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[Mond]

Hallo ihr lieben,

ich muss erstmal weg gehen - möchte vorher noch kurz DANKE sagen...das ich für mich da wart.

Wenn es mir wieder besser geht - komme ich wieder.
Aber im Moment - ihr würdet mich nicht verstehen. Zu viele Dinge sind wieder passiert  - die mich
grade wieder toal lahmlegen.

Zuviel für mich...

Muss erst selbst im Kopf damit klar kommen - sortieren - was eigendlich nicht möglich ist.
Weil diejenigen - die eigendlich unterstützen sollten - diejenigen sind..die mir ständig neue Probleme machen.

Ich kämpfe alleine -

Ich werde es nicht schaffen -

Ich werde an all dem kaputt gehen....werde die Thera zuende bringen - aber jetzt grade...in dem Moment...
habe ich eher die Neigung dazu...wieder zurück zu dem zu gehen..wo ich schonmal war.

Ich packe alles wieder dahin..wo es mal war...ziehe mich wieder zurück...möchte meine Kopfschmerzen zurück...
aber dafür ist dann vll dieses Gefühl der "ohnmacht" weg.

Ich werde wieder arbeiten gehen...kämpfe mich dadurch...habe einfach verloren.

Und warum?
Weil man es geschafft hat - ich wurde nicht unterstützt...den unangenehmen weg zu gehen...sondern ich wurde eher dafür bestraft...
gewagt zu haben...meinen Mann "es übel" zu nehmen....das er sich von mir geholt hat...was ich nicht wollte...und dadruch erst die ganze besch*** Vergangenheit wieder so in Erinnerung kam..das sie heute so richtig weh tut.

Vergew*....Missbraucht.....

6 Jahre beschimpft von einem alkoholkranken alten Mann..verbunden mit Ekel..die Angst ihn jeden Tag tot in der Wohnung zu finden..mit 2 kleinen kindern auf dem Arm....
Liebe..Hass..Wut...Ekel..enttäuschung...und hoffnungslosigkeit...gebündelt auf einen alten Mann...
von dem ich mich nicht verabschieden konnte..als er starb..weil ich ihn liebte...obwohl er so schlecht zu mir war..wenn er besoffen war..aber auch herzensgut..wenn er ein paar stunden nüchtern war.

Mein mann..der diesem alten Mann immer ähnlicher wird...es war sein Vater..den ich da gepflegt habe...
Heute hat er sich total besoffen...und er trinkt schon länge wieder..obwohl er versprochen hat..es nicht mehr zu tun.

Dazwischen nun die Traumathera...WO FANGE ICH AN?....Wo höre ich auf???? Wenn immer wieder was anderes kommt?
Wenn man mir immer wieder Probleme dazupackt?????

Gehen...ja..ich bin gegangen...aber es hört ja nicht auf..
Komplett gehen...geht nicht..wegen der Kinder....

Umstände...die mich einfach zwingen...Dinge zu tun..die mir nicht gut tun.

Hilfe..die mir seitens der Familie angeboten wird..aber nicht eingehalten wird...ich fange an..was zu tun...weil ich denke..ich bekomme unterstützung...stehe am ende aber alleine da....
Wie kann ich dann wagen..größere Schritte zu gehen? Wo ich grade noch nicht mal schaffe...an die liebe beppo einen Brief zu schreiben und ihn zum Briefkasten zu bringen????
Wenn selbst das eine große Hürde für mich ist....

Ratschläge..die für mich nicht umsetzbar sind....


.......................................

[Mond]

..............................

Alles Dinge..die für mich grade unüberwindbar sind..und mit denen ich erstmal klar kommen muss.

Ich komme wieder....irgendwann.......................


Ich danke Euch...für alles...

Sternchen...Angst....Adre....Beppo....Streicher....Wohlstandspudel....Ingo.....usw........

Ich danke euch.....
aber ich kann grade nicht anders...

Schreibe meinem Thera gleich noch ne sms...und werde ihn über meine "ganz schlechten" Gedanken schreiben....habe grade den Sinn am Leben verloren

*ich drück euch*
Mond

[Fee]

liebe , liebe mond ,

geh´nicht zurück , weil du es im moment nicht schaffst vorwärts zu gehen , es ist so schwer alleine , ich weiß es

sicher , mußte immer alleine gehen , es kostet alles soviel kraft , aber du hast schon tapfer so viel kraft aufge -

wendet und so viel geschafft , mache pause , sofern es geht und mache später weiter , wo du jetzt stehst .....

du " darfst " mein mailfach voll schreiben o.k. , wenn du es möchtest ...

.... ich denk´an dich und wünsche dir nicht deine kopfschmerzen zurück



L.G. Fee

[mond(Guest)]

Hab mein Passwort vergessen...

Pudel..ich werde wieder kommen....und ich denke auch an das, was du
mir gestern noch gesagt hast.

Liebe fee,

schreiben..wenn ich das könnte-würde ich jezt hier bleiben.
Es ist einfach so - das es alles so kompliziert ist..sich immer wieder so vermischt -
das ich selbst damit zu kämpfen habe - es auseinander zu halten - und dann laufen
doch wieder die Fäden irgendwo zusammen.

Man kann mich grade nicht verstehen - wenn man nicht alles weiß - aber dazu müsste
ich so weit ausholen - das es dann schon wieder zu weit geht.

Was für andere unverständlich ist - wie ich vll in manchen Situationen handel -
ist für mich aber vll die einzige Möglichkeit.

Nur ein Beispiel..vll kann ich es verständlich machen...
Warum ich den endgültigen Schlussstrich zu meinem Mann nicht ziehe..obwohl er mich so verletzt hat..und
es gestern wieder getan hat?
- weil ich mich total verantwortlich für ihn fühle
- weil ich mich schuldig fühlen würde..wenn er abrutschen würde
- weil ich weiß - das er alleine nicht klar kommen wird
- weil ich weiß - das es meinen Kindern mit der jetzigen Lösung gut geht.

Warum ich so denke....weiß ich eben nicht....aber mein Thera weiß - das ich so denke...nur zur Zeit
ist noch nicht der Raum dafür...über diese Dinge zu sprechen...das wird noch kommen - warum ich mich nicht
lösen kann.

Im Moment ist die Traumathera im vordergrund.
Aber das wird noch kommen...und solange diese Gefühle noch da sind....KANN ich nicht anders handeln...weil es die Traumathera
stören würde..wenn ich grade gegen mein Gefühl entscheidungen treffen würde.

Und genau das ist es...was das Ratschläge geben für andere so schwierig macht...warum man mir hier grade nicht so helfen kann....warum ich denke..das ich dann lieber erstmal gehen muss....

Beppo..sie ist eine der wenigen...bzw eigendlich mit die einzige..die wirklich weiß - wie meine Familie mit mir umgeht...
wir haben oft gesprochen...sie war die einzige..die mich in der Klinik besucht hat....weder meine Eltern...noch Geschwister...keiner war da...weil sie sich an Worte aufgezogen haben...die ich gesagt hatte...in einem Zustand - der nicht gut war. Ich wollte ruhe haben...nicht mit jedem reden....sie haben es wörtlich genommen....als Eltern...
Nur beppo kam.

Verstehst du? Ich werde jetzt erstmal schauen - wie ich weiterkomme - wenn es mir zwischendurch mal gut geht...komme ich rein.
Aber ich weiß nicht wann...

Gruß
Mond

[Angst]

Hallo Mond...

auch wenn es mich traurig macht das du erstmal gehst, hoffe ich dass es trotzdem die
richtige Entscheidung ist!

Du schreibst :
"Ich kämpfe alleine -  Ich werde es nicht schaffen"

Ich wünsche dir, dass das nich so sein wird...
Das du den Weg nich alleine gehen musst und es schaffen wirst!

Du weißt, hier gibt es ein paar Leute, mit denen du immer reden kannst, wenn es deine Situation zulässt!


Ich drück dich gedanklich ganz lieb!
Angst

[EngelCarmen]

hi mond,
auch ich wünsche dir alles Positive auf Deinem weiteren Weg,
du wirst es sicher schaffen, liebe Mond. Du hast so gekämpft, ich habe es hier verfolgen können in deinen Threads, du machst das :)

*ganz viel Mut, Kraft & Sonne zuschick*
Dein Engel

[outOf]

Hallo Mond,

ich erinnere mich noch gut an letztes Jahr, als du zum erstem Mal hierher
gekommen bist. Da ging es um ein Bild, das immer wieder auftauchte.
Ein Sprung ins Ungewisse.
Es hat sich nichts geändert bei dir.

Mir fällt noch ein Text ein von Klaus Hoffmann. Ein sehr schönes Lied von ihm:

http://www.seeklyrics.com/lyrics/Klaus-Hoffmann/Die-Mutlosen.html

Liebe Grüße

outOf

[mond(Guest)]

Liebe Angst, EngelCarmen

ich danke euch...

Outof...
weißt du was das schlimme ist?
das du recht hast.

Geändert hat sich schon was...aber im Grunde..gehts mir immer schlechter..statt besser.

Japp..Mond schreibt..es geht besser...aber ist das tatsächlich so?
Keiner kann in mich gucken - KEINER...und das ist auch gut so.
Verstecken...das kann ich eigendlich ganz gut- habe es die letzten Jahre gelernt.

Der Sprung ins Ungewisse...eine Vorstellung..dir mich noch immer fasziniert...aber mir fehlt der Mut dazu.

Absichern...die Kontrolle behalten...

Gruß
Mond

[blue_silence]

Liebe mond,

leider lese ich Deinen Beitrag erst jetzt.
Mir laufen die Tränen übers Gesicht und Du weißt, dass es lange braucht, bis es soweit kommt.

Weißt Du, heute Morgen noch habe ich einen Regenbogen fotografiert. Deinen Regenbogen. Er war ein wenig dünn, aber er war da.

Und jetzt.... bist Du einfach weg..... ziehst Dich zurück.

So sehr ich Dich verstehen kann, so sehr werde ich Dich auch vermissen.
Wobei ich immer noch die leise Hoffnung in mir habe, dass wir beide trotzdem Kontakt halten, Du mich nicht auch ausschließt aus Deinem Leben.

Auch wenn es absolut egoistisch ist, ich möchte Dich nicht verlieren. Nicht Dich auch noch.....

Ich bin gerne für Dich da. Wirklich!
Wenn Du Hilfe brauchst, bitte melde Dich, wir bekommen das hin. Bestimmt. Irgendwie schaffen wir das.
Du bist nicht allein.

Hey, und wer außer uns hat schon Enten hinter Gittern gesehen? Und Trampelpfade mit Straßenschildern? ;-)))))

Das Wichtigste ist, dass Du jetzt an Dich denkst. An Dich ganz alleine. Nicht an Deine Kinder, nicht an G., nicht an Deine Eltern, Geschwister oder Deine Arbeit, nicht an das Forum oder den Chat, sondern ganz alleine an Dich und was für Dich gut und das Richtige ist. Das alleine zählt.

Du schaffst das! Du hast so viel erreicht in den letzten Monaten. Ok, grad hängst Du ein wenig durch, aber das ist normal. Wirklich.
Hab Dein Zeil fest im Blick, es wird ein wenig brauchen, bis Du es erreichst, aber Du wirst ganz sicher dort ankommen.
Und damit meine ich ganz bestimmt nicht das Leben in Dosen. Du weißt, was ich damit meine.

Ganz dicke Umarmung,
Deine beppo