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[Träumer64]

Liebe Gästin,

ich denke, wir haben mehr als eine Gemeinsamkeit …
Donald, er begleitet mich seit dem ich lesen kann. Meine Mom hatte auch sehr viel Spaß daran und immer dafür gesorgt, dass Freitags das neue Heft da war, wenn ich aus der Schule kam …. Erst die Micky Maus Hefte und dann die Lustigen Taschenbücher – Donald ist meine Lieblingsfigur, der arme Pechvogel.
Erinnerst Du Dich an die „drei weiblichen“ Tick Trick und Track ? Dicky Dacky und Ducky
( wo Du doch die „weiblichen Figuren“ aufgezählt hast :-) … neben Oma, auch immer eine liebe Rolle – wenn auch SEHR wenig- Fräulein Rührig … )
Donald als Figur „DoppelDuck“ gefällt mir nicht so, jedoch als Phantomias hat er endlich mal „nicht NUR Pech“ kann er mal Held sein … schön ( klar das mir das gefällt )


Gästin, was kann ich sagen ? … in der Nacht noch, hatte ich Deinen Text gelesen und die Tränen einfach laufen gelassen … wie antwortet man auf solch einen Schmerz ?
Du kennst einen Teil von mir … Gefühle, Sehnsüchte, Schmerzen, meine Einstellung zu Frauen … zu meiner Mom habe ich noch in keinem Bereich mehr als ein, zwei Sätze geschrieben … hätte ich das, wüsstest Du das ich Deinen Schmerz nach empfinden kann.
Die Liebe zur Mutter, ist eine weitere Gemeinsamkeit.

Du fragst mich nach „meinem Mittwoch“ … sie möchte ja nicht mehr während der Arbeitszeit oder in Pausen, über Probleme reden … Mittwoch vor zwei Wochen, hatte sie das schon gesagt – verg. Woche Mittwoch sind wir aus irgendeinem Grund intensiver als die Woche davor bei „unseren Problemen miteinander“ gelandet und haben unglaublich viele Punkte leider nur angerissen und nicht zu Ende gebracht…. es hat sie sehr mitgenommen ( mich auch ) …. Sie wollte sogar sofort Feierabend machen damit wir weiter reden, hatte aber am frühen Abend eine Verabredung … ich kann nicht unter Zeitdruck, schon der Gedanke, dass sie irgendwann auf die Uhr schaut und abschweift … dann lieber gar nicht …
Sie hat den Gedanken aber dann selber verworfen und gemeint, es wird dann wohl ein Tag an einem Wochenende werden ….
Ich mag es, ihr beim denken zu zuhören … sie überlegt dann einfach nur laut und endet genau so, wie ich auch entschieden hätte – meistens …

Also ! diese Woche Mittwoch : ich hab so getan, als wär die Welt in Ordnung und witzelte sarkastisch über Kollegen, Firma und aktuelle Abläufe ….. wir haben über die Firma geredet uns aufgeregt, gelacht – Verhaltensweisen besprochen und waren uns einig, dass es gut tut Dampf ab zu lassen, bei jemandem der die Firmenzusammenhänge kennt und es !! für sich behält . Tja, was soll ich sagen – danach haben wir gemailt – telefoniert und sie hat sich „aufgeregt“ über Firmenzusammenhänge …. :-) … es war fast wie verg. Jahr …. FAST  und natürlich war es Do auch schon wieder vorbei …. Mittwoch schien es, als hätte Sie vergessen, dass Sie Abstand zu mir will ….  Zwischendurch schaute sie mich prüfend an, als wolle sie sagen : wer bist Du ? … wie kann man auf Kopfdruck so anders sein … ich bin, wie sie mich braucht … ich werde tun, was sie braucht und ganz zum Schluss, werd ICH sehn, wie lang das möglich ist

Du würdest keinen Mann wollen, der sich für Dich prügeln würde ? selber regeln ? – also bitte !! wenn die Frau an meiner Seite in irgend einer Form „bedrängt“ würde und dann auch noch körperlich und wir es BEIDE nicht schaffen uns aus dieser Situation „raus zu quatschen“ … dann ( und erste dann ) fackel ich nicht lange – DANN würde ich mich prügeln. Natürlich ! und natürlich ICH und nicht die Frau an meiner Seite ( unabhängig ob meine Herzdame oder eine Freundin )
DAS beschreibt eine Situation, in der ich dabei wäre.
Reden wir von einer Situation, die jüngst geschehen ist und man hätte sie „bedrängt“ ich würde ausrasten und dann käme es darauf an, was sie sagt und wie ich an den Typen ran käme … aber ich würde ihm raten auszuwandern
Das Du das anders siehst … wundert mich … aber in beiden Situationen könnte ich nicht aus meiner Haut ( ich bin kein Prügel-Typ – aber erst Recht keiner der nicht hinschaut und vielleicht sogar abhaut – nee sicher nicht )
Aber vielleicht haben wir auch aneinander vorbei – irgendwie … irgendwie kann ich nicht glauben, dass Du es anders siehst ….

Abschiedsbrief … hmmm – NATÜRLICH ist es nicht in meinem Sinn, ihr das zu vermitteln, was Du geschrieben hast … und wenn es tatsächlich EGAL ist, was ich auch schreibe und zu erklären versuche und sie es doch nur als Vorwurf oder eigenes falschen Handeln oder sogar als erzwingendes Handeln sehen würde … dann darf es auch keinen Abschiedsbrief geben … *puuhh*
Erben, ist ein Thema – welches ich hätte nie anfangen sollen ( hier im Forum – da war ich nicht bei Sinnen – im wahrsten Sinne des Wortes – MIST ) – DAS ist geklärt zwischen uns und es gibt einen Grund , den Sie akzeptiert und versteht. PUNKT.
Sorry – NUR zwischen uns, würde ich es erklären, aber nicht hier, ist auch nicht wichtig.

Es sind viele Baustellen verantwortlich … für meine Frage – für meine Gedanken – für die immer wiederkehrende Flucht in die „Lösung“ „gehen zu wollen“ … Niemals würde ich wollen, dass sie etwas gegen Ihre Überzeugung tut …
Ja, es ist die Flucht vor „nicht schon wieder diese Schmerzen im Herzen“ – nicht schon wieder solch einen Kampf – einen den ich noch nie gekämpft habe … NEIN, es ist nicht so :  jede neue Liebe ist toller oder größer als die davor … NEIN – ich muss es doch wissen, in mir ist etwas zu dieser Frau … etwas unerklärbares …. etwas großes – noch größer !!! nie erlebtes – besonderes und einzigartiges ….
Der Gedanke, nicht mehr zu wollen – müde vom kämpfen – müde von Verantwortung, Kampf, Last, Enttäuschung ( von mir und anderen ) , Angst vorm Leben , Angst vor mir (?)
einfach ALLES … ich bin „müde“ … ich mag nicht mehr … und doch bin ich noch da – und doch verändert sich etwas … ich entwickel mich … ich habe keine Antwort auf meine Fragen – ich habe andere Fragen, möglich – wenn DIE Antworten habe, dass ich dann auch eine Antwort auf meine ursprüngliche Frage habe und die kann immer noch zwei Möglichkeiten haben …


Gebraucht werden … ja – von meiner Herzdame ! ist schön und tut gut – wie umgekehrt ich sie brauche …. Grundsätzlich „gebraucht werden“ könnte mich aber genau so belasten wie andere …
anders war es bei meiner Mom ( DAS wäre mir nie zu viel geworden – bis zum umfallen nicht )  das ist anders bei meiner Herzdame … toll wenn sie mich braucht, jedoch mit VORSICHT – denn die Grenze, die eigene Selbstständigkeit zu verlieren, darf nicht erreicht werden ….

Zu sehen – zu erkennen „Sie braucht mich nicht mehr“ bricht mir mein Herz – weil es mehreres bedeutet und an Auswirkungen hat ….
Wäre ich nicht verliebt und ich würde feststellen – mich braucht keiner … tja, im Job werde ich gebraucht ( und das nicht zu knapp ! … wer übernimmt heutzutage schon von alleine Verantwortung ? im Job brauchen mich viele – viele wollen nicht darauf verzichten, auf meine Unterstützung, mein Wissen-Können und einfach MACHEN, meine Erfahrung, meine Loyalität, mein großes Herz für fast alle und alles …. ;-)  )
aber gut – würde ich ansonsten hier sitzen ( unverliebt ) und würde nicht gebraucht … ok – OK … kann ich doch tun und lassen was ich möchte … :)

Ich muss mich schützen und darf nicht auf ihre Einweihungsparty – hätte ich Gesichter und unlöschbare Bilder / Szenen oder Erzählungen im Kopf … ich würde vor Eifersucht PLATZEN … und SOFORT nur noch „gehen wollen“

In der Firma … werden wir einen Weg finden müssen … ich lass Sie nicht alleine – Verantwortlichkeiten für Produktgruppen und meine überschneiden sich – und wir sind unschlagbar zusammen :) ;-) – wir arbeiten wirklich gut zusammen, ergänzen uns, achten auf einander ( na wenn sie mich lässt )

Den Job wechseln ? – meinen Job gibt es nicht noch einmal – nicht so …. ich bin seit 34 Jahren in der Firma und liebe meinen Job –
Mir wurde Ende verg. Jahr eine leitende Position in einer Schwester Firma angeboten. Unmöglich ! – erstens wäre ich Ende letzten Jahres nicht in der Lage gewesen, ich könnte meinen Chef NIE „allein“ lassen ( und darüber ist er mehr als glücklich :-) – ich könnte doch NIE von ihr weg !!!! und ich liebe meinen Job wie er JETZT ist … eine Herausforderung der ich vielleicht vor Jahren …
NEIN, meinen Job wechseln geht gar nicht ….

Das Deine schwierige berufliche Phase vorbei ist, freut mich und ich hoffe Du bist zufrieden.

Das Buch wurde heute geliefert – es liegt ausgepackt auf dem Küchentisch und wartet auf einen Cafe – Sonne – Balkon und … ach ja MICH …. mal sehn … ob ich noch etwas Neues in mir entdecken möchte …. manchmal denk ich, ist genug – aber hilft ja nix … ich kann ja nicht vor mir weglaufen – mir nur manches Mal Pausen verschaffen und Türen zu schlagen, die sich aber von ganz alleine wieder öffnen … muss ja auch … aber geht nicht immer …

Gästin, wie offen, mutig und sicher für Dich schmerzlich, Du geschrieben hast … berührt mich auf ganz besondere Art und Weise … wenig Trost kann ich Dir hier vermitteln, wahrscheinlich gar keinen Trost … ich kann mich nur bedanken, dass Du Deinen Schmerz mir anvertraust … ich empfinde ehrliches Mitgefühl … ich kann Dir nur gratulieren oder Dir meine Bewunderung ausdrücken, wie Du es geschafft hast aus dieser Tiefe wieder hervor zu kommen und Du eine eigene Stärke gefunden hast damit „umzugehen“ … *puuhh*
Das ist unvorstellbar schlimm – dass man Dich nicht gelassen hat, in solch einer Situation – unverantwortlich von diesem *zensiert* … ich möchte mehr schreiben – aber ich glaube Dir ist es lieber wenn ich es nicht tu ….

Ich wollte, bis gerade – von mir und meiner Mom schreiben – ich möchte es immer noch und werde es auch … aber es geht jetzt in diesem Moment doch nicht …. die Vorstellung Deiner Situation und die Erinnerung an das Totenbett meiner Mom , überfordert mich gerade komplett …

Danke für Deine Gedanken …
einen herzlichen Gruß für Dich   @--)---
Träumer

P.S. … ich „verarbeite“ Deinen Gedanken … das braucht immer etwas – bis ich verstanden habe was passt und was nicht passt … es braucht Erinnerungen, an SIE – denen ich mich nicht IMMER stellen mag – mein Kampf in mir ist groß und schmerzlich – sehr schmerzlich, aber wem sag ich das …

[Lust auf Zukunft]

Lieber Träumer

danke für deine zeilen, war ein wenig verunsichert, ob ich dir nicht zu nahe getreten bin. bekomme heute besuch und bin am apfelkuchen backen, also werde ich vermutlich kaum zeit finden zu schreiben. wollte jedoch trotzdem noch schnell sagen, dass ich bei deinen zeilen den mittwoch betreffend, etwas hoffnung gespürt habe, dass ihr vielleicht doch noch gute freunde werden könnt. man muss an einer guten freundschaft oft ebenso arbeiten wie an einer guten beziehung. man entwickelt sich erst dann, wenn man bereit ist richtig zuzuhören und kritik anzunehmen, also darüber nachdenkt ob die kritik berechtigt ist. hat man dies erst erkannt und ist auch die gegenseite bereit neu anzufangen, steht einer guten freundschaft nichts mehr im wege. klar ist es schwerer wenn man in jemanden verliebt ist und dieser nicht, aber mit der zeit entsteht dadurch ein viel tieferes vertrauteres verhältnis, als wenn man jemanden nur einfach gut mag.

oh..., ich muss in die küche mein apfelkuchen darf nicht verbrennen^^
wünsche dir einen schönen sonntag und viel spannung beim lesen des buches.
Gästin

[Träumer64]

APFELKUCHEN  ???? ... und dann auch noch selbst gebackenen .... *seuftz*

... da wäre ich gerne der Besuch *lach*

Liebe Gästin,
Du bedankst Dich ? ... ich glaube eher, ich habe zu danken ...
Ich dachte immer, ich könnte mich in viel hineinversetzen - doch hier im Forum, durch "meinen" Lichtblick und Dich - habe ich Blickwinkel kennen gelernt, auf die ich alleine nicht gekommen wäre oder nicht sehen wollte (?) … festgefahren ?

Es schmerzt und bedarf Zeit, sich mit Gedanken auseinander zu setzen - die gegen die bisherige Überzeugung sprechen.

Darüber innerlich, aber OFFEN nachdenken und sich selbst erneut in Frage zu stellen, warum ? warum möchte ich das ? warum habe ich das für Richtig gehalten ? für wen ist es wirklich ? und was tu ich nun, wenn es doch nur für mich ist ?
Das kostet mich viel Kraft, macht mir Angst und ich werde unsicher. Aber ich laufe nicht davor davon - ich möchte das Richtige tun ... für SIE und für mich ... ich werde mir Zeit nehmen - ich kann nicht alles auf einmal lösen und vermutlich war ich im Begriff Fehler zu machen

Ich weiß nicht, zu was Sie bereit ist ... Sie glaubt, wir könnten NUR über Probl. und die Firma reden - sonst hätten wir uns nichts zu sagen
DAS war ihr letzter Satz am 08.04.
Meiner war : es wird nicht einfach ... vielleicht sollten wir bei unserem Gespräch, als erstes klären ob Du eine Freundschaft noch möchtest und nicht erst am Ende darüber sprechen ....

Aber wir beide waren durch die vielen angerissenen Themen – sehr angeschlagen, mehr verwirrt als – irgendwie klar und unzufrieden über all das ungeklärte ….

Auch SIE muss mal was sacken lassen und nachdenken … Sie ist nicht der Typ, der bei jedem Probl. den Weg des geringsten Widerstandes geht … aber NUR Stress geht auch nicht – es liegt an mir … oder, es liegt hauptsächlich wohl an mir …
Sie mag mich … sie hat mich lieb – sie ist bereit einiges „zu tun“ … zu helfen ,
aber auch SIE muss damit klar kommen können – wenn Sie nur sieht, dass es mir schlecht geht und sich nichts verändert – schmerzt das zu sehr …. und ich darf nicht vergessen, das Sie … tja, dass Sie sich erst einmal umgedreht hat und gegangen ist ….. und dass das für SIE auch erst einmal richtig ist …

DU, bist mir nicht zu nah getreten … ich hatte eher das Gefühl das DU … aber so zu schreiben, geht an keinem Spurlos vorüber …

Ich wünsche Dir einen tollen Sonntag ( mit leckerem Apfelkuchen :)
Achte gut auf Dich …

Träumer

… ich würde Dich gerne wieder lesen … wenn Du Zeit und Lust hast …

und wo bekomm ich jetzt Apfelkuchen her ? ;-))

[Lust auf Zukunft]

Lieber Träumer
Wo du den apfelkuchen her bekommst fragst du^^  Na selber machen, hier ein prima rezept von chefkoch: http://www.chefkoch.de/rs/s0/apfelkuchen/Rezepte.html Backen wäre doch eine ideale freizeitbeschäftigung für einen mann der gerne apfelkuchen mag^^
Ja fräulein rührig, so wage erinnere ich mich an sie, aber wie auch Dicky, Dacky und Ducky (hätte nicht einmal  mehr deren namen gewusst), spielte sie keine große rolle und war auch schnell wieder verschwunden. DoppelDuck sagt mir gerade gar nichts, aber fantomias hat mich damals  sehr begeistert. Meine mutter hatte für mich das mickey mouse heft abonniert und die taschenbücher durfte ich immer kaufen, sofern ich brav war^^ Heute suche ich an flohmärkten die alten ausgaben, die ich als kind unter dem kopfkissen total verknitterte und die dadurch auseinander fallen. Ich war nämliche eine heimliche unter-der-decke-leserin. Als kind war ich wohl deswegen eine chronische zu spät-kommerin. Praktisch jeden tag verschlief ich, weil ich bis spät in die nacht mit der taschenlampe unter der bettdecke heimlich gelesen hatte, später hat sie dann auch die bravo abonniert, so war ich in allen dingen gut für das leben gerüstet^^

Immer nur von problemen reden kann eine freundschaft wirklich arg strapazieren, dies lese ich aus so vielen beiträgen heraus. Menschen mit depressionen und anderen psychischen erkrankungen, reden oft viel von sich und ihrer krankheit. Man sollte sich unter freunden auch mitteilen dürfen, aber wenn es nur noch diese themen gibt, dann ziehen sich viele zurück, denn man kann nicht mitansehen, wie es einem freund immer schlechter geht und man selbst nichts beitragen kann. Die gewissheit nicht wirklich helfen zu können ist sehr deprimierend. Dazu kommt dass man sich manchmal schuldig fühlt, wenn man nicht helfen kann, man hat das gefühl nicht genug zu tun. Und irgendwann will man es einfach nicht mehr hören, weil man sieht, dass sich nie etwas ändert. Manchmal ist es wie wenn man an eine wand redet und nichts zurückkommt.
Als ich mehrfach las, dass du sie beschützen willst und so weiter, hatte ich erst den eindruck, dass es sich bei ihr um eine schutzbedürftige, schwache, hilflose  und unselbstständige frau handelt, aber nun, wo sie sich zurück zieht und deutlich sagt was sie will, oder besser nicht will, denke ich, dass sie gar keinen schutz braucht, sie ist wohl wirklich stärker als du annahmst und ich frage, wovor willst du sie überhaupt beschützen? Wovor muss man eine frau in der zeit wo es keine raubritter mehr gibt beschützen?
Nein, ich würde keinen mann wollen der sich für mich prügelt. Seltsam, dass du angenommen hast ich würde so etwas schätzen, das gegenteil ist der fall.  Ich war schon in situationen wo ich angepöbelt wurde und mein damaliger begleiter sich einmischte und den held spielte. Das war mir sehr unangenehm. So etwas brauche ich ganz und gar nicht. Ich kann mich selbst verteidigen und will keinen derartigen schutz. Wenn ich bedroht werde und mir nicht mehr zu helfen weiß, dann rufe ich die polizei.
 „…ich werde tun, was sie braucht und ganz zum Schluss, werd ICH sehn, wie lang das möglich ist“ puhhhhh…du willst also tun was sie braucht, einfach so auf knopfdruck, dass stelle ich mir sehr schwer vor und klingt für mich nach selbstaufgabe. Weißt du, einerseits möchte man nicht ständig nur von problemen reden, andererseits möchte man auch niemanden der sich in diesem masse anpasst und selbst aufgibt Wenn du dich so gibst wie du denkst, dass sie es braucht ist es doch alles andere als authentisch und dies könnte vielleicht gekünstelt rüber kommen.
So ich glaube, dass ich nun genug geschrieben habe, denn ich fange an mich zu wiederholen und eigentlich mag ich so etwas gar nicht, wird schon fast peinlich. Am Freitag fliege ich drei wochen in urlaub. Drei wochen strand, muscheln suchen, sonne und ein gutes buch, la dolce vita rückt näher^^
Ich wünsche dir entspannte tage ohne seelenschmerz und grüsse dich herzlichst aus der ferne
Gästin

[Träumer64]

Liebe Gästin,

Danke ... ich wünsche Dir von Herzen, einen erholsamen Urlaub ... bringst Du mir eine Muschel mit ?  ;-)

Achte gut auf Dich ... ich werde in der Zeit lesen, meine Gefühle sortieren und schreiben ...
Wenn Du wieder zurück bist, würde ich mich sehr freuen  Dich zu lesen

Alles Liebe
Träumer

[Träumer64]

Backen wäre doch eine ideale freizeitbeschäftigung für einen mann der gerne apfelkuchen mag^^

:D … * breit grinsen muss* …

erinnert mich daran, dass ich gerade vor kurzem geschrieben habe :
ich mag es, wenn Du „Lieber Träumer“ schreibst … ja, ich lese das gerne und es tut mir gut

Es hat nun lange gedauert, bis ich schreiben konnte – inzwischen war ich im „Kurzurlaub“ ein paar Tage Nordsee … und ich dachte ich könne schreiben, schreiben, lesen, schreiben … und es kam anders – wie so oft … ich konnte nicht schreiben, also ausführlich über meine Gefühle  ( abgesehen von einer befreiender, wichtigen PN an meinen Lichtblick im Forum ) und habe auch nicht gelesen …
( außer zwei Taschenbücher )  Ich habe mich selber unter Druck gesetzt – ich wollte unbedingt eine Veränderung herbei schaffen – Quark … stattdessen wurde mir auf einer Düne mit Blick auf die Nordsee bewusst wie unglaublich EINSAM ich bin … mir wurde bewusst wie sehr sie mir fehlt und welch eine Sehnsucht mein Herz aushalten muss … nun saß ich da – weinend – nahe zwei Stunden lang und … und es hat sich nichts geändert in mir
Da konnte ich mir 100 mal sagen, man kann nichts erzwingen – enttäuscht war ich trotzdem von mir … irgendwie

Toller Urlaub … :(  … trotzdem glaube ich, wäre es mir daheim schlechter gegangen.
… und es war ja auch nicht alles schlecht da oben – im Norden… „meinen Lichtblick“ besuchen war wieder eine wunderschöne Zeit von Vertrautheit, Verständnis, Freude, Lachen, Gemeinsamkeiten und wohl fühlen …


Mir liegt es am Herzen, Dir ein paar Zeilen zu Deinem letztem Text zu schreiben, das wollte ich – seit dem ich sie gelesen habe … aber irgendwie „klemmte es in mir“

„immer nur von Problemen reden“ … zu viel soll nicht sein … wann ist „zu viel“ ?

„Wer liebt trägt anders“ … ich möchte MÖCHTE ! alles einfach ALLES für Sie tragen, mittragen  und ertragen, weil ich sie liebe. Ich möchte ihr alles abnehmen, was möglich ist. Ich kann nur zuhören – momentan kann ich nur zuhören – das ist doch alles was sie zulässt.
Es gibt „kein zu viel“ … ich würde es nie leid ihr zu zuhören, ich würde nie sagen : Du wiederholst Dich oder :  sagst Du und es ändert doch nichts. Keine Wiederholung wäre mir zu viel … ich weiß wie wichtig Wiederholungen sind … ich weiß wie wichtig es ist über Schmerz zu reden, ohne mir auch noch Gedanken darüber machen zu müssen, will mein Gegenüber das hören oder nicht … bei mir hat sie diese Sicherheit IMMER
Ja, es schmerz mich … ihr Leid schmerz mich – aber das ist ok – ich liebe sie und ich trage ihr Leid mit – da schmerz das auch, wäre eigenartig wenn das nicht so wäre. Dessen bin ich mir bewusst und ich möchte das mit tragen … ich hab mich dafür entschieden, alles einfach alles tragen zu wollen und traue mir das auch zu. In dem Moment wo sie sich mir anvertraut, denke ich nur an SIE und wie ich IHR helfen kann …

Umgekehrt ist das ganz anders. Sie liebt mich nicht. Sie mag mich … freundschaftlich …
Wann ist es zu viel ? wie kann ich das alleine wissen ? … darüber müssen wir reden
Mit IHR reden, ist was hilft – ist was Veränderung schaffen kann … in mir … zwischen uns … im Leben …
Mit der Liebe reden, ist doch am Ende das einzige – also SIE ist doch die einzige die mir wirklich helfen kann, mich bei Veränderung unterstützen und im Leben nach vorne bringen kann. Sie ist der wichtigste Mensch in meinem Leben – ihre Ansicht und Ihre Worte sind doch hilfreicher und entscheidender – einfach nachhaltiger als alles von  irgendjemand anderem. Keiner hat ihre Wichtigkeit, keiner außer ihr kann mir das Gefühl vermitteln – alles schaffen zu können … ALLES



Ja, ich möchte sein – wie sie mich braucht … Ja, ich will versuchen zu tun was Sie braucht … und Ja, zum Schluss werde ich sehn wie lange das möglich ist – wie und was ich kann

:)   kaum einer versteht das sofort. Keiner der mich nicht kennt.
Das hat nichts mit „nicht Selbstständig“ zu tun
Das hat nichts mit „sich verbiegen“ zu tun
Das hat nichts mit „keine eigene Meinung haben“ zu tun
Das hat nichts mit „ich achte nicht auf mich“ zu tun
Das hat nichts mit Selbstaufgabe zu tun

Das hat
- mit meiner Art zu lieben
– mit meiner Art sich wohl zu fühlen
– mit meiner Art geben zu wollen
zu tun. In der Liebe … ich spreche jetzt NUR davon wenn ich liebe oder Menschen mir besonders am Herzen liegen. Mein Verhalten und meine Einstellung sonst, ist eine andere.

Ich bin so … ich kann auch nicht dagegen an … meine Liebe scheint so zu sein.
Bin ich bei ihr – egal wo wir sind, egal was wir machen – geht es mir gut.
Ich sage dann schnell : egal wann, was, wo – entscheide Du, wobei Du Dich wohl fühlst, was Du machen möchtest ….  Das bedeutet nicht das mir alles egal ist – denn ich fühle mich bei allem wohl, denn ich bin mir ihr zusammen. Ich möchte alle Freiheiten lassen, damit auch Sie sich wohl fühlt und sich freuen kann ...
Ich bin dann auch bereit Dinge zu tun, die ich von allein nie ausprobiert hätte – oder Plätze / Orte zu besuchen, wo ich alleine nie hin gegangen wäre … trotzdem wäre ich am Ende ehrlich – ob es mir gefallen hat oder nicht … aber ich würde danach niemals sagen : wusste ich – nicht mein Ding, hätte lieber etwas anderes gemacht … nee bestimmt nicht ! weil´s  nicht so ist …

Ich möchte viel, nahezu alles dafür tun sie nicht zu verlieren. Wenn solche Regeln und irgendwelche Dinge dazu hören, damit sie sich gut fühlt … will ich das tun – will ich alles tun, solange ich kann – solange ich das durchhalten kann – Hauptsache ich verliere sie nicht ganz … denn sie ist es wert zu kämpfen. Sie ist es wert alles zu geben und zu versuchen was mir möglich ist und da weiß ich nicht wie lange ich das durchhalte – aber ich möchte es versuchen und dafür kämpfen. Auch gegen mich und meine Wünsche und Gefühle kämpfen, solange ich kann – solange ich noch ich bin … solange ich noch ich bin – das ist bei mir nun mal sehr dehnbar und anpassbar – in der Liebe.

Das bedeutet auch nicht, das ich nicht anders kann – die Initiative übernehmen und jemanden mitziehen … ich stelle mich gerne auf meine Liebe ein – ich fühle mich wohl dabei

Das hat alles nichts mit gekünstelt zu tun oder gar „etwas vor machen“ zu tun … das wäre das schlimmste …und letzte was ich ihr und mir antun würde. Ehrlichkeit und Vertrauen steht bei mir über allem … und da kann ich auch zugeben, wenn ich mich vertan habe oder mir zu viel zugetraut habe …


Sie ist eine starke Frau, die sich in einer Vielfalt an Problemen verloren hat und kämpft – sie kämpft und verändert – sie arbeitet an sich und ich weiß nicht wo sie überall die Kraft her nimmt und schafft – sie schafft sehr viel und ich glaube sie kann alles schaffen, was sie sich vornimmt. Schützen, ja ich möchte sie schützen und unterstützen. Schützen möchte ich sie vor noch weiteren Problemen- also sprach ich immer davon : wenn ich sie NUR belaste – muss ich sie vor mir schützen.
Sie hat es verdient Glück und Erfüllung zu bekommen. Sie ist ein sehr lieber Mensch und hatte so viel Unrecht, Pech und Unglück im Leben erfahren müssen. Sie braucht Kraft und Unterstützung – dann wenn sie es zulässt und dann möchte ich da sein. Ansonsten möchte sie es lieber allein schaffen – und das kann sie auch … sie ist sehr Selbstständig und ich bin sehr stolz auf sie, wie sie an sich arbeitet und was sie schafft … ich würde halt nur gerne helfen und muss sehr darauf achten, nicht zu viel zu tun oder zum falschen Zeitpunkt – ich bin mir nicht sicher ob sie mich um Hilfe bitten würde – darüber würde ich gerne reden, hätte ich diese Gewissheit – würde ich es nicht immer wieder anbieten und alleine dadurch schon wieder zu viel machen ….
Sie sieht das nur nicht bzw. sie anerkennt nicht das was sie tut und kann. Sie zweifelt so sehr an sich und ich versteh nicht warum und was ich dagegen tun könnte…. *seufz* sie ist eine tolle junge Frau
… wenn sie nur für sich zulassen und verinnerlichen könnte, wie stark, lieb, toll und liebenswert sie ist … wenn sie sich nur einmal mit meinen Augen sehen könnte – auch fällt es ihr schwer mir zu glauben, weil sie denkt ich bin ja nicht objektiv … aber es würde ihr doch ÜBERHAUPT nicht helfen, wenn ich sie anschwindeln würde … wie könnte ich das ? Gar nicht !


Hmmm, nun habe ich aber sehr ausführlich versucht mehr über mich zu erklären. Weil es mir wichtig ist, das Du mich verstehst …
ich habe durch Dich gelernt – in Bezug auf mein Verhalten ihr gegenüber, bzw. gewisse Dinge zu berücksichtigen und habe vor entscheidendes mit ihr zu besprechen – es gibt Dinge die ich nicht verstehe und nicht verstehen kann – und momentan sieht es auch wieder so aus, als könnten wir reden – ich will das nicht versauen und werde so vorsichtig sein, wie nur möglich – aber ich muss wissen was sie denkt – sonst komm ich nicht weiter …  ich brauche IHRE Worte – sie wird vermutlich alles bestätigen, was ich denke – aber entscheidend und das es in mir ankommt, sind einfach nun mal IHRE Worte

Ach Gästin, ich liebe diese Frau – ich vermisse sie wie nichts in meinem Leben – es ist nicht in Worte zu fassen wie sehr sie mir fehlt

Traumfrau,
jedes Mal, wenn ich Dich sehe - spricht mein Herz zu mir ...
Ich kann den Umfang, die Intensität und die Unendlichkeit meiner Liebe nicht in Worte fassen.
Du bist die Liebe meines Lebens und so schmerzhaft das auch ist - ich bereue keine Sekunde meiner Liebe zu Dir.

Ich liebe Dich @--)---

Gästin, ich mag den Kontakt mit Dir und Deinen Gedanken, ich mag es wenn Du bei mir schreiben möchtest und lese sehr interessiert Deine Texte – zu DIR und zu mir.

Ich freue mich grenzenlos, wenn Du schreibst : „es tut Dir gut“

oh nun habe ich  viel mehr von mir preis gegeben als ich eigentlich wollte, aber es floss und floss. mir ist es nur als gast möglich hier zu schreiben, aber es tut trotzdem gut.

Nun würde ich mich auch freuen, wenn Du zu Deinem Urlaub erzählen magst – bist Du gut erholt und hast Du viele Muscheln gesammelt ? Hast Du einen Sonnenbrand ? Ist alles gut gegangen mit Hotel, Gepäck, Flug etc… ? … dooooch – mir würden noch mehr Fragen einfallen :-)  …. aaaaber ich muss mich noch gedulden … Du bist in Deiner dritten Woche und es wird noch dauern, bis Du wieder schreiben magst … ich warte gerne :D

Also, willkommen zurück ! Ich wünsche Dir einen Guten Übergang vom Urlaub in den Job
Mit viel getankter Energie und frischem Wind wieder ran …
Ich wünsche mir, dass es Dir weiterhin gut geht ... achte weiter gut auf Dich

Herzliche Grüße
Träumer

Wie kann denn alles so verkehrt sein, wenn es sich in meinem Herzen doch so richtig anfühlt ?

... aber nur für mich ...  ;`-(

[Lust auf Zukunft]

Lieber Träumer

Einen herzlichen Frühlings-Gruss möchte ich an dich richten. Ich war monatelang nicht mehr hier und kann aus Zeitgründen nicht mehr kommen.

Wünsche dir alles Liebe und hoffe, dass es dir in der Zwischenzeit etwas besser geht.

Viele Grüsse
Gästin

[Träumer64]

Hallo Gästin,

schön dich zu lesen. Ja, mir geht es besser.
Ich habe immer wieder mal gehofft dich wieder zu lesen.

Das bedeutet.... Du wirst nicht mehr schreiben ?
Sag, die geht es aber weierhin gut ?

Liebe Grüße zurück.  @--)----

Träumer

[Lust auf Zukunft]

Ja mir geht es einigermassen gut, bin beruflich ziemlich ausgelastet und dann abends meistens so erschöpft, dass ich halbtod ins Bett falle.

Es freut mich jedoch zu lesen, dass es dir besser geht :-)

[Träumer64]

Danke :))

auch das du dir trotzdem ein paar Min. Zeit genommen hast.

Achte gut auf dich ;)

Alles Liebe
Träumer

[Lust auf Zukunft]

Danke, das wünsche ich dir auch und auch sonst nur Gutes :-)

Liebe Grüsse
Gästin