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[RedShadow]

Hallo erstmal, da die Registrierung nicht funktionieren wollte und ich keine Lust hatte das zu melden, schreibe ich erstmals als Gast. Ich versuchs morgen nochmal :D

Also es ist so, ich bin 15 und komme zurzeit mit der Trauer und den damit verbundenen Gedanken klar. Meine Mutter und Oma sowie zwei Freundinnen wissen davon bescheid. Mit meiner Mutter und meiner Oma möchte ich nicht so gerne zu viel darüber reden, mit meiner einen Freundin rede ich mittlerweile schon fast gar nicht mehr, da ich das Gefühl habe, dass sie sich nicht wirklich dafür interessiert, obwohl ich mit ihr schon echt harte Dinge besprochen habe. Außerdem habe ich bei ihr das Gefühl, dass sie sich und ihre Probleme lieber in den Mittelpunkt stellt. Ich meine ich interessiere mich schon für ihre Sorgen und höre sie mir an und versuche dann mit ihr zu reden aber das hat sie bei mir z.B. nicht so versucht. Ich habe mir immer sowas anhören müssen, "du arme" und "gute besserung", also ich habe eigentlich überwiegend Mitleidssprüche bekommen. Mit Mitleid komm ich nicht so klar, da das in unserer Familie auch nie wirklich ein Thema war. Man wurde immer getröstet, aber nicht so extrem. Deshalb bin ich das auch nicht gewohnt. Ich habe ihr das dann auch mal über Whatsapp geschrieben (ich kann meine Gefühle besser beim Schreiben auslassen), was ich so von den "Gesprächen" halte. Es kam keine Antwort. Ich schreibe ihr auch nicht mehr, da ich bei auch hinterher kein befreiendes Gefühl habe. Das habe ich aber generell ziemlich selten. Immer wenn ich was geschrieben und abgeschickt habe, frage ich mich, war das jetzt richtig, und, was denken die wohl jetzt, kommt das vielleicht falsch rüber, oder mitleids- bzw. aufmerksamkeitserregend rüber. Das ist unter anderem ein Grund weshalb ich mit meiner Mutter nur ein Wenig darüber rede. Meine andere Freundin hingegen ist da total anders. Der kann ich so gut wie alles sagen und dann diskutieren wir darüber und generell über Gefühle und die Psyche. Sie schreibt mir dann auch immer Romane zurück xD
Normalerweise hätte ich eigentlich gar nicht hier etwas geschrieben, da ich auch am nächsten Tag manchmal denke, was hast du denn da geschrieben, und ähnliches. Aber gegen Abend ist das wieder anders. Dadurch, dass ich tagsüber Ablenkung habe und die Trauer aufschiebe, kommt das immer Abends bzw. Nachts hoch.
Letztes Jahr ist jemand gestorben, den ich auch erst kurz vorher wirklich lieben gelernt habe. Und es sind weiß Gott keine einfachen Jugendgefühle! Nein, ich habe es richtig gespürt und selbstverständlich tue ich das immer noch. Ich möchte allerdings keine weiteren Angaben zu ihm machen, da die Gefahr besteht, dass es wieder jemand so aufnimmt wie es nicht ist undso..
Jedenfalls als ich davon erfahren habe, konnte ich es natürlich nicht glauben. Als ich das dann so einigermaßen realisiert habe habe ich tagelang nur geheult. Dann ging es aber wieder, was allerdings nur daran lag, dass ich Beschäftigung hatte. In den Sommerferien wurde es dann erst richtig schlimm. In der ersten Hälfte gings gerade noch, da meine Mutter noch arbeiten war und ich dann oft mit unserem Hund zu meiner Oma gelaufen bin. Aber sobald ich nichts mehr derartiges getan habe habe ich wie üblich in meinem Bett gelegen und fern gesehen. Ich war noch nie wirklich der geselligste Mensch und seitdem ich vor zwei Jahren meinen eigenen Fernsehen bekommen habe lieg ich nur noch im Bett und guck mir irgendeinen Mist an. Obwohl im Bett habe ich auch vorher immer gelegen und Radio gehört. Mein TV ist eigentlich immer an auch wenn ich nebenbei Musik höre und manchmal auch noch am IPad sitze. Bitte verurteilt mich nicht dafür, aber seit den Sommerferien ist meine Energie verschwunden und ich komm hier nur selten noch raus, weil ich schon nicht mehr kann. Als ich dann irgendwann nur noch nachgedacht habe, bin ich schon beinahe verrückt geworden. Ich stelle mir das so oft vor, wie das wohl alles detailgenau passiert sein muss und er war doch noch viel zu jung. Und er war so ein herzensguter Mensch, der es von allen noch am wenigsten verdient hat. Ich wage es sogar zu behaupten, dass er der einzige perfekte Mensch ist. Jeden Tag habe ich die Nächte durchgeheult, meistens bis morgens, und habe immer mit meiner Freundin geschrieben. Ich habe sogar darüber nachgedacht ein Pakt mit dem Teufel zu schließen, damit er wieder zurückkommt. Ich bin manchmal so verzweifelt, dass ich das immer noch überlege. Ich wüsste auch was ich da tun würde und die Folgen für mich oder meine Seele wären mir recht. Ich würde alles, wirklich alles für diesen einen und nur ihn tun. Ich würde mich auch auf die schlimmste Weise foltern lassen, ich würde mir als Gegenleistung nur wünschen, dass er wieder lebt.
Ich habe auch schon so oft von ihm geträumt und eigentlich waren das soweit ich mich erinnern kann immer gute Träume. Ich habe ihn da immer vor mir gesehen und ihn beim Lachen beobachtet und gefühlt wie glücklich er war. Aber letzte Nacht hatte ich einen richtigen Alptraum. Ich habe bei meiner Oma geschlafen, sie wohnt im Erdgeschoss und da bekommt man das von draußen besser mit als bei uns. Es war auf jeden Fall schon nach Mitternacht und ich hatte die ganze Nacht einen unruhigen und schlechten Schlaf. Irgendwann kamen Feuerwehrwagen vorbei und die waren so richtig laut und hell, aber ich habe das trotzdem irgendwie nur so halb mitbekommen. Immer wenn ich die höre und sehe bekomme ich schon automatisch wieder diese unerträglichen Gedanken und bekomme dann nie Luft. Danach bin ich dann wieder eingepennt und hatte dann diese Träume. Alle Träume die ich danach hatte hatten mit ihm zu tun aber einer war von dem Unfall.. Ich habe ihn da gesehen.. Er war richtig verbrannt.. Als ich dann um halb fünf wach geworden bin, musste ich den Schock wieder verarbeiten und habe keine Luft mehr bekommen. Danach habe ich wieder geheult und meiner einen Freundin geschrieben. Ich hatte richtig Angst nochmal einzuschlafen und wieder davon zu träumen.. Am liebsten hätte ich das alles beendet und wäre zu ihm gegangen. Ich denke seit den Ferien immer wieder darüber nach. Ein Spruch von ihm schafft es aber mich stark zu halten. Das bin ich ihm auch mehr als schuldig. Was ist dann aber wenn die Gedanken irgendwann stärker sind? Dann ist das halt so.
Ich könnte noch so viel schreiben, zu ihm, manchen meiner Gefühle und noch viel mehr.. Manches kann ich aber nicht mehr einfügen, da ich gerade nicht weiß wie ich das noch formulieren soll und anderes fällt mir gerade nicht ein. Es gibt da so viel, dass ich manches schon wieder vergesse und erst hinterher wieder weiß.
Und da gibt es auch noch Dinge, die ich dann (wenn die Registrierung klappt ;p) mit den Usern mit denen ich mich gut verstehe und austauschen kann - und und und - lieber privat besprechen würde. Ich würde mich sogar sehr freuen wenn ich mit manchen privat schreiben kann, ohne dass das jeder mitlesen kann.
Und noch als kleine Info nebenbei, ich schreibe hier, weil ich Leute suche mit denen ich mich über verschiedene Sachen austauschen möchte und nicht direkt um mich 'therapieren' zu lassen. Ich kenne Leute bei denen ich solche Gespräche führen kann, also sowas wie, lass das doch behandeln, ist nicht unbedingt das was ich als Antwort auf meinen Roman hören möchte. Ich brauch nur was wo ich mal auskotzen kann.
Aber ich freu mich natürlich trotzdem über Antworten :)
 
PS: ich habe sogar mal gute Tage an denen ich so richtig bekloppt bin ;D und ich würde auch versuchen meine Gesprächspartner damit auf zu heitern :)