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[Little_Angel_86]

Hallo,
Alle erwarten das man lachend und fröhlich durchs leben geht und immer wieder aufsteht blau blub...
Doch  es ist numal nicht alles rosig und jeder hat seine Probleme . Ich habe viele Probleme mit denen ich versuche klar zu kommen. Doch dann frage ich mich Wozu? Am Ende sterben wir doch alle irgendwann! Wenn es nicht mehr geht dann geht es eben nicht mehr. Vielleicht bin ich ja auch nur überempfindlich , ich weiß es nicht.  Ich könnte schreien und heulen zu gleich doch das darf ich nicht. Ich muss stets stark, freundlich und gut gelaunt sein. Manchmal gelingt es mir und ich fühle mich wirklich fröhlich doch das ist eher die Seltenheit. Die Vernunft und mein Herz haben einen bösen Streit miteinander . Auf der einen Seite möchte ich alles hinschmeißen und abhauen, auf der anderen Seite weiß ich das meine Kinder und mein Mann mich brauchen. Ihnen zuliebe verstecke das miese Gefühl und die Tränen, doch wie lange kann ich das noch?  Hundert Gedanken auf einmal bis mir der Schädel brummt . Erschreckenderweise habe ich Schwierigkeiten beim Auto fahren, aber nur wenn ich alleine unterwegs bin. Jede Mauer jeder Baum ist so unbeschreiblich verlockend einfach mal das Lenkrad umrzureißen und die Probleme wären endgültig weg. Doch dazu habe ich auch nicht den Mut. Ich soll mich ja auch nicht so anstellen ,schließlich geht es mir doch gut , ich hab doch alles was man sich wünschen würde. Warum sagt mir dann mein Bauch (nicht nur durch Bauchkrämpfe) das es mir nicht gut geht? Was ist aus mir nur geworden? Ich die bekannt war als Die Lachtaube? Ich habe aber die Hoffnung mein lachen  wieder zu finden, ich habe Träume die mehr oder weniger in greifbarer Nähe sind. Augen zu und durch würde ich mal sagen. Abgesehen davon kann ich es mir nicht leisten die Blöße zu geben und ausgelacht zu werden. Aber was ist wenn sich meine Träume erfüllt haben und es mir trotzdem nicht besser geht? Was ist wenn ich gar nicht mehr von innen raus glücklich sein kann?
Wäre es dann nicht einfacher alles hier und jetzt zu beenden ? Zumindest würde ich mir so noch mehr seelische schmerzen und Entäuchungen ersparen. Aber was sollen dann meine Kinder von mir denken und was sollen sie ohne mich tun? Mitlerweile kann ich es verstehen das meine Oma sich an meinem 20. Geburtstag das leben genommen hatte. Ach man warum ist alles nur so wie es ist.  Tut mir leid das mein Text so lang geworden ist aber das musste einfach mal raus.