Nur Ruhe - Selbsthilfeportal über Depressionen und Selbstmord
Allgemeines Nur-Ruhe Forum => Nur-Ruhe - Einfach nur Ruhe! => Thema gestartet von: steffi am 15 Dezember 2008, 12:27:44
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Nachdem es mir vorletzte Woche abgrundtief schlecht ging, ging es letzte Woche mit mir aufwärts. Meine Therapeutin war hochbegeistert von mir, weil ich mich letzte Woche aus der tiefen Kuhle wieder hochgekrabbelt hatte.. und nun merke ich seit gestern, das ich wieder ordentlich in die Kuhle reinrutsche...
Es ging noch nie so schnell bei mir auf und ab... und ich hab das Gefühl, das das immer schlimmer wird, die negativen Gefühle immer intensiver... und ich hab niemanden, mit dem ich darüber richtig reden kann...
Ich habe Angst, ich habe soviel Ängste in mir. Ich habe Angst davor, ganz abzudrehen, nicht mehr Frau meiner Sinne zu sein... Aber es geht immer mehr in diese Richtung.... Ängste vor der Umwelt, vor anderen Menschen...
Ich könnte in einer Tour weinen und schreien...
Ich habe meinter Thera gesagt, das ich das Gefühl habe, dem normalen Leben nebst Arbeiten zu gehen nicht mehr gewachsen zu sein. Sie wiegelt das immer so ab.... Manchmal denke ich, ich kann das nicht richtig transportieren, wie es mir so geht...
Ich rette mich im mom immer damit rüber, das ich meistens einen Tag die Woche Urlaub nehme. Aber selbst dann fühle ich mich maßlos überlastet...ich weiß, ich bin jung, warscheinlich zu jung. Aber ich schaffe es nicht mehr, ganztags zu arbeiten und dann noch nebenbei meine Seele zu pflegen und meine Knochen. Ich bin ja Schmerzpatientin und müßte eigentlich mehr Sport treiben... Aber wenn ich den ganzen Tag auf der Arbeit war, schaffe ich es noch nicht mal, mich selbst noch irgendwie zu versorgen. Ich komm nach Hause, und das wars....
Diese negativen Gedanken werden immer stärker. Das mich aufgeben auch.... Es ist mittlerweile für mich unerträglich geworden... Die Schmerzen werden immer mehr, die Schlafstörungen werden immer mehr, die Eßstörung immer schlimmer.. und die Depressionen auch....
Ich werde zwar im Januar in eine psychosomatische Klinik gehen, aber im mom hab ich das Gefühl, es nicht mehr bis dahin durchzuhalten...
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Wann im januar gehst du denn dahin?
Sind ja jetzt auch noch Feiertage... du schaffst das schon!!!
*fest an dich glaubt*
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hab noch keinen genauen Termin.. kann Anfang bis Ende Januar sein..... >:(
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oooh je. Wieviel Urlaub haste denn noch? kannste den bis dahin nicht nehmen oder wenigstens eine Woche oder so?
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ich hab noch urlaub... aber ich hab schon fast meinen ganzen jahresurlaub aus "krankheitsgründen" genommen. Wie ich schrieb hab ich ja jede Woche fast immer einen Tag Urlaub genommen, weil ich eine ganze Woche zu arbeiten nicht mehr durchhalte...
Ich könnte heulen....
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ja aber das Jahr ist doch fast vorbei!?
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ja, andere nehmen ihre urlaub, um was schönes zu erleben, zu verreisen...
und ich nehm den, damit ich mit meinen schmerzen und depressionen überhaupt die woche überlebe....
das ist doch irgendwie nicht richtig, alles, so....
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ja natürlich, aber wenn es im Moment eben nicht anders geht... :(
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aber mit dieser "im moment lösung" bringe ich mich schon nun seit jahren durch...
ich kann einfach nicht mehr.....
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Wie alt bist du denn und was machts du beruflich?
Nicht dass das was zur sache täte,...
Warst du denn vorher schonmal in einer Klinik?
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ich bin 39, arbeite im Büro
ja, ich war letztes jahr schon einmal zur klinik, dachte danach, es wird alles besser...
nur haben die da dinge aufgewühlt, die ich ewig verschlossen hatte.. und damit komm ich nicht klar.... hab jetzt das gefühl, es ist schlimmer als vorher....
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und die Therapie? Hilft die gar nicht?
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doch, ich denke, ohne die Therapie ginge garnix mehr bei mir...... da wäre ich endgültig abgestürzt.... garnicht mehr zur arbeit gegangen....
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Ja wieso wird es denn dann nicht besser? :(
Redet ihr denn auch über die dinge die in der Klinik aufgewühlt wurden oder nur über die momentane Situation?
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das problem ist, das, wenn man eine stunde in der woche, manchmal auch nur alle zwei wochen hat, die aktuellen situationen schon so viel zeit in anspruch nehmen, das für das vergangene oft nicht viel zeit bleibt...
sie ist mich dauernd am auffangen und wieder aufbauen.... es ist also mehr eine stützende therapie als eine bearbeitende.. aber mehr geht so nicht, deswegen auch nochmal die klinik....
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Huhu Steffi,
ich seh grade dich und ich hoffe zu glauben dass du die Steffi im Chat bist
mit der ich mich immer so toll unterhalte und die mich "der Traumannnnn"
immer nennt denn dann sage ich dir du"meine Traumfrauuu" bitte versuch
dich ein wenig zu Relaxen - ein wenig auszuspannen -ein wenig runter zu
kommen von deinen NNeegativen Gedanken sie machen dich kaputt.
Klar -ist das alles nicht so einfach und du hast ja recht wenn du kummer
hast um all das was dich bedrückt - aber überleg doch mal du kommst
doch bald auf diese Therapie so wie du es mir sagtest und dann wird
man dir doch helfen können - versuch deine Gedanken nicht im stillen
Kämmerlein aufzuheizen und geh raus an die Frische Luft und unter
Leute . das wird dir gut tun und dich auch eine wenig ablenken
wenn du die Welt ansiehst mit ihren herrlichen Lebewesen und wie
Alles sich bewegt - warum hockst du in deinem Zimmerlein und starrst
an die Wand - da ist es doch nicht sonderlich wenn dir da alles durch
den Kopf geht was dich irretiert.
Versuch dir ein Werkzeug zu basteln wass dich ablenkt und gut genug
ist das du wieder ein wenig Freude hast im Herzen.
Such dir Mensche die dich anhören die deine Sorgen mit dir teilen und
versteck dich nicht vor ihnen - auch wenn du Druck bekommst von
welcher seite auch immer versuch ihn zu ergründen und begegne ihn
oder lass ihn mindestens ab -es gibt soviele Möglichkeiten den Druck
abzulasssen sage uns was dich bedrückt und wir wedrden versuchen
einen Weg zu finden wie wir das lösen können bevor du explodierst.
Lass es uns wissen wir sind doch alöle in einer ähnlichen Sitution
manche schon lange gewesen und manche so wie du wo du nemmer
weiter weißt - komm zu uns teil uns mit was dich bedrückt
liebe Grüße Friedrich
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steffi, wir kennen uns zwar nicht, aber sag mir doch bitte, gibt es denn keinen menschen der dich hält oder irgendetwas im leben??
es gibt sicher unheimlich viele menschen die dich lieben und brauchen, die dich mehr als nur vermissen würden...
magst du ihnen denn kummer machen, oder wissen dass sie um dich weinen werden? bitte sei stark, das leben ist so hart, aber du weisst nie was dich in der zukunft noch erwarten könnte, ob du jemanden noch kennenlernst oder dir irgendetwas schones noch passiert?
es gibt ein schlupfloch, doch lass es bitte nciht das endgültige sein...
versuch die therapie wenigstens, danach kannst du immernoch urteilen.
sind deine ängste denn so schlimm??
ganz liebe grüße
riku, ganz besorgt
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..schütte auch mal ganz vorsichtig Erde an Dir vorbei, damit Du nicht so tief ins Loch zurück fallen kannst. :) ..hoffe es hilft Dir auch beim wieder hoch krabbeln!
..habe noch etwas gefunden was vieleicht hilft..
http://img.geocaching.com/cache/a5fbe936-63f1-4ec7-bf10-e48f9e81763d.jpg
..vorsichtig zu Dir runter schiebe.
*drück Dich mal*
kleine Maus
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Ach, danke, ihr lieben...
ja, Friedrich, ich bin die steffi aus dem chat.... ich starre ja garnicht nur die wand an.. aber mit einfach so unter menschen gehen ist nicht so einfach, wenn man eine sozialphobie hat. im mom ist das für mich eher anstrengend.....
yuriku, keine Angst, ich werde durchhalten, wie immer. aber ich bin kurz davor, morgens einfach nicht mehr aufzustehen, liegenzubleiben.. und keine Angst, in Richtung "Leben beenden" gehen meine Gedanken nie. Dafür bin ich warscheinlich zu feige.... allerdings gibt es nicht viele menschen, die mich brauchen oder vermissen werden, glaube ich.. und es gibt eigentlich auch niemanden, mit dem ich wirklich über meine ängste etc. reden kann. Es fällt mir auch wahnsinnig schwer, darüber mit jemanden im realen Leben zu reden, deswegen mach ich das hierim forum oder chat...
Hab grad gesehen, das ich mich gestern oder vorgestern (ich weiß garnicht mehr, wann ich das letzte mal hier war) garnicht ausgeloggt hatte.. so dachten bestimmt alle, ich wäre die ganze zeit on gewesen, war ich aber garnicht...
danke euch...
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So, nun bin ich krankgeschrieben.. bei mir geht garnichts mehr. Ich habe selbst meine Arbeit nicht mehr geregelt bekommen. Das war sonst das, was ich noch halbwegs geregelt bekommen habe, wenn auch sonst das Leben und die Freizeit nicht mehr..
hmmmmmm, ja und mit der Klinik, da wird es vielleicht was Ende Januar... seufz...
komisch, wo ich nun krankgeschrieben bin, finde ich das leben erträglicher.. ich krieg zwar nach wie vor nicht viel geregelt, aber ein großer druck ist weg. die arbeit...
aber ich hab ängste. ich weiß nicht, wie es weitergehen soll. bin ich jemals wieder arbeitsfähig?? seit zig jahren quäle ich mich damit rum, mit meinen schmerzen, meinen depris etc etc. seit zig jahren sage ich zu mir, das arbeiten bringt dich mit den kaputten knochen um... Ich hab es mal ausprobiert, quasi halbtags zu arbeiten (habe halbe tage urlaub genommen, zwei wochen lang). Das war gut, da hielt ich es auch mit den schmerzen aus.
aber angeblich habe ich so gut wie keine chance, wenn auch nur halbtags, berentet zu werden.
weiß da jemand was drüber??
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Hi Steffi,
das klingt ja nicht so gut bei Dir. Wann bekommst Du denn genauer Bescheid, wegen dem Kliniktermin? Wovon hängt das denn ab, ob ein Platz frei wird oder ob die KK zustimmt?
Leider kann ich Dir zur Halbtagsberentung keine Tips geben. Im Netz habe ich auch nur das folgende gefunden..
http://www.bund-verlag.de/shop/media/products/3272_auszug1.pdf
Vieleicht findest Du da etwas, das Dir hilft. Ich habe es nicht wirklich gelesen..kann mich zur Zeit nur ganz schlecht auf solche Dinge konzentrieren.
Tut mir leid, das ich nicht mehr für Dich machen kann.
Liebe Grüße
kleine Maus
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danke, kleine maus....
schon alleine, das du mir geschrieben hast, finde ich toll..
Konzentration, ja, was ist das??
Mit dem Termin, das hängt davon ab, wann da ein bett frei wird. ist alles geregelt, mit der krankenkasse und so..
aber das sind ja langzeittherapien, die warteliste ist lang. viele bekommen dann verlängerung... und so dauert es halt..
schade ist nur, das in der klinik so ein bockmist geschossen wurde, in meinem fall...
Nachher habe ich einen Gesprächstermin bei meiner hausärztin, bin gespannt, was das wird. hatte sowas noch nie...
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Hallo Steffi,
wie war denn Dein Gespräch? Was wollte Deine Hausärztin mit Dir besprechen, ging es um den Therapieplatz? (falls ich fragen darf?)
Ich hoffe auf jeden Fall, das es was positives war!
Ich wünsche Dir eine gute Nacht.
kleine Maus
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Hallo Steffi !
sowas wie halbe Rente gibt es nicht.....halb kaputt erkennt keiner an. Gibt aber die Möglichkeit auf Vollrente zu gehen.Mein Freund ist Schmerzpatient und bekommt Rente. Er geht heute immer mal ein paar Stunden arbeiten und kommt , mit seinen Schmerzen , damit gut zurecht.Warte mal die Thera ab , die wird Dich sicher weiter bringen.Bis zur Thera kannst Du Dich weiter krank schreiben lassen. Wünsch Dir bis dahin viel Kraft !
LG
Luna
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Hey Steffi,
kannst Du nicht mal Deinen Arbeitgeber darauf ansprechen, ob Du (vielleicht auch nur vorübergehend) nur Teilzeit arbeiten kannst?
Aus eigener Erfahrung kann ich Dir sagen, dass es finanziell gar keinen sooo großen Unterschied macht.
LG Gypsy
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danke für eure lieben antworten...
maus, der termin bei meiner hausärztin hat sich als ziemlich normaler termin herausgestellt. hab mir irgendwie wohl mehr drunter vorgestellt. war aber ok, hab das gefühl bekommen, sie steht zu mir.. ach, um den therapieplatz ging es nicht, das ist ja alles bereits geregelt. warte nur noch auf das freie bett..
Wieso gibt es eine "halbe" Rente nicht? hab ein buch gekauft, da steht drin, das es eine Frührente wegen teilweiser erwerbsminderung gibt. man bekommt die halbe rente und den rest muß man selbst dazuverdienen. Dies ist der fall, wenn man nicht mehr mindestens 6 stunden am tag arbeiten kann. und genauso fühle ich mich...
sowas hatte ich mir gedacht.. und erhoffe es mir. bin auch schmerzpatientin, depression, eßstörung, kann mich schlecht bewegen, da der rücken so kaputt ist.. vor einer vollrente hab ich angst, zum einen, weil es zu wenig zum leben ist, zum anderen, weil ich weiß, das ich alleine wegen meinem depris warscheinlich den hintern nicht hochbekommen werde, so irgendwas zu arbeiten.
ich werde in der klinik mal den sozialberater fragen.
sagt mal, kennt jemand das auch von euch, das man nochnichtmal mehr schreiben kann? mir fällt es wahnsinnig schwer, mit stift was zu schreiben, oder auch hier. ich weiß oft bei den einfachsten worten nicht, wie sie geschrieben werden. wenn ich mit stift schreibe, weiß ich oft nicht, wie wird der einzelne buchstabe geschrieben und es kommt durcheinander raus, das wort, was ich auf papier bringe. genauso wie ich manche dinge, die ich schon oft in meinem leben gemacht habe, z.b. kochen, einfach nicht mehr hinkriege, weil ich nicht mehr weiß, wie das ging....
genauso wie ich keinen text mehr lesen kann, es bleibt nichts im kopf hängen. ich kann keinen film mehr anschauen. ich kann längeren gesprächen nicht mehr folgen...
ich habe angst, den verstand zu verlieren......
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ich denke mal,
du verliesrt nicht den verstand,
sondern du bist einfahc am ende
ich kenn diese aussetzer auch
ich hab jahrelang kein buch gelesen
filme schaffe ich manchmal
kino ö.ä. geht gar nicht
ich dachte auch, ich werd verrückt, vor allem als ich wie du. routinemäßige dinge nicht mehr konnt
ich hab sachen xmal kontrolliert auf arbeit, wg spritzen und medis etc
ich konnte nicht mehtr schlafen aus angst, fehler gemacht zu haben
denn es hingen menschenleben dran
ich hatte auch oft zeitaussetzer, wo ich nicht mehr wußte
was ich während dieser zeit gemacht hab an dem tag
mir fehlten minuten oder stunden
du brauchst unbedingt ruhe
glg
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ach, deja...
irgendwie ist es blöd, aber für mich ist es tröstlich zu hören, das es nicht mir nur so geht.. vielleicht kann ich das doch noch mal als einen normalen reaktion der depressionen akzeptieren...
heute hab ich in der klinik angerufen, für den 05.02 habe ich einen festen termin. falls vorher noch was frei wird, werde ich angerufen... mir ist ein stein vom herzen gefallen, erstmal endlich endlich einen festen termin zu haben, auch wenn er später ist, als mir versprochen wurde...
montag werde ich versuchen, wieder zu arbeiten. wobei mir das nur der verstand sagt, das ich das tun soll. mein gefühl sagt eigentlich was anderes. aber montag abend habe ich einen termin beim doc, wenn es den tag über nicht geklappt hat, werde ich mich wieder krank schreiben lassen...
fühle mich heute etwas klarer, hab mich eben mal mit einer freundin getroffen, endlich mal wieder geschafft, raus zu kommen...
insgesamt bin ich heute ganz zufrieden...
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so, nun ist alles grad wieder zusammengebrochen..
und das ganze wegen einem mann....
bin am ende, will nicht mehr....
weiß nicht, was ich tun solll....
hilfe....
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Hallo Steffi!
Da deine Situation eigentlich sehr akut ist, was ich mit Schrecken beobachte, würd ich dir raten, dich mit der Klinik in Verbindung zu setzen, um früher einen Platz dort zu bekommen oder morgen FRÜH sofort mit deiner Ärztin zu reden.
Es ist an der Zeit, die Situation in den Griff zu bekommen und zu entschärfen oder was denkst du?
Lieben Gruß
Dani
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na hallo,
was n passiert?
du sollst doch FÜR DICH zufrieden sein+nicht wg einem Mann....
och Steffi, das wird doch nix...
ich warte auch schon st Okt auf meine Reha (mit Eilvermerk),
komm Steffi, 5.2. ist bald..
das schaffste noch....
sorge gut für dich, achte gut auf dich...
das sollste tun...
glg
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@leilasmum oder auch dani
heute geht es schon wieder.. war nur so schwer enttäuscht. ich war auch bei meiner ärztin, die meinte, bis zur klinik würde sie mich nicht mehr gesund schreiben, ich soll im mom nur an mich denken, soweit es geht gutes für mich tun.. und meinen alltag wieder in den griff bekommen, also, erstmal den häuslichen alltag, meinte sie damit.
@ dejavu
ich kannte den mann noch nicht lange, ich hab ihm vertrauen geschenkt. dieses hat er nun innerhalb kürzester zeit gebrochen. er war zu feige, mir zu sagen, das es mit uns beiden wohl doch nichts ist. obwohl er immer von der zukunft sprach. ich hatte letzte woche ein komisches gefühl, wie er sich mir gegenüber verhielt. am sonntag morgen habe ich ihn dann überführt, das er schon wieder nach anderen frauen ausschau hält..
das war jetzt eine ultrakurzform der geschichte. es ist sehr schmerzhaft für mich. immer wieder vertrau ich menschen und dann wieder sowas. zum glück bin ich inzwischen soweit, das ich das früh erkenne und dann auch konsequenzen siehe. es nicht mehr mit mir machen lasse.
ach, ich warte schon seit August auf den Kliniktermin. Ist aber auch keine Reha-maßnahme, sondern ein richtiger klinikaufenthalt. ich drück dir die daumen, das du auch bald einen termin bekommst.
lieben dank euch... mir hilft der zuspruch hier...
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hey Steffi
jaja, die K.E.R.L.E. ( alle Männer verzeihen mir hier, oder, der liebsten Dejavu....:-)*frechgrins*)
ich sag dir was, ich wollte sogar mit Frauen was anfangen deshalb
also, da kann ich dir Sachen erzählen über die Männer...
und was deine Ärztin anbelangt, da is sie sehr sorgsam mit dir
sie achtet nämlich auf dich, was du in der Klinik noch lernen wirst...
liebe Steffi,
nutze die Zeit der ruhe für dich,
in der Klinik wirste sie noch herbeisehnen,
mach alles, was jetzt noch so anliegt,
überleg dir, was du alles mitnehemen willst,
nimm nich zuviel mit an Ballast (Bücher oder so)
du wirst sehen, dein Kopf wird erstmal durchgewirbelt
und nu warten wir beide gemeinsam auf unsren+
Einberufungsbefehl...
glg
ach so, der Einwurf vorhin
bin bei den Männern geblieben...
*man wird ja nochmal überlegen dürfen*gg
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lach. dejavu.....
ich hab auch zwischendurch schon mal überlegt. hab auch soviel mit männern erlebt.. bleib aber doch bei der spezies immer hängen...
heute geht es mir in der beziehung auch schon viel besser. hat sonntag erst doll weh getan, aber solange war ich ja nun wirklich noch nicht mit ihm zusammen. weiß im mom nur nicht so, wie ich jemals wieder vertrauen fassen soll....
ja, meine hausärztin ist sehr "fürsorglich", bin das garnicht gewohnt, vorher mein hausarzt war ziemlich desinteressiert.. sie hat auch immer ein paar sehr persönliche worte für mich, fühle mich bei ihr gut aufgehoben.
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na siehste
wird schon wieder werden...
mein Termin steht nun acuh fest
wo mußt du denn eigentlich hin?
glg
ich hab auch so eine tolle hausärztin, da muß man zwar 3-4std warten, aber, das isses mir wert
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hey, dejavu
ich geh in die klinik wittgenstein in bad berleburg, eine psychsosomatische Klinik.
wann ist denn dein termin? nicht zufällig in der gleichen klinik, das wäre lustig...
glg
bei meiner hausärztin muß man im regelfall nie lange warten, weiß auch nicht, wie die das in der praxis dort hinkriegen...
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ich verschwinde auch in eine Psychosomatische Klinik
aber!!!
in Grebenhain am 3.2.09
danach---
beschmeißen wir alle mit unsren Erfahrungsberichten,
und wie toll wir jetzt sind und so,
wie wir auf therapie abfahren und was wir alles geschafft haben
nee, sry,
ich hab immer so ne zynische Ader
glg
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ach, das ist zynisch gemeint??
also, ich denke, das ich dort wirklich was schaffen werde. bin zum zweiten mal da, das erste mal hat mich schon ein schritt weitergebracht. aber ich weiß auch, was in über 30 jahren "falsch" gelaufen ist, läßt sich nicht in kurzer zeit ausmerzen..
also, ich bin gespannt drauf .....
glg
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Ach, ist das ein auf und ab mit einem... einen tag gehts ganz gut..den nächsten tag geht wieder nix mehr....
grad bin ich stolz, mich einen tag aufgerafft zu haben, mit einer freundin ins kaffee zu gehen, habe das gefühl, nun gehts aufwärts.. den nächsten tag ging wieder garnix bei mir.... und ich bin wieder down.
ich will da raus.. aus dieser endlosschleife....
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ich kämpfe ja.. ist zwischendurch nur so ermüdend.... :(
ich halte durch, bis zur klinik..... sind nur noch 1,5 wochen.....
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war gestern auf der geburtstagsfeier meines schwagers.. nur 4 stunden, und ich fühlte mich wie nach einem marathonlauf...
hab keine kraft mehr....
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und das,was ich heute morgen hier schon geschrieben hab...
danke, für die kraft...
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hab zwar was ganz anderes schon reingeschrieben liebe Steffi
aber ich stell dir doch mal das rein was ich dir grade im Chat
versprochen hatte - es ist zwar der zusammenhang weg wie ich
sehe aber - ich denke wir machen da weiter wo wir geistig waren also:
na so schlecht ist es doch gar ned geschrieben -mano wenn du meine ellenlangen Postings doch
mal siehst sind deine doch sehr gut lesbar -lach -
Ja das glaube ich dir das du da mit deiner Ma sagen wir mal in einem sonderlichen Verhältniß stehst
denn auf der einen Seite liebst du sie sehr -dass liest man schon lange aus all den Zeilen heraus -
auch dass du sie damit belastet das hast du sehr gut verstanden -also brauchst du jemand mit
dem du drüber Reden darfst - dich mittzuteilen das ist enorm wichtig.
Gut -ich denke das mit deiner Arbeit hast du auch sehr gut jetzt dargestellt und ich muss mich da halt
revidieren -aber ich wollte auch mal irgendwo auch ansetzen bei deinen Problemen -
Also auch herausfinden an was es bei dir liegt und ich denke es ist auch ein Stück mitteilen zu dürfen
was dir fehlt wenn ich da jetzt nicht irre -denn deine Mam kannst du nicht immer alles sagen -
das habe ich schon verstanden denn ich glaube schon wie du auch das da noch sehr bei dir im
argen ist und dir muss es auch erlaubt sein darüber zu reden und wenn es dass es bis in deine
Kindheit zurückgeht und was dich irretiert.
Schreibe es hier -so wie ich es gemacht habe als Tagebuch -denn es wäre schon wichtig -
du hast es ja schon angerissen dass da was in deiner Kindheit gewesen war - das ist wichtig dies
auch verarbeiten zu dürfen -und egal was dabei herauskommt -es wird dir gut tun es aufzuschreiben
und anderen das dadurch mitzuteilen -das wird auch Feedbacks dazu geben davon gehe ich aus -
das dir dann letztendlich hilft das wieder dann auch zu vergessen.
Ich finde schon das die auch wenn mal nichts gesagt wird -doch schon alleine das mitteleilen eine für
dich wichtige Sache ist -drumm schreibe -bis dir die Finger glühen -dein Freund Friedrich
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Hallo Steffi,
Wie geht's Dir heute?
Du schriebst, dass Du bald in eine Klinik gehst...
Dafür wünsch ich Dir alles Gute!
http://nicbastelt.com/images/56.jpg
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Danke. lieber pudel und liebe ina...
ich komme am 05.02. in die klinik, also noch über eine woche..... bis dahin bin ich krankgeschrieben und warte halt...
jetzt hab ich schon eine to-do-liste erstellt, was ich bis dahin erledigen sollte. immerhin.... aber antrieb, die dinge zu erledigen, hab ich immer noch nicht..
soviel freie zeit, und ich kann sie nicht nutzen.... meine depression hat mich voll im griff....
war gestern stolz, einen spaziergang gemacht zu haben. erst wollte ich zur apothke mit dem auto fahren, dann bin ich zufuß gegangen.. war über eine stunde unterwegs.. aber hätte ich das rezept nicht einlösen müssen.. dann wäre ich wieder garnicht rausgekommen.. mich nervt einfach diese antriebslosigkeit... obwohl ich sie auch manchmal genieße... komisch, nicht wahr?
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so, ein paar tage sind vergangen....
ich habe ein wenig mehr antrieb wieder gefunden... nur heute leider tierische kopfschmerzen.... scheint zu meiner heißgeliebten migräne auszuarten..
Gestern hat mir eine freundin erzählt, das sie wieder schwanger ist. kann da garnichts richtig zu fühlen, obwohl ich weiß, daß ich mich für sie freuen sollte. Aber ich weiß, wenn ich anfange, zu dem thema was zu fühlen, wird es mir sehr schlecht gehen, da ich mein leben ohne kinder zu kriegen gestalten muß. zumindest sieht es verdammt sehr danach aus.
Hatte auch eben ein gespräch mit meiner schwester, über unsere mutter. ich war doch sehr erstaunt, wie jemand anders mein verhältnis zwischen mir und meiner mutter sieht.. und das schlimmste ist, ich werde das gefühl nicht los. das meine schwester recht haben könnte. ich selber merke nur, das in letzter zeit das verhältnis immer schwieriger wird, und das ich komischerweise aggressive gefühle gegen meine mutter zu entwickeln, wobei ich selber noch nicht fassen kann, wieso das so ist. ich denke, das könnte ein thema in der klinik werden, hip hip hurra... :( auf alle fälle meint meine schwester, das unsere mutter bei mir verdammt oft grenzen überschreitet. und sie hat recht, verdammt recht... ich muß anfangen, mich zu wehren.
so, mein kopf platzt grade mal....
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hach, na liebe Steffi
da gehne wir nicht nur zum selbben Zeitpunkt in die Klinik sondern wir haben auch noch Aggressionen gegen unsre Mütter, die ständig unsre Grenzen überschreiten und die ganze Welt sieht auch noch unser Verhältnis zu unsren Müttern anders als wir
sag mal, uns haben sie nicht vor 36J zufällig bei der Geburt getrennt? :-)
mensch, steffi, noch 6Tage du und noch 3Tage ich, dann sind wir weg
hast doch die längste schlimmste Zeit geschafft, ein Ende is in Sicht...
halte durch
ich sag dir mal was
die Schei...matschbirne platzt nicht
brauchst dir keine Hoffnung machen
*gg*
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lach, deja.....
ich hab auch aggressionen gegen andere.. das mit meiner mutter ist ein recht neues gefühl.. und ich hab das gefühl, ich verhalte mich unrecht, dich dürfte diese gefühle garnicht haben...
nene, ich glaube nicht, das wir bei der geburt getrennt wurden.. ;) bin ja auch 3 jahre älter als du...
ich habe heute nacht mal wieder auf dem sofa vor dem fernseher verbracht, schaffe es einfach nicht, ins schlafzimmer zu gehen. dort bin ich so alleine, da kann ich nix nebenbei laufen lassen, wie z. b. den fernseher. ...
naja, ein ende ist in sicht, montag muß mein auto noch in die werkstatt und ich befürchte, das wird teuer... es müssen mehrere dinge aufeinmal gemacht werden. hatte albträume deswegen heute nacht.
lach, deja.. das die matschbirne nicht platzt, ist mir leider klar.. aber der migräneanfall hatte es mal wieder in sich, gestern..... heute morgen geht es zum glück wieder...
deja, gingen wir in die gleiche klinik??? ich glaube, nicht, oder?
ich wünsche dir einen guten start in der klinik... und wünsche dir viel kraft und ausdauer für die therapie...
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ach, bin schon wieder so angespannt.
gestern abend rief meine ma an, ich soll heute kommen, weil sie ansonsten keine zeit mehr vor der klinik für mich hat.....
noch einmal heute zusammenreißen.. und dann muß ich dies problem in der klinik angehen...
nur, wie übersteh ich den heutigen tag mal wieder mit meiner ma? ich hab dann diese komische aggressionen in mir, gleichzeitig ein schlechtes gewissen in mir, weil es ihr ja viel schlechter geht als mir.. zumindest vermittelt sie mir das immer...
ja, sie hat auch viele fehler gemacht, in meiner erziehung in meiner kindheit. und auch heute mischt sie sich in dinge ein, ist dort dominant, wo es sie garnix angeht. nur schaff ich es nicht, mich abzugrenzen, weil ich ihr nicht weh tun kann. weil ich auch angst davor habe, sie auch noch zu verlieren. da gehen wahnsinnig viel gefühle mit einher.... so verschiedene gefühle, ich kann das noch garnicht alles richtig fassen oder beschreiben...
nun wünsche ich mir selbst erstmal viel kraft für den heutigen tag.. und das ich nicht ausgerechnet heute alles rauslasse....
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so, hab grad mit meiner ma telefoniert...
wir haben aufgrund des wetters das treffen abgesagt. ich muß ja immer weit zu ihr fahren und hab so angst bei so einem wetter.. und es soll evtl. wohl noch eisregen heute kommen...grrrrrrrrrrrrrr
bin irgendwie erleichtert, aber irgendwie auch nicht...
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hey steffi,
ich wette, du bist total erleichtert
du hast nur eine Sch..angst, es vor dir zuzugeben, weil dein Gewissen dir noch schnäppchen schlägt
mach dir kein Kopf, ich kenne genau das problem mit meiner mutter auch....
du hast schon erkannt, sie vermitteln uns, das es ihnen schlechter geht
"vermitteln"
dein Kopf denkt schon richtig, aber, es is schwer, sich einzugestehen, das man somit erpreßbar war/ist
weil der Kopf sagt,
Mütter tun sowas nicht
tun sie aber, weil sie auch nur menschen sind
ich wünsch dir alles gute und durchhaltevermögen
wir schaffen das schon
glg
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@Steffi geh erstmal in die Klink das ist jetzt das wichtigste
bei Eisregen fahren hätt ich auch nicht gemacht
ihr könnt euch später noch sehen
dir alles Gute!
Adre
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liebe deja...
ich wünsche dir einen superguten start in der klinik. ist doch morgen, oder??
ich bin das grad erst am begreifen, das mit meiner ma und das da was nicht stimmt mit der beziehung zwischen uns beiden. muß das noch ordnen, so für mich...... und dann mir überlegen, wie ich damit umgehen will und werde. nur im mom ist es noch zu früh.
ach, adre
der eisregen ist doch nicht gekommen. aber wir wohne weiter auseinander, ist immer mit risiko verbunden, so eine längere strecke, wenn sowas angesagt ist. außer schnee hatten wir nun doch nix hier, bis jetzt..
nun will sie vielleicht morgen hierhin kommen. und irgendwie hoffe ich nun, das morgen das wetter zu schlecht dafür ist.... :-[