Allein die Tatsache, dass ich mir wieder ein Profil angelegt habe und diesen ersten Beitrag schreibe, bringt mich zum Weinen...
es ist ein paar Jahre her, dass ich das Forum verlassen habe - damals war ich silent water, vielleicht erinnert sich der ein oder andere. Es ist soviel passiert, seit ich mich damals abgemeldet habe. Ich weiß nicht mehr, warum ich mich abgemeldet habe, ob es mir gut ging? Oder ob mich die Einträge zu sehr mitgenommen haben? Wann das genau war? Ich kann mich nicht erinnern.
Fakt ist: Es geht mir nicht gut. Es ging mir irgendwie in meinem Leben rein psychisch gesehen fast nie gut. Aber jetzt bin ich tatsächlich wieder ganz unten angekommen.
Kurzfassung...
2009 ist mein Papa gestorben - hab ich bis heute nicht verkraftet, verarbeitet, die Trauer bewältigt.
2011 und 2012 war meine Mum deswegen insgesamt 8 Monate in der Psychiatrischen - sie hat 3x versucht sich umzubringen. Das hat meinen eh schon extremen Beschützerinstinkt und die Angst um sie noch 100fach verstärkt. Meine Mutter war sehr krank, als ich klein war, ich hatte früh das Gefühl, mich kümmern zu müssen und hab mir inzwischen eine Mauer aufgebaut, die kaum mehr einzureißen ist... ich liebe meine Mutter, bin aber eigentlich immer garstig, kann es nicht ertragen, wenn sie mir sagt, dass sie mich lieb hat - da könnte ich heulend wegrennen.
Ich hatte mein gefühltes ganzes Leben lang Essstörungen. Als Teenager hab ich gefressen, nach dem Tod meines Vaters hab ich gehungert, heute schau ich in den Spiegel und hasse jedes verdammte Gramm Fett, auch wenn ich wohl Normalgewicht habe und sportlich bin. Ich esse aus Frust oder esse gar nicht und sportle wie irre, um nicht dicker zu werden.
Ich bin seit fast 5 Jahren allein, ohne Mann, ohne Sex - ich bin nicht mehr in der Lage, jemanden an mich ranzulassen. Ich kommuniziere nur per mail, per sms, persönlich ist zuviel. Ich könnte enttäuscht werden, er könnte mich hässlich finden, ich bin zu fett etc.......
Ich habe keinen Freundeskreis in Berlin - geh nicht raus, sitze am Wochenende allein rum, wenn ich was unternehme, dann allein. Ich hab schon versucht, mich mal zu verabreden und hab jedesmal abgesagt...
Inzwischen schaff ich es nicht mal mehr, mit meinen verbliebenen 4 besten Freunden (in anderen Städten) zu telefonieren, es ist alles zuviel. :-(
Ich meide jeden Blick in der Ubahn, bekomme manchmal echt Atembeklemmungen, wenn ich das Gefühl hab, dass man mich anstarrt oder jemand zu nah bei mir steht.
Ich kann einfach nicht mehr.
Hab gerade mehrere Therapeuten angeschrieben, ob sie Plätze frei haben, aber es wird sicher wieder laufen wie bei den letzten beiden Versuchen vor 5 und vor 3 Jahren - ich mache ein paar Probesitzungen und breche ab, weil alles zuviel ist...
Dieses Forum hat mir schon einmal sehr geholfen, als ich starke Depris hatte 2007 / 2008, ich hoffe, es hilft mir wieder, zu lesen, zu reden...
Danke für`s Lesen, sollte jemand durchgehalten haben ;-)
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