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[Ina]

 
Letzte Nacht. Ich hasse diese Momente, in denen ich meine Verzweiflung so deutlich spüre, weil mir bewusst wird, in was für einer Situation ich mich (schon lange) befinde, wie kompliziert und verstrickt das alles ist – und wie schwierig es sein wird, es zu lösen und da wieder herauszukommen. Auch wenn es gut ist, dass ich es relativ klar erkennen kann, tut es halt doch ziemlich weh. :(
 

[Bubble]

Jetzt gerade kullern die Tränen. Nur an einem Gedanken....meinen besten Freund, der vor Jahren gestorben ist.

[cricri]

ich kann das aktuell nicht wirklich begründen/festlegen warum es mir derzeit wieder schlechter geht.
es ist viel auf arbeit zu tun ja und diese ständigen wechselschichten ja, vorallem aber vielleicht auch diese langen arbeitstage sind kräftezehrend ja aber das ist nichts neues und so lange ist diese phase nun auch noch nicht als dass es mich derart wieder aus der bahn werfen könnte/dürfte/sollte außer ich bin eine stufe empfindlicher geworden...
mein kopf zerdenkt wieder ziemlich viel und zieht mich runter. nicht dass ich das nicht schon kennen würde aber es fängt inzwischen an im kopf dass es mir gleichgültiger zu werden scheint alles. wie meine zukunft ausschauen könnte gerade bei den aktuellen dingen die ich anpacken wollte eigentlich...
schlafe seit tagen wieder nicht richtig lang und durch sowieso nicht. das sei normal für alkoholiker sagte man mir in der gruppe aber die kennen mich doch noch garnicht so lange als dass man das so 'abtun' kann. ich meine die leute da scheinen wirklich freundlich und lieb zu sein. aber von mir wissens doch nur dass ich trinke *seufz*
es ist mir aktuell auch zuviel von mir zu berichten weil ich es leid bin mich erkären zu müssen/sollen wenn ich es denn 'mag' dieses 'wenn du das möchtest' erscheint mir beinahe wie eine 'drohung' falls ich das nicht tue gehöre ich nicht dazu und empfange ich nicht alle hilfe als wenn ich offen und ehrlich bin und möglichst viel von mir preisgebe. alles nur einbildung? ja vielleicht.
das ist aktuell son gefährlicher punkt bei mir für meine seele dass ich feststelle dass man mir scheinbar nichts zutrauen möchte wenn ich nicht deutlich schreibe dass es mir gut geht.
meine seele ist auch heute wieder schwarz wie die nacht und meine gedanken drehen sich im kreis. körperlich und seelisch müde hab sehnsucht nach ruhe, möchte meinen kopf so gerne abnehmen können.. abnehmen können und irgendwo vergraben dass endlich ruhe ist.
langsam beginne ich mich stärker damit wieder auseinander zu setzen. dachte eigentlich dass ich drüber hinweg bin aber das bin ich scheinbar noch immer nicht.
es regnet und der ganze schnee wird bald weg sein sagt die unwetterwarnung .. vielleicht weine ich gerade auch deshalb um die frage des threads hier beantworten zu können um (für mich) die daseins- und schreibberechtigung für hier zu erlangen... *wein*

[Gucky]

gerade eben, als ich über den tod eines meiner lieblingsmenschen schrieb,,,,,,,

[Phönixherz]

gerade eben erst, unter Dusche, damit es bloß niemand mitbekommt

[Ina]

 
Heute Morgen, weil ich unter meinem körperlichen / gesundheitlichen Zustand leide, aber nicht weiß, wie ich ihn verbessern kann (und die Ärzte offenbar auch nicht). Ich mache schon so viel dafür, aber es bringt alles nichts. Es ist zum Verzweifeln. :( Und dazu auch noch der ganze "Psychokram" in meinem Kopf...
 

[Julie]

Heute... Gestern... Vorgestern... Eigentlich fast ununterbrochen....

[Ina]

 
Letzte Nacht und vorhin, weil ich einfach nur traurig bin. Traurig, traurig, traurig. Wegen so vielem.

Es ist müßig, es aufzuschreiben, also lasse ich es. Mein Herz weiß ja, warum es betrübt durch diese Tage wandert und von zu viel Dunkelheit und Schwere umgeben ist.
 

[hardworking fool]

Als ich die Nachricht bekommen habe, die ganz viele hier im Forum beschäftigt.

[Ina]

 
Heute Morgen, als ich eine Hörprobe einer reinen Piano-Gesangsversion von "Yesterday's Child" gehört habe. Keine Gitarren, kein Bass, kein Schlagzeug. Nur James Raymonds Stimme (mit wundervollem Hall) und sein Klavier, begleitet vom Backgroundgesang seiner CPR-Kollegen. Live. Unglaublich, wie sehr mich diese halbe Minute berührt hat!
 

[Feli]

Gestern.


Beim Zwiebelschneiden.

[Ina]

 
Heute, weil ich mich unwichtig, vernachlässigt und vergessen fühle.
Das sind Gefühle, mit denen ich gerade nicht umzugehen weiß. Es tut einfach nur weh.

Ich wünschte, ich könnte mehr Tränen zulassen. Vielleicht würde es mir gut tun und meinen Kopf und meine Seele ein bisschen freier machen. Aber die Angst, wieder "richtig" abzustürzen, ist viel zu groß. Da flüchte ich mich doch lieber wieder in meine Traumwelt und verstecke mich dort...
 

[Siny]

In letzter Zeit...
wenn ich mir die "Ode an die Freude" anhöre...
als ich heute "Das wandelnde Schloss" angesehen habe
als ich verzweifelt war und einfach nicht mehr konnte letzte Woche

[Wolke]

am samstag, als die post von der krankenkasse kam, das ich rückwirkend mein krankenversicherung verloren habe aufgrund des verlorenen rechtsstreits mit der rentenversicherung, und das wir uns die beiträge nun nicht mehr leisten können..und ich somit nun nicht mehr krankenversichert bin

und als ich gestern beim mittagessen kochen meinen finger mit fritiert habe....joar....

[Ina]

 
Heute Mittag. Flashbacks. Panikattacke. Angstzustände. Vergangenes erneut durchlebt. Grausam. Angst, Angst, Angst.

Auslöser unbekannt. Wüsste ich ihn, könnte ich mich vielleicht wenigstens davor schützen, dass es wieder passiert. Es war von einen Moment auf den anderen da – ohne ersichtlichen Grund. Ganz plötzlich waren diese Bilder in meinem Kopf, wie fotografierte Erinnerungen. Und dann ein "Kurzfilm" inklusive aller Gefühle (vor allem der Angst), die ich damals wirklich hatte.