Nur Ruhe - Selbsthilfeportal über Depressionen und Selbstmord
Off-Topic => Vermischtes => Thema gestartet von: Friedrich_ohne_K am 30 Dezember 2008, 22:21:03
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Wann habt ihr das letzte mal geweint ?
Na -gut -ich muss gestehen ich lache immer nur und weis gar ned wann ich
das letzte mal so richtig geweint habe - aber gerade als ich im:
"Wann haben wir das letzte mal gelacht" thread lese das jemand das Bedürfnis hat
denk ich hat man hier die möglichkeit mal sich richtig auszuweinen - heuuuuuuul
Also dann heult mal looooos.......... das tut immer gut sich mal auszuheulen -ne
Euer "nicht heulender Friedrich" zur Zeit -aber es war auch schon anders -ne
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Jetzt muss ich wirklich überlegen...es ist sicher ein paar Wochen her...
Seltsam, wenn ich darüber nachdenke, fällt mir auf, dass viel von der Negativität und der Dämmerung, die mich über Monate festhielten, an Wichtigkeit verloren haben. Sie sind noch da und das sollen sie auch, aber sie bestimmen nicht mehr meinen Tag.
Es ist wirklich länger her, dass ich geweint habe. Und darüber muss ich auf einmal lächeln...
Danke Friedrich.
dawn
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OK,
dann gehe ich mal in mich und überlege mal wann ich das letztemal geweint habe.
Eigentlich muss ich da nicht lange überlegen.
- Ich weine wenn ich hören und lesen muss, dass Eltern nicht genügend Geld haben um Ihren Kindern ein einigermaßen schönes Weihnachtsfest zu bieten. Wenn sie nicht mal wissen ob das Geld für das Essen zu Weihnachten reicht.
- Ich habe geweint, als mein Arzt mir sagte dass ich krank bin. Ich habe nicht um mich geweint, sondern um meine Kinder.
- Ich weine jedesmal, wenn ich aus der Kinderkrebsstation komme, wo ich 2 Stunden lustig sein musste und mit den Kindern gelacht habe.
Und worüber lache ich?
Auch das ist einfach.
Ich lache über Menschen die in jedem 2. Satz das Wort ich verwenden.
Über Menschen die oberflächlich sind und meine sie müssten allen anderen die Welt erklären.
Aber am liebsten lache ich über mich selber. (Das erspart mir, ständig über andere lachen zu müssen) :-)
In dem Sinn
2fast4you
Der allen einen guten Rutsch in das neue Jahr wünscht und für das nächste Jahr ganz viel Gesundheit, Kraft und Glück.
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oh, ich habe das letzte Mal Heilig Abend geweint, als ich wd mal bemerkt hab, das das Leben für mich nix ist..
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Gestern,als ich ein rührendes Lied im Radio gehört habe
HEIDI :-)
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Schon ewig nicht mehr..... ich kann mich an das letzte mal nicht mal erinnern [smiley=thumbdown.gif]
Zum Weinen, gehören Gefühle und mit denen tue ich mich ja schwer.... ich gefühlskaltes Monster,ich [smiley=rolleyes.gif]
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So einen Thread finde ich ehrlich gesagt etwas kontraproduktiv.
Wieso soll man sich vor Augen halten, wann es einem schlecht ging?
Hmm aber okay, kann ich trotzdem akzeptieren!
Ich frage mich nur, was man damit bezwecken möchte!?
Das ist kein Angriff, nur mein Gedanke dazu.
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Also muß man denn dir liebe Ina immer alles auch begründen müßen ?
Ich habe schon meine Gründe gehabt diesen Thread aufzumachen
und wenn du ihn "kontraproduktiv" siehst dann sehe ihn dir mal an
wieviel in kürzester Zeit hier kontraproduktiv waren !
Ich frage mich schon lange was ich noch alles "nicht machen" soll
nur um deinen Vorstellungen zu entsprechen.
Dies ist auch kein Angriff sondern nur mein Gedanke dazu.
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Friedrich!
Nur eine "dumme Frage" an Dich:
Meinst Du vor Kummer oder Freudenstränen oder vor lauter Lachen?
Bei mir kommt es nämlich auch vor,daß ich soooo herzlich lache,daß mir die Tränen kommen...
Lieben Gruß,
HEIDI :-)))
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Hallo Heidi,
erstmal zu deinen "dummen Fragen" lach -oder wein -aua
"es gibt keine dummen Fragen - es gibt nur dumme Antworten !"
dies dazu und zu deiner Frage dann
Ich glaube schon das es hier sehr ähnliche sinnesvorgänge sind die beides hervorrufen !
Die trännen verstärken oder verkürzen nur die verweildauer das du es überhaupt verkraften
kannst und sie sind sehr wichtig grade in der Verarbeitung einer Trauer. Aber auch wichtig in der Freude !
Und es ist eigentlich nicht so wichtig aus welchen Grunde die Tränen fliesen sie fördern aber ihre Verarbeitung
wenn du willst ist es das Adrenalin oder Seronin das der Körper ausstößt -so würde ich es dir einfach halber erklären wollen ohne dass ich wieder in der Kritik meiner Kriker stehe denn ich will es nur Bildlich darstellen
und nicht wissenschaftlich ergründen müssen denn ich glaube das wir beide da soweiso nichts damit anfangen können.
Ob Kummer oder Freude -wenn dir die Trännen mal an die Lippe gehen sie werden gleich schmecken -oder ?
In diesem sinne sehe ich es also lasst uns Weinen oder Lachen -damit wir das verarbeiten was wir verarbeiten wollen - danke dir fürs zuhören und hoffe das ich nicht allzu "unproduktiv" dir geantwortet habe dein Freund Friedrich der übrigens immer sehr lacht auf deine bekommen Mails -lach-wein-oder beides-
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Danke Friedrich,daß Du bei mir lachen kannst....haha!
Als ich weine z.B. 100%ig,wenn ich bestimmte Lieder im Radio höre.
Das weiß ich schon jetzt...Beispiel:Jonny Hill,Teddybär1-4 oder Rosen für Mama,...
Und ich weiß auch jetzt schon 100%ig,daß mir die Tränen herunterkullern,wenn ich herzlich lachen muß.
Und ich bin leicht zu unterhalten....haha!!
(gerade erst eben,als ich ein E-Mail bekam)
Lieben Gruß,Deine
HEIDI :-)
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Hey Friedrich,
Tut mir leid, ich glaube, Du hast mich missverstanden.
Du kannst schreiben und Threads aufmachen, wie Du möchtest.
Du sollst nicht meinen Vorstelllungen entsprechen.
Du bist Du und sollst auch gewiss niemand sein, der sich verstellt um anderen zu gefallen.
Ich hatte mich bei dem Thema einfach nur gefragt, ob das nicht vielleicht eine negative Verstärkung sein könnte.
Aber du hast schon Recht, weinen ist auch ein Verarbeitungsprozess und das ist natürlich gut!
Ich schreib Dir mal eine PN ;)
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Neujahr, so vier Uhr morgens...
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Geweint? 2 Tränen kamen trotzdem gerade,weil es mir einen heftigen Stich im Kreuz gab!
HEIDI :-)
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wenn ich darüber nachdenke....dann bin ich wohl ein Regengesicht.....ich weine schnell,oft und viel....
meist wegen oder für Andere.....manchmal wegen mir.....weil die Krankheiten mich täglich in Schranken weisen
und eine "normales" Leben immer schwerer wird....
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Silvester 2008 21.30Uhr
alle waren fröhlich, machen Party
deja sitzt im Gästebad hat Wahnsinnsbauchweh und
weint und weint und weint und weint und .....und....
sie fährt nach Hause
alles wird gut
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eben grad weil pudel zu feige is in die konfrontation zu gehen....:D
lösch pudel lösch....alles....
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@lost jo, sowas solls geben...
am 15.1.2006
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Heute um 0,40Uhr,als ein bestimmtes Lied im Radio lief
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Aus Wut.. am Silvesterabend, denn ich habe etwas erkannt, was ich sonst immer nach ganz weit hinten in meinen Kopf verschoben habe und wieder verschieben werde..
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Heute am Nachmittag,aber vor lauter Lachen und lachen.
Ich färbte meinem Sohn(Richard ist 17 Jahre) die Haare wieder blond und als wir vom Bad reinkamen,spielte ihn sein Vater gaaanz laut das Lied:"Siebzehn Jahr,blondes Haar" vor.
HEIDI :-)
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Mal was Positives, weil ich sonst eigentlich jeden Tag mehrfach weine...
Ich hab das letzte Mal in der Nacht von Donnerstag auf Freitag geweint,
total lange her - im Verhältnis dazu, wie es sonst ist... Ich hatte ein total
gutes Wochenende und es gab keinen Grund zu weinen :)
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Ich weine auch sehr oft. Im Grunde taeglich. Das letzte Mal war vor ein paar Stunden, weil ich meinen Freund liebe, egal wie weh es tut & mich eine Bekannte mit ihren Worten sehr beruehrt hatte. [Ja, ich bin ein Sensibelchen, aber ehrlich gesagt bin ich dies lieber als gefuehlskalt...]
B.I.
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gestern
8.50-16.30U
ich hab mich so furchtbar geschämt wg meiner Jammerschwäche
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Gestern am Abend,als ich mit Claudia fort war und andauernd ihre traurigen Augen sah und als sie dann zu weinen begann.
Da liefen mir schon auch mal paar Tränen runter...
HEIDI :-)
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heute morgen im bett, weil ich doch aufgewacht bin...
will wieder einschlafen, aber irgendwann schließen sich die lieder nicht mehr.
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Heute Nacht,als wir glücklich in den Armen lagen,hatten wir Beide Freudenstränen.
HEIDI :-)
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Heute Mittag... als ich völlig fertig irgendwo in Oldenburg stand und nicht wusste,
wie ich nach Hause kommen soll, so ganz ohne Geld und ohne mein Fahrrad, welches
sich noch immer irgendwo befindet - nur weiß ich leider nicht wo. :'(
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In der vergangenen Nacht, sehr sogar.
Einfach aus dem Gefühl der Hoffnungslosigkeit und Verzweiflung heraus.
Grenzenlose Melancholie!
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Vor 2 Tagen,als ich wieder von einem Todesfall erfuhr.... :-((
HEIDI :-)
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gestern wg einer Nichtigkeit
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Ich hab die halbe Nacht geweint, aber richtig heftig!
... weil mich ein Mensch, der mir sehr viel bedeutet, sehr derb verletzt hat :'(
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Gestern abend vor Rührung bei einem Film
HEIDI :-)
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*schon die ganze nacht nur am weinen bin*
:'(
so sehr verletzt, enttäuscht, traurig!
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Gestern Abend habe ich das letzte Mal geweint...
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jetzt gerade :'(
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Vor einigen Stunden ging es los..... Schmerz...,. und dann nicht ernst genommen worden...
Echt grandios in so nem Moment, wenn ich so verzweifelt bin!!
Und seitdem kann ich nicht mehr aufhören zu weinen :'(
F*ck!!
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... es hört nicht auf ...
... immer wieder dieser Schmerz ...
... immer wieder diese unglaubliche Sehnsucht ... ungestillt!
... immer wieder dieses Verlangen und immer wieder die Einsamkeit ...
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Sonntag morgen...
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Heute Abend. Vor Sehnsucht und Einsamkeit.
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*tröst*
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... gerade eben ...
... weil mir das Aufwachen SO keinen "Spaß" mehr macht :(
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Seit einigen Tagen laufen mir ständig die Tränen über's Gesicht.
Auch wenn es nur zwischendurch mal ein kleines Tränchen ist,
was mir über die Wange rollt... jede dieser Tränen zeigt die Trau-
rigkeit in meinem Herzen.... den Schmerz, der mir zugefüght wurde
und auch den, für den ich selbst verantwortlich bin. Jede meiner
Tränen spiegelt im Moment meine Sehnsüchte wieder, die vielleicht
niemals gestillt werden können. Allein der Gedanke daran treibt
mir gerade wieder die Tränen in die Augen.
Weinen ist zwar gut und man verliert wohl auch ein wenig an
Druck und fühlt sich ein kleines bisschen befreiter. Dennoch emp-
finde ich es im Moment als unglaublich anstrengend, ständig zu
weinen. Vielleicht bin ich zur Zeit auch einfach zu sensibel.
:'(
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Gerade beim Lesen
Wie ein Buch, das niemals fertig wird.
Wie ein Labyrinth, in dem man sich verirrt.
Doch sie ist wie ein Buch
ohne Worte, ein Mensch, der interessanten Sorte.
Ein Image, gebaut wie eine Mauer.
Verstecken tut sie eine Menge Trauer.
Nach außen hin mag sie unbeschwert aussehen,
die Unsicherheit darin würde niemand verstehen.
Sie hat schon viel durchgemacht
Leid, das sie überspielt, wenn sie lacht!
Einfach wärmend ist ihr Wesen.
Es macht Spaß in solchen Menschen zu lesen.
Ich hab dich gern!
Von Fee für Ina
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Wow.... liebe Fee... ich danke Dir sehr!
Ich freu mich gerade total über das Gedicht und muss
auch schon wieder weinen - aber diesmal ist es ein gutes
Gefühl!
Ich danke Dir :)
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ich habe auch die ganze zeit das gefühl ich müsste gleich losheulen -.-
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Heute Nachmittag - allerdings mal nicht aus Traurigkeit, Einsamkeit
oder Sehnsucht, sondern weil meine Kopfschmerzen so extrem waren....
Ich hatte wirklich das Gefühl, bald in Ohnmacht zu fallen :(
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gestern...
ich habe mich mit meinem Freund ausgesprochen... er hat mir veziehen... sagt er, aber ich weiß selber, dass das so einfach nicht ist...
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Heute Morgen... :-(
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gestern vorgestern... ach in letzter zeit leider oft...
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Zitat: "gestern vorgestern... ach in letzter zeit leider oft... "
Dem kann ich mich leider nur anschließen...
Zwar hab ich in den letzten Tagen richtig viel gelacht,
gerade auch heute Nacht, aber trotzdem ist mir sehr
viel nach weinen zumute und gestern gings auch nicht
mehr ohne.. blah blubb.
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Gestern war ich recht traurig,als ich merkte,daß ich das 2.Mal bereits bewustlos war...! :-(
HEIDI :-)
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vorhin, als ein freund von mir mich ohne absicht wieder in die vergangenheit versetzte, das tat weh.
gestern nacht und vorgestern nacht, als ich an meine katze wieder einmal denken musste... und heute im kölle zoo musste ich es mir stark verkneifen.
nachher werd ich vermutlich auch wieder weinen vorm einschlafen, damit ich überhaupt einschlafen kann.
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Gestern vor lauter Lachen!
Wir saßen zu viert,als ein Freund seine Frau "auf die Schaufel" nahm,indem er was sagte und sie nicht gleich mitbekam,was er meinte...
Er sagte zu ihr nämlich:
"Wie hoch soll ich denn heute die Möbel aufhängen?Wir haben dadurch am Boden mehr Platz."
Sie sah uns an,er wiederholte schon,wir lachten und lachten und sie begriff nicht gleich....
HEIDI :-)
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Heute.
Wenn Gefühle sich durch einen durchfressen und dabei einen Friedhof aus Fragen und Nichtverstehen hinterlassen...
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Jetzt gerade. Und eh schon den halben Tag.
Es ist so furchtbar im Moment.
Ich gehe unter.
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Was ist denn Ina ?
hast du gesehen das es dein
+++++ 77777 ++++++
................des Posting ist ?
Weist du auch was das heist ?
Ich gratulier dir dafür ?
Dein Freund Friedrich
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gestern, weil ich mich so verstoßen gefühlt habe...
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Heute am Telefon,als ich Witze über Männer hörte....aber vor lauter Lachen!
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@ Friedrich: Danke :)
Bin seit Tagen am Weinen und es hört nicht mehr auf.
Nicht mal durch das Diazepam.
Immer wieder breche ich in Tränen aus.
Immer wieder schmerzt mir das Herz.
Immer wieder liege / sitze ich dort und habe das Gefühl, unterzugehen.
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:'(
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@ Tobi: Ich bin bei Dir!
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man weint niemals allein, tobi.
leidensgenossin
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Danke dass ihr beide jetzt gerade da seid
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Vorhin, gerade eben, immer noch...
Hatte mich hingelegt und war fest eingeschlafen.
Träumte, ich hätte lange meine Mutter nicht mehr angerufen, sah' mich in ihrem Haus, wusste plötzlich ihre Telefonnummer nicht mehr und suchte sie - in ihren Unterlagen...
Schaute aus dem Fenster und hatte ein schlechtes Gewissen, mich nicht gemeldet zu haben.
Dann wachte ich auf.
Gedankenwirbel. Verwirrt. Dann langsam, fiel mir ein, - dass wir sie begraben haben. Dass sie seit 5 Jahren tot ist. Dass ich sie nie wieder anrufen werde. Dass ich ihre Telefonnummer nicht mehr wusste, weil es keine mehr gibt.
Ich denke, da ist irgendetwas nicht verarbeitet - oder erfolglos verdrängt, - was weiß ich...
Mal sehen, ob ich nachher nochmal schlafen gehe, will nicht an gleicher Stelle weitermachen.
*mist*
Sorry, ist nicht mein Tag.
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och dawn das tut mir leid
LG Adre
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Vorhin wegen einer Sms, die mich sehr beruehrt...
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heut morgen odr bestern jetzt schon gestern morgen als ich wach wurdde und mein dad nur wieder rumgeschriehn hat und getobt hat
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Gestern Abend,als ich mir den Film "Marley und ich" ansah und ne bestimmte Szene sah,die mich an meinen Schäferhund erinnerte...
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Ist diesmal Gott sei Dank, schon so lange her, dass ich mich meine nicht Erinnern zu können...
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Heute zu Mittag,als ich meinen Befund über die HWS bekam und mir von 2 verschiedenen Ärzten erklären lies,was das heißt und was nun auf mich zukommen wird,bzw. was mich erwarten wird. Shit!!!
HEIDI :-)
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Hmm... Das war am Dienstag... Nachts...
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irgendwann
weint man nicht mehr
vieleicht weint man irgendwann wieder
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joah... außer bei ganz bestimmten schmerzpunkten. trifft man die, so weint man auf alle fälle (bei mir sind es die tiere und dagegen das scheiss menschenpack)
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Letzte Nacht am Telefon und danach hab ich ziemlich viel gewenit.
Weil ich ein klitzekleines bisschen über das gesprochen habe, was
mir vor einer Woche passiert ist. Es geht mir so schlecht :'(
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Als ich heute über 1 Stunde das Op-Gespräch hatte.....und erfuhr,daß mir die HWS doch operiert werden MUSS.
HEIDI :-)
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Jetzt, weil ich erfahren habe, dass eine gute Bekannte im Koma liegt ;(
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Irgendwann heute Abend... als ein Mensch, der mir sehr viel bedeutet,
etwas zu mir sagte, was mich sehr gekränkt hat.
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Letzte Nacht, als mir irgendwer meine Handtasche geklaut hat :(
(Wahrscheinlich bekomme ich so aber wirklich gleich wieder!)
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Gerade...
Ich bin wieder staendig am weinen, aber wie sagt Engel?Nach den Traenen kommt die Erkenntnis. Ja, die weinende Erkenntnis...
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Als ich heute meine Einzeltherapie hatte.
Bekomme dementsprächende Übungen für die OP,wo ich durchmuß,aber wo einem die Tränen kommen!
HEIDI :-)
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zählt grinsen auch??? wenn ja, dann vor 15 min beim zählethread :)
sooooooooooooooooooo abartig!
geil
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Jetzt gerade... weil InMyWorld mir so sehr fehlt...
Hätte sie gerade einfach gerne hier...
Zum Reden, zum Lachen, zum Liebhaben :(
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*mal ina in den arm nehm*
hab grad gemerkt, dass meins iwi im falschen thread ist, aber egal...
das letzte mal geweint...das war heute, als ich die sms gelesen hab, danke!
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gestern vorm einschlafen, als meine mom nochmal in mein zimmer kam, mir eine tulpe auf den tisch stellte, sich zu mir legte und mich streichelte, obwohl ich unerlaubt geraucht hatte. das machte mich traurig...
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Als ich heute bei der OP-Vorbereitung war.
Mir wurde die Wirbelsäule in die Länge gestreckt,daß mir dabei die Tränen runterliefen...
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Heidi mal in den Arm nehm
Ich hab auch heute das letzte mal geweint, bei der Autofahrt, mir sind einfach so die Tränen gekommen
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Ich weine nicht mehr die Tränen sind versiegt
das letzte Mal habe ich geweint vieleicht oder es sind mir nur die Gesichtszüge errstarrt als mein Linux Freund Johann R. starb
derzeit trauere ich nur etwas anderem nach woran ich villeicht selber Schuld bin
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... gerade,weil es soooooooooo weh tut,daß ich soooooo gestört bin :'(
*allen hier Weinenden mal sanft über den Kopf streichelt*
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könnte schon ganze zehn Minuten her sein...
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Als ich mir gestern die Sendung "Kathrin hilft" ansah.
Da war ein 13jähriger Junge,von Geburt an gelähmt,der nicht alleine über die Treppen raufkam und sich einen Lift wünschte.
Sie haben ihm diesen Wusch erfüllt.
Solche dankbaren Kinderaugen sah ich schon lange nicht mehr.Rührend gewesen!
HEIDI :-)
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Als ich letzte Nacht aufgewacht bin, war ich schon am Weinen...
Diese Albträume machen mich fertig.
Schon weinend aufzuwachen ist so scheiß.e :(
Aber es ist einfach nur zum Heulen, weil der Traum so wahnsinnig
realitätsnah war und alles davon genauso schon mal war.....
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vor drei sekunden...???
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Als sie gestern im Fernsehen eine 27jährige Frau zeigten,die 3 kleine Kinder hat und seit 2 Jahren schon Witwe ist.
Mit 25 also schon Witwe...Wahnsinn!!!!!Mir liefen die Tränen runter...
HEIDI :-)
Siny!
Wieso denn vor wenigen Sekunden?
Was is denn passiert?
Drück Dich mal gaaanz lieb!
HEIDI :-)
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... immerzu
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Gestern abend :(
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Vor 4 Tagen,als ich in einem anderen Krankenhaus wieder das Gleiche erfuhr:
Man kann mich nicht operieren,zu große Lebensgefahr!
Ich muß also so weiterleben....."damit müssen sie eben klarkommen!"
HEIDI :-)
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Jetzt gerade....................................................
..................und ich weis noch nicht mal warum !
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Als ich gestern auf dem Bett lag,mir einen guten Film ansah und meine Elisa auf mein schmerzendes Bein sprang-autsch!
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Jetzt in diesem Moment, weil mich das alles hier im forum gerade tierisch traurig macht
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Vor Freude,als ich heute morgens erfuhr,daß ich morgen Besuch wegen meines Beins bekomme und daß man mir dies und das alles mitbringt
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Vorgestern,gestern und heute ... Papa
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Vor ein paar Minuten...dumm gelaufen wenn man kurz vorher Augentropfen genommen hat...brennt schön...tja selbst Schuld :(
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Gestern Abend, heute Nacht, heute Morgen...
... Migräne "vom Feinsten", nicht auszuhalten :(
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vor 5 minuten
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...am Freitag abend, danach erscchöpft auf der Couch eingeschlafen.... gerade eben, aber dann doch wieder gefangen....
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Vorhin und bestimmt bald wieder...
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Heute am Abend,als mir mein Mann sagte,er wird alles drauf setzen und schauen,daß er mir im September meinen GRÖSSTEN Wunsch erfüllt:Er wird schauen,daß ich trotz meiner Krankheiten einen Flug bekomme,...dann wäre ich das erste Mal im Leben in einem Flugzeug und für meine Elisa (Katze) wäre auch schon gesorgt...
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vor zwei minuten und bestimmt noch öffters heute abend
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Gestern Nachmittag, Abend, Nacht...
... der Schmerz wird größer und größer ...
Die Sehnsucht und Einsamkeit, die Traurigkeit
darüber, dass es so kommen musste, wie es
jetzt ist, treiben mir immer und immer wieder
die Tränen in die Augen. Irgendwie kann ich
es nicht glauben.
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heute gegen 8 Uhr früh,als ich mit Monika beim Frauenarzt war und sie das erste Ultraschallbild von ihrem Baby und den Muter-Kind-Paß bekam....
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Als mir mein Mann das schönste Geschenk machte....
Er fliegt mit mir die ersten 2 Septemberwochen mit dem Flugzeug an die Küste....
Wahnsinn...war immer mein Traum,der sich nach fast 45 Jahren doch noch erfüllt..!!!
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Heute Nacht, vorhin und nun auch wieder.
@21Heidi:Ich freu mich sehr fuer dich bzw. euch! Ich wuensch euch dann jetzt schonmal einen ganz schoenen Urlaub an der Kueste. (:
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... ich weiß es nicht...ist wohl schon lange her.
möchte es manchmal wieder können.
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gestern abend, als ich mich an meine großeltern und andere freunde erinnert habe, die schon gestorben sind.
ich werde euch nie vergessen! <3
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Danke,Melancholik! :-)
Heute morgen vor Freude,als ich den Kaffee serviert bekam und dazu Schokoherzen und liebe Worte...
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gestern abend dachte ich, jetzt ja, jetzt juchhu, ich kann weinen
es ging um ein tier
es kam eine träne, der rest war wd mal qual
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http://www.youtube.com/watch?v=FTSNZreHiu8 *trigger*
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Gestern ein wenig vor Freude,als mehrere Personen zu meinem Mann sagten,"auf Deine Frau kannst DU stolz sein!"
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Heute morgen, als mir wieder mal die Frage im Hirn rumging: Wie soll das alles nur werden
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........heute.
Als mein Mann mir nur noch Vorwürfe machte und als ich merkte, dass er nur in der Vergangenheit lebt.
Als ich merkte, dass ich nicht sofort etwas ändern kann, als ich merkte, dass ich ihm nichts beweisen kann, da er so verbohrt ist.
Als ich merkte. wie weh mir das alles tut und ich fast am Ende bin........
LG
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Gestern Mittag, als ich eine PN las :'(
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Als meine Monika gestern zusammenbrach,weil ihr in der Schwangerschaft plötzlich schwarz vor den Augen wurde,...
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Gestern abend im Bett. Bisschen viel in letzter Zeit alles...
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Gestern Nachmittag, weil ich sehr unter Druck gesetzt wurde,
es mir sowieso schon schlecht ging und es nur Streit gab :(
... zu viel ...
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Gestern als im Hintergrund Cat Stevens mit Don't be shy lief...
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...vor ein paar tagen, das erste mal seit langem...
als ich mit meinem freund sprach...
wir uns eigentlich trennen sollten,
es aber nicht schaffen.......
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Heute.
Als ich daran gedacht habe, dass es für "uns"
wohl keine Chance gibt... und das alles nur, weil...
blah :( Es tut so weh! :(
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Gestern am Abend vor Rührung.Als sich zig Menschen bei mir bedankt haben,daß ich als Einzige bei einem sehr schweren Unfall richtig reagiert hatte und Menschen gerettet habe.
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Gestern sehr sehr viel und heute auch, nachdem ich
nach 12 Tagen wieder etwas gegessen habe. Es fühlt
sich wie ein riesengroßer Fehler an.
Ich fühle mich wieder so furchtbar allein gelassen,
wertlos und ungeliebt.
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gestern ganz doll weil ich nicht mehr da sein wollte /will
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Ich könnte gerade weinen, geht aber nicht, weil ich gleich wieder auf Arbeit muss.
:'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
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ich hab am montag geweint
am montag, als ich eine PN gelesen
und beantwortet habe
ich hab nicht geweint, wiel ich traurig war...
soviel dazu
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Als ich vor 2 Tagen am Flughafen ankam.Vor Freude über DIESEN Urlaub!!! :-)))
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Heute ohne Ende geweint...
Panikattacke gehabt...
Über schwierige Dinge gesprochen...
So viel Stress gehabt...
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Vor ein paar Jahren. Ich weiß nicht wie lange es her ist oder warum ich geweint habe.
Kann es nicht mehr. Irgendwie verlernt. Egal was passiert.
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Grade eben. Ich bin es doch gewohnt still vor mich hinzuweinen.
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JETZT
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Als sich die Freunde heute die Urlaubsbilder ansahen,uns gratulierten und mein Mann mich dabei glücklich in die Arme nahm....
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Gestern hab ich viel geweint, weil ich sehr starke
Migräne hatte... das war so heftig, dass mir die
Tränen einfach so über's Gesicht liefen... ich war
froh, als der Schmerz langsam nachlies... :(
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Gerade könnte ich heulen, weil ich auf mein Konto geguckt hab.
Weiß gar nicht, wie ich den Monat gut überstehen soll :-/
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Heute einerseits vor Schmerzen,als ich die Wirbelsäule spritzen mußte,
und heute vor Freude,als mein Schatz mir sehr schöne Worte ins Ohr flüsterte,...
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......als wieder einmal mein Leben ins Wanken geriet........als mein Mann mir sagte, er hätte die Finger von mir lassen sollen......(autsch)
anscheinend ist es in meinem Leben so, dass ich machen kann, was ich will, aber es ist nie genug.
Fühle mich so alleine und könnte heulen, wenn ich es nur könnte.......
Der Eisblock wird jedoch stärker. Das erschreckt mich.
´schnief
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Heute am Nachmittag mit meinem Schatz gemeinsam,als ein Lied spielte,aber vor Glück und Feude... :-))
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Gerade eben als ich von der Therapeutin nach Hause gefahren bin...
... bin so enttäuscht, dass das nicht geklappt hat :(
Wieder von vorne... suchen suchen suchen... warten warten warten...
Und dann wieder hoffen... und vielleicht wieder enttäuscht werden :(
Das Leben kann so anstrengend sein!
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gestern morgen....
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Heute morgen,als wir uns glücklich in den Armen lagen.... (allerdings vor Freude)
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Das hört man doch mal gerne Heidi :)
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Jetzt in diesem Moment ;-(
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(danke Siny....ist aber so bei uns....wir sind so glücklich,daß wir recht oft Freudestränen haben.Wenn man sich die anderen Menschen oft so ansieht,dann haben wir Beide ja das Beste,was wir uns nur wünschen konnten!) HEIDI :-)
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Seit Tagen immer und immer wieder.
Mehrfach am Tag.
Oft weine ich schon, während ich aufwache.
Weil die Träume wieder so schlimm waren.
Es gibt so vieles, worüber ich weinen kann zur Zeit.
Meine Depressionen.
Mein wahnsinniger Kopfschmerz, der einfach nicht weg geht.
Der Gedanke daran, dass vieles noch lange so weitergehen wird.
Der Gedanke daran, dass mir bestimmte Menschen sehr fehlen
und ein Wiedersehen wohl so schnell nicht möglich sein wird.
Der Gedanke daran, wieviel Schlechtes und Böses auf dieser Welt
jeden Tag passiert...
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Als ich heute erfahren habe,daß ich im Dezember noch 2x und am 4.Jänner noch 1x operiert werden muß!
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ich hab heut morgen grad geweint! es ist so schlimm,
am frühstückstisch zu sitzen und dann einfach zu weinen! :'(
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Gestern am Abend,als ich per Handy mit meinem Bruder telefoniert habe und ihm erzählt habe,daß ich wieder operieren gehen muß
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jetzt grad, hab mich mit meinem freund inne haare! :'(
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Jetzt gerade wieder, weil mein Vater mir eine Waermflasche gebracht hat, die er eigentlich fuer sich gemacht hat, aber er spuert wohl wieder, dass ich traurig bin. Ich hab mich zwar bedankt, aber ich glaub er weiß gar nicht wie gut mir das gerade tut.
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gestern abend, als ich bei J. war und wir festgestellt haben, dass wir die ganzen letzten Monate exakt das gleiche gedacht und beide genau das Gegenteil davon gesagt haben... da haben wir beide geweint :'(
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Gestern am Abend als ich in seinen Armen lag,liefen uns Beiden die Tränen der Freude herunter...
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heute morgen beim frühstück, weil ich mich unverstanden fühlte!
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ich habe geweint , weil ich einen freund , den ich sehr lange vermißt habe , wieder getroffen habe.
ich freue mich für ihn, er hat sein glück gefunden , wonach ich wohl immer auf der suche bleibe.
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... als ich heute Morgen aus einem wirklich bösen Albtraum aufgewacht bin :(
Hat das denn nie ein Ende?
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Habe heute meinen Schatz abgeholt und dabei muß ich rückwärts durch die Türe,wo draufsteht:Zutritt verboten.Plötzlich stellten mich 2 Hausdedektive zur Rede,was ich hier wolle....als mein Schatz herauskam und streng meinte:
"MEINE FRAU HAT HIER IMMER ZUTRITT!!!"
Die 2 Dedektive haben sich entschuldigt und mir kamen die Freudenstränen...
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heute morgen,
warum auch immer!
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Als ich aufgewacht bin.
Meine Träume waren wieder unheimlich triggernd.
Sowas wirft mich immer wieder erneut aus der Bahn :(
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Gerade, weil im Radio das Lied 'Teardrop' von Massive Attack kam und somit einiges hoch kam, aber das ist wohl sogar gut so. :(
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Als mir gestern am Abend meine Katze Elisa zwischen die Beine lief und ich mit dem Knöchel in den Türstock fiel.Das war ein Schmerz,daß man aufs WC muß und mir kamen die Tränen..!
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Heute Mittag als ich einem anderen Forum eine PN gelesen habe.
Es hat mich sooo sehr gerührt, was diese Person für mich getan
hat. Ich musste weinen, weil es so ein schönes Gefühl war, so
eine liebe Forumsfreundin zu haben, die so herzensgut und lieb
ist!
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Diese Nacht. Es kamen einige Bilder hoch und ich war mit den Nerven runter...
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Als ich in der Mittagspause erfuhr,daß mein Schatz wieder mal bis in die Nacht arbeiten muß... (wieso essen die Menschen sooo viel Fleisch?)
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Mir kamen gerade eben, als ich mit meinem Bruder telefoniert
hab, vor Lachen die Tränen in die Augen :)
Ein tolles Gefühl! Heute ist ein guter Tag!
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Wunderschön für Dich,INA,wenn Du..gerade DU mal vor Freude lachen klannst.Ich vergönne es Dir vom ganzen Herzen!!!
Heute geht es mir umgekehrt.....
Vor wenigen Minuten,als ich erfuhr,mein Schatz muß doch die ganze Nacht durcharbeiten.
Die ehnsucht ist ohnehin schon sooo groß und nun kommt er gar nicht....shit!
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Danke Heidi, das ist lieb von Dir, wirklich :)
Das bringt mich gerade schon wieder zum Lächeln!
Du wirst die Sehnsucht überstehen!
Nachher hast Du ihn wieder bei Dir :)
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Heute fast den ganzen Tag, weil eine Neugigkeit ganz schoen weh tat und mich mehr aus der Bahn geworfen hat als ich gedacht haette...
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Als ich heute Morgen aufgewacht bin... weil ich jetzt noch mehr
krank bin und sich nichts gebessert hat :( Ich bin so verzweifelt,
weil ich echt nicht weiß, wie ich so auftreten soll :(
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Gestern gegen 20 Uhr,als ich aus meiner Bewustlosigkeit erwachte und mein Schatz bei mir saß und mein Gesicht streichelte...(war gerührt)
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Vor ein paar Minuten eine ganze Weile, weil ich im Icq einen bestimmten Verlauf gelesen habe...
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Als wir gestern am Abend in den Armen lagen,mußten wir Beide vor Glück leicht weinen.....
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Ist glaube ich schon fast zwei Wochen her.
Das ist seltsam.
So oft würde ich gerne weinen.
Aber es kommt einfach nichts.
Keine einzige Träne.
Woher kommt sowas?
Das fühlt sich nicht gut an :-/
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(Eigntlich schade,Ina....das heißt,daß Du Deine Gefühle einsperrst)
Gestern am Abend,als wir per Spaß über gewisse Lieder sprachen und wie durch ein Wunder spielten sie im Radio unsere 2 Lieder...
(Dich zu lieben und von Georg Danzer "Des is mei Frau")
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Vorgestern morgen kamen endlich mal wieder ein paar Tränen,
weil ich ganz furchtbare Albträume hatte, die mich wieder mal
ziemlich aus der Bahn geworfen haben :(
Habe ständig Druck zu weinen, aber so wirklich kommt da
einfach nichts...
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Die letzten Tage jeden Tag,so auch heute,wenn ich aufstehen oder mich hinsetzen oder mich duschen will...
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Gestern Nacht und gerade, weil ich Angst habe und mich die Vorwuerfe von Muttern unter Druck setzen. Es tut gerade wieder scheisse weh...
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gestern Abend,
weil ich das Gefühl hatte einfach zusammenzubrechen, hab alles einfach nicht mehr ertragen, es tat alles so verdammt weh ;(
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Heute um halb 6 Uhr früh,als der bl.de Arzt nicht stechen konnte und mich 3x daneben stach (autsch!!!)
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Als ich heute um 16 Uhr heimkam,vor Freude und meine Katze Elisa in die Arme schloß
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heute Nacht, weil ich Angst hatte, dass meine Kinder durch das Verhalten ihrer persönlichkeitsgestörten Mama irgendwann auch mal psychische Störungen bekommen
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hab ich vergessen ^^
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heute nachmittag
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Etwa vor 1 Stunde deswegen,weil ich zu tief in die Knoblauchzehe biß und sie sehr scharf war,daß mir die Tränen kamen,...
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........als ich heute unsere Wohnung verliess und vor einem pers. Trümmerhaufen stand.
Als die Angst stärker wurde und ich erkannte, dass ich nicht den Weg meines Mannes gehen kann......
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Als ich gestern einen Film sah,wo eine rührende Szene vorkam
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Gestern sehr viel, weil mein Tag traurig anfing und auch so geendet ist...
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Gestern.
Hatte den Film "Marley und ich" angesehen (Geschichte über einen Labrador, der sah fast genauso aus wie meine Hündin) und der Schluß hat mich in Tränen aufgelöst :-(
Ich habe meine Hündin geknuddelt und ihr das Fell nassgeweint :-/ aber sie tröstete mich, schmiegte sich an mich und schleckte mir meine Hand
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Vor 2 Tagen im Krankenhaus,als ich einen bestimmten Patienten sah und was sie mit ihm gemacht haben,...
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Im Moment weine ich jeden Tag.
Life sucks, ja.
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Als ich heute ins Krankenhaus fuhr.
An der Straßenbahnstation stand eine Frau,die gerade am Handy telefonierte,dann auflegte und plötzlich zu zittern und zu weinen begann.ALLE Leute schauten nur blöd,aber zu ihr ging kein Mensch,...
Ich ging zu ihr,bot ihr erstmal Papiertaschentücher an und versuchte langsam und leise mit ihr ins Gespräch zu kommen.
Sie meinte immer wieder,daß meine Straßenbahn käme,doch das war mir im Moment egal...
Schließlich erfuhr ich,daß ihr Mann ihr per Telefon durchgab,daß er schon mehrere Jahre eine Geliebte hat und die Scheidung will.
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Die Arme, schon heftig so etwas verkraften zu müssen. Aber es hat ihr bestimmt geholfen dass du ihr zugehört hast Heidi.
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(Ja,bestimmt...)
Gestern am Abend kamen mir die Tränen,denn mir fiel von oben ein Kabel runter genau in mein Auge.(Autsch und leicht blau...)
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@Heidi:Dein vorletzter Eintrag hat mich beruehrt. Ich wuensch deinem Auge gute Besserung.
Gerade, weil es so weh tut und ich mich wieder nicht getraut habe...
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(Danke,Melancholic...mein Auge ist nicht mehr bläulich oder geschwollen,aber leicht weh tuts noch)
Gestern,als ich erfuhr,daß meinem Sohn 2 Weisheitszähne herausgeschnitten wurden,daß er 8 Nähte bekommt und ich ihm im Hintergrund aufschreien und weinen hörte!
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gestern :-[
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Gestern,als ich die Wirbelsäule spritzen mußte,....autsch!!!
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gestern...das erste mal nach ewig langer zeit...
nach dem ich beim orthopäden war...
noch eine diagnose mehr...
eine die mich umgehauen hat, und jetzt?
es ist alles so dunkel geworden...
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jetzt gerade, weil ich sehr traurig bin und mir grosse Sorgen mache um den Menschen, den ich am allermeisten liebe auf der Welt...
:`-(
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@silent:Magst du drueber reden? Ich hab dir mehrmals versucht eine Pn zu schreiben, aber da kommt dauernd, dass der Benutzername nicht existiert. Ich versteh das nicht. :I Ich bin uebrigens auch im Chat.
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Gestern gegen 23 Uhr,als ich wieder mal die Wirbelsäuke spritzen mußte(was zum Glück mein Schatz für mich tat!)
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Heute Abend, als mein Freund etwas richtig Gemeines sagte und
meine Stimmung somit wieder in den Keller beförderte :(
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jetzt...
... ich will nicht, dass meine mama wieder krebs hat ...
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(Regenschirm,das kann man behandeln und heilen!)
Als wir heute am Nachmittag zu viert zusammendaßen und wir sooo lachten,daß uns die Tränen kamen...
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jetzt
-.- ... keine lust mehr
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Als ich zuvor in der Küche viel Zwiebel geschnitten habe...
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Im Moment wieder jeden Tag, weil meine Kopfschmerzen
so stark sind. Aber bald bin ich mit dem Ibuprofen-Entzug
endlich durch und dann kann ich stolz auf mich sein :)
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Als ich heute bei meiner Freundin war,um ihr zu helfen,sie aufzumuntern und dennoch sah,wie mies es ihr geht.....
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Ich wein grad - und weiß garnicht mal richtig warum .
es ist mal wieder so ein Tag ,wo alles am ende scheint , wo alles dunkel daherkommt und keine Sonne scheint.Der Kopf der weis - es gibt so viel schönes in meinem Leben --------warum nur kann ich das nicht fühlen?
Scheiß Depris .......................
Floraplanta
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Ich schließe mich Floraplanta an.
Geht mir auch so.
Habe heute schon sehr viel geweint.
Unter anderem, weil meine Mitpatienten mich heute
ziemlich runtergezogen haben und mir gezeigt haben,
dass sie mich absolut nicht verstehen.
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Gestern gleich 2x.Als ich ein bestimmtes Lied im Radio hörte und als ich am Abend in der Küche Zwiebeln schnitt...
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Letzte Nacht und heute Morgen, weil ich ständig mit sehr sehr starken
Kopfschmerzen aufgewacht bin. Es ist bald nicht mehr zum Aushalten.
Jeden Morgen fühle ich mich, als hätte ich die ganze Nacht durchgesof-
fen und dann noch bei geschlossenem Fenster geschlafen. Diese Schmer-
zen machen mich depressiv.
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Every single day... Die Schmerzen nehmen kein Ende...
Die Depressionen werden stärker...
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Heute morgen-wegen der starken Schmerzen und weil mein Schatz in der Arbeit ist,...
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gestern
ich war so zerrissen, leer, das ich dachte, ich müsse jeden Moment explodieren
und endlich-nach Wochen- konnte ich weinen
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Als ich zuvor in den Armen meines Schatzes lag,Schmerzen hatte und ich spürte,wie es auch ihm zu Herzen ging...
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Samstag nacht, als ich einen eigentlich nur ganz kleinen und völlig unnötigen Streit mit meinem Schatz hatte und mich dann vor seinen Augen geschnitten habe, und Sonntag früh... ganz arg viel... endlich konnte ich wieder weinen, über alles, was in den letzten Monaten war... das musste einfach raus, und ich bin froh, dass es jetzt raus ist.
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Gestern Abend... Ich musste vor Glück weinen, weil ich all die
schönen und positiven Gefühle überhaupt nicht mehr kannte
und weil ich nun nicht mehr am Zweifeln bin, dass meine Bezie-
hung gut und richtig ist! :)
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( ist doch super,Ina!! )
Mein Schatz muß ja am Sonntag schon um 3! Uhr früh zur Arbeit.Als ich um 5 Uhr aufgewacht bin,hatte ich ein SMS von ihm,das wirklich rührend war.Bekam Tränen in den Augen...
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Gestern, als ich mit Lars intensiv über unsere gescheiterte Beziehung sprach :(
Aber es ist auch Gutes dabei herausgekommen.
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gestern - war kein guter Tag.
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Heute als ich den Film 'Emmas Glueck' schaute.
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Als ich heute "Damenrunde" hatte und mir mein Schatz ein rührendes SMS schickte
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jetzt gerade, als im fernsehen über den tod von vätern sprachen...........und mein mann einfach so zum fussball umschaltete :-[ :'( :'(
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heute als ich erfuhr dass mein mann wieder im gasthaus sitzt und trinkt
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(Tränen der Rührung) Als mich mein Mann heute nach der Arbeit in die Arme nahm und betont vor allen Anderen sagte,er sei stolz auf mich und es ist schön,daß es mich für ihn gibt.
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Grade eben liefen Tränen über mein Gesicht.
Floraplanta
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als ich heute einen anruf bekam ,dass mein mann wieder im gasthaus sitzt und trinkt
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Als ich gestern meine Freundin leblos vorfand(vor Freude,daß sie überhaupt noch lebte) und als sie im Krankenhaus wieder zu sich kam und nur von Selbst... sprach...(war total traurig über solche Worte von ihr)
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jetzt gerade
als mir wieder bewußt was fürn sch................................................... leben ich doch hab
es wird sich nie änden
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@Hobo
@Jette
Ich nehme Euch einfach mal in den Arm.
...gerade, weil eine sehr nette Frau, mit der ich beruflich zu tun hatte, gestorben ist. Ich weiss, das es besser für sie ist, aber es tut weh. :(
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genau um 15.11Uhr, als mir wieder schmerzlich bewußt wurde, daß ich niemals eine glückliche Beziehung führen, und Lukis Wunsch nach einer Familie erfüllen können, werde.....
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Heute nachmittag vor Freude und Rührung,als ich wieder ein dickes Lob bekam und man mir sagte,ich hätte ein goldenes Herz...
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heute beim Ausfüllen eines Fragebogens
heute bei einem unerwarteten Gespräch
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heute bei Jan Delays "Hoffnung"
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Heute Morgen, weil ich wieder schlimme Albträume hatte, mich sehr
antriebsarm gefühlt habe, viel zu spät aufgestanden bin und starke
Kopfschmerzen hatte.
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nach dem Spiel Bayern gegen Schalke :'( die ganze Nacht wird fürchterlich ;)
http://www.youtube.com/watch?v=C-gja-w4D0w&feature=related
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Gestern am Abend beim Spielfilm,wo ein kleiner Junge zu seiner Mama in den Himmel betete,er wünsche sich eine neue Mama,die aber auch zu seinem Vater paßt,weil auch er immer so traurig ist,...
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@Heidi:Das ist wirklich beruehrend. Wie hieß der Film?
Ich hab eben wieder geweint, weil mich eine wichtige Person scheinbar ignoriert. Zudem will mein Koerper nicht so wie ich. -.-
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Ja,liebe Melancholic kann ich Dir gerne sagen: "Wink des Himmels" aus dem Jahre 2005 eine Deutsch-österreichische Produktion.
HEIDI :-)
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heute am vormittag weil ich erfuhr,mein mann trinkt schon wieder und kommt nicht nach hause
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Gerade eben. Ich kann nicht mehr. Habe keine Kraft mehr.
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oh, oh, was ist denn mit dir los? so schlimm??
ich auch grad eben, als ich eine Mail meiner Mutter beantwortet hab
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Zitat von Hobo: "ich kenne jemanden, der würde gerne lachen
über deine Problene, die Du derzeit vor dír her schiebst."
Mal ein klitzekleiner Ausschnitt aus meiner momentanen Situation, Hobo:
Wer darüber lacht, dass ich jeden verdammten Tag Schmerzen
habe, die auch noch von Tag zu Tag schlimmer werden...
Wer darüber lacht, dass ich ein Suchtproblem und im Moment
derart starken Druck habe, weil ich tägliche Schmerzen habe und
ich dabei zusehen muss, wie es mir immer schlechter geht..
Wer darüber lacht, dass ich jede Nacht nur circa drei Stunden
schlafe und in der kurzen Zeit solche Albträume habe, dass ich
fast wahnsinnig werden...
Wer darüber lacht, dass ich ständig am dissoziieren bin, weil ich
die Realität nicht ertragen kann...
Wer darüber lacht, dass ich im Moment immer wieder Flashbacks
habe, weil ich vor einem Jahr und ein paar Tagen sexuell miss-
braucht und geschlagen wurde...
Wer darüber lacht, dass ich außer meinem Freund in der Realität
sonst niemanden habe und ständig allein bin...
... der kann mich einfach mal kreuzweise.
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Heute am Abend,als sich ein fremdes Mädchen auf der Straße mir anvertraute,daß man sie "...." hat und ob ich sie deswegen begleiten würde?
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HEUTE gleich mehrmals vor Freude und Glück!!! Als ich per Telefon erfuhr,daß ich Oma bin.
Als ich im Krankenhaus war,meine glückliche Tochter und meinen kerngesunden Enkel sah,
als ich die traumhaften,glücklichen Augen meiner Tochter sah,
als ich meinen kleinen Enkelsohn das erste Mal in meinen Armen hielt,
als er auf meinem Brustkorb einschlief,
und jetzt zu Hause,womir nochmal alles durch den Kopf (wie ein Film) abläuft.
BIN TOTAL HAPPY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eure HEIDI :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
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Gerade jetzt soeben,weil ich die Post nochmal durchgegangen bin,die Glückwünsche sah und ich wieder mit meinen Gedanken bei meiner Tochter und meinem Enkelsohn bin. Teränen der Freude,...!!! :-)))
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... gerade :-X
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Gestern Nacht in den Schlaf.
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Heute, gleich mehrfach.
Weil der Leidensdruck, der durch die Kopfschmerzen entsteht, einfach immer größer wird.
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Heute vormittag,als ich mit meiner Tochter telefoniert habe (vor Freude!)
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Jetzt gerade weine ich, weil ich so gerührt bin!
Heute Morgen habe ich mich schon so gefreut, weil im Briefkasten eine
Karte von Aurelia war - und gerade ist auch noch ein Osterpäckchen von
ihr gekommen! Es rührt mich so sehr, dass sie so an mich denkt und mir
so schöne Sachen schickt - ich bin dankbar <3
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Gestern Abend. Er macht mich so traurig. :(
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Die letzten 2 Wochen fast jeden Tag.Einmal durch meinen Zwerchfellriß und den Muskelriß und die Chemo,die sehr,sehr schmerzt und anderseits vor Freude und Glück,wenn ich dann in den Armen meines Schatzes liege und spüre,wie er trotzdem zu mir hält und mich liebt!
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Jetzt =(
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ich kann gerade baupten, dass ich das wirklich nicht mehr weiß!!! Yeah :-)
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wen interessiert das schon
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keine Ahnung
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@deja:Mich. Manch Beitrag von dir hat mich schon sehr beruehrt.
Traenengruß an dich.
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Gestern,als wir daraufgekommen sind,daß eine gewisse Person jeden Tag meinen Mann und mich anruft,aber Jedem was Verschiedenes sagt,...
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Als mein Wecker um 7:30 Uhr geklingelt hat und ich aufgewacht bin,
war ich schon am Weinen :( Böse Träume, ganz böse...
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Gestern,als ich in seinen Armen lag,spielte es ein bestimmtes Lied im Radio,wo uns Beiden vor GLück die Tränen kamen....
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vorhin... aber nur ein bisschen...
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die letzten wochen auch fast täglich und des öfteren am tag. meine tante ist vor zwei wochen gestorben, dann die beerdigung und jetzt kommt bald die seebestattung, das wird bestimmt auch nochmal heftig... :'(
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Mittwoch in der Therastunde.....
daß ich einfach die Heulerei nicht unter Kontrolle hab....
ich hab noch nie in einer Therastunde geflennt,
aber ich hab n echt tollen Therapeuten....
ich sollte 3x täglich ein Stoßgebet zum Himmel schicken,
daß ich mich überwunden hab und ihn nochmal kontaktiert hab..
ich bin sooo gut zu mir.....
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heute...vorhin...
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Gestern und heute,als ich erfuhr,daß ich am Mittwoch die nächste OP habe,...
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gestern... eigentlich den ganzen Tag...
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heute früh
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Vorhin bei einem erneuten heftigen Streit...
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Heute,als ich aufstand,mein Schatz schon weg war und mir durch den Kopf ging,daß ich morgen die OP habe,...
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heute =(((
weil ein Kater...der grad ma 5 Wochen ein neues zu Hause hat gestorben is...
da wo mien bruder is...bei seiner freundin...
Gardine von fenster gespielt...verhangen und dann erhängt...
:((
keiner war da... keiner konnte helfen...
warum...:(( der war so jung...
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Oh Cry....ich denke gaaanz fest von Herzen an Dich! Er sieht sicherlich vom Tierhimmel herunter und hat seine Liebe bei Dir gelassen!
Gestern am Abend und heute Nacht,denn sie haben meinen Schatz mit der rettung ins Krankenhaus gebracht.Er scheint ebenfalls einen oder 2 Bandscheibenvorfälle zu haben,denn bei ihm schoß plötzlich die Lähmung rechts bis ins Bein ein und er brach zusammen,...
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oh Heidi...drück mal die Daumen für dich und dein Schatzi!!! Alles Gute euch zwein!
gestern früh, als ich zusammengeklappt bin....
ich muß das erstmal BEGREIFEN!
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(Danke vierlmals,liebe Deja! Er ist inzwischen zu Hause,muß ebenfalls Medikamente nehmen und Injektionen,...und am Montag wird entschieden,denn da hat er seine MR,und ich habe heute auch schon meine OP hinter mir!)
Als ich heute von zu Hause wegging und als ich heute am OP-Tisch lag...
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Gerade eben, als ich über mein Leben und mein Verhalten nachgedacht habe.
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danke heidi... :((
heute bei der arbeit... wegen... gestern... und weil ich einfahc nich diskotieren kann...fängt ein gespräch an wird mir es schnell zu viel und heule...bin aber immer vorher weg...das es auch keiner sieht...man bin ich schwach...:(
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( Cry,nur der Körper "stirbt" oder zerfällt,die Seele aber lebt immer weiter!!!)
Zuvor,als ich meinen Schatz daliegen sah,als er mit Schmerzen einschlief,...
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@Cry--das kenn ich, ich machs genauso
einen ganzen Tag nicht, puhhh
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Zuvor,als mein Schatz anrief,er muß schon wieder ins Krankenhaus,... :-(
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@Heidi:Ohje. :( Das tut mir leid. Euch scheint derzeit das Pech zu verfolgen...
Schick dir nochmal ein Kraftpaket rueber und wuensche gute Besserung.
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Danke,Mel,danke vielmals!!!
Gestern haben wir im Duett geweint.... Wir mußten nämlich BEIDE gegen 20 Uhr die Wirbelsäule spritzen.Mein Schatz allerdings kennt so was nur von mir her,....SO WAS hatte er noch nie,doch daran mußer sich so wie ich nun gewöhnen,leider.Auch bewegen kann er sich nimmer gut,weil auch bei ihm Lähmungen einschießen...Auch das mußer nun lernen....kann sein,daß sie ihn auf Reha schicken(so wie mich damals),wo er dann die einzelnen Bewegungen lernt.
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nimmt gar kein Ende heute....
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Gestern am Abend wieder im Duett...Beide Infusion,Medikamente und Injektion! :-(
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heute mittag...meine Herren
das kann nicht ich sein...
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Heute gegen 18 Uhr beim OP-Eingriff,...
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Heute schon zweimal.
Immer wieder dieser Selbsthass!
Ich merke gerade, dass ich zu empfindlich und verletzbar bin.
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Gestern,als ich meinen Schatz so hilflos daliegen sah,...
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Sonntag...
weiß garnicht so richtig, warum es mir da so sch... ging
Nachts im Bett musste ich auch weinen, mein Freund hat gefragt was los ist,
ich hab gesagt das nichts ist, weil ja auch nichts war.
Er hat mich ausgefragt und ausgefragt.. alles durchgefragt was wohl hätte sein können..
ich hab gesagt das es mir einfach so schlecht geht, ohne Grund.
Aber das geht wohl nicht in seinen Kopf... er hat weiter gefragt und gesagt, dass doch irgendwas passiert sein muss... >:( ::)
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ich weis noch nich ma wann es aufhört...ich fühl mich so allein...weis nich wohin...weis nich wohin mit den gedanken und Bildern...will das jemand die brücke oder Hochhaus runterschupst :((
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Als ich gestern beim Chirurgen war... in 1 Woche wieder das Gleiche! Und heute muß ich zum Ultraschall,denn es kann sein,daß im linken Bein die Vene zugewachsen ist,meinte er,.... :-(((
-
heute
-
Gestern,als ich erfuhr,daß ich im linken Bein operiert weden muß(zugewachsen und Zyste) und am Abend,als ich zusammenbrach....
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Ich habe zur Zeit sehr nahe am Wasser gebaut, und ich schäme mich dafür dass manchmal schon ein Wort ausreicht um mich aus der fassung zu bringen. :'(
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oh Heidi..mensch, das nimmt gar kein Ende....ich drücke die Daumen und hoffe, dein Schatzi kann dich wenigstens ein bißchen seelisch unterstützen....viel mehr geht ja nicht.....
ich hab geweint heute am Telefon, es war keine Trauer, nein es war die pure Verzweiflung, Hilflosigkeit....es war Wut, Haß, Aggression und ein Schrei zum Aufrütteln, zum Nachdenken, zum Innehalten und endlich mal bei sich bleiben....und das Gute daran war, ich hab mich nicht unterbrechen lassen, eigentlich schlucke ich meine Tränen runter, wenn meine Eltern beteiligt sind....heute war mir alles einfach nur noch scheißegal....
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@ heidi... wünsch dir das es bald besser is... hört sich echt nie gut an :((
@ Deja... *mal lieb drück*
ich grade ebend...
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DANKE euch GAAANZ,ganz lieb.....ja,das nimmt im Moment kein Ende bei uns...!
Mein Schatz hat ebenfalls Lähmungsbeschwerden so wie ich,allerdings rechts und mit mir sieht es auch nicht gut aus...
Keine Ahnung,wie das enden wird...!!!
Der heurige Urlaub fällt 100%ig aus,soviel steht fest,....
Alles zum Negativen im Moment...
Danke nochmal,
eure HEIDI :-)
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ich wünsche dir/euch so sehr das es auch ma wieder positiver wird,..
und die Beschwerden nich mehr so dolle sind...
is echt mies sowas *dich ma drück* =)
LG CryAngel
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Gestern Abend, als ich meinem Freund von dem Ereignis im Job erzählt habe.
Auch wenn es wohl nur zwei tränen waren, dennoch ... ich konnte mal wieder weinen.
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Heute um 13 Uhr,als ich in der U-Bahn saß und nicht wußte,was in der Wohnung auf mich zukommen würde,...ob sie im Krankenhaus ist,oder...?
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heute wo aufstehn musste...weil keine Lust habe auf den Tag,,,
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Jetzt gerade... life sucks...
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Vor 2 Tagen,als ich beim Arzt erfahren habe,daß ich in 2 Wochen wieder im Krankenhaus operiert werde,...
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heut...weil ich einfach die hitze nich ab kann und weil ich aus mein dämliches loch nich rauskomm......=(((....hasse leben...
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Gestern am Abend vor Glück! Wir sind Beide krank,können den heurigen Urlaub absagen,halten aber trotzdem (noch mehr) zusammen und lieben uns! :-)))
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Gestern und heute auch vor Glueck. (:
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Als wir am Samstag Beide Lähmungen hatten und nebeneinander dalagen wie zwei .... ,....
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Gerade, weil eloas Gedankenkarussell weg ist und ich sie vermisse.
@Heidi:Wuensch euch gute Besserung. :( Ich sag in letzter Zeit immer wieder, dass Gesundheit alleine Glueck bedeutet.
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heute Mittag, weil ich was essen wollte & weil ich mich einsam fühlte.
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(Dankeschön,Melancholic,...! Ja,ich denke genauso und Menschen,die wirklich völlig gesund sind,die wissen meißt gar nicht,wie glücklich sie sein könnten!)
Gestern,als ich vom Chirurgen erfuhr,welche sch.. Untersuchungen ich noch machen lassen muß,wieder auf die Krankenkasse alles bewilligen und dann erst können wir mit (unter) Vollnarkose operieren....(weil durch Vollnarkose bei mir wieder Lebensgefahr besteht,... sch.. also!)
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Gerade eben, weil ich das Gefühl habe vor Sehnsucht zu "zergehen"...
Quälende Gedanken, so schmerzhaft - und doch so schön...
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Jetzt gerade, weil ich einfach weis was ich tun soll.
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Heute gegen 11 Uhr,als ich wach wurde und gemerkt habe,daß ich um 5 Uhr früh nichts mitbekommen habe,weil ich wieder mal bewustlos war,...
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Gerade eben, weil ich mich ganz furchtbar einsam fühle und
die Melancholie mich mal wieder gepackt hat... :(
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Gestern,aber vor lauter Lachen!
Bekam eine Geschichte erzählt...war beim Arzt,als eine ältere Frau ihm immer wieder erzählte:
"Herr Doktor,Herr Doktor,....habe am Sonntag meinen Stock in der Kirche vergessen...,seitdem tut das sooo weh...,habe schon mit dem Pfarrer geredet,...!"
Der Bekannte brachte die Geschichte sooo lustig,daß wir nur noch lachten und die Tränen kullerten.
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heute...
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Vor paar Tagen,vor Freude,als nach 6 ! Jahren endlich mein Schreiben nach x-mal einreichen von der Krankenkasse bewilligt wurde und ich nichts mehr für Krankenhaus,u.s.w... bezahlen muß.
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gerade eben,weil ich nur dasitze,weil er wieder nach dem heimkommen wegegangen ist und ich so alleine dasitze und mich nichts freut
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Gestern,als Martin von der Arbeit kam,war noch gar nichts,ich servierte das Essen und dann plötzlich brach ich zusammen,linksseitig gelähmt....mußte nur noch spritzen und spritzen....und mein Schatz war ohnehin schon hundemüde und hatte volles Verständnis...
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Gestern Abend im Bett, weil mein Freund ein altes Bild von mir fuerchterlich findet und ihn meine Augen an seiner ersten großen Liebe erinnern. Es tut immer noch weh. Frage mich mal wieder, ob ich zu empfindlich bin...
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Gestern,als wir davon sprachen,daß ich heute wieder zu meinem Chirurgen muß wegn der OP und heute,als meine Tochter anrief und mich fragte,ob ich schon was weiß wegend der Op... :-(
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Gestern Abend, als mich ein heftiger Migräneschub den ganzen Tag im Bett gefesselt hat und ich dazu noch Panikattacken schob.
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Die letzten Tage als mir wirklich bewusst wurde, dass mein Pferd sterben wird.
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Als wir gestern gemütlich im Bett lagen,Musik hörten und ein bestimmtes Lied im Radio zu hören war,....Beiden kullerten die Tränen vor Freude...
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Gerade eben als mir wieder einmal bewusst wird, dass ich nie liebevolle Eltern haben werde und dass mir solche unendlich fehlen...
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Gestern weil ich mich so allein gefuehlt habe
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Gestern,als mir wirklich bewußt wurde,daß ich ALLE Daten,Adressen,Lieder,u.s.w.. an meinem PC verloren hatte....
Heute,als ich bei meinem Chirurgen war und alle Einweisungen und Überweisungen an den anderen OP-Spezialisten in die Hand bekam...
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Seit ich mich von Florian getrennt habe, jeden verdammten Tag.
Es schmerzt so sehr :(
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Vor 2 Tagen,als ich Gulasch machte und viel Zwiebel schnitt.... :-)
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Gerade eben als ich an meinen väterlichen Freund denken musste, der vor einem Jahr verstorben ist und der mir sehr viel bedeutet hat...
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gerade eben als ich mich an den Sadismus meiner Mutter erinnerte...
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JETZT
Weil mich manchmal alles einfach nur noch ankotzt und ich keine Kraft habe mich zu wehren
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hm. da die menschen sagen, dass ich nicht fähig bin zu weinen, habe ich wohl noch nie geweint und werde wohl auch nie weinen.
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Gestern beim Kochen...
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Als meine Babys ums leben kamen, vor 7 Monaten
Amazone
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Heute Morgen, weil ich ziemlich triggernde Albträume hatte, die mich
einfach nicht loslassen und sehr unschöne Erinnerungen in mir hervor-
rufen. Irgendwie bin ich auch wütend und nicht nur traurig.
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Heute,als ich mittags aufwachte-vor Freude! :-)
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Heute als sich meine Freundin verabschiedet hat und weinte.
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Als ich gegen 17 Uhr mit meinem Arzt redete wegen der schweren Op...
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Diese Nacht. Ich wurde immer trauriger...
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Gestern als ich daran denken musste wie schön doch ein Sommerregen ist und dass dies meine verstorbenen Freunde nicht mehr sehen können und sich auch daran gefreut hätten...
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Gestern abend, als ich total verletzt war und mich schrecklich gefühlt hab. Plötzlich hat es sich aufgeklärt und ich hab noch viel mehr weinen müssen, weil ich gemerkt hab, wie ich wie auf mein Scheiß BL reingefallen bin. Ich hab fast das Zimmer geflutet, nicht, wegen meines Bemerkens sondern weil ich impulsiv und ohne nachzudenken mehr als scharf zurückgeschossen habe. Mir wurde das erste Mal richtig klar und deutlich, wie ich emotional überfordert bin, wenn Menschen in mein Leben kommen.
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Heute vor ZORN,als man mir auf der sch... Gebietskrankenkasse meine Untersuchung für die OP ablehnte! :-(((
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Als wir zuvor gerade im Bett lagen und er meinte,meine Rippen wären gerade gut für Sparerippes,u.s.w... Uns liefen vor lauter Lachen die Tränen runter. :-)
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Freitag Abend, weil ich so stark von Glücksgefühlen erfüllt war - ein Gefühl,
was ich so intensiv gar nicht mehr kannte und mich völlig aus der Bahn geworfen
hat. Es ist schön vor Glück zu weinen!
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Gestern und heute vor Freude,als er von der Arbeit kam und wir uns in die Arme fielen :-)
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Weinen? Im Traum. Es war was sehr trauriges, aber die ganze Erinnerung war weg beim Aufwachen.
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Gestern Abend, als Lars und ich festgestellt haben, dass wohl alle
meine Daten vom Netbook futsch sind, weil die verdammte Festplatte
höchstwahrscheinlich kaputt ist... Es gibt noch eine geringe Chance
die Daten zurückzubekommen, aber ich glaube nicht dran - und das
ist zum Heulen! Meine Fotos, Videos von Gesangsauftritten, eigene
Gedichte, Unmengen an Textdateien und die ganze Arbeit der letzten
Tage, bei der ich mir so viel Mühe gegeben habe... Mein Leben der
letzten 12 Monate ist praktisch ausgelöscht!!! :'(
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uuuhhh Ina....Papier hat scheinbar auch seine Vorteile.....tut mir leid für dich :-(.....
gestern....genau, heute noch gar nicht....muß aufpassen mit Musik.....
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Ach INA,...tut mir leid für Dich,...dann gehts Dir so wie mir vor wenigen Wochen! :-(
Gestern und vorgestern,allerdings vor Schmerzen!
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Ach liebe Heidi, drück dich mal ganz fest virtuell und schick dir was zum Naschen...
Gerade eben, als ich im "Gedenken" las was Julie über ihre Großeltern geschrieben hat.
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Danke,...aber im Moment ist nichts zu machen,...
Jeden Tag kommen mir die Tränen und ich glaub,mich holt der Teufel...
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Gestern brachte mich meine Migräne vor Schmerzen und Verzweiflung zum weinen.
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Ach liebe Heidi halt durch, der Teufel will dich nicht!
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Danke,Epines....
Jeden Tag!
Einerseits vor Schmerzen,
anderseits weil wir einen schweren Fall seit 3 Tagen in der Familie haben,......sie liegt-nur mit Maschinen im Krankenhaus und der Arzt meimte,wir sollen entscheiden,ob er die Maschinen abdrehen darf...!!!
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Ach Heidi, das ist so eine schwere Entscheidung, ich hoffe ihr könnt euch gegenseitig Trost geben. Drück dich mal ganz fest!!!
Heute über Mittag, als ich einer Freundin etwas Trauriges geschrieben habe, was ich längst bewältigt glaubte, mich aber dennoch wieder tief berührt hat.
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Diese Nacht...
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Wieso das denn? :(
Was war denn los?
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Gestern als ich Karen wieder einmal so vermisst habe, ich werde sie wohl nie vergessen können...
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Fast jeden Tag...... Schmerzen!
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Samstag Morgen, weil ich so heftige Kopfschmerzen hatte. Aber nicht nur weil die Schmerzen
so stark waren, sondern weil ich sie seit Tagen wieder so heftig mit mir rumschleppe und Medi-
kamente kaum wirken. Das ist so belastend und erschwert mit den Alltag ungemein.
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Als wir uns gestern in den Armen lagen,allerdings vor Glück und Freude :-)
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Als wir gestern spät nach Hause kamen und ich meine Post im Briefkasten sah und las. Berichte vom Krankenhaus,allerdings nur zum Guten! :-)))
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Gerade eben.
Ich hab so krassen Ritzdruck und das Bedürfnis mich wegzusprengen...
Nur nichts mehr fühlen müssen, nicht mehr diese Gedanken haben :'(
Ich hab Suizidgedanken :'(
Gut, dass Lars gleich vorbeikommt...
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ich weine jeden tag meine seele schmerzt sehr
ich betäube mich am abend mit schlaftabletten damit ich für einige stunden meinen tiefen seelenschmerz nicht spüren muss
wann hört mein leben nur auf ich mag nicht mehr
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mir kommen jetzt die Tränen, aber sie steigen nur auf, füllen sich als Gefühl im Bauch, kommen aber nicht raus...
das ist unerträglich
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Als mein Schatz heute OHNE MICH in den Urlaub fliegen mußte,weil schon gebucht war und wieder meine schei.. OP dazwischenkam!!! :-(((
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Heute Abend, weil ich mir einem Mal so heftige Kopfschmerzen
hatte, dass ich dachte, dass ich sterbe.
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Gestern vor Angst,weil eine Bande in unsere Fenster einstieg,weil sie alles Mögliche reinwarfen,weil sie drohten,dann kamen Sondereinheiten der Polizei und der Polizeihubschrauber-voller Wahnsinn !!!! Am Tischtennistisch lag dann halbnackt eine Frau,die sie,.....schrecklich gestern!!!
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waaas ?
Horror !
Weinen bringt nix, das ist ja furchtbar
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so richtig mit tränen,ist schon etwas länger her....aber das stille,heimliche weinen in sich hinein...das was keine sichtbaren tränen hinterlässt,dieses weinen welches auch möglich ist,obwohl man ein lächeln aufgesetzt hat,das kenne ich jeden tag.....
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@ inanimate:
Das beschreibt genau meinen Zustand jetzt gerade... Ich könnte heulen, tu's aber nur innerlich,
ohne Tränen, ohne irgendwas Sichtbares... Und mein Herz und meine Seele schreien...
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JAJA,....STIMMT WIRKLICH zurz!!!!!!!!!!!!! Stand sogar in den Zeitungen!!!!!!!! WAHNSINN hier im Moment!!!!!!!!!
Ganze Nacht,weil ich vor Schmerzen nicht schlafen konnte bis 8 Uhr früh und mir mein Schatz sooo sehr fehlt... :-(
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Gerade eben...
weil Demian nach einem kleinen Streit abgehauen ist...
Ich weiß jetzt nicht wo er ist, bzw. wann er wieder kommt.
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Gerade eben,......mein Schatz ist leider ohne mich (OP)alleine im Urlaub....kann nicht schlafen,...habe morgen eine Untersuchung,....hab gerade ein bestimmtes Lied gehört,...
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Vorletzte Nacht als ich mit meinem Freund über meine irrationalen
Verlustängste sprach. Es deprimiert mich so sehr, dass ich diese ein-
fach nicht los werde, obwohl er mir immer wieder sagt wie glücklich
er mit mir ist. Es ist kein schönes Gefühl aus dieser Spirale einfach
nicht herauszukommen.
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vor etwa 1 Stunde,...bekam nen Anruf und bestimmte Worte,die mich zu Tränen rührten... :-)
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*gg* ich hab seit 3 Tage nicht geweint :D :D das ist super. Irgendwie hatte ich nämlich davor 2 wochen nur Heulereien -.-
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Gestern in der Therapie standen mir wieder die Tränen in den Augen.
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Als ich nach der Selbsthilfegruppe allein war.
Irgendwie war das alles zu viel für mich.
Allen ging es schlecht, es gab kaum was Positives zu hören.
Hat mich ziemlich runtergezogen und es ging mir vorher auch schon nicht so toll...
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Geweint !?
Ich kann mich nicht erinnern.... Kann ich das noch ?!
Ich erinner mich an nicht geweinte Tränen und ungehörte Schreie...
Ich bin das was man erwartet.....Stärke und Fasade.
Ich kann Dir Deine Schwächen und Probleme zeigen , Dir jederzeit hefen....
Ich bin Mutter Theresa......
Helfe jedem.....
Ich selbst bin einsam und versage bei mir selbst
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Als ich gestern Abschied von meinem Besuch nehmen mußte...
-
Als ich heute mit meinem Freund ein bisschen über meinen Missbrauch
gesprochen habe. Die Erinnerungen (die, die ich noch habe...) haben mir
sofort die Tränen in die Augen getrieben und wahnsinnigen seelischen
Schmerz in mir ausgelöst.
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in meiner Therapie, als alle last von mir abfiel.
die schmerzen, die ängste und die einsamkeit.
das war ne riesige befreiung!"!
Alle sliebe
Amazone- moonlight
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gestern-als ich wieder bedrängt wurde....
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Als ich heute Abend zufällig ein Lied hörte, welches meine Mutter mir früher
manchmal vorgesungen hat. Das war ein richtiger Stich ins Herz, es wurden
Erinnerungen wach und viel Traurigkeit durch mein Herz gepustet...
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Heute...
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Die letzten 2 Wochen jeden Tag!!!!!!!!!!!
2 Wochen im Krankenhaus und gestern vor Freude über unsere Tiere,die sich so gut verstehen und daß ich hier so willlkommen bin.. :-)
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gestern
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Gestern vor Freude,daß ich bei seiner Mutter so willkommen bin und sie extra wegen mir hierherkam :-)
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Ende letzter Woche, als mein Psychiater "Spontanurlaub" hatte und ich mein Medi-
kament deshalb nicht bekommen konnte. Auch nicht beim Vertretungsarzt, bei meinem
Hausarzt und in der Institutsambulanz in der Klinik. Meine Güte, ging es mir schlecht -
und das bis Montag Nachmittag...
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Die letzten Tage sehr oft,....
Erstens wegen meiner Schmerzen und gestern,als ich von meiner Freundin was erfuhr...
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Heute, weil ich die Kunstklausur meiner Meinung nach vermasselt hatte. Denn Kunst bedeutet mir wirklich sehr viel.
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Vorgestern, weil ich zu sehr vermisse...
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Gestern frueh Abends beim MRT kurz (weil da zwischendurch Musik kam, die mich beruehrte und an ihn erinnerte) und danach spaeter wieder im Bett...
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heute
gestern
vorgestern
................
doooofe Zeit für mich im Moment
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Letzte Nacht nach dem Gespräch mit Florian.
Das war der absolute Hammer -.-
... und hat wieder Gefühle von Wertlosigkeit und Wut in mir ausgelöst
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Ich weiß gar nicht ob ich physisch und psychisch in der Lage bin zu weinen.
Manchmal steh' ich kurz davor und wünschte mir, ich könnte es endlich einmal rauslassen, aber es geht einfach nicht.
Das letzte Mal, wo ich krz davor war, war als meine Mutter meinte, dass es besser wäre, wenn ich tot wäre (kein Widerspruch meinerseits),
aber dass ich sogar zu blöd bin mich selbst umzubringen. Ich weiß, dass sie das nur in Rage gesagt hat und deshalb hat es,
glaube ich, auch keine Bedeutung mehr für mich.
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Gestern,weil ich sooo gerührt war,als selbst die besten Freunde(seit 20 Jahren!) und die Mutter zu mir hielten!
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Gestern, aber nur innerlich, weil mir die Kraft für die Tränen fehlt
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grade jetzt - einfach so -.-
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*ein Tempo mit Sternenmuster reiche*
aber spar dich ein, die gibts ned sooo oft und die kosten 4,50 für ein paar Tücher ^^
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Heute gegen 15 Uhr,als ich endlich wieder daheim war...
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Gerade eben. Ich bin schon den ganzen Tag so angespannt, traurig, ängstlich
und habe meine Tränen den ganzen Tag über zurückgehalten. Gerade eben
war's dann echt zu viel... Ich kann gerade nicht mehr :(
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Ach Ina,.....tut mir regelrecht ein wenig weh,wenn ich da lese,wie oft Dir die Tränen kommen....
Wenn ich nur wüßte,wie ich Dir einige Tränen nehmen könnte...
Ich denke allerdings an Dich,vielleicht bekommst ja Schluckauf und lächelst in diesem Moment dann... :-)
Liebe Grüße,
HEIDI :-)
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Liebe ina,
tut mir leid wenns so viel weinen musst,
bleib stark,
ich denk an Dich
alles Liebe
Moonlight
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Heute am Nachmittag allerdings vor Rührung und Freude...! :-)
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@ Heidi & Amazone:
Ihr seid so lieb - ich lese das gerade und freue mich,
dass Ihr an mich gedacht habt! Danke!
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Danke,Ina... :-))
Geweint habe ich heute vor Schmerzen,als ich spritzen mußte.
Und morgen sicher wieder,wenn ich ins Krankenhaus zur Nachbehandlung muß,....
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als ich heute daran dachte das ich dieses weihnachten
alleine bin.
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Schon lange nicht mehr 3 Jahre vielleicht? Ob das gut oder schlecht ist weiss ich nicht
Gute Nacht euch allen
Adre
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Heute in der Therapie. Und seitdem immer wieder. Bei meinem Freund, beim
Psychiater, bei der Selbsthilfegruppe, bei Lars... Es geht mir einfach nicht aus
dem Kopf - ich fühle mich so hoffnungslos und kaputt, als sei es völlig sinnlos
noch weiter zu kämpfen. Ich habe Angst!
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Vor 3 Tagen(vor Freude!),als ich bei 2 Chirurgen erfuhr,daß meine Lebensgefahr ein wenig zurückgegangen ist.
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Vorhin zusammen mit meiner Mutter als wir ueber meine Kindheit sprachen. Ich hatte eine sehr schoene.
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Letzte Nacht während ich endlich alles ausgesprochen habe,
was mich belastet, traurig macht und verunsichert.
Und jetzt ist es besser! Also haben sich die Tränen "gelohnt".
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Heute vor Freude. Der Chirurge hat wieder gesagt,daß meine Lebensgefahr nicht mehr sooo hoch ist! :-)))
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Gestern...
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Vor etwa 20 Minuten,...beim Zwiebel schneiden.
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Letzte Nacht... :'(
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vor 5 Minuten... in Gedanken bei Dir!!!
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Vor etwa einer Stunde - während einer Panikattacke.
Aber ich konnte mich einigermaßen selbst beruhigen.
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Gerade, weil mich die Musik so tief beruehrt...
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Ich weine nicht mehr - früher habe ich über sovieles geweint - mit der Zeit stumpft man ab und Weinen mag vielleicht manchmal befreiend sein, aber ich habe festgestellt es ist es nicht.
Das letzte mal hab ich geweint als ich vom Tod von Johann Rantschl erfuhr es hat nicht geholfen
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Heute,allerdings vor lauter Lachen! :-)
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Gestern - von morgens bis abends immer wieder.
Scheiß Ängste, verdammte Panik, böse Hilflosigkeit...
Ich möchte doch einfach nur mal glücklich sein können.
Für einen längeren Zeitraum! Leben!
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Vor 2 Stunden,aus Rührung und Dankbarkeit an meinen Schatz und meine Freunde(innen),die mir einen wunderschönen Namenstag bereitet haben.
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Heute nach der Therapie :(
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Im Krankenhaus bei meiner Behandlung-sehr schmerzhaft! Autsch!
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Am Samstag...
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Heute Nacht,als mir alles so durch den Kopf ging wegen meiner Op und meiner Gesundheit.....daß es noch Monate dauern wird,... :-(((
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Freitag Nacht, weil ich das Gefühl hatte die einzige zu sein, der das Geschehene schwer zu schaffen macht...
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Letzte Nacht bei einem sehr offenen und ehrlichen Gespräch.
Wenn mir manche Dinge schwer fallen auszusprechen, kommen mir häufig die Tränen.
Und ich habe bemerkt wie groß meine Hoffnungslosigkeit und wie schwer meine Depression ist.
Es macht mir Angst und lässt mich noch mehr Kraft verbrauchen...
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Als ich ein ziemlich melancholisches Lied von Dirk Michaelis anhörte.
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Heute zu Mittag,als ich erfuhr,da ist jemand zusammengebrochen,als ich helfen wollte dann vor "Zorn",weil man keine Hilfe von mir annahm,...
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Gestern.
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Gestern aus Rührung und Freude über meine Weihnachtsgeschenke. :-)))
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Gestern, wegen des "Traditionsfilms" und vor Lachen!
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Als ich aufstehen wollte - vor Schmerzen!
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Gerade wieder, weil mich zum einen Nicki und Adrenalin im Positiven beruehren. Danke dafuer.
Zum anderen wegen S. Warum kann er nicht mal wieder statt nach Wissen, nach Gefuehl duften? Warum kann er mich nicht sehen? :( Warum tut es so weh? Egal. Alles wird gut.
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Heute Nacht vor Zorn und Verzweiflung,....ging um Mitternacht ins Bett und lag bis 4 Uhr früh wach,...!!!
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ging mir ähnlich... :-(
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Vor wenigen Minuten,als ich im Radio erfuhr,daß unsere Wiener Cafelegende "Leopold Hawelka" heute gestorben ist,.....
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Vorhin bei einem Film.
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Gestern,als es mir so mies ging.
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Gestern Nacht als ich Angst hatte vor ihm...
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@Siny: Vor wem? :(
Ich weine seit Std. wegen meinem Freund... Es hoert gar nicht mehr auf. :( Ich wuenschte er koennte mich verstehen und sehen. Tut er aber nicht.
Egal. Alles wird gut...
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@Mela: :-( Hoffe wird wieder alles gut bei dir!!!
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Heute, weil ich so unglaublich traurig bin und der Grund dafür so bescheuert ist :(
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Vor etwa 24 Stunden,also letzte Nacht,als ich ne Injektion brauchte...nichts ging mehr-alles hart,keine Durchblutung und höllische Schmerzen! :-(((
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Heute, immer wieder.
Höllische Kopfschmerzen.
Medikamente wirken kaum.
Panikattacken.
Angstzustände.
Einsamkeit, allein.
Völlig Antriebsarm.
Unglaubliche Traurigkeit.
Enttäuscht von mir selbst.
Schwere Depressionen.
Tränen... immer wieder...
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Vor etwa 4 Stunden(aus Rührung),als ich ein großes,ehrliches Danke erhielt,nachdem ich einen Menschen geholfen habe!
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gestern, vorgestern, vor einer Woche...
über nichtgelebtes Leben...
über nichtgesagte Worte...
über nichtgefühlte Gefühle...
Über Verlust, Trauer und Schmerz...
über Kinder, die wegen unseres Versagens leiden...
aber mittlerweile auch vor Freude
über Fortschritt...
über eine wirklich gute Website...
über Hilfe und Trost aus einer völlig unerwarteten Richtung...
über neue Freunde...
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Gegen 13 Uhr,als ich die Mitteilung bekam,daß sie 34 Bilder meiner Elisa(Katze) auf unserer Tageszeitung veröffentlicht hatten.War gerührt und glücklich....!!! (Könnt ja gerne nachschauen,... http://www.heute.at/leser/cme31119,382618
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vor 3 Sekunden.......
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Gegen 19 Uhr beim Zwiebel schneiden...
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Vorhin, weil im Radio das Lied von ihrer Beerdigung kam.
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Samstag Vormittag - auf der Bühne!
Mein Gesang kam so gut an, der Applaus war überwältigend!
Teilweise gab es sogar Standing Ovations, ein paar Leute sind aufgestanden!
Das waren Tränen der Rührung...
Und mittags, als ich wieder an den Auftritt dachte und meinem Freund
davon erzählte, kamen mir wieder die Tränen :')
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Fast den ganzen Tag,weil ich Besuch hatte und auf Besuch war-allerdings vor lauter Lachen...! Mir tat schon alles "weh",... :-)))
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Gestern Abend und Nacht, weil ich einfach nicht "runterkomme", nicht zur Ruhe komme,
immer wieder den gleichen Mist mache... Viel zu harter Rebound... aber selbst schuld! :'(
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Ich habe vor ein paar Tagen erst geweint und weine auch jetzt noch ab und zu, aber das auch nur, weil ich mich so einsam fühle.
Nicht weil ich allein bin, sondern weil mich keiner aus meinem Umfeld versteht.
Ganz liebe Grüße ;)
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Tränengelacht,wie man so schön sagt! :-))) Wir haben einen Bekannten einen Streich gespielt und sooo gelacht,daß uns die Tränen kamen! :-)))
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Gerade eben...
Weil ich nun auch noch meine Mutter verloren habe.
Und ich erahne welche Probleme nun auf mich zukommen
(Erbausschlagung, Veterinäramt, Tierschutzverein, Polizei, Beerdigungskosten etc.)
Ich weiß nicht mehr, wo mir der Kopf steht.
Eigentlich sollte ich nur trauern, weil ich nun mit 35 Jahren ohne Eltern weiter leben muss.
Doch bleibt mir dafür keine Zeit.
Ich und mein Bruder müssen jetzt so vieles erledigen und dabei auch noch auf so viele
Dinge achten, das wir uns rechtlich da nicht große Probleme bringen.
Ich weiß nicht, wie wir das schaffen sollen.
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Die letzte Nacht und heute mehrmals, weil die Sehnsucht mal wieder so weh tat... :I
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@Tobe - oh mei - das tut mir leid - nochmal schreib mir wenn du magst jeannette.stein@nefkom.net
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Gestern am Abend,als ich einen Film über ein kleines Mädchen sah,das entführt wird,u.s.w....
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ich kann mich nicht mehr erinnern...ich hoffe, der <moment kommt bald....
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@silent: ich kann auch seit Monaten nicht mehr weinen, dabei würde es so gut tun...
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Letzten Dienstag als ich im Zug auf dem Weg zurück nach Berlin war...
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Heute Nacht,als ich vor Schmerzen nicht schlafen konnte...
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@Tobe: Auch mir tuts leid. Es kommt spaeter, aber: Mein Herzliches Beileid. Ein Kraftpacket mit gruener Schleife aus Glueck fuer dich und deinen Bruder.
Vorhin auf dem Weg zum Frauenarzt, weil der Tag schon wieder sehr schlecht anfing und ich spaet dran war und dann auch noch mein Handy suchte und mir kurze Zeit spaeter einfiel, dass ichs zu Hause am Ladestecker gelassen habe...Oben drauf bin ich mit meinen Stiefeln fast wegerrutscht... Beim Frauenarzt hat es dann heute auch nach mehreren Versuchen samt 4 Glaesern Wasser nicht mit der Urinabgabe bzw. probe geklappt etc.pp.
-
Gestern am Abend bei einem rührenden Film...
-
Gestern musst ich mir eine Träne wegdrücken, weil ich sehr gerührt war, als jeder sich für jeden gefreut hat, dass er seinen oder ihren erweiterten geschafft hat! :-)
-
@siny: herzlichen glueckwunsch. :)
vorhin, weil es wieder so weh tat...
-
heute, als mich spontan der Gedanke überfiel, dass ich wenn ich mal sterbe, draussen sterben möchte, mit Blick auf die Berge... lächelnd.
-
Zur Zeit weine ich jeden Tag. Und das ziemlich viel.
Gestern als ich wieder "allein gelassen" wurde - durch eine Absage eines Treffens,
auf das ich mich seit Tagen gefreut hatte und für das ich schon alles vorbereitet hatte.
Später nochmal, als meine Atemnot immer größer wurde und ich Panik bekam.
Nachts in den Schlaf geweint.
Heute Morgen, als der Arzt mir sagte, dass ich eine Infektion im Rachen und dadurch
geschädigte Stimmbänder habe - meine Stimme ist mir doch das Wichtigste!
Nachmittags, als J. wieder nach Hause gefahren ist und ich alleine war.
-
Heute:
Einerseits triebs mir die Tränen heraus wegen der Säure,
anderseits,als wir uns schworen: Einer kommt zum Anderen mit ner Kanne Kaffee ins Krankenhaus (wir haben fast zur gleichen Zeit ne OP)
-
Jetzt!
Ich bin so maßlos überfordert! Allen Menschen, die mir wirklich etwas bedeuten,
geht es total schlecht und ich scheine nicht helfen zu können - zuhören ist alles,
was möglich ist; hilft dann aber auch nur für den Moment. Es ist so ein schreck-
liches Gefühl, diese drei wunderbaren Menschen ständig so leiden zu sehen - ich
fühle mich unglaublich hilflos! Allen um mich herum geht es schlecht - und ich bin
mittendrin und mir geht es ebenfalls alles andere als gut. Versuche mich um mich
selbst zu kümmern, doch es gelingt mir zur Zeit überhaupt nicht! Kann es denn
nicht wenigstens bei einem dieser lieben Menschen mal besser werden? Ich leide
da so drunter - aber an wen soll ich mich denn wenden, wenn ich sonst niemanden
hab bzw. sonst niemandem soweit vertraue, um über bestimmte Dinge zu sprechen?
Es ist doch wirklich zum Heulen! :'(
"Ich will doch nur Ruhe... nichts als Ruhe und ein bisschen schlafen können"
-
Fühl dich gedrückt meine liebe Ina!
-
gerade. ich halt es kaum noch aus, aber habe das gefuehl auf hohem niveau zu jammern. es koennte alles noch viel schlimmer sein. aber mir geht es so besch...eiden. hab nichts geschrieben.
-
füh dich gedrückt Mela! <3
-
*fühl
-
Etwa genau um 15 Uhr,als ich meine Diagnose erfuhr! Mich traf der Schlag,bin sogar 2x zusammengebrochen. Irgendwie kann ich es ja immer noch nicht ganz fassen.... :-(((
-
Was ist denn los, Heidi?!?
-
Willst das wirklich wissen??? na gut,..............
Eitrige Angina mit Knoten,die die Röhre runtergehen,GEFAHR für Magen,Darm (Krebs?)
Venen und Haut zu dünn,.........die Platzen nach und nach.......ständig blaue und schwarze Flecken....(Leukämie?)
Hohes Fieber,...geht nicht runter!!! TOTAL schwindelig,als ob ich besoffen wäre,keine Kraft,....u.s.w...
Bekam heute den "Arztbefehl",SOFORT in die Ordination zu kommen!!!
Konnte nimmer aus der Ordination in die Apotheke,brach dort das erste Mal zusammen........
Bekam KREBSantibiotika,....mehr können wir erstmal nicht tun.....wir MÜSSEN das Fieber und das Eiter wegbringen,ansonsten geht es ins Blut und ich sterbe!!!
Um die Ecke dann bracch ich das zweite Mal zusammen..............alles scheiße eben zur Zeit..............andere Untersuchungen kann man erst machen,wenn das hohe Fieber runtergeht.Im Moment also sinnlos!!! :-((((((((((((((((
-
Das tut mir leid!!!
Ich drück dir die Daumen, das das Fieber runter geht und du bald genaueres weißt!
-
Schon ok,liebe Nicki!
DANKE Dir trotzdem ganz lieb,daß Du an mich denkst.
-
Heidi, das klingt schrecklich :(
Ich wünsch Dir alles Gute... von Herzen!
Du schaffst das doch, oder?
Denk mal dran, wie viel Du bis jetzt schon überstanden hast!
Schlaf Dich mal aus, wenn Du kannst...
Weg vom Forum / Rechner... Du brauchst Ruhe!
Ich hoffe, Dein Schatz ist bei Dir...
-
@heidi: scheisse. :( richtige scheisse. du hast gesundheitlich schon genug zu leiden. ich druecke dir auch die daumen, dass das fieber schnell wieder runter geht und man dir weiter helfen kann.
-
... und ich streue mal reichlich Feenstaub über Heidi, der hilft immer :)
L.G. Fee, die Dich weiterhin seeeeeeeeehhhhhhhre tapfer findet
-
Liebe Heidi halt durch!
Manche Menschen trifft das Schicksal wirklich hart, aber denk daran, du hast bestimmt einen guten Schutzengel der über dir wacht, denn sonst hättest du wohl kaum dies alles überlebt.
Ich drück dir ganz fest die Daumen, dass es dir bald wieder besser geht!
Alles Liebe
Epines
-
Von mir auch Heidi: Gute Besserung! Du schaffst das, wir denken an dich! <3 <3 <3
-
DANKE euch GANZ,GANZ lieb vom Herzen!!! DANKE!
Wollte euch nur mitteilen,daß das nur der Schock im ersten Moment und die ersten 2 Tage war...!
Das Fieber ist zwar noch nicht ganz weg,fortgehen darf ich auch noch nicht hat der Arzt gesagt,...
Aber ich sehe POSITIV,denke mir mal,daß das starke Krebsantibiotika inzwischen schon wirkt,...
Außerdem habe ich nette Menschen,die jeden tag anrufen,mir schreiben oder meine Nachbarin Beate,die JEDEN TAG 2x anklopft und nachsieht,was ich so alles brauche.
Finde ich rührend!
DANKE euch ALLEN!!!
ps: Lächeln geht auch schon wieder! :-)
-
Schön zu lesen Heidi. :-)
-
schließe mich siny an. ein traenendes laecheln fuer dich. :)
wuensche dir weiterhin gute besserung.
-
Jetzt... nur innerlich, aber dennoch... Armut macht einsam...
-
*siny im arm nimmt
-
Danke... fühle mich so einsam...
-
kommt d. heute noch zu dir? macht euch einen gemuetlichen kuschelabend und lass dich von ihm verwoehnen.
-
Ich bin bei ihm. Er ist nicht da. Meine eigene Wohnung benutze ich ja quasi nicht... Keine Ahnung, wann er wiederkommt, aber verwöhnen wird er mich sicher nicht...
-
warum wird er dich sicher nicht verwoehnen?
-
Weil das nicht oft passiert... Er ist beim Fußball und wenn er wiederkommt wird er wahrscheinlich erstmal einen drehen und ich hab eh nichts von ihm... Ich bin selbst Schuld, dass ich nicht rausgehe und selbst was mache, aber was soll ich machen Freitagabend mit 1€ im Portmonaie und nichts auf der Bank? Ich war so glücklich über mein tolles Zeugnis, mit einem Jungen zusammen das beste an der Schule... Aber was nützt mir das jetzt? Alles weg... Absturz...
-
ach scheisse. :( geldsorgen sind wirklich eine doppelte belastung. ich hab im moment keine, aber ich weiß wie es ist.
das du mit einem anderen jungen das beste zeugnis auf der schule hast ist eine enorme leistung. warum ist alles weg?
-
Jetzt gerade... die Freude über meine Leistung... Die Frage, ob ich's verdient habe bleibt... höre jetzt auch Tracy...
-
warum solltest du es nicht verdient haben? du hast es durchgezogen und kannst dich mit dem zeugnis jetzt wunderbar bewerben. ich bin sehr stolz auf dich. :)
ich mach auch wieder tracy an.
-
Durchgezogen stimmt so nicht... Hab viel gefehlt. Hab's zu Ende gebracht... Jetzt kommen echte Tränen...
-
mag nicht, wenn du weinst. es sei denn es sind glueckstraenen.
du kannst wirklich stolz auf dich sein. fuer uns ist es doch schon sehr schwer etwas durchzuziehen.
-
Ja stimmt... Ich wäre aber gerne einfach normal...
-
fuehl dich lieb gedrueckt.
-
Danke...
-
Heute Abend nach dem Telefonat mit Lars. Er rief mich unter Tränen an, klang absolut
hoffnungslos und verzweifelt, hatte Angst (um sich selbst!), war richtig fertig - am Ende
sozusagen. Durch seine Depressionen und großen Ängste, fällt es ihm dann auch noch
verdammt schwer Hilfe oder Ratschläge anzunehmen und lässt sich nicht davon überzeu-
gen, dass diese schlimmer und schmerzhafte Phase wieder vorübergehen wird.
Kaum hatten wir aufgelegt, musste ich weinen, richtig heftig. Es ist so schwer für mich
zu ertragen, ihn so leiden zu sehen, ihn so verzweifelt und voller Schmerz und Angst
zu erleben! Ich kann mich nicht daran erinnern, dass er mich jemals weinend angerufen
und praktisch um Hilfe gebeten hat...
Dazu kam dann noch der Gedanke, dass ich am Telefon so kalt und "sachlich" gewirkt
haben muss und Lars das bestimmt nicht gut getan hat. Dabei wollte ich doch einfach nur
irgendwie objektiv bleiben, ihm Hilfe leisten und Ratschläge geben - und ich wollte stark
wirken, bloß nicht zeigen, wie mich das alles belastet!
Weitere Tränen flossen dann, weil ich das Gefühl habe, dass im Moment wirklich alle in
Not und Leid zu mir kommen / sich an mich wenden. Ich versuche für jeden da zu sein
und stark zu sein - tue das ja auch gerne für Menschen, die mir etwas bedeuten! - aber
wie sehr ich selbst leide, das scheint zur Zeit einfach nicht von Relevanz zu sein, dafür
ist kein Raum! Das ist übertrieben dargestellt, merke ich im Nachhinein. Es ist ja nicht
so, dass sich keiner dafür interessiert wie es mir geht. Man bietet mir schon an, zu reden
und so... Dennoch muss ich sagen, dass es mir so vorkommt, als würde man mir dann
kurz zuhören und dann müsste es auch "gut sein" - und nach dem Gespräch wäre alles
wieder vergessen und jeder nur mit sich selbst beschäftigt. Nur ich nicht - nein, ich be-
fasse mich auch "danach" noch mit den Sorgen "meiner Liebsten". Wahrscheinlich viel
zu intensiv! Muss mich mehr um mich selbst kümmern, doch fällt mir das wirklich sehr
schwer!
-
Heute Morgen ganz furchtbar... aber jetzt geht's mir wieder gut...
-
Als ich heute meinen nächsten Befund bekam,....
Oseoporose fortschreitend,....und manche Knochen lösen sich bereits auf,zerbröckeln also schon,die Bakterien gehen schon bis ins Knochenmark...
-
Gestern, mal wieder wegen D. Und meiner angeblichen unemphatischen Eigenschaften... :/
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Eben schon wieder... :/
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was ist los? :(
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Siny,...was ist denn??? Schicke Dir ein paar Papiertaschentücher rüber! Angekommen? ;-)
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Danke!!! Bin einfach nur leicht reizbar momentan. Alles wieder gut. ^^
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Alles ok! Hoffentlich lenkt Dich unser Spiel jetzt ein wenig ab... :-)
-
Auf jeden Fall! :-)
-
Guck mal deine Bieträge Heidi! :-D "3333" ^^
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herzlichen gluehstrumpf. :)
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ich hab vorhin beim film "der vorleser" geweint...
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Heute morgen, fast jedenfalls... weil mir alles zu viel wird.
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Ach ja,Siny! :-) "3333" alles 3er zusammen ist 12,derht man sie um,kommt 21 meine Glückszahl :-)))
Das letze Mal,als ich geweint habe,ist etwa 2 Stunden her,als die Infusion durch meinen Körper lief...
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Ich bin gerade schon wieder kurz davor... Ich hasse alles und jeden und am meisten mich...
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eben grad.....kleiner Nervenzusammenbruch gefällig? einfach mal an meine Eltern wenden, bei Bedarf Adresse bei mir anfordern
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Jetzt gerade!
Mein Liebster hat mir gerade eine Aufnahme geschickt. Er hat wieder ein
Lied für mich eingesungen. Ich kann nicht in Worte fassen wie sehr er mein
Herz und meine Seele damit berührt! Der Text geht mir unglaublich nah
und seine Stimme sowieso jedes Mal... Oh Gott, ist das schön! Tränen vor
Rührung!
:')
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Diese Nacht... Wegen einem Streit... Der Herr konnte jedoch Sekunden danach einschlafen. Ich habe noch 3 Stunden gebraucht...
-
Das kenn ich noch aus "alten Zeiten", Siny...
Vielleicht nehmen wir uns sowas einfach mehr zu Herzen
oder sehen es schlimmer als es eigentlich ist :-/
Letzte Nacht und heute Morgen - bin mit übler Migräne aufgewacht, die trotz
Tabletten (nehme extra Triptane gegen die Migräne) immer wiederkommt...
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die nacht zusammen mit anna beim film der laden.
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Vorhin fast, aber ich hab mich schnell wieder berappelt.
-
Gestern am Abend,aber vor Glück und Freude! ;-)
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Jetzt gerade, vor Rührung beim Lesen...
-
Freitag und Samstag immer wieder - schon wieder so heftige Migräne!
Davon abgesehen fühlt sich alles andere gerade auch scheiße an und treibt mir ständig die Tränen in die Augen :'(
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eben als ich die sms von meiner ehemaligen liebsten schulfreundin gelesen habe.
-
Gestern Abend/Nacht ein bisschen...
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@siny: warum? was war los? :(
gerade schon wieder wg. s. du scheißkerl. nein. ich bin einfach nur ueberfordert.
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Nichts bestimmtes. Ich war wohl einfach nur unruhig und die Gedanken machten wieder was sie wollten...
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vor 4 Tagen,als ich erfuhr,daß wir 2 Todesfälle haben. :-(
gestern wegen den Begräbnissen :-(
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@heidi: mein herzliches beileid. :(
vorhin als ich unterwegs war und sich wieder meine damalige liebste schulfreundin gemeldet hat.
-
Danke!
Bei den Begräbnissen,
als ich vor 2 Tagen beim Zahnarzt die ersten Zähne abgeschliffen bekam,.....puh....da rollten schon mal paar Tränen!
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gerade, weil ich im hintergrund das fuer mich traurigschoenste klavierstueck von alan silvestri hoere...
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Heute Nachmittag nach dem Tanztraining. Ich weiß nicht, war es Wehmut oder Erleichterung? Hinterher ging's mir auf alle Fälle wieder gut.
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ich weine nicht mehr
meine Tränen sind verbrannt
@fast du bist du bist krank?
http://www.br.de/radio/bayern2/sendungen/zeit-fuer-bayern/zen-in-bayern102.html?time=10.671
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Gestern Abend, als ich gefragt wurde, ob ich bei einer Hochzeit MEIN LIED singen würde...
Es ist für mich ein rührender Gedanke und eine Ehre, mein selbst geschriebenes Lied für
ein Brautpaar während der Trauung singen zu dürfen - und überhaupt, dass ich mein Werk
zum ersten Mal "der Öffentlichkeit" präsentieren dürfen werde :')
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Wie schön Ina!!! =)
Ich hab am Sonntag zu letzt geweint, weil jemand sauer auf mich war und ich aber nichts dafür konnte... :I
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Heute:
Einmal beim Zahnarzt,als er mehrere Zähne rundherum abschliff und
einmal kamen mir die Tränen vor lauter Lachen...habe sehr viel herzlich gelacht(trotz Schmerzen!) :-)))
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eben beim film "siehst du mich?"...
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Als ich heute bei ihm im Krankenhaus auf der Herzstation war,...
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jetzt gerade, weil mir so viel zulächeln ;-(
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... gestern Mittag vor Freude, weil ich eine ganz liebe Sms bekommen
habe, die mir mal wieder gezeigt hat, dass Freundschaft nicht bedeuten
muss, dass man ständig voneinander hört, sondern dass man auch an-
einander denkt, wenn mal eine Zeit lang "Ruhe" herrscht!
... gestern Nachmittag vor Rührung - manche "Aktionen" berühren mein
Herz einfach so sehr, dass mir die Tränen kommen :')
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Gestern im Krankenhaus auf der Herzstation,.... :-(
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Vor ein paar Stunden, als mein Liebster auf der Bühne stand und wieder dieses
eine ganz bestimmte Lied sang - mir kommen jedes Mal die Tränen, wenn er das
singt... Mehr Emotion kann man in ein Stück gar nicht reinbringen!
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Gestern,weil mein Schatz denkt,eine Herz-OP sei "nur ein Eingriff" wie alles Andere auch und sich an fast nichts hält... :-(
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Heute, als ich mich so tief berührt und wahrgenommen fühlte, da musste ich vor Erleichterung und Dankbarkeit weinen.
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Gestern vor Glück und Freude,....daß man bei inniger Liebe sogar seine Zahnschmerzen "vergißt",...
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Heute weil ein eine Kleinigkeit in mir viel wieder hochgeholt hat.... ;-(
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Gestern Nachmittag, als mir wieder einmal bewusst wurde, was für einen
wundervollen Mann ich an meiner Seite habe und wie unglaublich wertvoll
das Gefühl ist, so sehr geliebt zu werden bzw. so sehr lieben zu können.
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Gestern, als ich meinem Freund gesagt habe, was in mir vorgeht.
Das war das erste Mal weinen seit Monaten!
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gerade...
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warum, Mela?
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Gerade eben, als ich an L. bzw. unsere heutige Begegnung gedacht habe.
Es ist alles so traurig :'(
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Heute Mittag, weil ich einen wunderschönen Moment mit ganz intensiver
Seelen-Nähe erleben durfte, der mein Herz ganz tief berührt hat.
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Letzte Nacht, als ich die Beiträge im "Ich verschenke ein Lächeln"-Thread entdeckt
habe. Damit habt Ihr mein Herz berührt und mir sehr gut getan!
Und dann noch ein paarmal über den Tag verteilt, weil eine verdammt schlechte
Nachricht "reinkam" und mich das sehr traurig gemacht und enttäuscht hat :(
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Bei der Trauung meiner Mamili. :')
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Wenn ich ehrlich bin, als Mike bei Desperate Housewives gestorben ist ^^
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jetzt grade und ich hab keinen schimmer warum ;-(
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Gestern,als ich für das Gulasch den Zwiebel geschält und geschnitten habe. ;-)
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gerade wieder. spreche mit s. im stillen und wuenscht...
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Gestern. Haben über den tot.meiner Großeltern geredet. Es ist über ein Jahr her, aber gestern wars als wäre es erst vor kurzem passiert
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Gestern ein ganz bisschen, weil Dinge bezüglich meiner Unfähigkeit normal zu sein angesprochen wurden. Ich fühle mich schuldig aber auch allein gelassen. Niemand möchte mir noch in den Popo treten...
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@ Siny:
Nur eins möchte ich Dir sagen: Was bedeutet es schon, "normal zu sein"? Wer bestimmt das,
wer legt das fest? Würdest Du Dich wirklich besser fühlen, wenn Du Dich hundertprozentig
den gesellschaftlichen Normen anpassen und mit der Masse mitlaufen würdest? Hat es vielleicht
nicht sogar einen ganz besonderen Wert, "anders" zu sein? Bleib wer Du bist, liebe Siny - eben
einfach DU SELBST! Man hat es zwar nicht immer leicht, wenn man sich von den "Normalos"
unterscheidet oder abhebt, aber dafür verstellt man sich dann wenigstens nicht und zeigt, wer
man wirklich ist. Ein wenig "speziell" zu sein hat meiner Meinung nach einen viel größeren Reiz!
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Gestern an meinem Geburtstag! Aber vor Freude! Viele Geschenke und Einladungen,viele Menschen haben an mich gedacht,war ein toller,rührender Tag! (Und meine 2 oberen Eckzähne waren auch nach 4 Wochen endlich fertig)
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Heute Abend, als man mir am Telefon sagte: "Ina, Du bist eine ganz, ganz großartige Sängerin!" -
das hat mich so gerührt, ging mitten ins Herz... Es ist so schön, so etwas zwölf Stunden nach dem
Auftritt nochmal gesagt zu bekommen :')
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ich hab heute wieder sehr viel geweint...ich werde wohl ein traenengesicht bleiben.
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Jetzt gerade hm, es macht mich traurig wieder versagt zu haben. Aber das weinen ist das einzigste was mich nie verletzt hat.
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als ich ein schlechtes gewissen und angst hatte meinem schatz mein nächsten beruflichen rückschlag zu beichten. das is aber schon 2 oder 3 monate her, inzwischen habe ich neue arbeit gefunden wo ich gut aufgehoben bin
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Freitag und Samstag Abend, als mein Liebster auf der Bühne stand und wieder
"dieses eine Lied" gesungen hat - da kommen mir jedes Mal die Tränen... So
viel Gefühl, so gelungenes Schauspiel...
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Heute, aber ka warum. bin einfach zu nah am Wasser gebaut
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Heute beim Zwiebel schneiden und vor Freude über die 2 süßen Plüschtiere. :-)
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gestern Abend, weil ich an Anubis gedacht habe -.-
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Gestern ganz Dezent beim Serie gucken. ^^
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Heute nach dem Zahnarzt vor Freude,als ich 100%ig wußte,nun habe ich es nach Jahren ganz geschafft,endlich ALLE Zähne neu!!!
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Zur Zeit fast jeden Tag.
Mir ist einfach alles zu viel und ich bin überfordert mit meinem Leben.
Letztes Wochenende, als mich irgendein widerlicher Kerl "angemacht" hat.
Das hat schlimme Erinnerungen geweckt.
Dienstag, weil ich eine schlimme Nachricht erhalten habe :(
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Gestern beim Zwiebel schneiden...
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gerade wg.meiner eigenen bloedheit... :(
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Montag Nacht, weil ich über sie gesprochen habe.
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Heute Mittag, weil ich einfach nur mit meinem eigenen Gefühlen überfordert war....
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Jetzt gerade. Seit ca. 25min ohne Unterbrechung. Mein Liebster hat mir vorhin
ein Lied geschickt, was er und ein befreundeter Musiker mal geschrieben haben.
So nah gehen mir nur wenige Lieder - der Text, das Gefühl in der Stimme...
Wahnsinn. Ich hab eine Gänsehaut, die überhaupt nicht mehr verschwindet und
kann meine Tränen auch dem 7. Mal hören nicht zurückhalten. Das ist gerade
ein wunderschöner - wenn auch irgendwie etwas schmerzlicher - Moment.
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Beim Film gestern.^^
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Jetzt grade...
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Gesternvormittags bei einem Tel-Gespräch
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eben....über den Beitrag von engelsblume....ich weiß nicht, was ich sagen soll außer ein ganz dickes liebes DANKE !!!! :-))
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Gestern bekam ich ganz tolle Post von einem Brautpaar, für welches ich gesungen habe.
Die beiden haben ein Video mit vielen Fotos der Trauung gemacht, hauptsächlich von mir
beim Singen - hinterlegt ist das Ganze mit meinem ersten selbst geschriebenen Stück,
welches ich vorher noch aufgenommen und auf CD gebrannt hatte, um es dem Paar zu
schenken. Am Ende des Videos steht "Danke an die beste Sängerin". Das hat mich so sehr
ge- und berührt, dass ich die Tränen nicht halten konnte. Ein tolles Gefühl!
Später musste ich nochmal weinen, als ich ein Video von der Feier nach der Trauung sah.
Das Paar packt dort gerade die Hochzeitsgeschenke aus und im Hintergrund läuft mein
Lied über einen CD-Player :)
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Ich will's auch unbedingt mal hören!!! =)
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Die halbe Nacht.... Bin einfach am Ende meiner Kräfte....
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Tanja du solltest dir dringend Hilfe holen sei es von einer beratungsstelle oder eines psychotherapeuten. es kann auch eine heilpraktikerin sein
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Habe ich hm von beiden Stellen, aber dennoch bedeutet das leidet nicht das ich aufhöre zu weinen und das es mir gut geht.... Hdl
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Zählt auch ein weinendes und trauriges Herz, dass Angst hat zu zerbrechen? Mir ist nach weinen und schreien und verzweifelt sein, aber es kann nicht heraus.
Ich bin voller Angst um die Zukunft und frage mich, ob ich zuletzt wirklich an Stärke gewonnen habe oder es mir einbildete.
Gebt mir Tränen ...
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Liebe nika-Chan
Ich weine leider in letzter Zeit sehr oft, ich schenke dir all meine tränen, damit auch du ein klein wenig deinem Kummer und deine sorgen, zerfließen lassen kannst... Ich kenne dich nicht, aber ich weiß das du nicht aufgegeben hat und kämpfst für ein besseres Leben.... Das ist für mich genug Beweis an Stärke, die du auf jeden Fall besitzt!
Ich wünsche dir sehr viel Kraft für deine Zukunft!
Lieben Gruß Tanja
Ich weine vor Freude, will ich weiß das meine tränen nika-Chan ein klein wenig glücklich machen können..
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jetzt grade...
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Seit einer halben Stunde.........
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Gestern am Abend bei dem Film "Marley und ich",als der Hund eingeschläfert wurde...
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Jetzt gerade...........
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Gerade eben und es ist schon wieder Schluss, obwohl meine innere Anspannung für die Niagara-Fälle reichen würden... bin am platzen...
Soviel passiert, soviel ist passiert, Worte können nicht beschreiben, was alles ist
morgen gehts nach Hause ... alles hat ein Ende, Abschied nehmen, doch wovon für immer? Was geht was bleibt? Das Leben ist härter geworden...
Angst
Tränen
...
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Heute abend,als ich viel Zwiebel für das Gulasch schnitt....
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Hm jetzt im Moment
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bis gerade eben. jetzt geht es erstmal wieder.
wg. s. diesem scheißkerl. nein er ist ein toller mann.
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Letzte Nacht bin ich immer wieder unter Tränen aufgewacht, weil ich so heftige Schmerzen
hatte. Es nimmt wohl niemals ein Ende - ohne diese scheiß Tabletten komme ich einfach
nicht zurecht :( Habe dann nach 9 Tagen (rekordverdächtig -.-) doch wieder was genommen,
was mich erneut zum Heulen gebracht hat. Ich war so stolz auf mich, dass ich so lange (für
meine Verhältnisse sind 9 Tage tatsächlich lang) durchgehalten habe :(
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Heute vor Freude,weil mich meine Freundin in eine Therme und Kurbad eingeladen hat.Traumhaft dort!!!
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Heute nach der Therapie, weil viele schmerzhafte Erinnerungen hochgekommen sind,
die mich sehr geprägt haben und bis heute tief in meinem Denken, Handeln und Fühlen
verankert sind - allerdings kenne ich den wirklichen Auslöser nicht und das macht es
schwer für mich, das alles zu verarbeiten oder aufzuarbeiten. Das ist aber nötig, wenn
ich ein lebenswerteres Leben haben möchte.
Heute Nachmittag und Abend, weil ich irrationalen Gedanken zu viel Raum gegeben
habe. Das hat mich nahezu paranoid in meinem Denken und Fühlen gemacht und mich
sehr runtergezogen. Hätte nicht sein müssen - Panik, die eigentlich keinen "Grund" oder
"Sinn" hatte...
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Ich frage mich eher wann ich das letzte mal nicht geweint habe.....
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Ja Tanja, die Frage stelle ich mir auch. :'( Ist schon lange her.
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Seit ich diese heftigen Entzugserscheinungen habe, bin ich extrem empfindlich und
muss ständig heulen, ohne dass es wirklich Gründe dafür gibt. Alles geht mir so
nah, verletzt mich, macht mich traurig... Absolut instabil im Moment -.-
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Schnell Taschentücher rein stell......
Von meinem tränen könnte ich einen eigenen See erschaffen......
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mir geht es echt besch...eiden. am liebsten wuerd ich jetzt alles stehen u. liegen lassen und ans meer fahren, aber es geht nicht bzw. ich habe verantwortung zu tragen und hier verpflichtungen.
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Heute 2x...einmal beim Zwiebel schneiden und einmal vor Freude.
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diese nacht. ich habe s. vermisst. ich tanzte weinend mit geschlossenen augen. es war sehr intensiv.
"schwarz sind alle farben zusammen" sagte er vor kurzem.
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Heute Morgen, als ich mir eine Gesangsaufnahme von meinem Liebsten angehört habe.
Zwei Zeilen berühren mich ganz besonders und gehen mir sehr nah. Es tat gut zu weinen,
ich habe das gebraucht, um Druck und traurige Gefühle abzubauen. Ich habe das Lied
immer und immer wieder gehört, weil es mir dabei geholfen hat, ganz viel Negatives,
was anscheinend in mir schlummerte, "rauszuweinen".
Als wir mittags über diese Zeilen gesprochen haben, hatten wir beide Tränen in den Augen
und lagen uns in den Armen. Da muss ich mal ein Wort von Mela benutzen: Traurigschön!
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Vorgestern,als ich beim Arzt Folgendes erfahren habe:
In meiner HWS ist die Nervenbahn (hat nichts mit den Bandscheiben zu tun!) sehr beschädigt und das Knochenmark.DAS löst Lähmungen in den Arm und ins Gehirn aus,also Gefahr auf einen Schlaganfall sehr hoch! Und daß ich wahrscheinlich nimmer operiert werden kann,weil ich eine Vollnarkose nimmer überleben würde! :-(
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gestern "morgen"...
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Jetzt gerade.... Warum muss das Leben nur so verdammt ungerecht sein......
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die nacht wg. s. als er mir eine sms mit dem bestimmten worten schrieb wollte ich es glauben koennen. :(
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grade. Ka warum schon wieder....
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Heute Nacht,...weil ich irgendwie Angst habe vor der heutigen Behandlung,...und weil man mich überall nur noch mit den Worten ablehnt: "Damit müssen sie leben,da kann man nichts mehr machen!" Shit sowas!!!
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Ebend weil ich claudi grade etwas von einem todesfall erzählt habe der zwar schon 1 Jahr zurück liegt mich aber trotzdem immer noch sehr traurig macht. Obwol ich sie nur übers internet kannte ;-( Aber wir haben uns damals fast täglich geschrieben
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Als mir der Arzt gestern wieder sagte,da kann man nicht mehr machen! Shit!
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Vorgestern, als meine Ärztin mich weiter krank schrieb.
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heute vormittag
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Seit gestern Nachmittag immer wieder und wieder... DEPRESSIONEN!
Ich hab einfach keinen Bock mehr auf diese ganze Scheiße! Was bringt
das denn alles noch? Da kann / könnte alles noch so toll sein - die ver-
dammte Depression wird mich ja doch immer wieder einholen, packen,
niederreißen, krank machen! Ich will nicht mehr! Ich kann nicht mehr...
Ist doch alles scheiße!
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Seit 14:40..... Irgendwann ertrinke ich iin meinen einen tränen
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heute immer und immer wieder ;-( Scheiss erinnerungen. Kann man das nicht einfach irgendwie alles löschen? ;-(
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Gestern am Abend,bei einem bestimmten Film...
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grade, weil... ach steht im tagebuch....
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Die letzten Tage weine ich ständig, ich bin so froh wenn irgendwann alles vorbei ist.
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heute... mal wieder... wie jeden verdammtn scheiss Tag im moment....
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heute,als mich wieder Freundinnen anriefen und sich erkundigten,wie es mir geht ind ob ich noch am Leben sei,....
Ehrlich: Ich wußte gar nicht,daß ich so vielen Personen so viel bedeute,....bin gerührt!!!
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Ich bin seit Tagen am Weinen. Es hört nicht auf, wird immer schlimmer. Letzte Nacht
war die Hölle! Eine der schlimmsten Panikattacken meines Lebens - ich hab mitten in
der Nacht den Notarzt gerufen, weil ich mir sicher war, jeden Moment zu sterben. Da-
bei war es "nur" eine Panikattacke. Ich spüre, dass die Angst gerade wiederkommt.
Es kommt mir vor, als würde mein ganzes Gesicht in Tränen schwimmen.
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Ach INA,....wie kann ich Dich ein wenig trösten...?
Würde Dir gerne ein paar Tränen trocknen,... (vielleicht hilft es Dir,wenn ich Dir sage,ich denke beim schlafen gehen dann an Dich!)
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Heidi, Du bist lieb - danke.
Vielleicht wird es helfen, wenn Du dann wirklich an mich denkst.
Ich brauche einfach wieder ein bisschen Kraft.
Ich fühle mich völlig am Ende.
:'(
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Gern geschehen,liebe INA! ;-) ps: Ich hoffe,es geht Dir schon wieder besser,...! ;-)
Das letzte Mal habe ich heute geweint,als ich den Zwiebel schälte,dann schnitt und röstete...
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Heute Vormittag konnte ich meine Tränen nicht mehr halten, als mein Liebster und ich
uns in den Armen lagen. Ich hatte das Gefühl, von tausend Gefühlen auf einmal überrollt
zu werden... Aber es tat gut, dabei in seinen Armen zu liegen und dass er mich ganz doll
festgehalten hat und dass wir geredet haben.
@ Heidi: Danke! Seit heute Abend geht es mir ein bisschen besser, ja!
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Na toll,INA.....freut mich ganz sehr für Dich! :-)
Gestern nach der Therapie.mann,das hat vielleicht wehgetan,...!
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vorhin
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Eben, aber nur 20 Minuten. - Also ein guter Tag. - Alte Traurigkeit, die mich immer wieder überfällt, weil der Schmerz so groß ist.
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Vor ein paar Stunden, als mir plötzlich wieder mal bewusst wurde, was für einen
wunderbaren Mann ich an meiner Seite habe und wie dankbar ich ihm für so vieles
bin. Die Gedanken an ihn gehen mir selbst manchmal so nahe, dass mir die Tränen
kommen :')
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Heute Morgen beim Blick in den Spiegel als mir klar wurde, dass man war sich und anderen was vormachen kann aber seinem Körper nicht
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@sternengucker: autsch... :(
ich bin wohl ein traenenmensch... gestern konnte ich sie unterwegs nicht mehr laenger unterdruecken. mir wurde sogar egal, wer es sieht. eigtl. weine ich meistens im stillen.
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Vorhin... aber wann ist das nicht so?
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Innerlich am Freitag. Aber kam nix raus...
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Gestern Abend / Nacht. Da war und ist nur noch das Gefühl, dass mein einziger Weg,
der irgendwie noch "Sinn" ergibt, das endgültige Aufgeben ist.
Heute Vormittag, als ich mir die Aufnahme des Lieder anhörte, welches ich letzte Nacht
in tiefster Verzweiflung geschrieben habe. Ich glaube, so ein schmerzerfülltes Stück habe
ich noch nie komponiert.
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Jetzt gerade - vor Rührung :')
Danke Julie <3
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auch grade. Auch vor Rührung.
Ich danke dir ebenfalls Ina <3
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vorhin wg. s. er ist nach wie vor der schoenste mann fuer mich, aber es soll irgendwie mit uns nicht sein und das macht mich fertig... :(
egal.
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@ Mela:
Das ist gar nicht egal! Du darfst und solltest Dich und diese Traurigkeit / den Schmerz
ruhig etwas wichtiger nehmen, glaube ich. Ach, ich würde Dir gerade gerne irgendwie
Trost spenden können, weil mir dieses "Es-soll-anscheinend-einfach-nicht-sein-Gefühl"
sehr vertraut ist... Ich wünsche Dir, dass Ihr einen Weg findet.
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Vorhin bei der Ärztin wegen sche** Kindheitserinnerungen und eben wegen Hanne.
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heute als ich l. in der klinik besucht hatte...
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Als ich vom Arzt rausging und ich noch seine Worte hörte:
"Ich weiß mir ebenfalls bei ihnen nicht mehr zu helfen,ich weise sie ins Krankenhaus ein,aber bitte jetzt noch im Dezember,ich will,daß sie noch ein paar Jahre leben!"
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Gerade eben in der U-Bahn...
Spricht mich eine junge Dame an,...ich kannte sie nicht.
Sie meinte: "Ich bins,die Bettina....ja Frau Heidi,kennen sie mich nicht mehr? Sie haben mir doch damels das Leben gerettet und mioch aus der Schei..e rausgebracht."
Ich stand wie versteinert da,als mir nach und nach wieder alles einfiel.Einige Jahre schon her,aber aus der jungen Dame ist eine hübsche Frau geworden,die arbeiten geht,einen Freund hat und die von den Drogen und Alkohol weg ist!
Ich war gerührt,....Freudenstränen liefen mir herunter,...
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Heute beim Telefonat.mit Siny. Zum teil aus trauer aber auch etwas weilich gerührt war wegen den lieben Worten die Sie zu mir gesagt hat.Danke dafür Siny
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Vor lauter Lachen am Weihnachtsmarkt,als mir ein Lama ein Küsschen gab und wir das per Foto festhielten
und zu Hause beim Zwiebel schneiden für den Salat.
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gestern
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@nicki: warum hast du gestern geweint?
ebenfalls gestern und heute frueh...
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gestern
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Nicht dafür liebe Julie! =)
Am Mittwoch, weil ich meinen Dad zum Geburtstag nicht anrufen wollte...
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All night long.
Alles ist so scheiße, dass ich glaubte, es könne nur noch besser werden - und dann kommt
natürlich doch wieder was oben drauf. Wie ein Schlag mitten in die Fresse. (Sorry für die
Wortwahl, aber der Ausdruck passt gerade am besten)
Ich habe keine Hoffnung mehr.
Kraft schon mal gar nicht.
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Als ich gestern ins Krankenhaus mußte,....nach 2einhalb Stunden Untersuchungen stellte sich heraus,daß ich einen leichten Schlaganfall hatte und daß sie mir die HWS bis zum Gehirn hinein operieren müssen.Als ich ihn fragte,was passiert,wenn ich mich weigere,meinte er:
"Der nächste Schlaganfall kommt bestimmt,...doch den überleben sie nicht mehr!"
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an Heidi...
ich weine mit dir.... und umarme dich ganz ganz doll.......
ich wünsche dir alles alles gute....
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Danke Steffi,....ich weiß sowieso noch nicht,was ich machen soll.....................irgendwann gehen jedem Menschen die Kräfte aus,...!
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@heidi: scheisse... :( ich schicke dir eine kraftblume und zuende heute abend ein glueckslicht fuer dich mit an. wuensche dir gute besserung.
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... jetzt, in diesem Moment...
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Gestern Mittag, als J. mir ein sehr rührendes Weihnachtslied auf der Gitarre vorspielte und dazu sang...
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Gestern, als ich Michis Zeilen las.
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grade ;-(
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eben als ich michis beitraege las... :(
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(Danke,Mel.... wird aber nicht viel helfen,....da muß ich irgendwie durch,...aber keine Ahnung wie die Geschichte ausgehen wird,...)
Heute nach dem Arztbesuch,als ich bei meiner Freundin war und ihr dies und das erzählte...
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jetzt grade mal wieder... Man das kotzt mich an...hatte endlich mal wieder ein paar Tage in denen es mir einigermassen gut ging und nu ohne Grund wieder son scheiss Absturz :'(
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eben....bei the voice....Birdy mit Isabel "People"..... das war ein Hammer
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gestern abend...
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gestern beim schwimmen als ich ein 's' geschwommen bin... nachts beim tanzen, aber das war im positiven sinne und eben... und gleich bestimmt wieder.
ich schloß dabei meine augen und hatte wieder das gefuehl mehr sehen zu koennen. ja das ist mein vollster ernst. mir egal wie bescheuert es hier manch einer findet. ich konnte nach kurzer zeit wieder meine eigene schoenheit spueren. in mir drin ist soviel schoenheit und dass ich das mittlerweile von mir selbst schreibe, ist ein ganz großer fortschritt.
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Als meine Freundin zuvor dawar und ich ihr von meiner gefährlichen OP erzählte,die sie durchführen wollen.Sie sagte mir ihre Meinung und mir liefen die Tränen herunter,...
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gerade, weil von mir schon wieder etwas erwartet wird. Ich wollte einfach meine Ruhe heute. Ich brauch Ruhe.
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gestern. geflennt bis zum hyperventilieren... warum? Keine ahnung....
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vorhin beim Telen mit meiner Freundin...wir woll(t)en Weihnachten zusammen verbringen mit ihrer anderen Freundin noch....ich merke aber seit Sonntag, daß ich mich immer mehr in mich zurückziehe, niemanden sehen will und alles absagen möchte....der Ich will nicht Gedanke beherrscht mich...
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warum hört das nicht mehr auf? was soll denn das...
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@deja: fuehl dich von mir sanft im arm genommen, wenn du magst.
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Mittlerweile Vorgestern, weil ich mich glaub ich vernachlässigt gefühlt habe und dann vor Rührung, wegen meines lieben Bruderherzchens. =)
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vorhin.
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liebe mela.....ganz ganz lieben Dank....ich nehm es gern an...:-)...kommen mir gleich wieder die Tränen....:-))
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grade... mal wieder ;-(
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Heute mittag / nachmittag / am frühen Abend... immer wieder, weil ich so extreme
Kopfschmerzen habe und die Tabletten einfach nicht helfen bzw. deren Wirkung nach
kurzer Zeit schon wieder nachlässt. Scheiß Migräne immer!
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vorhin wg. der situation von k. und davor beim telefonieren mit l.
es waren gemischte traenen.
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Gerade eben... und ich weiß leider auch nur ein Mittel dagegen. Gesund ist das nicht.^^
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Als ich heute ein Päckchen von meiner Schwester ausgepackt habe...ich war so gerührt und so entsetzt (wie schlecht es ihr geht).
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jetzt grade
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Wann nicht? Gott sei Dank, gibt es Schkolade!
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Jetzt grade... mal wieder viel zu viele Gedanken im Kopf... weiss grad einfach nicht wohin mit mir :-/
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vorhin als ich mit l. zusammen im café saß, aber im positiven sinne.
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seit 1Woche.....was ist denn nur los mit mir? sollte es tatsächlich an dem Buch liegen, welches ich gerade lese?
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@deja: welches buch liest du derzeit?
ich lasse dir eine sanfte umarmung da.
vorhin als ich wieder das lied samt video "people help the people" von birdy angehoert u. gesehen habe.
es beruehrt mich sehr.
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Vorhin, aber nun geht es gerade etwas besser...
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mela...ich bin fertig mit "Gut gegen Nordwind"....man könnte denken, ich hätt es geschrieben :-((
birdy ist sooo traurig, gleichzeitig sooo schön.....
danke für deine Umarmung, sie tut so irre gut...:-)
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Gestern am heiligen Abend,weil wir soooo gelacht hatten,uns sooo wohl fühlten und dann glücklich uns in den Armen lagen.Wir hatten Beide Freudenstränen... ;-)
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@heidi: das ist so schoen. :) freu mich fuer euch.
diese nacht, weil sich mein freund nach meiner letzten sms bisher nicht mehr bei mir gemeldet hat... :I
das gedankenkarussell dreht sich wieder schnell...
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@mela....heute darf ich? dich mal in den Arm nehmen?
lg
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ja gerne. :(
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Ich weine in letzter zeit häufiher
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Eben gerade, als ich Dejas Beitrag hier http://www.nur-ruhe.de/smf/index.php?topic=6667.msg268022#msg268022 gelesen habe. Mich habe ihre Worte sehr berührt und ich bin glücklich, dass es hier so viele Gelegenheiten gibt, solche Empfindungen auszusprechen.
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Als mir in einem Gespräch klar wurde, dass ein mir sehr wichtiger Mensch sein
eigenes Leben viel zu sehr von mir und meinem Wohlbefinden abhängig macht
und sich selbst dabei nicht wichtig genug nimmt. Sowas darf nicht sein :'(
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Vor 3 Tagen
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( Danke,Mel..) :-)
Heute in der Nacht vor Freude,als ich ein selbstgedichtetes Gedicht von ihm bekam...allerdings vor Freude! :-)
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gestern bei meiner Freundin, wir sind dann los....zuviele Menschen....
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gerade mal wieder... :(
jetzt versuch ich meinen freund schon mit einem kleid an silvester zu mir zu locken.
egal. es ist alles gut. ich bin gluecklich. ich hab solche sehnsucht, dass ich mich mittlerweile (dafuer habe ich lange gebraucht) selbst im arm nehme und festhalte. ich beruhige mich selbst. ich spreche mit mir, dass es nicht an mir liegt. dass ich okay bin.
der richtige wuerde soviele traenen sehen. mein kaputtes ich. ich wuerde alles vollheulen. es sind zuviele traenen...
ich goenne hier im grunde jeden glueck in der liebe, aber warum kann ich es nicht auch mal dauerhaft haben? ich bin kein schlechter mensch. ich bemuehe mich. wann sieht mich mal ein mann dauerhaft? ich habe soviel zu geben, so wahnsinnig viel. fuehle mich nicht gesehen. eher benutzt, aber ich lasse es ja auch zu. es gehoeren immer zwei dazu. an die leute, die glueck in der liebe haben: genießt es fuer mich mit.
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Hey ho, Mela, ich würde dich zwar nicht stellvertretend in den Arm nehmen (aber das liegt nicht an dir, denn du bist OK), aber ich schenke dir mal ein mitfühlendes Lächeln :). Ich hoffe mal, es ist alles gut und du denkst nur zuviel (???). Ich wünsche dir- wie immer- Lachen und Liebe!
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mela...komm her, ich halte dich ganz fest... du kannst solange weinen, wie es für dich richtig ist....
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Als ich heute meine Befunde abholte,...zuerst drehte sich mal alles um mich,daß ich dachte,mich setzt es auf den Hintern,dann heulte ich nur noch stundenlang! 1 größerer und 5 kleinere Tumore im Gehirn!!! ( OP dringend empfohlen!)
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@alterego u. deja: ich danke euch. mehr kann ich gerad nicht dazu sagen/schreiben. es tut mir leid.
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mela, hör mal auf damit, nichts muß dir leid tun....komm einfach her, wenn du weinen mußt, wenn dir danach ist, egal wann....
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gerade, aber im positiven sinne. :)
@deja: nochmal ein danke an dich.
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Als er mich heute in der Nacht nochmal in seine Arme nahm und mir sagte,daß er jetzt erst recht zu mir hält,egal wie die OP ausgeht,...mir liefen nur so die Tränen herunter,...
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Letzte Nacht, als mein Liebster und ich am Meer waren. Es hat geregnet, war eiskalt
und windig - ich habe mich endlich wieder selbst gespürt, mich so lebendig gefühlt...
J. hat mir eine Art "Ritual" von ihm gezeigt, welches mit Sorgen und Schmerz, aber
auch mit Wünschen zu tun hat. Wunderschön. Das war ein ganz besonderer Moment,
der mir sehr nah ging und mich ganz tief berührt hat. Ich kriege Gänsehaut, wenn ich
daran denke.
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Es ist so deprimierend gerade allein zu sein - ich bin heute unendlich traurig :'(
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Jetzt gerade bei silvester
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letzte Nacht. Also nicht Silvester sondern die davor.
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fast das ganze jahr bis jetzt :-(
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Als ich zu Silvester sein besonderes Geschenk bekam,,....allerdings Freudenstränen! :-)
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gerade wieder mal... ich reiche mir selbst die hand u. halte mich fest.
alles hat fuer mich einen sinn. selbst der tiefste schmerz. ich wuerde alles vollweinen und ohne ende zittern und waere maßlos ueberfordert, wenn man meine sehnsucht stillen wuerde. es sind zuviele traenen. u. hat recht.
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Eben gerade - wegen ein sehr lieben PN. Danke @ Freudestrahlend
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Na, das war ja voll der Sinn der Sache... :o(
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Heute,als ich wieder so starke Lähmungen hatte,ins Knochenmark spritzen mußte,u.s.w..
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Bei den Benzinpreisen könnt ich heulen 1.31€
-.- unverschämt
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@Sternengucker
also bei 1,31 € fange ich noch nicht an zu heulen^^ - ich habe gestern für 1,57 €/l getankt und mich gefreut: zuletzt war der Sprit noch bei 1,62 €...
geweint habe ich das letzte Mal als Ingo da war und an meiner Seite schlief und mir das innige Gefühl von Liebe und Zärtlichkeit Tränen in die Augen trieb...
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http://www.youtube.com/watch?v=mxqaeVekX28
gerade fast bei diesem Video weil ich so dankbar bin dass ich nach dem Tod meines Vaters dort wieder mich gefunden habe
und weil ich mich nach der Insel sehne
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Gerade nach einem Gespräch mit einer Freundin im Icq weil ich ihr einfach nicht die Wahrheit sagen kann -.-
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Januar 2005..seitdem ist die Quelle versiegt.
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heute wieder mehrmals wg. meinem freund.
ich moecht ihn nur ungerne aufgeben, aber ich bin schon sehr verletzt.
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Seit Silvester (halt stopp - ich glaube, es war seit Weihnachten oder kurz danach)
jeden Tag. "Ohne Ende" sozusagen...
Ich habe meine Wohnung fast zwei Wochen lang nicht verlassen, lag tagelang nur
noch rum und habe mich sehr, sehr depressiv gefühlt. Es ist noch nicht vorbei, aber
langsam - ganz, ganz langsam - wird es ein kleines bisschen besser. Solche Phasen
hatte ich vor einigen Jahren häufig, aber dass es so schlimm war, ist wirklich lange
her. Ich konnte mich nicht mal aufraffen an den PC zu gehen, was äußerst ungewöhn-
lich für mich ist. Fast eine Woche nicht hier gewesen...
@ Nubis: Das liest sich schön! So geht es mir auch oft :)
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Warum hört es nicht endlich auf? Immer weiter, immer weiter....
Der Tag war doch ganz schön - ich hatte liebe Menschen um mich, habe gute Gespräche
geführt, habe ein paar wunderschöne Stunden mit meinem Liebsten verbracht, die mich für
einige Stunden regelrecht euphorisiert haben... und doch geht es einfach so weiter - alles
in mir fühlt sich "wie vorher" an - Depression Depression Depression Depression Depression
Depression - Tränen Tränen Tränen Tränen Tränen Tränen - Angst Angst Angst Angst Angst
Angst! ... Machtlosigkeit - Verzweiflung - furchtbare Bilder, wenn ich die Augen schließe -
seelischer Schmerz, der körperlich fühlbar ist! Kann es denn nicht bitte einfach aufhören?
Wie lang soll ich das noch ertragen? Ich kann nicht mal einen klaren Grund dafür nennen -
zumindest keinen, der das jetzt gerade ausgelöst hat - die ursächlichen Gründe / Auslöser
sind mir natürlich bekannt - aber warum jetzt in diesem Moment, einfach so? Es macht mich
krank! Nein... Ich BIN krank! Meine Seele ist krank und ich fühle mich so machtlos, etwas
dagegen zu tun :'(
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Seit ich weiß,daß ich jetzt auch noch einen Tumor im Gehirn habe,die Überlebenschance nimmer 50:50 sind sondern 80 zu 20 ist, Jeden Tag,wenn ich aufstehen,den ganzen Tag und wenn ich zu Bett gehe!
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@ heidi :( *geschockt bin *
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Vorhin. Weiß nicht mal warum... war vor allem körperlich so schwach. Wüsste gar nicht warum ich traurig sein sollte...? - Ich versuche doch nun wirklich alles, dass es mir besser geht, aber nichts hat Erfolg. Jetzt beschäftige ich mich sogar schon mit Wünschen und Bedürfnissen... *augenverdreh* das hilft aber auch gar nichts.^^ Ist doch Blödsinn. Soll man sich wirklich den ganzen Tag mit sich selbst beschäftigen??? Kann doch nicht Sinn der Sache sein! Was für ein Quatsch das alles ist!!! *kopfschüttel*
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beim Lesen eines weiteren Buches
eben bei DSDS...ein Kandidat hat eine Stimme, die jenseits von Gut und Böse ist....Hammer!
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@heidi: es tut mir so leid. :( wirklich. bitte lass mich wissen, wenn ich dir irgendwie helfen/beistehen kann.
schicke dir eine sanfte umarmung. ich weiß, dass es kein wirklicher trost ist. schon gar nicht in dieser schlimmen situation.
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ebend weil ich einfach mit allem überfordert bin ;-(
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Danke euch,....aber ich wiß ja selbst nicht,was auf mich zukommen wird,...
Selbst die Ärzte sind ein wenig ratlos,...
gestern,als ich eine schwere Untersuchung hatte....bekomme heute die Befunde und morgen wird weiterentschieden...
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heute nach einer beruehrenden sms von s.... meine ich nicht vorwurfsvoll.
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heute nach meinem praktischen examen. ich glaube, mehr hätte auch nicht schief gehen können.
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heute wieder mal... momentan weine ich wieder sehr viel. es muss besser werden.
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Heute weil der Todestag eines Freundes naht....
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gerade, weil ich das gefuehl habe, dass mich s. liebt, aber es ist doch zu schoen, um wahr zu sein... :(
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jetzt... weil ich absichtlich jemanden von mir stosse, der mir sehr viel bedeutet... damit ich ihr nicht mehr weh tun kann
es tut mir so wahnsinnig leid ;_____;
ich bin so dumm
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*nika in arm nehm und drück*
Ich hab die ganze Nacht geweint .. wegen psycho Terror vom ex Freund...
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Gerade eben,weil ich in 2 Stunden schon im Krankenhaus sein muß,....hab ein murmeliges Gefühl,...
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Eben gerade... wann nicht??? - Da kann ich mich anstrengen und bemühen wie ich will... mein Leben wird kein Stück besser, kein Stück lebenswerter. Mein Körper will nicht, meine Seele will nicht und ich will auch nicht mehr all diesen Schmerz spüren. :`(
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@justme: ich wuensche dir liebe(s)
eben zusammen mit meiner seelenverwandten am telefon. ich hab angst, dass ich sie verliere. :( sie ist wirklich eine 'gute' freundin von mir geworden.
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wenn rote Tränen auch zählen... dann seit einer ganzen Weile... andere kriege ich nicht raus
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gestern abend als s. sagte, dass er meine bilder so gerne sehen wuerde.
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heute abend, über einem uralten Fotoalbum
Mein Thera hatte recht: meine Mutter hatte auf den Fotos tatsächlich immer einen liebend-stolzen Blick, wenn sie mich im Arm hielt. - Fünf Jahre nur; danach wird das Album scheinbar seelenlos ...
Selten, aber dann doch, hab ich mir manchmal vorgestellt, dass sie mir von "da oben" am liebsten zurufen würde "hey, halt durch!" Aber diese Vorstellung klingt inzwischen längst wie "lass doch endlich los, Junge!" - Es tut weh, diese Fotos zu sehen ...:-0
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Óla
gerade jetzt wein ich ...
Lieben Gruß cuba
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diese nacht... die bilder von ihm und laura kamen am ende auch noch hoch... es tat so weh, aber auch dieser schmerz hat seinen sinn.
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Vorgestern,am Freitag,als ich schon alles unterschrieben hatte und dann erfuhr,sie geben mich auf und sie operieren mich nicht...
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@heidi: ... :( ich hoffe, dass dein schatz bei dir ist.
kann ich dir irgendwie etwas gutes tun? du kannst mir selbstverstaendlich auch privat schreiben, wenn dir etwas einfaellt.
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Nein,Mel....ist er nicht,er hat heute Dienst.
Ich weiß selbst nicht,wie mir ein Mensch helfen will oder kann,.... :-(
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wie lange hat er heute dienst?
vllt. faellt dir ja noch etwas ein.
fuehl dich von mir sanft im arm genommen.
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Mel,Du hast eine private Nachricht! ;-)
Gestern,als ich mich mit einem guten Freund unterhielt und ihm berichtete,was im Krankenhaus mit mir war,...
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gestern
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Zuvor,als ich Injektionen brauchte und dann auch noch Infusionen...
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@heidi: ich habe keine private nachricht von dir erhalten...
hast du sie dir vllt. vor dem senden gespeichert?
liebe grueße an dich.
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Es hört einfach nicht auf :'(
Immer wieder und wieder... es ist so unerträglich!
Tränen, Tränen, Tränen.......
Diese Depressionen im Moment... die sind so heftig, so lähmend und quälend...
Es wird niemals aufhören! :'(
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(Mel,ich schau gleich nach,...)
Gestern gegen 22 Uhr,als mein Schatz und meine Freundin hier saßen und mir zusahen,wie ich dalag und meine Infusion reintropfte...
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gerade... es ist kalt und ich hab so einen hunger nach...
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Gestern am Abend,allerdings Glücks oder Freudenstränen! Als wir uns auf Youtube von Drafi Deutscher anschauten: "Wenn man liebt" und "Herz an Herz-Gefühl"
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@heidi: genießt eurer glueck bitte fuer mich mit. also doppelt. :)
gerade... ich halt mich jetzt an den worten von t. und m. fest und reiß heimlich wieder alle zettel mit liebe ab.
das bild beruehrt mich so. ich hoffe, dass sie meine tiefe dankbarkeit spueren kann.
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Gestern, weil ich einfachnicht mit mir und meinem Leben klar komme.
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heute frueh vor schmerzen...
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mela, was war los?
lg Deja
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@deja: ich hatte wieder atemnot und starke gelenkschmerzen...
gerade fast wieder. mein freund kriegt zuviel, wenn ich ihm zeige (und das faellt mir nicht leicht), wie kaputt und traurig ich bin...
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Hey mela, ging mir die letzten 2Tage genauso.....
kann dein Freund damit nicht umgehen?
lg
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Heute Abend... Da ist so eine übermächtige Traurigkeit in mir, dass ich sie kaum ertragen
kann! Ich schaue in den Spiegel - kann lächeln, ernst gucken, einen neutralen Gesichtsaus-
druck machen - und doch ist da immer diese quälende Traurigkeit in meinen Augen... Das
ist schon seit Jahren so... Auf den Fotos, die früher in der Schule gemacht wurden, wenn
einmal im Jahr der Fotograf kam, habe ich immer gelächelt - aber die Traurigkeit in meinen
Augen konnte ich nie verbergen.
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jetzt gerade...
Alles schei... halt
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heute weil mir einfach alles zu viel ist ;-(
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heute bei meinem Waldlauf... da bin ich fast weinend zusammen gebrochen... ich kann einfach nicht mehr
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heute auf dem weg nach hause als ich mir selbst sagte:"du bist nicht bloed. du bist nicht bloed. nein du bist nicht bloed" und an die worte einer freundin denken musste. es tut so weh, aber auch dieser schmerz hat seinen sinn. ich muss ihn annehmen.
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Vor 2 Tagen,als ich Wurst und Sulz machte. Zig Kilo Zwiebel geschält,...da kullern die Tränen... ;-)
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Am Freitagabend als ich mir ein riesiges Plakat gemalt habe auf dem steht:
"Jedes Gefühl ist richtig. Groß. Gut. Hilfreich. Bemerkbar. Überwältigend. Tragend. Angemessen. Wirklich. Wahrhaftig."
Und gleichzeitig meinen Zweifel an diesen Worten spürte.
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@freudestrahlend: ich schick dir eine traenenumarmung. tanz mit meinen traenen, tanzelfe.
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Gestern wieder beim Kochen. Beuschl mit Knödel - Zwiebel schneiden...
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momentan bei jeder Erinnerung an die letzten 3Jahre... ich würde so gern alles einfach vergessen können....
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Deja, ich wünsche dir, dass die Vorfreude auf die NÄCHSTEN 3 Jahre die Tränen inzwischen getrocknet hat. :-)
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jetzt... bin am zerreissen
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Heute jedenfalls noch nicht! Ein Wunder... ;-P
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gerade... vor sehnsucht...
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Gestern Abend vor Rührung, als J. am Ende seines Auftritts Standing Ovations bekommen hat :)
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...es geht wieder los....
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Vorhin, als mir ein Freund etwas erzählte, was mich tief berührte - weil: an alten Schmerz erinnerte.
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gestern ganz viel wg. meinem nun exfreund... :( er hat meinen seelischen und koerperlichen schmerz nicht mehr ausgehalten. ich kann es auf der einen seite verstehen. auf der einen seite fuehle ich mich wieder mal im stich gelassen. ich bedaure die trennung sehr, aber muss es akzeptieren.
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Ohje, das tut mir leid Mela! Drück dich mal in Gedanken, wenn ich darf... :'(
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Vorhin, zum ersten Mal seit langer, langer Zeit, als mir die Tierärztin sagte, wie schlecht es meinem Pferd tatsächlich geht...
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Gestern im Krankenhaus,als man mir sagte,da gibt es keine Chance und keine Möglichkeiten mehr...
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heute die halbe nacht, depressionen, frust, minderwertigkeitsgefühl halt
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eben draußen als ich meinem freund eine sms geschrieben habe...
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Eben gerade, weil ich mein ganzes Dasein vor vorne bis hinten einfach nur hasse und weil der einzige verfügbare Trost in meinem Leben aus Essen besteht.
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Heute beim Kochen,als ich den Zwirbel schälte und schneidete... (Hühnergeschnetzeltes mit Petersilliekartoffeln-schmatz)
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vorhin wegen dem streit mit meinem freund und ich koennte schon wieder weinen...
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gerade eben... weil ich so gut zerstören kann
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mela...seit ihr wieder zusammen?
lg Deja
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heute morgen
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@deja: ja.
vorhin im bett... alles zuviel. existenzaengste etc.pp.
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Gestern aus Verzweiflung!
Die haben mir mein gmx gesperrt,meinen Namen 21 HEIDI,mein Paßwort,u.s.w.... Nichts stimmt mehr,irgendwer muß in meinem Postfach "reingeschnüffelt" haben...
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@ Heidi:
Möglicherweise hat jemand immer wieder versucht sich in Deinen Account einzuloggen -
bei zu vielen fehlgeschlagenen Login-Versuchen wird der Account aus Sicherheitsgründen
gesperrt. Ich bin mir nicht sicher, ob das bei gmx auch so ist, aber zumindest gab oder
gibt es wohl öfter mal solche "Hacker-Angriffe" auf gmx.
Ruf doch mal beim Kundensupport an, die müssten Deinen Account wieder freischalten!
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Hallo INA!
Habe ich ja gemacht,...
was war?!?
"Diese Nummer ist für sie gesperrt!"
HEIDI
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vorhin... sehnsucht, todesangst, existenzaengste. also das volle programm.
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Als meine Handynummer heute ebenfalls gesperrt wurde und bei den Freunden die Anzeige war: "Diese Nummer gibt es nicht mehr..."
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Gestern Abend, als meine Atemnot so schlimm wurde, dass Panik in mir aufstieg.
Schrecklich!
Letzte Nacht, als ich an den schönen Nachmittag und einen ganz besonderen Moment zurückgedacht habe.
(Be-) rührend!
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als ich zur Therapie mit meinem Mann war und ich ihm sagen musste wie krank ich eigentlich wirklich bin was ich bis dahin zu verstecken versucht habe
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jetzt... verloren... Hoffnung, Liebe... gewonnen ist zunehmende Einsamkeit ^^'
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gerade... weil ich meinen freund gerne schon viel frueher kennengelernt haette, aber er haette mich furchtbar gefunden. :(
ich ihn aber nicht. ich schließ die augen und tanze am meer. in der hoffnung, dass er dazu kommt. er wirkt wieder so unerreichbar.
ich muss taaanzen.
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Heute,
als ich meinen Fels in der Brandung (Ehemann) im Krankenwagen Lebwohl sagen musste. Und ich ihn für eine sehr lange Zeit nicht mehr sehen, spüren und mit ihm reden kann. Als er weg war bin ich zusammengebrochen.
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@wolke: ich fuehle mit dir und wuensche deinem maenneken gute besserung.
gerade als ich "dich" und "halten" von erich fried las.
ich liebe die zwei gedichte von ihm. sie spiegeln meine sehnsucht wieder.
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...gestern Abend - die Nacht - jetzt.....
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... oje, liebe nubis, das tut mir sehr leid :o(
Darf ich Dir meine Tröste - Kuscheldecke borgen ?!
L.G. Fee
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...gleich noch ein Tränchen der Rührung wegzwinker....
Danke liebe Fee :-) *einkuschel und über den Kopf zieh*
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Gestern,weil er "knurrte" und mich "anfauchte",in einem Moment,wo ich mir sagte: Das habe ich jetzt aber nicht verdient...
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heute frueh vor der arbeit und eben fast wieder...
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Gestern,
als mein Mann seine Kündigung erhalten hat obwohl er krank ist
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Heute Nacht,als sie ein bestimmtes Lied im Radio spielten.
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@wolke:sch.... :( ich fuehle mit euch.
gestern abend beim spieleabend mit meinem freund. ich mag ihn so gerne.
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Vorgestern,als mir die Frauenärztin sagte,ich muß eine 3wöchige Krebsbehandlung zu Hause selbst machen und dann ins Krankenhaus...
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gestern nach der arbeit als ich die post oeffnete... gerade fast wieder, weil ich mich mit meinem freund gestritten habe.
ich hatte heute eine arbeitskollegin zum zahnnotdienst begleitet. ich war gestern nervlich so fertig, dass leider untergegangen ist, dass er heute seinen einzigen freien tag hat. er muss ab morgen 9 tage durcharbeiten. er ist enttaeuscht, dass ich nach dem zahnnotdient mit ihr noch eine halbe std. im café war. ich kann ihn verstehen. haette danach gleich nach hause fahren sollen, aber muss er deshalb die ganze beziehung in frage stellen? :(
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vorhin beim film flashdance. ich fand mich wieder. vor allem bei einer szene, wo sie ihm erklaerte, warum sie tanzt.
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...ob ich einen Thread eröffne "Der Einfluß der Nichteinnahme von Medikamenten auf das Verhalten der Tierhalter ggü ihren Tieren"...
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Scheißer falscher Thread.....*lol*..das ist die Rache für meine zynische gehässige und sarkastische Art....
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vorhin zwar und gerade nah dran, aber eigentlich ist heute ein schöner Tag, alles ist OK
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@alterego: vorsichtig anstubs
vorhin beim film keinohrhasen
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nach unserem Arztbesuch
heute beim Anwalt
und immer noch
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Gestern vor Freude! Habe meinen Bluttest und Mamogr. bekommen,war beim Frauenarzt und muß erstmal nicht operiert werden!
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Letzte Nacht vor Schmerzen (körperlich).
Es ist teilweise wirklich unerträglich.
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Gerade eben,....die Augen tränen,keine Stimme,die Nase rinnt....total verkühlt also :-(
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@mela....ich bei Kokowääh
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Letzte Nacht, heute Nachmittag und vorhin, weil ich Angst habe, "es" nicht zu schaffen.
Und heute Mittag wegen einer PN, die mich ziemlich getroffen hat.
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Mel,Deja... da gibt's noch einen 2.Teil nach den Kleinohrhasen,nämlich die "Zweiohrkücken".
Hab alle 3 Filme gesehen - rührend!!!
HEIDI ;-)
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@heidi: ich hab auch alle drei filme gesehen. keinohrhasen mag ich aber am liebsten.
bis eben noch. liebeskummer zieht sich wie ein roter faden durch mein leben...
egal.
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Mel,ja den Film Keinohrhasen mag ich auch am liebsten. :-)
Heute,als ich Zwiebel schälte und schnitt...
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@heidi: :)
gestern mehrmals...
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Etwa vor 1 Stunde,als meine Freundin kam und mir sagte,sie haben ihre Katze eingeschläfert,...
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Heute bei meiner Thera, aber vor freudiger Entlastung ;o)
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gerade... wenn ich jetzt nochmal "dich" und "halten" von erich fried lese, kommt alle hoch, aber ich kann mich mit meinen traeumen und 'schoenen' erinnerungen zudecken und wenn alle stricke reißen, stell ich mir wieder bestimmte dinge vor. vllt. werden sie wahr, wenn ich nicht nur fest dran denke, sondern auch glaube.
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gestern beim Anwalt
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Heute morgen, als ich "Was ist das Ziel?" von Alexandra gehört habe.
...doch der, der Trost sucht sollte lernen, er ist vergänglich wie das Glück...
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heue morgen und immer noch vor Schmerzen
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heut mittag beim film free willy-ruf der freiheit mehrmals...
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schon wieder vor schmerzen
ich halt das nicht aus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Gestern,als ich 4 Kilo Zwiebeln schälte und schnitt,...
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Seit Stunden immer wieder. Aus Angst und Verzweiflung. Schmerzen. Fieber. Herzrasen.
Hellwach und doch so schwach und erschöpft. Lange geht das nicht mehr "gut" – ich hab
Angst :'(
Und diese extreme Antriebsarmut treibt mich ebenfalls an den Rand der Verzweiflung –
ich schaffe kaum etwas, nehme mir etwas vor, fange an, breche direkt wieder ab, einige
Stunden später ein neuer Versuch und alles wieder von vorn. Alles fällt so schwer, nicht
mal zum Beantworten von Mails reichen mein Antrieb und meine Konzentration – kann
doch echt nicht wahr sein (auch wenn klar ist, woran es liegt) :(
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gerade... ich dachte eben als ich von seiner sms wach wurde, dass von ihm etwas nettes kommen wuerde, aber er moechte mit mir gemeinsam analysieren. ich hab aber wieder atemnot und der liebeskummer gibt mir gerade den rest, aber egal. er zieht sich sowieso wie ein roter faden durch mein leben. wie war das? "was mich nicht umbringt, macht mich noch staerker." oder zerbrechlicher...
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Auch gerade... was bleibt mir auch anderes übrig, wenn ich den gesamten Tag dasitze und
vergebens auf etwas warte, was mir versprochen wurde, aber nicht gehalten wird? Kein
Wort, kein Zeichen, gar nichts. Dann schreibe ich eine Sms und bekomme eine knappe und
enttäuschende Antwort – daraufhin stelle ich zwei simple Fragen, die doch nur mit einem
kurzen "Ja" oder "Nein" beantwortet werden müssten, aber es kommt nichts mehr zurück.
Jetzt sitze ich hier, warte, mache mir Gedanken, stelle mir tausend Fragen und die Schlaf-
losigkeit hat erneut einen "guten Grund" gefunden, sich über meine Nacht zu legen, mich zu
quälen und dafür zu sorgen, dass ich im wahrsten Sinne des Wortes bald zerbreche.
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Gestern am Abend,als mir nochmal die Worte der Ärzte aus dem Krankenhaus der letrzten 2 Tage durch den Kopf gingen,...
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Am Mittwochabend auf dem Weg zum Klettern, als ich den ganzen Tag vergeblich auf etwas gewartet habe, was mir verprochen wurde. (Ina, ich versteh dich sehr gut.)
Ach nee, das letzte Mal war gestern: Während einer Meditation zum Thema "Schönheit der Bedürfnisse" und ich mein überbordendes, unerfülltes Bedürfnis nach Verbundenheit spürte und mich dran erinnerte, als es mal erfüllt war.
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gerade... ich wuenscht, dass er mich aus liebe sanft festhalten wuerde und mich morgen frueh wachkuesst... :I
egal.
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Heute,als mir die Schwägerin unter 4 Augen sagte,daß bei ihr ebenfalls der Krebs ausgebrochen ist,sie am 1.Mai ins Krankenhaus muß und am 2.Mai hat sie die OP.....nachher vielleicht Chemo? :-(
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heute und gestern schon die ganzen tage vor schmerzen, Verzweiflung, Angst, .......
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seit ca. 2 Wochen wieder jeden Tag, ich beschließe hiermit, das reicht jetzt eigentlich erst einmal wieder...
... :-) zum Anfang mal
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AlterEgo,soviel Kraft von mir,die ich noch habe,aber gib nicht auf!
Heute,als ich an die 10 Kilo Zwiebel schneidete und als mein Sohn mich besuchen kam,nicht loslassen konnte,mich in die Arme nahm und mir sagte,ich sei noch immer die beste Mutter. :-)
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ich weine jetzt,weil ich nur noch weinen kann...
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Gestern habe ich Tränen gelacht,...mein Schatz schaute mit vollem Einkaufswagen auf der Rolltreppe irgendwo anders hin und plötzlich war die Rolltreppe zu Ende,....
Der Einkaufswagen fiel hin,das Toilettenpapier,u.s.w... Hinter ihm bereits die anderen Leute,die durchwollten,.... Ich stand unten und konnte nur noch lachen,daß mir die Tränen runterrollten. Ein Bild für Götter,wie man hier sagt...! :-)))
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@21Heidi kann es mir wirklich bildlich vorstellen und bekomme das Schmunzeln nicht mehr los
heut immer wieder vor unerträglichen Schmerzen, nichts hilft mehr
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Gestern vor Überfreude!!! Mein jüngster Bruder und ich sahen uns nach fast 20 Jahren wieder! :-)))
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Gestern Nacht...
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heute beim Arzt
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vorhin auf dem weg nach hause...
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Heute gegen 2 Uhr früh,als sie ohne Narkose eine Not-OP machen mußten.
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vor Glück, Dankbarkeit, Schmerzen
als ich mit meinen Kindern telefoniert habe und es ihnen gut geht
ich überwältigt von meinen Gefühlen war das es noch so etwas wie wahre Freundschaft gibt und sie mich so nehmen wie ich bin
vor schmerzen gerade eben weil ich heute über meine grenzen gegangen bin
weil das WE ohne kinder nur mit H........ wunder wunder schön war
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Heute Abend. Mein Mann macht mich so fertig. Das ist regelrechter Hass weil ich nicht exakt so bin wie er mich haben will.
PS: Ich geh nicht fremd, bin okay gestylt, tägliches Duschen & Körperpflege, no Drogen, Smoke, wenig Alk. Ich mach meinen Part i. S. Haushalt, verheiz keine Kreditkarten und wünsche mir einfach nur Frieden und Geborgenheit.
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heute Nacht als ich ins Bad ging
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Als sie heute im Krankenhaus die Wunden reinigten,die Schläuche wechselten und mir ne Salbe raufschmierten.
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bis eben... :I gefuehlschaos. vom feinsten...
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die ganze beschissene Woche
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gerade vor lauter angst vor meiner therapie
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Na Tränchen dann schick ich dir auf diesem Weg ein Versuch es, aufhören kannst du immernoch Lächeln....
denk daran, der hinter dir liegende Weg war scheiße genug und er hat dich nicht dahin gebracht, ein gutes Leben führen zu können, es ist nicht leicht einen neuen Weg einzuschlagen aber wie schlimmer kann es denn noch werden?
lg
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diese nacht nach als ich von einem treffen mit einem guten freund kam. ich hatte mehrmals das beduerfnis seine hand zu nehmen, aber ich habe mich zumindestens in dem punkt im griff. ich mag ihn gerne. zu gerne. es steht unserer freundschaft im weg, die sich auf so eine wundervolle leise art und weise entwickelt hat. manchmal habe ich das gefuehl, dass er mir mitten ins herz schauen kann. er guckte mir wieder tief in die augen und irgendwann sagte er, dass meine augen so traurig waeren. ich hatte fast die ganze zeit eine gaensehaut und musste mich so zuegeln nicht loszuweinen. zwischendurch stubste er mich an. ich schreckte zurueck. bin voller angst und gleichzeitig sehnsucht. am ende hat er ganz sanft meine fingerspitzen beruehrt. ich war erleichtert als er weg war und gleichzeitig hatte ich das beduerfnis ihm nachzugehen und ihm zu zeigen wie trauig ich bin. :I er rief nachts noch an, ob ich gut angekommen bin. ich waere gerne mit ihm zusammen, aber er ist nicht in mich verliebt. manchmal fuehlt es sich aber anders an. hab ihm auch schon gesagt, dass ich das gefuehl habe, dass er bei mir psychologisch ausgekluegelte methoden anwendet. er sagte, dass es quatsch sei. vllt. sollte ich mich einfach beim naechsten treffen auf seinen schoß setzen und ihn verfuehren. vllt. verliebt er sich dann in mich, aber das ist eigtl. gar nicht meine art. ich bin einfach bescheuert. mein gedanken und vor allem gefuehlskarussell soll anhalten.
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vorgestern, gestern ...heute immerhin (noch) nicht ...aber der Tag ist ja noch jung^^
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Jetzt gerade. Weil ich ein Lied höre, was ich letztes Jahr geschrieben und aufgenommen
habe und mich gerade wieder ganz genauso fühle. Ich hasse mein Leben im Moment so sehr...
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Heute im Krankenhaus vor Freude,als sie sagten,daß sie meine Hand nicht abnehmen müssen und ich brav sei,mich sehr brav an alles halte...
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ich kann nicht weinen, ich will gerne, und kann einfach nicht -.-
nur der Druck wird größer
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Nika,Du kannst weinen! Du mußt nur Deine Gefühle zulassen und nicht versperren.
Dann ist auch gleich ein großer Druck weg.
Laß die Gefühle zu.Auch die Negativen.
HEIDI ;-)
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@Heidi:
Ich versuche es echt. Die negativen Gefühle überschwemmen mich geradezu, es ist mir alles viel zu viel. Vielleicht verdränge ich auch das Falsche- ich weiss es nicht. Der Druck ist immens und wenn weinen nicht geht, versuche ich anderweitig den Druck abzubauen. Ich spüre die Tränen auch, aber sie stecken irgendwo im Bauch...
Danke aber für deine lieben Worte!
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diese nacht auf dem weg nach hause...
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Jetzt weil ich sterben will
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Als mich mein jüngster Bruder anrief,mir sagte,daß in unserer Familie Jemand heute ins Coma fiel und ich ihn weinen hörte...
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seit letzten Mittwoch bis jetzt immer und immer wieder
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http://www.youtube.com/watch?v=Vdh2TQpRCWc
eben
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Am Nachmittag bei Opa
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Als ich am Abend die Spezialsendung über das Hochwasser in Deutschland und Österreich sah...! Wahnsinn!!!
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ich konnte noch nie weinen...ich benutze mal meinhofs zitat: Lieber wütend als traurig
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Letzte Nacht und heute tagsüber sehr viel. Ich hab so große Todessehnsucht.
Die Schmerzen werden immer stärker und die permanente Schlaflosigkeit treibt mich in den Wahnsinn.
Ich fühle mich absolut kraftlos und will einfach nicht mehr...
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seit gestern
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Ich kann mich an keinen Tag ohne Tränen erinnern.
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Den ganzen Abend. Und immer noch. Keine Kraft mehr.
Wie groß die Verzweiflung, wenn der einzig sichtbare Weg, dem Schmerz zu entkommen, Suizid ist!
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@ina: ich schicke dir gedanklich viel kraft rueber und eine sanfte umarmung.
gestern nach dem treffen mit einem guten freund.
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die ganze woche weil mir die ganze thera zu viel ist und ich sie nicht packe
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jeden Abend nach dem Telefonat mit meinen Kindern und meinem Felsen
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Ich glaube am Freitag, als ich versucht habe mich zu "offenbaren".
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Es vergeht keine Stunde mehr, in der ich nicht weine :'(
Am schlimmsten sind die Nächte, immer nur Panikattacken, Angstzustände, "durchdrehen"! Ich weiß überhaupt nicht mehr, wie ich das alles noch ertragen soll – immer wieder landen meine Gedanken beim "Ende"! Und das darf einfach nicht so sein, das geht doch nicht! Aber was soll ich machen? Alles tut weh – mein ganzer Körper, meine Seele und mein Herz... Kein Schlaf... noch mehr Gedankenkreisen, noch mehr Verwirrung, Angst und Zweifel, immer stärkere, intensivere Depressionen, die alles – ja, verdammt noch mal alles – völlig ausweglos erscheinen lassen. Dieser ganze Monat war bisher die reinste Katastrophe – so viele Enttäuschungen und Verletzungen, einfach nur Schmerz – und tausend Tränen :'( Ich verzweifle.
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Vor paar Tagen,als ich erfuhr,daß man nicht mehr operieren kann,daß meine Finger für immer steif bleiben,daß sich meine Knochen bereits mehr auflösen(zerbröckeln).
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Gestern, nachdem ich einfach umgefallen bin. Alles wurde schwarz und ich habe nur noch dumpf gehört wie ich auf den Boden aufschlug. Gespürt habe ich nichts. Dann hörte ich D. mit Panik in der Stimme, der mich aufhob und ins Bett legte, das habe ich auch wieder mitbekommen... Das war einfach zu viel für mich, nicht auszudenken, wenn das auf der Arbeit oder wenn ich allein gewesen wäre passiert wäre...
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Gestern am Abend bei einem Filmausschnitt.
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@siny: weißt du warum dir schwarz vor augen wurde und du umgefallen bist? :( ich bin sehr froh und dankbar, dass d. bei dir war.
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Ich denke, weil ich so unregelmäßig bis gar nicht gegessen hatte in der Zeit. (Jetzt wieder verhältnismäßig normal.) Das kam auch viel durch die Arbeit, hatte meistens Spätschicht (ab 14Uhr), davor habe ich nicht gegessen und während der Arbeit hatte ich keine Zeit, höchstens um mal kurz eine zu Rauchen oder mir eine Brezel reinzuschieben. Bei einer Brezel blieb es dann meistens, weil ich erst spät zu Hause war. Seit dem gehe ich einfach nichtmehr zur Arbeit. Heute wäre mein letzter Tag gewesen. Ich fühle mich schlecht und schuldig deswegen, weil ich mich einfach tot stelle (Handy seit Tagen aus), aber ich kann einfach nicht anders, ich will niemand sehen oder hören außer D. und im Forum. Und Verständnis bekomme ich auch nur von euch...
Ich hoffe nur sehr, dass mir das nicht nochmal passiert, ich habe ja öfter mal "Kreislauf", weil ich das Essen absichtlich oder aus Trägheit verweigere.
Ich bin auch froh, dass D. da war... Er sagte ich wäre ziemlich knapp neben der Bettkante aufgeschlagen, ich habe ja noch versucht dorthin zu kommen...
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Gerade eben. GG vermisst Nähe, aber er macht mich so oft fertig, verachtet mich usw.
Ich habe ihm gesagt, dass ich verletzlicher bin wenn ich Nähe zulasse. Ich habe Angst, Nähe zuzulassen dabei wünsch ich mir sie so sehr. Ich schütze mich, indem ich auf Distanz gehe.
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Heute mittag beinahe, weil ich so dankbar war, das meine Freunde mir immer helfen!
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Gerade eben, als ich im Portemonnaie Andys Bild sah...
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Gestern, weil ich denke meine beste Freundin verloren zu haben....
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@ Julie ich hoffe das es nicht so weit kommt-drück dir ganz fest die Daumen
immer und immer wieder
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Gerade eben. Einfach nur so, ohne Grund =(
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Gestern, weil mir einfach danach war!
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diese nacht wieder vor sehnsucht...
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Heute Nachmittag... ein tolles Lied gehört u an meinen Ex Freund gedacht... ja mit einem Mal tat es mal wieder weh.. braucht wohl alles noch seine Zeit.
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soebend...
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beim Arztgespräch
während der Therapie
gestern abend nach dem Chat :((
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Gestern weil ich gegen die Tür gerannt bin und dabei meine verheilende Brandwunde an der Hand aufgerissen ist
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vorm schlafen gehen
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Vor ein paar Stunden, allerdings vor Rührung!
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Gestern Abend, nachdem ich eine ganz schöne E-Mail bekommen habe, die mich unendlich traurig gemacht hat.
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Innerlich momentan die ganze Zeit. Ich weiß nicht ob es gut oder schlecht ist, dass ich nicht alleine bin und es nicht rauslassen darf/kann...
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heute immer wieder, aber erst nach Feierabend, erst nach meiner Verabschidung von meiner Gruppe... da habe ich es geschafft, mich zusammen zu reissen... morgen und übermorgen muss ich noch mal durchhalten
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heute den ganzen tag über
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Jetzt gerade, als ich mir meiner Hilf- und Machtlosigkeit, einem bestimmten Menschen zu helfen, mal wieder bewusst geworden bin...
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Ich weiss genau was du meinst Siny
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Ich habe lange nicht so geweint wie gerade. Macht irgendwie frei... Alles raus! All dieses... (will nicht fluchen)
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Grade son bisschen weil ich mir grade Gedanken über was gemacht habe was ich immer gern verdrängt habe nu aber drüber anchdenken musste weil ich drauf angesprochen wurde und meinem Engelchen so ehrlcih wie ich kann antworten wollte.
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Letzte Nacht während Siny und ich PNs geschrieben haben. Heute Nachmittag / Abend dasselbe mit Julie. Beide Male, weil mich die Nachrichten sehr berührt haben und ich dafür dankbar bin, aber auch, weil ich den Schmerz und die Traurigkeit dadurch noch intensiver wahrgenommen habe.
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Als ich gestern die Meinung(Nachricht) meines Arztes hörte...
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Kann man innerlich weinen? Ich glaube, darin bin ich Meister. Es hört nicht mehr auf, nachdem mich heute jemand einen Psycho genannt hat. Also, ich muss zukünftig genau überlegen, wem ich etwas erzähle. Das habe ich nun schmerzlich lernen müssen. Selber Schuld!
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vorhin kurz wg. meinem freund. ich war mit meinen gefuehlen ueberfordert und meine komplexe haben mir den rest gegeben.
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Immer mal wieder den ganzen Tag...
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Jetzt grade
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Jetzt......
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:(
*tröst*
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gerade... ich dachte wirklich, das es jetzt mal gut wird, aber ich bekomme immer wieder eins rein.
moechte nichts mehr fuer ihn fuehlen.
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Heute beim telen mit Siny aber sie hat mich wie immer relatif schnell wieder runter gebracht :-)
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gerade... ich dachte wirklich, das es jetzt mal gut wird, aber ich bekomme immer wieder eins rein.
moechte nichts mehr fuer ihn fuehlen.
Es stimmt mich traurig, das zu lesen. Gerade weil Du vor einigen Tagen an anderer Stelle schriebst, zum ersten Mal das Gefühl zu haben, auf einem wirklich guten Weg zu sein. Ich wünsche Dir, dass es bald wieder bergauf geht und Du nicht von DEINEM Weg abkommst!
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gerade jetzt,alles verkehrt was ich mach;(((((
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ich kann nicht mehr aufhören :(((((((((((((((((((
es belastet mich alles immer immer mehr
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Vor ein paar Stunden...
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Heute Nachmittag, als mein Liebster für mich gesungen hat... Gänsehaut...
Bei einem Stück kamen mir sofort die Tränen, so sehr hat seine Stimme mich berührt <3
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Heute früh und ich bin dankbar, dass ich durch meine Tränen meinen Gefühlen freien Lauf lassen kann, so dass ein wenig Angst und innerer Druck von mir abfällt.
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vorhin an den Elbwiesen wegen morgen
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Jetzt gerade, weil alles so sinnlos erscheint
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Gerade eben. Auch in diesem Forum gibt es harte Worte. Das tut weh.
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Bella @--)-- trösterchen schick.....
ja gibt es leider ;(
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Gestern Nacht vorm Einschlafen... Am einsamsten fühle ich mich immer, wenn ich nicht alleine bin...
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Schei...........mir ist zum heulen jetzt................will nicht.............
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gestern Abend, Lautstärke kann ich nicht mehr ertragen... und wenn ich davor nicht "flüchten" kann, macht es mich wahnsinnig.
Hat diese Krankheit so tiefe Spuren hinterlassen? Wie wird das nur bei der neuen Arbeitsstelle sein? ...
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den ganzen Tag weine ich mir will momentan nichts aber auch nichts gelingen
cchanell
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Gestern, wieder vorm Schlafen... Kein Wunder, dass ich so viel negatives mit Schlaf verbinde...
Aber Mann hat mich in den Arm genommen...
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heute als ich nervlich voellig am ende war. :I
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als ich mich von meinen Kindern/Mann verabschiedet habe
ich weiß mit 100000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 % iger Sicherheit, das ich nicht zum Schuleingang meines Zwerges dabei sein werde
es zerreist mir mein Herz
:((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
als ich eine PN an U geschrieben habe damit er/sie mich besser versteht
und auch ganz liebe Nachrichten mich erreicht haben die mich sehr berrührt haben
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Gestern bei einem Film...
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Gestern, als ich die Geschenke von J. ausgepackt und seine Karte gelesen habe – ich war sehr berührt davon.
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grade als ich ne PN geschrieben habe :-/
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Immer, wenn keiner guckt...
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Grade weil ich eine PN bekommen habe die mich irgendwie total gerührt hat
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Vor paar Tagen,als er seine Medikamente vergessen hatte...
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Dürfte schon ein, zwei Stunden her sein...
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gerade eben... und kurz davor... und vormittags... und gestern Abend... und...
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gestern abend als ich mit dem fahrrad nach hause fuhr.
ich sprach im stillen.
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gerade wieder vor sehnsucht und angst. ich habe am rechten unteren zahn wieder pochende zahnschmerzen. :I
der kummer bzgl. meinem freund gibt mir gerade den rest, aber egal.
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gerade wieder. es wird der tag kommen an dem es alles aus mir rausfließen wird und ich wuensche mir dann ein taschentuch von meiner anna. es wuerde nach kirschen schmecken.
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..und nach Pfefferminz riechen. Ich schicke dir ein wenig Trost, Melancholic.
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ebend. Zum Glück bin ich im moment nicht allein
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ebend im Bett :-/
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gerade wg. meiner vergangenheit...
ich moechte mit mir selber und ihr frieden schließen, aber es tut so weh. :I
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Gestern... no comment...
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Gerade, aber vor Rührung! :')
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Jetzt gerade... Es ist ein Verbrechen, wenn ich für mich selber sorge und an mich denke. Warum habe ich die letzten Jahre eigentlich versucht zu lernen, dass ich an mich denken muss und darf??? Es ist in Wahrheit ein Verbrechen, wenn ich dies tu!
Diese Welt ist der falsche Ort fur mich. Ich kann nicht mehr. Jeder Kampf war umsonst. Jede darin investierte Kraft
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Jetzt brauche ich auch noch ein neues Schloss. Schlüssel mal wieder abgebrochen. Und wie kriege ich mein Fahrrad los? Warum laufe ich nicht einfach auf die Straße? Ich komme bestimmt zu spät jetzt. Kann mir ja nichtmal ein fucking Busticket kaufen! Ich hasse dieses Leben!
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Hm, das ist nicht lange her.
Ich fange meist Nachts an zu weinen, das geht dann immer ein, zwei Stunden, dann kommen die Kopfschmerzen und ich schlafe irgendwann einfach ein.
Manchmal aber passiert's auch einfach in der Schule, ganz plötzlich, ohne Grund.
In letzter Zeit weine ich sehr viel, zum Teil sind es richtige Heulkrämpfe.
Aber dannach geht es mir meist besser. Zumindest kann ich dann besser schlafen.
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Seit über einer Woche jeden verdammten Tag.... bin bald ausgetrocknet vom rumgeflenne :-/
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Werde ich wohl jemals wieder einschlafen? Wann? WANN??
Ich will doch einfach nur Ruhe finden und schlafen können!
Wie soll man das denn aushalten?
Kann nicht mehr :'(
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gerade. meine angst schnuert meinen mund wie ein korsett zu.
dafuer lass ich meine traenen sprechen und denke an anna und ihre liebe, die nach kirschen schmeckt.
es ist so lieb, dass sie mir letztens kirschtee geschickt hat. mein schoenstes geschenk.
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gerade wg. siny, aber ich finde es positiv, dass ich intensiv mitfuehlen kann.
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Jetzt bringe ich schon andere zum Weinen. :-( Tut mir Leid Mela!
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Gestern Abend... Bis D. mich dann doch endlich in den Arm genommen hat....
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An meinem Geburtstag musste ich abends weinen, weil ich gemerkt habe, dass sich kaum noch einer um mich kümmert.
Aber das ist schon fast drei Monate her.
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gerade wieder vor sehnsucht...
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Geht mir ganz ähnlich, Mela :(
Nachts ist die Sehnsucht am größten... und am schwierigsten auszuhalten...
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Gestern Abend als meine beste Freundin anrief das ihr Sohn einen sehr schweren Motorradunfall hatte
und ich bei Ihr gewesen bin ihr beizustehen :(((
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Gestern abend, Video von meinem alten Hund angesehen, der letztes Jahr einegschläfert werden musste und dann liefen die Tränen....alles was sich angestaut hatte. Nicht das es mir heute besser geht, aber dennoch hat sich etwas verändert dadurch.
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heute:
...nach einem Albtraum
...nach dem Telefonat mit meiner Freundin
...am Grab meiner Großmutter
...beim Gebet
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Ach so irgendwie die ganze Zeit immer mal wieder... Höre seit einer Stunde circa immer wieder das gleiche Lied...
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heute beim treffen mit B.
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Vor paar Tagen,als man mich verdächtigte,ich hätte in ein fremdes Handy geguckt.
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nicht lange her... :/
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Heute bei meiner Psychiaterin und danach nochmal bei meinem Hausarzt :-/
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grade vor meiner schwester.. ein wunder.......
und sie hatte so viel Verständnis....
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gerade eben,....
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ich sitze hier und weine schon die ganze zeit vor verzweiflung und größter angst um meinen kleinen zwerg :´(((((
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Gerade eben als ich in Gedanken eine Nachricht geschrieben habe. Teilweise weil ich den Schmerz von früher gespürt habe, aber größtenteils vor Freude - die Adressatin wird schon wissen warum :')
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gestern abend als jemand anrief und sich für die Trauerkarte bedankt habe den ich demjenigen geschrieben habe da seine frau gestorben ist
meine Worte haben denjenigen sooo tief berührt
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Mittlerweile schon vorgestern. Und ER hat es tatsächlich gemerkt... Trotzdem wird das Wochenende schrecklich für mich... So viele Erinnerungen...
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grade, einfach weil ich mich sooo verstanden fühle. Danke Ina. Ich hab dich lieb :-*
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Gestern,als ich wach wurde und mir einen Schneidezahn im Schlaf abgebrochen hatte,-AUTSCH!!! Und dann beim Zahnarzt.
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Die Seele weint immer.
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Als ich heute Zwiebel für das Sulz schnitt,...
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jetzt...
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Gestern beim Zwiebelschneiden
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genau jetzt, weil ich dem Menschen den ich am meisten liebe immer nur weh tue!
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genau jetzt, weil ich dem Menschen den ich am meisten liebe immer nur weh tue!
aber das stimmt nicht
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heute morgen schon und eben wieder, ich bin überfordert und einsam - nicht meine Lieblingsgefühlskombination
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Gerade eben-Menschen enttäuschen;(
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Jetzt, vor Rührung......
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Ich würde so gerne einfach nicht mehr sein, wäre das Beste was ich tun könnte... Wieso habe ich nur solche Angst davor? Warum tu ich es nicht einfach endlich und alle sind zufrieden!?
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Ach liebe Siny, drück dich mal lieb, ich denke nicht das alle zufrieden wären!
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Dienstag beim Zahnarzt und gestern beim Zwiebel Schneiden für die Blutwurst
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seit 1Woche täglich....mehrmals....
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Vor Freude,als ich am Freitag meine neuen Zähne bekam und gestern,als ich für über 100 Laibchen Zwiebel schälte und schnitt.
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Heute Nacht, vor Angst und Scham
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heute morgen immer mal wieder... Flashbacks, Reflektion, nette Worte...
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Diese Nacht und gerade,Alptraume, Panik, flashbacks
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bei Casper "Hinterland" ... ohne Worte
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Als er mir heute meinen neuen Pulli bezahlte und als ich ein neues Plüschtier bekam.
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gestern abend nachdem ich etwas schrieb und es der empfängerperson egal zu sein schien
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ich konnte mich schon fast nicht mehr dran erinnern, wann ich das letzte Mal geweint hab.
Und dann heute morgen, als ich nach wiedermal nur 2 Stunden Schlaf aufgewacht bin mit dem Gedanken, heute ist alles vorbei. Ich war so unendlich müde, ohne Lebensmut, ohne Willen, ohne Hoffnung, rollten die Tränen.
Und ich bin dankbar dafür. Ich weiß nicht, welches Ventil ich mir sonst gesucht hätte.
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vorhin beim Auto fahren....ich hatte plötzlich eine Heidenangst, daß ich mich niemals lösen kann....
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jetzt grade....Glücklich.... wie??
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http://www.youtube.com/watch?v=r9JHe41POmM
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jetzt, weil ich einfach nicht mehr kann....
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leider kommt es in letzter Zeit wieder häufiger vor so wie jetzt gerade
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seit ich wach bin immer mal wieder...
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Vor 2 Tagen,als der Arzt meinte,ich bekomme keinen fixen Termin mehr,ich muß paar Tage zuvor anrufen,wer weiß,ob ich in 3 Monaten noch lebe...
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jetzt, vor Panik und Schmerzen
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Vor 2 Tagen wieder,als ich das Gleiche erfuhr: "Wir können sie nicht jetzt schon wiederbestellen,wer weiß,ob sie in 3 Monaten noch am Leben sind,...?!?"
Und gerade eben,wenn ich an den morgigen Arzttermin denke,wo ich wahrscheinlich wieder das Gleiche erfahren werde! Alles schei..e!!! Eure HEIDI :-(((
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jetzt in diesem Moment, weil ich immer alles falsch mache....
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heute morgen..bin wieder weinend aufgewacht. ich will nicht mehr.
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Jetzt gerade, ich schaffe es nicht einmal aus dem bett, ich kann nicht mehr
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Als ich gestern das Gleiche wieder erfuhr,nur anders ausgedrückt: Noch 6 Monate...vielleicht auch bis zu 1 Jahr noch... :-(
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http://www.youtube.com/watch?v=VzV9QExGFQs
nicht geweint aber ich finde das Lied hinreissend aber ich habe dazu merkwürdige Assoziationen
schlaft gut
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hm... jetzt... muss mich zusammenreißen...
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eben....es wird wieder schlimmer....
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heute, weil ich so wirr bin und nicht mehr wirklich was auf die Reihe bekomme. Zumindest nicht fur mich - Haushalt, Essen kochen etc.
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vorhin, weil mein Vater mich immer wieder wegstößt, wenn ich ihm die Hand reiche
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heute morgen, Panik...
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gestern Abend bei dem Film " Der letzte schöne Tag" auf 3 sat :-((
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ich auch :((
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Jetzt. Gestern auch schon. Find ich nicht so schlimm, die ganze letzte Woche war ich dafür zu müde. Jetzt geht es mir wieder OK.
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jetzt.
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Als ich mit einem Ü-Schein zu einer Therapie geschickt wurde,ich heute dawar und wieder das Gleiche zur Antwort bekam: Wozu? Da kann man nichts mehr heilen!
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Gestern den ganzen Tag...
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Als mir die Fachärztin heute sagte ,daß die Therapie nichts bringen wird,ich gehöre dringend operiert, doch das geht aber nicht. Ich soll nur noch mit 6-9 Monaten rechnen,....
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Gestern, als ich mit der Pferdeklinik telefonierte kamen mir die Tränen.
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Am Freitag in der Schule und dann den ganzen Nachmittag.
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...heute immer wieder...
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eben als D. ging... einsam...
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gerade beim Lied Tim Bendzko: "Weitergehen"
http://www.youtube.com/watch?v=NhLANeqChAk
:-((((((
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jetzt, weil ich einfach nicht mehr kann
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Vor paar Tagen,als ich erfuhr,ich war bei der physikalischen etwane 3viertel Stunde bewustlos...
Gestern in der Nacht,als ich einen blöden Traum hatte,...
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jetzt gerade aus Panik und sorge
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Tanja-Maus, was ist denn?
Heute Nachmittag nach Lesen des "Enthüllungsbriefes"
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Als ich gehört habe, dass Du gestorben bist. Aber 95 Jahre sind wohl genug... und weit mehr, als wir je zu hoffen wagten. Danke, dass Du uns all die Jahre ermutigt hast niemals aufzugeben und an einen Wandel zu glauben!
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Gestern Abend, als ich mich an Situationen aus meiner Kindheit und Jugend erinnerte, in welchen ich von meiner Mutter derart ungerecht behandelt und benachteiligt wurde, dass es rückblickend überhaupt nicht mehr verwunderlich ist, dass ich mich damals wertlos und ungeliebt gefühlt habe. Ich kann ihr Verhalten in mancher Hinsicht nicht einmal im Ansatz nachvollziehen und bin auch durch die Gespräche, die ich vor Jahren mit ihr geführt habe ("führen wollte" trifft es besser – sie schien dazu nicht bereit zu sein und ließ sich nie richtig darauf ein), nicht schlauer geworden. Eigentlich möchte ich darüber nicht mehr nachdenken, weil es mir nicht gut tut und ohnehin nicht mehr zu ändern ist. Wenn ich mich emotional von solchen Erinnerungen distanziere und abgrenze, geht es mir besser.
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Jetzt.... Mein Herz rast. Ich muss schlafen...
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gestern abend... den spruch haette er sich wirklich sparen koennen. er weiß gar nicht wieviel er mir bedeutet. egal.
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eben...zum ersten Mal seit langer Zeit...geholfen hat es leider nicht
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Heute Mittag, nachdem eine PN nochmal den "Stöpsel" gezogen hat...und eben vor Erschöpfung...und gleich nochmal...ach scheiß drauf...
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@freudestrahlend: fuehl dich gedanklich umarmt. stubs
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eben... ich muss es hier noch bis freitag aushalten. dann bin ich erstmal ueber weihnachten bei meinem freund.
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Danke Mela! Ich schick dir auch eine Umarmung...
Weine schon wieder...hilft immer nur kurz.
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@freudestrahlend: mache einen traenentanz draus. sanft anstubs
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jetzt ich bin so erschöpft
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Gerade eben, weil ich so berührt war.
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Eben gerade... Sinnlosigkeit...
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Jetzt.... Weil ich gleich eigentlich zu meinem Freund fahren möchte mit der Bahn. Und nun habe ich mich mit Magen-Darm angesteckt und muss ständig erbrechen. :'(
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@freudestrahlend: Auch von mir eine Umarmung ;-)
Wirklich geweint? Vor paar Tagen,als ich wieder von den Ärzten was erfuhr,
heute kullerten nur paar Tränen,als es mir einen Stich in der Wirbelsäule gab.
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@kasha: super aergerlich. :I ich fuehle mit dir und wuensche dir baldige genesung.
vorhin...
sehnsucht, existenzaengste, atemnot und periode...
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Oh wow, heute noch gar nicht!
Gute Besserung, Kasha!
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gestern, als der Anruf der Polizei kam....
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eben...
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gerade... sehnsucht nach meinem freund und einer intakten beziehung mit ihm. egal.
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Heute. Gründe gibts, Auslöser so richtig keinen. Hab gemerkt, wieviel Kraft mich der heutige Tag gekostet hat.
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Vor 3 Tagen,als ich beim Wäsche aufhängen zusammenbrach und die gesammte linke Seite gelähmt war... :-(
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Vorher,etwa vor 1 Stunde und jetzt gerade,als Herz und Lunge nicht mehr mitmachten und ich beatmet werden mußte. Schei..e!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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@ Heidi: oh nein :-(
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Alana,...oh doch!!! Ich heule schon wieder,....schei..e alles....ich will ja,doch ich kann nimmer... :-(((((
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beim film forrest gump
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die ganze Nacht....
und jetzt, aber hoffnungsvolle Tränen für Heidi :-)
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Gestern nach den Telefonaten mit den Tierärzten
danach immer wieder
heute früh beim Aufwachen
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gerade...
wenn ich drueber nachdenke, dass sich mein freund nicht einmal an den fahrtkosten beteiligt hat und mich anfangs unserer beziehung verleugnete, wird mir wieder ganz anders.
auf der anderen seite muss er noch das haus abbezahlen.
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seit ich wach bin immer mal wieder... der Druck steigt... blaue Flecken fallen wenigstens nicht auf...
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Und wieder und wieder... Drum liege ich hier auf dem Sofa... Er könnte sich ja sonst gestört fühlen... Dann starre ich eben von hier aus in die Dunkelheit...
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Vorhin, als ich die Sms, die meine Mutter mir Neujahr schickte, noch einmal gelesen habe. Ihre Worte passen einfach nicht dazu wie sie all die Jahre mit mir umgegangen ist – es ist ein seltsames Gefühl und macht mich sehr nachdenklich. Vielleicht hat mich ihre Nachricht gerade deshalb so berührt.
Drum liege ich hier auf dem Sofa... Er könnte sich ja sonst gestört fühlen...
Ist das eine bloße Annahme von Dir? Oder hat er sowas mal gesagt? Klingt für mich, als seist Du gerade entweder sehr destruktiv oder als würde in Eurer Beziehung einiges schief laufen... Warum ist er nicht für Dich da, wenn Du traurig bist / es Dir schlecht geht? Merkt er es nicht? Interessiert es ihn nicht? Oder liegt es eher daran, dass Du Dich überhaupt nicht auf ein Gespräch mit ihm einlassen wollen würdest, Dich lieber zurückziehst und schweigst oder ihm sogar etwas vorspielst? Meinst Du nicht, er würde Dich ein bisschen trösten und aufbauen oder einfach nur in den Arm nehmen, wenn er wüsste, wie Du Dich gerade fühlst?
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diese nacht leise im bett als ich mit meinem freund telefonierte...
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@siny: eine dicke umarmung fuer dich.
eine bekannte hat mir gestern "der medicus" von noah gordon ausgeliehen.
ich musste gleich an dich denken.
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Am 2.Jänner,als man mit mir blitzschnell in den OP fuhr,
als ich bei vollem Bewustsein am OP-Tisch lag und man um mein Leben kämpfte,
als ich wieder auf meinem Zimmer war und man mir sagte,daß ich nur noch 4 Minuten gelebt hätte...
-
eben... hab mich wohl zu sehr auf den abend gefreut...
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Heute auch schon wieder...
@Ina, ich verstecke mich lieber wenn ich weinen muss. Meistens gehe ich ins Bad.
Er merkte es aber doch noch gestern - gegen zwei stand er auf und zerrte mich ins Bett mit den Worten "Wie lange das noch so weiter gehen soll? Und ich solle nicht den ganzen Tag im Selbstmitleid baden." Ich bot ihm an zu gehen und musste natürlich noch viel mehr weinen...
Er hat mich aber die ganze Nacht festgehalten... Manchmal verhält er sich irgendwie paradox...
-
Nach dem "Gute-Nacht-Telefonat" mit J.
An seiner Seite könnte ich gerade bestimmt (gut) schlafen...
Ich habe Sehnsucht und wünschte, die Nacht wäre schon vorbei...
gegen zwei stand er auf und zerrte mich ins Bett mit den Worten "Wie lange das noch so weiter gehen soll? Und ich solle nicht den ganzen Tag im Selbstmitleid baden." [...] Er hat mich aber die ganze Nacht festgehalten... Manchmal verhält er sich irgendwie paradox...
Ich denke, er fühlt sich einfach nur hilflos, weil er Dich nicht versteht (wie auch, wenn Du nicht sprichst?) und deshalb auch nicht weiß, wie er sich Dir gegenüber verhalten soll. Dass er Dich die Nacht über festgehalten hat, finde ich nicht unbedingt widersprüchlich – er zeigt damit doch, dass Du ihm etwas bedeutest und vielleicht war es für ihn die einzige Möglichkeit, Dir dies zu zeigen und für Dich da zu sein. Seine Wortwahl war in dieser Situation daneben, spiegelt möglicherweise aber bloß seine Verzweiflung wider und dass er Dir kein Verständnis entgegenbringen kann, weil Du ihm dafür vielleicht auch nicht ausreichend Einblick in Deine Gedanken- und Gefühlswelt gewährst. Es sind nur Vermutungen und Interpretationen – ich kenne ihn ja nicht.
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Gestern vor Rührung und Freude,als ich sah,wie besorgt man um mich war...
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@ Ina: Das waren auch meine Gedanken dazu... Aber ihm gegenüber erscheinen mir meine Gefühle - gerade die unbegründetet - irgendwie lächerlich und ich traue mich nicht wirklich was zu sagen... Ich werde nächstes mal versuchen es besser zu machen!
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gestern, als ich die folge von ER gesehen hab...
(phu, dass ich den mut gefunden hab das zu schreiben...)
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gestern abend...
sehnsucht und todesangst...
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als gestern jemand sehr sehr liebes meinte ich hätte einen Kern aus Gold
was ich gar nicht nachvollziehen kann weil ich es nicht erkenne
es hat mich wirklich tief berührt
(und auch seine sehr sehr offenen Worte)
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eben...
ich bin so wuetend auf mich selber. der druck mich blutig zu kratzen ist wieder so stark...
versuche ihn wieder mit eiswuerfeln in den griff zu bekommen.
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Mel,ich wünsche Dir viel Kraft,daß Du es nicht tust und daß die Eiswürfel helfen. :-)
Heute,als ich einen bestimmten Teil im Film sah,allerdings vor Rührung.
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@heidi: ich danke dir.
was fuer einen film hast du geguckt?
gerade vor sehnsucht... ich habe eben meinen freund angerufen, um ihn einen guten morgen zu wuenschen, aber hab dabei die uhrzeit vergessen. :I er war sauer und ich war so naiv. dachte, dass er sich trotzdem ueber meinen kurzen anruf freut.
er sagte mir schon oefters, dass er immer fuer mich da waere, aber er legte am ende sauer auf. ich wollte ihn doch nicht wecken. dachte er waere wach. er ging gesetern auch schon um 20.30 uhr schlafen.
bin wohl einfach zu sensibel...
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@ Melancholic: eine sanfte Umarmung...
Aber weine nicht, er hat das bestimmt nicht so gemeint. Ich bin z.B. auch muffelig, wenn mich jemand wach klingelt, auch wenn es zur Abwechslung kein besoffener Anruf eines Kumpels ist, sondern jemand den ich liebe und der mir einfach einen guten Morgen wünschen möchte. Vertraue mir, er hat zwar jetzt wütend aufgelegt, aber ganz bald bemerkt er die liebe Geste Deinerseits und wird sich darüber freuen!
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@alana: danke. du bist lieb. :)
eine sanfte umarmung an dich zurueck.
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@Melancholic: Danke. fühl Dich gedrückt :-)
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Mel, ich drücke Dich,laß Dir Kraft geben!!! Der Film ist der 2.Teil von Kokowäähh mit Til Schwaiger und seiner leiblichen Tochter! Süüüüüüß die Kleine!!! :-))) Vor allem,weil sie zum Schluß versucht ihren Vater und die Freundin per Theaterstück zusammenzubringen und dann selbst "heiraten" will. Rührend!!!
Ich habe heite geheult vor Freude,als ich beim Chirurgen und beim Lungenfacharzt erfahren haben,daß alles dem Umständen entsprechend ist,... (muß Montag wieder hin,aber das zählt im Moment nicht!)
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@heidi: den film habe ich auch schon gesehen. :)
ich wuensche dir auch kraft. ganz viel davon und gute besserung.
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DANKE,Mel!!!
Gestern nach dem Lungenfacharzt,als ich erfuhr,daß,.....................
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Heute Mittag als ich die Blumen bekam (zwar ohne Karte, aber sie tragen eine gewisse Handschrift:-))
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Gestern,mals mich meine Nichte dies und das fragte. Kam wieder alles hoch in mir,... :-(
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Als ich heute den so lang ersehnten Brief bekam; Freud- und Trauigkeitstränen waren schwer vermischt
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vorhin vor sehnsucht...
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Direkt nach dem Aufwachen, als mir klar wurde, dass das alles nicht nur ein schlechter Traum ist ^^
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jetzt gerade... und zwar sehr hysterisch, da jemand, den ich sehr liebe, gerade im Begriff ist, die Erde zu verlassen und ich nicht das geringste tun kann
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@alana: ohne worte... :(
eben als mein "freund" zu mir am telefon sagte:"lass uns zusammen gluecklich sein."
ich wuensch es mir sehr, aber es geht nicht. kann ihm nicht glauben, dass er mich liebt und es gibt wirklich mehrere dinge, die dagegen sprechen.
moechte mir keine beziehung mehr schoen reden. ich liebe ihn glaube sehr, aber es beruht nicht auf gegenseitigkeit.
er sagt mir taegl, dass er mich liebt, aber er war nicht einmal bei mir. okay die wohnsituation ist derzeit sehr problematisch, aber trotzdem.
an den fahrtkosten hat er sich bis jetzt auch nicht einmal beteiligt. er muss das haus noch abbezahlen, aber seine exfreundin hat er jedes wochenende besucht und dann denke ich an seine worte anfangs:"das war die geilste zeit in meinem leben. mal von damals abgesehen, wo ich mich ausgetobt habe." und bin nur noch am heulen. zudem kann ich mich ihm kaum oeffnen, weil ich staendig angst habe. meine freunde finden mich groeßtenteils voellig naiv und erkennen mich nicht wieder. außer einer freundin, sind alle gegen die beziehung und eigtl. wollte ich hier gar nicht soviel darueber scheiben und irgendwie doch...
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gerade über Melancholic´s Zeilen... Ich habe mich in Deinen Zeilen wiedererkannt. Viele Leute nennen einen naiv, wissen aber einfach nicht, was und wie stark man empfindet. Diese Leute laufen nicht in Deinen Schuhen; sie wissen nicht, was zwischen Dir und Deinem Freund an Gefühlen, Zuneigung etc. ist. Natürlich kannst Du damit auf die Nase fallen - eine Sicherheit gibt es in der Liebe gewiss nicht. Auf der anderen Seite: Wer nichts wagt, der wird nie gewinnen können. Horche in Dich hinein und entscheide Dich dafür, was Du für richtig hälst.
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@alana: danke fuer deinen beitrag, aber meine (wenigen) freunde machen sich einfach sorgen um mich und moechten nicht, dass ich ausgenutzt werde und bis auf seine worte, dass er mich von ganzen herzen lieben wuerde, passiert nichts. seine worte passen nicht zu seinen nicht-handlungen. er hatte mich anfangs verleugnet und sich als single ausgegeben als ich ihm einmal wg. meinem geplanten besuch aus finanziellen gruenden absagen musste und ich hab so schon probleme, zu vertrauen. das weiß er auch alles. mittlerweile steht er zu mir, aber ich kann ihm einfach nicht glauben, dass er mich liebt. fuehle mich wie ein notstopfen und das tut so weh, aber egal. ich werde nie eine intakte beziehung fuehren. ich mag das wort 'nie' eigtl. nicht, aber in dem fall trifft es wohl leider zu...
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Gestern,als mir ein Mensch sagte,wir sollten jeder unseren Weg gehen,er will mit kranken Menschen nichts zu tun haben... :-(
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vorhin, weil ich nervlich so runter war und mein kreislauf im broetchen war...
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Gestern Nacht nach einem Streit und später nochmal als ich mich so erschreckt habe...
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eben...im moment wird mir alles zuviel
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heute vormittag als ich fast wieder einen nervenzusammenbruch hatte...
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Heute weil ich mich so allein fühle...
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eben... Es tut so weh!
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heute im Job kamen immer wieder die tränen, auch auf dem nachhauseweg...
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als ich heute unser Lied gefunden habe zu dem wir beide vor langer langer zeit in unserer küche getanzt haben
einfach so, nur wir zwei, Wolke und H., aus dem bauch heraus
wir haben uns angesehen, wir brauchten keine worte er nahm mich in seine arme und wir ließen uns völlig fallen
in diesen 4 minuten gab es keine probleme, keine schmerzen, nur noch wir zwei, völlig eins
diese gedanken und gefühle, erinnerungen überwältigen mich grad gewaltig
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Als ich heute einen Anruf bekam,es stellte sich ein junger Mann vor,er sei der Sohn vom Hr. "sowieso" und mir sagte,daß sich ein Kollege von mir wegen seiner Geliebten ersch...en hatte.Nicht mit der Dienstpistole,er hatte noch andere Waffen zu Hause,...Das Begräbnis ist am Montag,... :-(
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eben wg. meinem exfreund... ich vermisse ihn sehr.
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gerade jetzt, beim tippen der letzten Zeilen in dem Thread:" Was macht Euch traurig.."
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die ganze Nacht
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Vor 3 Tagen,als sie die Fensterstöcke rausstemmten und ich am Abend die ganze Bescherung so richtig erst sah,...
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gerade... ich hab ihm vorgestern eine sehr ehrliche und offene mail geschrieben und er sagt nichts dazu.
es ist fast immer so. wenn ich zeige wie es wirklich in mir drin aussieht, werde ich so verletzt, dass ich wieder verstumme oder ignoriert.
wenn er wueßte wieviel ueberwindung es mich gekostet hat diese mail abzuschicken.
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Seit gestern Nachmittag immer wieder... So viel Schönes, Trauriges, Bewegendes – und doch so viel Stille und Alleinsein, so große Hoffnungslosigkeit in mir, Schmerz und tausend Fragen...
Und das in Verbindung mit der Schlaflosigkeit... Ich bin wieder seit mehreren Tagen pausenlos wach und finde einfach keine Ruhe, kann nicht "runterfahren" und habe dadurch das Gefühl einer absoluten Reizüberflutung, die dazu führt, dass ich oft wegdrifte und abwesend bin. Ich bin so erschöpft, fühle mich ausgelaugt und geistig völlig überanstrengt. Durch den Schlafmangel bin ich im Moment äußerst sensibel, melancholisch und irgendwie auch sentimental – selbst die kleinsten Dinge gehen mir zum Teil wirklich unangenehm nah und treiben mir die Tränen in die Augen. Ich fühle mich hilflos!
Trotzdem habe ich gestern und heute aber auch schöne Momente und sehr glückliche Stunden erleben können!
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Gestern,als man von mir was sagte,was aber nicht strimmte,... :-(
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gerade... wenn er wueßte wie weh es tut und dass ich mich wieder bei dem gedanken erwische, ein anderer mensch sein zu wollen, um von ihm wirklich geliebt zu werden. der gedanke, dass er mich unter anderen umstaenden nicht beachten wuerde. die bittere wahrheit, dass er fuer mich unerreichbar ist. mein wunsch nach naehe und gleichzeitig die angst davor.
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heute Nacht, weil meine Großtante gestorben ist
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@alana: mein herzliches beileid.
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@Melancholic: Danke
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Vorhin, als ich Irenes Gedicht "Sehnsucht" gelesen habe...
Es löst ganz intensive Gefühle in mir aus, die ich nicht einmal definieren oder benennen kann.
Ich weiß nur, dass es mich in irgendeiner Form trifft – sehr sogar.
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Gestern Abend, als wir die Nachricht bekamen das die Großmutter meines Freundes verstorben sei. Es war zwar seit Wochen abzusehen, mit 93 Jahren hat sie auch ein sehr stolzes Alter erreicht. Aber ich werde ihre Herzhafte Art Dinge anzupacken sehr vermissen. Eine absolut beeindruckende und tolle Frau!
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anonyma ich bin gedanklich bei dir und deinem liebsten.
Meine Oma ist auch über neunzig und mir steht das was ihr grade erlebt noch bevor.
Danke das du es hier mit uns teilst. Und dieser ganz besonderen Person eine so schöne Botschaft sendest!
mitfühlende grüsse
claudi
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diese nacht...
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heute mal wieder, da es mir absolut nicht besser gehen will
bin seit letzter woche wegen der psyche krank, das erstgespräch am montag bei der therapeutin nicht gut lief, am dienstag wieder arbeiten sollte, aber ich aus dem nichts eine ansteckende augeninfektion bekam und nun zu hause bleiben muss, dazu wohl erkältet bin und nun noch diese nacht mir im nacken etwas verrenkt haben muss und bewegungen nur unter schmerzen möglich sind, irgendwie ist grad alles mies
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Gestern eigentlich den ganzen Tag... Heute hüpfe ich durch die Gegend... o.O strange me...
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heute wegen meiner Erkältung. Kann nicht funktionieren und tauge nichts -.-
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gerade... ich wuensche mir doch "nur"...egal
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gerade, wegen einer Mischung aus Unwissenheit, Herzschmerz und starker Migräne :-(
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Heute! Einfach vor Schmerzen... :(
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gestern abend wieder so richtig, weil ich mich so gefreut hatte und am ende erfuhr, dass die wohnung schon weg ist.
das war so ein schlag ins gesicht, aber c'est la vie.
dann noch wg. der aussage von der neuen freundin meines letzten "exfreundes":"wir passen denke auch vom alter zusammen...meine tochter ist 23 jahre." sie hat recht, aber haette sie es nicht fuer sich behalten koennen? egal. ich bin verletzt, aber wuensche den beiden alles liebe und hoffe, dass er um sie kaempft. sie hat sich sehr in ihn verliebt.
zwischendurch hab ich aber auch wg. s. und k. vor ruehrung geweint.
ich habe das gefuehl, dass ich ihnen sehr wichtig bin.
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Alana,mein Beileid!
Vor wenigen Tagen,als ich bei der Internistin dies und das erfuhr,
als ich zuvor in der Apotheke war und gewisse Medikamente holte,...
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das letzte mal richtig geheult hab ich gestern .. wegen vier worten, die für mich immer so unmöglich waren. musste einfach losheulen. =)
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gestern mehrmals... ich war so muede. vom leben.
aber ich haenge trotz allem dran. koennte mich nicht umbringen.
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gerade, weil eine vermeintlich "Freundin" mir mit ihrer PN mehr als weh getan hat
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@alana: grenz dich ab.
schick dir eine sanfte umarmung.
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heute beim Arzt während der ganzen Behandlungsdauer -.-
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Heute,als beide Katzen schnurrend in meinen Armen lagen (vor Glück und Freude jedoch...)
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gestern abend... reue und sehnsucht haben sich miteinander vermischt.
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gestern Abend - eine Mischung aus Frust, Verzweiflung, Angst und Schmerz... - zu viel auf einmal :'-(
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Heute Mittag... Ich mag mein Leben einfach viel zu wenig :(
Hab im Moment keine Kraft und keine Lust mehr...
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Heute Nachmittag, als ich ein bestimmtes Lied gehört habe.
Ich schaffe es nicht, bei diesem Stück NICHT zu weinen...
Heute Abend, als J. mir sagte, dass ich die Liebe seines Lebens bin.
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eben wg. der mail von meinem exfreund und als ich dann den netten beitrag von alana gelesen habe.
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gestern auf dem rueckweg... ich wurde richtig melancholisch.
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Heute morgen habe ich ganz normal geweint, wie öfter morgens auf dem Weg zur Arbeit, das ist schon OK, ABER ich bin zur Zeit ziemlich dünnhäutig und gestern war es schwierig. Ich habe mich mit zwei "Freundinnen" von der alten Arbeit getroffen, die dafür nach Hamburg gekommen waren. Alles war nett. Aber dann eine "falsche" Frage und schon fließt alles. Das war mir sehr unangenehm. Gott sei Dank war es zu diesem Zeitpunkt nur noch eine, aber das ist mir mit ihr noch nie passiert und, na ja, es war eben peinlich. Ich fühle mich so minderwertig.
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@alterego: ich schicke dir gedanklich eine pastellfarbene wunschtraene.
fuer mich bist du ein sehr schoener mensch. ich wuensche dir liebe(s) und lachende gluecksmomente. von ganzen herzen.
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Letzte Nacht während / nach einer Panikattacke.
Morgens und vormittags wegen meiner Migräne. Ich konnte stundenlang nichts anderes tun als zu liegen und darauf zu warten, dass die Schmerzmittel wirken und es besser wird. Jede Bewegung tat weh, jedes Geräusch war zu laut und es kam mir vor, als sei selbst die Dunkelheit zu hell.
Abends und vorhin immer wieder mal, weil mich so vieles belastet, unzufrieden und unglücklich macht. Mein Herz ist im Moment einfach so schwer. Zu schwer.
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gestern Nachmittag ...extreme Verlustängste -.-
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Vorhin - einfach aus Selbsthass...
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Letzte Nacht, als mir das Datum bewusst wurde. Zu viele schlimme Erinnerungen, die plötzlich wieder hoch kamen.
Heute Vormittag – Panik, Hilflosigkeit und so eine Art Flashback. Hatte ich lang nicht mehr in dieser Intensität...
Abends, als Lars da war und gesungen hat – die Stücke und seine Stimme haben mich so sehr berührt...
Vorhin, weil mich so starke Zweifel und Ängste plagen. Ich weiß im Moment weder vor noch zurück :(
Was für ein verheulter, ätzender Tag :'(
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Was für ein verheulter, ätzender Tag :'(
Wie schön es wäre, an ätzenden Tagen mal wieder heulen zu können. Stattdessen nur noch tot....
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Was für ein verheulter, ätzender Tag :'(
Wie schön es wäre, an ätzenden Tagen mal wieder heulen zu können. Stattdessen nur noch tot....
Leider geht es vielen Depressiven (und auch anderweitig psychisch Erkrankten) so, dass sie Phasen durchleben, in denen sie nicht weinen können. Da baut sich dann natürlich ein großer innerer Druck in einem auf, wenn dieses Ventil über längere Zeit fehlt. Es geht in der Regel aber auch vorüber, etwa wenn sich im eigenen Leben Veränderungen einstellen, die (stärkere oder scheinbar verborgene) Emotionen lösen, die bislang "fest saßen" und einen innerlich blockiert haben. Zum Beispiel wenn man sich selbst von einer Last befreit, von negativen Einflüssen distanziert und trennt oder seinem Leben in anderer Hinsicht einen entscheidenden Wandel gibt – dadurch löst sich folglich ja auch innerlich vieles. So haben es zumindest ein paar Bekannte und auch ich selbst erlebt.
(Phasen, in denen man über Tage ständig heulen muss, hinterlassen aber auch nicht automatisch ein befreiendes Gefühl und können genauso quälend sein wie Zeiten, in denen kein Weinen möglich ist– wenn auch nicht direkt miteinander vergleichbar...)
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Heute Mittag, als man mich erst anschwieg und sich schließlich einem Gespräch / einer Diskussion entzog, indem man mir den Rücken kehrte und einfach ging. Das hat mich sehr verletzt. Ich habe mich mit meinen Fragen, Gedanken und meiner Traurigkeit völlig allein gelassen gefühlt. Damit kann ich schwer umgehen, weshalb es mich auch jetzt noch beschäftigt, belastet und sehr traurig macht.
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vorhin... ich war fix und fertig und eine frau bat mir ihre hilfe an, die ich dankend ablehnte. ich sagte ihr, dass es gleich schon wieder ginge. wenn sie wueßte wie sehr mich ihr angebot beruehrt hat.
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Gestern den halben Tag...
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@siny: ich schicke dir eine sanfte umarmung und weinrote wunschtraene.
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Seit Stunden immer wieder auf's Neue. Es ist so quälend, dieses immer wiederkehrende Gefühl, meine Gedanken und Emotionen nicht mehr ertragen und mein Leben nicht mehr weiterleben zu können. Diese Phasen tiefster Verzweiflung in meinem Herzen, welche in vollständiger Hoffnungslosigkeit endet. So wie jetzt. Ich weiß nicht, wie ich die Nacht überstehen soll.
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diese nacht als er wieder weg war...
freu mich so, wenn wir uns sehen, aber danach heul ich mir die augen aus.
ich wuensche mir ein wunder.
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Heute bei 'Red Dog' :O)
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Gerade muss ich weinen. Es ist irgendwie eine Kombi aus dem Vermissen meiner Eltern und dem Wissen, dass meine Mama krank ist und ich ihr nicht helfen kann...
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Gestern Abend. Aber nicht aus Trauer sondern aus dem glückichen Gewissen, dass da jemand ist, der (eigtl die^^) mich versteht, mir zuhört und deren Meinung ich sehr schätze!
Freundschaft ist etwas wunderbares!
(weine schon wieder fast^^)
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traurigschön
http://heftig.co/elefanten-wiedervereinigung/
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Vorhin, als mein Liebster und ich uns "Halt mich" von Herbert Grönemeyer angehört haben. Das Stück kam mir heute Morgen ganz plötzlich in den Sinn und ging mir nicht mehr aus dem Kopf – ich musste es also einfach mal wieder hören und dies wollte ich später dann unbedingt auch mit J. tun. Das war so ein schöner Moment, wie wir schweigend da saßen und nichts taten als diesen liebevollen Zeilen zu lauschen... Und es hat mich zu Tränen gerührt, da jede einzelne Zeile von mir hätte stammen können. So wunderbar hätte ich es wahrscheinlich nicht in Worte fassen können, aber es spricht mir einfach aus der Seele. Auch wenn der Text nie so ganz zu mir gepasst hat, ging er mir schon immer sehr nah. Vielleicht weil er meine ungestillten Sehnsüchte widergespiegelt hat. Und heute wurde mir wieder ganz bewusst, dass ich dieses große Glück nun endlich habe, ja, dass ich diese tiefe Liebe in J. gefunden habe. Oh, und schon wieder kommen mir die Tränen...
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gestern abend beim film "fuer elise"...
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Als ich die Sache mit dem Wasser innen und dem Herz erfuhr,
und gestern ein wenig vor Glück und Dank.
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Heute Mittag wegen einer berührenden PN.
Vorhin aus Angst um einen geliebten Menschen. Ich fühle mich so hilflos :'(
Und dann nochmal, als ich an ein Versprechen gedacht habe, welches ich mir letztes Jahr selbst gegeben habe. Ich werde es halten, ganz sicher.
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eben wieder beim film "in liebe eine eins" mit anna loos.
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eben vor sehnsucht... ich wuenscht er waere da und wuerde mich sanft im arm nehmen und festhalten. und nicht mehr loslassen.
ich wuenscht er wuerde mich "sehen" koennen und um mich kaempfen, aber dann wuerde ich alles vollweinen und das ist ihm zuviel.
er haelt diesen gefuehlsklotz schon zurecht auf abstand.
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Ich kämpfe gerade noch dagegen an...
Komisch, dass ich mich nach einem schönen Tag jetzt noch mieser fühle, weil ich hier drauf starre anstatt zu träumen...
Vielleicht, weil ich heute wieder das Gefühl hatte "alles wird gut", aber ich jetzt einsehen muss, dass das noch nicht jetzt ist. Dass ich nicht auf einmal jetzt früh Schlafen kann, ich nachher genauso wenig raus will (vllt auch nicht?) wie die letzten Wochen (eigtl Monate...)...
Aber ich glaube trotzdem, dass alles gut wird! Nur nicht mehr dieses Jahr... Hauptsache noch dieses Leben...
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Jetzt, da ich gegen mich selbst ankämpfe, NICHT mit ihm zu sprechen - Liebe wird zu Schmerz über Nacht^^
http://www.youtube.com/watch?v=d4dAL9k-Rb4
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Gerade - weil mein Cousin so übel zugerichtet wurde. Ich wollte ihn ins Krankenhaus fahren, aber er negierte.
Verdammt, er ist schwul, aber bestimmt kein Monster!!
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Als wir uns gestern im Garten in den Armen lagen,den Sonnenuntergang sahen und einfach nur glücklich waren...
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Heute Abend, weil ich wieder mal versetzt worden bin. Kann man denn nicht rechtzeitig Bescheid sagen, anstatt sich erst dann zu melden, wenn man schon längst hätte da sein wollen? Und kann man nicht wenigstens eben anrufen, statt per Sms und ohne Begründung abzusagen? Vor allen Dingen wenn man sich darauf schon hundertmal geeinigt hat? Das tut mir weh – sowas kann ich gerade heute überhaupt nicht gebrauchen :'(
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Gestern, halb zwölf, vor Freude und Rührung. Wegen Sport, klingt banal, ist aber trotzdem schön.
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@Freude: Ich glaube das habe ich zufällig auch gesehen.^^
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@Siny: :oD
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letzte Nacht...
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Gestern,als ich über 1 Stunde meine Katze suchte,...
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Heute, weil ich einfach nicht mehr weiter weis
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Gegen Mitternacht, als ich eine E-Mail von Lars bekommen habe, die mich ganz tief berührt hat. Ich glaube, das sind die schönsten und für mich bedeutungsvollsten Worte, die ich je von ihm gehört habe :')
Vorhin, weil meine Verlustängste für einen Moment so intensiv aufgeflammt sind. Eigentlich weiß ich, dass sie "unnötig" sind und keine Berechtigung haben, aber Kopf und Herz sind bekanntermaßen ja nicht immer derselben "Meinung"... Nach dem Telefonat mit J. bin ich zum Glück wieder einigermaßen von diesem "Trip" runtergekommen...
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heute mehrmals...
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Gestern am späten Abend,als ich in seinen Armen lag und wir einen bestimmten Ausschnitt aus einen Film sahen...
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Seit ich wach bin mehr oder weniger ununterbrochen...
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...
...
...
...
...
...
...
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Gestern, heute, jetzt gerade, immer wieder... Schmerzen, Ängste, Schlaflosigkeit... Hilflos und verzweifelt...
Wie soll ich das denn noch länger ertragen? Ich kann einfach nicht mehr, ich kann wirklich nicht mehr! Woher soll ich noch Kraft nehmen?
Alles tut weh, der ganze Körper schmerzt... Es weitet sich immer mehr aus. Die "normalen" Schmerzmittel helfen nicht mehr, zeigen keine Wirkung. Muss ich denn wirklich erst wieder...? Nein, Ruhe, weg mit diesen Gedanken! Ich brauche einfach nur mal wieder Schlaf, regelmäßig und ausreichend! Dann wird es irgendwann bestimmt wieder besser... Aber was soll ich denn tun? Wie soll ich das anstellen?
Ich möchte doch einfach nur wieder schlafen können :'( Ich sehne mich nicht nur danach, sondern muss! Was für eine Qual das wirklich ist, erkennt man wohl nur, wenn man es so oder ähnlich selbst schon erlebt hat... Aber wer hat das schon in diesem Ausmaß? Ach, es ist auch egal, ob mich jemand versteht oder nicht – an meinem Leid ändert es doch auch nichts! Ich kann nicht mehr :'(
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Ina, ich versteh Dich. Gerne würde ich Dich jetzt in den Arm nehmen (falls Du es möchtest).
Manche Leute mögen denken "schlaf doch einfach", aber wäre das so einfach, würden wir es ja schließlich tun!
Pass auf Dich auf, denn Du bist wertvoll!
http://www.youtube.com/watch?v=xdw9CxZhxM8
(mich läd es immer zum träumen ein, vielleicht Dich auch :-))
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Danke für Deine Worte und den Link...
Musik kann ich gerade aber leider überhaupt nicht hören, das wäre die absolute Reizüberflutung :( Ich bin so schreckhaft und drifte zwischendurch immer wieder weg, bin nicht richtig "da". Brauche Ruhe... Wenn, dann mache ich mir gleich vielleicht etwas Musik von meinem Liebsten an – seine Stimme ist so warm und hat oft eine beruhigende Wirkung auf mich.
Ich werde mich bald hinlegen und nochmal versuchen zu schlafen. Nur muss ich vorher schon irgendwie ein bisschen zur Ruhe kommen und meinen verdammten Kopf ausschalten... Wenn ich in der Stille und Dunkelheit liege, wird es sonst nämlich nur noch schlimmer :'(
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"Was hat Dir heute Freude bereitet?" – da findet sich immer etwas. Dennoch, Freude hin oder her: Am Ende ist es doch jedes Mal die Traurigkeit, die siegt! Ich falle, falle, falle... Jeden Tag (oder eher jede Nacht) ein bisschen mehr... Zwischendurch ist es besser, manchmal sogar gut, aber dann geht es wieder von vorne los: Depression und Angst, Zweifel und Hoffnungslosigkeit, "Wahnsinn" und Todessehnsucht. Again and again and again... Kann nicht mehr und will nicht mehr :'( Ich hab einfach keine Kraft mehr :'(
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Wenn Glück dazuzählt,als wir letzte Nacht im Freien lagen und zusahen,wie ein Stern nach dem Anderen zu leuchten anfing.Wir hatten Beide Tränen vor Freude und Glück in den Augen,...
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Heute Abend, als ich die Zeilen einer lieben Freundin las. Es ging um Freundschaft, kurz zusammengefasst: "Sonnenschein kannst Du mit der ganzen Welt teilen, Dein Herz nur mit sehr wenigen Menschen". Genauso ist es. Ich finde das so wunderschön formuliert und da ich im Moment ohnehin ziemlich nah am Wasser gebaut bin, hat es mich zu Tränen gerührt...
Vorhin – Gedanken an einen Menschen, an den ich einfach nicht mehr denken WILL... Macht mich nur traurig...
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Heute. Vor Rührung und aus Mitgefühl.
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vorhin bei zwei filmszenen von "der himmel am tag"
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Fast den ganzen Tag, mit ein paar Unterbrechungen.
Bin heute vollends zusammengebrochen.
Nichts ging mehr.
So kraftlos.
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@ina: sch.... ich fuehle mit dir und wuensche dir eine ordentliche muetze schlaf.
gute besserung.
vorhin als s. mehrmals 'doch' schrieb...
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Gestern Abend/Nacht auf meiner Party... Gedankenkarussel, Minderwertigkeitsgefühl...
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gerade wieder vor sehnsucht... ich wuenschte, dass er mich liebevoll festhalten wuerde. wuerde ihm gerne soviel sagen, aber meine angst schnuert meinen mund wieder wie ein korsett zu. ich wuenscht er waere da und wuerde bei mir bleiben oder umkehren, wenn er geht und mir sagen, dass er mit mir zusammen sein moechte. ein wunschtraum. ich traeum mich einfach in seine arme. wir weinen zusammen und schlafen erschoepft ein.
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die ganze Nacht aus Verzweiflung
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heute wieder ganzen tag.wegen depression.
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Gestern, weil die gestrige Hilfekonferenz, die das Amt ein gerufen hat und wo alle zusammen gekommen sind, Sachbearbeiterin vom Amt, Betreuerin von meiner Mutter, Betreuerin von meinem Bruder, der neue Hausbesitzer und meine Familie.
Rausgekommen ist, dass ich mit meinem Bruder zusammen, dass Haus bis zum 01.07 zu räumen habe.
Toll ich dachte sie hätten diese Hilfekonferenz gemacht um mir bei der Räumung Unterstützung zu geben, aber nun bleibt doch alles an mir.
Nun will der neue Hausbesitzer auch noch, dass ich im Garten die beiden Geräteschuppen abreiße.
Echt super gelaufen diese Konferenz, dass ich das Haus bis zum 01.07 zu räumen habe wusste ich schon vorher, aber ich dachte das sie mir Unterstützung stellen.
Aber NEIN ich darf es mit meinem Bruder, der auch gesundheitlich schwer angeschlagen ist allein machen.
Vielen Dank ihr vom Amt für eure tolle Hilfe.
Diese Hilfekonferenz hättet ihr euch sparen können und liebe die Zeit nutzen sollen mit Kaffee trinken, eine rauchen und euren A... platt sitzen.
Da kann man doch nur noch heulen.
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Hast du ihnen den konkret gesagt welche Hilfestellung von ihnen erwartest?
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tja....eigentlich die ganze woche....still und heimlich...vor schmerzen...depressionen....überforderung....
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Hast du ihnen den konkret gesagt welche Hilfestellung von ihnen erwartest?
Ja, schon seit Monaten erkläre ich den vom Amt wo ich und meine Familie Hilfe benötigen, aber wirklich Hilfe bekommt man von den vom Amt nicht.
Mein Bruder z.B. bekam eine Hilfe in vor von einer Lebenshilfe, die ihm bei der Wohnungssuche helfen soll.
Machen tut die junge Frau aber nichts, erscheint oft nicht zu den vereinbarten Terminen und bei der Suche nach einer Wohnung hat sie meinem Bruder bis jetzt auch nicht viel geholfen. Ich habe im Internet für meinen Bruder nach Wohnungen gesucht, die auch wegen Kostenübernehme vom Amt, dem Amt gerecht wären.
Habe diese gefundenen Wohnungen dieser Lebenshilfe vorgelegt, diese hat den Stapel auf ihren Schreibtisch Wochen, Monate liegen gehabt, aber sich drum gekümmert wurde nicht, die meisten gefundenen Wohnungen sind nun weg und mein Bruder ist immer noch auf der Suche.
So ergeht es mir mit so vielen Sachen, das Amt erklärt einen Hilfe zu, aber wirkliche Hilfe ist es nicht die man von den bekommt und am Ende steht man mit seinen Problemen doch wieder allein da.
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@Mario
Ja so etwas ist sehr mühsam, darum versuche ich alles ohne fremde Hilfe, man kann sich auf niemanden wirklich verlassen, wenn Arbeit anfällt...
Ich musste heute weinen, als meine Schwägerin erzählte, dass ihre Mutter sie zum ersten Mal umarmte, als diese dem Tod nahe war und sie sagte, dass sie ihr in diesem Moment nicht mehr böse war und Friede in ihrem Herzen einkehrte.
Das hat mich sehr berührt und ich habe mich gefragt, ob ich mich ähnlich fühlen würde, wenn dies mit meiner Mutter auch passieren würde.
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Vorhin. Ich weiß gar nicht genau warum. Einsamkeit? Ich bin doch nicht einsam!
Jetzt geht es mir auch wieder besser! Danke Telefonfee.^^
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Letzte Nacht, als ich mir eine Gesangsaufnahme von J. angehört habe. Mir gingen dabei so viele Gedanken durch den Kopf, die mich sehr nachdenklich gestimmt haben, mir aber auch noch einmal bewusst gemacht haben, wie intensiv meine Liebe zu ihm ist.
Vor ein paar Stunden, als ich an einen Menschen dachte, der mir fehlt...
Heute Abend, als ich Lars ein bisschen von Aurelia erzählte, mir ihr Päckchen noch einmal anschaute und mir eine bestimmte Mail von ihr wieder in den Sinn kam. Nicht aus Traurigkeit! Ich kann nicht genau definieren, warum es so ist, aber sie rührt mich auf unterschiedliche Weise immer wieder SO an und schafft es ganz oft, mein Herz ein bisschen zu wärmen, wenn es traurig ist. Sie ist ein ganz bedeutsamer Mensch für mich!
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Gestern, als ich eine wunderschöne, berührende Liveaufnahme meines Lieblingsliedes gefunden und gehört habe:
http://www.youtube.com/watch?v=Bl0Ybw_iFxw
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Vorhin, als ich mir das "Lied an den Mond" als Instrumentalversion angehört habe.
Es rührt mich so sehr und weckt eine Menge Erinnerungen – ich verbinde so viel mit diesem wundervollen Stück...
Ich habe es lange nicht gehört – vielleicht geht es mir deshalb gerade so nah...
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Heute im Büro: nicht aufgepasst, Gedanken abgeschweift - ich muss mich wirklich mehr konzentrieren.
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jetzt in diesem moment wenn ich hier tippe
es belastet mich sovieles was einfach nicht rauskann
voller unfähigkeit es zu beschreiben,
das belastet mich sehr
zu wollen und doch nicht können....
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die ganze Nacht und jetzt gerade^^
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gestern... wg. meiner bloedheit.
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diese nacht ganz leise als ich in seinen armen lag...
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tja nun tropft die wolke vor rührung doch noch, bei solch lieben beitrag
"danke, liebe Wolke :-) ich umarme dich auch - und stecke dir noch heimlich ein Gänseblümchen ins Haar :-)"
es geht tief in mein herz...irgendwie überwältigt mich das jetzt..
danke nubis :)
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am grab meiner großmutter heute
ich ihr meine sorgen ausschütten konnte
und wo ich das lied herausgesucht habe von johannes brahms was auf ihrer beerdigung gespielt wurde
tja und aus verzweiflung weil ich keine kraft für diesen beschissenen anruf habe..eher ist es angst
ich nicht die passenden worte finde und dann ins schleudern komme, soviel sagen wollte und nichts kam davon über meine lippen oder erstmal in mein gehirn
aber nützt ja nichts...belohnng gibt es sonst auch keine :///
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Heute auf dem Rückweg von der Arbeit, als ich an das Telefonat von morgens dachte...
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die letzten Tage ständig ...Schmerzen, Angst - und jetzt auch noch: Kaninchen krank - die arme Maus :-((( und ich kann nicht mehr :'-(((
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@ nubis
*umärmel* dich mal ganz vorsichtig und denk an dich :)
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Gestern morgen und nachmittags...
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ich heule gerade hemmungslos nach dem was ich schönes im tb gelesen habe
und aus erleichterung es überstanden zu haben
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Vorhin... Reicht es denn nicht, dass ich seit Montag Nachmittag permanent so starke Schmerzen habe? Warum steigt meine Körpertemperatur jetzt auch noch an? Möchte kein Fieber bekommen, möchte keine Schmerzen mehr haben... Kann ich nicht einfach tot umfallen? Oder zumindest schlafen? Einfach mal eine ganze Nacht Ruhe haben? Ich fühle mich gerade so schwach und erschöpft :(
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Jetzt gerade :( Wir wollten uns heute mal einen ganzen Tag nur für uns nehmen – nur für uns zwei, für J. und mich – und uns nachher dann einen richtig schönen Abend machen, zusammen kochen, essen, ein bisschen ausruhen, schlafen... Und ausgerechnet heute macht sein Auto Probleme – jetzt steht er in der Werkstatt und die nehmen ihm den halben Wagen auseinander... Kann man nur hoffen, dass wir uns überhaupt noch sehen :'(
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ina mal ganz vorsichtig in eine decke hülle und ins ärmchen nehme. ich bin immer bei dir so nah und so gut es geht!"
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Danke, Claudi :-*
Wenn J. das nachher auch mit mir macht, wäre alles wieder gut^^ Habe mich einfach so auf den Tag, den Abend und die Nacht mit ihm gefreut... Ich hoffe, dass es noch klappt... Ich mag heute einfach nicht alleine sein :( Hatte letzte Nacht etwas Fieber – jetzt zum Glück nur noch erhöhte Temperatur – fühle mich krank, habe Schmerzen, brauche seinen Trost und ein bisschen Ablenkung... Irgendwie läuft zur Zeit aber auch überhaupt nichts, wie es sollte :(
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meine zehen sind gedrückt sonst kann ich nicht tippsern.
Ich lese dich und ich verstehe dich- nur allzugut.
Aber inchen manchmal geschehen auch zeichen und wunder
Wir müssen nur ganz ganz ganz tief in uns drinn drann glauben!
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Ich verstehe dich gut Inchen! Wenn ich feststellen muss, dass ich D. doch nicht sehen kann, weil wir aneinander vorbei geredet haben oder ähnliches breche ich immer dirket in Tränen aus. Ich mag es auch einfach nicht, wenn (meine) Planung nicht aufgeht. :/
Ich drücke Dir ganz dolle die Daume, dass ihr euch heute Abend noch seht und Du dich etwas erholen kannst! <3
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Danke, dass Ihr mich versteht. Im Grunde wäre es ja nun auch kein Weltuntergang, wenn es heute nicht mehr klappt... Aber es ist einfach schon viel zu lange her, dass wir mal einen ganzen Tag nur für uns hatten – mit ganz viel Zeit und Ruhe – ohne Stress, ohne Termine und Verpflichtungen, ohne irgendwelche Sorgen... Aber das Thema hat sich für heute ja leider ohnehin schon erübrigt :(
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ich einfach nicht mehr heute kann
weiß das ich heut über meine grenzen MUSS
und es unendlich schmerzvoll werden wird mein tag
sie kaum jetzt schon auszuhalten sind
ich kann nicht mehr
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diese nacht... ich bin voller sehnsucht, aber egal.
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eigentlich schon den ganzen tag über, aber am meisten vorhin als im autoradio
von Joe Cocker - You are so beautiful gespielt wurde, wobei ich doch diesen sender eigentlich gar nicht höre, der blick ging in den spiegel und da öffneten sich bei mir die schleusen
musste anhalten sogar, es hat mich dermaßen überwältigt, eigentlich die ganze situation
die ganzen gefühle heut in mir, der sonnenschein und die wolken ein laues lüftchen, es hat alles zusammengepasst iwi
das ist gerade ganz schwer zu beschreiben
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Eben gerade... Keine Ahnung warum... :I
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gestern im bett noch als ich den ganzen tag so revue passieren ließ
aus freude, erleichterung, stolz aber auch enttäuschung, schmerz, traurigkeit
alles zusammen irgendwie
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Also heute den ganzen Tag noch nicht und das ist irgendwie rekordverdächtig! :-)
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wir zwei auf der heimfahrt
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Schon den ganzen Abend über immer wieder :'( Weil ich sehr enttäuscht worden bin und mich das wieder so hoffnungslos macht – weil mich das rücksichtslose Verhalten einer Person verletzt hat und ich mir sicher bin, dass ihr dies auch bewusst ist, sich jetzt aber nicht mehr meldet und auf nichts mehr reagiert – weil ich das alles nicht verstehe und mich dadurch so hilflos fühle – weil ich gerade weder vor noch zurück weiß – aber auch aus Wut. Ich möchte so gerne schlafen, aber daran ist gerade wieder überhaupt nicht zu denken :(
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heute vormittag beim doc
jetzt!!!
weil ich aufgeben will,
den tiefsten punkt erreicht habe
weil ich durcheinander bin
keine ich lösung habe für manche probleme hier
mir die hitze zusetzt
ein jammerlappen bin!!!!!!!!
keine selbstmotivation in mir ist zur zeit
nur noch funktioniere und nicht lebe
unerträgliche schmerzen in meinem körper toben!!!!!!!!!
daran selber schuld bin
einfach alles scheiße ist gerade
und ich doch weiß wenn ich auslogge wieder weiter MUSS trotz allem was obendrüber ich getippt habe
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eben kurz im bus... sehnsucht...
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Freitag im Gespräch mit meiner Schwägerin
heute - Gedanken an D ....es hört nie auf weh zu tun -.-
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uns hat das unwetter heimgesucht
alles ist überschwemmt und kaputt :´(((((((((((((
das H..fast nicht geschlafen hat und 5 uhr schon wieder auf arbeit musste
ich keine kraft mehr habe das alles zu schaffen heute
keine hilfe da ist wir mal wieder auf uns alleine gestellt sind
mich kotzt sowas maßlos an
wir rufen ja nicht umsonst die nacht an und bitten um hilfe
ist doch alles scheiße
warum tun wir uns das alles noch an?
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ich kann nicht mehr zum dritten mal alles überschwemmt heute
der hagel hat de rest auch noch kaputt gemacht
der ganze garten, alles obst und gemüse weg
alles überschwemmt, das ganze untergeschoss
der viele schlamm, ich schaffe es nicht mehr
niemand da, ich ganz allein
ich weiß nicht mehr weiter
H.. ich brauch H.. bitte oh gott..bitte
ich habe angst :´((((((((((((((((((((((((((((((((((((8
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Gestern, vorhin...
Wieso ist er eigentlich mit mir zusammen? Ich bin doch nur eine Last... :((
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heute mittag als J.. mir simste das ihre klassenlehrerin ganz plötzlich aus persönlichen gründen aufhört :((((
warum gehen immer die guten lehrer?
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irgendwie überwältigen mich gerade meine gefühle in mir und wollen raus jetzt in diesem moment
(gut das alle schon träumen und ich allein bin)
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Vorhin, weil mir wieder viel zu viele Gedanken auf einmal durch den Kopf schossen, kreuz und quer... Dinge, mit denen ich nicht umgehen kann – Dinge, mit denen ich langfristig auch gar nicht umgehen können möchte, da sie auf Problemen beruhen, die gelöst werden können – und DAS möchte ich erreichen, statt mich wieder und wieder mit etwas auseinandersetzen zu müssen, was im Grunde doch auch ganz anders sein könnte. Wenn es denn so einfach wäre... Gedanken, die ich nur schwer ertragen kann, weil sie zu weh tun und Panik in mir auslösen. Ängste, die andauernd präsent sind – mal mehr, mal weniger – und immer wieder durch das Gefühl von Schutz- und Machtlosigkeit verstärkt werden, in Wahrheit aber womöglich irrational sind und gar nicht sein "müssten", sich aber nicht einfach so "abschütteln" lassen. Aber es wird schon... Mit der Zeit...
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die nacht und vorhin... existenzaengste, starke sehnsucht und ein heftiger streit, der mir den rest gegeben hat.
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Jetzt...
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beim film "seite an seite"
finde ihn traurigschoen.
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Heute als ich die Nachrichten hörte,Flugzeugabschuss ,soviele Menschen sind dabei umgekommen.
Unschuldige Menschen,ich bin nur am weinen.
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Vorhin... Ich fühl mich gerade nur noch verarscht!
Wie kann man sich das Recht nehmen, so mit mir umzugehen?
Zum Kotzen ist das – verletzend, enttäuschend und ungerecht!
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Den ganzen Tag über immer wieder... Mir ist alles zu viel und ich fühle mich im Moment so allein mit allem.
Meine eigenen Gedanken und Gefühle überfordern mich, ich bin erschöpft, kraftlos, hoffnungslos!
So viel Traurigkeit in mir – ich bin so müde vom Leben!
Ich kann nicht mehr und ich will auch nicht mehr :'(
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Heute Mittag...
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So nah und doch so fern...
Darf ich?
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gerade... es fing an als er schrieb, dass es okay waere, wenn ich in seinen armen einschlafe. er wuerde mich dann festhalten.
mal nicht nur fuer druckabbau gut zu sein und dann ignoriert zu werden. wuensche mir so sehr eine beziehung, in der ich mich nicht mehr in den schlaf weine. ich moechte nicht jammern. es koennte noch viel schlimmer sein. vllt. bin ich auch nur ueberempfindlich.
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gerade... "die, die mir am nächsten stehen, treffen auch direkt ins Herz"
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gestern weil ich mir den Daumen gequetscht habe
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vielleicht sollte man einmal einen therad eröffnen wann habt ihr nicht geweint
bei mir laufen sie schon wochenlang über die wangen und jetzt gerade besonders weil ich nicht weiß was ich verbrochen habe und weil es mich so mitnimmt
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als H. gestorben ist :-(
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*seufz*...jeden verdammten tag, besonders gestern intensiv
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Heute in der Maßnahme zweimal^^
Einmal, weil mich jemand richtig tief verletzt hat und das Zweite mal aus Wehmut, weil heute mein letzter Tag dort war und ich meine zwei Dozenten irgendwie liebgewonnen hab
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gerade... sehnsucht... es tut so weh.
wenn er wueßte wie sehr.
und wie dankbar ich ihm bin, dass er anteil an meine welt nehmen moechte.
er bemueht sich darum, aber kotzt schon wieder innerlich ab.
warum kann es mit uns nicht einfach gut sein?
ich male mit meinen traenen und fingernspitzen wieder unsichtbare bilder.
in der hoffnung, dass du sie sehen kannst...
halt mich bitte liebevoll fest. bitte kotz nicht ab.
ich moechte keinen sex.
bitte kuess mich 'wach'...
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Mit Mama im Urlaub vor lachen
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zuviel heute
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heute frueh und auf der arbeit einmal kurz vor schmerzen...
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momentan täglich...
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Heute,als ich erfuhr,dass ich morgen um 9 Uhr im Krankenhaus stationär aufgenommen werde´... ischämischer Schlaganfall und verstopfte Venen... :-(((
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zuviel heute..totalabsturz
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vom kotzen..weil mir der magen so weh tut und der hals und die mundhöhle und überhaupt mein ganzer körper ...ich weiß gerade nicht...
hoffnungslosigkeit
ich mich dumm fühle
ich mein herz für jemanden geöffnet habe
ich es nicht hätte tun sollen...
warum ich eigentlich noch tippe...
ich nicht mehr weiter weiß wofür ich es alles ertragen muss...
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gerade... weil ich einen liebenswerten menschen verletzt habe.
manchmal bin ich einfach eine dumme kuh.
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In den letzten Tagen sehr viel... Vor Sehnsucht – mein Liebster fehlt mir so :'(
Und weil es mich langsam, aber sicher in den Wahnsinn treibt, dass ich nicht schlafen kann :'(
Mir ist gerade einfach alles zu viel!
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@ina: fuehl dich umarmt und festgehalten.
wuensche dir, dass dein liebster flott wieder bei dir ist.
gerade, weil ich mich selbst verteidige.
ich wuenscht er wuerde spueren wieviel schmerz und ablehnung dahinter steckt.
wieviel sehnsucht.
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Eben - weil mir aufgrund gewisser Ängste Vorwürfe gemacht werden.
Darf ich sie denn wirklich nicht äussern? Darf ich mich nicht mit ihnen auseinander setzen? Jahrelang habe ich gelernt, dass es so wichtig ist, sich seinen Ängsten zu stellen, darüber zu reden... Damit ich mit ihnen leben kann! Hat ein nahestehender Mensch das Recht dazu, mich wegen meiner Ängste zu reduzieren?!
Es tut weh! Es ist verletzend! Ich bin wütend, enttäuscht und traurig…..
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Heute immer mal wieder. Es tut weh!
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diese nacht... ich war voller angst.
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http://www.youtube.com/watch?v=bZpt4xGvEqA
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Die letzten 3 Wochen jeden Tag!!!!! Ich verstehe das alles nicht mehr.....
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heute frueh...
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Lange nicht mehr so, wie gerade eben. :(
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heute schon den ganzen tag vor schmerzen, angst, scham, überforderung, ich mich dumm fühle, einsamkeit, wertlosigkeit....
und es hört iwi nicht auf....mir platzt gleich der körper vor schmerzen :(((((((((((((
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diese nacht...
gedankenkarussell...
schlimme erinnerungen...
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Ich hab mir heute ein paar alte Tribute Videos von Sebastian angeguckt - da kommen mir auch heute noch die Tränen. Weil es immer noch etwas schmerzt, aber auch weil es wunderschön war, die Zeit mit ihm. Und weil ich dankbar bin heute hier so sein zu dürfen, wie ich jetzt bin.
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Gestern, als man mich als man mich als Schlampe und anderes bezeichnete... Nein, diesmal war es kein Traum...
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Siny, so was finde ich eine Schweinerei!!! Das sind Ar...löcher, die darfst Du bitte nicht ernst nehmen!!! ;-)
Gestern,als man mich ungerecht behandelte... (man meint es gut und wird dafür noch beschimpft...)
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gerade wieder... mein freund bzw. jetzt exfreund hat mich verlassen. :(
ich habe alles moegliche versucht, dass er zurueckommt und mit mir redet... keine chance.
ihc habe ihn verloren.
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Letzte Nacht, als ich eine PN bekommen habe, die mich irgendwie völlig umgehauen hat.
Zeilen, die mir so nah gingen, dass ich für einen Moment Gänsehaut hatte, weil sie so ehrlich klingen und als würden sie wirklich von Herzen kommen.
Worte, die mich sprachlos gemacht haben – und das bin ich leider immer noch...
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gerade... ich vermisse ihn so. :(
habe ihm gestern abend gefragt, ob er mich nicht mehr liebt. am ende schlug ich ihm vor, ob ich "nur" seine beste freundin sein kann, um ihn liebesdruck zu nehmen und ob wir es probieren wollen? er schrieb nachts eine sms mit:"ja"
ich weiß nicht wie ich damit umgehe, wenn er vllt. demnaechst eine andere frau kennenlernt, aber moechte ihn nicht ganz verlieren. er bedeutet mir soviel. ich kann nicht seine "frau" sein, aber die schoenen erinnerungen kann mir niemand nehmen. er ist nur unsichtbar. wenn ich die augen schließe, ist er bei mir.
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gerade eben am Grab meiner Großeltern - Mama und ich "machten es wieder ordentlich" - ich war auf der Seite meines Opas (er ist nicht verbrannt worden), ich klaubte die abgefallenen Blätter ab, als ich auf Höhe seines Kopfes war, legte ich meine Hand flach auf die Erde und musste sehr weinen. Ich liebe die zwei so sehr und vermisse sie....
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gestern abend am telefon mit meinem wolkenmann, es war ein sehr schweres gespräch...sehr schwer
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Gerade eben, als ich nachhause kam. Und abends, immer, wenn niemand in der Nähe war.
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Gestern bei J.s Auftritt lief mir immer mal wieder ein Tränchen übers Gesicht... Der Anlass der Veranstaltung, bei der er singen durfte, war ein sehr emotionaler – und er hat es einfach toll gemacht! Ich war zwischendurch sehr berührt – von seinem Gesang, vor allen Dingen aber davon, wie sehr das Publikum ihn "geliebt" hat. Bin richtig stolz auf ihn und freue mich jedes Mal wieder für ihn, wenn er so etwas Schönes erleben darf und es schafft, die Leute zu begeistern. Ach, ich sehe ihn einfach gerne glücklich... Und das ist er, wenn er andere erfreuen kann und in strahlende Gesichter blicken darf :')
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Nur heute morgen. Ansonsten den ganzen Tag, Abend und Nacht nicht.
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Jedes mal, wenn ich Nachrichten aus Hongkong lese. :'(
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Eigentlich heute den ganzen Tag - immer wieder :-(
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Das Weinen ist mit seit Jahren vergangen, hat auf Dauer ohnehin nichts gebracht. Geweint habe ich dennoch zuletzt, als ich die Verabschiedung des Maijdan von den getöteten friedlichen Demonstranten auf dem PC verfolgte. Manche Särge wurden offen getragen und ich sah, dass es teils noch Kinder waren. Einer darunter war erst 17, wollte seinem Cousin Kleidung auf den Majdan bringen. Nach erst zwei Stunden dort bekam er von den Scharfschützen eine Kugel in den Kopf und Schluss. Ja, so ist eben Krieg weltweit und oft bemühe ich mich, das alles nicht so nahe an mich ranzulassen.
Gestern wurden in unserer Siedlung unendlich viele alte Bäume gefällt, die wir Anwohner alle sehr liebten. Das war alles überhaupt nicht angekündigt. Plötzlich waren die Leute von einer Gartenbaufirma morgens da und fällten einen Baum nach dem anderen, jeden perfekt innerhalb von zehn Minuten. Nein, Tränen flossen bei mir nicht, aber ich zitterte am ganzen Leibe, denn diese alten Bäume waren gleichsam auch meine lieben Freunde.
Diese Siedlung ist schon etwas alt und die Anwohner pflanzten auch auf eigene Faust Vieles, was im Frühjahr wunderschön blüht und im Herbst Früchte trägt, darunter Marillenbäumchen, dessen Früchte wir genossen. Natürlich war ich in Grund und Boden zerstört wie auch meine Nachbarn. Aber ich hab mich im Internet schlau gemacht wie man Marillen selber zieht und bald wird sich unsere Hausverwaltung wundern über die Menge an Marillenbäumchen, die ziemlich schnell wachsen. Innerhalb von 15 Jahren jedenfalls auf fünf Meter Höhe ohne jede Pflege, ausser dem Regen, der vom Himmel kommt.
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Tränen sind Diamanten des Himmels, weint ruhig lasst eueren Schmerz raus und die Tränen steigen wieder in dan Himmel, so wie es regnet über dem Meer und die Sonne nimmt alle Tränen mit zu den Wolken, die Tränen lassen Bäume neu wachsen
und wer könnte widerstehen wenn ein Mensch zu einem kommt mit einer Träne im Auge
zu reden
darüber
was hm wehtut und seine Hand einfach nehmen
und wenn er das nicht möchte
nur einfach einfach mit ihm paar Schritte gehen
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Hierzu ein Clip, was Tränen so alles bewirken können. Ist zum Glück ja nur ein Kunstprodukt:
http://www.youtube.com/watch?v=R2F_hGwD26g
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na ja, eigentlich ja jeden tag zur zeit
aber diese nacht besonders, was eigentlich hätte gar nicht sein müssen, aber nun mal so ist
ich mich darüber ärgere das es mich so eingenommen hat und immer noch tut, ich es nicht bei seite legen kann
weil ich doch ein treudoofes kamel bin :///
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Vorhin, als der Postbote mir ein Päckchen von einer lieben Userin überreichte!
Genau genommen natürlich nachdem ich es öffnete – als ich die lieben Zeilen gelesen und mir die wunderschönen kleinen "Geschenke" angesehen habe...
Ich bin gerührt und sehr dankbar dafür! :')
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Heute, das erste Mal seit 6 Wochen, über Stunden und wirklich verzweifelt. Aber jetzt ist es zum Glück vorbei! :-)
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gerade... hoere ride von lana del rey und wuenschte, dass mein exfreund bei mir waere und mich im arm nehmen wuerde und liebevoll festhalten. eine weitere chance fuer uns waere so schoen, aber er vermisst mich nicht so wie ich ihn, aber jammern bringt nichs.
ich mache einen traenentanz draus.
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Vorhin, als ich auf dem Rückweg vom Kino in einer Grünanlage Poi gespielt habe. Es war das erste Mal seit einer Woche.
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gerade... zuviel sehnsucht.
aber ich kann die augen schließen und traeumen.
er ist nur unsichtbar. kann ihn fuehlen.
kuschel mich jetzt in seine arme.
er hilft mir zu sprechen.
irgendwann wird alles aus mir rausfließen.
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Bis eben die ganze Zeit. Ich hoffe es ist jetzt vorbei...
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Letzte Nacht sehr viel, fing schon abends an. Bin so enttäuscht und verletzt :(
Und vorhin wieder, als ich vom Auftritt zurückkam und wieder alleine war. Fühle mich im Moment einfach so hilflos, unsicher und hoffnungslos :'( Nein, nicht nur im Moment – eigentlich ist es zur Zeit so ein Grundgefühl, was mal mehr und mal weniger "aufflammt"...
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In den letzten Tagen viel zu viel! :-/
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In den letzten Tagen viel zu viel! :-/
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Gestern wegen dem Streit mit meiner Freundin
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Heute Abend sehr viel, weil ich total enttäuscht von J. bin. Er hat sich mir gegenüber unfair und dadurch leider auch (ungewollt) respektlos verhalten, wobei ihm Letzteres wahrscheinlich gar nicht bewusst ist. Nicht mal einen Anruf war's ihm wert, nein, sowas geht selbstverständlich auch per SMS, die im Grunde genommen aber überhaupt keine klare Aussage hatte. Und jetzt herrscht großes Schweigen (seinerseits), ich habe keine Ahnung, was bei ihm los ist und sitze wieder alleine da, obwohl wir uns einen schönen Abend machen wollten, ich für ihn bzw. uns kochen wollte und geplant war, dass er auch die Nacht bei mir verbringt. Dass er gerade mal wieder ein Problem mit sich selbst hat und es mit mir gar nichts zu tun hat, dass er sich so verhält, weiß ich. Trotzdem: Ich wünschte, ich hätte mich nicht so sehr darauf – auf ihn – gefreut! :'(
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vorhin sehr viel... ich war einfach nur fertig mit den nerven.
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gerade... es tut so weh.
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In den letzten anderthalb Wochen jeden Tag. Stundenlang. :'(
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Gestern mal wieder so richtig aus purer Verzweiflung an mir selbst. :(
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gerade vor sehnsucht... ich zitter und wuensche mir, dass es aufhoert.
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ja..na..ja...eigentlich ja jeden abend, und dies jedesmal seehr lang vor schmerzen und den ganzen mist
aber gerade weil in mir so viel aufgestaut ist und ich einfach sie nicht getippt bekomme diese gedanken
und diese gedanken zerreißen mich innerlich
weil ich mich einfach dumm fühle dadurch
es kann doch nicht so schwer sein worte für meine gefühle zu finden
warum kann ich es für andere, warum? warum nicht für mich?
sie quälen mich erbärmlich
ich wünschte so sehr sie könnten "heraussprudeln" aus mir
ich wünschte ich dürfte diese welt verlassen :´((((((((((((
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weine schlafn weinen schlafen weinen shclafen.....
:´(((((((((((((((((((
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Von 18 bis fast 19 Uhr und nachher, als meine `Nerven nimmer konnten....
Meine Katze Elisa rannte im Stiegenhaus(Treppenhaus) spazieren. Nicht das erste Mal und alle Bewohner hier kennen sie schon. Das Haustor ist eigentlich IMMER zu und somit kann eigentlich nichts passieren. Meißt liegt sie in irgendeinem Stockwerk auf irgendeiner Türmatte und niemand stört es.
Doch plötzlich konnte ich rufen und rufen - keine Elisa da!!! Ich ging zu Fuß alle Stockwerke ab - keine Elisa da!!!
Inzwischen halfen andere Parteien mit, vielleicht ist sie in eine Wohnung gerannt?!? Keine Elisa da!!!
Nach etwa 1 Stunde dann meinte eine Frau: Vielleicht ist sie ja auf die Straße gerannt und in das Gasthaus dort - die Türe würde ja offen stehen...!"
Und wirklich: Elisa war spazieren und nachher ins Gasthaus gegangen. Hinten bei der Küche geht ein Weinkeller runter, dort muß sie auch gewesen sein, denn sie war voller Dreck, Spinnweben, u.s.w....
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Die Welt kann so ein Haufen Sch**ße sein!
Menschen binden ihren Hund an, verlassen ihn....einfach so. Und der treue Geselle wartet und wartet und wartet.....und stirbt darüber hinweg.
Diese Augen.....bringen mich zum Weinen.
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ich glaube heute morgen, ich habe in meinem Traum so schrecklich geweint, dass ich mit Tränen in den Augen aufgewacht bin
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Donnerstag Mittag vor Rührung... Es gibt so wundervolle Arten, einem Menschen zu zeigen, wie wichtig und wertvoll er einem ist. Es geht mir jetzt noch ganz nah und berührt mich wirklich tief, wenn ich daran denke, wie mein Liebster es mich vorgestern ganz ohne Worte hat spüren lassen.
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gerade... ich waer so gerne ein anderer mensch, um dir nah sein zu koennen.
bitte kuess mich 'wach'...
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vorhin als mein freund wieder weg war...
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Gestern,als man mich wie den letzten Dreck behandelte...
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Gerade eben. Ein Stück von meinem Leben wird fehlen. :'(
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Eben, als ich Joe-Cocker- und Udo-Jürgens-Videos gesehen habe...
https://www.youtube.com/watch?v=zytpHl7Q5cA
Macht's gut. Ich komm irgendwann nach...
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Gestern Nachmittag vor Sehnsucht und weil ich im Moment einfach nur traurig und melancholisch bin.
Vor ein paar Stunden wegen meiner Schmerzen und der Schlaflosigkeit, die mich nur noch verzweifeln lässt.
Vorhin, als ich Anonymas Beitrag in "Ich bewundere ..., weil" nochmal gelesen habe. Ich finde keine Worte dafür, wie sehr es mich rührt... Es macht mich glücklich und dankbar, jemandem so etwas "geben" zu können. :')
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Jetzt gerade,weil ich so dankbar bin,dass ich nicht alleine bin mit meinem Nachtkampf
Immer mehr,wenn ich dann spüre,wie nah bei Euch ich mich fühle,
zum einen aus Angst,dass das nur ein Traum ist oder Einbildung
zum anderen,weil es so ein riesiges Geschenk ist,dass es das Forum gibt und soviel Herzblut von so vielen hier drin steckt
Da kann ich gar nicht aufhören zu weinen
vor Dankbarkeit ...
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Gestern,als man mir sagte,ich fahre von einem Mann zum Anderen,... Ich frage mich nur,wie manche Menschen auf SO einen Schei.. kommen?!? Haben solche Menschen Albträume oder Wahnvorstellungen???
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gerade wieder voller sehnsucht...
ich bin so tief verletzt und todungluecklich. es ist ein albtraum.
bitte lass mich aufwachen. ich bemuehe mich ein guter mensch zu sein.
fuehle mich aber so oft fehl am platz.
dann denke ich an liebevolle gesten, meine seelenfreundin, meine arbeit und meinen kater.
ich muss durchhalten.
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Seit heute Vormittag immer und immer wieder... Diese verfluchte Sehnsucht macht mich ganz krank :'(
Wieso kann ich den Istzustand – so "unschön" er auch ist – nicht einfach mal so hinnehmen wie er nun mal ist, anstatt stundenlang völlig antriebslos und tieftraurig auf dem Sofa rumzuliegen? Das ändert doch auch nichts an der Situation... Aber ich fühle mich einfach (zu) schwach und kraftlos, geradezu hilflos :'(
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@ina: fuehl dich sanft umaermelt und festgehalten, wenn du magst. kenne das gefuehl sehr gut. :(
wuensche dir, dass es sich schnell aendert. schicke dir gedanklich eine wunschtraene.
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Danke, Mela... Lieb von Dir.
Muss gerade wieder an Goethes "Nur wer die Sehnsucht kennt, weiß was ich leide" denken – es passt so gut...
Ich will einfach nur, dass es aufhört :'(
Dass diese Gefühle verschwinden und dass mein Kopf endlich Ruhe gibt...
Fühle mich schon richtig krank deswegen.
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Manchmal tut mir das alles einfach nur weh und macht mich traurig und trotzdem habe ich sie lieb,diese Menschen...da muss ich nur noch mehr heulen,ich kann einfach niemand böse sein,aber es tut trotzdem verdammt weh!
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Vorhin, auf dem Rückweg von der Arbeit, als mir endlich in voller Breite klar geworden ist, was die Artikel und Fallanalysen mit mir selber zu tun haben... :o(
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vorhin als ich bei meiner Freundin einfach meine Gefühle offen darlegen durfte...
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vorhin,als mir klar wurde,dass für viele Sachen die mir wichtig sind jetzt die Kraft und die Konzentration fehlt...dann aus Dankbarkeit,weil ich so einen lieben Arzt habe,der zuverlässig und ehrlich zu mir ist.
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Heute morgen, eben. Bin hellwach und todmüde gleichzeitig -.-
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Heute am Abend,als meine Katze spürte,daß ich bereits Schmerzen habe und sich fest an mich drückte und jetzt gerade im Moment vor Schmerzen und Verzweiflung. Heul... :-(((
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seit gestern abend staendig. nachts bin ihc irgendwann zusammen gebrochen. ihc fuehle mich so verarscht und benutzt. ich bin gefuehlsklotz und haessliches monster. :( ihc habe die ganze zeit gespuert, dass er noch seine exfreundin liebt. er hat es so oft abgestritten und mich nur fuer durchgeknallt und blind erklaert, aberr mein gefuehl stimmte die ganze zeit. mein freundd ist mit mir zusammen, aber liebt eigentlich eine andere frau und er weiß was ich hinter mir habe. warum tut er mir so weh? :( es ist nur ein albtraum, oder? das jahr 2015 wird nihct besser. es wird noch schlimmer. heul
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Melancholic! tut mir schrecklich leid! :-( Das neue Jahr kann nur noch besser werden für Dich,sage Dir das 100x vor.JETZT wo Du die Wahrheit weißt,kannst Du auch mal was FÜR DICH tun un auf ihn keine Rücksicht mehr nehmen! ;-)
Ich habe gestern in der Nacht vor Zorn geweint! Als ich bei der U-Bahn-Station fragte: Hat denn schon ein Mensch hier die Rettung gerufen? Alle zusammen die gleiche Meinung: "NEIN,wir dachten halt,der wäre besoffen...!"
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Warum bin ich nur so machtlos bei all den furchtbaren Dingen,die die Menschen sich gegenseitig antun?
Ich möchte so gerne helfen,dass es anders und besser werden kann!Aber irgendwie reichen meine Bemühungen nie und ich bin so begrenzt...Wie kannst Du das nur ertragen Herr?
:'(
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Gerade eben, beim Schreiben einer PN, als ich schrieb: "Es ist schon schwierig, wenn man seine Rechte doch mal irgendwie durchsetzen möchte und wenn es nur 10% davon sind." :'(
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Heute, mal wieder Stress mit einer guten Freundin und das weil ich total durch den Wind bin und sie meint das ich sie damit tierisch nerve.
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Gestern Morgen sehr viel. Ich fühle mich einfach so minderwertig und musste auch viel daran denken, dass mein Vater mich glaube ich gar nicht liebt, ich ihm nicht wichtig bin.
Ich weiß, dass ich damit leben muss, dass er sich nie entschuldigen wird und wie er eben ist, aber das macht es ja auch nicht besser...
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Seit Tagen ständig. Immer wieder Heulkrämpfe. Ich fühle mich so verloren und verlassen – so machtlos... :'(
Brauche dringend neue Kraft und einen Lichtblick – etwas, woran ich mich festhalten kann.
Wenn ich doch nur reden könnte! :(
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Die letzten 2 Tage.Lag nur mit Fieber und Schmerzen da und brach zusammen,... :-(
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Heute - es ist einfach mal wieder alles zuviel!
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Nachdem ich wieder aufgewacht bin (gestern) Abend... Warum weckt er mich denn nicht mal wir wollten doch was unternehmen... :((
Doofes, schlafsüchtiges Ich...
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Unmittelbar nach dem Aufstehen eben.
Ich bin gestern bereits gegen sechs ins Bett und habe mich demnach den großteil der Nacht nur noch im Halbschlaf mit wirren Träumen vor mich hin gequält. Als sein Wecker klingelte dachte ich, ich könne ja jetzt endlich aufstehen ohne ihn zu stören... Falsch gedacht.
Das Gefühl minderwertig zu sein ist gerade sehr stark...
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So richtig? Gestern - und das reicht mir auch für längere Zeit!!!^^
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Gestern,als ich meine Post durchlas. Prompt eine Ablehnung für die Reha!!! Begründung: Die Reha hat der Arzt und nicht das Krankenhaus verordnet.
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Gestern...
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Heute,als ich im Radio hörte,daß 1000de Demonstanten da sind,daß Schüsse fallen,schwere Verletzungen,u.s.w.. und ich wußte,daß ich genau DIESE Strecke aber heimfahren mußte!!!
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Gerade eben, als mir bewusst wurde, was für eine schreckliche Sehnsucht ich habe...
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.......und wonach hast Du Sehnsucht ? Was wäre Dein Wunsch, der in Erfüllung gehen müsste, damit Du Dich freuen kannst ?
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Ich habe Sehnsucht nach Geborgenheit. Danach, in den Arm genommen und getröstet zu werden. Danach, nicht alles alleine regeln zu müssen. Ich wünsche mir Unterstützung, Ermutigung und Liebe. Ich fühle mich gerade sehr, sehr kindlich...
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Heute am frühen Abend, als ich erfahren habe, dass Lars' Opa heute Morgen von uns gegangen ist. Dass es jetzt doch SO schnell geht, hatte ich nicht vermutet. :(
Und später während des Telefonates mit Lars, als er mir Genaueres erzählte. Irgendwie nimmt es mich doch mehr mit und geht mir näher als erwartet. Mir schießen ständig Erinnerungen in den Kopf, die mir die Tränen in die Augen treiben, mich aber ebenso zum Lächeln bringen. Ein merkwürdiges Gefühl, für das ich (noch) gar keine Worte finde.
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Gerade,als ich INA´s Zeilen las,....
Gestern,als ich hilflos wie ein Klinkind an der Infusion hing und mir nicht mal eine Zigarette anzünden konnte.....mußte wegen jeder Kleinigkeit um Hilf bitten.
Man liegt nur noch hilflos da...................sch..sse!
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"Mami du bist eine Heldin, ich hab dich lieb, und ich dein Helferlein, denn jeder Held braucht den...also mach dir ja keine Sorgen ne?..."
und dabei hat sie ihre kleine hand in meine geschmiegt *schluchz*
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Gerade eben vor Rührung, als ich den Themenstrang "Warum plötzlich ein eigener thread?" gelesen und gesehen habe, wie viel Mühe sich die Hauptbeteiligten gegeben haben, sich gegenseitig wahr- und ernstzunehmen.
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gerade...vor sehnsucht nach ihm. ich spreche im stillen mit ihm. in der hoffnung, dass er es irgendwie spueren kann. haette ihn gerne schon vor 10 jahren kennengelernt, aber er mich nicht. ich kann aber gedanklich die wege entlang gehen, die er gegangen ist. vermisse ihn so sehr. ich wuenscht, dass ich aussprechen koennte was ich alles fuehle.
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Gestern vor Glück und Freude. Endlich eine neue Geheimnumme und er (und andere Personen) kann mich nimmer anrufen....
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gerade...ich vermisse dich so sehr. ich kann dich sehen, wenn ich meine augen schließe. du nimmst mir liebevoll meine maske ab und haelst mich fest. es fließt aus mir raus und du bleibst bei mir. mein wunschtraum.
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Gerade –
ich kann sie nicht anrufen, auch wenn sie es mir erlaubt –
ich erlaube es mir nicht, denn ich bin voll von Schmerz-Angst-Unsicherheit und Trauer.
Sie hat genug Probleme und braucht nicht meine noch dazu – schützen ? Sie vor mir schützen ?
wie lange halte ich das noch durch ?
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gerade... das leben ist oft schmerzhaft, aber auch voller wunder.
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Heute ... als ich hier meine Gedanken zu " Mein schönster Platz" geschrieben habe
... weil ich sie vermisse ...
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Heute Morgen - schlecht geträumt. :(
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jetzt grade, in diesem Moment :'-(
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Gerade eben, als ich meine PNs gelesen habe. Ich schicke meine Gedanken in die Nacht hinaus.
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gerade wieder... ich wuensche allen, die auch so traurig sind, dass sie einen lieben menschen an ihrer seite haben.
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gerade ... und ich werde nicht aufhören können, bis ich Worte gefasst habe - was mir heute bewußt geworden ist und ich nicht glauben kann, aber glauben muss ... :`-(
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Seit ein paar Stunden kommen mir immer wieder die Tränen... Jetzt gerade, in diesem Moment, ist nichts, wie ich es gerne hätte oder es sein sollte. Gar nichts. Alles ist zu anstrengend, ich kann mich nicht überwinden, irgendetwas zu tun, alles kostet irgendwie Kraft. Und ich bin allein. Die Stille quält mich so, weil sie nicht IN mir ist. Da gibt es keine Ruhe.
Ich habe Sehnsucht, doch kann er nicht hier sein –
ich möchte Musik machen, doch bin ich innerlich blockiert –
ich müsste arbeiten, doch fehlt mir der Antrieb –
ich stelle mir Fragen, doch bleiben sie unbeantwortet –
ich brauche Schlaf, doch bin ich immer noch wach.
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was kann ich tun ?
möchtest Du reden ? Telef ?
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Es kann und braucht niemand etwas für mich zu tun. Ich weiß, Du meinst es gut und danke Dir auch für Dein Angebot und die liebe PN, aber meine inneren Konflikte kann nur ich selbst lösen. Es gibt aber keinen Grund zur Sorge – selbst wenn ich unglücklich bin und mich gerade irgendwie total hilflos fühle, ging es mir schon bedeutend schlechter... Ich bin einfach nur erschöpft und komme mit meiner Lebenssituation nicht zurecht, versuche aber auf mich aufzupassen.
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ok ... verstanden
Mein Angebot gilt natürlich trotzdem ...
Ja, achte gut auf Dich ! *DLD*
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jetzt hier am küchentisch vor schmerzen, müdigkeit, erschöpfung, das verdammte bein, mir tun die zähne schon so weh vom zusammen beißen...
ich wünschte mir gerade so sehr mein wolkenmann wäre jetzt hier, der M.. in die schule bringen, ich mich noch ein wenig ausruhen könnte...
ist doch alles ein gott verdammter scheißdreck...
ich weiß gerade wirklich nicht mehr weiter, ich kann heute nicht mehr....aber es bleibt mir nichts anderes übrig als meine zähne gleich noch fester zusammen zu drücken..was kaum vorstellbar ist...und ich will nicht ausloggen müssen, weil ich doch weiß das ich dann los muss, in den tag starten muss..weiß das es gleich so weit sein wird/werden wird....und ich habe so verdammte schmerzen im körper, in der seele...überall....zum aufgeben
*Wolkenbruch*
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seit heute Mittag um 12Uhr - Abschied nehmen überfordert mich kolossal^^
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Vorhin. Ich bin seiner einfach nicht wert... :'(
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:`( meine Sehnsucht lähmt mich ... und das Wochenende will und will nicht um gehen
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Als ich heute mit demKajalstift ins Auge gekommen bin - das hat gebrannt,mir liefen nur so die Tränen herunter,...
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bei Alanas eintrag im gedenkplatz, immer noch und schon wieder
es geht mir sehr zu herzen
ich würde so gern was eintragen und finde keine worte dafür
ich hoffe ich finde sie noch
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Wolke, mir geht es ganz genauso.
Mich trifft es ebenfalls und Ich finde auch keine Worte, die ausdrücken, was ich so gerne sagen würde.
:'(
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Als ich vor 2 Tagen erfahren habe,daß Michael Mohapp gestorben ist...(kannten ihn persönlich,seit er mitmeinem Ex beim Bundesheer war...
https://www.youtube.com/watch?v=FG2lOOSMAJ0&list=PL3697C9F754B089AE
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Heute Mittag, dabei ist Mittwoch
"unser Tag" wo wir zusammen Mittag essen gehen .. DER Tag, auf den ich nun wieder eine Woche lang warte
Heute Nachmittag, wegen heute Mittag
Jetzt, wegen heute Mittag
und es wird nicht besser, denn Ihre Worte hämmern in meinem Herzen wie ein Presslufthammer :`-(
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Mein Herz weint ... es wäre mir lieber die Tränen kämen aus meinen Augen
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Gestern,als ich wieder vor ihm Angst bekam und gute Freunde(innen) für mich da waren.Einfach rührend,...DANKE euch!
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meine all abendliche abstürze
:´(((
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:`-(
*puuuhhh*
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Gerade:
-triggernde Träume
- Verständnislosigkeit
- Hoffnungslosigkeit
- enorme Distanziertheit
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und schon wieder ist mein Gesicht "undicht"^^
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ganz mieser tag heute für die wolkenfamilie, bzw der wolkeneltern, und nein, es ist nicht nur wegen dem begehungstermin, auch mit ja, alles iwi zusammen
wenn es kommt, dann wirklich wieder dicke und alles auf einmal
Wolkenbruch :´(((((
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Wie kann denn alles so verkehrt sein, wenn es sich in meinem Herzen doch so richtig anfühlt ?
... aber nur für mich ... ;`-(
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vorhin aus sehnsucht...
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gestern wegen einer freundin. ihre situation ging mir so nahe.
ich bin ihr aber dankbar fuer ihre offenheit und dass ich mitfuehlen kann.
es tut scheiße weh, aber lohnt sich. man kann aus schmerz positives schoepfen.
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... ich möchte zu ihr ... :`( jetzt
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...am Donnerstag....wenn Realitäten zuschlagen, tut es weh...
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Gestern, es schmerzt manche Sachen laut auszusprechen und damit "wahr" werden zu lassen.
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Heute, am Ende eines zweistündigen Gespräch mit meiner Traumfrau ... ich konnte meine Gefühle nicht mehr zurückhalten ...
und obwohl unsere Gespräche diese Woche auch gut getan haben, überschattet meine Ausweglosigkeit einfach alles ...
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gerade... ich bin wieder so ungluecklich und setze mir die maske auf, damit keiner sieht wie verletzt und kaputt ich bin. ich muss tapfer sein. durchhalten. ich vermisse anna. sie ist der einzige mensch, der mein jahrelanges inneres gefaengnis auf bildern gesehen hat. sie hat soviel gesehen. meine figur war ihr scheiß egal. dafuer liebe ich sie umso mehr.
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Jetzt gerade.....ich kann es nicht in Worte fassen.
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Vorgestern, gestern, heute... Die Sehnsucht quält mich so sehr, dass es schon körperlich schmerzt. Ich will, dass es aufhört... :(
Und wie schön es wäre, wenn dieses Gedankenkarussell, das sich pausenlos dreht, einfach mal für ein, zwei Stündchen stehenbliebe... Ich fühle mich, als wäre ich in einem Käfig aus Ängsten eingesperrt und hätte nicht einmal die Kraft dafür, meine Hände durch die Gitterstäbe zu stecken, um jemanden um Hilfe zu bitten. :( Völlig machtlos meinen Gefühlen ergeben...
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@ina: ich fuehle mit dir und schicke dir gedanklich eine sanfte umarmung und filigrane wunschtraene. sie soll dir kraft und glueck bringen.
gerade... j. hatte 5 jahre mit dir. ich jetzt einen monat. ich haette dich so gerne schon frueher kennengelernt. du mich aber nicht. mit j. hattest du auch dein bisher schoenstes sexerlebnis. der gedanke tut so weh. wo warst du nur all die jahre? kannst du mich nicht auch so vermissen wie ich dich? ich wuensch mir zuviel. ich sollte einfach nur weiterhin froh und dankbar sein, dass du ueberhaupt mit mir gefuehlsklotz zusammen bist. du bist so schoen. ich bin kaputt.
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gerade wegen der Untersuchung morgen, ich weiß, der Krebs ist wieder da, aber ich überlege nicht mehr zu kämpfen, womit ich den zwei wichtigsten Leuten in meinem Leuten vor den Kopf stoße - es zerreißt mich
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@alana: es tut weh beim lesen. ich schicke dir gedanklich kraft und eine sanfte umarmung, wenn du magst.
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@Mela: Danke, Du bist lieb. Am 29. muss ich in die Spezialklinik und hoffe, dass alles gut wird. Danke für die Umarmung, ich umarme Dich auch sanft :-)
Vorhin, ohne Ende, weil er mit einem Knall weg und mich mit dem ganzen Schrott allein gelassen hat^^
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jetzt im Moment: vor Rührung - hab so eine liebe PN bekommen :'-))) *schnief* - danke!
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beim lesen der zeilen im gästerbreich, die worte von kaito überwältigen mich
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gerade eben, als meine Kleine mich ganz traurig angesehen hat
immer wieder wenn ich sie jetzt nach dem mislungenen Friseurtermin sehe
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Die letzten Wochen fast jeden Tag,...
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Seit ich wach bin die ganze Zeit... Lass diese Gedanken enden... Und dabei sind sie doch auch einfach wahr... Ich fühle mich so wertlos - ich BIN so wertlos. Völlig egal was andere sagen um mich aufzumuntern... Ich tue nichts außer atmen und andere zu belasten. Das ist einfach Fakt... :'(
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Die ganze Zeit... Warum musste DAS heute noch sein? Wie soll ich diesen brennenden, stechenden Schmerz in mir ertragen? Wie komme ich über die nächsten Stunden und die Nacht? Meinen Kopf kann ich nicht ausschalten, mein Gefühl erst recht nicht... Ich will das alles nicht mehr!! Das war jetzt wirklich zu viel für mich :'(
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gerade...ich hab sehnsucht nach meinem freund, obwohl er gerade bei mir ist und duscht... er ist da und irgendwie auch nicht. wenn er wueßte wieviel ich fuehle und wie weh es tut. egal.
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vor wenigen Tagen beim Nervenzusammenbruch kam "alles" raus...
und es tat gut und weh zugleich
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vor wenigen Tagen beim Nervenzusammenbruch kam "alles" raus...
und es tat gut und weh zugleich
So ähnlich ging es mir gestern Abend / letzte Nacht auch... Nervenzusammenbruch, absoluter "Totalabsturz"... Alles zu viel, immer größer werdender innerer Druck und dann nur noch Tränen, die sich so lange schon aufgestaut hatten... Es belastet mich so vieles, tausend Gedanken, Ängste und Fragen in meinem Kopf...
Habe leider kein Wort rausgekriegt, aber Weinen ist ja auch schon eine Form von Druckabbau, ein Ventil sozusagen. Ich würde es trotzdem gerne ungeschehen machen, fühle mich so schlecht deshalb :( Irgendwie tut jetzt alles noch mehr weh als vorher... Eigentlich war es so ein schöner Tag... Und dann ein Wort und alles, was ich mal für ein paar Stunden vergessen konnte, war wieder da – mit einem Mal. Zu viel, einfach zu viel...
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gestern im bus...
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heute morgen beim lesen hier, überkamen mich die tränen voller dankbarkeit:
Ich wäre jetzt gerne....
beim Wölkchen und würde ihr ein wenig was abnehmen
und eins an mein liebes Wölkchen - so ein aufmunterndes, beruhigendes, Kraft-schenkendes Hoffnungs-Lächeln :-)
auch du darfst dir mal Auszeiten gönnen... ! *drück* :-*
Ein Kraft-Lächeln an Wolke!
...schluchz...nasehochzerr....schnief....
und es tut gut mal nicht aus verzweiflung und ängsten und überforderung zu weinen, sondern weil es mich rührt, an mich gedacht wird, sie in gedanken bei mir sind..und ich somit mich ganz so allein fühle
DANKE!!
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Gestern, heute - irgendwie immer wieder - wie konnte er nur?!
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In den letzten Tagen sehr oft. Ich fühle mich zur Zeit einfach nur noch kraftlos, unendlich traurig, hilflos und bin "fertig mit den Nerven"... Es ist alles so schwer und kräftezehrend...
Und gestern Morgen hat mich eine unglaublich liebe, Mut machende PN zu Tränen gerührt... (Danke dafür!)
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um ehrlich zu sein weine ich gerade mit oder wegen meiner Kindergartenfreundin, da sie meine Erkrankung so schockiert hat, dass sie nur noch weinte (was sie erst jetzt zugab)^^
ich weine auch, weil ich mich so schuldig fühle, dass ich die Diagnose nicht für mich behielt und somit meinen Mitmenschen das Herz schwer gemacht habe :-(
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vorhin im bus...
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vorhin wieder voller sehnsucht...
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beim lesen der post
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gerade... er soll aufhoeren so lieb zu mir sein. meine maske... ich muss tapfer sein.
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Vor einer Minute...
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vorhin nach der arbeit wieder...
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vorhin am telefon... sehnsucht...
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gestern totale Überforderung + Schmerzen -.-
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Gestern - allerdings vor Freude!
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Heute Morgen, als ich ein Gedicht im Tagebuchbereich gelesen habe...
Hat mich SEHR berührt!
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Gestern Vormittag. Endlich, endlich eingeschlafen und nach knapp zwei Stunden mit schwerer Depression und Tränen in den Augen aufgewacht :'(
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Wann nicht ... oder wie lange nicht mehr ... wäre nach wie vor die bessere Frage für mich. :(
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vorhin auf der hinfahrt... ich sag nur sehnsucht.
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Heute, als ich vom Tod einer Kollegin erfahren habe. :(
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@anonyma: mein herzliches beileid.
gerade... zuviel sehnsucht.
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So ziemlich die ganze letzte Stunde vor Sorge um Fluse.
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Heute Vormittag, als Fluse herein kam!
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Immer mal wieder...
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gerade... waere jetzt so gerne am meer. mit teelichtern und dann am strand einen traenentanz. irgendwo bist du. mittlerweile schreibe ich mir manchmal schon selbst eine liebe sms, um meine sehnsucht etwas zu stillen. psssscht.
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Als ich Fluse zurück ins Haus getragen habe.
Als mir klar war, das ich ihn mit seinem Nuckelpulli beerdigen würde.
Als ich ihn ins Auto legte.
Am Stall mit Freunden.
Bei der Beerdigung mit meiner besten Freundin.
Beim Ausritt mit dem Pony.
Jetzt gerade.
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Gerade eben. "Was du tust, bedeutet Menschen etwas." War leider nur Fiktion.
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Heute den ganzen Tag immer wieder mal.
Und auch jetzt rollen ein paar Tränen.
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gerade... ich kann dich nicht sehen, aber es gibt dich. ich habe trotz allem noch hoffnung, dass wir uns begegnen und du mich dann vorher auch so vermisst hast wie ich dich. vllt. beruehren dich die lieder und filme auch so sehr, die mich jedesmal zum weinen bringen und umgekehrt. ich moechte mit dir zusammen weinen und lachen. gegenseitig vertrauen koennen und im arm einschlafen. und von dir liebevoll wachgekuesst werden, wenn ich ungeschminkt und verwuschelt im bett liege. nicht, weil ich dich ums wachkuessen bitte, sondern weil du es moechtest. aus liebe 'wach'kuessen. ich traeume mich heimlich in deine arme.
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@Mela: wunderschöne Worte
(Du sprichst mir aus der Seele)
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Heute Abend immer wieder mal.
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am Montag wegen Frust, Überforderung, Selbstzweifel und einem einfach sch*** Tag...
am Dienstag wegen der innigen Gefühle für Ingo - ich liebe ihn einfach so sehr, dass es mein Herz sprengt!
und heute Morgen vor Rührung... es ist so schön, jemanden wie Wolke kennen lernen zu dürfen :-)
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kein guter tag heute.....schmerzen über schmerzen......
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nach wolkenmanns nachricht am montag
nach meinen zweitägigen alleinigen hau ruck aktionen.....still und allein...jetzt ja keine schwäche zeigen...das hilft ihm auch nicht....
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und wenn man geht denkt es kann nicht mehr schlimmer kommen...es kann......ES KANN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
wenn man nur noch verschwinden will.............sich auflösen.............man nicht mehr kann.............am ende ist mit seiner kraft.........mut...........keine tröstenden, aufbauenden worte mehr findet..........nicht mehr stark sein kann................nicht für sein mann............nicht für seine kinder.........nicht für sich selbst.............für niemanden...................wenn man einfach nur eine wolke sein will, ohne emotionen, irgendwelchen gedanken, verantwortung schwerelos am himmel ziehen will..........und irgendwann verschwindet.....lautlos.............
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vorhin beim Lesen einer Mail... der Schmerz, der daraus spricht, der Kummer - mein eigener Schmerz und Kummer - ich fühle mich verbunden
So liebe Worte, herzlich, offen - es berührt mein Herz
Schön, so eine Mail zu bekommen, weil es schön ist so einen Menschen zu kennen - und traurig wegen des Inhalts und weil es nichts gibt, womit ich helfen könnte
da musste ich einfach weinen
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vorhin ganz viel...
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gerade wieder... es sind zuviele traenen, aber egal. wenigstens sitzt meine maske oft gut. ich kann menschen oft positiv anstecken. wenn sie wueßten wie todungluecklich ich oft bin... egal. ich kann sehr tapfer sein.
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jetzt schicke ich ihm schon per sms links zum thema sehnsucht und liebe... :( in der hoffnung, dass ein wunder eintrifft. ich sehe schon, dass ich auch wieder an meinem geburstag total ungluecklich sein werde. wo bist du nur die ganze zeit? ich habe nichts geschrieben. psssscht. ich versuche weiterhin tapfer zu sein.
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Könnte auch gerade heulen, doch noch kann ich mich zusammen reißen.
Sitz hier bei der Arbeit, aber meinde Gedanken sind ganz wo anders.
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Heute in der S-Bahn... Ich hasse es wenn es in der Öffentlichkeit passiert, aber die Trigger waren enorm...
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vorhin... war einfach nur fertig mit den nerven.
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vorhin... war einfach nur fertig mit den nerven.
Kann ich gerade leider ebenfalls ganz genauso hier niederschreiben... :'(
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Heute beim Arzt mit wolkenmann und Sonntag gemeinsam am mittagstisch....und gestern.....und überhaupt ist alles zum weinen gerade.....
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Heute. Leider- oder besser?- nur kurz. Meine Nerven sind zum Zerreißen gespannt.
Penny hatte letzte Woche Not-OP. Gestern eine halbe Seite Fell rausgerissen, in aller Panik zum Tierarzt. Hochdosierte Injektionen. Warum?
Weil wir neue Möbel haben. Weil ich ihr ein neues tolle Katzenklo gekauft habe. Sie verkraftet es nicht. Durchfall oder Verstopfung, so schlimm, daß die OP notwendig wurde.
Also zusätzlich zum Zuhause- Streß, Tierarzt- Streß. Gestern war ich am Ende, ich bin raus aus der Praxis und mußte mich übergeben und heulen gleichzeitig. Alles kommt wieder hoch, alles von damals, alles, was ich nie verarbeitet, über das ich nie mit jemandem geredet habe.
Alles von Maxie. Von der ich heute glaube, daß mein Mutter an ihr ein Münchhausen- Syndrom ausgelebt hat. Wo ich Angst habe, jemals, die Wahrheit herauszufinden. Bilder im Kopf! Fragen! Übelkeit! Ich mußte entscheiden! Bis heute erfolgreich verdrängt! Aber das rächt sich! Das rächt sich immer! Die Dämonen lauern in der Dunkelheit und genau dann, wenn du sie überhaupt nicht gebrauchen kannst, werden sie wach und tauchen mit einer Verhemenz auf, die dir den Atem raubt. Dich erstarren läßt!
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Gestern und die ganze Nacht schon immer wieder... Bin so hoffnungslos, habe ständig Angst und weiß nicht, wie es weitergehen soll. Diese immer wiederkehrenden Gedanken treiben mich in den Wahnsinn und machen mich krank! Meinem Körper geht es auch nicht gut. Die Schmerzen werden immer stärker, breiten sich zunehmend aus und verhindern nicht selten, dass ich meinen Alltag bewältigen bzw. so gestalten kann, wie ich gerne würde.
Vor allen Dingen aber brauche ich Schlaf... Ich würde mich den Rest des Jahres freiwillig von Leitungswasser und Brot (!) ernähren, wenn ich dafür eine Nacht schlafen dürfte. So richtig – ohne Angst, Panikattacken und diese Gedanken, von denen ich mich derart gequält fühle, dass ich oft glaube, es keine Stunde länger ertragen und überleben zu können. Nur eine einzige Nacht ohne Schmerzen und diesen ganzen "Psycho-Scheiß" – eine Nacht, in der ich mich einfach wohlfühle, entspannt bin, innere Ruhe habe und schlafen kann. 7 Stunden. Egal ob alleine oder neben J. – Hauptsache schlafen... Nur eine einzige Nacht... :'( Von mir aus auch tagsüber, nur bitte mehr als diese elenden 45 Minuten bis 2 Stunden, auf die ich inzwischen gesunken bin – alle paar Tage mal!
Ich möchte so gerne wieder gesund werden, aber SO wird das nichts. Da wäre jede Behandlung bloß Symptombekämpfung, die sich nach Kurzem als überflüssig (weil auf lange Sicht nutzlos / nicht hilfreich) herausstellen würde. Wenn es so weitergeht, steuere ich unweigerlich auf den Abgrund zu. Bin ja schon dabei. :'( Und jetzt schweige ich lieber wieder.
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Nich schweigen Ina - und wenn du dir nur etwas Luft machst. :-*
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gerade... wegen dem lied "hey" von andreas bourani und die gedanken an s. den ich so vermisse. es komm so vieles hoch. fuehl mich wie ein monster. :( egal. vllt. heilen die wunden etwas durch einen anderen mann, der meine naehe sucht. ich weiß... nicht die beste loesung, aber fuehl mich so schlimm und er gibt mir das gefuehl, dass man(n) mich lieben kann. ich mache ihm nichts vor. er weiß von s.
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vor 5 Minuten? ...
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Seit Stunden, die kurzen Pausen dazwischen sind so unscheinbar, ich nehme sie grade gar nich mehr wirklich wahr..
Ich wünschte ich könnte reden, einfach raus lassen was mir die Kehle zu schnürt, mir die Tränen in die Augen treibt. Alles tut grad einfach weh, jeder Gedanke, in egal welche Richtung. Und dann diese verdammten Schuld- und Schamgefühle. Ich ertrag sie nich!!!
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weil meine kraft nicht mehr langt, mir es nicht gut gehtm scgmerzen über schmerzen, im körper und in meiner seele, ich mir so sehr wünschte das meine großmutter jetzt hier wäre....sie fehlt mir so...
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Gestern. Aber es ist okay gelegentlich zu weinen. 2 x in 7 Wochen ist gar nichts! *g
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heute mittag... wegen den ganzen scherben in meinem leben.
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Unforgettable - Auch wenn Eure Texte mich nie berührten, Eure Stimmen taten es immer! :´(
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weil ich das leben satt habe,
ich müde bin davon
kraftlos
warum muss das sterben so eine quälerei sein?
bin ich es die es dazu macht?
kann sein
ich weiß nicht
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beim tippen einer mail gestern abend, sie flossen einfach ungehemmt
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12.01.2016 ca 15:40 und zwar trotz medis und ohne alk.
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Freitag und gestern... Fast ununterbrochen
:( und heute geht's gleich weiter, wach geworden und wieder angefangen zu weinen...
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heute frueh wegen meinem "freund". es ist mehr eine sexbeziehung. ich versuche damit zufrieden zu sein, aber ich bin oft voller sehnsucht...
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Gestern Abend und letzte Nacht sehr viel... Ich hatte mich schon den ganzen Tag über so gequält und habe ständig mit den Tränen gekämpft und dann kam abends noch diese Schreckensbotschaft... Ich fühle mich wieder total hoffnungslos, überfordert und hilflos. Mein Körper reagiert leider auch gleich wieder entsprechend darauf – die Schmerzen sind deutlich stärker, sonstige Symptome intensiver und an Schlaf ist noch immer nicht zu denken...
Als hätte das eine, was mich seit Tagen viel zu intensiv beschäftigt und belastet, nicht gereicht, musste das gestern Abend nun auch noch dazukommen... Ich bin so unendlich erschöpft... Mir ist das alles zu viel und es ist kein Ende in Sicht (zumindest kann ich es nicht sehen)! Ich weiß nicht, "wohin mit mir" – darüber reden oder es aufschreiben kann ich mal wieder nicht... :'(
Ich wünsche mir so sehr, dass bald wieder entspanntere Zeiten kommen, ich nach so langer Zeit endlich wieder zur Ruhe finden und zu Kräften kommen kann und mich von den ganzen Ereignissen, Strapazen und Problemen der letzten Jahre erhole (sofern das denn überhaupt noch möglich ist)...
"... ich will ja nichts als Ruhe, Ruhe, nur ein wenig Ruhe und schlafen können." (Lenz, G. Büchner)
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heute nach dem zahnarzt ziemlich heftig... die behandlung verlief wieder gut. mein zahnarzt war sehr vorsichtig und konnte dadurch auch ohne spritze laenger am zahn bohren. er ist wirklich kompetent, aber seine eine zahnarzthelferin ist heute schoen in die emotionale wunde rein... ich kam 5 minuten zu spaet. hatte mich wirklich sehr beeilt. mir ging es heute frueh gar nicht gut. ich wollte aber auch nicht nochmal absagen. jedenfalls wurde ich von der einen zahnarzthelferin, nachdem ich 5 minuten zu spaet war, im behandlungszimmer gefragt, ob ich nicht arbeiten gehen wuerde. ich: doch. dann fing sie irgendwann mit meiner ehemaligen arbeit im café an. dann wollte sie wissen wo ich jetzt arbeite und ob ich schichtdienst haette. dann wollte sie wissen, ob ich teilzeit arbeite. ich hab mit meinen traenen kaempfen muessen, weil ich das gefuehl hatte, dass sie mir nicht glaubt, dass ich arbeiten gehe. ich war nach der behandlung kurz davor nochmal zurueck zur praxis zu gehen und der zahnarzthelferin heulend zu sagen, dass sie mit ihren fragen richtig in die wunde reingegangen ist und es mir sehr weh tut und ob das bei ihr so ueblich ist, dass sie dann anfaengt einen zu sticheln. bin dann doch nicht nochmal hingefahren, weil ich dann darueber nachdachte, dass es nicht gut waere, wenn es andere patienten mitbekommen. ich moechte niemanden schlecht machen. ich war nur so tief verletzt. was denkt ihr darueber? bin ich zu ueberempfindlich? ich nehme mir im moment wieder so viel zu herzen.
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Mela, bist Du Angstpatientin oder hast Du vielleicht nervös / unruhig gewirkt, weil Du Dich vorher so beeilt hast? Dann könnte es ja sein, dass die Zahnarzthelferin Dich einfach ein bisschen ablenken wollte und so viele Fragen gestellt hat, um Dich auf andere Gedanken zu bringen. Machen die ja oft, damit man sich nicht so auf seine Angst konzentriert. Ansonsten fände ich es schon etwas seltsam, dass sie Dich so ausgefragt hat. Vor allem erschließt sich mir kein Zusammenhang zwischen fünf Minuten zu spät zum Zahnarzttermin kommen und der Frage, ob man einer Arbeit nachgeht...
Du hättest sie direkt fragen können... Aber man ist in solchen Momenten oft zu perplex und antwortet einfach... Ich denke aber, es war die richtige Entscheidung, nicht nochmal dort hinzugehen und die Zahnarzthelferin darauf anzusprechen. Manchmal fasst man Dinge falsch auf, wenn man gerade ohnehin sehr (zu) sensibel ist, reagiert dementsprechend über und tut der betreffenden Person möglicherweise Unrecht. Dann ist es nicht verkehrt, sich etwas Zeit zu lassen, um sich zu beruhigen und anschließend nochmal darüber nachzudenken – dann sieht man es oftmals nämlich ganz anders.
Sollte es Dich dennoch nicht loslassen, sprich sie darauf auf, wenn Du sie das nächste Mal siehst, sofern das nicht in weiter Zukunft liegt. Vermutlich kann sie sich dann gar nicht mehr daran erinnern – und vielleicht war ihr auch heute überhaupt nicht bewusst, dass sie Dir mit ihren Fragen ein schlechtes Gefühl gegeben hat... Wahrscheinlich "lohnt" es sich nicht, weiter darüber nachzudenken (sagt sich so leicht...).
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@ina: danke fuer deine ehrliche meinung. :) vllt. projizier ich auch einige gedanken auf sie. ich fuehle mich zb. oft minderwertig, dass ich derzeit nur 20 stunden in der woche schaffe. ich habe oft angst, aber die bezieht sich nicht auf meine zahnarzttermine. kenne meinen zahnarzt jetzt seit jahren. natuerlich finde ich zahnarztbehandlungen unangenehm, aber mein zahnarzt ist wie gesagt sehr vorsichtig und er hat bei mir zb. auch schonmal zwei wurzelkanalbehandlungen machen muessen, um den jeweiligen zahn zu retten. ich wuerde behaupten, dass ich ihm mittlerweile vertraue.
ich wollte in der praxis nicht weinen. haette sie gerne darauf angesprochen, aber dann haette ich meine traenen nicht mehr laenger unterdruecken koennen. ich schwieg dann und dachte an gott. "das laute klagen uebertoent oft die leise stimme gottes.", aber nachdem ich aus der praxis war, wurde ich ja zur "heulboje". ich versuche es jetzt abzuhaken. danke nochmal fuer deine meinung. damit hast du mir geholfen. schicke dir gedanklich einen verwunschenen schmetterling. er soll dir glueck und kraft bringen.
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beim lesen einer mail, die mich so tief berührt hat, nach so einem harten tag für mich, es war mit das BESTE heute..danke nubis :-*
...einfach nur DANKE!!!
heute beim auftritt J´s mit ihrer schulband..es war grandios wunderbar....gespräche mit einigen ihrer lehrer..die so viel..eigentlich nur positives berichtet haben...das werde ich nie vergessen!! wie alle anderen ihrer auftritte tief in mir bleiben werden, und ich froh bin, dort gewesen zu sein, sie zu hören und zu sehen, mit zu wippen, zu sehen wie sie sich gesteigert haben, es noch wundervoller klang, einfach nur die besten 45 min des heutigen tages, und das wir uns mit meiner engsten vertrauten getroffen haben und wir ein paar kurze worte wechseln konnten, da kommen nochmal 15 min drauf
und auch tränen die lieber hätten drinnen bleiben sollen, bei einem termin heute mittag, die gab es heute auch
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als ich eben den beruehrenden beitrag von angst gelesen hatte. :)
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Jetzt gerade... Ich halte es nicht mehr aus, IMMER wach zu sein! Es macht mich so fertig! Ich fühle mich gerade völlig kraftlos. Psychisch wie körperlich... Es macht mich mehr und mehr kaputt – ich bin schon richtig krank deshalb. Ernsthaft krank. Es wird mich noch umbringen, wenn das so weitergeht :'( Ich will doch nur schlafen, endlich wieder schlafen können, Ruhe finden und wieder zu Kräften kommen... :'(
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gerade... ich bin so ungluecklich. meine haende zittern wieder. es ist so kalt und dunkel. ich ziehe mir jetzt wieder etwas farbiges an. ich brauche farben. sie stillen meine sehnsucht nach liebe etwas. pssscht.
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gestern mehrmals, zum einen weil ich einfach froh gewesen bin, am montag und gestern mit jemand geschrieben zu haben, vor freude geweint also,
und zum anderen mich für jemanden eingesetzt hab, mal getippt was mir schon so lange auf der seele lag, weil er mir unheimlich leid tat und immer noch tut!!, und vielleicht bei einigen die augen geöffnet habe, das es nicht selbstverständlich ist was dieser für ALLE hier tut und vielelicht nicht nur immer seine sorgen in eine mail tippen sollte, sondern vielelicht einfach mal danke sagen....und nur durch jemanden der seine kriminelle energie einfach nicht im zaum halten kann....das ärgert mich widerrum....das es soetwas gibt :((
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Hallo,Ihr Lieben
Geweint habe ich im letzten Jahr viel,als meine Geschwister beide hintereinander in besten Jahren sterben mußten.Seit dem habe ich keine Tränen mehr,kein Lachen ,keine schönen Tage.Es waren meine Schwester und mein Bruder,die so elendig"verrecken"mußten.Entschuldigt den Ausdruck,aber es war kein normales Sterben.Es war ein Akt der Natur,der Menschen so quälen kann.
Seitdem ist in mir eine Trauer,die meine Depressionen in die tiefste Ecke des menschlichen Seins gestoßen haben.
Schade,das ich nicht gestorben bin,das ich nicht alles schon hinter mir hätte.
Auch eines steht fest,wer an Depressionen leidet,stirbt über kurz oder lang durch Selbstmord.Da hilft auch kein weinen mehr.
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gerade wieder... ich bin koerperlich schlapp und voller sehnsucht. er moechte nur noch sex. jetzt klappt es nichtmal mehr mit dem gedanken:"immerhin moechte er noch das von dir." es tut einfach nur noch weh. am meisten tut es mir weh, dass er immer weiter weg ist. jeden tag ein bisschen mehr. ich kann es nicht aufhalten. habe mich so bemueht. es reicht nicht. habe das gefuehl, dass es alles nicht reicht. ich bin todungluecklich. psssscht. habe nichts geschrieben.
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Jetzt grade - vor Rührung ....es ist schön, so liebe Menschen zu kennen/um sich zu haben... hab das gar nicht verdient *schluchz*
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na ja, gestern schon so ein bisschen, nachdem ich mich zusammengerissen habe...nach dem sturz...tat nicht so richtig weh
aber heute....oahh....schon beim aufstehen...am meisten schmerzen meine arme weil ich mich mit denen abgefangen habe...ich hab die faxen so dicke....scheiß gehfehler, scheiß bein :´(((
@nubis
es ist schön, so liebe Menschen zu kennen/um sich zu haben... hab das gar nicht verdient *schluchz*
doch hast du!!!!
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Das letzte Mal hab ich geweint...vor einem Jahr, als meine Tante starb. Und das,weil ich ihr gern mein Leben geschenkt hätte, denn sie wollte leben und ich meines wegwerfen...doch das war leider nicht möglich.
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gestern beim vorlesen einer karte/mail am stubentisch, alle vier, die unser (wolkenfamilie) herz sehr berrührt, wolkenmann und mir freudentränen in die augen trieb und uns sprachlos gemacht hat
danke liebe nubis, und lieber Ingo, vielen dank!!!! :-*
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gestern beim lesen einer mail, in der stand, ich verstehe dich wolke....(auf diese situation wie sie war).....
und nat auch bei den viel anderen worten die da standen....aber da fing es an....Ich verstehe Dich und Deine Reaktion....
da kam der ganze schmerz raus der ganzen letzten tagen/wochen, ich habe mich die ganze zeit so schlecht gefühlt, etwas falsches getan zu haben, falsche entscheidungen getroffen zu haben, schuld, und dann liest man, ich verstehe dich wolke, und es tat so gut, verständnis, und nicht immer nur den erhobenen zeigefinger zu sehen, wie konntest du nur, was hast du dir dabei nur gedacht, denk an deine kinder und an deinen mann, ja was glauben die an was ich die ganze zeit denke....an die bundeskanzlerin oder was?
und auch aus tiefster dankbarkeit, ein gefühl gehabt zu haben, gut das es nicht geklappt hat, sonst hätte ich es nicht mehr lesen können....
oder heute am küchentisch mit meiner familie zu weinen, als wolkenzwergpapi seine gebatseltetn geschenke ausgepackt hat und ihm die tränen kamen, und den zwergen und auch mir...
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Gerade :-(
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Vorhin, als ich beim Aufräumen meiner Schreibtisch-Ablagefächer ein Buch gefunden habe, das Hobo mir mal geschenkt hat. Das Buch ist komplett leer, bis auf die erste Seite. Dort schrieb er mir auf die typische Hobobär-Art ein paar nette Zeilen – ich solle in das Buch nur positive Dinge schreiben, alles Blöde solle draußen bleiben und wenn es mir mal schlecht gehe, solle ich einfach darin lesen.
Das ging mir gerade irgendwie nah, weil ich natürlich überhaupt nicht damit gerechnet habe, dort so etwas zu finden... Wie es ihm wohl geht?
Ich werde das Buch jetzt genau dafür nutzen, wofür es vorgesehen war: um zwischendurch ein paar positive Dinge / Erlebnisse / Gedanken niederzuschreiben. Und auf die erste freie Seite werde ich schreiben: "Ich habe nach Jahren zufällig dieses Buch wiedergefunden!" :')
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Grade eben, eigentlich seitdem ich realisiert habe, was diese Anruf bedeutet...
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Grade eben, eigentlich seitdem ich realisiert habe, was diese Anruf bedeutet...
Schatzepuckel, fühl Dich umarmt :-/
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Tote weinen nicht. Kann mich überhaupt nicht erinnern. Sowieso längst kaum noch Gefühle außer Schmerz und Verzweiflung
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Eben gerade ziemlich heftig...
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gerade... ich suche verzweifelt nach zeichen, aber gehoere wohl einfach nicht zu ihm. :( gestern abend lag ich in seinen armen. er hatte angst, dass ich in seinen armen einschlafe. :( bekomme auch seit tagen keinen kuss mehr. sex ist fuer mich wieder zum liebesersatz geworden... egal.
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beneide ina so um ihr liebesgueck. goenne es ihr und ihrem liebsten aber von ganzen herzen. mir wuerde es schon reichen, wenn ich in seinen armen einschlafen duerfte. mir fehlt oft ein liebevoller umgang. er ist da und irgendwie auch nicht. ich vermisse ihn sogar oft, wenn er neben mir im bett liegt. sex wird wohl niemals liebe ersetzen koennen. ich traeume mich oft heimlich in sein herz. male oefters bilder fuer ihn. er freut sich auch darueber und bedankt sich, aber meine sehnsucht... psscht. habe nichts geschrieben.
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Ich weine jeden Tag mehrmals...mal kürzer mal länger...aber IMMER, wenn ich ein Gefühlschaos hab, ob positiv oder negativ...
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gerade wieder... bitte lass es aufhoeren so weh zu tun. :(
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Gestern bei der Siegerehrung. Als der Moderator sagte, er müsse für Pauls Vater die Ansage machen, weil der Moment für diesen so emotional sei. Ich hätts ok gefunden, wenn er geweint hätte. Wir waren bestimmt nicht die Einzigen...
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Heute mal wieder, weil mir alles zu viel ist...
Wenn jemand sagt "Das Fass lief einfach über!" und damit meint, dass er oder sie vor Wut ausflippte, dann ist es bei mir "wenn das Fass überläuft", dass ich nicht mehr aufhören kann mit Weinen...
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Vorhin...
Es kommt wie ne Flutwelle...ich spüre es manchmal schon Stunden vorher...versuche wegzulaufen, in dem ich mich ablenke, etwas Schönes mache...kämpfe immer dagegen an, weil ich diesen Zustand hasse zu weinen usw. - und dann schwappt sie doch wieder über mich!
Zu viel im Leben mit Weinen verbracht - aber ich kann nicht anders und tue es dann doch, weil ich keine Kraft habe dagegen anzugehen!
Nun habe ich erstmal geschlafen und es geht mir etwas besser...fühle mich stabiler...
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Abgelehnt zu werden - tut so verdammt weh!!!
Der Schmerz ist so unerträglich!!!
Um etwas Erleichterung zu bekommen, lasse ich einfach los....weine...
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Das letzte mal geweint habe ich gestern, als ich beim Arzt dauernd in der Warteschleife war und nicht durchgekommen bin.
Eine Banalität, die mich wieder an meine Grenzen gebracht hat.
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Gestern, nachdem ich meine Oma besucht habe. Zum Glück kann ich stark bleiben solange ich bei ihr bin
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Klingt zwar vielleicht doof, aber könnt ihr mir erklären wie das mit dem Weinen geht? Ich lese eure Beiträge und ertappe mich dabei, dass ich manchmal richtig neidisch werde. So bescheuert das auch ist.
Wann habe ich das letzte Mal geweint? Ich weiß es nicht mehr. Es ist viel zu lange her.
Ich habe das Gefühl, dass da ein riesiger Kloß in mir feststeckt der mir das Atmen schwer macht.
Ich würde so gerne einfach mal losheulen. Den Tränen freien Lauf lassen. Den Stöpsel aus der Flasche ziehen - aber es geht nicht.
LG Fool
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@hardworking fool: ich weiß genau, was Du empfindest, da ich obgleich ich nicht nur nah am sondern mitten im Wasser gebaut bin, eine Zeit lang nicht weinen konnte, dabei hatte es immer was "erlösendes" für mich.
Einen wirklichen Tip habe ich leider nicht. Aber schließ die Augen, denke an jemanden, der Dir wichtig ist (es können ja auch Freudentränen sein) - das hat zumindest bei mir geholfen
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@Alana. Danke für deine Worte. Ja, ich glaube auch, dass Weinen eine Art Erlösung sein kann. Ich bin mir allerdings nicht sicher, ob ich auch wieder aufhören könnte, wenn die Dämme irgendwann einmal brechen sollten.
Freudentränen. Ja, das sind die letzten an die ich mich erinnere. Das war nach der Geburt meines Sohnes. Es war eine ziemlich schwere Geburt im wahrsten Sinne des Wortes und da dieses leblose Bündel Fleisch sofort weggebracht wurde, glaubte ich er habe es nicht geschafft, aber ich war zu erschöpft irgendetwas zu fragen, zu denken, oder zu fühlen.
Als ich am nächsten Morgen gefragt wurde, ob ich ihn sehen wollte ... Ich denke es ist klar, was ich erwartete... - aber er lebte. Da habe ich geweint.
Vielleicht weinte ich auch beim Tod meiner Großmutter. Ich weiß es nicht mehr. Danach? Fehlanzeige.
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@hardworking fool: oje, das tut mir sehr leid :-( Die Angst bzw. den Schock musste ich schon zweimal ertragen, aber ohne positiven Ausgang. Umso schöner ist es, dass Dein Sohn lebt <3
Manchmal müssen die Dämme brechen. Ich sage immer "Alles raus, was keine Miete zahlt". Dennoch ist es eine gewisse Barriere, die Dich nicht weinen lässt. Versuche es mal unter der Dusche, da sieht es keiner, schließ die Augen und lass den Schmerz, der Dich darin hindert, einfach los. ("Einfach" - das ist leicht gesagt, aber ich fühle mit Dir, da ich es von mir selbst nur allzu gut kenne)
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@Alana. Mir tut es leid. Da jammere ich rum weil die Geburt traumatisch war, aber wenigstens haben wir sie beide überlebt. Wenn sie auch nicht folgenlos an uns vorübergegangen ist.
Das mit der Dusche ist eine gute Idee. Ich werd's versuchen. Danke für Deinen Rat. Fühl dich gedrückt!
LG Fool
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@hardworking fool: Du hast was traumatisches erlebt, das ist schrecklich, gerade weil alles nicht spurlos an Euch vorbeiging, aber ich bin froh, dass Ihr lebt.
Das mit dem Duschen ist so ein Ding, man kann hemmungslos und peinlich laut heulen, aber keiner siehts. Gerade wenn man nicht allein lebt (Kinder, Partner, Familie). Fühl Dich auch umarmt.
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Das ist wirklich eine gute Idee. Früher habe ich immer unter der Dusche gesungen, weil's da keiner gehört hat. (Ich wollte eine Anzeige wegen Körperverletzung vermeiden). Warum habe ich damit eigentlich aufgehört?
Egal, ich werd's heute abend mal ausprobieren. Hat ja noch einen Vorteil! Was man da an Wasser spart.
Was die Spuren anbelangt... Wie war das?
"Mein Bub geht jetzt in die Sonderschule." "Ja, wenn er das Zeug dafür hat." :-)
Wäre doch gelacht (!!!), wenn ein königlich bayrischer Hofnarr wie ich nicht ein bisschen was Komisches aus der Situation machen könnte.
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Ich kann mir vorstellen, wie schlimm es ist wenn man nicht mehr weinen kann.. Aber manchmal wünsche ich mir, dass ich es auch nicht mehr könnte. Ich heule leider wegen jeder Kleinigkeit. Da reicht es aus, wenn im Fernsehen in einer Serie jemand stirbt. Oder wenn ich ein trauriges Lied höre, war erst gestern wieder der Fall.. Ich hasse es, vor allem wenn es in der Öffentlichkeit ist und man nicht will, dass jemand sieht wie dreckig es einem geht. Ich bin eindeutig zu nah am Wasser gebaut.
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@LostSoul: das Problem kenne ich wiederum auch. Ich kann (inzwischen wieder) wegen allem und jedem heulen - voll peinlich :-(
@hardworking fool: Spaß ist, wenn man trotzdem lacht und Salzwasser (Tränen) kann ja auch entspannen ;-)
Das mit dem Singen kenne ich. Zwinge Dich dazu, am besten trällert man ein trauriges Lied, dann kommen die Tränen von selbst.
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letzte Woche und gestern, als ich mir vorstellte, wie einer Mutter zumute sein muß, deren Kind man einfach aus einem Zug geschmissen hat, weil er die Farben seines Vereins auf dem T- Shirt trug....das ist ein Ausmaß, daß meine Vorstellungskraft wahrscheinlich nicht faßt
ganz zu schweigen davon, welche Dinge damit im Nachhinein verbunden sind.....
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@ Alana: Ich hab's tatsächlich getan. Sprich, ich habe unter der Dusche lauthals gesungen und mir dabei ganz genau zugehört. Eigentlich hätte ich darüber in bittere Tränen ausbrechen müssen, aber das hat irgendwie trotzdem nicht geklappt.
Jedenfalls hat sich wieder einmal bewahrheitet: "Es singe wem Gesang gegeben." Damit bin ich eindeutig nicht gemeint. - Und leider bin ich musikalisch genug um das zu bemerken. :-(
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@hardworking fool: Hey, was meinst Du, wie ich mit meiner Männerstimme klinge ;-) Der Bofrost-Mann hat letztens allen Ernstes meine Mutter gefragt, ob ein Mann Schmerzen hätte, als ich unter der Dusche gesungen habe :-D
Aber ich finde es gut, dass Du gesungen hast. Selbst wenn auch keine Tränen kamen, ist das ja auch irgendwie befreiend.
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@Alana: Guten Morgen! Da bin ich ja froh, dass zu uns der Bofrost nicht kommt. ;-) Möchte mir gar nicht vorstellen wie der Kommentar zu meiner Liedauswahl gelautet hätte. ;-))
Ich hab da so ein uraltes Liederheft von meiner Großtante. Da stehen Lieder drin, die so abgrundtief traurig sind, dass man irgendwann einfach lachen muss wenn man sie voller Inbrunst und Pathos singt. "Schwesterlein, es wird fein, unter'm Rasen sein" ist da noch einer von den fröhlicheren Texten.
Wenn sich meine Tante früher ans Klavier gesetzt hat, haben mir stundenlang solche Stimmungslieder gesungen. Sie konnte aber auch wunderbar singen, so mit richtig viel Tremolo in der Stimme. Die Texte kann ich heute noch auswendig. Na ja, und unter der Dusche kann ich ja schlecht in ein Textbook schauen. :-O
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"Schwesterlein, es wird fein, unter´m Rasen sein" - Sorry, jetzt laufen mir die Tränen, aber vor Lachen... Was ist denn das bitte für ein Lied :-D Das ist echt so traurig, dass man darüber lachen muss (ich glaube, wir teilen unseren schwarzen Humor ;-) )
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Also nee, also nee, also nee. Das ist ein TRAGISCHES Lied - nix zum Lachen. ;-))
Geht um ein Mädchen das partout nicht auf ihren Bruder hören will. Statt zu einer vernünftigen Zeit von der Party nach Hause zu gehen, besteht sie darauf mit ihrem Liebsten immer weiter zu tanzen ("geh ich, tanzt er mit ihr").
Am Ende kommt dann eben die "wohlverdiente" Strafe.
Schwarzer Humor? Gibt es etwas besseres? Ich hab' ja mal versucht, hier im Forum eine Sammlung davon anzufangen, aber irgendwie kamen nicht allzu viele Beiträge. Vielleicht ändert sich das ja noch.
Einen guten Start in die Woche wünsche ich!
LG Fool
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freitag.....samstag....sonntag....hmmm..geholfen hat es mir allerdings nicht....
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Also zumindest beinahe - als ich gelesen habe, dass es hier Leute gibt, die 95% ihrer Weihnachtsgeschenke schon haben.
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Gestern... heute... Ich hab so Kopfweh.
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gestern ...Hilflosigkeit, Verzweiflung, Zukunftsangst
aber auch: Rührung, Erleichterung so angenommen zu werden und Verständnis zu finden
ich bin 'ne Heulsuse^^
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Gestern,als mir die OP so durch den Kopf ging und ich immer wieder die vielen Worte der vielen Ärzte höre...
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also freitagabend vor schmerzen und unverständniss
samstagabend vor übergroßem stolz auf meine meine zwerge, könnte schon wieder anfangen wenn ich nur daran denke......einer der wunderbarsten abende der letzten zeit, ich lange lange mich an den videos hochhalten muss in der kommenden zeit...ich habe angst....
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Die letzten Tage viel und oft... Ich fehl mir...
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Ich wünschte ich könnte wieder weinen.
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Vor FREUDE!!! Als ich aus der Narkose erwacht bin und erfuhr,daß die OP fertig ist und alles gut verlaufen ist.
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seit 4 Stunden... verdammtes Herz :´-(
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Als ich das Gedicht "Alles beginnt mit der Sehnsucht" von Nelly Sachs gelesen habe. Es berührt mich total, wobei ich mit dem eindeutig religiösen Teil nicht allzu viel anfangen kann und die letzten Zeilen daher einfach etwas anders interpretiere, sodass sie für mich / zu mir passen.
http://www.bilder-upload.eu/upload/194586-1481510034.jpg
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Eine Rose an Wolke, eine an Wolkenmann und je eine für den großen und den kleinen Wolkenzwerg :-)
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Ich möchte doch nur wieder schlafen können, endlich wieder schlafen können! :'(
Liegen, Augen schließen, Ruhe finden, träumen, erholen, regenerieren – "klarer" werden und endlich wieder zu Kräften kommen... Gesund werden! :'(
Ich halte das einfach nicht mehr aus – ich kann nicht mehr! :'(
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heute Mittag, jetzt grade ... :'-(
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oh - und zwischendurch auch vor Rührung :-) ...ich bin 'ne echte Heulsuse^^
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Tatsächlich heute Nachmittag - als ich am Klavier saß und Weihnachtslieder spielte.
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... gestern, die Nacht über und heute: Ich mache mir solche Sorgen um Opi. Er geht/kann nicht mehr raus, bekommt kaum Luft, schläft kaum noch, was wiederum Omi wachhält. Ok, beide sind um die 90, aber egal, wie alt und ekelhaft sie teils zu mir sind: ich habe Angst
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Als ich gelesen habe, dass George Michael Weihnachten im Alter von nur 53 Jahren gestorben ist.
Ich bin ja so gar nicht der Mensch, der irgendwelche Stars übermäßig verehrt, aber dieser Mann hat seit gut 15 Jahren mit seiner fantastischen Stimme und großartigen Texten immer wieder mein Herz berührt, mir mit manchen seiner Stücke durch die dunkelsten Stunden geholfen und ganz viel in mir bewegt.
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Sein letztes Gespräch mit Notseesorge und ich kann bis heute nicht aufhören!
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Gestern Abend...Nachdem alle Bemühungen umsonst waren. Und auch jetzt könnte ich nur weinen l. =(
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Gestern nachdem ich bei meinen Eltern alte Kindervideos von mir angesehen habe. Einst ein so fröhlicher Mensch gewesen... Traurig zu sehen was aus einem geworden ist.
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Heute morgen, als ich beim Frühstückmachen Million Reasons von Lady Gaga gehört habe und mir schlagartig der Text in völlig anderem Licht erschien als vorher.
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...beim tippen, einer längst fälligen mail....
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...beim Lesen einer lieben Mail... ;'-) *Wölkchen umarme*
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*schluchzend die kl lady mitumarme*
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Gestern Abend, als ich 2 Tage Arbeit wegen eines kurzen Augenblicks der Unaufmerksamkeit verloren habe. -.-
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Heute Mittag zusammen mit J... Er hat einen Teil meiner Seele berührt, an den ich seit fast zwei Jahren niemanden mehr herangelassen habe – und das wollte ich auch weiterhin nicht zulassen (vorerst!). Aber er hat es einfach gemacht. Er hat sich dieses Recht einfach genommen, ohne zu fragen, ohne "Vorwarnung", ohne mich irgendwie darauf vorzubereiten. Weil er weiß, was gut für mich ist – weil er weiß, was wichtig für mich ist und weil er weiß, wie sehr ich es doch eigentlich brauche und mich danach sehne, auch wenn ich mich dagegen wehre, weil so viel auf meinem Herzen lastet, was damit ganz eng in Verbindung steht! Es überfordert mich und ich weiß gerade gar nicht, wie ich damit umgehen soll – eben WEIL es mir so nah geht – aber er hat das Richtige getan. Absolut. Das war ein ganz intensiver Herzmoment für uns beide.
Mehr Liebe kann ein Mensch mir nicht schenken.
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...abends im Bett, als ich darüber nachgedacht hab, dass ich mittlerweile fast allein da stehe...
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... gerade jetzt: der Schmerz, die Verzweiflung - es tut einfach so weh
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Heute früh, als die Schmerzen so stark waren, dass selbst das Atmen weh tat.
Ein furchtbares Gefühl, in so einem Zustand allein zu sein! :(
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gestern Abend... als eine liebe Freundin, die ich seit längerer Zeit nicht mehr an mich herangelassen habe und die zu den letzten 4en gehört, die überhaupt noch versuchen, wieder zu mir durchzudringen, mir gesagt hat, dass sie weinen könnte, weil sie sich solche Sorgen um mich macht und dass sie für mich da ist und ich bitte etwas tun soll, um meinen Zustand zu ändern.
Tja... da hat sie recht, die Gute.
:-(
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Bin ich jetzt am weinen, nicht weil ich traulich bin. Eigentlich bin ich Seltsam erleichtert und befreit.Schones gefüll !!
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Seit Stunden.. Und ich halte mich selber drin fest, ich will grade dass der Schmerz da is, er is doch berechtigt...
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Bei einer mal wieder mehr als sinnlosen Auseinandersetzung mit meinem Partner... Warum muss ich nur so nah am Wasser gebaut sein?
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Vorgestern während der neuen Folge von Nashville. Ich finde die neuen Folgen auf CMT sooo berührend, besser als die ersten Staffeln. Und die fand ich schon toll...
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Gestern Abend, einfach so.. Manchmal werden die Gedanken im Kopf einfach zu viel und man will nur noch, dass es aufhört. :(
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Heute Morgen - ganz kurz und ganz heimlich im Bad auf Arbeit... nachdem mein Chef gefragt hatte, wie mein Wochenende so war und was ich gemacht habe...
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bei der zahl 14
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Seit meinem Wachwerden immer und immer wieder. Der Traum lässt mich nicht los...
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gestern abend... ich fuehlte mich einfach nur schlimm. total fehl am platz, obwohl s. so lieb zu mir war und mich auch zum arzt begleiten wuerde.
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Vorhin. Da geht es mir mal besser, ich bin voller Schwung und Freude und mache Pläne, möchte Dinge verändern, und in meinem Überschwang erzähle ich das dann dem einzigen Menschen, der mir wirklich nahe steht und mir etwas bedeutet, und der sich mit mir freuen sollte, und das einzige, was ich zu hören bekomme ist: Übertreibe es aber nicht.
Was? Wie bitte? Ist das alles, was du dazu zu sagen hast? Da nimmt mein Schiffchen endlich mal Fahrt auf und du nimmst mir gleich wieder den Wind aus den Segeln. Da krieche ich mal raus aus meinem Loch, und du gibst mir gleich wieder einen Dämpfer auf den Kopf und stößt mich zurück. Aber so hast du es schon immer gemacht, Mutter. So warst du schon immer. Warum zum Teufel habe ich dich überhaupt angerufen? Das habe ich nun wieder davon. Ich hätte es besser wissen müssen.
Aber du wirst mich nicht mehr aufhalten. Ich befreie mich von deinen Schlingen und gehe weiter meinen Weg. Und ja, ich werde es aber auch sowas von übertreiben!
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Im Schlaf vorhin... Bin von aufgewacht, Tränen liefen einfach weiter... scheiß Traum gewesen! :(
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Gestern abend. Wegen der Depression halt.
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Seit ca. zehn Tagen ständig. Von Tag zu Tag öfter und mehr.
Es wäre leichter zu beantworten, wann ich das letzte Mal NICHT geweint habe... :'(
Abgesehen von dem Schmerz, der meine verletzte Seele füllt, fühle ich mich völlig leer.
Kalt und farblos. Von der Hoffnung verlassen, vom Glück vergessen.
Alles erscheint mir sinn- und bedeutungslos. Sogar ich selbst.
Ich weiß, dass es sich "nur" anfühlt, als wäre es so. Aber das macht es nicht besser.
In den letzten zwei Wochen ist etwas in mir zerbrochen und ich weiß nicht, ob es sich jemals wiederherstellen lässt. :'(
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Jetzt gerade. Mal wieder. Wie kann ein Mensch mir so viel Weinen?
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Jetzt gerade. Als ich mal wieder ne tolle Verabredung abgesagt hab, weil ich nicht in der Lage bin, Menschen zu treffen.
Ich hasse das. Ich hasse es so sehr.
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Heut mittag, in der Bibliothek.
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Gestern.
Und heute.
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...heute morgen, als ich auf senden geklickt habe.....
...heute nachmittag bei einem gespräch...
...heute abend, nach diesem gespräch....
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Grad eben..
So ein Trigger am morgen bringt Kummer und Sorgen... :(
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Seit gestern unentwegt... Todestag von Omma und dann noch via What´sApp (!!!) abserviert....
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seit heut morgen... fast ununterbrochen. Kann ma einer diesen blöden Wasserhahn wieder zudrehn vielleicht, meine tasta geht unter
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Heute morgen, in der Schule, heute Mittag in der Schule, heute Nachmittag nach der Schule heute Abend bei einer guten Freundin und heute Abend zuhause.....
Eigentlich seit Sonntag jeden Tag.....
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Vorhin, nachdem ich J. an der Tür verabschiedet habe.
Jetzt ist er wieder auf Tour und wir können uns erst Montag wiedersehen und in die Arme schließen.
Er fehlt mir jetzt schon – die Sehnsucht war sofort da, als ich seinen Wagen langsam wegfahren sah.
Er hat extra noch siebenmal für mich geblinkt...
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Jetzt gerade, aber ich bin ja selbst dran doof, dass ich eine Sendung wie "Vermisst" schaue....
Die Schicksale der Menschen, die sich aus den Augen verloren, aber durch die Sendung wiedergefunden haben, berühren mich einfach sehr. Da geht nicht nur mein Herz auf, sondern auch die Staudämme im Gesicht...
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Drück dich alana
Ich persönlich weis gar nicht wann ich das letzte mal geweint habe.
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Danke, wie lieb von Topolino, fühl Dich auch mal lieb umarmt :-)
Ich kann eigentlich immer und überall weinen, bin seit meiner Geburt nicht nur nah am, sondern mitten IM Wasser gebaut, dennoch ist mir im Juni letzten Jahres etwas passiert, was mich wochenlang nicht weinen ließ, obgleich ich es so gern wollte.
Weinen kann befreiend sein, ist aber auch absolut nervig (ich kann aus eigener Erfahrung sprechen).
Die Frage ist, ob Du nicht kannst, obwohl Du willst, oder, ob das für Dich genauso gut ist.
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Könnte schon weinen, zwar allein in meinem Kämmerlein, aber das geht seit 3 Monaten nicht mehr, ich würde gerne heulen, schreien, lachen aber Emotionen sind weg
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Für viele hier im Forum mag das verrückt klingen, aber ich würde auch gerne mal wieder weinen. LG Fool der
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als ich unseren kater laufen sah, hier bei uns zu hause gerade eben, wie gut er sich erholt hat und wir jetzt wieder komplett sind....und ein unheimlicher druck von mir abgefallen ist
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als ich gestern versucht hab, Doro Pesch zu hörn, ich geb Dir mein Herzblut...
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Sonntag bei J.s Auftritt. Diese riesige Halle mit tollem Bühnenbild und wunderschönem Licht – die gesamte Fläche voll von professionellen, sehr versierten Musikern (ich saß oben in der hintersten Reihe und habe trotzdem nicht alle auf ein Foto bekommen, so viele waren es) – ein fantastischer, warmer Sound – und dann mein Liebster, der die Bühne betreten hat – der Spot, der auf ihn gerichtet war, genau wie die ca. 3000 (!) Augenpaare im Publikum, welches ihn regelrecht gefeiert hat – dazu die Tänzer/innen um ihn herum, die sich so schön und elegant bewegt haben – und dann diese eine Stelle, wo es so "richtig" losging, wirklich alle Musiker mit eingesetzt haben und J. im Scheinwerferlicht auf einem Podest stand – und zum Schluss dann auch noch ein Feuer-"Wasserfall" hinter ihm – das war insgesamt so eindrucksvoll und ergreifend! Ich habe vom ersten bis zum letzten Ton geheult, so sehr hat es mich berührt und gerührt!
Es hätte mich höchstwahrscheinlich sogar berührt, wenn es nicht J. gewesen wäre, aber das hat es natürlich nochmal ganz enorm verstärkt... Das war nicht nur für ihn ein unglaublich tolles Erlebnis, sondern auch für mich als Gast... Ihn da so zu sehen – den Mann, den ich so sehr liebe und verehre – und seine wunderbare Stimme zu hören... Ich bin unendlich stolz auf ihn – und das sind nicht nur Worte, sondern ist ein ganz tiefes, ehrliches Gefühl, welches ich in der Form so noch nie empfunden habe. Da war nicht eine Sekunde lang Neid (à la "ICH würde da jetzt auch gerne stehen" oder so) in mir – nein, es war einfach nur Glück und Rührung, weil ich es ihm von Herzen gönne und mich so sehr für ihn freue, dass ER so etwas Groß(artig)es erleben durfte. Ich weiß, was es ihm bedeutet. Von sowas hat er bereits als kleiner Junge geträumt – und jetzt wurde dieser Traum wahr...
Und als ich meinen Blick über das Publikum schweifen lies und die lächelnden Gesichter und die mitklatschenden Hände sah, habe ich die ganze Zeit gedacht: "Und er ist vor allen Dingen auch noch so ein toller Mensch... Das wissen die alle gar nicht..."... :') <3
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Gerade ohne Ende....
ich kann die Verletzungen einfach nicht mehr ertagen... es ist zu viel
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Heute morgen, als ich aus meinem Albtraum erwachte..
Nich nur die Brutalität, auch die Schmerzen die ich hatte/habe, führten dazu.
(Da wird man im Traum die Treppe runter geschubst und dann tut einen den ganzen Tag die hüfte weh - loslassen schier unmöglich...)
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Gerade sehr - der Gedanke an Opi und dass er evtl. geht...
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Gerade, als ich die alten Sms auf meinem alten Handy durchgegangen bin.... Die Benachrichtigung, dass Anila gegangen ist. Wir wussten zwar alle, dass sie krank war, aber es nochmal zu lesen, war ein Dolchstoß ins Herz...
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Die Benachrichtigung, dass Anila gegangen ist.
Jetzt bin ich wirklich sprachlos. Ich stand vorhin im Bad vorm Spiegel und musste aus irgendeinem Grund genau daran denken. Ich weiß nicht, warum – sie war einfach plötzlich in meinem Kopf und auch an Deinen Thread im Gedenkplatz habe ich mich in diesem Zuge erinnert. Jetzt komme ich zurück an den Rechner und lese hier Deine Worte... Unglaublich.
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Inalein, ich wollte Dir echt nicht das Herz schwer machen - es hat mich selbst auf dem eiskalten Füßchen erwischt. Natürlich trage ich sie immer in meinem Herzen, aber nochmal just jene SMS von ihrer Pflegerin zu lesen, hat mich aus der Bahn geworfen.
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Beim schreiben zweier Mails, eine ist schon etwas länger her für eine Freundin ,
die andere musste ich heute zum Anwalt schicken, was mich dermaßen Überwindung der Schamgrenze gekostet hat. Natürlich hat dieser gleich zurück geantwortet, was mir ja hätte klar sein sollen -.-, na ja, jedenfalls flossen sie wieder, einfach weil sie sehr viel Verständnis unserer, insbesondere meiner Situation entgegengebracht hat...
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Vorhin, als ich mir das "Lied an den Mond" in der Instrumentalversion angehört habe.
Es geht mir so ans Herz, vor allem die Erinnerungen, die damit zusammenhängen...
Ob ich wohl jemals wieder Musik hören können werde, ohne dass mir die Tränen kommen?
Das muss endlich aufhören! :(
Ich möchte Musik wieder genießen können – und ich möchte endlich wieder singen können und mich dabei frei fühlen!
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Um 7.15 klingelt das Telefon meiner Omi (niemand ruft so früh an, da sie meist erst frühestens halb aufsteht) - Gedanke: Es kann nur was mit Opi im Krankenhaus sein - bitte sei nicht tot, bitte nicht!!!!!!! Mein Herz raste wie blöd......Es war der Arbeitskollege meiner Omi, der einen Termin absagen wollte. Nach dem Auflegen sind Panik und Schock von mir sehr tränenreich abgefallen :´-(
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heute, unser sohn hat rheuma, heute bekamen wir einen lichtblick, einen kleinen , der uns hoffen lässt das unser sohn eine normale ausbildung haben kann , ein normales leben führen kann und vorallem schmerzfrei sein kann
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Ich weiß nicht, ob das gilt. Aber heute habe ich endlich mal wieder geweint. Leider nur aus Wut - und das fühlte sich auch überhaupt nicht gut an. Ganz sicher war es nicht die Befreiung die ich mir erhofft hatte.
:-( Fool
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Jetzt gerade... als mir mal wieder klar geworden ist, dass ich Tag um Tag mein Leben ruiniere, dadurch, dass ich nicht endlich was gegen meine Probleme mache.
@Fool Ich würde mal sagen, wenn du schon aus Wut weinen kannst, ist es nicht mehr weit bis zu den Freuden / Trauer / Erleichterungs-/Befreiungstränen... ich drück Daumen...
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@DarkAngel: Danke. Ich hoffe sehr, dass du recht hast. Und dir wünsche ich, dass du den Ärger darüber, dass du deine Probleme (noch!) nicht anpacken kannst in die Energie umwandeln kannst, die du brauchst um aktiv zu werden.
Du schaffst das!
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Vorhin... So laut, wie damals, als mein Opa starb... :(
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Heute Mittag, weil mich die anhaltende Schlaflosigkeit mehr und mehr verzweifeln lässt.
Es gibt kaum etwas, was ich mir sehnlicher wünsche und dringender brauche als Schlaf...
Keine Chance...
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jetzt gerade, und vorhin (konnte es zum Glück gerade noch rechtzeitig verbergen)
scheiß Depression :`(
sorry!
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Gestern...
Mittags wegen der "Gesamtsituation", mit der ich nicht gut umgehen kann...
Nachmittags, als ich das Osterpäckchen von Bella geöffnet habe, in welchem ich ganz unten ein Geschenk "gefunden" habe, das mich sehr, sehr gerührt hat. Das ging mir unglaublich nah und ich bin sehr dankbar dafür!
Und dann nochmal kurz vor Mitternacht, als mich eine ganz liebe PN erreicht hat, die mich ebenfalls zu Tränen gerührt hat... Auch dafür bin ich dankbar!
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Heute... Im Auto.
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jetzt - ich darf einfach niemandem mich antun!
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Viel zu oft in der letzten Woche. :´(
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Gestern - manchmal leide ich unter "psychischem Fieber".
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als ich die niederschmetternde nachricht hörte, was es bedeutet...wahr genommen....
warum macht es mich nur so traurig?!?!
wieder ein stück in mir zerbrochen ist...falls überhaupt noch irgendetwas davon ganz ist,
ich bin mir gar nicht mehr sicher ob überhaupt noch etwas heil ist in mir
es fühlt sich nicht so an
Wolkenbruch
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vorgestern, gestern, die Nacht... - im Moment geht es wieder -.-
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Heute Nacht, heute morgen...
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grad eben.. beim Video. Mal wieder.
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Gestern nacht.
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Gerade vor Rührung wegen der lieben Worte von Ina und claudi und felis Umarmung :-)
Es ist wirklich lieb, dass Ihr an mich denkt <3
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Und natürlich vor Freude und Rührung wegen der Geburtstagspost meiner lieben Freundin fool <3
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Letzte Nacht vor dem Einschlafen... manchmal kann ich besser einschlafen wenn ich meine Tränen fliessen lassen da es mir etwas Druck nimmt.
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Da wo nubis mich im zahlenthread angepflaumt hat, ich hatte mich nett mit alana unterhalten, plötzlich kam nubis und ... Ich weiß noch nich mal was ich falsch gemacht hab.
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Heute mittag als ich erfahren habe, dass ich evtl doch noch versetzt werde, weil eine Kollegin ihren Antrag zurück genommen hat. Vor Freude! :-D
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Eben. Erst noch möglichst kontrolliert, jetzt wo ich alleine bin bzw. die Kleine schläft, ist es richtig ausgebrochen.
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Jetzt. Ich hab solche Angst
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Gestern gleich mehrfach:
- Abschied meiner Eltern
- der viel zu kurze Besuch bei Opi
- die Demütigungen, der Hass und die Unterstellungen (wohlgemerkt auf einem Geburtstag)... und das aus eigenen Reihen... und ich laut meines Vaters "alles über mich ergehen lassen sollte, weil "man sie ja nicht mehr ändern kann"
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Heute morgen, schon beim Aufwachen.
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Ach vorhin. Ich war die Woche sowieso schlecht drauf. Und da war ich so erschöpft und wäre fast das Wochenende einfach im Bett geblieben. Aber bei dem schönen Wetter habe ich mich zu einem Ausflug gezwungen. Da war ich draußen im Grünen und es war echt total schön. Und ich hätte so gerne die Wärme mit jemandem geteilt. Und schon habe ich mich wieder so allein gefühlt. Jetzt ist schon ein bisschen besser (hab mit der Mutti telefoniert), aber ich muss mich noch fertig beruhigen bevor ich ins Bett gehe, sonst bin ich morgen verschwollen.
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Seit paar Tagen, oft und immer wieder, blöde Heulsuse. (ich)
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Tatsächlich heute! Nachdem ich die beste Nachricht der vergangenen vier Jahre bekommen habe.
4 Jahre soziale und berufliche Unsicherheit, unzählige Male meinen Sohn zurücklassen müssen, jedes Mal die Angst, dass während meiner Abwesenheit irgendetwas passieren könnte, die Stunden auf der Autobahn -ich HASSE Autobahnen! Sie machen mir Angst! Zerstörte Hoffnungen, Enttäuschungen.... kaum zu glauben, dass das nun endlich ein Ende haben soll.
Und trotz all dem Ärger, all der Anstrengungen ständig finanzielle Sorgen, nicht zu wissen wie man mit einem halben Gehalt 2x Miete bezahlen soll. All das ist nun vorbei!
Endlich wieder Erziehungsberechtigte meines eigenen Kindes zu sein! Ohne mir ständig anhören zu müssen, dass ich mich nicht um meinen Sohn kümmere und meinen armen Eltern zumute seine Erziehung "ganz allein" übernehmen zu müssen. Endlich keine allwöchentlichen Vorträge mehr darüber was ich bei der Erziehung alles falsch gemacht habe und wie unerträglich das Benehmen meines Sohnes ist.
Von wegen! Mein Filius weiß sich wirklich zu benehmen! Seine Lehrer sind alle voll des Lobes. Nur meine Eltern halten ihn für das Produkt meiner falschen Erziehung. Aber was erwarte ich denn anderes? Konnte ich selbst es doch meinen Eltern nie recht machen. Ich war immer das furchtbare Kind. Warum sollte das bei meinem Sohn anders sein? Gott sei Dank hat er im Gegensatz zu mir die Kraft sich zu wehren!
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Gott sei Dank hat er im Gegensatz zu mir die Kraft sich zu wehren!
Er ....hat ja auch DICH! :-)
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Heute als ich nach ..... ... langer Zeit das erste Mal wieder meine Großtante im Altersheim besucht habe.
Achtung Trigger* eventuell.
Mittlerweile erkennt sich mich nicht mehr - aber das hatte ich auch nicht erwartet. Sie ist nur noch Haut und Knochen - und sie war nie dick! Der ganze Körper ist übersät mit Hämatomen, sie kann nichts mehr hören, kaum mehr sehen, offensichtlich hat sie Schmerzen, Panikattacken...
Ich weiß nicht, ob ich das hier oder überhaupt irgendwo sagen darf... Aber es kostete mich meine gesamte Selbstbeherrschung das neben ihrem Kopf liegende Kissen nicht zu nehmen und ihre Qualen zu beenden.
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Liebe Fool,
Ich weiß nicht, ob ich das hier oder überhaupt irgendwo sagen darf...
natürlich darfst Du das sagen, denn einen geliebten Menschen leiden zu sehen ist furchtbar und ganz ehrlich - bei Haustieren würde sich keiner die Frage stellen, ob er darüber nachdenken darf, das Leiden zu beenden (eher noch das Gegenteil). Es tut sicher auch weh, wenn man solche Gedanken realisiert und aber hilflos daneben stehen muss und nichts machen kann. Ich wünsche Dir viel Kraft und auch wenn das evtl. falsch ankommen könnte, dass Deine Großtante bald und ohne unnötiges Leid gehen kann (auch wenn es unendlich traurig ist)
Das letzte Mal geweint habe ich gerade eben, beim Lesen meiner alten Zeugnisse, meines Untersuchungsheftchen und den Internatsbeurteilungen.
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Ich weis es nicht wann ich das letzte mal geweint habe, aber eins weis ich, mir ist gerade fürchterlich zum heulen und es geht nicht. Was mich noch weiter in meine irren Gedanken treibt.
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Heute Abend. Aus Ärger und Unverständnis gegenüber mir selbst.
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Ich weiß nicht, was zur Zeit mit mir los ist, aber mir ist permanent nach Weinen zumute.
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Ich werde garantiert so in etwa 2 Wochen wieder alles rausweinen.
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Gerade jetzt: Enttäuschung ist ein Stachel, der nicht mehr so leicht aus dem Herzen zu ziehen ist
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Vorhin...
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Gestern Abend.
Weil ich mich partout nicht verstehe. Traurigerweise, trotz der Tatsache, dass ich kaum mehr anderes tue, als in mich hinein zuhören.
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Jetzt gerade...
Meine Mutter hat es wieder geschafft, mir zum Abschied noch etwas zu sagen, das mich wieder spüren ließ, was für eine "schlechte" Tochter ich doch bin. Diese versteckten Vorwürfe hatte sie schon immer drauf und dann sich ganz unschuldig wundern, warum die Tochter "eingeschnappt" ist und nicht mehr reden will. Es ist absolut hoffnungslos, sie wird es niemals verstehen. Warum hoffe ich dann doch immer wieder darauf? Was habe ich nicht schon alles versucht, aber ich kann halt auch nicht aus meiner Haut. Ich sehe da keinen Weg mehr. Kann gerade nicht mehr..... :(((
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Grade, vor Rührung bei Wolkes lieben Worten *umarm*
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bei dem geschenk von nubis, und ihrem orchideenzweig, der für mich ist, es stimmt, ich danke dir zu tiefst, und was uns auch unausgesprochen verbindet, verbindet uns noch um so mehr mehr....*mitumarm
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... vorhin beim Abschied
... jetzt: weil ich Gefühle habe, mit denen ich nicht umgehen kann
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beim lesen, meiner gestern getippten pn....und als ich sie erhalten habe, vorgestern....das war so eine überraschung...und habe damit überhaupt nicht gerechnet...einfach des nachfragens...des auffangens dadurch...das ich es "dort" lassen durfte....und meinen druck etwas milden konnte...
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gestern abend, als wir, nach dem anruf meiner schwiegermutter, auf das grundstück meines schwiegervaters fuhren und das ganze ausmaß sahen, was das unwetter angerichtet hat, wir uns mit wolkenmann anblickten, und uns gleichzeitig die ganze belastung bewusst wurde, die erschöpfung...gedanken, ob wir das jemals alles bewältigen können, in der zukunft...uns an die hand fassten, sie gedrückt hielten, für einen moment und wir dann die autotüren öffneten und los machten....und nur weinten....weinten...weinten...
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Seit gestern früh um 9 immer wieder... ich kann gar nicht genügend Wasser nachfüllen, wie ich weine
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Gestern Abend, als mein Sohn in meinen Armen lag.
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Gestern und heute, immer wieder. :((
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heute. nur innen. Lebenspartner in Notaufnahme wegen plötzlicher Gesichtslähmung. Diagnose Neuroborreliose. Eine einzige winzige dumme Zecke, die Erste seines Lebens vor vier Wochen...
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letzte woche, nach 35 min hagelschlag, und was da nicht kaputt gegangen ist, ist beim regen hinterher und dabei ersoffen .... :´(
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Seit einer halben Stunde ununterbrochen.... Hatte ich Depp mich nicht irgendwann mal beklagt ich könne nicht weinen???!!!! What a fool I am.
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Heute......
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Ich kann derzeit meine Tränen nicht halten... was ist das bloß?!
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mit wolkenmann gestern, weil er/wir einfach nicht mehr können und mit dem rücken zur wand stehen, körperlich, seelisch, finanziell
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Jetzt, und auch noch grundlos
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Gestern, als ich nochmal die Geburtstagskarte von Angst gelesen habe. Ihre Worte sind so treffend, gehen mir nah und bedeuten mir ganz viel! Danke dafür...
Heute, als J. bei mir war. Völlige "emotionale Überflutung". Nicht im negativen Sinne, nur war die Vielfalt und Intensität der Emotionen derart überwältigend, dass mir einfach die Tränen kamen. Dagegen hätte ich mich gar nicht wehren können... War aber auch nicht "nötig". :')
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Jetzt.
Weil mein Hirn mal wieder rumspinnt und mir sagt, wie wenig ich die Zeit doch lebe, die ich so habe.
Und wie verletzt ich doch bin.
Und wie verletzlich.
Und wie ängstlich.
So dass keiner mich mehr lieben darf.
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Vorhin habe ich mir alte (Post-)Karten und Briefe, die ich im Laufe der Jahre bekommen habe, angesehen (ich sammle sie in einem großen Karton und habe noch nie eine/n weggeworfen). Dabei ist mir überraschend ein Gedicht in die Hände gefallen, welches meine Mutter Anfang 2009 für mich geschrieben hat. Ich habe absolut gar keine Erinnerung daran – weder an das Gedicht, noch daran, dass sie mir überhaupt eines geschrieben hat. Null!
Das war / ist irgendwie zu viel für mich... (Vielleicht war es das auch damals und deshalb fehlt die Erinnerung?) :'(
(/edit: Flüchtigkeitsfehler^^)
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Eigentlich ist das egal, liebe Ina, Hauptsache wir leben noch!
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Also das ist jetzt wirklich dummes Zeug, Felidae, es ist nicht egal! Ich verstehe nicht, warum du so etwas schreibst!
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ok, nicht egal, ich meine damit, dass das nicht soo arg schlimm ist (ich kenne solche Erinnerungslücken auch von mir)
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jetzt grade, vor totaler Rührung, wegen den so so lieben Worten von Werauchimmer. Danke! :-*
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Die letzten Nächte. Meine Ex hat wohl ne Wohnung gefunden. Ok das Amt zahlt ein halbes Jahr weiter..Aber ich finde seit einem halben Jahr keine neue Wohnung... Werde dann wohl ins Obdachlosenheim müssen. Was ich nicht verkraften kann.... :(
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heute. Aus purer Frustration und Hilflosigkeit.
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Heute. Die Gedanken und Gefühle waren einfach mal wieder zu viel.
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Jetzt gerade. Manchmal verstehe ich einfach gar nichts mehr... :(
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Gestern in der Wohnung meiner Mutter, als ich in einer Schublade auf den zerrupften Stoffelefanten meines Bruders stieß, den er als Baby bekommen hatte und all die Jahre behalten hatte...
Sie hat ihn damals bei der Räumung seiner Wohnung mitgenommen ...jetzt wird er wohl zu mir umziehen...
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Gestern auf der Arbeit, peinlicher geht's wohl kaum noch...
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Vorgestern, vorletzte Nacht, gestern, letzte Nacht, vorhin...
Wach, wach, wach – ohne Unterbrechung – tagelang. Jahrelang... Krank, Körper kaputt, keine Kraft mehr... Neben mir stehend, fehlende Erinnerungen...
Ich kann nicht mehr und meine Angst wird immer größer! "Es" richtet mich zugrunde und ich weiß nicht, ob bzw. wie ich es aufhalten könnte... :'(
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Hatte heute auf der Arbeit einen Tränenausbruch. Das ist mir noch nie passiert, aber es ist gut, dass mal alles raus kam und auch die Kollegen und die Chefin es mitgekriegt haben.
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Gestern, als eine Stelle in einem Buch mir so aus der Seele gesprochen hat.
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Vorhin, als ich mitten durch den Wald gelaufen bin damit ich noch einigermaßen pünktlich in der Radiologie ankomme. Natürlich bin ich das ein oder andere mal gestolpert, gefallen, im Laub versunken...
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In den letzten Tagen habe ich mindestens 5 Millionen Taschentücher voll geweint. :'(
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Jetzt und schon den ganzen Tag immer wieder, weil mich "das alles" so rührt, mir so nah geht. Ganz unverhofft kann mein Liebster seinen "Lebenstraum" verwirklichen, ein ganz inniger Herzenswunsch wird ihm nach so vielen Jahren erfüllt! Ich weiß, dass das etwas ganz Großes für ihn ist, wie viel es ihm bedeutet, weiß, wie er sich fühlt und was in ihm vorgeht... Es macht mich unendlich glücklich, denn ich weiß, er ist es ebenso!
Zwar werde ich nun 7 Tage ohne ihn sein, aber jede Stunde, die ich allein sein werde, jeden sehnsuchtsvollen Moment, jedes Gefühl von Einsamkeit, Schutzlosigkeit und Hilflosigkeit nehme ich dafür so gerne und mit liebendem Herzen in Kauf! Sein Glück ist mir das Allerwichtigste! <3<3<3
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Gestern, als ich das Wichtelpäckchen auf meinem Bett vorgefunden habe.
Heute, als ich beim Gucken der Serie "Rita" gemerkt habe, wie verloren ich mich fühle.
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heute am mittagstisch alle zusammen...ich konnte den druck einfach nicht mehr standhalten, es war keine richtige traurigkeit in mir..es war und ist einfach die erschöpfung und die schmerzen, genau so wie bei wolkenmann dem dann auch die tränen liefen...leise...auch aus den selben gründen...und weil es so viel ist was noch vor uns liegt...es tut mir einfach leid das ich damit angefangen habe......nee...das ich mich einfach nicht unter kontrolle hatte..ja...
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Leider seit gestern immermal wieder, unerwartet und unkontrollierbar. Aber heute am Grab meiner Omma sehr arg... Heute ist ihr Todestag. Normal bin ich immer allein dort, pflege deren Grab und rede mit den beiden (tut manchmal gut und verhindert das Weinen), aber heute waren mehr aus der Familie mit und dieses betretene Schweigen hat mir die Luft abgeschnürt :-(
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am Woe, beim Lesen eines Buches
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Jetzt bin ich tief im Tal der Tränen... Abschiede sind einfach nicht meins :-(
Wenig dienlich ist es dann auch, strenge Bettruhe verordnet bekommen zu haben, da man sonst ins Krankenhaus eingeliefert wird... Da gibt es viel Raum und Zeit für Gedanken, Ängste, Sorgen :´-(
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Letzte Nacht und heute Morgen, weil ich so starke Schmerzen hatte, dass ich mich kaum noch rühren konnte. Jede Bewegung ein Kraftakt, verbunden mit Angst und Tränen, die mir dieser höllische Schmerz in die Augen getrieben hat. :( Egal, wie oft ich sowas schon hatte: Dadurch wird es nicht weniger schlimm und ich denke manchmal, dass ich für solche Zustande doch irgendwie viel zu jung bin... Aber das ist Blödsinn. :-/
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Erstaunlicherweise gerade eben. Aber leider nicht die erlösenden Tränen die ich mir schon so lange ersehne sondern einfach nur Tränen aus Wut. Dadurch fühle ich mich jetzt erst so richtig mies, kein bisschen Erleichterung.
Und wieder einmal frage ich mich warum ich nicht einfach Schluss mache. Ich bin doch offensichtlich nur ein Störenfried, ein Dreckfleck auf der weißen Weste meiner Familie. ...
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Eben, beim schönsten Liebesfilm, den ich je gesehen habe.
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Heute: morgens, mittags, abends.
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Gerade, aber he kein Problem nur krank.
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Gestern beim Konzert. Es war so berührend, obwohl ich irgendwie außen vor war.
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Vöilliger Zusammenbruch
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In Fürth, beim Paul Hunter Classic, als ich Pauls Vater gesehen habe.
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Am Freitag vor dem Klettern. Ich saß draußen in der Sonne und habe auf meinen Kletterpartner gewartet. Hatte Musik auf den Ohren, Michael Kiwanuka, Love & Hate. Da singt er irgendwann: "I need something, give me something beautiful". Und dann kommt so ein hammergeiles Gitarrensolo! Ich musste weinen und dachte im ersten Augenblick, dass es schon wieder mein desolater Zustand ist, der sich Bahn bricht. Und dann habe ich gemerkt, dass ich weinte, weil ich einfach zutiefst berührt war.
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Heute. Einfach weil ich die Menge und schnellen Wechsel meiner Gefühle nicht mehr ertrage. :(
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Heute. Eigentlich ist das gut, denn es kommt mir vor, als hätte ich schon ziemlich lange nicht mehr geweint, ohne dass es mit Rührung oder körperlichen Schmerzen zu tun hatte. Ich konnte einfach nicht.
Und jetzt? Jetzt fühlt es sich furchtbar an! Alles tut weh. Die "kleine Ina" in mir weint. :'(
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Gestern Nachmittag, als Lars und ich W. auf dem Friedhof besucht haben, um ihm ein Blumengesteck und ein Licht zum ersten Todestag zu bringen... :'(
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Mir kamen heute Mittag die Tränen, weil ich so gerührt von einer SMS war, die mein Liebster mir schrieb.
Sie hat mir bewusst gemacht, welch großes Glück ich mit ihm an meiner Seite habe und dass wir etwas ganz "Großes" haben / miteinander teilen.
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Heute...Es hat gut getan..
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Heute Morgen, weil die Schmerzen wieder so stark waren, dass gar nichts mehr ging.
Und zum Teil sicher auch, weil ich es hochgradig deprimierend finde und noch immer nicht gut damit umgehen kann, jeden verdammten Tag Schmerzen zu haben und Medikamente dagegen nehmen zu müssen, weil es sonst einfach nicht auszuhalten ist. :(
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In den letzten Tagen und Nächten ziemlich oft... Mir gehen mal wieder Kraft und Mut abhanden – stattdessen überfluten mich tausend Angstgedanken, die mich schon so oft an den Rand der Verzweiflung getrieben haben. Ich will das alles nicht schon wieder durchleben müssen... :(
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Heute, als ich diesen Brief in den Händen hielt – diesen Brief, der mir Angst macht, Widerwillen in mir auslöst und dessen (vermeintlicher?) Grund mir so unverständlich ist... :(
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Die letzten Stunden ziemlich viel. :(
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Heute Mittag. Der schmerzende, kranke Körper – nicht mehr dagegen anzukommen – die Machtlosigkeit...
Dazu noch das, was in Kopf und Seele "abgeht"... Es ist insgesamt einfach zu viel.
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Heute Nachmittag vor Dankbarkeit und Rührung.
Freundschaft ist so wertvoll... Und Liebe erst!
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Gerade eben beim Gucken von Back to Blackbird - The story of David Francisco.
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Als ich heute die Praxis meines Psychiaters verlassen habe. Ich bin so enttäuscht und teilweise geradezu entsetzt darüber, wie wenig er nach 11 Jahren (!) offenbar über mich weiß und dass er in der Patientenakte so vieles nicht vermerkt hat, was wirklich wichtig war und ist! Es war ein ganz furchtbarer Termin, der mir auch jetzt – Stunden später – noch richtig weh tut.
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Gestern beim lesen einer Mail mit einem 64 seitigen ArztscheischeißDokumentenAnhang von mehreren Fachbereichen.
Ein lesen (m)einer gescheiterten Existenz von Anfang an.
Nicht die ganzen verfickten Diagnosen, die sind mir wirklich herzlich egal...es ist ein Gefühls des Versagens gewesen, alles was ich bereits hart erkämpft habe die letzten Jahre, besonders auf der psychologischen Seite und eine Sinnlosigkeit weiter zu machen... .
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Vorhin... Weil ich schon wieder starke Schmerzen habe, die einfach nicht abklingen wollen; weil ich wie jede Nacht und jeden Tag wach bin – pausenlos, seit Tagen – und keinen Einfluss darauf nehmen, sondern lediglich darauf hoffen kann, dass sich die Schlaflosigkeit irgendwann mal wieder eine Pause von vielleicht 45 Minuten gönnt; weil ich nicht verstehe, dass diese enorme körperliche und seelische Erschöpfung noch immer nicht reicht, um endlich einzuschlafen oder von mir aus auch tot umzufallen. Ich möchte nicht jammern, aber es ist wirklich zum Verzweifeln und macht mich krank. :'(
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Für mich müsste die Frage eher heißen "Wann habt ihr das letzte Mal NICHT geweint?" Ich weine fast jeden Tag. Es geht nicht anders. Es ist mein einziges Ventil, um den inneren Druck abzulassen. :'(
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Gestern ziemlich viel. Habe einen guten Freund verloren. :(
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... vor ungefähr zwei Stunden, als J. und ich uns endlich wiedergesehen haben und er mir dieses eine, ganz besondere Geschenk überreicht hat. Er hat mich damit so tief berührt, mir seine Liebe gezeigt und dass er während seiner Tour an mich gedacht hat – damit hat er meine Seele gestreichelt... :')
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Ich hatte heute plötzlich ein Lied im Kopf, welches ich vor ca. 15 Jahren gerne gesungen habe, und musste es mir einfach anhören. Und was durfte ich feststellen? Am Anfang sind Sperlinge zu hören! Unglaublich... Ich konnte mich nicht mal mehr darin erinnern, dass in dem Stück überhaupt Vogelgezwitscher vorkommt. Offenbar bin ich im Moment ein bisschen sentimental oder so, denn es hat mich so berührt, dass mir die Tränen kamen. Einfach schön.
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Heute morgen. Endlich! Endlich! Endlich konnte ich meine Gefühle mal zulassen. Das tat unglaublich gut.
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Als ich mir vorhin "Night and day" von Frank Sinatra mit Orchesterbegleitung angehört habe.
Diese Version geht mir immer wieder unglaublich nah. So viel Gefühl, so viel Melancholie... Wunderschön und irgendwie "ergreifend". Es berührt mich, spricht mir aus der Seele... Und tut weh. Es ist eins dieser Stücke, die ich nicht nur höre, sondern auch fühle.
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Heute Vormittag, weil meine Erinnerungen mich überfordern.
Und weil schon wieder tausend "blöde" (nicht mit besagten Erinnerungen in Zusammenhang stehende) Gedanken in meinem Kopf herumgeistern. Gedanken, die einfach weh tun und mich seit Jahren immer und immer wieder in den Wahnsinn treiben.
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Gerade eben vor Übermüdung und Schmerzen.
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Heute wegen uralter Geschichten. Was ist wahr und was ist verfälschte Erinnerung??
@Bella Hoffe es geht dir schon wieder besser!
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Freitag - aber aus den völlig falschen Gründen. Ich kam gerade von einem Gedenkgottesdienst für die Verstorbenen dieses Jahres. (Auch wenn ich nicht so gläubig bin, meine Großtante war extrem fromm und hätte sicherlich erwartet, dass die ganze Familie an diesem Gottesdienst teilnimmt.) Es war eine sehr emotionale Veranstaltung - aber als ich die Kirche verließ wurde ich abgepasst und mit Vorwürfen überhäuft weil ich beim letzten Pfarrfest um 12 Uhr gegangen bin (gehen musste!)- wohlgemerkt nachdem ich bereits drei Stunden lang bei den Vorbereitungen für das Fest geschuftet hatte.
Das war so unfair. Auf jemanden einzutreten der gerade emotional stark mitgenommen ist und ihm ein schlechtes Gewissen zu machen weil er nicht genug EHRENAMTLICH und FREIWILLIG gearbeitet hat.
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Gestern Abend während J.s Auftritt kamen mir mehrmals die Tränen. Zum einen, weil das Publikum ihn so geliebt hat und teils schon applaudiert hat, als die ersten Töne des Liedes (als nur Instrumental) kamen und er noch nicht mal begonnen hatte zu singen – und weil ich genau weiß, wie wunderbar sich das für ihn anfühlt. Das berührt mich so tief, ich freue mich dann immer so sehr für ihn und ich bin von Kopf bis Fuß mit Liebe erfüllt.
Und zum anderen, weil er meine Tipps hinsichtlich seiner Gesangstechnik so wunderbar beherzigt hat und unbeschreiblich schön und entspannt klang.
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Diese schlimme Erkältung und die ewige Schlaflosigkeit sind wirklich eine üble Kombination... Wie soll ich denn SO überhaupt nochmal wieder gesund werden? Der Körper war bzw. ist doch ohnehin schon geschwächt... :'( Ich fühle mich gerade völlig hoffnungslos, allein (gelassen) und bin so müde vom Leben! Ich will nicht mehr...
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gestern
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Es vergeht nach wie vor fast kein Tag ohne Tränen. Wird es jemals wieder aufhören? :'(
Nun ja, in der Bibel heißt es ja "Die mit Tränen säen, werden mit Freuden ernten". Demnach wird meine Ernte eines Tages sehr groß und freudenreich ausfallen, oder? ODER?
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Heute Morgen. Heute Mittag. Heute Nachmittag.
Meine Gedanken und Ängste bringen mich noch um, nachdem sie mich in den Wahnsinn getrieben haben. :'(
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Als ich letzte Nacht zitternd und kurzatmig aus meinem Albtraum erwacht bin. Hat gedauert, bis ich mich wieder beruhigt hatte. Es hat sich so unglaublich real angefühlt – nichts hat darauf schließen lassen, dass es nur ein Traum war... Ich konnte erstmal nur heulen und alles, was in meinem Kopf war, war der Satz: Ich will nicht mehr leben.
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Heute Morgen, weil mir dieser Tag jedes Jahr Angst macht.
Und meine Schmerzen waren wieder so stark, dass auch sie mir Tränen in die Augen trieben.
Allein die Tatsache, mit 31 Jahren immer wieder derart starke Schmerzen zu haben, deprimiert mich enorm...
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Die letzte Woche mindestens 5 Mal am Tag.
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Gestern Nachmittag, weil ich unerträgliche Schmerzen hatte und es eine halbe Ewigkeit gedauert hat, bis ich von dem Schmerzmittel endlich etwas gemerkt habe.
Es ist zum Verzweifeln und macht mir manchmal große Angst.
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Letzten Freitag als ich mich an einen Abschiedsbrief versuchte.
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Letzte Nacht und heute Morgen. Vor Schmerzen und daraus resultierender Angst.
Und weil ich damit alleine bin. :'(
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Letzte Nacht, weil ich im Moment einfach nicht weiterweiß...
Da ist so viel Ungeklärtes in meinem Kopf – so viel Angst, so viele Fragen.
ZU viel...
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Heute Nachmittag, als ich das Päckchen von Träumer ausgepackt habe. Vor Rührung... Dass jemand für MICH sowas macht – dass ich es jemandem wert bin, sich so viel Mühe zu machen und so viel Liebe da reinzustecken... Das geht mir so nah und macht mich so dankbar! :')
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Als ich mir Fotos von Weihnachten vor zehn Jahren angesehen habe. Heilig Abend mit Lars und seiner Familie. W. war auch da – ich habe mehrere Bilder von ihm gemacht... Und jetzt gibt es ihn nicht mehr... Jedenfalls nicht hier auf Erden.
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Heute Nacht und heute Morgen, ich hatte von meinem Kater geträumt der vor 9Jahren überfahren wurde. Er war mein ein und alles und das beste was ich in meinem Leben hatte. Ach,......wäre ich nur bei ihm.
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Gerade eben. Ich bin absolut nicht mehr belastbar.
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Ich würde gerne, kann aber nicht.
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Gerade, da ich immer noch an einem Freund denken muss, der uns verlassen hat. Vielleicht komme ich deswegen, mit dem Tod nicht klar.
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Gestern, als ich einen fantastischen Gospelchor gehört habe. Insgesamt hatte ich mich gestern Abend eher emotionslos gefühlt – abgesehen von der Angst, die in mir schlummerte. Viel mehr war da nicht. Manche Künstler haben mich gar nicht erreichen können. Aber als dann der Gospelchor die Bühne betreten hat, der Vorsänger die ersten Töne von "Hallelujah" anstimmte und mehrere Tausend Menschen (das Publikum) direkt mit eingestiegen sind, kamen mir nach kurzer Zeit die Tränen. Was für ein gewaltiger Sound! Ein großartiger, hoch emotionaler Auftritt mit wunderbaren Stimmen und Sängern, die wissen, wie man mit seinem Publikum umgeht und es animiert. Diese Sänger haben nicht einfach nur gesungen – sie haben unheimlich viel Gefühl transportiert.
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Als ich München verlassen musste heute :'((
Die ganze Zugfahrt über...
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Vorhin, als J. gegangen ist und ich die Tür hinter ihm geschlossen habe...
Mir ist in diesem Moment bewusst geworden, dass die nächsten Tage alles andere als leicht für mich werden.
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Vorgestern, als ich die Doku-Serie "Dogs" gesehen habe. Besonders die Folge über Ayham, den Syrer in Berlin, der seinen Hund in Damaskus zurücklassen musste und wie sein Freund Amir sein eigenes Leben riskiert, um sich um den Hund kümmern zu können.
Heute, als ich ein Video über britische Bahnangestellte gesehen habe, die ein Suicide-Awareness-Training gemacht haben.
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Als ich vorhin die Geschenke einiger Forumsmitglieder ausgepackt habe.
Es berührt mich so tief, dass jemand so viel Zeit aufwendet und sich so große Mühe macht, um mir Freude zu bereiten... Dass jemand so schöne Dinge für mich aussucht und so liebevoll ein Päckchen zusammenstellt... Und die selbstgemachten Geschenke erst, in denen ich so viel Liebe und Herz erkenne und die zum Teil so viel Wertschätzung und Dankbarkeit ausdrücken! Und die lieben Worte dazu, die Karten und Briefchen...
Jemandem – mehreren – so viel wert zu sein und dies auf so wunderschöne Weise gezeigt zu bekommen, macht mich sprachlos.
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Letzte Nacht immer wieder. Mir geht einfach die Kraft aus.
Es kommt immer und immer wieder noch etwas dazu – als wäre es nicht schon genug! :'(
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Vorgestern abend bei einem rührseligen Weihnachtsfilm.
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Zählt es, dass mir beim Fahrradfahren wegen des eisigen Windes die Tränen gekommen sind? Wohl eher nicht. Aber ich würde so gerne weinen können!
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Bin jetzt nur am heulen und kann irgendwie nicht aufhören. Man sagt doch, es tut der Seele gut. Da es wie ein Ventil funktioniert
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Gestern Abend und letzte Nacht.
Heute Vormittag am Telefon. Vorhin nochmal.
Es ist so traurig, wie schnell man nach einem Höhenflug abstürzen kann. Wobei dieser "Höhenflug" wohl bloß für MEIN Empfinden einer war und für einen Nicht-Depressiven vermutlich eine ganz "normale" Phase, in der er sich halt insgesamt ganz gut gefühlt hat, gewesen wäre... Für mich war es halt ein krasser Unterschied zu meinem gewohnten täglichen Befinden. Umso heftiger fühlt sich jetzt natürlich dieser Absturz an...
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Als mein Ex letztes Weihnachten beschloss, dass ich meine Tochter nicht mal für 10 Minuten sehen kann. Nicht auf die ehrliche Art, dass mir vllt. gesagt hätte, er hat die Feiertage ohne mich verplant. Sondern auf die *#+*§' Art, zusagen, dann Abends absagen nach dem Motto "Tschuldige, hab ich vergessen, die Kleine ist jetzt schon im Bett und hab das Handy im Auto vergessen gehabt." Arrrrgh!!!
So viel zum Thema Umgangsrecht.
Ich habe vor Wut und Enttäuschung geweint.
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Gestern Abend, als ich eine SMS erhalten habe, stiegen mir schon die Tränen in die Augen. Allein den Namen auf dem Display zu lesen, hat dafür gereicht. Als ich die Nachricht dann einige Minuten später gelesen habe, musste ich richtig weinen... Mein Kopf ist voller Fragen, doch beantworten kann ich sie mir nicht. Das quält mich. Ich brauche dringend Antworten, eine Perspektive, eine Entscheidung – aber kann nicht.
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Gestern, heute, immer wieder... Der Abend war teilweise wirklich schlimm.
Die derzeitige Situation macht mich fertig. Und die Schlaflosigkeit – sie treibt mich noch in den Wahnsinn! Diese Kombination ist gerade einfach die Hölle für mich. Ich hab das Gefühl, verrückt zu werden! Ich habe wirklich so gar keine Lust darauf, mich einweisen zu lassen, aber wenn das alles noch schlimmer wird, weiß ich ehrlich gesagt nicht, wie ich mich sonst noch retten könnte. :'(
Ich kann nicht mehr! :'(
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Mir kommen öfter mal die Tränen. Z.B. wenn ich mich ans Klavier setze. Einfach so, auch wenn die Sonne scheint.
Bei den Therapien mitunter.
Ansonsten kommt nix mehr...
@InaDiva
Wenn nix mehr geht... Meine Traumathera sagt immer Kotzen hilft... Also nichts bulemisches oder so. Sich einfach übergeben, wenn man es denn kann, befreit wohl irgendwie... sorry
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@InaDiva
Wenn nix mehr geht... Meine Traumathera sagt immer Kotzen hilft... Also nichts bulemisches oder so. Sich einfach übergeben, wenn man es denn kann, befreit wohl irgendwie... sorry
Damit hast Du mich jetzt wirklich ein bisschen zum Lachen gebracht! Eine schöne Abwechslung in meinem Tränen-Chaos... Also das Lachen meine ich – gekotzt habe ich bisher (noch) nicht...^^
Ich danke Dir, opi!
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Das freut mich. Aber nicht mir ist zu danken. Das sind so die Tipps der Ärzte. Ich hör da immer ganz gut zu. Passe auf, was der Lehrer sagt... Ob Du es glaubst oder nicht, Finger in den Hals hat mir deprimäßig schon manchmal geholfen.
lg
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Diese Nacht... Weil ich Angst vor dem Treffen heute habe, mich einfach immer noch so miserabel fühle und keine Ahnung habe, was kommt und wie es weitergeht – und weitergehen SOLL(te)...
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Fast von Anfang bis Ende, als J. heute bei mir war. Und danach bis jetzt immer und immer wieder.
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Es hört einfach nicht auf... :'(
Bestimmt nerve ich schon mit meinem ständigen "Geheule" zurzeit und was mich alles traurig macht und blah... Aber ich muss es irgendwie aufschreiben, rauslassen... Vielleicht hilft es irgendwann – ich weiß es nicht.
Ich bin im Moment wirklich am Ende meiner Kräfte. :'(
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Heute bei Anschauen des japanischen Anime-Filmes "Die rote Schildkröte". Ich habe noch keinen Film so voller Poesie, Schönheit und Liebe gesehen.
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Als J. und ich mit dem Auto unterwegs waren und ganz laut "Paddy's Green Shamrock Shore" von The High Kings gehört haben. So ein wunderschönes Lied – es ging mir direkt beim ersten Hören sehr nah... Sehr berührend – aber im Positiven!
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Letzte Nacht – wieder vor Rührung. J. hatte am Telefon unendlich schöne, wohltuende und wärmende Worte für mich, die direkt in mein Herz gingen... Mit sowas hatte ich überhaupt nicht gerechnet...
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Jetzt gerade. Bin am Boden.
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Tatsächlich jetzt grade im Moment, als ich meiner Freude ausdruck verliehen habe, dass ich mit den neuen Hörgeräten Vögel gehört habe...
*schnief* - blöde, ich weiß ...kann man auch vor Freude weinen?
offensichtlich^^
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Heute Vormittag, weil ich mir so sehr wünsche, dass "es" irgendwann besser wird, das bisher aber nicht in Aussicht steht.
Wenigstens ein kleines bisschen besser, das wäre so schön. Nicht mehr so oft Schmerzen haben, mich körperlich ein bisschen besser fühlen – nicht mehr so viel alleine sein, meinen Liebsten mehr an meiner Seite haben – nicht mehr so schwere Depressionen haben, mehr Momente des Glücks und der Ruhe erleben... Das wäre so schön und würde mein Leben so viel lebenswerter machen.
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Ich weiß gerade nicht, wann ich das letzte Mal geweint habe, es wird irgendwann im Februar gewesen sein.
Aber ich weiß, dass ich spätestens am Montag das nächste Mal weinen werde.
Und ich will es nicht, diesmal nicht!
Aber ich weiß nicht wie ichs ändern kann.
Vielleicht ist es ähnlich wie beim pawlowschen Hund: ein bestimmter Reiz, besser gesagt eine bestimmte Situation ....
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Gestern Abend, bitterlich. Es war so viel Schmerz in mir, so spürbar. Es tat einfach nur weh.
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Gestern, weil ich den ganzen Tag über sehr starke Schmerzen hatte und mein Körper einfach nicht mehr vernünftig "mitgemacht" hat.
Nichts ging mehr. Ich war zu nichts mehr in der Lage, musste einfach nur warten und es aushalten – stundenlang.
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Heute. So viel Leere. Und alles ist vorbei.
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Letzte Nacht und heute Morgen. Ich bin emotional einfach völlig überbelastet und überfordert. Alles zu viel... Tausend "blöde" Gedanken, Misstrauen, Ängste... Ich weiß, dass das alles längst nicht so ausgeprägt und schlimm wäre, wenn ich nicht schon wieder so ewig lange wach wäre. Und trotzdem kann ich nichts daran ändern! Trotz dieses Wissens glaube ich daran – und das macht mich einfach fertig. :'( Ach, es sind so viele Dinge, die mich wirklich sehr belasten... Ich habe das Gefühl, dass es immer mehr wird, und weiß überhaupt nicht, wie ich das jemals angehen können sollte. Wo anfangen? Alles hängt irgendwie zusammen, das eine bedingt das andere, ein Problem verhindert das Lösen des anderen und so weiter und so fort... Dazu dann noch mein körperlicher Zustand... Blah... Es ist einfach zu viel!
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Gestern und das hemmungslos
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Gestern den ganzen Tag über immer wieder... Und letzte Nacht, als ich eine E-Mail gelesen habe.
Im Moment habe ich einfach keine Kraft mehr.
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Gestern, letzte Nacht, heute...
Es ist einfach alles zu viel! :'(
Aber wenigstens kommen überhaupt mal Tränen. Manchmal würde ich gerne weinen, aber kann einfach nicht...
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Heute, als J. und ich uns emotional so nah waren, dass ich das Gefühl hatte, dass seine warme Hand auf meiner Seele liegt.
Dieser Moment hat mich so intensiv berührt, dass ich es kaum in Worte fassen kann. Es war ein Gefühl, das ich nicht nur emotional, sondern sogar körperlich gespürt habe – eine selten erlebte Art der Wärme, die wie eine sanfte und doch kraftvolle Welle von Kopf bis Fuß durch meinen Körper rauschte.
Es hat so gut getan, diese großen, ehrlichen Emotionen durch Tränen ausdrücken und zeigen zu können.
Mag sein, dass es pathetisch klingt, aber genauso habe ich es empfunden...
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und ein ich-denke-immer-an-dich-und-hab-dich-lieb-Lächeln an Wolke :-) :-*
Als ich es gelesen habe kamen mir unglaublich die Tränen, vor Rührung, Erleichterung....vor keine Ahnung...
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Gerade nach einem Telefonat, als jemand sagte, das eine sehr nahe Bekannte auf der Palliativstation seit ein paar Tagen liegt, den Kampf gegen den Krebs nun anscheinend verloren hat, es überhaupt nicht gut aussieht, sie mir so unglaublich im Herzen ist...es einfach weh tut....ich mich nicht abgrenzen kann und doch iwie muss...ich Angst habe vor den nächsten Tagen..ich immer noch an anila denken muss, die hier Userin gewesen ist, jedes Mal an sie denke, wenn ich einen Regenbogen sehe......ich mich nicht vorbereiten kann wenn sie stirbt...das Leben ist und bleibt eine Bitch...
:´(((((
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Als ich mich heute auf den Weg zu ihr gemacht habe, ich nicht reingehen konnte..als ich uns ein Eis geholt habe, was sie sich wünschte, sie damit gefüttert habe, es unser Ritual gewesen ist (gemeinsam Eis zu essen)....als sie mir sagte.." Wolke, leb ein bisschen für mich weiter..."...ab da konnte ich nicht mehr....nat sagte ich ihr, das ich es tun werde....wie abgesprochen.....dann habe ich sie zugedeckt...und gewartet bis sie eingeschlafen ist und musste gehen, so schwer mir das auch fiel....es hat mich unglaublich Kraft gekostet...
:´(((
Das Leben ist und bleibt eine Bitch -.-
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Gestern als ich die Bilder aus Paris gesehen habe.
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Heute, als J. mir die Fernsehaufnahme von seinem Dezember-Auftritt im Ausland gezeigt hat.
Es rührt mich so an, MEINEN Liebsten auf so einer tollen Bühne zu sehen – vor großem Publikum – begleitet von einem unheimlich guten Orchester. Ich brauche es nur zu sehen und spüre seine Aufregung, die er währenddessen hatte – und ich fühle auch dieses unbeschreiblich gute und erfüllende Gefühl, welches ihn "trotzdem" dabei begleitet hat... Und das gönne und wünsche ich ihm von ganzem Herzen. Es macht mich glücklich, IHN glücklich zu sehen.
Ich weiß, welchen Weg er hinter sich hat – und dass man sowas nicht so ohne Weiteres erreicht. Ich bin einfach "furchtbar" stolz auf ihn... <3
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Heute Nachmittag, weil meine Gedanken und Ängste so schwer zu ertragen sind und ich an "dieser" Situation immer noch, immer wieder und immer mehr verzweifle.
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Eben, als ich wieder am verzweifeln war und nicht mehr konnte.
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Letzte Nacht, als ich mir nach Monaten mal wieder meine Lieder angehört habe, die ich zwischen 2012 und 2015 geschrieben habe. Das war einfach zu viel. Sie sind so wahr und ehrlich und tieftraurig... Und an vielem hat sich bis heute nichts geändert. :'(
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Auf der Beerdigung heute :((
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Letzte Nacht, es war alles zu viel
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Ich wollte eben weinen, weil ich an ein vergangenes Ereignis denken musste, aber es kamen einfach keine Tränen... Heute kann ich irgendwie nicht weinen:(
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Letzte Nacht... Weil es manchmal so viel mehr weh tut, die Wahrheit klar und deutlich auszusprechen, als nur darüber nachzudenken oder zu schreiben...
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Letzte Nacht, weil ich so heftige Schmerzen hatte, dass mein Kreislauf nicht mehr vernünftig "mitgemacht" hat und mir fast schwarz vor Augen wurde.
Vorhin, weil es erneut losging und ich deshalb J. absagen musste. Es macht mich unglaublich traurig, dass es meinem Körper derart schlecht geht, dass ich etwas absagen muss, was mir SO viel bedeutet, mich glücklich macht, mir gut tut... Ich hatte mich so sehr darauf gefreut, mit ihm an die Küste zu fahren, bei seinem Auftritt für ihn am Mischpult zu stehen und vielleicht auch mit ihm zu singen. Es fehlt mir so sehr! :'(
Ich möchte endlich wieder gesund werden! :'(
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Heute nach meinem Arztbesuch. Wie soll man gesund werden, wenn die Ärzte sich so wenig Zeit für ihre Patienten nehmen (können)? Wie soll man einem Arzt einen realistischen Überblick über sein Krankheitsbild vermitteln, wenn er nicht richtig zuhört und einen nicht ausreden lässt, selbst wenn man sich kurzfasst? Wie soll man so Klarheit gewinnen und vernünftig behandelt werden können? Wie soll man sich ernst genommen fühlen, wenn selbst Dauerdiagnosen (die seit gut 20 (!) Jahren bestehen) nicht als solche in der Akte vermerkt werden? Wie soll ich unter diesen Umständen einen Weg aus meiner Situation finden und gesund werden? Es ist zum Verzweifeln – immer wieder aufs Neue! :'(
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Letzte Nacht und heute Morgen, weil ich immer noch nicht geschlafen habe und mich das fertig macht und an den Rand der Verzweiflung treibt. :(
(Tut mir leid, wenn ich mit dem Thema nerve... Es belastet mich einfach so sehr und ist ständig in meinem Kopf. :-/)
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Gestern Abend, als ich mir eine neue Gesangsaufnahme von J. angehört habe. Zum einen, weil es mich gerührt hat, dass er sie nur für mich (!) gemacht hat, denn es ist schon ganz lange her, dass er etwas für mich eingesungen hat. Ich konnte es erst kaum glauben, dass er das wirklich für mich gemacht hat... Das ist ein wahres Geschenk für mich! Und zum anderen hat mich sein Gesang so sehr berührt. Er klingt wunderschön und er hat ganz viel Gefühl in dieses Stück gelegt. <3
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Letzte Nacht. Ich hatte den totalen Absturz und mir wurde mal wieder die traurige Realität (?) bewusst. Oder ist es nicht die Realität? Ist es wahnhafte "Spinnerei"? Ich weiß es nicht, glaube aber, dass es ein sehr klarer Moment war und mein Blick auf die Situation realistisch war. Egal. In jedem Falle war es schlimm.
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Jetzt....schlimme... extreme verlustängste...angst mich nochmal verabschieden zu müssen....und das es dann nicht mehr bewältbar ist....
Nicht nachdenken nicht nachdenken nicht nachdenken nicht nachdenken nicht nachdenken nicht nachdenken nicht nachdenken nicht nachdenken nicht nachdenken nicht nachdenken
:'((
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Als ich heute bei meinem Vater gewesen bin und ein Foto von meinem Großvater in die Hände gefallen ist...es macht mich einfach traurig wie sehr ich iwie alle vermisse, wie sehr es weh tut einfach...mit diesem einem Foto alles wieder aufgebrochen ist, und wie sehr ich diese schöne, unbeschwerte Zeit vermisse, wo alles, wenn ich da war, einfach gut gewesen ist....
Auf der anderen Seite macht es mich traurig, weil es mich traurig macht, und ich es nicht schaffe, nicht mental ins Loch zu stürzen....ich vermisse alle so unendlich tief, weil es der einzigste Ort gewesen ist wo ich hin konnte wenn es zu viel gewesen ist, wo alles gut war...durchatmen....da bleiben konnte bis ich bereit fürs wieder verlassen gewesen bin...jetzt gibt es diesen Platz nicht mehr...weil ich nicht weiß wohin ich soll...selbst wenn ich es finden würde iwo...es immer wieder jemanden gibt von dem man sich verabschieden muss iwann...das kann ich nicht mehr...ich bin bereits jenseits des Limits
Ich wünschte ich hätte noch jemand therapeutischen an meiner Seite, aber die haben alle das Handtuch geworfen...was ich verstehen kann
:´((
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Gerade eben, aus Angst, Wut und Enttäuschung über das Leben, über mich selbst, über einfach alles. Es ist so unendlich mühsam, immer wieder von vorne anzufangen, wenn man wieder gefallen ist.
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Gestern Nachmittag, weil ich das Gefühl habe bzw. glaube, dass ich in den letzten Jahren aufgrund meines gesundheitlichen Zustands viel Lebenszeit "verloren" habe. Lebenszeit, die vielleicht schön und kostbar gewesen wäre, wenn ich gesund gewesen wäre.
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Gestern abend einfach weil es so war und ich meinem Herzen mal Luft gemacht habe, was vorher ziemlich weh getan hat .
Heute morgen zusammen mit M, weil sie an der Bushaltestelle anfing zu weinen, was ich bis dahin noch gar nicht gemerkt habe, dass es ihr so schlecht ging und weil sie einfach nichts gesagt hat.
Sicherlich hab ich sie dann wieder mit nach Hause genommen und alles ist gut...trotzdem... .
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In den letzten drei Tagen andauernd. Viel zu oft und viel zu viel... Es sind so viele "blöde" Dinge passiert, die mir weh tun... Ich fühle mich kraft- und hoffnungslos. Zuversicht? Positive Aussichten? Nichts...
So vieles läuft irgendwie schief – oder es herrscht totaler Stillstand. :(
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Heute Abend, als ich von M's Hirntumor erfahren habe... Musste schon den ganzen Nachhauseweg die Tränen zurückhalten, als die Erinnerungen auf mich einprasselten.
Und dann gerade eben noch vor Rührung, weil mein Bruder, der sich momentan kaum meldet, mir geschrieben hat, dass er mich gerne zu dem MRT Termin fahren würde
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Gerade eben, weil ich den Eindruck habe, ich kriege nichts hin und mein Leben ist gehemmt von so vielen scheiß Dingen, die mir passieren, auch wegen mir selbst.
Ich weine aber auch oft und manchmal auch gerne. :-)
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Heute Nachmittag, weil ich ein furchtbar schlechtes Gewissen habe, mich unfähig fühle und überfordert bin.
Und das alles nur wegen diesem ganzen verdammten Psycho-Mist, der mich manchmal ganz und gar im Griff hat! :(
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Jetzt grade, als ich D. dieRose widmete ...ob es jemals aufhört so weh zu tun?... :'-(
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Letzte Nacht... Sie kosten so viel Kraft, diese ständigen "kleinen Nervenzusammenbrüche", weil emotional einfach alles zu viel ist, die Gedanken und Gefühle sich nur so überschlagen und es kaum auszuhalten ist... Ich will doch nur Ruhe – endlich, endlich Ruhe in meiner Seele und im Herzen! :'(
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Jetzt!
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Trauer ist kein Zeichen von Schwäche, kein Mangel an Vertrauen. Es ist der Preis der Liebe!
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Ach, gestern so volle hemme...weil unser dreieinhalb Jahre alter Induktionsherd den Arsch hoch gemacht hat...und das nach 6 Monaten nach Ablauf der Garantie....1000 Euro im Arsch...
Und eigentlich, was noch sehr viel schlimmer ist, weil mein Herd mein zweites ich ist, meine Therapiestätte....mein Experimentenlabor war, er mir so oft durch Nächte geholfen hat und ich einfach gebacken oder gekocht habe wenn es mir so richtig schlecht ging...tja....
:´((((((
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und gerade so richtig bei einem youtubelink (https://www.youtube.com/watch?v=XTT_X70F5no)....das erinnert mich so an mein letztes Konzert davon....es war so mega, so wie es in diesem Video auch rüberkommt, ich es fühlen kann, ich so getragen wurde von der ganzen Stimmung....es weh tut...die Sehnsucht nach dem Konzert...und dann noch den Text davon....der mein Herz...keine Ahnung...ich weiß es gerade nciht was es in mir ist....ich glaube es ist Sehnsucht nach einer bestimmten Zeit mit jemanden....
*nochmal anklick...Kopfhörer drauf.....ganz laut gedreht.....weggeträumt....
:´((
Es ist alles gut Wolke...es wird alles wieder....du darfst nur nicht aufgeben....
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Vorhin, als ich eine Glasplatte aus meiner Vitrine sauber machen wollte und sie mir in der Küche heruntergefallen ist.
Glasplatte kaputt, Fliesen beschädigt. Grandios. Ganz, ganz grandios! :(
Wie bzw. wovon soll ich das nun ersetzen? Und wo soll ich bis dahin die ganzen Sachen hintun, die da vorher draufstanden? Ich hab doch wegen der blöden Dachschrägen eh schon mit Platzmangel bzw. fehlenden Unterbringungsmöglichkeiten zu kämpfen und weiß nicht, wohin mit meinem Kram... :(
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Vorhin - als ich mir eine Geschichtsdoku angesehen habe.
Irgendwie typisch. Wenn es um mich geht kann ich mir beim besten Willen keine Träne rauspressen, aber als ich das gesehen habe da lief es mir einfach die Wangen runter.
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Gestern und heute weil ich gerade schwach bin und meine Psyche instabil und ich mich von zu vielem beeinflussen lasse obwohl ich die Wohnung kaummehr verlassen hab die letzten Tage. Immerhin .. ich weiss an wass liegt^^
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... es wird täglich weniger, ich spüre es geht aufwärts. :D
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Heute Nachmittag, weil ich ganz unerwartet einem harten Trigger ausgesetzt war. Ich bin heftig in Tränen ausgebrochen und habe am ganzen Körper gezittert. Hoffentlich werde ich diese Gedanken / Erinnerungen ganz schnell wieder los. Ich will mir davon nicht den Tag verderben lassen... :(
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Heute Morgen, weil ich immer noch wach bin (Keine Ahnung, seit wie vielen Tagen.). Und da ich heute noch verabredet bin und morgen das Forumstreffen ist, habe ich frühestens Sonntag Morgen die Möglichkeit, mich auszuruhen und vielleicht ein kleines bisschen Schlaf zu finden. Das macht mich fertig...
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Vorhin beim Lesen eines Zeitschriftenartikels über die (Traum)Hochzeit von Carl Gustav und Silvia von Schweden. So schön und romantisch. Und in mir steigt wieder diese tiefe Sehnsucht auf...
Die Plapperstimmen in meinem Kopf, die mir sagen, wie albern und dumm das ist, sind natürlich auch gleich zur Stelle. :(
Egal, diese Sehnsucht ist nun mal ein Teil von mir und wird es auch noch sein, wenn ich 100 bin, ob sie nun erfüllt wird oder nicht.
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Eben, beim Fahrradfahren, weil mich die Situation einfach so fertiggemacht hat. :(
Fast jedes verdammte Mal, wenn ich nach Hause komme, geht's mir schlechter. :'(
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Gerade eben, weil 13 Minuten im Verhältnis zu 24 Stunden einfach viel zu wenig sind und mir das alles nicht reicht.
Weil der Tag blöd und unbefriedigend und traurig war.
Und weil mir schon wieder alles mögliche weh tut und ich nicht weiß, was da schon wieder mit meinem Körper los ist.
Es geht mir nicht gut... :'(
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Vorhin, weil mal wieder alles komplett anders lief als geplant und der Tag somit kaum blöder hätte anfangen können. :(
Extrem kurzfristige, gravierende Veränderungen bringen mich völlig aus dem Gleichgewicht und hinterlassen ein Gefühl von Hilflosigkeit und Leere in mir. :(
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Heute, als J. bei mir war – da haben wir zusammen geweint...
Weil wir über A. sprachen und das alles so traurig und schlimm ist. :'(
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Heute weil .. ach is au egal was bringts schon den Grund hier aufzuschreiben.
Sorry!
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Vll sollte ich mal nen Gegenthread eröffnen mit der Überschrift: 'Wann habt ihr zuletzt NICHT geweint..?' *seufz*
Am Nachmittag und am Abend.
Morgen will ich stark sein!
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In den letzten Stunden sehr viel. Die vergangene Nacht war wirklich eine Horrornacht für mich – im wahrsten Sinne des Wortes. Ich schreibe später darüber... Ich fühle mich einfach furchtbar und bin immer noch total unruhig. :'(
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Gerade eben. WENN ein Tag scheiße läuft, dann aber auch so RICHTIG. -.-
Warum müssen immer gleich so viele "blöde" Sachen auf einmal passieren? :(
Das kostet viel zu viel Kraft und die habe ich gerade einfach nicht!
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Vorhin. Mir ist gerade alles zu viel, meine Gedanken und Ängste erdrücken mich. Ich fühle mich kraftlos (für mich...) und erschöpft, habe nicht nur seelische, sondern auch recht starke körperliche Schmerzen und sehne mich so sehr nach Schlaf. Aber an Schlaf ist ja nicht zu denken – da kann die Erschöpfung noch so groß sein. Wach, wach, wach – immer wach! :'(
Ich hoffe, es wird ganz bald alles wieder ein bisschen erträglicher.
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Letzte Nacht und heute Morgen, weil ich meine Situation kaum noch ertragen kann und glaube, dass ich meine Gefühle, Gedanken und Ängste, die mit ebendieser Situation verbunden sind, nicht mehr lange bewältigen kann.
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Heute Nachmittag nach dem Treffen mit meinem Liebsten. Ich hatte wieder das Gefühl, zu viel gesagt zu haben. Nicht wegen seiner Reaktion, sondern weil ich glaube bzw. mir recht sicher bin, dass es ohnehin nichts bringt und keine Veränderung nach sich ziehen wird. Näher möchte ich nicht darauf eingehen...
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Heut Abend weil ich wiedermal allein bin und niemand zum Reden da ist weils einfach Keinen wirklich intressiert. Weil ich fix und fertig bin vom Arbeiten und weil ich weiss dass ich [früher oder später sowieso wieder] versagen werde und weil mein Kopf mir alles zu nichte macht und ja.. wie zuletzt auch und weil sich irgendwie immer alles [bei mir] im Kreis dreht. Deshalb und schonwieder...
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Gerade eben- mein süßes, kleines Kaninchen- es ist gestorben heute Nacht... :'(
Ich habe wie immer das Futter in den Käfig gelegt, aber er kam nicht. Und dann hab ich ihn in der Ecke des Stalls gefunden...
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Gerade eben (und ich tue es noch) als ich folgendes gelesen habe:
Letzte Nacht habe ich an Fool gedacht und mich überkam ein Gefühl von Dankbarkeit, weil es so gut ist, dass sie hier im Forum ist. Weil sie schon vielen geholfen hat, ein guter Ratgeber ist, ganz viel Humor mitbringt und immer wieder interessante Gedanken(anstöße) in verschiedene Threads einbringt. Und weil der Gedanke so schön ist, dass sie meine Umarmung eingepflanzt hat, das Bäumchen so schnell gewachsen ist und sie mir in den letzten Tagen mehrmals ebenfalls eine Umarmung davon geschenkt hat. Danke! :)
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Mein anderes Kaninchen- meine Eltern haben es im Stall gefunden, es lebt noch. Aber ihr ging es gar nicht gut, jetzt ist sie beim Tierarzt und ich weiß nicht, ob sie noch lebt oder auch gestorben ist... :'(
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Ich drück die Daumen dafür dass du gute Nachrichten erhälst Judith C.!
Tut mir sehr leid dass das andere gestorben ist..
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Da muss ich Dich leider enttäuschen, cricri...
Meine Kleine ist bereits neben dem Löwenköpfchen beerdigt. :'(
Aber wenigstens sind die Beiden jetzt wiedervereint. :')
Wenn ich mal nachrechne, komme ich locker auf 2 Stunden Weinen am Stück wegen meinen beiden kleinen Kaninchen...
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Tut mir sehr leid :/ bitte entschuldige!
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Gestern Abend. Sonntage sind (und bleiben wohl) einfach eine Qual für mich. Es kommt mir vor, als könnten mich allein meine Gedanken jeden Moment umbringen, weil sie einfach nicht auszuhalten sind. Und wenn dann auch noch stundenlang "absolute Stille" herrscht, könnte ich wirklich wahnsinnig werden und in meinem Kopf ist nur noch Angst, Angst, Angst. Tausend Gedanken, die einfach furchtbar weh tun. Erinnerungen, die mich ähnliches in der Gegenwart befürchten lassen. Einfach nur noch Verzweiflung und der Wunsch, endlich, endlich zu sterben. :'(
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Weil ich es einfach nicht übers Herz bring..
Vorhin.
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Gestern Abend, als ich "This dead bird is beautiful" von Lost in the trees gehört habe.
Dieses Stück berührt mich so sehr... Es beschert mir jedes Mal aufs Neue Gänsehaut, wenn der Gesang bei Minute 3:52 wieder einsetzt...
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Gestern. So richtig lang. :(
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Heute Nachmittag, als Lars und ich W. auf dem Friedhof besucht haben, unsere Rosen dort unten lagen, die brennenden Kerzen danebenstanden... Wir haben einfach geschwiegen – und ich glaube, uns kamen im gleichen Moment die Tränen. Wir haben einen Moment innegehalten, uns festgehalten und einander Kraft gegeben.
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Heute Morgen, weil ich an manchen Dingen mehr und mehr verzweifle, sie mir Angst machen und ich mich so hilflos und machtlos fühle. :(
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Jetzt seit einer Stunde, mir geht's besch......
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Gestern, letzte Nacht, heute Mittag... Weltuntergangsstimmung in der Seele... Ich habe im Moment einfach keine Kraft mehr. :(
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Die letzte Zeit, jeden Tag. Ich habe keine Kraft mehr
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Letzte Nacht sehr viel. Mir werden zurzeit Dinge bewusst, die ich nicht wissen will – oder die ich anders sehen und wahrnehmen möchte. Es tut einfach zu weh...
Es bringt mich in Bedrängnis und müsste mich eigentlich dazu zwingen, Konsequenzen daraus zu ziehen, aber ich kann es nicht und bleibe stehen. Wie lange noch?
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Letzte Nacht sehr viel. Mir werden zurzeit Dinge bewusst, die ich nicht wissen will – oder die ich anders sehen und wahrnehmen möchte. Es tut einfach zu weh...
Es bringt mich in Bedrängnis und müsste mich eigentlich dazu zwingen, Konsequenzen daraus zu ziehen, aber ich kann es nicht und bleibe stehen. Wie lange noch?
Das gleiche könnte ich auch heute wieder schreiben...
Nur frage ich mich: Was macht mich denn da auf einmal so sicher, dass mir da etwas BEWUSST wird? Warum sollte das alles jetzt einfach real sein? Es gibt keinen Grund, plötzlich NICHT mehr daran zu zweifeln. Was weiß ich denn, was real ist und was lediglich ein falsch zusammengesetztes Puzzle in meinem Kopf ist? Es sind doch alles nur meine verdammten Ängste. Nur kommen die ja leider auch nicht von ungefähr. Das wiederum heißt aber noch lange nicht, dass sie aktuell auf Tatsachen beruhen! Es ist alles nur in meinem Kopf, alles nur in meinem Kopf... Diese Verwirrung macht es echt nicht besser... :'(
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Gestern Abend mit J... als ihr Zusammenbruch kam weil sie das alles mit angesehen hat/musste am Samstag, und ich glaube, fürchte nicht die richtigen Worte gefunden zu haben ich schon offen und ehrlich sein wollte, aber iwie nicht konnte durch so eine immens drückende, lähmende Angst.
Das schlimmste daran finde ich, daß sie es genau so fühlt, diese Angst, anders zwar, aber es ist Angst. Angst wie sie es schon immer gespürt hat, sie einfach schon viel zu viel durchgemacht hat...und ich kann ihr diese Angst nicht nehmen, heilen...rückgängig machen oder alles ungeschehen.
:'(((
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Heute mit meinem Liebsten, weil die "Sache" mit A. so unglaublich traurig ist. J.s Schmerz überträgt sich direkt auf mich... Es berührt mich so sehr...
Wir lagen uns in den Armen, hielten uns ganz fest und haben zusammen geweint; haben die Tränen einfach laufen lassen. Herz an Herz und Seele an Seele.
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Als ich gestern mit M im Kino gewesen bin zu Everest. So ein toller Film. War eine gute Entscheidung obwohl es mir echt schwer gefallen ist raus zu gehen. Die Mutti vor mir hat auch hemmungslos geschluchzt. M neben mir sagte...mami...ist doch alles gut....da musste ich noch mehr weinen weil es das im Grunde nicht ist, aber in diesem Moment iwie doch..schwer zu beschreiben :´((.
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Jetzt gerade. :'(
Ich schaffe es einfach nicht, möchte so nicht mehr weitermachen, stehe mir aber selbst im Weg. Und jetzt habe ich auch noch das Gefühl, einen Menschen, der mir wichtig ist, wahnsinnig enttäuscht zu haben. :(
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Gerade eben, weil ich so stolz auf Lars bin, weil er so mutig ist und es mich jetzt in diesem Moment unglaublich tief berührt, dass er den Stillstand beendet und endlich in kleinen Schritten weitergeht! Er bedeutet mir so viel und deshalb wünsche ihm so sehr, dass es ihm besser geht und sich in seinem Leben etwas ändert – und wenn ich diese "kleinen Schritte" sehe, glaube ich ganz fest daran, dass es gelingen wird! :')
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Am Abend weil es einfach weh tut, sich nix leisten zu können und damit meine ich keine Luxusgüter oder Alkohol, sondern nur Farbe zum Streichen, die nciht nach null-acht-fünfzehn ausschaut. Wie peinlich deshalb zu heulen.. immerhin 'Zuhause' und nicht im Laden.
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Heute, immer wieder, weil ich so Angst habe. Weil ich mir so Sorgen mache. Weil ich nicht helfen kann.
Weil ich nicht helfen kann.
Weil ich nicht helfen kann!!!!!!!
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Heute, immer wieder, weil ich so Angst habe. Weil ich mir so Sorgen mache. Weil ich nicht helfen kann.
Weil ich nicht helfen kann.
Weil ich nicht helfen kann!!!!!!!
Genau so mit jedem Wort unterschreib...
Weil ich einfach nicht helfen kann :'(
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Heute. Ich weiß nicht, wie ich aus diesem Strudel herauskommen soll und fühle mich diesbezüglich völlig hilflos.
Was wird die Zukunft bringen? Ich sehe da einfach nichts Gutes, nichts Sinnvolles, nichts Erreichbares. :(
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heute im Büro, als meinem dummen Kopf genau da aus heiterem Himmel einfiel, dass wir jetzt fröhlich plärren wegen des Todes meiner Freundin am Sonntag... war ja auch der passendste Ort und Zeit...
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Heute immer wieder. Wie soll ich nur mit allen klar kommen.
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Heute morgen gleich nach dem Wachwerden, als mir bewusst wurde, wo ich mich hier eigentlich befinde und was das fürn schlechte Bild beispielsweise bei Bewerbungen und aber auch im zwischenmenschlichen Bereich abgibt: aa = assozial abgestempelt
Yess cricri, da fängt der Tag mega an :/
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Am Samstag beim ersten Trommelschlag....es war so mega schön..total anders...und genauso wunderschön <3...auch die Geschichte vom barmherzigen Samariter passte so gut in die heutige Zeit. Als ich meine M singen gehört habe nat auch geweint, sie hat auch immer zu mir geschaut und ich habs versucht zu unterdrücken um sie nicht durcheinander zu bringen "sfz..und beim letzten Lied nochmal...und überhaupt hatte ich so eine heftige emu-phase....aber war mir egal....es hat mein Herz so warm gemacht..es hätte noch ne Stunde gehen können..iwie wars zu schnell vorbei :(. War ein wieder so gr Abend!
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Seit zwei Stunden ununterbrochen. :'(
Gerade bricht alles zusammen. :(
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Heute Nachmittag beim Lesen des richterlich angeordneten Gutachtens zum Befinden meiner Mutter... -.-
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Heute auf der Beerdigung.
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Fast schäme ich mich zwar es zuzugeben, aber als ich heute die Doku Schabowskis Zettel gelesen habe, sind mir ununterbrochen die Tränen übers Gesicht gekullert.
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Grad eben weils auch nach über 10 Jahren noch wehtut und du fehlst... Mum.
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Heute Morgen. Und auch im Laufe des Tages war mir immer wieder nach weinen zumute. Warum? Weil ich mich heute mal wieder völlig unfähig fühle. Unfähig, Dinge zu tun, die für andere Menschen völlig normal und selbstverständlich sind, zum Alltag dazugehören und sie keine Überwindung kosten. Meine Seele und mein Körper machen mir das Leben manchmal so schwer... :(
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Heute habe ich viel geweint,
weil sich A.s Zustand über Nacht plötzlich enorm verschlechtert hat,
weil es ganz und gar nicht gut aussieht,
weil das alles unendlich traurig ist,
weil es so schlimm ist, meinen geliebten J. leiden zu sehen,
weil ich mich in dieser Situation absolut hilflos fühle
und weil ich nun mal intensiv mitfühle und mitleide. :'(
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Als J. heute Nachmittag nach seinem Besuch bei seiner Schwester bei mir war. Wir haben zusammen geweint...
Die Situation an sich ist ja schon so traurig, aber ihn so leiden zu sehen, schmerzt noch zusätzlich ganz schlimm. :'(
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Heute in der Uniklinik, es war so gut wie alles sinnlos die letzten Wochen :'(
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Gestern Abend, weil mein Körper mir wieder sehr deutlich gemacht hat, dass "es" zweifellos ZU VIEL ist und sich dringend etwas in meinem Leben ändern muss, wenn ich nicht ganz und gar untergehen will. Nur was, ohne am Ende genauso zu leiden, nur halt aus anderen Gründen? Und vor allem: Woher die Kraft nehmen? Ich weiß es wirklich nicht! :(
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Heute Vormittag beim Gespräch mit der Klassenlehrerin / Bildungsbegleiterin meines Sohnes. Wie peinlich ist das denn!
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Gestern nach dem Besuch bei meiner Mutter.
Dem Tag, an dem sie mich zum esten Mal nicht erkannt hat.
Mein Name ihr ebensowenig sagte wie das Wort 'Tochter'.
Es war zu erwarten.
Aber es tut verdammt weh :'-(
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Heute, weil es meinem Darm nicht gut geht und mir das auch sehr auf die Psyche schlägt. Morgen beginnt eine Therapie mit einem (für mich) neuen Medikament. Ich hoffe, dass sie anschlägt und die Entzündung endlich eingedämmt wird.
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Fast jeden Abend vor dem schlafen gehen. Warum das weiß ich oft selbst nicht genau. Weil mich die derzeitige Situation vermutlich überfordert.
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Jetzt grade (wieder) vor Rührung, wegen der vielen teilnehmenden Antworten.
DANKE!
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Letzte Nacht, als J. mir am Telefon von seinem Geburtstagsbesuch bei seiner Schwester erzählte.
Es ist alles so traurig und geht mir emotional fürchterlich nah...
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heute weil mir wiedermal mit einem schlag bewusst wurde wie minderentwickelt mein leben ist und wie nutzlos mein dasein.
und dass das mir tag für tag bewusster wird, macht mir nichtmal mehr angst. das wiederum aber schon und in diesen gedanken gefangen weint mein herz.
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Letzte Nacht und heute mehrmals tagsüber, weil mich die Vergangenheit eingeholt hat.
Es erschreckt mich selber, dass es, wann immer es um meine Mutter und bestimmte mit ihr in Verbindung stehende Themen geht, immer noch den Gedanken "Ich will nicht mehr leben." in mir auslöst – und das mit wirklich beängstigender Heftigkeit.
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Letzte Nacht, während ich meine "Nachtgedanken" geschrieben habe.
Heute Mittag, als ich die herzvollen Antworten darauf gelesen habe, die mich so dankbar machen und berühren.
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Das Lied "Angel dream" von CPR bringt mich zum Weinen, wenn ich es nicht nur im Hintergrund laufen lasse, sondern es mir ganz aufmerksam anhöre und auf die Feinheiten achte. Es geht mir so nah und der mehrstimmige Gesang sowie die Stimmen in speziellen Passagen ergreifen mich richtig. So ein wunderbares Stück Kunst, Kreativität und Können – so ein wunderbares Stück Musik.
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Immer wieder, wenn die Angst durch meinen Körper rauscht.
Immer wieder, wenn ich an die Ungewissheit denke – und daran, dass ich "warten soll".
Immer wieder, wenn ich darüber nachdenke, "was wäre wenn...?".
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Vorhin, nachdem J. mich angerufen hat, um mir zu sagen: „A. ist jetzt gegangen.“.
Ich habe es sofort in seiner Stimme gehört, er hätte es gar nicht zu sagen brauchen.
Erst heute Abend habe ich noch an sie gedacht, habe über sie geschrieben, war gedanklich bei ihr. Vielleicht habe ich es irgendwie gespürt.
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@Ina
das tut mir sehr leid zu lesen liebe Ina :/
Auch wenn es 'vorhersehbar...' war ... trotzdem ist es einfach nur traurig, weil ein richtig lieber Mensch für euch nimmer da ist..
und zwar für immer ..
und dass ist an sich schon schlimm ..
und betrachtet man die Umstände, die dazu geführt haben ..
ist alles noch viel viel trauriger und beinahe unerträglich :/
Liebe Ina, ich wünsche dir, ich wünsche euch und all euren Lieben, dass ihr Kraft findet für die nächsten Tage und Wochen, die aus meiner Erfahrung am schlimmsten sind. Grad auch um diese Zeit jetzt, in der sicher auch Erinnerungen quälen, die einst so schön waren ..
Kraft und dass ihr euch in eurer Trauer gegenseitig eine Stütze sein könnt. Einer für Alle und Alle für Einen!
Alles Liebe, auch wenn es schwer ist gerade, verständlicherweise schwer ist *umarm wenn darf*
Es tut mir wirklich leid zu lesen und ich schreibe hier, weil ich möchte, dass du es liest.
... cricri
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Am Freitag, als ich ein Päckchen bekam ...ich habe mich so gefreut und zugleich so ein schlechtes Gewissen gehabt...
Oder - um es wie Ina an anderer Stelle besser auszudrücken: ich habe so sehr bedauert, nicht auch diese Freude bereiten zu können, weil ich es einfach nicht auf die Reihe bekommen habe :-(
Und davor: am Donnerstag, als ich meine Mutter besucht habe.
Oder vielmehr: mich um ihre Zwangseinweisung in die Gerontopsychiatrie kümmern musste :-(
Als sie weinend vor mir saß und sagte, sie wisse nicht, was sie angestellt habe...
Kann sie, wenn sie schon das Gedächtnis verliert, es nicht wenigstens vollständig verlieren, so dass sie den Sch*** ,der jetzt mit ihr abläuft, nicht mehr mitkriegt??
Aber nein - Bruchstücke sind noch da, genug um traurig zu sein, genug um es als Strafe zu empfinden - aber nicht genug um zu registrieren, dass sie agressiv ist und mit Medikamenten (ebenfalls Zwangsanordnung, die ich veranlassen 'darf') ruhig gestellt werden muss...
Und jetzt geht es auf Weihnachten zu - Ingo und ich sind weggefahren - ich brauchte das - ich bin 'geflüchtet' - von Zuhause, von der Arbeit.
Und dann macht man den ersten schönen großen Spaziergang mit dem Hund, freut sich trotz Nebel und Regen bei 1 Grad, einfach, weil der Hund sich freut ... und dann schneidet er sich die Pfote an einem Stück Glas auf :'-(((
Grade alles zum Heulen :-/
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Letzte Nacht, weil mir mal wieder völlig aus dem Nichts heraus die traurige Realität bewusst wurde, die ich viel zu oft verdränge (oder dissoziiere, weil es wohl einfach zu weh tut). Wie ein Schlag ins Gesicht war das. :( Wie soll ich mich dem allem stellen? Ich weiß es einfach nicht, bin ratlos und hab Angst.
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Als J. und ich letzte Nacht zwei Raketen für seine Schwester A., die ja leider nicht mehr da ist, in den Himmel geschossen haben. Seine Worte, bevor er sie angezündet hat, gingen mir sehr nah. Es war einfach sehr emotionaler Moment, aber er war gut und wichtig und in jedem Falle war es eine wunderschöne Idee von meinem Liebsten.
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Am Samstag, weil da wieder eine komplette Bibliothek verschwunden ist.
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die letzten 3 Tage immer mal wieder, mal vor Schmerzen, mal aus Angst das die Chronisch werden und aus Erschöpfung
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Die letzte Nacht ,bis in der frühe 3 Uhr.
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Heute, weil ich nicht weiß, wie ich endlich Ruhe in mein Leben bekomme. Würde ich die Dinge ändern, die wohl dringend geändert werden müssten, fände ich dennoch keine Ruhe, weil dann unweigerlich andere Dinge (die Resultate aus den Veränderungen) dafür sorgen würden, dass ich leide. Weder das eine noch das andere ist erträglich... Allein der Gedanke daran schmerzt. Davon abgesehen müsste ich erstmal die Kraft dafür aufbringen – und das ist mir SO gar nicht möglich. Es ist ein riesengroßer Teufelskreis und mir fehlt "die zündende Idee", wie ich aus ihm herauskommen könnte. Selbst andere, die ein bisschen mehr darüber wissen, sind ratlos. Leider... Ich wäre dankbar, wenn man mir dabei helfen könnte. Geht aber wohl nicht. Ich frage mich, ob sich meine (jetzigen) Probleme irgendwann ganz von allein auflösen werden, nämlich dann, wenn es wirklich (!) nicht mehr auszuhalten ist und ich manch einer Veränderung definitiv nicht mehr ausweichen kann. Eigentlich kommt das für mich aber überhaupt nicht infrage, denn so weit möchte ich es gewiss nicht kommen lassen. Mir stellt sich auch die Frage, ob es dann wirklich besser wäre. Ach... Es ist schwierig, nicht die Hoffnung aufzugeben. Im Moment schwanke ich gedanklich ständig zwischen Suizid und Klinik, aber ganz ehrlich: Ich möchte weder das eine noch das andere. Ich suche weiter nach (m)einem Weg...
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Als J. und ich heute über A. sprachen. Er hat ganz viel erzählt, auch von früher, von seiner Kindheit und von Erlebnissen mit seiner Schwester. Es war schön und traurig zugleich... In jedem seiner Worte waren Liebe, Wärme, Dankbarkeit und Wertschätzung zu hören. Es rührt mich immer wieder, wenn er seine Erinnerungen mit mir teilt...
Was jetzt noch vor ihm, seinen Geschwistern und A.s Familie liegt, wird nicht leicht... Aber es ist wichtig, um endlich einen "Abschluss" finden zu können. Natürlich nur einen "offiziellen" Abschluss. In den Herzen und Erinnerungen ihrer Lieben wird sie immer einen Platz haben.
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Gestern beim Mittag und Nachmittag beim tippen zweier Beiträge, nach dem Anwaltternin gestern wo wir alles noch einmal durchgegangen sind, und gestern Abend weil ich den Druck und die Angst vor Montag zur Gerichtsverhandlung kaum aushalten konnte und mich gestern und vorgestern sowieso nervlich an den Rand gebracht hat. Und heute morgen beim gähnen weil ich mein Bett so vermisst habe. Und gerade eben, wegen den fensterbauer die so ein Chaos und Dreck hier veranstalten.
Keine Ahnung wie und vor allem wann ich das jemals wieder hinbekommen werde.
Scheiße Scheiße Scheiße....alles ist gerade wirklich Scheiße
:'((
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Gestern bei J.s Auftritt, bei dem er von einem großen Orchester begleitet wurde. Dieser warme, pompöse Klang und dazu SEINE Stimme – und ein Publikum, das ihn geliebt hat... Das war einfach überwältigend! Ich bin so stolz auf ihn! Bei einem seiner Stücke habe ich plötzlich etwas in seiner Stimme gehört und in seinem Blick gesehen, was sonst "irgendwie anders" ist und mir schoss sofort der Gedanke in den Kopf, dass er es für seine Schwester A. singt. Ich musste die Videoaufnahme abbrechen, weil mir so die Tränen kamen... Nach dem Konzert sagte er mir genau das, was ich "gesehen" und gefühlt habe: dass er dieses eine ganz bestimmte Stück für A. gesungen hat... :')
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Letzte Nacht, als ich ein Gedicht geschrieben habe...
Heute Vormittag bei dem Gedanken daran, dass gerade A.s Beisetzung stattfindet und mein Liebster sich bestimmt ganz furchtbar fühlt und ich nicht bei ihm sein kann. :(
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Heute Morgen, weil es mich immer noch und immer wieder fertigmacht, wenn ich tagelang pausenlos wach war und total erschöpft bin, aber genau weiß, dass ich trotzdem nicht schlafen können werde. Mittlerweile habe ich einfach meine Zuversicht verloren, dass es jemals besser wird und ich eines Tages (oder auch des Nachts...) wieder ("normal") schlafen können werde. Wie soll ich klarkommen, wenn ich alle paar Tage mal eine halbe Stunde Schlaf bekomme? Es wird ja nur immer schlimmer und weniger – und das macht mich und auch meinen Körper krank! :'(
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Heute, weil ich mich körperlich ganz miserabel gefühlt habe und mich einfach nicht damit abfinden will, dass ich jeden Tag Schmerzen haben und das so hinnehmen und aushalten "soll". So viele Jahre lebe ich schon damit – das kann doch so nicht weitergehen. Ich frage mich, wie mein Leben aussehen würde, wenn ich diese ständigen Schmerzen nicht hätte. Meine Lebensqualität wäre sicher eine ganz andere. Werde ich das wohl jemals herausfinden? Wird es irgendwann anders sein?
Es war heute so schlimm, dass ich in eine Art körperliche Starre gefallen bin. Der Kopfschmerz war wirklich heftig, jede Bewegung hat ihn verschlimmert – bis dann eben gar nichts mehr ging und ich nur noch darauf warten konnte, dass das Schmerzmittel endlich wirkt.
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Letzte Nacht. Ich hasse diese Momente, in denen ich meine Verzweiflung so deutlich spüre, weil mir bewusst wird, in was für einer Situation ich mich (schon lange) befinde, wie kompliziert und verstrickt das alles ist – und wie schwierig es sein wird, es zu lösen und da wieder herauszukommen. Auch wenn es gut ist, dass ich es relativ klar erkennen kann, tut es halt doch ziemlich weh. :(
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Jetzt gerade kullern die Tränen. Nur an einem Gedanken....meinen besten Freund, der vor Jahren gestorben ist.
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ich kann das aktuell nicht wirklich begründen/festlegen warum es mir derzeit wieder schlechter geht.
es ist viel auf arbeit zu tun ja und diese ständigen wechselschichten ja, vorallem aber vielleicht auch diese langen arbeitstage sind kräftezehrend ja aber das ist nichts neues und so lange ist diese phase nun auch noch nicht als dass es mich derart wieder aus der bahn werfen könnte/dürfte/sollte außer ich bin eine stufe empfindlicher geworden...
mein kopf zerdenkt wieder ziemlich viel und zieht mich runter. nicht dass ich das nicht schon kennen würde aber es fängt inzwischen an im kopf dass es mir gleichgültiger zu werden scheint alles. wie meine zukunft ausschauen könnte gerade bei den aktuellen dingen die ich anpacken wollte eigentlich...
schlafe seit tagen wieder nicht richtig lang und durch sowieso nicht. das sei normal für alkoholiker sagte man mir in der gruppe aber die kennen mich doch noch garnicht so lange als dass man das so 'abtun' kann. ich meine die leute da scheinen wirklich freundlich und lieb zu sein. aber von mir wissens doch nur dass ich trinke *seufz*
es ist mir aktuell auch zuviel von mir zu berichten weil ich es leid bin mich erkären zu müssen/sollen wenn ich es denn 'mag' dieses 'wenn du das möchtest' erscheint mir beinahe wie eine 'drohung' falls ich das nicht tue gehöre ich nicht dazu und empfange ich nicht alle hilfe als wenn ich offen und ehrlich bin und möglichst viel von mir preisgebe. alles nur einbildung? ja vielleicht.
das ist aktuell son gefährlicher punkt bei mir für meine seele dass ich feststelle dass man mir scheinbar nichts zutrauen möchte wenn ich nicht deutlich schreibe dass es mir gut geht.
meine seele ist auch heute wieder schwarz wie die nacht und meine gedanken drehen sich im kreis. körperlich und seelisch müde hab sehnsucht nach ruhe, möchte meinen kopf so gerne abnehmen können.. abnehmen können und irgendwo vergraben dass endlich ruhe ist.
langsam beginne ich mich stärker damit wieder auseinander zu setzen. dachte eigentlich dass ich drüber hinweg bin aber das bin ich scheinbar noch immer nicht.
es regnet und der ganze schnee wird bald weg sein sagt die unwetterwarnung .. vielleicht weine ich gerade auch deshalb um die frage des threads hier beantworten zu können um (für mich) die daseins- und schreibberechtigung für hier zu erlangen... *wein*
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gerade eben, als ich über den tod eines meiner lieblingsmenschen schrieb,,,,,,,
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gerade eben erst, unter Dusche, damit es bloß niemand mitbekommt
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Heute Morgen, weil ich unter meinem körperlichen / gesundheitlichen Zustand leide, aber nicht weiß, wie ich ihn verbessern kann (und die Ärzte offenbar auch nicht). Ich mache schon so viel dafür, aber es bringt alles nichts. Es ist zum Verzweifeln. :( Und dazu auch noch der ganze "Psychokram" in meinem Kopf...
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Heute... Gestern... Vorgestern... Eigentlich fast ununterbrochen....
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Letzte Nacht und vorhin, weil ich einfach nur traurig bin. Traurig, traurig, traurig. Wegen so vielem.
Es ist müßig, es aufzuschreiben, also lasse ich es. Mein Herz weiß ja, warum es betrübt durch diese Tage wandert und von zu viel Dunkelheit und Schwere umgeben ist.
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Als ich die Nachricht bekommen habe, die ganz viele hier im Forum beschäftigt.
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Heute Morgen, als ich eine Hörprobe einer reinen Piano-Gesangsversion von "Yesterday's Child" gehört habe. Keine Gitarren, kein Bass, kein Schlagzeug. Nur James Raymonds Stimme (mit wundervollem Hall) und sein Klavier, begleitet vom Backgroundgesang seiner CPR-Kollegen. Live. Unglaublich, wie sehr mich diese halbe Minute berührt hat!
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Gestern.
Beim Zwiebelschneiden.
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Heute, weil ich mich unwichtig, vernachlässigt und vergessen fühle.
Das sind Gefühle, mit denen ich gerade nicht umzugehen weiß. Es tut einfach nur weh.
Ich wünschte, ich könnte mehr Tränen zulassen. Vielleicht würde es mir gut tun und meinen Kopf und meine Seele ein bisschen freier machen. Aber die Angst, wieder "richtig" abzustürzen, ist viel zu groß. Da flüchte ich mich doch lieber wieder in meine Traumwelt und verstecke mich dort...
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In letzter Zeit...
wenn ich mir die "Ode an die Freude" anhöre...
als ich heute "Das wandelnde Schloss" angesehen habe
als ich verzweifelt war und einfach nicht mehr konnte letzte Woche
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am samstag, als die post von der krankenkasse kam, das ich rückwirkend mein krankenversicherung verloren habe aufgrund des verlorenen rechtsstreits mit der rentenversicherung, und das wir uns die beiträge nun nicht mehr leisten können..und ich somit nun nicht mehr krankenversichert bin
und als ich gestern beim mittagessen kochen meinen finger mit fritiert habe....joar....
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Heute Mittag. Flashbacks. Panikattacke. Angstzustände. Vergangenes erneut durchlebt. Grausam. Angst, Angst, Angst.
Auslöser unbekannt. Wüsste ich ihn, könnte ich mich vielleicht wenigstens davor schützen, dass es wieder passiert. Es war von einen Moment auf den anderen da – ohne ersichtlichen Grund. Ganz plötzlich waren diese Bilder in meinem Kopf, wie fotografierte Erinnerungen. Und dann ein "Kurzfilm" inklusive aller Gefühle (vor allem der Angst), die ich damals wirklich hatte.
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Letzte Nacht, als ich ein bestimmtes Lied gehört habe. Es war nur eine einzige kleine Zeile, die mich so tief berührt, traurig gemacht und zum Weinen gebracht hat. Eine einzige Zeile, die irgendwie zu viel war. :-/
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Heute Morgen, als mir einfach alles zu viel wurde. So viele Gedanken und Gefühle, die ich einfach nicht zugelassen hatte.
Und mein Körperbild ist ziemlich bescheiden momentan, was mich auch immer wieder zu weinen bringt.
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Gerade eben, beim Anschauen eines ganz besonderen, sehr persönlichen Videos, das mein Herz berührt hat. <3
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Es gab in den letzten Wochen kein Tag an dem ich nicht geweint habe.
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Heute Morgen, weil ich mich kraftlos und schwach fühle – nicht nur seelisch, sondern auch körperlich. Mir fehlt die Zuversicht. Ich weiß einfach nicht, was ich noch machen soll und habe das Gefühl (!), überhaupt keine Chance zu haben, wieder gesund zu werden. :(
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Letzte Nacht und heute Morgen, weil ich rund um die Uhr irgendwelche Schmerzen habe, mich dick fühle und im Moment überhaupt keine positive Aussicht habe; nichts, worauf ich mich freuen kann.
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Ich weine schon die ganze Zeit... Habe jetzt einen Termin für eine Magenspiegelung bekommen: Am 5. November! Ich weiß wirklich nicht, wie ich das alles noch ein weiteres halbes Jahr aushalten soll. Bis dahin bin ich an dieser Scheiße längst verreckt. Mittlerweile kann ich mich nicht mal mehr hinlegen, weil es dann zu schlimm wird. Soll ich mich jetzt darüber freuen, dass ich ohnehin so gut wie immer wach bin und mich höchst selten hinlege? So gesehen bin ich's ja schon seit Jahren gewohnt, nicht mehr zu liegen. Ist nur scheiße, wenn man so Schmerzen hat – und daher auch das Bedürfnis hat, sich doch mal ein kleines bisschen auszuruhen, körperlich. Was soll ich noch machen? Ich weiß es einfach nicht. Wenn ich mich traue, rufe ich nachher nochmal in meiner Hausarztpraxis an und hoffe, dass man mir doch diesen Code für die Servicestelle gibt, um früher einen Termin zu bekommen.
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Die ganze Zeit... Wieder habe ich stundenlang recherchiert und diverse Gastroenterologie-Praxen aus der Umgebung angerufen – wieder ohne Erfolg. "Termine erst wieder ab Dezember...", "Wir vergeben zurzeit keine Termine, wir sind ausgebucht.", "Nein, wir behandeln nur Patienten, die auch von hier kommen.", "Während der Corona-Pandemie führen wir keine Magenspiegelungen durch." usw...
Ich habe Schmerzen und ich habe Angst – brauche Hilfe und finde keine.
Meine Hausärztin habe ich nicht erreicht. Also morgen wieder versuchen...
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Heute, weil immer noch irgendetwas dazukommen muss, als würde es noch nicht "reichen". Ich möchte mir keine so großen Sorgen mehr um meinen Körper machen müssen, aber es geht ihm immer schlechter – und das im Moment ganz rapide. Diese ständige Angst empfinde ich als sehr große Belastung und ich kann kaum noch an etwas anderes denken. :(
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Gestern Abend, als ich von meinem Bruder am Telefon erfahren habe, dass bei unserer Mutter Krebs festgestellt wurde.
Das ist einfach furchtbar und in Anbetracht der Tatsache, dass wir seit zehn Jahren keinen Kontakt mehr zueinander hatten, weiß ich nicht, wie ich damit umgehen soll. Es ist einfach irgendwie schwierig...
Und davon abgesehen habe ich ein bisschen Angst davor, wie meine Psyche darauf reagieren wird, da meine Mutter jetzt zwangsläufig ständig in meinen Gedanken herumspukt – und das tut mir ja bekanntlich nicht besonders gut...
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als ich heute nach hause kam, und sie da stande, in ihrer schönheit, angeleuchtet vom sonnenstrahl angeleuchtet und mein herz soooo aufging...und zwar....
MEINE HÄNGEMATTE <3 <3 <3 <3
und ratet wer heute ein kl schlumemrchen darin macht *.*
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Heute morgen, bitter, bitter, bitterlich....
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Leider seit Montag, jeden Tag und das bitterlich.
Das schlimme daran ist, mein Mann ist da und nimmt einen noch nicht mal in die Arme.
Ein Kampf alleine zu führen, scheint nur zu scheitern
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Heute Vormittag, weil die letzten Tage sehr anstrengend waren und mich dies in Kombination mit der tagelangen Schlaflosigkeit einfach fertig gemacht hat. Ich war gar nicht mehr richtig "da", eher in einem ganz eigenartigen Dämmerzustand, der mir irgendwie Angst gemacht hat, weil mir alles total unwirklich erschien und ich nicht mehr klar denken konnte. Als J. gegen Mittag bei mir war, wurde es zum Glück besser – und ich wieder "klarer".
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Heute Vormittag, während einer recht starken Panikattacke. Die werden momentan wieder häufiger.
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Heute die ganze Zeit über. Der innere Schmerz zerreißt einen.
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Heute nach der Nachricht einer Freundin.
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Heute Nachmittag, als ich mir ein Video angesehen habe, das J. für mich gemacht hat. Die vielen kleinen Sperlinge in seinem Garten, sie rühren mich wirklich zu Tränen, wenn ich sehe, wie sie im Futterhäuschen umherspringen oder in der Wasserschale baden. Die Jungvögel, die aussehen, als würden sie das gerade zum allerersten Mal machen – anfangs trauen sie sich kaum ins Wasser, sind noch ganz schüchtern und vorsichtig und nach kurzer Zeit scheinen sie richtig viel Freude dabei zu haben... Es geht mir so ans Herz, das kann ich gar nicht mit Worten beschreiben.
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Letzte Nacht. Ich habe stundenlang ein Lied gehört, welches mich zurzeit sehr berührt. Immer wieder das gleiche Lied (das gleiche, aber nicht dasselbe: Es waren wenigstens verschiedene Versionen.^^). Ich habe mich absichtlich richtig in dieses Lied hineingesteigert. Währenddessen saß ich auf dem Boden meines halbdunklen Zimmers und irgendwann kamen endlich die Tränen. Es musste sein – sie mussten endlich raus.
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Heute, nachdem jemand den Kontakt zu mir abgebrochen hat und ein anderer mir sagte, dass meine Existenz keine Rolle spielt.
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Ich weine darüber wie sehr viele Menschen erzogen wurden
und nicht mal erkennen dass sie dadurch krank geworden sind.
sondern mechanisch und Roboter artig immer noch in aller
Gehorsamkeit ihre Sprüche vertreten.
HERR eile ihnen zur Hilfe :(((((((((((
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Vorhin, nachdem S. gegangen ist. Ich vermisse sie so sehr.
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Wie verzweifelt muss eine Mutter sein die ihre Kinder tötet und sich dann versucht auch ihr Leben zu nehmen (Solingen)
darüber weine ich schon den ganzen Vormittag ...
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Gerade eben.
Es tut einfach alles weh.
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Vorgestern Abend, als mir klar wurde, dass ich einen Coronatest gemacht habe und wenn der positiv ist, ich womöglich alleine sterben werde. Das Sterben an sich kann ich akzeptieren, ich stand schon oft auf der Kippe. Für meine Kinder wäre es natürlich schlimm. Daher will ich auch nicht wirklich sterben. Aber alleine sterben, das wäre für mich ohnehin einfach nur furchtbar.
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Heute nach dem Treffen mit meinem Liebsten, weil ich Angst davor habe, wie es weitergeht – und weil es mir Angst macht, wie sich meine Gedanken und Gefühle entwickelt haben.
Heute Nachmittag, als ich "versucht" habe zu singen. Ich habe es nicht geschafft, das Stück zu Ende zu singen, weil ich mich so sehr mit dem Text identifizieren konnte, er mir einfach viel zu nah ging und ich in Tränen ausgebrochen bin.
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Heute Nachmittag, weil mir alles so trist und dunkel erscheint – und das von Tag zu Tag mehr. Und weil ich mich frage, wann es endlich besser wird, wann es endlich mal wieder einigermaßen gut läuft und es wieder positive Aussichten gibt. Irgendwas muss jetzt passieren, denn die letzten Monate des Jahres sind ohnehin immer eine traurige und schwere Zeit für mich. :-/
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Seit heute Mittag immer wieder. Ich habe einfach nur noch Angst und weiß nicht mehr, was ich machen soll. Alles fühlt sich so ungewiss an und ich verliere mehr und mehr den Halt. Der Gedanke, zu verlieren, was mir ALLES bedeutet, macht mich fertig! Mir bleibt wohl nichts anderes übrig, als abzuwarten, aber ich werde mein Bestes geben, damit es NICHT passiert...
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Jetzt gerade
manchmal gehen mir die Einträge im Forum so nahe dass ich nur noch weinen kann und nichts dazu schreiben kann (bubbles Eintrag)
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Den ganzen Tag... der Test ist negativ und damit geht die Zeit der Hoffnung und die Zeit des Kinderwunsches für immer vorbei... ich trauere ohne Ende und es tut so weh... aber es ist zu Ende ich muss los lassen, so schwer es mir fällt
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Heute Morgen vor Überforderung. Zu viele Dinge, die ich erledigen und um die ich mich kümmern muss – und keinen wirklich Plan, wie ich das alles bewältigen soll. Einen Tagesplan schon, aber der reicht bei Weitem nicht aus. Wäre da nicht diese typische Antriebslosigkeit, wie ich sie seit vielen, vielen Jahren von der Depression kenne, hätte ich früher angefangen bzw. anfangen können. Tja, konnte ich aber nicht. Und jetzt stehe ich mal wieder vor einem riesigen Berg an Aufgaben, die es dringend zu erledigen gilt. Ja, das überfordert mich heute ziemlich... :-/
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Heute den ganzen Tag über,aus Angst,zu spät gehandelt zu haben und die Hilfe zu spät eingetroffen ist. Falsch gehandelt zu haben.
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Gestern hatte ich das "Glück" ein paar Minuten Halbschlaf "genießen" zu dürfen. Kaum war ich wieder klar bei mir, kamen mir die Tränen. Es fühlte sich an, als würde eine riesige Last über mir zusammenbrechen und mich erschlagen. Von einen Moment auf den anderen so eine unglaubliche Traurigkeit, dazu meine Hoffnungslosigkeit – ach, es war einfach ein ganz tiefer Schmerz, der in diesem Moment zu viel für mich war. Und dazu kam natürlich noch extremer Kopfschmerz – wie immer. Ich bin so kraftlos und so müde vom Leben.
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Heute... Weil ich völlig überfordert bin... Mit mir selbst, mit der Arbeit, mit meinen Gefühlen, mit meiner Angst.....
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Jetzt in diesem Moment. Ich mache mir wie immer zu viele Sorgen.
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Heute, als ich über meine Situation im Gesamten – mit all den Beschwernissen und Problemen, unter denen ich leide – nachgedacht habe. Ich fühle mich so hilflos und verloren.
Und später noch einmal, als ich an meine Mutter gedacht habe...
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Heute, als ich erfahren habe das sich schon wieder 2 Kollegen krank gemeldet haben, ich wohl meinen Stundenausgleich vergessen kann und grade angst habe das ich bald zusammen breche...
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Gestern Abend, als ich den Inhalt einer E-Mail meines Bruders realisiert habe.
Ich war fast die ganze Nacht wie weggetreten, stand neben mir und bin immer wieder in Tränen ausgebrochen.
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Eigentlich die letzten tage sehr wenig,bis gar nicht, alles war iwie erträglich oder verdrängt, gut,handhabbar, gestern der Anruf aus der Klinik, er wird nun verlegt, ich sollte kommen, bin ich und den Tränen nahe, Abschied nehmen auf eine unbestimmte Zeit, vielleicht für immer, ich weis es nicht, ich war tapfer, bis zu dem Punkt als wir die Türe geschlossen haben und nach Hause fahren mussten zu den Kindern und ihnen beibringen das Opi nun in einer anderen Klinik gesund werden wird. Ich weiß nicht, ob das gelogen war.
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Heute Morgen, als ich eine Runde positive Affirmation machen wollte. Irgendwie kam mir das "Ich bin voller Energie und Lebensfreude" einfach ZU gelogen vor.
Aber jetzt denke ich: Doch, es stimmt. Ich habe mehr Energie und Lebensfreude als letzte Woche.
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Gestern, nachdem mein Bruder bei mir war, letzte Nacht, heute Vormittag... So viele krasse und teils auch irgendwie verstörende Informationen (über meine Mutter), die ich erhalten habe – und so viele schlimme Erinnerungen, die wieder hochgekommen sind... Und das zusätzlich zu der ohnehin schweren Situation hinsichtlich ihres gesundheitlichen Zustands – das ist einfach zu viel für mich. Mein Kopf ist voll mit diesen Dingen. Ich kann kaum an etwas anderes denken, bin verwirrt und drifte immer wieder weg, sitze dann nur noch hier an meinem Schreibtisch, aktualisiere hin und wieder die Seite, aber bekomme nicht wirklich mit, was um mich herum passiert. Es ist so schwer, alleine aus solchen Zuständen herauszukommen...
Da ist so viel in mir, was raus will, aber nicht kann. Mit Lars und J. konnte ich heute ein bisschen darüber reden, aber da ist noch so viel mehr. Ich bin total blockiert. Habe letzte Nacht immer wieder versucht, in meinen "Nachtgedanken" darüber zu schreiben, habe es aber nicht geschafft. Zwei Sätze habe ich geschrieben, mehr ging nicht, obwohl ich stundenlang davorsaß.
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Gestern, letzte Nacht, heute...
Ich habe so schöne Geschenke bekommen, aber das schönste Geschenk – diese Tage mit dem Menschen verbringen zu können, den ich liebe – kann ich nicht haben. Wieder nicht... :'(
Das Traurigste daran ist der Grund, warum ich das nicht haben kann.
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Letzte Nacht, als ich meine Gedanken niederschrieb. Es tut alles so weh... Ich fühle einfach zu viel. Viel zu viel. Aber ich kann mich diesen Gefühlen nicht entziehen und sollte das wahrscheinlich auch nicht. Manchmal passiert es ganz automatisch und lässt sich nicht steuern. Dann werde ich innerlich ganz kalt, drifte weg und dissoziiere, um das alles auszuhalten. Aber auch das fühlt sich im Nachhinein nicht gut und richtig an.
Wann hört die Vergangenheit endlich auf, in meine Gegenwart hineinzuwirken? Ich habe mich in den letzten Jahren schon sehr stark emotional davon distanziert, aber "es" bricht immer wieder durch und macht mich fertig. :'(
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Letzte Nacht / heute Morgen, als ich immer wieder "Delta" von CPR gehört habe. Das Lied zählt ohnehin zu meinen liebsten von CPR, aber speziell die Version vom Maritime Hall Konzert in San Francisco vom 27.01.1997 ist unendlich schön und geht mir unglaublich nah. Wenn im Refrain diese eine (hohe) Stimme einsetzt, kommen mir fast jedes Mal umgehend die Tränen. Mich hat nie zuvor eine Stimme so sehr erreichen und berühren können wie diese. Ich kann nicht benennen / in Worte fassen, was es ist und warum es so ist, aber sie transportiert etwas in meine Seele, was sich einfach nur gut und warm und vertraut und richtig anfühlt.
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In den letzten zwei Tagen sehr, sehr viel und seit gestern Mittag fast die ganze Zeit. Die Sache mit meiner Mutter macht mich fertig. Es ist so schlimm und so schwer, diese Gedanken auszuhalten und die Bilder zu ertragen, die ganz automatisch in meinem Kopf entstehen, wenn ich daran denke, was mein Bruder erzählt hat und wie er mir die Situation im Krankenhaus geschildert hat. :'(
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Gerade eben, als ich die Preise für eine Traueranzeige in der Zeitung gesehen habe. Ich hatte die Anzeige fast fertig erstellt (online) und war bis dahin auch schon recht zufrieden damit. Es sollte gar nicht viel Text sein. Als ich mir die Vorschau ansehen wollte, wurde mir der Preis angezeigt – und der hat mich geradezu umgehauen. Wer zur Hölle soll das denn bitte bezahlen können? Mit einer solchen Summe habe ich absolut nicht gerechnet. Das ist mehr Geld als mir für einen gesamten Monat zum Leben zur Verfügung steht.
Ich finde es sehr, sehr traurig, dass eine Traueranzeige, die manch einem – so auch mir – nun mal wichtig ist bzw. wäre und gewissermaßen vielleicht auch helfen könnte, SO teuer ist. Das werden sich sehr viele Menschen überhaupt nicht leisten können. Ich habe so etwas noch nie gemacht, verstehe aber ehrlich gesagt auch nicht, warum ein paar wenige Quadratzentimeter derartige Kosten verursachen sollten.
Das schlage ich mir dann mal direkt wieder aus dem Kopf... :(
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Heute sehr viel, weil die "kleine Ina" so verzweifelt ist und sich verlassen fühlt, weil ihre Mama nicht mehr da ist. :'(
Ich bin im Moment emotional sehr überfordert und manchmal auch etwas gereizt. Wahrscheinlich bin ich für andere gerade ziemlich "schwierig". :(
Es kommt einfach so viel zusammen. Es ging mir auch vor dem Tod meiner Mutter schon schlecht und jetzt muss ich mich gezwungenermaßen auch noch mit familiären Dingen beschäftigen – und das tat mir noch nie gut.
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Gestern am späten Abend, während ich meinen Bruder am Telefon hatte – und nach dem Auflegen auch wieder.
Zum einen wegen der Dinge, die er mir erzählt hat, weil mir das emotional im Moment einfach zu viel ist; zum anderen WEIL er sie mir erzählt hat, obwohl ich ihm zu Beginn des Gespräches sagte, dass mir das letzte Telefonat nicht gut getan hat und er solche heftigen Themen zukünftig bitte nicht mehr nachts ansprechen soll, weil meine Nächte ohnehin schon immer so schwierig sind und dadurch dann noch viel schwerer zu ertragen sind. :(
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Als mein kl fellbuschel jämmerlich heute Nacht unter unserem Fenster gemauzt hat, ich runter gerannt bin und da stande er, am Fenster, ich ihn ganz vorsichtig hoch hebte und unter Tränen an mein Herz drückte. Jetzt liegt er hier friedlich, auf seinem Platz, an der Heizung, auf seiner Lieblingskuscheldecke und schläft. Ich habe nicht mehr daran geglaubt nach so langer Zeit das es ihn noch gibt. :'(
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Heute, als ich mir ein Foto von meiner Mutter, meinem Bruder und mir angesehen habe. Es ist sehr alt, wurde damals im Kindergarten gemacht. Meine Mutter hatte da noch ihre schönen, langen, schwarzen Haare, die ich als Kind so sehr geliebt habe. Als sie sich irgendwann eine Kurzhaarfrisur schneiden ließ, war ich todunglücklich. Aber egal jetzt – das war ja nicht der Grund, warum ich weinen musste. Der Anblick von uns dreien zusammen war es, der mir die Tränen in die Augen trieb. Jetzt ist sie nicht mehr da... Und obwohl unser Verhältnis so schlecht war und ich vor vielen Jahren den Kontakt zu ihr abbrach, bin ich in tiefer Trauer. Ein Gefühl, das ich SO nie zuvor empfunden habe. Ich bin in einem totalen Ausnahmezustand. Plötzlich keine Mama mehr zu haben, bricht mir das Herz.
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Heute weil ich von mir selber fertig bin und ich es blöd finde so unverhältnissmässig unterwegs zu sein
Zu viel Emotion zu sensibel
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Zuletzt am Dienstag, als ich mit M. geredet habe.
Ich wünschte, ich könnte gerade weinen. Ich muss so viel rauslassen, aber es geht nicht...
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Heute, als ich mir meine kleinen Briefchen durchgelesen / angesehen habe, die ich meiner Mutter als Kind schrieb. Meine Güte, was habe ich sie damals geliebt und verehrt! Im Moment finde ich das einfach nur noch herzzerreißend und kann kaum in Worte fassen, was diese Zeilen in mir auslösen... :'(
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Heute. Mehrmals. Wie jeden Tag seit dem 22. Januar...
Dass es mich SO sehr trifft und bewegt, dass sie nicht mehr da ist, habe ich irgendwie nicht erwartet. Aber ich habe auch nicht erwartet, dass "so viel" IN mir ist. "So viel", was darauf "anspringt", angetriggert wird. Absolutes Gefühlchaos, alles durcheinander, ständiger Wechsel der Emotionen und Gedanken. Ich weiß genau, woran es liegt, aber es ist für Menschen, die nicht "so viel" in sich haben, leider sehr schwer zu verstehen. Ich muss es aber ja auch gar nicht erklären...
66 Jahre... Was ist denn das für ein Alter zum Sterben? Für jemanden, der das Leben offenbar trotz allem mochte und immer gesagt hat, dass er 100 werden möchte, ist das einfach viel zu früh... :'(
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Dass es mich SO sehr trifft und bewegt, dass sie nicht mehr da ist, habe ich irgendwie nicht erwartet.
Und schon gar nicht hätte ich erwartet, dass meine Mutter mir mal fehlen würde. All die Jahre hatte ich nicht einen guten Gedanken für sie übrig, habe nichts gefühlt, was ich als positiv bezeichnen würde. Da waren immer nur Wut, Traurigkeit, Hilflosigkeit, Ratlosigkeit und Verzweiflung in mir, wenn ich denn überhaupt an sie gedacht habe. Das habe ich ja so weit wie möglich versucht zu vermeiden, weil es mir nicht gut getan hat. Und jetzt vermisse ich sie? Es fühlt sich nicht richtig an – irgendwie jedenfalls... Aber es ist wahr: Ich vermisse meine Mutter! Ein Teil von mir – ein Anteil – vermisst seine Mutter. Es fällt mir sogar schwer, das überhaupt zuzugeben. Aber doch, ich vermisse sie. Ich würde gerne mit ihr sprechen. Aber sie ist nicht da und wird auch nicht mehr da sein... :'(
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Letzte Nacht, weil es mal wieder viel zu "laut" in meinem Kopf war, meine Gedanken völlig durcheinandergeraten sind (Chaos pur im Kopf) und ich aufgrund meiner eigenartigen, "kranken" Gedanken das Gefühl hatte, einfach nur verrückt zu sein. :-/
So alles in allem mag ich mich ja inzwischen meistens ganz gern, aber manchmal, so wie letzte Nacht, wünschte ich, ich wäre jemand anders.
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heute, weil alles so leer und sinnlos ist. so wie gestern und jeden tag vorher, seit mein schatz sein leben verloren hat.
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Jetzt gerade wegen M. Weil irgendwie alles scheiße ist. Weil sie ausweicht und alle Gespräche über ihre Gefühle auf später verschiebt.
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Heute Morgen, weil ich offenbar wieder über Stunden schwer dissoziiert habe und mich an nichts erinnern kann. Die letzte Erinnerung lag ungefähr neun Stunden zurück. Alles, was danach war, weiß ich nicht. Es fühlt sich so furchtbar an, ängstigt mich und zudem habe ich deswegen auch noch ein schlechtes Gewissen, auch wenn ich ja gar keinen Einfluss darauf habe, ob das passiert oder nicht. Es ist im Moment einfach "ein bisschen" zu viel für mich. Und Ich habe J. enttäuscht – allein das ist schon schlimm genug. :(
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Gerade eben. Mir ist das einfach alles zu viel und ich habe nicht das Gefühl, dass ich es schaffen kann. Ich fühle mich so unfassbar allein und nichts kann das ändern.
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Als ich heute Abend meine Pfanne aus dem küchenschrank holten wollte, und dieser scheiß verdammte Topf, der davor stande, direkt auf meinen Fußrücken knallte.
Scheißdreck, verdammter.
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Heute Morgen, als ich in einer ziemlich wirren, vor allem aber melancholischen Stimmung war. Mir fehlen wieder einige Erinnerungen.
Ich habe das Gefühl, in den letzten Wochen selber dafür gesorgt zu haben, dass die Situation, in der ich mich befinde, noch komplizierter geworden ist. :-/
Und jetzt? Ließen sich die Dinge rückgängig machen, würde ich das tun. Könnte ich in diese Zeit zurückgehen, würde ich definitiv anders handeln.
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Als ich über meine Mutter sprach und von den Wochen vor ihrem Tod erzählte; von meinem Zwiespalt und den inneren Kämpfen, die ich zu dieser Zeit mit mir ausgetragen habe.
Und dann erinnerte ich mich plötzlich an diese eine Nacht im Januar, in der ich in mein Tagebuch schrieb, dass ich ihr (meiner Mutter) so sehr wünsche, dass sie *jetzt* endlich gehen kann. 16 Minuten später IST sie gegangen...
Ich kann nicht daran denken, ohne dass mir die Tränen kommen.
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Gestern und heute, weil ich so starke Kopfschmerzen (und andere Schmerzen) hatte, dass mal wieder gar nichts mehr ging. Ich konnte nichts tun, als Schmerzmitteln zu nehmen und darauf zu warten, dass es besser wird. Es war und ist immer wieder eine Qual und ich weiß nicht, was ich noch dagegen tun bzw. ausprobieren soll. Und wenn mir dann noch jemand mit seinem Blahblah von wegen "Nimm doch mal Globuli, da gibt es bestimmt etwas Passendes für dich." kommt, könnte ich wirklich kotzen. Ich fühle mich dann sehr unverstanden bzw. mit meinem Leid nicht ernst genommen.
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als wir gestern bei seinem haus gewesen sind, war ich stark, echt tapfer und so...und dann kam dieser verdammte hund....guckte mich an...ich fuhr ihm sanft über den kopf, hinter den ohren, über seinen rücken...ich kann das gar nicht beschreiben....und es war vorbei mit meiner tapferkeit....bis heute, jetzt in diesem augebnlick kann ich nicht aufhören an diesen hund zu denken, an seine gr pfoten die signalisierten ich solle ja nicht gehen....mir in erinnerung kam, als er sich von seinem treuem freund verabschieden musste für immer....und es zerreißt mir das herz an diese situation mich zu erinnern ...und diesen verdammten hund seine trauer nicht nehmen kann...sondern nur gemeinsam trauern können...und es tröstet mich in keinster weise diese gemeinsame trauer...es macht mich wütend...
:´(((
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Heute Vormittag, weil ich unendlich müde, aber schlaflos bin,
und weil ich permanent Magenschmerzen habe und jetzt offenbar noch auf weitere Lebensmittel verzichten muss.
Und dazu die Melancholie, Traurigkeit, Schwere... :(
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Letzte Nacht (oder war es heute Morgen?), als ich mehrere aufeinanderfolgende Panikattacken hatte und dazwischen kaum zur Ruhe kommen konnte.
Immer wieder Angstzustände und Panik. So anstrengend. Angst, Angst, Angst... Sie bestimmt immer wieder meine Nächte.
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Gestern, als ich von meiner Mutter weggefahren bin -.-
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Gerade eben, da ich das Gefühl habe nirgendwo hinzugehören. Ich kann nicht mehr und ich will auch nicht mehr, ich schaffe das nicht.
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Letzte Nacht, heute Morgen, heute Mittag... Weil ich an meine Mutter denken musste, die jetzt schon seit einem Vierteljahr nicht mehr da ist.
Die "kleine Ina" ist so traurig, fühlt sich hilflos und verloren, weil sie weiß, dass sie nun keine Chance mehr hat, jemals zu bekommen, was sie sich immer so sehr gewünscht hat... :'(
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Heute morgen, wegen Ina, nubis, Jaycee, Wolke, Bella, Möwe, e., L.,
und wegen der ganzen Schei!e und Myanmar und Indien und Russland.
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gestern, und heute, weil ich meinen kleinen Goldhamster fallengelassen habe. es war keine böse Absicht, ich habe einfach nicht richtig aufgepasst und da war es schon passiert ;((((
er ist auf den Rücken gefallen und konnte sich nicht mehr bewegen, hat nur ganz leise gewimmert vor Schmerzen... natürlich bin ich sofort zum Tierarzt gefahren, hab mich noch nichtmal umgezogen, sondern bin in meiner löchrigen Jogginghose los. Der Tierarzt meinte, es ist zum Glück nichts bei ihm gebrochen, also am Rücken, aber ich soll ihm unbedingt ganz viel Ruhe gönnen, ihn nicht streicheln, noch nicht einmal anfassen. Ich soll ihm ein weiches Nestchen machen, ihm gut und aufmunternd zureden und ihn mit hochwertigem vitaminreichen Spezialfutter wieder langsam aufpäppeln.
Das hab ich dann alles gemacht, aber ich frage mich, wie ICH ihm gut zureden soll, wenn ich ihn anschaue und sehe wie schön er ist, wie lieb er ist und wieviel Freude er mir immer macht... und dabei zu weinen, weil ich weiß es ist meine Schuld, dass ich nicht auf ihn aufgepasst hab... das tut mir so weh ;((((((((((
Aber ich MUSS es versuchen, dafür ist er mir zu wertvoll!
naja, jetzt hol ich erstmal Taschentücher, bevor ich ihm sein Futter gebe
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Gestern Abend. Und letzte Nacht gleich nochmal. Warum? Wegen eines blöden Konflikts, der sich für mich ganz schlimm anfühlt. Ja, es gibt Schlimmeres, ganz bestimmt. Und ja, vielleicht steigere ich mich da auch etwas hinein. Aber es macht mich einfach so traurig und unglücklich und ich finde irgendwie keine andere Einstellung dazu, weil sich nichts davon wirklich stimmig anfühlt, wenn ich es mit meinen Emotionen zusammenzubringen versuche. Mich selbst belügen möchte ich nämlich auch nicht. :-/
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Gerade eben. Ich weine immer noch. Alles ist zu viel.
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Ich habe gerade eine Regaltür in der Küche aufgemacht und prompt flogen mir zwei Schüsseln entgegen, die jemand wackelig reingestellt hat. Die sind dann auch mit lautem Krachen am Boden zerschellt und irgendwie hat mich das so aus der Fassung gebracht, dass ich angefangen habe, zu weinen, während ich noch inmitten der Scherben stand. Mich beschäftigt zur Zeit sehr vieles, sonst würde ich doch nicht so reagieren, denke ich... :'(
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Als mir meine Tourmappe in die Hände fiel, in der sich noch die Setlist vom letzten "richtigen" Auftritt befand: Berlin, Mitte September.
Danach kamen nur noch Video- und Streamingprojekte ohne "echtes" Publikum und da habe ich auch "nur" die Tontechnik bedient.
Acht Monate ist so eine lange Zeit... Ich weiß nicht, wie lange es her ist, dass ich mal acht Monate am Stück auf keiner Bühne gestanden habe.
Es fehlt mir so sehr... Wann ist das endlich alles vorbei? Wann geht es weiter?
Wann können endlich wieder Veranstaltungen und Konzerte stattfinden? (Und damit meine ich mehr als ein kleines Hofkonzert für die Bewohner eines Seniorenheims oder so...)
Ich sehne mich so sehr nach "meiner Welt"...
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Während und nach dem Film Glass heute.
Ich kann das auch nicht beschreiben ,falls ihn noch jemand schauen möchte, aber es hat mich so unglaublich berührt in meinem Herzen. Das ist schon lange nicht mehr passiert. Ich glaube seit ich Tinkerbell und die Legende vom Nimmerbiest geguckt habe vor Jahren im Kino mit meiner M.
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früher hieß es: ein Tag, an dem du nicht gelächelt hast, ist ein verlorener Tag.
heute denke ich: ein Tag, an dem du nicht weinen (egal ob richtig oder nur innerlich) musstest, ist ein guter Tag.
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Beim Ende des Films "Save Haven" am Sonntag.
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Heute Abend am Telefon, vor allem aber nach dem Gespräch...
Es tut weh, Menschen gehen zu lassen bzw. von Menschen „wegzugehen“, obwohl sie einem wichtig sind. Manchmal geht es aber nun mal nicht anders... :(
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Letzte Nacht.
So viel....
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Als ich einen Schlafversuch gestartet habe, der natürlich wieder gescheitert ist. Ich habe es ganz ernsthaft versucht, so richtig mit Kuscheldecke und gemütlich hinlegen und so (was ich ja so gut wie nie mache). Keine Chance. Nach wenigen Minuten ging es mit Angstzuständen los, mit heftigem Zusammenzucken, weil diese altbekannte „Angstwelle“ durch meinen ganzen Körper ging. Furchtbar. Und dazu diese Bilder in meinem Kopf... Dieses ständige Zusammenzucken hat dann zu allem Übel auch noch für Magenkrämpfe gesorgt. Es ist so deprimierend, extrem übermüdet zu sein, sich kaum etwas mehr zu wünschen, als endlich ein bisschen schlafen zu „dürfen“, es aber einfach nicht zu können...
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Jetzt gerade. Seit einer Stunde oder so. Meine Eltern haben wieder gestritten und sich gesagt, dass sie nicht mehr zusammen sein wollen. haben sich angeschrien, geschimpft und mein Vater will nicht in Therapie, weil er nicht glaubt, dass was bei ihm nicht gut läuft. Es ist alles hier so schlimm. :'(
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Gestern Abend, letzte Nacht, heute Morgen, heute Nachmittag...
Ich drehe mich im Kreis, komme nicht weiter und verzweifle daran. :(
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Als meine Mädels heute aus der Umkleidekabine kamen, in ihren so wunderschönen Kleidern zu ihren beiden Festen. Ich habe bis heute nicht verstanden, wie man weinen kann, wenn jemand in einem Kleid heraus kommt. Bis heute.
Sie sahen so vollkommen, so hübsch ,angekommen aus. Es hat mich noch stolzer gemacht als ich es eh schon bin. Ich liebe sie so sehr und bin unfassbar dankbar ihre Mama sein zu dürfen. Nicht nur wegen ihren Kleidern, sondern weil sie so sind wie sie sind. Mit dem Herzen an dem Fleck wo es sein sollte. Und das haben sie heute alle beide ausgestrahlt. Ich bin unglaublich froh, daß sie mir diesen Moment,von ihnen unbewusst, geschenkt haben.
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Gestern Mittag und Nachmittag und Abend. Viel zu oft und viel zu viel.
Irgendwie „läuft“ es zurzeit nicht... Abgesehen von den Tränen.
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Heute mehrmals – wegen meiner Mutter...
Ganz plötzlich sehe ich sie vor mir, zucke heftig zusammen und breche in Tränen aus, weil mir in in diesem Moment wieder klar wird, dass sie nicht mehr da ist.
Das passiert immer wieder einfach so zwischendurch, ohne vorher über sie gesprochen oder bewusst an sie gedacht zu haben...
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Heute während J.s Auftritt hatte ich mehrmals Tränen in den Augen. Tränen vor Rührung.
Es hat so gut getan, ihn endlich wieder SO zu erleben, die Leidenschaft, das Feuer, das Funkeln in seinen Augen zu sehen;
zu sehen und zu spüren, dass er sich „zu Hause“ fühlt und es ihm gerade sooo gut tut, endlich wieder für Menschen zu singen, sie glücklich zu machen und zu erfreuen.
Und es ging mir so nah, die alten Menschen während des Konzerts zu beobachten,
wie sehr sie es genossen haben, sich endlich wieder an Livemusik erfreuen zu können und dürfen,
zu sehen, dass einige mitgesungen oder zumindest die Lippen mitbewegt haben,
ihr Lächeln oder auch andere Emotionen in ihren Gesichtern zu sehen...
Endlich wieder... Endlich...
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Letzte Nacht, während ich Tagebuch schrieb. Das Thema „meine Mutter“ hat mir ja schon immer sehr zugesetzt, aber durch den Kontaktabbruch meinerseits vor 11 Jahren bin ich deutlich ruhiger geworden, habe irgendwann sehr viel seltener an sie gedacht und mich emotional recht gut von unserer „gemeinsamen Vergangenheit“ abgegrenzt. Hin und wieder, wenn bestimmte Erinnerungen angetriggert wurden, hatte ich zwar doch wieder ziemlich schlimme Abstürze, die teilweise mehrere Tage anhielten, aber alles in allem habe ich nicht mehr so sehr darunter gelitten wie früher (jedenfalls nicht bewusst). Aber jetzt, nachdem sie so früh verstorben ist, ist sie wieder sehr präsent in meinen Gedanken. Wie soll ich das Erlebte verarbeiten, wenn keine Chance mehr besteht, jemals mit ihr darüber zu sprechen? Wohin mit meinen Emotionen? Wohin mit meiner Wut, meiner Angst, dem Gefühl von Wertlosigkeit? Wohin mit meiner Trauer? Wohin mit meiner Liebe?
Und jetzt wartet da noch so etwas „Großes“ auf mich... Ich möchte es hinter mich bringen, glaube aber, dass mir die Kraft dafür fehlt – oder dass ich sie aktuell besser für andere Dinge einsetzen sollte... :-/
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Heute. Stundenlang. Pausenlos. :'(
Ich fühle mich so hilflos und energielos.
Noch immer keine Lösung... Kein Schritt vor, kein Schritt zurück... Es macht mich wahnsinnig und tut so weh. :'(
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Gestern und heute Morgen - als der Gedanke daran, endlich einfach aufzugeben, mir besser vorkam als alles andere.
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Letzte Nacht fast durchgehend. Und heute auch noch ganz viel.
Es läuft so unglaublich viel schief. :'(
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Gestern Abend, letzte Nacht, heute Morgen, heute Mittag... Immer und immer wieder.
Weil ich in einer sehr, sehr schwierigen Situation bin. In einer Situation, die sehr schmerzhaft ist – nicht nur für mich.
Und weil es mir verdammt schwerfällt, „standhaft“ zu bleiben und an meinen eigenen Entscheidungen festzuhalten.
Ich mag mich gerade selber nicht. Ganz im Gegenteil. Ich verurteile mich selbst dafür, so zu handeln, wie ich handle.
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Gerade eben muss ich weinen (wenn man es so nennen kann).
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Gestern... Vorgestern... Eigentlich seit letzter Woche Mittwoch bis auf heute jeden Tag....
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Letzte Nacht und heute Morgen beim Musik hören. Zum einen, weil sie mich einfach sehr gerührt hat; zum anderen hat sie aber auch die Tränen gelöst, die vorher irgendwie nicht raus wollten...
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Nach ein paar SMSen von einem sehr sehr lieben Menschen!!
Aus verzweiflung, weil ich es wieder nicht geschafft habe eine Mail zu schreiben, die schon soo lange wartet und einfach überfällig ist. Ich schäme mich es nicht hinzubekommen :(((.
Und gestern aus keiner Ahnung was, Wut, Hass, Unverständnis, als ich erfuhr, das der Käufer, meines Großelternhauses es abreißen wird, und ein neues dahin setzen will. Das Haus was jetzt da steht ist völlig okay, Dach neu gemacht, Heizung erst letztes Jahr auf den neusten Stand gebaut. Bei der Gebäudesubstanz nichts zu bemängeln. Dienstag kommt ein staatlicher Schätzer, und meine Hoffnung liegt darin, weil es eben um 1839 erbaut worden ist, das es unter Denkmalschutz sich befindet.
Bitte lieber Gott, sorg dafür das es so kommen wird, und es nicht abgerissen wird. Es zerreißt mir ja schon das Herz, das es überhaupt verkauft wird, und mein Kampf deswegen ich verloren habe, bitte hilf mir wenigstens in diesem einen Punkt das es erhalten werden muss!!
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Letzte Nacht, weil ich das Gefühl habe, dem Leben nicht gewachsen zu sein und einfach nicht in diese Welt zu passen / gehören;
und weil ich befürchte, mir mit meinem eigenen Verhalten ganz viel kaputtzumachen, aber nicht weiß, wie ich besser / sinnvoller handeln könnte;
und weil ich mich im Moment ziemlich einsam fühle.
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Vor ca zwei Stunden, aber das ist zur Zeit nichts ungewöhnliches.
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Heute, weil mein Hund krank ist und vielleicht stirbt.
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Heute... Je mehr man jemanden mag, desto leichter kann er einen verletzen.
Und wenn dieser Jemand dies nicht mal merkt, obwohl man es keineswegs versteckt, tut es einfach noch mehr weh.
Mangelndes Feingefühl kann sehr enttäuschend sein.
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Gestern, weil ich auf der Arbeit wirklich alles gegeben habe, mich gekümmert und geholfen habe, während jemand Anderes sich nicht verantwortlich gefühlt hat und mich mit Stress und Chaos alleine gelassen hat - und ich dann dafür auch noch einen Rüffel von 'Oben' bekommen habe, weil nicht alles so gelaufen ist, wie es sollte! :-(
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Heute, weil ich mich unwichtig und immer wieder „an zweiter Stelle“ stehend fühle – und weil ich nicht „gesehen“ werde (oder zumindest wurde).
Und Letzteres ist leider nicht nur ein Gefühl, sondern eine Tatsache. Eine Tatsache, die mich traurig macht und irgendwie auch verletzt.
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Gerade, weil unsere letzte Vorstellung wegen Regen abgebrochen werden musste.
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Gestern...und heute...jetzt grade...
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Heute Nachmittag, weil ich wieder an meine Mutter denken musste.
Es ist jetzt schon fast acht Monate her, dass sie gegangen ist, und doch erlebe ich immer und immer wieder diesen kalten, harten Moment des Realisierens, in dem mir bewusst wird, dass sie nicht mehr da ist.
Dieser immer wiederkehrende Moment jagt mir jedes Mal einen Schauer über den Rücken und treibt mir Tränen in die Augen.
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Letzte Nacht, als ganz plötzlich, während ich gedanklich eigentlich gerade ganz woanders war, etwas „aufploppte“: Bilder / Szenen vor meinem geistigen Auge und damit verbunden der Gedanke – oder vielleicht sollte ich besser sagen: die Einsicht (?) – einen Fehler begangen zu haben. Einen großen Fehler, der nun auf meinem Herzen lastet. Wenn ich an die letzten Monate denke, gibt es so einiges, was ich sofort rückgängig machen würde, wenn ich könnte. Aber ich kann es nicht. Natürlich nicht. Was lässt sich schon wirklich rückgängig machen?
Wie gehe ich nun damit um? Mit diesem tiefen Schuldgefühl – mit mir – mit dem Bewusstsein, diesen Fehler begangen zu haben und nicht mehr rückgängig machen zu können? Wird mein Gewissen mit der Zeit von alleine wieder ruhig? Glaube ich nicht... Ich fühle mich gerade ziemlich hilflos im Umgang mit diesen Gedanken und Gefühlen sowie der Vorstellung an mögliche Konsequenzen.
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Seit zwei Tagen immer und immer wieder, weil ich wirklich tief verletzt wurde und einfach nur noch unglücklich bin. :'(
Meine Seele weint, mein Herz...
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Gestern auch immer wieder, weil einfach alles zu viel ist.
Wäre der ganze Mist der letzten Tage nicht schon genug, musste ich jetzt auch noch miterleben, wie mein Vermieter einen Schlaganfall hatte.
Der Tag war so grauenhaft und dieses Erlebnis geht mir nicht aus dem Kopf. :(
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Jetzt gerade, weil mein Zuhause und meine Familie die allermeiste Zeit über einfach nur furchtbar und schlimm für mich sind. :'(
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Gestern Abend und letzte Nacht und heute Morgen. Mein Herz ist so schwer und so traurig. :'(
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Gestern Abend zweimal. Einmal darüber wie schlecht es vielen Kindern in Deutschland geht und welch Zuversicht dem Leben gegenüber die kleinen Wesen in ihrem Herzen tragen. Und gleich danach im Anschluß aus Freude, dass eine Unterhose von Frozen (der Eiskönigin Elsa) so viel Glück und Dankbarkeit aufeinmal bereiten kann. Wie wenig es manchmal nur sein kann um sich glücklich zu fühlen, wenn man es will.
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Heute Mittag, weil es einfach wehtut, sich von einem geliebten Menschen zu trennen und zu gehen.
Ich werde ihn sehr vermissen. Das tue ich jetzt schon...
Gestern war so ein trauriger Tag und ich bin richtig erschöpft davon. :'(
Die Traurigkeit wird wohl noch eine Weile bleiben...
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Heute Mittag nach dem Telefonat mit M., die mir sagte, dass mein Vermieter, mit dem ich über zehn Jahre lang unter einem Dach gewohnt habe, am Montag verstorben ist.
Es ist einfach alles so traurig. :'(
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als ein langjähriger guter, sehr sehr lieber Freund gestorben ist.
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Am Sonntag als ich fahren musste. Ich dachte mein Herz zerbricht, vielleicht ist es das sogar. Ich habe gedacht ich bekomme den nächsten Infarkt.
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Als ich in Berlin tote Sperlinge gesehen habe. :'(
Davor hatte ich immer Angst... So etwas irgendwann sehen zu müssen.
Die armen kleinen Schätze. :'(
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Gerade, weil ich mich so schlimm finde wie lange nicht mehr. :'(
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Heute bei der Beisetzung, als die Urne meines Vermieters zum Grab getragen und anschließend dort eingelassen wurde.
Als ich seine Frau und seinen Sohn weinen sah.
Als ich die Rosenblätter ins Grab fallen ließ und mir irgendwie fast die Luft wegblieb.
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Mir kamen heute die Tränen, als ich eine E-Mail las, die J. mir weitergeleitet hat. Wieder wurde einer unserer Aufritte bzw. die ganze Veranstaltung abgesagt. Gestern auch schon. Es deprimiert mich so sehr... Ich möchte nicht das gleiche wie letztes Jahr noch einmal erleben müssen. Da wurden ausnahmslos alle Dezembertermine abgesagt, nichts durfte mehr stattfinden – und das zog sich bis Mitte 2021 hin. :(
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Jetzt gerade... Ich habe heute tatsächlich zum ersten Mal meine Diagnose schwarz auf weiß aufm Papier gelesen. Hat irgendwie reingeballert, jetzt geht es mir echt nicht gut. :'(
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Jetzt gerade, weil ich mich dem Tag überhaupt nicht gewachsen fühle, aber meine Eltern mich trotzdem zwingen, zur Schule zu gehen. :'(
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Abgesehen von heute Nachmittag ist seit drei Tagen wohl keine Stunde vergangen, in der ich nicht mindestens einmal in Tränen ausgebrochen bin...
Mein Herz ist so schwer und unendlich traurig. :(
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Als es heute Mittag anfing zu schneien. Ganz, ganz viele dicke Flocken, von denen einige aussahen wie Federn. Ein zauberhafter Anblick war das. Und in diesem Moment kam spontan ein Wunsch in mir auf, ein Gedanke, eine Vorstellung... Ein Wunsch, der nicht in Erfüllung gehen wird, weil es dafür zu spät ist. Es macht mich so traurig. :'(
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Den ganzen Tag. Immer und immer und immer wieder.
Vor allem heute Vormittag, als ich ein sehr langes Gedicht schrieb, mit dem ich versucht habe, auszudrücken, wie ich mich fühle.
Ich bin einfach fertig... mit den Nerven und mit allem. :'(
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Am Samstag als ich an Demian´s Grab war.
Passend dazu hat es auch noch geregnet.
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Gerade eben muss ich weinen.
Irgendwie hat das jetzt das Fass dieses beschissenen Tages (der letzten Woche[en]) wortwörtlich überlaufen lassen, obwohl ich weiß, wie albern das ist.
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Gestern und heute, als ich an meine Mutter gedacht habe.
Es tut so weh, mir sicher sein zu können, nie wieder mit ihr sprechen zu können. Ich hätte so gerne irgendwann mit ihr über bestimmte Dinge gesprochen, ihr einiges gesagt und sie auch ganz viel gefragt.
Es war einfach noch nicht an der Zeit dafür. Und dann kam ihre Krankheit und schließlich ihr Tod „dazwischen“. :'(
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...gerade, weil es mir seit gestern Nachmittag echt dreckig geht und ich mich seit Stunden mit totalen Kopfschmerzen hin- und her wälze. Wasser trinken ist auch echt unangenehm, weil mein Hals auch beim Schlucken so wehtut und mir ist total kalt. Muss das denn sein? :'(
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Gestern..... Und heute... ausgerechnet bei der Arbeit... Im Moment ist es nachts zu ruhig... Zu viel Zeit zum Nachdenken...
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Heute... Weil ich mich unverstanden fühle...
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Eigentlich seit Tagen jeden Tag und jede Nacht... Selbst bei der Arbeit schaffe ich es nicht mehr die Fassung zu bewahren 🙈
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am 04.01. als mich der Gedanke überrollte, dass ich mir einen jahrelangen Wunsch wirklich erfüllen werde
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Letzte Nacht. Immer und immer wieder.
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Letzte Nacht, weil mich die ständigen Schmerzen und gesundheitlichen Probleme fertigmachen. Es wird immer schlimmer; es kommt immer wieder etwas Neues dazu.
Wie soll ich damit noch umgehen? Es zieht mich einfach nur extrem runter und macht mir teilweise auch Angst. :(
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Als ich das Chaos gesehen habe, das der Sturm im Garten verursacht hat. Die Arbeit der letzten Tage scheint umsonst gewesen zu sein...
Es ist so deprimierend: Dann beginne ich etwas Neues, finde auch irgendwie Freude daran, gebe mich dieser Sache hin... Und wenige Tage später ist alles „zerstört“. :'(
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Als ich am Samstag in dem Haus meiner Großeltern, meinem verstorbenen Onkel gewesen bin.
Okay, am Anfang war es Wut, gegenüber seiner Lebensgefährtin, weil sie es wirklich verwahrlost hat. Nicht nur die letzten Monate, sondern es musste schon Jahre so gegangen sein. Es macht mich traurig, weil er so krank wie er war, nicht gesund werden konnte. Es macht mich für ihn so traurig, weil er sowas nicht verdient hat :(.
Ich habe mir noch etwas aus dem Haus mitgenommen, ein Bild von dem Haus, das Hochzeitsbild meiner Großeltern und noch etwas kleines.
Als ich dann zu Hause war, überkamen mich dann die Tränen, ich war und bin so traurig. Es macht mich so traurig wie sehr sie das Haus verkommen ließ, regelrecht vergammeln. Es waren auch Tränen des Abschieds irgendwie, und es tut mir noch immer im Herzen so sehr weh, das es verkauft wird. Sicherlich, ist es besser so, das es an jemanden geht, der es wieder aufbaut, in Ordnung bringt. Ich weiß, das wir das niemals hätten leisten können. Vielleicht wenn es anders gekommen wäre mit Wolkenmann, aber so, unmöglich. Nur mein verdammtes Herz :´((.
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Jetzt gerade fließen immer wieder die Tränen.
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Jetzt gerade, weil die Klinik mich Morgen doch nicht aufnehmen kann. :'(
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Gestern Morgen. Ich bin kurz eingeschlafen und wurde mit Tränen in den Augen von einem Albtraum geweckt.
Mir geht dieser Traum gar nicht mehr aus dem Kopf. :-/
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Seit gestern schon ziemlich oft. Wieder mal so eine Situation, mit der ich nicht klarkomme, mit der ich nicht gut umgehen kann und die mich verzweifeln lässt.
Ich hasse das Gefühl, seelisch vor einem Abgrund zu stehen und kurz vorm Umfallen zu sein.
Stürmische Zeiten – nicht nur draußen – und zugleich ist irgendwie das Gefühl von Stillstand in mir.
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Heute Nachmittag, weil mich Selbstzweifel plagen.
Ich kann gar nicht so genau definieren, warum sie gerade so stark sind, aber sie machen mich traurig und ich fühle mich irgendwie „schwach“. :(
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Vorhin in der Uni, weil ich mit dem Lernen so gar nicht vorangekommen bin und richtig Panik schiebe. War mir super unangenehm vor den ganzen Leuten dort.
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Grade... Bin Grade Hoffnungslos überfordert....
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Heute, weil es hart ist, für jemanden plötzlich nicht mehr von Interesse zu sein, weil man nicht so ist, wie er es gerne hätte.
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Heute Nacht. Weil ich mir nichts mehr merken kann, weil ich alles, wirklich alles vergesse, auch wirklich wichtige Sachen. Meine Frau meinte letztens schon das macht ihr Angst....
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Grade. Weil ein Lied im Radio Lief was viele Erinnerungen hoch holt🙈
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Heute. Weil ich grundlos ausgeflippt bin und meine Frau so angeschrien habe wie noch nie. Seit 3 Tagen ist sie endlich wieder zuhause. Habe mich so gefreut das sie endlich wieder da ist und ich verhalte mich wie der letzte Arsch. Ich erkenne mich selber nicht wieder. So bin ich eigentlich nicht
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Vorgestern früh morgens, als ich eine Katze beobachtet habe, die auf (!) den Nistkästen saß (wie auch immer sie da hochgekommen ist) und daran herumzerrte und -rüttelte. Einer der beiden hing danach ganz schief... Sie hat mich am Fenster gesehen, sich aber nicht dafür interessiert. Ich musste nach unten in den Garten gehen, um sie zu vertreiben. Und dann ist sie auch noch mitten durchs Blumenbeet gerannt. Gestern Morgen das gleiche Spiel. Es fühlt sich an, als hätte mir dieses Mistvieh mein kleines Glück zerstört. :( Ich habe jahrelang darauf gewartet, dass endlich Vögel in die Nistkästen „einziehen“ und dort brüten. Jetzt war es endlich so weit und die Blaumeisen haben jeden Tag Nistmaterial in die Kästen gebracht und waren so eifrig dabei. Es war so schön, das jeden Tag beobachten zu können. Und dann sowas. Die Blaumeisen kommen zwar hin und wieder noch und schauen sich die Nistkästen auch an, bringen aber kein weiteres Nistmaterial mehr hinein. Wundert mich gar nicht.
Jetzt muss ich einen neuen Platz dafür suchen und kann mir im Grunde schon sicher sein, dass es dieses Jahr wieder nichts wird, weil es dafür einfach schon zu spät ist.
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Gestern, ich habe es gebraucht. Hab mir eine Reportage über den Krieg in der Ukraine angeschaut. Ich hätte im April mein Baby bekommen, mein Leben ist so scheisse grad und ich häng nur im tiefen Loch… wobei heute morgen war es dann ein bisschen besser… ich hoffe morgen ist es noch ein bisschen besser und am WE sieht die Welt dann noch viel besser aus… bestimmt. Und das tiefe Loch lass ich am besten hinter mir
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Heute Mittag, als ich plötzlich das Bild von der Beisetzung meiner Mutter vor Augen hatte. Es war fast, als wäre ich wieder in dieser Situation.
Ich sah, wie die Urne ins Wasser gelassen wurde und davonschwamm und spürte wieder diesen tiefen Schmerz – und konnte einfach nur noch weinen. :'(
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Letzte Nacht, weil mir meine Mutter einfach nicht aus dem Kopf geht. Immer wieder muss ich an sie denken, über sie nachdenken, über uns nachdenken...
Ich habe so ein schweres Herz, weil sie nicht mehr da ist, und bin voller Traurigkeit. :'(
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Heute, weil meine derzeitige Wachphase mal wieder viel zu lange andauert.
Es treibt mich in den Wahnsinn, weder am Tage noch in der Nacht schlafen zu können.
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Heute wegen Andrea.
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Ich kann gar nicht mehr aufhören. Was ist nur los?
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Gestern Abend während der Notarzt Ingo durchgecheckt hat...
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Ich heule mir mal wieder seit Stunden die Augen aus dem Kopf, weil meine Mutter nicht mehr da ist.
Weil sie mir fehlt. Ja, sie fehlt mir tatsächlich.
Weil es einfach so wehtut, dass sie nicht mehr da ist und wir vorher nicht mehr miteinander sprechen konnten.
Weil es wehtut, dass ich sie zuletzt vor zwölf Jahren gesehen habe.
Weil ich immer im Hinterkopf hatte, irgendwann mit ihr zu sprechen, wenn wir beide (!) so weit sind.
Weil ich immer darauf gehofft hatte, dass es dann besser zwischen uns wird.
Weil sie doch immer irgendwie in meinem Herzen geblieben ist.
Weil es verdammt nochmal einfach wehtut, keine Chance mehr zu haben! :'(
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Heute, als ich mit dem Fahrrad in der Natur unterwegs war. Die Ruhe dort war so traumhaft. Weit und breit war keine Menschenseele zu sehen. Es gab nur noch die Vögel, das Zirpen der Grillen, das Rascheln der Bäume, den warmen Sommerwind auf der Haut und mich. Und dann sah und hörte ich plötzlich eine Möwe, die oben am Himmel flog. Im Grunde nichts „Besonderes“, aber in diesem Moment war es das irgendwie doch. Es war, als wäre ich von absolutem Frieden umgeben – komplett in Sicherheit. Ich habe diesen Moment als so wunderschön empfunden, dass mir die Tränen kamen.
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Vorgestern, weil mich einfach meine Gefühle überrannt haben.
Es war von Schuld, Versagen, nicht genug gekämpft haben, keine luft mehr bekommens alles dabei.
Und weil ich nicht mit dieser Begegenung gerechet habe. Und es in einem Abend von einer Flaschen Vodka geendet ist, weil ich einfach nichts mehr fühlen wollte. Und dafür hasse ich mich. Mein Versagen auf ganzer Ebene in dieser Beziehung.
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Heute beim Arzt bin ich in Tränen ausgebrochen. Wieder das gleiche Spiel. Ich mag nicht mal mehr darüber reden und möchte mich nur noch verkriechen.
Mir geht langsam wirklich die Kraft für so einen Mist aus. Es ist so enttäuschend.
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Heute während meiner Fahrradtour. Ich habe mich wieder so sehr mit der Natur verbunden gefühlt, habe das Alleinsein zu schätzen gewusst, die wunderbare Ruhe genossen, den Anblick des glitzernden Flusses bewundert, mich an den vielen schönen Vögeln erfreut und mich durch die große Anstrengung – ich bin sehr weit gefahren – richtig lebendig gefühlt. Es war einfach alles um mich herum schön und ich habe für ein paar Stunden so gut wie keine „blöden“ Gedanken gehabt, weil ich gut abgelenkt und völlig in die Natur und das Radfahren vertieft war. Und für einen kleinen Moment hatte ich den Gedanken und das Gefühl: „Ich lebe endlich wieder... Nach zehn Jahren lebe ich endlich wieder!“
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Gerade eben… ich vermisse sie so. Meine Kinder die niemals leben durften. Es sind viele. Sie können zusammen spielen. Die ältesten beiden wären bald 5, das jüngste 6 Monate. Die alle durften nicht leben. Ja noch nicht mal zu kompletten Menschen heran reifen. Mein Körper hat es nicht geschafft sie weiter zu entwickeln und zu lebendigen Menschen zu machen. Bis Sophie ist i der 20. Woche gestorben. Das Herz hat aufgehört zu schlagen. Ben Faru hatte starke Trisomie 13. Ich war nicht so weit ein weiteres Kind zu verlieren. Aber ich wurde nicht gefragt… in der 16. ssw musste er gehen. Danach hat mein Körper immer schon in der 5.-9.ssw aufgehört die Kinder zu entwickeln… aber letztes Jahr war es fast so weit. Juri war schon so weit… ich hatte geglaubt er wird eine Frühgeburt, oder sie. Ich weiß von niemandem wirklich ein Geschlecht. Man konnte es bei keinem der Kinder erkennen. Juri ist in der 22. ssw von uns gegangen. Er wurde aus meinem Körper gerissen. Und jetzt bin ich zu alt um Kinder zu bekommen. Aber nicht zu alt um sie mir zu wünschen. So fest so sehnsüchtig. Da ist eine Lücke und ich weiß verdammt nochmal nicht wie ich die füllen soll. Und wie ich jemals mit diesem großen Schmerz umgehen kann. Ich gehe kaputt. Ich kann damit nicht Leben. Mein Leben hatte einen andern Plan und jetzt ist dieser Plan, dieser Traum für immer zerstört. Ich werde keine Kinder mehr bekommen. Und ich sitze hier immune Weine.
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Gestern Nachmittag / Abend... Wegen „gedanklicher Quälereien“, die mich nicht losgelassen haben und mir immer wieder in den Kopf (und ins Herz) kamen.
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nein, ich bin noch nicht am weinen, vielleicht bin ich dann in der falschen Rubrik, aber ich bin nahe dran, wegen Rückenschmerzen (sind eigentlich nicht erwähnenswert und nicht zum weinen), auch wenn ich solche Rückenschmerzen noch nie hatte, aber in Verbindung mit Ärger und dem Schleppen von einem großen Paket 80 Treppenstufen rauf .... fehlt nicht mehr viel ......
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Gestern den halben Tag und Abend über.
Und im Grunde die ganze Nacht lang.
Und heute Morgen und heute Mittag.
So viele Tränen. :'(
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Gestern Abend, als ich einen kleinen Teil meiner Gedanken und Gefühle für jemanden niedergeschrieben habe.
Wenn ich sie mit jemandem teile, werden sie „greifbarer“ und ich spüre sie nochmal stärker...
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Heute Nacht, weil ich nicht mehr kann und nicht mehr will und ich nur noch Angst habe. :'(
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Heute, als J. und ich zwei Stunden lang geredet haben. Und davor. Und danach. Und letzte Nacht sowieso. :(
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Gestern Nacht, ich vermisse es so und es ist so unfair und ich bin einfach erschöpft und erschlagen und unendlich traurig…
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Ebenfalls letzte Nacht.
Gestern Nacht, ich vermisse es so und es ist so unfair und ich bin einfach erschöpft und erschlagen und unendlich traurig…
Das trifft es auch bei mir ziemlich genau, wobei der Hintergrund sicher ein völlig anderer ist.
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Heute Nacht, weil ich nicht mehr kann und nicht mehr will und ich nur noch Angst habe. :'(
Auch das trifft es ;-)… aber vermutlich auch aus einem anderen Backround raus
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Heute auf dem Weg zur Physiotherapie. Ich weiß gar nicht, wie ich darauf kam. Aber ich musste an einen Augenblick aus meiner Jugendzeit denken, in dem ich "Bridge over Troubled Water" von Simon & Garfunkel gehört habe und auch damals weinen musste.
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Heute Mittag : es ist Herbst es ist kalt und ich fühle mich einsam, allein und ich vermisse euch alle soooooo sehr meine Kinder - meine Engel im Himmel(ich will daran glauben, dass es einen Himmel gibt, wo sie schon sind und ich sie vielleicht irgendwann doch noch kennenlerne)
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Heute, als ich über die letzten zweieinhalb Jahre nachgedacht habe, in denen so viel kaputtgegangen ist. :(
In meinem Leben, aber auch in mir selbst...
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Gerade eben, als ich eine wunderschöne Piano-Version von einem meiner liebsten Weihnachtslieder gehört habe.
So berührend, so gefühlvoll und zudem auch noch musikalisch sehr anspruchsvoll. Ich bin richtig ergriffen davon...
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Als ch meine über alles geliebte Weihnachtskugel von meiner Großmutter letzten Samstag aufstellen wollte, sie nir aus den Händen glitt und auf dem Boden gegladdscht in tausend Stücke zerbrochen ist. Wie in dem Moment mein Herz. Manche sagen jetzt, ja Wolke, mach die Erinnerung nucht an dieser Kugel fest....usw, und dennoch war sie besonders, und ja, ich mache es an dieser Weihnachtskugel fest, weil es immer etwas besonderes war, wie meine Großmutter, für die es ebenfalls immer etwas besonderes war. Und weil es früher bei uns extrem schwer war, überhaupt etwas kaufen zu können ohne Beziehungen gehabt zu haben, geschweige denn das Geld dafür. Und ich lasse sie runter fallen. Das wird Gott mir nie verzeihen, nicht mal an Silvester wenn meine Sünden vergeben werden sollen. Dieses nicht.
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Vor ein paar Tagen, als ich den Zwickauer Dom betreten habe. Er war sehr weihnachtlich geschmückt und sah wunderschön aus.
Ich weiß nicht, ob es an meiner Stimmung lag, aber mir kamen bei diesem Anblick direkt die Tränen. Ich war einfach total berührt davon.
Später habe ich dort noch zwei Kerzen angezündet.
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Gestern, als mir etwas Trauriges mal wieder sehr bewusst wurde.
Es tut einfach weh. Aber ich werde schon meinen Weg finden, damit umzugehen...
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Heute, weil ich mal wieder das Gefühl habe, dass das Leben es nicht gut mit mir meint und das Glück einfach nicht auf meiner Seite ist. :(
Manches „soll“ wohl einfach nicht sein...
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Als ich ein Geschenk von J. ausgepackt habe und seine lieben Zeilen, die er mir dazu schrieb, gelesen habe...
Er ist so ein herzvoller Mensch. Ich bin sehr gerührt! :')
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Als ich die Kirche verlassen habe und all die Menschen sah, die mit ihren Familien da waren, Freunde getroffen haben, sich in die Arme fielen und so glücklich wirkten.
Es hat mich traurig gemacht, mich dann allein auf mein Fahrrad zu setzen und nach Hause zu fahren, wo niemand auf mich gewartet hat.
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Gestern und heute, weil ich mich einsam fühle. Einfach nur deswegen.
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Als ich letzte Nacht erfahren habe, dass einer der (für mich) großartigsten Musiker auf diesem Planeten verstorben ist. Seine wunderbare Musik hat so viel in mir bewirkt und verändert – so viel wie keine andere – und mir immer wieder Kraft gegeben und mich auf sehr besondere Weise inspiriert. Erst vor wenigen Tagen hat sein Sohn angekündigt, dass er (doch) noch einmal ein Konzert geben wird. Was für eine Überraschung – was für eine tolle Neuigkeit! Dieses Konzert wird nicht mehr stattfinden können... Und auch aus den anderen Plänen, die sie hatten, wird nichts mehr.
Was für ein Verlust – sowohl musikalisch als auch menschlich gesehen.
Für mich hat David Crosby diese Welt zu einer schöneren und besseren gemacht.
Ich bin heute unsagbar traurig.
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Ich weiß es gar nicht. Mir geht es aktuell mit escitalopram relativ gut… ich hoffe es bleibt so
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Letzte Nacht, als ich mir einen Mitschnitt von einem Konzert von David Crosby von 2014 angehört habe.
Zum einen vor Rührung, zum anderen weil ich immer noch traurig darüber bin, dass er nicht mehr da ist und ich keine Gelegenheit hatte, ihn live zu sehen / hören.
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Gestern, als ich meinen neuen Stundenplan für die nächsten Monate gesehen habe - jeden Tag von halb 8 bis mindestens 21 Uhr Ausbildung/Probe. Ich kann einfach nicht mehr.
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Schon wieder während ich Musik gehört habe.
Diesmal bei David Crosbys Song „I won't stay for long“. So berührend...
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Dienstag Abend - als der arme Hund so gelitten hat und wir ihm nicht helfen konnten.
Er hat immer Kontakt gesucht und einen so hilfesuchend angeschaut ...es war herzzerreißend :-(
...inzwischen geht es ihm besser - die neuen Tabletten schlagen an.
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Heute - überhaupt wenn ich wütend bin. Und es nervt mich - wenn mich Menschen angreifen und verletzten heile ich wie ein Baby. Ich sollte lernen mich zu behaupten und hin stehen.
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Heute Morgen, weil mir meine Mutter fehlt und ich so gerne mit ihr sprechen würde. :'(
Und weil ich das auch nicht getan habe, als es wenigstens noch die Möglichkeit dazu gab. :'(
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Mir kamen heute die Tränen, weil ich zum ersten Mal in meinem Leben Störche aus der Nähe beobachten konnte und zum ersten Mal gehört habe, wie sie mit ihren großen Schnäbeln klappern (ihre Art der Kommunikation). Und es war so beeindruckend, als sie über mir entlanggeflogen sind und ich sehen konnte, was für eine große Flügelspannweite sie haben (gut zwei Meter!). Und dann noch die vielen riesigen Nester in den Bäumen... Weiter oben waren zudem ganz viele Krähennester. Und auf der Wiese rasteten Graugänse und verschiedene Entenarten. Es war dort richtig laut. „Vogel-laut“. Ein perfekter Moment für mich, der mein Herz berührt hat.
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Als ich die Fotos von meinem Bruder und seiner Liebsten gesehen habe.
Die beiden haben sich heute das Jawort gegeben. <3
Ich freue mich so für ihn! :')
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Vorhin nachdem ich ein Telefongespräch mit einem Patienten beendet habe. Manchmal kann ich einfach nicht mehr. Ich bin auch ein Mensch und keine Bandansage. Ich wünschte solche Erlebnisse wären die Ausnahme, aber leider kommt das immer häufiger vor.
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Heute, weil mal wieder jemand gehandelt hat, ohne vorher über die Auswirkungen nachzudenken. Was ist nur los mit manchen Menschen? Warum gibt es so viel Rücksichtslosigkeit in dieser Welt? Ich verstehe es einfach nicht... Ich weiß nur, dass das sehr verletzend sein kann.
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Heute, weil einfach alles blöd gelaufen ist. :(
Diesen Tag würde ich am liebsten aus dem Kalender streichen.
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Gestern und auch heute Nacht schon ziemlich viel, weil eine Trennung auch nach vielen Monaten noch oder wieder sehr wehtun kann. Sehr...
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Beim Einkaufen, als ich mir die Torten angesehen habe, kamen mir ein bisschen die Tränen. Es gab da „Schneewittchen-Torte“. (Den Namen kannte ich für Donauwellen bislang nicht.)
Meine Mutter war doch das Schneewittchen... Das wäre eine gute Torte für sie gewesen, glaube ich... Allein schon wegen des Namens.
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Heute, als ich eine E-Mail von J. las, in welcher er mir schrieb, dass er morgen nicht zu mir kommen wird.
Das macht mich sehr traurig, auch wenn ich Verständnis habe...
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Gestern und vorgestern Abend, weil ich ziemlich viel an meine Mutter denken musste und weil davon abgesehen einiges ganz blöd gelaufen ist.
Das waren (emotional gesehen) einfach keine guten Tage für mich.
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Letzte Nacht, als mein Herzblatt und ich im Auto saßen und ich ihm von meinem „geplatzten Lebenstraum“ erzählte.
Da kamen so viele Erinnerungen und damit verbunden natürlich auch sehr starke Emotionen hoch...
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Seit letzter Nacht viel, viel, viel zu viel.
Offenheit kann so wehtun. Ich fühle mich heute ziemlich „verloren“ und „weggestoßen“.
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Als im Gottesdienst „Geh aus, mein Herz, und suche Freud“ gesungen wurde. Ich musste an meine Mutter denken, weil sie dieses Lied geliebt hat.
Irgendwie war ich heute Vormittag ohnehin recht emotional – und bei diesem Stück kullerten mir dann einfach ein paar Tränen über die Wangen...
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Nachdem ich mal wieder von meiner Mutter geträumt habe...
Es ist, als würde sie mich einfach nicht loslassen, obwohl sie nicht mal mehr lebt. (Oder lasse ICH sie nicht los?)
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Heute Nachmittag, als ich mir die zauberhaften Piano-Playbacks angehört habe, die mein Lieblingspianist letztes Jahr für mich eingespielt hat. Ich bin so froh, dass ich mir diesen Herzenswunsch erfüllt habe bzw. dass er das für mich gemacht hat. Dass ER mir diesen Wunsch erfüllt hat – das macht mich so glücklich. Und ich bin (wieder) so berührt von seiner wundervollen Art zu spielen... <3
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... als der Sohn meines Liebsten sagte: „Ina soll aber Weihnachten bei uns sein“, kamen mir die Tränen. Das hat mich so gerührt, gerade weil ich Weihnachten die letzten Jahre immer allein verbracht habe.
Ich wünschte, ich könnte dem Kleinen seinen Wunsch erfüllen. Die Entscheidung darüber liegt aber leider nicht bei mir...
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Gerade eben.
Weil ich durch den anstehenden Verlust eines Freundes - sein Papa liegt im Sterben - an den eigenen Verlust meines Papas erinnert wurde.
14 Jahre und doch tut es noch so weh...
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Heute nach meinem kleinen Fahrradunfall. Es tut verdammt weh, wenn man nach einer Vollbremsung mit voller Wucht aufs Oberrohr (die waagerechte Stange) eines Herrenrads knallt. Und es tut doppelt weh, wenn es von allen Umstehenden komplett ignoriert wird, dass man da steht und sich vor Schmerzen krümmt.
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Als ich meine derzeitige Überforderung ziemlich stark gespürt habe. Meine Sehnsucht nach Ruhe und Erholung ist riesig...
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Letzte Nacht vor Schmerzen und weil ich traurig bin.
Gestern und vorgestern das gleiche – und das ziemlich oft. :-/
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Heute, weil ich mit dieser enormen Erschöpfung nicht gut zurechtkomme und es kaum fassen kann, wie anstrengend plötzlich alles ist.
Und weil es mich traurig gemacht hat, die restlichen Auftritte für dieses Jahr absagen zu müssen.
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Heute, weil mir mal wieder alles zu viel ist und ich im Moment keinen Weg sehe, wie ich das ändern kann;
und weil ich auch einfach mit mir selbst unzufrieden bin. :( Ich weiß nicht, ob ich zu viel will...
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Mehrmals, Still und heimlich weil ich ein emotionales Wrack bin.
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Als ich mir Fotos und Videos angesehen habe, die ich letztes Jahr an „meinem Ort“ gemacht habe. Es hat mir Tränen in die Augen getrieben...
Ich sehne mich so sehr danach, dort zu sein, Fahrrad zu fahren, den leichten Wind im Gesicht zu spüren, die vielen tollen Vögel zu beobachten, die wunderbare „Einsamkeit“ zu genießen und mich einfach in der Natur frei zu fühlen. Wirklich, ich sehne mich so sehr danach... Ich wünschte, ich könnte einfach so hinfahren, aber mein gesundheitlicher Zustand lässt es seit der Coronainfektion im Dezember wirklich nicht mehr zu. :'(
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Heute vor Rührung, als ich ein wundervolles Osterpäckchen ausgepackt habe.
Danke für diese Freude! <3
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Heute, weil ich 7 km Fahrrad gefahren bin und trotzdem so frei und tief einatmen kann wie zuletzt vor meiner Covid-Infektion. Nach fast vier Monaten ist das ein unglaubliches Gefühl. Das neue Asthmaspray scheint richtig gut anzuschlagen. Ich bin gerade so glücklich und kann das kaum fassen. Tag 1 ohne Schmerzen in der Lunge! (!)
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Gestern, als ich nach vielen Monaten endlich wieder an „meinem“ Ort war. Ich hatte diesen Ort und das Gefühl, das ich damit verbinde, so sehr vermisst.
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Heute, weil mein kleiner Sperling „krank“ ist und ich seinen Anblick kaum aushalten konnte. :(
Ich gehe morgen mit ihm zum „Arzt“. Zum Glück gibt es Menschen, die sich um „verletzte“ Kuscheltiere kümmern und wissen, was da zu tun ist...