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[steffi(Guest)]

Hallo!

so, nun sitze ich hier, und weiß garnicht, wie ich anfangen soll. Ich weiß im mom einfach nicht, wie ich mein Leben leben soll.

Ich habe das Gefühl, das keiner wirklich wahrnimmt, wie es mir geht. Selbst meine Therapeutin scheint mich nicht wirklich zu durchschauen.

Ich habe jeden Tag Schmerzen, steh schon mit Schmerzen auf. Ich bin schwer Rückenkrank einschl. Bewegungseinschränkungen. Hab auch unter anderem deswegen eine Schwerbehinderung. Muß trotzdem den ganzen Tag arbeiten gehen, hetze nach der Arbeit noch zu Ärzten und zum Sport. "Nebenbei" bin ich noch Migränepatientin, habe schwere Depressionen, Sozialphobie und eine Eßstörung. Montag wurde bei mir festgestellt, das ich schwerhörig werde, nächste Woche wird bei mir ein Melanom weggenommen, evtl. ist es Krebs... Außerdem bin ich von Geburt an einäugig und kann räumlich nicht sehen, ist aber eigentlich nicht so eine schlimme Sache, außer das das Auge leicht weggerutscht ist (also Schielauge) und ich mich dafür schäme...

Aber irgendwie scheint das niemand meiner Ärzte und auch Therapeutin wahr zu nehmen, das ich das einfach nicht mehr kann. Ich kann nicht den ganzen Tag arbeiten gehen und abends noch schnell zu allen möglichen Terminen hetzen... ich kann es einfach nicht mehr, ich bin am Ende.... Ich sprech meine Therapeutin drauf an, wegen evlt. einer Teilberentung... von ihr kommt nur: ach neeeeeeee, dafür sind sie doch noch viel zu jung...

ABER ICH KANN NICHT MEHR!!!!

Liegt es wirklich an mir, das keiner sieht, was mit mir los ist?
 Ja, Schmerzen kann man nicht für andere sichtbar machen. Ich habe so oft mal plötzlich einen Tag Urlaub nehmen müssen, weil ich vor Schmerzen oder auch Depressionen nicht mehr aus dem Bett kam. Ich rede nicht so oft drüber...

Und ich bin verzweifelt, das ich niemanden hier sagen kann, das letztes Jahr in der psychos. Klinik mein sexueller Mißbrauch ans Tageslicht geholt wurde. Ich konnte es hier in normalen Leben noch niemanden erzählen, ich hab da solche Hemmungen. Ich weiß, meine Mutter würde es kaputtmachen. Ich platze dadran, ich könnte nur noch schreiend durch die Gegend rennen, ich werde verrückt...
Ich geh nun im Januar nocheinmal in die Klinik, mit der Hoffnung, das aufarbeiten zu können.

Ich sitze alleine zuhause, ich hab soviel Ängste, und ich hab niemanden zum reden.  Gestern ging es mir noch ganz gut, heute morgen wach ich auf, und ich merke, wie es mit mir abwärts geht...

HILFE!!!

Ich weiß einfach nicht, wie ich es machen soll, das ich wieder leben kann, das ich wieder vertrauen zu menschen hab....
Ich weiß nicht, wie ich es machen soll, das die Umwelt wahrnimmt, wie es mir geht... bzw. mich ernst nimmt...

Immer nur: ach, das kenn ich auch, das wird schon wieder....
Ich hab das Gefühl, bei mir wird nix schon wieder... Es kommt nur immer mehr dazu...Und wißt ihr, was komisch ist... ich hab das jetzt alles geschrieben und selber schon wieder das gefühl, den Punkt nicht getroffen zuhaben.

Steffi

[Leilasmum21]

Hallo Steffi,

erstmal herzlich Willkommen im Forum.

Also ich finde, du hast deinen Thread doch gut verfasst UND es auf den PUNKT gebracht.

Ich denke, das du noch offener mit deiner Therapeutin reden solltest oder vielleicht,
wenn du dich nicht bei ihr gut fühlst, dir eine andere Therapeutin suchst.

Wohnst du ihn Deutschland? Dann gibt es die Möglichkeit, eine Erwerbsunfähigkeitsrente beanzutragen. Mein Vater leidet an Multipler Sklerose, hat auch jeden Tag Schmerzen und schon einen Bandscheibenvorfall gehabt. Zudem hatte er auch eine Thrombose, so das er sich nicht mehr auf weite Strecken zu Fuß fortbewegen kann, sondern auf einen Rollstuhl angewiesen ist.

Warst du schon mal wegen deiner Schmerzen zu einem Neurologen/Nervenarzt? Dieser ist auf das Nervensystem spezalisiert, womit die Schmerzen doch eigentlich auch zu tun haben.
Hast du schon mal eine Rehabiltationsmaßnahme wegen deines Rückenleidens gehabt, oder eine Kur? Das alles wäre gut, um die körperlichen Schmerzen zu behandeln.
Deine Seele benötigt aber natürlich auch dringend Hilfe, das hört man aus deinem Beitrag raus. Hast du denn außer deiner Mutter keinen zum Reden?
Wäre es denn sehr schlimm für dich, wenn du schon viel früher in die Klinik gingest? Denn bis Januar kann sich dein seelischer Zustand und deine Depressionen weiter verschlimmern. Hast du denn auch schon mal versucht, dich in eine Selbsthilfegruppe für Schmerzpatienten einzufinden?

Versuche doch, eine Krankschreibung ab Montag zu erwirken, das du erstens LUFT holen kannst, und die weiteren Schritte zur REHA, KLINIK und mögliche Anträge und Arztgänge durchführen kannst. Es wäre sehr wichtig für dich...

Die Menschen hier, werden dir sicher noch andere Tipps geben, das Forum hier hilft.

Lieben Gruß
Dani

[steffi(Guest)]

Danke für deine Mail....

Also, ich bin so mit meiner Therapeutin super zufrieden und hab nicht das Gefühl, bei ihr schlecht aufgehoben zu sein. Von daher möchte ich wohl gern bei ihr bleiben. Sie gibt immer zu bedenken, das Depressionen oft ja noch schlimmer werden, wenn man viel zuhause ist und keine wirkliche Aufgabe mehr hat. Und sie meint halt, das mit den Depressionen wird bei mir irgendwann (?!) wieder besser.... apropo, ich wohn in Deutschland und hab mir schon ein Büchlein besorgt, das heißt: Früher in Rente
Ich möchte, wenn, dann auch nur halb in Rente, also noch halbtags arbeiten. Wenn ich es mir leisten könnte, würde ich das ja auch schon so tun. Aber dann reicht das Einkommen nicht.

Ich habe schon Leute, mit denen ich ab und zu mal was unternehme. Aber ich hab in mir so eine Hemmschwelle, denen all meine Probleme zu erzählen. Ich denke, ich verjag die damit. Dabei kann ich ja garnicht wissen, ob das so wäre...

naja, und krankschreiben möchte ich nicht, weil ich dann selbst Angst habe, weiter abzurutschen. Auf der einen Seite merk ich ja, das regelmäßige rauskommen tut ja auch gut. Es ist halt nur von der Arbeitszeit zu viel. Es ist für meine schmerzenden Knochen zu viel...

Mit der psych. Klinik ist ja auch schon alles geregelt, ich geh da ja im Januar hin. Ich hoffe mal, das die Zeit nicht zu lang für meine Depression ist. Aber ich wollte nicht über Weihnachten, weil ich denke, da fällt zuviel Therapie aus. Außerdem möchte ich Weihnachten gern bei meiner Schwester und ihren Kiddis, meiner ma etc. sein. Meine Ma ist schwer Krebskrank und ich weiß nicht, ob es das letzte Weihnachtsfest mit ihr ist.

Und Reha wegen meinem Rücken hab ich auch schon gemacht. Ist nun 2 Jahre her. Anspruch hat ich wieder nächstes Jahr. Ich hab schon einen Schwerbehindertenausweis, dann hat man alle 3 Jahre Anspruch auf Reha, sonst wohl alle 4 Jahre...

Ich denke doch, mein Problem ist, das  ich nicht richtig zum Ausdruck bringen kann, wie es mir wirklich geht. Ich lächle immer, erledige meine Arbeit 150%ig. Von daher merkt auf der Arbeit kaum einer was.. Und bei den Ärzten (Orthopäde, auch schon Neurologe) nuschel ich auch immer so rum. Ich habe das Gefühl, mir fällt es so wahnsinnig schwer, mich selbst zu vertreten, wenn es um mich selbst geht...

Steffi

[Leilasmum21]

Huhu Steffi,

das ist doch super, wenn du dich mit deiner Therapeutin gut fühlst.

Weißt du was mir auffällt? Du hast einen so ehrlichen und guten Schreibstil, schreib doch alles auf, was dich so bedrückt und was du nicht einfach so in Worte verfassen kannst, auch für deine Ärzte, deine Freunde und deine Familie und auch für deine Therapeutin.

Das mit deiner Mutter tut mir sehr leid. Natürlich solltest du dann auf jedenfall das Weihnachten mit ihr verbringen. Und ich wünsche dir und deiner Familie auf diesem Wege alles Gute.

Hmm, Depressionen vergehen nicht so einfach, das muss behandelt werden. Bist du denn schon Medikamentös eingestellt?

Es ist schön, das du anscheinend mit deiner Arbeit zufrieden bist, aber gerade wenn du doch ein erwiesenes Rückenleiden hast, müsste dir doch dein Chef ein paar mehr Pausen zugestehen,oder nicht?

Hast du irgentein Hobby, das dich auch fröhlicher machen könnte, und dich vom Alltag Abstand nehmen lassen würde?

Mit deinen Freunden würd ich schauen, wem du da schon Vertrauen schenken kannst. Nicht jeder kann mit Berichten über Krankheiten umgehen.

Lieben Gruß
Dani

[steffi(Guest)]

Hallo,

Danke, dir, Wohlstandspudel.... klar geht es immer schlimmer....
aber ich möchte für mich soweit kommen, das ich den richtigen Weg für mich finde. Und das ist so schwer...

Ach, Pudel, du kennst mich aus dem Nur-Ruhe-Chat. Ich hab mal eine Frage: Ich hab mich hier im Forum mal angemeldet, aber nie das Paßwort dazu bekommen. Ich kann mich hier nicht einloggen. Wäre aber gerne als Mitglied hier...

Kannst du mir helfen?

Eben hab ich auf den Button: Paßwort vergessen geklickt. Mir wurde gesagt, Mail erfolgreich verschickt... Habe aber nun schon seit bestimmt 1,5 Stunden die Mail noch nicht bei mir.

Vielleicht bin ich auch einfach zu dumm dafür.... :-[

[steffi(Guest)]

Hallo. Leyla...

Ich bekomme Medis, Therapie und alles. Ich lebe schon seit 2000 mit der Diagnose Depression.
Diese Krankheit kann anscheinend ein sehr sehr langer Weg sein.

Ich habe einen Haufen von Medis durch, Zweifel manchmal selbst, ob die überhaupt was bringen. Mußte aber schon feststellen, das ohne alles noch viel unerträglicher wird.


Im Moment habe ich mal wieder selbst das Gefühl, ich stell mich nur an, ich muß mich nur mehr zusammenreißen... Ich merke, das bißchen Selbstwertgefühl, was ich aufgebaut habe, schwindet in Moment wieder... leider....

Steffi

[Leilasmum21]

Steffi, kannst mich auch Dani nennen.

Du musst dich nicht zusammenreißen, das geht nicht bei der Depression. Und stellst dich auch nicht an.

Frag mal all die anderen User, ob sie sich zusammenreißen?

Hast du vielleicht einen Dreher in deiner Emailadresse, das dein Passwort nicht angekommen ist?

LG
Dani

[steffi(Guest)]

Hallo, Danny.....

Ich weiß diese Dinge vom Kopf her ja.... Aber so bin ich auch erzogen worden: Reiß dich zusammen, stell dich nicht so an.... sitzt irgendwie, leider, immer noch sehr tief in mir drin...

ne, hab keinen Dreher in der E-mail-adresse...

Ich hab eine Freundin, die hat so in den letzten zwei Jahren für sich selbst entdeckt, das sie auch psych. Probleme hat. Die war jetzt auch in einer Klinik gewesen. Die hat zu Anfang, als sie die ambulante Thera begann gesagt, sie hat Angst, das es ihr auch mal so schlecht geht, wie mir. Deswegen hat sich für sich selbst das auch sehr lange verleugnet. Wir verstehen uns super, sie kennt die Gefühle, die man mit dieser Krankheit hat. Aber selbst ihr mag ich das mit dem sexuellen Mißbrauch, oder was sonst noch genau in meiner Kindheit passiert ist, nicht erzählen.

Weißt du, da ist ein Gefühl von Scham in mir. Und irgendwie doch immer der Gedanke, ich hätte es verhindern können, müssen. Ich hab mich nicht genug gewährt. Dabei war ich noch Kind.
Letztes Jahr in der Klinik habe ich das erste mal realisiert, das das wohl wirklich passiert ist. Ich habe es 38 Jahre meines Lebens bis ins Tiefste verdrängt...

Deswegen ist es auch gut, das ich nochmal die Klinik besuche. Obwohl es mir sehr schwer fällt, weil ich meine, das die Kollegen mich für eine Versagerin halten werden, wenn ich schon wieder auf der Arbeit fehlen werde...

LG
Steffi

[steffi(Guest)]

Hallo, Dani...

sorry, hab grad gesehen, hab deinen Namen falsch geschrieben...

und ich merke, das so ein paar Gefühle bei mir grad durcheinanderwirbeln.

es heißt gewehrt.. nicht gewährt... lach...

LG
Steffi

[Leilasmum21]

Ach Steffi, das mit dem Namen ist nicht schlimm... Stefy...  :)

Was hättest du verhindern können? Nichts was man als Kind erlebt, ist verhinderbar. Als Kind glaubt man defenitiv immer, das alle Menschen nett und lieb sind, Ein BÖSE gibt es nicht. Also du darfst nicht sagen, du hättest es verhindern können. Das wäre nicht gegangen.

Es ist gut, das du nochmal in die Klinik gehst, damit du nochmehr deiner Vergangenheit aufarbeiten kannst.

Lass deine Kollegen doch glauben, das du eine Versagerin bist. DU bist eine Siegerin, weil du eingesehen hast, das du ohne Hilfe nicht weitergehen kannst.
Und glaub nicht, das du eine Versagerin bist. Was du tust, ist kämpfen für dich und für niemanden anderen. Und das ist sehr wichtig, das du weißt, das es keine Schwäche ist, sich Schwäche einzugestehen. Nur so kann man seine Denkweise verändern und sein Leben anders gestalten, wenn man weiß, das man Hilfe bekommt.

Was wäre, wenn DU NICHT in die Klinik gehen würdest? Dann brichst du zusammen irgentwann, evtl. Und dann sind deine Kollegen erst recht allein.

Es ist nicht wichtig, was deine Kollegen denken, sondern WAS du tun kannst, um ein besseres Leben zu erreichen.

Lieben Gruß Dani

P.S: Das mit dem Passwort ist doof. Leg dir doch ein anderes Emailfach auf einer anderen Seite an, und versuch es nochmal mit einem anderm Nicknamen.

[steffi(Guest)]

Lach, Dani....

so sieht mein Name aber komisch aus.....

Ich bin schon mal zusammengebrochen, mehr als einmal.. ach Mensch... ich weiß das ja alles vom Kopf her.. auch das einem die Kollegen oder sonstwer egal sein soll....

Aber ich definier mich über die Anerkennung von anderen, das ist mein Problem.... Nur wenn ich überall gut angesehen bin, nicht anecke etc etc. fühle ich mich gut.. ist falsch, ich weiß das von Kopf her.. Nur die Gefühle, die sprechen oft noch anders..

Finde dich sehr nett, du schreibst mir so fleißig.. danke schön..

Mit der Idee, mich unter einem anderen Nick anzumelden, bin ich auch schon gekommen. Aber dann sagt er mir, das es zu der email, die ich ja dann angebe, bereits ein mitglied hat (bin ja auch ich). Und läßt mich nicht weiter... seufz

LG
Steffi

[Engelchen(Guest)]

@steffi: vielleicht geht die mail ins spampostfach/junk-e-mail

[Leilasmum21]

Hihi, ja ich weiß... man kann ganz viel falsch schreiben wenn man möchte.

Danke, das ist ein liebes Lob. Ich denke einfach, das ich dir so ein bisschen helfen kann, wenn ich das schreibe, was mir zu deinem Thread einfällt.

Ich find dich auch sehr sympthatisch...  :)

Engelchen hat recht. Schau mal in den Spamordner, da kann das Passwort auch reingerutscht sein. Ansonsten schreib mir mal eine Email. Dann können wir vielleicht was anderes versuchen.
Hier meine Emailadresse: danisahne1987de@yahoo.de

Lieben Gruß
Dani

[steffi]

HUHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Nun ist es geschafft, ich bin endlich als Mitglied hier drin!!!

Vielen Dank, Engelchen, ich hab an den dummen Spam-Filter mal wieder nicht gedacht.::)

Und Dani, dir auch danke...

Ich hoffe, nun geht das hier alles besser........und ich muß mich auch noch ein wenig hier im Forum umschauen, wie hier alles so funktioniert...

[EngelCarmen]

nichts zu danken :) schön, dass du nun auch da bist