boah, heut ist mal wieder ein tag zum durchdrehen. zum glück kommt das nicht mehr allzu oft vor bei mir, aber heut dafür wieder gewaltig. ich weiß auch, dass es mir morgen wohl wieder gutgeht, aber ich muss mir das jetzt alles von der seele schreiben... ist auch nicht schlimm, wenn keiner etwas dazu sagen will - wirklich.
mein freund ist heut nicht da und ich geh mir selbst soooo übel auf die nerven, dass es wehtut. fühl mich absolut beschissen und einsam. und das ist so lächerlich! bin ich denn echt nicht in der lage mich selbst zu beschäftigen??? mit mir alleine klarzukommen? ein paar dinge anzugreifen, die schon lang mal fällig sind??? scheinbar nicht. und das macht mich nur noch unleidiger. wie bescheuert ist das doch auch?! und je mehr ich mich schlecht fühl, desto schlechter gehts mir, weil ich eig. kein grund hab, mich schlecht zu fühlen..ja geil, teufelskreis... olé olé. ich sitz daheim, dreh mich gedanklich im kreis, langeweile mich, bin traurig, könnt vor selbstmitleid vergehen. "ach, was bin ich nur so arm dran, ich hab n freund, der mich liebt, ne niegel-nagel neue wohnung, n job der ok ist, es ist niemand gestorben, ich wurde nicht verlassen, meiner familie und allen freunden gehts ganz gut, keiner ist unheilbar krank, ..." baaaaaaaaaaaaaaah... was für ein f***! ich krieg halt auch um's verrecken meinen hintern net hoch... ich hasse mich! ich bin so faul, träge, verfressen, ...
das gefühl an sich ist mir ja noch nicht mal neu. in abgeschwächter form holt es mich alle 4 wochen ein. aber das ist ok - damit kann ich ganz gut umgehen..homone.. wer braucht schon so was? aber gut, so ist es halt. aber heut?? die vier wochen sind noch lang nicht um! oh mann, bin ich denn echt so von meinem freund abhängig, dass ich durchdreh, wenn er am wochenende mal was ohne mich macht??? es ist wirklich nicht so, dass ich eifersüchtig wär, dass ER was macht, ohne mich - aber ich komm mit mir selber so lang einfach nicht klar. ich hab keine lust, was mit einer meiner freunde/innen zu machen, bei meinen eltern war ich gestern schon, da will ich heut nicht schon wieder rumsitzen, eig. bin ich ja auch gern allein. rausgehen - bäh es regnet.. mit dem auto durch die gegen fahren - sprit ist so sch*teuer grad.. putzen, aufräumen - och nööö... bassnoten lesen lernen - hm, nee...
und je mehr ich darüber nachdenke, desto lächerlicher kommt mir dieser ganze auftritt und dieses geschreibsel vor! ich bin schon jämmerlich! ich idiot!
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Thema: von der kunst sich selbst zu hassen (Gelesen 563 mal)