Nur Ruhe - Selbsthilfeportal über Depressionen und Selbstmord
Allgemeines Nur-Ruhe Forum => Nur-Ruhe - Einfach nur Ruhe! => Thema gestartet von: Mond am 04 September 2008, 11:49:50
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Hi,
ich muss einfach was schreiben - habe das Bedürfnis.....
Sind grade stressige Tage...ne nicht stressig..eher komisch. Meine beiden süßen fahren auf Klassenfahrt. Sie sind auf verschiedenen Schulen..aber zufällig halt am gleichen Tag.
Montag gehts los...meine Kleine ist 5 Tage weg...meine Große 3 Tage.
Ist viel zu erledigt..Koffer packen usw. und die Nervosität der beiden ein bisschen sänfigen. Naja..die Kleine freut sich zwar aber ich merke schon - das es ihr ein bisschen zu schaffen macht - das sie nicht anrufen darf.
Sie wird weinen..montag....:-(
Montag wird nicht so schön.
Um halb neun fährt der Bus meiner Großen ab - vom Nachbarort - 4 km von hier.
Natürlich möchte sie auch - das ich sie zum Bus bringe.
Ich möchte es auch -
Und um 9 uhr fährt der Bus meiner Kleinen - von hier - wo ich wohne...passt grade eben.
Aber so kann ich beiden zuwinken..wenn sie fahren.
Abholen wird noch ein Problem..da ich eigendlich arbeiten müsste...NATÜRLICH sagte meine Mutter ich soll arbeiten gehen..sie hole sie schon ab.....NEEEEE...kommt gar nicht in Frage......
Das war irgendwo klar das das wieder kommt.
Ich schaff das schon..das ich meine Kinder selbst vom Bus abholen kann.
Alle werden von den Muttis abgeholt....dann MEINE auch und ich möchte es auch...unbedingt.
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Ich fühle mich ganz komisch - eigendlich fühle ich nichts.
Verweigere grade ein wichtiges Thema beim Thera....und das ärgert mich grade.
Versuche seit 4 Tagen ihm eine sms zu schicken - das ich doch drüber reden muss - aber ich schaff es nicht.
Ich kann nicht auf "senden" drücken - sondern geh immer wieder auf "löschen".
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Dann habe ich eine CD von meinem Thera bekommen:
Progessive Muskelentspannung nach Jakobsen.
Ich kann es Euch nur empfehlen.
Man muss es üben..aber es ist einfach nur klasse - wenn man ab einem bestimmten Punkt merkt...die schon
"angewandten" Bereiche...liegen da..und fühlen sich so leicht an.
Wenn langsam der ganze Körper so leicht wird...vom Kopf angefanen...bis zu den Füßen...
Die 30 min sind so schnell um - und ich würde so gerne dann noch liegen bleiben..es genießen..den Moment sich so leicht zu fühlen.
Vorgestern war die "Entspannung" so groß...das ich gar nicht mehr in der Lage war..richtig mitzumachen..was "er" da auf der CD sagte..sondern
nur noch zugehört habe...es tat so gut.
Versucht es mal...aber man muss es wirklich üben....und man braucht ruhe dazu.
Gestern lief es nicht so gut - meine Kinder und mein Mann waren unten - fühlte mich dabei Beobachtet..aber nachdem ich die Tür abgeschlossen hatte - ging es.
Naja..ich hör auf zu schreiben - ist eh alles nur ein wirres durcheinander..aber es musste mal wieder sein.
Einen lieben Gruß
und ich *drück euch mal*
Mond
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Huhuuu Mond,
ich find`s schön, dass du das alles mal erzählt hast...die 2 werden sicher viel Spass haben auf den Klassenfahrten...
das mit dem Thema, das du deinem Thera verschweigst, solltest du vielleicht gleich angehen, bevor du es soweit in den Hintergrund schiebst, dass du es letztendlich verdrängst und gar nicht erzählst, was ja nicht Sinn der Sache wäre...ich wünsch dir auf jedenfall ne stressfreie Woche
Gruss, silent
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Hallo Pudel,
ja..ich bin locker...ein bissel agressiv...genervt und ziemlich nervös...ansonsten gehts..:-)
Hallo Silent,
ich denke, das sie sehr viel Spaß haben werden - wenn der Bus erstmal um die Ecke ist..
Ich werde Dienstag das Thema ansprechen...ich muss es...aber ich ärger ich eben - andersrum ist es auch nicht einfach...aber war grade wieder bei Ihnen....und ich merke..das ich so auf Abstand gehe..das ist nicht gut - auch wenn sie mir nicht gut tun.
So..ich muss mal sehen das ich jezt irgendwie wieder runterkomme....ahrg...
War bis grade einkaufen...meine Kinder brauchten was zum Anziehen für nächste Woche....ohhh so viele Geschäfte mit vielen Menschen drin...aber ich war drin...
Leider dabei auch einige einkäufe dabei..die nicht nötig gewesen wären..hauptsache schnell wieder raus....aber meine Kinder haben sich natürlich gefreut...hätte ich mich auch..an deren stelle.
Das schlimme ist...ein falsches Wort und ich bin auf 180.....
Aber ich denke ich habs auch ein bissel übertrieben....war sehr lange unterwegs...
Achjaaaaaaaaaa...und dann die Vertretung von meinem Hausarzt..ich hätte den grade echt .....
Wollte ein Rezept für meine Große haben....ein einfaches Medi für Hausstauballergie.....ein Antiallergiekum von Hexal..den richtigen Namen hab ich vergessen....stellen die sich so auf unwissend....das die unbedingt den Namen wissen wollen...das die mir kein Rezept aufgeschrieben haben.
Ich solle zur Apotheke fahren...und dort den Namen "besorgen"....och menno...bekomme doch immer ein anderes....mal ein "unverkäufliches Muster"...mal ein Rezept....dat iss doch totaaaaaaaaal Egal..hauptsache mein Kind bekommt wieder Luft...
Naja....egal...hab es nun ....denn die Apothekerin...ist da kompetenter und nicht so verbissen....rezept nachreichen und fertig.
Wieder nur wirres Zeug...aber im ich muss irgendwo hin mit dem "agressiven Zeug" bevor es die falschen abbekommen.
Lieben Gruß
Mond
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Eigendlich schaffe ich es ein ganz normales Leben zu führen....
naja..relativ normal....
ich verliere ab und an den Boden unter den füßen....aber finde diesen schnell wieder.
Wenn es nicht zu lange dauert..kann ich auch einkaufen gehen..auch mit den Kindern - nur wie gesagt..es darf nicht sooo lang dauern.
o.k Kontakte hab ich keine mehr...und mit dem wiederaufnehmen...klappts noch nicht - aber das bin ich jetzt wohl auch zu sehr gewöhnt das alleine sein.
Es graust mir schon vor der Karnevalszeit. Mir wurde schon "angedroht" das meine "Damen" bald wieder anfangen zu nähen....die ersten Damensitzungen wären im Januar...ohhh und ich habe tatsächlich auch Karten mitgekauft.....
Aber ich kann mich absolut nicht durchringen ...da mit hinzugehen..also zum Kostüme nähen......(Thema Steinzeit)
Es ist ja nicht so..das sie keinen Kontakt wollen.....ich will es nicht...ich kann es nciht....oder ich glaube es nicht mehr zu können.
Och menno....und ich schreib wieder nur dieses zeug und nicht das was ich wirklich schreiben möchte.
Vor mir liegt ein Block...seit MOntag schon...und da soll halt was drauf..aber es kommt nicht das..was soll.
Habe schon etliche Seiten weggeschmissen..
Ich komm nicht ran...ich komm nicht an diese Gefühle ran..die ich habe...oder auch nicht habe.
Ich wollte das Mittwoch schon weggeschickt haben - damit ich Dienstag beim Thera ...damit es einfacher ist....aber ich bekomme es nicht aufgeschrieben....nicht so...wie es muss.
Ich darf es nicht aufschreiben...ich erlaube es mir selbst nicht...ich verletzte sie....
das ist so komisch...kann es noch nicht mal erklären.
Ich will..aber darf es nicht so aufschreiben wie ich denke.
Sowas blödes.
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auch wenn ich hier so einen blödsinn schreib...mir gehts gut..
doch..mir gehts gut...denke ich...
nur ein bissel agressiv...nervös...genervt..ein bissel komische gedrückte Stimmung...traurig vielleicht.....kopfschmerzen...das normale...aber mir gehts wirklich gegenüber manch andernen
Tagen gut..
ich muss einfach grad ein bissel schreiben...und mich mitteilen.
Gruß
Mond
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das man gefühle nicht in worte ausdrücken kann, kenne ich zu genüge.
versuch es doch wieder mit einem video... musik, bildern etc. bastell dir dein gefühl zusammen
gucks dir dann an und vllt. kannst du es ja dann besser zu papier bringen
dann hast du es offensichtlich vor deinen augen, im gehör...
vielleicht hilft das ja
achja: das was du schreibst finde ich nicht wirr, da schreiben manch andere hier viel wirrer :)
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Ich muss morgen früh arbeiten....fühl mich aber nicht danach..und eigendlich dürfte ich gar nicht....
ist mein zweiter job...bin ja noch krank geschrieben....
ABER....ich soll mal nicht so egoistisch sein......japp...ich liebe meine Familie....ich muss ja morgen nur zur psychologin..wegen der widereingliederung...und zur Krankenkasse....EGAL....
Ich pack das ....:-))
Die kriegen mich nicht klein.....nicht mehr.....ich mach das jetzt alles alleine.....
SIe haben mich angelogen - nach vorne so ....aber denken ganz anders.....
Zum glück kam es zu dem etwas "handgreiflichen" Gespräch mit meinen Eltern..sonst wüsste ich immernoch nicht...wie sie wirklich zu mir stehen....
Warum ist nicht schon Dienstag...ich bekomm es nicht aus meinem Kopf....
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Hallo inmy...
das ist eine gute Idee...sogar eine richtig gute ....
Ich versuch es mal....
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sag bescheid, ob es dir etwas genützt hat.
spiele selber mit dem gedanken das zu machen.
mir fehlte bislang nur die motivation wirklich daran zu arbeiten.
viel erfolg!!
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Inmy..ja ich sags dir - und ich zeig auch das video..wenns fertig ist..fange jetzt
damit an.
Es war eine wirklich gute idee....
Pudel....ich schaff das auch...das weiß ich.
Ist heut nur ein "trauriger - agressiver - nervöser - schmerzhafter - usw. tag"....auch der geht vorbei.
Ich brauch das heute....
Danke ihr beide....*drück*
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Hab da was gemacht..aber es ist nicht so..wie es soll.
Die Bilder sind fertig..aber es ist mehr text wie bild..und irgendwie fühl ich mich schlecht dabei.
Es tat gut es zu schreiben...aber es war nicht gut es mir in der vorschau anzusehen.
Ich mach es morgen mal fertig...aber ich bin mir nicht sicher..ob es gut ist....ob das überhaupt gut ist -
Ich merke einfach - das mir das nicht gut tut..so drüber nachzudenken...ich verstehe nicht wofür das gut sein soll.
Ich habe Angst mich noch mehr von ihnen zu entfernen..wenn ich genauer drüber nachdenke.
Es ist so kalt...der umgang mit ihnen....
Ich fühle nichts...gar nichts im moment...
Nur Schmerz...dieser Kopfschmerz....und trotzdem gehts mir eigendlich ganz gut...es ist sooooo ein komischer Tag....
Obwohl....ich weiß ja..das es nur ein Gefühl ist...vll gehts mir desshalb ja auch nicht soooo schlecht.
Vielleicht zeigt die Therapie erste Erfolge??
Diese komischen Gefühle hauen mich nicht mehr so schnell um?
Ich sehs jetzt einfach mal so....dann hat der Tag nämlich noch was positives...
Silent, Inmy und pudel..danke fürs zuhören bzw. lesen......mein "wirres Zeug hier"
Gedankenchaos...obowhl...es ist noch harmlos....eigendlich ein relativ "normaler" tag....
MIr ist jetzt kalt....
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Hi Mond...
schön, dass du am Ende dann noch versuchst, was positives rauszuziehen...
schreibst doch kein wirres Zeug?!
Lässt doch nur deinen Gedanken freien Lauf...ich find das gut!
Les immer wieder gern was von dir, was es auch ist für "wirres Zeug";-)
Liebe Grüsse, silent
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schade das es nicht ganz so gut funktioniert hat.
vllt ja, wenn du diese nacht noch einmal darüber geschlafen hast.
ich hoffe einfach das es noch funktioniert.
ansonsten versuch dich ein wenig von "texten" zu lösen,
wenn es dir zuviel text geworden ist.
bilder sprechen manchmal bände
das können worte meistens nicht.
wünsch dir ganz viel erfolg!!
inmy
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Liebe Mond,
ich lese auch gerne von dir - und sei es noch so "wirr" - doch so wirr, find ich es gar nicht.
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass wirre Gedanken durchs Aufschreiben etwas klarer werden. :)
Ja, die progressive Muskelentspannung nach Jakobsen kenne ich und wende sie gerne an. Mir tut das anspannen und dann wieder loslassen sehr gut.
Und ja die 30 Minuten vergehen sehr schnell, manchmal möchte ich dann auch noch liegen bleiben und weiter entspannen. Und manchmal schweife ich auch mit den Gedanken ab. ;)
Ich bewundere dich - du machst und schaffst sehr viel.
Und wie du selbst schreibt, du hast einige Fortschritte zu verzeichnen. :)
Ich wünsche dir viel Kraft, alles Liebe und Gute.
Viele liebe Grüße
von
Sternschnuppe
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Hallo ihr lieben,
ja - mein "wirres Zeug"..aber es muss dann halt einfach raus..sitz dann hier und möchte es erzählen..aber ist halt keiner da.
Ich könnte anrufen..o.k aber der-diejenige am anderen Ende würde gar nix verstehen....dann schreib ichs doch lieber auf - was grade so kommt.
Grade im Moment wo so vieles in meinem Kopf rumschwirrt...und mich ein kleines bisschen "lahmlegt" und mich dran hindert Dinge des Alltags zu erledigen - nur halt das nötigste.
Aber heute musste ich...und habs wieder mal übertrieben..naja..hab den Schwung ausgenutzt.
Erst arbeiten...dann zum doc..zur Krankenkasse..wieder zur arbeit...dann für die Kinder Koffer packen...einkaufen....und putzen..nun bin ich fertig...nicht nur mit den Dingen...auch so.
Najaaaaa....wenn..dann alles auf einmal..aber wer weiß wie es morgen wieder aussieht.
Liebe Silent,
ich muss das positive da rausziehen - ich sehe als Vorteil..das ich hier zwei süße kleine "Zicken" :-)) habe..die mich jeden Tag daran erinnern...das ich wieder fitt werden muss....und das zieht mich immer wieder hoch.
Du liest gerne von mir? Manchmal denke ich..das ich vll zu viel über mich schreibe...aber ich kann halt nicht anders.
MIr fehlt hier zuhause einfach eine richtige Bezugsperson - wo ich "diesen Müll" abladen kann....also mal rauslassen kann - ohne aufpassen zu müssen was ich sage.
Liebe Inmy,
ich versuche es weiter - sowas funktioniert meistens nicht auf anhieb..aber ich möchte es fertig bekommen.
Die Gedanken sind in meinem Kopf...nur es passte nicht zusammen irgendwie.
Ich schaue mir das gleich nochmal an..und werde mal versuchen - den Text gegen ein Bild auszutauschen
und vll nur kurze Wörter dafür einzusetzen.
Ich mache das Video fertig....ich will es fertig machen...es muss einfach sein.
*ich danke dir*
Liebe Sternschnuppe,
ich danke dir - und ja...irgendwie nur nachdenken...man dreht sich im Kreis.
Ich brauche das einfach...hatte ja schon relativ lang nichts mehr geschrieben..und irgendwie..ich
brauche das grade einfach.
Zur Muskelentspannung...es ist einfach nur gut....ich kann ohne gar nicht mehr.
Ich hätte es nie gedacht das es überhaupt funktionieren würde..nach meiner Erfahrung damit während der Tagesklinik im Kopfschmerzzentum und meines Aufenthaltes in der Klinik letzen Jahres. Da hat es überhaupt nicht funktioniert.
Anscheinend hab ich mich wohl zu beobachtet gefühlt? Und konnte mich nicht drauf einlassen.
Jetzt`? Es ist so ein gutes Gefühl..wenn der ganze Körper die Anspannung verliert..man merkt es richtig...ich bin richtig begeistert davon und es tut mir richtig gut.
Nein...nicht bewundern...ich Falle auch ganz oft ziemlich tief. Ich schreibe nicht immer das..was ich wirklich denke.
Ich habe gelernt..mich zu verstellen.
Ich schreibe mir gehts gut...aber in Wirklichkeit liege ich am Boden.
Aber Fortschritte merke ich tatsächlich - ich kann mit einigen Gefühlen z.b der Angst schon besser umgehen - wenn sie kommt.
..................
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.................
Ich hoffe das ich das auch so halten kann..wenn die Traumathera weiter geht.
Ich habe da immernoch die Unterbrechung und ich bin immer noch nicht stabil genug um sie weiter zuführen.
Ein bissel Angst davor habe ich - weil ich weiß das es wieder ziemlich hart werden wird - aber ich Vertraue meinem Thera..das er
den richtigen Zeitpunkt abwarten wird - bis er weitermacht.
Lieben Gruß
Mond
*Danke*
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Hallo Mond :)
ui, da hast du heute eine Menge gemacht und deinen Schwung gut ausgenutzt.
Sicher kannst du stolz auf dich sein und deine Erfolge bewundern! Auch wenn du oft wieder fällst, du merkst selbst, dass du trotzdem voran kommst.
Und was ich da heraus lese, hast du einiges zu bewältigen. Das ist nicht ohne und ich finde, jeder noch so kleine Fortschritt darf bewundert werden. Auch wenn dann mal wieder Rückschläge kommen. Doch ich sehe da eine positive Linie, die sich nach und nach durchzieht und zwar Tendenz steigend. :)
Du schreibst, dass du manchmal am Boden liegst, aber das nicht preis gibst. Du zeigst dich stark.
Dennoch darfst du auch Schwächen zeigen.
Allerdings, ich kenne das auch, ich sag auch oft, dass es mir gut geht, obwohl das nicht immer der Fall ist.
Du schreibst, dass du mit deinen Ängsten schon ein wenig besser umgehen kannst. Das freut mich für dich.
Mit Ängsten hab ich selbst oft zu kämpfen. Sie kommen regelmäßig, aber ich komme ebenfalls häufig besser damit klar. Falle nicht mehr ganz so tief, komme schneller wieder aus den Ängsten heraus bzw. damit zurecht.
Ich wünsche dir, dass du stabiler wirst, in deinem ganz eigenen Rhythmus, viel Kraft weiterhin.
Und wenn es dir nicht gut geht, du das einfach auch mal sagen kannst. Immer im Hinblick darauf, dass es wieder besser werden kann.
Und das wünsche ich dir von Herzen.
Alles Liebe
von der
Sternschnuppe
:)
PS: Ja, das mit dem Leuten ehrlich zu sagen, dass es einem nicht gut geht, ist in der Gesellschaft nicht immer einfach. Hier im Forum ist es aber meistens schon einfacher.
Und "draußen" da kommt es wohl immer auf die Situation und die Menschen an.
Manchmal ist es auch gut zu sagen, hör mal, mir geht's heute nicht so gut, hab bitte ein bisschen Geduld mit mir.
Oder auch mal klar um Hilfe zu bitten.... Sich Hilfe zu holen und diese anzunehmen....
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Hallo Sternschnuppe,
nochmal danke für deine Antwort..
Zu deinem PS
Ich soll es üben..bzw. lernen - wieder sagen zu können - wenn es nicht gut ist.
Grade letzten Samstag wo ich arbeiten war..habe ich es wieder falsch gemacht.
Ja..mir gehts gut....obwohl es nicht so ist.
Aber dadurch erspart man sich halt nachfragen - die man eben nicht möchte.
Ich soll lieber sagen....Mir gehts nicht gut..möchte aber nicht drüber sprechen...
Aber das auch zu tun...mal sehen ob es irgendwann klappt.
Freunden..also denjenigen..die mir im Moment wirklich nahe stehen...(genau 2 Personen) kann ich immer sagen
wie es wirklich ist..und das ist ja schon mal was :-)))
Gruß
Mond
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Huhu,liebe Mond...
also, ich finde den "Müll", wie du deine Gedanken wohl bezeichnen magst ziemlich interessant:-)
deshalb nur weiter abladen...ich freu mich drüber, was zu lesen von dir...
ganz liebe Grüsse, silent
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Liebe Mond :)
zuerst mal, das ist schön, dass du 2 so richtig gute Freunde hast. Ja, das ist schon sehr viel! :)
Mir geht's manchmal so, dass ich manche Menschen einfach nicht mit meinen Problemen belasten will, möchte keine "Jammerliese" sein.
Aber es kommt wohl immer darauf an, wie man etwas sagt.
Wenn ich zum Beispiel sage: mir geht's grad jetzt nicht so gut, aber ich arbeite daran, dass es mir bald besser geht, ich tu was, wie Therapie zum Beispiel...
Weißt du, was schön ist, dass wir jeden Tag aufs Neue üben können... :)
Und was für mich richtig und gut ist, ist es vielleicht für dich nicht...
Aber manchmal dürfen wir auch ein wenig "jammern", mal alles aus uns raus lassen, das ist sehr wichtig, dann steckt es nicht mehr drinnen, bzw. durch das Aussprechen, können wir uns ein wenig erleichtern... So wie du ja so schön schreibst - es muss einfach mal raus!
Du hast deine ganz eigene Geschichte. So gut kenne ich dich nicht. Ich sehe, dass du einiges durchgemacht hast, dich tapfer nach vorne gearbeitet hast.
Aus deinen Zeilen nehme ich dich als lieben herzlichen, sehr sensiblen Menschen wahr.
Ein Satz von dir ist mir auch noch aufgefallen, nämlich dass jeder Tag, auch etwas Postives hat.
Da hast du recht.
Manchmal scheint's echt mies zu laufen, da haben wir den Hang, nur das Negative zu sehen, doch ist da sicher irgendwas Positives und sei es nur klitzeklein. :)
Davon bin ich überzeugt.
Ich wünsche dir alles Liebe und Gute.
:)
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Liebe Silent,
immer wieder danke...
naja..bis Dienstag werde ich wohl noch auf diesen Thread hier zurückgreifen...dann ist wieder Thera und dann wirds wohl wieder "geordnet" sein.
Liebe Sternschnuppe,
ja..diese 2 Personen...:-(
Weißt du..eine dieser Personen wird das alles hier lesen und ich werde ihr wieder vor den Kopf stoßen.
Ich weiß - das ich anrufen könnte - direkt schreiben könnte per mail oder sms oder so.
Aber ich kann es zur zeit wieder nicht.
Mein msn ist seit Tagen aus...eine Bekannte schickt schon dauernt sms ich soll mich nicht wieder so zurückziehen..soll on kommen.
Aber ich bin wieder nicht bereit für diese direkten Gespräche - weil es eben wieder so ein durcheinander ist und mein "gegenüber" nur verwirrt wäre...denke ich mir und ich würde dieses Denken auch nicht abstellen können - egal was der/diejenige sagt.
So schreibe ich es..man kann sich raussuchen was man will und gut ist.
Es ist nicht böse gemeint....und trotzdem weiß ich das ich damit verletze...
Seit Tagen wieder diese Kopfschmerzen die mich total aus der Bahn werfen.
Die mich zusätzlich ziemlich müde machen.
Gestern abend wars besonders schlimm...gestern nacht erwischte es mich wieder...es kam langsam..wurde immer schlimmer...irgendwann konnte ich kaum noch die Buchstaben erkennen...medis halfen kaum noch.
Meine Sauerstoffflasche steht im Keller..muss sie mal wieder nach oben holen....aber sie ist so schwer und ich habe ein Problem damit andere zu fragen....ein eingestehen..das ich sie brauche.
Obwohl das unsinnn ist..aber es ist mir unangehnem..mich an das ding zu hängen...obwohl es in dem Moment gut tut..wenn medis zu spät genommen oder nicht mehr helfen können.
Gestern waren es zu viele medis...bin dann zum glück irgendwann eingeschlafen..heut morgen war ich so müde...so k.0 das ich kaum wach wurde..asl meine Kinder vor mir standen.
Mein Kopf tut wieder weh...es ist ein Kreislauf...der im moment wieder nicht enden will.
Aber ich denke..das hört auch Dienstag auf..ich stehe grade so unter Druck...muss über was reden....habe dieses Gespräch beim Thera abgelehnt..und das hängt mir so dermaßen nach...
Heute mittag hole ich mir die Flasche hoch..da bin ich alleine hier..ich denke ich schaff das schon...sie bis oben zu bekommen.
Gruß
mond
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Die Sauerstoffflasche...ich habe sie in den Keller verbannt...aber gestern hätte ich sie gebrauchen können..weil nichts mehr geholfen hat.
Ich trinke seit Jahren keinen Alkohol mehr -
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Hey Mond...
ich drück dir für Dienstag die Daumen, dass du gut darüber reden und es vielleicht ein Stück weit abhaken kannst...
toll von deiner freundin, dir zu schreiben, du sollst dich nicht verkrümeln und sie it für dich da!
Nimm das an, auch wenn du denkst, du redest wirres zeug, tut es doch gut, das abzuladen...
wenn sie es dir schon anbietet, solltest du das annehmen und sie wird sich auch freuen, dass du ihre hilfe annehmen kann...
ganz liebe Grüsse, silent
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*Dich mal ganz lieb in den Arm nehm*
*Dir Kraft und Energie geb*
*Für Dich freu, dass die PM Dir nun hilft* :)
*Und noch mehr freu, dass Du hier gerade schreiben kannst*
*Hoff, dass Deine (Cluster-) Kopfschmerzen ganz bald der Vergangenheit angehören*
*silent water in allem zustimm*
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@ Pudel...ich weiß und ich finde es "beruhigend" zu wissen - das hier jemand ist..der es nachvollziehen kann - was es bedeutet. Obwohl ich es andersrum wieder traurig finde..das du ebenfalls davon betroffen bist.
Liebe silent,
ich werde Dienstag so viel reden wollen..das die zeit wohl kaum ausreichen wird....
ich fühl so viel grade..es ist unbeschreiblich was da alles raus möchte.
Liebe bluesilences,
*was würde ich ohne Dich manchmal tun??
Ich habe noch nie jemanden kennen gelernt..der so einen weiten Weg auf sich nimmt - nur weil es jemand anderen nicht so gut geht.
Und dabei hast du grade selbst so viel um die Ohren - beruflich usw.
Ich hoffe so sehr, das irgendwann irgendwie wieder zurück geben zu können.
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Ich sitze hier und warte......warte auf meinen Mann der mit meinen Kindern zum Königschießen gegangen ist.
Meine Tochter ist seit kurzem im Schützenverein und ist zum ersten mal mitgelaufen.
Er trinkt wieder..er nutzt diese Gelegenheit ..hat anschluss gefunden...klar er kennt ja auch alle dort.
Meine kinder laufen dort nun rum...es ist schon dunkel draußen.
Ich hoffe so sehr das gleich die Türe aufgeht und er sie nach hause bringt.
Warum macht er das immer???
Seit 6 Stunden ist er da - ich warte und warte....und warte....
Und ich kann da nicht hin...ich trau mich da nicht hin...die Kinder holen.
Ich komm hier nicht aus dem verdammten Haus raus...und kann nicht dort in die Menschenmenge rein..nach den kindern gucken.
Ich muss warten...das er sie nach hause bringt..irgendwann wenn er genug getrunken hat und keinen bock mehr hat.
:-(((((((((((((((((( Es ist so schlimm....als ob nicht eine Sache reicht...oder zwei...nein....
Manchmal frage ich mich..womit ich das verdient habe...warum....
Als wenn ich "hier" gerufen habe...alles schlechte zu mir.
KANN ER NICHT EINMAL RÜCKSICHT AUF MICH NEHMEN???????????????????????????????????
UND EINFACH NUR WEGGEHEN.................OHNE DIESEN SCHEISS ALKOHOL ZU SAUFEN??????????????????????????
MIR EINFACH DIE KINDER WIEDERBRINGEN?????????????????????
UND DANN NOCHMAL HINGEHEN??????????????????
SIEHT ER NICHT............DAS SOGAR SEINE GROSSE TOCHTER SCHON SAGT...........PAPA HAT WIEDER ZU VIEL GETRUNKEN???????????????????????
ES KOTZT MICH ALLES SO DERMASSEN AN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ABER ICH MUSS IMMER WIEDER KLEIN BEI GEBEN; ICH BIN DIEJENIGE, DIE IMMER ALS EGOISTISCH BEZEICHNET WIRD:
WEHE ICH SAGE NUN WAS DAGEGEN - qWEHE ICH BESCHWERE MICH BEI MEINEN ELTERN DARÜBER......DANN BEKOMME ICH NUR ZU HÖREN.......IST JA NUR EINMAL IM JAHR....ODER SONST WAS.......
DIE HABEN ALLE NIX KAPIERT........oder wollen es einfach nicht verstehen...weils bequmer ist :-(((((((((((((((((((((((((((((((((((
Ich möchte..das meine Kinder nach hause kommen....jetzt
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Das schlimmste ist....
Er hat ein Nachbarkind noch mitgenommen......
Die Mutter hat grade hier angerufen...wann denn die Tochter nach hause kommt...
ICH WEISS ES DOCH SELBST NICHT
22 uhr.....
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22:22......
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Ich hab sie wieder.....
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***** jubel *****
******ärmel*****
******heul******
Wünsche Dir viel Kraft, da mal einen Punkt zu setzen.
Einen Punkt, der Dir und allen Deinen Schutzbefohlenen Freiheit verschafft - Leben!
***** Dich gaaaaanz feste drück ****
Haskadino
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Liebe mond,
es wird Zeit, dass Du Deinem noch-Mann Grenzen setzt. Besonders, wenn es um die Kinder geht.
Es sollte nicht so sein, dass Kinder in dem Alter so lange weg bleiben und dann auch noch mit so viel Alkohol konfrontiert werden.
Ehrlich gesagt, hat es mich erschreckt, dass Deine Große das so auf den Punkt bringt. Die Kleine wird es sicherlich genau so empfinden, aber nicht so direkt ausdrücken können.
Ich fürchte allerdings, dass er das anders sieht und weiterhin die Grenzen überschreitet. Aber Du solltest es auf jeden Fall versuchen. Direkt eine Uhrzeit angeben, wann die Kids spätestens zurück sein sollen. Wenn er sich dann weiterhin nicht daran hält, solltest Du vorher festlegen, wie die Konsequenzen aussehen.
Am Besten wäre es wohl, wenn Du tatsächlich in den Nachbarort ziehen würdest.
Du schaffst das!!!!!
Du gehst gerade einen sehr steinigen Weg und leider schubsen Dich mehr, als Dir Halt zu geben.
Aber es gibt diese Menschen, die Dir gerne helfen und Halt geben möchten.
Bitte denke nicht immer daran, ob/wann Du es zurück geben kannst oder was Du denkst, dass es für ein Aufwand für den anderen ist.
Freundschaft rechnet nicht gegeneinander auf. Und Freundschaft wird auch nicht in Entfernung oder Zeit gemessen.
Freundschaft bedeutet, für den anderen da zu sein. Ohne wenn und aber.
*Dich mal ganz lieb drück*
bluesilences beppo
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Na DU :)!
Ich fang mal mit einer liedstrophe an; Dieser weg wird kein leichter sein, dieser weg ist steinig und schwer.
In dem moment wo Du Dich auf gemacht hast ihn zu gehn hast Du Dich für Deine Freiheit entschieden. Über kurz oder lang wirst Du Deine kraft vollkommen zurückgewinnen mit jedem schritt vorwärts!
Mond, wenn Deine kinder ins leben gehn, auch mit Deinem Mann der die gelegenheit nutzt sich abzulenken (dem ist nämlich die Frau davongelaufen ;), dann ist das richtig!!!
Du kannst das noch nicht, Du ziehst Dich noch zurück und Du sollst Dir auch diese zeit nehmen aber versuch Deine kinder aus diesem sumpf fernzuhalten und freue Dich wenn Sie leben und unter menschen sind! Ich weiss das klingt jetzt hart aber in deinem rückzug bist du kein vorbild.
Es ist für Dich wichtig Dein abstand zu wahren aber Du musst auch akzeptieren das es ein einsamer weg ist den Du auch nicht wirklich mit Deinen zwei süssen teilen möchtest/solltest.
Du bist ganz klar und offen, und genau diese offenheit hier in der öffentlichkeit ist ein richtiger schritt auf diesem Deinem weg! Ich weiss das Du das selber auch siehst und das ist etwas grosses etwas das uns hier unterscheidet von den Rudeln da draussen, auch wen wir sie fürchten.
Das gespräch über SIE, mit Deinem Therapeuten, ist ein sehr wichtiges! Hart und auch mit scham verbunden, nur ist das ein moment in dem Du siebenmeilen Stiefel tragen wirst und Dich gradezu vorwärts katapultieren kannst. Es ist nötig!! Denk an Dein vertrauen in Ihn!
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Beppo und "Strider"....
ich möchte das einfach mal so stehen lassen....erstmal.
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He,Mondi.Danke nochmal für deine Genesungswünsche. :DIch wünsche dir für alles,was auf dich zukommt die nötige Stärke(hast du ja sowieso),Glück und alles Liebe weiterhin.Immer Kopf hoch,weisst du ja .
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Thera war heut nicht so gut....naja..für meinen thera schon...nur für mich halt nicht.
Mir ist klar - das er niemals sagen wird...zurückziehen von den Eltern...
Aber er weiß auch - das das Verhalten auch nicht o.k. ist
Und wieder mal...muss ich den ersten schritt machen..und auf sie zu gehen...und mein lieblingswort: AUSHALTEN und meinen Weg suchen - am besten damit umzugehen.
Grenzen SETZEN...und deutlich machen.
Nur wie? Wenn man nicht verletzen will?
Und das werde ich.
*Hab mich wieder eingeschlossen - Jalusien runter...:-((
Wollte heute eigendlich zu ihnen fahren...aber wäre kein guter Zeitpunkt gewesen. Bin noch ein bissel aufgewühlt.
@ Strider...du hast recht - nur muss ich diesen Film aus meinem Schädel bekommen...ihn zu sehen...wie er sich da auf sein "Getränk" konzentriert und meine Kinder rennen da im dunkeln unbeaufsichtigt rum.
Da kann so viel passieren :-(
Ich habe Angst um meine Kinder....
@ beppo...wir haben uns ja im chat drüber unterhalten
@ wheeler - schön von Dir ein paar Zeilen zu lesen. Ich danke dir...ja..Kopf hoch - ich weiß - habs nicht vergessen.
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:-))))
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ich falle grade wieder...fühl mich schlecht, musste mir weh tun....
musste mich einschließen....
Sch..ei.***......warum ist hier keiner.....hier zuhause?????????????
Ohne erklären zu müssen.....einfach da sein....ist das denn so schwer???????????????????
Diese kälte....um mich herum....sehne mich nach wärme...gehalten werden.
Warum ist jetzt keiner da?????????
Kann denn keiner auf mich zugehen? Ich kann es andersrum doch grade einfach nicht.
Es geht nicht....es geht doch einfach nicht.
Jaaaaaaaaaaaaa....da sind welche..die kommen....aber es sind nicht die....die ich meine.
ich kann da nicht merh mit umgehen....
ich will nicht ....ich kann nicht....
einfach nur mal festhalten......ich dreh durch....
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mein thera kann mir auch nicht helfen....ich schaffs einfach nciht
schaff es nciht wieder kontakte zu bekommen...ich blocke ab....total
ich will nicht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
man hat mir so weh getan..man hat mich mal mit meinen schmerzen so alleine gelassen....
ich kann nicht verzeihen...
Es war die Hölle....und man hat mich drin sitzen gelassen....alleine.....
Familie..freunde....
Kopfschmerzen....jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.........nimm ne tablette und iss ja wieder gut....
WAs...wegen kopfschmerzen so lange krank geschrieben......KEINER hat verstanden was es bedeutet hat.......und jetzt?
Soll ich diese Kontakte wieder aufnehmen?
Ich kann nicht mehr...will nicht mehr.
Will weg...weit weg.......mein thera versteht es nicht....immer wieder soll ich raus gehen...
kontakt suchen..nicht einschließen.
Mann...die haben mir weh getan.....
Meine eltern haben mir weh getan....sie haben mir nicht geglaubt...das es so schlimm ist und war.
Vertrauen? Wie soll ich denn da vertrauen?
Sie haben gelogen..meinen Thera angelogen....mir hilfe zugesichert.....dann später mich an den armen festgehalten und mir genau das gegenteil vorgeworfen.....WORT FÜR WORT....als wenn sie jedes wort von mir aufschreiben was ich sage....
VERTRAUEN?????????????????????? Wie denn??
WIE soll ich denn da vertrauen?
Wie soll ich denn da reden?
Und es wird verlangt.....rede mit uns....rede.....und kaum bin ich weg wird alles aufgeschrieben und mir später zum vorwurf gemacht??????
Ich kann nimmer....ich muss raus..musss weg...muss jetzt aufhören zu denken....muss sehen das ich das hinbekomm....schlafen....nicht mehr aufwachen..wäre am besten.
Vll würden sie dann nachdenken......
Neee..selbst dann wäre ich es noch schuld...könnte mich ja nicht mehr wehren.
Nein..den gefallen tu ich denen nicht....
Ich bin da......ich bin hier.....und ich werde zeigen...das ich da bin....
Sch```` ich muss weg.....schlafen.....
sorry...ist ein blöder tag....alles läuft schief.....
morgen ist es wieder gut.....immer ist es am anderen morgen gut....
Ich hasse den anderen morgen...wo alles wieder gut ist.
Gute nacht ihr lieben
ich mag euch...."haltet mich bitte fest".....
-
WEr hat eigendlich allen das recht gegeben..so auf mir rumzutrampeln??????
damals der schei´´ kerl.....mein schwiegervatter...mein mann...meine eltern..alle haben sie mir weh getan.....und alle lachen sich kaputt.....
ne..ich geh ins bett....
-
oh ich verstehe dich gerade ziemlich gut
kopfschmerzen
woher das recht???
oh man..
*dich festhalt*
-
Danke inmy...*anlehnt*
alles ist gut....oder vielleicht....mal sehen.....ich weiß es noch nicht.
***********************
Und noch ein danke......für das Gespräch....für den kleinen Schubs in die Richtige richtung ....nun nur noch umsetzen..."du" ..bin gestern dann schnell eingeschlafen, die cd ist wirklich gut...das nächste mal greif ich eher dazu...
**************************
Ich hol gleich meine Tochter ab....meine große kommt heute zurück.
Ich freue mich auf sie.
Werde einen schönen Tag mit ihr verbringen...möchte es versuchen...
Dann ein Besuch bei meinen Eltern...gestärkt durch "dich"....
und heut abend meiner Tochter einen Wunsch erfüllen....
sie wollte schon länger mal mit mir alleine essen gehen...
naja ging ja irgendwie nie...hab ja zwei Kinder - aber heute ist sie
alleine mit mir...ich nutze die Gelegenheit.
Habe viel vor.....fühle mich wie auf einem Seil...immer den Blick nach unten...bloß nicht
wieder fallen....aber heute hält mich jemand....meine Tochter.
-
He,Mondi.Auch mir haben unsere Gespräche sehr gut getan und sie haben meine Einstellung mitgeprägt.Danke für deine lieben Worte in meiner Zeit des Zweifelns.Du bist ne verdammt starke und kluge Frau.Denk da immer dran.Lass dich nicht von deinem dritten Kind unterkriegen.Vll kreuzen sich unsere Wege eines Tages:-)Ich wünsch dir Stärke und ne menge Glück für deinen weiteren Weg.So long Chris....
-
Hallo Chris,
ja - wir haben uns mal ziemlich gut unterstützen können.
Du warst mir auch mal eine sehr große Hilfe - ....
Ich nutze jetzt einfach die Gelegenheit nochmal danke zu sagen...obwohl ich es ja schon gemacht habe...
Ja - es gibt ein Sprichwort...man "sieht" sich immer zweimal im Leben..aber ich bin mir nicht sicher..ob das
hier nun zutreffen wird.
Ich wünsche Dir auch ...alles Gute..und das du irgendwann den Weg gehen wirst..den du dir wünscht.
Finde die Kraft und vor allem die Strärke...nach deinem Gefühl zu Handeln....
Aus der Ferne *drücke* ich dich mal...und wie schon gesagt...ich würde mich freuen mal was von dir zu hören...
du weißt..wie du mich erreichen kannst...wo du mich findest.
Ich werde mich nicht melden...ich denke..du weißt warum.
Lg
Mond
-
He,du.Habe mal deine letzten Beiträge gelesen :-( Tut mir so leid,das es dir nich soooo toll geht.Ich wünschte,ich könnte dir helfen.Sieh mal im Gästebuch deiner HP nach.Vll hilft dir das n bischen ;-))) Bis denne
-
Liebe Mond,
lese hier wirklich immer "Nur wirres Zeug",welches ich so garnicht wirr finde. Nur bin ich z.Zt. leider so wirr,
daß ich kein vernünftiges posting hier rein bekomme.
Aber immer wieder,liebe Mond,Hochachtung vor Deiner Tapferkeit .
Weiterhin alles ,alles Gute !
L.G. eine verwirrte Fee
-
Hallo Chris,
du hast mir mal sehr geholfen...ob das mal wieder möglich sein wird????? Ich weiß es nicht....
Aber vielen lieben Dank für deinen netten Eintrag in mein GB...habe dir auch etwas dazu geschrieben...
LIebe Fee,
ich *drück dich mal ganz feste*
Es ist keine Tapferkeit....das ist Fallen und wieder aufstehen...
Heute stehe ich...obwohl ich wieder schlimme Kopfschmerzen habe.
Aber noch ist es im Rahmen...
Aber so ist das Leben...kann nix dran ändern...muss es hinnehmen wie es ist.
Die Hoffnung -das es irgendwann besser sein wird hält mich hoch...bzw lässt mich
immer wieder aufstehen...und meine zwei kleinen süßen zicken.
*********************************************
Und noch eine veränderung...
Ich habe heute meinen zweiten job aufgegeben.
Ich schaffe es zur zeit nicht. Möchte für meinen "Hauptjob" fitt werden. Möchte die chance nutzen können - bald die
Halbtagsstelle dort zu bekommen.
Aber dafür muss ich mich jetzt darauf konzentrieren..und das kann ich nicht..wenn ich auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanze.
Werde dort allerdings noch einspringen..wenn not am mann ist...
Meine Entscheidung..die wieder von anderen Personen "schlecht" gemacht wird...aber es ist meine Entscheidung...und Ich denke..es ist gut so..und richtig so.
Und jetzt wo ich das schreibe..fühle ich mich gut damit....also kann es ja nur richtig sein.
Gruß
Mond
-
Hallo liebe mond,
ich finde toll das du so weitreichende Entscheidungen triffst und dann auch dazu stehst.
Du bist eine ganz starke Persönlichkeit, lass dir das von niemandem kaputt reden.
Lieben Gruß
melj
-
...... immerwieder aufstehen,ist doch tapfer,sehr tapfer sogar ;)
-
Hi Mondle -ich finde deine entscheidung auch für sehr richtig -
überhaupt gefällt es mir sehr wenn du deine Verantwortung dir und deinen
Kidis in die Hand nimmst, und ich habe dich ja gelesen und verfolge das ganze ja -
und du weisst ja wenn du hilfe brauchst kannst du immer mit mir rechnen -
bleib auf der Hut und lass dir nichts einsagen was du tun sollst -folge immer deinen Gefühl
dann liegst du schon richtig -ich freu mich das du eine Freundin von mir bist und das du für dich kämpfst.
Dein Freund Friedrich
-
Hallo ihr lieben,
vielen Dank an euch ....
ja..es ist die richtige entscheidung...jeden Tag ein bisschen mehr.
Heute war mein 2. Tag der Wiedereingliederung und es war ziemlich anstrengend.
Ich kam nicht aus dem Bett...irgendwas läuft grade wieder nicht so gut. Kann es aber nicht so fassen...weil eigendlich gehts mir relativ gut....aber ich könnte den ganzen Tag nur liegen...denken...mich einschließen....usw.
Wollte auch erst anrufen..das ich nicht komme..aber eine Stunde bevor ich fahren musste..bin ich dann doch aufgestanden.
Ich bin grade froh..das ich nicht alleine da bin - und ich nur zusätzlich dort arbeite. Alleine würde ich meine arbeit noch nicht schaffen.
Habe einfach mein Tempo noch nicht wieder.
Und solange das nicht ist..kann ich nicht "richtig" zurück...das würde dort nur chaos geben.
Werde die Wiedereingliederung also verlängern müssen.
Aber ich habe heute durchgehalten und war 5 Stunden dort.
Zwischendurch musste ich mich mal verkrümeln...weil es einfach zu viele Menschen um mich rum waren...über einen zu langen zeitraum...
Leichte Kreislaufschwierigkeiten...mir wurde ständig schwindelig und schlecht.
Aber ich denke..das war reine Kopfsache...
Jetzt bin ich k.o und total müde..mir ist so kalt....richtig kalt..werde nicht mehr warm.
Gehe jetzt auch auf die Couch...ein anstrengender Tag...
viele menschen...viele fragen...und viele Bliccke auf meinen Arm...den ich heute nicht verstecken konnte :-(( obwohl ich es ausnahmsweise mal wollte.
Ich wünsche euch eine gute nacht und schlaft gut....
Mond
-
Liebe Mond,
Immerhin bist du doch aufgestanden!
Und das ist eine beachtliche Leistung..
Lass dir soviel Zeit, wie du brauchst um wieder hinein zu kommen.
Dann wird es auch wieder..
Besser als alles zu übereilen
Jetzt wünsche ich dir erst einmal eine schöne, gute, warme Nacht!
Schlaf dich aus!!
Alles Liebe,
inmy
-
Liebe Mond,
Ich finde es gut, dass Du Dich noch dazu aufraffen konntest,
aufzustehen und Dich der Situation zu stellen! Ich glaube,
das hätte ich nicht geschafft, hätte mir eher eine Ausrede
ausgedacht, um nicht aufstehen zu müssen... Sei stolz auf
Dich, das darfst Du wirklich sein! Ich glaub an Dich!
Ina
-
Liebe ina...und inmy...
ja..ich bin aufgestanden..und es war auch gut..aber so schwer.
Aber ich möchte nun noch einen Schritt weitergehen.
Ob es möglich ist..weiß ich nicht.
Um noch schneller wieder fitt für die arbeit zu werden...möchte ich nun versuchen - über die Wiedereingliederung jeden Samstag arbeiten zu gehen...damit ich mich schneller an die Situation gewöhnen kann...wieder viele Menschen um mich zu haben - viel reden zu müssen...und es auch aushalten zu müssen.
Dort habe ich nicht so die Möglichkeit mich sofort zurückziehen zu können.
Der Gedanke daran ist im Moment zwar nicht so gut..und es wird mir auch schwer fallen...das so mit meinem chef abzusprechen..weil es dann ja auch "amtlich" ist und ich mich daran halten muss...
aber ich denke...es muss einfach so sein.
Aber damit ich es mir nicht wieder anders überlegen kann..werde ich direkt morgen früh beim meinem chef anrufen..und ihn fragen ob das möglich ist.
Aber ich denke schon...meine vertraglichen Stunden würde ich damit nicht überschreiten...nur halt meine eigendlichen freien Wochenenden...da würde ich nun arbeiten kommen.
Aber es dient ja dazu..schneller wieder "da" zu sein....also gehe ich mal davon aus..das er zustimmen wird.
Phu...dann muss ich nur noch "mein Leben" wieder in den Griff bekommen...das ganze durcheinander...
dieses hin und her...und vor allem...all die schlechten Dinge aus meinem Kopf...:-(
Wieder Kontakte zulassen - aufhören mich einzuschließen...usw...
Aber ich habe vertrauen zu meinem Thera...das er das auch noch schafft.
Er hat mich schon so weit gebracht..das ich "meine Vormittage" aufgegeben habe...wo ich niemanden rein gelassen habe - wo ich mich fast jeden Tag eingeschlossen habe...dann schaff ich den rest mit ihm auch noch.
Soo....ich bekomme gleich Besuch...mein Bruder kommt gleich "unangemeldet" :-)) zum Kaffee.
Er und seine Frau sind die einzigen aus der Familie, die verstehen...das ich zur Zeit lieber angekündigten Besuch habe....und macht es auf eine richtig nette Art und weise....und melden ihren "unangemeldeten" Besuch vorher telefonisch an *kicher*
Ich fühl mich grade nicht gut........aber doch fühle ich mich wohl....:-))) wiederspricht sich...aber es ist auch ein komisches GEfühl....
Gruß
Mond
-
Nu wollte ich so viel schreiben..und kann es nicht....
Ich kann nicht mehr schreiben.....
Mir gehts ansich ganz gut...aber ich kann einfach nicht schreiben was grade los ist.
Es geht nicht - ich setze wieder mein lächeln auf....und lasse keinen an mich ran.
Wie gehts dir? - mir gehts gut! und gut is
Fertig.....
Aber es ist nicht fertig....nur ich kann es einfach nicht...obwohl da soviel grad in mir
ist...so viel wieder los ist....bis hin..das ich mich wieder einschließen muss.....
Aber ich lächel dabei....
naja...habs versucht..wollte es versuchen....
-
Ach Mond, ich versteh es so gut :(
Wahrscheinlich brauchst Du wirklich mal Zeit für Dich, ganz allein für Dich!
Um nachzudenken, auszuruhen, zu entspannen...
Dann wird es sicher wieder besser gehen...
Meinst Du nicht auch?
-
Ein Geburtstag - die Schwester meines Mannes.
Eigendlich habe ich ja gar ncihts mehr da zu suchen..aber ich war mit eingeladen.
Ich bin hingegangen - gegen mein Gefühl.
Eigendlich ja ganz gut...für mich...ich bin rausgegangen...war unter Leute - obwohl ich nicht viel gesprochen habe.
Habe mich unwohl gefühlt..gehörte da nicht mehr hin.
Fühlte mich fremd..fremd unter "Familie" die keine mehr ist.
Der Bruder meines Mannes ignorierte mich...es ist schlimm - weil es ihn doch gar nichts angeht...warum und wesshalb es so ist.
Darf man sich nicht trennen?
Nur weil es sein Bruder ist heißt es doch nicht automatisch..das ich diejenige bin...die "schuld" daran ist..das es so ist?
Ich fühlte mich so schlecht...schuldig....
Bin aber geblieben...bin nicht gegangen.
Gelähmt von den Gefühlen..habe alles wahrgenommen - so intensiv wie schon lange nicht mehr.
Mir wurde so richtig klar - das sie ihr Bild von mir haben.
Obwohl sie doch gar nichts wissen.
Hätte am liebsten mit der Faust auf den Tisch gehauen..hätte gesagt..was los ist...
habe ihn angeschaut..in Gedanken habe ich es ihm erzählt...es tat weh..zu sehen wie sie in mir
unverständnis gesehen haben.
Ja..sie können es nciht verstehen...aber können sie nicht einfach akzeptieren?
Was ist denn so schlimm daran?
Ich sehe - wie mein Mann von meiner Familie weiter als mein Mann gesehen wird...wie sie es nicht akzeptieren..das schluss ist.
Ich sehe...wie ich von seiner Familie ignoriert werde...weil schluss ist.
Ich verstehe es nicht...beide Seiten geben mir die Schuld...
versuchen nicht - mich so zu akzeptieren...meine Entscheidung so hinzunehmen.
Drängen mich in eine Ecke...
Er steht da....der arme verlassene Mann....den alle verstehen.
Wo bleibe ich?
Komme mir so vor..als wenn mein Mann derjenige ist...der diese Vergangenheit hat...
Man gibt ihm das Gefühl...ich mache es grade falsch...
Er war es doch..der den Mist gemacht hat...mit mir...
aber es weiß keiner...und er genießt es....und lässt mich im regen stehen.
Aber ich lasse ihn - ich werde nicht mehr lange hier im Ort bleiben.
Werde dann weg sein - den Kontakt zu allen abbrechen - die mir jetzt so viele Probleme machen.
Meine Große ist mitterweile so weit - das sie auch einen umzug akzeptieren würde...
hauptsache nicht so weit weg.
Es ist kein Leben so..wie es jetzt ist.
Dann der Alkohol heute...er saß neben mir und trank eine Flasche nach der anderen...vorgestern auch...
gestern kam ich von der arbeit und er lag auf der couch...er hatte abends beim kegeln zu viel getrunken...nachmittags auch schon ...
Mir wird jeden Tag immer deutlicher..das ich hier in diesem Ort nicht mehr glücklich werden kann.
Ich muss alles hinter mir lassen - sonst gehe ich daran kaputt.
Ich friere wieder - mir ist so kalt...schon seit heute mittag..ich werde überhaupt nicht mehr warm.
Kontrollzwang....
Gruß
Mond
-
Seit Tagen ..ich schreibe und schreibe...
weiß gar nicht was ich da eigendlich tue.
Ich entferne mich von euch..jeden Tag ein bisschen mehr.
Angekommen im Standart...ich funktioniere wieder.
Dem Nick Mond gehts gut - dabei belasse ich es auch.
Alles ist so weit weg - viele sind so weit weg - die mal so nah waren.
*Pause*
muss mich jetzt ein bisschen um mich selbst kümmern.
*ich drücke euch alle ganz lieb*
Mond
-
Liebe Mond,
kümmere Dich ruhig um Dich selber .Und tue es ohne schlechtes Gewissen. Sich selbst , vergißt man nur all´zu leicht.
Bevor ich zur Therapie ging , gab es ein um mich selber kümmern garnicht .
Noch nicht mal eine Idee davon.
Es ist schwer daran zu bleiben und nur all´zu schnell vergißt man es wieder.
Muß immer auf´s Neue in sich gehen , um ungeübt , wie man darin ist , nach seinen eigenen Bedürfnissen zu forschen.
Alles Gute dafür
wünscht Dir Fee
-
Eigene Bedürfnisse - dürfen nicht sein - das ist egoistisch -
also lass ich es.
Ein Versuch - Berlin - und schon nur Probleme...
die Kinder die nicht wollen das ich fahre...
mein Mann..der Sonntags aufs Oktoberfest ins Nachbardorf möchte und
schon fragt wann ich denn wieder zuhause bin...wegen den Kindern...
...wo sie denn wohl Untergebracht werden könnten...usw....
Eigene Bedürfnisse...darf gar nicht dran denken...wenn es sich rumspricht..
ich fahre nach Berlin....
....ich denke mal wieder nur an mich...
Nein...ich habe keine chance..nach meinen Bedürfnissen zu schauen.
Meinen 2. job aufgegeben...totales Unverständnis...
ohne mir richtig zuzuhören...
Ich komme wieder von eins auf das andere..das wollte ich gar nciht.
Das habe ich alles im Griff.
Habe immer alles im Griff.
Bin seit Tagen dabei..meine Vergangenheit aufs Papier zu bringen -
Zeile für Zeile....habe noch 2 Wochen zeit dafür.
Es drückt so in mir...aber es darf nicht raus...wohin auch?
Mond gehts gut....
Ich gehe aus meinem "wirren Zeug" und es geht mir gut....ich lächel euch an...
aber ich kann nicht mehr "zählen"..was mir wichtig war...
ein Ort - wo man zwischendurch mal sagen kann....hey..mir iss es heut nich so gut.
Ich kann es nicht...es geht nicht mehr.
Der Chat..ein Ort wo ich immer irgendwie reden konnte..da war immer jemand der
mir nahe ist...auch heute ist immer jemand da...
ich kann nicht mehr reden...
Kann nicht...möchte aber?
Nein - weil ich Angst habe - zu verschrecken...mit den Dingen die in meinem Kopf sind.
Ich habe Angst...vor mir..vor allem.
Tag 13 hier im Haus....mit kurzen Ausnahmen.....
3 mal Kreislauf nicht o.k - ..wegen zu wenig trinken....ich vergesse es einfach.
ständig kalt...weil zu viel im Kopf
Nein...in Grunde gehts mir gut......
Mond
-
Ach was schreib ich wieder für einen müll...
*lächeln*
Mond
-
Liebe Mond,
bitte,sage nicht immer,daß Du Müll schreibst.
DAS STIMMT NICHT !
Und eines ist ganz wichtig,komme nicht davon ab,für Dich zu sorgen.Alles im Rahmen,hat das absolut nichts mit Egoismus zu tun.Ja,die Menschen,die Dich um geben,werden Dir Steine in den Weg werfen,weil sie nämlich nicht,ihren Egoismus dafür aufgeben wollen,daß es Dir besser geht.
Aber davon,darfst Du Dich nicht beirren lassen,sonst bekommen sie das,was sie wollen und Du und Deine Bedürfnisse,zählen mal wieder nicht.Gehen vollkommen unter.
Du weißt,daß ich das hier nicht leichtfertig hinschreibe,denn Du weißt,daß ich auch gerade erst dabei bin,meine Bedürfnisse,zumindestens erstmal "kennen zu lernen".
Mit dem Aufschreiben,Deiner "Geschichte";daß finde ich sehr gut und habe es oft schon selbst versucht.Dann fand ich aber nie die Worte dafür und fing an zu malen.Auch das war´s nicht.Und jetzt mein Video,es ist fertig und steht im Gedichtethread,weil ich darum gebeten wurde,es hier rein zu stellen.Die Herstellung dessen,war eine furchtbare Rackerei,aber ich hab´s ganz alleine
geschafft und mit Deiner Starthilfe und es ist ein schönes Gefühl was getan haben zu können.
DAFÜR DANKE ICH DIR GANZ HERZLICH !
Also bleib´auch Du am Ball
L.G. Fee
-
Noja -Mondle,
so wirr ist es doch nicht - du solltest ein wenig Pause machen um deine Gedanken
vielleicht fühlst du dich dann besser - es hat mir auch schon viel geholfen wenn ich
glaubte ich rede wirres Zeug oder schreib alles mal auf ein Blatt Papier und hefte ihn
als "meine offenen Fragen" ab und es wird dir helfen den Kopf ein wenig freier zu haben !
Ich denk da an denn anderen Thread den ich dir gerade beantwortet habe !
Dein Freund Friedrich
-
Friedrich,
ich möchte dich bitten den anderen Thread hier raus zu halten.
Meine Gefühle hier haben damit nichts zu tun und werden es auch nie haben.
Hier geht es mal um mich....nur um mich...
..und ich schreibe es auch aufs Papier...du wirst es vll überlesen haben.
Einen lieben Gruß
Mond
-
Liebe Fee,
das aufschreiben meiner "Geschichte" ist eher noch ein zwang.
Ich muss es - und ich merke wie ich da auf Grenzen stoße.
Ich habe es schon zweimal machen müssen - nun wieder..und jedesmal
das gleiche chaos.
Aber dieses mal soll es so werden - das ich alles aufschreibe..wirklich alles.
Dafür brauche ich Zeit -
Ich habe dein Video gesehen und ich freue mich - das es dir geholfen hat.
Dinge in Bild und Musik auszudrücken fällt mir z.b. viel leichter -
speziell Gefühle.
Ich danke dir..liebe Fee...
*mehr geht grade nicht*
Mond
-
.... mehr geht grad´nicht , ist doch viel,wo es Dir selber nicht gut geht !
-
Ich danke dir nochmal liebe Fee,
aber wenn du wüsstest wie viele Dinge in meinem Kopf rumschwirren.
Habe heute noch jemandem gesagt...mir fehlt einfach hier zuhause jemand -
jemand, der/die wirklich alles über mich weiß - wo ich so reden kann -wie ich es grade brauche.
Keine virtuelle umarmung - sondern mal eine wo ich mich sicher fühlen kann -
der/die mich hier rauszieht - aus meiner Wohnung - weg aus dem nicht raus gehen.
Jemand...der um die Ecke ist...raus und ich bin da....
*Pause*
Gruß
Mond
-
....ja klar,das verstehe ich sehr gut.Ach man,würde Dich gerne rausholen,wenn ich bloß
hier aus dem PC fliegen könnte.
-
Liebe Mond,
Genau das fehlt mir auch, das Reale.
Virtuell ist ja schön und gut, aber realen Halt bringt es immer weniger.
Auch wenn es schön ist, zur Abwechslung verstanden zu werden.
Und dennoch schicke ich dir eine virtuelle Umarmung.
Einfach weil es in Gedanken, mit viel Fantasie, beinahe real wirken könnte.
Alles Liebe,
InMy
-
Hi,
hm..wie soll ich sagen - keine Einbildung - dieses Gefühl ständig beobachtet zu werden, was ich tu und was nicht.
Nur eine kleine Andeutung meiner Tochter...und schon wird einem doch so einiges klar.
"Papa fragt mich auch ständig..ob ich weiß du du morgen hinfährst"......
aahja...
Dann warte ich doch mal ab..wann die Frage kommt...mit wem ich denn immer telefonieren würde^^
und wann ich denn dann einen "neuen"..angebunden bekomme.
Ohje...und dann fahre ich auch noch nach Berlin....ich muss grade selbst ein wenig *schmunzeln*
Ich gebe meinem Mann..und meinen Eltern....hm...2 Wochen....bis die ersten Fragen kommen....
*lach*....ich hab auch noch meinem Bruder heute morgen von Berlin erzählt ^^ sprich...es geht vll sogar noch schneller....
1. wie kann ich denn ohne meine Kinder nach Berlin fahren
2. mit wem
3. warum
4. muss das sein
5. du denkst wieder mal nur an dich
6. denkst du auch dran was deine Kinder davon halten
usw.....
Vielleicht sollte ich mir jetzt schon ein paar Antworten zurecht legen.
Ohh...und grade stand meine Tochter neben mir...
Beppo....meine Familie hat ein Problem damit...das ich ne richtig gute Freundin hab....
mit der ich mal was alleine unternehme...
Der Ärger ist vorprogramiert....meine Kinder schlafen nächste Woche bei meinen Eltern - weil Ferien sind......und da werden dann solche Dinge erzählt.
Ich glaube..es dauert gar keine 2 Wochen...^^
Aber wisst ihr was....ich kann da jetzt drüber *schmunzeln*
Denn so langsam sehe ich - wie sehr ich in den letzten Jahren mich selbst vergessen habe.
Meine Familie ist es wohl einfach nicht mehr gewohnt...das ich nicht nur für sie da bin....
Ich bin ich...und ich habe auch ein Leben...im Moment zwar noch mit vielen Dingen im Kopf..die mich stark einschränken - die ziemlich weh tun....aber auch das wird irgendwann vorbei sein.
Ich glaube einfach daran...
Gruß
Mond
Danke ina...das du das hier gestern nicht gelöscht hast...obwohl ich drum gebeten hatte.
*ich drück dich dafür*
LIebe Fee....und InMy...ich danke euch von Herzen...das es euch gibt *eine Umarmung - wenn ihr mögt*
-
.... na,klar........ von Dir immer ;)
-
Hey mond,
solange Du das Problem nicht mit Deinen Freunden hast, ist doch alles ok. :)
Versuche, nicht hinzuhören und darüber zu stehen. Lass die sich ihre Gedanken machen. Ändern oder verhindern kannst Du das eh nicht.
Hauptsache, Du machst das, was Du denkst, was für Dich richtig und wichtig und für Deine Kinder in Ordnung ist.
Wenn Du Dir ab und an mal einen kinderfreien Tag bzw. ein kinderfreies Wochenende gönnst, ist das völlig in Ordnung.
Und selbst wenn Du irgendwann einen neuen Partner hast: Na und? Das Leben geht weiter und zwar nicht mit Deinem noch-Mann. Das ist Dein Leben und Dein Zeitplan und jeder, der Dich kennt, weiß, dass Du nichts tun würdest, was Deinen Kindern schadet und alleine das wäre ein Grund, evtl. von Deinen Plänen Abstand zu nehmen.
Da dies nicht der Fall ist, bleibt mir nur eins zu sagen:
Besorg morgen zwei Kalender und plane einfach einmal drauflos. Alles, was Dir einfällt und was Du mit wem machen möchtest.
*Dich ganz lieb drück*
bb
-
Hihi, ich wusste doch, dass meine Entscheidung die richtige war, liebe Mond :)
*drück*