mich, Sekt macht müde und entspannt mich. Dabei mag ich gar keinen Sekt. Ich trinke viel lieber ein Likörchen. Ich darf nichts trinken wegen der vielen Medis und ich durfte es sowieso nie, also fehlt mir nichts.
So langsam werde ich sauer. Und zwar stinksauer. Es gibt einen Menschen in diesem Haushalt, der sollte doch im Tiefschlaf sein. Ist er aber nicht. Und wenn die Alte guckt, mal schnell die Augen zugemacht, als ob man kein Wässerchen trüben könnte. Kann man heute sicher auch nicht, das Badewasser war trübe genug.
Morgen bin ich zum Frühstück eingeladen und ich hoffe, das ich es gut bewerkstellige. Ich hab zwar heute schon zum- gefühlten Millionen mal gehört- was Sache ist, aber auch morgen werd ich es wieder verkraften. Hat was aus "Täglich grüßt das Murmeltier" oder "50 erste Dates" Werde mich noch mal genauer entscheiden.
Für heute soll es genügen, Sekt ist wunderbar.
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Mist
ich muß zum Doc
nix mit Frühstück ich schreib grad nur, weil ich irre Panikattacken hab von der Sorte, mit der ich meinen Thread begonnen hab
ich muß noch aushalten bis 8.00, aber da wirds nicht besser, weil ich dann untersucht werde
ich will nicht untersucht werden, ich hab Angst davor
ich ersticke gerade, da muß man nicht mehr untersucht werden
man ist einfach tot....
ok, Tote können nicht am Pc sitzen und schreiben und ihnen wird nicht andauern übel aber sie müssen auch keine Angst mehr haben...
und sie können auch nicht mehr aufräumen, wenn sie von einer neuen Welle erfaßt werden, meines Wissens fallen Tote einfach um...
und es besagt eines ganz eindeutig, ich weiß schon, warum ich diesen Tick Unordnung hab, den man beseitigen kann aber nicht muß
ich kann mich schon ganz gut auf mich verlassen, man muß nicht exakt nach Millimeter ausrichten..lol....danke Mama, das du mich so geleitet hast, das mir perfekte sterile Haushalte zuwider sind.....du hast schon damals gewußt, was du tust, indem du mich so drillst.....ich glaube, nein, ich weiß, das du immer mein Bestes wolltest und du hast es gut umgesetzt
so, jetzt gehts ab
bis nachher meine Lieben
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so
mal tief Luft geholt und los gehts
2 Stunden wurden zu gefühlten Tagen. Ich hab gesessen, bin raus, gesessen, auf Toilette, gesessen eine geraucht uswusw.......
Und gesessen heißt in meinem Fall nicht ruhig auf ein und demselben Stuhl verbringen. Rutsch auf die Seite, rutsch auf andre Seite, Arme verschränken, Arme auseinander, Kopf nach vorn, Kopf nach hinten....ich hab eine breite Palette im Angebot. Und die Massen. Menschen, wo ich hingeschaut hab. Das Wartezimmer brechend voll. Und dann neben mir, der Supergau. Alter Schweiß. Und oh, Gott, gegenüber das männliche Pendant. Ich mit meinem Brechreiz renne gleich wieder los. Juchhu, ich bin dran.
Mein linker kleiner Zeh ist doppelt so groß wie der andere. Ich hab heute früh mal wieder in Horrorvisionen geschwelgt, denn manchmal bin ich bestimmten Gründen einfach nur noch ein Hypochonderweichei. Panik, Deja könnte Gicht haben. Ich saug ja negative Dinge so schön auf, also stand es für mich fest, weil mein Vater es seit ca4Wochen hat. Für mich war klar, ich bin die nächste. Wie ätzend.
Er gibt die Vorlage, ich zieh nach.
Nunja, bibber bibber, aber ich muß Farbe bekennen. Also aus den Strumpf und hingezeigt. AAAAAAAauuuuuuuuuAAAAAAaaa, Frau
Doktor, alter Schwede, ich bin so ein verdammtes Weichei. Also, S., wie hast du denn das gemacht? IIICHHH?? Warum??? Na, dein Nagel ist weg. UUps, mein Nagel ist weg? Letztens geschnitten und so tief, alles abgesäbelt? Hab ich gar nicht gemerkt. Ich muß lachen, Frau Doktor findet es nicht wirklich witzig. Nee? Nee!!! Warum nicht? Weil deine Selbstverletzungen unkontrollierte Ausmaße annehmen, man merkt doch, wenn man den Nagel wegsäbelt! *äehm* Ja, ok. Bitte einmal Nagelbettentzündung ohne Nagel dafür mit Antibiotika und Salbe. Was n, was n? Ich atme tief durch und freu mich. Tut schon gar nicht mehr weh. Keine Gicht, alles gut, Tag gerettet.
Dann frühstücken gefahren und "Elementarteilchen" geschaut. Nach der blöden Panik von heute früh, fällt es mir schwer, nicht einzuschlafen, ich bin erschöpft, aber der Film ist top und so halte ich durch. Mich kann heute nix mehr erschüttern.
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Gute Nacht! War langweilig ohne dich, der Abend verlief zu ruhig. Ich warte mit der Oldieparty. Alles andre wäre nicht ich. Schlaf schön!
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Heute war ich zum Blut abnehmen. Frau Doktor kam dazu, ein kleines Pläuschchen. Na, S., fragt sie mich,was sagt denn eigentlich die Freundin dazu? Dejas Kopf routiert in alle Richtungen. Hääää, welche Freundin bitte? Frau Doktor schaut mir intensiv in die Augen und
mein Kopf dreht sich immer schneller? Welche Freundin? Welche Freundin? Welche Freund.........uswusw
AH! Jetzt weiß ich!
DIE Freundin!
Ähhh, ja, wir haben keinen Kontakt mehr? Ich fühl mich ertappt. Waaas? Warum nicht? Frau Doktor schaut auf den Grund meiner Seele mit ihrem bestimmten Blick. Ähhh, ja, ich...öööhhh.....ääähhhh......ähem....ich habs nicht mehr ausgehalten. Was hast du nicht mehr ausgehalten? Man, jetzt schreibt sie auch noch alles auf. Na, sie hat mich so bedrängt. Ich sollte immer da schlafen und immerzu mit ihr reden und sie hat mir hinterher telefoniert. Aha, und hätte man nicht darüber reden können? Sie hats doch gut gemeint, sie ist so eine Liebe. Jetzt wird sie anstrengend. Jaaa, man hätte darüber reden können. Also, S., findest du nicht, das du ein bißchen wunderlich bist? IIICCHHH??? Nein, sage ich im Brustton der Überzeugung, iicchh bin nicht wunderlich. Aha, sagt sie und lacht. Und hört gar nicht auf zu schreiben.
Das war heute früh. Nun frage ich mich den ganzen Tag, warum bin ich wunderlich? Ich nehms mit Humor, sie kennt mich seit 25Jahren und ist eine absolute Vertrauensperson für mich. Trotzdem, die Frage bleibt. Bei näherem Hinsehen erweist sich die Frage als tages-füllendes Programm. Was bedeutend wunderlich? Für mich war es immer eine Frage des Alters. Ältere Menschen werden wunderlich. Sie vergessen vieles- ok, schuldig-; sie.....tja, und jetzt wirds heftig. Mehr und mehr Attribute für wunderlich fallen mir ein und sie sind nicht sehr angenehm. Nicht mehr rausgehen, keine sozialen Kontakte mehr, in der Vergangenheit lebend, schweigsam, unversöhnlich, starrsinnig.
Beim Verlassen der Praxis warf sie mir noch einen Satz zu, der sich gleich daran anschließt." S., man muß nicht immer gegen die ganze Welt kämpfen!"
Vllt macht ewiger Kampf wunderlich!
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@hobo
Also laut deiner Deffinition wäre ich ober-über-wunderlich ...dabei halte ich mich nicht für 'Teil der Psychoecke' - aber vermutlich ist das das wunderslichste daran^^
@deja
Wenn die Rede von dieser 'Freundin' war, von der du hier schon erzählt hast ...na danke - da hätte ich es sehr viel wunderlicher gefunden, wenn du es noch länger mit ihr ausgehalten hättest...
Soll sich doch die Frau Doktor mit der treffen - wäre interessant zu sehen, wie lange sie braucht um wunderlich zu werden^^
nubis... die sich über manch Deffinition nur wundern kann ;-D
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@hobo-- stimme erstmal nubis zu und ich denke aber nicht, das wir in den Wahnsinn wieder einsteigen, schließlich sind wir rausgeflogen, weil wir ihnen nicht hinterhergehechelt haben....wir waren schon immer iwi anders im positiven Sinn.....
@nubis-- ja, ganz genau, die isses....ich gutmütiges Schaf hab sie auch noch da reingebracht, weil sie n Ärztin gesucht hatte
nunja, Fr. Doc kennt das Theater nicht und ich weiß, das sie auch Nachfrage zu ihr sagen würde, das ich schuld sei, weil ich alles einfach abgebrochen hab......sie hat nie erkannt, worum es mir ging.....und genau, dann eben wunderlich
danke, ihr beiden...:-)
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Ich weiss gar nicht was an wunderlich so besonders ist, dass man drüber nachdenkt. Ich finde es eine charmante Umschreibung, dass jemand eben etwas besonders ist. Ein Kompliment, Hey ich bin ein Wunder!" Ja, wer wenn nicht ich.
Das ganze Wort hat doch auch schon so eine beruhigende Aussprache, etwas weiches, friedliches, nicht wie krass, komisch, durchgeknallt etc.
Und warum sollte man wunderlich sein, wenn man 0815 Verdummung nicht mag, das will nicht so ganz in meinem Kopf. Das würde es mich nur wundern ob mein Niveau plötzlich so gefallen ist, wenn ich mit Menschen zusammen bin, die sich für so etwas ernsthaft interessieren. Verstehe ich null, wie man sich darüber überhaupt Gedanken machen kann, oder was solche Menschen eben denken. Man muss doch nur wissen, wer man selber ist.
Und wer erwartet rauszugehen und soziale Kontakte? Ist man das nicht immer vor allem selber? Hätte es eigentlich auch gerne? Der Mensch an sich ist wohl eher ein Herdentier und kann nur schwer damit umgehen, für sich alleine zu sein. Zeit alleine ist eigentlich was grossartiges, nur die meisten wissen ja dann noch nicht einmal wo hin mit sich.
Ich bin nicht nur wunderlich, ich bin auch einfach super.
LOL, jetzt könnte man auch denken, wie wunderlich ist das denn? Wunderbare Welt der Gehirnerkrankungen.
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Heute war wieder ein interessanter Tag. Auf dem Weg durchs Haus, wir waren fast unten, höre ich auf einmal meinen Namen. Nunja, morgens 7.30U bin ich nicht wirklich mit Aufmerksamkeit gepudert. Luki dreht sich um. Aha, er hat also auch was gehört. Da, ganz leise "Frau S......?" Ich schaue hoch, steht meine Nachbarin aus der 2.Etage an der Tür. "Können sie bitte mal kommen?" Na, klar, ich hin zu ihr. Maues Gefühl, sie sieht Schei....aus und flüstert mir zu "Es ist was ganz schlimmes passiert, können sie nachher mal klingeln, wenn sie den Jungen weggebracht haben?"
Na aber, Deja hilfsbereit wie eh und je.
Wieder da, geklingelt. Sie bittet mich rein und kommt gleich zu Sache. Ihr Lebensgefährte ist in der Klinik. Hm, ok. Er hat Krebs. Hm, ok. Das tut mir leid. Man bedenke, wir haben außer Tag und Tschüß noch nie miteinander geredet. Sie ist sehr ruhig, ich bin sehr ruhig ( kein Grund zum lachen lol ).
"Frau S...?"
"Ja, hm?
"Ich bin trockene Alkoholikerin!"
" Oh! Ja? Hm, was kann ich denn tun für sie?"
"Ich geh morgen zum Entzug in die Klinik, ich komm nicht mit der Diagnose meines Lebensgefährten klar."
"Ja, das versteh ich, was hat er denn?"
dies das jenes
"Würden sie für mich zu Lidl fahren und mir etwas einkaufen? Ich hab so Angst, ich trau mich nicht."
"Na klar, was brauchen sie denn?" (in der Annahme Brötchen, Brot etc)
"Na, ich brauch ne Flasche Klaren und ne Schachtel Zigaretten."
Boing, Peng, Bum chak, Peng........jemand haut mir ne Holzfabrik auf den Kopf
30 min später bin ich wieder da, sie möchte noch mit mir reden, naja, halbes Stündchen hat Deja mal Zeit, obwohl sie hundemüde ist und ihr die Zeit wegrennt, weil sie heute Thera hat
"Frau S..?"
"hm?"
"Können sie heute nachmittag nochmal runterkommen, ich halt es sonst nicht aus bis morgen?"
"Ja, klar, mach ich"
14.30
Klingelingeling
"Ach Frau S...., das ist aber schön."
"Ja, hat ich doch gesagt."
"Ich weiß nicht, ob ich bis morgen durchhalte, können sie mir noch ne Flasche holen?"
"Oh, ist die Flasche schon alle?"
"Nein, aber ich hab so Angst!"
"Ja, ist denn das gut für sie?" ich weiß nicht, ob 2Flaschen Korn am Tag normal sind, ich kenn mich damit nicht aus
"Ja, bitte, würden sie das machen für mich?"
nach 30min Seelenmassage mache ich mich erneut auf, 1Flasche Korn zu kaufen
Ich weiß nicht, ob es richtig oder falsch war. Sie wollt auch meine Tel-Nr haben, damit sie mich mal anrufen kann. Ich konnte mich grad noch zurückhalten, ihr anzubieten, sie in die Klinik zu fahren. Ich muß ehrlicherweise sagen, ich habs nicht getan, weil es ein sehr weiter Weg ist und es kostet n Haufen Sprit. Es lag mir immerzu auf der Zunge und wollte raus, aber ich konnt es unterdrücken. Es existiert auch noch eine Schwester, die es vllt machen würde.
Das nur zum Thema, wie geht man mit alkoholkranken Menschen um.
Ich hab keinen blassen Schimmer.
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trali trala
es war ein schöner Tag
besser kanns nicht werden
hier auf Mutter Erden....
ich möchte Liebe empfangen, Wärme, Geborgenheit, Nähe.....ich bin bereit dafür, den Menschen mein Herz zu öffnen.....ich möchte singen, tanzen, leben.....die Sonne scheint, es ist einfach herrlich draußen.....2Stunden auf der Terasse meiner Eltern und 2Stunden auf dem Fußballplatz haben ihre Wirkung getan.....ich bin gebräunt, hab Licht getankt, es flasht mich....krass.......halben Broiler weg-gespachtelt, obwohl ich das normalerweise total eklig finde.....hm, so lecker......
was interessiert mich mein Geschwätz von gestern? ich lebe heute, hier und jetzt......
Love me, for wath i`am......
Karte für 30sec to Mars gekauft, next Week in Leipzig Haus Auensee, jippijaja, jippijippi yeah....
Leben, ich kommeeeeee!
Je suis très heureux!
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Wer bist denn du und was hast du mit der deja gemacht?
;-)
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Essen, die 2.
Heute war ich zum Essen eingeladen. Hm, was nun? Annehmen oder ablehnen. Entscheide mich fürs Erste. Tippel Tappel, tippel tappel, klick, klack, klick, klack...bei dem Wetter mit hohen Pumps loszuhechten, ist nicht sehr angenehm für der Trägerin Füße aber Eindruck schindet es allemal. Und das ist es, was wir alle wollen, Eindruck schinden. Ob wir uns dessen bewußt sind oder nicht, in gewissen Situationen geht es einfach nur um die äußere Wirkung der eigenen Person.
Niemand spricht einen an und sagt, "Hey, du hast tolle innere Werte, darf ich dich kennenlernen? Deine Geduld, dein verständnisvolles Zuhören, dein immer wieder Chancen geben, weil du das Gute im Menschen siehst, spricht mich total an."
Genauso wenig wie niemand kommt und sagt," Hallo, du bist so dermaßen verletzbar, wie eine kleine Kinderseele, deine histrionische Persönlichkeit ist zum kotzen, dich laß ich mal lieber gleich in Ruhe! Außerdem bist du aggressiv- passiv, und deines ständige Ambivalenz treibt mich zur Weißglut, damit kann ich schon gar nicht umgehen!"
Es geht um Gesicht, Haare, Zähne, Hände, Brust, Bauch, Po, Beine. Entweder kann man mithalten oder nicht. Entweder paßt man in das Beuteschema des Gegenüber oder eben nicht. Im günstigsten Fall paßt jeweiliges Beuteschema zu jeweiligem Gegenüber.
Meine Mutter war kompatibel zu meinem Vater. Dazu kam ich. Wenn ich heute bei meinen Eltern auf der Terasse sitze, erzählt meine Mutter mir, wann sie gebügelt hat, wann sie einkaufen war, was Nachbars für Geld haben müssen, wie dick der Bauch vom Nachbar geworden ist. Im gleichen Atemzug kommt Nachbars Tochter- 5 Jahre- und ist Ingis Liebling. Ingi, die liebe Oma, Ingi, die immer nen Keks hat, Ingi, die sie in die Arme schließt, als obs ihr Fleisch und Blut wäre. Ingi, denkst du als Tochter bei dir, die darf Ingi sagen? Du durftest deine Mutter nie mit dem Vornamen ansprechen. Und iwi stimmen hier die Relationen nicht.
Deine Mutter erzählt dir, das ihr Garten fast zum Zoo mutiert ist. 10 Enten+ Küken, 2 Katzen, Hunderte Spatzen, Vögel etc. Voller Begeisterung schildert sie dir, wie sie alle füttern und wie schön es ist, wenn die Tiere kommen, wie sie alle lieben, die Tiere.
Du freust dich für die Tiere. Tiere füttern, denkst du, das ist schön. Und iwi stimmen die Relationen nicht.
Sie erzählt dir, sie war mit Oma shoppen. Oma ist immer so geizig und mäkelig. Bei ihr. Nichts könne man ihr recht machen.
Du willst keinen Ärger machen, darum bleibst du ruhig und sagst ihr nicht direkt ins Gesicht, das sie wohl ganz Omas Tochter ist.
Du schweigst. Und iwi stimmen die Relationen nicht.
Du rufst deine Oma mal an, mal hören, wie es geht. Das erste, was deine Oma auf Lager hat, Beschweren, das du dich solange nicht hast sehen lassen. 14 Tage her. Hm, überlegst du, sie hat doch noch 2andre Enkelinnen, die kommen gar nicht oder nur, wenns was zu holen gibt. Du fährst hin, solange du denken kannst. Du schluckst. Und iwi stimmen die Relationen nicht.
Du fährst nach Hause. Deine Gedanken sind so weit weg, du bist ganz woanders. Du fährst ab, es kracht. Radfahrer abgeschossen. Ok, du siehst, er ist nicht unschuldig, aber die Hauptlast liegt bei dir, denn du bist der Autofahrer. Zum Glück, außer einer Schramme am Auto nichts passiert. Deine Beine sind wie Wackelpudding, dein Sohn quasselt dir die Ohren zu und eigentlich könntest du so laut schreien, das du explodierst. Machst du aber nicht, du instruierst ihn nur, das er es nicht Oma erzählen soll, um dir die nächste verachtende Blicktirade zu ersparen.
Du befindest dich in einem Zustand völliger Bedeutungslosigkeit. Rauchen lindert es nicht wirklich, denn du bist viel zu hoch gepusht.
Du kannst nichtmal die Zigarette halten, so zitterst du.
Abends wird dein Leben zum Fake. Deiner Phantasie sind keine Grenzen gesetzt. Eins stellst du auf jeden Fall fest. Du kannst dich anstrengen, du kannst dir Mühe geben, du kannst versuchen, die Sonne zu genießen, am pulsierenden Leben teilzunehmen.
Es ist reine Energieverschwendung. Es bedeutet dir nichts. Überhaupt gar nichts. Du fühlst dich unwohl, du bemerkst, es ist nicht das, was dir fehlt, nicht das, was du möchtest. Deine Welt ist eine komplett andere.
Alles nur eine Frage der Relation.
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Die Sonne scheint. Das macht dich gewaltig nervös. Das bestimmte Wetter bricht wieder an, dieses, "oh, wie herrlich ist es draußen, laß uns raussetzen oder baden gehen" Wetter. Zum Glück ist dein Balkon mit Wäsche voll gestellt. Als kleines Schmankerl steh noch der Weihnachtsbaum im Topf vom letzten Jahr dort. Du bist nicht wirklich in der Lage ihn wegzuschaffen, er ist viel zu schwer.
Du hast Glück, dein Sohn ist zum Baden im Freibad mit einem Freund. Deren Mama kennt dich und hat gleich ganz lieb zu dir gesagt: "Na, du kommst doch bestimmt nicht mit rein". Du hast auch noch was gut bei ihr, denn du hast mit ihr mal eine Geburtstagsparty geschmissen im Schwimmbad mit 6 Rotzlöffeln. War bestimmt n geiler Anblick wie du da gesessen hast im Schwimm-bad, in voller Montur. Zum Glück gibts da ne Ecke, wo Behämmerte wie du sitzen können. Die es hassen, ihren Körper preisgeben zu müssen, die alles an sich verneinen, alles an sich nur weg haben möchten. Darum ist dieses Wetter die Hölle. Denn wenn Klara draußen lacht, hat wohl alle Welt das Bedürfnis, dich aufzufordern, mitzulachen. Als ob du, wenn es regnet und du dich wohl fühlst, alle andren auffordern würdest, mitzuweinen. Ätzend. Einfach nur ätzend. Als kleines Sahnehäubchen wirst du zur Hochzeit o.g. eingeladen. Nein, möchtest du schreien, keine Hochzeit, keine Party, keine Menschen....du willst sie anbrüllen, das du nicht im allergeringsten etwas mit Dingen zu tun haben möchtest, die dich nur traurig stimmen, weil du ihrer unfähig bist.
Dann liest du noch dies und das, jenes und welches und könntest nur noch schreien, brüllen, toben. Es gibt Menschen, die sind sehr klug, aber manchmal sehen sie den Wald vor lauter Bäumen nicht. Man könnte sie davor stellen und sagen, guck mal, das ist ein Wald. Und sie würden es bestreíten und widersprechen, nein, es ist eine Ansammlung von Bäumen, was nicht gleichzeitig impliziert, ein Wald zu sein.
Aber du bist schon etwas ruhiger geworden. Du weißt selbst am besten, das man den Wald vor lauter Bäumen manchmal nicht sieht, nimmst denjenigen an die Hand und sagst: "Schau mal ganz genau hin! Es gibt verschieden Arten von Wäldern, jeder ist auf seine Weise einzigartig. Die einen haben mehr Nadelbäume, die andren mehr Laubbäume. Es gibt auch Mischwald, da ist das Verhältnis augeglichen. Der Mischwald ist aber meistens langweilig, denn er hat nichts besonderes an sich, so wie die beiden andren Waldarten."
Alles in allem ein ruhiges Wochenende.
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Heute habe ich einen Text, dem ich sehr viel Zeit gewidmet hab, wieder hier raus genommen. All das, was ich geschrieben hab und loswerden wollte, fand ich plötzlich einfach doof. Warum auch immer. Ich stelle fest, ich gerate in eine merkwürdige Stimmung. Schwer zu beschreiben. Anspannung ist es nicht. Wut auch nicht.
Es ist solang her, das ich mich so gefühlt hab, das ich es noch nicht einordnen kann.
Schwer zu akzeptieren, wenn man so gebaut ist, für alles eine Erklärung haben zu müssen. Vllt muß man sich das auch einfach mal abgewöhnen. Vllt gibt es nicht für alles eine Erklärung. Schwer, wenn man daran gewöhnt ist, sich selbst für alles erklären zu müssen.
Es war plötzlich sinnlos, das, was für mich wichtig war, andren mitzuteilen.
Eigenartig.
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Nachdem mir wieder mal Mut gemacht wurde, bin ich heute mutig. Ich weiß immernoch nicht, ob der Text passend ist, aber da ja hier User schon ganz andre Dinge gepostet haben, mach ich es einfach. Das war der Text von gestern, den ich wie viele andre Texte aus Rücksicht nicht gepostet hab. Das ist nun vorbei.
Montag, 7.6.
Heute hab ich einen Klarheitstag. Ich schwimme in einem Fluß aus einer gewissen Gleichgültigkeit, bin sogar ein wenig entspannt. Das hat was, nicht immer diese ewig währende Anspannung.Iwi bin ich müde, aber nicht so, das es mich stören würde. Ich denke über eine Sache nach, die vllt zur Diagnose gehört aber die man nie ansprechen darf.
Da mir das heute egal ist, mach ich es trotzdem.
Wer sich davon angewidert fühlt, muß eben aufhören zu lesen. Eine Bitte an die Mod´s, da es zum Leben dazu gehört, wär es schön, ihn nicht gleich zu löschen. Es beschäftigt mich und ich will heraus bekommen, was in mir los ist.
Ich hab festgestellt, das S.e.x in meinem Leben überhaupt keine Rolle spielt.
Das ist ja nun erstmal nichts, was einem die Füße weghaut.
S.e.x. Hm, was soll das sein? Gibt viele Ausdrücke dafür, jeder hat sicher einen ganz persönlichen Favoriten.
Früher, als ich so 15/16J war, hab ich bemerkt, es gibt gewaltige Unterschiede zwischen mir und meinen Freundinnen. Selbst meine beste Freundin ging iwann andre Wege. Ich war darüber sehr traurig aber es lag nicht in meiner Macht, das zu ändern. Ich begann, mich allein zu fühlen. Ich konnte nicht mithalten, wobei auch immer, das war mir damals noch nicht klar. Alle stürzten sich ins volle Leben. Ich nicht. Obwohl ich in der! Clique war, ich geriet immer mehr außen vor. Ich war 1Jahr in ein und denselben Jungen verknallt, der mich nicht mal ansatzweise auch nur wahrgenommen hat. Dann in den nächsten. Genau das Gleiche. Als ich einen Freund hatte, stand eines Tages die Nachbarstochter vor meiner Tür mit der Frage, ob ich mit M. zusammen sei. Ich war so naiv, das ich sie herein bat und sie mich aufklärte, das wir beide uns wohl einen Mann teilen würden. Da ich auf sowas sehr allergisch reagiere, hab ich M. gar nicht gefragt, ob das stimmt. Für mich war die Sache gegessen.
Der nächste, der in mein Zimmer durfte, kam nie wieder. Wahrscheinlich muß er heute noch die Handabdrücke abdecken, die ich in seinem Gesicht hinterlassen habe.
Dann hatte ich eine Fernbeziehung. Dort haben mich meine Eltern rausgeholt mit den Worten, er sei nicht gut genug für mich. Sie sind tatsächlich nach Berlin gefahren, um mich sofort mitzunehmen. Ich war 20J.
Über S. hatte ich schon berichtet.
Heute frage ich mich, was mich von meinen Freundinnen auf einmal so unterschieden hat.
Es war das Lebensgefühl.
Sie wollten die Dinge, die junge Menschen gern machen möchten. Urlaub, Party, Sonne, Strand, flirten, zelten, ausgehen, feiern.
Ich nicht. Als ich anfing zu studieren, erlebte ich es ebenso mit meinen Komillitoninen
Das alles entscheidende war...der S.e.x.
Es hat mich einfach nicht interessiert. Es war für mich nichts, was in meinem Leben eine bedeutsame Rolle spielte.
Ich hab nicht mal gewußt, das es ONS gibt. Ich konnte! mir nicht vorstellen, das es Menschen gibt, die mit jemandem zusammen sind, obwohl sie sich gar nicht kennen.
Für mich waren ganz andere Dinge wichtig. Ich wollte reden. Mit Menschen zusammen sein, neues erfahren, meinen Wissensdrang stillen. Eintauchen in andre Welten. Tiefe spüren. Seelenverwandtschaft.
Köperliches war für mich kompliziert. Anstrengend. Fast unmöglich. Ich habe mich ständig gefragt, was alle daran so toll finden.
Es kam die Zeit, in der ich dachte, jetzt bin ich dran. Jetzt hol ich auf. Nicht in ungeheuerlichem Ausmaß, aber nachgeholt.
Ich hab gelernt, S.e.x. von Liebe zu trennen. Das, was vorher für mich unvorstellbar war, geriet plötzlich zum Normalsten der Welt. Im Gegenteil, ich empfand ein Machtgefühl. Wechselnd mit Ohnmacht. Manchmal mußte ich dabei ein hysterisches Lachen verbergen.
Hingabe, fallen lassen? Nein, das empfand ich nie.
Iwann hab ich aufgegeben, etwas zu suchen, was ich nicht finden kann. Die Männer waren auf mein Aussehen fixiert und ich konnte damit nichts anfangen, mir war nie bewußt, wie ich wirke, und es war mir sowieso schnuppe.
Ich wollte Ernsthaftigkeit. Wahrhaftigkeit. Idealismus.
Heute bin ich gern allein. Das Alleinsein hat seine angsteinflößende Wirkung auf mich verloren.
Sexuelle Frustration hat schon Kriege ausgelöst.
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hi justme, hab extra n trigger reingemacht oben und diese Schreibweise macht die Schreibung hier erst möglich
Heute ist ein schrecklicher Tag.
Warum konnte es nicht so bleiben, wie es gestern war?
Ich hab eine Mail von der Freundin bekommen, die mich so genervt hat. Sie schreibt, es tut ihr leid, wie sie sich benommen hat, sie denkt immer an mich, sie macht jetzt Therapie, was sie ohne mich nie geschafft hätte. Sie wüßte wohl, das sie keine großen Erwartungen hinsichtlich dessen, das ich ihr antworte, haben darf, das hätte ihr die Therapeutin klargemacht.
MAAAAN!
Als ob ich nicht grad mit mir genug zu tun hätte, muß das auch noch geschehen. Sie hofft, das ich iwann mal den Mut und die Kraft finde, ihr zu schreiben. Mein Gott, ich hatte schon soviel Mut und Kraft ihr gegenüber, das ich gar nicht weiß, ob sie nach einem Vierteljahr kompletter Funkstille, die ich ja eingeleitet hatte, schon begriffen hat, was damals abging. Ok, sie hatte noch nie etwas mit Psycho etc zu tun, sie schreibt, sie stand kurz vor einer Einweisung.
Sie hätte durch mich verstanden, was bei ihr los sei. Hm, klingt alles passabel. Mich stört schon wieder eine ganz winzige Kleinigkeit. Eine Formulierung. Sie meint, es wär doch auch schön gewesen und einer müße ja immer den Anfang machen. Ich hatte doch damals gar keine andre Möglichkeit mehr mich zu schützen, als mich unsichtbar zu machen. Manchmal glaube ich, sie liebt mich. Ihre damaligen körperlichen Kontaktaufnahmen zu mir, die mich ja total verschreckt hatten, sprachen für diese Ahnung. Auch die Mail ist wieder so gehalten.
Jetzt gilt es, kühlen Kopf zu bewahren.
Ich bin heute in mieser Verfassung und kann es objektiv nicht beurteilen. Niemand hat nur negative Seiten, auch sie nicht. Im gewissen Maß kann ich sogar ihr Verhalten nachvollziehen, weil ich in Situationen absoluter Verlassenheits- und Verlustangst nicht viel anders agiere. Nur nicht in diesem Ausmaß. Ich kenne beide Seiten. Und man darf nicht vergessen, das sie die einzige Person in meinem Alter ist, die zumindestens an meinem Leben teilgenommen hat und mein einziger Kontakt zur Außenwelt, respektive real world, ist.
Sie hat es doch immer wieder geschafft, mich hinter dem Ofen vorzulocken, sie hat sich viele schöne Dinge einfallen lassen für mich.
Das kann und darf ich ihr keinesfalls absprechen.
Ich werde am besten noch eine Nacht und einen Tag verstreichen lassen.
Wenn ich es nicht besser wüßte, hätt ich nicht übel Lust zu schreien, das mich gefälligst alle in Ruhe lassen sollen mit ihrer verdammten eigenen Scheiße.
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Noch weiß ich nicht, wie ich diese Nacht überstehen werde. Ich möchte nicht abtauchen aber alles in mir kündigt es an. Ich wollte stark sein und schaff es nicht, meinen Kopf zu ordnen. Ich bin in einem inakzeptablen Zustand für meine Thera morgen. Absagen kann ich nicht. Die Konsequenzen wären zu bitter. Also werde ich morgen Farbe bekennen müssen und ich weiß, was das Ergebnis dessen ist. Ich bin nicht so stark, das ich die Tränen, die mich nun sintflutartig überfallen, einfach verdrängen kann. Ich weiß auch, das ich schon jetzt trotz allem etwas vermisse.
Worte können auch sehr treffen. Das haben sie. Sie haben Areale getroffen, die unter Verschluß standen. Hypersensible Areale.
Genau die, die ich immer für mich abgelehnt habe.
Das tut viel mehr weh als ein Ohrfeige.
Das hallt nicht in den Ohren, das hallt in der Seele und es hört gar nicht mehr auf.
Ich hätte alles hingenommen, blöde Kuh, doofe Ziege, hysterische Gans.
DAS! sitzt viel tiefer als hätte jemand "H.u.r.e" zu mir gesagt
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mein Gott, was würd ich drum geben in die Klinik gehen zu können
ich entgleite mir
http://www.youtube.com/watch?v=j4WeCXl2Gnw&feature=PlayList&p=125B085211F216E5&playnext_from=PL&playnext=1&index=34
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danke justme....leider verfalle ich sofort in einen Zustand, der mich weit weg trägt, dabei weiß ich doch, das es falsch ist....man!
ich hab ja grad immernoch "alte Zeiten Musik Phase" und ich glaube, es gehört einfach zu mir
ich hab die Musik die ich immer geliebt hab, seit Jahren nicht gehört, weil sie mich immer zu Tränen gebracht hat, Tränen, die ich niemals mehr vergießen wollte...Tränen, des Schmerzes und der Leere.....
Gestern war wirklich mal wieder kräftezehrend. Ich bin wieder auf meinem Sessel hin und hergerutscht, hab um den heißen Brei gelabert, hab 5Türen zugemacht, um mit enormem Kraftaufwand zu versuchen, die erste Tür wieder zu öffnen. Ich hab um 4Ecken gefaselt, um nach der ersten Ecke die Kurve kriegen zu wollen. Ich bekomme gerade eine Ahnung davon, wie anstrengend das für meinen Gesprächspartner ist.
Wir sind in Sphären vorgedrungen, die mit soviel Scham für mich verbunden sind. Ich hab gestrampelt, die Wörter einfach nicht rausbekommen, mein Thera hat es ausgesprochen, mit einem Lächeln im Gesicht, als ob es das normalste von der Welt wäre.
Als er mir dann, ohne 4Ecken direkt sagte, was mir seit meiner Zeugung fehlt, hatte ich den Impuls, in Ohnmacht fallen zu wollen.
Bin ich natürlich nicht. Ich falle nie um oder in Ohnmacht. Ich bleibe immer aufrecht. Schade, eigentlich. Ich wollt immer schonmal wissen, wie es ist, wenn man einfach wegkippt. Nunja, sicher besser so, ist ja niemand da, der mich auffängt oder wachohrfeigt.
Zurück zum Thema.
Ich blieb jedenfalls psychisch davon unberührt. Mein Körper sandte Signale, meine Psyche hat es nichtmal peripher tangiert. Das ist witzig, wenn man merkt, wie jungfräulich das sonst so chaotische Gehirn reagiert, während der Körper agiert. Sonst ist die Reihenfolge eher umgekehrt.
Es gibt soviele Dinge, die mich aggressiv stimmen, nervös machen und impulsiv handeln lassen.
Das läßt mich vollkommen kalt.
So ist meine Welt.
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Heute war ich zum Frühstück eingeladen. Danach ein kleiner Stadtbummel mit anschließendem Ginger Ale + Erholungszigarette.
Gespräche über Freunde. Echte, wahrhafte Freunde und die, die man nicht wirklich braucht. Gepräche über Statussymbole, Neid.
Meine Eltern waren zum Sektempfang bei Nachbars eingeladen, Nachbarin hat einen nagelneuen weißen "Audi was weiß ich". Oh, was für ein tolle Frau, die soviel erreicht hat, warum zum Teufel kann denn SIE nicht die Tochter meiner Eltern sein. Was für ein Traum, so ein Tochter und solch ein Schwiegersohn. Man, man. Deja.....
Gestern hab ich das Auto gesehen. Das einzige, was in meinem Kopf war, war der Gedanke "Hm ,is doch bloß n Auto."
Also iwas haben meine Eltern falsch gemacht. Alles das, was ihnen so wichtig ist, ist mir schnurzegal. Das Haus, ihre Klamotten, ihr Auto. Ich komm da selber nicht mit, das mir das alles so gar nichts bedeutet. Da kann ich graben wie ich will.
Es gibt nur ein winziges Detail, was mich kaputt macht. Etwas, was die Rechnung ungleich macht.
Es gibt dort ein kleines Mädchen. 5 Jahre. Tochter von Nachbars.
Warum sie?
Warum ich nicht?
Ok, ist eigentlich auch ziemlich unwesentlich. Hauptsache bei Aldi kostet die irische Butter 0,99ct.
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Maus, ich mußte erstmal suchen wo dein Thread denn abgeblieben ist:-)
Also, Dinge wie Auto, Haus etc. sind mir auch völlig egal..... mein Vater hat sich gerade einen neuen ultra-modernen Fernseher und Zubehör gekauft.... ja ich find das Bild und so auch gut, aber ich würd mir selbst nie sowas kaufen....oder zumindest stehts ganz hinten auf der Liste für den Fall das ich irgendwann mal zu Geld komme..... ist mir auch nicht wichtig. Wenn ich überlege das ich früher zB auch nur Markenjeans getragen habe.... das war für mich mal echt wichtig...kann ich heute garnicht mehr verstehen....
Heutzutage sind für mich andere Dinge wichtig.... allerdings auch Dinge die ich nicht habe.... Familie,Kinder usw.
Und was ist nun mit deiner Freundin? Habt ihr nochmal gesprochen über alles??? Oder bist du dem lieber aus den Weg gegangen??Ich könnte es gut verstehen..... zumal sie dir ja auch einfach nicht gut getan hat.....
HDL und Knutscha
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Ja, Maus, was ist mit meiner Freundin? Das ist eine gute Frage, die ich leider immernoch nicht beantworten kann. Ich bin n paar Mal an ihrer Arbeit vorbeigefahren, man kann sie sehen durch die Scheibe, ich hab geträumt von ihr und viel schlauer bin ich doch nicht geworden.Vllt bin ich zu sehr mit mir selbst beschäftigt, vllt bin ich zu müde um etwas einzurühren, vllt schlägt auch das Symptom wieder zu, was man "schwarz" nennt, soll heißen, vllt bin ich wirklich so gepolt, wenn etwas vorbei ist, ist es vorbei. Ich kenn das nicht anders von mir, wenn ich jemanden aus meinem Leben hab gehen lassen, hab ich grundsätzlich alles vernichtet, was auch nur minimal an die Person erinnern könnte. Auch gedanklich. Keine Erinnerungen, keine Emotionen mehr dazu. Nennt man wohl rigoros.
Ich bin auch abergläubisch, was meine träume betrifft un dieser Traum über sie, war nicht angenehm. Ich war nämlich in null Komma nix wieder in der Situation von damals, die mich so eingeengt und mir die Luft zum Atmen genommen hat.
Ich hab keinen blassen Schimmer, was richtig oder falsch ist und somit befinde ich mich in meinem Hang, es einfach zu ignorieren. Sobald ich zu der Überzeugung gelangt bin, es sei besser, die Mail zu ignorieren, frage ich mich, was wohl passieren könnte, wenn ich die Mail beantworte. In dem Moment, wo ich denke, na, komm, sei nicht so, schreib doch zurück, meldet sich die Stimme, die mir sagt, nee, ist doch besser es abzuwürgen usw usw......
Ich muß sagen, manchmal hat meine hohe Impulsivität auch angenehme Erscheinungen. Sie fragt nicht immerzu, sie macht einfach. Ok, ohne die Konsequenzen zu bedenken, aber es ist erstmal eine Entscheidung getroffen. Ich werd mich jetzt ausknipsen und auf den Moment warten, wo ich besser dazu fähig bin.
Ich hatte 3 anstrengende Tage, mein Kreislauf spielt Geisterbahn mit mir, wahrscheinlich auch keine gute Vorraussetzung, um zu denken.
Ich bin in 3Tagen zum Kettenraucher mutiert, es ist das einzige, was mir momentan hilft. Selbst, wenn ich das Gefühl hab, gleich bin ich weg, und mein Magen sich in alle Richtungen dreht, muß ich eine rauchen. Ich dachte immer, das ist umgekehrt. Wenn es einem nicht so gut geht, raucht man weniger.
Außerdem machen mir meine Haare zu schaffen. Das klingt so blöde, aber ist so. Sie sind so lang (für meine Verhältnisse) und kringeln sich und nix liegt mehr , so wie ich es haben möchte. Und es ist ja gut und schön, aber sie sind auch dick und das macht die Sache nicht wirklich besser jetzt im Sommer.
So, ich hab heute einen so hanebüchenen Unsinn geschrieben, das ich ihn eigentlich löschen möchte. Mach ich aber nicht, weil es mich auch noch viel Zeit gekostet hat.
Luki ist kaum noch zu hause, das ist wohl das nächste, womit ich mich werd abfinden müssen. Und das ist erst der Anfang.
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Ja, der Anfang wird zum Dauerzustand. So ist es wohl, wenn man die Mama eines vorpubertären Jungen ist. Alleinsein triggert, Alleinsein ist wunderschön. Alleinsein ist alles nichts, oder?
Heute nacht ging es mal mit dem Schlafen. Vor 2Uhr wird es zwar nichts aber ich konnte ja ausschlafen heute. In der Woche ist das blöd, weil ich 6.30u raus muß, ob ich gepennt hab oder nicht. Ich hab auch festgestellt, das es meine Übelkeit anhebt, je größer meine Schlafdefizit wird. Ich hatte fast vergessen, wie das ist. Als ich noch voll gearbeitet hab, war mir ständig übel, über Jahre hinweg und es legte sich erst, seit ich Schlaf nachholen konnte.
Gestern war ich kurz davor, meiner Freundin zu antworten. Ich hab mich dann aber wieder in meiner Musik verfangen und schon war alles vergessen. Was auch eine große Rolle spielt, ist wohl ihr Sohn, der uns so traktiert hat. Kann ich denn von jemandem einfordern, mich mit diesem Bengel in Ruhe zu lassen, wenn dieser jemand mit mir befreundet sei möchte? Ich wage es zu bezweifeln.
Sie schreibt, ich solle ihr und mir verzeihen. ÄH, bitte, was soll ich mir verzeihen? Das ich keinen andren Ausweg wußte, als sie zu ignorieren? Das ich monatelang ihre Freundin, Mutter, Haushälterin, Erziehrin für ihre Kinder, Mediatorin für ihre Beziehungsprobleme war? Das ich ihre ständigen körperlichen Annäherungen, unter dem Deckmantel nicht streiten zu wollen, ertragen hab? Ja, es war mein Fehler, es zuzulassen und sie hat aufgrund ihrer Situation agiert. Aber sie hat auch zu mir gesagt, man müsse mich nur mal in den A*****treten, Leute wie ich haben einfach nur keine Lust. Selbst das hab ich hingenommen, weil sie voll arbeitet, trotz der 2 Kinder und ich damals, als ich das noch getan hab, nicht viel anders gedacht hab.
Ich durfte nicht mehr ich selbst sein, bzw das ,was davon vorhanden ist. Sie hat mir das Forum verboten mit der Maßgabe, meinen Nick ja zu kennen und mich zu kontrollieren.
Sie hat meine damaligen Gefühle für eine bestimmte Person nicht verstanden *ähäähä, räusperräusper & rotwerd*, sie hat alles schlecht gemacht & abgewürgt. Ich weiß nicht, ob das eine Basis dafür ist, es aufleben zu lassen. Ich weiß, wie lange Therapie dauern kann, wann welche Prozesse oft erst wirken und wie sehr man immer und immer wieder trotz bessren Wissens in seinen Emotionen gefangen ist.
Ich weiß einfach nicht, ob ich das aushalten kann, aushalten will. Ich weiß eigentlich nur, das ich mit Menschen, die ein "normales" Leben führen, nichts anfangen kann. Selbst, wenn es scheint, als wäre sie auch krank.
Es klingt wahrscheinlich verdammt arrogant, überheblich, was ich fühle und jetzt ausspreche, ich weiß es nicht.
Sie ist einfach noch viel zu "gesund" und "normal", um auch nur halbwegs in meine Welt eintauchen zu können. Das ist auch nicht als Vorwurf zu werten, es ist meine ganz persönliche Meinung.
All das, was ich zB in meinem später eingetragenen TB-Eintrag gepostet hab, hat sie als Kind bzw Jugendliche erlebt. Sie hat nicht als Kind schon darüber nachgedacht, wie es sich anfühlen würde, wenn man eine Wolke am Horizont ist, wie man als Kind einen Film über Freitod immer und immer wieder schaut, weil eine seltsame Faszination dann von einem Besitz ergreift.
Sie ist nie eingetaucht in das, was man Todeserleben nennt. Sie weiß nicht, wie es sich anfühlt, wenn man stirbt, ohne sterben zu wollen. Sie weiß nicht, wie es ist, wenn man nicht stirbt, dann, wenn man es sich so sehr wünscht.
Sie kennt nicht die Panik, in der man nur noch am Boden kriechen kann und sie kennt ebenso wenig die Panik, die Kontrolle über sich zu verlieren und mit dem eigenen Kind den letzten Weg durch das Fenster zu wählen.
Sie hat nicht jahrelang ihr Kind nachts um jegliche Uhrzeit aus den Schlaf gerisssen, ist mit ihm zu den Eltern gefahren, weil sie dachte, sie überlebt diese Nacht nicht. Sie hat auch nie bestimmte Dinge abgelehnt, weil sie für sie viel zu sehr mit Schmerzen verbunden wären.
Ich weiß es einfach nicht.
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Mäuselchen..... zu deinem ersten Posting: Das mit der Freundin kann ich 100% verstehen, immerhin hat sie dir tatsächlich nicht gut getan und ob das jetzt anders wäre....man weiß es nicht.... Impulsivität hin oder her... manchmal sagt einem das Bauchgefühl das richtige. Zumindest zeigtdein Traum doch schonmal die Befürchtungen und ganz ehrlich Maus... du MUSST sowieso erstmal garnichts.
Das hat mir mal eine Therapeutin in der Klinik gesagt und ich finde den Spruch heute noch unheimlich beruhigend."Im Leben muß man erstmal garnichts."
Und ich glaube kontrolliert werden ist auch das Letzte was du gebrauchen kannst zur Zeit..... und ob sich eine Person in ein paar Wochen soweit verändern kann??? Ich wage es zu bezweifeln.
Wenn ich das mit dem in den A*sch treten lese, könnte ich mich jaschon wieder aufregen.... naja einige Leute verstehen es halt nicht.
So, das mit den Haaren ist auch kein Schwachsinn..... geht mir imMoment nämlich auch genauso. Zu lang, Spitzen kaputt, liegt nix mehr so wie es soll.... dann das Wetter, hohe Luftfeuchtigkeit... auch SUPER für die Haare (mal ganz zu schweigen davon, dass mich auch die schwüle Luft fix und fertig macht)....mein Gesicht glänzt dauernd, weil man nur am schwitzen ist.... vom Bauchfett fange ich jetzt mal garnicht an... ja Maus, dasalles trägt halt nicht dazu bei, dass man sich wohl fühlt. Deswegen ist es garnicht blöd, was du geschrieben hast....klar, gibt es wichtigeres, aber wohl fühlen ist auch wichtig...
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Knutscha hab ich noch vergessen:-)
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:-)) ja, Maus, genauso ist es.....ich sollte meine Haare wieder abraspeln und umfärben, dann bleibt mir das wenigstens erspart......lol....und man bedenke, wie sich alle wieder den Wunderbeutel umhängen würden......nach dem Motto "die weiß ja man gar nicht, was sie will"....oder sogar "ah, jetzt ist sie wieder die Alte"...aber dann würden sie vllt auch gleich damit assoziieren, das ich wieder so blöd und gutmütig bin, nääää, das laß ich mal lieber......nachher bring ich sie alle komplett durcheinander.....Aussehen wie früher und Verhalten ganz neu.....das sind gleich 2Dinge auf einmal und das geht nun wirklich nicht.....bin ja kein Überraschungsei..lol...
So, heute ist Elternversammlung. Ich hasse Elternversammlungen. Dort trifft man in 100% aller Fälle auf Lehrer, die man eigentlich abschießen..äh...nicht so sondern anders...könnte. Lehrer, die ihren Beruf nicht zur Berufung sondern zu ihrer ganz persönlichen Farce gemacht haben. Man könnte auch sagen, Klassenlehrer, mit denen ich mich schon gewaltig angelegt hab, stimmt auch nicht, denn er hatte den A**** nicht in der Hose, er hatte ja die Direktorin vorgeschickt. Man muß also sagen, Klassenlehrer, die bei Luki Angst und bei mir Aggressionen auslösen. Das ist keine gute Kommunikationsbasis. Da ich auch nicht zur Garde der Analwarane gehöre..(sry) fallen unsre Begegnungen immer kühl und bestimmt aus. Leider, ich betone leider, kann man auch in meinem Gesicht lesen, wie in einem offenen Buch. Auf deutsch, meine Verachtung steht mir ins Gesicht geschrieben. Das ist für alle Beteiligten und am wenigsten für Luki eine gute Voraussetzung. Trotz dessen, ich kann machen, was ich will, ich kann es nicht verbergen. Es gibt einfach Dinge zwischen Himmel und Erde, die kann ich bei größter Anstrengung und auch für mein Kind nicht ändern. Das macht mich vllt zu einer schlechteren aber ehrlichen Mutter.
Also steht mir heute abend wieder gaaanz viel Laber-Rhabarber ins Haus. Lehrer, die sich gern reden hören. Eltern, auf deren Spuren man den ganzen Flur lang rutscht. Mütter, die allwissend und allmächig sind, erhaben über Gott und die Welt, besonders über Mütter wie mich. Hahaha.
Das schlimmste daran ist jedoch.....die Zeit. Ich muß wertvolle Zeit mit Menschen vertrödeln, die ich nicht im geringsten wahrnehme und die es aber als Allerheiligstes empfinden, in ihrem ganzen Wahrgenommensein zu erstrahlen.
Kann man sich in diesem Forum vorstellen, das einen kompletten Elternabend darüber diskutiert wird, das die Lehrerin zum Unterstreichen gern einen grünen Fineliner benutzen möchte? Das ganze Sitzordnungen auseinandergenommen werden? Weil doch das arme x-Kind nicht zum bösen Y- Kind paßt?
Nun ja, ich muß mein Schicksal tapfer annehmen. Ich wollte absagen, aber mein Sohn besteht darauf, daß ich dort hingehe. Man könnte vermuten, ich soll sein Handy, welches heute konfisziert wurde, vom Lehrer abholen. Aber mein Sohn? Neeinn, daaas würde ihm niemals im Hinterkopf schweben. lol
Also, ihr Lieben, gehabt euch wohl, ich muß noch das Wellness- Beauty- programm durchlaufen, denn selbst die liebe Deja zieht gern den imaginären Mittelfinger. Am liebsten ist sie die Schönste im gesamten Saal.
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http://www.youtube.com/watch?v=P-lQPHRdajg
http://www.youtube.com/watch?v=1uuKNxPxHH8
Wie kommt es nur, das meine Tränen nicht mehr versiegen?
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Das ist ein guter Tagesanfang.
Ich möchte nur noch erbrechen.
Es gibt zuviel, was ich nicht verstehe.
Ich kann nicht mehr und ich will auch nicht mehr.
Ich bin so müde, zu müde, es wird heftiger, die Abstände immer kürzer.
Die Sinnlosigkeit dieses, meines verdammten, Lebens wird mir tagtäglich deutlicher vor Augen geführt.
Ich bin nicht geboren, um zu leben. Nein, Unheilig lügt. Ich bin geboren, um jeden Tag einen qualvollen Tod zu sterben.
Die Tode werden schmerzvoller, sie entziehen mich immer mehr der Realität. Sie fallen über mich her und machen (m)ein Leben zur Hölle.
Ich bin kalt. Ich bin leer. Sinnentleert. Ich hab Zeit meines Lebens nach einem Sinn gesucht und ich mag nicht mehr.
Nicht einmal die Vorstellung mich selbst der Gnade zuzuführen, hat etwas beruhigendes.
Meine ständigen Up`s and Down`s, stündlich, minütlich, seit Jahren. Es hat nichts würdevolles mehr. Keine einzige Minute ohne Frieden.
Andre Menschen mit hineinziehen.
Der immerwährende Wechsel zwischen Hoffnung und Verzweiflung. Nicht zu unterbrechender Konflikt zwischen Gut und Böse. Himmel und Hölle.
Ich leg mich hin und warte auf Erlösung. Die Erlösung.
Alles weitere bleibt abzuwarten.
Gott wird heute über mich kommen.
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Heute - liebes Tagebuch- wirst du anscheinend wieder sehr traktiert von mir. Ich hab bis eben gewartet. Kam keiner.
Ich hab mir Notfallpille eingeschmissen und fühl mich wie eine zermatschte Tomate. Ausgerechnet heute bin ich eingeladen. Gestern abdend passiert bei´der Elternversammlung. Ich weiß nicht,diese Mutti hat schon oft versucht, mit mir Kontakt aufzunehmen, ich habs letztes Jahr abgebrochen, weil ihr neuer LAG über Luki was abgelassen hat. Ja, man hätte es nicht gleich so machen müssen. Ich hätte nicht gleich wieder so rigoros sein sollen. Aber, so bin ich und das ist blöd. Echt dumm, denn sie ist eine sehr liebe Person.
Zu allem Überfluß rief meine Mutter an, um mich einzuladen zum Kaffee. Erst hatte ich ein schlechtes Gewissen, weil ich gleich nein gesagt hab aber als sie dann mir mitteilte, das meine Oma auch da wär, war es vorbei mit meinen Gewissensbissen. Ich weiß doch, was abgeht. Die Ungeliebten in einem Aufwasch abfrühstücken. Ist schon komisch, das ich immer nur eingeladen werd, wenn auch meine Oma da ist. Mein Oma, eben, die mit ihren 82 Jahren auch schonmal anstrengend ist. Boah, ich kenne meine Mutter viel besser als sie sich selbst wahrscheinlich kennt. Berechnend, absolut berechnend.
Oder eben, wenn Nachbarskinder zu Besuch sind. Mal ehrlich, läd man nicht genau dann jemanden ein, den man sehr mag respective unterstellt liebt als Mutter *hahaha*, wenn man allein mit ihm sein kann? Warum ich nicht käme? Mir gehts nicht gut, antworte ich, die Tränen wegdrängend, denn wenn meine Mutter eines niemals von mir sehen wird, sind es Tränen. Aha, ich solle anrufen, wenn etwas sein sollte. Sagt sie. Als ob ich das jemals schonmal gemacht hätte. Das allein zu glauben, ist ein Witz, der Joke des Tages und zeigt mir, wie wenig sie von mir weiß.
Und komisch, warum hab eigentlich ich jedes Mal das Gefühl, sie möchte es gar nicht wissen, sie möchte Absolution, sie möchte nur hören, alles ok. Als ob sie getröstet werden möchte, weil es mir nicht gut geht. Ihre Stimme klingt so wehklagend, das bin ich ja nun seit ich denken kann, gewohnt, aber dann ist es immernoch n Zacken klagender.
Vllt täusche ich mich aber.
Gedanken dazu!
Nein, Deja, nicht reinsteigern, du bist du, du mußt darauf keine Rücksicht nehmen.
Du mußt versuchen, die Einladung zu der Mutti anzunehmen, denn du weißt, das sie dir eigentlich ganz gut tut. Es ist noch über eine Stunde Zeit und du wirst über deinen Schatten springen und deinen inneren Schweinehund besiegen.
Tu dir etwas gutes, versuch es zumindestens!
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AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Dieser Bengel bringt mich zum
WWWWWWWWWWWAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHNNNNNNNNNNSSSSSSSSSIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ich muß echt grad wieder runterkommen.
RRRRRRUUUUNNNNNTTTTTTTEEEEEEEERRRRRRRRRRKKKKKKKKOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNN!!!
MAN MAN MAN
Es gibt einfach Situationen im Leben, da könnt ich AUSTICKEN!
Ich glaube, ich muß viel viel härter durchgreifen
Pah, als ob ich das jemals könnte, ich bin so ein Weichei.
Obwohl, das, was gerade passiert ist nichts mit durchgreifen zu tun hat.
Ich glaube, es ist meine Reaktion, nicht die Beherrschung zu verlieren.
Außerdem sind das genau die Situationen, in denen ich mich als Kind sehe,
und wie sie mit mir dafür umgesprungen wären.
Ja, ich glaube, das ist die Erklärung für meine enorme Wut.
Ich hätte mir so etwas niemals leisten dürfen, egal ob es aus Versehen oder nicht nachdenken passiert ist.
Es darf nicht passieren. Ganz einfach.
Und dann weiß ich aber auch wieder nicht, wie ich angemessen reagiere.
Darf man seinen Ärger zeigen? Muß man alles runterschlucken, weil es ein Kind ist?
Darf man ärgerlich sein auf sein eigen Fleisch und Blut? Ist es erlaubt, ihm diese Grenze auch sehr deutlich zu ziehen?
Selbst, wenn es unabsichtlich war. Trotzdem war es, und in meinen Augen war es rücksichtslos und dumm.
Darf ich denken, das mein Kind etwas dummes getan hat? Um nicht zu sagen, zu denken, wie kann man nur so blöd sein?
Das eigene Kind?!
Um dann auch noch an seiner kleinlauten Reaktion zu sehen, das man auch mit 99,9%iger Wahrscheinlichkeit recht hab, obwohl er alles abstreitet?
Boah, ich will das doch gar nicht, aber manches ist für mich so unverständlich, so unklar.
Ja, ich war ein ganz andres Kind, ernsthaft, ruhig, unbemerkt, niemals so ausgelassen und fröhlich, so unbeschwert und eben auch manchmal sehr ungeschickt. Ich krieg das nicht in meinen Kopf, das ein Kind wohl eher so ist wie er als ich es war. Das sind oft so zerreißende Gratwanderungen, denn ich bekomme ja mit, wie die Kids so drauf sind.
Mich hab ich da noch nie gesehen.
Ich hab auch oft das Gefühl, er will mich damit angreifen oder austesten. Das will er sicher auch und es ist gut und richtig so, aber ich hab nie gelernt, zu trennen, ob es mir gilt oder ob es einfach so ist bzw dazugehört. Ich hab nie beigebracht bekommen, meine Grenzen zu testen, zu setzen und einzuhalten.
Darum weiß ich nie, was richtig oder falsch ist, denn eigentlich ist alles falsch, was ich mache.
Scheiße!
Wie erzieht man ein Kind?
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Guten Morgen Deja,
die große Preisfrage.
Nun, mit Liebe, unendlich viel Geduld und der nötigen Konsequenz.
Kinder, insbesondere Knaben -ist so- loten Grenzen aus, manchmal unbewusst, oft aber auch bewusst. Sie stecken ihre Freiräume ab und testen die Eltern auf Belastbarkeit. Da darf manfrau schon mal ausflippen und laut werden.
Dadurch dass wir uns hinterher zerfleischen und in Frage stellen, während sie nach fünf Minuten Gewissensbissen zur Tagesordnung übergehen, tragen sie ohnehin immer den Sieg davon.
Mach nur weiter so, das passt schon.
LG
Sintram
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Sintram.:-) --danke schön, ja, einen Tag später siehts wieder anders aus, obwohl es heute früh munter weiterging
Und man bedenke, er ist 11. Nicht 13 oder 14. Nein. 11.
Ok, ich hab Schlafstörungen etc., ich hab seit über 20 Jahren nicht eine Nacht durchgeschlafen, mehrmaliges Erwachen trotz verschiedener Medis.....das macht eine sehr gereizte Grundstimmung und wenn man dann am frühen Morgen schon so drauf ist, wie er, man man, da muß ich mich sehr sehr zusammen reißen....
ich hab ihm schonmal angedroht, ich werde andre Sitten einführen, so wie bei seinem Freund...deren Mama hat einen neuen Mann und der ist sooooo streng......ich hab immer zu ihm gesagt, er solle 3xtäglich zum lieben Herrgott beten, das es bei ihm nicht so ist, aber anscheinend will er es nicht anders
andersrum gesagt, hab ich aber wirklich und wahrhaftig einfach nicht die Kraft und die Nerven für diese Streitereien, ich hasse Streit sowieso sehr.....das ich dann so laut werde, kotzt mich so dermaßen an, obwohl ich es bei andren ganz genauso sehe...aber die haben eben nicht dieses ewige Schuldgefühl, alles falsch zu machen, wenn deren Kids weinen, dann weinen sie eben mal...für mich ist es, wenn Luki weint, als ob ich 1000 Tode sterben würde, das schlimmste, was es überhaupt gibt...wenn meine Sohn leidet oder weint....
ich erlebe mich auch anders als die Mütter, die ich sonst kenne und ich stelle immer mich in Frage...niemals, ob die andren vllt oft lieblos oder angenervt sind und das an ihren Kiddis auslassen..
ich kann nichtmal mit iwem darüber reden, denn wenn ich erzähle, was zwischen Luki und mir ist bzw ich ihn erziehe, krieg ich sowieso nur "supergutgemeinte, Ich habs dir schon immer gesagt, na das kannst du doch nicht machen" Ratschläge zu hören....
ich sehe mein Kind so, wie ich mich damals gefühlt hab und das läßt mich wahrscheinlich so weich sein
ich kenne die Qualen im Dunklen allein zu sein, immer einsam sich zu fühlen, etc etc
ich pack das nicht, ihm das anzutun.....dazu bin ich zu schwach
er darf Tag und Nacht bei mir sein....egal wann....
Ich bin doch seine Mama! :-(
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SO!
Gestern war ein Punkt überschritten, den selbst ich nicht mehr dulde.
Und dann
WAR ICH BOCKIG!
Konsequenz : ein Kind, brav wie ein Lämmchen, heute früh alles prima geklappt
Frage: Sollten Menschen wie ich Kinder bekommen?
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http://www.youtube.com/watch?v=wvAkhS0WgFk
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http://www.youtube.com/watch?v=AmhKXFkUQbQ
Auf was für einem Trip ich auch immer bin momentan,
er ist nicht dazu geeignet,
Entscheidungen zu treffen, Absichten in die Tat umzusetzen
oder
angemessen zu reagieren.
Ich wünsche nicht meinem ärgsten Feind, das, was ich grad durchlebe.
Würde ich nicht meine Diagnose schon haben,
könnte ich auf die vermessene Idee kommen,
hier stimmt etwas nicht.
Das passiert nun zum 3.Mal in 3 Jahren,
es nimmt keine ungeheurlichen Ausmaße an,
es könnte genauso gut sein,
daß es mir grad gut geht und ich kenn das Gefühl einfach nicht mehr.
Aber ich hab mich zweimal erlebt dabei, 2008 & 2009,
und es nahm kein gutes Ende.
Die Zeit ist identisch, die Symptome verschärfen sich,
Ich sollte kein Auto mehr fahren.
Ich sollte keine Musik mehr hören.
Ich sollte lieber wieder so sein wie vorher.
Mir ist`s
als könne ich fliegen.
*TRIGGER*
http://www.youtube.com/watch?v=NB0yW1fMhdE&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=7Z-DC66THOU&feature=related
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Ja. Soweit. So gut. Fußball. Fußball. Fußball. Gewisse Dinge haben eben doch Tradition. Und wenn es nur Fußball ist.
Außerdem ertrinke ich in Schokolinsen.
Ich war heute bei meinen Eltern. Mein Vater überreichte mir eine Tafel Schweizer Schokolade mit der Aufschrift "Wir haben dich lieb".
Ich hab sie immer geliebt. Egal, egal was war. Denn nur was man liebt, kann man so hassen, wie ich es getan hab.
Wahrscheinlich ist es müßig, zu fragen, warum. Warum jetzt? Warum fühl ich mich so mies dabei?
Diese ständigen Warums rauben mir nochmal den letzten Nerv. Warum dies. Warum das. Warum jenes. Warum so. Warum nicht anders. Warum jetzt. Warum hier. Wieso. Weshalb. Warum.
Ich bin so ein Angsthase. Diese Angst lähmt mich. Es ist vllt gar nicht die Depression, die mich in die Isolation treibt. Es ist Angst. Ich hab das Pferd immer von der falschen Seite aufgezäumt. Aber wie kommt es, das ich jahrelang Angst und Panik hatte, und trotzdem alles bewältigt hab. Wie ist es möglich, das ich erst in der Depression nicht mehr rausging, plötzlich in beides vefiel. Alles Dinge, im Endeffekt völlig egal. Es ist so.
Ich weiß jetzt auch, warum ich seit 10Jahren allein bin. Ich brauche gar nicht weiter zu schauen, als bis zur Angst. Angst vor Nähe. Angst vor Zuwendung. Angst vor einem Partner. Angst vor mir. Angst vor Zusammensein. Angst vor Gemeinsamkeit. Angst, jemanden zu mögen. Angst, gemocht zu werden. Angst zu versagen. Angst, nicht zu genügen. Angst, sich vertraut zu machen. Angst sich hinzugeben. Angst, die Kontrolle zu verlieren. Angst, verstanden zu werden. Angst, aufgefangen zu werden. Angst, vor Eifersucht zu rasen. Angst, vergeblich zu warten. Angst vor Verletzungen. Verletzungen, die so tief sind, das sie mir das letzte bißchen Kraft rauben würden, die ich noch in mir hab. Angst, alles zu zerstören, was mir an Liebe widerfährt. Weil ich mich kenne. Alles, was ich mich wünsche, wird überlagert von nackter Angst. Ich brauch gar nicht mal dran denken. Die Angst ist immer und überall. Mein Leben und meine Angst bilden eine unzertrennliche Einheit. Ich kann mich hervorragend auf meine Angst verlassen. Sie bildet den zuverlässigsten Grundpfeiler meines Lebens. Ironie, zu denken, schön, wenigstens etwas verläßliches im Leben zu haben.
Ich hab mich sovielen Kämpfen gestellt. In meinem Leben.
Nur nicht meinem Leben. Das ist iwann in der Versenkung verschwunden.
Ich könnte nur noch heulen bei dem Gedanken daran, daß es nun seine Ansprüche anmeldet. Ich fühl mich so hilflos meinem Leben gegenüber wie ein Neugeborenes. Nach dem Motto, ach, da bist du, so nun mach mal. Tut uns leid, das wir dich im Unterricht vergessen haben, aber keine Zeit mehr da, um zu üben. Du solltest jetzt einfach anfangen zu leben, denn sonst verpaßt du deine Chance.
Es ist praktisch so wie mit dem Fliegen. Das Fliegen an sich ist zwar unangenehm für mich, aber zu bewältigen. Das ganze Drumrum, davor und danach, das erscheint mir unüberwindbar. Flughafenfeeling. Angst, den Check-in nicht zu finden. Angst, die Anzeigen nicht lesen zu können. Angst, das Boarding zu verpassen. Angst, zur falschen Maschine zu laufen. Angst, in die falsche Maschine einzusteigen.
Angst, die Anweisungen nicht zu verstehen. Angst, Hinweisschilder nicht lesen zu können. Mir ist da nämlich schonmal etwas sehr dummes passiert. Und warum? Ganz einfach. Ich kann kein Englisch. Russisch, Deutsch und Französisch helfen mir da nicht wirklich weiter. Ich hatte auch keine Wahl. Englisch gabs eben einfach nicht. Punkt.
Jetzt kommt mein Problem.
Die Frage, die wirklich so einiges entscheidet.
Verharre ich weiter in meinem Zustand völliger Lähmung und laß mich von der Angst mal wieder besiegen oder springe ich über meinen Schatten, überwinde sie und mich und versuche, zu leben?
Dann wär ich eine Heldin.
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hallo dejavu,
nur 1 gedanke: DU BIST eine Heldin!! viel mut, kraft und hoffnung zubeam, zum LEBEN!
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Fixu :-)) DANKE!
Heute könnte ich den ganzen lieben langen Tag schlafen. Ich bin so müde und froh, wenn Luki Ferien hat, dann muß ich nicht mehr um 6.30U raus mit ihm. Dann kann ich mal ausschlafen.
Diese Schule regt mich einfach nur noch auf. Seit letzter Woche kein Unterricht mehr, iwelche Projekte, die unnötig Geld kosten und für morgen verschlägt es mir wirklich die Sprache.
Morgen fährt die Klasse in die Stadt zum Shoppen. Man bedenke, es sind 5.Klässler, 11jährige Kids. Die Schule unternimmt mit meinem Sohn Dinge, die ich selbst noch nichtmal ansatzweise in Erwägung ziehe. Nämlich, ihn allein durch die Stadt und verschiedenen Center laufen zu lassen. Vllt bin ich mal wieder zu gluckenhaft aber jeder hat doch iwo seine Prinzipien, oder? Ich bin auch der Meinung, mit einer 5.Klasse kann man wohl bessere Sachen veranstalten, als shoppen zu gehen. Manchmal frag ich mich, an wem das eigentlich liegt. Und wenn ich mich dann mit andren Eltern unterhalte, kommen wir eigentlich nur zu einem Ergebnis. Die Lehrer haben einfach keine Lust. Sry, wenn ich hier evt mitlesende Lehrer angreife aber ich hab mir unter Schule etwas andres vorgestellt. Das zieht sich durch alles Schuljahre und wird sich verschärfen in der 6.Klasse.
Es wird eine Zoonacht veranstaltet, jedes Kind benötigt ein Zelt und muß es selbst aufbauen. ÄH, Entschuldigung bitte? Bin ich Krösus, das ich für eine Nacht ein Zelt kaufen kann und bin ich "Bauqueen", daß ich das Zelt auch noch selber aufbauen kann?
Mal abgesehen von allen andren Dingen, die da noch so vorgefallen sind.
Wenn ich dann noch höre, das es mir ja so gut geht, das mir noch das letzte bißchen jetzt gekürzt wird, könnte ich eigentlich nur noch kotzen. Die 20Eu mehr Kindergeld, die mir das Amt gleich ab Januar rückwirkend abgezogen hat, verbunden mir einem Schriftstück, als hätte ich Mio unterschlagen. Die vielen Medis, seit Jahren der Kampf um die Zuzahlungsbefreiung, der kein Ende nimmt. Büchergeld für Luki, Geld für die ganzen "Wandertage"...Heute wieder der Scheißreimport aus der Apotheke, der mich dasselbe kostet und wo ich aber das Gefühl hab, er wirkt nicht so gut. Ich nehm dieses Spray seit 20Jahren und seit dem letzten Mal hatte ich verstärkte Beschwerden, was einfach nur daran liegen konnte. Ich weiß sehr wohl aus meiner Praxiszeit, das es Unterschiede gibt, da kann mir einer sonstwas erzählen. Und wenn es eben nur eine andre Zusammensetzung der Hilfsstoffe ist, es ist anders. Ich hab die Apothekerin darauf angesprochen und sie sagte immer wieder nur, es sei derselbe Wirkstoff. Ja, kann ja sein, aber durch eine andre Zusammensetzung wirkt es eben anders. Außerdem hatte ich das Gefühl, sie darf sowieso nur so antworten, was mir bewußt ist, aber heute hat es mich wütend gemacht. Auch noch zu hören, sie muß eine gewisse Quote für Reimporte erfüllen. Ja und? hab ich dafür weniger bezahlt? Nein, also darf ich doch wohl verlangen, daß ich das Original bekomme.
Ach, Scheiße alles, ich hätt nicht übel Lust, alles hinzuschmeißen.
Manchmal will ich einfach nicht mehr.
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Heute ist ein schwerer Tag für mich. Ich werde loslassen (müssen). Ereignisse aus jüngster Vergangenheit hinterlassen Spuren und sie dürfen mich nicht einholen. Ungeachtet dessen bestimmen sie einige Momente des heutigen Tages. Mehr geht wohl heute nicht.
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"Heute ist wieder einer der verdammten Tage...."
Ich bin drauf, und zwar richtig. Hab eben schon gelauert auf eine Provokation, leider vergeblich. Das Opfer in spe hat sicher 3 Meilen gegen den Wind gerochen, daß es besser ist, mich nicht anzusprechen.
Ich fühle mich wie eine Schlange, die nur auf ihr Opfer wartet, um dann im geeigneten Moment ihr Gift in jenes einbringen zu können.
Warum werden weinende Tage zu aggressiven Tagen? Warum können sie nicht einfach geweint werden, um letztendlich Erleichterung zu verschaffen? Warum kommen sie immer genau dann, wenn man sie am wenigsten brauchen kann? Wenn man denkt, yepp, so ist es ok, so kanns bleiben?
Weil man mit Menschen in Kontakt ist. Weil unvorhergesehene Dinge passieren. Weil, mir etwas gutes zu tun bedeutet, mich in den Abgrund zu stoßen.
Können nicht alle so sein, wie ich es kenne.
Wen soll ich denn jetzt hassen? Wem meine ganze Aggression entgegenschleudern, selbst, wenn es nur IN mir los ist? Wen soll ich angreifen? Wer bietet sich als Opfer? Wem kann ich meine geballte Ladung Arroganz und Überheblichkeit zuteil werden lassen? Meinen Sarkasmus, meinen Zynismus, meine unkontrollierte Ironie an den Kopf schmeißen? Wen herausfordern, um mich physisch und psychisch messen zu können? Natürlich nur um den Preis des Sieges. Ich hab nur gegen mein Leben verloren, gegen nichts andres.
Also, bitte um Anmeldungen ! Je mehr, je besser !
Wenn ich es nicht besser wüßte, könnte ich schreiben, ich hasse alles und alle. Quatsch! Ich habs ja schon geschrieben. Warum relativieren Deja? Du bist `ne Aggrobraut und das wird sich niemals ändern. Da helfen auch 5Atosil auf einmal nicht, Aggro ist aggro.
Ich widere mich an, ich bin so oberätzend unterwegs, die Welt wär besser bestellt ohne mich. Ich könnte einen Baseballschläger nehmen und alles kaputt schlagen. Es kotzt mich alles an, und am meisten ich mich selbst. Ich mach heute vor nichts halt. Skilltraining? Was ist das? Eine verfuckte Methode, Menschen, die ihre Erfüllung darin sehen, sich selbst zu zerstören, vorzuführen. Und hinterher darf gelacht werden. Hahahahaha!
Therapie? Ph, alles für die Katz, wenn es hart auf hart kommt, gewinnen alte Strukturen Oberhand. Yeah, gebts mir, ich steh drauf!
In meinem ersten Leben war ich mit Marquies de Sade verheiratet. Hat wohl abgefärbt. In meinem jetzigen, zweiten Leben sollte ich meine Taten aus dem ersten Leben büßen.
Funktioniert scheinbar reibungslos.
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Also, bitte um Anmeldungen ! Je mehr, je besser !
Hier!
Mit Arroganz, Ironie, Zynismus, Sarkasmus... immer feste drauf! Ich kann einiges vertragen.
Was nervt Dich an meinem Gelaber, meinen Stolperversen, meiner Wichtigtuerei, ja an mir?
Was an meiner Art zu schreiben macht Dich aggressiv? Tob Dich aus, ist ernst gemeint.
Ich warte.
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hey Sintram :-)
mich nervt nichts an dir....leider....:-) Du machst mich überhaupt nicht aggressiv!
du wärst nie das Objekt meiner Begierde! *seufz*
Mich hat die Nähe des Todes gestern total aus der Bahn geworfen, dabei will ich doch selbst immer sterben. Doof, oder?
Da gehts mir mal besser und er sagt einfach "HAAAAALLOOO, denk ja nicht, es ist vorbei mit deinen Gedanken!!!"
Das find ich sowieso immer so eigenartig. Man schwebt in seiner Todessehnsucht, auf einmal nimmt sie sehr realistische Züge an bei andren Menschen und plötzlich wird das Leben wertvoll.
Jetzt hab ich heute wieder alles durcheinandergeschmissen, bin nicht mehr Herr/ Frau meiner Sinne. Ich sollte auch dringedn mein Schlafdefizit ausgleichen. Kommen immer mehr körperliche Symptome.
Es hört wohl niemals auf....
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Heute hab ich mal wieder ein Gastkind, Freund von Luki. Manonman, selbst das fällt mir immer schwerer. Früher fand ich das gut, weil er dann jemanden zum Spielen hatte. Heute bin ich einfach nur genervt und gereizt davon. Die beiden spielen Bongos, was war das für eine blöde Idee von mir, die mal zu kaufen. Draußen tutet den ganzen Tag so eine Vuvuzela, die Schule hat Abschlußparty, der Kiga ist iwi heute besonders laut. Außerdem ist mir schon wieder so übel. Über 2Wochen geht das jetzt, meine Mutter hat mich tatsächlich gefragt, ob ich nichtmal damit zum Arzt gehen will. Äh? Hallo! Wartezimmer, Wartezeit, die stundenlange Quälerei nur dafür, um mir anzuhören, was ich sowieso weiß? Nee, danke. Ich bin ja nicht wie sie, die wegen jeden Scheiß losrennt.
Wir werden jetzt noch zu Oma und Opa fahren, Zeugnis präsentieren. Auch etwas, was ich besonders "liebe". Reicht doch, wenn ich mich über das Zeugnis ärgere. Muß ich mir wieder die Kommentare anhören und mich schrecklich schuldig fühlen. Ich kanns doch nicht in ihn reinprügeln. Obwohl, wenn man bedenkt, was sie von mir gewöhnt waren, sind sie ziemlich relaxed. Das hätt ich mir mal gewünscht. Ph, ich hab für ne Zwei Ärger bekommen. Könnte ja ne Eins sein. Und das schlimmste ist, das ich jetzt erst weiß, wie ihre Zeugnisse aussahen. Luki durfte sie nämlich sehen, ich damals nicht.
TATA! War inzwischen da. Ich bin zu gutmütig, zu weichherzig, zu lasch....mein Argument, alles allein zu bewältigen, gilt nicht, es ist für meine Mutter eine Ausrede ist, sie wär auch streng, wenn sie allein mit Kind wär. Öhh, war sie aber nie, wovon spricht sie? Das sie mich als lebenserhaltende- eherettende- psychotherapeutische Maßnahme zweckentfremdet hat? Ich soll mir immer vor Augen halten, es sei nicht gut für ihn, meine viele Rücksichtnahme. Ähh? Vllt, weil sie nie Rücksicht auf mich genommen haben?
Egal, der nächste Streit mit Luki war vorprogrammiert, er provoziert mich aufs Äußerste. Ja, das macht Spaß, so ein Fußballabend!
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SO!
Ruhe! Ruhe! Ruhe!
Ich liebe mein Kind. Denk ich jedenfalls. Aber die letzten Wochen zeichnen, wahrscheinlich gar nur ansatzweise, ab, was noch auf mich zukommen wird. Ich nenn es ja schon länger vorpubertäre Phase aber verläßlichen Aussagen zufolge, wird es noch schlimmer. Viel schlimmer.
Da kann man schonmal 4Tage Ruhe gebrauchen. Ich hab zwar in der "Psychologie heute" gelesen, das trotz nervenaufreibender Kämpfe der Blutdruck von Eltern niedriger und satbiler ist als der Blutdruck von kinderlosen Menschen, könnte aber aufgrund subjektiver Eindrücke ein riesengroßes Veto einlegen. Es müssen nicht mal Streits o.ä sein, schon dieses pausenlose Gequassel, die ewig schnatternde Schnute, die einfach nicht still stehen kann, bringt mich zur Weißglut. Die Kommentare beim Fußballgucken, "Mama, guck jetzt, jetz da, Mama, du mußt jetzt da gucken!" 90min!
Seine neuesten Tricks, jeden Angriff, jeden Konter, einfach alles, auch noch von seinem Fußballtraining bzw Spiel. Gestern sagt er zu mir "Woher weißt du, das man das Parade nennt, wenn der Torwart gut hält?" Boah, ich glaub, ich steh im Wald. Da antwortet der Bengel tatsächlich auf meine Frage, warum ich das nicht wissen könnte, ich sei schließlich eine Frau. Frauen müssen Haushalt und Wäsche machen und nix über Fußball wissen. Häää?
Egal.
Mich umgibt nur noch himmlische Ruhe. Wird zwar nachts wieder katastrophal werden aber, egal. Einfach nur Ruhe.
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Man.
Ich hatte ja schonmal Glück mit meinem Aufruf am Dienstag. Ich hätte da heute noch mal einen. Jemand Lust, sein Gehirn gegen meins zu tauschen?
Am Camp gibt es einen See. Mein Kind sagte mir gestern abend, sie hätten sich um 24U verabredet, um heimlich in den Wald zu gehen. Meine Assoziationen lassen wirklich nichts zu wünschen übrig. Na klar, er kann schwimmen, sehr gut sogar, aber nachts mit Klamotten im Riesensee?!
Ich möchte eigentlich heute einfach nur schlafen, schlafen, schlafen. Dieses ständige Auf und ab macht mich irre. Naja, das, was von mir noch übrig ist.Eine Mutti erzählte mir gestern alles über ihre letzten Urlaube. Ich war nicht neidisch oder so. Sie schaute mich ganz entsetzt an, als ich sagte, ich vermisse nichts, ich bin gern zuhause. Sie meinte, ihre Eltern wären immer mit ihr weggefahren als Kind, sie bräuchte das. Ich antwortete, meine Eltern hätten das auch gemacht, aber ich mag es in meiner Wohnung zu sein.
Dann fing sie noch an mit baden gehen, draußen sitzen, Garten, Terasse.....Boah, ich dachte nur, Hilfeeeeee! Ruheeee! Bitteeeee!
Dann wollte sie wissen, was ich die 4Tage ohne Luki mache. Na, was wohl?! Abtauchen natürlich!!!!!
Man, das hat mich schon wieder soviel Kraft gekostet.
Ich frag doch auch keinen solche Dinge. Ist bestimmt nicht böse gemeint, aber sowas nervt mich total. Kann doch jeder tun und lassen, was er möchte. Ich kann das nicht nachvollziehen, mir ist sowas schnuppe. Darum bin ich wahrscheinlich auch oft im Gespräch. Ich sag nichts, ich frag nichts, ich bin nicht neugierig, beteilige mich grundsätzlich nicht am Klatsch und Tratsch. Das ist auf dem Dorf natürlich ungewöhnlich. Mir hat mal meine Ärztin gesagt, das macht besonders interessant. Witzig, iwi, daß man für fremde Leute interessant ist, weil einen selbst nichts von fremden Leuten interessiert. Ein absolutes Phänomen für mich.
Witzig auch, wie die Menschen sich selbst darstellen. Ich weiß ja vieles, weil ich gut zuhöre, gut beobachte, zwischen den Zeilen lese und weil mir auch Dinge zugetragen werden, selbst, wenn ich sie gar nicht wissen möchte.
Für mich dann immer wieder erschreckend, wie Menschen versuchen, sich in ein absolut perfektes Bild zu rücken. Fällt mir zwar schwer, dann nichts zu sagen, denn Fakten sprechen für sich, aber das ist perfide.
Am schlimmsten ist jedoch, wenn die, die mich absolute Wahrheit gelehrt haben, auf einmal von ihrem Sockel stürzen. Von meinem Sockel, den ich für sie errichtet hab. Wenn ich merk, ach, sie sind genauso, wie sie es immer abstreiten. Mir Erziehungsratschläge geben oder sich über fremde Kinder aufregen und ich mich im Stillen frage, ups, mit welchem Recht? Mit dem Recht derer, die es richtig gemacht haben? Nein, also wirklich nicht. Fragen sie sich nichtmal, was eigentlich abgegangen ist, warum ich so bin wie ich bin und werden ganz klein und demütig? Nein! Das geht einfach nicht in meinen Kopf.
Meine Mutter fragte mich, ob ich einen Rentnantrag gestellt hab. Ich sagte ihr, ja, ich wurde dazu aufgefordert, ich hatte keine Wahl mehr. Da sagt sie wirklich und wahrhaftig zu mir, na dann, wenn die Behörden dich aufgefordert haben, muß ja was dran sein. Ja, sag mal spinn ich oder was? Ich renne seit 2Jahren davor weg, wollte immer abwarten, die Neurologin und meine Thera zeigen mir n Vogel
und sie sagt, wenn die Behörden es sagen, muß was dran sein?
Ja, entschuldigung, was soll ich dazu noch sagen? Das gibts doch gar nicht. Sie, seit ich denken kann, krank in allen Variationen und doch nicht organisch krank sie sagt mir sowas?
Könnte ich ja glatt auf die Idee kommen, was ich selber denk und tu das trau ich auch dem andren zu. Nein, ich hör jetzt auf damit, sonst muß ich gleich noch mich übergeben.
Schluß jetzt!
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Ja. So ist das. Das Leben. Manchmal könnte ich einfach nur noch schreien.
Gestern abend war es soweit.
Keiner Mutter wünsche ich das, was mir gestern abend passiert ist. Einfach nur noch ein Alptraum.
Sonst hatte ich ja immer Angst um Luki, wenn er verreist war.
Dieses Mal wollte ich es einfach nur genießen, die Ruhe und das Alleinsein. Ich hatte kein schlechtes Gewissen und auch kein schlechtes Gefühl. Alles war ok für mich. Keine Ängste, keine Panik, keine Zwänge, Einfach nur ok.
Gottes Strafe folgt auf dem Fuße!
Ich hab nicht alles bedacht. Ich war leichtsinnig. Ich hätte wissen müssen, daß an diesem Camp potentielle Gewattäter teilnehmen. Es ist ein Camp von "Pro Mann", wo sich Lukis Freund in psychotherapeutischer Behandlung befindet und ich ihn hab mitfahren lassen.
Mir kam nicht ansatzweise in den Sinn, was dort passieren könnte.
Ich hab mich schuldig gemacht. Ich hab mein Kind losgelassen und verschiedene Aspekte nicht berücksichtigt. Morgen ist Abreisetag. Ich kämpfe mit mir, ich versuche wirklich, den Ball flachzuhalten.
Ich weiß nicht, ob mir das morgen noch gelingen wird. Ich kann nicht sagen, ob ich mich dann kontrollieren kann. Alles in mir schreit nach Angriff. Meine Rachephantasien überdecken mittlerweile meinen Schock. Ich möchte nur noch eins, nämlich sie ausleben an demjenigen, der sich an meinem Kind ausgelebt hat.
Ich kenn mich, ich werde kaum zu halten sein...morgen. Ich will es so. Keine Stimme, die mich warnt oder Zweifel sät.
Nein!
Morgen bin ich dran!
100%ig!
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:o
Darf ich fragen was in dem Camp passiert ist?
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Hallo carm
ja, na klar....mein Sohn wurde von einem aggressiven Jungen mit einer Stange geschlagen, mein Sohn hatte sich für einen Schwächeren eingesetzt, weil dieser von o.g mit der Stange auf den Kopf geschlagen wurde....
ich war natürlich in Aufruhr, hab die Betreuer angerufen und es wurde geklärt, ich hab meinen Sohn gestern abgeholt und gefragt, ab er dieser bestimmte Junge war nicht mehr da....ok, mein Sohn hätte es mir sowieso nicht gesagt, er kennt mich sehr gut....:-))
Gestern war ein ätzender Tag. Hach, wir können so schön auf der Terasse sitzen. Hach, wir können schön Kaffee trinken. Hach, bla bla bla. Hach, bli bla blup. Hach, oje oje oje. Hach, also sowas aber auch!
Zum Glück war Fußball.
Heute wieder. Hach, komm wir gehen auf die Terasse. Hach, da ist es so schön. Hach, die Arme. Hach, sie ist so gestraft. Hach, ja. Hach, nein: Ach herrje, herjemineh!
Hach, der böse böse Biber hat die Bäume angefressen. Hach, wie schlimm, Hach, wir müssen einen Zaun ziehen. Hach, er steht unter Naturschutz. Hach, die Perfektion ist gefährdet.
Ich sage, Leute beruhigt euch, wir nehmen den Tieren ihren natürlichen Lebensraum, was wollt ihr denn?
Lieber Biber! Ich mag dich, mach weiter so!
Ich glaube, wenn ich es nicht schon hätte, würd ich es im Kopf kriegen.
Alles- vllt gut gemeint- aber kann man nicht einfach mal anerkennen, das mich dieses bepi... Haus mit seiner bepi...... Terasse nicht interessiert?
HALLO!!!!! ES INTERESSIERT MICH NICHT!!! KEIN HAUS! KEINE TERASSE! NICHTS DAVON!
Ich hab zuviel Kontakt zu meinen Eltern. Ich merke, wie meine Haßkappe immer größer wird. Egal, muß ich eben durch. Hätt ich Luki nicht, weiß ich, wo ich wär.
GANZ WEIT WEG!
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Thread "Zwischentöne"
gilt ab sofort auch für mich
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Hallo deja,
zu "zum Glück habe ich Luki, sonst wär ich ganz weit weg..."
Ich glaube jeder Mensch braucht etwas, an dem ers ich festhalten kann, auch wenn es nur unbewusst geschieht und es ist durchaus legitim sich an seinem Kind "Festzuhalten". Hört sich jetzt vielleicht komisch an, weil ja eigentlich die Eltern für die Kinder verantwortlich sein sollten, aber genauso sit es andersrum, die Kinder geben den Erwachsenen Halt, sie schaffen die Grundlage, die es den Eltern ermöglicht, das für ihre Kinder zu tun, was nötig ist. Das ist ein notwendiger Kreislauf, in welchem die Eltern sicherlich die Verantwortung tragen, aber die Kinder als Spiegel des eigenen verhaltens den Eltern ihre Rückmeldung und ihren Halt geben.
Da ich leider, wie Du weißt noch keine Kinder habe, ist dies für mich mein Pferd, vielleicht denkst Du jetzut unverschämter Vergleich Menschen und Tiere, ja, vielleicht, aber in diesem Fall ist mein Oferd mein Kind und auch ich kenne dieses Gefühl wegzusein, wenn es nicht da wäre...
Also: Es ist ok dieses Gefühl zu haben, denn es ist der letzte Anker, den zu ergreifen man berechtigt ist und dem Kind gegenüber sicherlich auch verpflichtet, aber es werden wieder andere Ankerpunkte hinzukommen und vielleicht auch wieder wegfallen, aber es werden immer welche da sein und wenn es zeitweise vielleicht auch wieder nur dieser eine, letzte Anker ist...
LG Mausi
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hey Mausi...das ist doch ok....ich seh es net verbissen, du findest Halt bei seinen Tieren, ich bei Luki...ist alles gut so, wie es ist... du bist sehr einfühlsam und ich denke, es wird dich auch eines Tages den Sinn für dein leben finden lassen...:-)
jo
so isses
ich bin wirklich ehrlich
immer!
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Heute bin ich ausgerastet am Telefon. Ich glaube, es gibt Eltern, denen muß man knallhart vor die Füße schmeißen, was eigentlich abgeht. Die verstehen die Diplomatie und "etwas durch die Blume sagen oder etwas zwischen die Zeilen legen" nicht.
Heute hab ich mich selbst nicht wiedererkannt und ich denke, meine Mutter auch nicht. Sie rief nach einer halben Stunde wieder an, obwohl ich gesagt hatte, ich will keinen mehr hören, sprechen oder sehen.
So hat sie mich noch nie erlebt, SO, hab ich mich selbst noch nie erlebt.
Mein Herz rast, es sprengt förmlich gleich meinen Brustkorb. Ich wollte erst Thera anrufen, aber das kann ich nicht, er hat zwar ausdrücklich gesagt, auch samstags bis 22Uhr, aber ich bin stark, ich schaff das allein.
Meine Eltern müssen endlich begreifen, daß auch sie Fehler machen, auch sie mal Kind waren, auch sie durch Erfahrungen geprägt sind. Und! Das wir heute die Erwachsenen sind, die Luki erziehen, ihn formen, ihn vorbereiten auf das Leben. Das sie mit 60Jahren der kindlichen Trotzphase entwachsen sein müßten und wir Luki seine Fehler und Erfahrungen zugestehen müssen, weil sie wichtig sind für eine fortschrittliche Entwicklung in Richtung Erwachsen werden.
Das sich nicht alles nach ihrer Meinung richtet, nach ihrer Pfeife tanzt, man Liebe nicht erkaufen kann.
Liebe bedeutet, (sich) (hin)zugeben, ohne dafür etwas zu erwarten oder zu verlangen.
Lieben bedeutet, den andren so anzunehmen, wie er ist, mit allen Fehlern, Schwächen und Tic`s. So, wie man es von andren für sich wünscht.
Und niemand, wirklich niemand hat auch nur annäherungsweise das Recht, sich so aufzuführen, als wär er mit der Weisheit seines Alters(schatzes) in diese Welt geboren wurden.
NIEMAND!
Ein Schatz ist etwas, was man weitergeben, deren Erfahrungswerte man weitervermitteln kann. Etwas, woran man andre teilhaben oder sich mitfreuen lassen kann. Wenn man diese Dinge schafft, dann ist man ein erwachsener Mensch.
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Heute ist ein komischer Tag. Ich mag solche Tage nicht, sie machen mir kein wirklich gutes Gefühl. Ich hab Eis gegessen und Quarkbällchen und das erste Mal in meinem Leben hatte ich den Wunsch, alles wieder zu erbrechen. Es gibt dafür keinen zwingend notwendigen Grund, ich eß ja kein Mittag und den ganzen Tag über auch nichts. Ich hab in den letzten Wochen relativ schnell abgenommen und ich fühle mich, als wenn es einen Sog in mir ausgelöst hätte. Ok, früher fand ich mich zu fett bei 1,68 und 58kg, das sind heute Traummaße für mich. Aber das Gefühl des Gewichtsverlustes so rapide macht Lust auf mehr. Viel viel mehr. Letzte Woche hab ich dafür ein tolles Kompliment bekommen und ich werde hungrig danach.
Das ist eine so vermaledeite Angelegenheit. Ich weiß, es ist nicht gut, dem Gefühl nachzugeben und trotzdem mach ich es. So schnell wie es drauf war, so langsam gehts wieder runter.
Ich merk nur, wie schlapp und erschöpft ich bin. Das alles an meinen Kräften zerrt. Ich muß dringendst zum HNO- Doc. Ich schaffs nicht, allein die Vorstellung dort zu sitzen, rumzuhippeln mit meiner ewigen Übelkeit und Bauchschmerzen und ein volles Wartezimmer halten mich davon ab. Heutzutage versteh ich Menschen, die deshalb nicht zum Arzt gehen.
Nur ein kaputtes Ohr repariert sich nicht von allein. Meine Mutter fragt mich, warum ich mich nicht operieren lasse. Hallo? Ich?! Nie wieder laß ich mich an iwas operieren, es sei denn, mein Leben hinge davon ab. Ich glaub, sie hat in ihrem Leben ca 20 OP`s gehabt, meine Ärztin und mein Thera meinten mal zu mir, es gibt Menschen, die brauchen sowas.
Also ich garantiert nicht.
Ich hab mich einmal freiwillig operieren lassen, weil ich durch Nasentropfenabusus keine Schleimhäute mehr hatte aber nee, nie wieder!
Das Aufwachen nach der Narkose war der blanke Horror. Mein Kreislauf alles ist ständig komplett weggesackt und ich hatte Todesangst. Und wenn dann 3Ärzte + x Schwestern um einen rumstehen, sich immer wieder fragend anschauen und plötzlich iwelche Notfallmaßnahmen einleiten, da wirds einem schon anders. Da hab ich verflucht, das ich einen medizinischen Beruf ergriffen hab. Man kennt die Medis, man weiß, was wann gemacht wird und wenn es einen selbst dann betrifft, wird einem schon mulmig.
Der Clou an der Sache war, es gab keine objektiven Gründe dafür. Eine Anästhesieschwester muß das erkannt haben, sie nahm auf einmal meine Hand und ich wurde ruhig. Dann sollte ich auf die Wache, sie ließ meine Hand los und ei padautz, das ganze Drama ging von vorn los.
Man überlege sich mal, welchen Einfluß das Unterbewußtsein hat. Erst sagt man mir, ich mußte ewig narkotisiert werden, weil ich noch währenddessen mit allem, was mir zur Vefügung steht, um mich geschlagen hab, wovon ich ja gar nix weiß. Und dann sowas. Ich mein, wodurch wird den sowas gesteuert? Ja, klar unwillkürlich, unterbewußt aber wie geht das?
Auch jetzt beim Schreiben ergreift mich schon wieder ein ganz übles Gefühl von umfallen müssen.
Das würde ich gern nochmal rausfinden, womit das zusammenhängt. Es gibt nämlich so maches, was ich vermeide aus Angst vor einer OP. Ich weiß, daß es hier User gibt, die haben wahrhaft schlimmere Dinge zu bewältigen aber die Dinge, die ich vermeide beeinträchtigen mein Befinden erheblich.
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Blöder Tag. Elende Übelkeit. Freßanfälle. Quatsch, weil immernoch zuwenig, als das es als normales Essen bezeichnet werden könnte.
Quietschrote Fingernägel gemalt.
Depersonalisiert. Ich hasse es dermaßen. Warum gibt es noch nix dagegen? Die Idioten fliegen zum Mars und erfinden nix gegen diesen ekelhaften Zustand.
Wenn ich gleich noch dissoziiere, muß ich heute noch kotzen.
Boah, es geht los, volle Kanüle!
Da helfen nicht mal quietschrote Fingernägel.
FUCK!
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Heute hab ich ein tolles Geschenk bekommen. So etwas hat mir noch nie jemand geschenkt und es ist so besonders für mich, es bedeutet mir sehr viel. Ich hab mich gefreut und geweint, weil es mich sehr berührt hat und das passiert sehr selten.
Ich brauche noch Zeit, das zu verarbeiten. Ich war erschöpft nachdem ich meine ganzen Emotionen durchlaufen hatte, aber es hat mich nicht k.o. geschlagen. Es war einfach eine freudige angenehme Erschöpfung.
Zum Glück ist es endlich mal kühl. Leider ändert es nichts an meiner Übelkeit, wie ich es gehofft hatte. Naja, ich hatte auch auf Gewitter gehofft und es kam nicht. Das einzige was kommt, sind noch mehr Ohrenschmerzen. Ich hab letzt Woche schon gelogen, daß ich beim Doc war. Jetzt läßt meine Hörfähigkeit auch noch nach und die Schmerzen breiten sich aus. Mist, ich dachte, das wird schon.
Aber klar, warum sollte es ausgrechnet dieses Mal anders sein als sonst. Nix mit, es wird schon. Wie konnte ich nur auf so eine dumme Idee kommen.
Boah, eben beim Einkaufen. Ich hasse es, wenn die Männer mich so anglotzen. Vor allem, wenn sie noch einen fetten Ehering tragen. Ich bekomme dann diesen Aggressionsschub, unbedingt etwas mehr oder weniger provokantes sagen zu müssen. Ich kann diese Blicke einfach überhaupt nicht ertragen. Da hilft nur vorbeigucken sonst gäb es ein böses Ende.
Ich wünschte, ich würde darauf anders reagieren können.
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Heute möchte ich mich gern beenden. Ich schwanke noch zwischen springen und Tabletten nehmen. Der Gutachter hat gesagt, springen ist blöd für die, die mich dann meine Reste aufsammeln müssen. Und doof ist auch, das man nicht weiß, wie es endet.
Ok also Tabletten und ab ins Auto. Ist das das Ende vom Lied?
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nein is es nicht... tabletten nix nehm und auch nich springen....darste nicht... *dich ma ganz fest halte und nicht loslasse und dabei dich ganz lieb drück*
ich hab dich mittlerweile sehr gern...wäre schade wenn gehst :((
was is denn los das dich beenden willst??
LG CryAngel ...die Deja immer noch festhält ganz dolle...
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Seit gestern abend bin ich einem Nichts. Das ist noch schlimmer als Leere. Nichts. Leere kann man füllen. Nichts ist nichts. Ich wollte schreiben. Nichts. Ich wollte mich anderweitig ausdrücken. Nichts. Keine Ideen. Nichts.
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Hobo
du sagst es, besser und treffender hätte man es nicht beschreiben können.
Lähmung, Trauer, aufgeben.
Ich könnte mich aufschlitzen in alle Richtungen aber nichtmal dazu kann ich mich aufraffen.
Alles ist sinnlos.
Die Hoffnung stirbt zuletzt. Ok, komm grad von der Trauerfeier.
Ich will doch gar nicht so sein. Aber es hat mich.
Einfach nur...
nichts!
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Ich weiß genau, was mir fehlt. Es zerreißt mich innerlich. Ich fühl mich wie ein Stück Papier, das in immer kleinere Stücke zerfetzt wird. Dumm ist nur, daß ich keine Lust und Energie mehr hab, dagegen anzukämpfen. Ich bin um 14U aufgestanden und bin schon wieder so müde. Trotz Kaffee.
Es tut so verdammt weh. Das sind Schmerzen, die mich in den Wahnsinn treiben.
Ich hab so eine Übelkeit, unterschwellig genau wie die Kopfschmerzen.
Auf meinen Thera bin ich iwi sauer, ich muß mich sehr in Acht nehmen, denn ich kenne mich. Ich bin eine Therapieabbrecherin, der Hang, wegzulaufen, wenn es schwierig wird, ist in allen Ebenen vorhanden.
In der letzten Stunde hab ich so geweint, daß er mich gefragt hat, ob er mir ein Stück näher rücken dürfe. Ich hab es bejaht und er hat damit eine Lawine in mir losgetreten. Danach gab es kein Halten mehr, ich hab nur noch geweint, die ganze Stunde und ihm etwas erzählt, daß ich längst verdrängt hatte. Es war notwendig, das zu erzählen, denn er hat einige Dinge nicht nachvollziehen können ohne dieses Hintergrundwissen.
Jetzt, einige Zeit später, fühl ich mich in die Ecke gedrängt, unter Druck gesetzt dadurch. Als ob ich mich ihm ausgeliefert hätte damit, als ob er mich nun in der Hand hätte. Er ist doch mein Thera, ich sollte ihm so etwas erzählen.
Das Skilltraining muß ich auch nochmal mit ihm besprechen. Ich hasse es. Ich komme damit überhaupt nicht zurecht. 90min ruhig sitzen, konzentrieren, sich wahrnehmen und das Kopfchaos ertragen. Ich bemerke, wie ich Angst davor bekommen, wie unwillig ich werde, wenn der Donnerstag naht.
Ich darf keine Schokolinsen mehr kaufen. Ich kann mich schlecht beherrschen, wenn es mir nicht gut geht. Ich hab mich wieder so vollgestopft damit. Es war nicht viel, ich bin schnell übersättigt aber es ärgert mich und gibt mir das Gefühl von Unbeherrschtheit und Schwäche. Danch fühl ich mich ungeheuer fett und häßlich. Das ist sonst auch so aber es verstärkt es ziemlich. Außerdem hab ich bemerkt, daß ich abnehme und ich bekomme wieder diesen Wahn. Anstatt sich zu freuen und es mit Wohlwollen zur Kenntnis zu nehmen- meine Ärztin meinte, ich könne absolut stolz drauf sein und mein Befinden enorm verbessern- will ich mehr mehr mehr. Kann ich denn nichtmal zufrieden sein mit dem was ich bin, wie ich bin und was ich (geschaftt) hab?
Nein. Es ist immer das gleiche Dilemma. Ich will das alles nicht mehr.
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huhu deja
es ist doch toll, wenn Du Dich Deinem Thera so öffnen konntest und weinen ist gut, es ist der erste Schritt zur Besserung, es lässt das Böse, das in Dir frisst heraus, es zwängt es heraus, mit Deinen Tränen.
Immer mehr wollen, ja, das kenne ich, man kann nie mit dem zufrieden sein, was man hat oder was man ist, man setzt sich selbst unter druck, es besser machen zu müssen. Wir können gar nicht zufrieden sein, mit dem, was und wie wir sind. Wir werden dieses gefühl der inneren Ruhe nie kennenlernen, weil wir sie nicht zulassen können.
Aber vielleicht können wir lernen dieses Gefühl der Unzufriedenheit etwas zu mindern...
Mein Gott, was ein blödes Geschwätz, sorry. Wollt damit nur zum Ausdruck bringen, dass ich Dich nur allzu gut verstehe und auch ich leider keinen Ausweg weiß, aber mein Thera, dem ich eigentlich vertraue, sagt, dass geht irgendwann und irgendwie...
Lass uns das gemeinsam aushalten, auch wenn wir beide nicht wissen, wie...
LG Mausi
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ach Mausi.....wir beide wissen nur zu gut, daß wir keine Wahl haben :-(
und dennoch, ich hab einfach keine Lust mehr. Wozu das alles? Es lohnt sich doch nicht. Lukas ist kaum ne Stunde hier, schon bin ich total genervt, alles bleibt überall stehn und liegen, es kotz mich an. Es kotzt mich so unwahrscheinlich an, ich glaube, ich hab dafür keine Worte mehr. Warum soll ich die Wohnung aufräumen und putzen? Warum immer wieder von vorn anfangen? Immer wieder meckern, immer wieder streiten...immer wieder immer wieder immer immer wieder.
Ich weiß, ich hab selbst Schuld. Ich verkrieche mich, ich bin sozial inkompetent, emotional eine Mischung aus Explosion und implodieren. Ich ekele mich vor mir selber so unsäglich. Ich hasse es, zu meinen Eltern zu fahren, ich hasse es noch mehr, zu meiner Oma zu fahren. Alle wollen mit mir erzählen, wenns geht noch shoppen gehen...."ach Mädchen, wir könnten doch mal wieder...." "ja S, wenn du mal Zeit hast, könnten wir mal in die Stadt fahren."
Und dann heute die Begegnung der andren Art. Froh, den Besuch bei Oma erledigt zu haben, läuft mir die Frau über den Weg, die alles weiß, die über alles unterrichtet ist, die niemals aufhört zu erzählen. Sie fährt an mir vorbei, puh denk ich, Schwein gehabt. Plötzlich, sie hält, dreht sich um und dann eine Wiedersehensfreude à la Bonneur.
Und sie hat eine Art, einen auszufragen, da komm ich nicht gegen an. Ich die große Schweigerin, die niemals über sich redet, die alles mit sich allein abmacht, ich, das ewige große Rätsel....ich rechtfertige mich, erkläre mich einer Frau, die ich nicht mal näher kenne. Dafür könnt ich mich selbst ohrfeigen. Ich hab nicht die Kraft dagegen anzugehen, ich lasse mich ausquetschen wie eine Zitrone. Umso schlimmer, weil ich weiß, das spätestens übermorgen alle darüber unterrichtet sind.
Warum? Warum bin ich so schwach? Warum hab ich nicht die Stärke zu sagen, stop, darüber möchte ich net reden? Warum???!!!!
Ich mag nicht mehr Geschichten von andren hören und ich mag erst recht nicht von mir erzählen. Meine Mutter hat auch wieder was neues und ich kann nicht mehr. Ich kann einfach nicht mehr. Ich will das alles nicht mehr. Ich will einfach überhaupt nicht mehr.
Und diese ständige rhetorische Frage " Mensch, was hast du nur für Hitze mitgebracht?" Hallo! Ich mag zwar viele Fähigkeiten haben, die manch andrem abgehen, aber ne Wettergöttin bin ich nu nicht. Ich weiß, es ist ne Frage nur so, nix böses. Aber es nervt mich gewaltig.
Und das schlimmste daran ist, wenn ich mal so antworten würde, wie mir zumute ist, wären alle stinkbeledigt mit mir. Oft genug erlebt, das sie kein Echo vertragen.
Egal. Scheißegal alles.
Ich ekele mich an, ich widere mich an.
Alles andre ist einfach nur noch
Egal.
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Ja. Es ist mein Leben. So isses wohl. Langweilig. Ätzend. Ermüdend. Schmerzhaft. Morgen muß ich das erste Mal meine Verhaltensanalyse von mir aus vorstellen. Ja, so nennt es mein Thera. Vorstellen. Bäh, so was blödes, was ich mir da wieder eingehandelt habe. Tja, Deja selbst schuld. Diese tollste aller Analysen ist immer dann fällig, wenn ich mich gedisst hab. Wieso? Weshalb? Warum? Was kann man anders machen? Wie kann man es das nächste Mal vermeiden? Bla bla bla.
Ist es denn wirklich soooooo schlimm, wenn man sich verletzt? Wenns einem doch gefällt? Wenns einem doch so gut tut? Ich tu doch niemandem weh damit. Wie können sie den Schaden wieder gut machen? Häää, das ist doch so doof. Ich muß doch gar nix wieder gut machen, hat doch Spaß gemacht und gut getan. Seit wann muß man etwas wieder gut machen, wenn es niemandem geschadet und mir dazu noch gefallen hat? Hä! Kann mir das mal wer sagen?
Man, es ist vllt meine 10. Stunde und ich hab schon keine Lust mehr. Dabei war ich so froh, daß er mich genommen hat. Mist, mist, mist. Vllt bin ich einfach nur hoffnungslos und hilflos. Ich merk einfach nicht, daß meine Einstellung sich in irgendeiner Hinsicht ändert. Ja, ja...ich weiß, von allein wird das auch nix, aber ich will nicht mehr.
Als ich heute zu meinen Eltern gefahren bin, um Luki abzuholen, sagt mein Vater "Hast du geraucht?" Meine Mutter gleich rein in die Kerbe "Och ja, du riechst nach Rauch! Seit wann rauchst du denn?" Ich mußte doch tatsächlich laut verkünden, das ich mal eine geraucht hätte. Und meine Schuldgefühle dabei, boah, nee!
ÄHHH! Wie alt war ich doch gleich?
Das glaubt mir einfach keiner. Niemand! Selbst, wenn mir jemand glaubt, daß meine Eltern so sind, da glaubt mir keiner, wie ich dann bin. Warum, warum warum? fuck fuck fuck
Früher hat man mir erzählt, die Depressionen kommen meistens im Herbst. Also iwi hab ich das Gefühl, meine werden jetzt grad besonders schlimm. Im Sommer, wenn andre die Sonne genießen, lieg ich drin auf meiner Couch und starre Löcher in die Luft. Juchhei, was für n feines Leben.
Ich bin müde von diesem Leben
Lebensmüde.
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Morgen deja,
Du bist es Dir schuldig, dass Du es wieder gut machst. Auch wenn es in diesem Moment vielleicht gut getan hat und auch gerechtfertigt war, so warn es doch eine Verletzung Deiner selbst, die nur Du wieder gut nmachen kannst und das ist ein langer Weg mit vielen kleinen Schritten, die Du in der thers gerade beginnst.
10 Sitzungen und keine Besserung? Ich gehe jetzt seit 2 Jahren mind. 2x/Woche zu meinem Thera, er ist echt spitze, aber wenn Du es so sehen willst, emotional erlebe ich momentan auch keinerlei Besserung, meine Freundin meint sogar, es gehe mir schlechter, aber mein Thera sagt und hat sich da mit ner Ärztin aus der klinik, die mich kennt abgestimmt, ich hätte bereits einen großen Fortschritt gemacht, den ich nur in der momentan schwierigen Phase nicht nachvollziehen, spüren kann.
Vielleicht ist es bei Dir ähnlich, ich weiß es nicht, sprich doch mal deinen Thera darauf an, ob er der meinung ist, dass es voran geht, weil Du eben dieses miese Gefühl hast...vielleicht hilft das ja!?
Ich wünsche es Dir von ganzem Herzen...
LG Mausi
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danke Mausi, für deine lieben Worte....ich bin iwi ratlos, was mich angeht....ok, wir sind nach etlichen stationären Geschichten seit 2007 nun wohl am Knackpunkt angelangt aber was soll ich damit ?
Wie soll denn das alles weitergehen? Ich fühl mich fast unfähig, noch etwas zu machen. Als ich meinen Text heute vorgelesen hab, bin ich wieder in Tränen ausgebrochen. Ich hatte vorher zu Thera gesagt, ich will es nicht machen, es ist so unendlich peinlich, ich fühl mich so blamabel dabei. Zwischendurch hab ich ihn gefragt, ob er es noch aushält, sich diesen Bullshit anzuhören. Außerdem hab ich immer drauf gewartet, daß er Stop sagt oder aufhören oder sonst was in der Richtung.
Hat er aber nicht. Er meinte, er wär sehr betroffen und etwas erschüttert über die Art und Weise, wie ich mich beschimpfe, wie ich mit mir umgehe. Ich glaub, ich hab ihn angeschaut wie ein blödes Schaf. Ich finde diesen Umgang mit mir eben normal. Wir haben dann über gewisse Dinge geredet, naja, er mehr als ich und er wollte wissen, wie ich mich danach gefühlt hab. Ich hab geantwortet, wie ein Kindergartenkind. Alles so kindisch und kleinlich, was ich gesagt hab. Nunja, er hat es verstanden, mir etwas andres dazu gesagt und gemeint, ich solle es vllt wenigstens hören, wenn ich es auch nicht glauben mag.
Danach bin ich zu meiner Oma gefahren. Sie ist wirklich lieb aber ich kann nicht. Es geht einfach nicht, ich sacke ab, kann kaum die Augen aufhalten, ich kann nichts erzählen und was sie erzählt nervt mich, mach mich aggressiv. Ich weiß nicht mal, warum das so ist, wahrscheinlich ihr ewiges Fragen nach meinem Erscheinen. Wenn ich dann dort bin, denke ich immer nur dran, wie schön ich die Zeit mit "Löcher in die Luft starren" auf meiner Couch verbringen könnte.
Diese Erzählerei und so, das strengt mich dermaßen an. Thera meinte heute, man verlernt es, sich mit leichteren Themen zu befassen und über solche Sachen zu unterhalten. Ein Teufelskreis.
Ich hab jahrelang auf meine Kosten alles hintenan gestellt und jetzt krieg ich die Rechnung dafür. Tja, so ist es im Leben. Abgerechnet wird zum Schluß. Ich hab Thera gefragt, ob man das nicht wieder abstellen kann und warum es ausgerechnet jetzt so intensiv nach oben drängt. Da fragt er mich tatsächlich, ob ich ich es nie hatte oder ob ich es nicht iwann aus Verzweiflung zu meiner Philosophie gemacht hätte. Also aus der Not eine Tugend gemacht hab.
Ja. Er hat recht. Und ich würde alles dafür geben, es wieder wegdrücken zu können.
Alles andre tut mir viel zu sehr weh.
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Heute hat es mich eiskalt erwischt. Nein, ich müßte mich eigentlich krümeln vor Lachen und mich gut fühlen. Ist aber nicht so. Das Leben hat mir heute vor Augen geführt, wie unberechenbar es ist und in welchen unerwarteten Momenten es in seiner ganzen Härte zuschlägt.
Ich wollte Kopfhörer umtauschen. Das ist an sich schon eine riesige Hürde, weil ich dann kommunizieren muß. Boah, Deja..... kommunizieren, reden, sprechen, etwas äußern, sich verständlich machen. Das fällt mir momentan wieder sehr schwer, ich muß unbedingt zum Ohrenarzt. Wenn ich so schlecht höre, macht es mich noch unsicherer. Und dann fängt der Kassierer ein Gespräch mit mir an. Nein, Hilfe!!!! Es redet jemand mit mir. Da ich nicht weiß, wie flirten geht, kann ich nichtmal sagen, ob es ein Flirtversuch war. Ich war natürlich total geplättet, glücklicherweise gehorchte mir meine Stimme noch und ich glaub, ich hab mich auch nicht blamiert. Das Ende aber war das beste. Er redet fröhlich weiter und ich quetsch mir noch ein Tschüß raus und weg war ich. Er war etwas irritiert, aber er mußte ja nun nicht noch merken, wie irritiert ich erstmal war.
Man, so ne kleine undramatische Begebenheit und ich such jeden Satz von mir nach Peinlichkeiten ab. Das ist krank.
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Quatsch!
Das ist die postive Verwirrung, die menschliche Anziehungskraft und Symphatie mitunter auslöst.
Die massive Verunsicherung, wenn du von Jemandem als interessant und attraktiv erlebt wirst und der dir das auch zeigt.
Mit Krankheit hat das nichts zu tun.
Geh da ruhig mal öfter hin zum Einkaufen...
LG
Sintram
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ja Sintram, schön wärs....leider ist es genau dann so, daß ich dort nie wieder hingehe....:-)
Heute hab ich meine Freundin besucht, sie war 4Wochen zur Reha und sie war absolut begeistert. Tolles Wetter, die Umgebung eine Art Seenplatte und sie hat es sehr genossen. Sie ist schön braun, ohne Streifen und sie sieht besser aus als je zuvor. Sie ist ja meine Ersatzmama, sie ist 58J, sie sieht aus wie 48J und ich beneide sie. Hab ich vorher schon aber heute, alter Schwede, das hat mich umgehauen.
Wir haben über alles mögliche geredet unter andrem über die Würde des Menschen. Sie ist Religions- und Psychologielehrerin und hat mich natürlich verbal geschlagen. Ich selbst hatte nie Berührungspunkte zur Religion und hab das ganze aus meinen sehr subjektiven Augen betrachtet. Ich hab mich so hinein geredet, ich war wütend, wie man so denken kann, wie sie. Sie wollte mir imemr klar machen, das ich 2 Dinge vermische aber ich in meinem Dummduselkopf hab mich nicht beirren lassen. Ich weiß eben, bei ihr geht das, selbst, wenn wir uns streiten--naja, eher diskutieren- vertragen wir uns wieder ohne große Komplikationen. Keiner bauscht iwas auf oder ist beleidigt oder wird gemein. Das ist für mich ein gutes Gefühl, weil ich es nie kennegelernt hab. Eine eigene Meinung zu haben, sie zu vertreten und das auch zu dürfen ohne dafür verachtet zu werden, ist ein Meilenstein auf dem Weg zu meiner Persönlichkeit.
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Ich denke, momentan ist es nicht vorteilhaft, hier zu sein. Kann aber morgen schon wieder anders sein. Wer weiß schon, was morgen ist?
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warum was is denn los?
*dich einfach ma drück* wenn darf...
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hallo angelchen
klar, du darfst und ich freu mich...:-)
Ich bin einigermaßen entsetzt über die Entwicklung eines Threads, der so enorm traurig und schmerzvoll ist. Er ist zu einem Monument für Selbstdarsteller mutiert und ich glaube, nur wenige haben begriffen, worum es dort geht. Der Rest schwafelt leidvoll über eigene Erfahrungen und maßt sich an, zu denken, er verstünde das Leben und seine bitteren Opfer.
Zugleich mokiert man sich über mich und ich frage mich bedenklich, wer fühlt sich warum angesprochen?
Es ist eben immer wie in real World.
Menschen, die sich gekränkt und verletzt zurückziehen, kämpfen doch eigentlich für das Recht der Welt. Nur, wenn man sich fragt, wo sie denn sind, entsteht eine Sprechblase. Andere wiederum haben das alles auch schon erlebt, klar- wie kann ich dies nur in Frage stellen- und spenden wortgewaltig Trost, um danach hoheitsvoll zu bemerken, wie unflätig ich mich mal wieder benommen hab und anzukündigen, das man nun nichts mehr zu sagen hat.
Äh? Wer hat jetzt nichts mehr zu sagen? Ich, weil ich meine Meinung kundgetan hab oder der Ankündigende, weil er ankündigt, das er nichts mehr verkündigt? Die letzte Garde spekuliert über die Art des Unglücks und ich verwette meinen Arsch darauf, was sich im Chat hinsichtlich dessen abspielt.
Dazu werde ich mich nicht äußern, sonst bekomm ich noch Hausverbot und gehöre auch zu den Aussätzigen.
Hunde die bellen, beißen nicht. Aber Hunde die beißen, bellen die vorher? Was ich selber denk und tu, das trau ich auch dem andern zu! Aber traut der andre auch mir zu, was er selber denkt?
Fragen über Fragen und die Antworten verschwinden in Nimmerland.
Tja, cèst la vie.
Ich bin hier auch schon als Voodoopuppe genadelt worden.
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ich glaub ich weis welchen Therad du meintes und das fiehl mir auch scho auf...vergleichen sich was die alles erlebt haben...aber kommen von das eigentliche Thema ab...naja...
nur ich schreibe da nix...ich ignoiere es irgendwie... meine meinung sage ich nicht...weil ich meist Lieber ärger aus dem Weg gehe...
aber dich verstehen kann ich vollkommen...und hast auch recht...aber die da schreiben...verstehen es in den moment ja nich...irgendwie...die sehen es als negativen Angriff... weil die es nicht verstehen warum jemand sowas schreibt...naja...kommt vor...so is es ebend...
...und denke am besten nich mehr soo viel nach darüber...der Therad is schon ein DiskussionsTherad geworden...hat kaum noch was damit zu tun was passierte....finde ich :o...
aber bin besser ruhig...weil so richtig verstehen kann ich eh nix...bin noch nich so lange hier...
dir mal nen Kaffee hinstell
und ganz viele Liebe Grüße dir hier lasse..
CryAngel... die Deja sehr gerne hat...
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hey angelchen
danke dir für so ein liebes Posting an mich...
mein Beitrag ist gelöscht und das Leid der Welt liegt nun auf diesem Thread
Nahtoderlebisse, Ferntoderlebnisse, eigene Erlebnisse
aber eben alles Erlebnisse...nicht umsonst steckt darin der Wortstamm "leb"
dieses Geseiere zu lesen, teibt mich schier in den Wahnsinn....
niemand, der betroffen ist, möchte mit so einer gequirlten Scheiße bedacht werden in den Stunden, die einen zerreißen.....
kann man Angehörige nicht einfach in den Arm nehmen und zeigen, das man mit ihnen fühlt...das geht auch virtuell ohne sich selbst zu beweihräuchern.....
aber es sei wie es sei,
ich hab damit gerechnet, das es gelöscht wird, weil hier ganz andre Dinge eine Rolle spielen,
mit Wahrheit kommt man nicht weit und diese Lektion hast du schon gut verinnerlicht :-)
ich dagegen bin, was das betrifft, eher von der naiven Sorte
Ich kannte AndreaB nicht und als ich diese Nachricht las, war ich zutiefst betroffen,
ich war schockiert und mein Kopf war leer
aber das zählt nicht, denn ich kann weder mit Gott noch mit seidenen Lebensfäden aufwarten
und ich versteh immernoch nicht, wie man sich anmaßen kann, darüber
zu urteilen, ob jemand etwas schrecklicher empfindet als andere, schon gar nicht, wenn man sich noch nicht in einer solchen Situation befunden hat
Ich kannte auch die Opfer der Loveparade nicht und als ich die Nachricht über das Unglück hörte, war ich zutiefst betroffen,
ich bin schockiert und mein Kopf ist leer
mir ist übel, ich sehe die Katastrophe immer und immer wieder vor mir ablaufen,
muß mir zwanghaft vorstellen, wie die, die einfach nur tanzen wollten, sterben mußten
ich frage mich
wie konnte so etwas passieren?
hätte man mit etwas mehr Rücksicht untereinander solch ein Unglück verhindern können?
können Menschen so grausam sein, sich selbst zu überrollen?
können Menschen so gleichgültig sein und weiterfeiern?
können Menschen so abartig sein und sich ins Fernsehbild mogeln, um gesehen zu werden?
glücklicherweise verstehst du mich sehr gut und das läßt mich dankbar werden, dafür, das es solche Menschen wie dich gibt
ich mag dich, sehr sogar
das weißt du und ich sag es immer wieder gern
den Kaffee hab ich getrunken und er war superlecker!!
angelchen
ich wünsche dir ein schönes Wochenende, und wenn ich momentan hier reinschaue, dann wegen dir :-)
hab dir n alkoholfreien Cocktail gemixt
bitte schön, laß es dir schmecken!
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ich kannte sie auch nich...fand es auch traurig...zu lesen was passierte...und wie...und hast recht...betroffenen einfach virtuell in den Arm nehm und BEileid schenken oder sowas hätte gereicht ...als das was noch alles dazu kam.....naja...
und das mit der LoveParade...hab ich auch mitbekommen kann es nicht verstehen wie sowas passiert...das Menschn sterben die feiern wollten...oder warum die überhaupt in nen Tunnel waren die ganzen Menschenmaße...vieleicht um Geld zu sparen?...ich finde es einfach sehr Traurig das sowas immer passieren muss...und nix was es verhindert.....is mies..
und wie du sagtes...die Menschen müssen doch gesehn haben...das andere auf den Boden liegen...warum haben die dann nicht geholfen?...is in Fernsehn zu sehn...so wichtig?...und einfach weiterfeiern...wenn sich einer quält...den Gedankn kann ich nich ertragen....versteh es nich...
und bitte...freut mich das er dir schmeckte der Kaffee ;)
danke für den Cocktail...Alkfrei is wohl auch besser *g*...der schmeckt bestimmt auch sehr lecker :)
und ich freu mich wenn de immer ma hier reinschaust.....bin irgendwie auch meist wegen dir hier hihi :o...
ich sag es auch immer wieder gern das ich dich sehr gern mag...und ich freu mich zu lesen...wenn du mich magst :))...danke
wünsch dir auch ein schönes Wochenende...und lass dich nicht ärgern
CryAngel..die ihren Cocktail jetz geniesst ;)
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Hallo Deja,
was ist denn los? Beruhige Dich doch.
Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, nein, ich bin sogar felsenfest davon überzeugt, dass nicht ein einziger Beitrag in besagtem Thread den Zweck der Selbstdarstellung oder Wichtigtuerei verfolgt hat.
Alle haben meines Erachtens nur versucht, ihrer Betroffenheit Ausdruck zu verleihen. Die einen unmittelbar berührt, die andern -so wie etwa ich- aus der Distanz. Nichts davon jedoch empfand ich als respektlos.
Ein Todesfall in unmittelbarer Nähe löst Gedanken und Gefühle aus, selbst wenn der Mensch mir persönlich nicht bekannt ist. Ich war mit Beileidsbekundungen noch nie besonders begabt, wie sollte es mir als Außenstehendem besser gelingen?
Andererseits ist es mir schlicht nicht möglich, Jemanden in den Arm zu nehmen, den ich gar nicht kenne. Noch dazu wenn es bereits andere tun. Ich will ja niemandem zu nahe treten. Eben weil ich befangen bin und unsicher, geht schief was schiefgehen kann.
Aber mein Angebot, Deinem Unmut mittels meiner Wenigkeit Luft zu machen, steht nach wie vor.
Jetzt hättest Du eine konkrete "Handhabe".
LG
Sintram
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hey meine große,
wollte mal zu dir tapseln und lesen,was du so machst.
hm,hoffe ich komme nicht ungünstig gerade.
inzwischen ist luki wieder wohlbehalten zuhause gelandet.... und dennis auch aus mexico zurück
*puh,stirn abwisch*
meine bude schonmal abgefackelt (und seitdem als psychofee aus der psychoecke unterwegs),bin ich heilfroh,daß dir dieses unheil erspart blieb. kindheitsflashbacks im fackelschein ... ausgelöst während meine küche gerade abfackelt ... nicht empfehlenswert.
aber das unsere kleene "waffel" zu deiner birne sagt,mußte ich erstmal verdauen,wo doch mein herzallerliebster
zirkuswagen waffel heißt,weil ich laut freund von mir,einen
an der waffel habe.
... das wort "waffulös" allerdings,fand ich echt "waffulös" !
ach und übrigens ***schön brav ist, weil man etwas geschenkt bekommen hat..... *** ... ist nicht erstrebenswert,da ist "einen an der waffel haben" ... viel erträglicher !
äh ... nur kurz mal zwischendurch zu *** Radfahrer abgeschossen*** ... was ist aus ihm geworden ?
und was daraus ?
***Geh da ruhig mal öfter hin zum Einkaufen... ***
... also nee sintram,herrlich :D ... und auf alle fälle,
wär`s `ne super übung,meine große.
so und nun abschließend noch dazu:
***mein Beitrag ist gelöscht***
... und woher nehme ich jetzt bloß die kraft und den mut danach zu fragen,nach dem inhalt deines postings,welcher mich interessiert.
und wie schaffe ich es nur mich zum x-ten mal,gegen alle antriebslosigkeit,gegen all `die sch.eiß löscherei hier aufzulehnen ... keine ahnung.
aber das hier,ist gerade ein kläglicher versuch dessen ...
herzallerliebste knuddelgrüße deine (feen)mum [ch9829]
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Deja,"alles" o.k. ???
http://www.ekartenwelt.de/system/card_images/images/13668/original/13668.jpg?1275966755
... mom sorgt sich sehr !
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_ _
(.\( ) *
(_Y|_/ Feenmail
/_\
L
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huhu Feen mum, alles soweit ok....Mail folgt
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Gugguggs Du Liebe :-*
*ganz lieb umknuff*
Lola
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"....Kling Klang, du und ich, die Straßen entlang"
Ein Rätsel!
Sozial inkompetent?
emotional verwahrlost?
psychisch den aggressiven Impulsen nachgebend?
physisch sehr angeschlagen?
als Freundin unfähig?
als Frau auf den Gefühlen anderer herumtrampelnd?
als Mensch ehrlich zu seinen Worten stehend?
als BL-Diagnose erhaltend Habende, einengend und klettend?
als Rücksichtnehmende zu still?
als Zurückhaltende die Luft zum Atmen raubend?
als, wegen dauernden Hin- und Hergerissenseins, vor Gereiztheit Überreagierende nun allein schuld?
als Beruhigende und Wegweisende ausgedient`
als Gesprächspartnerin die den Abend Verderbende?
als Nichtwissende, die Verständnislose?
als Kämpferin für einen wertvollen bedeutsamen Menschen, die sich Anhörende, das man sich gegenseitig nicht gut täte?
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Also Maus,
Sozial inkompetent - kommt mir bekannt vor, wir arbeiten dran;-)
Emotional verwahrlost - ebenfalls
Psychisch den aggresiven Impulsen nachgehend - kommt leider vor
Physisch sehr angeschlagen - kein Wunder... leider :-(
als Freundin unfähig - ALSO DAS HALTE ICH FÜR EIN GERÜCHT MAUS!!!
Als Frau auf den Gefühlen anderer rumtrampelnd - hab ich noch NIE von dir erlebt
Als Mensch ehrlich zu seinen Worten stehend - Ja, das tust du und kannst stolz drauf sein!
BL-Diagnose - naja können wir nicht ändern...
Als Rücksichtnehmende zu still - ja, Rücksicht nehmen ist nichts Falsches, aber es gibt auch Grenzen
Zurückhaltend - ist auch nicht immer verkehrt und inwiefern raubts es die Luft????
Als vor Gereiztheit überreagierende - Allein Schuld keinesfalls, wir arbeiten dran;-)
Als Beruhigende ausgedient- bei wem???? Bei mir haste nicht ausgedient:-)
Als Gesprächspartnerin den Abend verderbend - wer kann schon immer gut draufsein???
Als Nichtwissende die Verständnislose - spricht für sich, wer kann verstehen was er nicht weiß?
Und zum letzten.... ein Mensch kann dir natürlich sagen, dass du ihm nicht gut tust.... aber umgekehrt kannstdas nur du entscheiden....
War übrigens schönmit Dir zu chatten,-)
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kuckuck Maus
ich stimme dir zu, der Chat war schön...am besten die Verwirrung am Anfang, ich dachte doch tatsächlich, irgendein Gast nimmt sich einfach sowas heraus...tztztz..du bist meine Maus!
naja, ich hatte mich gestritten mit jemandem, der mir schon wichtig ist und etwas bedeutet
hm, gibt wohl unter psychisch angeschlagenen (hatte ich erst Bekloppten geschrieben? lol) auch hin und wieder Mißverständnisse...
ist gut, wenn beide dann drüber reden und es nicht ewig in die Länge ziehen
ich hab diesbezüglich eine absolute Paranoia, das der andere dann diese Spielchen spielt, kennst du das? Den andren zappeln lassen, sich ewig nicht melden etc...ich hasse sowas und hab das auch nie gemacht, heißt aber eben nicht, daß es nicht mit mir schon gespielt wurde
ich könnte sogar auf die Idee kommen, das hindert mich daran, Konflikte auszutragen....die Angst, das man hinterher so dermaßen leiden muß....obwohl immer beide beteiligt sind
ich würd mich bestimmt einmal öfter durchsetzen, wenn ich wüßte, beide Parteien gehen fair miteinander um in dem Sinne, das die Fetzen fliegen können aber es iwann wieder gut ist
und ganz eigenartigerweise läßt genau die Person, von der ich es absolut erwartet hätte, mich danach nicht in der Luft hängen und verhält sich völlig gegensätzlich zu dem, was ich bisher kennengelernt habe
das ist ein komisches aber gutes Gefühl
Und ja, wir arbeiten und arbeiten und arbeiten. Trotzdem ehrlich? Wenn es hart auf hart kommt, stürzt man noch ziemlich tief. Gedanken an SSV sind da aber nicht vollzogen.
Thera sagt, das ist gut so ich bin aber immernoch iwi davon überzeugt, daß es stärker wäre, sich zu schnipseln als sich Hilfe zu holen.
Aber nunja. Wär das alles so schnell und einfach zu bewerkstelligen, hätten wir ja ein ruhiges Leben.
Und das wär doch wohl irre langweilig!
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Mausi-Maus,
ja tief stürzen tut man trotzdem.... und Gedanken ans schneiden,wem sagst du das.....aber sie nicht vollzogen zu haben ist ja schon was :-) Obwohl..... na Maus,komischerweise denke ich genau wie du.... ich kann auch nicht sehen, was an Hilfe holen statt schneiden so gut sein soll.... ok, weniger Narben (als ob die noch was ausmachen würden, meine Arme sind eh fürimmer versaut).....ok,man hat dem Drang wiederstanden sich selbst weh zu tun )aber ganz ehrlich, es "auszuhalten" tut noch viel mehr weh)..... naja ich will hier nicht Pro-SSV labern, aber ich muß zugeben ich sehne mich auch oft danach....
Knutscha
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Hallo Maus...Pro SSV? Vllt sollten wir einen Verein gründen?.....Ich wär dafür....Gibt doch soviele Vereine....Warum nicht auch für Durchgeknallte wie uns?...Pro SSV GmbH (besonders wichtig, bloß keine Haftung für gewisse Dinge übernehmen)
Öffnungszeiten: je nachdem, ob jemand anwesend ist
Mitgliedschaft bei Bereitschaft zur Selbstzerstörung möglich, wird von den 2 Gründungsmitgliedern je
nach Lust und Laune vergeben
alles andere ergibt sich aus vorherigem....haha
Das ist nicht sehr witzig, das weiß ich. Meine Art auszudrücken, wie es mir momentan geht.
Ich bin in einer merkwürdigen Stimmung. Möchte am liebsten alles hinschmeißen. Das Skilltraining letzte Woche mußte ich abbrechen und entgegen aller Bedingungen mußten wir eine Therapiestunde draus machen.
Ich war so angenervt von meinem Thera. Erstmal kam ich zu spät, weil ich unterwegs 2x anhalten mußte. Da sagt er mir, ich solle nicht jedem Impuls immer nachgeben. Da war ich schon das erste Mal total sauer. Also Entschuldigung mal, ich kann mir ja nun nicht alles verkneifen, was menschennötig ist. Meine Tränen nehmen vllt einen anderen Weg nach draußen. Dann beginnen wir mit dem Training und er geht voll darin auf. Ich kann kaum einen klaren Gedanken fassen und rutsche auf meinem Stuhl hin und her und er quält mich mit seinen 5-min Achtsamkeitsübungen. 5 min still sitzen und die Gedanken fließen lassen.
Dann liest er mir irgendsoeine gequirlte Sche**** von einem Tibetermönch über das Gehen vor. Danach hat es ausgesetzt bei mir.
Ich hab ihm gesagt, er verlangt schon eine Menge von mir, was ich nicht will, aber diesen Abschnitt halte ich wirklich für Bullshit. Nach einigen Einlassungen bin ich nur noch in Tränen ausgebrochen, konnte seine Vorschläge nicht annehmen und hab gar nix mehr gesagt. Er wollte eine Gehmeditation machen, draußen bei dem tollen Wetter. Ich hab gefragt, was er noch von mir will, es genügt mir schon, daß ich ab September das Training in einer Gruppe absolvieren muß. Ich sei erwachsen und könne entscheiden, ob ich mitmachen möchte oder nicht. Hä? Ich dachte, es ist Bedingung für meine Psychotherapie, daß ich daran teilnehme.
Dann haben wir über meine Emotionen gesprochen. Ich sage, schon der Gedanke daran macht mich total aggressiv, er sagt, ich hab Angst. Ich bestreite das natürlich. Er formuliert es um, ich bin ängstlich wütend. Wir diskutieren über diese Begrifflichkeit. Ok, ich hab keine Kraft mehr und gebe nach. Kann sowieso nicht vernünftig diskutieren, wenn mir ständig Salzwasser das Gesicht überschwemmt. Da muß man die Schminke wegwischen, ohne Spiegel zusehen, das man einigermaßén ansehnlich aussieht, aufpassen, das die Kontaktlinsen das werte Auge nicht verlassen, weil man sonst blind wie eine Huhn ist, das Salzwasser in Unmengen Taschentüchern entsorgen und wiederum die Taschentücher entsorgen, die in der Tasche überquellen. Des weiteren muß man bedenken, das eine weinerliche Stimme absolut gräßlich und quäkend klingt, oft im Tonfall entgleist, das alles natürlich nur, wenn man seine Stimmbänder überhaupt aktivieren kann. Zwischendurch darf man nicht vergessen, noch dauernd zu schniefen, weil unweigerlich bei kleinen wie bei großen Kindern die Nase ihr Recht einfordert und es unzumutbar wäre, eine Rotznase zu präsentieren, wie es noch vor 38 Jahren vllt der Fall war.
Obwohl ich persönlich eigentlich nicht glaube, das ich jemals so etwas hatte, da ich schon immer klinisch steril gehalten wurde.
Aber, wie bei Frauen allgemein üblich, ist auch hier wieder Multitasking gefordert, so daß iwann vor lauter Überforderung, etwas versagt. Bei mir grundsätzlich zuerst die Stimme. Hm! Super! Situation bockiges, trotziges kleines Kind! " Ich versteh mich oft selbst nicht!" "Nein, Frau S.? Also, ich verstehe das!"
Hä? Er versteht das? So ein Unsinn! Niemand versteht das! Niemand versteht mich! Ich will meine Ruhe haben! ich hab keine Lust mehr auf diesen Mist!
"Was möchten sie denn jetzt am liebsten machen Frau S.?"
"Na das fällt wohl aus, was ich jetzt am liebsten machen möchte!"
"Hm, was ist es denn?"
"Ich will nach Hause und mir die Decke über den Kopf ziehen, damit ich das alles nicht mehr ertragen muß!"
"Aha! Und warum sollte das nicht gehen?"
"Weil ich jetzt einmal hier bin! Augen zu und durch! Wie immer eben!"
"Na gut! Ich weiß, wir haben schon viel auf Halde aber bitte sprechen sie es im nächsten Einzelgespräch nochmal an! Wir machen Schluß für heute."
Zu hause.
Eisfach auf, Eis raus. Eis, bis der Bauch schmerzt. Schlechtes Gewissen. Schuldgefühle. Nicht wegen der Stunde. Wegen der Eisfresserei. Finger in Hals- bringt nix. Völlig unausgeprägter Würgereiz. Immer schon.
Also, was nun? Arm aufschneiden? Komplett von unten bis oben? Eine schöne gerade Linie? Oder auch 2 oder 3? Nein, ich trage ja Verantwortung, ich darf so etwas nicht mehr machen. Böses Mädchen! Komme ja sowieso nicht in den Himmel, aber wenigstens das Tor zur Hölle wollte ich mir noch offenhalten. So ganz allein als verlorene Seele ist auch nicht das Wahre.
Ergo, weiter fressen, bis der Bauch krampft. Zigarette schmeckt auch nicht mehr. Na toll! Leben geht weiter!
Freitag, Geburtstagsfeier der Freundin. Sie trifft betrunken wie 1000 Ritter im Restaurant ein. Ich mache gute Mine zum bösen Spiel und fühle mich unwohl, weil ich mich merkwürdig angeschaut fühle. Hm, da ich ja meinen Gefühlen nie trauen kann, gucke ich kaum hoch und die eine bestimmte Richtung schon gar nicht.
Warum immer ich?
Ich mag die Frau, die Schwester meiner Freundin, zu der dieser Mann gehört. Sie ist so eine Liebe und hat mich total herzlich aufgenommen.
Ich mache meine ultimative Probe aufs Exempel. Ich setze meine, der Situation angepaßten und jahrelang einstudierten Blicke auf, und Ei! Padautz! Treffer!
Nein! Ich will das alles nicht mehr!
Ich beame mich weg vom Tisch in meine eigene kleine Welt. 0 Gesprächsbeteiligung. 0 Blickkontakt. Ich gehe mit meinen Gedanken woanders hin.
Eiskalt. Distanziert und unnahbar.
Wie immer! Zum Schutz der anderen!
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Montag abend- verzweifelter Anruf eines verzweifelten Ehegatten, noch ein verzweifelter Anruf eines verzweifelten Ehegatten
Krisenmanagement für abgestürzte Freundinnen
Dienstag abend- etwas beruhigter Anruf eines etwas beruhigten Ehegatten, Freundin auf Station abgeliefert zur Entgiftung
Mittwoch- nach Therapieende Besuch der Freundin auf der Station, ein Häufchen Elend, schweigsam, rauchend, sich mir gegenüber etwas öffnend in ihrer Problematik, Versuch eines einfühlsamen Gesprächs auf der Basis von Wahrheiten und nackten Tatsachen
Donnerstag- nach Skilltraining Besuch der Freundin auf der Station, ein völlig anderer Mensch, beschwingt, heiter, angehübscht, kommt mir entgegen
ich frage, was passiert sein
dies und das und jenes.....aha, ok.....
Fazit
mind. 3 Patienten wieder getroffen, die mit mir letztes Jahr schon dort lagen
mind. 2Pat., die ich von vorherigen Besuchen bei ihr kannte
Frage
Warum überfällt mich manchmal eine Spur von Neid über dieses sorglose mehrmalige jährliche Aufsuchen einer Klinik mit mehrwöchigem Aufenthalt?
Dieses unverantwortliche Umgehen mit dem eigenen Leben? Hat man wirklich einfach keine Lust mehr zu leben, oder ist es eine Stätte, in der man frei von allen Zwängen einfach viel zu gut leben kann?
Bin ich neidisch, daß sie sich das Recht dazu herausnehmen, ohne Rücksicht nehmen zu müssen?
Bin ich neidisch, daß sie sich in ihre Sorglosigkeit und Verantwortungslosigkeit ergeben können? Etwas, was für mich niemals in Frage käme? Was ich vllt einfach mal gern machen würde? Ist das Leben? Kann bzw darf das das Leben sein?
Oder bin ich vllt schon zu abgehoben, um das zu verstehen?
Schlage ich einen gefährlichen Kurs ein, mich in Richtung Unverständnis zu bewegen?
Bin ich nicht eigentlich die Dumme, weil ich brav Medis schlucke, mich den Nebenwirkungen aussetze und in der Therapie oft auf meine Grenzen stoße und fast verzweifele?
Ist es das alles wert?
Ich hab, wie so oft keine Ahnung!
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Kann sich eigentlich jeder für "Gute Zeiten Schlechte Zeiten" bewerben?
Ich würde gern die Hauptrolle übernehmen.
Ich komme nicht gut zurecht mit den schlechten Zeiten, die den Guten leider unweigerlich folgen. Man fühlt sich geborgen, man fühlt sich aufgehoben, man denkt, so kann es bleiben. Alles wirkt leichter als sonst und man fühlt eine innere Ruhe, die ungewohnt ist aber deshalb noch lange nicht unangenehm. Längst verloren geglaubte innere Kräfte werden freigesetzt und man bewältigt Dinge des Alltags, die bis vor kurzem noch zur Qual wurden. Sie sind jetzt nicht anders oder besser, nein, sie sind einfach nur ok und zu erledigen, ohne die ständigen Gedanken, daß sowieso alles nichts nutzt und man es deswegen auch gleich lassen kann.
Und plötzlich bemerkst du Kleinigkeiten, die das Bild stören. Machst keinen großen Bohei darum, wird schon. Aus Kleinigkeiten werden Details, die nicht mehr wegzuwischen sind. Du fragst nach, ok, die Antwort verwundert dích, aber kommt vor. Du willst nicht mehr so sein wie früher, als du alles furchtbar schrecklich ernst genommen und ständig alles Schuld bei dir gesucht hast.
Du suchst Klarheit und das Gespräch, um deine aufkommenden Ängste zu kompensieren, die mittlerweile über dir hereinbrechen.
Beruhigst dich, das wird schon wieder, kein Streß, keine Panik.
Du weißt um auftretende Unsicherheiten, du weißt um besondere Zustände, du weißt, wie man sich in gewissen Situationen fühlt und verhält. Es ist auch keine Frage von Vorwürfen sondern eine Frage deines Umgehens damit.
Du willst- um Himmels Willen- bloß nichts verkehrt machen und bist dir dessen bewußt, das du genau darum bis jetzt immer alles zerstört hast und das ist etwas, was du auf jeden Fall verhindern möchtest.
Deine Impulse spielen verrückt, du hast Mühe, dich zu beherrschen und unter Kontrolle zu bekommen.
Es ist eine Situation eingetreten, an der du nichts ändern kannst, der du hilflos ausgeliefert bist. Diese Hilflosigkeit hat dir schon von jeher dermaßen zu schaffen gemacht, das du das Gefühl verspürst, alles, was jetzt kommt, kann nur noch Schmerz sein. Du fühlst dich nicht einmal abgelehnt, nein, das ist es nicht. Du könntest dir auch sagen, ok, es war eine schöne Zeit und du solltest dankbar sein, sie erlebt haben zu dürfen. Niemand hat dich jetzt weggestoßen und es ist eine Zustand, in der vllt Rückzug und Wortlosigkeit das Leben beherrschen. So etwas passiert. Das weißt du.
Innerlich bist du hin- und hergerissen. Herz gegen Verstand. Bauch gegen Kopf.
Was ist richtig? Was ist falsch?
Hörst du auf die Vernunft? Hörst du auf dein Gefühl?
Solltest du weiterhin jederzeit ansprechbar sein oder erreichst du damit nur, das der andere sich eingeengt fühlt? Ist es nicht so, daß du in diesen furchtbaren Momenten des Lebens froh gewesen wärst, wenn jemand für dich da gewesen wär? Ist aber nicht auch so, daß du niemals etwas unternommen hättest, um diesen Zustand zu ändern, wenn jemand für dich da gewesen wär? Ist es gut, wenn du immer wieder zeigst, daß du verstehst, wie es dem anderen zumute ist? Bringt das den anderen weiter oder hältst du ihn damit in diesem Zustand? Bist du vllt unterschwellig der Platzhalter für die Isolation, obwohl du doch möchtest, das es dem andren gut geht?
Du bist kein Mensch, der die Segel streicht, wenns kompliziert wird. Im Gegenteil, du würdest nur zu gern die Schmerzen wegzaubern.
Verdammt nochmal!!
Warum weiß man denn nie, was das Richtige ist?
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Jawoll! So ist es richtig! Ein Anruf aus der Klinik. Warum aus der Klinik? WE- Urlaub abgebrochen. Ok, ich komme. Allzeit bereit. Oh, ich hab vergessen, anzurufen? Ja, hast du, dir ging es wohl auch nicht so gut? Nein, dies und das und jenes! achso, naja!
Ich mach mich auf den Weg.
Aber, was mich wirklich ärgerlich macht, ist eine winzige Kleinigkeit. Ein mini bißchen. Im Café.
"Sprich doch nicht so laut, das muß ja nicht jeder hören!"
Also, Entschuldigung bitte!
Ich höre schwer. Dafür kann ich nix. Ich kann Geräusche und Stimmen nicht orten, dementsprechend spreche ich lauter. Ursache und Folge. So ist es nunmal.
Ich höre stundenlang zu, ich bin geduldig, ich versuche, an Kompromissen und Lösungen konstruktiv mitzuarbeiten und Vorschläge zu unterbreiten. Ich bin auch nicht sauer, wenn nicht nach meinem Befinden gefragt wird. Ich bin auch nicht sauer, wenn meine Sorgen einfach so abgetan werden, als seien es Kindereien.
Nein. Ich nehme in den Arm, ich tröste, ich sage ehrlich meine Meinung und handele mir dafür Schelte ein.
Ich mach das alles. Und ich mach es gern.
Aber dieser eine Satz macht mich heute wirklich wütend und ärgerlich.
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Ich wußte immer unterschwellig, das ich ein Fan der "Flippers" bin.
"Das ganze Leben ist eine Wundertüte"
Ich lach mich scheckig.
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Ein Kopf ist eine wundersame Einrichtung. Manche haben ihn, um damit die Logik einschalten und rational denken zu können. Manche tragen ihn nur als Zierde mit sich, um ihn schön aussehen zu lassen, weil das mit dem Verstand nicht so funktioniert. Da kann man wenigstens noch nach außen ein bißchen was hermachen.
Ich gehöre zur zweiten Sorte.
Mein Kopf will mir einreden, daß ich jetzt sofort den Rückzug antreten soll.
Er vergißt dich.
Er wird sich nicht mehr bei dir melden.
Er sucht nur eine Chance, sich von dir zu distanzieren.
Mach du den Schritt, bevor er ihn macht!
Zieh dich zurück! Es ist das Beste für dich!
Was denkst du denn, wer du bist?
Er wird froh sein, endlich Ruhe vor dir zu haben.
Er zieht sich doch schon zurück, du willst es nur nicht wahrhaben. Er traut sich nur nicht, dir das direkt zu sagen, weil du immer gleich so traurig bist.
Komm! Geh! Laß es! Es bringt nix! Sowas wie dich will doch eh keiner haben!
Laß ihn in Ruhe! Iwann wird er nicht mehr da sein und du wirst diesen Schmerz nicht noch einmal ertragen!
Geh jetzt! Jetzt ist der günstigste Moment, du bist sowieso iwi traurig und zerissen, da bietet es sich förmlich an.
Er wird iwann gehen, dann, wenn du nicht damit rechnest und es wird dich in die Tiefe reißen.
Mach die Schotten dicht! Menschen, die dir etwas bedeuten, haben dich immer sehr verletzt. Warum sollte es diesmal anders sein?
Du bist ein bedeutungsloses Nichts! Wer sollte sich in einer Woche noch an dich erinnern?
Mein Gott, was bildest du dir eigentlich ein?
Finde dich damit ab! Menschen, die du magst, werden dir weh tun, werden dich wegschmeißen wie ein Stück Dreck, werden dich verlassen.
Du hast nichts anderes verdient!
Darauf einen Dujardin!
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Heute muß es raus. Ich halte es nicht mehr aus. Ich platze sonst, vllt kann ich endlich mal heulen, wenn ich es schreibe. Ich will einfach nicht mehr. Ich weiß nicht, was ich nicht mehr will. Nicht mehr leben. Nicht die gute Freundin sein. Nicht immer alles allein entscheiden, bewältigen, aushalten. Nicht immer Rücksicht nehmen. Ich hab die Schnauze voll. Bis zur Unterkante Oberlippe.
Ich hab das Gefühl, ich versage, bei allem, was ich mache. Das ist nicht wirklich viel. Im Prinzip erziehe ich nur meinen Sohn. Und ich empfinde es als falsch. Alles, was ich für ihn entscheide, bestimme oder verwirklichen möchte ist falsch. Es klappt nicht. Es funktioniert einfach nicht. Ich möchte mich nicht aufregen oder rumbrüllen. Nein. Aber ich kann nicht anders.
Gestern die Elternversammlung. Wer muß hin? Ich. Muß den ganzen Eltern gegenüber treten, weil ich das so gern mache. Haha. Wer muß sich die Schulprobleme von Luki anhören? Ich. Muß dem Lehrer gegenüber ruhig bleiben, obwohl ich gern anderes tun würde.
Wer muß mit Engelszungen predigen, daß Luki nicht für mich sondern für sich lernt? Ich. Und ruhig bleiben.
Wer muß die schlechten Noten und den Tadel unterschreiben? Ich. Und nicht total ausrasten. Angemessene Strafen und Konsequenzen vergeben.
Wer muß das alles durchziehen, selbst, wenn er auf dem letzten Zahnfleisch kraucht? Ich. Und ruhig bleiben, selbst wenn hier alles tobt. Kann ja keiner was für meine sensiblen Nerven.
Wer darf sich nicht anmerken lassen, das er nur noch heulen möchte wegen der Schule? Ich. Man darf dem Kind keine Schuldgefühle machen, er muß seine eigenen Erfahrungen machen.
Wer muß akzeptieren, das überhaupt Schulprobleme existieren? Ich. Die niemals welche hatte, die Einserschülerin ohne vergessene Hausaufgaben oder Arbeitsmaterialien. Was soll ich denn nur machen? Wie soll ich damit umgehen? Was ist angemessen?
Mit wem soll ich denn darüber reden? Es ist doch niemand da. Und die, die in Frage kämen, wissen sowieso immer alles besser und haben alles so toll gemacht. Ja, sieht man ja an mir, wie toll sie es hinbekommen haben.
Wer muß dann auch noch sein Kind denen gegenüber in Schutz nehmen, weil sie zu sehr und unfair intervenieren? Ich. Und ruhig bleiben, man braucht sie ja nocht, wenn man mal total austickt.
Ich fühl mich so allein und verlassen und allein gelassen mit allem. Ich schreibe das, damit ich nicht wieder in die aggressive und provokative Schiene abrutsche. Im Moment möchte ich einfach nur tot sein, weil ich das alles nicht mehr aushalte. Umziehen muß ich nebenbei auch noch.
Warum ist es alles so schrecklich kompliziert? Mach ich es kompliziert, weil ich auf alles dermaßen abgehe? Muß ich gelassener werden? Aber wie, wenn ständig Negativmeldungen nahc Hause kommen? Warum kann ich nicht auf die Positivmeldungen schauen, die es zweifelsohne gibt?
Ich möchte sterben. Ich möchte tot sein. Ich möchte nicht mehr leben. Ich möchte das alles nicht mehr aushalten.
Die starke Deja bricht zusammen wie ein Kartenhäuschen. Übrig bleibt eine Haufen verbrannte Erde.
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Ich möchte die Admins bitten, meinen Thread an seine ursprüngliche Stelle zurückzusetzen. Er wurde nicht auf meinen ausdrücklichen Wunsch hier hergesetzt sondern auf Vorschlag eines Admin.
Ich fühle mich in dieser Reihe unwohl und ich sehe immer weniger Veranlassung, mich hier zu belassen. Ich hatte nie Probleme damit, auch außerhalb registrierter Mitglieder gelesen zu werden. Im Gegenteil, ich finde es viel anschaulicher, wenn jeder, auch Neue lesen können, was abgeht. Mich hat nie jemand damit beleidigt etc. Vllt hab ich zuviel Selbstbewußtsein oder finde mich zu wichtig. Kann sein, schon möglich.
Ich hatte noch nie Lust mich mit Scheinwelten zu umgeben sondern trage mein Herz auf der Zunge.
Ich möchte für jeden authentisch sein und will mich nicht verstecken, weil andere das so sehen.
Ich hab versucht, mich hier zu integrieren und es gelingt mir nicht.
Dejavu
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Hallo Deja,
ich kann nicht finden, dass Du nicht "integriert" bist.
Außerdem- was heißt das schon?
Seit ich hier bin, gehörst Du als feste Institution dazu. Egal wo Du schreibst.
Lass Dich nicht entmutigen.
LG
Sintram
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Lieber Sintram
das ich nicht dazu gehöre zeigte mein Posting im Gedenkthread und mein heutiges Posting zu den Richtlinien
ich habe sehr wohl gelesen, das es Richtlinien sind und auch nicht Inas Dogmen- das mal vorweg
es nervt mich auch, mich eines besseren belehren lassen zu müssen, weil ich einfach nur eigene Gedanken dazu habe
warum sollte ich etwas falsch verstehen, wenn ich eine andere Meinung habe
ich finde es nur gefährlich, hier von Hoffnungsfrohsinn getragene Texte reinzustellen, wenn man im gleichen Atemzug selbige nicht befolgen kann, was keine Aburteilung ist sondern eine Frage der Authenzität
für mich wirkt es, als würde man verkünden, die Welt ist voller Leben und Frohsinn und fühlt es gar nicht
neulich mußte ich lachen, als ich von Experten gelesen hab, in Krisen soll man nicht mit eigenen Erfahrungen den andren zutexten, gerade was Tod und eventuell erlebte Nahtoderfahrungen, die Durchblutungsstörungen im Gehirn darstellen und nicht im Mindesten zu vgl mit echten Tódeskämpfen betrifft....meine Worte im Gedenkthread
ich bin nicht integriert, weil ich es nicht fühle, ich fühle mich unwohl hier in dieser Reihe.....ich gehöre nicht dazu und daraus ziehe ich die Konsequenz wieder an meinen alten Platz zu wollen, weil ich dort allein war...ja, ich mag es allein zu sein und dagegen zu steuern.....ich mag nicht hier als eine unter vielen stehen, die nicht gelesen werden dürfen
ich hab nix zu verbergen und ich möchte, das Menschen meins lesen können.
Mir bedeutet einfach ein Riesenwert, das zu tun, was ich fühle und was ich vertreten kann.
Das trifft nicht auf viel Gegenliebe aber ich kann nicht anders.
Ich fühle mich hier reingezwängt. Ich hab hier keine Luft, weil ich mich der Welt mitteilen möchte. Ich teile nicht in gut und böse, in Gäste und Mitglieder. Ich möchte ja auch nicht so kategorisiert werden.
Ich möchte vllt gar nicht eine von vielen sein. Möglich. Klar.
Ich bin ich.
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Soll ich Deinen Thread ins Hauptforum verschieben?
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@ Ina,
ich glaube darum geht´s.
@ Deja,
keine Spur von "Belehrung". Ich weiß nur, wenn ein verrückter Affe auf einem wildgewordenen Truthahn durch deine Hirnschale reitet, kann dich der leiseste Windhauch umwerfen. Das war meine Sorge und mein Anliegen.
Mit der heilen Welt geht´s mir nicht anders wie Dir.
Nahtoderfahrungen hingegen finden nicht in der mitunter heftigen Agonie statt, sondern hinterher, aber die besagten Wissenschaftler waren offensichtlich noch nie tot, woher sollen sie´s also wissen? Egal.
Meines Erachtens war der Beitrag über die NTE im Gedenkplatz als Trost gedacht: "Seht her, ich war schon ein Stück weit über der Schwelle, und glaubt mir, es geht weiter." Es gehört sehr viel Mut dazu, das zu bezeugen.
Und ich sehe keinen triftigen Grund, weshalb ich die Erfahrung zahlreicher Menschen aller Völker, Kulturen und Religionen, die sich verblüffend bis ins Detail gleichen, nicht als glaubwürdig einstufen soll und in ihre Hirnlappenfunktion verbannen.
Derlei nihilistische Arroganz überlasse ich getrost agnostischen Wissenschaftlern, sollen sie glücklich werden damit.
Aber Du hast recht- warum sollen Dich nicht alle lesen können?
Guten Morgen!
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Ja Mäuselchen,lass uns einen Verein gründen.... aber sag mal, heißt es nicht SVV, statt SSV?????!!!...ja kannst mal sehen, über sowas Beklopptes mach ich mir Gedanken:-) SSV ist doch Sommerschlußverkauf....oder?? Naja auch dazu könnten wir einen Verein gründen, Anti-Sommerklamotten, weil die sich mit den Narben nicht gut tragen lassen:-)
Maus warst du jetzt eigentlich schon beim 30 Seconds-Konzert..... und wenn nicht, hättest du Lust im Dezember mit mir zu einem zu gehen?? Ist allerdings in Oberhausen... ich weiß nicht, ob das zu weit für dich wäre??
Knutscha
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SSV = Selbstschädigendes Verhalten
;)
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Sintram
das Belehrende galt gar nicht dir aber egal.....
im Gedenkthread gings darum, Mitgefühl auszudrücken den Angehörigen und nicht zu schwafeln über eigenes Leid
du kannst von mir aus denken, was du magst aber, ich denke auch, was ich möchte
ich weiß gar nicht, warum du dich angegriffen fühlst
und sogar noch die von Ina an mich gestellte Frage beantwortest, ich möchte an meinen alten Platz und zwar unter Erfahrungen mit Kliniken, da wo das TB von meiner Maus "Visite" immer noch ist, weil sie diejenige ist, bei der ich sein möchte
punktum
Ich finde es schon sehr eigenartig, zb mit solchen Sprüchen aufzuwarten, die Angehörigen empfänden es schlimmer als der Betroffene. Wohlgemerkt, wenn der Betroffene tot ist. Aber mag sein, ich war schon ein paar Mal fast tot, (Autounfall, Asthmaanfälle bis zum Status) was könnte ich schon dazu sagen?
Ich weiß gar nicht, warum du so heftig regierst, du warst doch mit gar nix angesprochen. Nun überleg mal, wie das sein sollte, wenn ich dich wirklich mal attackieren würde, wie du es mir angeboten hattest? :-)
Es ging darum, andere nicht zuzutexten und nicht, fremdes Leid in Jammerbotschaften umzuwandeln und als Plattform für sich zu nutzen. Ich verstehe unter Mitgefühl ausdrücken etwas anderes.
Und Ina hatte ich angesprochen, nochmal, nicht, weil ich ihr das alles nicht wünsche oder gönne, sondern weil es in dem, was sie im TB schreibt für sie so hohe Hürden sind, das man auch daran verzweifeln könnte, wenn man noch nicht soweit ist.
Ich hab mich erschrocken als ich diese Schritte gelesen hab....Ich dachte sofort an andere Dinge aber nicht an Hilfestellung.
Sry, ich war nur Tavorabhängig, und bin davon allein los. Harter kalter Entzug voll arbeitend und alleinerziehend.
Im Allgemeinen stelle ich mir grad die Frage, ob ich nicht mal wieder der Störenfried bin. Vllt bin ich auf einer falschen Fährte mit mir. Vllt denke ich verkehrt. Kann alles sein. Meine Vertrauensperson ist im Urlaub und fehlt mir.
Ja, so Sch**** kann Leben sein.
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hey mein Mäuselchen
äh, wo ist Oberhausen? und welchen Dezember? und Kosten?
von der Sache her sehr sehr gern....
obwohl ich momentan auf eine andere Band voll abfahre...aber egal :-)
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Äh ich bin von "selbstverletzendes Verhalten" ausgegangen..... deshalb meine Überlegung:-) lol... naja ist eigentlich aber vollkommen latte, wa?!
Maus, ich muß nochmal genau nachgucken...ich glaubdie Karten kosten 39 Euro und Oberhausen ist im Ruhrpott...ich mail dir nochmal wenn ich genaueres weiß...
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Hallo Deja,
na, jetzt bist Du ja wieder da wo Du sein willst, freut mich für Dich.
Thema Gedenkplatz- eigentlich Schnee von Gestern, will auch weiter nichts mehr dazu sagen.
Meine sonstigen Gedanken galten nur dem, was die Wissengschaftler mal wieder vom Stapel gelassen haben.
Waren nur ein paar Überlegungen zum Thema, und nichts davon heftig.
Ich verstehe gar nicht so recht, wie Du darauf kommst, ich fühlte mich weder angegriffen noch war ich verstimmt oder sonst was. Im Gegenteil, recht relaxt.
Und ansonsten wollte ich Ina schlicht nicht übergehen. Hab keineswegs stellvertretend geantwortet, wie käm ich dazu?
Ich glaube, da hast Du mich ganz falsch verstanden. Ich bin viel unkomplizierter als es manchmal scheint.
Und hab überhaupt kein Interesse an Misstimmungen oder Auseinandersetzungen. Im Gegenteil.
Wie Du sagst, ich mach mir so meine Gedanken und schreib sie nieder. Mehr ist da nicht.
Meinungsvielfalt und -verschiedenheit hat für mich kein zwingendes Konfliktpotential.
In diesem Sinne
Die Freiheit hat Dich wieder (Zwinker)! Nutze sie.
LG
Sintram
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so an die, die ich diese Tage wieder mit meinen Aggressionen gequält habe
wie immer, völlig unnütz und impulsiv.....
liebe Ina-- Entschuldigung, war keine böse Absicht eher ein Schreck über solche "hohen" Worte
lieber Sintram-- Entschuldigung, kann man es bitte meiner umgestümen Jugend zuschreiben? *hust*? also meine Freundin, die 58J ist, macht das immer so
liebe justme-- Entschuldigung, ja es ging an dich, ich dachte mir, ich bin doch nicht blöde, das ich das nicht selbst weiß
Ich bin anscheinend so oft auf der falschen Fährte, das ich es nicht bemerke.
Ich war überfordert diese Woche. Schulprobleme, Probleme, was mein Kopf dauernd ausspuckt, wenn es um eine bestimmte Person geht, die Anspannung steigt mit Herannahen der Rückkehr...
Mein Vater hat in meinen Armen geweint wegen mir.
Hier an dieser Stelle Schluß, weil ich das alles nicht verarbeiten kann diese Woche.
Maus ja, mach das bitte....später mehr
meine Nerven sind am Ende
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Hallo Deja,
mach Dir deshalb keinen Kopf. Ist ja nichts passiert.
Manchmal wachsen die Dinge einem über den Kopf, da darf man schon mal ein wenig "über"reagieren.
Ich kenn das von mir nur zu gut, das gehört dazu.
Ich wünsch Dir eine ruhige Zeit und die Kraft, alles aufarbeiten zu können.
LG
Sintram
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Heute etwas gesammelt. Nerven etwas gestärkt. Trotzdem Selbsthaß, Unzufriedenheit, unausgegelichen, überreizt. Ich muß etwas gegen mein Rauschen im Ohr machen. Ich hör fast nichts mehr. Also heißt es, sich stundenlang beím Doc hinsetzen. Bäh. Keine Lust drauf aber geht nicht mehr anders. Das Rauschen macht mich irre. Wieder auf den OP- Tisch, die Atmosphäre ertragen, die mir dermaßen Angst einjagt.
Wahnsinnige Halsschmerzen, Schüttelfrost, Kopschmerzen. Toll. Seitdem ich diesen blöden Virus mir eingefangen hab, ist immer iwas. Das schlimmst ist die Übelkeit, die wellenförmig über mich herfällt. Zigarette schmeckt nicht. Kein gutes Zeichen.
Und ich hasse Strümpfe. Bald muß man wieder Strümpfe anziehen. Vllt laß ich sie ab diesem Jahr ganz weg. Genauso wie lange Shirts etc. Ich krieg die Krise nur beim Gedanken dran. Hab nur kurze Sachen.
Ist wirklich ein megaspannendes Posting heute, aber wenigstens mal Bullshit im Hirn, der nicht nervt.
Alles andere überlaß ich dem Lauf der Dinge. Kann ich eh nicht ändern.
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Was ist denn nur los mit mir?
Ích hatte vor 2 Wochen einen sehr überschwenglichen Schub und heute fängt das schon wieder an. Ich merke richtig, wie die Unruhe in mir hoch und runter wandert, so daß ich kaum Luft bekomme. Alles in mir krabbelt und kribbelt und ich hab das Gefühl, ich könnte singen, schreien und als Pausenclown auftreten.
Mein bevorstehender Umzug fühlt sich an für mich, als würde ich alles in null komma nix bewältigen. Das ist bestimmt nicht der schlechteste Zustand, um umzuziehen aber ich kenn es von früheren Jahren und endet meist in der Katastrophe. Es bestand 2006 schonmal eine Vermutung auf manisch- depressiv, meine Güte, das macht mir nicht mal Angst. Nach 3Jahren in den Tiefen der Depression kann man das ruhig mal haben. Mir ist heiß, ich friere, ich weiß gar nicht, was ich zuerst fühlen soll. Meine Haut spannt unheimlich, und ich habe weder Hunger noch Appetit.
Ich versetze mich in den Beobachtungszustand.
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Warum ist man trotz Depressionen und das Wissen um deren Symptome immer noch so sehr schockiert, wenn man traurige Nachrichten lesen muß? Wenn da eines Morgens einfach so steht, jemand hat das alles nicht mehr ertragen können. Wenn man diesen Menschen gar nicht näher kannte, außer das man mal zusammen gelacht oder gestritten hat. Anonym. Klar! Versteht sich von selbst!
Mich bewegt das immer dazu, nochmal über das Leben nachzudenken. Man hängt doch sehr an seinem Leben, selbst, wenn man es nicht zugeben mag. Wie verzweifelt muß jemand sein, diesen Weg einzuschlagen? Das macht mich total betroffen. Wie nichtig erscheinen mir die Widrigkeiten des Alltags!
Wie deutlich macht es mir bewußt, daß nichts aber auch gar nichts so ist, wie es scheinen mag. Und wie sehr bestätigt es meine Überzeugung, das jemand, der wirklich die Absicht hat, erst gar nix davon preisgibt, um nicht aufgehalten zu werden. Alle, die wir hier davon reden, wollen doch nur hören, hey, das wird schon wieder! Alles wird gut! Hilferufe! Hilfeschreie! Gut so!
Der andere Weg ist eine Katastrophe. Er macht mir eine Wahnsinnsangst um die, die immer den Schein wahren (wollen). Ich für meinen Teil wünsche mir, das die, die mir etwas bedeuten und denen ich etwas bedeute, lieber 24h am Tag um Hilfe schreien.
Es tut mir leid um jemanden, der nie gejammert hat.
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Um es mal nicht so kühl und sachlich zu beschreiben, die kleine Anleitung:
Wie verhalte ich mich als Borderliner
1. Errichte um dich herum eine Mauer aus Beton, Stahl oder was auch immer. Hauptsache, es kann niemand darüber gucken. Du kannst gern ein Fenster einbauen, aber dann ist es deine Schuld, wenn du jemandem Einblick gewährst und davon dann Angst bekommst.
2. Zeige keine Gefühle, egal ob Trauer oder Freude, aber bestehe darauf, daß dein Gegenüber das tut.
3. Nehme alles für bahre Münze und reite stundenlang - wahlweise auch wochenlang - auf Gesagtem herum und frage gelegentlich noch mal den Wortlaut ab.
4. Mache dich über dich selbst lustig, am besten in Gegenwart von anderen.
5. Sei immer in der Lage, deine Gefühle blitzartig zu ändern, das sorgt für Abwechslung und verwirrt die Person / Personen gegenüber.
6. Ändere deine Meinung, vorzugsweise von Minute zu Minute.
7. Vergöttere einen Menschen, aber vergesse auf keinen Fall, ihn aus irgendwelchen nichtigen Gründen zu hassen. Bitte lasse ihn das dann auch wissen!
8. Ganz wichtig!! Sage immer und zu allen Dingen "es tut mir leid".
9. Wenn dir etwas nicht paßt, sprich es auf keinen Fall an. Dafür solltest du bei nächster unpassender Gelegenheit wegen einer Kleinigkeit total ausrasten.
10. Jede negative Äußerung solltest du sofort auf dich beziehen. Auch - oder gerade erst recht - wenn es fremde Personen gesagt haben.
11. Bemerke in Gegenwart anderer immer wieder wie unliebenswert du doch bist. Betone deine schlimmen Seiten und verleugne alles Gute an dir.
12. Nutze das Wochenende, um dich von der Welt total abzukapseln. Lasse nichts und niemanden an dich herran. So erreichst du hundertprozentig ein Gefühl der inneren Leere.
Dies mutet jetzt zwar etwas ironisch an, trifft jedoch genau den Punkt...
Das hab ich eben gefunden und ich mußte echt lachen!
Ich sags nicht gern, aber wer sich das ausgedacht hat, wußte sehr genau, wovon er sprach!
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Schlechten Tag erwischt heute. Heute war ich eingestellt auf die Euphorie. Heute isse nicht da. Die Blöde. Ist ja weiblich, kann ich nichtmal Blödmann oder A****** sagen.
Mir gehts nicht dreckig heute. Nein, das wär geprahlt. Ich merke aber, das ich krank werde. Schwenkt in Richtung Antibiotikum. Wahrscheinlich. Und obwohl ich es weiß, verhalte ich mich unangemessen. Das ist eigene Dummheit. Mir wird gerade bewußt, daß ich den Teil des Sommers, der angenehme Wärme bringt, doch sehr mag. Jetzt friere ich schon wieder immerzu und muß nachts das Fenster schließen. Bald hat das hoffentlich ein Ende.
Warum schreib ich eigentlich so eine gequirlte Sch*** hier rein!
Unwichtiges Zeug. Krimskrams, der niemanden interessiert.
Ich bin total durcheinander und will es gar nicht sein. Leider fragt das Durcheinander nicht danach.
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Froh und erleichtert. Krank. Gelacht über das vorletzte Posting. Besorgt über bestimmte Menschen. Ja, liebe Maus, du gehörst auch dazu! War ich zu streng mit dir? *hust*
Morgen früh raus, endlich zum Doc. Gleich ein Abwasch mit Luki, der auch krank ist. Aber man mußte ja unbedingt das Punktspiel noch mitmachen.
Komischer Lehrer. Erst macht er Terz, weil Luki so schlampig ist, er wolle unbedingt mit mir reden. Jetzt schreib ich ihm ein, er solle mir einen Termin mitteilen, jetzt kommt seit einer Woche nix. Ich glaub echt ich bin zu blöd für diese Welt. Iwi zeigt sich das immer wieder. Was soll denn sowas? Blödmann.
Heute im minütlichen Wechsel Unruhe und Erschöpfung. Was ist das? Was kommt als nächstes auf mich zu? Wirre Gedanken, völlig chaotisch. Zittern, frieren, Hitze. Ich war außerdem seit Freitag nicht mehr draußen. Es stört mich überhaupt nicht und ich weiß, das es nicht gut ist. Das es mich nicht stört. Morgen muß ich. Vllt ganz gut so. Am Mittwoch das erste Skilltraining in der Gruppe. Die sich nun auf 4 Personen erhöht hat. Im Moment gehts mir ziemlich am A**** vorbei. Ich hoffe, ich kann am Mittwoch meinen derzeitigen Zustand im Zaum halten, um nicht gleich alle anzugiften. Ich kenn mich. Ich hab beim Vorgespräch zu der Thera gesagt, am besten sie beachten mich gar nicht. Ja, es macht auch noch eine andere Thera. Wenn ich das jetzt so lese, denke ich mir, wie bescheuert das eigentlich ist.
Wie soll sie denn mich nicht beachten? 4neue Menschen, die in einer Gruppe zusammen arbeiten wollen und ich will ignoriert werden. Ich kann doch nicht sagen, Laßt mich in Ruhe, ich werd mich schon melden. Und dann noch in dem mir wohlbekannten Ton, den ich dann so an mir habe.
Warum bin ich so? Warum muß ich so sein? Warum kann ich nicht einfach denken, ok, neue Leute kennenlernen, die das gleiche Problem und diegleiche Diagnose haben. Die mich vllt verstehen. Nein! Ich bin aggressiv, ohne sie zu kennen. Ich mache genau das, was ich selbst verabscheue. Menschen vorverurteilen.
Echt!
Ich selbst kotze mich am meisten an!
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So. Wunderbares Leben.
Ich habe beim Jobcenter Umzugskosten beantragt mit der Begründung, es sei eine preiswertere Wohnung und Luki bekäme Fahrgeld und einen Busausweis.
Heute bekomme ich den, natürlich ablehnenden, Bescheid, diese Begründung wäre nichtig und wenn ich nun auch noch eine größere Wohnung nehmen würde, bekäme ich gar nix mehr. Also Entschuldigung. Ich kenne meinen Sachbearbeiter und er ist ein so demaßenes A******. Was mache ich eigentlich falsch? Ich weiß es nicht, Es ist jedenfalls mal wieder eine Nachricht, die mir den Rest gibt und ich finde es zum Ko******.
Nunja, ich weiß nicht, ob ich damit beim Anwalt gut aufgehoben bin aber ich kann ja mal fragen. Sie rufen hoffentlich zurück, wenigstens für ein Beratungsgespräch.
Das alles, wenn man sowieso selbst krank ist und noch ein krankes Kind zu pflegen hat. Wir sind beide im Ausnahmezustand, völlig erkältet.
Toll!
Ich möchte gern aufgeben. Ich seh keinen Sinn darin, mich jetzt wieder rumzustreiten mit diesem Ar***** vom Jobcenter. Dieser mitte Zwanzigjährige Goldkettchentragende Oberproll, der mich bei allem, was ich beantrage auflaufen läßt. Und ich beantrage fast nix von dem, was ich könnte.
Ich fühl eine absolute Leere in mir, eine Unlust, das alles weiter über mich ergehen zu lassen. Ich hab keine Kraft für derlei Dinge.
Mir ist so übel ich weiß gar nicht, was ich zuerst denken soll. Ok, ich könnte versuchen ruhig zu bleiben und abzuwarten, ob die Kanzlei anruft aber ich kann einfach nicht mehr. Ich hab es so satt.
Vllt sollte ich versuchen, erstmal ein bißchen zu essen. Vllt wird es danach besser.
Das Gefühl des Nicht mehr Wollens und nicht mehr Könnens bleibt.
Ich bin so müde von alldem.
Diese Hilflosigkeit frißt mich auf.
Vllt sind die, die die Katastrophe wählen, doch besser dran.
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Kummer und Schmerz
weichen
Verzweiflung und Leere
weichen
Ohnmacht und Hilflosigkeit
weichen
Erkenntnis und Realität
weichen
Zulassen und Loslassen
weichen
Kampf und Geduld
weichen
Dankbarkeit und Demut
münden
in
Leben und Lieben
so, paßt hier besser rein, zu mir als Person.....
Bei der Anwältin gewesen. OK, nicht aufgeben. Es ist das übliche Spiel des Jobcenters, bloß nicht ins Bockshorn jagen lassen. Vllt nimmt sie als nächstes noch Lukis Unterhalt in Angriff, denn auch in diesen Dinge ist sie mit dem hiesigen Jugendamt vertraut, die nix auf die Reihe bekommen.
OK, Widerspruch einlegen, Umzugskostenvoranschlag einholen- Termin morgen gemacht-
OK, Zeitungsannonce war heute erfolgreich, Möbel, die ich nicht mehr brauche gehen komplett weg, vllt bekomme ich für Kinderzimmer, Schlafzimmer und Küche noch 100eu..
OK, die blöde Vormieterschnepfe dazu bewogen, mir einen Tag früher den Schlüssel zu geben und diesmal hab ich recht....meine Mutter wollte wieder mit Samthandschuhen und Diplomatie an die Sache rangehen, ich war aber wie immer hab meinen Standpunkt energisch vertreten, es hat gefruchtet und es ist ein gutes Gefühl, sich durchgesetzt zu haben obwohl man immer zu hören bekommt, mit meiner Art kommt man nicht weiter....doch, man kommt....nicht immer aber heute....
Mist, ich muß die Wohnung weiß streichen, weil ich keine Pastelltöne sondern grelle Farben verwendet habe aber ok, wenn die alten Möbel raus sind, geht das....
Umzug: alles persönliche, was ich ab sofort einpacken kann und nur noch Wohnzimmermöbel am 29.09.......diesmal hab ich eine schöne große Einbauküche auf die ich mich schon freue......
Luki bekommt tolle Holzmöbel von einer Freundin meiner Mutter
Schlafzimmer brauch ich nicht mehr, schlafe eh im Wohnzimmer
Mir oberpeinlich aber sie sehr zugetan, die Begründung warum ich umziehe und wogegen ich Widerspruch einlege. Boah, ich hab rumgeeiert, weil ich Krankheitsgründe auch angegeben hatte. Sie fragte nach und ich "naja, also, ich hab, naja, nix organisches, naja, also eine psychische Erkrankung" Sie darauf, oh, das ist aber wirklich was schlimmes, aber doch nix verwerfliches. Ich hab dann noch kurz meine Diagnose genannt unter Augen auf den Boden und total verlegen. Und sie oh, ok also da legen wir sofort Widerspruch ein.
Heute sieht also die Welt schon wieder etwas besser aus und ich versuche jetzt, mich etwas zu beruhigen, denn mir steht heute noch das erste Skilltraining in der Gruppe bevor.
Ich bin immer wieder erstaunt wie unvoreingenommen und freundlich mir Menschen gegenüber treten. Das ist das große Geheimnis meines Lebens, was ich grad dabei bin, aufzudecken. Thera hat gesagt, ich bin so geprägt davon, wie ich immer empfangen und behandelt wurde in meiner Familie, daß ich gar nicht mehr sehe, was andere Menschen in und an mir sehen.
Auch meine Ärztin sagt gestern zu mir, ich mache momentan einen ruhigen Eindruck von innen und auch alles Äußere an mir gefällt ihr gut. Vllt sollte ich endlich mal aufhören, iwelchen Schönheitsidealen nachzutrauern. Ich wollte immer figurtechnisch so aussehen wie meine Mutter und gesichtsmäßig wie meine Ärztin. Das ist ja nun eine unlösbare Sache und ich sollte vllt mal richtig zuhören, wenn mir jemand ein Kompliment macht. Und iwann kann ich es dann vllt sogar auch noch glauben.
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Von Abend zu Abend werde ich unruhiger. Ich hab es die letzten Tage mit Alkohol probiert, damit ich überhaupt schlafen konnte. Ich hab Magenschmerzen, zittere und fühl mich, als hätte ich Fieber. Mein Vater hatte wieder was zu meckern, ph, so gleichgültig war ich in meinem Leben noch nie dem gegenüber. Ich wollte nicht mal wissen, was es ist. Luki hat nur gesagt, Opa hat gemeckert und ich hab geantwortet, sein Problem, geht mich nix an. Früher hätte ich vor lauter Schuldgefühlen nicht schlafen können.
Alles in allem bin ich sehr nervös und aufgeregt, weiß aber nicht wirklich, warum. Die erste Skillgruppe war ok. Ich war nicht aggressiv und ich konnte mich einfügen. Einbringen wohl eher nicht aber ich arbeite dran.
Keine Ahnung, warum ich das alles jetzt schreibe. Ich muß mich ablenken, beruhigen, runterfahren. Trotz der Nachtmedis bin ich überdreht.
Ich hab A. geantwortet per Mail. Gestern. Heute war schon eine Antwort da. Nunja, mal sehen, ich hab sie immerhin 3Monate zappeln lassen. Auch so eine Sache, die ich verabscheue. Menschen warten lassen. Ich mache soviele Dinge, die ich doch selbst immer verabscheut habe. Ich hab das Gefühl, ich blende mein Leben aus. Weg. Ich bin doch gar nicht so wie ich mich gebe. Oder doch? Ich bin doch die, die immer verzeiht, die vieles akzeptiert und immer versucht, alle Seiten zu beleuchten. Nein, die bin ich gar nicht. Ich bin aggressiv, ich handle hochimpulsiv und bin immer auf Provokation aus.
Wer davon bin ich denn nun? Die eine? Die andere?
Ich bin jedenfalls von keiner ein bißchen.
Ich bin entweder so. Oder so.
Gestern war ich das erste Mal nicht in der Lage, ein Gespräch weiterzuführen. Ich war k.o. Bin zu Boden gegangen. Ein Faustschlag.
Unbeabsichtigt. Völlig aus dem Nichts heraus. Ohne Hintergründe. Ohne besonderen Anlaß oder Auslöser.
Das, was mich da überrollt hat wie eine Lawine hab ich noch niemals so empfunden.
Ich wußte, was es war. Und ich weiß es auch heute noch. Preisgeben kann ich es nicht.
Wenn ich das, was ich gestern gefühlt habe, jemals preisgeben muß, weiß ich, das als Konsequenz daraus nur noch mein Tod folgen kann. Unausweichlich.
Ich bin schon vielmals im Herzen gestorben.
Damit kann man mich töten.
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Boah, wie kann man als Mutter so sein? Ich raffs nicht.
Sie hat mir vor 2Jahren Stühle angeboten, die sich geschenkt bekommen hatte. Plötzlich hatte sie ihr Angebot zurückgezogen. Warum keine Ahnung. Jetzt ziehe ich um und frage, ob sie mir 2 doch abgeben würde, weil meine zusammenbrechen.
Sie überlegt es sich, schließlich braucht sie die zum Feiern. Obwohl sie mir neulich sagte, Feieren werden abgeschafft, sie hätte keine Lust mehr drauf.
Sie sagt jetzt noch nix dazu, sie denkt drüber nach. Über 2 Küchenstühle, die sie mir schonmal angeboten hatte und ohne Grund und ein Wort drüber zu verlieren wieder weggenommen hatte.
Jetzt, nachdem ich schon wieder soviel auf sie zugekommen bin und mein Vater in meinen Armen geweint hat, er wünsche sich so sehr, das wir uns wieder annähern, sagt sie so etwas zu mir. Zu ihrer eigenen Tochter, der sie soviel zu verdanken hat. Nicht umgekehr. Also, ich bin wirklich hart im Nehmen, aber das tut richtig weh.
Leider muß ich jetzt hier aufhören, weil ich meine Tränen nicht zurückhalten kann
Was hab ich nur jemals falsch gemacht?
2Küchenstühle!
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Achja, heute kann ich schon wieder drüber lachen. Sie kann sich ihre Stühle sonstwohin stecken, ich nehm meine und wenn sie total kaputt sind, hab ich noch meine Couch. Noch halten 2 gut und passen gut in meine neue Einbauküche, soß daß ich in Zukunft dort essen kann.
Ich hab hier gestern was gelesen, was mir mal wieder gezeigt hat, was wirklich wichtig ist und außerdem ist schon wieder eine zehnjähriger Junge verschwunden. Das sind Dinge, die mich wieder auf Kurs bringen.
Eine Richterin, die Selbstmord begeht, eine Powerfrau nach außen und innerlich so verzweifelt, das sie diesen Weg geht. Ein zweijähriger Junge, vom Stiefvater zu Tode geprügelt und in die Garage geschmissen. Jetzt der Zehnjährige. Gestern vor 9 Jahren die Katastrophe, die die Welt in Atem hielt.
Das alles nur stellvertretend für das Elend dieser Welt, was nebenan passiert ohne, das man davon etwas mitbekommt.
Ich hab Freunde, auch wenn sie manchmal anstrengend und kompliziert sind. Ich bin es auch und Menschen zu finden, denen man wichtig ist und die aus eigenem Erleben wissen, wie verzweifelt man selbst oft ist, ist ein großes Glück.
Sicher gibt es ne Menge, die einen unzufrieden macht aber man kann nicht alles haben. Und klar, man wünscht sich einige Dinge auf jeden Fall noch für sein Leben aber ich war schon immer sehr ungeduldig mit mir (O-Ton Thera) und das Leben bringt erteilt mir eine wichtige Lektion. Geduld& Nachsicht mit mir sowie eigene Wünsche und Bedürfnisse überhaupt mal registrieren.
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Alltag bewältigen---- Umzugkisten packen---- Anrufe erledigen---- aufraffen zu iwas---- Tendenz --> 0
Essen, essen, essen, Alkohol--> Tendenz steigend
unbeweglich auf der Couch sitzen, grübeln & unter der Bettdecke verstecken--> Lieblingsbeschäftigung
Angst vor den Dingen, die mit dem Umzug zusammenhängen--> 100%
Unruhe, zerissen sein, Anspannung--> 80%
Angst zu versagen--> 100%
Selbstwert--> 0
Selbsthaß-->100%
Es lohnt sich wohl nicht, nach dem Warum zu forschen. A. hat geantwortet. Na und! Interessiert mich nicht, läßt mich kalt, tangiert mich peripher.
Ich hab ihr gemailt. Na und! Was gehts mich an, ob sie antwortet oder nicht. Gibt nur wieder Ärger, wenn ich mich wieder drauf einlasse. Sie kann froh sein, daß wir uns grad nicht gegenüber stehen, ich bin so abgefuckt, ich würde verbal um mich schlagen und treten.
Mein Gott, wie kann man so unterwegs sein. Ich bin kalt, eiskalt. So kalt, als wär ich die Schneekönigin persönlich. So elendig gleichgültig.
Wo ist meine Euphorie hin? Halloooooo! Winkeeeee! Hier bin ich! Du kommst auf der Stelle wieder!!!!!
SOFORT!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ich brauch dich, ich ziehe um! Ich bezahl dich auch! Quatsch, ich hab doch schon gezahlt! Du hast meine Seele bekommen und bestimmst, wann ich kurzzeitig wenigstens einigermaßen positive Gedanken habe. Du bestimmst also mein Leben. Reicht dir das nicht? Das du mich klein machst? Das du mich traurig und unglücklich machst? Verzweifelt und hilflos?
Was willst du denn noch? Mein Leben? Hast du doch schon! Du bestimmst, wie ich schlafen gehe, wie ich aufwache, wie ich den Tag überlebe. Mehr kann ich dir nicht geben.
Hätte ich nur früher mein Leben gelebt, so wie andere es getan haben. Ohne Rücksicht auf Verluste, ohne Rücksicht auf andere, einfach nur an mich gedacht. Dann wüßte ich wenigstens, warum du mir mein Leben genommen hast.
Du hast mich kaputt gespielt!
Herzlichen Glückwunsch!
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Jawoll! Küche, Schlafzimmer, Kinderzimmer ausgeräumt...morgen wird es abgeholt.....dann kann ich ganz in Ruhe den Rest in Angriff nehmen....
Heute mit meinem Vater gesprochen, er hilft mir mit allem, meine Mutter auch...sie würden, glaub ich viel mehr helfen, aber ich will nur das Nötigste.....ich muß eben immer alles allein machen, ohne jegliche Hilfe....fällt mir schwer genug, anzunehmen, was er mir anbietet...gibt eben Sachen, die ich nicht allein bewältigen kann......
meine Freundin ist raus aus der Klinik und hat auch Hilfe angeboten, würde mir bei ihr auch leichter fallen.....trotzdem immer nur, wenn nix anderes mehr geht
Luki hat jetzt eine glückliche Beziehung. (O- Ton lol) Ich weiß nicht, von wem er dieses Vertrauen in die Menschen hat. Von mir mit Sicherheit nicht.
Ich freu mich für ihn. Er ist so verliebt und natürlich treu und wird sie niemals verlassen. Herrlich!
Wenigstens einer, der nicht beziehungsunfähig ist.
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Scheibenkleister! Ich hab Angst, mir ist übel.
Gleich kommen fremde Menschen in meine Wohnung und nehmen Möbel mit.
Das ist ok, aber fremde Menschen in meiner Wohnung machen mir solche dermaßene Angst. Natürlich sind es Männer, denn es ist eine Speditionsfirma. Ich hab Angst vor Männern einer Speditionsfirma. Ich hab überhaupt grad eine Wahnsinnsangst vor Männern, es pusht sich richtig hoch. Männer einer Speditionsfirma als Trigger, ich lach mich scheckig. Die Frau mit ihrem Vater, die die Möbel nimmt, ist schon schlimm. Aber Himmel Herrgott, soviele Männer in meiner Wohnung.
Ich muß eine zusätzliche Atosil nehmen, eine Kopfschmerztablette hab ich schon intus. Mir ist so übel, als müße ich mich gleich übergeben. Die Atosil muß schnell wirken, in einer Stunde sind sie da.
Hilfe!!!
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Jaaaaa!
Ich weiß!
Alles nur halb so schlimm gewesen. Alles geschafft. Ich bin k.o. Die Anspannung und Aufregung der letzten Tage hat mir wieder zu schaffen gemacht. Dann noch die zusätzlichen Medis, die sich jetzt bemerkbar machen. Komisch, die Anspannung haben sie nicht weggenommen aber jetzt wirken sie sie, wo alles passiert ist.
Ich mach mich immer so verrückt. Ich hab das in den letzten Tagen mal versucht zu eruieren, woher das kommt. Meine Eltern haben immer Druck gemacht, immer alles gleich, sofort und vorgestern. Und aus allem so eine Brühe gemacht, das sie mich total mit reingerissen haben und ich eben alles als total schlimm und dramatisch empfinde.
Ihr Perfektionismus hat dann wohl den Rest dazu gegeben. Wehe, es lag ein Krümel oder Fussel iwo. Welche Dramen haben sich da schon abgespielt, denn wenn man umzieht, finden sich unter den Schränken eben solche Dinge.
Ich hab nie gelernt, etwas als normal anzusehen, als etwas, was man in Ruhe und entspannt bewältigen kann. Vor allem, wenn man viel Zeit hat. Luki erzählt. Oma fragt dauernd, ob ich schon gepackt hätte. Heute fragt sie mich, ob ich noch Gardinen dran habe. Hallo? Was denkt sie sich? Ich hab gestern 3 Zimmer ausgeräumt, weil alles bis heute so schnell gehen mußte.
Ich hab seit Tagen bemerkt, daß es nur wieder ihre Erwartungshaltung ist bzw meine, daß immer alles perfekt sein muß und man sich keine Hilfe holen darf.
Ja, sie hat eben keine Depressionen, die sie lähmen oder unbeweglich machen. Die innere Anspannung, wo sich alles zusammenzieht. Naja, egal.
Jetzt fällt alles von mir ab für heute und es tut mir alles weh. Aber, es ist geschafft.
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Ich lese hier von Beziehungen. Zwei Menschen, die sich zusammen finden. Ängste, fehlendes Vertrauen, abgewehrte Nähe. Fokus auf Äußerlichkeiten. Scheinbar erstmal ein Männerproblem. Bei näherem Hinsehen auch ein Frauenproblem. Einerseits bin ich irritiert darüber, daß es die Männer doch so eiskalt erwischt. Das alles stimmen muß. Andrerseits frage ich mich, ob ich da viel anders unterwegs bin.
Stelle fest: Es gibt Dinge, die ich akzeptieren könnte und Dinge, die auch ich nicht einfach ignorieren kann. Ich bin immer noch bei den Äußerlichkeiten. Innere Werte einfach mal ausgeschlossen. Ich möchte mich mal selbst der Lüge überführen.
Ich kann einerseits verstehen, wenn man Wert drauf legt, andrerseits denke ich mir, wenn man länger zusammen ist, ist es dann nicht iwi egal? Konkret: Wenn ich 6 Wochen mit jemandem zusammen bin und merke, Mist, da wuppt nix, dann gehe ich. Wenn ich 6 Jahre mit jemandem zusammen bin, verlagern sich nicht die Schwerpunkte?
Ich frage das ehrlich und ernsthaft, denn ich war noch niemals 6 Jahre mit jemandem zusammen. 1,5 Jahre mit Unterbrechungen waren das Maximum. Ich habs iwi nie hinbekommen. Bindungsunfähig eben.
Ich hab sogar früher immer bestritten, das man dieses Wort mit Inhalt füllen kann, ja, das so ein Wort überhaupt existiert. Meine feste Überzeugung war, wenn es iwann paßt, dann wird das schon. Dabei rede ich nicht von iwelchen Knallern, die manche da so haben. Hab ich probiert, ging in die Hose. Mehrmals.
Habe mir jahrelang Sprüche angehört wie, der Richtige würde noch kommen, ich solle Geduld haben, auf jeden Topf paßt ein Deckel--> mein absoluter Favorit bäh.
Jetzt bin ich 10Jahre allein und frage mich langsam, ob es nicht doch so ist, daß iwas in mir nicht rund läuft. Haha! Wird wohl so sein.
Liegt es an mir? Na sicher liegt es an mir. An wem denn sonst?
Bin ich in einer Vermeidungshaltung gefangen aus genau den Gründen, die ich hier in einem andren Thread gelesen habe?
Kann ich nicht durchhalten? Bin ich zu schwach? Gibt es Menschen, die so geboren sind, allein zu bleiben? Rede ich mir das/was ein?Kann ich nicht? Will ich nicht? Bin ich zu lange allein?
Bin ich zu unangepaßt? Bin ich selbst nicht zu ertragen?
Bin ich zu schwierig? Zu extrem? Hab ich tatsächlich resigniert? Es hat früher nicht funktioniert, als ich noch oft unterwegs war und warum sollte ich darum heute rausgehen? Wo ich sowieso es so empfinde, als ob die Welt draußen mich nicht versteht?
Und nicht nur das, wo ich doch auch der Überzeugung bin, das niemand mit mir zurecht kommt und jemand so eine wie mich eh nicht haben will?
Bin ich nicht einfach nur furchtbar traurig, daß es so ist, wie es ist?
Fuck, es kann jede Sekunde vorbei sein.
Ich hab schreckliche Angst.
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Hallo Deja,
bitte nicht löschen!
Sind doch wesentliche Fragen und existenzielle Zweifel.
Ich finde es lesenswert und glaube, dass es anderen Alleinstehenden eine Hilfe sein kann.
Zumindest wissen sie, dass es nicht nur ihnen so ergeht und sie mit ihren Ängsten nicht allein sind.
LG
Sintram
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Hey Sintram....
meinst du, damit kann iwer was anfangen? Das ist u.a. einer der Gründe, warum ich aus dem TB- Bereich raus wollte. Ich war überflutet von Usern mit Partnerschaften, ich hab mich total allein gefühlt, selbst, wenn es nur ein TB- Bereich war.
Ich kann ja Driver nur zustimmen, in dem, was er heute schreibt. Und man bedenke, ich war nur einmal so schwer verliebt, daß es mich reingerissen hat. Das war letztendlich der Auslöser für meine Depressionen. Sicher, es wär iwann sowieso soweit gekommen aber ich verbinde eben ab diesem Zeitpunkt Liebe nur noch mit Schmerzen, Leere, Verzweiflung, Ohnmacht, also seit 3 Jahren genau.
Bin ich doch vorher nur getürmt, wenn mir jemand sagte, er liebe mich so ist es seit 2007 so, daß ich komplett blockiert bin. Man konnte es ja vor 2 Tagen sehen, schon die bloße Anwesenheit von Männern bringt mich völlig aus dem Konzept. Warum auch immer das so ist, ich weiß nur, daß es immer schlimmer wird. Möglich, daß durch die Therapie iwas in Gang gesetzt wird.
Vllt kann ich nicht lieben? Vllt fehlen mir grundlegende Vorraussetzungen? Ja, die fehlen mir und ich kann sie nicht mehr verleugnen.
Vllt bin ich ein Neutrum! Vllt lege ich zuviel Wert auf die falschen Dinge? Vllt liege ich falsch mit meiner Einstellung, daß ich doch niemanden haben möchte, damit ich versorgt bin. Vllt ist das die grundsätzliche falsche Einstellung. Vllt hab ich Ideale, die zu idealistisch sind? Vllt gucke ich nicht richtig hin? Es gab den ein oder anderen potentiellen Kandidaten, da wärs mir finanziell echt gut gegangen. Jetzt rapple ich ja so vor mich hin.
Ein guter Freund sagt immer, die Männer haben Angst vor mir. Warum denn? Weil ich alles allein mache? Weil ich keinen um Erlaubnis frage? Weil ich meinen Freiraum brauche? Weil ich oft contra bin? Weil ich nicht zwitschern kann und mit dem Wimpern klimpern kann? Was ja nicht stimmt, ich kann das, ich will das aber nicht. Weil ich Wert auf mein Äußeres lege und eben nicht mit iwelchen Normen konform bin? Weil ich, um mal ehrlich zu sein, mir auch wirklich nur sehr sehr ungern etwas sagen lasse? Im Endeffekt nicht unbedingt die Frau bin, die abhängig ist? In welcher Hinsicht auch immer?
Weil ich, je länger etwas dauert, immer mehr Ängste entwickele statt Vertrauen, weil ja das Ende nach langer Zeit viel viel mehr weh tut als am Anfang? Weil ich weiß, wie ich ticke und das ist mehr als oft einfach gegensätzlich?
Naja, meine geistigen Ergüsse für jetzt.
Vllt bin ich einfach nur falsch gepolt!
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Beim Lesen deiner Beiträge habe ich oft das Gefühl, dass ich mich selbst in ein paar Jahren sehe - nur mit dem Unterschied, dass es bei mir keinen Luki gibt.
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och Tobi :-)
du bist ein so lieber Mensch.....
ich glaube, du bist viel zu gut für die Welt....
daß, was du bei weird geschrieben hast, konnte ich gut nachvollziehen
andrerseits mußte ich lernen, daß es manchmal Situationen gibt, wo man einfach überfordert ist, wo man nicht weiß, fühlt man Liebe oder ist es nur das Verhindern von Allein sein oder Gewohnheit....
weißt du, vllt gibt es gar nicht das, was wir ständig suchen? vllt gibt es nicht die Liebe schlechthin sondern es sind viele einzelne Faktoren, die dazu beitragen, ob man zusammen ist? vllt bedeutet Liebe für den einen, daß man Achterbahn fahren muß mit den Emotionen und für den andren eine tiefe innere Ruhe
ich zb bin jahrelang diesem Irrtum aufgesessen, ich mag viel mehr, wenn ich ruhig werde und man sich auch ohne Worte verstehen kann, diese Kribbelei macht mich wahnsinnig, ich halte das nicht aus
ich hab aber eben immer auf alle anderen gehört, die mir alle erzählt haben, entweder es kribbelt oder es ist nix....
ich bin jetzt nach 3 Jahren dabei, überhaupt mal wieder daran zu denken, daß es allein nicht das Ende sein kann
ich bin 10Jahre allein und hab nie gemerkt, wie ich alles abgewehrt hab...
ich nehme auch heute nach wie vor nichts war, was das betrifft, ich bin gefangen in meiner Welt und habe keine Blicke für das Leben, wie es passiert
glaub nicht, wenn mir jemand einen netten Blick schenkt, ich kann darauf reagieren...nein....manchmal denke ich, mein Unterbewußtsein steuert meine Augen so, daß sie sich dann automatisch wegdrehen
ich hab für alles, was passiert keine Erklärung....nur mit dem Unterschied, daß mir überhaupt erstmal bewußt wurde, wie abweisend ich reagiere....ich fand es nämlich normal....
Tobi, du bist 28...wär schade, wenn dein Gefühl stimmen würde
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Wenn du wissen würdest, wie verbittert und hasserfüllt ich innerlich bin...
Aber genug von mir - das hier ist dein Thread.
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Hallo liebe Deja,
ich glaube, dass Du recht hast und jeder anders definiert, was Liebe ist.
Da sollte man sich nichts einreden lassen, von wegen "wenn's nicht kribbelt
ist da nichts" - das ist doch Unsinn. Wenn man jemanden liebt, wird man es
wissen, das spürt man einfach. Ich denk mir immer, dass es eine Steigerung
ist, etwas was sich entwickeln muss, vielleicht so:
jmd. lieb haben -> verliebt sein -> lieben
Lieb haben = Zuneigung, jemanden sehr mögen, sich irgendwie schon mit-
einander verbunden fühlen
Verliebt sein = Mehr als nur Freundschaft wollen, am liebsten so viel Zeit
wie möglich mit jemandem verbringen wollen, sexuelles Interesse an jeman-
dem haben, evt. auch dieses erwähnte Kribbeln, Schmetterlinge im Bauch
haben, aufgeregt sein, wenn man sich sieht
Lieben = Das tiefste Gefühl was es gibt, denjenigen so annehmen wie er
ist, auch wenn er nicht perfekt ist, Vertrauen haben, der ehrliche Wunsch für
immer mit der Person zusammen sein zu wollen, Herzschmerz, wenn's nicht
gut läuft, Sehnsucht wenn die Person nicht bei einem ist, völlige Hingabe...
und noch einiges mehr...
Aber das ist nur meine Auffassung dieser drei "Stufen" - sieht halt vermutlich
jeder anders oder nur in Teilen so wie ich es beschrieben habe. Ist ja jedem
selbst überlassen und was ganz Individuelles!
Wie auch immer, blah...
Liebe Grüße!
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Hallo Tobi
du kannst hier gern schreiben, ich hab überhaupt kein Problem damit, ich freue mich, wenn mal wieder ein Austausch stattfindet
ich kenne diese Gefühle wirklich gut.....sie fressen einen innerlich auf, sie zerstören dich....ich hab mich 2Jahre lang darin gesuhlt..
ich hab immer soviel Mist im Kopf und möchte gern Feedbacks haben..los, trau dich! :-)
Liebe Ina
das schlimme ist, wenn man nie erfahren hat, was Liebe ist, hört man eben auf andere.....und sicher kommt es darauf an, welche Erfahrungen und Einstellungen man mitbringt
ich zB hatte meinen ersten festen Freund mit 20J....ich hatte vorher überhaupt keine Gedanken für die Männer, ich hab sie nicht mal wahrgenommen....
in dieser Beziehung war ich dann noch so verliebt, naiv, mißtrauisch und rasend eifersüchtig, daß ich damit im Endeffekt alles zerstört habe...
dann war ich mit Lukis Erzeuger zusammen, weil ich Torschlußpanik hatte und meine Eltern mit ihm einverstanden waren....letztendlich hatte ich dann Angst vorm Alleinsein durch meine Angstzustände.....
2007 dann jemand, bei dem ich dachte, so, der ist es, genauso paßt das.....über das, was da alles vorgefallen ist, kann ich bis heute nicht reden.....
Ich bin wohl immer von falschen Vorraussetzungen ausgegangen. Was du schreibst, erklärt es wirklich gut, ich hab entweder bei Punkt 1 schon abgewehrt oder ich hab sofort bei Punkt 3 angesetzt.
Ich hab nie diese 3 Stufen durchlaufen, die mir sehr realistisch erscheinen, du hast recht. Ich wußte es nicht besser.
Ein wirklich großes Problem für mich ist die Schmetterlingsphase. Ich halte diese intensiven Emotionen nicht aus. Da sofort das negative überwiegt, selbst dann, wenn nicht der kleinste Anhaltspunkt besteht, reißt es mich rein. Ich bekomme Paranoia, Verlustängste, Wahnvorstellungen. Wo andere genießen, stürze ich ab. Aber vllt ist es so, weil ich noch nie die 3 Stufen in ihrer Reihenfolge durchlaufen habe. Und es ist mitnichten auch der Diagnose iwo geschuldet. Egal, wo ich etwas über BL lese, alle sagen das gleiche. Und es nervt mich, kotzt mich an. Ich will es nicht haben, ich will so nicht sein und verhalte mich trotzdem immer dementsprechend.
Und da man dafür niemandem die Schuld geben kann, muß man sich wohl iwann damit abfinden. Denn ehrlich, ich weiß nicht, ob ich mich selbst aushalten würde. Wie soll das jemand anders können!
Wenn ich heute darüber nachdenke, hab ich dann meinen Fokus auf Männer gelegt, die ich nie hätte haben können.
Angeblich steuert das Unterbewußtsein den Kopf so, daß man vor lauter Angst sich Partner aussucht, die nicht frei sind, wo man keine Angst haben muß, daß sie zu nah kommen.
Hm, mein Thera sagt, mein Blick wird sich innerhalb der Therapie öffnen für diese Dinge. Mal sehen.
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so nubis, da wir alle wissen, daß du von mir sprichst
frage ich dich, warum löscht du all deine Postings immer, wenn jemand anderer Meinung ist?
nochmal im Sozialthread gings darum, einfach mal für etwas zu stehen- dann war dein Posting weg, als ich geantwortet hatte
bei claudia warst du die, die geschrieben hat, was sie hier will, schließlich hat sie schon etliche Ratschläge erhalten
bei Waldi schrieb ich gestern schon- keine Ahnung, ist mir auch Brille, schlimm genug alles...
in Pudels Thread ging es um einen Menschen, der allein ist und nichts mehr hat und nicht mehr weiter weiß
dann hab ich dir mehrmals geantwortet bis hobo kam und ihr beide wart die, die in meinen Augen sehr arrogant reagiert habt
von wegen Banane und hätt ich vorher gewußt.....nubis und hobo, die hier nix von sich preisgeben und ihre TB gelöscht haben, weil sie zu angreifbar waren
jetzt schüttteln sie den Kopf, weil in Deutschland Menschen verhungern und verdursten, weil es ja wohl auf dem Dorf ein Tele geben wird, weil alles psychosomatisch sein könnte....usw und so fort
vorhin schau ich rein, alle deine Postings weg
was ist das? Hältst du es nicht aus, wenn andere anderer Meinung sind? darfst du zweifeln und dagegen polemisieren und andre nicht? und löschst du es dann, damit der, der dafür einsteht, als Provokateur da steht?
ganz zu schweigen von Dingen, die ich weiß, und wo genau ihr beide auch genauso hochmütig reagiert habt.....mindestens einer ist deshalb nicht mehr im Forum und nicht mehr im Chat
um jetzt als Thread aus dem Zusammenhang gerissen in deinem neuen TB aufzutauchen
ich hab einfach nur gesagt, ich wünsch euch einmal in solche existentielle Not zu geraten, dazu gehbehindert und allein...
Aber es ist so wie es ist. Hier findet doch gar nix mehr statt. Jeder schreibt für sich über PN oder was weiß ich
klar schön ruhig hier....toll, echt.....keiner schreibt mehr was, alle ziehen sich zurück....
bestimmt wegen mir, weil ich immer so um mich schlage.....
einfach mal ein bißchen Empathie...nein, hier outet sich jemand, dem es besonders dreckig geht und im Thread von Pudel hatte er es angeschoben, nichtmal die Person....egal, auffällig, wem es besonders schlecht geht, der ist dran bei dir....drückt auf die Tränendrüse.....klar....hat Pudel wirklich nötig sowas für andere User zu machen....
wohl bemerkt, ich verwende hier deine Begrifflichkeiten, Worte, die du für User verwendest und die jetzt weg sind....
Klar, dir ging es sicher mal sehr sehr dreckig und das bis zum heutigen Tage
Du hast einen Menschen, der für dich da ist und dir sicher oft wieder aufhilft
Andere haben sowas nicht
Man sagt ja, Menschen projizieren auf andere, was bei ihnen selbst im Argen liegt. Erinnert es dich an Zeiten, wo es dir genauso schlecht ging? Und das du- im Gegensatz zu anderen, die beschissen allein sind- vllt ein kleines bißchen besser wieder aufstehen konntest? Weil dir vllt andere Möglichkeiten zur Verfügung standen? Und weil andere es nicht schaffen, die diese Möglichkeiten nicht haben? Die sich gehen lassen! Die sich nicht aufraffen! Die einfach nicht kämpfen! Die nicht einfach nur mal googlen! Wird doch wohl iwo was geben oder einer nach Hause kommen!
Erzähl du nix über Vorurteile! Kennst du diese Personen so gut, daß du genau weißt, was sie alles machen oder nicht? Wie ihre Situation aussieht?
Du schriebst doch, DU seist nicht wegen finanzieller Sorgen hier. Andere schon. Viel zu viele. Schön für dich! Muß man jetzt finanziell gut unterwegs sein, um hier sein zu dürfen? Na, dann man tau! Dann werden wohl die Mitgliederzahlen sinken.
Freu dich, daß du keine hast! Genieß es!
Aber erhebe dich nicht über die, denen es anders geht.
Und stell dich nicht immer als die dar, die ständig angegriffen wird.
Klar, wenn man seine verbalen Attacken löscht, könnte man glatt auf die Idee kommen.
Achja, dein letzte Satz, daß es dir wohl noch nicht schlecht genug ginge, war mit diesem Zeichen beendet. :-) ^^...meines Wissen ist das für Grinsen...höhnischer gehts wohl nicht mehr
aber stimmt, DU bist hier das Opfer
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hi @deja
Ich hatte deinen Nick extra nicht erwähnt ...aber wem der Schuh passt...
Jedenfalls war ich davon ausgegangen, dass eben nicht all zu viele mitbekommen hatten, worum es überhaupt geht und meinen Beitrag auch extra so gehalten, wie er nun grade ist wodurch dein Beitrag hier jetzt vor allem mal wieder die Gerüchteküche anheizen dürfte.
Zu deinen Vorwürfen möchte ich nur folgendes sagen: du hast anscheinend vergessen, dass du zuerst gelöscht hast?
Dass dein doch sehr persönlicher Angriff jetzt nicht mehr so da steht?
Aber egal...
Ich danke dir, dass du immerhin meinen Wunsch respektiert hast, nicht in mein Tagebuch zu schreiben - und das meine ich ehrlich.
Allerdings wäre es korrekter gewesen nicht alles auf dich und diesen einen Thread zu beziehen - auch wenn du selbst noch ganz klar gesagt hast, ich hätte hier im Forum nichts zu suchen - es geht in meinem Tagebuch um meine Überlegungen zu meinem Handeln.
Um (für mich!) grundlegendere Fragen als diesen einen Thread.
Und wenn du mal schaust: ich habe grade mal ganze zwei Sätze dazu geschrieben - eben ohne auch nur im Geringsten auf inhaltliche bzw Interpretationsfragen einzugehen.
Was immer du in meine vorhergehenden Postings (in dem von dir erwähnten Thread) interpretiert hast - genau DAS meine ich...
Nicht den Thread an sich.
Nicht, was geschrieben wurde.
Sondern wie ICH anscheinend hier ankomme...
Was du hier sonst jetzt noch zum Besten gibst, was ich geschrieben oder vielmehr : was du hineininterpretierst, dass ich gemeint habe - beruht zu einem Großteil auf Verdrehung dessen, was ich tatsächlich geschrieben habe - ausgelöst nur weil ich gewagt habe zu sagen, dass ich mich da nicht mehr angesprochen fühle.
Und dass es mir nicht schlecht genug geht... - ja - das war ja auch zynisch gemeint .... - oder muss ich jetzt umgekehrt schreiben, ich bin am verhungern, damit ich hier eine Berechtigung habe? - DIE habe ich hier doch keinem abgesprochen - DU mir dagegen schon!
....das nur zum öffentlichen klarstellen, da @deja auch öffentlich gepostet hat - und noch mal in aller Deutlichkeit: auch wenn mein Tagebucheintrag dadurch ausgelöst wurde - es geht dort weder um @deja- noch um irgend eine andere Person - sondern darum, dass ICH nicht weiß, wie ich mit einer Situation umgehen soll
nubis - die bittet, künftige Differenzen per PN anzusprechen
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Ihr Lieben,
vorhin war ich in nubis`Tagebuch und meine Gedanken zudem was ich dort las,schrieb ich anschließend in meinem Tagebuch nieder,da nubis darum gebeten hatte,nicht in ihr Tagebuch zu schreiben.
Nämlich ungefähr,daß ich sie hier immer als sachlich und objektiv wahrgenommen habe und es schade fände ,wenn sie ginge.Ich aber im Übrigen wegen meinem Befinden, hier z.Zt. nur wenig lese/schreibe und aus diesem Grund hier nur noch wenig Zusammenhänge verstehe.
Später habe ich dann diesen Thread rückwärts gelesen und das Bedürfnis verspürt,hier nun Folgendes dazu "sagen" zu wollen.
Deja,auch ich empfinde es so,als wenn wir hier "alle" z.Zt.
ziemlich "eigenprödlerig" unterwegs sind.Auch meine Kontakte zu Forumsmitgliedern bestehen derzeit eher aus PN`s,Mails (meine letzte hast Du übrigens bisher noch nicht beantwortet),Tel.,Post oder seltenen Treffen.Und kaum noch öffendlichem "Forumsgeschreibsel".
Für mein Empfinden liegt das an mehreren Punkten.
1. Diskussionen werden schon (vorsorglich) am Anfang
geschlossen.
2. Dann gibt man sich Mühe mit dem Lesen/Schreiben
und plötzlich weg ... gelöscht.
3. Einige User die mich zum gegenseitigen konstruktiven
Austausch/Diskutieren anregten,gibt es hier nicht mehr.
... um nur mal 3 mögliche Ursachen zu nennen.
Aber ganz schlimm finde ich beabsichtigte Verletzungen und Eifersüchteleien.Wer möchte sich denn lieber nicht vor diesen schützen,indem man sich eher 3 mal überlegt,was man hier noch von sich preisgibt.
So und jetzt flatter ich mal ins Feenbettchen ...
L.G. Fee (nmum)
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Fee-- deine letzte mail hab ich noch nicht beantwortet, richtig, gehört das nun hier her? Hab ich eine Antwortmail von dir auch erst nach einem Jahr bekommen? hab ich mich trotzdem darüber gefreut oder hab ich dir das vor die Füsse geschmissen?
Gut. Für mich erledigt.
nubis-- ich hatte meinen Beitrag nicht gelöscht, nur umformuliert, er ist nach wie vor zu lesen, ich hatte gefragt, ob ihr mal überlegt, in welchem Forum ihr hier seid, waren deine Zweifel an diese Personen nicht persönlich?
..ok, ich ziehe meine Konsequenzen , du hast mehrere Passagen aus deinem Posting an mich verwendet in deinem TB- Eintrag, ergo, es geht an mich
ich bin ja auch nur die Dumme aus dem Osten---einer Unterhaltung von dir mit 2fast4you im Chat geschuldet, als ich das erste Mal offiziell dort war und mich vorgestellt hab...
das Dumme für Menschen wie euch ist, daß ich einfach nix vergesse, keine Sätze, keine Zeichen, ganze Gespräche.....ihr euch hier im Opferschlamm suhlt und ich, wenn ich angegriffen werde, eben solche Dinge hervorhole, die ich eigentlich normalerweise für mich behalte.....das ist nun wiederum meiner Offenheit und Ehrlichkeit geschuldet....frag mich 3x das gleiche und ich antworte 3x das gleiche, was nur wenige von sich behaupten können....
egal, ich hab gar keine Lust mehr, mich hier zu rechtfertigen und Gedanken, die ich habe öffentlich preiszugeben
schade für die, die sich da etwas rausziehen konnten und ich meine, es waren nicht wenige
ich hab mich am Freitag mal wieder dazu hinreißen lassen, für eine mir vollkommen unbekannte Person zu streiten, und es endet für alle Beteiligten sehr unbefriedigend
Wer ohne Schuld ist, werfe den ersten Stein. So und nun geht sammeln, all ihr unschuldigen Wesen.
Ich bitte natürlich jetzt hier nicht zu antworten oder Kommentare zu posten. Tobt euch woanders aus.
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SO viele Großbuchstaben.
Und, wer hat etwas davon? Wem geht es jetzt besser?
Was hat es für einen Sinn uns gegenseitig anzugehen und Vorwürfe zu machen?
Ist jemals irgendetwas Vernünftiges dabei rausgekommen?
Oh, ich wasche meine Hände nicht in Unschuld.
Als ich vor einiger Zeit hier "Unterschlupf" suchte, wurde ich mir nichts dir nichts in eine heftige Auseinandersetzung verwickelt. Und ohne es zu beabsichtigen war ich für einen User das Tüpfelchen auf dem I um sich abzumelden. Für Nichts und wieder Nichts.
Nach dem Grund der Auseinandersetzung gefragt, würde ich im Nachhinein sagen: Des Kaisers Bart.
Ich hätte schweigen können, tat es aber nicht, und wenn das eine oder andere im Eifer des Gefechtes gefallene Zitat nicht mehr auffindbar ist, ist mir das eher lieb als recht.
Eine Schwäche von mir, der ich im Großen und Ganzen weiß wer ich bin und wo ich stehe und es vermeiden könnte, mit pochenden Schläfen zu schreiben. Aber wenn der Gaul einmal durchgegangen ist, dann rennt er.
Ich kannte mal ein Pseudo-Forum, in dem tatsächlich Jemand nur schrieb um sich wichtig zu machen. Und wirklich beleidigend wurde und ausfällig, wenn ihm widersprochen wurde. Auf unterstem Niveau.
Eines kann ich also mit Bestimmtheit sagen: Bei @Nubis ist nichts davon der Fall.
Auf der anderen Seite ist mir schon öfter aufgefallen, dass sie zum Ziel heftiger Angriffe wurde, obwohl kein konkreter Anlass zu erkennen war. Offenbar haben sich manche Störenfriede auf sie eingeschossen.
Damit meine ich nicht Dich @Deja.
Mir kommt es eher so vor, dass Du Dich sofort von ihr angegriffen fühlst, wenn sie etwas schreibt, was nichts zu tun hat mit Dir, beziehst Du es automatisch auf Dich und deutest es gegen Dich gewandt. Warum eigentlich?
Ich will hier keinesfalls den Schlichter spielen, höchstens den Beobachter.
Es ist einfach nur traurig und ermüdend, und außerdem vergeudete Kraft und Zeit. Viel Sinn- und Gehaltvolles könnte geschrieben werden anstatt einander einzelne Sätzchen auf die Goldwaage zu legen.
Und ich wiederhole mich gerne: Es ist noch nie und nirgens irgendwas Vernünftiges dabei rausgekommen.
Es gibt wirklich jede Menge Anlass und Leute -etwa in der Politik- an denen man seine Großbuchstaben abreagieren kann mit vollem Recht und an die richtige Adresse geschickt.
Aber wenn wir uns gegenseitig zerfleischen, fressen wir uns selbst.
Egal in welchem Stadium sich unsere psychische Erkrankung befindet und welche Ausprägung sie hat: Wir sind alle im wahrsten Sinn des Wortes kongenial.
Ein nachdenklicher Sintram
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ich hatte darum gebeten, hier nicht weiter zu posten
schenk dir deine Ironie mit den Großbuchstaben
und sinniere mit nubis, die dir gestern so schön Honig um den Bart geschmiert hat
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Sorry, aber wir schrieben gleichzeitig und ich hab Deine Bitte erst nach dem Absenden gelesen.
War ja nur ein Versuch. Ich hab nichts gegen Dich, glaube mir.
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liebe justme
klar, is schon ok :-)
ich hatte meinen sehr persönlichen Beitrag von mir aus geändert, weil ich wenigstens nicht noch ausfällig und unflätig werden wollte, was mir als erstes ja wohl passiert war
es stimmt, es hat mich enorm getriggert, ganz einfach, weil ich auch arm bin ,Hartz4 bekomme und ständig gegen Windmühlen ankämpfe und auch shcon in einer solchen Situation war, das ich "Bekannte" anbetteln mußte, weil ich ja Luki noch hab.. das haut rein ins Ego, das zerstört den Rest
du weißt das sicher, sonst würdest du nicht das Verständnis dafür haben :-)
und bin froh, daß ich nicht allein stehe mit meinem Gefühl
lg Deja
die sich mal denkt, ob sie iwann, wenn beide mutig sind, doch nochmal justme kennenlernt :-)
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O.k. Deja,
schon erledigt.Ich wußte nicht,daß ich zu verheimlichen habe,daß wir uns auch mailen.Das Du meine letzte Mail noch icht beantwortet hast,war nicht vorwurfsvoll gemeint.Eher habe ich mich evtl. unglücklich ausgedrückt,wenn überhaupt.
Und ansonsten habe ich derzeit keine Kraft,um Dich wie ein rohes Ei zu behandeln,damit Du nicht "alles immerzu" in den falschen Hals bekommst vor lauter Frust und Selbstzweifeln,die Dich nun auch noch mich in Frage stellen lassen.
Gute Nacht !
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Iwi lebe ich in einer Parallelwelt. Ich muß ehrlicherweise gestehen, daß dieser Begriff nicht aus meiner Feder stammt, ( lieben Gruß und Dank an Para), aber er ist doch sehr bezeichnend.
Das dazu.
Meine Küche ist abgebaut und dieses Tropfen aus dem Abfluß in den Eimer macht mich wahnsinnig, denn zweifellos bin ich dazu veranlagt.
Das dazu.
Ich hab vergessen, meine Medis pünktlich oral einzuführen. Das wird wohl wieder ein verpennter Montag mit Hangover.
Das dazu.
Es gibt einen einzigen Menschen auf der Welt und in meinem Leben, der zuverlässig ist, der mich nicht hängen läßt, der mir zuhört und ich ihm und das fast jeden Abend. Der Mensch, dem ich vertraue und mit dem ich seit mittlerweile einem halben Jahr intensiven Kontakt pflege. Wir streiten, diskutieren, wir quatschen, wir bringen den anderen auf Kurs.
Er hat sich mit so lieben Dingen bei mir bedankt, ich durfte viel von seinem Inneren erfahren. Wir sind ehrlich zueinander, auch wenn es manchmal verdammt weh tut. Und wenns ganz schlimm ist, heißt es, dem anderen wieder aufzuhelfen. Der, wenns drauf ankommt, zu mir sagt, hey, komm, du packst es, es ist richtig, was du machst.
Diesen Menschen habe ich dem Forum zu verdanken. Was für ein persönlicher Ritterschlag von mir, mich wieder anzumelden. Ich freu mich mal für mich, daß ich das Glück hatte, so einen Menschen treffen und kennenlernen zu dürfen.
Lieber Para
DANKE! daß es dich gibt!
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hey justme
naja, wir hatten wohl beide- nach unseren eigenen Ansagen- die Hosen voll, als es drauf ankam...:-)
letzte Woche noch einen Nervenzusammenbruch
heute eine gute Nachricht bekommen und schon wieder mal im vorpubertären Klassenkampf mit den Hausaufgaben...
boah....5x erklären, 5x bitte, hör richtig zu, schau richtig hin, 5x mach ich doch, 5x nein, machst du nicht, 5x doch, 5x nein, beim 6.Mal eine mittelgradige rezidivierende Explosion der Erziehungsberechtigten mit anschließendem Augenverdrehen und coolem Ey, ich mach doch gar nix des vorpubertären Protegés, daraufhin eine forsche Augenfixierende Ansage der Nachpubertären Erwachsenen über etwaige Konsequenzen des Verhaltens
wär alles nicht so schlimm, wenn die nachpubertäre Sorgeberechtigte Bruchrechnung mit 3 ungleichnamigen Brüchen
erklären soll
das wiederum wär nicht so tragisch, wenn das, was sich Mama nennt, eine minimale Ahnung von Bruchrechnen hätte, ok, Aufgaben aus der Schule nachvollzogen, ok, juchhu, fertig....Lösungskontrolle-->falsch ...HILFE!!!!!!!
und wär das nicht alles schon blöd genug, wie soll denn jemand in Englisch helfen, der nie Englisch hatte? nunja, ich kann kombinieren und hab mich immer ein wenig mit Englisch beschäftigt, weil ich es immer lernen wollte aber das ist ja nix Halbes und nix Ganzes....ein paar Brocken helfen ja nicht durch das Schuljahr
das Beste, der Klassenlehrer hat heute gefragt, wer die 1 für den Wetterkalender bekommen soll, den wir gemeinsam mühevoll gebastelt haben in A3....ob Mama oder Luki.....naja, ich bin ja sehr großzügig
so, Stunden + gefühlte Mio Konzentrationsübungen + Mathe x-mal verflucht + etliche Diskussionen und ungeduldige Ansagen später--> FERTIG!!!! Mathe sowie auch eine gewisse weibliche Person, deren Namen ich aus datenschutzrechtlichen Gründen hier unerwähnt lasse...lol
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Man bin ich müde. So ein Vormittag- geregelt mit Frühstück und Einkauf ohne Schlaf ist megaanstrengend. Mich hauts gleich weg. Und ok, nachdem gestern die Hausaufgaben erledigt waren, gab es heute früh einen Megaausraster von mir. Ich glaube, man hörte mich bis nach unten durch 5 Etagen. Das morgens um 7U. Aber eine Flasche vor die Füsse schmeißen...nein, da hat es ausgesetzt.
Auch wenn es nur eine leere Plasteflasche war.
So, ich muß jetzt erstmal ruhen, sonst übersteh ich den Tag nicht.
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Heute Skilltraining. Ich freu mich drauf. Das ist ein Riesenerfolg für mich. Ich freu mich drauf, mich mit 2 Mitstreiterinnen austauschen zu können. Reden, kommunizieren, andere Lösungsansätze hören, für mich was neues und gutes davon mitnehmen. Ich hab eine dumpfe Ahnung davon, warum es so ist. Anders als vorher. Ich muß nicht stillsitzen und in mich mit meinem Kopfchaos beschäftigen.
Achtsamkeit ist wohl nicht meine Lieblingsbeschäftigung. Reden seinbar schon.
Das ist ein Knaller, die große Schweigerin des realen Lebens.
Es überrascht mich gar nicht. Ich hab früher auf Arbeit oder wenn ich unterwegs war immer gern gequasselt. Iwann hab ich gelassen aus mir jetzt nachvollziehbaren Gründen. Ein guter Freund sagte immer schon, ich rede zuviel, zerrede manches, muß lernen, auch mal etwas hinzunehmen. Dinge, die mir äußerst schwer fielen und fallen. Aber ich hatte iwann aufgegeben.
Ich hab wieder Lust zu reden.
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Juchhu! Gott sei Dank hat sich Para gestern abend schon mein Geseiere über die Skillgruppe angehört. Ich war echt geplättet über soviel verzerrte Wahrnehmung in geballter Ladung. Ich soll jetzt den Satz üben " Ich möchte gern ausreden" oder " Würdest du mich bitte ausreden lassen?" Alter Verwalter, das war heavy.
Ich muß gestehen, bei Menschen, die nicht mal diese Mindestanfordrungen von Respekt anderen gegenüber haben, bin ich spätestens nach dem 3. Mal extrem genervt. Das Problem besteht darin, entweder ich baue meine Mauer auf unweigerliche 100m Breite bzw Höhe oder ich werde unangenehmn. Es hat mich sehr an die letzte Diskussion hier erinnert, denn es ging um Empathie und Selbstwert. Ich hab bemerkt, wie mich eine totale Unlust überfiel, überhaupt noch etwas zu sagen geschweige denn, von mir preiszugeben. Keine Lust, meine Ansicht darzulegen. Die, die von anderen únbedingtes Verständnis einfordern und nicht für ein weiteres Leben verantwortlich sind, wollen mir kluge Ratschläge geben.
Das hat mich früher dazu gebracht, mich erklären und zu rechtfertigen, jetzt hab ich mich dafür entschieden, daß es mir schnurz ist. Ich benötige meine Energie für andere Dinge und dazu gehört nicht, mich wildfremden Leuten nahe zu bringen.
Es ist wohl wieder mal eine Frage der Resignation.
Von mir aus.
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Ich frage mich wirklich allen Ernstes und im tiefsten Inneren meines Herzens, ob es gut ist, hierzubleiben. Ich möchte eigentlich nicht gehen, ich bin froh, dieses Forum gefunden zu haben aber ich merke immer mehr, daß ich mich verzettele. Ich war grad im Chat und mir hat jemand gesagt, er rege sich nicht mehr auf, es ärgere ihn nicht mehr.
Ich kann das von mir (leider) nicht behaupten. Ja, vllt fühle ich mich persönlich angegriffen. Ja, vllt projiziere ich alles auf mich. Ja, vllt sehe ich mich wieder, wie es mir mal ging. Vllt hab ich nicht die nötige Distanz. Vllt frage ich einmal zuviel, warum dann wieder eingehakt wird, wenn ich mich äußere. Warum nicht vorher bei den anderen?
Ich weiß nur eins. Es macht mich fertig. Es zerrt so unheimlich an meinen Nerven.
Ich hab versucht, nicht mehr reinzugucken. Ich hab versucht, von hier fernzubleiben. Und das schlimmste ist, ebenfalls wie in der Skillgruppe, niemand ist mir unsympathisch.
Bei allem Hickhack bin ich allenfalls genervt und getriggert davon aber das ändert meine Emotionen diesen Menschen gegenüber nicht. Auch in der Gruppe nicht. Ich habe keine negativen Einstellungen zu den Personen. Mein Thera meint, das ist jetzt eine Riesenherausforderung für mich, sozusagen, die Schwierigkeitsstufe 5 auf einer Scala von 1-3.
Ja. Wie ist also nun zu entscheiden? Soll ich wegbleiben, und mich nicht mehr aufregen? Soll ich herkommen und mich aufregen, was ja nur jetzt in der konkreten Situation so ist? Was jedoch jederzeit wieder passieren kann? Muß ich mich damit abfinden, daß jeder sich selbst der nächste ist? Bin ich diejenige, die falsch tickt? Muß ich mir ein dickes Fell zulegen, was ich allerdings seit Jahren erfolglos versuche? Sollte ich mich lieber um mich selber kümmern?
Ja, ich weiß, ich hab genau das letzte Woche geschrieben. Das ich nur noch an mich denken werde.
Allein- es gelingt mir nicht.
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Huhu Deja,
genau wie Du geschrieben hast, glaube ich dass eine gewisse Distanz
unbedingt nötig ist. Man darf das alles nicht ZU sehr an sich ranlassen!
Klar ist es schön, wenn einen bestimmte Dinge nahe gehe und man sich
da reinfühlen kann - das zeigt Empathie und Einfühlungsvermögen. Aber
man kann auch daran kaputtgehen. Ich bin schon so lange hier und habe
mir am Anfang jedes Schicksal so sehr zu Herzen genommen, dass ich
noch mehr gelitten habe. Ich habe jeden einzelnen Beitrag gelesen, ha-
be für jeden versucht eine Lösung zu finden - und bin dabei selbst viel
zu kurz gekommen. Das ist jetzt nicht wirklich anders, nur dass ich ver-
suche, das Ganze aus meinem Kopf herauszulassen, wenn ich nicht mehr
am Rechner bin. Wie bei 'nem Psychologen, der sich den ganzen Tag mit
Problemen anderer rumschlägt, aber nach der Arbeit abschaltet und ver-
sucht nicht mehr daran zu denken. Kopf aus. Wenn man im Forum ist,
kann er eingeschaltet werden - aber dieses Ausschalten ist wichtig für die
Distanz, die man braucht. Fällt mir auch oft schwer.
Liebe Grüße an Dich!
Und nein, nicht von hier weg bleiben :)
Ina
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Hallo Deja,
ich sag immer nur zu mir: Bleib bloß vom Chat weg!
Ansonsten bin ich bei "Streitkultur" die eine oder andere Überlebensstrategie für Forenmitglieder bzw. für mich losgeworden. Ohne Gewähr.
Aber eine kleine Geschichte aus meiner Jugend fällt mir dazu ein.
Damals hab ich ab und zu einen Freund -heimlich- bei seinem Wochenend- und Nachtdienst in einem Behindertenheim unterstützt. War eine illustre Gruppe aus Kindern und Teenagern vom Mongolodien bis zum Spastiker, also quer Beet, so etwa zwanzig liebenswerte aber ungeheuer anstrengende Menschlein.
Ein Junge litt unter schweren Aggressionstörungen, seit ihm das Garagentor auf den kleinen Kopf geknallt war.
Meinem Freund hat er mal eine Glasmurmel mit solcher Wucht an die Schläfe geknallt, dass der kurzzeitig k.o. ging. Er war eine geballte Ladung Dynamit.
Einmal hab ich ihm die Schuhbänder geknüpft, und bei der Gelegenheit hat mir der Knirps tatsächlich ein Büschel Haare ausgerissen.
Mir trieb es die Tränen in die Augen, aber weil ich übernächtig war, hab ich kaum reagiert und ihn nur resigniert angesehen, und er mich.
Erstaunt, verwirrt und verblüfft: Wieso reagiert der nicht? Wieso ist der nicht zornig?
Ich hatte von da an nie mehr Probleme mit ihm.
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ok,jetzt noch deine feenmum,
die ihre große nicht so einfach beiseite schiebt,nur weil es etwas gegrummel zwischen uns gab.
deja,ich habe erst hier das beißen gelernt (lieben gruß an nachtwind) und mich anfangs ziemlich in manchem
hier verbissen.
warum ?
weil ich mir so ein forum etwas anders vorgestellt hatte.
entlich leute die "alles" verstehen,mitgefühl haben ,mit allem und mit jedem.kein mobbing,keine angriffe,kein streit.
VERSTÄNDNIS PUR
und stattdessen beißer,angstbeißer vllt. ?
gut wenn ihr das wollt,dann werde ich jetzt auch bissig.
echt wie palesa:
- auf spaniens strassen gehungert und gequält und in
einer tötungsstation beinahne getötet worden.
(fee das gleiche bei ihrer "mutter")
- dann verständnis,zuwendung,nahrung bei uns,palesa nur
lieb und unterwürfig
(fee das gleiche im forum,*grinst*)
- überfall,5 bißwunden,panik
(fee hier auf beißer gestoßen)
- als folge beißt,zumind. kläft palesa fast jeden anderen
Hund an
(fee bevorzugt user)
... langsam beruhigen wir uns aber beide wieder.
du dich ganz sicher auch bald.also nichts überstürzen.manchmal stimmt der spruch:
"kommt zeit,kommt rat !"
und inzwischen weiß auch ich,an eierkuchen kann man nicht wachsen ;)
deine fee(nmum),die dich hier nicht missen möchte
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http://www.youtube.com/watch?v=dhDw5TtAlvU
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http://www.youtube.com/watch?v=mI7hH6kn77c&feature=related
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http://www.youtube.com/watch?v=YDUUxW7lUls&feature=related
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http://www.youtube.com/watch?v=fmyuRLFDobw
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Hallo deja,
wie geht es Dir? Alles im Lot?
Ich vermisse Deine herzerfrischenden Postings.
Lieben Gruß
Sintram
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Deja?
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wenn ich mich nicht täusche, hatte sie geschrieben, dass
sie umzieht und erstmal kein internet hat
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Hallo ihr Lieben
da isse wieder...
2Wochen ohne Internet ist so ähnlich, als sei man fernab von dieser Welt
Umzug ist erledigt....
viele große und kleine Neckigkeiten, die mir wohl noch lange zu schaffen machen werden
aber ich hab ja alle Zeit der Welt
jetzt Konzentration auf die Skillgruppe morgen, bei dem Gedanken daran werd ich sehr sehr wütend und aggressiv
ich hoffe, ich kann mich beherrschen, da ich mir schon bildlich vorstelle seit Tagen, wie ich evt morgen drauf sein könnte und das waäre für alle Beteiligten nicht sehr konstruktiv
oder eben grad deshalb doch?
lg eure deja
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Willkommen zurück!
Jaja, so ein Umzug hat´s in sich. Aber wenn das Gröbste vorbei ist, macht das Kleinkleinverschönern richtig Spass.
LG
Sintram
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danke schön sintram! nun bin ich wohl oder übel eine Frau, die 2 Kleiderschränke, die jetzt weniger sind, anderweitig unterbringen muß...
das nur schnell zu meiner Wohnsituation *hust* gg
Vorhin ist mir etwas eingefallen, was ich jetzt zu meiner Lebensmaxime erkläre.
Über seine Stärken muß man nicht reden. Stärken hat man.
Nur, wer über seine Schwächen reden kann, besitzt wirkliche Stärke.
Momentan hab ich eine Phase, die ich wohl genießen sollte
jederzeit könnte wieder Schluß sein....
Ich hab einen Umzug bewältigt. Ich hab abgenommen. Ich war beim Friseur. Ich hab mir neue Hosen und Schuhe geleistet. Ich hab wahnsinnig tolle Komplimente bekommen. Man hat mich zum Tanzen aufgefordert. Alles geschehen zur Riesengeburtstagsparty meines Vaters, vor der ich eigentlich totale Para hatte.
So!
Das Beste ist aber:
Ich hab meinen Lieblingsmenschen wieder (sry Para, ich weiß, es ist dein Ausdruck) aber er trifft den Nagel auf den Kopf und außerdem bist du ja sowieso gemeint.
Man, ich hab dich vermißt und es war schrecklich ohne dich.
Ich fühl mich einfach mal gut, nicht befreit aber gut.
Momentan ist alles fast sorgenfrei.
Sorgen macht mir Luki. Seine Zensuren sinken in den Keller und ich frage mich, was ist da los? Ebenso seine Verhaltensnoten.
Er ist doch so ein kluges Kerlchen. Ich kapier das nicht.
Ich fühl mich gut. Es geht mir verhältnismäßig gut. Mein Herz macht Probleme, das kenn ich, mach mich also nicht verrückt.
Viel wichtiger und bestärkender ist
ich fühl mich zumindestens tageslichttauglich, figurmäßig seit langem wieder mal nicht überkritisch
meine Haare sehen super aus und mein Äußeres insgesamt stellt mich momentan nicht zufrieden aber ich kann damit leben, weil ich bemerkt hab, daß ich selbst hier viel zu hohe Ansprüche an mich habe...auch das Aussehen wird niemals perfekt sein, selbst wenn man ständig bestrebt ist mit allen Mitteln, diese Perfektion zu erreichen
Eine gute Phase! Ich werd versuchen, sie zu genießen!
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ohoh...Leichtsinn ist der größte Feind der Depression.....man sollte nicht einfach, weil man sich sehr euphorisch fühlt, die Medis reduzieren....grad nochmal gut gegangen......da hatte man doch schon wieder gaaaaaanz andere Dinge im Hinterkopf.....
jaja, der Abnehmwahn schlägt wieder zu......dieses sich "diätieren" wie es mein Thera so schön nennt, hat ja schon 20Jahre seinen angestammten Platz in meinem Kopf aber ich sollte aufpassen.....am Freitag wär ich fast umgefallen, bis mir einfiel, ich müßte vllt mal etwas essen und trinken...also trinken vergeße ich bevorzugt....ich hab überhaupt kein Durstgefühl und essen mach ich auch nur, weil ich weiß, daß ich muß wegen der Medis...
Hunger? Durst? Was ist das?
Ich bin sogar mit Luki in ein Restaurant gefahren, um mir etwas zu gönnen aber es endete- ich hätte es wissen müssen- in einer Katastrophe.....bäh, Essen kommt, ein Bissen, Brechreiz.....also 20eu in die Tonne gekloppt....toll!
dann war ich bei Höffner, hab Schlaufenschals gesucht....und wie immer...ich hasse es und bitte alle älteren männlichen Herrschaften um Verzeihung.....bäh, spricht mich da so ein älterer Verkäufer an und ich denke noch "S., sei nicht so, er will dir nur zeigen, wo es liegt" und dann das Übliche....schon die Erinnerung daran läßt mich erschaudern
"Wozu benötigen sie den die Schals fürs Schlafzimmer?"
"Ähja, sie müssen schon blickdicht sein"
"Aber junge Frau, sie brauchen doch keine Dunkelheit im Schlafzimmer, was machen sie denn da!"
"Schlafen?"
"Achso, sie schlafen im Schlafzimmer? Aber nicht nur und nicht allein!"
Boah, ich hab mich weggedreht, und meine Gedanken waren wohl offensichtlich, wie eklig sind solche Männer!!!
Das Schlimme ist nur, es passiert mir immer wieder und ich weiß gar nicht, warum!!! Ich hab eine sehr distanzierte Haltung, frage grundsätzlich nie jemanden, bin dann auch, wenn ich angesprochen werde, nicht sonderlich zugänglich sondern sehr kühl. Kein Lächeln etc, kein auch nur annähernd "anderweitig" zu deutendes Zeichen kommt von mir. Niemals!
Weder beim Einkaufen, noch auf Feiern, noch sonst iwo, iwann, iwi; ich bin immer distanziert, zurückhaltend und meistens sogar erstmal total abweisend, so wie ja etliche meiner Betitelungen aussagen. Grad neulich wurd ich von einem Mann wieder als Hexe bezeichnet und manchmal als "fies", weil ich alles an mir abprallen lasse. Ja, an mich kommt eben niemand heran. So ist das im Leben!
Und trotzdem lande ich immer wieder in diesen Geschichten! Können die sich nicht jemanden suchen, der darauf anspringt, angemacht zu werden?
Ich will jetzt auch nicht jammern etc darüber, denn ich kenn es nicht anders aber manchmal finde ich es eigenartig. Ich bin eben so, was soll ich machen? Ok, ich denke hin und wieder darüber nach aber das bringt mich ja nicht weiter. Es war schon immer so und wer wirklich etwas mit mir zu tun haben möchte, hat viele viele Hürden zu überspringen.
Momentan bin ich sowieso in einer Phase, wo ich merke, wie egoistisch ich mal denken kann. Ok, vllt zu extrem, denn egoistisch bin ich nun echt nicht aber einfach nicht an das Wohl der anderen ständig zu denken, das Telefon klingeln zu lassen und Sms nicht zu beantworten, das fällt mir grad nichtmal schwer. Es ist, als käme die ganze Wut und Enttäuschung über reale Freunde hoch, die sich bei näherem Hinsehen einfach nicht mehr als Freunde betrachten lassen. Die mich haben hängenlassen, die nur von sich reden, die mich versetzen etc....Ich hab darauf keine Lust mehr.
Auch meine Eltern bekommen meinen momentanen Gemütszustand deutlich zu spüren. Vor allem meine Mutter hat zu schlucken. Ich hab einen langen Brief geschrieben, den ich bestimmt ihnen nicht geben darf, weil er zu ehrlich ist. Ther hat gefragt, was ich davon hätte , wem es nützen würde? Ich meine, sie wollen doch wissen, was mit mir los ist? Warum soll ich schon wieder Rücksicht nehmen? Oh oh, das wird eine anstrengende nächste Thera, vor allem, weil er mir letzte Stunde gesagt hat, das die Skillgruppenthera bemerkenswert fand, wie mehr als adäquat ich meine Worte wähle und Meinungen äußere und das er ja sowieso findet, daß ich eine absolut sprachliche Begabung habe. Boah, ich war voll geflasht, positiv natürlich! Sowas hab ich noch nie gehört und naja, ich war sogar stolz auf mich und fand das genial, weil ich doch auf Sprache, Ausdruck etc soviel Wert lege. Und das Beste war, ich hab nicht rumgeeiert und abgelehnt! Nein, ich hab es an mich rangelassen und es hat mir neues Selbstvertrauen gegeben!
Nicht zu vergessen, daß eine bestimmte Person sehr viel damit zu tun hat und sehr viel in mir bewirkt hat. :-)
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Man man, ich kann nicht schlafen... alle öffentlich- rechtlichen Talkshows sind zu Ende....wie witzig, ich wär mal gern in solch einer Talkshow, heute ging es nämlich um das Thema "Erziehung"
oh, ich hätte viele Themen, bei denen ich gern dabei wäre, leider sind es Themen, die nicht sehr Quotenfreudig sind...und naja, wie komm ich überhaupt drauf, daß das, was ich zu sagen hätte, jemanden interessieren könnte....
und überhaupt! als ob ich jemals zu einer Talkshow eingeladen würde....bleibt festzustellen, daß momentan immer mehr Dinge hervortreten, die ich gern machen würde und ich frage mich, was das zu bedeuten hat? ein weiterer Schritt in die Aufwärtsrichtung? Man man, das wär nach 3 qualvollen Jahren, fast zu schön, um wahr zu sein......
ok, ich hab auch Tiefs....keine Frage
aber ich hab eben auch wieder Träume ....
nein, so ist das auch nicht ganz richtig
ich hab das erste Mal in meinem Leben meine ganz eigenen Träume, keine aufgezwungenen.....nichts davon hat mit materiellen Dingen zu tun....und es hat mit Menschen zu tun, ich hab keinen pauschalen allumfassenden Haß mehr auf Menschen....ich hab noch welchen, aber nicht mehr in dem Ausmaß, daß ich mich ihnen komplett verweigere....
ich mache momentan Erfahrungen, die mir völlig unbekannt sind, nämlich, daß ich nicht nur mein Leben auf Luki fixiere und wenn er 18J ist, stiften gehe.....nein, ich möchte auch ein Stück vom Kuchen abhaben.......ich will mich endlich endlich selbst finden und kennenlernen, so daß ich sagen kann, dies, das und jenes--dafür stehe ich, das sind meine Stärken und das meine Schwächen....daran muß ich arbeiten und das lasse ich mir nicht nehmen, diese Person ist es wert und diese eben nicht.....
ich möchte endlich Klarheit in mir und über mich finden und mich darüber nach außen definieren, so daß ich nicht wieder in die Rolle falle, für alles und jeden den Clown zu spielen, um alle zufrieden zu stellen.....ich hab keine Lust mehr, ständig für Menschen Verantwortung zu übernehmen, die mir nix zurückgeben......keine Lust mehr, mich kleiner zu machen, als ich bin....oder mir ewige immer gleiche Jammertiraden anzuhören, ohne selbst Aufmerksamkeit zu bekommen bzw gehört zu werden resp, wenn ich gehört werde, einfach übergangen zu werden
ich hab es satt..
meine Güte, also ich kann zwar nicht schlafen aber so, daß ich aus Schlafmangel heraus in manische Zustände verfalle, ist es nun wirklich nicht
sollte das Leben etwa doch noch wenigstens kleine andere Dinge für mich bereit halten, an die ich nicht im Traum gedacht hätte?
was für ein Abenteuer für jemanden, dessen oberstes Ziel absolute Beherrschung, Kontrolle und Perfektion ist....
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Man, ich wollte doch Abstand gewinnen. Aber wie soll ich das denn machen, wenn mein Kopf platzt, weil ich mit niemandem reden kann. Jetzt war ich schon bei ebay, um mich abzulenken. Mist. Und als ob es natürlich nicht hätte sein dürfen, hat es mich heute nacht, nach meinen euphorischen Postings, voll weggeschossen, so wie lange nicht mehr. Bullshit! An mir krabbelte eine Schwäche hoch, daß ich dachte, wenn ich jetzt sterbe, kann ich nichtmal vorher jemanden anrufen. So ein Käse, wer ruft schon jemanden an, wenn er stirbt.
Aber Luki hat bei nem Freund gepennt, und ich dachte nur noch- wie immer dann- ich muß jetzt anrufen und Bescheid sagen, daß ich jetzt sterbe, damit er heute keinen Schreck bekommt, wenn er nach Hause kommt und niemand öffnet.
Und ich seh mich dann immer auf dem Boden robben und liegen. Ich muß das iwi mit meiner Mutter assoziieren, weil ich dieses Bild von ihr immer im Hinterkopf hab. Sie- wimmernd auf dem Wohnzimmerboden und das volle Notarztprogramm. Da war ich 14J und es ist das einzige, was mich an meine Mutter in meiner Kindheit erinnert.
Und ich hatte wieder Luftnot & Erstickungsgefühle, so daß ich dachte, ich hätte eine Atemdepression. Ich hab eindeutig zuviele Beipackzettel gelesen, ich hab dann immer die Phobie, daß jeden Moment mein Atem stehen bleibt. Mein Herz rast wie ca. 250Puls und ich kann mich nicht mehr bewegen. Trotz all der Symptome bin ich wie gelähmt und denke nur noch, jetzt ist es nun wirklich soweit. Naja, ok, ich denk das schon seit 20Jahren und iwi ist es ja noch nie passiert--haha-- aber wer sagt mir schon, daß es nicht ausgerechnet diesmal sein könnte.
Mein Beruf macht das nicht unbedingt besser, ich weiß einfach zuviel und hab zuviel gesehen.
Wie auch immer, die Tatsache, daß ich hier schreibe ist eindeutig der Beweis dafür, daß ich noch quicklebendig bin, nachdem ich heute um 11.43Uhr, ich betone- 11.43U aufgewacht bin.
Man, was ist denn nur los?
Am Montag eine Migräenattacke, heute nacht dieser Mist und heute Bauchschmerzen. Einerseits knurrt mein Magen andererseits könnt ich erbrechen bei dem Gedanken an essen. Krieg ja eh seit Wochen höchstens n Weißbrot runter.
Ok, ist eigentlich auch alles schrecklich uninteressant und unwichtig. Muß mich ablenken mit Schreiben. Und gleich noch ein Beautyprogramm einlegen, denn morgen muß ich nach 1Woche Einzelhaft mal wieder meine Hochburg verlassen.
In der DDR hieß ja die Mauer "Antifaschistischer Schutzwall" und ich muß sagen, daß spiegelt sehr gut mein Leben wider. Ich kämpfe in meiner kleinen Welt gegen alle imperialistischen Feindangriffe von außen. "Proletarier aller Länder vereinigt euch!"
Also, da ich der sogenannten Arbeiterklasse entstamme, und somit eine kerndeutsche Proletarierin bin, in gehobenen Schichten als Proletenbraut bekannt, seid ihr herzlich eingeladen, euch mit mir zu vereinigen.
"Alles zum Wohle des Volkes und den Frieden!"
"Wohin auch das Auge blicket, Moor und (L)Eichen nur ringsum. Vogelsang uns nicht erquicket, Eichen stehen kahl und krumm. Wir sind die Moorsoldaten und ziehen mit dem Spaten ins Moor!" Das ganze in moll, aber fragt mich jetzt nicht, welches moll f- moll, d- moll---iwi sowas. Achso, das ist kein Rechtschreibfehler, moll- Tonarten werden grundsätzlich klein geschrieben so wie Dur- Tonarten grundsätzlich groß geschrieben werden. Achso, ja, das ist ein Lied, welches man hier in der 5. Klasse gelernt hat.
Oder auch "Von all unsren Kameraden, war keiner so lieb und so gut, wie unser kleiner Trompeter, ein lustiges Rotgardistenblut"
Oder "Völker hört die Signale, auf zum letzten Gefecht! Die Internationale erkämpft das Menschenrecht!"
Naja, und wenn man dann ein braves Mädchen war- so wie das bei deja immer der Fall war- dann stand man bei Konzertauftritten vorn in der 1. Reihe Hand in Hand mit echten russischen Soldaten in Uniform. Ja, das war das Bild unserer Retter. Der russische Soldat und das kleine deutsche Mädchen, darüber gibt es in meiner Heimatstadt sogar eine wahre Begebenheit, daß ein russischer Kommandant ein deutsches 4jähriges Mädchen aufgefangen hat, als es aus dem Fenster stürzte.
Vllt leide ich ja unter dem " Rote Armee- Russische Soldaten Syndrom", weil ich doch immer träume, daß mich mal jemand rettet.
Witzig, bei euch gabs die "Rote Armee Fraktion", die euch in die Luft gesprengt hat und hier gabs die "Rote Armee", die unsere kleine süße sozialistische DDR vor euch bösen bösen Kapitalisten beschütz hat. Da sollte man mal drüber nachdenken.
Oder ich leide unter Wohnungskoller, weil ich heute so einen hanebüchenen Unsinn schreibe.
Ja, unter was leide ich eigentlich? Vllt sogar unter progressiver Verdummung? Das hat was, denn wenn man dumm ist, denkt man nicht mehr soviel nach. Gibt ja n Sprichwort....."Dumm ......., Intelligenz säuft!"
Hm, Mist, ich mach ja weder das eine noch das andere.
Ich bin immer nur brav.
Klar, wer will schon so Eine! Spaßbremse! Partykiller!
Ich sollte wirklich langsam darüber nachdenken, was mit mir los ist denn ich hab mir 2Bücher gekauft, in denen es um Liebe geht.
"Liebe dich selbst, und es ist egal, wen du heiratest" und "Liebe- ein unordentliches Gefühl"
Wenn ich das morgen Thera erzähle, wird er wieder sein schelmisches Grinsen aufsetzen. Ich seh es schon vor mir. " Frau S., aber die Liebe spielt doch in ihrem Leben gar keine Rolle, warum kaufen sie sich denn Bücher darüber?"
Ich sollte mir heute schon überlegen, was ich antworte, wahrscheinlich wird es in Richtung "Naja, ich wollte mal wissen, was das überhaupt sein soll" gehen.
Ph, wer braucht schon Liebe!
Ihr könnte froh sein, daß jetzt meine neue Lieblingsserie anfängt und ich euch nicht mehr mit meiner gequirlten Sch**** quäle.
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Wieso quälen?
(In Wismar war ich auch schon. Hat mir sehr gefallen.)
Das ist doch interessant und unterhaltsam, was Du da erzählst.
Ob wir nun die RAF "hatten", sei dahingestellt- es gab sie eben. Und "uns" haben sie nicht in die Luft gesprengt, sondern amerikanische Kasernen. Und die "hatten" wir, etwa in Nürnberg.
Der Kaugummi GI ist das Pendant zum Rotarmisten.
Der war unser Befreier. Hat uns den "american way of life" gebracht. Sehr zum Ärger unserer Eltern.
Und eine Schar unehelicher Kinder ganz nebenbei.
Mit dem Vietnam-Desaster haben sich die "Amis" allerdings jede Menge Symphatie verscherzt.
Die amerikanische Friedensbewegung hat uns Woodstock beschert und jede Menge fantastische Musik. Ja, ein ganz neues Lebensgefühl.
Hippies gab es übrigens auch "drüben". Und fantastische Musik.
Aber die Amerikanisierung unserer Gesellschaft war deshalb nicht aufzuhalten. Alles was aus USA kam, war gut. Und fortschrittlicher, moderner und attraktiver als die europäische Kultur. Auch der letzte Schrott und Schund.
Wir waren militärisch besetzt und fungierten als Brückenkopf. Gegen die bösen Russen. Die kommunistische Bedrohung. Kalter Krieg, und die Front verlief durch Deutschland.
Finstere Tage steter Angst vor dem Atomkrieg.
Da siehst Du mal, was bei Deinen Erinnerungen alles an solchen hochkommt in mir.
Passt doch!
LG
Sintram
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Heißt das Buch wirklich "Liebe dich selbst, und es ist egal, wen du heiratest"??? Muss außer mir niemand bei dem Titel kichern?^^
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Tobi " Liebe dich selbst, und es ist egal, wen du heiratest " Eva- Maria Zurhorst
ISBN 978-3-442-21903-2 9,95Eu
ich hab gestern nachmittag in einem weg erstmal 200 Seiten vernascht...es ist völlig unkompliziert, erfrischend, lustig....ich hab es eigentlich auch nur mitgenommen, weil ich den Titel witzig fand.....
achja fast vergessen...schön, daß du kichern konntest :-=)
lg
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also nochwas
heute hat mich eine sehr liebe Person angerufen und ich war erstmal total nervös....puh, sowas hat noch nie jemand gemacht, einfach so angerufen
das war echt schön.....ich war sprachlos....cool, einfach cool....
und dann hatte ich eben wieder einen schönen Chat...
man ist wohl iwi doch viel kommunikativer als man zugeben möchte
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*ggg*,habe nicht nur Dich ;-,
sondern auch mich *überrumpelt* ;-*
War echt klasse mit Dir,ohne viele Worte,
verstanden zu werden.......
Müßen wir unbedingt wiederholen *hoff
*drück Dich ganz lieb*
lg C oder Lola ;-)))
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ja aber logo....:-))) *knuff knuff* so eine Überrumpelung hat doch was....:-))))
Ola!
Heute könnte ich alles hinschmeißen. Ich weiß nicht, warum. Ich weiß nur, ich könnte mich iwo einbuddeln und nie wieder rauskommen. Ich mag ja diesen Geruch von alten Kellern so sehr. Hat zufällig jemand von euch einen alten Keller frei? Vllt war ich in meinem 1. Leben eine Kellerassel? Was natürlich mein Ungeliebtsein in meiner Familie erklären würde. Wer will schon eine Kellerassel als Tochter? Mich deucht, ich sollte mich damit einmal näher auseinandersetzen. Sind das nicht auch die kleinen Viecher, auf die alle drauftreten ohne Rücksicht auf Verluste? Oder habt ihr schonmal vorher so ein kleines Ding gefragt, ob ihr ihm grad weh tut, wenn ihr einfach so euren Fuß draufsetzt und es zerquetscht unter euch? Und als ob das nicht genügen würde, hebt man ja dann seinen Fuß an und schaut gewissenhaft nach, ob es sich noch bewegt oder ob man ausreichend Kraft aufgewendet hat. Und wenn nicht, naja, ehrlich? Dann tretet ihr noch einmal so mit aller brachialen Gwalt zu und drückt den Hacken noch nach links und rechts richtig rein, damit es ja tot ist.
Ja! Genauso muß das sein! Bin ich endlich der Lösung meiner Probleme auf der Spur? Sollte ich tatsächlich wiedergeboren sein aus einer kleinen unbedeutenden Kellerassel, um die Menschheit jetzt mit meiner- ja jetzt sehr deutlich wahrnehmbaren- Anwesenheit zu quälen? Im günstigen Fall- gibt ja den ein oder anderen- zu beglücken?
Ist das nun positiv, damit ich nicht mehr einfach so zerquetscht werden kann oder ist eher negativ, weil ich nun in Menschengestalt leider auch mit Emotionen ausgestattet bin, die die Phase des Zerquetschens doch eher schmerzhaft gestalten?
Beglücken ist auch so ein Wort für sich. Ist doch eher bekannt in einem anderen Zusammenhang. Obwohl ich mich schon seit Jahren frage, was DAS mit Beglücken zu tun hat. Die körperliche Vereinigung ist doch nur ein Akt des Auslebens sexueller Triebe, die laut Freud, animalischen Ursprungs sind und deren Unterdrückung zu Aggressionen, Verbitterung und vielerlei psychosomatischen Beschwerden führen. Triebhaftigkeit ist die Sprungfeder für die Entwicklung des Menschen. Eroberung und Macht stehen im Vordergrund und haben Kriege ausgelöst. Die Besessenheit, die Kirschen aus Nachbars Garten zu vernaschen oder wie es schon Roland Kaiser so schön formulierte "Manchmal möchte ich schon mit dir..."
Was also hat das alles mit Glück zu tun?
Bzw noch besser, warum sollte ich mich beglückt fühlen, wenn dann...?
Oder zielt es darauf ab, den anderen zu beglücken?
Oder sollen sich beide glücklich machen?
Wie soll das gehen, wenn ich doch dabei zum Tier mutieren soll? Haben Tiere Glücksgefühle? Hä? Die essen doch auch keine Schokolade oder joggen stundenlang, um es zu kompensieren. Naja ok, die Tiere machen ES ja wohl mehrmals täglich und im günstigen Fall, werden sie in bestimmten Anlagen sogar zueinandergeführt. Wie ungerecht ist das denn? Die müssen nichtmal den passenden Partner suchen.
Boah, ich glaube, so als Tier hat man damit entschieden weniger Probleme. Die gucken auch nicht nach Haarfarbe, Figur oder sonstigen Angelegenheiten. Nein, das interessiert die gar nicht. Ich glaube, Tiere sind einfach die besseren Menschen. Die gucken nicht auf Äußerlichkeiten. Für die zählen nur innere Werte. Der Mann ruft, die Frau folgt dem Ruf, sie beschnüffeln sich kurz und dann gehts aber ab. Und dann ist man danach eben eine Familie.
Selbst da erkenne ich meine animalischen kellerasseligen Persönlichkeitseigenschaften wieder. Früher dachte ich nämlich, wenn man sich "beschnüffelt" also in Menschensprache "kennengelernt" und sich dann gemeinschaftlich glücklich gemacht hat- im günstigen Fall- dann gehört man zusammen.
Und komischerweise wurde ich Zeit meines Lebens eines Besseren belehrt. Wie kommt das nur?
Bin ich in der Metamorphose von der Kellerassel zum Menschen iwo steckengeblieben? Schließlich sind 2 entscheidene Evolutionsphasen bei mir fehlgeschlagen. Es wird immernoch rücksichtslos auf mich draufgetreten und immernoch will mich niemand als Frau - sozusagen.
Was will mir das Leben damit sagen!?
Da lese ich ein Buch von Selbstliebe und den ganzen Kram und muß es aus der Hand legen, weil es mir die Luft zum Atmen raubt. Man stelle sich das mal vor. Am Dienstag wundere ich mich die ganze Lesezeit über, warum ich keine Luft bekomme. Gestern- nix gelesen, Luft ok. Heute lese ich weiter und merke, wie sich mein Brustkorb zusammenzieht und ich nach Luft schnappe wie ein Fisch, der auf dem Trockenen liegt. Das Leben hält wirklich wirklich sehr eigenwillige Lektionen für mich bereit, denn witzigerweise beschreibt die Autorin genau das, was bei mir grad zur Debatte steht und mein Thera mir heute versucht hat, zu vermitteln.
Junge, Junge da schreib ich nen Brief mit 10Blättern, hab überall rote Streßflecken und soll überlegen, ob ich damit erreiche, was ich mir wünsche!
Nein, wohl eher nicht aber ok, ja, Thera du hast recht: Ich will Rache. Ich will sie leiden sehen. Sie sollen genauso am Boden zerstört sein wie ich. Ich will nicht darüber reden. Neehheeehhhiiinn! Sie sollen den Schmerz spüren, der sowieso nur ein Quentchen von dem widerspiegelt, wie groß mein Schmerz ist. "Aha Frau S. Und wie würden sie sich in dem Moment fühlen, wo sie den Brief absenden?" Gar nicht, den ich stecke ihn persönlich ein: Bäh, ist ja schon gut, war n Joke! Haha!
Und da schreibt doch diese Autorin genau das, was mein Thera mir heute lang und breit versucht hat, zu erklären. Mein inneres Kind wird sich dadurch nicht besser fühlen, die Verletzungen werden davon nicht heilen. Na und, aber mein innerer Erwachsener will nicht mehr immer alle schonen und Rücksicht nehmen.
Und da kommt diese Autorentante kackfrech daher und schreibt, Vergebung kann man lernen und üben, wenn man sich nicht fragt, was hat es mir an Schmerz gebracht und wie lange will ich mich hinter meinem Groll verkriechen, den der andre ja nichtmal mitbekommt und es ihn also demnach überhaupt nicht juckt, sondern welche Stärken und positiven Eigenschaften hat es in mir entwickelt, die ich mir heute zunutze mache?
Bäh, diese ganze Psychoscheiße geht mir auf den Kranz. Warum sollte ich gnädig sein? Warum? K
ann mir einer einen einzigen Grund dafür nennen? Ich bin nicht Mutter Theresa, auch wenn ich natürlich sonst eine Heilige bin.
War der gut? Der war superb!
Ich will nicht üben, wie man angemessen seinen Ärger ausdrückt. Jetzt nicht. Jetzt will ich toben wie eine Furie und ungefiltert alles rausschreien. Aber wenn 3 Fachleute abraten, kann ich das ja nicht wegwischen. Die Klinikthera hatte auch abgeraten, sie meinte, es wär eine Abrechnung, was ich da vorhätte, aber keine Konfliktbewältigung. Toll, jetzt bin ich genauso schlau wie vorher, die Zeitabstände, in denen ich meine Mutter anpampe werden immer kürzer und zu eurem Glück fängt jetzt meine Lieblingssendung an.
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http://www.youtube.com/watch?v=BJuiLroh1Xc&feature=related
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Guten Morgen :-)))
Wünsche Dir ein hoffentlich schönes Wochenende
*ganz lieb knuff*
Pass gut auf Luki und Dich auf.
lg Lola
PS. Heute Abend telen?
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sry, du liebe..pn!
Heute hab ich wohl irgendwie über die Stränge geschlagen. Ich weiß es selbst nicht so genau, denn etwas entwickelte sich zum Selbstläufer, obwohl es weder geplant noch sonst irgendwas war. Es war plötzlich da und ließ sich nicht mehr aufhalten.
Das Leben kann echt Hölle sein.
Ich mag es nicht zu streiten oder die sich daraus ergebenden Konsequenzen aushalten zu müssen. Tief im Inneren bin ich schrecklich harmoniesüchtig. Ich diskutiere gern etc aber am liebsten würde ich vorher immer von dem anderen unterschreiben lassen, daß es trotzdem hinterher alles wieder ok ist. Damit selbst dann, wenn so etwas geschieht wie heute, ich ruhig bleiben und ohne Angst schlafen kann. Aber nunja, das Leben ist kein Ponyhof, selbst wenn ich manchmal stutenbissig bin.
Manchmal hab ich das Gefühl, im realen Leben bin ich einfach für niemanden auch nur ansatzweise gut genug. Meine Eltern...über die red ich gar nicht mehr. Meine Freunde? Meine Freundin aus der TK, die hab ich seit über einer Woche abgebügelt. Ich kann nicht mehr. Immer nur sie, sie und nochmal sie.
Mein langjähriger bester Freund? Naja, 1 Stunde Zeit hat er sich für mich genommen, wenn ich es auf die Zeit hochrechne, die wir uns nicht mehr sehen, ganz im Gegensatz zu früher, komme ich auf ein unausgeglichenes Defizit.
Dann gab es einen Vorfall auf einer Geburtstagsfeier, der mich auch nicht gerade zu mehr Selbstvertrauen animiert hat.
Zum großen Glück gibt es die virtuelle Welt, die mich oft auffängt.
Aber manchmal funktioniert es eben nicht. Manchmal ist ein bestimmter alter Schmerz so groß, daß er alles andere überschattet.
Heute war es der Schmerz darüber, daß auch schon zu früheren Zeiten nie wirklich jemand etwas mit mir zu tun haben wollte. Immer, wenn es darauf ankam, war ich allein. Ich hatte kaum Freundinnen. Ich war nirgends eingeladen oder mittendrin. Wie oft hab ich alles gegeben und versucht, Dinge zu richten und habe einen A****tritt bekommen? Ich hab aufgehört zu zählen.
Wie oft hab ich mir gewünscht, ich würde anders aussehen, damit ich einen Freund haben könnte? Irgendwann hat sich in mir der Gedanke verfestigt, ich sei komplett falsch auf dieser Welt. Ich wollte anders aussehen, anders sein, eben so wie alle sind. Aber das half nix, selbst wenn ich mein Bestes gab.
Ich wurde nie angesprochen, ich wurde nie angeflirtet. Nix da. Ich stand grundsätzlich daneben und schaute zu, wie alle diese normalen Dinge meiner Freundin Spaß bereiteten.
Ich nahm es als gegeben hin und versuchte, das Beste daraus zu machen. Ich bemerkte wohl die Blicke von Männern aber iwi wurde nie mehr daraus.
Bis ich letztendlich zu der festen Überzeugung kam, ich tauge höchstenfalls noch als Erdverschmutzer und Ozonlochverstärker
aber nicht als Mensch, der es wert ist, geliebt zu werden.
Wenn es um solche existenziellen Dinge geht, ist der Mensch sensibel und hochexplosiv.
Es bedarf nur eines Funkens, um die Explosion auszulösen. Die Explosion, die in den Schmerz mündet, daß man sowieso nichts wert ist. Man fragt schon gar nicht mehr nach dem Warum.
Das Leben dreht sich nicht immer nur um das Eine. Es gibt soviele Arten, wie man Dinge gestalten kann. Alles braucht seine Zeit. Und ich hab 1000 Ängste in meinem Leben.
Und manchmal geht über diese Ängste und die eigene verinnerlichte Wertlosigkeit das Feingefühl verloren. Man fühlt sich abgelehnt, man ist verletzt, man verletzt selbst und dann explodiert man und sagt Dinge, die man nicht versteht.
Dinge, die einem weh tun, weil man sie selbst für sich anders einordnet. Rein aus seinem bisher erlebten Erfahrungsschatz heraus.
Aber alle befinden sich im Lernprozeß und nichts funktioniert von heute auf morgen, selbst, wenn man denkt, man hat es voll im Griff.
Es gibt Zeiten, da befindet man sich im Strudel, wie ein Sog ziehen einen die Emotionen entweder nach ganz tief unten oder sie katapultieren dich ganz hoch hinauf.
Niemand kann immer nur stark sein, so sehr er es gern möchte.
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Lebe ich eigentlich noch?
Fühle ich eigentlich noch?
Ich hab keinen blassen Schimmer. Ich weiß nur, daß ich unendlich müde bin.
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Und das meine Nerven kurz vorm Durchknallen sind.
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Das sie gerade durchgeknallt sind. Und genau in dem Moment, wo du fast ausrastest vor Wut, weil dein Kind um 22Uhr noch nicht schläft und dich immernoch bequasselt, du ihn ins Bett bringst, dich vor den PC setzt und einfach nur noch warten kannst, daß dieser Anfall vorübergeht, steht dieses Kerlchen vor dir und muß dir etwas Wichtiges sagen.
Mama, ich muß dir was sagen. Ich hasse mich dafür und ich weiß, ich gehöre bestraft dafür aber ich muß das jetzt sagen.
Aha, was ist denn los? ( Du merkst, dein Puls normalisiert sich, denn du weiß nicht, was jetzt kommt. Das letzte Mal, war es ein Geständnis, eine Bifi geklaut zu haben)
Mama, es war schon im September und ich mach es auch nie wieder
Aha, was hast du gemacht? ( Dich beschleicht eine dunkle Ahnung, von dem, was jetzt kommen könnte)
Das Kind bricht in Tränen aus, die gar nicht mehr zu stoppen sind.
Mama! Ich hab *schnief schnief*......ich hab naja...*schnief heul schnief heul schnief*
Hm, na komm mal her, setz dich zu mir! ( Kind kommt, schmeißt sich in deine Arme und die Flut nimmt ihren Lauf)
Mama, ich hab *schluchz heul schnief schluchz*....ich hab...hm..ich naja.....ich hm....ich hab naja..*schnief schluchz heul* .......ichhabaneinerZigarettegezogen......
Ahja, und wie bist du darauf gekommen?
Naja, der und der, und wir waren am Baum und einer hatte eine Zigarette und ich hab auch einmal dran gezogen.
Kind liegt in deinen Armen, weint und schluchzt hemmungslos und unaufhörlich.
Mama, du hast in deiner Erziehung nichts falsch gemacht, ich wollte nur mal wissen, wie das ist. Und ich schwöre, ich mach es nie wieder.
Mama tröstet, gibt Entwarnung, bekräftigt ca gefühlte Mio Mal, das sie Kind trotzdem noch liebt. Daß sie nicht enttäuscht ist, es gut findet, daß Kind sich dafür schämt und sich wünschen würde, das Kind beim nächsten Unsinn, den es anstellt, sich nicht solange damit quälen muß.
Man oh man! Was hätte ich für so eine Mutter gegeben!