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[hardworking fool]

Richter: Wie heißen Sie ?
Angeklagter: Anton Würmer
Richter: Was sind Sie?
Angeklagter: Suspensorium!
Richter: Unterlassen Sie solche Witze !
Angeklagter: Ich wollte mich nur fein ausdrücken. Ich bin Sackträger bei der Firma Eiermann
Richter: Was ist Ihr Vater?
Angeklagter: Alles was auf den Tisch kommt.
Richter: Ich meine was er von Beruf ist !
Angeklagter: Gaslaternenanzünder a.D.!
Richter: Die Lina Neumann will ein Kind von Ihnen haben.
Angeklagter: Wird gemacht Herr Amtsrichter, wo wohnt das Mädchen?
Richter: Lassen Sie die Witze! Bekennen Sie sich der Vaterschaft?
Angeklagter: Ja!
Richter: Wie steht es mit der Bezahlung?
Angeklagter: Dafür nehme ich kein Geld, so etwas mache ich umsonst!
Richter: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen Alimente vor Gericht. Nehmen Sie sich doch eine Frau!
Angeklagter: Das hatte ich schon. Da kam der Mann dazu.
Richter: Vernehmen wir die Zeugin Lina Neumann. Warum kommen Sie zu spät, wann haben Sie denn die Ladung erhalten?
Zeugin: In der Nacht zum Ersten und Zweiten Osterfeiertag.
Richter: Sie verstehen mich falsch. Was sind Sie von Beruf?
Zeugin: Dienstmädchen!
Richter: Was ist Ihr Alter?
Zeugin: Mein Alter ist Schneider!
Richter: Ich wollte wissen wie alt Sie sind!
Zeugin: Siebzehn Jahre!
Richter: Also Fräulein Neumann, wie hat sich die Sache mit dem Angeklagten gelegen?
Zeugin: Wir sind gestanden!
Richter: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck …..
Zeugin: Nein! Herr Amtsrichter, von hinten im stehen!
Richter: Lassen Sie mich doch ausreden. Ich meine, machte der Angeklagte den Eindruck, dass er Sie heiraten wollte?
Zeugin: Das weiß ich nicht.
Richter: Fräulein Neumann, haben Sie sich denn nicht gewehrt?
Zeugin: Das konnte ich nicht!
Richter: Wieso nicht?
Zeugin: Mit der einen Hand musste ich mich festhalten am Zaun und mit der anderen den Rock hochhalten.
Die Verhandlung wurde wegen überlauten Gelächter im Zuhörerraum unterbrochen und unter Ausschluss der Öffentlichkeit weitergeführt.

[hardworking fool]

Achtung #trigger#

Das ist ein link zu einem Ratgeber zum Thema Suizid. Passt zu meinen "Top Ten der besten Methoden" ist aber viel länger - und mindestens genau so fies.

http://webstories.eu/stories/story.php?p_id=102400

[hardworking fool]

Herr Meyer liegt schon seit Wochen im Krankenhaus. Die Medizin steht vor einem Rätsel.
Bei der Visite fragt er das Ärztekollegium was sich um sein Bett versammelt hat: "Wissen sie denn wirklich immer noch nicht was mir fehlt?"
Da beruhigt ihn der Chefarzt höchstpersönlich: "Keine Sorge, ich finde schon heraus was sie haben. Und wenn ich eine Autopsie machen muss!"

[hardworking fool]

"Realität ist eine Illusion, die durch Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch – wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken.

Hervorragender Rotwein. Woher kommt er?" "Aus Frankreich." "Woher genau?" "Aus Tetrapaque."

"Hat dein Freund eigentlich das Trinken aufgegeben?" "Nein, er schwankt noch!"

[hope]

Kommt eine Frau im Krankenhaus in die Notaufnahme. Da fragt der Arzt sie, was für Beschwerden sie dann hätte? Sie erklärt ihm es gehe um einen Schnupfen.
Daraufhin schimpft der Arzt: " Das ist doch nur eine Lappalie! Gehen sie wieder nach Hause und am Montag, können sie ja dann zu ihrem Hausarzt gehen."
Die Frau: " Aber es geht doch gar nicht um mich, sondern um meinen Mann"
Der Arzt: " Schwester kommen sie sofort, ein Notfall, ein MÄNNERSCHNUPFEN !"

[hardworking fool]

Ein Passant fragt: "Wo geht's denn hier zum Bahnhof?"
Es antworten ihm ein:
•   Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, dass es besser für dich ist, wenn du es selbst herausfindest."
•   Sozialpädagoge: "Ich weiß es auch nicht, aber ich finde es total gut, dass wir beide so offen darüber reden können."
•   Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."
•   Bioenergetiker: "Ihr Körper kennt die Antwort schon. Machen Sie mal: sch... sch... sch..."
•   Gesprächspsychotherapeut: "Sie wissen nicht, wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."
•   Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer was Langes rein und raus fährt?"
•   Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen? Wie fühlen sie sich dabei?"
•   Verhaltenstherapeut: "Heben Sie zuerst den rechten Fuß und schieben Sie ihn vor. Setzen Sie ihn auf. Sehr gut. Super!"
•   Gestalttherapeut: "Du, lass es voll zu, dass du zum Bahnhof willst."
•   Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, dass Sie zum Bahnhof wollen?"
•   Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich geben Ihnen meine Jacke und dann..."
•   Hypnotherapeut: "Schließen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie ihr Unterbewusstsein, ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."
•   NLP'ler: "Stell dir vor, du bist schon im Bahnhof - welche Schritte hast du zuvor getan?"
•   Reinkarnationstherapeut: "Geh zurück in der Zeit - bis vor deine Geburt. Welches Karma lässt dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein?"
•   Provokativtherapeut: "Ich wette, da werden Sie nie drauf kommen!"
•   Lösungsorientierter Therapeut: "Gab es schon mal die Ausnahme, dass Sie den Bahnhof gefunden hatten? Was haben Sie da anders gemacht?"
•   Esoteriker: "Wenn du da hin sollst, wirst du den Weg auch finden."
•   Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter?"
•   Psychiater: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse? Nehmen sie diese Pille."
•   Mediator: "Welche Lösungswege haben Sie sich schon überlegt? Schreiben Sie bitte alles hier auf diese Kärtchen."
•   Kreativitätstherapeut: "Hüpfen Sie so lange auf einem Bein, bis ihr Kopf eine Idee freigibt."
•   Rational Emotiver Therapeut: "Nennen Sie mir einen vernünftigen Grund, warum sie zum Bahnhof wollen."
•   Coach: "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen."
•   Zeitplanexperte: "Haben Sie genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?"
•   Manager: "Fragen Sie nicht lange - gehen Sie einfach los!"
•   Lehrer: "Wenn Sie aufgepasst hätten, müssten Sie mich nicht fragen."
•   Zahnarzt: "Das kann ich Ihnen sagen, aber das zahlt Ihnen keine Kasse!"
•   Priester: "Heiliger Antonius, gerechter Mann, hilf, dass er ihn finden kann. Amen!"

[Felidae]

Das ist klasse! :D

[hardworking fool]

Irgendwie finde ich das folgende ziemlich Sch****!

Shit Happens
… und das in allen Variationen:
Taoismus: Scheiße passiert.
Konfuzianismus: Konfuzius sagt, daß Scheiße passiert.
Buddhismus: Wenn Scheiße passiert, dann ist es nicht wirklich Scheiße.
Zen Buddhismus: Welches ist der Klang der Scheiße, die passiert?
Hinduismus: Diese Scheiße ist in einem früheren Leben passiert.
Islam: Wenn Scheiße passiert, ist es Allahs Wille.
Katholizismus: Wenn Scheiße passiert, dann verdienst du es.
Presbyterianer: Diese Scheiße passierte zwangsläufig.
Judentum: Warum passiert die Scheiße immer uns?
Kalvinismus: Scheiße passiert, weil du nicht arbeitest.
Quäker: Laßt uns über diese Scheiße nicht streiten.
Utopie: Diese Scheiße stinkt überhaupt nicht.
Darwinismus: Diese Scheiße war einmal Essen.
Kommerz: Verpacken wir diese Scheiße.
Kapitalismus: Das ist meine Scheiße.
Kommunismus: Laßt uns diese Scheiße miteinander teilen.
Feminismus: Männer sind Scheiße.
Chauvinismus: Möglicherweise sind wir Scheiße, aber ihr könnt nicht ohne uns leben.
Impressionismus: Aus einiger Entfernung sieht diese Scheiße wie ein Garten aus.
Götzendienst: Diese Scheiße wird vergoldet.
Stoizismus: Diese Scheiße kümmert mich nicht.
Hedonismus: Nichts kommt einem guten Scheiße-Happening gleich.
Mormonentum: Gott hat uns diese Scheiße gesendet.
Rasta: Laßt uns diese Scheiße rauchen.
Agnostiker: Vielleicht passiert Scheiße und dann vielleicht wieder auch nicht.
Atheismus: Welche Scheiße?
Nihilismus: Keine Scheiße.
New Age: Diese Scheiße hat eine Aura.
Optimismus: Scheiße passiert immer den anderen.
Pessimismus: Scheiße passiert immer mir.
Florianiprinzip: Diese Scheiße soll den anderen passieren, mir nicht.
Masochismus: Diese Scheiße soll mir passieren.
Sozialismus: Jeder soll genug Scheiße haben

[Felidae]

Sie wissen, wir leben im Zeitalter der Abkürzungen. Ehe ist die Kurzform für lateinisch "Errare humanum est" (Irren ist menschlich). - Robert Lembke


Rauchen ist ein Ritual, um böse Geister, wie zum Beispiel Nichtraucher, zu vertreiben. - Wolfram Weidner

[hardworking fool]

Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!" Musiker: "Wovon denn?"

"Soweit geht es mir gut, Herr Doktor, nur das Atmen macht Beschwerden." "Keine Sorge. Das bekommen wir auch noch weg..."

[Felidae]

Ein Reiseleiter zeigt der Reisegruppe blühende Tabakpflanzen in einer Tabakplantage.
Erkundigt sich eine ältere Dame: "Wie lange dauert es denn, bis die Zigaretten reif sind?"

[hardworking fool]

Fragt der Psychiater: "Und wann haben Sie zum ersten mal bemerkt, dass es Ihnen Spaß macht, Steuern zu zahlen?"

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."

Patient: "Herr Doktor, ich bin unheilbar krank!" Arzt: "Sooo? Na, was haben sie denn Schlimmes?" - "Ich habe Hypochondrie!" Arzt: "Ach was, das bilden sie sich bloß ein!"

Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich. "Haben Sie auch die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?" Da wundern sich die Wärter. "Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht."

[hardworking fool]

Das Problem

Ein Philosoph in besten Jahren,
geistig etwas fest gefahren,
zog nach reifer Überlegung
einen Selbstmord in Erwägung
und begann sich bei den Raben
höchst vital ein Grab zu graben,
legte sich hinein im Nu
und schaufelte von innen zu.

So weit war alles gut geraten,
doch wohin jetzt mit dem Spaten?
Sind doch dummerweise Gräber
innen störend eng und gröber
ausgedrückt in einem Satz:
Für den Spaten war kein Platz.
Und trotz Fluchen, Weinen, Lachen
konnte er nichts andres machen,
als vor den verblüfften Raben
still sich wieder auszugraben.
© Peter Horton
(*1941), österreichischer Sänger, Musiker, Gitarrist, Komponist und Buchautor

[hardworking fool]

In der Therapie.

Klient (K): Sie sagten doch beim letzten Mal, dass ich Wege finden soll, meine Aggressionen abzureagieren.
Therapeut (T): Richtig. Und haben sie einen Weg gefunden?
K: Ja, meinen Sohn zu schlagen.
T: Waaassss?
K: Ja, es fällt mir nicht mehr ganz so leicht wie früher aber es macht mehr Spaß.
T: Um Gottes Willen!
K: Na ja, früher konnte er es einfach noch nicht so gut, das war zu einfach, aber jetzt... Mittlerweile ist er wirklich verdammt gut - im Schach.

[Ina]

Preiset den Herrn: Geistlicher hält Verkäufer nicht ausgezeichnete Jesus-Figur vor die Nase.