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[just me]

Es ist für mich kaum zu glauben- so unwirklich- dass ich noch vor 3 Monaten mit mir und der Welt überglücklich war.... Klar hab ich auch über vieles gemeckert aber ich habe mein Leben wie es war geliebt, hätte es niemals eingetauscht
und dann war von heute auf morgen alles vorbei. Der Mensch den ich so sehr liebe und mit dem ich dachte mein ganzes Leben verbringen zu können hat einfach innerhalb einer Stunde meiner Abwesenheit seine Sachen ausgeräumt und ist verschwunden. Es gab keine Vorzeichen, keinen Streit- im Gegenteil ich hatte das Gefühl dass wir uns gerade super eingependelt hatten und jeder seine Freiräume ect bekam...
es folgte ein verzweifelter Kampf meinerseits um die Beziehung zu retten(da er ja eigentlich beteuert hatte er würde mich lieben und bräuchte nur abstand und würde die beziehung eigentlich weiterführen wollen) bei dem ich eigentlich eine verbale Ohrfeige nach der andren kassiert habe und am Ende ein Anruf der mich und meine Weltanschauung so total zerfetzt hat dass ich mich einfach nicht mehr erhole.
Ich will das einfach alles nicht mehr... ich ertrage das nicht mehr..
diese blöde aussage dass man für sich weitermachen soll, dass man schon wieder wen finden wird irgendwann, dass das Leben doch auch ohne ihn schön ist weil es doch vorher auch so war und dass doch der Partner eh so schlecht war
all meine ziele und träume sind nichts mehr wert ich habe einfach keine lust mehr auf diese endlose aneinanderreihung von quälerei
wie soll man jemals wieder jemandem vertrauen wenn man offenbar selbst dann wenn man geliebt wird und die beziehung scheinbar gut läuft nicht damit rechnen kann dass beim heimkommen der Partner noch da ist?
ich hab keine kraft und keine motivation mehr um zu kämpfen
ich habe es wirklich versucht aber dieses gefühl verschwindet einfach nicht. ich habe keinen spaß am Leben weil alles was ich gemocht habe jetzt nur schmerzhafte erinnerungen weckt. jedes mal hab ich sein bild vor augen und am schlimmsten sind die träume bzw das aufwachen danach

ich konnte nie verstehen wieso menschen sich selbst schneiden, wieso sie selbstmordpläne schmieden, weshalb sie sich vor der welt verschließen
jetzt tue ich es und es wird immer schwerer gedanken dieser art zu verdrängen
ich bin am ende

[stumm]

dein ganzes leben machst du von einer beziehung abhängig?
alles was du fühlst, siehst und tust steht und fällt mit einer beziehung?
nein ...mit DER beziehung
oder war das dein erster freund?
ist vorher nie eine liebe in die brüche gegangen?
hast du in deinem leben noch nicht gesehen und gelernt, dass man sowas durchaus überleben kann?
mit narben im herzen und der seele, aber überleben

okay nun ist diese wirklich unschön beendet wurden
ich kann verstehen das du willst, dass dieser schmerz aufhört
aber soll deshalb das ganze leben aufhören?
es gehört so viel mehr als schmerz zum leben
auch wenn du es grad nicht sehen kannst
es lohnt sich die scheuklappen abzunehmen und mal in die welt zu sehen

[just me]

es hat einfach keinen sinn. ich will das nicht mehr mir das leben schön reden weil das gras so grün oder die sonne so warm ist denn in wirklichkeit bedeutet mir das nichts. und der einzige mensch der mir wirklich etwas bedeutet ist offenbar zu dem schluß gelangt dass ich keine liebe verdiene.
so läuft es schon das ganze leben man strampelt und kämpft und verzweifelt und rafft sich auf und redet sich die welt shcön und danach wird alles besser und es wird nur schlimmer und man setzt sich wieder ein ziel und strampelt und kämpft und sagt sichd ass danach alles besser wird und das wird es nicht. das wird es nie. es wird immer nur schlimmer.
ich will endlich meine ruhe haben.. ich hab keine lust das noch 50, 60 jahre so weiterzumachen. ich will dieses leben nicht ich will meine ruhe ich will dass das endlich alles aufhört. ich will nicht weitermachen nur weil meine eltern "so viel geld in meine ausbildung investiert" haben was ihr argument ist weshalb ich weitermachen soll- mit allem

ich hasse dieses leben und meine größte angst ist dass sich diese ganzen religösen leute nicht geirrt haben und es tatsächlich sowas wie eine unsterbliche seele gibt, denn dann hört es wirklich niemals auf
und trotzdem erfüllt man weiterhin seine Pflichten und die leute um einen rum bemerken es nicht oder wollen es vielleicht nicht sehen, dass man am abgrund steht.

[stumm]

ich sprach nicht von gras und sonne
nein ich meinte dinge die dir wirklich gefallen
die dir spass machen
die du willst
ich kenn die antwort....
nichts macht dir spass
nuja ich denke ich kann ruhigen gewissens behaupten
du hast noch lange nicht alles ausprobiert

ein einziger mensch hat zu entscheiden ob du es wert bist geliebt zu werden?
hoha...gibst du ihm da nicht ein klitzekleines bischen zuviel macht über dich?

die ausbildung...
hast du dir diese ausgesucht oder haben die deine eltern ausgesucht?
gab es mal eine zeit wo du diese ausbildung wolltest?
was war da anders?

wenn ich das geld hätte meiner tochter eine ausbildung zu finanzieren würden mir auch die nackenhaare stehen wenn die gute dann mittendrin meint
ja nö ist nix für mich
aber mein argument wäre wohl nicht das geld
eher...mensch kleene versuch dein bestes...dann hast du erst mal was in der tasche
ob du,s dann dein leben lang machst steht auf einem anderen tablett

zum glück sind wir alle keine hellseher
wir wissen nicht was auf der anderen seite kommt
genauso wenig was die nächsten 50 oder 60 jahre kommt
aber ich denke bis zu einem gewissen mass können wir die nächsten 50 bis 60 jahre beeinflussen
du solltest damit anfangen :-)

[just me]

das problem ist ich liebe diesen Menschen immer noch. krasser weise trotz allem was in den letzten Monaten passiert ist... ich verstehe ihn zum Teil auch aber das hilft nicht wirklich weiter.
ohne ihn will ich nicht- aber ich kann auch nciht so tun als wäre nie was zwischen uns gewesen, als wäre da alles total okay für mich und so tun als wären wir wieder nurf freunde so wie vor der beziehung. ich habe schließlich mit ihm 4 jahre meines lebens geteilt
DAS hat mir freude gemacht, darin bin ich aufgegangen... im gemeinsamen Leben mit ihm
der tag konnte noch so schlimm sein. die arbeit mies, die uni/mitstudenten nervig .. wenn ich heimkam war alles gut für mich.
jetzt kann ich nichts mehr machen ohne an ihn zu denken und selbst wenn werde ich nicht mehr gefragt, denn der größte Teil des Freundeskreises ist mit ihm gegangen. die rufen halt IHN an wenn irgendeine festivität steigt, wenn spiele oder videoabende gemacht werden
das studium war nur ein Ausweichen... das was ich ursprünglich machen wollte ging nicht also hab ich irgendwas begonnen und das worauf das studium hinausläuft interessiert mich nicht. das will ich nicht machen. es hat doch so wie so keinen sinn. ich bin nicht so ein mensch den jeder gleich mag und der sich leicht tut freunde zu finden das war ich nie
die meisten menschen meiden mich aus welchen gründen auch immer aber das war mir auch egal weil ich eben auch jemanden gefunden hatte- musste ja shcließlich was liebenswertes an mir geben wenn es dann doch einen menschen gab der sich freiwillig mit mir zusammentat
es gibt keine lichtblicke mehr ich will nicht zwanghaft alles ausprobieren in der hoffnung darauf vielleicht irgendwann mal was zu finden was mir spaß macht
es gibt kein irgendwann, was ich anfasse geht in die brüche, was ich liebe verlässt mich sei es nun durch tod oder auf andrem wege

[just me]

aber das ist es ja grade :(
er sagt ich liebe dich, du bist mir so wichtig aber ich kann keine beziehung mit dir führen grade. und dann 2 wochen später "ich will dich nicht mehr" und ich weiß nicht mehr wo mir der kopf steht denn auf der einen seite will er frei sein offenbar... sich niemandem verpflichtet fühlen :( und auf der andren seite krieg ich mit dass es ihn trotzdem beschäftigt, dass er magenprobleme hat, dass er sich zwanghaft ablenkt und ich frage mich WIESO?
ja wir hatten kommunikationsprobleme und misverständnisse dadurch, das kam bei der aussprache klar raus, aber wieso kann er mir keine chance geben, wieso kann er nicht fair zu mir sein... wieso lädt er mir die shculd an allem was er in seinem leben nicht geschafft oder nie begonnen hat aus angst zu scheitern auf
wieos kann er nicht einfach auf sein herz hören und MIT mir frei sein :(
die allermeisten dinge die er gerne machen würde würde ich ebenfalls gerne machen, hätte ich so gerne mit ihm geteilt und jetzt bin ich ausgeschlossen und muss mitbekommen wie er andere dazu mitnimmt
ich war frei in der beziehung ich war glücklich in der beziehung wieso sieht er nur die negativen dinge :(
ich hab das gefühl ich habe alles versucht. ich hab das gefühl er liebt mich immer noch, aber er sagt es eben nicht mehr... und ich verstehe es nicht, denn jemanden zu finden der einen aufrichtig liebt mit all den macken die man hat das sollte doch eigentlich schön sein :(
er meinte er würde sich gerne mit mir treffen und reden aber ich weiß nicht wie ich das schaffen soll, wie ich das MACHEN soll... wenn ich ehrlich bin, dann wird er sich nur noch weiter zurückziehen fürchte ich
und wenn ich die kumpelschiene fahre verletze ich mich wahrscheinlich nur immer tiefer weil es für mich einfach unbegreiflich ist, dass ich ihn plötzlich nicht mehr umarmen darf, nicht mehr beim gehen seine hand halten darf, ihn nicht mehr küssen darf. und dann muss ich vielleicht zusehen wie er mit einer anderen ankommt .... andererseits wenn ich nicht da bin wie soll ich dann jemals wieder eine chance bekommen? und vielleicht braucht er nur grade diese Möglichkeit würde sie aber dann eh nicht wahrnehmen wenn ich es schaffe geduldig zu sein, da zu sien, nicht zu drängen
so rennt es die ganze zeit in meinem kopf
nur virtuelle gespräche mit ihm
und jede nacht träume ich es geht gut
und wache dann auf um wieder an alles erinnert zu werden

es gibt nichts positives. nichts was mich glücklich macht wie seine anwesenheit es getan hat...

[just me]

ich will nichts neues. ich will mein altes Leben... mein Leben zurück. meine Freiheit, mein Glück, meine Lebensweise, meine Freunde

ich habe mich so sehr bemüht, so hart an mir gearbeitet um ehrlich zu sein, fair zu sein in der Beziehung. Meine Gefühle nicht zu verheimlichen, möglichst keine Machtspielchen zu spielen und den Partner spüren zu lassen, dass ich ihn respektiere und liebe
und jetzt stehe ich in den scherben weil einfach niemals genug ist, was ich tue
und diesmal geht es nicht um eine ausbildung, nicht um etwas materielles wo ich einfach sagen kann "naja so scclimm ist es jetzt auch nicht ich suche einfach einen anderen weg"
ich kann es nicht beschreiben 
die denen ich mich mitzuteilen versuche stehen auch nur da mit der meinung "so schlimm ist das ja nicht" und "das geht vorbei" aber die sind alle in einer Partnerschaft und die allermeisten auch noch sehr unzufrieden mit ihrem Partner
mir tut es so sehr in der seele weh von jemandem zu hören dass es ihn nicht stören würde den Partner zu verlassen... was ihnen alles nicht passt und zu wissen, dass mein Freund das vielleicht auch getan hat. und niemand hat mich vorgewarnt. mich blauauge das nach 4 jahren immer noch so verliebt war wie zu anfang. mich naivchen dass dem Freund glaubte, dass die Magenbeschwerden nur von Prüfungsangs herrührten und eine Apotheke nach der naderen nach Heil/Hilfsmittelchen abklapperte.
ich die niemals hatte jkinder haben wollen.... mit ihm konnte ich es mir vorstellen und nun das

keine menschenkenntniss
kein gespür
naiv
dumm
hoffnungslos unglücklich verliebt

was bleibt mir? offensichtlich aknn ich mir selbst nicht trauen

[chanell]

liebe just me

ich möchte dir nicht schreiben das alles gut wird und das du wieder
einen neuen partner kennenlernst  denn all diese wörter helfen
dir in deiner tiefen verletzung nicht  du bist unendlich traurig über die trennung und kannst nicht verstehen warum die trennung so plötzlich gekommen ist    du denkst an ihn du träumst von ihn und weinst um ihn   alles erscheint für dich sehr schwer und deine einsamkeit ist kaum zum aushalten wenn du nach hause kommst denn da ist keiner mehr der auf dich wartet und dadurch ist der schmerz in dir immer grösser
wie es scheint war er deine richtige feste liebe oder?

ich kann mir vorstellen wie du dich fühlst und ich kenne all diese traurigen empfindungen
ich habe mich von mein partner getrennt weil die beziehung einfach nicht mehr gut war  aber trotzdem bin ich noch unendlich traurig und es gibt momente da fehlt er mir mir  ich weine heute noch das alles so ein ende genommen hat denn er war meine grosse liebe und ich war 5jahre mit ihn zusammen
zuerst nahm ich an wenn ich mich von mein partner trenne wird alles besser aber ich bemerke jetzt erst wie schwer es ist die trennung richtig zu verarbeiten sodas ich am morgen schon anfange zu weinen keiner ist da wenn ich nach hause komme mit den ich sprechen kann alles ist leer  ich sage oft im stillen zu mir wir wollten soviel erreichen aber was haben wir erreicht ?eine trennung kam heraus
ich war auch sehr verzweifelt und konnet alles nicht verstehen wieso alles so kommen konnte   ich nahm an das er der mann ist mit den ich alt werden kann  aber alles blieb nur ein wunsch und ein traum von mir denn zuviele verletzungen sind vorgefallen sodas ich mich getrennnt habe  glaube mir ich leide heute noch darunter denn wir hatten auch eine wunderschöne zeit und 5jahre kann ich nicht einfach vergessen

ich glaube heute noch nicht daran das für mich alles besser wird denn ich fühle mich oftmals sehr im keller und habe angst vor dem alleinsein aber irgendwie muss ich das durchstehen wenn auch mit vielen tränen der trennungsschmerz ist oft so doll und ich weiss das ich mich in einen anderen mann nicht mehr so verlieben werde und auch nicht einlassen werde
liebe just me bitte lasse deinen schmerz heraus höre nicht auf andere die sagen ach so schlimm ist eine trennung nicht ---denn jeder empfindet eine trennung anders der eine sehr schmerzvoll der andere nicht so schmerzvoll
das sind deine tränen die du um den mann weinst und wegen den tränen musst du sich nicht schämen

fühle dich kurz gedrückt
alles gute für dich
von chanell

[Para]

Liebe Just me,

Das Herz ist eine scheiss Zone und wenn es gerade ordentlich zerfurcht wurde, ein Brachland. Ich habe einmal gelesen, dass braucht es, damit darin wieder etwas Neues wachsen kann. Einer dieser dummen Sprüche, die man in solchen Momenten gar nicht hören will, genau wie so vieles anders Neuanfang, andere Mütter und ihre Kinder, die anderen und und und. Das eigene Fühlen bleibt trotzdem.

Das was du gerade erlebst ist eine ganze normale Phase und so große Einschnitte im Leben führen leicht zu einem depressiven Verhalten. Das ist ok so, weil es das wohl eben auch braucht. Es ist auch ok, wenn du in der Zeit etwas Ruhe von der Welt brauchst, nur diese Ruhe ist gefährlich, denn sie macht auf die lange Dauer alles eher schlimmer. Man muss irgendwann wieder raus in die Welt und Freunde sind dabei eine große Hilfe, weil sie einem helfen können, sich etwas aus der momentanen eigenen düsteren Welt rauszuholen.

Ich würde gerne noch etwas Positives sagen. Kann ich nicht wirklich, nur dass es mit der Zeit besser wird, ob es ganz weg geht, weiß ich selber nicht. Vielleicht ist da jeder aber auch einfach individuell anderes. Ich hatte eine große Liebe, wir waren über 5 Jahre zusammen, dann habe ich es versemmelt, selbst wenn ich inzwischen begriffen habe, es lag an uns beiden. Die ersten Tage lag ich nur depressiv im Bett, danach habe ich gedacht, dass Beste ist wenn ich mich umbringe, habe ich am Ende nicht und dann hat mich zum Glück (oder Unglück, wer weiss das schon) der Alltag eingeholt, Dinge wie Arbeit, Sport, Freunde, ein Buch lesen so etwas eben, das mich letztlich das Ganze hat halbwegs überstehen lassen hat. Der ganze Schmerz wurde einfach immer etwas weniger. Das Ganze ist inzwischen auch 7 Jahre her, es lagen andere Beziehungen dazwischen, in denen ich sehr verliebt war, aber ehrlich ich muss heute noch öfters an die eine für mich besondere Person denken, dann werde ich immer etwas depressiv. Ich versuche mir dann immer einzureden, es hatte irgendeinen Sinn, selbst wenn ich ihn nicht verstehe.

Beziehungen sind an sich schon kompliziert und ihnen steht Ehrlichkeit zu. So sehr man sich auch manches wünscht oder wiederhaben will, wenn erst einmal ein Sprung in der Bezeihung ist, dann bleibt er oft, weil etwas darin kaputt gegangen ist. Vile bleiben dann aus der Angst alleine zu sein, aber vielleicht ist es manchmal  eine bessere Option sein, als zusammen unglücklich zu werden.

Was dieses Unverstehen angeht. Menschen ändern sich stetig. Vielleicht lebt man manchmal doch etwas aneinander vorbei oder es gibt Dinge über die man niemals redet, die den anderen Stück für Stück etwas abtreiben lasse, so dass er es vielleicht gar nicht selber am Anfang bemerkt, bis es dann irgendwann nicht mehr geht. Später dann ist dieser Umgang mit einem so geleibten Menschen kompliziert. Die Liebe kann sich verändern und manchmal wird eine Beziehung für den anderen eher zu einer Freundschaft, da fühlt man aber immer noch manche Gefühle. Nur meistens ist es dann eben so, dass einer etwas mehr fühlt als der andere.

[just me]

es gibt keinen ausweg
es ist nicht nur die in die brüche gegangene Beziehung die mich belastet
auch alles andere was ich anfange geht in die brüche
ich möchte jetzt nicht alles hier aufführen aber ich kann einfach nicht mehr ich sehe keinen ausweg und kenne auch niemanden, der mir weiterhelfen kann
und ich habe keine kraft mehr da selbst irgendwie rauszukommen...
ich bin ein schüchterner menshc und es kostet mich enorm courage jemand fremden, noch dazu höhergestellten anzusprechen weil ich unzufrieden bin und ich hab mein pensum dieses jahr shcon völlig aufgebraucht, niemals hab ich dabei was besser gemacht
ich würde am liebsten einfach nicht mehr aufwachen
egal wie ich es drehe und wende es gibt einfach keinen ausweg mehr und niemanden der mir helfen kann

 

[Don]

Darf ich mich hier mal einklinken. Mir ist genau dasselbe passiert vor erst 7 Wochen. Doch bei mir war es nicht nur die Beziehung sondern noch etliche Faktoren mehr. Irgendwann hab ich sogar meine Sportwaffen zu einem Bekannten unter Verschluss gebracht.
Der Psychiater pumpt dich mit Medi voll, du schläfst zwar abend irgendwann mal ein aber kommst morgens nicht mehr raus.

Und ne Überweisung für ne Psychotherapie bringt nix weil die Wartezeit auf so einen Platz mind. 9 Monate dauert. Hallooooo, also entweder bin ich in der Zeit selbst wieder gesund oder ich bin aus dieser Scheisswelt gegangen.

Ich wollte mir ja helfen lassen, aber wenn dir eben keiner hilft...

[Para]

Nabend Don,

Das hatte ich auch, mehr als einmal. Ich hatte zweimal mega Glück von einem Notfallsystem aufgefangen zu werden, Psy innerhalb von 3 Tagen. Ist hier in meiner Stadt so eine Initative von einigen Hausärzten und  Psys, die sich selbst dazu verpflichtet haben.

Ich weiss nicht ob es ein guter Rat, aber ehrlich sein, vor allem wirklich sagen, was ansteht, eben ich will sterben und nicht versuchen darüber stehen. Ich war damals an einem Punkt an dem ich vor meiner Hausärtin einfach nur zusammen gebrochen und erst mal zehn Minuten nur Rotz und Wasser geheult, bis ich sagen konnte "Mir geht es gerade nicht so gut" 

Vlt gibt es ja eine KIS in deiner Nähe? Wobei da sollte man sich besser anmelden und nicht hingehen, wenn es hart auf hart kommt, das kann so so daneben gehen, hatte ich auch schon.

Das mit den Meds finde ich gefährlich, das braucht konstante Ueberwachung, weil es eben  ein Try und Error ist und lange dauert das richtige zu finden.

Alles gute

[Miep]

klingt langweilig ganz so nebenbei miep

Sind die erwartungen damit erfüllt justme?

[just me]

mittlerweile sind es 3 monate und nichts wird besser.
immer wenn ich mich aufraffe und versuche meine zukunft irgendwie aufzubauen kommt irgendwas neues dazu und haut alles wieder ein. Der Berg an unvorhergesehenen Problemen wird immer größer und mittlerweile möchte ich nur mehr davonlaufen.
Einen wirklichen Lösungsvorschlag hat niemand.
Helfen will mir auch niemand.
und die Ärztin wollte mir nur Medikamente verschreiben als würde das an der situation irgendetwas ändern... als würde das irgendwas besser machen... als würde das die ganzen Hindernisse und Probleme beseitigen. in Wirklichkeit sind die doch auch nur auf das Geld aus.
ich bin noch da- aber wofür? ich habe keine zukunft
erst gestern hat sich wieder gezeigt dass selbst meine eigenen eltern nicht bemerken würden wenn ich nicht mehr da wäre.

[just me]

ich laufe gegen eine wand... mit vollem karacho... immer und immer wieder.. weil es von mir erwartet wird... weil ich es von mir erwarte
jeder weg den ich einschlage ist eine sackgasse und endet in einer wand mir gehen die ideen aus... meine gedanken drehen sich im kreis
mir bleibt kein spielraum mehr... keine wahl, keine zukunftsperspektive
was bleibt denn noch :(
und sagt jetzt nicht "na geh in therapie" was soll das bringen? die sitzen auch nur auf ihren stühlen sehen mich vielelicht ne stunde und bleiben dann dort in ihren klimatisierten kämmerchen während ich wieder alleine dasteh