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[silent_water]

@Fee
Danke dir, liebe Fee, für deine Worte...
jetzt hast du mit dem Weihnachtsthema angefangen, da möchte ich das nicht so stehen lassen und auch mal was dazu schreiben...
ich weiss gar nicht genau, warum ich Weihnachten nicht mehr mag, aber ich denke es gibt diverse Gründe. Zum einen bin ich single und wenn man als Single Weihnachten feiern muss, finde ich das auf besondere Art frustrierend...weiss noch, wie ich mir schon Wochen-Monate vor Wnachten Gedanken gemacht habe, was ich ihm schenken könnte...das hat mich geradezu beflügelt. Naja, unsere Zeit ging vorbei (ich habe mich kurz nach Wnachten von ihm getrennt) und jetzt bin ich eben allein. Das macht mir übers Jahr wenig aus, aber über die Feiertage tut es weh irgendwie...ich denk da auch gar nicht um ihn, es geht einfach nur darum, "niemanden zu haben"...Einsamkeit...keine ahnung...
zum anderen is da meine Family...sie lieben mich und ich habe seit 5 Jahren meine Wnachten im Ausland verbracht. Jetzt merk ich erst, wie froh ich darüber war! Sie sind wirklich ne klasse Family, haben nie die Hand gegen mich erhoben und bis auf die ständige Krankheit meiner Mutter gab es auch keine Probleme...aber ich denke, durch meinen Auszug mit 17, dem krassen Break damals und meinem stetigen Abschotten, hab ich mir das familiäre Familienfest eh verdorben...von Familienfeiern mit oma, Opa etc ganz abgesehen, denn da tauch ich gar nicht erst auf, das wissen meine Eltern aber und irgendwie akzeptieren sie es, wenn sie vielleicht auch nicht ganz verstehen, warum ich das mache...ich verstehs ja auch nicht ganz, aber tatsache ist, dass ich niemendem was vorheucheln will-schon gar nicht an Weihnachten...meine Verwandten haben mir nix getan, aber ich kenn die Familiengeschichte und uch find es krass, wieviel mein Vater als auch meine Mutter ihren Eltern verziehen hat...es ist für mich unverständlich, aber sie sagen, es ist nicht vergessen, aber es ist noch ihre Familie...irgendwie hab ich wohl das Gefühl, diese Geschichten nicht verzeihen zu können, obwohl ich gar nicht dabei war. Komisch, oder? Last but not least wird mir gerade wieder einmal mehr bewusst, dass es vielleicht einfach an der Stadt liegt in die ich zurückkehre, denn mit dieser Stadt verbinde ich einen ganz besonderen Menschen...einen Menschen, von dem ich dachte, als ich ihn kennenlernte, dass es der mensch ist, den ich heiraten werde...der mein ein und alles ist...und es ist immer wieder schiefgegangen, wegen äusseren Gründen...nicht wegen Problemen...aber das ist ne andere Geschichte...ich hab Angst ihn wiederzusehen...in seine Augen zu sehen und immer noch das gleiche zu spüren, wie die letzten schmezhaften Male...zu spüren, dass er der einzige ist, den ich jemals so sehr lieben werde...und es ihm trotzdem nicht sagen kannn...
so kommt man von Weihnachten auf beziehungen...
ich mach erstmal Pause...danke fürs Zuhören...
silent

[Sternschnuppe]

Liebe Silent,

ja, ich kann es wenig verstehen - Weihnachten mit dem Liebsten verbringen zu wollen, nicht unbedingt mit der Familie bzw. wenn der Liebste dabei wäre, dann wäre es viel schöner und einfacher...

ich habe mich schon oft vor Weihnachten gedrückt - aber als ich damals noch mit meinem Ex-Freund zusammen war, da hat er mir Halt gegeben und Weihnachten auch erst so richtig schön gemacht...

es ist traurig, dass es für dich mit diesem besonderen Menschen schief gegangen ist, es scheint dich sehr aufzuwühlen und wenn du nun in diese Stadt zurückkommst - ja, nicht einfach...

ich kann nicht viel dazu sagen bzw. weiß ich nicht, was ich schreiben könnte, um dich ein wenig aufzumuntern - du sollst wissen ich höre dir gerne zu...

ich denke, du bist ein starker Mensch - als solcher kommst du für mich hier rüber und ich denke, dass du vieles bewältigen kannst und vielleicht wird Weihnachten doch ein klein wenig schön...

ansonsten geht es auch vorbei...

Alles Liebe
Sternschnuppe

[silent_water]

@sternschnuppe
danke dir, allein, dass du antwortest und dir Gedanken machst, muntert mich schon auf:-)
Er ist ein ganz besonderer Mensch und ich werde bei Gelegenheit wahrscheinlich noch näher auf ihn eingehen, denn verdrängt hab ich ihn gut, aber verdaut nicht^^ deshalb kommt er immer und immer wieder mal hoch...ihm sind auch viele meiner Gedichte gewidmet...
das schreib ich aber mal in ner ruhigen Minute, wenn ich die Muse dazu hab...
erstmal vielen Dank für deine lieben Worte:-)
deine silent

[silent_water]

...ich weiss nicht wo ich anfangen soll heute...
ich bin wirklich ziemlich fertig seit ein paar Tagen!
Ich konnte bis jetzt kaum ins Forum, weil ich überhaupt nicht wusste, wohin mit mir!
Ich hab so eine krasse Traurigkeit in mir und so einen Ekel vor mir, die letzten Tage,
dass ich lieber weggeblieben bin...
ich bin so unendlich traurig.
Am vergangenen Wochenende ist mir mal wieder bewusst geworden, dass es mir nicht gut geht!
Gar nicht gut geht...
dass sich nichts geändert hat und ich mich nur eine Zeitlang erfolgreich vor meinen Problemen gedrückt habe...
Ich war am Samstag mit Freunden in ner grossen Disco, wir haben richtig heftig gefeiert, ich hab den einen oder anderen Drink gehabt, war dann leicht angeheitert,als ich einen Mann kennengelernt habe, der wirklich nett war und dazu noch genau mein Typ. Hab mir gedacht, dass das die perfekte Ablenkung ist, um nicht mehr an meine grosse Liebe zu denken. Das Ende vom Abend war, dass wir knutschend in irgendeiner Ecke hingen...ich hab ihm meine Nummer gegeben und ich bin mit ner Freundin nach Hause gefahren...
Am nächaten Tag klingelte mein Telefon...ich sah seine Nummer...sofort PANIK! gedanken...ich kann ihn nicht treffen, daann passiert noch mehr! ich kann mich nicht ausziehen...ich bin eklig...ich hasse mich...ich werde mich nie wieder ausziehen...ich will nicht, dass irgendjemand sieht, wie hässlich ich bin...etcetcetc...er hat wohl 30x angerufen bis ich ihm ne sms geschrieben hab unter Tränen, dass er das lassen soll, dass ich nicht tel will und meine Gründe habe! TOLLE GRÜNDE!!!!! Ich Hasse mich so sehr...so sehr, dass ich es kaum ertragen kann...aus Frust hab ich danach ne riesige Pizza gegessen...danach hab ich versucht mich zu übergeben, weil mir schlecht war und ich diesen Mist wieder aus meinem Körper haben wollte...ich konnte nicht, also hab ich mir ne krasse Menge Abführpillen eingeworfen, um es loszuwerden...es ist ein Teufelskreis. Pausenlos beschäftigt mich seither die Frage, warum ich mich nicht einfach nehmen kann, wie ich bin...im gleichen Atemzug schau ich an mir runter und denk...fett...hässlich...eklig...zieh dich bloss niiie aus...lass deine Klamotten an...fang nix mehr mit irgendeinem an, tut dir nicht gut...mir gehts echt beschissen. dazu kommt, dass man mir nen Job angeboten hat...ich steh so zwischen den Stühlen...dazu die Sache mit dem Kerl, der Kampf mit meinemKörper, der kampf mit den Gefühlen zu meinem Ex und das Bedürfnis, einfach wegzurennen und zu schreien...ich bin...so traurig, so dermassen traurig...

[Sternschnuppe]

Liebe Silent,

ich habe deine traurigen Zeilen gelesen.

Es tut mir leid für dich, dass es dir so schlecht geht.

Es fällt dir schwer, dich selbst anzunehmen, dich zu lieben wie du bist.
Hier im Forum sehen wir deinen Körper nicht, nehmen dich durch deine Worte wahr.
Und durch diese Worte sehe ich, dass du ein sehr lieber, wenn auch manchmal sehr trauriger Mensch ist, der durch viele Tiefen gegangen ist und sich dennoch tapfer durchs Leben kämpft.

Es ist dein Innerstes was zählt - dein wahres Ich, deine Seele - einfach du.
Ich weiß nicht, wie du aussieht - doch das ist unwichtig - im richtigen Leben wäre ich sehr gerne deine Freundin und hier im Forum sind wir ja nun befreundet - was ich sehr schön finde!

Wegen dem Job, ich wünsche dir, dass du die richtige Entscheidung fällen kannst.

Und noch was - niemand hat einen perfekten Körper und wir bemängeln wohl alle etwas an uns - wir erwarten auch nicht vom anderen einen perfekten Körper - wenn wir nur wegen unseres Körpers geliebt würden, wäre das sehr traurig und mit solchen Menschen möchte ich dann lieber nichts zu tun haben.

Letzte Woche war ich mit Freundinnen aus - brauchte mal wieder über eine Stunde im Bad um mich hübsch zu machen - war total unzufrieden mit meiner Haut (habe unreine Haut und Pickel...) - auch mit meinen Haaren - wollte so nicht außer Haus gehen - rief eine Freundin an und teilte ihr mit, dass ich nicht mitkomme, doch zum Glück überredete sie mich dann doch dazu - eine andere Freundin sagte dann auch, dass ihre Haut so unrein wäre usw. - es war als wie wenn mir ein Spiegel vorgehalten würde - ich dachte mir, was hat die nur, sie ist total hübsch - ich glaube, wir sind oft zu selbstkritisch, nehmen uns ärger wahr als wir sind, die anderen sehen das oft ganz anders oder es ist ihnen egal.
Da wurde mir auch wieder bewusst, dass ganz andere Dinge zählen - ein Lächeln im Gesicht läßt jeden Menschen schön aussehen.  :)

Das mit deinem Ex ist eine verzwickte Situation - ich denke schon, dass es mit der Zeit ein wenig besser wird.

Alles Liebe und Gute
 :)

[Fee]

... ach man,liebe silent,es tut mir so leid,daß Du Dich so grämst,wegen Deinem Körper,wegen allem.

... bin gerade in Versuchung,Dir zu schreiben,ist doch egal der Körper,das Wesen im Körper zählt,stimmt ja auch,aber diese Erkenntnis,hilft Dir/mir auch nicht weiter.

... bin selber schon viele Jahre essgestört,Gewicht rauf,runter,rauf......
und z.Zt. ziemlich dick.Es gab aber Zeiten,in welchen ich das viel schlimmer fand als jetzt.Vllt. weil mich mich gerade anderes mehr beschäftigt als mein Körper(Gewicht).

Weißt Du,liebe silent....ich kenne Dicke/Schlanke,die s.c.h.*i.ß. und
Dicke/Schlanke,die gute Menschen sind.Und die Menschen,um einen rum,
sehen das genau so.Ganz sicher sogar,hat mich dick bisher niemand gemieden,der mich schlank lieber gemocht hätte (ja,ja ich weiß schon Kerle......kein Problem,wenn ich wollte).

Ich wünsche Dir wirklich,daß Du es mal schaffst,Dein Gewicht,Gewicht sein zu lassen und unabhängig davon leben zu können.

Deine dicke ;) Fee

http://i36.photobucket.com/albums/e38/Americnpye/Fat_Fairy.jpg


Nachsatz:Wenn Du magst,lese mal meinen Eintrag v. 30.10.2008 unter Allgemeines "Böse Tochter,gute Tochter",scheinbar ....ach´,weiß nich´.

[silent_water]

...danke ihr2...tut sehr gut, das alles zu lesen
(@Fee...bei dem Kommentar weiss man gar nicht obs zum lachen oder zum weinen ist..unfassbar...)
...will gar nicht viel schreiben, aber vielleicht freut es euch ja zu hören, dass ich momentan keine Abführmittel nehme...
und das schon seit dem Abend meines letzten Eintrags...sind nur 6 Tage, aber 6 Tage sind viel, wenn man bedenkt, dass ich die Pillen davor knapp 2 Monate am Stück genommen hab...demnach kämpf ich gerade mit ner wahnsinns-Verstopfung^^ eigentlich nicht lustig, aber ich kann mich trotzdem drüber freuen...naja, bin gespannt, wie es weitergeht...wollt euch beiden das nur mal schnell sagen:-)
alles Liebe, eure silent