Ein Schritt

[nachtwind]

Ich weiß nicht, ob ich hier richtig bin. In dieser Kategorie. Wenn nicht, bitte verschiebt es.

Ist schon ganz viele Jahre her, dass ich eine Weile hier war. Bei euch.
Es hat mich vor dem Verstummen bewahrt. Bei euch zu sein. Damals.
Ein paar von damals hab ich entdeckt - liebe ,richtig liebe Grüße an nubis, ina, claudi auch - und natürlich auch an Pudel ( hoffe, deine Batterien können sich ein bisschen aufladen. Jeden Tag. Ein bisschen mehr.)

Ich war in den Jahren immer wieder mal hier. Hab gelesen. Was man als Gast eben  so lesen kann. Hab immer wieder mal gedacht: jetzt antwortest du. Wenn mich was angefasst hat.
Hab ich nicht.
Zwischen denken und tun
liegt ein langer, langer, richtig langer Weg....
Bis gestern Abend.
Da les ich von nubis: ,,Ich kann nicht mehr!"
Und dann geht es hoppladihopp: Ja nee jetzt - nubis... das ist nicht fair! Weißt du nicht mehr?, sie hat mal was richtig Schönes über dich gesagt. Und: du schätzt sie! Das ist jetzt nicht fair - mach was!
Und ohne mich zu fragen, ohne nachzudenken... angemeldet (danke ina!), geantwortet, was halt so geht.....viel Gefühl, wenig Sinn. Hilft ja nix. Trotzdem. Abgeschickt.

Aber es ist ja nicht so, dass ich mich jetzt überhaupt nicht kenne. Nach 70 gemeinsamen Jahren. Ein bisschen was hab ich ja nu doch gelernt. Also?
Nur für nubis? Was ist mit dir?
Ja. Ok. Ist schon was dran.
Allein komm ich nicht in die Puschen.
Muss schon für jemand sein. Dann
komm ich in die Puschen.
Andre, sind mein Schuhlöffel. So
komm ich in die Puschen. Rein.

So bin ich mir auf die Schliche gekommen.
(und: nubis - nein! Ich hab dich nicht missbraucht. Ich hab's ja auch gar nicht gemerkt. Und: die Anteilnahme war echt!)
Nicht nur für nubis. Auch: für dich.
Oha.

Ich hab mir mein Leben lang gewünscht, dass da einer wär, der wissen will: wer ich bin. Wie mein Leben so ist. Was ich denk darüber. Was ich erleb. Und wie.
Das halt, was ich - denke ich - jeder wünscht.
,,Mama - kuck mal!!" war eine ganze Zeit lang der Schlachtruf meiner Kinder. ,,Mama - kuck mal! Ich!"
Es stimmt schon - öfters war ich auch genervt. Aber viel öfter
konnte ich das gut verstehen.
Und es blieb ja auch, ohne den Schlachtruf dann, als manchmal Scheuer, manchmal drängender, aber immer: wichtiger Auftrag an mich. ,,Mama - kuck mal!" und meistens ,,Ich".

Ich bin in einer Phase der Stagnation. Es geht mir gut. Alles gut.
Aber es bewegt sich nix.
Ich
beweg mich nicht.
Ist jetzt nicht neu für mich. Ich bin da ziemlich begabt drin. Kann ich gut!
Hab natürlich auch eine kleine Schatztruhe, in der ich alles, was hilft, hineingesammelt hab. Ist schon einiges drin. Wie sonst wird man 70?
Aber es hat nix gegriffen. egal was ich ausgekramt hab.... nix.
Ist jetzt auch keine große Überraschung. Was also tun? Nix. Geduld.
Hab Nachsicht mit dir.
Na toll.
Aber was macht man nicht alles, wenn man nicht mehr weiter weiß.
Sogar nix. Wenn man gar nicht mehr weiter weiß.
Dann eines Nachts: jemand steht neben meinem Bett und sagt meinen Namen. Klar und deutlich.... und mit einer Spur Dringlichkeit in der Stimme.
Ich lieg im Bett, hellwach, aber mit geschlossenen Augen noch. Das war jetzt ein Traum. Oder?
Ich muss! kucken. Ich muss mich überzeugen.
Ich öffne zögernd meine Augen.
Ja.
Niemand.
Ein Traum.
Aber sooo beeindruckend. Hat mich den ganzen Tag nicht losgelassen.
Wer???
hat mich da gerufen?????
Und warum? Oder auch: wofür??

In der Bibel gibt's  den schönen Ausdruck: sie bewegte es in ihrem Herzen. Gefällt mir gut. Passt
für bestimmte Situationen.
Also bewege ich es in meinem Herzen.
Wer hat da gerufen? Der Tod?
Fällt mir bei sowas immer als erstes ein.😝
Hab ich schon mal gedacht. Als ich so gerufen wurde. Aber ich bin dann gar nicht gestorben.
Also was dann?
Dann ein Telefonat mit meiner Tochter. Ich brauch scheint's wirklich
die andren. Um mich zu verstehen.
,,Wie geht's so?" ,,Ja, mir geht's gut. Ich häng nicht durch und bin traurig oder was. Aber ich häng fest. Es geht mir gut. Aber ich häng trotzdem fest."
Und erzähl dann ohne Zusammenhang von diesem Traum. Und wie er mich beeindruckt hat.      .......
Ohne Zusammenhang??

Also gut. Es reicht. Mit der Geduld. Und der Nachsicht.
Es wird Zeit.
Es wird mal wieder Zeit.
Zieh dich raus aus diesem Sumpf. Wenn's nicht anders geht, dann an deinen eignen Haaren. Ist doch nicht das erste Mal. Du kannst das doch! Und meistens
war's ja auch gar nicht so gewalttätig. Eigentlich: nie!
Aufregend - ja! Sehr aufregend - ja! Schrecklich aufregend - ja manchmal.
Ich-verlass-grade-meine-Komfortzone-!!!-aufregend? Ja.
Aber nicht gewalttätig.
Also mach!
Ja aber wie?!!! Geht doch nix!!
Manchmal hört so ein innerer Dialog einfach auf. Lässt einen im Stich.
Wird man geghosted. Von sich selbst.
Und in dem Schweigen
Kram ich halt noch mal in der Schatzkiste. Irgendwas muss ich doch tun.
Fällt mir ein oller alter Gedankenzettel in die Hände. Steht nur: Schritt! drauf.
Und ich erinner mich.
Wenn nix mehr hilft, hilft nur noch eins: ein Schritt. Egal welcher. Egal wohin. Einfach nur
ein Schritt.

Na toll!!
Woher nehmen, wenn nicht stehlen? Und wenn selbst zum Stehlen
die Energie fehlt....
Sehr seehr super toll!!
Aber die Stimmung ist ein bisschen besser.
,,Schritt"  ist auf jeden Fall besser als ,,nix". Wenn man es in seinem Herzen bewegt. Weil man ja jetzt auch nix besseres damit anfangen kann.
Immerhin.
Schritt. Egal wohin. Hauptsache! Schritt!

Und dann les ich nubis' ,,ich kann nicht mehr" - und alles geht ganz schnell.
Ohne mich zu fragen. Ohne nachzudenken.
Jetzt
versteh ich auch warum. Ich hatte ja mein Einverständnis schon gegeben. Meinen Auftrag! Einen Schritt.
Währenddessen
eher diese Sie-verlassen-jetzt-Ihre-Komfortzone-Warnmeldung. Nachdrücklich!
Aufregend? Sehr. Angstschweiß? An der Grenze. Aber nein.
Ich bin ja auch schon 70. Was hab ich zu verlieren?
Stimmt.
Nicht viel.
Und ab geht die wilde Fahrt.

Und - nubis - ehrlich: es tut mir so leid, das mit deinen Knien. Und Krämpfen.
Ich hab auch Knie.
Nicht so schlimm wie du. Aber schlimm genug. Dass ich weiß, wie es ist, wenn man wach wird. Weil man sich drehen will. Aber das Knie schreit!
Ich hab auch Krämpfe. Nicht so schlimm wie du. Aber Krämpfe im Rumpf find ich am unangenehmsten. Weil ich mich dann
so hilflos fühle. Weil ich nix machen kann. Dass es aufhört.
Es tut mir so leid.
Nützt dir nix.
Aber es tut mir so leid.
Und ich hab Achtung vor dir. Dass du das aushältst. Und: weiter machst!
Das ist nicht mal eben so gemacht.
Respekt.

[Ina]

 
Wie schön es ist, Dich hier wieder zu lesen, liebe nachtwind! Ich habe Dich in so guter Erinnerung behalten und weiß noch genau, wie sehr Du mich damals – ja, es ist in der Tat lange her – berührt hast. Nicht nur einmal, aber einmal ganz besonders – und ganz überraschend! Und Du hattest speziell bei diesem einen Mal den perfekten Zeitpunkt dafür gefunden, in welchem ich das gerade sooo sehr gebraucht habe. Du hast mir damit so viel gegeben...

Und dann sah ich hier vorgestern – nach so vielen Jahren – Deinen Nick wieder und habe gehofft, dass hinter diesem Nick die gleiche Person von damals steckt. Ich freu mich, dass Du wieder bei uns bist.

Denn ja: "Schritt ist besser als nix"! Wieder in den Austausch mit anderen zu gehen, ist in meinen Augen sogar viel, viel besser als "nix". Austausch kann unter Umständen so viel bewirken. Vielleicht kann er auch dazu beitragen, dass Du eine Richtung findest, in die Du gehen möchtest und die sich für Dich gut anfühlt. Ich wünsche es Dir!
 

[nubis]

Liebe nachtwind,

mir ging es wie Ina: ich habe dich gelesen, deinen Nick gelesen, die Worte - die Art, die mir gleich vertraut vorkamen - und der Gedanke: kann das echt...? Die nachtwind von damals?

Und ich freue mich so, dass DU es bist!

So oft hast du mich berührt, mit deinen Worten - und immer wieder auch geholfen.
Bis heute hallen Worte von dir in mir nach.
Und so wie damals hast du mich auch jetzt grade wieder zu Tränen berührt.
Tränen der Freude, der Dankbarkeit - ich gestehe: auch ein bisschen des Selbstmitleids, wo du meine Situation ansprichst ;-)
Aber du kennst das: es sind gute, befreiende Tränen :-)

Ein Schritt...

Ich hoffe, irgendwann stellst du fest: Dich hier wieder sichtbar zu machen, ist der Schritt, der dir hilft deinen weiteren Weg zu finden und aus dem Stillstand heraus zu treten!

Willkommen zurück, liebe nachtwind! 

[claudi]

Liebe Nachtwind,

Ich kann mich ina u nubis nur anschließen.
Die beiden haben mir die worte regelrecht aus dem mund genommen
So das ich jetz recht sprachlos da sitze weil ich denke ist doch alles gesagt.

Aber weil jeder seinen eignen Sprachgebrauch u somit auch sprachstill verwendet bist du mir mit deinem sofort aufgefallen.
Und ich dachte auch. Lass es bitte k. Sein.
Ja ich habe mir deinen Vornamen gemerkt.
Ich erinnere mich das wir telefoniert haben.
Ich weiß zwar keine genauen inhalte mehr.
Aber ich empfand den Austausch als sehr angenehm u überaus wertschätzend.

Und ich finde es ein großes Geschenk das du dich wieder sichtbar machst.
Das du wieder deinen treffenden nick zeigst.

Nicht nur du bist berührt worden.
Wir bzw ich auch von dir!

Wie schön das du wieder da bist auch wenn du nie ganz weg warst!

Lg claudi

[nachtwind]

Liebe Ina.... so ein warmes Willkommen wünsch ich jedem Menschen auf der Welt!
Wenn wir uns jetzt gegenübersässen, würd ich einfach sagen: hab dich lieb. Und alles wär gesagt. Geschrieben
ist das immer so eine Sache.
Ich sag's trotzdem.

[nachtwind]

Ja nu... und liebe nubis - jetzt geht's mir wie euch! Es ist schon gesagt, was ich jetzt sagen will. Ich drück dich, nubis.
Die ,,nachhallenden Worte" hallen grad in mir nach. Ich drück dich.

Und Dank auch dir, claudi. Ja, wir haben mal telefoniert. Und du hast the rose gesungen. Heißt das Lied so?
Und wehe, du sagst meinen Namen hier!

Ich bin echt auf'm Sprung hier - ich sollte packen statt hier sitzen. Fahre heut zu meiner Tochter und meinen Enkelkindern.... und bin ziemlich hintendran mit dem Vorbereiten.
Aber ,,wes des Herzens voll ist, dem geht der Mund über"... heißt das wirklich so?
Das Herz ist grad voll von unverhoffter Freude grad - das musste jetzt schnell raus.
Ich dank euch sehr!

[claudi]

Ja. Das lied heißt so. Habe aber nicht mehr auf dem Schirm gehabt das du davon eine Kostprobe bekommen hast.
Da siehst du mal wie unterschiedlich man sich wahrnimnt.
Und was jeder von uns so für sich mitgenommen hat.
Bei mir ist es beispielsweise deine stimme. Die ich als sehr angenehm u beruhigend empfunden habe.
Um gottes willen würde ich niemals tun, namen offen legen.
Das hat was mit Vertrauen zu tun und möchte ich ja schließlich auch nicht.
Ich wollte damit nur zum Ausdruck bringen das du mir in Erinnerung geblieben bist!

So schön deine freude zu spüren u die der anderen u mir!
Wenn freude freut! Ist was sehr schönes!

Und deine tagesplanung klingt auch nach ganz viel freudvollem!

Lg claudi

[nachtwind]

Ich hab ein Problem : ich bin gebannt auf meinem ipad. Und ich schaff es nicht, das iwie zu ändern. Könnt ihr mir helfen?

[nubis]

Hallo liebe nachtwind,

leider kenne ich mich mit den technischen Dingen nicht so aus ...grundsätzlich nicht und seit das Forum im neuen Gewand daher kommt, schon mal gar nicht.
Ich hoffe, Ina kann sich bei Gelegenheit darum kümmern.

[Ina]

 
Liebe nachtwind,

ich habe Dir dazu bereits letzte Nacht eine PN geschrieben.
Bitte um kurze Antwort! Wir kriegen das schon hin. ;)
 

[nachtwind]

Wo fang ich an?
Wo fang ich an?
Mit was fang ich an?
.....
Genau das reicht schon, dass jetzt nix mehr passiert.
Das Große Schweigen.:)
Also gut: dann eben damit.
Damit fängt's an.

Freitag, der 13. ..... ich bin nicht abergläubisch. Also nicht da.
Freitag der 13. war für mich immer eher ein fröhlicher Tag.... so wie im Regen tanzen.
War schon immer so : wenn alle unbedingt in den einen Film wollten, wollt ich schon mal
ohne Nachzudenken
da mal gar nicht mehr rein. 
War schon in der Schule so.
Genau dasselbe, nur eben andersherum. 🙃

Freitag, der 13. . Im September. Frauenarzt-termin. Ich mag keine Frauenarzt-Termine.
Aber wer mag die schon.
Außer man ist grad schwanger.
Normalerweise geh ich mit einer gewissen Sorge in so einen Termin. Könnte ja auch immer was Blödes da passieren. Könnte da auch immer was Blödes dabei rauskommen.
Ich bin ziemlich gut im sich-Sorgen-machen. Ziemlich sehr gut. Ziemlich fast schon profimässig unterwegs.
Aber diesmal nicht. Diesmal rettet mich der Gedanke an meinen Augenarzt-Termin vor ein paar Jahren. Da bin ich soo sorgenvoll hingefahren.
Ich hatte immer so ein Fremdkörpergefühl in den Augen. Bis hin zu tränenden Augen hat das regelmäßig geführt.
Ich sah mich schon erblinden. So bin ich hingefahren.
Zurückkann völlig erleichtert. Und soooo glücklich.
Es war nur harter Talg. Keine gelöste Linse. Oder Schrecklicheres. Einfach nur Talg. Warmen feuchten Waschlappen drauf. Arnd dann Augentropfen. Ganz normale Augentropfen.
Himmel, war ich glücklich! Als ich wieder heimfuhr.

Der Gedanke rettet mich. SO! fährst du wieder heim! SO geht das alles aus! SO fährst du wieder heim!
Und fast fahr ich schon so hin.
So gut gefällt mir der Gedanke. So gut tut mir der Gedanke.
Und ein kleines bisschen bin ich auch stolz auf mich.
 Dass ich mich so mit einem einzigen Gedanken aus dieser ganzen blöden ängstlichen Sorge  (um mal wieder nix!) herausgezaubert hab.
Ist mir noch nie gelungen.
Also zumindest ist es mir nie aufgefallen.
Aber heute.
Heute ist ein guter Tag!
Man sollte nie aufgeben! Auch wenn irgendwas so das ganze lange Leben nicht klappt - heißt erstmal auch wieder gar nix.
Kann immer noch klappen.
Heute zum Beispiel!
Vergiss das nie!

Ich bin mir ziemlich sicher: das war meine fröhlichste Fahrt zur Frauenärztin
in meinem ganzen Leben.
�

[nachtwind]

Zurückkann = Zurück dann
Sorry

[nachtwind]

Und dann?
,,Was führt Sie zu mir?"
,,Ich blute ab und an. Bei körperlicher Belastung.
Erst ganz wenig. Dann immer ein bisschen mehr.
Hört sofort wieder auf.
Aber ich sollte jetzt mal zu Ihnen, denke ich."
,,Ok schauen wir mal"
Also same procedure as every year. Stuhl - Abstrich.....ömm?..
Ich schaue ihr fasziniert zu, wie sie langsam und vorsichtig das Spekulum zur Spüle balanciert. Und dann erleichtert ausschüttet. Geschafft!
Und dann da steht, an der Anrichte, und ratlos das Stäbchen anschaut.
Taugt das noch etwas? Oder kann das weg?
Nach einigem hin und her in ihr entscheidet sie sich für Müll.
Desinfiziert sich die Hände und geht dann raus.
Ok?
Vielleicht will sie jemanden fragen. War ja schließlich Blut im Spekulum. Und am Stäbchen.
Ich liege da und warte.
Und langsam und warm, eigentlich friedlich
fließt es aus mir raus.
Vielleicht muss sie ja auch auf´s Klo? Irgendwie kommt sie nicht wieder.
Aber es ist ok. Ich liege gut. Und warm fließt es aus mir raus.
Ich habe keine Eile. Ich liege gut.

Irgendwann kommt sie doch. Ob sie einen Kaffe getrunken hat?
Sie erklärt sich nicht.
Muss sie ja auch nicht. Irgendwann braucht man schließlich auch mal einen Kaffee.
Sie reißt nur ein paar Tücher von der Rolle, reicht sie mir und sagt: ,,dann kommen Sie mal da runter."
Ich schau die Tücher an.... Was soll ich jetzt damit? Egal.  Ich halte sie mir vor und dann erstmal runter.
Und dann bin ich doch beeindruckt. Richtig beeindruckt!!
Da ist ganz viel Blut. Auf dem Stuhl. Ganz viel.
Das hab ich so nicht bemerkt.
O... ok.... das ist jetzt ernst.
Das
ist jetzt ernst!
Das ist jetzt
richtig ernst.



Und die Rückfahrt?
Gut - ganz anders als erwartet. Aber das fällt mir ja auch jetzt erst auf. :)
Keine zusammenhängenden Gedanken mehr.  Als wär ich im schwerelosen Zustand. Und schweb so vor mich hin. Und ab und an
schwebt da so ein Gedanke an mir vorbei. Manchem schau ich hinterher. Manchen nehm ich gar nicht richtig wahr. Und mancher kommt direkt auf mich zu. Und eh ich kucken kann, ist er schon in mir drinnen.
Wo kommt der jetzt wieder her?
Und drumherum so ein Gewusel von unnützen und sinnentleerten Gedanken, die da durch die Gegend schwirren.
Aber sind sie wirklich unnütz? Denk ich heut. Sind jetzt nicht stabil, nicht von Nutzen, wenn man etwas bauen will. Eher so was wie: Dämmmaterial.
Gedanken-Dämm-Material. Sag keiner, die sind unnütz.

Aber in der Situation bei der Rückfahrt, da konnte ich das nicht sehen.
Konnte ja noch nicht mal sie sehen.
Nur die Gedanken, die direkt auf mich zu kamen. Ab und zu.
Wo kamen die noch mal her?

Einer traf mich mit voller Wucht.
,,Na, wenigstens sterb ich nicht an Demenz oder Schlaganfall!!"
Wammm! Danach war erstmal Schluss mit andren Gedanken.
DER Gedanke war echt absurd.
Woher kam der jetzt wieder her?! Wer denkt denn sowas?!
Ich weiß es bis heute nicht.
Aber er war laut. Und voller Gefühl!
Und er traf mich. Mitten in meine Schwerelosigkeit. Und breitete sich in mir aus. Und füllte mich aus. Ziemlich ganz und gar.
Da brauchte ich noch nicht mal die kleinen schwirrenden Dämm-Material-Gedanken, der Gedanke ist stabil genug, um ein dreistöckiges Gebäude darauf zu bauen.... und dicht macht er das Ganze gleich mit!
,,Wenigstens sterb ich nicht an Demenz. Oder Schlaganfall."

Also natürlich hab ich mir im Laufe der Jahre immer mal wieder Gedanken gemacht. Was ich wirklich fürchte. Wenn's ans Sterben geht.
,,Mama - also Demenz..... das tust du uns nicht an!" hat meine Tochter mal vor 10 Jahren oder so gesagt. Mit Nachdruck!
Ok, hab ich beeindruckt gesagt, und still und heimlich gedacht: und wie bitte soll ich das jetzt machen???
Und schließlich hat auch meine Arbeit in der Klinik mich geprägt.
Aber echt - ich erinner mich nicht daran, dass ich diesen Gedanken öfters mal gedacht hab.
Dann sterb ich wenigstens nicht an Demenz!
Wo kommt dieser Gedanke da plötzlich her???
Aus welchen unbekannten Untiefen in mir?
Ich schüttel - in all dem Schlamassel, in dem ich grade steck, auf meiner Rückfahrt - ungläubig den Kopf.
Wenigstens!!
Immerhin - wer auch immer diesen Gedanken losgetreten hat - wo se recht hat, hat se recht!
Wenigstens!

Die meisten zusammenhanglosen Gedanken, die auftauchen.... und wieder abtauchen auch manchmal, kreisen um das dringende: worum muss ich mich jetzt als erstes kümmern?
Und als zweites, drittes....
An was muss ich jetzt alles unbedingt denken??!! Nix Wichtiges vergessen jetzt!!
Was muss ich jetzt alles machen? Nur kein Fehler jetzt! Ist doch ernst.
Ich hab sowas noch nie gemacht.
Egal wie ich mich anstreng - immer wieder gleite ich ab. In die Schwerelosigkeit.
Und dann und wann ein: wenigstens

Wie ein weißer Elefant. Im Karussell. Von Rilke.

[nubis]

Liebe nachtwind, das liest sich ja schrecklich!

Und ich denke immer: auf deiner Rückfahrt? ...ich hoffe doch: auf der Fahrt ins Krankenhaus!?!

Und ich hoffe, dass es schlussendlich nicht so schlimm war, wie es sich jetzt anhört...

[nachtwind]

Könnt dich grad umarmen, nubis
... Anteilnahme tut so gut grad.
Bis auf meinen Kindern hab ich das noch niemanden erzählt...
grad denk ich, vielleicht hätte ich es doch mal probieren sollen...
Ja, war schon bisschen schlimm. Wirklich.
Aber alles gut, ich leb ja noch. :)